|
:: |
السلام عليكم ايه الاب الحنون وادخلك الرحمان الفردوس الاعلى لا ادري هل لطفولتي اثر في الحالة النفسية التي اعيشها الان ام ان طلاقي فقط هو السبب ابي العزيز من كثرة ما اخشى من العقوق وقعت فيه صرت ارفض السكوت عن شيء يؤذيني فمثل مؤخرا تعرضت لضرب من اخي الذي يصغرني و السبب انه منع ابني من مشاهدة الرسوم المتحركة فلما ناقشته في الامر انهال علي ضربا امام ابني الذي احهش بالبكاء فلما اتت والدتي انصفته طبعا كالعادة .فلما ناقشتها ونها بدلا من ان توبخه تقول لي مادام اولادك يعيشون معنا سيضربون ويشتمون ولا تتكلمي قلت لها لن اسمح بان تتعقد نفسيية ابنائي علما انهم يشتمون والدهم امامهم دائما ويعيرونهم به. هكدا يحتدم النقاش بيننا فاقول لها انت لا تفهمينني ولا تنصفينني حينها تنفعل و وتنععتني بالعاقة وتدعي علي رغم اني دائما في اوقات الصفاء اطلب منها الا تدعي علي.هذا مع اهلي اما مع طليقي فلازلت اضن اني احبه وصراحة لا ادري هل فعلا احبه ام اني اخشى الا اتزوج ام فعلا اريد العودة من اجل طفلي ان في قرارة نفي وعقلي اعلم انه لا يصلح لا كاب ولا كزوج لانه عديم المسؤولية اعتاد فقط على الاخد ولم يعتد على العطاء لانه تربى تربية الطفل المدلل .صبرت معه وعليه لكنه لم يتذكر اي شيء .لا ادري حقا هل هو الان يعاني حالة انتكاس ام انه عاد لاصله لاني عندما تزوحته كان ملتزما ملتحيا محافض على الصلوات يحضر الضروس بل انه كان يعطي دروسا للمبتدئين يحفظ نصف القران اما الان فهو على حد علمي يصلي احيانا انقطع عن المساجد والدروس يدخن والله اعلم بما خفي .في بداية انتكاسه كان يسؤلني اسئلة مثل هل اذا اخبرك احد اني افعل وافعل من المنكرات هل تصدقينه اقول له لا فيقول اذا رءايتني اقول له اصمت اعوذ بالله ويصر على المتابعة ويسءلني هل تتركينني هل تتخلين عني هذا في بداية انتكاسه وبامناسبة افترقنا مدة وعدنا لبعض سابقا طبعا .ام مؤخرا قبل طلاقنا سءلني فقال هل تودين اكمال حياتك معي ترددت في الاجابة واضنني قلت لا فطرحت عليه نفس السؤال فقال ساجيب وبدون تردد نعم حتى وان لم يبق الحب فهناك الالفة .نحن الان مطلقان شرعا لكن ليس رسميا .وانا ضعيفة امامه حتى اذا عزمت على عدم محاكته ياتي ويخاطبني بلطف ويسءال عن احوالي ويقول لا تدعي علي لان دعواتك تصلني. المرجو منك ابي العزيز تحليل نفسيتي وان امكن نفسيته وارشدني الي كيفية التعامل مع اهلي ومعه وانا مستعدة للاجابة عن اي سؤال .ارجوك اهتم بموضوعي وجزاك الله خيرا.
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سيدي رجل الرجال لا أعلم إذا كان موضوعي في المكان الصحيح لا أعلم من أين ابدأ لكني ساسرد لك قصتي حتى ترشدني بعد الله أنا فتاة عمري 21 سنه أدرس تمريض حين كان عمري 15 سنه تقدم لي الكثير لزواج لكن لصغر سني ترفض أمي حين أصبح عمري 17 سنه مرضت أصبحت نفسيتي صعبه أي كلمه تعصبني وخاصه من المرض ومن الأطباء وكل يوم تشخيص لكني لم أنسى الله كانت أناجيه كل ليله حتى يسر طريق العلاج لي. فجاء من الخارج دكتور سعودي ساعدني كثيراً لم أخف منه كانت أسمع له بكل سعت صدر لا أعلم لماذا خاصه أني لا أحب الرجال ولا أحب أن أتكلم مع الرجال الذين لا أعرفهم أخذ بيدي هذا الدكتور حتى أستقرت حالتي الصحيه وفي ذالك الموعد قلب رأسي على عقب بعد أنا خرجت من العياده غير لي الصيدلي الأدويه ف ذهبت أمي لتأكيد أن الأدويه البديله لاتضر لحالتي تكلم مع أمي قليلاً عن الأدويه فنظر الي علماً أني أخف الله كثيراً لكن جاءت عيني بعينه وكان الزمن توقف للحظة أربكني فاأدرت له ظهري وأنا في داخلي نار من الخوف من الله وحين خرجت أمي قلت لها أريد أن اذهب الى دكتورة لكن رفضت لأنه دكتور شاطر وياتي له المرضى من داخل المملكه وخارجها وكل ماذهبت له في موعد ينظر الى عيوني فقط لا أعرف لم ؟ طريقه غريبه لم أفهمه بحثت سألت لا أعرف ماهي هذه النظره أو ما تعبر عنه البعض حين تحدثت معهم قالوا يمكن يكون معجب بك أو يرد أن يتقدم لي لكن خوفه من الرفض لأن فرق العمر 18 سنه تقريباً مسيطرعلى تفكيري طبعاً خلال تلك الفترة تقدم لي البعض لكني أرفض وليس بداخلي أي سبب مقنع لرفض المتقدم وكان في داخلي شخص يقول لي أرفضي ... أعلم أن الطرق أمامي لزواج لكن علتي أن الكثير يتقدم لي ( ما شاء الله ) لكن خوفي أن يقول الناس أكيد فيها شي لذالك ترفض كل من يتقدم |
الله يجزاك الجنه والدي رجل الرجال
والدي لقد كتبت ماطلبته مني وكررت عبارة انا قويه ولن يستطيع احد ان يتخذ عن قرارا لااريده ودمعت عيناي وشعرت براحه ولكن والدي لااعلم هل استطيع ان اطبق ذلك على الواقع فامس اردت ان اطلب من زوجي ان يعطيني مال لاشتري اغراض تخصني لكني خفت وترددت لااعلم لماذا لعلي تذكرت امي فلقد كنت لااستطيع ان اطلب منها مصروفي المدرسي كنت اخاف من ذلك كانت امي تعطيني القليل جدا رغم ان وضع والدي المادي جيدجدا فكنت خلال دراستي انظر للفتيات كيف ان اهاليهم يعطوهم من 3الى خمس ريالات وانا امي لاتعطيني الا ريال واحد وكنت لااستطيع ان اطلب منها هذا الامر وتوقف زوجي عن اعطائي مصروف جعلني انظر لزوجي وامي بنظره قهر وحزن سامحني والدي ولكني ادعو الله ان يحقق لك ماتتمنى ويسعدك بالدارين |
الوالد الرائع رجل الرجال اشكر لك اهتمامك وكلامك الرائع
لكن لم افهم التحليل جيدا هل تقصد ان والدتي لم تكن تصلي لذلك لا تأمرنا دائما بالصلاة؟ لأن ذلك غير صحيح أبدا إنما عندما سألتها قالت لم أكن أحثكم عليها دائما لكي لا تكرهونها وماهو التناقض الذي اعيشه الآن وكيف أتغلب عليه؟ ياارب اجعل شفائي وهدايتي على يديك |
ابنتي الكريمة نور فلسطين:
كما توقعت ولذلك أبنتي الكريمة أرجو عمل هذه التمارين: 1- أكتبي رسالة بخط يدك لبناتك ( أسأل الله العلي الكريم أن يحفظهن ويبلغك فيهن أملك ويحفظك لهن) تخبرينهن فيها بما شكل شخصيتك ( كل الأحداث التي مررت بها كما وصفتِ هنا) وما تراكم في ذاكرتك من سلبيات لتلك الأحداث والدروس التي استفدتيها منها وفي آخر الرسالة نصائح لهن لحفظ دينهن وأخلاقهن طلباً لرضا الله. 2- أكتبي بخط يدك رساله لله سبحانه تذكرين فيها النعم التي أنعم بها عليكِ وخجلك من قلة شكره عليها وأطلبي فيها مرضاته وخجلك منه أنه ينعم عليكِ وتعصينه أو تفكرين في معصيته. 3- أكتبي لوحات بألوان بناتيه في غرفة بناتك أكتبي فيها (أنا أحب الله) (لا أخشى خلق الله) (الله كريم وعباده ليسوا كذلك) ,أعرف أنهن لا يستطعن القراءة ولكنهن سيسمعنها منك وأنتِ ترددينها لهن وبألحان أناشيد حتى. 4- رددي هذه العبارة قبل النوم عدة أيام الله يراني ويحاسبني ولا أهتم للناس. ستجدين تغييرات كبيرة بعد أداء هذه التمارين بإذن الله. وبانتظار النتائج. |
