|
اقتباس:
وأكيد كل مشارك تعكس بيئته على وجهة نظره ... وهنا اتفقت أغلب المشاركات مع اختلاف بيئاتهم على وجهة نظر واحده. أخت شهزاد الاخت قلب متعب أعطتك تجربتها وبكل بساطة ... وكان دافعها حبها لزوجها ... اذا كان عندك هذا الحب والدافع أظن تقدري تتغيري التغير البسيط اللي عملته ... لكن طالما المسألة مين الصح ومين الغلطان ما راح توصلي لنتيجة ... الزواج لا يستقيم مع الندية بمعنى لا تكوني ندا لزوجك . كونك تعرضت للخطف بصغرك وكون أهلك دللوك بعكس أهلنا اللي اضطهدونا هذا لا يبرر عدم محاولتك ارضاء زوجك بطلب معقول ...هو لم يطلب عدم زيارتك لأهلك ولا منعك عنهم . نقاشك هنا لا أدري ما الهدف منه ؟؟؟؟؟ هل تظنين بأنك من الممكن أن تقنعية بوجهة نظرك لو وجدت التأييد هنا ؟؟ أم أن زوجك على اطلاع بموضوعك هنا وتودين أن يرى تأييدنا لك ؟؟ لم تريدين منا تأييد تصرفاتك مع انه لا علاقة كبيرة بمشكلتك بصحة تصرفاتك من عدمه .... المسألة أبسط من هذا بكثير ....تحبين زوجك وعندك رغبة باكمال مشواركم سوية عليك بالنزول عند طلبه ما دام لم يأمرك بمعصية .. مثلك مثل الكثير من الزوجات اللواتي غيرن شيئا ما بأنفسهن اكراما لأزواجهن . |
حقيقة اني استغرب كثيرا ما ذكره الاعضاء وبالخصوص اخواي معدن الرجولة وشاطيء المحبة..
انا لا اختلف معكم ابدا في اني اجد الجلوس بالاحضان امر مرفوض وغير مبرر بالذات مع اختلاف الجنسين( اقصد ذكر وانثى).. ولكن دهشت من استنكاركم لكلمة حبيبي بين الفينة والاخرى.. لا اقصد طبعا بان تنادي الاخت اخاها بهذه الالقاب في كل لحظة، وانما في بعض الاحيان من باب التودد.. الا يحق للاخت ان تدلل اخاها بعد غيابهما عن بعضهما لفترة طويلة وتقول له حبيبي لمرة او اثنتين او في اللحظات التي تستدعي ذلك؟؟؟!!!!!!!!!! اخي ابو عصام... اني اتعجب لما ذكرته من استهجانك لاطلاق اسم دلع من الاخ لاخته، اين المشكلة؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! في مجتمعنا تؤخذ هذه الامور ببساطة دون هذه التعقيدات... لماذا جافتنا البراءة واصبحنا نحلل ونفسر ونعطي ابعادا للموضوع قد لا تمت له بصلة؟؟ انا معكم ان هناك اشخاصا نفوسهم مريضة، ولكن كل شخص يعرف اخوانه ويحس بتصرفاتهم ان كانت غريبة وتستدعي الحرص ام لا.. ومعروف ان كل امر زاد عن حده انقلب الى ضده، وهذا يعني ان الاعتدال مطلوب، بمعنى ان تتم هذه الامور دون مبالغة كي لا تثير حفيظة الاخرين.. تقبلو رايي.. |
اقتباس:
ولا فسرت ؟ ولكن استعجالك بالحكم اني صغيرة نسبيا مو ابدا بمكانة ؟ ولماذا لم يخطر ببالك مثلا انني كبيرة وربما مدرسة لطالبات صغار سن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ونعم كل مشارك ووجخة نظرة وبيئتة ولكن بالعودة لصلب الموضوع لم اجد ولم اسمع او يصلني ان البوس والاحضان بين الاخوان فيها من الحرام او العيب او الافعال المشينة لانهم اخوان الا من بقلبة مررررررررررررض ... او انسان معقد وشكاك ومريض .. هنا يكون بوسة الخد البريئة من اخت محبة لاخيها او حضن من بنت لابيها معجبة فيه فتن وبلاء وقلة ادب ؟؟؟ سؤال ؟ لو كل من رد من السيدات ذهبت للقاء والدها بعد فترة غياب والوالد قام وحضنها وسلم عليها ؟؟ وش بيكون ردة الفعل ؟ لا وين استوووووووووووووووووب زوجي يغار وزوجي يزعل وزوجي يعصب ؟ لو سلمت وحضنتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وين البر بالاب ؟؟؟؟؟؟؟؟:25: ولا الزواج يلغي بري لاهلي واسم الدلع الي كنت متعارفة فية بينهم قبل الزواج اصبح من المحرمات بعد الزواج وهو بالنهاية اسممممممممممممممممممممممممممممم ؟ عجبي :21: ام محمد .. اقتباس:
الحمد الله .. كل شخص يعرف اخوانة ويثق فيهم..شاكرة لك هذا الرائي الواقعي .. الله لايبلينا يارب .. صارت كلمة حبيبي من الاخ للاخت والعكس لها معنى ,,,,, وبالنهاية كل وبيئتة ... والي يشب علي شي يشااااااب علية .. :21: |
