|
رد: اسرة على شفا الانهيار
اخي الكريم :
اولا اعانك الله على مااصابك .. والهمك الصواب والرشد لن انصحك كيف تحل مشكلتك او تتعاطى معها لان محبتها واضحة جدا وانك تعشقها جدا ، وتميل الى سماحها ، ومتألم من فعلها، ولكني سانصحك بعدة امور قد تساعدك لتقرير مصيرك وموقفك وهي مهمة جدا : 1 – يجب ضبط نفسك وان تظهر لزوجتك انك عرفت كل شيئ والتزم الصمت حتى لو كان ايام . 2 – اطرد الضعف الذي داخلك علة الاقل امامها ، وتصنع القوة ، في دخولك وخروجك ، ولاتحدثها نهائيا 3- اجعلها تشعر انك تقوم بعمل معين ، او تجهز لامر ، لاتكن كتابا مفتوحا كما انت الان وهو واضح جدا بين ثنايا سطورك 4- اجلسها واسئلها عن الحقيقة كاملةظن وابلغها انك عرفتها ، ولكن تريد سماعها منها بهدوء 5 – يجب ان تعرف ماحدث كاملا لان ماحدث هو المستقبل ، على الاقل تسامحها وانت مقتنع وتعرف ماحدث بدلا من استغفالك والعودة مرة اخرى واستغلال سماحك وتسامحك 6 – تظاهر بالقوة ، تظاهر بالقوة ، واضح يااخي الكريم انك انهرت من هذا الموقف ، وانهيارك هذا لن يفيدك اطلاقا 7 – بناء على معرفة ماحدث فعلا .. ستتخذ قرارك وفق معلومات وليس شكوك 8- لن اقول سامحها او غير ذلك حتى تكتشف الحقيقة كاملة ... بعدها اتخذ قرارك اسال الله ان يلهمك الصواب |
رد: اسرة على شفا الانهيار
[QUOTE=msakz;3422599]اخي الكريم :
اولا اعانك الله على مااصابك .. والهمك الصواب والرشد لن انصحك كيف تحل مشكلتك او تتعاطى معها لان محبتها واضحة جدا وانك تعشقها جدا ، وتميل الى سماحها ، ومتألم من فعلها، ولكني سانصحك بعدة امور قد تساعدك لتقرير مصيرك وموقفك وهي مهمة جدا : 1 – يجب ضبط نفسك وان تظهر لزوجتك انك عرفت كل شيئ والتزم الصمت حتى لو كان ايام . 2 – اطرد الضعف الذي داخلك علة الاقل امامها ، وتصنع القوة ، في دخولك وخروجك ، ولاتحدثها نهائيا 3- اجعلها تشعر انك تقوم بعمل معين ، او تجهز لامر ، لاتكن كتابا مفتوحا كما انت الان وهو واضح جدا بين ثنايا سطورك 4- اجلسها واسئلها عن الحقيقة كاملةظن وابلغها انك عرفتها ، ولكن تريد سماعها منها بهدوء 5 – يجب ان تعرف ماحدث كاملا لان ماحدث هو المستقبل ، على الاقل تسامحها وانت مقتنع وتعرف ماحدث بدلا من استغفالك والعودة مرة اخرى واستغلال سماحك وتسامحك 6 – تظاهر بالقوة ، تظاهر بالقوة ، واضح يااخي الكريم انك انهرت من هذا الموقف ، وانهيارك هذا لن يفيدك اطلاقا 7 – بناء على معرفة ماحدث فعلا .. ستتخذ قرارك وفق معلومات وليس شكوك 8- لن اقول سامحها او غير ذلك حتى تكتشف الحقيقة كاملة ... بعدها اتخذ قرارك اسال الله ان يلهمك الصواب [/QUOTE شكرا لنصحك اخي وهذا فعلا ما سأفعله بل بدأت به ويعود الفضل بعد الله لاخوتي في هذا المنتدى الرائع الذين من خلال ارائهم اطمئن قلبي ورأيت نفسي اولا وما حدث لي ثانيا بشكل به موضوعية اكثر ورزانه اعلى من ذي قبل والحمد لله اني وصلت الى مرحلة يتحكم فيها العقل بالعاطفة وهذا ما كنت افتقده ولم استطع ان اتحكم بنفسي الى ان الهمني الله التواصل مع هذا المنتدى الرائع فكان خير عون لي والحمد لله اما عن الازمة فأعتقد والله اعلم اني الان عندي الحقيقة كامله وسأبلغكم اخوتي عندما اكون على يقين راجح وعلى اقتناع بما سأقرر اللهم ارني الحق حقا وارزقني اتباعه |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الحمد لله انك قدرت تحكم عقلك قبل قلبك
فالعقل يحسب حساب لاطفال و لحياتك و لكل شيء باحكام و بهيك راح تخرج بقرار سليم و لن يتضرر اي طرف و القلب يعذب صاحبه لكن فيه حلول ان شاء الله و الله رح يوفقك |
رد: اسرة على شفا الانهيار
لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم
لك الحمد ربي على كل حال اعلم اني انا من يجب ان اساعد نفسي لكي تعود لي طمأنينة نفسي واقبالي على الحياة ولكن لي رجاء اخواني ان تنصحوني وتدعمو نفسيتي فانا الان متقلب المزاج بين فترة واخرى ويصعب علي ان اتخذ قرار فوري بما حدث لي وذلك لعدة اسباب 1- ليس عندي مصدر اخر لتأكد مما حدث غير زوجتي وفواتير الهاتف وفيها الطرفان اتصل للطرفان 2- ما وصلت اليه الى الان مؤلم جدا وهو ان زوجتي كاشفتني بأنها من بدأ بالتواصل كما اسلفت سابقا ولكن الجديد هو عندما سألتها وعلى اي اساس استمر التواصل ؟ اجابت انه قال لها عند بداية التواصل اعلم انك زوجت غصبا عنك فلماذا رضيت؟ فأقرته بانها لم يسألها احد عن اختيارها (طبعا هذا كذب من سؤالي لاهلها ومن بقائها معي السنوات الماضية) المعنى التلقائي لانها تريد التواصل الى هنا تستحق التسريح بلا نقاش ولكن ماذا عن الاولاد ؟ وعن وعودها ؟ 3- ان فارقتها اعلم انها ستظيع وحتى هذا الذي اخرب حياتها انا متأكد مليون في المية انه لن يلتفت لهافلماذا لا اعطيها فرصة او ابقيها بين اولادها واتزوج وكأنها غير موجوده ( وهذا احد البدائل التي طرحتها علي بنفسها وقالت اذا انت سترتاح مع زوجة اخرى ابقني بين اولادي وسأحتمل كل ما يجرى علي ) 3- في حال بقائها هل سيزول الالم النفسي الذي عندي؟ 4- لا احتمل ان ابقى مع زوجة وانا اراقبها طوال الوقت وكأنها ستطير مني افضل ان اطيرها من حياتي على ان ابقيها وانا متوجس منها |
رد: اسرة على شفا الانهيار
مرحباً أخي
من خلال ما توصلت له من حقائق إلى الآن ممكن تذكر لنا إلى أي مدى وصلت العلاقة بينهما يعني مجرد إتصالات بينهما وعتاب على ما مضى.. أم حب بينهما .. أم لقاء .. أم أكثر من ذلك . أعانك الله |
رد: اسرة على شفا الانهيار