ابنتي الكريمة سيدة المواقف:
1- لا تعلمين بمقدار سعادتي عندما أتلقى مثل هذا الكلام ممن يتواصلون معي وخاصة الذي في مثل قوتك وطيب معدنك حيث يتحملون ضغوطاً هائلة في سبيل عدم اهتزازهم لأسعاد من حولهم رغم أن ما في صدورهم يحرقهم, وكأنهم حدائق على رؤس البراكين فيستمتع بها الناس وهم يغلون من الداخل. 2- سبب بكائك العميق هو فرحتك بزوال توترك من خوفك من أن يكون زوجك في نظرك مكان والدك لك ولأولادك وهذا الخوف والتوتر كان حاجزاً بينك وبين زوجك ورغم أنه لم يشعر بهذا بشكل دقيق ولكنه يقرؤه في ملامحك وعينينك وقد قرأ هو وغيره الابتسامة السعيدة بزوال سبب التوتر. 3- كيف زال التوتر جـ زال بالمعادلة التالية: - كان في عقلك ملفات متراكمة في الذاكرة ومؤلمة للطفلة داخلك. - كبرتي وجاء زوجك في مثل محل والدك وأصبحتي في محل والدتك وجاء أولادك محلك وأنتِ طفلة ومحل إخوانك وأخواتك. - تصرفات زوجك لا تدل على أنه سيكرر ما فعل والدك بكم ولكن كرجل غير مضمون في نظرك, بعد سنوات من معاشرة زوجك لم تجدي ما يدل على أنه سيكون مثل والدك ولكن خوفك الطفولي لا يرغب بالتصديق. - في قرارة نفسك ترغبين تصديق زوجك. - اختلاط ملفات الذاكرة بصور الواقع أربك عقلك في حذف السيء والتمسك بالحسن. - بعد كلامك معي وترتيبي لملفات عقلك بين ما يجب للوالد وما يجب للزوج وتحجيم ملفات الماضي كأمور انتهت وبقيت ذكرياتها في الذاكرة فقط. - استجاب عقلك وبسرعه هائله (ماشاء الله تبارك الله) وأعاد ترتيب الملفات فأغلق خزانة الذاكرة على ملفاتها بحجمها المناسب وأصبح يرى الواقع الجميل (زوجك وبيتك وأولادك وأنكِ كبرتي وزوجة كريمة عند زوج كريم ولست تلك الطفلة التي تنتظر الألم من أعز الناس. - بعد أن رتب العقل ملفاته بين الذكريات والواقع رأي حجم المأساة بتضييع لحظات السعادة في حياتك منذ زواجك حتى هذه اللحظة فبكى لسببين الفرح بالترتيب وندم على تضييع اللحظات السعيدة. المطلوب الآن: لن تصدقي ما سأطلبه منك: 1- أعيدي تطبيق مواقف حياتك مع زوجك إبتداءً من ليلة الدخلة وشهر العسل وسنوات الزواج الأولى لتعوضي نفسكِ أولاً وزوجك ثانياً ( يستحق كل التقديرمنك) عما لم تعيشيه بسبب ذلك التوتر, وقومي بحركات وألعاب طفولية وبملابس عليك تظهرك مثلهم وألعبي وزوجك وأطفالك ألعاب جماعية ( مثل الملعب الصابوني في استراحة فستجدين الطفلة بداخلك في غاية السعادة) 2- احتسبي ما فعلتيه وتفعلينه بالوالد عند الله وإرفعي قدر أمك عند أبنائك وبناتك دون المساس بما حصل من الوالد لها. 3- إحرصي على (كما سبق أن قلت ) وضع نقطه لموضوع الوالد والبداية في حياتك بتوازن وليس ردود أفعال. (((لماذا فصلت هنا وأطلت جـ لأن الموضوع يهم الكثيرين ويحرمهم السعادة وسببه أنفسهم من ملفاتهم الداخلية))) وجزاك الله خيرا ووفقك الله والجميع. |
اقتباس:
:: هذا بالفعل ما شعرت به تماماً حزنت على كل لحظة ضيعتها في حذري وترددي في أظهار كل مشاعر الحب الكامنة بداخلي لزوجي واليوم في عملي كنت طوال الوقت أخطط لحياتي القادمة بإذن الله وعزمت على منحه مالم أمنحه إياه من قبل (الحب المطلق بلاقيود والثقة ) * * سأعمل بنصيحتك وسأعيد تطبيق مواقف حياتي فأنا فعلاً بحاجة لهذا أكرر شكري ولا أعلم أي حروف ثناء تليق بوقفتك الأبوية معي ومع الآخرين :: |
اقتباس:
وأنا أحبه جداً وأحب كل وقفاته معي ودعمه الدائم لي ماشاء الله ولاقوة إلا بالله هو أحد أسباب نجاحي بالحياة ولولا الله ثم ثقته في قدراتي وكلماته المشجعة لبقيت في خندق الماضي طويلاً * أريد فعلاً أن أصل إلى مرحلة الرضى التام عن تعاملي معه كيف أستطيع أن أشعر أنه سعيد ومرتاح البال معي..؟! مع أنه يردد كثيراً أنه سعيد ومرتاح لكن يضل بداخلي شعور أني مقصرة :: |
السلام عليكم أخي المستشار رجل الرجال الوقائع: الواقعه الأولى : انا فاقده حنان الأم واهتمامها أمي منذ عرفتها قاسية وجافة حصلت لي مواقف عديدة لاتحصى معها تؤلمني جدا عندما اتذكرها المشاعر: لم اشعر بالحنان ابدا ولااعرف له طعم وكنت في فترة المراهقة اتعلق بمن يظهر لي الحنان والاهتمام وهذا الشئ يؤلمني كثيرا لأني لست ضعيفة ابدا الا في هذه النقطة الحنان نقطة ضعفي حاولت ان اتخلص من تلك العاده وربما تخلصت منها لاادري والآن انا ولله الحمد احاول ان ابر والدتي وانسى كل شئ واتجاهله بعد قضاء بعض الوقت معها اصاب بصداع نصفي حاد وتستمر معي نوبة الصداع يوم وليلة ويحصل لي هذا الصداع في وقت المناسبات او الوقت الذي احتاج في الى مساعدة واهتمام منها ولااجده المطلوب: اريد التخلص من الصداع المؤلم وان اتجاوز هذه المشاعر المرافقه لي من صغري الوقائع: الواقعه الثانية : مررت بتجربة زواج مؤلمة لي وانا الآن بعد الطلاق اخاف من الزواج واشعر بالفشل واني لست مثل باقي النساء واتجنبه وانغلق على نفسي اشعر أن لايوجد لدي مااقدمه للشريك عندما يتقرب مني احد زوج او غيره اضع حدود لااحب ان يتجاوزها معي وكلما زادت المعاملة الطيبة زاد عندي الحذر والانغلاق المشاعر: أشعر بالحزن لمشاعري تلك واعرف اني على خطأ واشعر بالتناقض فانا ارغب بالحنان وعندما يقدم لي لااستطيع التعامل معه حتى لوكنت احب الشخص المقابل لي لااعرف كيف اظهر له هذا الحب كأني صغيرة لاافهم اخاف من اتخاذ فعل يظهر حبي او تقديري اخاف من ردة الفعل فافضل الانغلاق والاحتفاظ بمشاعري لنفسي حتى اني لااستطيع ان اشرح لك تلك الحالة اعذرني المطلوب:أريد التخلص من هذه الافكار واشعر بالثقة بنفسي وبقدراتي واظهار مشاعري دون قلق وخوف من ردة الفعل المقابلة |
اعلم بان الفضفضه مرييحه جداااا
