|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اختي صاحبة الموضوع ... اللي هي مش متفاءلة :)
افترض بانك ادركتي من الردود خطورة الوضع وماله داعي اشرح . افهم بانك تبحثي عن طريقة تبعديه عنك وبدون ما يزعل او يحس انك متقصده ابتعاده. وبدون ما اهلوا يحسوا انه في مشكلة .. عندي طريقة ان شاء الله ناجحه اذا طبقتيها صح . ابدئي من اليوم باظهار تغير توجهك الديني .. وابدي اسمعي محاضرات دينية وتلاوات قرءانية خلال قيامك باعمال البيت.. وبفراغك اقرءي قرءان من المصحف 1. لما هو يسمع المحاضرات والقرءان اللي انتي شغلتيهم راح يهدى ابليسه شوي 2. راح تلاقي لك عذر ويكون ردك منطقي لما تحسيه نجاوز بنظرة او همسه وقلتي له معليه ياخوي انا بديت اتضايق من هالاسلوب بالكلام معي .. اذا فعلا يهمك تشوفني سعيده اعطيني المجال اكون براحتي بتعاملنا مع بعض .. جد اعزك مثل اخوي بالضبط واحب تظل علاقتنا مميزة . 3. اسلوبكم كله حبيبتي غلط .. حتى لو كان لسان حالك يقول هذا ما وجدنا عليه اباءنا مثل ما قال اهل الجاهليه .. الواحد يمشي الصح والشرع بحياته مش اللي عليه الاهل سواء صح او غلط واقولك من قلب محب لك لاني وجدتك حريصة انك ما تغلطي والحمد لله انك تنبهتي من البداية وجيتي كتبتي هنا .. الحمد لله .. اعجبني فيكي طيبة قلبك ونقاؤه وخدمتك لاهل زوجك ... ويمكن ربنا ارسل لك هذه المشكلة عشان تكون سبب بان تقوي تدينك وتزيدي بالطاعات وتكوني حريصة على خفظ حجابك المعنوي وحجابك المادي . لانه عن جد حبيبتي .. لو زوجك عرف انه اخوه يحبك ممكن توصل للطلاق .. ما اقول عرف انه بينكم استلطاف ولا عرف بعلاقة ... مجرد انه يعرف ان اخوه يميل لك ممكن يبعدك عنهم بالطلاق عشان يحافظ على علاقتهم العائلية القوية . وارجع احمد ربي انك جيتي الان وبالبداية وتقدري خلال كم يوم انك تطفي النار وتنتهي المشكلة من اليوم خالتو افتحي تلفزيون او يوتيوب محاضرات لراتب النابلسي او الشيخ مشاري او عمر عبد الكافي ... ظلي قلبي بين الدعاه الى ان تجدي احد منهم ترتاحي لاسلوبه وتسمعيه .. مرة محاضره ومرة قرءان .. في مقرئين صوتهم جميل جدا ويجذبك غصب .. تحبي بس تمي تسمعي .. انا اميل لسماع الشيخ سعد الغامدي .. يمكن يعجبك مشاري العفاسي يمكن بالاول يمزح بالموضوع ويقول قلبت شيخه .. خلي ببالك حبيبتي كلامنا وهو يتكلم ولا تتجاوبي مع مزحاته .. خليه يحس انك جاده وفعلا غيرتي مسارك . |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
