|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
فيك الخير و البركة ..
بالعكس والله تشرفت بكتابتك لي انا استسمح منك لو كلامي ضايقك هل ردي الأخير هو سبب طلبك مني استبدال اسمك بأي اسم آخر ؟ لك فضل علي بعد الله و جزاك الله خيراً .. و حتى وان انفعلت في المشاركة الأخيرة فهذا لا يعني اني لا أقدر لك ماقمت به جعله الله في ميزان حسناتك اعلم انك كنت تكتب لي الحلول بناء على خبراتك ولذلك اظن يحق لي النقاش بشأنها بناء على خبراتي ؟ |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
تمنيت أني ما ارجع للموضوع أبدا ( لانه في هذا اشارة لضعفي )
او اني ارجع فقط لأزف بشرى تطور وضعي للأسعد و الأفضل ( على أقل تقدير ) الجديد - و اللي فعلا يجرح - انه لا جديد عشت ما يقارب الشهر متفائلة جدا لاجئة لله بكل كياني مشغولة بدراستي انتظر الفرج من الله كلي أمل بإجازة العيد ان يحدث تطور في مسالة عقد قرآني ( حسب الاتفاق بيننا و بينهم ) و النتيجة اختفائهم بشكل كامل !!!! ماهي اول مرة أنرفض ولا اول مرة ارفض مأقلمة نفسي ع هالشي لكني أحبطت هالمرة فقط لسببين : - انهم حسسوني انهم فعلا يبوني - لأول مرة شخص يدخل مزاجي بكل قوة ( الشاب أعجبني جداً جداً جداً ) - انهم ما اتصلوا للاعتذار لو الموضوع انتهى فعلا من طرفهم ( أقلها تقديرا لي ) .. اكره النهايات المفتوحة :( امممم انا كنت أصارع مشاعري الفترة اللي راحت و احاول اختار جانب الأمل قد مقدر في تفكيري لكن أبقى بالنهاية بشر .. يحس و يشعر و يتألم و النتيجة : تألمت جداً اليوم لآني تواصلت مع الوالدة و ( تجرأت ) اسألها عنهم قالت انا مستغربة ما ردوا لنا ب شي سالت دمعتي قلت لها انا أُحبطت لأنه جداً أعجبني .. خطوت خطوة جريئة لكنها للأسف ناتجة عن إحباطي و ألمي قلت للوالدة بنتظر شوي اذا خلصت اجازة الحج و ما تواصلوا معنا انتي كلمي خطابات / و انا بسجل بموقع زواج بس بشرط انه الحساب يديره و يطلع عليه اخوي او انتي قالت من حقك .. امممم .. انا صح مبسوطة و مرتاحة جداً بإختياري جانب العلم لكن وصلت لمرحلة اني افضل اسهر على ازعاج و بكاء طفل رضيع و لا اني أسهر اذاكر كتاب جانب الأمومة فيني يصرخ و يستنجد يحتاج شخص .. يفرغه فيه حاولت اسيطر على الجانب الامومي فيني لحد يظن اني مستسلمة و بس جالسة اتشكى بمنتدى بالعكس فيني صفة إيجابية من فضل الله علي انه وضعها فيني اني أكره الانهزامية و احاول اطلع نفسي بالقوة من اي وضع سلبي و أساند نفسي .. المقصد / بالنسبة لجانب الأمومة تطوعت لخدمة فاقدات البصر بس ابي أعطي / ابي احن على شخص و أتعاطف معه بداخلي جانب معطاء يتعب لو ما طلع .. علاقتي السابقة سبق و ذكرت انها كانت تتميز بالجفاف العاطفي من طرف الرجل و هالشي ما كان يشكل لي أهمية لآني كنت أعطي و مستمتعة ب عطائي بالذات أني امارس دور الام معاه و هو معطيني الضوء الأخضر الخروج من علاقة عاطفية محرمة مو بالشي السهل بالنسبة لي لانه مرتبط بامور كثيرة معقدة بتكويني النفسي و كلما حليت مشكلة طلعت لي مشكلة جديدة و عادي راضية و عارفة انه هذا طبع الحياة : جُبلت على كدر جانب الأمومة فيني خطير و لازم ألقى له علاج و حتى لما خدمت المكفوفين احس لسه أبغى ناس اقرب المسهم و لي الحرية امسح دمعهم و أتعاطف معهم اكثر .. .. ماني راضية عن فكرة الخطابة و لا الموقع لكني مقتنعة ان التأخر بالزواج مهما كان له أسباب متعددة فمن بينها انه قد يكون حالة عقلية يتمثل في رضى الفتاة او الشاب عن وضعه و الرضى اللي أقصده مو شرط يكون بفرحة قد يكون ب يأس و انا مو راضية عن وضعي ولا راح استسلم و انهزم له ع الأقل قدام نفسي لازم أثبت لنفسي اني طرقت كل الأبواب و جربت كل الحلول و أولها باب الله عز و جل .. ادعوا لي ان الله يغنيني و يعفني امس كان يوم عرفة .. يوم الأمنيات على قد ما بكيت و تضرعت لله يرزقني ب زوج و أبناء و أسرة على قد ألمي اليوم على قد يقيني الداخلي ان الله سمعني أمس و بيرضيني حاليا ب التزم الاستغفار و اعمل بالأسباب و الله كريم |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
سقيا سبحان الله انا من المعجبين ب ردودك ، و شرف لي تواجدك بصفحتي في كلمة كتبتيها و اثرت فيني جدا انه انا ب اختبار ما اعرف ليش أنسى هالشي و يغيب عن ذهني كثير رغم انه موجود ب ردود الآخوة السابقة .. انا يا سقيا ما اشكي لأحد .. و كنت فاتحة هالموضوع عشان اكتب فيه عن كل مشاعري بالذات المؤلمة فيها لكني تراجعت صرت احتفظ بكل شي لنفسي تخيلي ماعندي اي متنفس ابدا الا الدعاء ما عندي اي بديل آخر يريحني .. انتي تقولين اني امر بمرحلة القبول انا اليوم بالذات لو تدرين حجم المشاعر اللي فيني .. أشياء مؤلمة كثير تمر بداخلي ما اقدر أصرح فيها كلها منها ان الوالد راح يكلم الشاب بطريقة غير مباشرة عن الخطوبة و عقد القران و بيشوف ايش رده لانه مر شهر على صمت مطبق من طرفهم .. انا ما أخفيك : انا اللي اقترحت هالخطوة لكن احس بألم بداخلي و تصارع أفكار ( انه ليش انا اللي اطرد وراهم دائم ) سواء بالحرام او الحلال دائم بهالموضوع بالذات ( موضوع عقد القران ) انا اللي احس الزمهم بإتخاذ خطوة جدية ترا ولله تعبت والله شي منهك بالذات لا كان منسوب الكرامة عندك مرتفع انا مدري ايش بيفكر عني ؟ ما اعرف عن مجتمع الرجال .. جالسه اقرأ الردود بقسم المقبلين ع الزواج احاول استشف وجهة نظر الخاطب لا اختفى و اتصل عليه والد البنت .. انا ما أبغى أسوي شي ينقص من كرامتي معليش ممكن تشوفين الموضوع تافه جداً لكنه حساس بالنسبة لي لآني ظليت 4 سنوات اطرد ورا إنسان عن نفس الموضوع و انتهكت كرامتي سوري بس الأشياء المؤلمة للحين مؤثرة فيني و ما أبغى أكرر نفس أخطائي و أأذي نفسي بنفسي بدعوى العفاف ان شاء الله بشوف مقطع طارق الحبيب ع فكرة انا حضرت له أكثر من دورة لايف .. و يعجبني تفكيره جدا |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اختي الكريمة أمل.. الله يوفقك ويثبتك وينولك مرادك..
