|
اقتباس:
بل كيف يكون لها عين تجلس معاي وهي طاردتني من بيت أهلها أمام أمها ؟؟؟ زوجتي معصي تعترف بغلطها .. في جلسة حوار كتابي هادئ بيني وبينها قلت لها : أنا ما أشك في حبك لي بس ليش أشوف منك بعض التصرفات اللي تتعارض مع الحب . قالت : والله بس اسوي شيء أحسه يضايقك أندم عليه بس ما أقدر أتراجع عنه ما أدري ليش. قلت لها كيف ما تقدري تتراجعي ؟ تقول : قلت لك الشعور بس ما أقدر أشرحه أو أقول سببه . قلت : لو أفهم هالشعور أحسن عشان أفهمك. قالت : قلت لك ودي أرضيك بس مو عارفه كيف يعني ما أبي أدوس على نفسي في نفس الوقت . طبعاً هذا الحوار بالنص . ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ لو زوجتي من النوع اللي يعترف بأخطائه كان عادي جلست معها وأخوها .. " |
رغم اني مااحب اشارك في مثل هذه المواضيع إلا اني أجبرت نفسي على الكتابة ,,
زوجتك فيها صفة العنــــــــــاد .. وطبيعة البيئة اللي تربت فيها ووضعها حسب ماذكرت انها يتيمه الأب جعل كل من حولها يعودوها انه كلمتها تمشي واللي تريده يتنفذ .. وهالشي بالتأكيد مستحيل يكون في بيت الزوج هي مو مستوعبة هالشي وتتوقع انه الدلال اللي كان في بيت اهلها وكلمتها الماشية وانه الكل يبي بس رضاها وكلمتها هي العليا رح تلقيه نفسه ببيت الزوج ,, انصدمت واهتز كيانها لما قلتلها جملتك انه " 15- قلت لها لو يجتمعوا أهلك كلهم ( قصدي خواتها ) عشان يفرقوا أختي وزوجها ما راح يقدروا ." كييييييييييييييف شي هي تريده ما يصير .. يبدو لي زوجتك غيووووووووره جدا من وضع واستقرار اختك .. وانها قدرت تتملك زوجها طبعا بالأدب والاحترام ., فكانت تحاول تشعلل مشاكل بين العيلتين حتى المخطط اللي براسها يصير وهو التفرقه بين اختك وزوجها ,, رأيي ,, بغض النظر عن كل ماسبق اعلاه لازم زوجتك تحس بالاهمال من طرفك ,, " لعل " مخها يرجع لها وكبرياءها شوي يتحجم .. لانه واضح جدا انها ماخذه بنفسها مقلب وانك مستحيييييييل تتخلى عنها ,, دعها حتى يطيح اللي براسها ,, وأهـــــــــم نقطة ارضي والديك ,, وخلي بنتك عندك .. واتركها حتى تحاسب نفسها وترجع لعقلها ,, واتمنى انها تكون من النوعية اللي لما تحس بالاهمال تحاسب نفسها مو تزيد عناد وكبرياء ,, والله يهدي بالك ويسخرلك كل خير |
اخخخخخخ