أكيد انه لكل شخص تفكيره لكنك وضحتي رأي غالبية الناس بمثل هذي التصرفات مع انها صدرت من مدرسة ( صغيرة نسبيا بالعمر ) فما بالك اذا قامت بنفس التصرف امرأة متزوجة . """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" "" انصدمت كيف تحكم على بنت او شخص بمجرد عرفت ان هو بمدرسة او انها صغيرة لاتحكم ع شخص بعمره اذا كان صغير والله لا ابد عمر الانسان ماكان مترجم لحالة ووشخصية الانسان بذاته وهناك وايد من عمرهم كبير لكن ماعندهم الثقافة والوعي والنضوج وهناك من اعمارهم الصغيرة وتجاربهم بالدنيا تعلمهم وتتخليهم لمستوى النضج وربما اكثر فلا نستطيع ان نحكم ع الانسان بعمره بل بعقله وطريقة اسلوبه وبناء شخصيته وأكيد كل مشارك تعكس بيئته على وجهة نظره ... وهنا اتفقت أغلب المشاركات مع اختلاف بيئاتهم على وجهة نظر واحده """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" "" صحيح كلامك ان هنا اتفقت اغلب المشاركات مع اختلاف بيئاتهم بوجهة نظر واحده لكن هم من نفس مجتمع واحد وتحكمهم عادات وقوانين محددة وكل شخص له طريقته واسلوبه مع هله ومانقدر نحكم ونقول هذا غلط وعيب وكل شخص يعيش في بيئة مختلفة مع اسرته ومثل ماتشوف انت ان هي غلط اللي تسويه هي بعد بنظرها انك غلطان ماتعامل هلك بهالمعاملة فكل واحد وطريقة عيشته مع اهله محدده ومختلفة .... واذا بننصح البنت ننصحها على ان حنا اللي عايشين بعيشتها مانتكلم عن طريقة عيشتنا مع اهلنا ونشوف اذا ماتواجد هالشي في اسرتنا نقول لها هذا غلط ,,, واذا هو ان البوس والاحظان حرام مع الاهل ..... عشان كذا نشوف نسبة كثيرة من البنات للآسف مع احضان وقلب انسان ثاني ؟!!!! للاسف ان محد قادر يفهم الموضوع من منظور واحد ويتقبله على نمط ونوع معين ان الدلع والبوس والاحضان مع اهل يخافون على مشاعر بنتهم ويسترون عليها ومستحيل يسببون ظرر لها لانها قطعة منهم ... |
اقتباس:
أختي الفاضلة أم محمد ياليت تأتيني بإقتباس لإنكاري قول ( حبيبي ) لوالدها أو أخوها أو أي كلمات تدليع أو تودد لوالدها أو أخوها أعتقد طلبي مشروع لأسهل عليك لن تجدي أي إستنكار مني على ( كلمة حبيبي أو أي كلمات تودد و تدليع ) حديثي كان محدد و عن قضية محدده ( المبالغه في مشاعرها ) و عدم شعور زوجها بتميزه و عدم إحساسه بأن مشاعرها صادقه تجاهه و أضيف لك كل من تداخل في الموضوع لم يتكلم عن حلال أو حرام لم يتكلم عن أن هذا الفعل فيه شذوذ أو نوايا سيئة و في أحد ردودي قلت لها ( أن تضبط مشاعرها و تحدث إتزان ) و تناقشت مع الأخت صاحبة الموضوع حيث قالت ( يعني ما أروح لأهلي ) و رديت عليها و راجعي ردودي كامله بارك الله فيك أختي الفاضلة و مع إحترامي للأخت الفاضلة شهزدا ترى أن الحياة و الخيارات فيها ( إما أقصى اليمين أو أقصى اليسار ) لكن فات عليها أنه ما بين اليمين و اليسار هناك نقطة تسمى ( المنتصف ) و هي ما يحدث التوازن في الحياة و مكان إلتقاء أي طرفين حفظ الله الجميع . |
اقتباس:
أختي احساس . أتمنى تلاحظي كلامي جيدا ...ما قصدت بكلامي التجريح أو التقليل من أهمية رأيك أو رجاحة عقلك... بالعكس ...أنا أحترم رأيك وردودك بهذا الموضوع وبغيره .. كل ما قصدته أني توقعت أن الناس تتقبل حضن الفتاة لأخيها اذا كانت صغيرة بالعمر ولا تتقبله ممن أكبر منها ولكن بحسب كلامك فهذا لم يكن مقبولا حتى منك وانت الصغيرة بالعمر وقامت الناس بالقزززز على رأيك . أعتذر اذا انفهم كلامي بغير ما قصدت ولك كل احترامي :) أخت حلا ... انا لا أناقش ولن اناقش ان كان تصرفها خطأ أم صحيح لان المهم بالموضوع هو علاقتها بزوجها ... وزوجها قد طلب منها طلب .. شرعا عليها أن تستجيب له ما دام هذا الطلب في غير معصية ... وان تركنا الشرع على جنب فالمفروض انه حبها لزوجها يدفعها لتلبية طلبه وارضاؤه . نقطة أنتهى أما ان جميع المشاركين من مجتمع واحد وتحكمهم عادات وقوانين واحدة فقد أخطأت هنا .. فنحن تجمعنا العروبة والاسلام ولا تجمعنا مجتمع واحد أو بلد وحدة ولكل بلد عاداته وقوانينه. |
اقتباس:
وعندما قصدت بكلمة القز عنيت بها ان الناس اصبحت ماتشوف الا الشي السئء وبس .؟؟؟ وتفسرة للسئ وبس ؟ وتحللة للاسوووووووووووووووووووء وبس ؟ الكل عاتبها .. ولامها وقال انها مو مقدرة مشاعر زوجها ؟؟ طيب لية الزوج في مثل هالحالة يفكر ويشوف ان الي متحسس منهم ويغار منهم ابوها واخوانها ؟؟؟؟؟ شي مو طبيعي وربي مو طبيعي ؟؟ بتقولو لي فتن والزمن فية فتن والوعي والغيرة والزوج وحقة ..؟؟ بجاوبكم ان مو كل بيت فية بنت واخوها يحضنو بعض يعني في شي غلط ؟ مو كل شاذ يصير قاعدة للكل ..................................... فكرو وراجعو ردودكم .. اثنين يبوسو بعض ياما يكونو زوج وزوجة فقط ؟ او قلة ادب و... عافانا الله .. اختي بالنهاية .... مهما كان عمر الانسان او مستواة او بيئتة مهماكااااااااااااااان فهناك فرق شاسع بين الصح والغلط . والحلال والحرام . لاتقف عنددها لاعمر صغير وطالبة ونسبيا ولا عمر جدتي وكبير .. الجدال بالموضوع ماراح يتغير .. ليش لان الرجال ترى ان حب الاخ وحضنة مصيبة وكارررررررررررثة والنساء تشوف ان الزوج يغنيها عن ابوها واخوها وكل اهلها وجماعتها من بعد الزوج والله المستعان .. ولك الشكر اختي ... احساس ... |