لي عودة للتعقيب خلال يوم بإذن الله.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
جزاك الله خير
انتظر تعقيبك بإذن الله |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
فهي امرأة مثلك وتفهم بالمشاعر والاحاسيس اكثر من الرجال بالإضافة الى ذلك انك مرتاحة لها اتوقع انكي سوف تقطعي معها اشواط كبيرة نحو السعادة بالاضافه الى مجهودات الاستاذ حسن السجايا بارك الله فيه |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتراحك ممتاز
و تم التواصل مع الادارة بشأن هذا الموضوع |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك و عظيم سلطانك
الحمدلله و الشكر لك يا الله احس نفسيتي مستقرة جداً الحين و تأهلني اني أتكلم عن مستجداتي ( القوية ) اليوم .. تواصلت مع الوالدة بخصوص الخاطب و كنت احس بحزن خفي .. و احباط و صراع بين اني أحرجت ابوي بهالموقف او او قالت انا تواصلت مع أبوك و قلت له يكلمه بس ما رد علي حسيت ب ضيق شديد خلاص وصلت لمرحلة أبغى اعرف ايش النهاية و بنفس الوقت فيني قلق و خوف شديد من النهاية كلما له يتعاظم و احس بانقباض بقلبي رجعت تواصلت مع أمي مرة ثانية و انا طفشااااانة خلاص .. سألتها ايش صار قالت أبوك ما كلمك قلت لها دقيت عليه و ما رد قالت ارجعي دقي الحين .. قلت لا لا استحي انتي كلميه و أساليه و قولي لي شوي كلمتني قالت يقول انه كلمه و انه بيقول لي رده بعد شوي لانه معزوم و عند رجال قلت لآمي : طيب تخيلي يقول الشاب صرفنا نظر أمي سكتت .. بعدين فجأة قالت : ترا ع فكرة هذي الكلمة اللي قالها لأبوك ضحكت قلت يلا الحمدلله انا أحسن من غيري غيري ظلت مخطوبة و معلقة سنة بعدين اكتشفت انه الولد عقد على غيرها سكتت و صرت أردد بصوت منخفض انا لله و انا اليه راجعون اللهم اجرني في مصيبتي لاحول ولا قوة الا بالله استأذنت من أمي .. و تركتها ! فرشت سجادتي بصلي و احس الدنيا تدور فيني و كلها ظلام في ظلام حسيت جاتني فجيعة و صدمة قوية توني استوعبها لما صرت لحالي صرت ابكي و اشااااهق بصوت عالي عيوني مثل الجمر من الدموع صرت اصلي و ادعي يا ارحم الراحمين انا انكسرت اجبر كسر قلبي يا ارحم الراحمين يا أرحم الراحمين يا ارحم الراحمين بعدها حاسة أبغى أتكلم احس ب صدمة بس ابكي و بصوت عالي تواصلت مع أختي بكلمها و ما قدرت أقول حرف بس أصيح .. احس مفجوعة ارجف من الصدمة و أختي تهديني تقول لي ايش تفكرين فيه ؟ قلت لها لو اقولك أفكاري .. مؤلممممة والله ما اقدر أصرح فيها ( انا طبعي كتومة .. مهما عرفوا الناس مثلا أين منزعجة او ابكي ممكن يعرفون الحالة الشعورية العامة فقط و غالبا اوضحها لكن الأسباب مقدر أتكلم فيها حتى هنا بالمنتدى غالبا أعجز عن كتابة ما فيني ) قالت حاولي .. قلت كل الشباب الرائعين اللي مروا بحياتي خسارتهم و راحوا لغيري قالت استهدي بالله و و ما قدرت اكمل معها .. رجعت أتواصل مع أمي بعد ما هديت شوي لكن اول ما سألتني : شفيك ؟؟ صرت ابكي بصمت قلت لها والله ماني مجروحة بس مصدومة تعرفين اللي تأملت بس الحمدلله الواحد يتعلم من أخطائه انا ماعاد بأمل نفسي ابدا بحط في بالي انه الموضوع ممكن يتم و ممكن لا مع اني كنت قبل بكل خطوباتي هذا توجهي الفكري بس مدري ليش هالمرة شطحت و أمي هدتني كثير بكلامها تكلمنا قرابة الساعتين بس كلامها كان جداً مريح و كله امل و تفاؤل اللي فاجئني ان الوالد و الوالدة يدرون ان الشاب صرف نظر من فترة طويلة بس حاولوا ما يقولون لي خايفين علي لا اتاثر او تتأثر دراستي بالذات و انا بعيدة و حاولوا يأجلون اخباري أطول فترة ممكنة بيشوفون بنسى ولا لا أمي تقول لما شفناك مصرة تعرفين راي الشاب قلنا بنعلمك بعد العيد ما نبي شي يجرحك بفترة العيد حرام تقول و شلنا هم انا و أبوك مين بيبلغك و كل واحد فينا خايف و يتهرب هههه قالت شفتي صدمتك بالرفض سبحان الله احنا أمك و أبوك عشناها تقول انا تأثرت و ما نمت هذيك الليلة و لا أبوك و لا حتى قدرنا نفتح الموضوع مع بعض ما نعرف ايش نعبر او نقول كنا مثلك مرتاحين للناس و للشاب و متوقعين كل شي يتم فلما شفنا صدمتنا خفنا على شعورك اكثر بما انك انتي الطرف الرئيسي يا الله وهي توصف لي مشاعرهم تعجبت من رحمة الله اللي زرعها بآلام و الأب و كيف الرحمة اللي استودعها فيهم تجاه أبنائهم أمي كان كلامها كله تفاؤل و امل و حسن ظن بالله ريحني كثير .. انا حقيقة اقدر اقول اني تجاوزت الموضوع تماماً لآني أول شي مريت بمرحلة نكران بعدين صدمة بعدين انهيار و حزن و احباط بعدين استسلام بعدين منطق و رضا بالقضاء و القدر و كلها بفضل الله ثم بفضل أهلي و وجودهم حولي الحين احس بطمأنينة و راحة بعد يوم حافل بالانفعالات ههههه للحين املي يفوق ألمي .. و راح استمر بالاستغفار بإذن الله ( من لزم الاستغفار جعل له من كل ضيق مخرجا ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يوفقك..
بالنسبة لعدم تمام الخطوبة.. لن اكرر الكلام أنه أمر مقدر ولعله خير لك.. وهذه الامور تحصل كثيرا جدا.. عدم اتمام الخطبة.. وأحيانا عدم تمام الزواج حتى مع حصول العقد.. لن أطيل في هذه النقطة لأنك تعيها وإن حاول الشيطان أن ينسيك ويحزنك ويؤلمك.. لكن أرى بين السطور خطوة ايجابية جدا خطوتيها تبدت لي خلال كلامك.. أرى أن صراعك الداخلي قل أو اقترب الى الزوال.. اعني صراعك مع العلاقة السابقة ووساوس العودة إليها.. يدل على ذلك اندفاعك باتجاه الزواج وتخطيطك له وتحسرك على فواته.. وتركيزك على المواصفات لا على الشخص بعينه.. وهذا جيد وإن تأخر.. لأن مشاعر الحب السابقة ينبغي ان تتحول لكره نتيجة لما تعرضتي له من امتهان وألم.. مهما كان ذاك الشخص.. فمن لا يبذل نفسه ليرى السعادة في وجهك فحبه وهم وكذب.. إن أخاك الحق من كان معك ....... ومن يضر نفسه لينفعك ومن إذا ريب الزمان صدعك ...... شتت فيك شمله ليجمعك بالنسبة للخطاية ومواقع الزواج.. لا زلت على رأيي.. لا أنصحك بها أبدا.. وأكثر من فيها غير صادقين خصوصا من الرجال.. اسألي نفسك.. ما المواصفات التي تريدينها؟ ثم اسألي نفسك.. ما الذي يدفع رجل بهذه المواصفات لموقع زواج أو لخطابة؟ الأصل أن رجل بهذه المواصفات لا يحتاج ابدا لموقع زواج أو خطابة.. وكثير جدا من الاسر تقبل بمن مواصفاته قد تكون أقل بكثير من المواصفات التي تريدينها.. يمكن ان يجد الرجل ذو المواصفات الوسط من تقبله بسهوله.. فلماذا يلجأ لمواقع الزواج؟.. ربما النساء أكثر صدقا وتكون حسنة النية وتقول لم يأتيني أحد فلأجرب.. الخطر سيكون أقل بكثير لو كانت أسرتك ممن لا ترى اشكال بهذه المواقع وتابع أخوك الموضوع..لكن في نفسي شيء من ذلك خصوصا من مواقع الزواج.. من جهة أخرى مواصفاتك ممتازة وخطابك كثر.. ربما العائق الوحيد حاليا تواجدك في الغربة وبعدك عن اهلك.. ومن يفكر بالزواج قد لا يفكر بامراة في الغربة.. حتى لو كان منفتحا قد لا يناسبه أن ينتظر كذا سنة ليكون معها في بيت واحد.. عندما ترجعي وتكوني بين أهلك وتحضري المناسبات سيكثر خطابك كما كان قبل أن تسافري ويأتيك من يستحقك ويحفظك ويصونك بإذن الله.. بالنسبة لغريزة الامومة والرغبة بالزواج تكلمت في مشاركة سابقة أن نمط الحياة حال دون اشباع هذه الغرائز في وقتها الصحيح.. دراسة ثم وظيفة ثم دراسة.. والعمر يمشي وعدم اشباع هذه الحاجات الفطرية يتعب النفس والعقل.. ولا درع واقي إلا الصبر والدين وبذل الوجه لرب العالمين.. أهنئك على قراءاتك لكتب ابن القيم وابن الجوزي.. ونقولاتك الجميلة عن ابن القيم في أكثر من مشاركة.. فهذين الجبلين في كلامها طب للقلوب وعافية للأرواح وشفاء للصدور.. وكلامهم يعين على الثبان ويبهج النفوس ويعطي جرعات امل تعالج الألم وتزيله.. الله يرزقك الصبر والثبات ويوفقك لكل خير.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
جزاك الله خيراً اخي الفاضل
كلامك رائع و عدم تعقيبي عليه سابقاً يعود لموافقتي عليه فلا أملك ان ازيد شيئاً احببت ان انقل مستجداتي أولاً ، أحب أن أشيد بهذا المنتدى .. تعلمت منه الكثير و ساعدني على مواجهة أصعب نكسة مررت بها في حياتي حتى الآن و هذا يعود بعد فضل الله علي إلى فضل الأعضاء الكرام ممن تعاونوا معي سواء بالرد المباشر او عبر الرسائل عن طريق للإدارة ( كلهم كان لهم بالغ الدور الإيجابي فيما أنا عليه الآن من حالة نفسية مستقرة ) أبشركم .. أني بفضل الله أثبت تفوقي الدراسي في مدة زمنية قصيرة بشهادة دكاترتي و هذا الأمر أسعدني أتلقى رسائلهم على الإيميل و دعمهم و ثناءهم لي أمام زملائي بوافر السعادة و الإمتنان أخيراً .. مررت بعدة خطوبات منتهية أحببت أن أكتب عدد من الدروس ( لتعميق الإيجابية في نفسي ) و عدم النظر إلى الأمور من زاوية محبطة أو متألمة و ثانياً لأفيد غيري + و أطمح لأن يفيدني غيري أيضاً ممن تعلم و مر بما مررت به الأكيد أن كل خطبة تمر ( تشغل من بالي و تفكيري الشيء الكثير ) ثم يحدث الإنجذاب المبدئي ثم يحدث الإنفصال الذي غالباً ما يتم بإحترام و برضى الطرفين و لكنه يبقى بالمجمل مؤلماً وقتياً ( ف أنا بالأساس بشر ) آخر خطبة انتهت اليوم : من شاب داعية يكبرني بعشر سنوات تقريباً ملتزم من أصل طيب ، مهندس ذو شخصية قوية جميل الخلق و الخلقة خطبت في نفس الفترة لشخصين و لكن أحسست بإرتياح مبدئي للشاب الذي ذكرت مواصفاته أيضاً هو تقدم لي و هو يعلم أني ادرس بعيداً عن اهلي قابلهم الوالد جميعاً و لكنه ارتاح لمن ارتحت له فوجئنا به من اول زيارة يشترط عدم دراستي بعيداً كشرط مبدئي لإتمام العقد قلت للوالد : يهمني أن اعرف هل رفضه يعود ( لرفضه لتعليم المرأة العالي مطلقاً ) أم لبعدي النسبي عن أهلي .. و في هذا سيختلف ردي و موافقتي ف أنا لا مانع لدي منذ البداية عن التوصل لحلول جزئية ترضي الطرفين إن كان الشخص ممتاز مبدئياً أريد أن أصل لحل وسط و في نفس الوقت يهمني ان يدعم شريك حياتي تطوري العلمي و يساندني ( بغض النظر عن مكان دراستي ، فهذا موضوع قابل للتفاوض بالنسبة لي ) عموماً تكررت زياراته للوالد في فترة قصيرة جداً يسأل عني كثيراً ( حيث يجلس مع الوالد ما يقارب الساعتين او اكثر و كلها اسئلة عن شخصيتي و مدى تديني و اخلاقي و و ) في البداية أعجبت بهذا الأمر منه و قلت ربما يريد زواجاً ناجحاً لأبعد حد و لكن س أورد لكم ما ضايقني : في كل زيارة كان يكشف شيئاً عن وضعه الإجتماعي في البداية قال انا مطلق ليضمن موافقة والدي المبدئية ثم بعد الزيارة الاولى قال انا مطلق مرتين و في المرة الأخيره يقول لدي أطفال من الاثنتين و في كل مرة يكشف امراً جديداً عن حالته الإجتماعية الوالد بدأ يتضايق و قال لي : اريد ان ارفضه لسببين انه غير واضح بالنسبة لحالته الإجتماعية و يطمح للمثالية الشديدة ( و الدليل طلاقاته المتكررة و أسئلته التحقيقية عني ) أيضاً طلب من والدي النظرة الشرعية فقال له الوالد يجب ان تنتظر حتى وقت الاجازة الرسمية قال اذن نتحدث انا و ابنتك عبر الهاتف و بحضورك انت ف وافق الوالد مبدئيا انا شخصياً تضايقت كيف ينقل الخطبة لوضع أعمق و هو لم يوضح لي الى الآن موقفه من ناحية تعليم المرأة و حالته الاجتماعية كاملة قلت لوالدي اسأله عن التعليم و عن حالته الإجتماعية .. ثم نحدد موقفنا ـ الوالد رافض ضمنياً و لكن مع اصراري وافق ـ المفاجأه ان الشاب انزعج و قال هي تركز على قشور .. أسأل الله لإبنتك الهداية المفروض ان تقتنع بي بغض النظر عن ابنائي او وضعي لست الشخص المناسب لها . .. الدرس الذي تعلمته : ان اثق بنظرة والدي ( دائماً ما أصر على أن يعطي والدي الشخص فرصة بعد أخرى خوفاً ممن أقع في رفض من يتسم بالدين و الخلق .. ف أنا أحاول تطبيق الحديث ( من جاءكم من ترضون دينه و خلقه ) أيضاً تعلمت أن لا أصر على أي شخص .. و أيضاً تعلمت انه ما هو مرفوض من البداية فلن يكون مقبولاً في النهاية ( ف انا رفضت في البداية مسألة طلاقاته المتكررة ثم حاولت ان اعطيه فرصة بأن اعرف عقليته ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
عاد الماضي ..
اسال الله ان يتوفاني عفيفة تائبة و ان يثبتني الى ان القاه (فاطر السماوات و الارض انت وليي في الدنيا و الاخره توفني مسلما و الحقني بالصالحين) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
كيف يجرؤون على سرقة أحلامنا ؟؟ .........