اسمح لي أقول لك يا أخوي : جاء وقت اللكاعه؟ باختصار, خل عنك عبارات : ربيها, أدبها , وقحه, ماتحترمك,أهانتك ,البنت مثل الخيل ،، والخيل من خيالها والنار من شبابها,......؟ خل قدوتك الرسول صلى الله عليه وسلم وهديه مع زوجاته,فلقد صبر نبي الله على (اهانة) عائشه له في حديث القصعه المشهور و ولم يقل: هذي اهانه؟ ومن هو؟ انه سيد الثقلين, وكان عليه الصلاة والسلام هيّنًا لينًا مع أزواجه، يحرص على تحقيق ما يرغبنه, فهو (ملك) الرومانسيه بأبي هو وأمي؟ بأختصار شوية لكاعه وتجيب الذيب من ذيله, ههههههااي؟ يعني رد عليها برساله على رسالتها الأخيره وقل : ألحين عرفت غلاي عندك؟ خخخخ أو علق على موضوع رمي الصور وأنه وقع عليك كالصاعقه وأنك قعدت تصيح الليل كله من ألم الخيانه. تأكد أن المرأة جنس حساس جدا,تنازل مرة ومرتين وثلاث وعشر وعشرين وكلما رأيت أن من المصلحة ذلك. بس في نفس الوقت خلك متمسك بشرط الأعتذار؟ المسج اللي بيوصلها: أنت تحبها وشاريها بس اللي سوته فيك شي كبير وفوق طاقتك! إلعب على وتر الظلم و على عاطفه المرأه, ولا تسفه أي تصرف تسويه, صدقني انها جلست تخطط على صياغة رسايلها ساعات؟ وفي الأخير تطنشها؟ ولنفرض انها دقت عليك وقالت تعال خذني خلاص انت دقيت خشمي وأنا استسلم؟ هل تتصور انك راح تعيش انت واياها في أجواء رومانسيه, هل تتصور انها راح تحبك بجنون؟ في المقابل لو تبادلت أنت وياها كم رساله, لعبت أنت فيها دور الضحيه وهي الجلاد؟ ودور المظلوم وهي الظالمه؟ ودور العاشق وهي الخاينه؟ راح يتغير مسار القضيه الى رسايل رومانسيه وحب و وله وتأنيب ضمير؟ وترجع أنت واياها لبيتك وفي قلبها شعور بالأخلاص لك ورد الجميل. توكل على الله وإرم الطعم ثم انقض على فريستك على مضض فلذلك متعة لاتضاهى؟ اخخخخ اسأل ناس جربت, وشيبت, ولكعتها الدنيا! وزي ما قلت لك خل قدوتك محمد عليه الصلاة والسلام, ولاتطير في العجة؟ اتق الله في زوجتك وراعي مشاعرها ولاتنتقم وخل قلبك أبيض لدي الكثير والكثير وفي فمي ماء لكن قلت بعض ما أريد وأخفيت كثيراً مما أريد لعلك تفهم أيها اللبيب فما أريد إلا الاصلاح ما استطعت أختم بما قال هتلر : لاكرامة في(الحب) ولا في الحرب |
قلبي يا الحنون أشكرك كثيرا على حماسك ....ورأيك فيه ما فيه من الصواب ولكن مع زوجتي لا ينفع .
استخدمت هذا الأسلوب سابقاً ....لم ينفعني. هي تفهمه بطريقة أخرى ,, وثانياً : أنا ترا مو هدفي أن أحنا نرجع مع بعض هذا سهل جداً جداً . أنا هدفي أني أكسر كبريائها اللي تستخدمه بطريقة غير صحيحة أولاً...........بعدين نرجع مع بعض لنعيش بسلام.. والله العظيم إني أحترمها ...أحترم مشاعرها .....بس هي مفاهيمها ما أدري كيف ؟؟ وبعدين كيف تبيني أرجعها بالطريقة اللي قلتي وهي طردتها لي كانت أمام أمها التي أقرت على ذلك.....وأهلها يدروون أنها طردتني ؟؟ |
مافي دخان بلا نار
ابحث عن مكامن الشرر وأطفئها لئلا تعود للإشتعال ثانية هدى الله الجميع |
اقتباس:
بارك الله فيك أختي ....مداخلتك وتحليلك كانا رائعين. فشكراً لك. |
قرأت الموضوع على عجالة ..
