|
اقتباس:
ومانراه هنَا سوى بعضاً مما تقَولْ .. اقتباس:
آهً والله ؛ منَ ذاقَ الشتاتَ ليسَ كمنْ يسربلُ في النعيمْ .. آخِي هداكَ اللهْ .. كنْ لهَا معيناً .. أما إذا اخترت الطريقَ الآخرْ أثقُ وخالقِي بإنك ستندمُ عن هذا التفكيرْ ندركُ ماحل بكِ لكن هذه ليستَ نهايةُ الدنيا الفوز والغنيمةَ ان تنتصر بإيمانك وقوتك وعزيمتك .. اكرر ؛ ليسَت كلماتنَا من ستعود المياه لمجاريها وألا فعلنا ؛ وليستَ أراؤنا هِي المقود لأننا بشَر نخطئ .. لكن لعل لك في الآستخـــــــــــــــــــــارةْ متسع أطرق باب الرحمن الرحيم العليم بكل شئ ستجد الاجابات الشَافيةِ لكْ كلاكمَا متهمٌ بالتقصيرْ لعلَ هناكَ جوانبْ مشرقةُ في حياتكما عليكما التشبثُ بها بدلاً من النبشِ في سيئاتِ الماضِي التِي لن تزيدَ إلا غروراً .. وبطراً .. وفي النهايةِ ندماً .. والله حالةُ أختنَا مؤلمةَ .. وصبركُ اشَدُ إيلاماً رددْ ما استطعتْ / رضيتُ باللهِ رباً وبِالآسلامِ ديناً وبمحمدٍ صلَى اللهُ عليهِ وسلمَ نبياً ورسَولاً اختار لك الرَّحمنُ الخير ؛ سهلَ لك طريقكَ .. وآراح سريرتكْ .. |
اقتباس:
استخرنا ودعونا والحمدلله لين حسيت بعدم الراحة وضيقة الصدر اللي ماراحت لين صدر القرار الاخير بعدم رجوعها |
اقتباس:
حبيبتي بوح سماوي خليني أشرح لك شئ هو لما يقول إن اختها الكبيرة هي اللي تقودها هذا مايعني إن زوجته ضعيفة ومنكسره ولاحول لها ولاقوة ومايعني إن حياتها وقراراتها بيد أختها وهي مسكينة عليها تنفذ وبس وإنما يقصد إن اختها تكبر راسها بالكلام يعني تقول لها هو مايستاهلك ومايستحقك تطلقي منه وبكره يجيكي اللي أفضل منه ومن هذا الكلام وترى زوجته قويه وعنيدة من أيام ماكانت لسه في بيته وماهي من النوع اللي إذا أحد أمرها تطيعه من دون نقاش ولو كانت شخصيتها منسحقة كذا مثلما إنتي مفكرة ماكان صار اللي صار بينهم من الأصل لأن أصل مشاكلهم كلها سببها هو رفضها الخضوع لطاعته أختها الحين قاعده تعشمها بحياة غير الحياة اللي يقدر يقدمها هو حياة انفتاح وحرية ولبس على الكيف وطلبات مجابة من دون قيد أو شرط !! ومافي زوج يقدر يتقبل هذا الوضع إلا إذا كان زوج خرقة لايقدم ولايؤخر والأخ غايتي الرضا مو هذه شخصيته ولا هذا طموحه هو كان ولايزال يبغى يكون له كلمة في بيته وعلى زوجته مثله مثل اي رجال طبيعي وترى هو ماغلط عليها اي غلط كبير لاضربها ولاطردها ولاخانها ولاتزوج عليها عشان يكون هذا عقابها له !!!!!!!!!! أنا حاولت اشرح الوضع من خلال فهمي ومتابعتي لكل مشاكله من اول تسجيله في المنتدى لغاية اليوم وأتمنى يكون فهمي صحيح |
اقتباس:
صح لسانك ياعفراء وتقول لها وعندك لد واحد ولاعشره وكل مطلق يلقى زوجه وكل مطلقه تلقى زوج ومن البداية واضح انكم مومتفاهمين فالانفصال بدري افضل طبعاً لانها فاشلة مع زوجها تحسب الرجال كلهم واحد أفرأيت من زين له سوء عمله فراءه حسنا |
اقتباس:
لازلتُ واللهِ متعشمةً خيراً يَارجلْ كتبَ الله لكَ مايسركَ ويسعدكْ ؛ وقضَى عنكَ ما أهمكَ وآختارَ لكَ الخير .. غسَل اللهُ قلبكَ بماء السعادةِ اقتباس:
حبيبتَي عفرآء أعرفُ جيداً تلكَ النوعياتْ ورأيتُ الكثير منهَا مآ آل بها المصير إلى الطلاقْ وذلك لأن الرجلْ لم يكن ذآ حنكه سياسية ومنهمْ والله منْ اصبحتَ طائعة لزوجةَ حدَ انها لاترى كل ماتغير منهَا إلا خيراً .. سَ أضرب لكِ مثالين متضادين لتعرفِي ان الرجل و الزوج له اهميته الكبيرة ومن حق ان يطلب من زوجته وأن يأمرها لكن بـ أسلوب ذكَي يجعل الزوج تنقاد وترمِي بجميعَ مايقال عرضاً بالحائط .. أحدى الأخوات مسألةُ الحجاب لديهم بالعائلة عبائة وطرحة من دونِ تغطية للوجه ناهيكِ عن التزين وهكذا تزوجتَ من رجلْ لآ نقول ملتزم أو متشددْ لكنه محافظ حاله حالَ بقية الرجالْ كانت ممن يشمتُ ويسخر ممنْ يغطين وتضحك عليهن .. ثم درات الدنيا لتشَاهدها احدى قريباتها بعد زواجها ومعْ زوجها وعبائتها على الرأس و سادلةٌ خمارها على رأسها .. ضحكن عليها .. لكنها قالت هنَا مايرضى الله ويرضي زوجي ومايهمني