|
أختنا الكريمة بيتا 2 لا داعي للاعتذار ففوق كل ذي علمٍ عليم وأشكرك على التنبيه - فقد ركزت على خطوات الجانب النفسي بشكل عميق ولم أنظر لموضوع الشك فقد أتى التمرين الأول بتجاربه السبع بالفائدة المرجوة ولله الحمد واستطاعت مواجهة نفسها ثم أتى التمرين الثاني بأفضل مما توقعت من الفائدة حيث أكد مواجهتها لنفسها ومواجهة والدتها لأول مررة وفي الخطوة التالية مواجهة الزوج بارك الله فيك وأشكرك على المتابعة. - طلبت من الإدارة مكتب خاص بي لمتابعة الاستشارات (على نحو ما أفعل مع الإبنة فجر الهوى) ولم يتم الرد وقد رأيتي النتائج وسعادتها بهذه المتابعة, وهذا ما أفعله أحياناً عبر الإي ميل أو المسن وبعد انتهاء الدروس أبادر بالحذف فأنا أب لبناتٍ مثلهن وجد ولست مراهقاً يبحث عما يفسدهن, ومن يريد العبث فأبواب الشر مفتوحة برجاء تأييد طلبي. ابنتي فجر الهوى: 1- كما سبق أن نبهتك في الرد السابق بأن تفعلي التمارين وخاصة الخطوة الثانية بقناعتك وأمر من نفسك لنفسك لا لأن والدتك أجازت ذلك في المواجهة بينكما أي استعملي القاعدة الذهبية التي وضعتها (ضعي نقطة لحياتك السابقة وابدئي من أول السطر لحياتك الجديدة) أي قودي نفسك بنفسك وكما نبهتنا الأخت الكريمة بيتا2 2- بشري زوجك بأنك قرأت تمارين لمعالجة رهاب المواهة ( وليس الحياء) وأنك ستطبقينها بنفسك أمامه وأطلبي تشجيعه لك دون لمسك وتقييمه لما تفعلين وقيمي أنتِ التجربة ثم نتابع. 3- بعد أداء تمرين الخطوة الثانية بنجاح سيتبعه بإذن الله تمرين أعمق في المواجهة مع زوجك. 4- النتيجة النهائية(على المستوى الشخصي) بإذن الله هي تمرينك على التفريق بين الحياء ورهاب المواجهة لتتولى قيادة نفسك بشكل نفسي سليم, ثم تتبعه خطوة لمواجهة المجتمع وهكذا. أكرر شكري للأخت بيتا وأسأل الله لك وللجميع التوفيق والسداد |
شكرًا لك بيتا ..
اتابع ... - الفرق بين التمرين الاول والسابع شاسع جدا .. بدون خوف ولا تردد وكأن الامر صار عادة لا افكر فيها كثير .. - التمرين الثاني كمان ما فكرت فيه كثير يعني طبقت دون تردد ، لكن زوجي ما اقدر أواجهه أبدا .. لأني زي ما قلت من قبل أنا طبقت لأني وحدي .. حتي وقت دخول أمي انزعجت وهي بعد ما قصرت ، سبتني و عصبت علي والغريب ما سألتني ليش اسوي كذا ؟!! ولا حاولت تعرف دوافعي ، وحتي وقت سألتها عادي اسوي كذا ، ما عطتني جواب مقنع ، قالت لي سوي كذا ولا تسوين كذا !! بغض النظر هل أنا اقدر او لا وبدون ما تذكر سبب مقنع .. يعني انفذ وبس ..! وبصراحة أنا اتبع أمي بشكل كبير لا إراديا ، مقتنعه داخليا انها زي ما تقول افهم منا .. وقت زعلت من تصرفي عشت صرااااع كبير ، بين أني اخطات لان أمي قالت كذا ، وبين أني أنا ابغي اسوي كذا وقفت بعدها التمرين مباشرة ، لان تأثير أمي اقوي من تاثيري علي نفسي .. * - اما زوجي يبدولي انك بتقول هذي المرة بدون ما يلمسك المرة الثانية بلمس . . وهذا صعب جدا .. ( والاخت بيتا زوجي يدري أني أحاول اتغير من زمان لكن يقول لاتضغطين علي نفسك .. هو كل الي يهمه اكون اكثر جراءة مع أهله واخالطهم .. |
