|
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اي والله يا مكثرها
لا يخلو اي بلد من القبر |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اقتباس:
وبعدين وش بيد البشر ؟!!!!! قولي شي واحد بيد البشر وانا اقول لك لاتتوب وتوبتها غير مغفوره الله يستر علينا في الدنيا والاخره بستره ويعفو بعفوه والتربية لا نظلم الام والاب مربو فيه اباء وامهات تعبو على ابنائهم لكن الهدايه بيد الله وحده وكم من فتاه وشاب محد تعب عليه ورباه وكان قمة في الخلق والدين الله الهادي والتربيه ماهي الا فعل اسباب وتأديه لحق الله في المحافظه عليهم الاسلوب ماادري وش نوع الاسلوب الي تردين عموما اشكر كل من تحاورت معه |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
ينقل للقسم الأنسب
قسم المقبلين على الزواج |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
السلام عليكم
شكراً للجميع شكراً سيدة الموقف شكراً يا اختي في الله ، شكراً لأن كلماتك قد أراحت قلبي شكراً المتفائل بالله ، شكراً أيها الأخ الصادق شكراً ياخالد ، شكراً لقلبك الكبير ، شكراً لمساندتك وعزائك لي. شكراً للجميع ممن شاركوا فرداً فرداً ، شكراً من القلب الأخوات ملامح قمر و لكل شيء حد كيف تريدونني أن أحتضن من أحتضنت الفسق ، هي قابلته وجه لوجة ومن المستحيل أن يكون في مكان عام ، نحن في في منطقه لايوجد فيها مايسمى بالمكان العام ، فمنطقتنا محافظة ، وهي ستخاف على نفسها من ان يراها احد ، فهل ستعتقدون انه لم يحصل شيء ؟؟؟ كيف تريدونني أن أجلس مع إمرأة كانت لقمة رخيصة لأحد الرخاص ؟؟؟ والله لا استطيع فكل مافيني يتمزق. العلاقة على قولها قبل الزواج ، ولكن حتى وإن كانت قبل الزواج ، لا استطيع والله لا استطيع ، أنا سامحتها على موضوع المكالمات وقلت في نفسي أعطيها فرصة من باب الرحمة بما انها مكالمات فقط ولو انه موضوع المكالمات ليس بالسهل ، وقلت لها بعد أن سامحتها هل يوجد شيء اخر لم اعرفة ؟؟ قولي لي لكي انقذك من هذا الوحل ؟ قولي لي لكي اكون بالصورة ، فلعلي من خلال صدقك وندمك أن أغفر لك مالا أعرفة !! قالت لايوجد شيء إلا المكالمات ، وللأسف كذبت علي وأتضح أنها خرجت معة ، ومع هذا لا أستطيع أن أجزم بأنها لازالت على علاقة في الوقت الحالي لأنها على أقل تقدير كذابة !! اخواتي كليكما ، لا أستطع أن أكل من بقايا الناس ، إن لم يكن الأكل يخصني فإنه ليس لي وليس من الكرامة أن أمد يدي على "فضلة" ، وانتن كذلك أجزم لو أتيت لكن بصحن أكل منه شخص غريب وقلت لكم تعالوا كلوا منه سترفضون لأن نفسكم عليكم عزيزة . أما عن جانب قصة حياتي ، جربي يا أختي أن تكونين فقيرة ، محتاجة ، محرومة ، تعيشين في مستقبل غامض ، تحسين بضعف والدك واهلك مادياً ونفسياً ، تحرمين من إكمال تعليمك وانتي متفوقة على مستوى الدولة ، تعملين وانتي لم تكتملي 18 سنة ولمدة ست سنوات ، 3 سنوات منهن اساعد والدي بكامل راتبي ماعدى مصروف السيارة ، لا البس كما يلبسون اقراني ولا اقتني مايقتنونة اقراني ، ولا افكر كما يفكر اقراني !! وثلاثة السنين الاخرى أجمع فيها كل مدخراتي لكي أدرس في الخارج واكمل حلمي الذي لطالما تمنيته ، وذهبت وانا مغامر على امل أن أنظم إلى البعثة !! فهل هذا كله لايساوي شيء في نظرك !! على العموم انا قلته لكي تعرفوا شخصيتي ولم أقله لكي أتفاخر بنفسي ، ف الحمدلله تجرعت من الفقر ماجعل مني أقتل صفة الكبر في نفسي!! بالنسبة للموضوع ذهبت الأم إلى زوجها بكل غباء في محاولة لقلب الموازين حماية لسمعة بنتها وبناتها الأخريات (لا الومها) ، وقلبت كل الموازين والحقائق علي ، تقول بأني أتهمت أبنتها زوراً وبهتاناً ، وبأني صدقت بنتاً مومساً قالت كلاماً كاذباً على بنتها ، وقد وسعت الموضوع إلى أن وصل إلى أبي !! أبي الرجل الطاعن في السن ، لم يرحموا كبر سنه وظروفهِ الصحية ، قال لهم هذا الكلام انا متأكد بأنه لن ولم يخرج من أبني وبالذات هذا الولد !! فأتصل علي والدي وقال لي ما الذي حدث ؟؟ قلت له لاشيء لم يحصل إلا كل خير ، قال أتصل بي "نسيبك" وأراد حضوري إليه في البيت !! وجأته ووجدته غاضباً ، وزوجته معة وبنتها كذلك (أبي يكون عم نسيبي) ، وما أن شرحولي الموضوع ، ووجدت البنت تبكي ، وتقول أنا بريئة ، وهو من صدق الفتاة وانا لا اعرفها !! والله يا اخواني ويا اخواتي ، والله ياسيدة الموقف ، وبالرغم من هذا إلا أني أرحم ضعفهم وقلة حيلتهم ، الأم كذبت على زوجها والبنت كذبت على اباها ، وللأسف صدقهم ، وزوروا كل الحقائق ، وكذبوا حتى على أبي وأخرجوني انا المخطئ !! لم يعلموا بغبائهم بأنهم فضحوا أنفسهم ، وانا الذي أردت الستر لهم ، ام زوجتي تقول وبكل وقاحة لوالدي (قد جاءنا من أبنك ما يكفينا) على الأقل أحترمي شيبه الذي يكسية ، أحترميني شخصياً فقد كنت يوماً من الايام لكِ أكثر من أخ !! أيستطيع المرء النكران بهذه الطريقة !! والبنت لم تحترم حسن عشرتي لها ، لم تحترم ماقدمته لها ، لم تحترم كل الأعراف ، لم تحترم حتى الفطرة ، ياخسارة ، اهكذا يكون الإنسان عندما يريد الكذب !! والدي الآن يطالبني بالموضوع كاملاً ، لم يصدقهم ولم يقتنع في كلامهم ، وقال لي ياولدي دعني اساعدك قلي ما الذي حدث ، وقلت له بأني لا أعرف اي شيء مما قالوا ، ولايوجد عندي ما اقوله ، فغضب مني. قفلت السماعة مع أبي وجلست أبكي ، لا اعرف هل هو حاجتي إليه وشوقي لصوتهِ أم حزناً على حالي!! أنا أريد الطلاق ، ولاشيء غيره ، ووالله يا أخواني لايوجد أصعب من أن يكون في نفسك شيء وتستطيع أن تأخذه ولكن يردك عنه كبريائك وغيرتك وكرامتك ، ما اصعبه من موقف. والله بأني أحبها ، ولكن أثق بأن ليس كل مانحب هو خير لنا ، قالها ربي (وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ} [البقرة: 216] كل ما اتذكر بأنها قريبتي وفعلت مافعلت وبأنها عرضت أسم عائلتنا للوحل ، يأكلني قلبي أكثر ، ويعتصرني الهم ، غيرتي في هذه المواضيع ستقتلني. أرجوكم يا أخواتي في الله خوفوا الله في سمعة أهاليكم ، والله بأنكم تقتلون فينا حتى الرجولة ، وتخرجونا من عالم الرجال بشكل رخيص جداً ، والبشر لاترحم ، خوفوا الله في انفسكم ودينكم ، أيكره أحدكم أن يكون شريفاً عفيفاً !! لا ادري الآن ماذا افعل !! بعد أن قاموا بفضح أنفسهم بهذه الطريقة ، كنت على أمل أن تقوم الام بالمطالبة بالطلاق هي وأبنتها ، ولكنهم وللأسف خذلوني مرة اخرى .... تعبت |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
أخي رجل في زمن اخر... عوضك الله خيرا منها... وأسأل الله لك التوفيق والسداد.... بس ممكن أخي توضح لنا ما تريد القيام به علنا نساعدك؟؟؟ كي نستطيع توجيهك إن إستطعنا للأفضل.... لأن القرار في الأول والأخير يعود لك.... لاكن لايكلف الله نفسا إلا وسعها... فإذا كنت فقيرا... فغناك في قلبك... غعلم أخي أن هذه الدنيا ليست بدارك.. وما انت إلا مسافر.. ونحن كذلك... فأصبر وعمر دار أخرتك.... |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
شكراً ياخالد
أريد أن أخرج من هذه العلاقة ولكن دون أن تتأذى الفتاة او تتلوث سمعتها ، أبحث عن طريقة لذلك أسئل الله أن يلهمني حسن التصرف ، لا أريد لها إلا كل مايؤمن مستقبلها وأريد أن أكون حراً .. أريد أن أرجع كما كنت ، أريد نفسي وحريتي وحياتي. فقد كنت في سلام مع نفسي. هل تفهمني ياخالد ؟؟ |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
أفهمك جيدا اخي العزيز... وبارك الله فيك وفي حسن تصرفك.... أنظر هم الأن وجهو إليك الإتهام... فإذا ذهبت إلى بلدك وواجهتم... فالأكيد أنك لن تتحمل الكلام الجارح الذي سيلقى على مسامعك... خاصة من والد الفتاة... فالأكيد ان البنت وأمها قد خططو جيدا وقالو كلاما لايجوز لإنقاذ موقفهم... لذى فالأفضل أن ترسل والدك.... أطلب منه أن لايصدق كلامهم... وحبذا لو تعطيه لمحة عن ما وقع بينكم كي يعرف التصرف... قل له أن لايدخل في جدال وليتركهم يتحدثون كما يشاؤون المهم ان ينهي هذه الخطبة.... بمعنى أخي السكوت لايمكن أن يأتي لك بحق... فغذا فقدت ثقة من حولك... فلا تفقد ثقة أبوك فيك... وإخباره بما جرى ليس من باب فضحها... وإنما ليحسن التصرف فقط... قل له أن لايدخل معهم في صراع... هي كلمه ورد غطاها... يجب ان تنهى هذه العلاقة وكفى... على الأقل حافظ على ثقة والدك فيك... وادعو الله كثيرا... صدقني أخي أنت أحوج إلى الله في هذه المرحلة... فتشبت ببابه... ,ادعه ان ينصرك.... |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