لا حولا ولا قوة الا بالله اعانك الله آخى الحبيب خفف الله عنك وربط على قلبك اولاً ثق ان اى منا يمكن ان يقع فى الفتنة ويفعل مثل زوجتك وخصوصاً انها خطوات للشيطان ومن اتبع اول خطوة ربما سيذهب للثانية وهكذا ولكنه لطف الله بعبادة ثانياً ربما كنت انت مقصر معها ومنشغل عنها ووجدت من يملىء هذا الفراغ وخصوصا انها مجرد فضفضه لا غير تماماً مثل ان اكون مسافر وزوجتى مشغوله واجد صديق يتواصل ويسال اكيد لن افقده او اجد زميلة عمل نتحدث فى آمور العمل وربما يتطور الآمر الى بعض المناقشات او الاسئلة ربما فى الدين او السياسة فمن الممكن ان استمر وخصوصاً ان التواصل ليس به اى كلام عاطفى او شهوانى ولا توجد اى طلبات لتطوير العلاقة فقط عمل ونقاش ومثل هذه الآمور فمن الممكن ان استمر لان الآمر ليس به اى خيانة نعم هو خطأ شرعاً وعرفاً ولكنها الوحدة والفراغ والشيطان المهم الان ان تتاكد ان الآمر فعلا لم يتخطى المكالمات وهذا لن يحدث الا بمواجهة الطرف الآخر والسماع منه ومضاهاة ما قالة زوجتك بما قاله وخصوصاً انه اكيد علم بما حدث والدليل توقف اتصالتها به واكيد حاول يتواصل ليعلم سبب هذا التوقف المفاجىء ولكن اعلم ان الهجوم خير وسيلة للدفاع فاجئة بالزيارة وتحدث معه واظهر له ان ما فعله كبير وانك لن تسكت ويجب ان يشرب من نفس الكأس وانك لن تتركة يهنىء لحظة واسمع منه وقارن وبعدها تكون الصورة اكثر وضوح ويمكن اتخاذ القرار المناسب بإذن الله تعالى ارجع واؤكد انك شريك فيما حدث ولو وجدت زوجتك الاهتمام الكافى لما انجذبت لمثل هذه الآمور لو كنت دائم الاتصال بها وانت فى عملك هو عند آهلك لو كنت ترسل الرسائل العاطفية وتجلب الهدايا وبينكم حوار رومانسى لو كنت الصديق قبل الزوج ولكنك كنت الرجل الشرقى العصبى المتحفز الذى يرد خادمة بالنهار وعشيقة بالليل اكيد سيقول قائل لا هى انسانة لا تخاف الله ارد عليه كما قال سيدنا عيسى على رسولنا وعليه الصلاة والسلام فمن منكم بلا خطيئة فاليرمها بحجر كلنا نخطىء ونذنب ولولا لطف الله بنا لوقعنا فى الكبائر وان لله وان اليه راجعون ولا حول ولا قوة الا بالله العلى العظيم |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
تطلب منه انه يقابل الشخص اللي له علاقه مع زوجته!!! وهل تعتقد ان الامور راح تعدي بسلام اثناء المقابله وهو يسأله كيف عرفت زوجتي ووش قلتوا وهل تقابلتوا والا لا !!! مافيه رجال راح يتحمل هالشي واكيد راح تصير مصيبه وثاني شي تحط على الاخ نسبه خطأ ان زوجته خانته وتحط مبررات واعذار لها على الخيانه وهل مطلوب ان الزوج يتصل ويكلم زوجته في كل وقت وكل حين عشان ماتخونه؟!! وحتى لو الزوج عصبي ومهما كانت عيوبه هل هذا يعطي الحق بالخيانه |
رد: اسرة على شفا الانهيار
السلام عليكم اخى ظمئان الحب انا سجلت فى المنتدى مخصوص من اجلك
اخى الخيانة منتشرة جدا فى هدة الايام واصبحت الزوجات اكثر من الرجال |
رد: اسرة على شفا الانهيار
شوف اخى صاحب المشكلة مشكلتك تتلحص فى حلين ليس لها ثالث ساسرد كل حل لحاله
الحل الاول الابقاء عليها فى هدا الحل ستواجه الاتى ادا تكلمت كلمة غريبة عن المعتاد ستقول لها من علمكى اياها ستظن انها تعلمتها منه ان ضحكت لك ستقول هكدا تضحك معه ومن هدة الامور وهدا يجعلك تموت كل لحظة ولن تهنأ الا فى حالة واحدة هو انت تتعامل معها انها ليس شيئا عظيما كما كانت من قبل هى مجرد جارية لتربية الاولاد فى هدة الحالة سترتاح كثيرا وادا فى اوقات جمعاك معها تدكرت الشخص فارجوك تدكر ان هناك رجالا تزوجوا مطلقات كانوا ازواجهم السابقون يجامعونم ويتدللن مع ازواج السابقون ومع دلك هؤلاء الرجال تغليبوا على هدا الاحساس بل والاكثر ان منهم شباب لم يتزوجوا من قبل وكان اول زواج لهم من مطلقات ووالله انهم احيانا يتقابلوهم مع الزوج السابق لزوجتهم الحالية فى الشارع هل ماتوا من التعاسة اعرف ان هناك فارقا ان المطلقة كانت بالحلال ولكن فى النهاية لو لمسها فهل تتخيل ان هؤلاء الرجال كيف تغلبوا على معاناتهم وحتى اختم لك الحل الاول ان شعرت انك تحتاج الى زوجة عفيفة فوالله انهم كثر والله هناك ارامل ومطلقات يتمنينشهيق راجل بجانيهم يكون لهم الزوج والاخ والصديق ان احسست انك بحاجة لانك بحاجة فتزوج ولكن المهم انه لا يكون لها بالانتقام |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الحل الثانى وانا لا احبده
الانفصال انا لا احبده من اجلها ولكن من اجل الاطفال الانفصال فى حالتك مثل العملية الجراحية يستئصل كل شئ من اجل الشفاء لكن احب ان انبهك انه ليس كل العمليات الجرابة ناجحة لو انك تحبها وطلقتها من الممكن جدا ان تلقى لك بالاولاد وتتزوج لانها كمان صغيرة 28 سنة تعتبر صغيرة وصدقنى انها لما تتطلق من الممكن جدا انه يتزوجها هدا الشخص لانه هناك بعض الاحبة لا يلتفتون انها كانت تكلمنى وهى متزوجة هو سيستخدم الحيل الدفاعية مع نفسه ويقول انها كانت حبيبتى فى الاول قبل ان تتزوجه وطبعا لن يكون هناك اى تكاليف على الرجل سيتزوجها بشنطة هدودمها تخيل وضعك فى هدة الحالة ان طلقتها وتزوجتها ستتضاعف معاناتك اضعاف اضعاف اضعاف مضاعفة وربما تصاب بجلطة صدقنى ما تعيشه من الالام الان اهون من ان تتطلقها انا متاكد ان انت طلقتها سيخطبها وانت ستحزن كثيرا لدا اخى ابقى عليها وابدا من الان فى التفكير فى الزوجة الثانيةوتخيل انك ستتزوج امراة جميلة وعفيفة لتعطيها كل الشحنة المكبوتة بداخلك الان من حب انت الان متوقف عن اخرج الحب لزوجتك لانك تشعر انها لا تستحقة لدا فكر فى الزواج من اخرى حتى تخفف الضغط على الاولى وحينما تختمر الفكرة تماما كثف البحث عن زوجة اخرى وتكون اجمل من الاولى بكثر وطبعا تكون مؤدبة ولا تنبش فى ماضيها فتتعب هل كنتى تحبى خطيبك السابق زوجك السابق وماشابه ادن اسلم الحلو هو الابقاء عليها حتى تتقى اثر من يريدون ان يقهروك واشرط عليها الان وهى فى عز الانكسار انك ستتزوج عليها حتى يصضبح شرط مفروغ منه اتمنى اكون وفقت |
رد: اسرة على شفا الانهيار
واحب ان اختم كلامى لا للثقة العمياء فى الزوجة فالرسول عليه الصلاة والسلام قال لا ترفعوا العصا عن اولادكم ولا تغفلوا عن نسائكم ولنا ان نعرف ان المرأة تستمال فى الجاهليه كانوا حينما يجدوا رجلا يزنى بامراة يقتلون الرجل ويتركون المرأة لان الرجل هو من استمال المراة
|
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
لانك سوفا تعيش صراع داخلي وشك وريبة وتخسر صحتك وعمرك .. ومنع عنها وسائل التواصل اذا رغبت ذلك كانا بها واذا لم ترغب طلقة و خذا اطفالك ووفر لهم خادمة وتزوج وعيش حياتك مع وحدة عفيفة طاهرة نقية اسال الله ان يفرج همك |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