ابنتي الكريمه فجر الهوى وردت في ردك عدة عبارات وسأعلق عليها. (والغريب ما سألتني ليش اسوي كذا ؟!! ولا حاولت تعرف دوافعيوحتي وقت سألتها عادي اسوي كذا ، ما عطتني جواب مقنع ، قالت لي سوي كذا ولا تسوين كذا !! بغض النظر هل أنا اقدر او لا وبدون ما تذكر سبب مقنع .. يعني انفذ وبس ..! ) طبيعي منهاإذا ألغت قدرتكم على التفكير إنها ما تسألك ليش لأنها مجهزه الحكم إنك وإنك وإنك فهي مفترضه إنك يا تنفذين اللي تبيه أو غبيه ما تعرفين تتصرفين وهنا الخلل عنها. (وبصراحة أنا اتبع أمي بشكل كبير لا إراديا ، مقتنعه داخليا انها زي ما تقول افهم منا ..) هي تحتاج من يفهمها العقد اللي فيها وهنا الخلل إذا استطعتي تجاوز هذه العبارة إلى أنا أفهم من أمي ( بدليل مشاعرك في التمرين الأول بين التجربة الاولى والسابعه. ( وقت زعلت من تصرفي عشت صرااااع كبير ، بين أني اخطات لان أمي قالت كذا ، وبين أني أنا ابغي اسوي كذا وقفت بعدها التمرين مباشرة ، لان تأثير أمي اقوي من تاثيري علي نفسي ..) الجميل هنا هو موازنتك بين تصرفك وتأثيرك على نفسك وتصرف الوالده حيث كنتي في السابق لا تتجرئين حتى على التفكير بمخالفتها ولا بينك وبين نفسك والحمد لله ما دامك عرفتي أن لها تأـثير ولك تأثير وهذا أقوى من هذا فستذهب قوة تأثير الوالده لأنه خطأ في النوع والتوقيت التوقيت هو أنك لست الطفلة التي تستقبل وعقلها ملغى أنتي الآن مسؤوله وعاقلة وذكية فتمرني على تقييم تصرفات الوالده ومقارنتها بين الصح والخطأ وافعلي الصح ولو خالفتي رؤيتها. (- اما زوجي يبدولي انك بتقول هذي المرة بدون ما يلمسك المرة الثانية بلمس . .) سبق أن طلبت منك عدم استباق الأحداث حيث إننا ما زلنا في التمرين الثاني من الخطوة الأولى فطبقي التمرين عدة مرات . ( وهذا صعب جداً) تقدم ممتاز من حيث استجابتك لمواجهة الرهاب الاجتماعي عندك ففي البداية كنتي تكتبين مستحيل والآن صعب جداً وغداً صعب ثم ممكن وهكذا بإذن الله. ونتابع بإذن الله, على خير. |
طيب أنا ممكن اخالفها بس مو قدامها لأني ما قدر ..!
وبعدين أنا ماعندي ثقة باحكامي ، يعني حتي لو شفت فعلي صح وأمي قالت خطا اشك بنفسي أني ما عرفت اقيم وانه فعلا خطا .. وعلي مواجهة زوجي الي الان ما عندي القدرة الكافيه عليها .. حتي لو عدت التمرين الثاني عشرات المرات ما ظن اقدر عليها لانها هي عقدتي بالأساس .. |
متابعة
(طيب أنا ممكن اخالفها) درجة متقدمة من قيادة النفس حيث لم تكوني تستطيعي نطق هذه العبارة من قبل س صح أو خطأ. (بس موقدامها.. لأني ما أقدر) بالتدريج ومتابعة الخطوات وتمارينها سنصل بإذن الله وأنا أقيم حتى تقييمك لنفسك ودرجته وعباراتك دقيقه في وصف مشاعرك وهذا يدل على ذكاء ووعي وإدراك لما تريدين مما يؤهليك لتدريب غيرك. (أنا ماعندي ثقة باحكامي) وضع مؤقت نتيجة التربية الخطأ. (يعني حتي لو شفت فعلي صح وأمي قالت خطا اشك بنفسي) وضع مؤقت نتيجة التربية الخطأ لأن الوالده حتى الآن لا تفرق بين الطفلة التي كانت والسيدة والمرأة المتزوجة التي أمامها الآن ويجب أن تلاحظي الفرق بين ذاك الوقت وهذا الوقت لتقيمي تصرف والدتك نفسه وليس الحكم على ما تفعلين. (وعلي مواجهة زوجي الي الان ما عندي القدرة الكافيه عليها ..) ستحصلين عليها بمتابعة الخطوات وتمارينها بإذن الله فما أفعله معك هو إعادة ترتيب ملفات عقلك وأحجامها في نفسك وستتمكنين من كل ما ترجين بإذن الله ولن تصدقي النتائج وأنك حققتيها ثقي بالله ثم بي وتابعي لنصل. (حتي لو عدت التمرين الثاني عشرات المرات ما ظن اقدر عليها) أنتي لا تظنين وأنا متأكد بإذن الله لأني سبق أن شاهدت آخر حلقة من مسلسلات مطابقة لحالتك. (لانها هي عقدتي بالأساس ..) شي طبيعي أنها عقدتك بسبب اجتهاد الوالدة وكونها عقدة خاطئة نتيجة اجتهاد خاطيء بسبب عقدة أقدم منها خاطئة لا يعطيها الحق بالثبات ومقاموة الرفض فأنتي لا تحبينها ولا ترضين بها لذلك ستنجلي ولكن التعبير الأدق عنها في نفسك أنه صعب عليك تخيل أنها ستزول ولكنها معي بعد الله ستزول ببساطة. تابعي التمرين وننتظر النتائجالحسنة |
طيب ...
