|
رد : متردد بالقرار
ابو خليفه ..
ابحث من عائلتكم .. عن فتاه سنعه ..وتتغشى ..وامها من العائله .. تجنبا للمشاكل الي حدثت سابقا .. الله يسامح هاللي سن هالسنه السيئه بعائلتك .. |
رد : متردد بالقرار
لاحول ولا قوة إلا بالله
الله يكون بعونك ويعوضك خير على صبرك |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
الله يبارك فيج ,, رفضي أنها تكون من أهل الوالده قلت في حالة انه ما طلبت زوجتي الاولى طلاق ,,, فحسبت حساب أنه لو ثانيه كانت من طرف الوالده بتكون علاقتها جداً قويه بالوالده وخواتي وبعد بتكون أغلب وقتها في بيت أهلي ,, وهذا الشيء ممكن يأثر على علاقتهم بلجين وومكن بعد يمنعها من الذهاب لبيت أهلي , عشان جي قلت من البدايه مابي لا من صوب الوالده ولا من صوب أحد من أهل الوالد (( ومن طرف الوالد شيء أكيد مستحيل )) مافيني ادخل مشاكل ثانيه عقب ,, من الاساس ناوي أحسب حساب كل شيء |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! و انته ليش تفكيرك سلبي ؟ يمكن هذه من الصفات اللي ما تعجبها في نفسها بس ما تعرف تتغير " تتقرب من اهلك " بس مثلا تكابر و تنكر هالشيء.. يمكن يوم تشوف الفرق تحاول تتغير،،،، عموما مو جنه انت تبي تتزوج و تعقد على نفسك السالفه،،،، و تزيد الشروط علشان تتجنب اشياء انت مو ضامن تاثيرها لانه مجرد تخمين..... حتى لو تعرف شخصيتها،، فطريقه تعاملها معاك نتيجه لاسلوبك في التعامل. هي صح ما تعطي، بس انته ما عرفت تاخذ على قولت اختنا ما عرفت مفاتيحها. بعدين ما اعرف ليش حسيت انك ما تبي زوجتك الثانية تختلط باهلك،،، هل فعلا اهدافك من الزواج بثانية هي : 1- راحتك، 2- يناسبك انته بغض النظر عن تبعات شروطك على زوجتك الثانيه و يمكن عيالك منها؟ 3- ما يسببلك مشاكل مع زوجتك "الاولى" يعني هدفك بالزواج محدد " حقك الشرعي" + ما ياثر على زواجك من لجين اذا استمر موب مشاركة بين شخصين على الحلوه و المره،، و مدى الحياه في الدنيا و الاخره اتساءل لو مثلا حصلت كل اللي تبيه من لجين عقب هل بيستمر زواجك من الثانيه او بيهدد استقراره؟؟ عموما احس ان مفهومك للزواج من ناحية مبدأ غير ناضج نوعا ما في احتمال تظلم،،، و المصيبه ان الطبقه الاجتماعية اللي انت منها غير منصفه نصيحتي لا تبني زواجك من اي انسانه من مبدأ احتياجاتك الجنسية فقط شفت شو استوالك يوم ركضت ورى الجمال. سؤال ليش ما كلمت الوالده بدل ما تكلم اختك الكبيره؟ بصراحه هذه كانت اول علامه استفهام طرت على بالي،، |
رد : متردد بالقرار
بعدين ما اعرف ليش حسيت انك ما تبي زوجتك الثانية تختلط باهلك،،،