حسب ما وصلت له ان العلاقة بينهما مرت بمراحل اولها عتاب على ما مضى ثم اظهار الاهتمام بحيث يكون محور التواصل هو رأيتك ذاهب الى كذا او عائد من كذا ولماذا واين ووو ثم بدأت تدخل كلمات اعمق عن الحب والاهتمام وماذا لو كان وانا لا اعطي شي من ملبس او مأكل او هدية الا وانا اتمنى ان يكون لك وليس لغيرك ولا يمكن ان اعيش الا بسماعك ومن هذا القبيل ثم اخيرا طلب اللقاء لأعطاء هدية ومراوحة المكان من حيث انها بدأت تخاف وهذا حرام وما فيش فرصة وووو وبدأ من جانبه التأمين يعني انا مش مجنون ولا يمكن امسك بشي فقط اريدك تأخذي الهدية ونحن نمشي في الطريق طيب لو جائت فرصة ممكن ثم مناقشة موعد محدد وغدا بعد غد وو طيب ايش الهدية ؟ لا لن اقول واريدها مفاجئة ثم اختبار الصدق من الطرفين بحيث تم تحديد موعد للقاء اثناء مناسبة عند الاقارب ولكن قبلها بيوم يتصل انا قريب من البيت لو تخرجي الان اهديك الهدية ؟ لا لن استطيع ولا بد ان يلاحظني من معي في البيت ولكن اطرحها في مكان محدد وسأمر في وقت لاحق لآخذها لا اريدها يد بيد ويذهب ويرسل برسالة عتاب ( انا لن اتواصل يبدو انك تلعبي بي فقط ولا يوجد امان من جانبي ووو) تجيب لا ولو في فرصة ممكن وانا لا العب بك وووستأتي فرصة من جانبها كما تقول بدأت تشعر انها محاصرة اكثر وبدأ الامر بجدية اكبر وخوف من اللقاء وخوف من الصد ووو يتحجج بانه بامس الحاجة لشراء شي من عندنا تجيبه انا سأوفره لك ( لو كان بصدق يمكن يطلبه من شخص،اخر ولكن تحجج من جانبه ومن جانبها وجدتها فرصة لتثبت له جديتها خوفا من ان يفضحها بحسب قولها يرسل رسالة انا موجود الان بالجوار اريد (ذاك الشي) الرد الان وسأضعه في (مكان معين) انا في هذا الوقت موجود واذكر انه كان هناك حاجة لخروجها وخرجت مع ابنتها واثنين او ثلاثة اطفال المكان المتفق عليه ومكان حاجة خروجها لا يبعدان اكثر من 30 متر من المنزل ولكن كل في جهة تطرح الشي وتذهب لحاجتها ثم يأتي لأخذه ويطرح قيمته وهدية صغيرة ويذهب ثم تأتي وتأخذ ما بالمكان وتعود وهي بصحبة ابنتها (8 اعوام ) هذا اخطر ما ذكرته لي الى الان وأكدت انه لا يوجد اكثر من هذا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الان اخواني انا متأكد بنسبة كبيرة جدا انه لم يصل الامر للقاء مباشر ( ارجو الله ان يكون كذلك ولن اصدم ان ظهر غير ذلك لا قدر الله )وعندي عدة قرائن سأذكرها باختصار
1- معرفتي بها جيدا وانها صعبة المراس لا تستسلم بسهولة ومعرفتي بمن رباها وكيف تربت 2- اعتقد ان سبب دخولها هو عدم ثقتها بنفسها (انا شريك بهذا بنسبة ولو بسيطة جدا واعترف) حيث كانت غير مقتنعه بجمالها مثلا ولا بشكلها واحيانا كانت تقول لي انا غير جميلة شكلي لا يعجبني ولا اهتم بنفسي لاني متأكدة اني لن اعجبك وانا اصلا لا اعجب نفسي (كنت انا احيانا اشجعها واحاول ان تثق اني معجب بها مهما كانت واحيانا العكس اما مزاحا واما توبيخا عندما اغضب منها ) لذلك اعتقد ان احد العوامل التي جعلتها تتواصل.من الاول هو اختبار هل انا مؤثرة وهل يوجد من سيعجب بي ؟ هذا ليس مبرر على الاطلاق ولكن اعتقد ان الشيطان دلس عليها على هذا النحو اذن هدفها من التواصل فقط اختبار الذات ولذلك لم تتأثر حياتها معي خلال فترة التواصل 3- كلامها الان الذي قالته وهي ترتعب ليقينها ان عندي تسجيلات كل المكالمات فقد قالت لي ما سبق وهي ترتعب وكانت قد وعدتني من قبل انها ستقول لي كل شي تذكره (يعني اشارت لي ان هناك ما تخفيه مؤقتا ) 4- قد انقشعت من على وجهها تلك السحابة التي كانت تظهر كلما ذكرنا الماضي 5- ثقتها التي الحظها عندما تتحدث وتقول انا اخطأت خطأ كبير استحق عليه اي عقاب تريده ولكني احمد الله الذي اخرجني وانا لم اتورط بشي اكبر 6- اردت ان اضع حد لا يكون بعده اي جديد فقلت لها انا الان سأحلف على المصحف اني لن اقبل لك بعد الان اي عذر وفي حال ظهر جديد من قول اوفعل ستطلقي فورا وستحرمي من اولادك طول حياتك وسأخرج سمعتك بين الناس حتى تضيع اي فرصة لك بحياة كريمة فإن كنت تخفين اي شي فقوليه الان ولا تخافي من شي فحتى ان كان هناك امور كبيرة اذكريها لي الان على الاقل سأستر لك عند اهلك فأكدت انه لا يوجد الا الكلام وما ذكرت لي كما اشلفت فحلفت على المصحف امامها وأكدت اني سأبحث بكل ما يخطر على بالي وفي حال ظهر اي جديد سأوفي بيميني ما عدا افشاء السمعة فقد كان هدفي منها فقط التهديد لتأكد من انعدام فرص الاخفاء |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اعتقد انه لا ينقص الان سوى ترتيب الاحداث وسيستغرق فتره من الزمن لان زوجتي الان مرتبكة ولم تستطع ان ترتب ما جرى وذهبت فورا للأخطر وهو ما ذكرته سلفا عندما تأكدت اني حصلت على كل شي وهي الان تعنف نفسها وتسألني انا كيف لم اخرج من هذه المشكلة عندما كنت اتحسس وازعل من هذا الكلام (وتذكر لي كلاما يرمز الى قصد معين ) ؟ من ماذا كنت اخاف ؟ احيانا اتظاهر اني لم اسمع واحيانا اغير الموضوع واحيانا اغلق الهاتف فيعتذر اويقول فهمتي غلط ويأتي بتفسير اخر )
الى حد اني صفعتها صفعتين وهي تحكي لي عن مثل هذا الكلام وهو كلام غير مباشر ويقصد الى سحبها الى كلام في امور معينة ومن الامور العجيبة الغريبة هو سؤالها لي هل يوجد خبث الى هذه الدرجة؟ انا كنت اظن من كلامه انه لا يعيش الا على تظاهري بالاهتمام به فلماذا لم يتحرك ظميره وينصحني ويقول لي كفا انت ستخربين بيتك او يقطع التواصل ؟ لماذا لم يرحم اولادي؟ ولماذا ولماذا ؟ اضحك وابكي احتار وانقهر اكرهها وارحمها طيب انتي لماذا لم تفكري بكل هذا ؟ لم افكر كنت ارى ان هذا الموضوع بعيد عن زوجي واولادي وحياتي وبيتي ونفسي وو فقط كنت اريد ان يهدأ هذا الانسان وتستقر حياته واشعر اني سبب كل تعاسته بالحياة ولم يدخل قلبي لا من قبل ولا من بعد واريد ان اواسيه واتحمل او اتغاضى عن غلطاته في الكلام واجامله بالحب واراضيه كأنه طفل ولكن هو رجل لماذا لم يرحمني عندما وجد ان رحمتي له يمكن ان تدمر حياتي وتقظي على مستقبل اولادي ؟؟؟ ومن هذا الكلام الذي يدخل الانسان بحر من الهلوسة وتتلاطم فيه امواج المشاعر بين جميع المتضادات اللهم اعنا ولا تكلنا الى انفسنا طرفة عين |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الله معك اخي الكريم