أعيد التمرين ، مع أني راح أعيد فيه اكثر من الي قبله ليش ؟! عشاني أخاف من الخطوة الي بعده ..! وان شاء الله تكون فيه نتائج .. وجزاك الله خير لمتابعتك ... |
بالتوفيق
|
اعذريني اختي الكريمه :: فجر الهوى
ولكن لدي تساؤل 00 ولك كامل الحريه في الرد او عدمه00 هل ما فعلتيه :: وهو النوم عاريه في سريرك في بيت اهلك :: فعل صحيح من وجهة نظرك ؟!! وماهي ردة فعلك :: بصراحه :: حينما ترين اختك مثلا او اخيك بتلك الوضعيه ؟ تصورت والدتك وهي تراك عاريه في السرير !! ردة فعلها :: طبيعيه جدا 00 وتعليقها على الوضع ايضا طبيعي جدا من ام المها وضع بنتها التي من المفروض انها في سن يجب أن تفرق بين الصح والغلط 00 وتوجيهها لك كان في محله 00 :: فهذا الفعل لا يمكن أن يكون إلاعند زوجك ومعه 000 اخيتي :: الخطأ لا يعالج بخطأ وهناك فرق كبيييير بين الحياااء المحمود والمطلوب 00 وبين الخجل المرضي الممقوت00 ما فعلتيه ببيت اهلك 00 يعتبر عدم حياء والذي يجب على كل مسلم التحلي به ؛؛ وبدونه تختل قيم إسلاميه عديده في نفوسنا 00 ونحن كمسلمين امرنا بستر العورات و بالحياء من الله والناس والملائكه 0000 فالستر مطلوب ؛؛ وإذا كان ليس هناك موجبه للتعري كضروره ملحه 00 كطلب علاج ونحوه الأولى هو الستر حتى ولو كان الإنسان وحده وذلك استحياء من الله تعالى،عَنْ مُعَاوِيَةَ بْنَ حَيْدَةَ الْقُشَيْرِيّ قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ عَوْرَاتُنَا مَا نَأْتِي مِنْهَا وَمَا نَذَرُ ؟ قَالَ : احْفَظْ عَوْرَتَكَ إِلَّا مِنْ زَوْجَتِكَ ، أَوْ مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ ، قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ إِذَا كَانَ الْقَوْمُ بَعْضُهُمْ فِي بَعْضٍ ، قَالَ : إِنْ اسْتَطَعْتَ أَنْ لَا يَرَيَنَّهَا أَحَدٌ فَلَا يَرَيَنَّهَا ، قَالَ : قُلْتُ : يَا رَسُولَ اللَّهِ إِذَا كَانَ أَحَدُنَا خَالِياً ، قَالَ : اللَّهُ أَحَقُّ أَنْ يُسْتَحْيَا مِنْهُ مِنْ النَّاسِ . رواه الترمذي ( 2794 ) وأبو داود ( 4017 ) وابن ماجه ( 1920 ) ، وحسنه الألباني في " صحيح الترمذي " . وكذلك إكراماً للملائكة الكرام الحافظين الذين لا يفارقون الإنسان إلا في حالتين نص عليهما في هذا الحديث ، فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إياكم والتعري، فإن معكم من لا يفارقكم إلا عند الغائط، وحين يفضي الرجل إلى أهله، فاستحيوهم وأكرموهم. رواه الترمذي. دمت في حفظ الله 00 |
الأخت الكريمة شقر55دية
جزاك الله خيراً على غيرتك وحرصك على الخير وحسن التنبيه وهذه التمارين هي لمواجهة الرهاب الذي تعيشة الأبنه فجر الهوى وقد استفادت منها في التمرين الأول وفي التمرين الثاني تقول (أرجعي لردها) أنها نسيت الباب مفتوحاُ دون قصد المجاهرة بالنوم عارية في وسط أهلها ودخلت عليها والدتها خطأً كما لو أنتي أو غيرك يترك الباب مفتوحاً من باب النسيان ويدخل عليك ابنك أو غيره والسهو ليس كالعمد والتمرين الثاني مثل التعري للاغتسال في الحمام أكرم الله الجميع أو التهيئة في الغرفة للاغتسال من نزع الثياب ولبس ما يحتاجه الإنسان في الحمام, وهي على فترات قصيرة تجعل من يطبق التمرين يواجه نفسه بنفسه ليجد أنه لا مبرر لخوفه إلا بما في عقله من توجيه خاطيء وليس استمراء الفعل على من باب نزع الحياء معاذ الله. وقد ختمت ردك إلا من أجل علاجٍ ونحوه وهذا من العلاج فلعلنا نظن بأنفسناً خيراً. |
شقردية ...