هل فعلا اهدافك من الزواج بثانية هي : 1- راحتك، 2- يناسبك انته بغض النظر عن تبعات شروطك على زوجتك الثانيه و يمكن عيالك منها؟ 3- ما يسببلك مشاكل مع زوجتك "الاولى" يعني هدفك بالزواج محدد " حقك الشرعي" + ما ياثر على زواجك من لجين اذا استمر موب مشاركة بين شخصين على الحلوه و المره،، و مدى الحياه في الدنيا و الاخره اتساءل لو مثلا حصلت كل اللي تبيه من لجين عقب هل بيستمر زواجك من الثانيه او بيهدد استقراره؟؟ عموما احس ان مفهومك للزواج من ناحية مبدأ غير ناضج نوعا ما في احتمال تظلم،،، نصيحتي لا تبني زواجك من اي انسانه من مبدأ احتياجاتك الجنسية فقط هذا الي فكرت فيه حسيت بس همه مصلحته هو من زواجه الثاني ويبغا يخرج بأقل الخساير وعادي زوجته الثانية في حريقه قاعد يلف ويدور . الله يعين بس |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
خلي عنج إساءة الظن ,, لو نيتي جي كان من الاساس فكيت روحي وتزوجت وحده من برا العيله ولا علمت احد من الاهل ,, تدرين زواجي من الاهل يعني عيالها بيتمون وياها مثلها مثل لجين مب أقل (( صحيح القلب ممكن يكون بداخله شيء وهذا الشيء لا لجين ولا الثانيه لها علاقه فيه )) أهم حاجه أكون عادل ومب مقصر وياها بشيء وبيتها ,, ومن البدايه بفهمها انه علاقتي بزوجتي الاولى خط احمر ما يحق لها تناقشني فيها سنعي ألفاظج لو تكرمتي شنو يلف ويدور اذا حرمتي ما قالتها لي :( |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
الله يكتبلك الخير يلهمك الصواب ويعافيلك لجين ويرزقك الذرية الصالحة والسموحة منك |
رد : متردد بالقرار
الاستعانة بالله ستعطيك أفضل الحلول
|
رد : متردد بالقرار
وينك شو قررت تعمل
|
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
موضوع زواج خالد عادي تكلم فيه لانه الموضوع ما يهمني شكرا خاله بيتا لانج دافعتي عني |
رد : متردد بالقرار
أختي لجين:
ماذا تريدين بالضبط؟ لماذا هكذا يا لجين؟ |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
ما سويت شي غلط |
رد : متردد بالقرار
ابو خليفة ... ترى الجماعة اللي قاعدين ينرفزونك ومب حاسين بسالفة الحمايل والعوايل هاي لا تلومهم لأنهم اساسا مب فاهمين مدى تأثر العلاقة في هالأشياء انا ارجع اقول لك رايي اللي دووم اقولك اياه بس ما تسمعني :d لا اتشاور حد بهاي الطريقة في منتدى والعرب تطالع وتسمع وتعق رمسة مني ومناك :25: الأفضل الاستشارات اتكون شخصية وفي مراكز وفي بلادك لأنهم بيفهمونك أكثر الله يعينكم .. |
رد : متردد بالقرار
أخيييييييييييييييييييييييييييييييييير عرفت يا خالد انك تجري وراء سراب
الله يهديك تاخرت وااااااااااااااااااااااااايد على العموم الله لا يحرمك الآجر ويعوضك خير ناطر خبر عرسك موفق يارب فمان الله |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
علوومك يا العريس :14::14::14::14: دعووواتك الله يسر أمرنا |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
مشينا على رايج وقايلج قبل بدينا نتابع ويا مستشار من التنميه الاسريه ,, ولكنا عقب العيد ما سرنا عنده بعد تطورات اللي استوت ,,, أخيراً حصلت أحد يفهمني بموضوع الزواج والحمايل وتعقيدات اللي مب مخلصين منها |
رد : متردد بالقرار