اقتباس:
وهو مستهجن ليس لانهم ظنوا بهما الظنون ولكن لان لكل مقام مقال ولكل شيء ما يناسبه .. |
اقتباس:
ولا أعرفج عشان اوقف بصفج ولا بصف غيرج... انتي استشرتينا وعرضنا رأينا... ثانياً، هل لازم كل شخص يكون رأيه مختلف عن الثاني؟؟ إحنا ولله الحمد عشنا مع أزواجنا وعن نفسي " حكتني " الحياة مع زوجي وضقت الويل.. وخرجت من هالتجربة بفايدة أقدر أفيد غيري فيها.. فتكلمت بناءاً على تجربه عشتها... ما اتكلمت بناء على رأي غيري ولا تجربة غيري... وثالثاً، بما إن إحنا عطيناج رأينا، وكنا ولله الحمد مخلصين فيه ونيتنا زينه، فمن واجبج تحترمينا ولا تكلمينا بهذا الاسلوب، مو معناته اللي يخالفني مايبي مصلحتني.. ولا معناته إذا شخص خالفني أطعن في آرائه! الاحترام المتبادل واجب... رابعاً، والله يختي ماني مجبورة اقرأ كل رد من ردود الأخوان عشان اعطيج نصيحتي!!!!.. الواجب علي اقرأ مشكلتج كامله وعلى أساسها أعطيج الحل.. أما افتر على كل الردود اقرأها لا حبيبتي ماني مجبورة!! ولا فيه قانون ينص على هالشي ولا عرف ولا أي شي!!!!... خامساً، إذا تبين آرائنا على هواج وعلى كيفج... اوكي زوجج غلطان وانتي الصح وكلامج على العال وتأكدي إنج " اهنتيييييينا " بالكلمة اللي قطيتها... ترى " الملافظ سعد " وعن نفسي ما اقبل احد يهيني الحمدلله .. آنه انسانه متعلمه وفوق هذا لي تجربة... يخولوني إن يكون لي رأيي الشخصي وكياني المستقل، وما اسمح لأحد إن يصنفي على إني " إمعه " ..! ولله الحمد مستقله بشخصيتي وآرائي .... وبتاتاً بتاتاً ما امشي وراء رأي أي شخص لمجرد إن هذا فلان وهذا فلان... ويحق لي إن أوافق الشخص في الرأي ... أما إن اتبعه وكأني عمياء لا sorry حبيبتي آنه مو جذي... إحنا ناس لنا موقع في المجتمع مثلنا مثلج... ومن المعيب إن إحنا نطلق على بعضنا أواصف سادساً، ما نتمنى لج غير التوفيق..... ودامج ماتتقبلين الرأي والرأي الآخر حلي مشاكلج بنفسج!!! بس دامج طرحتي مشكلتج اتحملي إختلاف الآراء وبادليها بالإحترام لأن غرضها إعطائج حل Take Breath |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه شدني الموضوع وبسببه سجلت بالمنتدى أشوف بعض الردود إللي يقول الحضن والبوس بين الأخ والأخت عيب وقلة أدب ومدري ايش... خير وش صاير ...؟؟ ليه هيا وحده من الشارع وقليلة لأدب أبوسها أنا ..؟؟ طيب وشلون تطالبون أنو البنت لازم مايكون عندها فراغ عاطفي حتى ماتدوره مع أولاد الحرام..؟؟؟ وش هالتناقض البايخ ...مين بالله إلا راح يمليلها هالفراغ العاطفي ..؟؟؟ مو عايلتها..أبوها امها اخوانها اخواتها ..؟؟؟ وإلا لازم تنتظر لين يجي الزوج ويمليلها هالفراغ ...ليش العائله عاجزه يعني عن ملئ هالفراغ ...؟؟ ويجيك إللي يقول أحش رجولك حش وإللي يقول قلة أدب ويدوس ببطني ....والله عقليات غريبه فعلا .. الحمدلله أنا خواتي منهم إللي مسميتني بجوالها "عمري" وماتناديني إلا حبيبي وحياتي وعمري وروحي , حتى عمتي تناديني حبيبي وحياتي ومتزوجات ولكن أزواجهم الحمدلله ماعندهم نفس العقليات المتخلفها إللي تفكيرهم كله شاذ وجنسي .. الأخت شهزاد بسبب زوجها وصلت المستشفى وماتعيدت العيد إلا في المستشفى ويقول للدكتور انت تبغى اخوانها ياخذوها مني ...وش تبغون بعد كذا .. وإللي يقول زوجك مايبغى يمنعك عن اهلك وأخوانك ...طيب هذا وش تسميه ..يقول للدكتور انت تبغى أخوانها ياخذوها مني .. طيب مو هذا كله بسببك وسبب مرض الغيره والشك إللي فيك ...؟؟ والله أتمنى أن زوجك يراجع حساباته ويغير من نفسه لأنو إللي يصير منك تجاه أهلك وعلاقتك فيها شي طبيعي جدا جدا جدا ... وإللي يقول مو طبيعي لايجي ينادي بملئ الفراغ العاطفي للبنت ... أسأل الله ان يخفف غيرة زوجك للمعقوله وأن يصرف الشك عن قلبه ... لأنو الشك فعلا يدمر العلاقه الزوجيه نهائيا .. من جد ادرسي قرارك قبل الحمل مليون مره ... الله يغير حالكم ويسعدكم يارب .. |
من جد حبوبة