الا أنا ...لا أوعظ بالحياء أبدا فقد تجاوزت حدوده الي الخجل المرضي فعلا وقلتيها بنفسك في بيت اهلي وعلي سريري وازيدك أنا وبمفردي .. ! وبغطاء السرير .. ولو كنت مع زوجي ما سويتها أبدا .. وامي تعاتبني دايم علي الفاضي والمليان .. مو علي هذا الفعل بس وهي اصلا داخلة علي بعصبية لأني تأخرت ما صحيت فعند أمي لازم اصحي 9صباحا وانا تأخرت ما صحيت الا10...يعني تأخرت ساعة بس ..! ومشكووورة لك ِ |
طيب اختي وشلون اتزوجتي على كذا
|
كلام الأخت شقردية صحيح ..
ياأختي سوي تمارينك في بيتك في بيت زوجك مو في بيت أهلك ؟ انا لو بنتي سوت كذا بتكون ردة فعلي نفس ردة فعل أمك ويمكن أعظم؟ يعني شنو نايمة عارية وفي بيت أهلك ولا قفلتي الباب ؟ انتي تبي تحلي مشكلتك ويمكن تخلقي مشكلة أعظم؟ فرضا لو أخوك الصغير أو أختك الصغيرة هم اللي جو يجلسوك بدل أمك وشافوك على هذا الوضع بالله شنو راح تكون ردة فعلهم؟ هالموقف ماراح ينمسح من مخهم ابداً؟ وبعدين سامحيني على الكلمة يعني متزوجة صار لك سنين وتسألي أمك (عادي اسوي كذا؟) بصراحة انا مع امك ؟ يعني شي طبيعي ان عادي .. وياليت مرة ثانية اذا بتسوي تمارينك لا تسويها الا في بيتك وان شاء الله المرة الثانية تكون عند زوجك .. |
اقتباس:
بس الحمدلله ربي سهلها وزوجي كان متفهم وضعي .. مع أني بكيت كثيييير وقت ملكتي وسويت مناحة يوم زواجي وجابلي زوجي أمي .. ومرضت وودوني المستشفي وتبهذلت ذكري أليمة بجد .. |
زهور المدينة ..
هدي أعصابك ، إش اللي مزعلك في الموضوع ؟!! إحنا مو دايم نتعري عشان نبدل ملابسنا ونتعري عشان نستحم تري نفس الشي .. وعلي فكرة تري أنا اشد خجل منكم .. لا تتفلسفون علي رجاء..! ولا تخافين ما عندي إخوان اصغر مني أنا الصغيرة عند أمي والبيت ما فيه الا أنا وهي بس حتي أبوي مو موجود .. ومن قالك لي سنين متزوجة ؟!! ..... |
أكرر للأخوات
صاحبة الموضوع قالت إنها سهواً تركت الباب كأي حالة نسيان ودخلت أمها ولو كان الداخل سهواً رجلاً أجنبياً فلا شيء عليها فالخطأ معفي عنه وعنها وفي الحديث الشريف لك النظرة الأولى أي في السهو والخطأً قال تعال ( لولا ظن المؤمنون والمؤمنات بأنفسهم خيراً) فظنوا الظن الحسن والقضية وضع نفسي معقد عن صاحبة الموضوع ووالدتها ونحن هنا نتابع تجاوزه إلى الوضع النفسي المريح بخطوات وتمارين مدروسه دون الخروج عن ضوابط الدين. ونرجو من الجميع إحسان الظن بالجميع. |
أستغرب من بعض الردود ممن لا يقرأ الموضوع بالكامل أو يقرأ ويتجاهل ما لا يناسبه ويركز على ما يناسبه ..
تشعر وكأن البعض الاخر قد خرج توا من شجار عائلي ودخل ليفرغ شحنات الغضب لديه في أول موضوع يقابله .. ربما تجاهل هكذا ردود هو أنسب رد عليها لأن تركيزها على نفسها وليس على صاحب القضية وإلا لكان راعى نفسية شخص دفعته الشدة ليلجأ لاستشارة |
استغرب منهم صراحة اذا مو عاجبكم الموضوع داخلينه ليه ؟!!!!!
وحاطين مداخلات بعد !!!!! بتفهموني يعني أنكم علي خُلق وحياء !! ما اعتقد وهذي ردودكم "فكل أناء بما فيه ينضح" ولو فرضا بسلامة قصدكم وهو التوجية ،، هل تعتقدون بسمع منكم وهذا أسلوبكم ؟!!! (ادعوا الي سبيل ربك بالحكمة والموعضة الحسنة وجادلهم بالتي هي أحسن ) .. مو بالهجوم والاستفزاز ..! ورجاءً كلامي مو موجه لكم حواري مع المستشار رجل الرجال .. فحتفضوا بمداخلاتكم لأنفسكم ما نبغاها .. طبعا المداخلات المستفزة اما الحسنة نرحب فيها .. |
اقتباس:
اللي افهم من ردك 00 أن الفعل صحيح وهو نوم الإنسان عريان وأن ردة فعل امك هي الخاطئه 00 وجهة نظرك 00 واحترمها ولن اعلق عليها 000 ولكن ؛؛ لا تخطئ ردات افعال من يرون هذا الفعل خطأ وغير سوي وقلة حياء <<<< اقصد والدتك الله يحفظها و احببت أن اقول أن امك إنسانه عظيمه ومربيه فاضله 00 من خلال ما سردتيه من مواقف معها 00 والعديد من امهاتنا مثل تربية امك ويمكن بعضهم يكونون اكثر حزماً :: جزاهم الله عنا خير الجزاء من عدم التعري 00 وهو الواجب ونربي عليه اطفالنا من عمر السنه الواحده :: من معاقبة الطفل حين فعل خاطئ 00 والشئ الغير طبيعي هو عدم العقاب ولكن حتى وإن وجهنا الطفل للفعل الصحيح :: لا بد انه يبقى لديه تساؤل وفضول ؛؛ او ردات فعل وتصيد لمظاهر التي تعكس التوجيه 00 الله يسعدك اختي 00 |
شقردية ...