نقطة أخرى اخي رعاك الله.... تعرف أين المشكل الذي تمر به الأن.... أنت أضفت لمشكلة التي تمر بها الأن مشكل أكبر منها.... أنت كمن قال مشكلتي مع زوجتي هي القشة التي قسمت ظهر البعير.... بمعنى كل ما عانيته في حياتك هو ماضي... وأنا متاكد مما اقول وقد مر بي ما مر بك.... الماضي من فقر وتعب وعمل مازادك إلا قوة وصنع منك رجلا... لكن الأن أنت إستعملته بطريقة سلبية... لم ترى فيه الجانب الإيجابي وهو ان قضاء المسلم كله خير وقد تعلمت أنك يمكن ان تعتمد على نفسك ويمكن أن تغيير الكثير في مستقبلك وقد ضربة اعلى مثل للنجاح.... مشكلتك مع زوجتك جعلتك تفكر في الماضي وما عانيته وكأنك مازالت تعانيه وفي الحقيقة هو ماضي وإنتهى... فما كان منك إلا ان أضفت حملا على حملك وهو مشكلتك مع زوجتك... فوجدت نفسك أمام مشكل كبير جدا لاتقدر على مواجهته... فتهربت منه بالحبوب المنومة... التي لم تزدك إلا ألما... أخي رعاك الله أنت الأن أمام مشكل واحد وإن شاء الله بسيط جدا جدا.. فانت مازلت في بر الأمان... وأعلم أخي ان الله معك فهو فضحها أمامك وسيثبتك على القول الثابت... أنظر أخي للجانب الإيجابي وأي نعيم أنت فيه.... كيف لعبد أن يخاف والله معه... الله يحميك ممن يكيد بك... والله هناك من الأشخاص من يتزوج بنت عمه ولايفصله عنها إلا جدار... وتفعل خلف ظهره ما تفعل وهو لايدري... وأنت في بلاد بعيدة وكشفها الله أمامك دون عناء... فأي حب هذا من الله ... فالأولى أخي أن تكون سعيدا... بل أسعد مخلوق على وجه الأرض.. هيا اخي يجب ان تنهض فالحياة مازالت تخبأ لك الكثير من المواجهات فلا تعجزك من الأن... أنت مازال لديك من القوة الكثير إن شاء الله... لتتحدى به الحياة... ولا تخشى فرسالة الله قد وصلتك... أن عبدى إمضي قدما فأنا معك... تعلم أخي دائما من الإبتلاء أن ترى الجانب الإيجابي منه... فالقصد أن يعلمك الله شيئا تجهله... لا ان يحطمك ويرجعك للوراء .... موفق أخي... |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
أخي الكريم إياه أن تتهاون في الدفاع عن نفسك
ووضع النقاط على الحروف فهؤلاء اناس لايستحقوا ان يستر عليهم احد كيف وهم قلبوا الحقائق وكذبوا واتهموك زورا وبهتانا إذهب بنفسك وواجهم ولاتدع أباك الطاعن في السن الذهاب فيمكن أن يأذوه بكلام لايتحمله أما انت شاب وتستطيع الرد عليهم دون تردد موفق |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
|
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
كيف ياسيدة مايدافع عن نفسه وهم متهمينه ؟
مثل هالناس يحتاج احد يوقفهم عند حدهم |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اقتباس:
:* |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اخي متى راح ترجع بعد اختباراتك؟؟
حاليا ركز بالدراسه وانس موضوعوها اهم شي مستقبلك الدراسي اذا عدت الاختبارات يحلها ربك لا تهتم حاول تبتعد ولا تحتك او تكثر حكي عن طريق الهاتف الين يكون مزاجك مرتاح واي حديث سيحدث او حتى ابوك لو يصدق اللي يقولوه عندك رب فوق البشر هو من بياخذ حقك.. استر استر استر عليها ولا تاخذك الاستعجال باي شي حاليا حتى تكون خاليا الذهن بالاضافه انتبه لنفسك من الحبوب لا تاثر عليك ف صحتك وكذالك لا تشكي لاي شخص وانت بالغربه حتى لا ياتي احد ويرسل لك من بنات النوادي او يدخلك بسالفه لانك ف موضع ضعف وهذا واضح من خلال اول ماقمت به التوجه للحبوب المنومه ليست حلا اطلاقا مع اي موضوع اخي انت متنازل حتى عن مهرك ومصاريفك يعني الخساره الماليه ستصيبك فقط ام خساره المحبه لاياخي كون هي تعتبر اول فتاه بحياتك وانفتحت مداركك عليها لو كنت صاحب سوابق لما كان دخولها مثل خروجها ولا تعني لك شي من طرفك بموضوع الستر لا تدخل ولا تتجادل مع اي رجل من قبلهم لانهم اناس عندهم الوازع الديني ضعيف جدا اذن سترهق ذاتك ع الفاضي فتنازلك سيحدث من جانب الطلاق سواء تحدثوا من عدمه لانك لا رغبه لك فيها من جانب اخر مهما كانت اكراميتك وطيبتك لا يصل لك الامر الى خسائر ماليه عليها وعلى اهلها لست مجبرا فانت حر مالك وفيه تطبيق للشريعه جانبا عندما اعطيتها كنوع انها زوجه ..غيرك لا يعطي الزوجه ريالا الا بعد الدخول بها موفق يااخي الاهم الان اختباراتك وهي دعها عليك الاستغفار الدعاء والصلاه ركعتين وديمومه الوضوء ولا تهتم باي امر ربك سيدير حياتك متى مالجأـت اليه اعاود السؤال متى تنتهى اختباراتك؟؟او متى ترجع لااهلك لكي تحسم امرك معهم ؟؟ حاليا حاول وسائل الاتصال تبتعد عنها للتواصل معهم حتى لا تضيع نفسك اكثر بالتفكير والوسوسه وماذا اقول وغيره بل حاول تغير الموضوع حتى يصدر امر رسمي من محكمه او غيره؟؟ موفق ياخي الكريم |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
انظر في نفسك هل تستطيع مسامحتها واكمال حياتك معاها؟؟
ام سيبقى الشك والجفا هو مايميز حياتكم؟؟؟ ولا تخاف البنات الطيبات كثيرات ولكن ابحث جيدا ولا تهمل دراستك فهي مستقبلك |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اخوي الفاضل...