وأقول لك بإختصار : أحب زوجتك ,, تعشقك .. وبطريقتك أنت لا بطريقة غيرك .. لكل رجل أسلوب مميز لا يتقنه غيره .. أفعل ماتراه مناسب .. |
اخي الفاضل ....انت استخرت قبل تتزوجها؟؟؟
انا ارى انك تستخير ....كثيراً بقلب حاضر لان الاستخاره دعاء والله لايقبل من قلب غافل ردده بيقين ورجاء وتوكل على الله لانه هو علام الغيوب ويعلم ان كان استمرارك معها خير لكما ام شر ويصرفه ويبدلك بخيرا منها ... اخي الفاضل تصرفات زوجتك لا يختلف اثنان على خطئها ولكن المصيبه من سكوت امها وعدم تصحيح خطء ابنتها من الشكوه الدائمه امام الزوج لها بالهاتف او تركها منزلها او طردها لابو بنتها واعطائه بنتها!!!! يعني لو قلنا الزوجه جاهله بالحياه الزوجيه طيب وامها ؟؟؟كيف تقبل هذي التصرفات! كيف تشجع بنتها على التمادي بهذا الشكل وادخال مشاكل زوجت اخيها بينها وبين زوجها بصراحه الموضوع يبيله وقفه قويه لان المثل يقول(اذا كان رب البيت بالدف ضارب فما شيمت اهل البيت الا ان يرقصوا) اذا كان هذي عقليت الام ولا ترا ان ابنتها غلطانه فاعمر البنت ماراح تتغير .... انا ارى انك تستخير ولا تخاف على بنتك احيانا يكون الانفصال ارحم من تحطم نفسيت الطفل يوميا على مشاكل بين والديه وصراخ وانفصال بالاسابيع فكر واستخير واتخذ قرارك .....اسأل الله ان ييسر امرك ويفرج همك. |
نقطه اخره حبيت اضيفها زوجتك لابد ان تفهم جيدا ان هناك خطوط حمراء لاتتجاوزها
1منها احترام والدتك ...لاتغلط عليها مهما حدث... 2احترام والدك واحترام وجوده ...وكان المفروض تسلم على خواتك دام والديك وخاصه والدك موجود احترام لوجوده 3تحترم وجودك ولاتتعدا عليك بطرد او اقوال او غيره لابد من وضع خطوط لانفعالها الان هي طردتك ورمت بنتها وانت ماغلطت عليها!! اجل لو تغلط عليها او تضربها ايش تسوي؟؟؟؟؟!!! لابد ان تتعلم الادب واحترام الكبير وضبط الانفعال وان لكل مقام مقال . ونصيحه لاتسمح لزوجتك بالغلط او التجاوز او حتى الانفعال امام والدتك او والدك احترام لهم وتقدير ولاتقول مابي ادخل انا معك لاتدخل بمشاكل الحريم لكن امك وابوك لاتسمح الاحد يرفع صوته بوجودهم حتى ربي يوفقك في حياتك. |
اقتباس:
قرأت قصتك .....ولقد استلهمت منها دروساً كثيرة في مختلف مناحي الحياة . أعجبتني نظرتك لبعض الأمور ..... فهلا تفضلتي علي بنظرة أخرى لموضوعي ....وتكرمتي علي بوجهة نظرك الخاصة. مشاركاتي الأخيرة ( من المشاركة رقم 74 ) تلخص الموضوع ...وتعطي صورة واضحة عن طبيعة العلاقة بيني وبينها . تحياتي. |
اخوي لو انت تحس انه زوجتك خبيثه وتفعل هذه الاشياء عن خبث ومكر انا اقولك طنشها
لكن لو تشعر انها تفعلها عن جهل بالحياه الزوجيه وحقوق الزوج وماهي عارفه اختلاف الحياه بين بيت اهلها وبيت زوجها فيه امكانيه ترجعها او تتواصل معاها ولكن يبدو انها عنيده في كلا الحالتين زوجتك بحاجه شديده لدوره تفهم فيها اساسيات وفنون الحياه الزوجيه والزوج وتتربى من جديد على كيفيه التعامل مع الزوج لانها اتعودت على تربيه الدلع في بيت اهلها .... الآن لاتفكر فيها اشغل نفسك بنشاطات وسويلك جو جديد تستمتع فيه بعيد عنها عشان تقدر تتحمل بعدها اذا الفتره طالت ... الله يعينك ويهديها يارب ... |