شكرًا لك أمي فعلا انسانة عظيمة ولا شك.. واشكر لك حسن الظن بها واشكر لك كذلك اطراءك .. وانا لست هنا لانتقاصها او التقليل من شانها فهي أمي قبل كل شئ . رجاءً لا تجزي الموضوع وتحكمي علي جزياته فهو وحده متكامله .. انظري نظرة شموليه لحاله خاصة هي (أنا)... واعتقادي انه لا حرمه في فعلي ولم اتجاوز حدود الدين .. مع ان التجاوز جائز للضرورة ان لم يكن عمدا .. شكرًا لك .. |
شكرًا لك بيتا ...
وتسعدني متابعتك .. |
ياويلي و أنا خجوله بعد بس أحس ساعات أتغلب على خجلي حاولي تتـغلبي على خجلك لو أستـمريتي على هالوضع الخجل رح يمنعك من أمور كثيررره الله يسعدك |
صراحة اختي فجر موضوعك مهم جدا وتابعته من اول مشاركة وخصوصا مشاركات الاخ رجل الرجال اللي اتمنى من العزيز القدير يجزاه الف الف خير على مجهوده لانه صراحة احس انه كلامه فيه شفاء لكي ولي ان شاء الله لاني للاسف اعاني مثلك من ترسبات لتربية حازمة جدا والخطا فيها ممنوع
الفرق بيني وبينك اني لا اعاني من الحياء الزائد انما اعاني من اضطرابات نفسية وصراعات داخلية والمشكلة انني لا استطيع مصارحة احد بها حتى زوجي لا يعلم جعلتها سرا مع نفسي والمشكلة الكبرى اني احاول ما اطبق نفس الطريقة في تربية ابني لكن اجد نفسي تلقائيا اتبع نفس منهج طريقة الوالدة الله يحفظها فاشكرك مرة ثانية على موضوعك واتمنى لك التوفيق |
اختي ماقريت كل الردود بس خجلك بعد سبع سنين زواج رح ينتهي وضعه وبالعكس انتي رح تطلبي من زوجك يتروش معك
واحس ان الخجل اول كم سنه زواج عند كل البنات يعني شي طبيعي |
المستشار رجل الرجال جزيت خيراً ..
اتابع نتائج التمرين الثاني : طبقت التمرين ثلاث مرات - حسب ماسمحت به الظروف - و كان فيه فرق بين المرة الاولي والثالثة .. المرة الاولي الوضع كان غير مريح شوي وكنت استصعب الحركة من جهة لجهة وسادة الغطاء .. المرة الثالثة كنت اتحركت عااادي جدا و مو حريصة علي الغطاء بشكل كبير .. يعني عادي يبان جزء مني .. ----- التمرين الثالث : حاولت وحاولت بس كان صعب جدا .. كنا راجعين أنا وزوجي من مشوار ، والعادة ادخل وأبدل ملابسي قبل زوجي ، فهالمرة قلت لا ببدلها بوجودة جلست فترة وانا افكر كيف وصعبة وما اقدر ؟!!! ويوم طولت دخل زوجي وقال بينام ،، وانا لسي جالسة افكر ومترددة وخائفة وخجلانة .. قالي إش فيك ؟!! قلت ببدل ! قالي ماني طالع روحي الغرفة الثانية ، قلت لا أنا ببدل هنا .. قالي طيب مين مانعك ،،؟! " حسيته ما فهمني " !!! فأعطاني ظهره علي اساس مو مطالع فيه . ومع هذا ما قدرت أبدا خفت يطالعني فجاءة .. رحت الغرفة الثانية وبدلت .. قلت بكرة أحاول وفعلا حاولت بس ما قدرت .. حسيت باحباااط كبير واني فشلت ..!* |
وردة ،، نو نو ،، فيونكة ..