هذه اخر مستجداتنا المساء قامت أختها الكبرى بزيارتنا واستغليت قدومها واتصلت باثنين من خوانها طبعاً الكبير غير موجود لانه مسافر ويا عمي ,,, المهم حسيتها مثل المصدومه من شافت اخوانها... كنت هادي وعرضت عليهم كل شيء بيني وبين اختهم من الالف إلى الياء ,, وعلمتهم لغاية فين وصلنا ,, وعلمتهم أننا نتابع ويا مستشار أسري ونفسي ,, واني احضرت لاختهم دكتوره نسائيه وشرحت حالتها ,,, واحد فيهم يلس يصارخ ويزاعج على سالفة الدكتور نفسي ,, والبجيه كانوا ملتزمين الصمت وهي منهم ,,, علمته انه عمي يدري بسالفه وهو كان ناوي ياخذها بنفسه لولا سفره سالته سؤال واحد اذا كنت مكاني شنو كنت بتسوي ؟؟؟؟؟ تم ساكت وقال برايكم لكن اختي ما تم وياك قلت له هذا القرار راجع لها اذا بتم وياي فهي بتظل الزوجه الاولى بحياتي والغاليه ولا وحده بتاخذ معزتها سألتها اختها الكبيره لجين شو رايج شنو تبغين تكلمي ؟؟؟؟؟ ولا نطقت بحرف غير دموع ,, حاولت فيها أنا وسألتها قلت لها اذا مستعده بعطيج مهله 10 ايام وهي المده اللي حددتها الدكتوره للعلاج وعقبها المفروض يكون الموضوع عادي ؟؟؟ ما تكلمت ,, بعد إصرار أخوها تكلمت وقالت بكلم أبوي (( حسيتها تتهرب )) لانها تدري انه عمي ما يكلم احد قالت لها أختها كلمي بو راشد ( أخوهم الكبير ) وفعلاً اتصل أخوها عليه وعلمه باللي دار من بينا ,, طلب يكلمها أنا حزتها تركتهم ويا أخوهم ,, عقب رديت ولجين ما كانت موجوده ,, سالتهم شنو صار ويا بو راشد ,, قال اخوها لجين مب طايعه تتفاهم ويا احد ,, وأنت لك حرية الاختيار اذا بتعرس الله يوفقك قسم بالله حسيت قلبي حزتها نغزني مادري ليش ,, وسرت صوب جناحها وحصلتها تبجي يلست عدالها كنت أشوف بعيونها الانكسار ,, والله حزتها حسيت دم وقف بعروجي يلست أناظر فيها وأسال روحي معقوله أكون ظلمت هالبنت ؟؟؟ ترجيتها تتكلم تقول شيء,,, قالت انت مثلهم يا خالد ,,, مثلها يا خالد مثل أمي اللي رمتني أنت كسرتني يا خالد وأنا مب مسامحتك ما حسيت غير دموعي تنزل جدامها (( ليجي أحد يقول ضعفت جدامها ,, ولكن حزتها حسيت نفسي ضعيف جدامها )) مع هذا كله ما استطعت أتراجع عن قراري قالت أنا بطلع من البيت يا خالد وبسير بيت أبوي قلت لها تبغيني أطلقج وأنتي الحبيبه ,, وكررت عليها لجين تبغين طلاق ؟؟؟؟ تمت ساكته ولا نطقت بحرف ,, وطلبت مني أظهر من الحجره نزلت تحت عند أخوانها ,, وكان ثاني يهدد ويتوعد أنه بيعاقب أختي مثل ما سويت باخته وباجي شوي يقول طلقت أختك لولا أنه أخته الكبيره مسكته وقالت له توعذ من إبليس حرمتك وعيالك مالهم علاقه بعمتهم وريلها طلب أخوها ياخذها ,, قلت له لا أنا بنفسي بجيبها لعندك باجر ,, خلها تبات ليله هني ,, تمت اختها الكبيره وياها واذا تبون أنا بطلع من البيت من باجر ,, صرخ أخوها اللي معصب شلون تباه تم ببيت وانت بتيب وحده ثانيه حلفت يمين له أنه هالبيت ولا حرمه بتحط ريولها فيه حتى لو ظهرت منه لجين ,, لانه بيتها حتى لو طلبت طلاق مب عارف شنو أقول اسمحولي ,, ولكن قرارها على كثر من أني كنت متوقعه منها ,, ولكن صدمني قررت أسافر عقب ما تهدأ الامور ,, وفهم الاهل بقراري بزواج من ثانيه (( الوالد والوالده )) |
رد : متردد بالقرار
أخوي الله يسهل لك و يسهل لاختنا لجين...