و مع كل جرح يطال امرأة في نبضها تتداخل مدارات الكون ؟ ذاك مساء ما استطعت ترتيب حقائب سفري خلاله ، يغص ليلي ب غربة تهبط مثقلة بجراح البحر ، تجمع الحزن ، تزداد اسوداداً ، و حين الدمع تسحبها الريح بعيداً عن جفافي ... الوقت بخيل على فرحي ! .. أحس بالكون في عيني ظلام لازم اتكلم كتابياً ضاق فيني الكون و دمعي عز علي ( و لكن دمعي في الحوادث غالي ) نفسي أبكي ، نفسي انعزل ارتب همومي و استوعبها وحدة وحدة اعيش وحشه فظييييييعه مواقف ولا ب ابشع خيالاتي تخيلتها جيت هنا اكتب لاني لا قادرة اتكلم ولا قادرة ابكي ولا حتى قادرة احزن ..! آكل و اشرب و انام و اقابل الناس و اضحك و بداخلي اشياء تنزززززف و تمممموت حتى حاولت ادعي بس ماعرفت انطق ب شي قلت ما لي غير الكتابة هي الشي الوحيد اللي بيخليني احس و اشوف نفسي بوضوح لو سكت اكثر راح انهار بعد شهور و استوعب متأخر .. اعرف نفسي انا مثل النبته اللي ماتموت اول ما يقطعون عنها المآي لكنها تذبل تذبل تذبل الين فجأه تموت و للحين احس مو قادرة اعبر ! المهم افترقنا لكنها هالمرة كانت غير انا مكسورة الليلة اللي كسرني امور كثيره بحاول ارتبها عشان اقدر اعالجها و افهمها : ـ توقيت المسج اللي ارسله لي كان بيوم ميلادي " و كان متعمد التوقيت حسب كلامه " و هالشي جررررحني لانه لي ذاكرة قويه و خاصة مع التواريخ .. و هالشي غصب بيولد عندي ربط لموقف قتتتتتلني !!!! ـ عبارات المسج جرحتني اصلا من البداية انو بما معناها ما عاد ادور منك حب بس ابي ارتاح و انام ظليت يوم كامل اقرا و احاول احلل و افهم ايش يبغى مني ؟ و حطيت احتمالين و حطيت حل لكل احتمال اما انه رجع يحاول يصحح مسار اللي صار و ينقل الوضع لوضع ايجابي = زواج ( وبهالحالة بحط شروط اولها انه ما يرجع التواصل بيننا ابداً الا بعد ما يتكلم مع الوالد ) و اما انه حالة حنين عابرة و للحين على نفس موقفه السابق و انه فعلاً بس يبغى ينام و بهالحالة ( نويت اسوي رد فعل قوي ما يخطر على بالي حتى .. لكن كل براكين الغضب تفجرت فيني بمجرد التفكير ) سألت نفسي ؟ الحين انا حظرته و تركته و هو يعرف انه محظور و اني طويت الصفحة هل بيجلس كل فترة يبتكر اسلوب يوصل له من خلالي ؟ و فرضا كنت انا متزوجه او مخطوبة .. هل راح يهدم حياتي ايضاً بمسجاته اللي ممكن توصلني لطلاق فوراً ؟ و لازم يستوعب انه خلاص ماراح اتجاوب معاه طالما هو متمسك بموقفه / و انه مسجاته مهما تكررت ماراح تضعف موقفي و اني فعلا تبت توبه نصوحة .. كل هالافكار تتصارع بداخلي افكر هل اطنشه نهائياً .. طيب اخاف يزيد و يرجع يرسل كل فترة و فترة و يتوقع انه لو كرر تصرفاته راح اضعف بالنهاية !!!! عشت بحيرة استخرت الله و قررت اكلمه و فعلا كلمته و اتضحت لي امور كثيره ك س ر ت ن ي بمعنى الكلمة بداية كان عندي امنية من زمان قد كتبتها ب ردودي هنا انه امنيتي يرجع نادم متحسر على اللي سواه فيني طبعاً اول ما كلمته بدون لا سلام و لا كلام ( عكس حواراتي كلها السابقة معاه بعد كل فراق اللي كانت تبدا بتهذيب و تدرج و عواطف ) هالمرة العكس .. قلت الحين انت ايش تبغى ؟ مو انت كنت متردد و مو انا كذابة ؟ و مو انت مهمشني اشهر ؟ و بآخر الايام انكسر الاحترام بيننا من طرفي انا بالذات " و انا ماحب هالشي مع اي مخلوق " خلاص ما عاد لها داعي العلاقة بكبرها .. تغير شي الحين ؟؟؟ وش تبي مرسل لي ؟ و انا عارفة ان في سببين للارسال لا ثالث لهما اما انك بتصحح موقفك و بتحوله لمسار ايجابي او انه مجرد حنين و والله لو كانت الثانية لا تشوف شي ماشفته بحياتك اتصل علي فوراً .. و انا ساككككككته و معصصصصصصبة و يقول كيفك شخبارك و انا صممممممت فجأه بديت و قلت : انت وش تبي مرسل ؟ و كنت اتكلم بأسلوب هواش و منافخ " مو طايقته بمعنى الكلمة " قال انا بصراحة اتصلت و رجعت عشان اقدم لك اعتذاراتي انا اسسسسف اسسسسف سامحيني ندمان اشد الندم على اللي سويته فيك احس اني ظلمتك اتمنى تسامحيني والله احس ربي سلط علي كل شي كل شي صار ضدي من بعدك والله تعبت تعبت حتى النوم ما اعرفه بكيت بكى و عشت بهموم ما يعلم فيها الا الله ابيك تسامحيني ، سامحيني تكفين و خذي ثارك مني الحين ( خلال كلماته كنت ساكتة لين يخلص الين قال كلمة فجرت كل غضبي ) قال انا اشوف انك تستحقين تعيشين سعيدة و انا مقدر اقدم لك هالسعادة انتي بنت بعمر الزهور الحقي عمرك و تزوجي قلت نعععععععععععم ( صرت اصرخ زي المجنونة ) جن جنوني حسيته يتكلم كلام مسلسلات ويتعمد يهينني فيه و الله كنت اصرخ و ابكي لدرجة كنت امشي بمكان عام و نسيت نفسي اصرخ و دموعي تسيييييييييييييل .. و الناس تناظر مصدومة انهررررررت انهررررررت آخر شي توقعته اني اسمع كلام المسلسلات البايخ هذا انو سعادتك مو معاي صرت اصرخ و اقول له ٤ سنين بكل سنة ٣٦٥ يوم خلال هالايام ماعرفت انه احنا مو مناسبين لبعض توك تكتشف و تصحصح و مسالة انك تغار علي و تموت و تنهار و تبكي ؟ وينها الحين ؟ ولا كله تمثثيل ؟؟ اشوفك تقول روحي لواحد ثاني و ليش داق الحين ؟ انا كنت مستوعبة هالشي من زمان ولا انت داق تهينني و تجرحني و مسالة انتقام اني انا انهيت العلاقة ف جاي تجرحني و تنهيها انت بنفسك صار يقاطعني و يقول مو مسالة انتقام والله والله اني احبك و راح اظل احبك حتى لو افترقنا و لو ما اخذت غيرك ماراح اخذك صرت اصرخ و اقول سخخخخخخخخخخاااافه كلام المسلسلات السخيف هذا ما ابي اسمعه تبي تقنعني انك بتقعد بدون زواج ؟؟ قال ايه لاني متزوجك لا انتي ولا غيرك انا ما انفع للزواج .. انا انسان كل حياتي مشاكل و هموم والله حياتي ما تنفع لك ، انا انسان مدمر كل حياتي مصايب ( مدري شصار بعقلي هذيك اللحظة ) حسيته استضعفني و كسرني لخبطة مشاعر و كبرياء كنت ابكككككي و اقول له طيب انا عادي ابي اكون معاك صار يسالني : تكونين معاي و حياتي كلها مشاكل و حوسة قلت اي ابي اكون معاك قال انا مضطر اقفل شوي و اكلمك |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
انتظرته يتصل ما اتصل علي ..
نمت اليوم الثاني افكر حياتي بمجملها تتطور تطورات سريعة ايجابيه من جميع النواحي الا الناحية العاطفية اشوفها خلال يوم واحد تدهورت تدهور فظيع صحيت من نومي دمممممموعي تنزل مثل المططططططططر جفوني تورمت من الدموع ادعي الله ياخذ روحي ظليت كذا ساعة و ساعتين و ثلاث و و وقت طوووووويل على سريري مثل المشلولة ابكي بصوت عااااالي تهدم كل شي كيف ضعفت ؟ كيف سمحت له يهينني ويقول لي الله يستر عليك و الحقي عمرك ؟ كيف سككككككت ؟ ليش الحين توه يتكلم ؟ ليش رجع اصلا ؟؟ خلاص ع اساس افترقنا ؟؟؟ لمتى بظل بهالدوامه المقرفة متى بطلع منها ؟؟ يارب انا ما بغيت الا الحلال ؟؟ ليش كل شي صعب علي ليش حياتي تنهار من هالناحية ؟؟ ليش هالمسار ما يتعدل ؟ ليش غيري بسهولة تزوجت بالحلال و حبت بالحلال ؟ ليش انا عايشة بالحرام ؟؟ انا تبت يارب انا تبت .. متى بطلع من هالدوامة و هالإبتلاء ؟؟ و بنفس الوقت : و من بين هالأفكار المؤلمة اللي تتصارع بداخلي كان يغمرني أمل غرررررريب تقطع حبل افكاري المتألمة المقولة اللي تقول : اشتدي ازمة تنفرجي و كلما زاد ظلام الليل كان دليل على قرب بزوغ الفجر كنت اقول خلاص هانت مابعد هالحزن و القهر الا فرح .. مستحيل كل هالصعوبات تمر كذا اكيد وراها فرج جممميل !! |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الكتابة استنزفتني !!