أولاً : زوجوه ! ثانياً : " الحمو الموت " . اقتراحات : - اخرجي و زوجك و أطفالكما بسكن مستقل ، و لا تبرري خروجكما قط على أنه بسببه بل اجعلي السبب أن العائلة تكبر بإنجاب المزيد مع الوقت ، أو علة أذكى خططي لها . - غيري شخصيتك جذريا أثناء التعامل معه ، حتى وإن استنكر ذلك ، حتى و إن استفسر جاوبي بكل برود و استغباء أنك لا تفهمين ماذا يقول، وإذا صرح ؟ جاوبي باستغباء أنك لا ترين شيئا مما يدعي من التغيير فأنت هكذا دائماً ، ثم اصمتي و لا تبرري و لا تتحدثي أكثر ، و حافظي على أسلوبك هذا حتى يمل . - و النقطة الأخيرة ليست نصيحتي بل حكم الله / لا تبقي حتى لو كان طفلك معك و لو لثانية في أي بقعة مطبخ أو غيره لوحدكما . |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اعطوها البديل ياجماعة الخير
انتن نساء مثلها وتدركن صعوبة الموقف هذا زوجها نايم والولد يبكي لكنه لم يحرك ساكناً واخوه انتفض وركض لها ركضاً واعتنى بها وبإبنها هل بعد كل هذا تلومونها؟! ويمكن تسأل نفسها : لماذا لم يتزوجني هو بدلاً من اخيه؟ اخواتي العضوات هل عندكم اجبات شافيه لها ؟ |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
بالمناسبة : تصرفاته المؤخرة ليست دليلاً على ميله لك لذاتك قط فلا تأخذك الوساوس بعيدا* ، إنما هو شاب كأي شاب في عمره مشاعره جياشة بالاتجاهين المداعبة ثم العاطفة لأي أنثى بشكل صرف تجريدي، فحين يتزوج سيجد كل ما يحتاج و أكثر مما يتصور مع زوجته الشابة الجميلة بصغرها قريبا من عمره ، و ليست سيدة كبيرة ثيب و أم بل يافعة صرفة تجريدية ، و ينسى كأن لم تكن أي نزوة سابقة . ::: *مرة قرأت في رواية"فندق بيرترام" لكريستي عن شخصية " هيستر " فتاة حينما بدأت تنضج و عزمت على إيجاد كيان لها أو رسم حياة مستقبلية ، هربت من المنزل فارتبطت هكذا بأول رجل متاح في محيطها حينذاك يكبرها بعقود ثم انفصلت ، ثم فكرت الارتباط بآخر ثم تراجعت ... و أخيراً أحبت و تزوجت بصدق و سلامة ، فسرت الراوية في وصفها لكل تجربة من السابقين في ذات اللحظة و الزمان و المكان بـ .. " أقرب متاح حينما لا يوجد غيره " . و أعتقد أنها لفتة اجتماعية نفسية ذكية من كريستي و إن لم تحمل شهادة في ذلك على أساس أنها نزوة مزيفة و ليست عاطفة أصلا ، يتخذها الأعزب مكرهاً لأقرب شخص في محيطه عندما لا يوجد أحد غيره . |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اقتباس:
تصرفاته ماكرة و جريئة !! و لا يعالج امثاله إلا بالكَيِّ !!.. صاحبة الموضوع ، استدركي الحال قبل فوات الاوان !!! |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اقتباس:
ببساطه تقول لنفسها لو انه حماها زوجها كان مشخر ولا فزع لها ولا يحزنون ... لكن بما أنه رجل أجنبي عنها ومتشوق لها اكيد بيتقمص شخصية سبايدر مان |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اسفة لتاخر ردي
جربت في 4ايام الاخيرة تفاديه قدر المستطاع لكن اسئلته زادت انا مشوشة سافصل لاحقا لاني مشغولة وشكرا لكل من رد علي |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اذا تعاني من جفاف عاطفي من زوجك تأكدي انه اخ زوجك الرجل الخاطئ والخاطئ جداً ...