والله فعلا الامر مؤلم و صعب و يدخل صاحبه في شكوك و اوهام الله يفرج همك ، خليها مع اطفالها ما في زي الام ، ان شاء الله تكون تابت فعلا و اتعلمت الدرس جيدا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
مرحباً أخي
سأقول رأيي والله أعلم 1- سيكون أمر زوجتك بين 3 حالات : إما مجرد تواصل سواء بالجوال أو بلقاء غير مباشر مثل رؤية بعض من بعيد .. وإما لقاء مباشر مع بعض التقارب سواء تقارب بالكلام مثل كلام الحب مع النظرات أو تقارب جسدي مثل مسك اليد أو بعض الإحتكاكات .. وإما لقاء جنسي جسدي 2- من خلال الثلاث حالات في الفقرة السابقة حاول أن تضع نفسك ومدى تقبلك لها في كل حاله .. كما يقال قضى أهون من قضى 3- إعتمد مبدء الستر في جميع الحالات وأجعل الأمر محصور بينك وبين زوجتك فقط مهما وصلت عندك من معلومات جديدة .. وتذكر أن فضحها سيكون تأثيره كبير جداً على أبنائك مستقبلاً 4- إذا لم يصل الأمر إلى العلاقة الجسدية .. فيمكنك التهوين على نفسك بأن تقضي حياتها معك كزوجة الهدف الأساسي منها هو المحافظة على التكوين الأسري للأبناء .. أما أنت فربما مع الأيام ستعود لقربها ولو بنسبة مرضيه 5- لا تجعل التفكير بالزواج الثاني مع بقاء زوجتك أنه حل فعال وسحري .. إلا إذا أنت كنت فعلاً محتاج لزوجة أخرى تتعامل معها بعواطف ومشاعر .. تشعر أنك لن تستيطع فعلها مع زوجتك الأولى 6- تأكد أن حقك لن يضيعه الله .. فإن لم تأخذه في الدنيا فستأخذه في الآخره .. وهذا شعور يريحك بأنك قد ظلمت من زوجتك ومن الرجل وستأخذ حقك 7- حاول أن تنتهي من التحقيق في هذا الموضوع بأسرع وقت وأكتفي بالنتيجة التي وصلت لها .. وفوض أمرك لله فيما لم تعلمه أعانك الله |
رد: اسرة على شفا الانهيار
ولكي لا تتحول حالتي الى حاله مرضية
اسأل الله السلامة لي ولكم ولجميع خلقه اتخذت قرارا مبدئيا ارجو الله ان يوفقني لما فيه الخير والسداد 1- لست وحدي من ابتلي بمثل هكذا ابتلاء فلله الحمد والشكر على كل حال 2- قال تعالى( وضرب الله مثلا للذين كفروا امرأت نوح وامرأت لوط ......الخ ) فقد ابتلى الله حتى الانبياء بما هو اكبر من حالتي فلن يتوقف الزمن عند هذا مهما كان ولا بد من فرج 3- قد يكون ما حصل لي ابتلاء محض من الله لي لحكمة يراها ربي او لذنب اقترفته او لشي يعلمه الله فيني 4- قد يكون ما حدث لي صدمة توقظني طوال حياتي وعاصفة بعدها رغد في العيش وسعادة يعلم الله اني لن احصل عليها الا بعد ابتلاء يرى الله كيف سأواجهه ومن هذا المنطلق اتوكل على الله واضع لنفسي مسارا للمستقبل واتجاوز به الحفرة التي وقعت بها فالاهم الان ما التالي ؟ وليس ما الماضي؟ *لن اطلق هذه الزوجة وسأدعها بين اولادها لما لمسته منها من صدق توبة وندم ولما اتوقعه منها انها لن تعود لهذا الامر بعد الان وعسى الله ان يهديها ويصلحها ويثيبني على ذلك * سأتزوج بأمرأة اخرى بعد ان اطمئن على نفسية زوجتي ومستقبل اولادي وادرس الامر من جميع النواحي *احتسب ما مر علي من ظروف عصيبة عند الله * انا قوي بما فيه الكفايه (ارجو الله ان يثبتني ويعينني) لكي اتجاوز كل جروحي وانسى كل الامي واستعيد هدوء واستقرار نفسيتي * سأعوض زوجتي عن كل نقص من جهتي فيما مضى وساملأ قلبها المرتجف الان امانا على حياتها وطمأنينة في نفسها اهتماما يحتويها ويغطيها من كل غبار قبل ان اتزوج بأخرى فيا ربي وفقني لذلك اللهم هذا الجهد وعليك التكلان الهم انر طريقي ووفقني لكل خير اللهم استر عوراتي واآمن روعاتي اللهم اهدي زوجتي وتجاوز عن سيئاتها واحفظها وارحم اطفالنا واخيرا ارجو ان تدعو لي اخواني اخواتي فنحن مقدمون على شهر فضيل وادعموني بما تروه نافعا لي من نصائح وتوجيهات فيما يخص تجاوز الالم النفسي واستعادة الثقة والتغلب على الشك وكيف نتخلص من التحدث عن ازمتنا انا وزوجتي فحاليا هي الموضوع الطاغي في حديثنا؟ وكيف اهيء نفسي للزواج الثاني وعن اختيار الزوجة |
رد: اسرة على شفا الانهيار
ماشاء الله تبارك الله كلماتك تدخل القلب مباشره الله يزيدك قوة وثبات يارب
موضوعك فيه عبره وعبره كببيييره أسال الله أن يفتح لك باب سعاده لا ينتهي مع أمثالك نقول الدنيا لسى بخير |
رد: اسرة على شفا الانهيار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سجلت دخول بالأخص علشان موضوعك أخي كنت يوما في مكان زوجتك... أنا ذكية جدا.. متعلمة.. لا زلت على مقاعد الدراسة.. حساسة.. شاعرية جدا.. رومنسية.. أكتب الخواطر والأشعار لا أدر كيف وقعت بالخطيئة.. دوافعي... الأول قلة الوازع الديني... الثاني.. الثعلب اللذي كان أمامي.. الثالث.. بدأت محادثته كأخ وصديق.. ثم بدأ يشكي عن ظلم زوجته له ومشاكله معها.. وكنت أقوم بدور الناصح له.. مثل علي باحترافية عالية شيئا فشيئا سقطت.. كان يرسل لي كلاما مبطنا بين الحين والآخر.. كنت افهمه لكن أتظاهر بعدم فهمه!!!! لم تتعدى الكلام عن طريق الانترنت... لكني تعلقت بذلك النجس قلبا وقالبا وأصبحت لا أقوى على التنفس دونه... أيام صعبة من أحد الأسباب عدم الإشباع الجنسي والعاطفي وقتها مع زوجي... فكانت العلاقة لا تتجاوز الخمس دقائق.. وعواطف لا توجد بيننا... مما افرحني بوجود من يفهمني وأخيرا ويفهم عقلي ومطالبي لن أخبرك بالتفاصيل الباقية المهم... أنا... الآن... وبعد سبع سنوات من الحادثة.. يتقزز بدني كلما تذكرت الماضي ها أنا الحمد لله.. بفضل من الله.. وعلاجي السلوكي مع والدي رجل الرجال أصبحت أفضل.. ما زلت مع زوجي نفسه.. لكنه الآن حبيبي ووالد أطفالي الغالييين... أعشقه بشدة.. ولا أقوى على فراقه.. واللذي سيصدمك.. أنني أدرس كتاب الله.. بدأت في حفظ سور من كتاب الله... زوجتك بحاجة لتطوير... ألحقها بمسجد قريب.. شجعها مبدأيا على فصول تحسين التلاوة.. ثم التجويد بإذنه تعالى... ستتغير... عندما يصبح ربها هو شاغلها ستتغير.. وادعمها... أقول لك ذلك.. لأنها غيمة وستمر.. الآن أنا على استعداد لإلقاء محاضرات... عن الثقة بالنفس وخلافه أخي... لا تراقبها ققط.. بل قوم سلوكها بالالتجاء إلى ربها... ولا تسألها عن باقي التفاصيل نحن النساء.. وبقلة الوازع الديني وكثرة المثيرات حولنا.. نضعف واسمح لي.. أنت اعترفت أنك كنت تخبرها أنها ليست جميلة.. هي وردة.. إن لم تسقها أنت كلاما معسولا... فلن تذبل.. لا... جذورها ستبحث عن اي شيء ينقطها الماء... ولو كان ساما نحن في عصر الانفتاح.. الهواتف.. الانترنت.. تسمع فيه الفتاة قصص كثيرة.. وترى رومتسيات الحقها بالمسجد.. واجعل شرطك لمسامحتها حفظها لسور معينة من القرآن.. مثل النساء.. وغيرها... تلك السور اللتي تضمن لك توبتها وفهمها لجريمة ما فعلت... وصدقني لن يضل من يحفظ ويتعلم كتاب الله لله.. أتمنى لك التوفيق |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