|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اليوم الثاني تصرف معاي تصرف وضضضضضيع
حاول يتواصل معي بطريقة حسستني انه خلاص تراجع عن موقفه و انه بيحول الموقف لموقف ايجابي عن طريق امور كثيره : كلمني انه تعذب و مات لما تركته و كان يحس بالضياع بعدين صار يرسل لي صوره الحديثة بعدين صار يقول لي ما ابي دموعك و لا انكسارك يكسرني اكثر ! كلام كله يبعث على الإطمئنان و الراحة .. و عادي يسولف و يضحك اعتذر لي عن كلامه بالأمس و وعدني ما يفتح معاي اي شي يضايقني او يقول لي كلام يأذيني و انا طططططول وقتي دموعي تنزل كنت منهارة بمعنى الكلمة اللي كان مبكيني طول اليوم الثاني عدة امور : ـ خوفي انه يتراجع عن موقفه مرة ثانية و يقط علي قنبلة جديدة ـ خوفي انه يطلب مني مهلة جديدة للخطوبة ـ خوفي ارجع اتواصل معه و اضعف و انا ماودي بهالشي ابببببدا ، ما صدقت اتقرب من ربي مثل اول و ارجع امارس حياتي بإيجابيه و امل و ثقة و قوة ـ مشاعري اللي رجعت تتفجر و تضعفني كوني أنثى و كوني فعلا احببته بحق السنين اللي راحت ـ مواقفه البسيطة معاي خلال اليوم الثاني و اللي اثبتت لي انه ما تغير ابدا من ناحية تهميشه لي و هالشي ارعبني و دمرني اكثر ـ خوفي انه دراستي تتأثر او تتدهور ـ اخاف يكسرني و ارجع الملم نفسي من جديد " ما ابي امر بهالدوامة من جديد " ـ أيضاً احساسي انه ما يناسبني ك زوج و شريك حياة نتيجة لبعض الامور المنطقية يتصارع مع مشاعري تجاهه و امور اكبر و اكثر |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اخيراً اليوم الثالث اللي هو اليوم !!!
فاجئني بمسج : لا تتعلقين فيني كثير نفس اول لا تغرقين قلت له وش تبي توصل له ؟ قال ابي استمسح منك و اروح ! قلت له : هذا قرارك النهائي ؟ و بعدها بدت دوامة جديدة بكتني كثير سبيته شتمته و هو يقاطعني و يقول عادي قولي اللي تبين اهم شي تسامحيني لا تدعين علي بالبداية كان ساكت و يحاول يلعب دور المتفهم اللي بيسمح لي اتكلم فيه بأي اسلوب لانه عارف انه جرحني بعد كذا قلب علي و صار يرد الكلمة ب عشر هددته بالنهاية قلت له اياني و اياك اشوفك مرسل لي اي شي مستقبلا قال لا تهددين ما انتي امي قلت له ولا اتشرف اكون امك توكلي على ربك اذلف ! وهذي كانت النهاية ! اللي بعدها صرت افتح المسجات كل شوي ابي استوعب اللي صار احس اني بحالة صصصصصدمة و ذهول ايش استفاد لما رجع يكلمني ماني مقتنعه بسالفة السماح و الندم و الغفران حسيته مجرد يبغى ينتقم لكبريائه و يكسرني الصدمة اللي قضت علي لما قلت له انت خربتني فتحت ذهني على امور ماكنت اعرفها ! قال وش تقصدين قلت له تحاول تتكلم معاي بأمور جنسية قال لي : انتي اللي بديتي و انتي اللي جريتيني و لو ابي اخربك كان عرفت كيف ! و انتي اللي جيتي لعندي ! قلت له لا تفتري علي انا مابديت ب شي فهمت تفكيرك انه من النوعية اللي تخرب البنت و بعدين تسترخصها يمكن اكثر شي قهرك فيني اني كنت مصرة ع الزواج و انت مستحقرني و تبي تستمر تطقطق صدمني قهرني والله اكتب و انا تعبببباااانة كان يحاول فيني دايم اجاريه و اخذ معاه بالجانب الجنسي " كلاميا" و يقول لي عادي انتي زوجتي الصدمة انه طلع مستحقرني و انه انا ع اساس جريته و فجرت فيه هالجانب ذكر لي امور كثيره مثل الشواهد انه انا مقصدي خبيث و ابي اجره و انه هو الطاهر و الله حسيت راح اممممموت من الهم انا انسانه كنت فعلا بريئة و الله ولا عمري تفكيري شطح لهالأمور و راح لها كل حياتي دراستي و صداقاتي و اهلي هو اللي فتح عيني على هالامور شلون انا اصير الملامة ؟ رمى علي بنهاية المحادثة كلمة قذرة يوصفني فيها جنسياً خلتني احس ب ابكي بدال الدموع دم !! حسيت ما استحق هالحياة ما استحق اكون بشر كان نفسي اتزوج و اعيش الحلال كان نفسي اصير ام كم يبي لي عشان اتجاوز الم اللي صار و هالفاجعة القوية ترا للحين مو مستوعبة ! احس اني ما استحق الزواج ! مرات افكر اذا تزوجت اعلم زوجي اني ما كنت عفيفة و اني كنت خربانة بفترة من فترات حياتي ترا انا مخلية عقلي الباطن يتكلم ابي اتكلم عن افكاري ابي ارتاح .. تعبت !! |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
نامل من الجميع
التقيد بضوابط القسم يسمح بالمشاركه لمن اسماؤهم في العنوان وصاحب الموضوع فقط اداره المنتدى |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
بخصوص الأخوة اللي كتبوا لي هنا على العام ..
او اللي حاب يكتب لي اي رد .. يراسل المشرفين خاص .. حتى يصلني رده ! و أتمنى من اي شخص مر على موضوعي ما ينساني من دعواته انا في قمة انهياري النفسي و بحاجة لكلمة طيبة ! .. كتبت رد طويل و انمسح ! للأسف انقلب مسار الموضوع من محاولتي لإنتشال نفسي مما أمر فيه إلى محاولة توضيح دقيقة لما مررت به ! و الدفاع عن نفسي و موقفي من العلاقة ( اللي اظنه واضح من اول رد لي ) عموماً انا ماعرف ايش الخطوة الثانية اللي اسويها ! مرتين غيرت رقمي و وصل لي و مرة بعت اجهزتي كلها .. لكن بعدها بفترة بسيطة توظفت و اضطريت اشتري اجهزة !!! هل اللي مثلي يستحق يدخل بعلاقة زواج نظيفة محترمة ؟ هل راح اتجاوز هالأمور كلها ؟ نفسي اكون ام .. نفسي اكون افضل امرأة بعين شريك حياتي و بعيون ابنائي لما اشوف كلام الشباب : انه ما ابغى ارتبط ب انسانة دخلت بعلاقة مع الشباب افكر خلاص انه انرسم مسار حياتي من الحين .. انا احترم وجهة نظرهم ( والله اكتب و دموعي تنزل ) لكن لما اعرف انه انحكم علي اكون بدون اسرة ! و اتفكر في النماذج اللي حولي من نساء ناجحات و بمناصب عليا في الدولة و لكن بدون اسرة و ابناء .. هل يمكن اكون مثلهم بيوم من الأيام ؟ هل راح يكون توجهي الشخي اني استمر في الحياة و احاول اغطي بنجاحاتي العملية و العلمية النقص اللي بداخلي و الجرح اللي كان و اللي صار لي ! ترا انا انرميت ب كلمة منه : ما تنقال للأسف حتى لأرخص بنت ! خلاص احس ما استحق حياة نظيفة محترمة ! و بنفس الوقت صراعات افكار بداخلي يارب انا ماكنت راضية و انت شاهد و شهيد علي اعرف ان في اشخاص يدخلون هالعلاقات و هم مستمتعين و ما يستشعرون انهم مسوين شي غلط و في ناس مستشعرين انهم مسوين شي غلط لكن ما يقدرون يطلعون من هالشي و في الفئة الاخيرة و اللي انا كنت منها ! اللي دخلت و انا اتمنى الموت كل يوم ! كل يوم اتذكر كنت اغمض عيني و اتمنى ما اصحى من بشاعة الشي اللي كنت احس اني سويته كنت اشوفه بشع لانه فيه تناقض بين واقعي و بين اللي سويته واقعي البريء النظيف الطاهر .. اللي كله ذكر و قرآن و علم و تطوع و و زيادة على كذا وضع اسرتي الاجتماعي انا من اسرة طيبة محافظة جداً معروفة بالصلاح ! هالشي قتلني اكثر كلما اتذكر اهلي اتممممزق ! في امور انا ذكرتها ب ردودي السابقة تدل على شدة الألم اللي كنت اعانيه و اولها طبعا اسمي المستعار منها وزني اللي نزل اكثر من ١٠ او ١٢ كيلو شعري اللي طاح و ضغطي اللي كان ينخفض بشكل اسبوعي تقريباً كنت ادوخ .. و تجي سيارة الإسعاف تشيلني طبعاً وضع الإنهيار الصحي عشته سنتين كاملين بعد كذا بدا الإنهيار النفسي السنتين الأخيرتين يتضاعف و يتعاظم ما مر يوم الا بكيت فيه مثل الأطفال ! كنت شقية شقية بمعنى الكلمة ! و جااااهدت كثير اطلع نفسي من هالموضوع و كتبت محاولاتي و المحاولة الأخيرة كانت مثل كل المحاولات ( كنت اتمناها ابدية نهائية ) و كان توجهي قوي مثل كل مرة ( و قطعت صديقاتي كليا اللي كانت مواقفهم تضعفني ) الحين احس ب ضياع ماني عارفة ايش اسوي ؟ كيف اطلع نفسي من هالدوامة ما سويت اي شي يخص دراستي فقط مكبلة لسريري و دموعي احس ب شلل !! |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