و تذكر قوله تعالى.. "و إن يتفرقا يغن الله كل من سعته" احسن اختيار الزوجه الثانيه لأنها بتكون ام لأولادك ان شاء الله تعالى... فأخلص النيه و توكل على الله... أهم شي تأكد انك بذلت كل الأسباب و سعيت و الله يجزيك و يجزيها كل خير على مساعيكم... و اخوانها من داخلهم عارفين ان معاك الحق لأن يوم سألتهم لو انتو مكاني شو بتسون ما عرفوا شو يردون عليك... هم رياييل وحاسين نفسك... بس محبتهم لأختهم ما راح تخليهم يعترفون بهالشي... و إذا اختي لجين اصرت على الطلاق... أسأل الله ان يرزقها من الخير كله... و ان شاء الله انها تطلع من القوقعه اللي دخلت فيها و الدليل كلامها اللي مازالت مصره عليه... اتمنى انها تطلع من اللي هي فيه فعلا... ما ابيها توصل لمرحله ما يكون في احد حولها... |
رد : متردد بالقرار
الله يوفقك وييسر أمرك أخ بوخالد ومثل ماقالوا الإخوان أخلص النيه لله
ولاتنسى الإستخارة واختر زوجة تعينك على دينك ودنياك وتعفك أخي الكريم من يلومك ويعاتبك ويهدد ويتوعد لم يجربوا ماجربته واللي يده في النار مو مثل اللي يده في الماي وأكاد أجزم مية بالمية لو هالشي حصل معهم بيتزوجون الثانية بس الفرق عنك إنه رح يتخذوا هالقرار بشكل مبكر وأسرع أيضا موفق |
رد : متردد بالقرار
زواج بحاول أجله فتره لغاية ما أرد من سفر ,,, كنت أتمنى أنها تكون أم لعيالي ,, لكن سبحان الله ما أراد رب العالمين يكون من بينا طفل ,,, ممكن تكون الوالده مب راضيه على زواجي منها ,, ولكن ما أتوقع أنها ممكن تدعي علينا حتى لو بخاطرها ممكن أكون مب قد الثقه اللي عطاني ياها عمي يوم أمني عليها قبل ليسافر ,,, ولكن يشهد الله أني هالفترة تعبت وايد وكنت أحاول أقنع نفسي بالصبر لكن حسيت هالشيء صعب وخاصة ًأني ما أدري عمي متى بيرد ... |
رد : متردد بالقرار
اخوي خالد ...
انت انتظرت كل السنين اللي راحت اللي ماكان فيها اي تقدم ولما وصلت لجين لتغير ماكنا نتوقعه رجعتها للصفر مهماكان تغيرها يعتبر تقدم يعتبر تضحيه منها يعتبر اهتمام انا قلت لك ياخالد من البدايه لاتبدأ خطوات الزواج بشكل جدي حتى ترى مدى ردة فعلها وهاهي الآن ظهرت ردة فعلها المنكسره جدااااااا ماكانت تتوقع منك انك تقابل تغيرهابالزواج عليها هالأنسانه فيها صفات مثل نقاء الثلج لكن ظروفها غلبتها وش بيدها ....؟! اذا اقرب الناس مو راضي ياخذ بيدها حتى تصل لبر الأمان ....!!!!! ياخالد انا مو ضد الزواج لكن ضد استعجالك في هالأمر في طور بداية تغيرها |
رد : متردد بالقرار
أرجوك لا تسافر وتتركها في هالحاله ارجوووك ...
اتركها حتى تهدأ ... وارجع اجلس معها وقل لها انك مستعد تتراجع عن قرارك عشانها ولأنك لايمكن تكون السبب بأنكسارمشاعرها قل لها اوعدك ابقى معاك وانتي اوعديني انك تبذلين الاسباب لعلاجك ادري في البدايه بتكون ماخذه على خاطرها من فكرة الزواج بس تحمل في النهايه هذي حبيبتك ... تدري ليش اقول هالكلام لأنك اذا استمريت على هالحال ممكن تفقد لجين للأبد وانت تتذكر وش كان حالك لما طلعت من بيتك آخر مره ... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
دموووع .... :"( يا للقسوة .... كيف لا تفهم . |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
لجين بريئه وقلبها نظيف تدرين على كثر ما كانت تهددني البارحه بأنها بتفضح موضوع زواجي سابق لاخوانها ,, لكنها اليوم ما علمت أحد فيهم وتمت ساكته ,, يمكن لو تكلمت كان ما عاتبتها حزتها ويمكن زواجي من أخرى يخفف ضغط اللي عليا من صوبها وساعدها تكمل علاجها |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