بس مو كل واحد يتقبل اختلاف الشخصيات حاولي تريحي راسك وتكوني اكثر جدية مع غيره في وجوده بالذات، وتحاااااااااااااااااااااسبي على الفاظك الي ذكرها هو من شخصيته ماااااااااااااعتقد راح يتغير، اذا حابة تشتري دماغك (وشكلك من النوعية ذي) شوفي الي يبغاه مو صعبة حاولي اذا تبي تشتري راسك ممكن بعد فترة لما يثق فيك تقدري تكوني اكثر انبساط بس عالاقل الفترة ذي اهجدي عشان تبني معاه روابط ثقة قوية تخليه يغفر لك الاشياء الي مايحبها او ماتعودها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أحييك بتحية الاسلام لانك نسيتي السلام ثم الكلام أختي الكريمة أختي حتى لو تطلقتي سواء برغبة زوجك بعد يأسه سلوكك أو رغبة منك فانك اذا تزوجت مرةً أخرى ستطاردك مثل المشكلة لان طبيعة مجتمعنا محافظ ويستنكف هذه السلوكيات المائعة ( عذراً على هذه الكلمة ولكنها حقيقة لا فرار منها ) . واذا حرصتي على الزواج من رجل غير محافظ منحرف ويعاكس الفتيات واعرض الناس ستتجرعي الغصة وتشربي من المذاق الذي شرب منه زوجك الحالي أنا لا أقول أنك ترتكبي الحرام ولكنك تقتلين زوجك ألف مرة ، ولا كأن لك زوج عنده مشاعر واحساس ولم تراعي قلبه المحروق . أنا عرفت شخصية أخوانك وطبيعة العائلة عندكم واعذرك على عدم اقتناعك بكلام الاعضاء الافاضل مثل الاخ معدن الرجولة ومستشار المنتدى وغيرهم ، انت لم تقتنعي ولان عقلك الباطن تشبع بإفعال ترينها من قدوتك الاعلى وهو الاب يمارسها ويقوم بها بكل سهولة وعائلتكم الكريمة كلها تمارس مثل هذا الدور من غير اكتراث فمن الطبيعي الابناء يتأثرون بقدوتهم ولن يجدوا فيه أي عيب أو خدش للحياء وكل من ينهاهم سيعتبرونه معقد وشكاك ومفرط في الغيرة ، وأنا اعذرك على هذا الكلام ، ولكن لا أعذرك أن تسكتي عن هذا الوضع من غير أن تبحثي وتقرأي وتستشيري فيما يرتبط بصحة هذا الفعل أو خطأه تربوياً ودينياً واخلاقياً . حافظي على زوجك وأتركي عنك التقبيل والاحظان فلن تنفعك كل هذه الافعال ، اليوم رزقك الله زوج ذكي وعنده بعد نظر وغيرته انصبت في صالحك ، وغداً لا تدرين ما تجنينه على نفسك وأنا أعتقد إن لم تنته عن هذه السلوكيات وطفش الرجل وطلق فأنت الخاسرة وليس هو وسمعتك ستندك في الارض ، الناس سوف تسأل سبب الطلاق ستجيبين أنه غيور جداً ؟ الناس ستبحث وستعرف أن سبب الطلاق ليس ان الرجل غيور بل أن التبويس والاحظان المياعة هي السبب . ونصيحة أخرى بعض الاخوات قالوا لك لا تفعلي أمامك ولكن من خلفه ، وهذا غير صحيح لا تفعلي لا أمامه ولا خلفه وكوني واضحه لانك اذا فعلتي من خلفه حتماً سينكشف الامر وسيزيد الطين بله ويتهمك أنك كذابة مخادعة وتفعلي اشياء من تحت الكواليس وسيزيد من شكه في سلوكك وسيحقد عليك حقد كبير جداً . أعرف يا أختي الكريمة شهزدا كلامي قاسي جداً جداً بالنسبة لك ولكن اردت أن اصعقك حتى تفيقي من غشوتك وسباتك . ستر الله علينا وعليكم على كل المؤمنين وتحياتي المخلصة لك أختي في الله |
ارضي زوجك وراعي طبع الغيرة فيه ولو كانت زائده... ولا تزيدي الضحك عن المألوف واحفظي له غيبته كأنه حاضر واجعلى له خطاب غير خطاب الباقين فهو اهم من ابيك واخوتك وكما قلت انت بلسانك لم تري عليه شيء يسؤوك غير الغيره فاحمدي ربك على نعمة الزوج الصالح .... اما الغيره فهي محموده ان انت راعيتها ولو كانت زائده فمن منا بلا عيب ومنا فينا هو الكامل الاخلاق والطباع والصفات؟
راعي زوجك في هذه النقطه تحديدا وسترىن ان حياتكم تتحسن للافضل وحاولى ارضاؤه فرضاه يرضي الله عنك ما دام في غير معصيه واحتسبي رضاه عند الله واصبري وستسعدين في حياتك بأذن الله تعالى. |
عنوان موضوعك للاسف كارثه بحد ذاته ويعبر عن ما في نفسك..... زوج محب غيور في نظرك كارثه حولت حياتك الى جحيم...
سبحان الله اناس في نعمة لا يقدرونها هداك الله الى ما يحب ويرضي |
أخت حلا ... انا لا أناقش ولن اناقش ان كان تصرفها خطأ أم صحيح لان المهم بالموضوع هو علاقتها بزوجها ... وزوجها قد طلب منها طلب .. شرعا عليها أن تستجيب له ما دام هذا الطلب في غير معصية ... طيب طلب منها شرعاً وهي ماخلفته وصارت تحكم من مشاعرهم وسلوكها مع اهلها عشانه ... لكن شنو في الاخير وصفها بانها مازلات مع اهلها في هالوضع وقال لها هذا دلعك معاي ومع غيري تركت اهلها عشانه اسبوع ومابين في عينه نامت في المستشفى وشفتي ردة فعله عليها وعلى اهلها ,,, تقول له احبك ومايهتم لمشاعر زوجته ويسكت عنها او ان يرد عليها بجفاوة هذه مب غيرة هذا انسان مريض وهو من البداية يعرف كل شي عنها وحتى والدها كلم زوجها وقال له كيف عاشت وشنو كان ماضيها وعرف شكثر اهلها يعزوها ويحبوها دام هالشي مو عاجبنه ليش اخذ البنت وعلقها فيه .... وليش ان بس هي اللي تضحي وتسوي عشان ترضي خاطره ,,, ليش اهو مايرضي خاطرها يسمع السبب اللي