لما كنت اقول له : انت نذل و ما فيك ذرة رجولة
يقول لي ما هميتيني و مين انتي عشان تقيميني و لما قال لي هذيك الكلمة القذرة صدقتها بنفسي لأني احسه يعرفني بحكم علاقته القوية فيني ف أكيد كان تقييمه صحيح لكن الغريب كيف انا اقتنعت ب تقييمه و هو ما اقتنع ب تقييمي له |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
في امور كثيرة احتاج اتكلم عنها هنا
لانه اتعبني كتمانها و ترددها في عقلي " بيني و بين نفسي " ما بدت العلاقة ب حب و عواطف و مشاعر في امور كثيره محورية أيضاً .. ساهمت في تردي وضعي النفسي منها اني ابنة شيخ معروف منها انه هو من نفس مدينتي أصلاً ف استأمنته على نفسي و و ثقت فيه خاصة انه يعرف ابوي و يحترمه و يحبه و يعرف من انا و بنت مين و من اي عائلة و يعرف اني ما لي علاقات ابدا و كان دايم و ما يزال يقول لي : اعرف اني كنت اول شخص بحياتك و انك بكر بمعنى الكلمة و انك بريئة يعرف اني محافظة جداً و عندي حدود و مباديء يعرف كل هالأمور هالأمور كلها " و اخص فيها وضعي الإجتماعي و والدي " دمرتني نفسياً اكثر و خلتني الوم نفسي اضعاف مضاعفة بنفس الوقت ساهمت في بناء ثقتي فيه انه مستحيل يحتقرني او ينظر لي بنظرة مو كويسة رغم اني انا كنت خايفة من هالأمر و كنت بقرارة نفسي ما احترم نفسي على اللي سويته و كان يقول لي : كيف ما احترمك ؟ انا اللي دخلتك بهالدوامة انا اسف اساسا انا مثلك .. يعني من باب اولى ما احترم نفسي و احنا نهايتنا زواج انا ما العب فيك انا اخاف الله و كلما اكلمه و ابكي و افتح معاه هالموضوع يجلس يدعي على نفسه بالموت ان كانه ما يحترمني او يحتقرني او مسترخصني نهاية كل هالسنين طلعت نظرته نظرة معظم الشباب لمعظم البنات يمكن لو في كلمة بخاطري ناحيته الحين : ليش قلت بحقي هذيك الكلمة ؟ انت تعرفني تعرف حجابي .. تتذكر اول مرة دقيت علي فيها تتذكر ظلت علاقتنا سنة كاملة بالتيلفون و انا ارد عليك ساكتة فقط مستمعة من شدة خجلي و حيائي كنت بكر بمعنى الكلمة كنت تنقهر مني و تزعل و انا كنت ارد عليك انا استحي ! تعرف هذا اكبر دليل اني ما استهل كلمتك تعرف اني ملتزمة بالحجاب الشرعي تعرف اني ما تجاوبت معك على طول .. ظليت شهرين تحاول تدخل حياتي تعرف انا ما كنت سهلة استرجع كل هالتفاصيل .. دمممموع دممممموع ! و يقول لي امس لا تدعين علي اخاف من دعائك علي قلت له لا والله اني لا ادعي كل يوم بين الأذان و الاقامة و الحين انا بقولها لك اسال الله ان يسلط عليك من لا يرحمك اسأل الله ان يبتليك في عرضك مثلما اذيتني و اذيت اهلي في عرضهم بيننا وقفة امام الجبار يوم القيامة انت ظلمتني ظلمتني وعدتني و عشمتني و بعد ما خربتني رميتني ! .. هذه الفتاة التي تكلمها ! لها أب ! ويوماً ما ستكون أنت الأب , وستعلم ما تعني لك ابنتك ! لها أخ , ولك أختٌ ; فلتحسبها أختك ! سيكون لها زوج , وستكون أنت زوجاً أيضا في أحد الأيام , فلا تفسدها و ترحل ! لها أم , تدعو لها كل ليلة بالهداية , فلا تكسر قلبها بفلذتها .. # اتق الله في عباده |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
إلى ديّان يوم الدين نمضي**وعند الله تجتمع الخصوم
ستعلمُ في المعاد إذا التقينا**غداً عند المليكِ من الظلوم |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أتعلمونَ متى تُصبح اﻷشْياء مُوجِعة أكثرْ ، حِينَما ﻻتستطيعون التّحدث عَنها مَع أيْ أحدٍ أبداً..!“
|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
بسم الله الرحمن الرحيم
دموعي تنزل ! آحس بإنكسار و أنهيار شديد من داخل ! أبغى بس اتكلم حتى لو ما في حل في بالي سؤالي واحد ودي اعرفه صار من اهم الألغاز في حياتي : هل يا ترى بصير انسانه سوية في يوم من الأيام ؟ هل بقدر اتجاوز الماضي ؟ هل بقدر ما اتهرب من الحديث عنه حتى بيني و بين نفسي و احس بغصه و احس اني في كابوووس و احس في شي كنه يخنققققققني ؟ انا ما عدت الشخص القوي اللي اتخذ قرار الرحيل ولا عدت الشخص اللي اتخذ القرار و بنى عليه قرارات ايجابية جديدة ؟ انا في منطقة مدري ايش اسميها لكن والله كسرني آخر ما صار بيننا انا الحين في مرحلة الإنكار و الصدمة ماني مستوعبة أبداً لدرجة المحادثة الأخيرة موجودة بجوالي و الرسائل انا بس عملت حظر و هربت منها مرات امر على المحادثة بالغلط بسرعة و احس ب فزع و صدمة و احس انه كذب ماصار لي هالشي : صار لوحدة غيري مسكينه الله يكون بعونها انا غير انا اصلا ما عرفت هالشخص او يمكن عرفته من زمان و تجاوزته مع الاستاذ حسن السجايا انا الموقف الأخير ماعرف لمين صار للحين مو قادرة اصدق اللي صار و لا حتى اتخيله مجرد خيال انا من بعد ما نزلت ردودي المنهارة قبل اسبوعين .. راح اكتب رد فعلي من الأساس على الموقف اللي حصل قبل اسبوعين نمى بداخلي الأمل بعد ما رجع يكلمني خاصة ان جزء كبير من عدم اتمامه لخطوة الارتباط هو الحالة المادية طيب ليش نمى عندي الأمل " لانه صار يوريني صور له ، و سياره جديدة اشتراها و يكلمني عن شغله و عن دخله المرتفع و بنفس الوقت يقول لي ماراح اكسرك ابداً وعود وعود وعود وعود و تطمينات و اليوم اللي بعده اول مافتحت عيني الصباح ارسل لي انه يلا خذي ثارك مني و روحي " ترا وانا اكتب الاحداث احس ب تعببببب احس بإرهاق و صداع احسها ما صارت لي كني أحكي رواية او قصة صارت لوحدة اعرفها " المهم كانت ردة فعلي انفعالية جدا على كلامه و شتممته و هو كان ساكت بس بالنهاية صار يرد علي اول ما بدت مرحلة الرد علي خفت يتطور الموضوع و يجرح كرامتي اكثر مما هو جارحها و رحت حظرته بنص كلامه بسسسسس .. هنا توقف عندي كل شي بعدها كنت احس بألم بداخلي اشياء تتكسر و تتهشم لكن طنشت و حسيت لازم اطلع نفسي بالقوة من الموضوع " و هذا طبعي دايم بالمواقف القوية بحياتي و اللي تكسرني وما القى لها حل " احاول اتجاهلها كنها ما صارت و ما اتكلم فيها مع احد و اغررررق نفسي بالضحك و الصديقات بالعربي " ما