شكرًا لمداخلتكم .. |
ابنتي الكريمة فجر الهوى:
نتائج تبشر بالخير وتقدم بإذن الله جميل يدل على حرص في الوصول: الاستفادة مما ذكرتي من تقييمك للتطبيق: 1- في المره الأولى من التمرين الثاني ذكرتي عبارة(الوضع غير مريح شوي) وبمقارنة هذه العبارة لو طلبت منك هذا التمرين ابتداءً أول ما عرضتي الموضوع في المنتدى ستكون عبارتك مستحيل أفكر أسوي كذا إذا صعب شوي أفضل بكثير من مستحيل؟واضح. 2- المرة الثالثة للتمرين الثاني قلتي (عادي لو بان شي) الحمد لله تقدم من تكرار ثلاث مرات كويس. 3- في محاولتك لتطبيق التمرين الثالث وردت عبارتين ( صعب جداً) وهي أفضل من مستحيل كما سبق بيانه ثم قلتي لزوجك لا أبي أبدل هنا وهذا تحدي للنفس وقيادتك لنفسك بدل انتظار التوجيه من الوالده حفظها الله وهذا تقدم كويس. 4- تقييمك لفشلك في أداء التمرين الثالث أنه إحباط درجة من درجات مناقشة النفس وهو وإن كان غير متوقع ولا هو المأمول إلا أنه يخلق في نفسك عزم على تجاوز هذا الإحباط, وليصل لك تحليلي أن كلمة إحباط هي درجة متقدمة قارنيها بحالك قبل هذه الدروس هنا فلم تكوني تفكري بمجرد المحاولة أو تصور أنك ستفعلين والآن حاولتي وفشلتي وستبدئين في المحاولة القادمة من نقطة الفشلا لا من نقطة البداية. إعزمي على التمرين وبلغي ما في نفسك لزوجك وأخبريه بأنك كمن يتعلم السباحة لأول مرره ويفترض فيه مراقبتك وتشجيعك عليها. واجب: أرغب منك الآن كتابة الأسئلة والأجوبة التي دارت في ذهنك أثناء أداء التمارين الأول والثاني بمراتها ومحاولتك أداء التمرين الثالث؟ على هيئة سؤال وبعده جوابه؟. هنا وتقييمك للتمارين عموماً. مع الشكر والتقدير لك وللمتابعين والدعاء بالتوفيق للجميع ونستقبل المداخلات في الموضوع من الجميع . |
اولا .. فعلا فيه تقدم عندي بس مو كبير ..
ثانيا : مسالة تبليغ زوجي ما افضلها أبدا ، لأني أخاف يجبرني علي شي صعب علي فأفضل أني أحاول بنفسي خطوة خطوة بدون تدخل من زوجي ..! فهذا أأمن لي .! ........ الأسئلة الي دارت بذهني وأجوبتها هي : التمرين الاول : هل هالتمرين ممكن يفيدني فعلا ؟ جاوبت نفسي .. اجرب وأشوف .. ليش أنا خجلانة وخائفة وانا لوحدي وما حد بيشوفني ؟! لأني مو متعودة علي هالشي وما يصير اسوي كذا .. التمرين الثاني : إش الفرق بين التمرين الاول والثاني ؟ الثاني اصعب من الاول وأجرأ .. ليش أنا مستصعبة التمرين وهو وضع طبيعي وعادي؟ لأني مو طبيعية أبدا فعلا الامر عادي وبسيط ..... التمرين الثالث : هل أنا فعلا ببدل هنا عادي ؟! أحاول .. ليش مو قادرة طيب ؟! لأنه شي صعب .. وأخاف من ردود فعل زوجي .. بس خلاص ببدل ( هالجملة كررتها فوق العشر مرات ) بس عجزت عن تطبيقها بعدين لمت نفسي كثير علي عدم قدرتي .. ...... التمارين عموما : هل ممكن تحقق لي نتيجة مرضية ؟! ممكن بدليل أني سويت امور كنت أعجز عنها .. هل هي صعبة فعلا او أنا استصعبها ؟! اتوقع انها سهله علي الكل الا علي أنا .. ( التمارين عموما جيدة وممكنة لكن احتاج وقت كافي لاقناع نفسي تطبيق كل تمرين ) .... بين كل محاولة وأخري في نفس التمرين اشعر بالفرق فعلا واسأل نفسي ليش كل مرة أهون من الي قبلها؟! لان ابتدأ الفعل اول مرة غير إعادته ،، ولاني فعلته في المرة الاولي ولم يحدث شي سيئ.. الامر عادي وانا من اجعل منه صعب وكبير .. فاتحمس بعد هذا لإعادة التمرين للتأكيد النتيجة .. |
ابنتي الكريمة
مناقشة رائعة ووصلت للعبارة التي أردت أن تقوليها هنا وهي (الامر عادي وانا من اجعل منه صعب وكبير .. الآن بهذه العبارة وصلنا لنقطة التحول لديك إذا كنتي أنتي التي تجعلين منه شيئاً صعباً بخلاف الواقع والتجربة التي توضح الواقع فاجعليه شيئاً سهلاً ولن يحدث سوء كما رأيتي من التجارب السابقة بمعنى أنك لا تنتظري من أحد أن يجعله صعباً أو سهلاً أنتي فقط من يجعل ذلك صعباً أو سهلا فواجهي نفسك وتحكمي فيها إلى الأفضل وتمتعي بقياتها. بارك الله فيك إذا هناك أسئلة أخرى فانتظرها وإن لم توجد فنتائج تطبيق التمرين الثالث؟ |
التمرين الثالث صعب علي ..
