|
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
إذا وضعت يدك على السبب الذي جعلها تخشى عمك - رحمه الله - وتحسب له حسابا وماذا كان يفعل ليوقفها عند حدها ؟ ستعرفي تماما كيف تتعاملي معها اللين وعدم المواجهة والتعامل بالحسنى , يُجدي مع من تخجله هذه التصرفات وتجعله يستشعر احترام الناس له .. فيحترمهم أما من يفتقد الإحترام أصلا , فلا يُرجى منه الاحترام .. بل يُنتزع منه انتزاعا . |
رد : خالة زوجي تستفزني
[SIZE="5"]الحمدالله والشكر إنك تصالحتي مع زوجك وردت المياه لمجاريها والله لا يغير عليكم إن شاء الله والحين نرجع لخالة زوجك الصراحة إن كلامها يقهر ويسم البدن واتوقع الله العالم إن عمك رحمة الله عليه ماكان يكرهها إلا من سوء اخلاقها وطولة لسانها ومشاكلها ولا لو هي حرمة طيبة ماراح يكرهها لاكن الظاهر انه كان خايف على بيته وعلى زوجته لا تخربها عليه علشان كذا ماعطاها وجه لأنه يعرفها ويعرف عن تصرفاتها والحين بعد مامات اخذت راحتها وتدخل بحياة اختها وعيالها وصارت تقول وتسوي اللي تبغى لأنها شافت الكل معبرها ومحترمها علشان كبر سنها وصلة القرابة اللي بينهم الحرمة تحسب إنها هي صارت الكل بالكل ويحسبوا لها الف حساب ومافيه احد قادر يكسر كلمتها بعد موت عمك خصوصا إنها اكبر من ام زوجك لاكن اسمعي انتي لو تعرضت لك بشئ من بعد الحين أعطيها صواريخ ارض جو واكتميها اعطيها من الكلام اللي يخليها تخجل على نفسها وتستحي على وجهها وتحفظ لسانها من الزلات وماتدخل عقبها في حياة احد يا اختي قولي لها انا صبرت عليك وعلى كل كلمة تقولينها بحقي وعلى تدخلاتك في حياتي ترى مو خوف منك او خشية ورهبة لاكنه إحترام وتقدير ومحبة للعيون الغالية هاذي اللي جالسة بيننا واشري على ام زوجك قولي لها علشان هاذي انا صابرة عليك وعلى كل اللي تقولينه من احدى عشر سنة وانا ابلع واسكت وصابرة لعلى وعسى تتركيني في حالي لاكن اشوف كل ماجاء إلا وهي تطول وتشمخ معاك وزودتيها معاي وانا صبري نفذ والحين اقولها لك وقدام الكل انا ايش اللي ضريتك فيه او ايش اللي سويته علشان تتعاملين معاية كذا ايش الشئ اللي مضايقك مني علشان ايش حاقدة عليه كل هالحقد وكل مرة ترمين عليه كلام جارح بدون اسباب وانا صابرة عليك ومتحمله ومقدرة علشان ام زوجي لأنها هي بنفسها طول عمرها ماتدخلت بحياتي ولا عمرها جرحتني بكلمة او ضرتني بشئ وهي اقرب منك لي ولزوجي وانتي ايش اللي مسلطك عليه كل هالتسلط واعطيها الين تبرد خليها ماعاد تقدر تتكلم ومن رأي إنك ماتجيبين طاري بناتها بالموضوع إلا لو هي ابتدت وجابت طاريهم او قالت ان زوجك غلط بزواجه منك لأنك من خارج العائلة ذاك الساع قولي لها الكلام اللي قاله الأخ الفاضل ابو حكيم لأنه لو انتي جبتي طاري بناتها من البداية ودخلتيهم بالموضوع يمكن يفسرون ثورتك عليها وردك عليها بالأسلوب هذا إنه انتي غيرانه من بناتها وخايفة على زوجك لا يتزوج منهم واحتمال حتى خالتك ام زوجك يدخلها الشك في نفسها من هالناحية وكمان بناتها انتي ماراح تقدرين تواجهين ثلاث جبهات لوحدك لو سمعوا بالسالفة وحضروا مع امهم وعملوا فيها حركات بلطجه عليك وانتي لوحدك لأن مثل هالأصناف لا تستبعدين منهم مثل هالتصرفات ترى يسونها يبغون السالفة تكبر علشان ام زوجك تاخذ منك موقف ترى الشريرين توقع منهم اي تصرف همجي وعندهم خذوهم بالصوت يسون فوضى ومشكله علشان يسمعون اللي مايسمع بالسالفة وعلشان يكبرونها زيادة
خليك حذرة وهادئة وتماسكي وانتي تناقشينها ولو تبغين تقطعين علاقتك فيها بالمرة يكون احسن لو مانفع معاها كل هذا وصي عليها اي احد يقول لها تقول لك فلانه ام فلان مابينك وبينها اي كلام وكل واحد من طريق وتجنبي الجلسات والجمعات اللي هي فيها حتى تستحي وتخجل على نفسها وزوجك فهميه وكوني معاه حازمه من ناحية توصيلاتهم وطلباتهم قولي له لو انا اعرف إ ن مالها احد يخدمها ويساعدها ويقوم بأشغالها كان عادي عندي اخدمها بعيونك اما اذا هي عندها اولاد وكمان عيال اخت غيرك هذا ماراح اسمح فيه لأني ما ارتاح لخالتك هاذي وفي نفس الوقت ما امنعك منها لأن هاذي خالتك وصلة رحم بينك وبينها وحق إنك توصلها لاكن مجرد صلة فقط اما لو الوضع تطور وصار يمس حياتنا انا وياك لا مستحيل اسمح بهذا الشئ وانت ماراح ترضى إن حياتنا تنخرب بسببها وانت عارف في قرارة نفسك إنه هالحرمة لو فيها خير ومن حالها في بالها كان ابوك اللي هو عمي ما عاداها ولا كرهها بس لأنه هو الوحيد الله يرحمه اللي فهمها وعرف وش في نياتها واضغطي عل الوترالحساس بطاري عمك خلي زوجك يعيد افكاره ويرتبها من جديد خصوصا إنه اكيد عارف ليش ابوه كان مايطيقها وراح يقلب كلامك في راسه ويتخذ القرار الصحيح ويضع لكل شئ حدود وغهم شئ انه حتى لو تواصل فيها يكون تواصل سطحي لاكن صدقيني بعد ماتواجهينها غير تكرهك وتكره زوجك وماعاد تجي صوبه وراح تدور لها واحد من اخوان زوجك يرقص على مزاميرها لأنها بتقول في نفسها هذا مامنه فايدة زوجته عطتني الين قلت بس ولاحرك حس ولا تكلم يعني ماراح اطوله بسهوله وبتصرف النظر عن زوجك كليا وراح تستغني عن خدماته تلقائيا لو شافت الوطيس حامي وتفشلت قدام اختها وقدام زوجك صدقيني انها حتى ماعاد راح تناظر في وجهك من الفشيلة اللي صارت لها اهم شئ لا تنفعلين انتي خليك هادئة حتى لو استفزتك بكلام قوي وكبير وقاسي هذا يحسب عليها قدام زوجك وامه خليها تنتثر وتهري الين تفرغ مافي جعبتها حتى تظهر خفاياها ويعرفونها على حقيقتها وترى اللي مثل ذولي اسألني انا عنهم والله انهم وقت المشكلة ينثرون كل شئ ويقولون كلام يبين معدنهم ويطلع بلاويهم وحقدهم وحسدهم خلي ام زوجك تعرفها وزجك يكشفها على