اعطي نفسي ولا مشاعري وجه " ولا اسمح لنفسي دقيقة أفكر باللي صار بيني و بين نفسي اليوم الاول كنت فرفوشة و اضحك مع الكل لكن احس من داخلي ب خخخخخوف و احس اني بكابوس بس بنفس الوقت اذكر نفسي انه اصلا هالموضوع ما صار لي صار لوحدة غيري وانا مالي علاقة " حالة انكااااارررر " و زي ماسبق و ذكرت انا بس حظرته و تابعت حياتي بققققققققوة ماكنت عارفة ايش لازم اسوي خايفة من لحظة المواجهة مع نفسي خايفة من اللحظة اللي بعدد فيها خساراتي ما ابغى اعترف لنفسي قدام نفسي اني خسرت و انضحك علي ابغى احسس نفسي انه الموضوع ما يخصني ولا لي علاقة فيه مرات امر على رسايلة القديمة بالصدفه و احس بفززع و بعدين استدرك و اقول لا لا لا هذا ماصار لي صار لشخص ثاني و اكمل متابعة حياتي اليوم الوحيد اللي بكيت فيه هو اليوم الثاني من الموقف اللي صار لي معاه و الشي اللي بكاني لما شفت ردودكم علي سواء هنا او بالخاص حسيت انه هذيك المشكلة صارت لي انا تحديداً لانه الناس يردون على معرفي و صرت احس ب فززع نزل ضغطي هذاك اليوم و كنت ارررجف و احس ب صداع و بلا مبالغة مر علي اليوم ب طوله بس ابكي منهارة و احس بتضارب افكار ! الأسابيع اللي بعدها " رجعت لتفكيري القديم " التطنيش و التجاهل لازم لحظة مواجهة للنفس لازم اكتب ايش صار و ما صار احسب خساراتي اخطائي و اتعلم منها و احدد اهدافي لكن مو قادرة ادخل بمرحلة الواقع للحين .. في موقف فجر احزاني و مشاعري و يحسسني ب خوف كبير من نفسي و ذاتي القديمة اللي كانت تتواصل مع هذاك الانسان حسب ما ذكرت سابقا ان الوالد شيخ و دلني على احد العلماء اللي ماسك مشروع نهضوي لشباب المسلمين و فعلا تواصلت مع الشيخ ! المهم .. اليوم جيت بنام عادي و فجأة تذكرت كل شي وصرت احس ب فزع و احاول اطرد الافكار و انكرها مثل كل مرة و ماقدرت صرت سرحااااانه و دممممموع " و ما في شي محدد افكر فيه " بس احساس بالألم فجأة اتصل الشيخ و انا في قمممممة بكائي وصار يقول لي : انا مدحتك عند والدك و انتي فيك همة عالية و والله احس بخير عظيم فيك و احس ان الله ساقني لك لهدف عظيم فيه خير للأمة طبعا هو يتكلم و انا ابببببببكي " حسيت ذاتي من داخل تتهشم " استغفر الله مفاهيمي عن الحياة كلها تقلبت وهو يكلمني احس بالتقزم و الألم اعرف ان الله مصدر الخير في هالحياة لكن ما اتوقع الله راح يختار و يصطفي انسانة عانت وعاشت اللي مثلي و الله كان ودي اقوله يا شيخ لو تدري عن ذنبي ، لو تدري عن اللي فعلته و سويته كان ماقلت فيني ربع كلمة ـ اللي اقترحوا علي اغير رقمي : ااااه صار الالم يفوق الامل كيف اغيره و انا غيرته مرتين و وصل لي احس بيأس الحين ابكي افكر الحمدلله الشاب الخلوق اللي صرف نظر عني قبل العقد كان خير له رغم اني بكيت فرضاً هذاك الشخص طاردني بفترة عقدي و زوجي مثلا شاف الرسايل اكيد بكون في عداد المطلقات ـ اللي اقترحوا علي اتكلم لمستشارة حاولت بس والله مقدر انا حتى التفكير في الموضوع امنعه على نفسي اعرف انه غلط هالتهرب و لازم اواجه مصيري الحين انا مجرد مربع رد في الموقع هنا يقتلني يخليني مشلولة يوم كامل و تعبانة روحياً و ممتلئة دموع انا بس حالياً كل اللي اسويه اني اطرد افكاري تجاهه و تجاه الموضوع كليا و اني مركزة على كل اهداف حياتي بقوة بصراحة موضوع الشيخ يحسسني بالتقزم نفسي احس اني استحق كلامه عني احسه يتكلم عن وحدة ثانيه ما اعرفها نفس احساسي ناحية البنت اللي غلطت مع هذاك الشاب اعيش في منطقة بالنص احساسي ان موقفي ضعييييف جارحني اليوم كنت افكر ماعدت بموقف القوي لوى ذراعي اول كنت دايم موقفي معاه موقف القوية و هو اللي يحاول " حتى لو كذب انه يحسسني بيتقدم لي " لكن اخر شي هو اللي رفضني كيف احس بالقوة بعد كذا .. تعبت من احساس اني ماني عنيفة و ان شرفي انخدش و احساس انه مافيني خير و اني من الناس اللي باطنهم جدا سيء .. و الناس مخدوعة فيني بس عندي سؤال : اردده على نفسي اليوم كثير هل بيجي يوم و بتجاوز كل هذا بطريقة ايجابية ولا بظل اطنش و انزف مابين فترة و فترة ؟ عندي اسئلة كثيره عن الله و الحياة احس بتشتت و حيرة في معتقداتي يعني مثلاً لاحظت انه الله عز و جل لما يصطفي شهيد فهو يختار افضل الناس خلقاً مع من حوله و بار بوالديه - أحب اقرأ بسير الشهداء - بالمقابل انا داخلة بالمجال الدعوي بقوة لكني ما استشعر مسألة الإصطفاء " كوني وقعت بهالذنب " احس ان الناس اللي مادخلت هالمجال افضل مني كثير افكر انه هذا كله يمكن يكون ضدي و حجة علي و مرات افكر لا ربي رحيم و يمكن هذي رسالة منه عشان اطلع من هالمستنقع بقلبي كلام كثير لكن استنزفتني الكتابة و ب اتوقف .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
برجع اطنش و التفت لدراستي رغم عميق الألم ، لكن لازم اتجاهله و ادفنه بداخلي
و لا اسمح له يطلع . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
جلست اتفكر بنفسي قبل دقايق
يمكن السبب في توجهي الشديد نحو الإنكار نابع من شخصيتي الروتينية الصارمة انا مثلاً اكره السفر ، اكره التغيير ، اكره اني امارس اي شي بدون خطة عملية و استعداد مسبق حتى لو امر تافه اذا اسقطت هالشي على العلاقة بيكون توجهي نحو الإنكار سببه اني تعودت في العلاقة و صار احد دعائمها " اني انا اتركه لانه ما خطبني " و هالسلوك مارسته طوال اربع سنين و احس ان لي مطلق الاحقية فيه ، و حتى هو يعترف انه لي مطلق الأحقية لكن الحين احسه فاجئني و قلب الطاولة علي ايضاً شخصيتي الروتينية اللي بصعوبة تتعود على الأمور و اذا تعودت على الامور بصعوبة تنفك عنها تعودت على وجوده بحياتي فمسألة انه راااااااااااااح كل شي تحسسني بالفزززززع ! اعرف اني كنت اتركه كل مرة بس ما كنت افكر انه هالشي راح او ماراح " ما اشغل نفسي بالتفكير ابداً " لكن الحين مضطرة افكر لانه هو قال لي اياها بصريح العبارة و لاول مرة من عرفته " انه انتهى كل شي من طرفه " و لازم ينتهي طبعاً من طرفي " .. الأمر الثاني اللي يسبب لي كومة البكاء هذي اني اقدر اقول قبل شهرين تقريباً تجاوزت العادة السرية تممممممماما بفضل الله علي و حطيت لي جدول عملي و خطة زمنية و نجحت نجحت نجحت صارت ماترجع لي الافكار الجنسية ابداً و حتى لو رجعت لي كان عندي قوة داخلية تقضي عليها لكن هو زعزع قوتي لما لامس جانب العاطفة فيني و ارسل صور و وعود و تطمينات و انا سبق و ذكرت " مجرد وجوده بحياتي فقط ك وجود " يرجعني للأفكار الجنسية بسرعة و يؤثر فيني ججججداً ف للأسف فشلت و رجعت لمستنقع " العادة السرية " بعد ما ظنيت اني تركتها للأبد و للأسف هالمرة اصعب لأنه يصاحبها انكسار و هوان نفسي كون اني مجروحة ! |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
خلاصة كلامي :