اولا اكاد اكون جازما انه لم يحدث لقاء مباشر كيف عرفت بالاضافة الى معرفتي بشخصيتها وكل شي عنها ؟وانها تسكن مع الاسرة وقليلة الخروج جدا الا للامور الازمة وغالبا لا تكون وحدها ولم يحدث ان امي مثلا لا تعرف اين ذهبت ولماذا عند تفحصي لفواتير الهاتف وجدت ان اكثف تواصل كان خلال اخر شهرين وخلال هذه الفترة كنت موجود في المنزل ووقت التواصل كان عندما تكون في البيت ولم تخرج لوحدها ابدا خلال هذه الفترة وحصل خلال هذه الفترة ما ذكرت سابقا من تواعد على شي في مكان محدد فأستبعد جدا اللقاء المباشر والعلم اليقين عند الله |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
والله اختي اني بكيت فرحا من كلامك واني وجدت من يستطيع ان يعينني عن تجربة ناجحة شرط رائع ونافع وسيكون هوشرطي واخبريني اختي كيف ارفع من معنوياتها وان كان بالمكان تكتبي لها هنا كلاما يصل قلبها فانسخه لها فهي بامس الحاجة للدعم الان والتوجيه وانا كذلك ارشديني كيف اعاملها هل اجفو عليها ولو مؤقتا ام اغمرها بكل ما يختلج صدري من حب لها وان كان مختلط بالعتاب ام ماذا هي بريئة في عيني واحساسي وظلمت نفسها وساعدتها على ظلم نفسها بغير قصد هي طيبة القلب وليست جافية هي وردة حياتي وان تزوجت بعدها الف امرأة قررت ان اتزوج ولكن من شروطي ان اخبر من سأتزوجها اني احب من قبلها وعليها ان تحترمها وتتعامل معها بنفس احترام امي مهما بدر منها وان لم اجد من تقبل بهذا لن اتزوج ( ولها مني كل الحب والاحترام لن اظلم بحياتي ان شاء الله ) |
رد: اسرة على شفا الانهيار
أخي.. إن أردت النجاح والارتقاء... بها ومعها... افتح موضوع في قسم ساعدني واختر والدي رجل الرجال .... ليرد عليك
أما نصيحتي ... اعط نفسك واعطها الوقت لتنسوا... وتتجاوزوا المحنة.. أنا لم يعرف زوجي بموضوعي.. فكان صراعي وحيدة..واستمر فترة طويلة... لكن وجود اطفال وبهذا العدد في حياتكم يستحق منك المحاولة.. لأن لا امرأة تحن على الاطفال وتتحمل شقاوتهم عدا امهم... ستتذكر كلامي.. الوقت... والزمن.. كفيلان بالتخفيف عنك... مع وجود كل هذا الحب منك... مع ملاحظة أن قصص الرجال ممن مروا بمثل مشكلتك.. واجهوا صعوبات في التأقلم... لكن حاول.. جيد أنها بدأت تستفيق... سأعود لأتابع موضوعك... حال انتهائي من امتحاناتي... نقطة اخرى.... لا تهمل فتح موضوع في قسم ساعدني توجه كل استفساراتك للوالد رجل الرجال |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اعمل على تقوية الوازع الديني... فهي مربية وأم لأطفالك...صراحة لا استطيع نصحك كيف تتعامل معها الآن... ربما البعد... وأن تعطيها مساحتها وأنتما في نفس البيت.. هو أفضل.. وليس العطف وزيادة الحب... والاحتواء... أعطيها كل ما سبق بعد أن تحفظ من كتاب الله... وترى فيها التزاما لربها.. وخوفا منه.. واعطها الفرصة لتتوب... وبعدها لتقررا حياتكما...
|
رد: اسرة على شفا الانهيار
مع توجيهات والدي رجل الرجال... أرى عندك القدرة على فرمتتها.. وإخراج أفضل ما عندها.. وصنع إنسان فعال إيجابي منها.. لإنها ما زالت صغيرة السن
|
رد: اسرة على شفا الانهيار
ثق بنفسك.. فهي لم تخنك لعيب رجولي فيك.. إنما زين الشيطان ذلك
ثق بنفسك.. بإيمانك.. بشخصيتك.. لا تجعل هذه التجربة تكسرك... ثق بما حققته... وما وصلت إليه... كلنا مخطئون... فنحن بشر.. وإن أهملتها يوما... فليكن درسا لك للمستقبل.. درسا تعلمه لأولادك.. لبناتك... لكل من تصادفهم لا تحصر نفسك وتقول لماذا؟؟؟ ربك يحبك.. ابتلاك... يختبر صبرك.. فالتجأ إليه.. ردد هذه العبارات أنا واثق من نفسي.. أنا واثق من نفسي... أنا واثق من نفسي ردد أيضا: عسى أن تكرهوا..... إلى نهايتها رددها مرات عديدة تذكر الحلم عند المقدرة ردد... أنا رجل أثق بقدراتي... رددها مرات عديدة واكتب نتيجة هذه التمارين ولي عودة |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الى اختي ام يوسف العربية اشكرك كلامك يبث روحا ايجابية وليثق الجميع اني وبحمد الله اعرف حجم التحدي الذي امامي وسأواجهه بكل جلد وستأغلب عليه بعون الله ليس لاني مختلف عن الناس ولكن من اجل اطفالي وزوجتي ايضا فلن اتردد لحظة بأن اقدم كل عمري فداء لهولاء الابرياء الصغار الذين بضحكة من احدهم انسى كل هموم الدنيا لن ادعهم بلا ام واعدهم واشهد الله واشهدكم على وعدي لهم اني سأتحمل وسأثابر وسأعيد بناء حياتي وتقويم نفسي وامهم على اكمل وجه ان شاء الله ليعيشوا رافعي روؤسهم ومن اجل يتجنبو ويلات تشتت الاسر والانفصال وتبعاته وقبل كل شي وبعدة عندي ثقة مطلقة بالله تعالى انه سيعينني على تخطي كل العقبات مهما كانت وسيذلل كل الصعاب من اجل هذه الغاية فيا مغيث المضطرين اغثني بصبر وجلد واجبر كسري فإن كسري لن يجبر الا بعونك ولطفك
اللهم يا جبار يا منتقم ارني فيمن اذاني واعتدى علي ما تشاء ان شئت هديته وان شئت شتت سكينة قلبه واذهبت الراحة من حياته |
رد: اسرة على شفا الانهيار
رب محنه في طيها منحه ,,, مشكلتك افاقه لك ولزوجتك وتصحيح وتقويم خلل ممكن ان يكون له ابعاد اكبر من مشكلتك الحاليه
ولكن لا تجعل حفظ القران كالعقاب لمن اخطأ احفظوه معا وتشاركوا في الحفظ الله يصلح بينكم |
رد: اسرة على شفا الانهيار
السلام عليكم.. ابارك لك اختيارك إبقاءها.. والعمل على تحسين علاقتكما.. فأولادكما يستحقون.. فنحن عندما ننجب تتغير أولوياتنا.. ونفكر الف مرة قبل تشتيت أطفالنا.. لسبب واحد.. أنا لا أحد سيكون أحن او ارحم عليهم من والديهم.. وتستحق منك المحاولة