هو زوجي لا أعين الناسَ ومتى ماكان زوجِي راضيا تحققتْ سعادتِي حاولن غسَل تفكيرها بشَتَى الطرقْ ؛ لكنهَا والله بقيت محافظة وهِي ليست ملتزمه تسمع الاغاني و و و ولكن حجابها التمام الكمالْ وحيناً سألتها احدى الأخوات ؛ كانتَ اجابتها هو يستحق ؛ هو لم يفرضْ بقدر ماكان يحبنِي ان تكونَ زينتي له .. استخدام الزوج لـ ألطف العبارات كان حرياً بقلب تلك الزوجة إلى انسانه غائرة عما سبقْ .. حبيبتي المرأه كتلة مشاعر متى ماشبعت وخالقِي لايهمها قول قائل ستنجذبُ مع من يلبسها رداء الحب والعطفِ والحنانْ .. / الوجهُ المضادْ / أختها شقيقتها نفسَ الكلام الذي كان يأتي لها أتي لأختها ؛ أختها متزوجه من رجل حياته كله أوامر صحيح يحبها وهكذا لكن طريقته لمن تكن إلا أمر وتعنتْ ويجب ان تجيبي إلى ان كانت القاصمة الكبرى الطلاق .. تشتت الاسرةَ ؛ بقي ابنتيها بحوزة جدتها ؛ تزوجت هِي رجلٌ آخر .. هذا الرجلُ وخالقِي استطاع جلبها بحنكته لتكون اميرةً في مملكته وقد صار .. / مهما كانت الأخت بذلك الجلمود إلا أنها بشَر .. اختها قد تغـــــارُ منها ؛ من حب اختها لزوجة و هي تظن ان اختها قلب سيحل مشاكلها فأخذت بدورها تحرضها .. نعم المشكلة في تلك الحالة ستزادُ سوءً . وستكبر .. نحن معشَر النسَاء ادرى بالنسَاء لكننآ ادرى متى تكونَ المرأةُ ملتفةً حول خاصرةِ الرجل إذا وجدت من يطوقها حناناً وحباً وعطفاً اتمنَى ان أتضحُ الأمر ؛ عفراء أشكركُ يا رفيقةً كونِي بخيرْ .. حمايةُ المولَى تغشَاكِ .. |
قدر الله وماشاء فعل
هي دي نتيجة الاستخارة وربنا يعوضك يارب |
اقتباس:
عندما تكون في بيتي او حتى اعطتني فرثة للقاء والحوار معها اقول لكي ان كلامك في محله |
اقتباس:
حسبنُا اللهُ ونعمَ الوكيلْ أخِي الفاضلْ هلْ سمعت الكلامَ منها أم تناقلتهُ الناسْ .. لأن الناسَ تسعَى الى الهدمِ بشَتَى الطرقْ ؛ خاصةً إذا كانوا اعداءاً لها .. إذا سمعتهُ منها فلا عليكَ سوى الدعاء لهمْ بالهداية .. هدمتَ كيانْ اختها .. وأَي اخوةٌ هذه حالُ الدنيا غريبةً وخالقي كثيراً ما يخلقُ االحسد لمشاكلْ .. متألمةٌ وخالقِي :"( الآيةُ اخي الفاضَل / " أَفَمَنْ زُيِّنَ لَهُ سُوءُ عَمَلِهِ فَرَآهُ حَسَنًا " / حنَانيكَ يَاربْ |
اقتباس:
أخيراً إقتنعتي أنا عشت فترتين فترة البعد وكنت مرتاح جداً إلا ألمي لبعد ولدي ولما فكرت أرجعها ورحت لهم وانتظرت موعدهم رجعت لي حياتي السابقه من هم وضيق وقلق ولما رفضت الان بدئت أستعيد قواي وأبشركم هناك أسرة شبه موافقه علي وباقي الاستخاره والسؤال والله يجيب مافيه الخير |
اقتباس:
راح أرد عليكي من مفهوم عبارتك المقتبسه هذه إننا نساء ونفهم بعضنا إنتي ذكرتي مثال لأختين وتفاوت ردات الفعل بينهم وأنا أقول إن التفاوت في ردات الفعل بين الأختين ماكان بسبب اختلاف طرق تعامل الأزواج معاهم بس ولكن كمان بسبب اختلاف شخصيات الأختين نفسهم واحدة من الأختين تقبلت وضعها الجديد بعد الزواج لأنها تملك شخصيه مرنه مطواعه قادره على التكيف مع التغيرات ولأنها عرفت إن الزواج هذا نقطة تحول في حياة أي بنت وإنها صار لازم ترمي وراء ظهرها حياة العزوبية بكل ماكان فيها من الحسنات وإنها لازم تبحث عن الإيجابيات في زوجها وفي حياتها الجديده مهما كان فيهم من العيوب بينما الأخت الأخرى لاتملك تلك الصفات فكان الطلاق صحيح كلامك إن الزوج قد يلعب دور بتعامله في ردة فعل زوجته لكنه دور جزءي وليس كلي وتبقى شخصية الزوجة نفسها وماتتمناه لنفسها من حياة هي الحكم والفاصل في التكيف او في عدمه ومهما كانت عبارات الزوج لطيفه ومهما كان طيب وحنون مع زوجته إذا البنت مو هذا طموحها فماراح تقبل ولاراح يؤثر فيها أي عبارة ولو صف لها زوجها صف كل عبارات الدنيا اللطيفة والمنمقة وأنتي بنت وتعرفين إن طريقة التفكير والطموح والاحلام تتفاوت من بنت لأخرى وبعدين الأخ غايتي الرضا إن كان قد اخطأ في تعامله معها كما افترضتي أنتي فزوجته صار لها 15 شهر بعيدة عنه وهو حاول في الشهور الأولى من تركها لبيته يعني ايام ماكانت حامل إنه يراضيها ويستعطفها بكل الطرق الممكنه والغير ممكنه يعنى لو كان عندها اي استعداد نفسي لأنها تتقبل حياتها معاه وتتكيف مع التغيرات المفترضه لكانت قبلت بمحاولاته هذيك ورجعت بيتها لكن زوجته ماعندها ادني استعداد نفسي للتضحية او التنازل بأي شئ صغير كان أو كبير حاول وحاول وحاول وماكان في اي قبول منها مشكلة زوجته ماهي في العبارات اللطيفة وإنما في جمود شخصيتها وفي الأمنيات والأحلام الكبيرة اللي معبية راسها زوجته مستكثره نفسها عليه وشايفه إنها تستحق افضل وأكثر من اللي ممكن يقدمه هو |