اكرر لو حابه انك تتفاديه مارح تهتمي لردات فعله وكل ردة فعل منه بيكون لك موقف منها لكن تستمري تتفاديه وتتوقفي من كثرة أسئلته اقصد إهتمامه فيك معناته انه انتي ماتبغي تفقدي هذا الإهتمام ... اذا بدأتي بالعلاج لازم تستمري بدون انقطاع ...... |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اشعر بالاختناق ورغبة في البكاء
اريد ترك المنزل والذهاب بعيدا جدا لا اريد ان ارئ احد ولا شيئ لا اريد تذكر شيئ ثلاث سنوات ونصف وانا احاول ان اتكيف في العيش دون عاطفة رجل كنت اظن اني نجحت لكن كلمات وتصرفات بسيطة نسفت بكل ما انجزت لا حول ولا قوة الا بالله |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اقتباس:
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اقتباس:
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
هذه المشكلة ابنتى الطيبة الكريمة انك صبرتى على زوجك ورضيتى بما يفعل وهو تعود على هذا وظن انه متزوج جدار لا يحس ولن يعانى وانتى اخطئتى برضاك كان المفروض لك وقفه كلنا زوجك مع الآسف هذا طبع الرجل يعمل ويبذل المال ظناً منه ان هذا ما تريده المرآة وفقط ولكن اذا اعترضت واظهرت انها لا ترضى بهذا يفهم ويتغير ويعلم انها انسانه ولها مشاعر يجب اشباعها والا ستترك الجمل بما جمل لو كانت تتقى الله او ستنحرف وترضخ وتنجرف مع اول طارق لباب مشاعرها وعواطفها اذن ليس امامك الان الا ايقاظ زوجك واظهار عدم رضاك بهذه العيشة واعطى له فرصة شهرين او ثلاثة ... تغير وفهم الرسالة الحمد لله ... لم يتغير اذن ليس امامك الا طلب الطلاق وتفرى بدينك قبل ان تخسرى الدنيا والآخرة لا قدر الله ومن من تملك هذه النفس اللوامه وهذا القلب الطاهر لن يضيعها الله بإذن الله واعلمى ابنتى كما ذكرت الابنة الكريمة متفائلة ان كل ما يفعل اخوا زوجك لانه يتمنى ان يملك قلبك وفقط اما لو كنتى زوجة وملك يمنية كان مثل آخوه بل واسوأ لانه لا يتقى الله فى محارم الناس ثبتك الله ثبتك الله ثبتك الله وصرف عنك شياطين الانس والجن وحفظ لك ابنك فهو مصدر العاطفة لك الان الى ان يفعل الله عز وجل آمراً كان مقدورا |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اقتباس:
الكل عنده نقص ما . ومفروض حبنا لربنا يمنعنا نعصيه سبحانه وتعالى مشكلتها انها مستبعدة انه الامر ممكن يوصل للخيانة .. مش عارفه درب الزلق كم صعب تمشي فيه بدون ما توقع .. لكن وجدت اكثر من رد نبهوها لهالامر فما في داعي نعيد ونزيد . واذا حطت ببالها انه مجرد ان زوجها يحس بان هناك عاطفة بقلب اخوه تجاهها راح يطلقها مراعاة لمشاعر اخوه وعشان ما يصير بينهم زعل ومثل ما فال محب السنة هم اخوان مترابطين ويحبوا بعض وهي الدخيله اللي اذا صار مشكلة راح تكون فيها كبش الفدا . اقتباس:
هل قرأتي ردي السابق ؟؟ |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اخوتي ساعود للرد
نعم خالة قراته وساجيب بعد قليل |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
بكره يتزوج
واخوه يتصرف مع زوجته مثل ماكان يعمل معك نفس اللطف ونفس الفزعات الحياة سلف ودين والدنيا دواره |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
اخبرينا ماذا حصل .
عرفت من بداية الموضوع أنه يحمل تجاهك مشاعر...وأنك تدافعين نفسك ألا تقعي بحبه |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
بل والله أعلم أرى الأمر برمته هكذا :