حقيقتها ويعرف معدن خالته اللي محترمها ومقدرها صدقيني ان زوجك هو بنفسه يرجع يساعدك عليها لما يشوفها تتطاول وتزيد في كلامها عليك وحتى ام زوجك بتوقف بصفك ضدها لما ينكشفون اللي في نفسها واللي في خاطرها كله المواجهه هي اللي بتفضحها وهي اللي بتوقفها عند حدها وبعون الله انك منصورة عليها والحق عند ربنا ماراح يضيع والله ماغير ربنا يكشفها ويفضحها على حقيقتها المزيفه واحتمال كبير ترى ترجع بعد المواجهة تبكي وتصيح وانا وانا علشان تستدر عطف ام زوجك وزوجك علشان يحنون عليها لو شافت نفسها محاصرة بتقلبها بكي وترى لاتغرك دموعها ترى الكذاب مايغلبه في البكي غلاب عارفة طولت عليك بس لو اعرفها كان فكيتك شرها واريح راسك منها لاكن العين بصيرة واليد قصيرة وهذا اللي طلع معاية وان شاء الله ان ربنا ياخذ لك حقك منها ويصرف بلاها وشرها عنك وعن زوجك والعذر والسموحة طولت عليك عاد في مثل هالأمور انا والله انفعل من خلف الشاشة ويرتفع ضغطي والله من امس وانا افكر في خالة زوجك هاذي واطلع كل حرتي بالكتابة والحمدالله إن الأمور زانت بينك وبين زوجك واكسبي زوجك في صفك من الحين وتفاهمي معاه بكل هدوء والله يكون في عونك ويعينك وينصرك عليها ويرد كيدها في نحرها يارب . /SIZE] |
رد : خالة زوجي تستفزني
صحيح أن سكوتك يحملك ألم نفسي ويسبب لك تراكمات
لكني ما زلت أرى ان سكوتك او مسايستك للموضوع يجعلك في موقف اقوى خاصة بعد ما قرأت لك انها صاحبة مشاكل وتماسك بالأيدي أيضاً التجاهل يجعلك في موقف اقوى وأكثر هيبة الرد عليها بحساسية او بمواجهه لكلامها يجعلك في موقف ضعيف إذا كان ولا بد ردي ردود تهزها وتجعلها تغلي من الداخل بدون مواجهه هي تريد جرك لمستواها .. والدخول بمهاترات فيه نقطه بس احب اشير لها (إذا أردتي الرد عليها ارجو ان لا تكون ابنتها موجوده ) لا تحرجي البنت بجريرة امها فهذا الموضوع حساس جدا لهن فحتى لو أثارتك قولي لها لو ما اخاف اجرح فلانه (بنتها) كان عرفت ارد عليك او قولي لها ترى انتي تهيني بناتك وكأنك تحرجين عليهم كذا راح تمسك لسانها بعدين مو علشانك علشان بناتها والله اعلم بإمكانك الآن ان تتصرفي .. (رغم اني لا افضلها ) اتصلي عليها هاتفياً بمكالمة بارده واعطيها أرقام خطابات .. من باب انك شايفه انها متأزمه مره من وضع بناتها الله يرزقهم ويكفيك شر كل من به شر |
رد : خالة زوجي تستفزني
الله يكفيك شرها
بصراحه مقدر انصحك بأي شي لأن احتمال تسوي لك مشكلة كبيرة والمصيبه لو الكل وقف ضدك من باب انها امرأة كبيرة في السن |
رد : خالة زوجي تستفزني
لا لا ياذكريات لا تغيب الله يسلمك كلامك زين وجميل لو سيدة الموقف باقي فيها صبر وشده وهمه على مجاراتها لاكن والله ماراح تتحمل اختنا في الله مو مكلفه انها تصبر عليها وتضغط على نفسها واعصابها وتتحملها يمكن لاسمح الله تجيها الأمراض وهي ساكته وتبلع وهاذيك تزيد وتتمادى
واما انها تتصل عليها وتعطيها رقم خطابات عز الله إلا جابت العيد لنفسها يمكن تجي لها حتى بيتها وتروح تشتكي على ولد اختها من زوجته وعلى اختها وبتقول لهم انها ماعملت كذا مو حبا في الخير لبناتها إلا انها غيرانه من بناتها وخايفة على زوجها لا يتزوج منهم عاد هي ماتبغى الا سبب بسيط وتبغى تطلع حرتها في سيدة الموقف وذاك الساع راح تعاديها عيني عينك وفي النهاية بترجع الحجة في سيدة الموقف على اساس انها هي اللي استفزتهم بمكالمتها وعرضت عليها ارقام خطابات لبناتها وراح تقول كلام قوي وجارح لسيدة الموقف وتطلع كل اللي بقلبها عليها بسبب هالمكالمة ويمكن ان بناتها بعد يدخلون على الخط خصوصا انهم مايحبون سيدة الموقف على حسب مافهمت هاذي حرمة باين عليها انها سليطة ولا تنفع معاها لا المسايسة ولا التطنيش ماراح ينفع معاها إلا المواجهة اللي تخليها تصحصح من اللي جالسة تسويه ومعليش للأني دخلت على كلامك ياذكريات بس والله فكرت فيها وقلبتها في راسي بالذات المكالمة إلا وهي بتجيب بلاوي لسيدة الموقف خصوصا لو استغلت خالة زوجها هالمكالمة علشان تفجر الوضع وتأزمه بزيادة بين سيدة الموقف وزوجها لو راحت له البيت او اتصلت عليه وقامت تتشكى وتعيد وتزيد في كلامها يمكن تحصل مشاكل لاسمح الله لسيدة الموقف مع زوجها فالحذر واجب وآسفه مرة ثانية واعتذر منك ياذكريات لا تغيب علشان إني تداخلت معاك بمشاركتك وليعلم الله انه دخلت لإبداء رأي وليس اعتراض على كلامك وسيدة الموقف هي سيدة المواقف وبتاخذ الأصلح والأنفع لها بعون الله ومانحن هنا إلا مجرد مصابيح نضئ لها الطريق حتى تميط الأذى من امامها وهي تسير وبارك الله فيك وشاكرة لك سعة صدرك غاليتي. معليش ياذكريات مالمحت كلمت (الى إني لا افضلها ) إلا متأخرة وفعلا حتى انا ما افضلها احسن شئ انها ماتتصل عليها نهائيا ولا تناقشها إلا بحضور اختها وزوجها او اختها تكفي . |
رد : خالة زوجي تستفزني
تمونين يا ام سلطان
بس تأكدي ان القدره على المواجهه تختلف من شخص لشخص ومبدئياً افضل انها تكون مو امام الناس واذا جيتي للحق لو كنت بمكانك يا سيدة راح اتجنب الصدام وجها لوجه قد ما اقدر لأني ما اعرف اتهاوش مع احد ولا اعرف ارد مع الي لسانه سليط لكن بالتلفون اتوقع راح تكون المواجهه اسهل ... ومو ضروري تعطينها ارقام قولي لها بدور لك ارقام>>>مصره على الفكره :) |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيدة الذوق حلو والاحترام جميل لكن مع من لم ينفع معه ذلك، بل ويسعى ليستغل كل صغيرة وكبيرة ليستثمرها ضدك وتكون فرصة له لينال منك، فإن هذا لن ينفع معه إلا المواجهة خصوصا لما تكون مواجهة بحزم وبقوة وبمنطق أمام الناس لتكون بموقف محرج لأن الناس غالبا ماتقف بصف المضلوم.