يدفعها تسوي جذي مع اهلها ,,, ليش مايقول ان دام هالشي يسعد زوجتي فخلها تسويي اللي تبيه ولاانها تعيش العذاب اللي عاشتها سنين ... دام ان هي مب مقصرة معاه وعاطتنه حقوقه واكثر ,,,, واستغربت من رد ان مايهمك ابوك ولااخوك الاهم زوجك ,,, هذولا اهلها لو تزوجت الف مرة محد راح يدوم لها غير اهلها ,,, وتفرح وتستانس لما تكون الغيرة بحدود ماتوصل لدرجة الشك بأهلها وان تركنا الشرع على جنب فالمفروض انه حبها لزوجها يدفعها لتلبية طلبه وارضاؤه . نقطة أنتهى واذا كان يحب زوجته يراعي ظروفها ويقدرها ويسعى لإرضائها مثل ماهي حق عليه هو حق عليها هي لما عرفت ان هالشي يضايقه حاولت تغير من اشياء كثيرة في حياتها ومن اسلوبها عشانه لكن مالقت اي نتيجة ايجابية تدفعها انها تضحي اكثر,,, أما ان جميع المشاركين من مجتمع واحد وتحكمهم عاات وقوانين واحدة فقد أخطأت هنا .. فنحن تجمعنا العروبة والاسلام ولا تجمعنا مجتمع واحد أو بلد وحدة ولكل بلد عاداته وقوانينه. واذا كان تجمعنا العروبة والاسلام فالاسلام مايمانع هالشعور والاحساس المتبادل بين الاب وابنائه مع احترامهم لبعض وتقدير محبتهم ,,, بل يمانع الاب والاخ الي يقسو على ااخته ولايبادلها الاحساس بالاخوه وتلجآ الى حظن غيره ... |
اقتباس:
رغبتي - كرجل - في المحافظة على رسمية العلاقة بين الزوجة وأهلها الرجال تأتي من منطلق شرعي في المقام الأول .. وهذا اقتباس لجزء من كلام الأخت الكريمة أطياف الرياض : اقتباس:
فعلى الرغم من براءة الأطفال وسلامة نواياهم ونقاء فطرهم إلا أن الإسلام أمر بالاحتراس وأخذ الحيطة .. فأخذ الحيطة في مراحل عمرية متقدمة يكون من باب أولى .. ثم إنني لم أمنع أخ زوجتي من أمر عادي ( في وجهة نظري على الأقل ) .. فأعتقد أنه ليس من حقه أن ينادي زوجتي بـ ( خوختي ) ويبالغ في تدليلها على هذا النحو .. وليس كل أنواع الدلال صالح لأن تحظى به المرأة من أهلها .. فلو أن أهل الزوجة يدللونها عن طريق تنفيذ أوامرها وعدم رفضها وتلبية طلباتها على وجه السرعة والإفساح لها في البيت والتنازل مثلا عن غرفة معينة لأجلها ومنحها الهدايا المالية والعينية لكان أمرا مقبولا .. أما التدليل عن طريق العناق والأحضان والتقبيل والمبالغة في التدليل اللفظي فهذا هو المفروض .. فكما تجاوز اليوم وقال لها ( خوختي ) فقد يتجاوز غدا ويقول لها أحبك أو إنت عمري وحياتي .. ( والله ما نيب رجال لو أقبل على زوجتي هالكلام :d ) .. ومن واجبي أن أتدخل وأقطع الطريق و أسد الذرائع .. ولا أعتقد أن هناك أحدا يقبل أن تضع المرأة رأسها على صدر أخيها وتشكي له همومها وهي تبكي ( مهما كان هذا التصرف عفويا ومهما ظهر لنا من سلامة النية ) فكذلك لا نقبل الأحضان ولا الغزليات .. تبقى في النهاية وجهة نظر خاصة أسسها الشرع أولا .. وأصلتها المبادئ والأعراف ثانيا .. |
اقتباس:
و أريد أن أنقل حديث لحياء فاطمة رضي الله عنها حتى عندما جلس الرسول صلى الله عليه وسلم عند رأسها ) كانت فاطمة بنت رسول الله - صلى الله عليه وسلم - عندي، وكانت أحبّ أهله إليه، فجرّت بالرحى حتى أثرت في يدها، واستقت بالقربة حتى أثّرت في نحرها، وقمّت البيت حتى اغبرت ثيابها، وأوقدت القدر حتى دكِنت ثيابها، وأصابها من ذلك ضرّ، فسمعنا أن رقيقًا أتِي بهم النبيّ - صلى الله عليه وسلم - فقلت: لو أتيتِ أباك فسألتيه خادمًا يكفيك، فأتته فوجدت عنده ناسًا فاستحيت فرجعت، يقول علي: فغدا علينا رسول الله - صلى الله عليه وسلم - من الليل ونحن في لفاعنا - أي: لحافنا - قد أخذنا مضاجعنا، فذهبنا لنقوم فقال: (مكانكما)، ثم جلس بيننا، وأدخل قدمه بيني وبين فاطمة، وجلس عند رأسها، فأدخلت فاطمة رأسها في اللفاع حياءً من أبيها، فقال: (ما كان حاجتُك أمس إلى آل محمد؟) فسكتت، فقلت: أنا والله أحدّثك يا رسول الله، إنّ هذه جرّت عندي بالرحى حتى أثرت في يدها، واستقت بالقربة حتى أثرت في نحرها، وكسحت البيت حتى اغبرت ثيابها، وأوقدت القدر حتى دكنت ثيابها، وخبزت حتى تغير وجهها، وبلَغَنا أنه قد أتاك رقيق فقلت: سليه خادمًا، فقال : (أوَلاَ أدلّكما على ما هو خير لكما من خادم؟! إذا أويتما إلى فراشكما فسبّحا الله ثلاثًا وثلاثين، واحمدا ثلاثًا وثلاثين، وكبّرا أربعًا وثلاثين، فهو خير لكما من خادم) رواه البخاري ومسلم وأبو داود واللفظ له فيا أيتها الإبنه كوني حييه مع أباك كحياء فاطمة رضي الله عنها مع الرسول صلى الله عليه وسلم |
أخي الحبيب معدن الرجولة... حياك الله ..