هو / لا يحمل أي مشاعر خاصة تجاهها إنما يتصرف على سجيته المعتادة مع الجميع . هي / تعيش بـ هم x وهم صنعته عدة عوامل مرجحة ... 1- غياب زوجها مؤخرا ولد نسبة من الفراغ العاطفي و المادي . 2- تتعرض بجوارحها و من ثم عقلها الواعي و من ثم نفسها و وجدانها إلى لمواد درامية رومانسية دوريا* مما يصنع عالما مثاليا لذلك الوهم . هنا بعد واحد و اثنان ... 3- على غرة صارت لسجية أخو زوجها تأويلات جديدة تخدم ذاك العالم بشكل رائع . النقطة الرابعة غير مؤكدة ربما نعم و ربما لا ... 4- تشبع عقلها الباطن بعالم الوهم ذاك لا مفر أن يؤثر على ردات فعلها من أسلوب في الخطاب و الابتسامات و الضحكات و الإيماءات ، فتختلف عما كانت أو ربما تستجد و تتطور . النقطة الخامسة غير مؤكدة تبعاً الرابعة ... 5- ربما قد يلاحظ بنسبة ضئيلة جدا أخو الزوج الشاب الطائش تلك المستجدات ، فتزيد رغبته " العبثية " الاعتباطية المحضة بالتمادي بالمزاح ... دون أدنى ذرة من شعرة خاطر أو فكرة بالميل العاطفي ولا حتى المادي . طرحت النقطة 4 و 5 كاحتمال وارد فقط رغم أني لا أجزمها قطعا وأحسن الظن بأختنا في الله ، و بالتالي من بعد النقطة الثالثة اقفز مباشرة للسادسة .. 6- أختنا ذهبت لتطرح مشكلتها هنا و هي تجهل و ربما غالبنا يجهل كذلك ، أن بعض الحالات النفسية السلبية قد تكون شاغر ممتع للوقت ؟ و في بعض أحيان تصل لدرجة أن لا يكتفي المرء منها الأمر شبيه بمن يعاني نسبة من المازوخية - ابحث/ي عنها - رغم أن ذلك لا علاقة له البتة بأختنا و لا موضوعها إنما من باب المثل فقط ، و من ذلك و الله أعلم رأيت ما يجري هنا كالتالي ... - يا آلهي زوج أخي يتودد إلي ماذا أفعل ؟ - يا للهول تداركي الأمر فهو خطير ، أوقفيه عند حده . - نعم هو خطير لا أستطيع تداركه ، فهو لن يتركني بسهولة حتى يشغلني بتساؤلاته عن تغيري . - ياللهول تداركي الأمر فهو خطير ، أوقفيه عند حده . - نعم و قد انصاع له في ظل ضغط الظروف التي أعانيها ، فلا أملك منع نفسي من الميل له . - ياللهول تداركي الأمر فهو خطير ، أوقفيه عند حده . .... إلخ . ::: و هكذا أختي تغرقين نفسك في دوامة " وهم " لا مناص منها ، و الحكمة هنا أن تتعوذي من الشيطان الرجيم و في أحاديثك العابرة مع نساء أهله تقترحين تزويجه و هل هناك وقع أحلى و أرن في قلوب نساء أي بيت من تزويج ابن لها ؟ غالبا النساء يحببن تلك الأمور كثيرا ... و عندما تجدين خوضهن بانفعال شديد مع هذا الاقتراح زيدي عليهن توصيات أن تكون أجمل عروس يمكن أن تتحقق لهن في المحيط خَلقا و خُلقا ، و بصفات تنسجم بقوة مع صفاته اليافعة في خفة دمه التي يفتقدها من تزوج و رشد و ركد من الحياة الزوجية و كبر عمره فخبا عنفوان الشباب ذاك مهما استصبى ... عذراء لا أطفال لها ، شابة يافعة جميلة صرفة تجريدية ، بعدما ترين بريق كل السعادة و الاكتفاء تجري في كل خلية منه بعد زواجه ..؟! حينئذ فقط ستدركين فقط حجم الوهم الذي كنت تعيشين فيه ، فسارعي بانتشال نفسك منه . _____________________________ خلف شاشات " الوهم " : من أشيع الإيحاءات المدمرة في إعلام عصرنا الحديث هي الرومانسية الخيالية بطريقة مبالغة أشبه بالتنويم المغناطيسي ... فعندما تمشي إحدانا في الشارع عرضا وتقترب من أحد الرجال لا هي تلفت له ولا هو كذلك ، بينما في الأفلم هناك دائما موسيقى خلابة و تصوير بطيء لرمشات العيون و حدقاتها ، وخصلات شعر حريرية تتطاير مع تأويل حالم لكل مايجري ، حينما يداعب رجل غريب طفل بحجرك و يقترب لا هي تضطرب و لا هو بالوضع الطبيعي ...إنما في الإفلام غير ذلك ، حينما بالصدفة يعترض طريق رجل غريب طريق امرأة لا أحد يهتم بالواقع ، إنما في الإفلام هو كذلك ، و هلم جرى . |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
واضح انك تميلين له او لا تتمنعين و هو لاحظ هذا الشي
مثل هكذا امور تبدوا لنا واضحة رجل غير متزوج و يجد امامه امرة تتمازح و تضحك معه حتى لو كان انسان خلوق قد يضعف الخلل فيك بالاساس و ستتسببين بمشكلة كبيرة في العائلة و لو حدث هذه المشكلة فانت تتحملين الجزء الاكبر |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
انا ماادري ليش تجلسين ببيت اهل زوجك في حال غيابه وسفره روحي بيت اهلك لين يرجع وصوني نفسك
وهذا من حقك اما تجلسين في بيت في رجل غريب مايصلحً ابددد هذا رأيي وانتي حره والله يستر عليك |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟
السلام عليكم جميعا