اقتباس:
بالفعل أنا أمام أمرين كما تفضلت : 1- أن ما تفعله زوجتي عن خبث ومكر . 2- أن ما تفعله نابع عن جهل وعدم نضج ووعي .. والحقيقة مره أشعر انها كذا ومره أشعر انها كذا ....و أحيانا أشعر بأن ما تفعله ناتج عن الأمرين معا !!!( بحكم معرفتي بها لمدة 4 سنوات ) .... فعندما أشعر بأن تعاملها معي ناتج عن مكر وخبث ...فمحسوبك ليس بأقل منها مكرا وخبثا ( طبعاً إذا جردنا هذا اللفظ من مدلولاته السلبية يعني من باب ويمكرون والله خير الماكرين ) ...ولا أتعامل معها بذلك الا لمصلحتها ومصلحتي والله العظيم ...وعندي بعض الشواهد . وحينما أشعر بأن ما تفعله ناتج عن جهل وعدم نضج ووعي فإني أشعر بالعجز .....لأني لا أعرف طريقة كيف تتغلب على هذه المشكلة .... عجزي ناتج عن بعض الأمور : فهي عنيدة ...ومقاومة للتغير بشكل عجيب جداً .....عندها قناعة ( يمكن تكون حقيقة يمكن لا ما أدري ) في نفسها اني أنا أبي أغيرها ...وقناعتها تزيدها إصراراً على مواقفها وأرائها. ...بعض مفاهيمها واضحة البطلان .....منطقها غير سليم >>>> عندي شواهد. ليس من السهولة بمكان أن تعترف بأخطائها .... حساسة جدا.......... لا يوجد لديها معارف وصديقات إطلاقا فهي غير اجتماعية ( فقط 3 او 4 من بنات أخوتها وخواتها ) ...... غير مقتنعه بفكرة أن تتحدث مع مستشارات في العلاقات الزوجية ( تحس أن هذي أشياء خاصة جداً ولا يحق لأحد أن يتدخل فيها ). ......في المجامع النسائية تمضى الساعات من دون أن تنبس ببنت شفه ...حتى أوقعتني في مواقف اجتماعية محرجة جدا . يعني لو كانت لها صديقات موثقات في عقلهن كان استخدمت صديقاتها في التأثير عليها .. والحقيقة أنا أمام موضع حيرة حقيقة بكل ما للكلمة من معنى ... هل أنا لم أفهمها ؟ هل هي لم تفهمني ؟ كيف اتعامل مع عنادها وكبريائها الكذاب ؟ |
أخواني أخواتي :
بعدي حاير والله .... للوقوف على ملخص المشكلة أرجو الإطلاع على المشاركة رقم 74 ففيها شرح مختصر لقصتي .. الحين صار 3 أسابيع لا اعتذرت ولا شيء .....وأخشى أن طول المدة كما أشار الى ذلك بعض المشاركين والمشاركات يزيدها عناداً .. ويمكن هي مو عنااد بس كبرياء >>>>> وفتح الحديث معها قبل أن تعتذر لا يخدم علاقتنا لأنها إن كانت تشعر بالكبرياء هذا راح يعزز كبرياءها الكذاب الذي أتعبني .. ويمكن لا هذا ولا ذاك فهي غير مدركة لفداحة أخطائها >>>>> ففي هذه الحالة هل أمها أيضاً غير مدركة ؟؟؟ أين دورها ؟؟ وأخواتها أيضاً هل هن غير مدركات أين دورهن ؟؟ أم أن الخلاف الكبير بين العائلتين جعل على الحق غشاوة و أصبحن داعمات لموقف زوجتي في عدم المبادرة بالاعتذار؟؟ وإن كانت غير مدركة لذلك فأخشى أن تفهم عدم مبادرتي لها أني ما أبيها ... ولكن ما تفسير رسالتيها وشق الصورة التى كنت أنا وهي فيها إلى جزئين فأخذت صورتها ورمت صورتي على الأرض( أرجو مراجعة المشاركة رقم 74 لإطلاع على نص الرسالتين وقصة الصورة ) ؟ وكيف أجيب على تساؤولات أهلي ( الى متى بترجع زوجتك ؟ / ها رجعت زوجتك ؟؟ ) الذين لا يعلمون بطرد زوجتي لي ؟؟ ولا يعلمون عن تفاصيل كثيرة جداً بخصوص علاقتنا الزوجية ؟؟ وماذا عن ابنتي ؟؟؟ أسئلة تجعلني أقف حائراً في اتخاذ أي خطوة عملية. |
من لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرج
|
إللي نسـاك إنسـاه و إللي هـواك إهـواه و إللي قــدر فرقـاك تـقدر على فـرقـاه |
اقتباس:
ما تقدر تلقى شغل بعيد عن اهلكم في مدينه ثانيه بعيده و تتفق مع اخوانها العقلاء ووالدتها انهم يردوها كل ما اتكلمت معهم تشكيهم يعني الان بادر بالاتصال بوالدتها و اكسبها بجنبك و فهمها انها اذا تريد مصلحه بنتها و استقرارها توعيها ببيتها و بمسؤلياتها و شوف اي اخ من اخوانها ترتب معاه مساله انه يفهم اخوانه كيف يتصرفون مع دلع بنتهم و عدم شعورها بلمسؤليه اعتبرها طفله عندها نقص حنان و تريد تلفت الانظار لها الله يكون بعونك مثل هذه الامور يحتاج لها صبر و شوي شوي البنت بتعقل |
يعني عامل حالك ملاك
احكيلنا اول انت شو عملتلها لحتى زعلت هيك اكيد انت غلطت فيها غلط كبير حاول تراجع حالك و حط نفسك مكانها و شوف شو بتكون ردت فعلك انت |
طيب حاول تكسب أهل زوجتك في صفك لأن أساس المشكله من وجهة نظري هو وقوف أهلها في صفها
هذا الوضع معطيها الضوء الأخضر للعناد وهو اللي معزز موقفها لكان لوقدرت تكسب أهل زوجتك في صفك فهم الوحيدين الآن القادرين على الوقوف في وجهها فإذا رأت الجميع ضدها ستتراجع لا محالة لكن مادام هناك من يقف في صفها فمن الصعب ترويضها لأن هناك من يدعمها لذلك أرى أنك أخطأت برفض إجتماعكم الثلاثة لحل المشكلة أعلم أنها لن تتراجع عن خطأها لكن سيتضح بعضا من أخطائها أمام أهلها فربما كانت تلفق أو تهول بعض الأمور لكي تكسب أهلها في صفها لذا فإن إجتماعكم سيضع النقط على الحروف بالإضافة إلى ذلك ستكثر المواقف المُدينه لها وكلما كثرت أخطاؤها كلما كان ذلك في صالحك يعني هي طردتك ورمت البنت في وجهك ويبدولي أنها متهوره ولا تحترم وجود أحد وهذا في مصلحتك لكي تجردها أمام أهلها ليروا بأعينهم سوء تصرفات بنتهم وقلة إحترامها لعل ذلك يجعلهم يعيدوا النظر في وقوفهم معها موفق |
اقتباس:
بينت ذلك أنها انفجرت لما قلت لها لو يجتمعوا خواتك كلهم عشان يخربوا علاقة أختي بأخوك ( اللي توهم متزوجين ) ما راح يقدروا... خلاها تنفجر . طبعاً أنا كنت منفعل وقتها بسبب الأحداث اللي قبلها وبسبب أنها ما تحترمني ....فبلغ السيل الزبى عندي وواجهتها بكلام من جنس كلامها . طبعاً في كلامنا صارت تغلط على أختي وأهلي ....وفتحت ملف سابق كانت هي متجرأة فيه على أمي فكنت أواجهها بصلاااااااااااابة ( أنا فعلاً طيب جداً ولكني صلب في المواقف التي أكون مقتنع تماما أني على حق ) .>>>>>> يمكن هذا عيب من عيوبي . طبعاً هي اللى اصرت لمدة يومين على ان نتناقش في المشاكل وأنا أتهرب لعلمي بعاقبة النقاش في تلك الفترة الحساسة ....وأنا لا أخفيك شايل عليها مررره . راجعي القصة وتعرفي . تحياتي ,, |
اقتباس:
ردي بالأحمر أعلاه ....ت شاكر ومقدر مشاركتك ...تحياتي. |
أختي أطياف الرياض أزيدك من الشعر بيت ...