ترى اللي فيني مكفيني وأزود |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
فعلاً انسانه بريئه ومتربيه ونقيه نقاء لم ارى له مثيل. على كثر ماكانت مكسوره ومجروحه مانطقت بحرف يجرحك ويفضحك قدام اهلها .. تتوقع تصرفها وش يدل عليه ياخالد ... غير محبتها لك رغم كل اللي صار .. واللي يحفظ لك امك أجّل فكرة الزواج ... وارجع طمّن قلبها بعدم تخليك عنها قلي من لها غيرك. وابوها الله يشفيه بعيد عنها وفاقدته ..... ؟!!!! انا ادري ان قلبك عليها ولايمكن تخذلها واللي صار غمامه وراح تزول بأذن الله .. وتكون انت ولجين بحياة زوجيه مستقره بس لا تيأس ابداً الله قادر يبدل من حال الى حال في غمضة عين ... فهو الذي اذا اراد شيئاً ان يكون يقل له كن .. فيكون .. اذهب لها واخرجها من حزنها وضيقها واتفقوا على الذهاب للأخصائيه النسائيه وبدأ العلاج ودع الزواج من اخرى جانباً اقول كل هذا الكلام حتى لاتندم في وقت لاينفع فيه الندم ... |
رد : متردد بالقرار
لجين شخصيتها اتشكلت كدا من الصغر .. لجين عايشة في عالم ثاني .. عالمها هي وبس .. وشايفة العالم بمنظور جداً مثالي والدليل أنها عازلة عن الناس والعالم تجنباً للظلم الي ممكن يجي من أي واحد فيهم .. وما عندها احد مقرب من عائلتها واقاربها غير أبووها وبس .. موضوع انك تطلب منها تتغير في شهر ولا شهرين شئ مستحيل .. كأنك تطلب من شخص عصبي جداً انه يصير في شهر واحد بس أنسان هادئ ومتفاهم !! بالعقل ما تجي !! ولا شهرين ولا ثلاثة الموضوع مطول واحتمال ينتكس الشخص مررررررات كثيرة .. أبو خليفة أعتقد عمرك في بداية الثلاثينات اذا ما كنت غلطانة ،، احسبها معايا لنفترض انك اصبرت عليها كمان نقول سنة وكل اموركم صارت تمام واعطتك حقك الشرعي وغيره (وما تزوجت عليها) .. طيب بعد كدا راح نجي لمشكلة جديدة وهي مشكلة الاولاد .. ولجين رافضة الفكرة تماماً .. وراح تنجبر انك تجلس كمان كم سنة تقنع في لجين ألين ما توافق انها تخلف .. هذا لو اقتنعت في النهاية .. !! .. وما اعتقد أنك راح تعيش طول عمرك إلين ما تموت بدون اولاد .. وامك وابوك أكيد نفسهم يفرحوا بأحفاد منك .. وانت عمرك مو صغير والعمر بيمشي .. بكرا لو كبر بك السن وصرت عجوز مين راح يونسك غير اولادك .. مين راح يوقفك معاك في ضعفك غيرهم .. (إذا حق شرعي وفيه لعن وطرد من رحمة الله وهي لها سنتين ونص لا حياة لمن تنادي .. كيف بكرا موضوع البزوة والعيال) ** النقطة إلي ابغى اوصلها أنو إذا اليوم ما تزوجت بسبب حق شرعي .. بكرا راح تجبرك الظروف (الله لا يقدر) انك تتزوج عليها بسبب خلفة العيال .. وحاجة ثانية ... أخي أبو خليفة إذا الرسول اتزوج على عائشة رضي الله عنها .. على الرغم من إنه عائشة ام المؤمنين كانت مثال رائع للزوجة الصالحة المطيعة لزوجها .. و زواجه عليها مو معناته انو فيها مشكلة او قصرت معاه .. طبعاً لا .. ولا ظلم لها .. الرسول جاء يحذر من الظلم !! كيف هو يظلمها .. الفائدة : مو معناته انك اتزوجت على لجين بسبب تقصير منها معناها انت ظلمتها .. !! .. وفي الأخير .. علشان لا تحسبني نيتي تكسير في لجين وبس ،، والله حرام احسها البنت طيبة وعلى نياتها وقلبها ابيض ،، وفيها صفات كثير حلوة ،، بس عتبي عليها انو هي ما هي حاسة بالنعمة إلي هي فيها .. والله يفرجها عليكم انت ولجين .. والله ولي التوفيق .. |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