وين الامومه والرحمه والعطف تتعالا وتكابر والضحيه طفل راح ينحرم من انه يعيش طبيعي بين ام واب يرعونه ويهتمون فيه راح تخليه يعيش بتشتت الى الابد الله يوفق الجميع ولاحول ولا قوه الا بالله مستعده اموت الف موته مع زوجي ولا احرم عيالي من حياه طبيعيه
|
اقتباس:
الله ينور عليكي مو كل النساء سواسيه ولاطريقة تفكيرهم ولانظرتهم للزوج والحياة الزوجية واحدة والله اني اتعجب اشد العجب منها حينما يقولون ان المرأة عاطفيه تجذبها الكلمة الحلوة وترضيها الهدية ويسعدها كذا وكذا .... الخ والله شاهدت على مافعلت ولكنها جلمودة والعياذ بالله حتى طفلها لم يحرك ويغير بها شيئاً ألهذا الحد طواعيتها لأختها !! ولهذا الحد جفوتها وقسوتها !! والله كم كسرت خاطري وانزلت من قدري ولاجدوى ربما انها تعاني من علة نفسية هؤولاء نشئوا على الاحقاد والمشكلات وخاصة الحسد والغيرة إضافة لقلة ذات اليد وضحالة الثقافه |
استغرب من بعض الاخوات هنا يردون وكانهم من كوكب اخر
سبحان الله تدافعون عن بني جنسكم وكانكم ملائكه ونحن شياطين لي عوده للتعليق بعد وجبة الغداء ان شاء الله |
اقتباس:
أخوي لاتستغرب ولاتتعجب الواقع يقول إنه مو كل النساء عاطفيات تجذبهم الكلمة الحلوة وترضيهم الهدية البسيطة النساء اصناف واشكال حالهم حال الرجال وكل وحده لها تفكير مختلف وطموح محتلف واحلام مختلفة ولو كانت العاطفه والحب لوحدهما هما اللي يرضيان المرأه ماكنا لقينا إن نصف مواضيع المنتدى لها نفس الافتتاحيه : زوجي طيب وحنون ويحبني وبعدها تبدء الشكوى لكن مايجيب لي .. مايسويلي .. مايعطيني .. مايسفرني .. مايشتريلي .. مايطلعني .. مايسمح لي .. مايخليني .. المرأه كتلة مشاعر نعم لكنها مشاعر مختلطة فيها الجيد وفيها السئ وفيها الغث وفيها السمين والمرأة تبحث عن الحب والعاطفة عند الرجل نعم لكن هذا قد لايكون هو كل ماتبحث عنه وهناك دائما اشياء ثانيه تدخل في حسبتها وتقلب موازين الأمور عندها ومو دائما ترجح كفة الحب والعاطفه عندها في التقييم !! |
الله يكتب لك الخير مع العروس الجديده
والله يستر تعرف زوجتك وترجع لك وتصير زوج الاثنين كل ما عذبتك وحده تروح للثانيه كل همي هالطفل هل تراه ما طمنتنا عليه |
اقتباس:
كلامك جواااااهر يعطيك العافية... مشاعري و افكاري استطعت انت ان تضعيها في كلام موزون الله يعطيك الف عافية.... الآن فهمت لماذا خطيبتي لا ترضى بشئ من تعبي وووووو لأنه طموحها اكثر من كذا و ترى انها تستحق افضل... معك حق مليون بالمئة لأني سمعت عنها هذا لكلام و اطنشه!!!! اسعدك الله.. المشكلة اني علقت معاها وش الحل؟ لأن لا شئ يرضيها مهما فعلت... لا كلام و لا هم يحزنون... الا القليل القليل عينها لبرى... و تنظر لممتلكات الآخرين و لا تشكر النعمة اللي بين يديها من بعد اذنك ساقتبس كلامك في موضوع آخر!!! |
==
يقول النبي صلى الله عليه وسلم: { واعلم أن ما أخطاك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليخطئك } قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا هُوَ مَوْلانَا وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ مو حسافه الله يعوضك باللي تقدر اتنسيك الاولى وتريحك ====== |
الاخ الكريم غايتي الرضا..انا كنت متابعة المشكلة من بدايتها.. وحابة اقلك..الله يعوضك بخير منها ..بزوجة تصونك وتسعدك وتريحك..لانه اهم شي يكون بيت الزوجية بيت سكينة وطمأنينة واستقراااار.