لكني في بعض الاحيان اشعر بااني احتاج ان افضفض لشخص ودائما استبعد عائلتي ومن بعدها استبعد صديقاتي وكذالك وكنت اعزي نفسي باني ابث حزني وشكواي الى الله فماذا سيفيدونني البشر ان فضفضت هي بعض كلمات اقولها ومن ثم يواسوونني بكلمات وليس بيدهم شي ^^^^^^ هذه الفكره تكون في الاشياء الثقيييييله على قلبي والتي اشعر بان ليس لها حل الا صعب جدا ان اقوم انا به لكن الامور الاخرى افضفض هل هذه الاشياء ان لم اخرجها ستؤثر علي.. طريقتي هذه اشعر بانها مريحه لانني عندما افضفض لشيء ثقيل علي ابكي <<<<لاادري لماذا فاحب ان اظهر ضعفي لخالقي فقط نقطه اخرى كذالك هناك امور او بالاصح هي طباع في العائله لااحب ان اتطبع بها لكن اشعر مع الوقت بانها اصبحت جزء مني كيف لي ان ابعد نفسي عن هذه الطباع علما بانني عنيده كما يقولون ولااتأثر سريعا حتى اوضح اكثر فمثلا والدتي متدينه ولها طريقه بالنصح ننفر منها وهي كلما جلسنا معها تبداء بنصح او حكمه او موعضه واذا اتيت سافتح فااهي بكلمه تقول لاتغتابين :) طيب اصبري مابعد قلت شي طريقتها هذا اصبحت افعلها احيانا اشعر بانني اقتبستها مع انها لاتعجبني ااابببدا وافضل ان امشي على طريقتي انا هذا جزء من كل من بعض الامور التي اشعر بانني اكتسبها بدون ان اشعر نعم تذكرت شيء :) والدتي غير حنووونه ابدا وانا طبعي اني اعامل بالمثل اكررره هذا الطبع فيني مثلا عندما تاتني الدوره الشهريه اختي الاصغر مني سنا هي من تحضر لي مشروب دافئ وتسالني عن مااريد ولاتنتبه والدتي بانيلم ااكل شيئا طوال اليوم في المقابل عندما تمرض امي اجاااهد نفسي باني اسااعدها واتثاااقل ذالك مع انني لدي قااعده في قرارة نفسي ان والدااي لو مهماااااا عملوا يبقى لهم تعامل خااااص واحتراام خااااااص فقط هذا مالدي واسال الله ان ينفع بعلمك ويحقق لك مرادك نصيحه من قلب ابنتك المحبه :) انوي بهذا العمل اراحه اخيك المسلم والتخفيف عنه فالاعمال بالنيات |
اقتباس:
ممكن الله اعلم وانا كنت افكر في كلامك اليوم بينى وبين نفسي اتذكر ماما دايما تقوول انا فطمتك وانتى عمرك سنة مالحقتى ترضعي بسب حملها في اختى الا اصغر مني وكنت دايما معذبتها لاصقة فيها حتى اوقات الصلاة تشيلنى مااررضى تتركنى ابداا وعلى طول ابكي يمكن دا سبب على العموم جزاك الله كل خير ياارب والله يجعلو في ميزان حسناااااااتك تسلم على مجهوداتك |
كنت سأسعد بإرشادك لي على موضع غلطي أخي رجل الرجال سواء كان بموضوعي أو بردي هنا
|
أستاذنا رجل الرجال:
فى إنتظار التعليق على مشاركتى رقم 66 لو تكرمت,, مع إضافة ملاحظة: هذا العنف الدائم من والدى يقابله عنف مستمر من الأم ... وذلك موجه لى فقط دون أخوتى,, حتى أننى تعرضت لمحاولة القتل أكثر من مرة عن طريق الخنق... وطبعا أنا لست نبى الله إسماعيل ... حاولت الدفاع عن نفسى ...وكاد الأمر يتحول لكارثة... ماذا أفعل لكى يسمح لى أهلى بالأستقلال بحياتى ... كما سمحوا لأخوتى البنات... كيف أجعلهم يرفعوا يدهم عن التدخل المستمر بحياتى ... ويكفوا عن مسلسل الأهانات وتحطيم الذات... ؟؟ |
اقتباس:
لانه تسبب لي قلق من المستقبل لان فيه فضايح... مضطر اني اسردها هنا حتى اعالج نفسي مما انا فيها ونفس عن نفسي قليلا ً من تجميعها في عقلي :24: قبل سبع لااتذكر الا شي بسيطه يمكن ماتخدمني في العلاج عندما كنت انام مع امي وابوي قبل سبعه تقريبا كنت اسويه في الفرش اكرمك الله .. كانت تبدا صرخات امي علي كأنني مذنبه في هذا شي وهو يكون غصبن علي.. وكنت اكره المدرسه وقالهم مستحيل اروح لانني حيل مرتبط بأمي .. كنت لمااروح اي مكان مع امي كنت امي تتضايق من عدم اللعب مع من هم في سني.. اتذكر ايضا امي وابوي في موقف يتهوش على نوعية اللحم الذي شراءه ابي وحنا صغار جالسين ناكل رز ومازالت مرسخوا في عقلي لماذا يتهوشون على اللحم..؟ ولماذا لا نكون مثل البيوت اخرى نعيش في هدوء...؟ طبعا ابوي لم يكون في هذا الوقت معاق ولكن امي مكفوفه ... كانت امي مهمله بعدم مراقبتنا ونحن نلعب مع اطفال اخرى وكنت اسوي حركات وسخه مع اطفال الذين هم في سني واكبر مني قليلاً بس ماادرى بدات اسوي قبل السبع او بعد السبع كنت اخاف احد يشوفنا واستمرت معي للمرحله الابتدائيه فقط وانتهت طبعا من انا صغيره تعلمت اسوي حق نفسي في الفراش بيد وفي الحمام اكرمك الله بواسطه الماء وليس بيد واستمرت معي هذي الحركه الى ان كبرت عندما افكر في شي وسخ او اجلس من النوم واسوي لنفسي بعدين انام .. بس انتهت في المرحلة الجامعيه بعد موقف معين سوف اذكره لأحقا اذ اردت ذلك بعدها قررت ان اترك هذا الشي .. ماكنت اعرف وش اسمه وش مخاطره الا يوم سجلت قبل شهر في هذا المنتدى عرفت انه العاده السريه وهالحين اصابني قلق و زداد خوفي اكثر بألشان غشاء البكاره والجهاز النتاسليه عندي هل تشوه ام لا ... دائما ادعوا من الله ان يستر علي .. مع ذلك كنت حياتي طبيعه اروح واجي لوحدي في الشارع ومااخاف من شي بس بعد السبع تزوج اثنين من اخواني هنا بدات معاناتي اكثر واسكنوا معنا طبعا ابوي كان بخيل حيل وهذا مالحظت عليه بعد السبع من عمري اني اقل من اطفال الي يلعبون معي مش مدلعه وماعندي اللعاب وماعندي عروسه الا واحده بعد مش حلوه كنت نظرتي عنها وماعلي ذهب مثل اخرين ..ولا ربيان ولا بسكويت ولا شي كنت مليانه دوبه حيل كنت زوجة اخوي مريم تعيب علي وتعيرني في طالعه ونازله يادوبه واستمرت معي الى المراحل المتقدمه المتوسطه والثانويه كرهت نفسي اكثر ... زوجة اخوي مريم ماتحبني حيل وتتعمد بمضيقتي وزوجة اخوي الثاني أمل تقول انت تحبي مريم اكثر مني ... وانا احس بالقهر لان مااحد احس فني توني صغيره .. واذ حطوا لي مكياج مثل اطفال في اي عرس:17: بعد حفله تهزني مريم حيل وتصراخ علي حيل كلنا يقف في صفها وعندما كنت في اول الابتدائي قالت لزوجها انها تعبت من الشغل مع ان معها اخواتي الى اكبر مني بالسنوات وزوجة اخوي الثاني أمل وبعدين جاء اخوي زوج مريم وخلوني وانا واختي الي اكبر مني 2 سنه نساعدهم في الغسيل الصحون كل يوم مع واحده منهم .. وأمل تقول انت تساعدي مريم وتحبها وانا ماتساعدني وماتحبني ...