العلاقه كانت قبل الخطبه... يعني ماضي مب من حق اي شخص يحاسبها عليه... و لكــــــــــــن انت تقول "ربما" كانت في مكان غير عام... طبعا الوضع يختلف هني... و طريقتهم في حل المسأله بعد تخلي الواحد ينزعج أكثر و أكثر... ياخوي تقدر تطلق بهدوء و تنشر بين الناس ان في مشاكل بينكم و هي اللي خلتكم ما تتفقون (صدقني هم ما راح يتجرأون يقولون للناس انه طلقها و تبلى عليها بالعلاقه... لأن وضع البنت راح يكون في خطر كبير بعدين و بيزرعون الشكوك في عقول الناس ضد بنتهم)... بس توقع هجوم شديد من قبلهم... و بصراحه ياخوي... و استحملني للأخر... شخصيتك ضعيفه على الرغم من اللي مريت فيه و لكنك مازلت تتعب من امور مب كبيره وايد... على فكره الطلاق انا انصح فيه لأنك مستحيل تقدر تعيش بدون شكوك حاليا معاها... اتصل على المحكمه الشرعيه في الكويت و اسألهم عن الطلاق بشكل عام و إذا كان يقع باللفظ في الهاتف (واحد من الأهل طلق بهالأسلوب في الإمارات و اعتمد الطلاق و اعتبرت الزوجه مطلقه)... إذا تقدر ترجع الكويت اجازه قصيره روح المحكمه و طلق بس بلغ الوالد انك راح تطلق علشان ما يتفاجأ... و بلغها انك راح تطلقها في رساله نصيه فيها سبب الطلاق... إذا كانت كلامها عالواتس اب بعده موجود لا تحذفه علشان يكون دليل في حال رفعت عليك قضيه في المحكمه... أخوي انا مريت في ظروف صعبه واااايد... بس انكسر بعد مرور سنييييييييييييييييييييييييين طويله و هالشي بسبب تراكمات بلاوي كبيره علي و يوم اقرا مشكلتك احس انها بسيطه بس انت ضاغط نفسيا على نفسك و هالشي متعبنك... راح تمر بظروف اقسى و اقسى من اللي مريت فيه.... بتتزوج و بتواجه الحياه مع زوجه و بعدين عيال... فنصيييييييييييييييييحه قوي الثقه و قوي شخصيتك... لأن هالتجربه بينت ضعف في شخصيتك و لازم تقويه لأن المره اليايه اللي بتواجه فيها مشكله ثانيه انكسارك راح يكون اكبر من جذى... |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
:* |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اللهم صلي وسلم وبارك على سيدنا محمد وعلى اله وصحبة اجمعين
سيدة الموقف الله لايضرك على هالعقلانية اللي انتي فيها ، لاقوة إلا بالله من نظرتي الشخصية ومن معرفتي بالرجال ، هذا الشخص رجل حقيقي وذو شخصية قوية ومتعقلة وصادقة النوايا. وفيه فرق بين قوة الشخصية وبين الصدمة او الخذلان الرجل مصدوم ، ومن قوة شخصيتة ترينه ومع الضغط النفسي الذي يمر به الا انه متعقل وغيور ويخاف الله ، وهذه والله من سمات الرجال الحقيقين. لو كان رجلاً اخرقاً غير واثق بنفسه ستجدينة متخبط في ارائه ومهزوز وبل سيشعب الموضوع ويفضح الفتاة عند والدها لانها دمه ولحمة وسيهمه ان يعرفوا اهلها سلوكها. |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
السلام عليكم
أختي لكل شيء حد الماضي هو مايصنع الحاضر ، ولو تمعنتي في كل ماهو ماضي سترين بأن الماضي هو كالأساس الذي يبنى علية الحاضر ولكِ أن تري كل الدول ذات الحضارات ستجدين بأن ماضيهم مرتبط إرتباط كامل في حاضرهم ومستقبلهم ، فكيف تريدينني أن أعاشر زوجتاً كان ماضيها الاخلاقي غير أخلاقي ؟؟ ثم كيف تريدينها أن تربي بناتي مستقبلاً ؟؟ أجزم بانها ستكون أماً فاشلة وغير مسؤولة وغير متحملتاً للأمانة كذلك. أعرف بأنه يوجد فتيات تائبات وسلكن طريق التوبة على اجمل وجة ، لكنِ انا نفسياً لا أستطيع ، أرجوكِ أحسي بشعوري لا أستطيع ف كل مافيني سينبذها وسأجلس دائماً أتذكر ماضيها وأحتقرها !! من الرأفه بحالها هي أن أقوم أنا بتطليقها لتجرب حضها من غيري لعلها تكون أكثر سعادة مع ما ستواجه معي في حال تزوجتها !! لا أريد أن أظلم أحد ، أريد فقط أن أعيش في سلام ، وتعيش هي في سلام !! وانا والله لست ضعيف شخصية بل مكر البشر هو من خذلني ، لم أعتقد ولو 1% أنها ستكون بهذه الأخلاق!! بت كمن طعنه أخوه في ظهرة !! صدمت وفجعت ومن هول ما سمعت دارت بي الدنيا ولم أتحمل ماحل بي !! فوجدتني أبكي رغماً عني ، وأحزن رغماً عني ، ولا أخفيكِ كنت أوهم نفسي بأني في حلم ، وجلست أدعي الله أن يكون حلماً ، وفوق كل هذا هل جربتي الحب ؟؟؟ هل جربتي ان تحبي بصدق ؟؟ وقولكِ ليس لي الحق في محاسبتي على ماضيها فلا اعرف من سن هذا القانون ؟؟ اهو امر من السماء أم هو أمر من عباد رب السماء ؟؟ لا أحب الغش ، من غشنا فليس منا ، ولا احب الكذب ، فالكذب شعبة من النفاق ، وكان من الأحرى منذ الخطبة أن تخبرني بأنها أخطأت فإن أردت مسامحتها على ذلك وفتح صفحة جديدة لها فهذا شأني ، وإن لم أستطع فلا يكلف الله نفساً إلا وسعها ، وهذا هو العدل . تخيلي يا اختي من فضاعة مافعلت وعند سؤالي لها ماذا فعلتي عندما قابلتيه ؟؟ رفضت حتى الإفصاح او الدفاع عن نفسها وعرضها ، ورفضت حتى الكلام !! تخيلي قلت لها إن كان لايوجد مايستدعي الخوف ف قولي لعلني أستطيع المسامحة ؟؟ ورفضت الكلام!! فهل هذا سيكفيك الآن ؟؟؟ أختي سيدة الموقف أسئل الله العلي العظيم أن يدخلك الجنة من النبيين والصديقين والشهداء والصالحين ، سوف أدعي لكِ ماحييت ، ولن أنسى معروفكِ هذا ، وسأطبق كل ماقلتيهِ حرفياً ماعدى موضوع توكيل الطلاق ، لا أريد أن اوكل أحداً بالتطليق ، أبي رجل طاعن في السن ولا أريد له التعب ، وأخوتي لا اريدهم أن يعلموا بالموضوع لأنهم سيهتمون بالتفاصيل !! ولا اريد لأحدٍ أن يعرف شيء. أنا الآن في فترة الإختبارات ، متبقي من إختباراتي إختبارين فقط ، أريد إنجازهن ، ومن ثم أريد أن أخذ "كورس صيفي" منها أجعل الموضوع ينسى و "يبرد" ومنها أخفف على نفسي كمية "كورس التخرج" ، وسأسافر بنفسي إلى السعودية (لان عقدي سعودي) وسأطلق. المتفائل بالله أسئل الله لك التوفيق ، وأن ينولك الله ماتتمنى وترضى شكراً لك. |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
أتفق مع رأي أخونا الكبير البوص خالد ومع أختنا الغالية سيدة الموقف حاول اخي ان تحافظ على عهدك مع نفسك بعدم فضح البنت قدر المستطاع بالرغم من كل ما صدر منها ومن أمها .. واحتسب ذلك عند الله وطلبا لرضاه لا لشيء اخر . ركز بدراستك ولا تخلي ناس مثلهم يكون لهم تاثير عليك انت الكبير العالي . اشرح لوالدك ومتاكدة انه راح يتفهم ويتعاون معك على السير بالطريق اللي رسمته لانهاء الأمر بأقل الخسائر. أنظر لايجابيات ما حدث ولا تنظر فقط للسلبيات .. والايجابية الكبيرة التي أراها وتكفيني والله من كل ما جرى هو موقف والدك وافتخاره وثقته بك .. شعرت في كلماته نظرته لك كرجل ناضج عاقل مستقيم .. ويكفيك من كل هذا أن تعلم أنك رضي والدين .. ولو انك ترى ما رأيت من تعثر أناس وتخبطهم بهالحياة نتيجة غضب والديهم عليهم لعرفت حجم هذه النعمة لديك . توكل على الله وامض للأمام ولا تنظر لما مضى وانتبه لدراستك .. أملي بالله أن جزاء صبرك هو خير ومستقبل مشرق إن كنت من الصابرين . |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
أحييك على عقليتك ورقي تفكيرك، أخي الكريم والفاضل أسمح لي أن أذكرك بشيء وهو أن الحياة والدنيا بطبيعتها جبلت على التعب والكدر والصدمات وتوقع مالا يمكن توقعه، أخي الفاضل لو تذكرنا ورجعنا قليلاً للأنبياء لوجدناهم فتنوا بحياتهم وتعذبوا وقيل فيهم ماقيل، والله يحبهم ويعلم صدق نواياهم وطهرهم لكن هذا ابتلأ من الله لعباده الصالحين، ليختبر إيمانهم ويجازيهم خيراً بالدنيا والأخرة، أخي الكريم تذكر زوجة لوط وماكانت تفعله وكيف هي من أهل النار، زوجة نبي مرسل من الله هي من أصحاب النار، لو كان الله مستثنياً أناس أتقياء صالحين من الفتن والابتلأت لاستثنى أنبياءه، لذلك لا تضجر أخي الكريم وتأكد أن الله يريد بكَ خيراً كبيراً، وكونكَ عرفتَ ذلك مبكراً فإن في ذلك خير كثير بأن تنسحب من هذه البنت وتدعو الله بأن يرزقك من تناسبك وخيراً لك، وتذكر قوله تعالى "إن يعلم الله في قلوبكم خيراً يؤتكم خيراً مما أُخذ منكم ويغفر لكم" وإن كان سياق الآية جاء في مناسبة معينة، إلا أنها عامة وأن الصبر على الابتلأت والتقوى فيهما خير كثير وأن الله يستبدل ذلك بما هو أخير منه، وفقكَ الله ولا تحزن ولا يضيق صدرك، وانظر إلى الموضوع بنظرة إيجابية وتذكر أن الله يحبك، ومن شعر بقرب الله فإنه سيستغني عن جميع البشر، وفقني الله وإياك وكتب لنا الخير الكثير.
|
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
اعترفت لزوجها بماضيها ، فصار يعيِّرها ، ويشتمها ؟
ar - ur Share | بحتُ لزوجي بأسرار من الماضي بعد إلحاح ، وإصرار منه ، أنا تبت ، والتزمت 3 سنوات قبل الزواج منه ، ولازلت الآن - بفضل من الله تعالى - ، لكن يؤرقني تأنيبه ، وتشبيهي بأمثال الفاسقات ، وأنني قليلة التربية ، أنا راضية بقدري ، وأحب زوجي ، وأدعو الله أن يهدينا ، ويصلح بالنا ، ويبعد عنَّا شياطين الجن والإنس . و سؤالي : هل بأغلاطي ، وذنوبي التي ارتكبتها في الماضي لا يجب أن يقال عنِّي طاهرة ، وعفيفة ، وأخت فاضلة ، ومحصنة ؟ وهل زوجي يأثم لسوء ظنه بي ، وشتمه لي ؟ وهل يعتبر ممن يقذف محصنة ؟ أم لا يجوز أن يقال لأمثالي محصنة ؟ الجواب: الحمد لله أولاً: طلب الزوج من زوجته أن تبوح له بماضيها خطأ يقع فيه بعض الأزواج ، فلا العقل يطلب ذلك البحث والتنقير ، ولا الشرع يقبله . وقد أخطأت الزوجة في استجابتها لطلبه خطأ كبيرا . هذا ما يجب أن يعرفه كل زوج وزوجة ، فالحذر الحذر أيها الأزواج من هذا الفعل السيء فإنكم تفعلون ما لا يحل لكم شرعاً ، وليس هذا من فعل العقلاء الشرفاء ، واحذرن أيتها الزوجات ، واستترن بستر الله تعالى ، ولا تفضحن أنفسكن في لحظة حمق يعيشها الزوج معكن ، يطلب منكن أن تبحن بأسرار الماضي إرضاء لغيرة عمياء عنده ، أو تسلية بأخبار الزمان !! وليس من شك في أن هذا الجهر بتلك المعاصي التي سترها الله تعالى على الزوجة من شأنه أن يشكك الزوج في تصرفات زوجته اللاحقة ، ويُدخل الشيطان عليه أشكالاً من الريبة في حديثها ، وهيئتها ، ومن هنا نرى كثيراً ممن فقدوا معنى الرجولة ، وقلَّ دينهم ، يعيِّر زوجته بماضيها ، بل ويقذفها ، ويشتمها ، بعد أن أعطاها الأمان لتقول له صفحات ماضيها السيئة . وليس هذا في حقيقته سوى فتح لخرائب من الماضي تأوي إليها الشياطين ، وفك لأغلال المردة يوشك أن يطيح بالبيت والأسرة . ولا نملك إلا تذكير النساء بتحريم فعل ذلك ، ولو ألح الزوج وأصر ، بل لا يكون منكن إلا نفي أي ماضٍ سيء ، بل الإصرار على العفة ، والطهر ، ولا تفضحن ما ستر الله عليكن إن كان لكن ماضٍ سيء ، فإن التائب من الذنب كمن لا ذنب له . وأنتم أيها الأزواج اتقوا الله في أسرتكم ، واعلموا أنه لا يحل لكم طلب ذلك من نسائكم ، ولا تغتروا بأنفسكم : أن ذلك لن يؤثر على حياتكم الزوجية ؛ ، بل سيؤثر ، ولا بدَّ أن ترى أثره السيء على نفسك ، وفي حياتك الزوجية ، عاجلاً ، وقد أُمرت بالستر على من تراه يفعل المعصية ، فكيف أن تنبش ماضٍ لم تشهده لتشهد عليه سماعاً ، ومن امرأة تأتمنها على فراشك ، وبيتك ؟! فاتقوا الله في أنفسكم ، وأزواجكم . روى البخاري (7294) ومسلم (2359) واللفظ له ، عن أنس بن مالك رضي الله عنه ، أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ خَرَجَ حِينَ زَاغَتْ الشَّمْسُ فَصَلَّى لَهُمْ صَلَاةَ الظُّهْرِ ، فَلَمَّا سَلَّمَ قَامَ عَلَى الْمِنْبَرِ فَذَكَرَ السَّاعَةَ وَذَكَرَ أَنَّ قَبْلَهَا أُمُورًا عِظَامًا ، ثُمَّ قَالَ مَنْ أَحَبَّ أَنْ يَسْأَلَنِي عَنْ شَيْءٍ فَلْيَسْأَلْنِي عَنْهُ ، فَوَاللَّهِ لَا تَسْأَلُونَنِي عَنْ شَيْءٍ إِلَّا أَخْبَرْتُكُمْ بِهِ مَا دُمْتُ فِي مَقَامِي هَذَا !! قَالَ أَنَسُ بْنُ مَالِكٍ : فَأَكْثَرَ النَّاسُ الْبُكَاءَ حِينَ سَمِعُوا ذَلِكَ مِنْ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ، وَأَكْثَرَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَنْ يَقُولَ سَلُونِي ، فَقَامَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ حُذَافَةَ فَقَالَ مَنْ أَبِي يَا رَسُولَ اللَّهِ قَالَ أَبُوكَ حُذَافَةُ !! ... قَالَ ابْنُ شِهَابٍ [ الزهري ، راوي الحديث عن أنس ] : أَخْبَرَنِي عُبَيْدُ اللَّهِ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عُتْبَةَ قَالَ : قَالَتْ أُمُّ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ حُذَافَةَ لِعَبْدِ اللَّهِ بْنِ حُذَافَةَ : مَا سَمِعْتُ بِابْنٍ قَطُّ أَعَقَّ مِنْكَ ؛ أَأَمِنْتَ أَنْ تَكُونَ أُمُّكَ قَدْ قَارَفَتْ بَعْضَ مَا تُقَارِفُ نِسَاءُ أَهْلِ الْجَاهِلِيَّةِ فَتَفْضَحَهَا عَلَى أَعْيُنِ النَّاسِ ؟!! فانظر إلى عقل تلك المرأة ، كيف رأت ما في هذا السؤال من المفسدة العظيمة بالنسبة للسائل ، وأن ما يترتب عليه من المشقة والضيق أضعاف ما ظنه من الفائدة والمصلحة ، رغم أنها على يقين من نفسها ، وأنها مبرأة من أن يكون هذا الولد ( عبد الله ) لغير أبيه !! وفي ذلك نزل قول الله عز وجل : ( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَسْأَلُوا عَنْ أَشْيَاءَ إِنْ تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ ) الآية ، المائدة /101 ، كما ثبت في الصحيحين وغيرهما . قال ابن كثير رحمه الله : "هذا تأديب من الله تعالى لعباده المؤمنين، ونهي لهم عن أن يسألوا { عَنْ أَشْيَاءَ } مما لا فائدة لهم في السؤال والتنقيب عنها ؛ لأنها إن أظهرت لهم تلك الأمور ربما ساءتهم وشق عليهم سماعها " انتهى . تفسير ابن كثير (3/203) . وقال الشيخ ابن سعدي رحمه الله : " ينهى عباده المؤمنين عن سؤال الأشياء التي إذا بينت لهم ساءتهم وأحزنتهم، وذلك كسؤال بعض المسلمين لرسول الله صلى الله عليه وسلم عن آبائهم، وعن حالهم في الجنة أو النار، فهذا ربما أنه لو بين للسائل لم يكن له فيه خير، وكسؤالهم للأمور غير الواقعة ، وكالسؤال الذي يترتب عليه تشديدات في الشرع ربما أحرجت الأمة، وكالسؤال عما لا يعني " . انتهى . تفسير السعدي (245) . ثالثاً: أنتِ أيتها الأخت السائلة : توبي إلى الله مما قلتيه لزوجك ؛ فهو معصية ، ما كان لك أن تفعليها ، واعلمي أنه بتوبتك عن ماضيك النصوح عما كان منك تبدئين صفحة جديدة مع الله ؛ فإن ( التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لاَ ذَنْبَ لَهُ ) كما يروى عن النبي صلى الله عليه وسلم [ رواه ابن ماجه ( 4250 ) ، وحسَّنه الشيخ الألباني في " صحيح ابن ماجه " ] . لا ، بل نرجو الله تعالى أن يكون بدَّل سيئاتك حسنات ؛ لقوله تعالى – بعد أن ذكر الوعيد على فعل كبائر الذنوب - : ( إِلَّا مَنْ تَابَ وَآَمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا . وَمَنْ تَابَ وَعَمِلَ صَالِحًا فَإِنَّهُ يَتُوبُ إِلَى اللَّهِ مَتَابًا ) الفرقان/ 70 ، 71 ، فأنتِ ـ إن شاء الله ـ بتوبتك من الذنب تعودين عفيفة طاهرة ، ولستِ فاسقة ، ولا أمثال الفاسقات . رابعاً: لا يحل للزوج أن يعيرك بماضيك ، ولا أن يشتمك ، فإن فعل : أثم ؛ لأذيته لك ، ووقوعه في إثم السب والشتم ، وكل ذلك محرَّم على المسلم تجاه أخيه المسلم . عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بن مسعود قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم : ( سِبَابُ الْمُسْلِمِ فُسُوقٌ ، وَقِتَالُهُ كُفْرٌ ) . رواه البخاري ( 5697 ) ومسلم ( 64 ) . قال النووي – رحمه الله - : السبُّ فى اللغة : الشتم ، والتكلم فى عرض الإنسان بما يعيبه ، والفسق فى اللغة : الخروج ، والمراد به فى الشرع : الخروج عن الطاعة . وأما معنى الحديث : فسبُّ المسلم بغير حق : حرامٌ بإجماع الأمَّة ، وفاعله : فاسق ، كما أخبر به النبى صلى الله عليه وسلم . " شرح مسلم " ( 2 / 53 ، 54 ) . وقد جاء النهي عن " الأذية " و " التعيير " بالذنب ، و " طلب العورة " في سياق حديث واحد ، وفيه وعيد شديد لمن فعل ذلك . عَنْ ثَوْبَانَ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( لَا تُؤْذُوا عِبَادَ اللَّهِ ، وَلَا تُعَيِّرُوهُمْ ، وَلَا تَطْلُبُوا عَوْرَاتِهِمْ ؛ فَإِنَّهُ مَنْ طَلَبَ عَوْرَةَ أَخِيهِ الْمُسْلِمِ طَلَبَ اللَّهُ عَوْرَتَهُ حَتَّى يَفْضَحَهُ فِي بَيْتِهِ ) . رواه أحمد ( 37 / 88 ) وصححه محققو المسند . وأما إن كان سبُّه وشتمه يحوي قذفاً – أي : اتهاماً بفعل الزنى - : ففيه تفصيل ، تبعاً لما فعلتيه في ماضيكِ ، وأظهرتيه له : 1. فإن كان – ونرجو المعذرة – قد وقع منك " زنى " ، وأقررتِ له به : فلا يكون قاذفاً إن تكلم من العبارات ما فيه " قذف " ؛ لسقوط الإحصان بإقراركِ . عَنْ أَبِى هُرَيْرَةَ وَزَيْدِ بْنِ خَالِدٍ الْجُهَنِيِّ أَنَّهُمَا قَالاَ : إِنَّ رَجُلاً مِنَ الأَعْرَابِ أَتَى رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم فَقَالَ : يَا رَسُولَ اللَّهِ أَنْشُدُكَ اللَّهَ إِلاَّ قَضَيْتَ لِي بِكِتَابِ اللَّهِ ، فَقَالَ الْخَصْمُ الآخَرُ - وَهُوَ أَفْقَهُ مِنْهُ - : نَعَمْ ، فَاقْضِ بَيْنَنَا بِكِتَابِ اللَّهِ وَائْذَنْ لِي ، فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم : ( قُلْ ) قَالَ : إِنَّ ابْنِي كَانَ عَسِيفًا عَلَى هَذَا فَزَنَى بِامْرَأَتِه) الحديث . رواه البخاري ( 6440 ) ومسلم ( 1697 ) . قال ابن عبد البر – رحمه الله - : وهذا قذف منه للمرأة ، إلا أنها لمَّا اعترفت بالزنى : سقط حكم قذفها . " الاستذكار " ( 7 / 482 ) . ولا يعني أنه لا يكون قاذفاً أنه لا يأثم ، ولا يُعزَّر ، بل يأثم ؛ للأذية ، وللفحش في قوله ، وعليه التعزير بما يراه الحاكم مناسباً ، ولا يحل له تكرار القول ، والقاعدة في هذا : " مَن لا يجِب عليه الحد لعدم إحصان المقذوف : يُعزَّر ؛ لأنه آذى من لا يجوز أذاه " . انظر" الموسوعة الفقهية " ( 33 / 19 ) . هذا من حيث الأصل ، وهنا مسألتان : أ. هل يكون قاذفاً إذا قذفكِ بالزنى المعتَرف به منكِ ، وبغيره ؟ الراجح : أنه يكون قاذفاً إن قذفك بزنى مبهم ، أو بزنى غير معترف به منك . وفي " الموسوعة الفقهية " ( 33 / 19 ) – فيمن ثبت زناه ببينة ، أو إقرار - : وحكي عن إبراهيم – أي : النخَعي - وابن أبي ليلى : أنه إن قذفه بغير ذلك الزنا ، أو بالزنا مبهماً : فعليه الحد ؛ لأن الرمي موجب للحد ، إلا أن يكون الرامي صادقاً ، وإنما يكون صادقاً إذا نسبه إلى ذلك الزنا بعينه ، ففيما سوى ذلك : فهو كاذب ، مُلحق للشيْن به . انتهى ب. وهل لا يكون قاذفاً حتى لو كان بعد الزنى توبة ؟ الراجح : أن من تاب من زناه : فكمن لم يزنِ ، في الدنيا والآخرة ؛ لحديث ( التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لاَ ذَنْبَ لَهُ ) ، خلافاً لمن قال من الشافعية إنه كذلك فقط في الآخرة . وعليه : فإن تكلم بما فيه قذفك بعد توبتك : فهو قاذف ، ولو أقررتِ له بتلك الفعلة منك . قال المرداوي الحنبلي – رحمه الله - : من تاب من الزنى ، ثم قُذف : حُدَّ قاذفه ، على الصحيح من المذهب . " الإنصاف " ( 10 / 171 ) . 2. وإن لم يكن قد وقع منك تلك الفاحشة ، لكنها علاقات محرمة ، لم تصل لدرجة ارتكاب الزنى : فإن تكلم بما فيه قذفك : كان قاذفاً ، وأثم إثماً زائداً على السب والشتم ، وفعله كبيرة من كبائر الذنوب ، توجب حدَّ القذف ، وهو الجلد ثمانين جلدة ، ويُحكم عليه بأنه من الفاسقين ، وترد شهادته ؛ لقوله تعالى : ( وَالَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ ثُمَّ لَمْ يَأْتُوا بِأَرْبَعَةِ شُهَدَاءَ فَاجْلِدُوهُمْ ثَمَانِينَ جَلْدَةً وَلا تَقْبَلُوا لَهُمْ شَهَادَةً أَبَداً وَأُولَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ ) النور/ 4 ، وقال تعالى متوعداً القذفة في الدنيا والآخرة : ( إِنَّ الَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ الْغَافِلاتِ الْمُؤْمِنَاتِ لُعِنُوا فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَلَهُمْ عَذَابٌ عَظِيمٌ ) النور/ 23 . والخلاصة : أنه لا يحل له تعييرك بماضيك ، وأنه قاذف بالطعن في عرضك فيما فيه اتهام بفعل الفاحشة إن لم يكن صدر منك فعل الفاحشة ، وحتى لو صدر ، فبما أنك تبتِ إلى الله : فهو قاذف ، ومستحق للوعيد ، والحد . __________________________________________________ ___________- أخوي انت قريت بعض ردي ولا كله؟؟؟ ما زلت عند رأيي ان مب من حقك تحاسبها على ماضي هي تابت منه (لنا الظاهر)... و رجاءا حار من أي شخص راح يهاجم يمسك نفسه لأن كل واحد له حرية إبداء الرأي و هذا رأيي.. و اخوي انا طرحت عليك طريقة طلاقها... بس شكلك بس شفت جملة "مب من حقك تحاسبها على ماضي" و كلامي عن ضف الشخصيه... محدثتك لها سنين و هي مرت في نفس ظروفك و كافحت الحمدلله و وصلت درجات عاليه يا خوي... على الشغل اشتغلت و على الوضع المادي بعد كان تعبان و غير المشاكل الثانيه اللي واجهتني في حياتي بس هي زادتني قوة و صلابه... و على فكره انا تحملت مسؤوليات اكبر من سني بواااااااااااااااااااااااااااااايد و مازلت متحمله.... صحيح ان بعد سنين طوييييييييييييييله تعبت شوي و بديت انزوي لحالي بس مب علشان صدمة محب (مع اني تعرضت لصدمه في خطبتي بس الحمدلله عديتها على خير حاليا و طلعت منها) المشاكل اللي عندي اكبر بكثييييييييييييييييييييييييييييييييير من مشاكلك يا خوي... يا ليت مشاكلي بس اني اكتشف ان خطيبي كااااااااانت عنده علاقه... يا ليت.... الحمدلله على كل حال... و الله مشكلتك ما اتي ربع المشاكل اللي امر فيها حاليا.... ليلي ما ارقده لأن عندي كم مشكله لازم اشوف لها حل.... و لكن الحمدلله على كل حال... و إذا على خذلان البشر... صدقني مريت بواااااااااااااااااااااااااااااايد حالات و تعرضت لخذلان من العديد و لكن بعد اقول الحمدلله على كل حال... انا تعليقي على ضعف الشخصيه عندك لسبب واحد فقط... انك بديت تاخذ حبوب منومه... صحيح تحبها و صدمت بس مب لدرجة الحبوب يا خوي... اللي ابي اوصله لك يا خوي... مسألتك ما تستدعي ابدا التحطيم اللي انت تحس فيه... و لا تستدعي انك تاخذ حبوب منومه... إذا على وحده حبيتها و اكتشفت ان لها ماضي سابق و بديت تاخذ حبوب... شو بتسوي إذا طحت في ديون او تعرضت لمشاكل قانونية ممكن تدخلك السجن و انت مظلوم!!!! لازم توقف مع نفسك وقفه صادقه... انا قاسيه بس هذا لمصلحتك... لأن الدنيا كل فتره و الثانيه لازم تصدمنا بصدمات و الصدمات احيانا تكون قويه وايد لدرجه الواحد وده يموت و لا يعيش هالحياه... |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
كمل سترك عليها مهما كان هذي بنت انت عارف هالشي ايش يسبب من مشاكل وان شاء الله يارب يكون درس لها الله يهديها ويبعدها عن هالطريق
وصدقني هالتصرف بتلقى لها اجرك في الاخرة الله يعوضك ويوفقك ويرزقك في بنت الحلال وانتبه هالتجربة لا تاثر عليك بعدين |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
رجل في زمان آخر ,,
الحمد لله اللي بصرك بعيوبها وفكك منها قبل تتورط الله يهديها ويستر عليها .. أختي سيدة الموقف ,, ماشاء الله تباارك الله .. أنى لك هذا ! أسلوب , حكمة , رجاحة عقل , هدوء وحلم . الله يرررزقنا |
رد : قصة حياتي ، وقصة زواجي
عفوا يمنع رفع المواضيع القديمة ::::يغلق
|
| الساعة الآن 10:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©