الآن زوجك عرف موقفك منها ولو رديتي عليها واوقفتيها عند حدها لن يكون لديه رد فعل تجاهك لأن يعرف أن البلاء منها وأنك معذورة، فالأمر وصل للكرامة فليرضى من يرضى وليسخط من يسخط كائنا من كان. سبق وأن قلت في تغريدة: أنه كلما خضع الانسان لمستبد زاد ذلك المستبد من استبداده. ولأنك ياسيدة خاضعة لاستبددها فأنها ستستمر وتستمر بأشد من ذلك حتى أن تموت هي أو تموتي أو يهديها الله، فالحل مع مثل هذه النوعيات هو المواااااااااااجهة، فلا يوقف مثل هذه الأشكال إلا المواجهة، والضعيف لن يحترم أبدا. |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
الله يسلمك يالغالية ومن الناحية اللي تكلمتي عنها والله إنك صادقه المواجهات تختلف من شخص لآخر فعلا كلامك حقيقة يمكن تشجيعي لسيدة على انها تواجهها بكل قوة وحزم وإرادة علشان انا في مامضى مريت بموقف مثل هالمواقف بس مع اخت زوجي وخالته كانت متواجده حينها صار نقاش بيني وبين اخت زوجي هي اكبر مني واصغر من زوجي بالعمر فاحتد النقاش بيننا وتكلمت على اهلي وسبتهم وانا والله ماقدرت اتحمل وماحبيت اسب اهلها لأنهم اعمامي واحترمهم والمشكلة انو امها واخواتها وخالتها كانوا متواجدين ولما سبت ولعنت اشهدت عليها امها واخواتها وقلت لهم خلوها تقصر الشر وتحفظ لسانها امها حاولت تسكتها ماقدرت عليها وهي زودتها وانا شياطين الدنيا كلها وقفت بين عيوني كنت داخل غرفتي في بيت عمي وهي برى تمسح في بلاط بيتهم عندها سطل موية ومساحة خشبية ولسانها ماوقف تهذر وتقول لي اطلعي لو انتي بنت ابوك اوريك شغلك وانا طلعت لها وتماسكنا انا وياها وكفختها الين قالت بس واشيل راسها واحطه في سطل الموية وارفعه وارجعه مرة ثانية بغت تموت بين يديني اخواتها وامها الشهادة لله ماتدخلوا مدري هما خايفين المشكلة لا تكبر بالنسبة لأمها قالت لها تستاهلين ماجاك قلت لك احفظي لسانك ماطعتي خليك تتأدبين وخالتها كانت تتنطط شوية معاها بس بلسانها هي كبيرة بالسن شوية ومافك بيننا إلا زوجي جاء من المسجد صلاة المغرب واحنى متماسكين وهاتك ياتصفيق وترفس وتسحيب ولما زوجي دق الباب خالته راحت جري وتصيح تعال بسرعه زوجتك قتلت فلانه موتتها وجاء يركض وفكها من يديني بالقوة وعمي كان باقي بالمسجد ماجاء إلا متأخر وجاء يسأل خير وش فيه وش صار ليش تضاربتوا جتةخالته داخله عرض تقول له كلهم الثنتين غلطانين قوم اصفق كل وحدة منهم كف على وجهها حتى يعقلون وانا كنت واقفه سمعتها لما قالت كذا قلت لها بالله من جدك يصفقني كف تعالي انتي عنه بالنيابة ولو هو عادي عندكم في عايلتكم الحرمه يكفخها زوجها حنى ماعندنا حريم ازواجهم يضربونهم وابن اختك هذا هو جالس خليه بس يحاول ويجرب يمد ايده عليه عليم الله ليندم طول حياته وانتيةمرة ثانيةةاحفظي لسانك ولا تدخلين بيننا انتي هنا مجرد ضيفة فلا تحشرين نفسك واستحي على وجهك حرمة كبيرة بالسن وجالسة تدخلين باللي مايخصك إذا عمتي ام زوجي ماتدخلت انتي وش حشرك بالموضوع هاه قولي لي وبعدها سكتت وقالت انا مادخلني بينكم انتم بنات عم وتفاهموا خلاص انا كان قصدي انه يصير رجل ومايسمع لكلام الحريم رديت عليها ماراح تكتمل رجولته بنظرك إلا لو صفقنا كفوف على قولك هذا الكلام عندكم انتم في عايلتكم اما انا هذا هو قدامك ولد اختك خليه يسمع كلامك ويقوم ويسويها ويشوف وش يصير بعدها واخليك تنفعينه بعدين زوجي شاف السالفة بتطول شالني من البيت وطلعنا انا وياه واخت زوجي اللي تضاربنا انا وياها والله ماتمينا اربعة ايام إلا واحنى ضحك وسوالف ومتفقين واقسم بالله الذي لا إله إلا هو إن اخت زوجي هاذي اليوم تشوفني مثل عيونها وماترضى فيني وتعزني وتقدرني وتحترمني وانا ابادلها نفس الشعور يشهد الله انا نحب بعض ومن هذاك اليوم الين اليوم ما اختلفنا على شئ ابد بالعكس كل وحدة منا اسرارها عند الثانيةواني اعزها واحترمها ولا في قلبي اي شئ عليها وتحسفت وتندمت على غللي صار بيننا ويوم اتفقنا بعد المشكلة جلسنا نبكي مع بعضنا وكل وحدة فينا تلعن الشيطان وتقول كل اللي صار بسبايب الشيطان وفي لحظة غضب صار اللي صار والحمدالله من 13 سنة يوم المشكلة وحنى حبايب وخالة زوجي بطلت وصارت تتحاشى اي سالفة فيها نقاش عادي لدرجة حتى لو زوجي قال لها كلام يمزح معاها فيه وجاب طاريه في السالفة على طول تقول له لا انا مادخلني في زوجتك انت حر وتفاهموا مع بعض رجاء خلني بعيدة عنها فكني من مشاكلها وخالته والله انها طيبة وحبوبة بس ذاك اليوم شكلها كانت تبغى تفزع مع بنت اختها ومادرت وش تسوي قامت تحرض زوجي عليه وعلى اخته تبغاه يمد ايده علينا وبطبعي انا الصراحة ما اتحمل بالبداية ابلع واسكت للي اكبر مني بس لو تكرر الغلط عليه والله ما اصبر ولا اقدر اتمالك نفسي واللي يغلط بحقي والله ماغير اغسل شراعه وشراع اهله اللي خلفوه حتى لو وصل الأمر للمطاقق ماعندي مشكلة اللي مايحترمني ما احترمه خلي التربية والأخلاق على جنب وانزل لمستواه حتى اعقله وبعدين ارجع لها كل شئ إلا الكرامة وكل شئ إلا اهلي ما احب اي احد يتطاول عليهم والحمدالله الحين كل العائلة بعد هالمشكلة تتعامل معاية بكل احترام وتقدير والله اني لما اكون عندهم يحطوني فوق روسهم ولو عندهم مشكلة او سالفة تخصهم انهم يقولون لي عنها ويتشاوروني فيها واختهم الكبيرة اللي متزوجه ماتدري عن اللي يصير لو فيه شئ يقولون لي انا اول وحدة عليه قبل اختهم وقبل زوجة اخوهم الثاني لو فيه وحدة انخطبت من اخوات زوجي يقولون لي قبل كل العائلة يتصلون عليه ويبشروني بالخبر ويقولون لي وش رأيك بالموضوع والله ان حتى اخوهم ما يكلمونه ولا يتشاورونه كثر ما يتواصلون معاي وياخذون رأي قبل اخوهم الكبير اللي هو زوجي حتى زوجي يقول لي غريبة اخواتي