و صاله البيت كبيره حيل مع الممرات البيت لبوابة الشارع نص الصاله انا اكنسها ونص الثاني اختي تكنسه واحدى الممرات لي والثاني حق اختي طبعا كنت طفولتي قاسيه حيل تعلمت الكذب من انا صغيره مافي اي الاهتمام من امي وابوي وزوجة اخوي تتحكم فني وتتعمد بكسر قلبي وقلب اختي بالاشياء الحلوه عندها من بسكويت وربيان ودفاتر واقلام وغيره وحنا ماعندي الفلوس مثلها .. ماعندي الا 2 ريال مصروفي لمدرسه ومايجيب الاشياء الحلوه .. طبعا ابوي وامي يطيعون اخوي زوج مريم في كل صغيره وكبيره في البيت وهو الي يفهم والكل مايفهم الى الآن تقريبا .. طبعا انا تتعلم انا اسرق فلوس من ابوي وامي واخوي الي اكبر مني بكم سنه واختي تقربيا واشتري الي ابقي من الاشياء الحلوه اروح البقاله واشتري على كيفي واذ سألني من وين لك الفلوس اقول اني جمعت مصروفي .. والله مش حابه اني اتكلم عن طفولتي واكثر المرات زوجة اخوي مريم تقول حق امي ان هذي الفلوس اكيد فلانه سرقتهم من احد بس الى الآن مااحد اكتشفني .. وبيت جيرانا كذا مره اسرق بسكويت وربيان اما الفلوس ماعمري اخذت من احد الا من بيتنا فقط وانقطعت عن السرقه في ثالث الابتدائي بعد ان قررت ان ترك السرقه :17: ابوي مايسافر ولا يودنا اللعاب او البحر مثل الاطفال وحنا نشف بنت جيران تتدلع علينا انها نجحت وسافرها ابوها او رسبت وسافرها وحنا لا .. طبعا بعدما انجبت مريم بنوته قمت يودي اخوي بنته وزوجته البحر واللعاب ويسافرون دائما كل عطله وحنا لا .. لما قاله ابوي شذى تبكي تبي تروح اللعاب معكم قال هي كبيره وانا ياسيدي في الابتدائي و يحملون في اغراض الرحله وحنا نشوفهم .. كنت احس بنقص كبير في طفولتي.. وكان اخوي زوج مريم يقول حق ابوي وامي خليهم يطبخون عنك مريم كنت توصي زوجها علينا والله حنا الصغار مالنا ذنب ان شذى سوت لي وسوت لي كنت لما العب في لعبة معين تطلع صوت تكسرها علي وتقول حق زوجها علي .. كان زوج مريم يجيب لها كباب وحنا عيوننا تطلعها كيف تاكل وحنا لا هو موظف راتبه ماشاء الله كبير بس يقول ابوهم يجيب لهم مالي دخل فيهم اهم شي زوجتي طبعا الى الآن هذي صفاته ..وهذي الصفاته توارثه عياله :24: ولما كانت بنتها تمرض اذ اكلت الآيس كريم وانا اذ شريت الآيس كريم تقول حق زوجها فصار ممنوع اني اكل الآيس كريم طبعا ابوي كان يضربني مره بيده ومره بنعل كل موقف اتذكره جيده والسبب ليش يضربني وابوي اصاب بالاعاقه وانا في اربع الابتدائي واخواني تولوا مهام التعذيب عنه الى الآن تقريبا مااحد يشترى لك شي او يسافرك او يودك السوق او اي شي .. طبعا الخوف كان ملازم لي كنت حتى الحمام لمااروح يرقبون لي المكان اخواتي وبنتظروني يم الباب :24: لان وانا اصغيره حصل ان البنت عمرها 6 او 5 سنوات بتروح المدرسه واخذها رجل في الاربعيني وهو سكران واغتصاب البنت وبدات تحذيرات من امي ان بنت فلان اغتصبوها وطرح ايضا بعض القصص الى تخوف الى ان بدات اخاف حيل واصبح يلازمني في طلعتي للشارع الى الآن ... ومن بدات اخاف امي كل تقول ان شذى مثل عيالي الباقي يخوفون من الخروج من البيت الا مع احد.. يمكن انهم راسخت هذا الشي في عقلي بعد .. الاغلب الاشياء نتتهي ياسيدي من حياتي الا معاملة قاسيه واضطهاد ... وحرصهم الزايد على الفلوس ابوي.. ابوي بخيل بس هالحين شوي مش بخيل يعني نسحب الفلوس منه بدعاوي علينا .. طبعا 2 من اخواني تزوج وانا في سبع من عمري والباقي وانا في الكليه .. تعبت اتمنى ان اختصرات اغلب الاشياء المهم في طفوله ... ادرى كلها فضايح بس مااحد يدرى عني.. كلها في قلبي وتصفح فيها كل مره تجي في بالي السموحه ايضا ع الاخطاءالاملائيه .. بس انا هالحين ماعندي لا سرقه ولا العاده سريه ولا حركات وسخ .. نظيفه مره ..:26: والله اني خايفه اني اكتب هذي الاشياء هون بس حاولت اني اتشجع واكتب :18: وخايفه على غشاء البكاره وخايفه على الجهاز التناسليه حيل :24: |
العيادة مليااانة والمرضى كل يوم في إزدياد ^ــــ^ نسأل الله الشفاء للجميع ..
لو أطعنا جراحنا ماأنتهينا ... من عذاب وحرقة وأنينٍ المآسي لا تنتهي ، والذكريات تجر بعضها البعض ..! والعقول البشرية تختزل الكثير والكثير من المواقف والخبرات التى مرت في حياتنا " وهذا أمر طبيعي جداً " فكلها تجارب تعلمنا وتصقل شخصياتنا مهما بلغت قسوتها ، والأهم من هذا كله أنها تمحص ذنوبنا .. تذكرناها , وقفنا عندها ، بكيناها إلى هنا ويكفــــــــــــــــــــــــــي . لا فائدة من أن نعيش الألم مرتين " مرة وقت حدوثه ، ومرة وقت إسترجاعه " وقد يتضاعف العذاب بتضاعف عدد مرات الإسترجاع ..! الذكرى تنام وإن طال نومها تموت إلا إن أيقضناها نحن ، و أرى أن الأغلبيه شرعوا في إيقاض ذاكرتهم ، و ركزوا على جوانبها السلبية مع أنه من المؤكد أن لها جوانب إيجابيه أيضاً . ( قد تكون بعض الحالات تحتاج لعلاج ) لكن أفضل طبيب لأنفسنا هو نحن ، واول خطوات العلاج تبدأ من أنفسنا إن أعتقدنا أنا بخير سنكون بخير ، أما إن بالغنا في التذكر والرثاء للنفس واستسلمنا للمنغصات فلا طبيب يداوينا ..! المشاعر السلبية والضغوط النفسية عوارض تمر لكن لا تشبث بها . واخيراً : لنتسلح بالإيمان ، فالحياة تحوى مفاجأت غير ساره . والقلوب العامرة بالإيمان هي أكثر القلوب إستقرار وأمن وطمانئنة .. |
اقتباس:
أحب الصالحين ولست منهم لعلي أن أنال بهم شفاعة وأكره من تجارته المعاصي ولو كنا سواء في البضاعة صدقت الحمدلله فعلا انا متفائلة وواثق ان ماعند الله خير وابقى اسمح لي أن ابقى متابعة بصمت فالازدحام في ازياد |
ابني الكريم m s
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: أشكر لك الثناء المخجل وبارك الله فيك وأسأل الله العلي القدير مدبر الكون ومالك القلوب أن يحنن عليكَ والديك وأخواتك ,ان يوسع في رزقك وأن يشفيك مما أصابك ,وأن يشفي والدك ويفتح على قلوبهم جميعاً بالهداية. يعلم الله أني لم أتعمد تهميش موضوعك لا في الأول ولا هنا ولكن موضوعك حيرني وكنت أبحث له عن تفسير فلم أجد فهو يحمل متناقضات كثيرة منها: 1- الإبن الذكر الوحيد بعد بنات في المجتمع العربي يعاني من فرط الدلال وعدم الاتكال على نفسه من كثرة اهتمام الوالدين والأخوات فيه. 2- الأخوات هن من يشتكين من تمييز الوالدين للابن الذكر على حسابهن لأنه سيحمل شرف اسم العائلة. 3- أحن صدر وأرق قلب وهو الأم يحطمك ويقف ضدك. 3- الأب الذي يفخر بأنه أنجب ذكراً بعد بنات يقف ضدك. 4- والداك مختلفان ولا يتفقان إلا ضدك. 5- لم يوجد في أخواتك من تحن عليك في هذه المأساة. 6- كبرت واستم الجميع في مضادتك والتضييق عليك في رزقك. 7- تابع والداك وأخواتك مضايقتك في خطبتك. التحليل : 1- إذا قلنا عن والدك حفظه الله ما قلت قلنا أنه سيء وبلا رحمه ولك العذر في ذلك فما الذي يدفع والدتك حفظها الله وأخواتك لذلك وهم عقلاء ويعلمون أنك سندهم بعد الوالد فمن تحصل لها مشكلة مع زوجها لن تلجأ لأمك بل لك كأخ يدافع عنها أي ببساطه أمك وأخواتك يفعلون عكس مصالحهم. 2- ما سردته في موضوعك وهنا من تفاصيل يلاحظ عليه السرد المحكم في ترتيب اضطهادك وأن الجميع ضدك. أرجو أخي الكريم الإجابة على الأسئلة التالية: 1- لماذا يفعلون هذا فيمن يجب أن يحبونه ويكرمونه كلهم؟ 2-كيف تستغني عنك العائلة وأنت الذكر الوحيد بين بنات ومن يخدمهم. 3-أين موقف الجد والجدة والخال والعم وبقية العائلة مما يحدث. 4- (وأرجو المعذرة) هل أنت تشابه والدك في بعض صفاته مع من حولك؟. بانتظار اجاباتك وسنعمل أنا وأنت على التواصل خطوة بخطوة لنصل إلى الوضع النفسي الأمثل لك بإذن الله وتأكد بأني سأكون والدك هنا ( عمري 55 سنة) وأتشرف فما فعلته رغم كل هذه المتضادات يعتبر قوة فيك ومقومات تؤهلك لكل خير بإذن الله. |