في اتصالي بأخوها ينقل لي بعض من تحليلاته : يقول ان زوجتي لو تحصل مشكلة بيني وبينها تروح تقول لأمها وخواتها ...وطبعاً دايما تنقل الشيء اللي من صالحها فقط يعني ما تكون موضوعية ..فأهلها مشحونين من داخلهم علي من زمااان ( وهم لا يعلمون وليتهم يعلمون ) ...بس العلاقة الظاهرية بيني وبين أمها ما فيها شيء .... يقول أخو زوجتي وعندما تكون علاقتي بزوجتي مستقرة لما تسألها أمها وشلونكم ؟ تقول لها فقط بخير والحمد لله !! يعني ما تحاول تطمن أمها . زوج أختي يحلل : الآن يفترض أن زوجتي تحاول تطمن أمها إذا كانت هي راضية مو فقط تقول الحمد لله وتسكت !! هذا لا يقدم أشياء محسوسة ولا يقنع الأم فتضل في قلق على حياة بنتها ...يعني يفترض أنها تحسن صورتي قدام أمها وأهلها إذا صارت راضية كما تشوهها عندما تكون غاضبة ومنفعلة .....مالي أرى الكيل بمكايليين ؟ وأنا أتفق مع هذا التحليل وهذا الرأي ....وهو صحيح بدليل اتصال أخوها الكبير في يوم طردتها لي ...حيث كان منفعلاً علي وشايل في نفسه ....ولكني حاولت ان امتص غضبه بتبيان الوجه الآخر للقصة . تحياتي |
اقتباس:
هنا لب المشكلة إذن ليس من حقك العتب على أهل زوجتك بسبب مواقفهم السلبية فهي ناتجة عن المعلومات المبتورة التي أخبرتهم بها زوجتك فإذا كنت أنت الطرف الآخر في الموضوع وصاحب الشأن لم توضح لهم الجزء المبتور لتكتمل الصورة لديهم فكيف تطالبهم بموقف إجابي في حين أنهم يجهلون تصرفات ابنتهم معك!! ومن ردك السابق على مداخلتي فهمت أن النساء هن من يقف خلف زوجتك>> أمها وأخواتها بينما أخوانها لم تأت على ذكرهم على العموم الرجال سيكونوا أكثر تفهماً لك لذلك إحرص على استمالتهم إلى صفك واحداً بعد الآخر ومادام زوج أختك علاقتك به جيده وهو أكثر واحد سيفهمك لأنه ذاق من نفس الكأس فسيكون له دور مؤثر في استمالة الباقين إلى صفك اشتغل على هذا الخيط فإذا أصبح الرجال في صفك سيسهل أمر النساء فالرجال سيتولون أمرهن وينهون المشكلة رأيت مشاركتك الأخيرة قبل اعتماد الرد وهي تصب في نفس الموضوع وتأكده موفق |
ودي اضيف رد بس انا عارف ان ردودي ماراح تعجبك,, بس سبحان الله نفس مشكلتي السابقه ونفس الضروف حتي سفرك للدراسه او العمل خارج البلاد يعني بالعربي كانك تتكلم عن مشكلتي السابقه الله لايردها من مشاكل ويبعد عنك وعن كل مسلم مثل هذي المشاكل لان فعلاً وضع صعب و قرار الطلاق اصعب, لكن اسا الله ان يلهمك الصبر وان يرزقك الراي السديد وان يوفقك في حياتك ويردها لك رداً جميلي اذا كان فيها خير لك في امور دينك ودنياك وان يصرفها عنك اذا كان فيها شر لك في امور دينك ودنياك واهلك ومالك ويرزقك بخير منها وان يرضيك بها ويسعدك معها ولايشقيك.