وصدقني الخيرة فيما يختاره الله..وماخاب من استخار بإذن الله. |
أنا بإنتظار من وعدني بالعودة
قبل أن يغلق الموضوع ونرحل من هنا |
اقتباس:
قبل أن تفكر وتنتظر عوده من وعدك.. أسأل "غايتي الرضا" هذا السؤال .. "غايتي الرضا" ماذا تريد؟ سوف تجد الإجابة عند نفسك. أعانك الله وعوضك خيراً.. |
/ حقيقةً هناك اشياءٌ جداً غامضةً لم يترآءى هُنا ماهيتها .. كنتَ اتمنى التعليقَ حرفاً علَى ماذكرْ ولكنْ الوقتَ كما أَظنْ لايسعفْ للكتابةِ أو التعليقِ .. ، لعل اللهِ يحدثُ بعد العسرِ يسَرا وبعدَ الضيقِ فرجاً أخي الفاضلْ / سخرَ اللهُ لك الخير حيثما شئت ووهبكَ الزوجةُ الصالحةِ التِي اذا نظرتَ إليها أسرتكْ .. وهدى الله ام آبنكَ ؛ وجعلها مردهَا لك بالحسنَى . . وآكرمكَ بما يرضيكْ .. الآمال بالله لازالت معلقةً آعتذَر لو بدر منِي أو مداخلاتِي شيئاً من التجريح وهبكمْ الرحمنُ أعالي الجنانْ |
اقتباس:
كيف ترحل من غير ما نطمئن عليك انت اخ لنا الله يكتب لك الخير |
الأخ الفاضل غايتي الرضا
أسعد الله أوقاتك بكل خير آمل أن تكون واضحاً وصريحاً مع نفسك بالذي تريده ! أخي الفاضل ... أنت تريد زوجتك وترغب بعودتها هذه حقيقةً لا جدال فيها . الأدلة كثيرة على ذلك , ومهما حاولت أن تقنع نفسك بغير ذلك فلن تستطيع ! لو كنت ترغب بتطليق زوجتك , لما ذهبت إليهم المشوار الأخير لو كنت ترغب بتطليق زوجتك لما كتبت هذا الموضوع لتستشيرنا بأمرك لو كنت ترغب بتطليق زوجتك لما تابعت موضوعك هذا وعقبت على الردود لو كنت ترغب بتطليق زوجتك لواصلت إجراءاتك بالمحكمه لو كنت ترغب بتطليق زوجتك لما ذهبت مشوارك الأخير وضغطت على نفسك وبادرت , بل من لهفتك عليها واستعجالك ذهبت بدون تحديد موعد مسبق ولا عجب في ذلك ... لأنك تحبها ولكني أراك متردداً تارة تقول لن أعيدها , وتارة تقول سأعيدها ! أنت صبرت الكثير وعانيت , والآن اقترب المشوار من نهايته عليك إكمال هذه الخطوه لتحسم أمرك إما عوده , وإما فراق فلا تتردد الآن ... لا تتردد ولا تتراجع اللقمه وصلت إلى فمك ... تذوقها أولاً إذا أعجبك الطعم إبتلعها , وإذا لم يعجبك ... إلفظها إمنح زوجتك فرصة أخيره , ولكن ... بالآليه التي وضحتها لك سابقاً . زوجتك تغيرت , وأؤكد لك ذلك وهي الآن تريدك تذكر نفسك كيف كنت تتمنى منها أي كلمه ! أو رسالة أو إتصال أو لقاء أو نظره أو لمحه , وكانت بالنسبة لك كالسراب ! بل السراب أهون , لأنك تراه ولا تصل إليه ولكنها كانت كالخيال , لا تراها ولا تصل إليها ! والآن رأيتها وسلمت عليك سبحان الله المغير من حال إلى حال ! ومن شأن إلى شأن ! زوجتك رفضت لقائك وكلامك ومبادرتك واتصالك و و و و ... الخ وهي في عز صحتها وقوتها وعندما ذهبت إليهم بدون موعد , وبشكل مفاجئ خرجت للسلام عليك وكان لديها العذر الكبير جداً لعدم فعل ذلك ببساطه ... لأنها مريضه وحرارتها مرتفعه وملازمة للفراش فمن كان سيعتب عليها إن لم تفعل وتسلم عليكم ؟ ولذلك أرى أن تصرفها هذا يحسب لها وبادرة خير من جهتها وكما أشبعنا تصرفاتها السلبية تدقيقاً فمن باب العدل والإنصاف أن ندقق بتصرفاتها الإيجابيه ولذلك أقول , أقدم واستكمل ما بدأته برحلتك الأخيره واجعلها الخطوة الأخيره لعلها تكون العوده الحميده إن شاء الله . أخي الفاضل ... نصحتك سابقاً وأنصحك الآن بالتواصل المباشر مع زوجتك تواصل معها بشكل مباشر أنت بادرت الآن مبادرتك الأخيره وانتهى الموضوع وحدث ما حدث إذا دع عنك سمعت وسمعت أختها قالت .. عمها قال .. جدها قال .. الوسيط قال .. فلان أو علان قال ... المهم ماذا تقول هي واسمعه بأذنك من لسانها . يا أخي ... لو قيل أن أبا حكيم في المنتدى قال بك كذا وكذا وشتمك بالمشاركه الفلانيه هل كنت ستصدق ما قاله أبو حكيم أم ستقرأ المشاركة بنفسك لتتأكد من صحة الكلام ؟ كل ناقل ينقل الكلام حسب فهمه هو وقد يغير بالكلام بسبب سوء نيته وقد يغير بالكلام بحسن نيه , ولكن فهمه للكلام كان قاصرا وليس حسب ما قصده المتحدث ولذلك علينا أن نتأكد من المصدر . يا أخي ... هناك حروب قامت ودماء سالت ونساء ترملت وأطفال تيتموا بسبب سوء الفهم والنقل فانصف نفسك يا رعاك الله , وانصف زوجتك بالإستماع منها مباشرة . الآن فرصتك وفرصتها لتستمع منها مباشرة وما أدراك ؟ لعلك إذا سمعت منها مباشرة يتغير كلامك عنها للضد تماما وتكتشف أنها كانت مظلومه أما إذا لم تكن مظلومه , فأصلح معها بالآليه التي وضحتها لك . أقدم واستكمل ما بدأته , وانصف نفسك وانصف زوجتك وانصف ولدك ... وعين الله ترعاكم . |
: أباحكيم و خالقِي أطلقتَ كثيراً مما كنتُ أريدْ ان يكتبْ كنتَ اقول سَ اغادرُ الموضوعْ اكتب بحثِي و بالي لم يهنَأَ وحينمَا عدتَ وجدأتَ هنَا بريقُ حرفٍ احسبهُ والله صادقْ ونصيحةٌ حازمةٍ من رجلٌ متقدْ .. أخي للمرةَ الأخيرةَ اقرأ تفاصيلَ حروفِ الرجلِ الحكيَمْ باركَ الله لكَ في عمركْ أباحكيم / لافضُ فوك عن الحقَ يَارجلْ أثقلَ الله موازينَ حسناتكْ ؛ وَ جعلَ لكَ الفردوسَ منزلاً .. |
ابا حكيم لا فض فوك
دعني اقف لك احتراما لم تغلط وقت اطلقت على نفسك لقب ابو حكيم اسم على مسمى الله يكتب لاخونا الخير ولعائلته |
اتعبتكم وحيرتكم
وأعلنها صريحة ومخالفاً لأبو حكيم أنا لا أريدها أنا لا أجد أي ميل لها أنا اشعر أن سعادتي مع غيرها أنا أرى أن أبدا بحياة وتجربة جديده مع غيرها كم تضايقت وحملت الهم والقلق من حين عرفت انها ستعود ولما رفضوا إرتحت وهدئت والدليل أنني تقدمت الآن لإحدى الفتيات وانتظر الرد عسى ان يكتب لي ربي الخير نعم كنت أحبها نعم كنت أريدها نعم حرصت عليها نعم كنت وفياً معها رغم جحودها وأخر ماوصلت إليه أنني أريدها من أجل إبني فقط والافكار تدور بخلدي أنه لن تطيب نفسي لمعاشرتها جنسياً وحتى إن حصل فربما أداء للواجب فقط أرى أنني لن أستطيع على ذلك الدلال وتلك الرومانسية ووووو...الخ لقد قتلت كل جميل داخلي كنت أفعله لها لقد رائت ذلك هياما ً وعشقاً فااستضعفتني لأحبو على وجهي من أجلها لقد جعلت بيني وبينها كتلاً من الجليد حتى فكرت بحالي حال رجوعها وحالي حال طلاقها وبيننا طفل كلا الأمرين أحلاهما مر ولكن أحلاهما أن أطلفها وبيننا طفل لأعيش بهدوء وسكينه وأبدأ با أسرة جديدة بعد أن حصلت على دبلوم في الحياة السابقة نظرتي إختلفت عن العائلات عن البيئات عن الثقافات عن الامهات عن الاخوان عن العدلاء أما عن عدم ذهابي للمحكمة وتطليقها فا أنا أطالب بحقي ولم يأتيني منه شيء وأريد أن أتزوج وحينها هي من تبحث عن الطلاق وتذهب للمحاكم ودعوتي بالمحكمة كانت من أجل الولد ولم تحضر أما عن تواصلي معها مباشرة فا أنا لاأملك حتى رقم جوالها وأتصور من شدة ضغط إختها عليها أنها تمنعها أن تخرج لي لوذهبت وطلبت مقابلتها أختها هذه حديدية مسترجلة وهي بمثابة والدتها لقد ربتها ونامت بحضنها وأنفقت عليها ورائيها هو النافذ وهم ممن زين لهم سوء عملهم فرؤوه حسنا لذلك أنا مع زوجتي أن الأمر جد صعب أن تخالفها وتخالف رائيها بأن تعود لي ولكن أنا عندي يقين أنها لوكانت تكن لي شيئاً من الحب او العشق لوكانت ترى حياتها معي لفعلت الأفاعيل من أجل أن تلتقي بي ولكن أظن أن أختها قد غرست بها شيئاً من الحقد علي والكره والنفور مني ولازالت تمنيها بحياة أفضل بعد البعد عني كل ماوصل لي البارحة من أحد أخواتها لإحدى قريباتي (أنها راغبة ولكن لاتستطيع أن تخسر أختها أبداً) أتوقع أنها تعيش صراع داخلي يقتلها حتى يعلم الذين ظلموا اي منقلب ينقلبون أما أنا فيكفي عن كل محاولاتي وكل إسترضائاتي وكل مبادراتي أريد أن أبدأ الحياة من جديد لم تبنى على خلافات وشروخ نازفه دعوها وأختها وفكرهم فالايام دول وسيعلم الذين ظلموا اي منقلب ينقلبون أما عن ماذا أريد ؟! فااقول المؤمن ضعيف بنفسه قوي باإخوانه والمؤمن مرآة أخيه المؤمن أحب أن أسمع رآي الاخرين عن مافعلت وقررت أنا بشر أخطيء وأصيب وهنا ثقافات مختلفه وعصارة تجارب سابقه نلتقي لنتعاون ونرتقي وماوضعت روابطي السابقه إلا لئن يعرف الجميع قصتي ونهايتي ويقدموا لي النصح والمشورة ويدعون لي بالخير على الأقل أقيم نفسي وأعيد حساباتي بعد هذه التجركة التي دامت قرابة العامين أعرف نقاط قوتي وإيجابياتي ونقاط ضعفي وسلبياتي آمل أن تكون إتضحت الصوره للجميع والله من وراء القصد |
/ يُتصَور لي من بعدِ ذلك زوجتكَ لاحول لها ولاقوة وقد ذكرتُ ذلكِ مراراً .. صدقنِي لاتستطيع التواصَل حتَى معكِ ربما تخافْ ان يذاعُ الأمر وتذَهبُ طينةً في أرضِ من دبَ الخوفَ بقلبها لعل أنَ تعيشَ موقفهَا هِي الآن في موقفٍ لايحسدُ عليه بينَ جحيم السلطة والقهر عليها ؛ وبينَ الأمل في العودة وكلاهما جنتان لها لكنها ستفقدُ احداها متَى ما قدمتْ الآخر هِي تريدكْ و لا تريدُ ان تنكر السنين الطوال التِي ربتها اختها وضحت من اجلها الموقف وخالقِي صعب أخي الفَاضِل فكر ملياً اقتباس:
انسَى موضَوع الأخت ؛ لاتضع الآحتمالات هذه حاول الالتقاء بها مباشرة دون وسيط مثلما ارشدك الاخ أبا حكيم وغيره واجلس معها هِي فقط اصغ للحديثَ كل حرف وكلمه ؛ اتوقعَ انها تحمل تراكمات كَ أنت عامين ليسَ بالهين عليكما وخالقِي مراً عليها كما هو الأمر لكْ لكنْ هِي لربما عالقةٌ الصرخه لا تستطيع البوح لأحدٍ بحكم موقفها .. حتَى لو كابرتْ والله انها متألمةَ ؛ ادركُ هذَا الاحساس كثيراً .. يكفَي انها تتأمل ابنها الذِي يقبع معها الساعاتْ ليسَ ابن لها بَل انه لك وهذَا مايربطها التفكير بكَ غالباً لدِي من الكلام لكننِي لا استطيع الحديثَ سَ اتريثْ حتَى تأخذ لقاء معها بعيدَاً عن أي تدخلْ وقتها سَتنكشفُ لكَ اشياءاً كثيراً أدركُ الأمر سيكون فيه نوعاً من الحذَر والخوف والتردد ربما لكنها سَتكون بطولةً في الاخير ستسجدُ للهِ شكراً ----------- * هل لديكَ اخواتْ يشدُ بهنْ العزم ؟! لربما تسعفنا الحاجةِ في حالِ تعَسُرْ اللقاءْ .. كنْ مطمئناً بالله وثقَ بما عندَ الله .. |
اقتباس:
كنت متأكده مائه بالمائه إن هذا هو ماسيكون عليه جوابك على سؤال أبو حكيم على العموم أخوي أنا اللي مستغربة منه هو إن زوجتك ساكنه ماتتحرك في كل مرة طلبت أنت الصلح مالها اي دور في الموضوع لا بالخير ولا بالشر لاتقدم ولاتأخر في مشكلتها وكأن الامر مايعنيها ولدت وقامت بالسلامه والشهور تمر وهي على حالها تفكيرها ماتغير طيب أخوي إذا ماكنت تقدر تتواصل معاها مباشرة مثلما طلب منك أبو حكيم هل تقدر ترسل حريم من أهلك لبيتها يسمعوا منها مباشرة ؟؟؟ يمكن نقدر نخرج منهم بالخبر الأكيد وبكلام على لسانها شخصيا على العموم راح أقول لك شئ من وجهة نظري الشخصيه كزوجة زوجتك لو كانت باقيه على الحب والعشرة اللي كانت بينكم كانت راح تعطيك فرصه ثانيه وثالثه ورابعه عشان تثبت لها فيها إنك تغيرت هذا حال كل الحريم مع أزواجهم كانت تقدر كمان ترجع بيتك لو شهر واحد لو اسبوع حتى وتجرب الحياة معاك مره ثانيه وإذا شافت إن الوضع ماعجبها ترجع بيت أهلها ووقتها بتقدر تطلب الطلاق منك بضمير مرتاح وتقول لنفسها أنا سويت اللي عليا وماخربت بيتي بيدي ولا حرمت ابني من أبوه وأما لو كانت المشكله هي إنها راغبة بالرجوع لكن أهلها هم اللي مانعينها فليه ماتتواصل معاك وتقولها لك ؟ ترى لو كانت حتى في معتقل جوانتنامو كانت بتعرف تتواصل معاك مباشرة وتسمع منك وأختها الكبيره هذه عليها من الله ماتستحق ماكانت راح تأثر عليها كل هذا التأثير لو ماكان كلامها هذا له قبول في نفس زوحتك ويطابق رغباتها ويوافق هواها صدقني ولا الف أخت كبيرة راح تسيطر عليها كل هذه السيطرة ولو كانت محملتها جمايل تملأ مابين السماء والأرض ولو كانت شاريتك لكنها ماتبغى تزعل أختها أو تخالفها أو مستحية منها لأنها هي اللي مربيتها كان يكفيها تتواصل معاك بالسر وترسموا خطه انتوا الاثنين مع بعض عشان تقنعوا فيها الأخت وتطيبوا خاطرها وترضوها باللي تبغاه ويصير الرجوع برضا جميع الأطراف لأن هذه الحركات صارت وتصير من بعض المتزوجات الزعلانات في بيوت أهلهم لما الأهل يزرجنوا شويه في موضوع رجوعها لزوجها تتواصل هي مع زوجها بالسر وترتب معاه إيش يسوي وإيش يجيب وإيش يقول بالضبط عشان يطيب خاطرهم لأنها هي عارفه أكثر من زوجها باللي يدور في بيت أهلها وإيش اللي يفكروا فيه وإيش اللي يرضيهم لكن زوجتك مالها أي رد فعل !! حتى لما دخلت عليك المجلس بعد شهووووور طويلة من الفراق مع إن موقف مثل هذا لايمكن يمر مرور الكرام على وحده تحب زوجها ولا مشتاقة تشوفه يكفي نظرة عتاب ترميها عليك ولا دمعة تنزل بالغلط ولا أي شئ بس ماتكون بمثل هذا البروووود والجموووود !! |
أخوي سؤااااااااااااااال أخير هل أنت غيرت رقم جوالك أو ايميلك أو حتى مقر عملك او رقمه الثابت في فترة زعلها هذه ؟!! |
أنا لم أغير شيئاً رقمي تعرفه وتعرف أن توصل لي عن طرق كثيرة
لو فكرت ودبرت أمرها لاتتصوروا لهذه الدرجة أنها مغلوب على أمرها من قبل أختها هناك أمها وأخيها وقرابتها يأمرونها ويحثونها على العوده فهي لها دور بالمسألة لوكان هناك حب وعشق لكان هناك تضحية أزيدكم من الشعر بيت قبل سنوات كان لها اخت وفعلت بزوجها مافعلت بي بتأثير من الاخت عفوا بل المجرمة الكبرى ولما طلقها زوجها طلقة واحده ثم اعادها أقامت الدنيا وأقعدتها تلك المجرمة الكبرى على رجوعها وبقيت بعد الرجوع مدة ببيت أهلها حتى رائت ان لاملجأ لها الا بيت زوجها فخرجت معه وحاولوا جميعاً منعها لكنها صمدت وخرجت معه وهم بخير والحمد لله مع ان زوجها كان سيئاً وحياتهم كانت جحيم لايطاق وهو يخبرني بذلك أما عن مسألة القرابة فاأرسلت لها كباراً بسن أمها ووالدي ووالدتي ولأكثر من مره فرجعوا وقالوا تكلمنا وبحت أصواتنا وهي لم تهمس بهمسة أبداً وكأنها خرساء صماء أما يكفيكم هذا.... |