قصدت بالتأسيس الشرعي أن الإسلام يؤسس في أنفسنا السعي لضبط العلاقة بين الأخ وأخته .. واتخذت من حديث التفريق في المضاجع قاعدة لأبني عليها كلامي .. وما دام أننا نتجنب مسألة الجمع في المضاجع بين أطفال لا يفقهون ولا يدركون شيئا فتجنب ما هو أكبر من المضاجع أولى وأحفظ .. قناعاتي حول الموضوع تشكلت من باب شرعي وهو حديث المضاجع ، وساهمت التربية والعادات في إيماني بها أكثر .. وقد يكون منظورك تشكل من باب آخر غير الشرع كالعادات ، أما أنا فقناعاتي كانت نابعة من توجه الشرع .. أنت تستند للعادات ، وأنا أستند لها وللشرع من قبلها ، وهنا محل اختلافنا :) ما أدري يا خوي أحس إننا في كل موضوع نكون أصدقاء في البداية لكن فجأة نختلف في النهاية .. :d ذكرتني بواحد يقول : ( انتهى زمن الأصفرين ، ومحد صديقنا إلا إحنا ) :23: شكرا لجميل تنبيهك :) |
الحين الكل ركز علي غيرة زوجك من طريقة تعاملك مع أبوك وأخوانك
وتناسو غيرة زوجك من بعض الأشياء أو التصرفات الغير محتملة ؟؟ هل تتوقعين أنك لما تعدلي علاقتك مع أهلك بطريقة ترضي زوجك ! هل راح يتغير معك ويوثق فيك أكثر ؟؟ مع أني بجد مستغرب علي أي أساس بني شكوكه !!؟؟ |
اقتباس:
أخي الفاضل شاطيء المحبه أنت رفضت كل التعابير اللفظية و الجسدية من قبل الأب و رفضت كل التعابير اللفظية من قبل الأخ ( هل هذا من الشرع ) بمعنى إستنادك لفرقوا بينهم في المضاجع ( يلغي كل العاطفة و الحنان ) من قبل الأب جسدياً أو لفظياً و كذلك يلغي كل العاطفة من قبل الأخ ( كتعبير لفظي ) بمعنى إما أن تكون المسألة ( إما يميني متطرف أو يساري متحرر ) :d يا عزيزي جعلناكم أمة وسطا و أخي أبو عصام ما حبيتا منك بنوب أتيت لك بصورة لتعامل الرسول مع ( فاطمة رضي الله عنها ) و تقول لي عادات أضيف لها صورة أخرى ( حديث عندما أجلسها على يمينه أو شماله فأسر لها حديثاً فبكت ثم أسر لها حديث فضحكت ) و فيه بلغها أنها أول أهل بيته لحاقاً به و بشرها بأنه ( سيدة نساء الجنة أو سيدة نساء المؤمنين ) صورة أخرى ( عندما وضع الفرث عليه صلى الله عليه وسلم و هو ساجد فإقتربت منه فاطمة رضي الله عنها و أزالته ) صورة أخرى مع زينب رضي الله عنها عندما كان يحملها إذا رفع من السجود و يضعها إذا نزل للسجود على ماذا تدل هذه الصور على سد الذرائع و أي ذرائع يقصد بها ( بين الأب و إبنته ) و على ماذا يستدل حديث فرقوا بينهم في المضاجع ( على أن يجافي الأخ أخته ) و لا يقول لها كلمة لطيفة أو كلمة تودد ( و يتعامل معها أهلها بشكل رسمي كما ذكرت ) هل تعامل الرسول في الجانب العاطفي مع زوجاته و بناته ( توضع تحت باب العادات ) أم تأسيس الجفوة و الرسميه و نزع العطف و الحنان و التودد و الرحمة ( هو العادات ) يا رجل إذا الرجل أحب أخ له في الله فليقل له ( أحبك في الله ) فما الفرق بين أن أقول ( أختي الحبيبة أو حبيتي فلانه ) فهل ينكر على الأب أن يقولها لإبنته أو الأخ أن يقولها لأخته أو أن تقولها لوالدها و أخوها و الدليل ( فرقوا بينهم في المضاجع ) و سد الذرائع أي مضاجع و أي ذرائع في أب يقبل إبنته و يدنيها منه و يدللها و يلاطفها و يلقبها بأحب الألقاب و أي مضاجع و أي ذرائع في أن يدلل أخ أخته أو يلاطفها بكلمات تحبب إذا تعاملنا بهذا المنطق و القياس فلننكر قولنا لبعض ( أخي الحبيب أو أحبك في الله ) و نأصل الجفوة تأصيلاً عرفياً و نضع عليها رداء الشرع ( كعادتنا ) ( بلا دليل شرعي ) مجرد قياسات من وجهة نظري خاطئه لذلك أقول و أكرر أن الحياه ليست أقصى اليمين أو أقصى الشمال فهناك منتصف و لذلك أقول و أكرر أن المبالغه في المشاعر مردودها سلبي و التصحر في المشاعر مردودها سلبي و يكون مردودها سلبي ليس للأسباب التي قالوها ( بأن تبحث الفتاة عن إشباع حاجة عاطفيه ) و لكن لأنها تأسس لمبدأ الجفوة و التباعد بين أفراد العائلة الواحدة أكرر أخي العادات هي ( الجفوة و التباعد و الرسميه ) و الشرع هو ( العطف و الموده و الرحمه و التلطف ) ما رأيك أن يتم وأد الفتيات ( حتى نسد باب الذرائع ) ( أعرف أن الآن سيتم تجزيء ردودي لكن ردودي متكامله و تبني بعضها فأنا أنكر المبالغه ممثله في الأخت شهزدا و أنكر الحرص الشديد ممثل بالأخ شاطيء المحبه ) :d و قناعاتي من توجه شرعي ليس شخصي أو عادات و أريد أن أسألك سؤال ( هل تسطي أن تسأل شيخ ماحكم قول كلمة أحبك للأخت من قبل الأخ أو الأب و ماحكم تقبيل الأب لإبنته ) أبو الشباب خلاص ترى ( ما صديقنا إلا إنا ) و مافيه إلا أصفر واحد ( أصفر و أزرق ) :d |
هذا أقرب سؤال لوضعك وجدته في الموقع الإسلام سؤال وجواب