يتصلون عليك وتكلمينهم بالساعات اكثر مني وانا اخوهم مايتصلون على رقمي شكلهم ناسين الرقم تبعي اعطيهم قولي لهم هذا رقم اخوكم يمكن يتذكرون ان عندهم اخ في الأعياد والمناسبات يتصلون عليه اماخلافه مايغرفون إلا ارقامي ولو مارديت عليهم يتصلون على رقم عيالي وين امكم خلوها تكلمنا ليش نتصل عليها ماترد عسى ماشر لا يكون تعبانه وانا نفس الشئ والله لو فيهم وحدة عندها انفلونزا او حساسية إني باليوم الواحد اتصل اكثر من اربع مرات اطمئن عليها والصدق والله إني احبهم واثق فيهم وفي اخوتهم وصداقتهم لأن قلوبهم نظيفة ومايحملون فيها إلا كل طيبة وام زوجي كذلك الله لايحرمني منهم ومن اخوتهم يارب معليش طولت وانا اروي لكم السالفة وكلامي هذا لايعني إني اشجع سيدة الموقف على التصرف العنيف والقاسي ولاكن ترد عليها برد حازم يوقفها عند حدها وبوجود زوجها وام زوجها حتى لو خالة زوجها حاولت تمد يدها او شئ يكون هناك قبلها مطبات صناعية يمنعونها من الإصتدام بعنف والكلام لو كان قوي راح يأثرفيها ويخليها ماتسوى وتعيد حساباتها من اول وجديد في تصرفاتها ذكريات لا تغيب باقي مصممه على سالفة الإتصال :d وإن هي خالة زوجها تبغى تصلح غلطة ابن اختها وماتبغى إلا هو لبنتها ولا هو مثل عندنا عائلة كلهم يتزوجون من داخل عايلتهم وكانوا هم معروفين اكثرهم يقرون على الناس ويعالجون بالطب الشعبي وفيه واحد من العائلة هاذي خالف النظام الدستوري وغلط وتزوج من برى العائلة وبعد فترة مات ابوه اللي كان يعالج ويقرأ على الناس المرضى وبعضهم يكتب لهم الشفاء ويتعافون من امراضهم وقالوا والله فلان رجل صالح دعواته مجابه وعلاجه يشافي الأمراض المهم الولد حب ياخذ مهنة ابوه ويترزق الله ويبغى الأجر يعالج الناس كان الناس مايجون يتعالجون عنده علشان ان عمته اخت ابوه حاطه إشاعة انه علاجه غير نافع لناس ودعواته غير صالحة والسبب إنه متزوج من إمرأة من خارج العائلة وانه علشان الله يقبل منه دعواته والناس تستفيد من علاجه عليه إنه يتزوج من داخل العائلة زوجة ثانية علشان يضبط الشغلة والمرضى اللي يتعالجون عنده يتشافون وللحين مسكين يواجه معاناة مع اهله لأنه تزوج من برى العائلة حتى فيه علامه خاصة تطلع في معظم اجساد ابناء العائلة تكون فيهم وهم اطفال وعيال الرجل هذا لما زوجته جابت اول طفل جلسوا يتفحصونه ويدورون على هالعلامة اللي تجي بمعظم اطفال العائلة فما لقوها موجودة عندهم قالت عمته لرجل شوف حتى اولادك ماطلعت فيهم العلامات اللي تجي في معظم عيالنا علشان امهم من خارج العائلة وعمته هاذي عندها بنات وتبغى تزوجه علشان يحضى يالشرف العائلي وعلشان اجداده واسلافه يرضون عنه هههههههههه خزعبلات وكلام فاضي ما له داعي عليهم حركات هالعمات والخالات تطير العقل . |
رد : خالة زوجي تستفزني
الله ييسر امرك . بس على فكره . جربت هالاحساس والله انه شنيع .. تقدر انسان وتحترمه .. وتقرب منه .. وتحاول تكسب قلبـه ومافيه اي فايده .. واحيان تتمنى تدخل قلبه وتعرف سبب هالعداوهـ .. لكن المهم ان يرضي الانسان نفسه . يكون محترم ولا يخطيء في حق احد ولا يظلم احد . وبعد كذآ ... رضى الناس غايه لا تدرك .. ماباليد حيلـــــــه .. ___ يقول رب العزه : قوله تعالى : { ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم } سورة فصلــت |
رد : خالة زوجي تستفزني
لينة العريكة اسمك له معنى جميل شكرا لك سيدتي سيده الموقف و اتمنى اكون اسما على مسمى ولاتستحي أن تردي علي فأنا بحاجة لأستنير بكم فسبحان الله أشعر أني أمام مشاكلي أصبح عاجزة جداً لانك يا سيدتي في قلب المشكله شكراً لكِ ياحبيبة الله يسعدك شكرا جزيلا و ادخل الله السرور في قلبك و ارضاك هل لي ان اسالك يا سيدتي سوالا: لو تصورنا ان والده زوجك هي من تطلب منه ان يتزوج بابنه اختها و هي التي تتفوه بما تقوله الخاله و تساند اختها في الطلب و كلاهما لا تابها لوجودك فما كنت فاعله؟؟؟ اشكر الله انها خاله زوجك و ليست والدته. عندما نفكر بالاسوأ نرى ما يولمنا سهلا. قبل فتره واجهتي مشكله تشبه مشكلتك كانت احد الاقرباء تهينني امام الاخرين و تتحدث باشياء عجيبه عني و امامي!! كنت احترم شيخوختها و كنت اصمت وهي تقسو و تزداد قسوه كل مره و تقول ما يروق لها حتى تمادت الى الطعن بالشرف. فصرخت بوجهها و اسكتهها الى يومنا هذا. و لذلك قلت ان بعض الاشخاص للاسف لايقدرون الاحترام و يرونه ضعفا. ربما الحديث مع الخاله بشفافيه ووضوح قد يسكتها. ارجو لك التوفيق سيدتي سيدة الموقف |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* |
رد : خالة زوجي تستفزني
حبيتبي لاتخلي الشيطان يستغلك ولاتفرحي العدو فيك اهل زوجك راح يوقفوا مع الخاله الان الظفر مايطلع من اللحم وتطلي انتي الغلطانه وممكن الخاله تنتظر منك غلطه علشان تبين للناس ان اختيار زوجك غلط
اتعوذي من الشيطان نصيحه لاتروحي لانك انتي دحين مثل البركان ممكن النتيجه مارح تعجبك وماراح تكون لصالحك او خذي معك اختك او صديقه مقربه علشان ماتكوني لوحدك الغريبه في وسطهم وتستقوى عليك ولاتنسي الصبر مرّ واجره عظيم ولوكان حلو كان الكل صبر |
رد : خالة زوجي تستفزني
كأنك يا سيدة بتطلعي بزوجك البدري والوخري :)
متأكدة أنه غضبك هذا كله من أجل موضوع خالة زوجك ؟؟ أم أنها تراكمات اذا كنتِ أنهيتِ مشكلتكم السابقة فلا تخلي الترسبات المتبقية تأثر على نفسيتك وعلى قراراتك حبيبتي |
رد : خالة زوجي تستفزني
اختي الفاضلة اذا نفذت ذالك لن يفرح عليك الاالشيطان والاعداء
امسكي نفسك والتجيء الى الله وسوف تنفرج بقدرته الله يفرجها عليك ويسهل امورك |
رد : خالة زوجي تستفزني
انا لو مكان سيدة الموقف .. الصراحة؛ كنت راح اتصرف بنفس تصرفها ..