/ عفرآءَ آنتَ لاتدرينَ ماحال البيوتَ .. اللهُ وحده أَعلمْ .. املِي ياعزيزتِي لا تضرمِي النارْ أكثَر ؛ وتضعِي سيلاً منْ الـ ..... هذهِ دنيا وغنيمةً لنَا ان نكونَ فيها مداخيلَ للخير وإلـآ فالصمتُ خيرُ سبيلٍ كما وصَاناَ بهِ الرسول الكريمْ .. |
اقتباس:
عودي لردي السابق عفراء على حق وأنا معها لأنني شاهد من أرض الواقع هذه معاناة عامين وليس يومين |
ألحظُ بدأتْ تظهرَ بعضُ مؤشِراتْ .. هلْ تتركْ لي مجالاً آخر للحديثَ .. لِي عودةَ صباحَ اليومِ بمشيئةِ اللهِ .. لاتغفل ساعةَ الجمعةِ وأسأل الله فيها الخير .. طابتْ أوقاتكمْ بخير .. |
الله يكتب لك الخير حيث كان ويرضيك به
فورة غضب وزعل يتطور الامر وتصل الامور لما لا يحمد عقباه والندم ولكن لا يفيد الندم |
اقتباس:
ياحبيبتي لاتشككي في نواياي تجاه الأخ وزوجته رجااااااااااااااااء ترى إذا كنتي أنتي متابعه المشكلة من كم يوم ومتأثره منها فأعرفي إني أنا متابعتها من أكثر من سنه ومتأثره أكثر منك لكن الفرق بيني وبينك إني جالسه اتناقش معاه في مشكلته بواقعيه بعيدا عن المثاليات اللي أنتي جالسه تتحفينا بيها !! |
اقتباس:
لست غاضباً ولاثائراً لكنها حقيقة معاناة عامين أتمنى أن لايأخذ الموضوع منحنى آخر أنا بينكم من أجل هذا أن أقول المؤمن ضعيف بنفسه قوي باإخوانه والمؤمن مرآة أخيه المؤمن أحب أن أسمع رآي الاخرين عن مافعلت وقررت أنا بشر أخطيء وأصيب وهنا ثقافات مختلفه وعصارة تجارب سابقه نلتقي لنتعاون ونرتقي وماوضعت روابطي السابقه إلا لئن يعرف الجميع قصتي ونهايتي ويقدموا لي النصح والمشورة ويدعون لي بالخير على الأقل أقيم نفسي وأعيد حساباتي بعد هذه التجركة التي دامت قرابة العامين أعرف نقاط قوتي وإيجابياتي ونقاط ضعفي وسلبياتي آمل أن تكون إتضحت الصوره للجميع |
انا كل ما يهمني ان تكون سعيدا واللي اريده لاخي اتمناه لك
وكنت احب ان يتوج الامر بعودة ولدك لحضنك ولكن قدر الله وما شاء فعل اتمنى ان نسمع خبر جميل عنك قريبا ويرتاح بالك همنا جميعا ان نضع ايدينا بيدك لتتخطى الازمه اما بعودة زوجتك وولدك او بالزواج من اخرى ومن ثم كل مقدر ومكتوب وخير للانسان اخي كله خير ان شاء الله لك |
سؤال واحد .. ليش ما تتزوج؟؟
أنسسسسسسسسسسسسسسى حياتك القديمة بجد مو بس فترة مؤقته.. ومو بس كلام تجبر بخاطر نفسك.. لأنه أذكر انك قلت اني راح أتزوج واللي مايبينا ما نبيه ومن هالكلام!! خلاص.. يكفي وقوفك على الأطلال.. أخت حديدية وشريرة.. زوجة ما تعرف تختار حياتها صح .. مافي أحد منهم حكيم يعني ما من وراهم رجى!! عشت من ارتبطت فيها حياة التناقضات.. صرت انت نفسك ماتعرف وش تبي!!! وإذا ماني غلطانه أنت اللي شحنت جوال أمها؟!!!!!! خلاااااااااص طلعهم من حياتك.. وأنت عيش حياتك مع زوجه احسن الإختيار فيها.. |
اقتباس:
اللي لونته بالازرق اتكلم عامة اي مشكل لاي اثنان وقت الغضب ولكن لا نفكر لبعيد وقت تهدء ثورة الغضب اي مشكل او سوء تفاهم بين اي اثنين زوجين او اصحاب او اهل |
اقتباس:
عزيزتِي : لو كنتُ أريدُ أشككِ في نواياكِ لفندتُ كلامكِ وتكلمتُ ماشئتْ فلاتأخذِي الأمر بعصبيةٍ وتعنتْ يا عزيزتِي كنتُ اتمنى أن لا أرى ماخططته انتِ وبالذات ماظللته باللون الأحمرْ ولكن لآ أستطيع إلا أنْ أَقول سآمحكِ الرحمنْ وهدااكْ .. " فمنْ عفَى وأصلحَ فَأجرهُ علَى الله " :) |
| الساعة الآن 05:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©