من مجرد تخيله بس أتراجع ، حاولت اتغاضي عن وجود زوجي بس ماقدرت يعني هو التمرين الي حاولت اقنع نفسي فيه زي باقي التمارين بس فشلت لأني في الاول كنت اقنع نفسي علي نفسي .. لكن هالمرة اقنع نفسي علي شخص اخر وهو زوجي .. وهذي شي كبير .. أتمني فهمتني ..؟! |
ابي اسالك اختي فجر
بهل اليومين وبعد تمارين الاخ رجل الرجال هل شعرت بالفرق في تعاملك مع المحيط الخارجي ..... ادا كان سؤالي محرج لا تجاوبي مع تمنياتي لكي بالتوفيق |
اقتباس:
بس بيني وبين نفسي فيه فرررق .. يعني بدات افكر بالأسباب واستنتج واحدد وين الخطأ بالضبط ! في الاول كنت ارفض التصرف بدون تفكير او محاولة لاقناع نفسي الان أتريث شوي وامهد لنفسي الفعل وفعلا اقوم فيه .. أنا مازلت في البداية وساصل ان شاء الله لأني حقا ارغب بالوصول ^_^ |
الإبنة الكريمة نونو4
الإجابة على سؤالك من ناحيتي إذا سمحتِ لي: هي أن (شعورها بالفرق تجاه غيرها) مرحلة متقدمة فهي كمن يتعلم الطيران نظرياً وعلى جهاز تشبيه الطيران فهي كما قالت بالبداية حيث لابد من التأكد من حصول ثقتها بنفسها في مواجهتها لنفسهاً أولاً وقد جربت ذلك في التمرين الأول والثاني مما أفادها في مناقشة نفسها بنفسها ما شعوري وكيف ولماذا وهذا فائدة كبيرة حيث قالت في آخر رد لي ( ليس صعباً ولكن أنا التي أجعل منه صعباً) والحمد لله ستجعل منه سهلاً كما وعدت بأنها ستصل بإذن الله لأنها حريصة على ذلك بعد الانتهاء من مواجهة النفس تأتي المرحلة القادمة وهي مواجهة النفس أمام الزوج ثم مرحلة مواجهة النفس أمام الآخرين ثم المرحلة الرابعة مواجهة النفس أمام والدتها ... هذا هو منهج الإبنة فجر الهوى وسنحققه بإذن الله ثم بإصرارها على الوصول. اعتذر للمداخله على سؤالك. |
شكرا على التوضيح
وانا اتمنى لها التوفيق |
اقتباس:
جربي تكونين عاريه وهو نايم ..لانه لاصار نايم ماكأنه موجود عذرا على المداخله |
المستشار رجل الرجال .. كنت أتمني لو استجابة الادارة
ووضعوا لك مكتب استشارات خاص عشان أخذ راحتي بالكلام اكثر .. لكن اتابع وأحاول التوضيح حسب استطاعتي ..! التمرين الثالث : :17::17::17: طبقته بعد ما يئست أني اقدر ... لكن طبقته بطريقة غير الي قلتها لي .. عشان طريقتك صعبة فقلت احطلي طريقة اسهل ... في البداية جلست اقنع نفسي كالعادة بسهولة الامر وانه عااادي واني أنا أصعبه فتحمست وقلت خلاص بطبق وليه لا ؟!! فدخلت علي اساس خلاص ببدل وقت شفت زوجي يطالعني توترت وحسبت بتراجع كالعادة لكن جلست احمس نفسي من جديد وأقول مو اول مرة بيشوفني فيها ليه خائفة ؟! بس صعبة علي انه يطالعني من بعيد بيوترني زيادة ، فما فيه الا اشاركة معي .. علي الاقل ما يركز علي ، فقلت له ساعدني بفك الازارير والسحاب وغيره ، فساعدني وبدلت بمساعدته . ولأول مررره بهدوء و بدون بكي وتعقيد ... صح ان خجلي ما اختفي نهائيا لكن من جد فيه تقدم ملحوووظ طبعا زوجي ما علق وأكيد انه لاحظ الفرق لكن يمكن خاف يسال ويعلق ابكي ولا أعيدها مرة ثانيه ... اكرر شكري لك ولتشجيعك ومتابعتك ... |