لتعلم أنك كنت مخطئ.. سأكرر ما قلته.. المرأة عندما تتزوج تضع في فارس أحلامها كل شيء.. طبيعة بعض المناطق ان الرجال فيها قاسيين.. من أب وزوج.. الكثير من الفتيات يحادثون ويصاحبون شبابا فقط لتعويض النقص العاطفي.. لكن المشكلة تصبح أكبر.. عندما تتزوج المرأة.. ممكن بعضهم تتخلى عن صديقاتها.. إخوتها.. وكل شيء.. وتضع طاقتها في زوجها ليصبح هو مصدرها الوحيد.. وثقتها الوحيدة فيه.. تخيل معي أن يأتي هذا الزوج.. ويطعنها في أكثر ما تعتز به المرأة.. وهو جمالها.. انوثتها.. أناقتها.. ستبحث عمن يؤكد غير ذلك.. ليس كل النساء سواسية واثقات من أنفسهن... هنا اتكلم عن النموذج اللذي بين ايدينا.. إمرأة بسيطة التفكير... أيضا من الله عليك بالتعليم الجامعي.. وهي جلست في البيت.. ليس لشيء.. وإنما لتنجب لك فلذات أكبادك.. فكافئتها بمعايرتها بأنها غير متعلمة كلاكما مخطئ.. وكلاكما عليه أن يعرف غلطه.. هي أمانة بين يديك.. جوهرة وصاك الرسول عليه.. وأن لم تجد تلميعها وصقلها... بل جعلتها تبهت بتلميحاتك لها وتهددها بالزواج عليها.. أكيد أحست بأنها مهددة بأي لحظة... كلاكما عليكما الاعتراف لبعضكما بغلطكما.. جلسة مصارحة.. تعترفان فيها بالتقصير بحق بعضكما ثم.. اعطها شخصيتها.. اصنع منها إنسانا صانعا للقرار.. وليس تابعا فقط.. حثها على الالتحاق بالثانوية وإكمال الجامعة.. إن لمست فيها حبا للتعلم.. لتصبح مكافئة لك.. ولتفكيرك.. أنت عندك اسرة ربي يحفظهم وتحتاج لمن يشاركك القيادة.. وليس من يتبعك او ينفذ أوامرم فقط... حل المشكلة ليس بالمسامحة فقط.. بل نضع أيدينا على الأسباب ونعالج تذكر.. أن خطئها كان رد فعل على كلامك المتكرر لها.. وحاجتها للشعور بأنها جميلة ومرغوبة.. لمست فيك إنسانا متفهما متسامحا قادرا على التغيير من نفسك.. ومنها نعيد الخطوات... اجلسا.. تفاهما... اعترفا بأغلاطكما.. تعاهدا على إنجاح سفينتكم.. أعطها مساحة.. بالأفكار السابقة.. تكمل تعليمها.. الخ الخ... واعمل على بناء الثقة بينكما.. وبناء ثقة كل فرد في نفسه.. فأراها بحاجة للكثير منها ولا تستعجل.. كن حازما ورقيبا في البداية.. وبعد ان يمر وقت.. ستكون قد خفت وطأة ما مررتم به.. والزمن كفيل بأن يعيد عواطفكما بعد كل ما ذكرت إلى مكانها الصحيح وتذكر نقطة مهمة.. هي اختارتك في البداية.. اي انك مفضل عندها على ذلك القذر.. وربنا سبب الأسباب ليجمعكما معا وتنشئا هذه العائلة.. والآن عليكما انتما الاثنان ان تتصرفا بوعي وتواجها هذه المعضلة ...... كلنا نخطئ... كلنا بشر.. خطؤها لا يعني عدم صلاحها في باقي جوانب الحياة ستصغر الزوبعة يوما بعد يوم.. وعند الانتهاء منها سنرميها وكل ما يتعلق بها بعيدا لكن سنكون أقوى.. أكثر قدرة على المجابهة.. أكثر نضجا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
السلام عليكم.. ابارك لك اختيارك إبقاءها.. والعمل على تحسين علاقتكما.. فأولادكما يستحقون.. فنحن عندما ننجب تتغير أولوياتنا.. ونفكر الف مرة قبل تشتيت أطفالنا.. لسبب واحد.. أنا لا أحد سيكون أحن او ارحم عليهم من والديهم.. وتستحق منك المحاولة
لتعلم أنك كنت مخطئ.. سأكرر ما قلته.. المرأة عندما تتزوج تضع في فارس أحلامها كل شيء.. طبيعة بعض المناطق ان الرجال فيها قاسيين.. من أب وزوج.. الكثير من الفتيات يحادثون ويصاحبون شبابا فقط لتعويض النقص العاطفي.. لكن المشكلة تصبح أكبر.. عندما تتزوج المرأة.. ممكن بعضهم تتخلى عن صديقاتها.. إخوتها.. وكل شيء.. وتضع طاقتها في زوجها ليصبح هو مصدرها الوحيد.. وثقتها الوحيدة فيه.. تخيل معي أن يأتي هذا الزوج.. ويطعنها في أكثر ما تعتز به المرأة.. وهو جمالها.. انوثتها.. أناقتها.. ستبحث عمن يؤكد غير ذلك.. ليس كل النساء سواسية واثقات من أنفسهن... هنا اتكلم عن النموذج اللذي بين ايدينا.. إمرأة بسيطة التفكير... أيضا من الله عليك بالتعليم الجامعي.. وهي جلست في البيت.. ليس لشيء.. وإنما لتنجب لك فلذات أكبادك.. فكافئتها بمعايرتها بأنها غير متعلمة كلاكما مخطئ.. وكلاكما عليه أن يعرف غلطه.. هي أمانة بين يديك.. جوهرة وصاك الرسول عليه.. وأن لم تجد تلميعها وصقلها... بل جعلتها تبهت بتلميحاتك لها وتهددها بالزواج عليها.. أكيد أحست بأنها مهددة بأي لحظة... كلاكما عليكما الاعتراف لبعضكما بغلطكما.. جلسة مصارحة.. تعترفان فيها بالتقصير بحق بعضكما ثم.. اعطها شخصيتها.. اصنع منها إنسانا صانعا للقرار.. وليس تابعا فقط.. حثها على الالتحاق بالثانوية وإكمال الجامعة.. إن لمست فيها حبا للتعلم.. لتصبح مكافئة لك.. ولتفكيرك.. أنت عندك اسرة ربي يحفظهم وتحتاج لمن يشاركك القيادة.. وليس من يتبعك او ينفذ أوامرم فقط... حل المشكلة ليس بالمسامحة فقط.. بل نضع أيدينا على الأسباب ونعالج تذكر.. أن خطئها كان رد فعل على كلامك المتكرر لها.. وحاجتها للشعور بأنها جميلة ومرغوبة.. لمست فيك إنسانا متفهما متسامحا قادرا على التغيير من نفسك.. ومنها نعيد الخطوات... اجلسا.. تفاهما... اعترفا بأغلاطكما.. تعاهدا على إنجاح سفينتكم.. أعطها مساحة.. بالأفكار السابقة.. تكمل تعليمها.. الخ الخ... واعمل على بناء الثقة بينكما.. وبناء ثقة كل فرد في نفسه.. فأراها بحاجة للكثير منها ولا تستعجل.. كن حازما ورقيبا في البداية.. وبعد ان يمر وقت.. ستكون قد خفت وطأة ما مررتم به.. والزمن كفيل بأن يعيد عواطفكما بعد كل ما ذكرت إلى مكانها الصحيح وتذكر نقطة مهمة.. هي اختارتك في البداية.. اي انك مفضل عندها على ذلك القذر.. وربنا سبب الأسباب ليجمعكما معا وتنشئا هذه العائلة.. والآن عليكما انتما الاثنان ان تتصرفا بوعي وتواجها هذه المعضلة ...... كلنا نخطئ... كلنا بشر.. خطؤها لا يعني عدم صلاحها في باقي جوانب الحياة ستصغر الزوبعة يوما بعد يوم.. وعند الانتهاء منها سنرميها وكل ما يتعلق بها بعيدا لكن سنكون أقوى.. أكثر قدرة على المجابهة.. أكثر نضجا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