خالد .. مافي شي بالدنيا كله حسنات ولا في شيء بدون ثمن .. انت حر باختيار الشيء اللي تحب تدفع مقابله وكل شيء وله ثمن |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
ولكن فعلا بكيت من أعماقي في النهاية سأقول شيء رغم أنه لا يحق لي أن أقوله....لكن: قد تجد الراحة والاكتفاء الـ....من زوجتك الثانية. لكنك ستفقد الحب، وستظل دائما حائرا تبحث عن شيء لا تعلمه ولن تعلم أنك تبحث، ولن تعلم أين تبحث، وأقوله لك وأنا أعني ما أقول . |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أخوانها ما طلبوا طلاقها ولا هي بعد ,,, واعتقد أنتي أكثر وحده تدرين عن محاولاتي وياها ,,, وانا مب ظالمها لو تزوجت ,, لاني وعدتها أني مب ناسيها وبظل اعزها ومستحيل ثانيه تاخذ مكانها ,, |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
ياخالد مهما قلت من هالكلام واكثر ماراح يخفف من جرحها وحزنها .....( بالعكس بيزيده لأنها راح تتوقع انه مجرد كلااااام ..... ولاتتوقع انها راح تبذل وتضحي للعلاج بعد زواجك مثل بذلها السابق لأنها بتقول بداخلها مدام اختار غيري ليش اتغير عشانه ... وهذا تفكير اغلب النساء اذا انجرحت من الزواج عليها ... ف' لا تبدأ خطواتك على احتمال وممكن .... فكّر وأوزن امورك للمستقبل برويه وعدم استعجال ... انت مثل اخوي ولجين اعزها مثل اختي بالضبط ولا اتمنى لأي احد منكم انه يحزن او ينكسر لو لحظه وحده .. |
رد : متردد بالقرار
حرام عليكم يا ناس يعني صارت زوجة أخونا بس هي المسكينة والمظلومة
وشو عن أخونا بو خليفة حد حس فيه ضايع ومحروم أبي إسال كل اللي يالس يلوم أبو خليفة ترضون هالعيشة لكم أو لأخوانكم الريال من حقه يرتاح لأنه تعب وصبر ورأيته بيضه من حقه يشوف عياله أبي أعرف إذا فرضا ما تزوج شو الجديد اللي بيصير في علاقته مع زوجته هل تقدر توعده إنها تتغير إذا هي لا سؤال ترد عليه ولا نقاش تتناقش تعتقدون لو الأخت لجين كلمت خالد ووعدته أنه يعطيها فرصة علشان تتغير وتكون حريصة على هذا الوعد خالد بيتزوج عليها طبعا لا اسمحولي بس اللي يحب شخص ما يقدر يشوف اللي يحبه يتعذب قدامه وهو بس يتفرج لو كنتوا في مكان أخونا خالد بيكون الرأي غير لكن الكلام سهل ما أقوول إلا الله يوفقك ياخوي وييسر أمورك ويعوضك خير |
رد : متردد بالقرار
-تفاجأت حقيقة من المستجدات المتوالية التي حصلت في موضوعك.
-أقدر ظروفك النفسية واحتايجاتك العاطفية والفطرية. -سأكمل الحديث معك فيما بعد لكني أقول لك (أسأل الله أن ييسر لك أمورك فيما فيه خير لك). |
رد : متردد بالقرار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اول مرة اشارك في موضوعك ولكني متابعة لكل الاحداث بصمت ولن اقول لك اخي ابو خليفة الا < اسال الله العلي العظيم ان ييسر امركما واساله بمنه وكرمه ان يرزقكما الحكمة في حياتكما الزوجية وكل مافيه خير وصلاح لكما, في هده الامور لا يستطيع الانسان العدي ان يعطي رايه بكل سهولة فقد يكون الراي راي هادم للحياة الزوجية وهنا الخوف ولكن لا املك لك الا الدعاء في ظهر الغيب . وادعو لكما بالتوفيق و وشكرا |
رد : متردد بالقرار
أخ ابو خليفة الله يصلح حالكم ويعييينكم على الضغط النفسي الشديد ال تعيشوه هالأيام والله إني بكيت عليكي يالجين كان الله لكم معين أسأل الله تعالى أن يوفق بينكم يااارب ويصلح أموركم والأيام الجاية تكون عليكم أفضل