فيه ناس ما تمشي غير كذا .. |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
هذا اذا كانت في بدايه الزواج بس هي متزوجه 11سنه ومو حلوى تهدم بيت بنته كل هذه السنين بلحظه وزوجها رجل طيب وكمان لاتنسي الخاله تنظر هذا اليوم بفارق الصبر انا اشوف انه زوجها هو اللي لازم يحط النقط على الحروف مو هي |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
وتلك المرأة تستنى هالموقف وتفرح انها اثارتها وبعدين هي ست كبيرة ومقهورة ويمكن يقف الاغلب معاها الله يرزقك اختي سيدة الحكمة والرأي السديد كما هي عادتك حفظك الله من كل شر |
رد : خالة زوجي تستفزني
ياسيدة الموقف
ليش تتركينلها زوجك ... حتى وان كان سلبى ..... هاد زوووجك ........ ماتتركينه لحدا .. لك والله اذا سويتى هيك راح تزغرد هيا ... هاد اللى بدك ياه؟؟! لك انتى تحاربى الدنيا كلياتها ميشانو ....... اتذكرى اللحظات الجميلة اللى قضيتوها سوا .......لك فعلا هو طول عمره سلبى ؟؟؟ مافى موقف واحد حتى كان فيه ايجابى؟؟؟ ميشان تتذكريلو ياه .. ماتسيبى بيتك ابداااااااااااااا الا فى حالة واحدة لا قدر الله اللى بدى اوصلو ان هاد زوجك الك مو لحدا تانى مثل ما يقولو دافعى عن حقك بسنانك الله يعدى يوم الاجتماع على خير ومايصير فيه شئ يارب الله يهدى حالك ويهدى زوجك ويحفظكوا لبعض الله يبعد عنكم كل شر ويبعد هالخاله عنكم اميييييييين |
رد : خالة زوجي تستفزني
اتصور ان مشكله سيده الموقف ليس من الخاله، انما هي تتالم لان زوجها موقفه سلبي.
سيدتي اقول لك شيئا واحدا لو كان الكل معها لدافع عنك و بما ان والدته حفظها الله تحبك و تردها بلطف فهو يكتفي بما تقول والدته. انا مع الرد على هذه الخاله و لكن ليس الان و سيده الموقف تنتظر جدحه نار لتثور!! قلت سابقا الحديث معها لا باس به و لكن عندما ترين ان الامر ليس كبيرا لهذه الدرجه. الكل معك و يحبك. و اهله يحبونك و يحترموك و هذا الاهم، و ان لا سمح الله غضبت قد يتلون احترامهم بلون اخر!! سيدتي هل مررت على شخصين يتشاجران و احدهما لا يجيب او يتكلم بهدوء و الاخر يتفوه بما لا يرضي احد و يرفع صوته. انت لا تعرفين المشكله و من هو المعتدي، من سيروق لك اكثر؟ عاده الهدوء صفه محبوبه. الحديث معها و انت غاضبه لا اتوقع ان ياتي بنتيجه. قد اخطأ و قد اصيب و الامر اليك فانظري ماذا تامرين |
رد : خالة زوجي تستفزني
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
شوفي يالغالية وانتي ثائرة ومعصبة كذا هذا مو حل لما تروحين لهم وانتي مشحونه كل هذا الشحن في داخلك استهدي بالرحمان وتعوذي من الشيطان ترى هذا الشئ بيأثر على نفسيتك وعلى صحتك قبل حياتك إذا كنتي تحسين بنفسك تعبانه ومافيك صبر انصحك انك ماتروحين لجمعتهم وانتي بالوضع هذا والنفسية تلك لأنه وانتي منفعله كذا ماراح تلاقين حل بل قد تزداد الأمور سوء بينك وبينها وانتي اللي بتخسرين في النهاية وهي راح تنجح في استفزازك من اول كلمة وتخليك تطلعين عن طورك وتكون هي الزينة وانتي الشينة بنظر الكل هدي نفسك وامسكي اعصابك وان شاء الله مايصير إلا كل خير وان شاء الله انها ماتكون موجودة هناك وماتقابلينها وانتي نفسيتك كذا او انك انتي ماتروحين لهم وانتي مشحونة كذا ومعصبة وانصحك ياسيدة لا تتهورين وتفقدين اعصابك وتخلين الشيطان يفرح بغضبك وزعلك وينكد عليك عيشتك وحياتك وتكون خالة زوجك مجرد سبب لذلك واذا شفتي انك مو متحملتها ولا فيك طاقة لرد عليها باسلوب يردعها وفي نفس الوقت يحفظ لك مكانتك عند اهل زوجك فمن الأفضل إنك تقاطعينها وما تجلسين معاها علشان ماتسمعين كلامها الجارح ولا تدخلاتها في حياتكم انتي وزوجك وذلك للمحافظة على زوجك وبيتك واطفالك اتمنى ان تكون كل امورك بخير وان لا تجازفي في امر إلا وانتي مستعده له على اتم الإستعداد حتى لاتحصل عواقب غير محمودة كوني كما عهدناك سيدة للمواقف وذات الرأي السديد والحكمة والرزانة هي منطقها واسلوبها في كل شئ ولا تتسرعين وتذكري انه ليس الشديد بالسرعة وإنما الشديد من يمسك نفسه عند الغضب كما اخبرنا بذلك سيدنا محمد عليه افصل الصلاة والسلام تذكري هذا الحديث بارك الله فيك وسدد الله خطاك وصرف عنك كل شر وسوء وانار بصيرتك لرؤية وقول الحق بإذنه تعالى . |
رد : خالة زوجي تستفزني
اختي العزيزه
ومين الزمك تزوريهم كل اربعاء لا تجتمعي بها ووضحي ذلك للجميع هذا ان كانت مشكلتك فعلا مع الخاله واجابة على تتسائلك وعن تجربة ... يا سيدة الموقف وخذيها قاعده الانسان اذا ما حبك مستحييييل يشوفلك خير وعند اي غلطه ينسى كل شيء.. عيشي حره ياحبيبه ولاتذهبي الى اجتماعاتهم وحددي يوم تاني وافصلي بين مشاعر غضبك من زوجك وبين الالم حتى تحلي الموضوع باقل الخسائر والحياة كفاح... وكتب الله لك الاجر على صبرك واجزل لك عظيم الثواب....والشعور بالخذلان شعور مؤقت من لكمه وستستعيدي عافيتك قريبا .. |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* |