عندي استعداد كامل اواجه نفسي اليوم بكل شي صار قبل اسبوعين " سبب من اسباب عدم مواجهتي لنفسي " اني كنت ما ابغى اواجهها و اتأزم واتضايق و تتأثر دراستي و ما راح اسامح نفسي لو خسرت درجة وحدة او قدمت عمل بدون مجهود جبار عشان علاقة انتهت و انطوت و شخص باعني . فكنت عن عمد اطنش نفسي و مشاعري |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
في امور كثيرة منطقية حصلت
و في امور عاطفية حصلت ولازم افرق بينهم اولاً عشان ارتاح .. أيضاً لازم اعرف ايش ممكن اعمل معاه و مع مسألة تواصله ، كيف اوصل لخطة ردع قوية ايضاً مسألة العادة السرية لازم احط خطة جديدة و ما استسلم " و الذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا " و على قد الانكسارات هذي يمكن يكون قرب خروجي من هالذنب اخيراً خطة جديدة لحياتي المستقبلية و تصورات ايجابيه ضروري ضروري ضروري اليوم بإذن الله |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
ما قدرت اخطو اي خطوة جدية
المرة الوحيدة اللي قررت اواجه نفسي كانت قبل 3 ايام ظليت ابكي ساعات و اليوم الثاني ماقدرت اداوم ما اعرف ايش الحل انا حاليا مخطوبة رسمي لي اسبوع و مرتاحة للشخص مبدئيا حسب اللي عرفته عنه لكن ماعرف هل اعطي نفسي مجال ادخل بموضوع جدي و انا بمستوى الانهيار الداخلي هذا انا مكسوررررررة كان اللي صار لي امس نفس مشاعر القهر و الالم تتجدد و اشوفها تتضاعف و حقيقة ما ودي اطرح مشكلتي ع احد وجها لوجه عشان السمعة و وضعي الاجتماعي و مستوى تديني راح يكون صدمة للمعالج و هالشي بيجرحني انا مستسلمة |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
قرأت قبل قليل احد الردود لاحد الاعضاء .. يشير في رده الى موضوعي ك نوع من اخذ العظة و العبرة
لا انكر بأني احسست بألم و حزن يمرني كان هاجسي ان اصبح عبرة في يوم من الايام .. و اشعر باني اصبحت الامر الاصعب من هذه الاحاسيس المؤقته اني اعيش الان في مرحلة اللاوعي تجاه ما حدث - بالامس حدث معي موقف ابكاني بشدة عدت الى نقطة الصفر حيث حدثني شاب عربي برغبته في الارتباط مني سالني عدة اسئلة مبدئية و اجبته و اعطيته رقم والدي تفاجئت حين طلب مني التواصل اكثر عبر الهاتف صوتيا انجرحت جدا قلت لاختي بالامس : ما جرحني ليس اني اخذت موقف مما حدث لي في العلاقة السابقة و تعقدت ما جرحني اني اصلا ارفض مثل هذه الامور حتى في العلاقة السابقة كنت اشعر بفداحة ما افعل و ارفضه صرت افكر ليش انا اكثر انسانه تحاول تتجنب هالشي و يصادفها ؟ ماعاد اقدر اتحمل انكسر مرة ثانية ابدا باسم عواطفي انا تعبانة جدا نفسيا الشي الايجابي الوحيد هو اني قريبة من الله جدا و متفوقة في دراستي باقي النواحي كلها فيني منهارة وزني مستمر بالنزووول افكاري كلها الممممممم كلها تدور عنه مجروحة مر شهر و للحين نفس الوجع اخذت ارقام جمعيات تقدم استشارات مجانية بس ماقدرت اخطو خطوة واحدة هذا الموضوع مجرد التفكير فيه يتعبني فكيف بيكون لو تكلمت حتى هذا الموقع اتجنب فيه المرور على قسم ساعدني لاني اتذكر و اتوجع فبالي فكرة لو سويتها بخسر كثير بس هي الوحيدة اللي بتريحني و عشان كذا انا تعبانة لانه مستحيل اخطو هالخطوة و بنفس الوقت اتوقع برتاح بعدها |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اكره هذا الموضوع
و اكره معرفي لأنه يدل على جرح غائر في اعماق وجداني و على نقطة مخفية احاول اخفيها حتى والله عن نفسي "بالتجاهل" مرت ٣ اشهر احاول فيها تجاوز ما ألم بي و لملمة شتات نفسي احاول فقط بالتمني .. لم أسلك اي خطوات جدية لم اتابع استشاريا او حتى أفضفض لمخلوق ! يومياً افكر في ما جرى لي بين الناس و انا اسير .. اذا سرحت اذا اغمضت عيني في كل ليلة قبل ان انام "اتساءل لماذا حدث لي هذا لماذا انا بالذات هل كانت دعوة مظلوم من احد دخلت بكل براءة الدنيا هذه العلاقة و خرجت مهشمة ماكان لي نوايا خبيثة او طمع او رغبة فلوس او حتى علاقة جسدية" كنت اتصفح المنتدى قبل ذهابي لمكتبة الجامعة .. الآن و لفت انتباهي هذا الرد .. اقتباس:
الحقيقة انا في معمعة لا أعلم متى سأخرج منها و كيف ما اقول الا الله يفرجها اشعر بالإستسلام و التهشم من داخل ! يمكن اكبر توصيف لحالي اني اعيش حالة صدمة فرق اني اتوقع او اظن او اشك في شيء و اخاف منه و اتصرف بناء عليه و فرق انه يطلع هالشي حقيقة ! .. انا مشكلتي حالياً تتلخص في امور : ـ اخذت ارقام مراكز استشارات كثيرة جدا ، لكني اشعر من كثر الألم و شدته اني لا أستطيع البوح ابداً شفهياً ـ حتى الكتابة و التي كانت صديقتي لا استطيع البوح عن طريقها ابداً و الدليل اني خلال ٣ اشهر لم اعود الى هذا الموضوع ابداً سوى اليوم ! السبب في ذلك اني اشعر انه لا يوجد أي شيء يمكن ان يصف ما بداخلي ولا توجد اي طريقة او لغة ممكن ان تصف بدقة ما مررت به كلمات و مواقف و رسائل و اصوات "امور كلها تمر مثل الشريط في ذاكرتي و تلسعني" كيف اعبر عنها ؟ ـ ايضاً احاول التقدم في دراستي احاول التقدم في جميع امور حياتي البقية و صحيح تقدمت تقدم ملحوظ و مشاهد و لكنه "بلا روح و بدون شغف او وعي" انا ادرس ولا اعلم متى انتهي مثلآ من الدراسة او اخذ بريك فقط مثل الآلة انغمس في امور حياتي الرئيسية لا اريد ابداً ان اخسر كل حياتي من اجل شخص ! يكفي ما خسرته .. لذلك اقااااوم و اجااهد على ما تبقى لي ! ـ انا كل أسبوع تقريبا اقرأ محادثته الأخيرة التي صارحني فيها و ادخل في نوبة بكاء مرير اتعمد قراءتها و اتعمد عدم حذفها لأذكر نفسي دائماً كم كان بشعاً معي لأذكر نفسي ان النهاية لم تكن وهم لأترك الأمل عني لأنني اعيش صدمة و اعيش امل ان كل هذا وهم و ان الموقف الأخير كان كابوس و لذلك احاول ان اذكر نفسي عبر قراءة رسائله الأخيرة بأن ما حدث كان واقعا و ان كل شيء انتهى صحيح اني اتكسر و ادخل بدوامة بكاء و انهيار .. لكن بعد ذلك اشعر بإرتياح اشعر بأني لا استطيع الإستغناء عن هذه المحادثة لآخر يوم في عمري اخاف ان تضيع او يسرق الجوال اريد ان اعمل لها نسخا و اراجعها دائما لا اريد ان انسى ما فعل بي لا اريد ان يتجدد بي الأمل .. لا اعلم كيف اصف ما امر به تجاه الرسائل يبدو ان قراري عاطفي من هذه الناحية لكني اجده عقلاني كي احافظ على نفسي و لاني اعلم ما يناسبني ولان ذاكرتي تنسى ما فعل من امور مؤلمة و تتذكر فقط كل طيب عنه ف أحتاج ان اذكر نفسي و في كل مرة أعود للقراءة اتفاجأ من كمية العبارات التي قالها و التي جرحتني و التي نسيتها !! اشعر بأني يجب ان لا أنسى هذا ! ـ مررت بخطوبات فاشلة ـ و مرات اتجاوز العادة السرية و مرات هي تتجاوزني و تغلبني " اشعر بإنكسار في هذا الجانب ، لأنه تفجر فيني من خلال العلاقة ولا استطيع السيطرة عليه الا بالزواج مهما حاولت " |
| الساعة الآن 11:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©