السؤال : زوجتي لها خال شاب 25 عاماً اعتاد أن يقبلها ويحتضنها كلما قابلها ، فطلبت منها ألا تقبله أو تحتضنه أو تدخله بيتي في غيابي ، فما الحكم ؟ الجواب : الحمد لله تقبيل المحارم ، كتقبيل الرجل أمه أو أخته أو بنته ، لا حرج فيه ، وكذلك تقبيل عمته وخالته إن أمنت الفتنة ، وكان التقبيل تقبيل رحمة ومودة لا تقبيل مزاح ولعب فضلا عن التقبيل بشهوة . وتقبيل الرجل لابنة أخيه أو ابنة أخته الصغيرة لا حرج فيه أيضا ، وأما الشابة والمتزوجة ، فلا ينبغي ذلك ، إلا أن تكون كبيرة لا يخشى من تقبيلها ؛ لأن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم ، ويخشى من التقبيل أن تثور الشهوة ، أو يوسوس له الشيطان ما لا يجوز . وإذا كان الرجل شابا ، وابنة أخته شابة أيضا ، فتقبيلها واحتضانها عمل قبيح ، وهو مظنة إثارة الشهوة وحصول الشر والفساد ، ولهذا فقد أحسنت في منعها من ذلك ، ويلزمها طاعتك ، وعدم استقباله في البيت حال غيابك ، والتساهل في هذا الأمر دليل ضعف الغيرة ، وكم جر من مفاسد وآلام وأحزان ، لا سيما في هذا الزمان ، مع ضعف التدين ، وقلة الاحتياط ، وليس هذا اتهاما للمَحرم ، بل إعانة له على الخير ، وحماية له من المفسدة والشر ، وقد جاءت الشريعة بدرء المفاسد ، وجلب المصالح ، وسد الطرق المفضية إلى الفتنة . ومما ينبغي إنكاره ما شاع في بعض المجتمعات من تقبيل الشباب بعضهم بعضا إذا التقوا ، وزاد بعضهم فجعل يقبل محارمه كلما رآهم ، وأسوأ من ذلك كله تقبيل ابنة العم والعمة ، وابنة الخال والخالة ، وهذا أثر من العادات الدخيلة التي وفدت على المسلمين ، وإلا فالمسلمون لا يعرفون التقبيل على هذا النحو ، وتقبيل بنت العم والعمة والخال والخالة محرم ظاهر ؛ لأنهن أجنبيات لا تحل مصافحتهن فضلا عن تقبيلهن . وقد روى الترمذي (2728) عَنْ أَنَسِ بْنِ مَالِكٍ رضي الله عنه قَالَ : ( قَالَ رَجُلٌ : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، الرَّجُلُ مِنَّا يَلْقَى أَخَاهُ أَوْ صَدِيقَهُ أَيَنْحَنِي لَهُ ؟ قَالَ : لا . قَالَ : أَفَيَلْتَزِمُهُ وَيُقَبِّلُهُ ؟ قَالَ : لا . قَالَ : أَفَيَأْخُذُ بِيَدِهِ وَيُصَافِحُهُ ؟ قَالَ : نَعَمْ ) ، والحديث حسنه الألباني في صحيح سنن الترمذي. وسئلت اللجنة الدائمة للإفتاء : هناك ظاهرة تقبيل الشباب بعضهم البعض على الخدود في كل ملتقى ، وفي كل يوم ، وانتشرت هذه الظاهرة مع الشيوخ وفي المسجد وفي الصف ، هل هذا مخالف للسنة أم لا حرج فيه أم بدعة أم معصية أم جائزة ؟ فأجابت : " المشروع عند اللقاء : السلام والمصافحة بالأيدي ، وإن كان اللقاء بعد سفر فيشرع كذلك المعانقة ؛ لما ثبت عن أنس رضي الله عنه قال : ( كان أصحاب النبي صلى الله عليه وسلم إذا تلاقوا تصافحوا ، وإذا قدموا من سفر تعانقوا ) ، وأما تقبيل الخدود فلا نعلم في السنة ما يدل عليه " انتهى . "فتاوى اللجنة الدائمة" (24/128) . وينظر جواب السؤال رقم (60351) ورقم (114193) . وفق الله الجميع لما يحب ويرضى . والله أعلم . الإسلام سؤال وجواب |
خووش فتوى لانه كتير بنات يسوون هالحركات بنية طيبة وهالشي يعتبر اثارة للشهوى وممكن طريق للشيطان ان يفكر بشئ ما !!
الف شكر وجزاك ربي الجنة وانت يا اختي صاحبة المشكلة عادي من اقل شي تبين تنفصلين يعني ؟؟ ليش لقب المطلقة سهل ؟؟؟ لا طبعا بس غيري اسلوبك شوية لان المتزوجة غير عن البنت في بيت ابوها وموفقة |
اختي العزيزة ،،،
لا احد يستنكر على اي انسان حبه لوالدية او اخوته واخواته (عائلته) لكن طريقة التعبير عن هذا الحب تختلف من شخص لآخر.. طبعا الاختلاف يكون حسب شخصية كل انسان وليس من المعقول ان كل تكون كل الشخصيات سواء.. انا فقط اريد ان الفت انتباهك ان كل مرحلة من حياتنا تختلف عن الأخرى، لكل مرحلة اشخاصها، متطلباتها ، مسؤولياتها.. وعليه فانه يجب ان تتغير تصرفاتنا ومسؤولياتنا وردات افعالنا وكذلك فهمنا للامور بحسب كل مرحلة من مراحل حياتنا.. فليس من المعقول ان انتقل من مرحلة الى اخرى حاملة معي كل افكار وتصرفات المرحلة السابقة، اقتنعي وادركي انك الان لست كما في السابق!! انت الان لم تعودي ملكا لنفسك فقط، انت الان ملك لشخص آخر ايضا (زوجك)، فعليك مراعاة كل ذلك في كل تصرفاتك وتفكيرك حتى.. اتفق معك ان غيرته زائدة لكنني اعلم ان الغيرة تزداد كلما ازداد الحب،، لا تفكري في غيرته على انها حب للتسلك والسيطرة عليك، بقدر ما ان تأخذيها على انها من الحب والخوف عليك.. |
عزيزتي شهزاد
كل مقومات حل المشكلة بيدك أنت 1)وأول هذه المقومات إمتلاكك أكثر من دافع لديك دافعين كل دافع منهماأقوى من الأخر بل إن توفر دافع واحد منهما كافيا جدا ليتم التغيير فكيف وقد اجتمعت دافع ديني وهو طاعة الزوج الواجبة عليك دافع عاطفي وهو حبك لزوجك وسأضيف لها دافع إجتماعي وهو عدم تقبل شريحة كبيرة من الأعضاء من مختلف الجنسيات والمناطق بما فيها المنطقة الغربية 2)الغيرة طبع في زوجك وتصرفاتك عادات وتغيير العادات أسهل بكثيييييييييييييير من تغيير الطباع 3)أنت لا تملكين تغيير زوجك بنفس السهولة التي تستطيعين أن تغيري بها نفسك تغيير تصرفاتك أسهل من محاولة تغيير زوجك لأنك تتحكمين بنفسك تحكم كامل أما زوجك لا تستطيعين التحكم