رد : خالة زوجي تستفزني
قولو لي ماذا أفعل لأتخلص من هذا الشعور المقرف بداخلي أحببت هذا الرجل أكثر من أي شيء بالدنيا ولكني الآن لم أعد أثق به لم أعد أشعر بالآمان معه شيء مابداخلي تغير تجاهه شيء عميق بداخلي أنكسر بيني وبينه لم أعد أشعر أني أفهمه أو حتى أفهم ماذا يريد لم أعد حتى واثقة أنه يحبني وأني عزيزة وغالية عليه اصبحت خائفة من حياتي معه وأشعر أنها لم تعد مضمونة كالسابق |
رد : خالة زوجي تستفزني
أنا حزينة حزينة جداً لأني أشعر في قرارة نفسي أن هناك نهاية توشك أن تقترب من بيتي حزينة لأني كنت أحاول جاهدة أن أحافظ على هذا البيت في ظل كل الظروف القاهرة ليبقى سليماً ومعافى دون أن يمس به شيء لكني أرآه يوماً بعد يوم يوشك على الإنهيار بيد غيري لم أكن اتمنى أن يعيد التاريخ نفسه فألقى نفس ذاك المصير الذي كنت اهرب منه دائما تعبت من الأكاذيب التي لانهاية لها وكنت أبتلعها واحدة تلو الأخرى وأصدقها وأقول لابأس مرريها ليبقى أبنائك في أمان تعبت من البرود حتى وصل بي الأمر أن أحدث نفسي وأحتضن نفسي وأطبط على نفسي تعبت أن أعيش رجلاً بجسد أنثى فقط لأربيهم وأجعلهم بخير لايشكون من أي نقص تعبت من أن أتحمل كل شيء هو وأهله والدنيا بأجمعها فقط لينام أحبابي دون منغصات ونكد تعبت من الغباء وأهله تعبت تعبت ممن يراهقون وهم أباء ويعبثون وهم أباء ويسرقون فرحتنا ويضيعوا شبابنا سدى تعبت أن أسمع كل كلمة جارحة وهو بمثابة المنظر الذي لايحرك ساكناً تعبت أن أكون أنا الشماعة التي تلقي عليها فشلك في أن تكون أباً مسؤولاً وزوجاً يعتمد عليه وروحاً دافئة ألجأ إليها تعبت من التضحيات وتعبت من كثرة الذوق والأدب مع من لايستحقون قنطار أدب |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيده الموقف لاتنكدي على نفسك وان شاء الله امورك راح تتحسن
والله كلامك اثر فيني وكادت عيوني ان تدمع الله يصبرك انا ضد زوجك انه يروح وياخذ اولادك معه في ظروفك هذا وكان من المفروض انه يقدر وضعك حاليا دحين الي صار صار لاتخلي اولادك يروحوا من دونك نصيحه مني روحي مع اولدك ولاتخليهم مع الافعى <<<اعذريني من الحره بس لاتبين انك زعلانه واستحميليها لحد ماتتفاهمي مع زوجك مشلكتك مع زوجك مو خالته اتكلمي معاه وخلي يحط حد للموضوع مو يتجاهلك ويحط الغلط عليك خالته ماتمادت الا من طيبه زوجك الزايده |
رد : خالة زوجي تستفزني
تألمت جدا لوضعك يا غاليتي ..
وتعمدت أن لا أشارك في هذا الموضوع من بدايته , ليس لشيئ سوى ان لي رده فعل مغايرة لما نصحك به العضوات العزيزات , انا يا سيده لو كنت مكانِك , لتحملت هذه العجوز ليس من باب الضعف , بل إحتراما لسنها و لمحبة زوجِك لها حتى لو كانت هي لا تستحق الإحترام , خالة زوجِك هذه يا سيده , تذكرني تماما بجدتي أم أبي , اقسم بالله ان خالة زوجك ارحم منها جدتي انسانة ذات وجهين , تقابلني و تقابل أمي بوابل من السب والشتائم والإنتقادات التي لاآخر لها بسبب وبدون سبب , لا تكف عن إيذائي إلا بوجود أبي فقط , و غير ذلك فهي عدوة . لا أعلم ما الدافع لذالك الحقد في قلبها . كنت في بداية الأمر أتقبلها و أصبر عنها و أحيانا أرد عليها اذا ضاقت بي الحيل عاملتها بالمثل , إحترمتها أمام أبي فقط .. اصبر عليها لأجل أبي فقط , وعندما فكرت في الأمر .. هي إنسانة كبيرة في السن عندما احترمها لأجل أبي , فماذا أستفيد ..؟ قد استفيد من ناحية واحده فقط , ارضاء ابي ولكن انا متعبة وضميري غير مرتاح لأني غير صافية القلب تجاهها .. والله العظيم نفس مشاعرك تجاه خالته تماما بل وربما أكثر , تخيلي كل ما أزورها تذكر حسنات زوجة طليقي لتغيظني فقط , وتتكلم عني بسوء وهي فوق ذلك لم ترى مني إلا كل خير , لكن ماذا نفعل تجاه القلوب المريضة .. إحتسبت ذلك لوجه الله وآتي لزيارتها وانا مكرهة ليس لأجلها , وليس لأجل أبي بل صلة رحم و ثواب لله فقط .. أنصحك و انا غير أهل للنصح يا سيدة ان تتغاضي عن هذه الإنسانة وتجنبيها قدر المستطاع زوريها على فترات بعيده احتراما لزوجك فقط ووالدته .. ولا تقطعيها تماما لا تتقربي لها ولا تتوددي لها بما انها ليست من أهل الوفاء , بل جامليها في وجهها فقط لا تجعليها سبببا لمشاكل بينك وبين زوجك .. كلنا يا سيده تعترضنا مشاكل و منغصات في حياتنا لكن لا تجعلنا حزينين بالقدر الذي أراكي بِه الآن .. أنتي أقوى من هذه الأزمة البسيطة بإذن الله ستتخطينها بكل قوة إستعانة بالله عز وجل , دعواتي لكِ بالفرج القريب يا صديقتي أسأل الله لكي رآحة بال لا يشوبها كدر .. في أمانِه |
رد : خالة زوجي تستفزني
ياحياااااتي أنا..<<وربي أحووبك وداايم تجين ع بالي ولك مني دعواات اسأل الله أن يفتح لها أبواب السماء..