ابنتي الكريمة فجر الهوى الشكر أولاً لله سبحانه ثم لتفاعلك وأتشرف بكل ما ييسر أمر زوجين مسلمين وما تعملينه الآن هو رأس زاوية مثلث لتعليم أولادكما ومن بعدهم بإذن الله فالخير موصول ونأمل بدعوة في ظهر الغيب لا أكثر. وهذا ناتج بعد الله من دورك الكبير في رغبتك للوصول فلدي متابعين متحمسين نصل أنا وهم للأهداف بسهوله بينما يتأخر غيرهم لتمسكه بملفاته القديمة. تجربتك الآن المشجع فيها هو حوارك مع نفسك في ما الضرر من الفعل وما الفائدة من عدم الفعل بينما كنتي في السابق بانتظار إذن والدتك وأنتي متزوجة إشراك الزوج في هذا التمرين له فائدة وسلبية فائدته التفاعل بينكما في مواجهة نفسك والسلبية اطمئنانك لوجوده في التمرين وكنت أرغب في فعله بنفسك, ولم تذكري شيء عن تكرار التمرين, وهل بقيتي بعده بدون أو فقط تمرين ثم الرجوع فوجودك بدون معه ستجدين فيها متعة لم تذوقيها من قبل من نشوة حرية الاستمتاع بقيادة نفسك مع متعة استمتاع الزوج فيك. بارك الله فيكما وفي المسلمين. نتائج ممتازه وقربنا نوصل بإذن الله. |
ادري انك كان المفروض اسويه بنفسي لكن زي ما قلت صعب علي جدا
فحاولت ابسط لنفسي الامر شوي شوي عشان انقلبه بعدين اذا لو سويته مباشرة ماقدر أبدا .. وانا مصره علي الامر فقلت ما استعجل شوي شوي وأصل .. زي ما قلت صعب الشرح هنا ، لكن كان وقت تبديل عااادي نزع ملابس ولبس اخري يمكن انك تشوف مافيه نتيجة لكن النتيجة بالنسبة لي ولزوجي كبيرة ومحسوسة فعلا والتمرين طبقته بعد عدة مرات فشل غير الي قلت عليها .. وكان تطبيقة انتصار كبيييير وهي مرة وحده بس بدون تكرار ... لكن ممكن أكررها .. |
مشكلتك فجر كبيرة صراحة ..
وزوجك رجل ماشاء الله عليه متعاون جدا وواضح انه يحبك بشكل كبير وشكر المستشار رجل الرجال لأني تابعت معكم منرالبداية بس فيه نقطة ودي أوضحها لو سمح لي : وهي ان الاخت فجر خجووولة جدا ، والتمارين جريئة جدا علي وحدة مثلها ، وخاصة الاخير ، فما ادري هل حضرتك متخيل حجم خجلها وكيف ممكن تطبق تمارين كذا ؟ وليش ما تكون هناك طريقة تناسب خجلها الشديد ..؟ اعتذر علي التدخل |
ابنتي الكريمة غزلان
أولاً اسمك حلو ومن أجمل أسماء البنت وخاصة مو غزاله وحده بل غزلان ثانياً الإبنة الكريمة فجر الهوى لا تعاني من خجل بدليل معاشرة الزوج في الظلماء بل هي مجموعة من المشاعر وخوف من فرض قيود منوالدتها عليها بعدم التصرف إلا بأمر الوالدة مما أفقدها الثقة بأي تصرف مهما كان مع قيود عيب ممنوع غباء وأخواتها والتمارين كما لاحظتي متدرجة من الأسهل للأصعب ومن الإنفراد للمشاركة وبالتجربة والتطبيق ومناقشة النفس ثم تكرار التطبيق واستخلاص النتائج وهكذا وكل تمرين تراه صعباً الآن وعند تكراره يسهل ثم ننتقل للذي يليه وهكذا وأنظري لبشرى ما فعلت عليها وعلى زوجها في التمرين الثالث وما قبله. أشكر لك مشاعرك وتقديرك بارك اللهفيك. |
المستشار رجل الرجال ..
جزاك الله خير , هل مازلت متابع ..؟! التمرين الثالث : كان في غاية الصعوبة , حاولت مرات لكن بدون فائدة , فقلت اقول لزوجي يمكن يهون علي الامر " ماأدري هل هس سلبية أو إيجابية هالنقطة ؟ " .. وقلت له ولقيت منه ترحيب كبييير بالموضوع وتجاوب اكبر .. فاول مرة خفت وتراجعت لكنه أجبرني " لأني بصراحة احتاج الي يجبرني " فقال اول مرة تكون المدة ربع ساعة .. وفعلاً قدرت اخلصها بمشاعر متوترة جداً وبكاء كالعادة .. اعدت التمرين في اليوم الثاني بس بمدة اطول نصف ساعة " طبعاً زوجي دوره فقط المراقبة والتشجيع " اعدته مرة ثالثة وبمده اطول ومرة رابعة كمان واطوول من الي قبلها .. إلى ما صار في الأخير أهون واسهل واستطعت النوم بدون .. ! انا اشوف أني إلى الآن استصعب الموضوع لكن اقدر اطبقه , وزوجي يقول لا الموضوع صار جداً سهل عليك مقارنة باول .. وأكرر شكري لك ولدعمك ... |
| الساعة الآن 01:07 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©