ابنتي الكريمة سيدة المواقف:
الحمد لله الذي يسر لك نعمته في الوصول إلى هذا وإجابة لسؤالك كيف تصلين إلى الرضا التام في تعويض زوجك وأقول لك : بشسئين الأول هو إخباره بكل ما مر بيننا من تحليلات واإشادة بمواقفه وإخباره بالتغيير وسبب ما أنتِ فيه من سعادة وهو ذهاب القلق والتوتر والاعتذار له عما سبق. الثاني الرجال يحبون التعبير عن الحب لهم بالأفعال ويقدرون ذلك ولعلك تفعلين هذا مع سحر الأنوثة وأكرر ما سبق أن قلته لأهميته وهو مشاركتك لزوجك وأولادكما بألعاب بدنية ما ئية جماعية لحاجتك أولا لذلك ولتعويضهم ثانياً وستجدين نتائج ذلك بإذن الله خير. |
أخي الفاضل
جزاك الله خيرا على جهودك الواضحة في مساعدة كل من احتاج للمساعدة النفسية أريد أن أستفسر عن طريقة نفسية تجلعني أنسى المواقف التي مرت بي وتركت ذكرى مؤلمة وخاصة اذا كانت مواقف من الزوج مثل خذلان و تجريح كيف أنسى مرارة هذه الذكرى والتي اذا رمت بظلالها على حياتي فحتى في لحظات الهناء والسعادة تنغص علي بمرارتها وشدة تأثيرها على نفسي |
ابنتي الكريمة دموع الورد1984
بكل مرارة أرى مثل وضعك وأشتغرب ما الذي يدفع الأم لتشجيع إبنها على ضرب أخته أمام طفلها الصغير وما الذي يجريء الشاب الصغير على ضرب أخته التي أكبر منه. ويظهر لي أن والدتك نتيجة تربية قاسية أو تهميش أو أي سبب يجعلها تعتمد القسوة منهج في التعامل وهي من ينتظر منها الحنان وأن يهرب ابنك منك لها لا أن يبكي منها ومن خاله فهذا معاكس للطبيعي وهو ما يحيرني في هذه المواضيع, ولا بد من معرفة ظروف نشأة والدتك ووالدك لنعرف السبب وخاصة قولها ما ادمت هنا فسيضرب أولادك هل السبب صرفهم المادي وهم يرون أن من حق من يصرف أن يؤدب المصروف عليه بالضرب؟ بالنسبة لزوجك أضر الدلال به وتعود على الاتكالية ولم يحسن قيادة نفسه بالزواج وما بينكما من أولاد وضاع باعتبار أنه لم يكن له شصية مستقلة تقودة إلى الأفضل فكان ملتزما بتحكم أهله ثم فسد بتحكم أصحابة, ومن مقومات نجاحه عند نفسه وأنه لم يضع في الحياة رأي زوجته فيه هل هو مستقيم أو ضاع ويحرص على ذلك لأنك الإنسان الوحيد الذي عامله على أن له شخصية مستقلة وينظر لهعلى أنه شيء فرأيك يهمه لترميم شخصيته أمام نفسه لا أكثر ولو أراد ذلك من أجلك أو لم شمل أسرته لفعل ما يرضيك ويرفع قدره عندك وهذا ما يجعله يصر على التواصل معك لمواصلة ترميم نفسه لا أكثر, وما تحسين له من حب ( هو ضغط ذكريات وشوق بدني في ظل عدم وجود البديل . علاج موضوعك مع زوجك: أغلقي على عواطفك في علبة وأفتحي عقلك وأكتبي في ورقة فوائد رجوعك له وسلبيات الرجوع وعليه قرري ولا تلتفتي لا لعواطفك تجاهه ولا إلى كلامه, وإن رأيتي الرجوع إليه لإافعلي التالي: أخبريه أن لا يكلمك ولا يتواصل معك حتى يصبح رجلاً يملأ عينك وترين أنه يستحق أن يكون أب فقضية الذكورة فقط فالحيوانات أكثر ذكورة وأولاداً من بعض البشر ولكن الرجولة شي ٌ آخر لإغذا أردتني فكن رجلاً حقاً وكن أب حقاً وإلا فلا شي لك عندي. أسأل الله لك ولأهلك ولزوجك التوفيق والسداد والهداية ,ان يقر عينك بما أعطاك. |
ابنتي أنفاس العطور
قال ت العرب والعين تعرف من عيني محدثها إن كان من حزبها أو من أعاديها لعل نظرته رسالة في طلب هل له مكان في قلبك أو تكون عين طبيب تفحص عيني مريض أو كأي بشر يسألك هل لك رغبة في التواصل فإن ارتخت له عيناك أكمل التواصل وإن كانت حادة توقف والله أعلم بما في القلوب و وتأكدي إذا أرادك سيعرف كيف يصل إليك ولكن قد يكون الشيطان ربطك به ليعيقك عن الخير ولا تلتفتي لكلام الناس إفعلي ما يملي عليك عقلك أنه الأفضل في ظل رأي والديك ومعرفتهم لمصلحتك. أسأل الله لك التوفيق وللمسلمين |
يشرفنى أن تكون والدى الثانى هنا وليس أنا فقط بل الكثير هنا....
بالصراحة كنت قد فقدت الأمل تماما بأن أجد من يحاول أن يبحث فى مشكلتى بتأنى فى هذا الموقع ... وكنت أعتقد أنك إما ستشكك فى كلامى ... أو ستقول كلام مرسل عن العقوق وواجب طاعة الأهل... إلخ لكن الحمدلله خاب حدسى وصدق عقلى بالإيمان بحكمتكم ,,, إجابة أسئلتك ... وهى أعترف أنها فى قمة الذكاء ... سأكون أمينا معكم فى الرد ... وأتمنى أن تكون حليما فى حكمك كما عرفت عنكم من ردودكم هنا... 1- لماذا يفعلون ذلك؟؟ بدأ الصراع بين عائلتى بغياب والدى عن المنزل.... وكان عمرى 14 سنة ( عز المراهقة) .. فكانت أمى دائما عندما تقابلها مشكلة كانت تضع الهم على ... طبعا هذه الحقيقة لم أعرفها إلا لما كبرت .. وبدأت المواجهة بينى وبينها...عندما كنت فى عمر 10 سنين .. أشتكيت لها من زملاء لى فى الفصل... واقسم فجأة وجدتها أعتدت على بالضرب ب... حتى نزل الدماء من رأسى .. وخيطت لاأتذكر يمكن اربع أو خمس غرز...وعندما رجع والدى ... قال لها لماذا ضربت الولد ضربة فى قلبك... وهذه الكلمة لم تنساها أبدا .. ودائما تتذكرها وتسبنى وتسب والدى...( والدى ووالدتى بينهم مشاكل عميقة جدااا وإختلاف شديد فى الشخصية).. ثم تتطور الأمر بأنها كانت دائما تهجم على بالضرب..لأى سبب .. لعب الكرة , كسرت شيىء, الشكوى من شيىء..إلخ... والآن هى مازالت تفعل نفس الشيىء وزاد الموضوع بالدعاء الدائم على بكل ماتتخيل... بالصراحة وأتمنى قبل الحكم على وضع أنفسكم مكانى... عندما كنت صغيرا وأنا عصبى جدا فى الاصل.. كنت أغلق الباب ورائى بعصبية ..هاربا من امامها... لكنها الان ونتيجة لانها طورت الأمر كثيرا .. يعنى تهجم على وتضرب فى أى مكان تتخيله... وكثيرا تضرب فى ... ولأنى اخاف أن أصاب بعاهة .. فأصبحت للأسف أمسك يديها ..فتصرخ... أو للأسف أبعدها عنى فتقول لى ضربت أمك!! يعنى ماذا أفعل ؟؟ والآن وصل الأمر بى بأنى بدأت بالرد عليهم بالسب مثلما يفعلون ... فقد حرقت أعصابى وأصبحت غير قادر على الصبر... كما أتخيل هم يفعلون ذلك .. لأن أمى تقول أننى ووالدى وجهين لعملة واحدة... وزرعت الكره والانانية فى اخوتى البنات .. وقسما لااعرف مرتب اخوتى أو تخصص عملهم بالتحديد... فكل مايتعلق بهم يجلسون مع بعض بهدوء شديد ويخططون الأمر... بينما انا لو قلت لأمى صباح الخير ردت بأعنف الرد ولاتقبل أبدا التحدث معى إلا بعصبية وصراخ .. 2- كيف يستغنوا عنى؟؟ أنا أصلا لاأهمهم فى شيىء ... فقد حرصت أمى على تهريبهم من امراض والدى النفسية.. فساعدت كل بنت على وظيفة فى أرقى المناصب... لأن أمى شديدة الذكاء وعندها القدرة على التأثير فى الآخريين... بجانب أنها تتمتع بقبول وهالة كبيرة فى أى مكان توجد فيه...وتتمتع بشفافية كبيرة وترى الأحداث قبل حدوثها.. وللأسف وقوفها ضدى أفقدنى الدنيا والآخرة... لكن ماذا أفعل أنا رد فعل ولست أصل الفعل.. وأخوتى عندما رؤوا كره أمى لى وعدم حرصها على فعلوا نفس الشيىء معى.. بجانب أنهم جميعا حرصوا على ضربى بوالدى الذى كان يفضلنى عنهم...فأجتمعت المصالح .. غيرة اخوتى بجانب إنتقام أمى من أبى.. فأصبح أشد الناقمين على... وكم توسلت لأمى أن تجعل والدى لايتدخل فى عملى ..مثلا.. لكنها تقول لى دائما أللهم حيل الظالمين على بعضهم... فأمى تقصد ذلك حتى ينشغل والدى عنها وعن بناتها ... والنتيجة ماذا تحطيم أبنها الوحيد!! 3- موقف الاقارب... العلاقات مقطوعة تماما لخلافات منذ الازل ... فوالدى نتيجة مشاكل بينه وبين عائلته... حرص على التضييق على أمى بعلاقتها بعائلتها... 4- تشابه الصفات مع الوالد... سؤال أعجبنى كثيرا.... هذا هو إدعاء أمى الدائم... بصراحة أنا لاأشبه شكلا .. إختلاف فى لون البشرة والصفات الجسمانية ... وأنا عامة الاقرب للشكل لأمى الجميلة ... مع أنها تنكر ذلك كرها فى .. أما للصفات وهذا أعرف ماتقصده.. بالرغم من أننى طوال عمرى حاولت البعد عن صفات والدى السيئة ... فوالدى عنيد وأنا متسامح جدا ... قليل الذكاء وأنا ذكائى جيد جدا....إلخ.. ونقطة التشابه الوحيدة.. أتشابه معه بالعصبية والصوت العالى ...ونغمة الصوت وهو مايجعل أمى عندما تسمع صوتى تقول فكرتك أبوك ... وهى بالمناسبة تكره مجرد سماع صوتى.. وطبعا المواجهة مع أمى المستمرة... أما موضوع القوة ... بالرغم من مستقبلى المظلم .. وتوقف عملى تقريبا منذ سنين... وعدم قدرتى على الإستقلال المادى ... وبالرغم من أن دائما أهلى يقولون .. فى يوم من الأيام سنجدك مجنون فى الشارع ... فهذا أفضل لك...!! إلا أننى الحمدلله لحد ما مازلت متماسك الأعصاب... عندى الحمدلله هوايات أدبية.. أقضى فيها بعض الوقت... مازال عندى أمل بالإستقرار والزواج من بنت تعوضنى هذه الحياة... وأن يكون عندى أطفال اعاملهم بمساواة وأغرس فى الأولاد أحساسهم برجولتهم من صغرهم .. والبنات لاأمتهن أنوثتهم بل أعاملهم برفق.. وأن أرجع لمهنتى وأحاول تعويض مافاتنى... ودائما أقول لنفسى لن أكف عن المحاولة حتى مقابلة ملك الموت عندها سأقول له أنجز فلم يعد باليد حيلة.. لكن مادام بى الروح سأحاول حتى لو كنت قليل الحيلة... أشكرك على مشاركتك الغالية.. أبنكمm.s |
ابني الكريم M S
أشكر لك تشريفي بهذه المكانة منك ولعلي وجدت الحل بدون دخول في التفاصيل وهو سفرك خارج بلادك وأبعد عنهم وسبحثون عنك لعدة أمور: - أمك وأخواتك لا يحتاجون إليك.- لا يقدمون لك ما تريد ولا يكفون أذام عنك. - والدك أنت متهم أنه يحبك وهو معهم ضدك. - كل محاولة نجاح منك يحطمونها. - لا يدعمونك بما وصلوا إليه من نجاح. - بعدك عنهم راحة للجميع ويعطيك فرصة للبحث عن ذاتك. العلاج: - تعامل مع والدتك وأخواتك ووالدك كمشكلة لا يمكن حلها ( هناك نوع من المشاكل تفرض نفسها كواقع معاش لذلك علاجها التعايش معه بأقل الخسائر فلن تؤدبهم ولن تصلح عقولهم والله يفرض عليك حقوق لهم على سوئهم) ولا تلتفت لدعاء أمك فهو موجه لزوجها والدك وليس من قلبها. _ إبحث عن أي عمل يبعدك عنهم بأي مدينة ولو بمرتب لا يناسبك أو عمل ربحه قليل وستجد أن الأمور تحسنت. - إرحم قولونك من الأذي بالشد النفسي وقل هذولا أهلي وهذي قسمتي الله يهديهم وسكر الملف وتابع التفاؤل. أسأل الله العلي القدير أن ييسر أمرك. وأكرر شكري لك على تقديرك وثنائك وما أـفعله زكاة العلم ونسأل الله من فضله للكل |
ابي الفاضل
لعلك لم تطلع على موضوعي بعد..الدي بقسم المتزوجين اتمنى ان لا اكون احرجتك |
أشكرك على كلماتك الرائعه لكن تلك النظرات بين العيون لا أعلم كيف أصيغ كلماتي لكن حينما تنظر لشخصاً ما ولا تنظر لأي جزء منه غير عينيه وكانك تتحدث معه بالعيون وتقول كل ما بداخلك لكني أرفض تلك النظرات وأحوال دائما ً أن لا أنظر اليه لكني أشعر بان تفكير مشتت وأحاول دائما أن أطلب من أمي أن نذهب الى طبيبه لكنها ترفض وأعلم لو كان يوريد أن يوصل لي يعرف الطريق ولكن خوفي من حديث الناس لأن الذي يتقدمون لي يوجد لديهم ماتتمنه الفتاة لشريك حياتها لكن في داخلي حرب من الرفض خوف من أن تذهب فرصه من يدي خوف من الفشل خوف من البعد عن أمي خوف من أن شريك حياتي يعاني معي بسب المرض علماً أن مرضي كان سببه عين وحسد . وكل من يتقدم لي يعرف عني كل شي حتى عن مرضي لكن خوفي من أن يندم بعد الزواج كانت له الفرصه أن يتزوج من فتاة ليست مريضه وأنا والحمد الله حالتي من أربع سنوات مستقره . ولو تعلم أن جميع من يرأني ينكر أني سعوديه وحتى وأن صدقوا أني سعوديه لا يصدوقوني أني قبيليه وضعي مربك في بعض الأحيان لا أفهم نفسي حين أراء فتاة ليلة زفافها بفستانه الأبيض والجميع يقول لي عقبال ما نفرح فيك وكان شخص أخر ينطق على لساني لن البس ذالك الفستان ولن أتزوج أحد أمي تستغرب كلامي بهذه الطريقه تقول لي لا ينقصك شي حتى لا نفرح بك صدقني يا سيدي كلماتي تعجز عن ما أشعر به في تلك الحظات. أستغرب حالي هناك الفتيات يتمنون أن ياتي شاب لها حتى تتزوج وأنا يتقدم لي الكثير لكني أرفض غريب حالي لا أذهب الى أي زواج ولا أحضر أي مناسبه حتى لا يتقدم لي أحد .