كل هذا تحملتيه وأنا على يقين إن الله جل في علاه ..ماوضعك في هذي الظروف إلا لقدرتك التاامة ع تخطييها,, فكوني على يقين أنت أيضاً.. سيدة,, شخصية زوجك تتفق مع شخصية زوجي في كثيير من الجوانب,,الفرق هنا أن زوجي توفت والدته وهو ابن عامين فكنت أظن أن سبب سلبيته فقد أمه..ولكن بعد قراءتي لموضوعك وموقفه من خالته فالسبب ليس في فقد الأم,,السبب في الشخصية ذاتها.. سيدة أنت شخصية نااااااجحة بكل المقاييس اسأل الله أن يحفظك من كل شرر.. وأنا على يقين أنك ستبقين نااجحة حتى في أحلك وأصعب الظروف.. فقط استمري بكتاابة ماتشعرين به لتتخلصي من ذلك الشعووور الذي يخنقك ويعيقك عن التفكيير بشكل واضح,, ونحن هنا كلنا آذان صاااغية,, صدقيني الحياة بمحنها وابتلاءاتها مثل قنينة زجااجية لا نخرج منها إلا بالثقة بالله أولاً,, وبالدعاء ثانياً وكلما زااادت تلك المحن كلما اقتربنا من ضيق عنق تلك القنينة التي سرعان ما يتلاشى ذلك الضيق بخروجنا منها.. اسأل الله العظيم رب العرش العظيم,,أن يرزقك رااحة بال تسع هذا الكون ومافيه... |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيدة ..
متابعين معك .. رددي انه ربي يجعل كيدها في نحرها .. . . لو كتبت رأيي .. يمكن مايتناسب مع شخصيتك ؟ |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيدة الموقف .. عزيزتي .. اشعر بما تشعرين به .. غاليتي .. انتي انسانه راقيه وعاقله وحكيمه كما قلت لك من قبل .. وان شاء الله تكوني كذالك واكثر .. حبيتبي .. الله سبحانه وتعالى يحبك وابتلاكي لتكفير الذنوب وترفيع الدرجات .. الله سبحانه لايريدك ان تكوني مثلها عندما تقول لك شيئا وتردي ختى لايكون هناك انفجار وثوران وربما تحصل اشياء عكسيه لاتحمد عقباه .. فعدم ردك وطناشها هذا ليس خوف او غرور او كبرياء .. بل لاننظر او ننزل ونكون مثل السفهاء .. بل ارقى من ذالك .. وطريقة زوجك من ناحية اطفال طريقة خاطئه جدا .. احسك ماتفاهمتي معه ربما لديك مايكفي وكان الله بعونك .. لدي طريقه جدا وان شاء الله تعجبك .. اتفقي مع زوجك تزورين اهله في الوقت الذي تريدنه وهي لاتكون متواجده ومفاجاه لهم بزياره غير الأربعاء طالما في اجتماع وبشرط لااحد يعلمها انتى جيتي عندهم .. واصري على موقفك ورايك وهو معك بزياره .. ولابد ان يحترم بما قليته بمااانو سلبي من اول .. انا لاانصح طريقة زوجك حتى لاتاخذ راحتها معه ومع الأيام سيعرفون لم غيابك واتمنى احد منهم يردعها سواء اخوان زوجك او اخواته اختي لا انصحك بترك البيت ابدا وهذا يفرحها قبل يفرحك خليكي قويه وماعليك منها استانسي وفرفشي كوني افضل منها بطريقة اسلوبك ورجاحة عقلك وتوقيعك جميل جدا .. مع الله كل شيء مختلف .. أنقى .. وَ أجملْ .. وَأكثر طُهراً .. مَع الله .. الألمْ يُصبحْ راحة .. والضجيج سكون لاتنسين الدعاااااء اللهم اصرفها عني كيدها وشرها .. قوليها كثيرا .. في السجووووود اللهم احفظ زوجي من كيدها وشرها .. الللخ اللهم اجعل كيدها في نحرها اللهم ارزقني حسن التصرف معها ... اللللللخ الدعاء مستجاب اكثر خلال ساعه قبل الفجر وساعة الجمعه والله ياسيده لما ادعو الله اذا احد ضايقني واقول اللهم اجعل كيده او كيدها في نحره اقول بيقين واكرر واقسم بالله اني اشوف باامي عيني احد يضايقهم ااو الظلم والللللللللللللخ اكون مثل الملكه بعيونهم الغاضبه اكثر ي من الإستغفار كثرة الإستعغاار دعاء مستجاب وحتى الصلاة على الرسول صلى الله عليه وسلم همسه .. احبك الله ويريدك الله ان تلجأي اليه فقط وستعرفين لما اقول لك وسترين باام عينيك ان شاء الله تعتذر لك امام الحميع وتبوسك بعد ولن انساك من الدعاء ان شاء الله |
رد : خالة زوجي تستفزني
تألمت لحالك عزيزتي سيدة شعور صعب ومؤلم بأن من تعتمدي عليه بعد الله ومن تنتظرين منه السند قد خذلك
بموقف تتمنين لو وقف معك وأخذ حقك ربي يفرج همك ويجبر كسر خاطرك لم أحبذ موقف زوجك السلبي بمنعك من زيارة أهله وأخذ أولادكم معه التصرف الأفضل لو ترك أولادك أيضا كتلميح بأنه غير راضي عن تصرفها وبأن زوجته وأطفاله سيمتنعون عن زيارة منزل العائلة لأجل ذلك وهكذا سوف تتسائل والدة زوجك وتستفسر وسيجيبها زوجك بكل صراحة ولو أني أشعر أن والدة زوجك ذكية وسوف تعرف مباشرة وسوف تتكلم مع أختها لأجلك الآن لاأستطيع القول بأن تنسي الموضوع وتقومي بالصلح مع زوجك وكأن شيئا لم يكن فهذا صعب عليك أرى أن تأخذي وقتك في ذلك ولابأس بالتعبير عن ذلك صراحة لزوجك مارأيك بالذهاب لمنزل أهلك يومين لتغيير الجو فقط ولاأكثر وبالنسبة لخالة زوجك فأرى إن منع زوجك اليوم من زيارة الأهل لابد أن يحدث شيئا في المستقبل فلما تأجيل ذلك فعلا أيقنت بمقولة أن هناك أناس يظنون الإحترام والأدب هو ضعف شخصية فأنا أعاني من ذلك |
رد : خالة زوجي تستفزني
لا حول ولا قوة الا بالله
صراحة لم اقرأ الا ردك الاخير بعد اول رد واسأل الله ان يلهمكي سبيل الرشاد عزيزتي لا بأس من استراحة محارب تختلي بها بأطفالك وتسدلي الستار ولو مؤقتا عن الدنيا وما فيها لا حول ولا قوة الا بالله وانا مستغربه عدم وجودك في موضوعي لقيتك تعاني اكثر مني الله يفرج همك حبيبتي ولا حول ولاقوة الا بالله الله يكفيكي شرهم وسيدة الدعاء يغير القضاء لا تستسلمي من اجل اطفالك من اجل نفسك ليت التحدي كان بيني وبين امرأة منذ اسبوع زواجي كنت اسمع هذا الكلام لاني لست من قبيلة زوجي والله يا سيدة وانا عروس وعمتي صااااااااااااااااااااااامته عزيزتي كووني قوية ولا تدعي الشيطان يزين لك ان زوجك لا يحبك لانه صمت هل تريدينه ان يقف معك ضد خالته لن يفعلها خاصة في حظرة امه الله يصبرك ويقويك |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيدة. ربي يفرج عليك ويبدل حزنك لسعادة