كلام يهز الوجدان وللامانة اختي ليس كل بهذا الشكل بحيث اني لم اكن قاسيا دوما واكثر خلافاتنا هي على الحوار حيث كنت انا المتحدث الوحيد ربما لان اهتماماتنا متباينة امر اخر جعل بيننا مسافة وهو تبنيها الدائم لرأي ابي وامي وانتقاداتهما لي وتعلمين ان اي والدين يظلان ينظران لولدهما كطفل مهما كبر ومهما كان ناضجا ولا شك ان هذا صنع فارقا شعوريا خصوصا انها لم تكن تستطع ان تفصل بين حياتنا الخاصة وحياتنا كأسرة كبيرة اقصد ان اي شي مهما كان صغيرا يؤثر على مزاجها معي لا ابرء نفسي اختي الكريمة ولم اكن غافلا عن هذه الامور بل كنت اظن اني محتويها ووصلت الى قناعه انها هكذا ولن تتغير الا بتغير ظروفنا جذريا فكنت اتغاظى عنها واحاول توعيتها ولكن اعترف اني لم اوفق بشل كبير كان هناك تحسن المسه باستمرار ومما لم استوعبه اني خلال الفترة التي حدث فيها تواصل لم اغب عنها لفترات طويله واكثر فترة لا تتجاوز العشرة ايام وعلى تواصل شبه يومي دائما ولأكون اكثر دقة سأذكر لك امرا كان احد محاور التواصل لم تتطرقي اليه ليس لقلة ادراك منك ولكن لاختلاف البيئة التي نعيش فيها فنحن اختي الكريمة في منطقة تتحمل فيها النساء اعباء اضافية الى جانب البيت والزوج والاولاد وهي العمل في الزراعة وتربية الحيوانات وكما ذكرت انت في قصتك انه اخيرا وجدت من يفهم عقلي ويقدر طلباتي قالت لي هي ظننت اني وجدت من يحس بتعبي ويقدر جهودي لان اكثر الحديث خلال السنة الاولى هو رأيتك هناك تفعلي كذا وقت كذا ولماذا تبذلي كل هذا الجهد ولو كنت لم ترفضيني لن تكوني بهذا الشقاء ومن هذا القبيل واعترف اختي الكريمة بتقصير كبير من هذا الجانب ربما لان عندي اهتمامات اخرى يعني لم اكن مهتم بهذا الجانب لعدم ادراكي الكامل به واحيانا لا اذكره حتى فمثلا كنت اطلب منها ان تيذل جهد مع الاطفال في دروسهم وانتقدها ان وجدت تقصير فتذكر لي انها ليس عندها وقت واكثر الوقت منشغلة اما في البيت او خارجه فلم اكن اتفهم الامر بشل لطيف غالبا بل كنت ازجرها انه ليس هناك اي عذر الا الاهمال وعدم الاكتراث والله وعندما كشفت لي ما جرى اقررت بخطئي لاني فعلا لم اكن احس بها كما يجب في هذا الجانب ولربما قالت لي انها تحملت له ايماءاته العاطفية في البداية مراعاة لهذا هذا وان كنت اعتقد انه ليس هناك مبرر للخيانه مهما كان فكان بأمكانها مثلا ان تنتقدني وحتى تذهب عند اهلها ان احست اني لم اتفهم فليس هناك مبرر لهذا الامر الا اتباع الهوى وتدليس الشيطان وكل ما عداه عوامل مساعدة ليس بالضرورة ان تكون اسبابا لمثل هكذا خطيئة والمرجع الوحيد للعفو والمسامحة هو كل ابن ادم خطاء وخير الخطائين التوابين والله الموفق والمعين |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اخي ليس الهدف من كلامي لومك.. واعتذر إن كنت ضايقتك
العيش في بيت العائلة.. دائما يؤثر على الخصوصية.. ويتدخل الجميع في أشياء تبدو بسيطة.. لكنها جوهرية للعلاقة.. وضحت الآن الصورة أكثر.. فهي إن اخطأت معك تجد أهلك يساندونها ويضخمون سلبياتك أمامها.. وهي تستقوي بهم.. ليست الحكاية أن الأب يرى أولاده صغارا مهما كبروا.. ولكن طبيعة حياتكم تقوم على العادات والتقاليد وأن كلام الكبار مقدس ويجب أن يسمع ربما أنت طموحك كان أكبر من مزرعة والاعتناء بهذه الأمور.. ووالدك يرى العكس تماما.. يفتخر بأن له ابن متعلم في مجتمعه.. وبنفس الوقت يتمنى أن تساعدهم.. وتكون منهم.. ويبدو أن حب التعليم شغفك.. فالعلم يرتقي بفكر الإنسان.. ويجعله يوازن الأمور.. وربما أن والديك غير مقتنعان بنظرياتك اللتي يعتبرونها بسبب تعليمك وكذلك زوجتك.. ويفضلون العادات والتقاليد أكثر.. المرأة إن لم تشغل روحها بعلم.. ستشغل نفسها بأي شيء.. الزيارات وكلام النسوان.. الخ الخ.. عملها في الزراعة وتربية الحيوانات يفرغ من طاقتها.. لكن أفهمها أن تتركه.. وتتفرغ لنفسها.. لك.. لأولادك.. لبيتها ومملكتها.. والاعتناء بالصغار.. لالحاقها بسلك التعليم إن ارادت.. مع أني أتوقع أنها تجده هراء.. لأنه لا يتناسب مع اراء من حولها فكر أخي.. إلى متى ستبقى هي منقادة لراي غيرها.. امك وابوك مثلا.. لهذا قلت لك.. اصنع منها إنسانا قادرا على اتخاذ القرار.. هل ستختار تخصص أولادها بناء على رغبة احد اخر.. هل ستقنع ابنتها غدا بترك المدرسة والزواج لأن فلان يرى ذلك أنتما بحاجة لالتقاء أفكاركما... على احدكما مجاراة الآخر.. والآن هو أنت.. حتى تستطيع أن تفهمها جيدا وترتقي بها...وتصبح أمور حياتها من قرارها.. بالاشتراك معك.. |
رد: اسرة على شفا الانهيار
أكاد اجزم بأنك بالمقابل كثيرا ما شعرت بوحدتك الفكرية.. فكانت كلماتك الجارحة لها كتنفيس عن عدم فهمها هي لك
لكن فات الأوان على هذا الكلام.. بينكما فجوة كبيرة.. ويجب ان يتم ردمها.. فأنتما الآن لستما حرين.. يربطكما أطفال.. وعلى أحدكما النهوض.. أنا وزوجي مثلكما تماما.. لكن بالعكس.. عندي أحلام تصل النجوم.. لكن عندما انجبنا.. فلا مفر لنا.. فقرار الإنجاب ليس سهلا.. ولم استخدم معه الأطفال كوسيلة ضغط يوما.. رغم أن الدنيا دارت بي وذقت من نفس كأس الخيانة.. لكن لم أقبل أن يدخل الأطفال تلك الدوامة يوما... وها انا ارقى بنفسي.. بأطفالي.. وتفهمت أن هذا طبعه.. وعليه قبوله.. وأحبه كنا هو.. لكن وصلت معه لنقطة التقاء فكري... وبنفس الوقت لم اوقف تعليمي مثلا او عمل ما يناسب أطفالي السفينة قد يغرق احد ركابها.. فعلى الآخر أن يحاول سد الثقب اللذي أدى إلى الغرق.. وإنقاذ الغريق.. بكل ما اوتي من قوة.. وإن لم يستطع هنا نأتي للخطة البديلة.. لكن عليك المحاولة اولا وستستطيع نعم قد تصبح هي يوما إنسانا افضل مما هي عليه.. ولكن بشرط واحد.. ان يكون عندها الإرادة على التغيير.. أو ان تستسلم أنت وترضى بواقعك.. وبأفكارها.. أنت تحتاج من وجهة نظري إلى الحزم فيما يخص أمور حياتكما وحياة اولادكما.. امي وابي على عيني.. لكن هذه عائلتي وسأربيها بأسلوبي.. وحسب معتقداتي.. اعلم ان التطبيق صعب.. لكن ستعرف هي قيمة ارائك.. وأن كلمتك هي اللتي تمشي.. وستتعلم احترام ما بينكما وتفصل.. واستغل هذه القصة لتضع شروطك.. عليها.. ولن تخالفك :) إصنع من هذه المشكلة فارقا لترتقي بأسرتك وتفصلها عن كل ما يزعجك من أفكار.. ولتصبح انت الآمر الناهي.. بل دربها على موافقتك امام اهلك.. وان تعظم من كلمتك امامهم |
رد: اسرة على شفا الانهيار
لم اقصد ان طبع زوجي الخيانة.. فالحمد لله كانت نزوة..