|
أستاذنا الفاضل:
أعلم أن أحسن الحلول لى هو السفر خارج الوطن.... لكنه حل من المستحيلات .. فتخصصى ليس مطلوب إلا بالحصول على الدكتوراه أو إتقان اللغة الإنجليزية أو الفرنسية... والفرصة الوحيدة التى كانت أمامى منذ 8 سنوات قد ضاعت... وبالرغم من عمل أختى فى الخارج .. إلا أنها شديدة الانانية وترفض مساعدتى فى البحث عن وظيفة بحجة أنها لاتعرف احد ومشغولة فى عملها.. عملى فى الداخل أيضا غير مطلوب ولو كان كذلك لابد من وجود الخبرة التى الآن أنا أفتقدها لقلة عملى... وحتى لو وجدت الخبرة المرتبات فى مهنتى شديدة التدنى ولن تكفى لايام من الشهر... هذا بجانب أننى كبرت بالسن وأريد الأسقرار والزواج ... وشقة الزوجية هنا ... ولن أستطيع الحصول على شقة فى مكان آخر ..ولن ترضى أى أسرة أن تغرب ابنتهم فى مدينة اخرى... أما دعاء أمى للاسف هو موجه لى أكثر من والدى... بالطالعة والنازلة.. ؟؟؟؟؟؟؟؟ من الواضح صعوبة موقفى .... لكن ... لااعرف تعبت من التفكير خلال كل هذه السنين,, أشكرك ,, |
للتوضيح فقط :)
تلك اختنا انفاس المطر وانا انفاس العطور :) |
جزاك الله خيرا اخي رجل الرجال
حبيت استشيرك في موضوع زوجي زوجي يعاني من اكتئاب وياكل علاجات نفسيه( بدا تناوله للعلاج بعد وفاة والدته شعر بحزن كاي شخص الا انه لجا الى علاج سيروكسات بدون استشارة واخذ معه علاج اخر لااذكر اسمه بعدها جاه تشنجات عضليه شديدة وجاه وسواس وخوف من الجنون ومن خلط العلاجات راح للطبيب ووصف له علاج سيروكسات والحمدلله استقر لمدة سنوات بعدها خفف العلاج وانتكس حاليا ياكل العلاجات ( لوسترال _ ايفكسور_ سيروكول ) لكن لازال يشعر بنوبات من الهلع والخوف من الجنون والخروج عن السيطرة ونوبات اخرى من الوساوس نبذه عن طفولته كان الطفل المحبوب لابويه مما انعكس ذلك على تصرفات اخوته كانوا يغارون منهم ويحقدون عليه كان دائم الخوف من ان يتعرضه احدهم ليذبحه لدرجه كان يتخيل هذا الامر لو اختلى لوحده وكان اكثر شي يضايقه ويضغط عليه هو معاملته اخوانه القاسيه لوالديه وعقوقهم وعدم قدرة رد ذلك عنهم تعرض لخوف شديد في اوقات عده ولاسباب مختلفة كلها بفعل اخوانه كان يخاف ان يفقد امه وابوه مصدر الامان له في كل لحظة تعاطى المخدارات في سن الثالثة عشر لمده عشر سنوات بعدها تركها ولم تظهر حالات الواسواس والاكتئاب الا بعد ان خلط العلاجات النفسيه كان عمره 27 له الان 6 سنوات منذ بدأ تناول العلاج النفسي مر خلالها بانتكاسة ورجع للحشيش لمده سنه لكنه تركه بعد نوبات من الهلع الان لايتعاطى اي مخدر اخبره الطبيب بانه الهلع والخوف سيبقى هكذا معه طول العمر يخف ويرجع انا اشرت عليه بالذهاب للجلسات النفسيه والى الان متردد في ذلك كيف تشخص حالته وماهي الطريقة لعلاجه |
ابنتي الكريمة دمية القمح :
أشكر لك التزامك بنموذج عرض الحالة فكما رأيتي يرتب الكلام ويختصره ويركزه. بالنسبة لموضوعك مع الوالده: 1- هناك حقائق ثابته صحيحة وهناك ذكريات مؤلمة وهناك واقع نعيشه. 2- تختلط هذه الأشياء ونحن نكبر وتستمر بالتفاعل وتتضخم هذه الملفات وتتراكم وتزيد في الاختلاط ويعالج العقل الملفات الواقعية بآلية هشة لانشغاله بالتوتر من هذه الملفات المختلطة. 3- يبحث العقل عن مخرج من هذا الضغط فيفترض أنها وقعية كلها ويتعايش معها دون أن يفرزها وةضع كل ملفات في مكانها الصحيح ويستمر بتركها دون فرز (بصمتنا عن الموضوع وعدم الصراخ بأعلى صوتنا بأن هناك ما يؤذينا وأننا بحاجة للتخلص منه والحمد لله وصلتي هنا لخير) وفي كل صورة واقعية تثور الملفات المؤلمة فيرجع العقل إلى حالة التوتر ثم يرغب بالتخلص من ذلك وهكذا. العلاج بإذن الله هو: لا بد أن نفصل هذه الملفات ونرجعها إلى أمكنها المخصصة لها على النحو التالي: 1- أكتبي بورق على شكل لوحات صغير ( ربع صفحه) كل الحقائق المتعلقة بك وبعلاقتك بأمك مثل يجب أن أبر بأمي, لا يجب أن تكون تربة أمي لي حسنة لأبرها, أمي تحبني لأني بنتها, اجتهدت في تربيتي ولم توفق, وكل ما يظهر لك من هذه الحقائق في هذه العلاقة ثم أدبسيها على هيئة دفتر مستقل وأجعليه يتنقل معك واقرئيه كل فترة. 2- أكتبي ضعي ملف أو دفتر بغلاف أسود ( سمية ملف الماضي) وأكتبي فيه بخط يدك وكل مشاعر الألم وما تريدين أن تقوليه لأمك فيما حصل منها وما فعلت وما يجب أن تفعل. 3- ضعي ملف بغلاف أبيض (سمية الحاضر الجميل والمستقبل المشرق) أكتبي فيه نقاط القوة التي عندك والنقاط السلبية عند والدتك مثل ( أنا الآن قوية ولست بحاجة أمي, هي بحاجتي , الحمد لله الذي أطال عمرها لأبرها , الحمد لله الذي يسر لي المضي بالحياة رغم ما مر بي في الماضي, وكل عبارة إيجابية تدعم الواقع وتعزز ثقتك. ستشعرين أثناء كتابة الملف الأسود بضيق شديد ورغبة في البكاء وإرهاق فواصلي الكتابة بعيداً عن أي مؤثر من جوال أو حديث مع أحد, ثم ستشعرين بثقل كبير ينزاح عنك ثم رغبة شديدة بالنوم العميق وبعدها سيكون الصداع من الماضي لأنك بإذن الله ستولدين من جديد مشرقة وقوية. وبانتظار النتائج الجميلة ثم نعالج موضوع زوجك لأني أحتاج لكامل قوته وقدراته في معالجة هذا الموضوع. ونلتقي على خير |
جزاك الله خيراً ، والدي الفاضل
ونسأل الله ان يجعل كل ماتقوم به في ميزان حسناتك وان يرزقك الإخلاص في اعمالك |
ان شاء الله ابدأ بعمل كل ماقلته لي بانضباط خطوة خطوة وسأعود بالنتائج
|
ابنتي الكريم أنفاس العطور
اعتذر عن اللبس س- (هل هذه الاشياء ان لم اخرجها ستؤثر علي) جـ نعم فكبت المشاعر يعطيها حجم أكبر منها ويجعلها تؤثر على المعالج بالقل والتوتر. (.. طريقتي هذه اشعر بانها مريحه لانني عندما افضفض لشيء ثقيل علي ابكي) البكاء هنا صحي لأنه يعبر عن ألمنا لأنفسنا لمعرفتنا ما نحس به ولم نخرجه وعندما نخرجه نشعر بأنه إنزاح وتختلط معها مشاعر البكاء فرحه بالراحه ( <<<<لاادري لماذا فاحب ان اظهر ضعفي لخالقي فقط) إن كان من وعي وإدارك فهذا شعور جميل ويدل على تحجيم القلق والمشاعر بالضعف, ولك يظهر لي أنه رغبة منك في عدم وجودك في موقف ضعف لئلا يرجع التسلط عليكِ. (هناك امور او بالاصح هي طباع في العائله لااحب ان اتطبع بها لكن اشعر مع الوقت بانها اصبحت جزء مني) تكسنك طفلة يعجبها أن تكون مكان مراكز القوى عندها س- (كيف لي ان ابعد نفسي عن هذه الطباع) بالفصل بين ذكريات وجودها عندك وموقعك في تلك الذكريات من صغر وجهل وضعف بدن إلى واقعك الآن كبيرة قوية تعلمين وتدركين وتقيمين فلا حاجة لتلك الطفلة بتلك الطباع السيئة. (علما بانني عنيده كما يقولون ولااتأثر سريعا) العناد يرجع في الغالب لقلة إدراك المعاند لأابعاد ما حوله وكلامهم فيصر على رأيه كإثبات رأي وعندما تتنفذين المطلوب في الفقرة السابقة سيذهب العناد. 