ويكفيكً شر كل من يحاول هدم بيتك وحياتك واسرتك ويخلي لك عيالك ويسخر لك زوجك تعرفي ،،، احساسي انه الموضوع اكبر من استفزاز هده الخالة في تراكمات داخلك من جهة زوجك. وموضوع خالته وسلبيته تجاهه هي القشة الاخيرة مجرد احساس ،،، برايي خذيي لك برييك روحي بيت اهلك ،، وادا في امكانية تسافري مع احد اخوانك وعيالك اي مكان ،، سافري. وغيري جو وبس ترتاحي شوي باذن الله لحالك بتلقي حل لاي مشكلة تمري بها سؤال حبيبتي : هل ممكن تكوني حامل ؟. |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* |
رد : خالة زوجي تستفزني
الحمد لله :)
بسم الله ما شاء الله ولا قوة الا بالله :) ما اعدلك يا الله وما أرحمك الحمد لله |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* شكراً ياخالة بيتا أتعلمين شعرت أن دعواتكم لي رافقتني ما أجملكم وما أنبلكم وما أسعدني بأخوتكم لكل من دعى لي أنا ممتنة جداً وأسأل الله أن يسعدكم ويوفقكم ويحقق أمالكم :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
ماتتخيلي كييييييف أمس كلامك اثر فيا .. و زعلت عشاااااانك
و ماني عارفة ايش اقولك وقتها ؟ و فرحت لك كثيييييير و اقشعر بدني عشانك و من فرحتي لك .. خاصة لما شفت كيف ربي انصفك بعد سنوات و الحمد لله و الشكر :) لاتنسي كمان تكافئي الابطال الصغار ههههه و الله و عرفتي تربي ماشاءالله عرفتي معزتك عند اطفالك ماشاءالله .. لاتنسي هذه النقطة كمان ؛) |
رد : خالة زوجي تستفزني
ماشاء الله تبارك الله حققتي أكثر من أنتصار بضربة واحدة، وكانت بيد عمرو وليست بيدك.
أجمل شيء حين تحقق مكاسبك وتنتصر وأنت تراقب فقط بينما الأخرون يسددون لك الأهداف، أشعر أن عدل الله وبركته قد شملتك، لأن الهدف حققتيه وبنتيجة كبيرة جداً حيث أنكِ لم تضطري للمواجهة التي قد تكون فيها بعض الخسائر الجزئية وفيها الكثير من المكاسب لك، لكنكِ حققتي مكاسب كاملة بدون خسائر، حيث أخطئت عليكِ ومن خلفكِ أمام الناس وبوقاحة، ثم رد عليها أبنائكِ ودافعوا عنكِ، ثم كسبتِ الأهم واقتنع زوجكِ 100% أن تلك المرأة شريرة، فبدلاً من مواجهتكِ لها قام هو بالمهمة، فكسبتي زوجكِ ضدها وأصبحتم الآن في محراب وصف واحد بدلاً من أن يكون هومتأرجحا بينكِ وبينها، عاد يالله ورونا حركاتكم يالحريم واستثمري الفرصة وخلي زوجك طول الوقت بصفك ضدها، وربما كسبتي مكاسب أكثر من ذلك لا نعلمها. بما أن زوجكِ هو سيكون دائماً في المواجهة، فأرى أن تغيري التكتيك من المواجهة إلى لعب دور المضلومة الصامتة وإلى أستخدام الحكمة في الرد عليها، أو الرد عليها بالمنطق وبالتخويف من الله من دون صدام، سواء اتهمتكِ بنسبكِ أو غير ذلك، وحاولي أن يكون زوجكِ مطلعاً على كل صغيرة كبيرة عنها، لأن موقفه أصبح سلبي تجاهها وأي حدث سيء من قبلها سيفاقم الموقف منها في داخله، حتى تتغير هي أو يهديها الله ويصرف شرها بالرغم من معرفتي أن كثير من تلك النوعيات من الصعوبة تغييرها. حاولي أن تتجنبي بأكبر قدر ممكن مقابلتها حتى لو أضطركِ الأمر إلى عدم الذهاب إلى خالتكِ وأهلها في حال وجودها، أنتي لستِ ملزمة بأن تذهبي إلى مكان مهما كان جماله وروعته إذا كان فيه من يعكر صفوكِ ويضايق فرحتكِ، وإن اضطررتي ورأيتيها موجودة فكوني رسمية في تعاملكِ معها، فإذا تجاوزت عليك ردي عليها بما قلتُه لكِ بشيء مقتضب وبثقة عالية في الرد، وأخبري زوجكَ بما حدث لتكسبيه بصفكِ أكثر من خلال شحنكِ له فأنتي الآن سيدة الموقف في هذه القضية. وفقكِ الله ياسيدة، وتستاهلين كل خير. |
رد : خالة زوجي تستفزني
الحمدلله ماشاءالله لاقوة إلا بالله..يعلم الله أني سعيييييدة •^_^•بما آلت إليه هذه المشكلة وكم أحزنني موضوعك هذا مذ قرأته وحينما قرأت ردك بالأمس أحسست بالأسى والحزن عليك وتذكرتك في صلاة الليل فدعوت الله لك أن يفرج همك ويكفيك شر.هذه المرأة أسعدك الله وزوجك وأشبالك ماشاءالله عليهم بارك الله لك فيهم وحفظهم من كل سوء ...تمنياتي لك بحياة سعيدة وجميلة خالية من كل كدر......أحبك في الله عزيزتي
|
رد : خالة زوجي تستفزني
اشكر الله شكرا كثيرا الله يبشرك بالجنه الحمدالله ربي سلط عليها اطفالك ماشاء الله وربي ضحكت من قلبي وفرحت لكي واتصور الموقف واضحك لك الحمد يالله ياناصر كل مظلوم من امس وانا شايله همك وافكر فيكي والله برتي قلبي .. وربي مبسووووطه جدا لك الحمدالله يالله رغمي مافضلت طريقة زوجك لاخذ اطفالك لكن سبحان الله طلعت خيره والحمدالله اسمك على مسمى انتي بالفعل سيدة الموقف ماشاء الله تبارك احس انا اللي اخذت حقي منها مو انتي .. الحمدالله الحمدالله الحمدالله اسال الله ان يحفظكما من شرها وكيدها اللهم آمييييييييييين جعلكم الله صالحين مصلحين مميزين واسال الله ان يجعل اولادك مميزين بارين بكم انللهم آمييييييييييي |
| الساعة الآن 01:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©