اشكر كل من رد علي قرات جميع الردود لكن لم استطع الرد عليها واحد واحد طبقت بعض الحلول التي تتناسب مع تفكيرهم لكن لم تجدي نفعا فجربت اني اكون على طبيعتي مع تفاديته قدر الامكان والحمد لله احسن من ذي قبل خالة بيتا انا قرات ردك واشكرك جزيل الشكر |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
عشانه ودود تتكلمي معه مب عذر عند الله
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
الافضل يتزوج واذا لم يحصل ذالك الابتعاد عنه وتحجبي اختي وترين العجب واسالي الله العون
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
السلام عليكم اختي حبات ملح انا مو لانه ودود اتكلم معه
1هو ابن عمتي وانا قبل الزواج كنت اتكلم معه 2كان سابقا يزورنا كثير ونتكلم عادي كانه اخ لكن الفترة الاخيرة اصبحت الامور غريبة 😖 لذلك بحثت عن حل لكن الان الحمد لله الامور احسن بكثير |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اذا تجنبته نهائيا معناه الامر به ريبة لانه انسان تربى معك وتتكلمين معه عادي والان تتجنبيه سيصبح الامر غريب واذا انا تفاديته وتجنبته بطريقة واضحة ستزيد اسئلته كثيرا ويتودد ليعرف مابي لذا اتكلم معه في حدود واتفاداه قدر الامكان وقد وجدت نتيجة احسن
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
أختي اخبرينا ماذا عملتي لتفاديه؟ وماهي النتيجة اللي حصلتي عليها؟
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
ابتعدي عنه قد ما تقدري
وخليك رسمية جدا كلمه ورد غطاها لا تبتسمي لكلامه الا اذا كنتوا بجلسه مجموعه ولا تنظري له خلي نظراتك موزعه وليست مركزه عليه وحسسيه انك مشغوله باي شي عنه وعن كلامه ملابسه مسؤلية امه واخته وان كنتوا متعودين تغسلوا ملابس بعض اغسليها وسلميها لاخته عاديه لا مكويه ولا معطره بكره يتزوج ويحذر زوجتو منك لو ما صرتي رسميه معه |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
لا اريد أن اضايقك بكلمتي لكن وضعك يجعلك مثل المتمنعه الراغبه !!!
إنار الله بصيرتكما |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اقتباس:
والحمد لله على النتيجة الطيبة استمري ومع الوقت وثباتك راح تحسي بتحسن اكبر وابحثي له عن زوجة ... زواجه سينهي معاناتك بشكل نهائي لكن لا تناقشيه هو بالموضوع وانما مع اخته ووالدته |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
السلام عليكم اسفة لتاخر ردي
اولا شكرا على ردودكم جميعا توضيح انا لا اميل له او احبه انما استلطفت تعامله معي فقط حاليا لا اتكلم معه كثيرا واتجنبه قدر الامكان والحمد لله |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اقتباس:
واصلي التجنبَ حتى يَمل و يبتعد!! |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
السلام عليكم عدت من جديد احتاج اتكلم وافضفض
اشعر بالاختناق ورغبة في الخروج من المنزل حالا احس نفسي مو قادرة على التحمل اكثر احس ان هناك كرة ثقيلة في حلقي تمنعي اني ابلع الريق انا حاليا اتجنبه بوضوح لا اتكلم معه وان اضطريت اتجنب النظر اليه لاكنه يا غبي يا ابله يا مجنون تصرفاته غريبة لا تحتمل كلامه ليس به حدود لما الناس تتصرف بهذه الوقاحة |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
كيف آختى تصرفاته لا تحتمل وكلامه بلا حدود ماذا تقصدى ان تضرفاته وقحه ممكن تضربى مثال وهل يفعل هذه التصرفات ويتحـــــدث بهذه الطريقه وانتم معا ولا يوجد آحد معكم او حتى فى وجود احد معكم |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
مش مشكلة
اهم شي انك عوضتي جزء من العاطفة والاهتمام المفقودة من زوجك |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
وين زوجك ؟مارجع ؟ إسمحيلي طريقةحياتكم بدائيه جدا ، لازم يكون لك شقه منفصله عنهم إفصلي حياتك منهم ترتاحين ، في بيتك وما تامنين على نفسك وعرضك ؟!!!! أي زواج هذا ؟ !!! روحي لأهلك إنفذي بجلدك إذا زوجك موقادر يصونك ويحفظ عرضك روحي لأبوك وأخوانك الشي هذا ماينسكت عنه .