وإنما قصدت أفكاره ومعتقداته |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
اقتباس:
خطأ الحياة التقليدية كما ذكرت وخطأي انا ثالثا ثانيا انا طموح نعم اردت ان اواصل تعليمي وكان عندي هدف في حين كان زملائي يذهبون للعمل من اجل الكسب السريع والوالد دعمني في هذا ولم يقصر هو يريدني ان اطور من نفسي ويحثني على ذلك و يدعم ويشجع ماديا ومعنويا ولكن في نفس الوقت يريدني اعينة في عمله بنفس اسلوبه وعن زوجتي كنت اتفهمها انها تتضايق وترى ان الطريق الذي سلكته لن يثمر الا عندما تكون هي قد ذهب شبابها واصبحت يائسة وكانت تقول مثلا ماذا افعل بمنزل جديد بعد ان اكون فوق الاربعين وماذا وماذا ووو كنت عندما اجلس معها افهمها اني اريد حياتي واسرتي كذا وكذا وسيأتي قريبا كل ما تحلمين به واكثر وو فتتفهم وما تلبث ان تعود لليأس وهكذا بقيت اسايرها وبقيت هي في صراع بين ما اعدها به وما تراه من واقع معاش امامها واظن احد اسباب دخولها المشكله هو .... هل يفكر الجميع كما افكر ولم تخفي علي انها كانت ترى ان هذا النجس في حياته ومكافح ووو لانه لم يواصل التعليم وذهب للعمل ويتصرف في حياته بنفسه بالمختصر لم تقتنع على ما يبدو لي اني لو ترتكت التعليم لاصبحت عامل بسيط يكافح من اجل لقمة العيش سايرتها وقلت الزمن سيثبت لها عمليا وللاسف عندما بدأت ابصر النور واشق طريقي واجهتني صفعة قويةولكن لن انكسر باذن الله وعن عائلتي نعم سأربيها بأسلوبي وبحسب تطلعاتي ونعم التطبيق صعب ولكن الحمد لله قد كنت بدأت وسأواصل باذن الله اعول اسرتي بما فيها ابي وامي واولادي فانا وحيد ابي وامي ولم ولن اتركهما وتحملت وساحتمل من اجلهماواحتسب ذلك عند ربي فمهما بلغت المصاعب والمحن لا شك ان هناك فرج من الله والحمد لله على ما انعم او اخذ |
رد: اسرة على شفا الانهيار
نعم اختي ام يوسف العربية مر علي زمن وانا احس بالوحدة الفكرية ووصلت لمرحلة اني اعيش مع زوجتي بخيالي في حين تكون بجانبي اتخيلها تعمل وتقول وتقترح اشياء ليس لها وجود في عقلها ولا في حياتنا الواقعية صدقيني اختي اني كنت احسدني حين اكون بعيد عنها حين اكون بجانبها لاني وانا بعيد اشعر بالشوق لها واتواصل معها بشوق ولهفة وانتظر لحظة لقائها على احر من الجمر واشعر بها كذلك
ولكن هذا يخفت سريعا ان ظللت معها ايام حين نستهلك لهفة اللقاء والشوق اجدنا نتباعد في امور الحياة فنظرتها للامور تقليدية ومستقوية ان هذا راي اباك اوامك او او فكان هذا السبب الرئيسي يمكن لكل خلافاتنا فاحيانا اطنش واحيانا حتي اعصب او استهتر واوبخ ووو وليس لي نصير وتعلمي ان الانسان حين يحاور ويجد امامه من يفهم غير ما يقصد او عكسه يختنق ويتضايق وخصوصا ان كان مثلي تجربته بالحياة متواضعة جدا |
رد: اسرة على شفا الانهيار
كيف تشعر الآن بعد هذا التفريغ؟
عندي بعض الأسئلة: 1. هل زوجتك تقوم بكل أعمال المنزل عن والدتك؟ 2. هل هي راضية عن ذلك أم أنها تشتكي؟ 3. هل والدتك فعلا بحاجة لمن يساعدها؟ أم أنها عادات في بلدك؟ 4. هل والدتك ووالدك يتدخلان في أمور تربية الأبناء؟ 5. ما الذي تحبه في زوجتك؟ ما تشتاق إليه عندما تبتعد عنها؟ 6. على ماذا تتفقان؟ 7. ما وضعك المادي الآن؟ 8. هل تستطيع الانفصال في بيت وحدك؟ ولو كان قريبا على أهلك؟ وما رأي والديك بهذا؟ 9. ما الذي تريده زوجتك بالضبط؟ 10. ما هي أحلامها؟ طموحاتها؟ حول ماذا تتمحور؟ 11. هل انتهيت من تعليمك؟ أم تكمل ماستر؟ 12. هل تلبي طلبات زوجتك المادية؟ أم والدك؟ 13. هل لها طلبات لنفسها أم أنها تضحي ليتحسن الوضع؟ 14. ماذا تريد أنت منها كزوجة وشريكة؟ بعيدا عن المطب اللذي وقعت به 15. هل تراها مؤهلة لتدريس الأولاد؟ وكيف هو مستوى أولادك في التحصيل؟ 16. هل تحب وجود أولادك؟ 17. هل تتواصل مع أولادك كوالد وصديق؟ 18. هل يتضايق والدك من المسؤولية المادية؟ 19. ما أكثر شيء تقدمه لزوجتك؟ بنظرك أنت؟ 20. وما أكثر شيء تقدمه لك زوجتك لك؟ من وجهة نظرك أنت؟ |
رد: اسرة على شفا الانهيار
الله يوفقك
ارى جانب من المشكلة هو ان زوجتك اسيرة العادات و التقاليد و نضرتها بسيطة لانها ما خرجت من محيطها او سافرت و شافت مجتمعات اخرى و طرق حديثة للعيش حاول تسفرها حاول تساعدها على تثقيف نفسها |
رد: اسرة على شفا الانهيار
اقتباس:
|
رد: اسرة على شفا الانهيار
اشكرك أخي على الإجابة
وأتمنى أن تشعر بالفخر بنفسك والثبات.. فأنت قوي.. متسامح.. وهذه تحتاج قوة كبيرة.. لا يقدر عليها الكثيرين... واعلم أنه ابتلاء.. وصبرك مع الاحتساب سيساعدك كثيرا... سأعود غدا للتعليق على إجاباتك... رمضان كريم .. لك.. ولعائلتك الصغيرة والكبيرة |
| الساعة الآن 04:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©