|
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
استخير والله يكتبلك الخير وين ما كنت |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
إذا أنا لحد الان مب مستوعب شيء من اللي صار ,, حاس أنه كل شيء استوا بغمضة عين مادري شنو اللي خلاني أصر على حضور أخوانها ,, نفس ما علمتك على الخاص كنت مرتب فقط زيارة أختها عشان تكون شاهد من بينا ,,, من البارحه مب قادر أغمض عيوني من تفكير ,, يمكن لانها ما ناقشتني وجادلتني بالعكس حاس انه الموضوع انتهى من قبلها بسرعه ما قدرت أطلع أشوفها ,, مب قادر احط عيوني بعيونها أنا حاولت يشهد الله أني أحافظ على بيتنا ما كنت ناوي على هالشيء لكن ضغط اللي كانت معيشتني فيه وحاجتي اجبرتني على هالشيء قراري لسفر اعتقد هو أفضل شيء حالياً مليت من المشاكل ,, ومتاكد المشاكل راح تبتدي ويا بعض أخوانها وخاصةً انه عمي غير موجود قرار الطلاق هي بعدها ما طلبته ومتوقع منها أنها تطلبه للاسف |
رد : متردد بالقرار
السلام عليكم
اخوي ابو خليفة ليش ماتروح لها الحين ..اعتبرها اخر جلسة ..طلع اللي بخاطرك يمكن اذا شافت حرصك عليها تتراجع عن الطلاق لان الطلاق غير مفيد لكليكما ..وايضا ياليت تكلم اخوها الكبير وتطلب منه تكلم عمك ..البنت محتاجه ابوها خلال هالفترة .... مرة انقطع قلبي عليها الله يكتب لكم الخير يارب |
رد : متردد بالقرار
اخي الفاضل خالد.... اظن من الافضل ان خطوات حياتك تكون مخفيه عن الجميع في الوقت الحالي.... تقدر تتابع مع البليغ لانه ما شا الله ذو نظره مستقبليه و حكيم....
اغلق هالموضوع يا خوي و قود حياتك بنفسك بدون لوم او عتاب من احد.... اتحذ قراراتك و تحمل نتيجتها... و لا تخلي حياتك الحين كتاب مفتوح كل شخص يجي و يكتب فيه شوي... لي تعليق على موضوع الفرص و لكن افضل اني ما اقوله... الله يحفظك و الله يحفظ لجين و يكتب لكم الخير وين ما كنتوا... احيانا اقول يمكن لجين تحتاج شي يهزها علشان تصحى من اللي هي فيه و توعى لحياتها شوي و تبدا تفكر في مستقبلها و كيف بتعيشه... لجين اختي متأكده انج راح تقرين الموضوع هذا... سواء تميتي مع خالد او تطلقتي منه.... خذي نظره عدل على حياتج... شايفه انج محتاجه تتواصلين مع استشاري نفسي و اجتماعي... تواصلي يا اختي.... علشان تطلعين من تجربة الزواج هذي بفايده.... باجر لا اخو و لا اخت و لا حد بيفيدج.... ابوج الله يحفظه مب دايم لج... و انتي بس تخيلي المشاكل اللي ممكن تصير بسبب الورث... ما ابيج تضيعين في القصه كلها... امسكي زمام حياتج.. و ابدئي عيشيها صح.... الجئي للناس المختصه اللي بتساعدج بهالخصوص... اتمنى لج كل التوفيق... |
رد : متردد بالقرار
أهلاً بخالد..
قرأت مشاركتك.. وكان الله في عونك. أنت تحت تأثير الصدمة النفسية؛ وستحتاج بعض الوقت لاستيعاب ما حصل معك.. وإحدى سماتك أنك شخص عاطفي. تصرف بعض إخوانها تصرف طبيعي أملته عليهم الحميّة والغيرة لأختهم وعليها.. لكنهم بدواخلهم وأعماقهم لو عرفوا الأمر كاملاً فسوف تتغير نظرتهم للموضوع برمّته.. ولو كان أحدهم مكانك فستجده ذا رأي آخر. وأرجو منهم عدم خلط الأمور مع بعضها البعض، والعبث بمسألة الانتقام من أخواتك وما شابه ذلك.. وهذا الأمر يحتاج رجلاً حكيماً أو امرأة كبيرة تستطيع لملمة الموضوع. |
| الساعة الآن 03:02 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©