الكامل به 4)تصرفاتك (فعل) غيرة زوجك (ردة فعل) ولن تتم السيطرة على ردة الفعل حتى نسيطرعلى الفعل إذن أساس المشكلة عندك طيب ألحين جاء الدور تفنيد الحجج التي تججت بها (ألغي شخصيتي) وفندها الأخ معدن الرجولة (لا أستطيع التغير) وفندتها الأخت تعب قلبي بتجربة حية من حياتها الزوجية لتعلن أن من أراد التغير سينجح وأن التغيير لا يحتاج سوى الإرادة والرغبة في التغيير (لو أتغيرت ما بتغيروا أهلي ) وايضا تجربة الأخت تعب قلبي فندتها بالإضافة لرد الأخت بيتا فالأهل حريصين على حياتك الزوجية ولن يرضوا أن يكونوا سببا في هدمها (يتيمة وتعرضت للخطف) ليس معنى أنك يتيمة وتعرضت للخطف أن يستمر الجميع في إعطائك جرعات زائدة من الحنان والعطف فقد تجاوزت هذه المراحل وانتهت الآن أنت شابة في 24 سنة ومتزوجةوفقد أتى من يعطيك هذا الحنان وهو زوجك لا يعني ذلك انعدام العطف والحنان من أهلك ولكن لن يكون كما في السابق فلكل مرحلة جرعتها لقد أنتقلت من مرحلة إلى مرحلة أخرى وعليك أن تدركي ذلك فتدليل طفل في عمر سنتين مختلف عن تدليل الطفل في عمر 12 سنة الجلوس في حضن الأب وإحتضان الأخوة مقبول جدا وأنت صغيرة لكنه ليس مقبولا بنفس الدرجة وأنت بهذا السن لكل مرحلة طابعها الخاص هل ستبقين تجلسين في حضن والدك إلى أن يصبح عمرك 30 أو 40 هناك مبالغات في تصرفاتك لا تناسب سنك إذن التغير حادث حادث لا محالة ولن يضرك لو أطعت زوجك لن تصبحي عاقة إذا لم تجلسي في حضن والدك ولن تكوني قاطعة لرحمك إذا لم تحضني أخوانك ولست بحاجة أن تبرهني لهم حبك بهذه المبالغات فهم يعرفون مقدار حبك لهم وأنت كذلك فترك المبالغات لن يؤثر على إحساسك بحبهم لك نقطة أخيرة أحببت لفت انتباهك لها وهي أنك تدندنين كثيرا حول الطلاق والأخ كناري البحرين تكلم كلاما جميلا فيه ولن أزيد على كلامه إلا بهذا الحديث وقال صلى الله عليه وسلم في الزوجة التي تطلب من زوجها الطلاق من غير سبب ولا مقتضي له: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة" رواه أصحاب السنن. هل طلب الطلاق من أجل التخلي عن بعض المبالغات مبرر شرعي لطلب الطلاق حاولت أن أسد أي باب قد يدخل عليك منه الشيطان عودي إلى قرآة ردود الأخوة والأخوات وستجدينهم قد أجابوا إجابات وافيه عن كل تلك المداخل معوقات التطبيق عند ك أمرين : 1)التطبيق الخاطئ : زوجك طلب منك ترك المبالغات في التعبير عن الحب لمحارمك والإلتزام باللبس المحتشم أمامهم وهو طلب مشروع ولم يطلب منك زيادة جرعة الحنان تجاهه ولا مانع من الجمع بينهما لكن الشق الأول هو سبب الخلافات وهو أولى بالتطبيق 2)تصعيب الموضوع على نفسك: حتى يخيل لي أن زوجك لم يطلب بترك المبالغات وإنما طلبك بالتجهم والتكشير وتقطيب الحاجبين لأهلك وهذا غير صحيح موفقة |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
الكل ركز على جزء من المشكله وهذا اللي لاحظته وتجاهلوا الموضوع ككل .. مشكووورة تيتا |
اقتباس:
مشكورة |
اقتباس:
|
اقتباس:
حبيبتي قلت في رد سابق سوووووري سوووووري خلاص صافي ياللبن ....!!!:) وبعدين بصراحة أنا قلت عطوني رايكم بلطف مو بهجوووم .. |
اقتباس:
بجد نفسي أعرف شو بدك ؟؟؟ شو الغرض من الموضوع ؟؟؟ شو النتيجة اللي حابة توصلي لها ؟؟ لا يكون الموضوع مشترك بينك وبين زوجك ...بدكم تشوفوا ردودنا بجانب مين فيكم :23: |
أخي معدن الرجولة ..
من أين فهمت أخي الفاضل أنني أرفض كل التعابير اللفظية ؟ كلامي كله عن المبالغة فيها ، أما الاعتدال في استعمالها فلا بأس .. وإن كنت تقصد عبارتي ( لا بد من المحافظة على الرسمية بين الزوجة وأهلها ) .. فاستعمال كلمات مثل إنت غالية علينا يا أختي والله يحفظك لنا وكلنا نحبك لا يعد انتهاك لتلك الرسمية .. فهذه عبارات مشروعة عرفا ونقبل بها وتعبر عن العواطف بشكل معتدل لا حرج فيه .. لكن التجاوز إلى حياتي وعمري وخوختي وخذها مني على بلاطة أعتبرها عيييييييييييب مع احترامي لللجميع ولتوجهاتهم وأتأسف من الأخت شهزدا على كثرة مداخلاتي وأتعهد بأن هذه هي الأخيرة وأعتذر من أخي معدن فلن تكون لي عودة أخرى ولا يفوتني أن أشكر الأخت أطياف الرياض على الفتوى حيث أنني الآن أمتلك دعامة شرعية قوية أتكئ عليها في مذهبي .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
بالعكس يا حظك في أبوك و أخوانك ما شاء الله تبارك الرحمن
الله يحفظه لكِ و أخوانكِ و الله أتمنى أبوي كذا ليييييييييييييييييييييييييييييت أتوقع إن مجتمعك غير عن مجتمع زوجك صح !! زوجكِ يبيكِ له لوحده الله يهديه و يسعدكم |
اقتباس:
|
كناري البحرين بالغت جدااااااااااااااااا
معليش هذا أبوها حسستني إنها سوت جريمة الله يستر عليك |
اقتباس:
|
اقتباس:
من جد إنتي شفتي الموضوع من كل الزوايا وما ركزتي على شيء محدد وفهمتيني صح مشكووووورة مرة ثانية |
| الساعة الآن 10:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©