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
وعليكم السلام
حماك الله من كل شر وفتنه وانت وش مقعدك في بيت أهل زوجك دام زوجك مسافر ؟؟؟؟ اذا عنده نيه يسافر يوديك لأهلك قبلها آمن لك واعز لك وأفضل ليش مالك أهل ؟؟؟ لاترجعين بيتهم الا برفقة زوجك وقفي هالمهزله وتذكري عظيم الخطر فالحمو الموت ولا تتساهلي معه ابدا واحفظي نفسك من الفتنه أعاذنا الله واياكم من كل سوء وفتنه ! |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اقتباس:
المهم اولا تصرفاته التي لا تحتمل مثلا اهتمام مبالغ. افعال غريبة وكلامه ليس في محله سأذكر امثلة |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اولا التصرفات الغريبة
1 من ناحية الاهتمام : مثلا اذا طلبت اي شيئ لا يقول لا ( حاليا لا اطلب منه شي) لان زوجي رجع من السفر مثال اخر انا البس عادة حذاء زوجي البيتي (الشبشب) لانه صحي وغير مؤلم هو اذا رائ زوجي يقولي انزعي حذائه لكي لا يصرخ عليك لدرجة انو مرة صرخ زوجي من اجل حذائه واخوه واخواته كانو واقفين معي عند المدخل وانا كنت حاملة ابني ومشغولة بتنظيفه في الحمام المطل على المدخل وهو من دون باب تخيل امام اخواته وزوجي احضرلي اخ زوجي حذاء حتى رجلي و طلب مني نزع حذاء زوجي واخذه لاخوه {الموقف هذا لم اقرئه نقصا بحكم كنت مشغولة وهو اراد مساعدتي لكن ماذا سيفكر الاخرين} انا ما ازعجني هو تدخله وهو ما همه اذا صرخ زوجي او لا مثال اخر عادة ادرس من الاحد الى الخميس هو اذا رآني تغيبت يسالني الم تدرسي اليوم..... الخ هو ماشانه nhg مثال اخر اسئلته عن امتحاناتي وادائي وكم تبقى لي من سنة مثال اخر اذا ذهبت الى اهلي يسالني عن حالهم الخ في اهله ولا واحد يسالني الا ابو زوجي وسلفتي حتى زوجي لا يسالني مثال اخر عادة اذا راني جالسة في البهو يجلس معي مثلا اذا كان خارج يحظر حذائه ويجلس في البهو يرتديه ثم يخرج واحيانا يتكلم معي.....:jj مثال اخر مرة سمعني اتكلم مع امي لما زوجي كان مسافر قالي اسئلي زوجك وانا ساخذكي لتريهم (هنا احسست باهتمامه وحنانه المبالغ) ساكمل |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
الله المستعان .. الوضع ملبد بغيوم تحمل عواصف..
|
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اقتباس:
يبدو لي أن اهل زوجك يتصرفون بتلقائية وعفوية وربما-بل غالبا- هو أيضا يتعامل معك بعفوية وحسن نية لكن طريقته تضايقك لذلك ربما يكون الحل الوحيد ياأختي أن تعيشي مع زوجك في بيت منفصل بعيد عنهم في مدينة أخرى أو بلد آخر الله يعينك |
رد: هل علي تجنب اخ زوجي؟مستجد الرد100
اقتباس:
ماذا تقصدي بهذه الجملة؟ |
| الساعة الآن 03:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©