0حتى اوضح اكثر فمثلا والدتي متدينه ولها طريقه بالنصح ننفر منها وهي كلما جلسنا معها تبداء بنصح او حكمه او موعضه واذا اتيت سافتح فااهي بكلمه تقول لاتغتابين طيب اصبري مابعد قلت شي طريقتها هذا اصبحت افعلها احيانا اشعر بانني اقتبستها مع انها لاتعجبني ااابببدا وافضل ان امشي على طريقتي انا هذا جزء من كل من بعض الامور التي اشعر بانني اكتسبها بدون ان اشعر) سبق تحليله بالفقرة السابقة (نعم تذكرت شيء والدتي غير حنووونه ابدا وانا طبعي اني اعامل بالمثل اكررره هذا الطبع فيني مثلا عندما تاتني الدوره الشهريه اختي الاصغر مني سنا هي من تحضر لي مشروب دافئ وتسالني عن مااريد ولاتنتبه والدتي بانيلم ااكل شيئا طوال اليوم في المقابل عندما تمرض امي اجاااهد نفسي باني اسااعدها واتثاااقل ذالك مع انني لدي قااعده في قرارة نفسي ان والدااي ) لم تتضح هذه الفقرة تحديداص فقسوة الوالدة قد تكون نتييجة ظروف نشأتها وتحتاج لعلاج لوحدها وطباعك التي هي موجوده وتكرهينها فهذا يعني ثباتها بقوة من الطفولة فثبتت رغماً عنك ابحثي في ذاكرتك كيف نشأت تلك الطباع وستجدينها تنهي لأنك تكونين سيطرتي عليها بعد أن كانت تسيطر عليك. لو مهماااااا عملوا يبقى لهم تعامل خااااص واحتراام خااااااص فقط هذا مالدي واسال الله ان ينفع بعلمك ويحقق لك مرادك أسأل الله أن ينير بصيرتك ويرزقك بر والديك وبر أولادك لك. فقط أفصلي بين ملفات الماضي وملفات الواقع بأي وسيلة ترينها. نصيحه من قلب ابنتك المحبه انوي بهذا العمل اراحه اخيك المسلم والتخفيف عنه فالاعمال بالنيات |
ابنتي الكريمة شذا 1404
1404 هو العام الذي تزوجت فيه لقد يسر الله لك الستر خلف الإسم الرمزي هنا فاسردي كل ما في خاطرك عن ذكرياتك السيئة وكل ذكريات الطفوله القاسي والجميل لأنها صفحات طويت وألمنا من السيء يغطي لحظات الفرح التي عشناها أنصحك ابنتي. بكتابة ملف هنا عن ذكرياتك الجميلة عن طفولتك مهما كانت جانبية ولتعلمي معني كلمة جميلة قارنيها بمن عاشوا طفولة أشد منك ألماً. بانتظار كتبتك هنا لحظات الفرح اللحاظات الجميلة في طفولتك ولعلنا نجد أعذار لمن حولنا إذا لم يتصرفو على ما نحب. موضوع ابكارة والأجهزة التناسلية ولله الحمد يوجد الآن الكشف الذاتي والشكف السريري عبر طبيبة نساء وإن رغبتي السرية إدعي لأهلك وجود التهابات داخليه وأطلبي من الطبيبه بينك وبينه التأكد من ذلك وتعاملي مع الموضوع بواقعية هذا واقع ويحتاج لعقل يديره لا إلى ذكريات أحداث سابقة أو مشاعر ألم مكبوتة.أسأل الله لك وللجميع التوفيق والستر والعفاف والغنى |
الإبنة الكريمة الإبنة الصغرى:
إضافة جميلة وملمح إيماني في ربط الألم بالأجر وملمح نفسي رائع في أننا نحن المؤلمون ونحن المعالجون بقي أن أصحح معلومة كبت الذكريات والمشاعر المؤلمة يزيد في ضغطها على عقل فترتفع درجة التوتر والقلق حتى نخرجها إلى العقل الظاهر ونفصل بينهاوبين صور الواقع المشابهة لها. جميل منك القراءة في كتب علم النفس وعلم الدين ليخرج لنا فوائد كبيرة تنفع الجميع. أشكرك على إضافتك المثرية. |
ابنتي الكريمة الثانية 22:
كل موقف يمر بك أكتبيه في ملف موجود عندك بالطريقة التالية الموقف: زوجي فعل كذا. دوري في الموقف : فعلت كذا وقصدت وكذا وفهمت كذا. دور زوجي بالموقف: فعل كذا وقال كذا. أسبابي : كذا وكذا مشاعري تجاه هذا الموقف: سجلي كل مشاعرك السيئة. تحت بعد كتابة ما سبقأكتبي هذه العبارة هذا الموقف انتهى ولن أقف عنده ولن أشارك من جرحني على نفسي بالألم). |
ابنتي الكريمة أنفاس المطر
أرغب في أن تكتبي لي ما يلي: 1- ذكرياتك في الطفولة 2- قضية العين والحسد وكم كان عمرك. 3- هل قيل لك أنك ممسوسه؟. 4- ذكرياتك عن كلام من حولك بخصوص المرض. 5- ذكرتي عدة مخاوف من الزظواج ولعل ها كلها تصب في أن طفلة تسكنك تشعرك بالخوف كلما ابتعدتِ عن والدتك؟ وهذها الموضوع يضغط عليك بقوة وهو لا مبررله فقد كبرتي وأصبحتي قوية وتعلمين وفيك كل مواصفات الزوجة الصالحة فقد أخبري الطفلة التي تسكنك أن مبررات خوفها زالت وليست مسؤوليتك توفيق الزوج معك أو لا فهذا بيد الله. أسأل الله لك الزواج العاجل المبارك مع الزوج الصالح والذرية الصالحة. |
ابنتي الكريمة عهد ووعد:
أسأل الله أن يشفي زوجك ويرحكما ويجمعكما على خير. 1- أاشيد بوقفتك الكريمة معه في هذه المحن المتتالية ولا شك أن الله سخرك له بدعوة مباركة من أم أب رحمه الله بها. 2- أنا أمارس التحليل النفسي والتفسير الاجتماعي والتربوي هنا وأوجه صاحب الموضع إلى تعديل نفسه بنفسه بحيث يحصل معي إلى ترقية نفسية تجعله يفرمت نفسه فيسمح الملفات السلبية ويثبت الملفات الإيجابية ويعيد ترتيب ملفات عقله في الذاكرة والمعالج والعقل الباطن لا أمارس العلاج النفسي بالأدوية ومنها ما ذكرتي لذلك لا أتجرأ في الحديث بما لا أعلم. مصدر الخوف من الجنون أو الموت هو حادثة في بداية حياته ممن يثق بهم أو يحبهم أو لهم مكانمة كبيرة في نفسه. ونتيجة الدلال الزائد الذي عطل شخصيته وقدراته وفجأة وجد نفسه مسؤولاً مسؤولية كبيرة جداً تحتاج إلى ما ليس عنده فذهب للأدوية النفسية ثم للمخدرات لتغييب العقل عن مسببات القلقل والتوتروالشعور بالتهميش. ولعل الأفضل أن يذهب إلى معالجين نفسيين يسرد في جلسات متتالية عندهم كل ذكرياته مرتبه حسب سنوات عمره ليجدوا ما يسبب له مصدر الخوف والقلق ومن ثم ينتقل من العقل الباطن حيث يؤثر إلى العقل الظاهر حيث تتم السيطرة عليه. |
الأخ الكريم الجانب الآخر
بارك الله فيك وفي دعائك وجزاك الله خيراً على مرورك العاطر. |
اقتباس:
اذ كان تزوجت ياسيدي في 1404 ه عمر زواجك 28 سنه تقريبا :25: عموماً.. ياسيدي جزآك الله جنةٍ عَرضها آلسَموآت وَ الأرض بآرك الله فيك وَ جعله في ميزآن حسناتك ,, آسأل الله أنْ يَرزقـك فسيح آلجنات ! سأوحال ان اتذكر اذ كان في طفولتي لحظات الجميله:24: حتى اسجلها هنا كتبت ياسيدي جميع مالدي في عيادتك وكلي الامل ان تساعدني لأول مره اقلب صفحات حياتي كلها من الطفوله الى الآن ولكن خرجت منه محطمه ومهمومه اكثر من قبل:24: مشكلتي اساسي مازالت وهو عدم الثقه في النفس حتى اتعالج من الواسوس .. الحزن والقلق من المستقبل يكاد يقتلني والخوووف يحطمني كل يوم اكثر من قبل وسبب دخولي هنا وقراءتي عن العاده السريه ..لم ادخل اشياء صلبه على مااتذكر ولكن اذ كانت قوه الماء هي من تسببت في غشاء.. لا استطيع ان اذهب الى الدكتوره النسائيه ولابد من اسئله من اخواني واخواتي وليس لدي الشجاعه على ذلك سأترك هذا الامر لمن خالقني فهو الذي قادر على ان يسترني:18: هنا عيادة للاستشارات الخاصه هل تنصحني بمراجعتها بخصوص ماسبق .. آآآه لقد ندمت كثيراً على سترجعها في عقلي اصبحت كأنها جديده ألهـي رحمك يارب بي |
| الساعة الآن 10:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©