|
اخي الكريم .. اعانك الله لماذا كل هذا العذاب واللف والدوران وقال لي .. وقلت له .. وارسلت هي .. اطلب اجتماع فوري يجمعك انت .. وهي .. ووالدتها .. وولي امرها .. واخرج مافي عقلك وقلبك وكن شديد الصراحه .. دع موضوع اعتذارها جانبا فأنت لن تذهب بنيه الاعتذار لها .. بل ذاهب بنيه توضيح الامور المضلله .. ابتدأ انت الحديث .. ودعها تنهيه .. ثم ضعوا النقاط على الحروف .. وصدقني من طريقها كلامها ستعرف اذا هي مازالت متمسكه بك وتريد صلاح الامور .. وستعرف العكس ايضا .. وكن شديد الحزم لاتلين في طلباتك .. اعتقد ان ماتريد بديهي جدا وهو احترامها لك ولعائلتك .. واحترامها لخصوصياتكم .. وخصوصيات غيركم .. لا تمهلها اكثر في شحن اهلها عليك .. بالتوفيق اخي الكريم ,, |
أسمح لي أقولك يا أخوي أنت معـذب نـفسك بـ نـفسك الدنيـا ما وقفـت عليها أنت راضـي بها العذاب و لا نقدر نـقولك شي أكثر من إللي قلنـاه و لا فيه أي فايده إذا أنت مقتنـع فيها و عاجبـك العذاب إللي عايشه ليش تكتب موضوع من الأسـاس !! |
أصبحت معركة .. وذهب ضحيتها الحب والمودة والرحمة في دنيا لاتستحق كل هذا العناء ..
هي أخطأت في طردها لك من منزل أهلها وعليها الإعتذار ومراضاتك ... وأنت ربما أخطأت يوماً! |
مرت علي أنـواع و أشكال و ألوان بـين العقول النـاقصه و الرزيـنه عندي قناعه إن { الإنسان شيطان } إذا يهينك لازم إنـك تهيــنه يعني إذا حاجتك بـ يدين عدوان يكـفيك شر المـهزله و الغبيـنه من { كثر ما جاني } من الناس خذلان تجـرحني حتى كلمة الله يعينـه |
اقتباس:
ولا زلت أطمع في المزيد من المشاركات ولا تعلم يا أخي أن هذه مشاركاتكم جميعاً تعتبر بمثابة متنفس لي حيث أشعر بأن هنالك أناس تفكر معي وتهدي إلي عقولها وتجاربها .....فأصل بذلك إلى رأي أشبه ما يكون بالرأي الأصوب ..... الله يسهل عليك يا عزيزي ...وعلى فكرة أنا مسألة الطلاق ملغيها من بالي لو يصير ما يصير لاعتبارات إنسانية وإيمانية و اعتبارات العشرة وربما الحب .....والحياة مليئة بالمصاعب والآلام فلابد أن نواجهها بالصبر ولا نسقط بسهولة .... ولك مثل ما دعوت به لي . تحياتي . |
شيختكم :
شكراً على المشاركة وأنا على وشك التقدم والبدء في اتخاذ خطوة عملية ...فقد أفضتكم علي متفضلين بأرائكم ودعاواتكم ومشاعركم ...وأتفق معك في رأيك. ღ яαω3αђ ღ أختي الكريمة روعة ...الموضوع يحتاج إلى صبر وهدوء وتأني وثقي أنه لولا مشاركاتكم القيمة لم أهتدي إلى ما سأقدم عليه ....وكل الأراء المطروحة تساعدني في أن أفكر في الحل الأنسب والأصلح للجميع ...فالمسألة ليست انتقام ورد اعتبارات بل هي أرقى من ذلك ...على الأقل أنا أنظر لها كذلك. خاطب محتار : شكراً على المشاركة ...ومافي إنسان ما يخطئ. تحياتي لكم جميعاً. |
ما سأقدم عليه هو التالي ( وهو ما استفدته من أرائكم جميعاً من دون استثناء ) :
1- سأطلب جلسة معها ومع أهلها ( أمها وبعض من أخوانها )......وأبين لهم ما يمكنني قوله مما خفي عنهم يعني الوجه الثاني من القصة ...وسأكسبهم الى طرفي ...فأخوانها رجال عقلاء ....وهي موجودة ولها أن تدافع عن نفسها . 2- وقبل البدء في الحديث سأعطيها هدية ( طقم ذهب ) وعدتها أيها من زمان والليلة شريته لها .....وهدفي من ذلك وفاءًا بوعدي لها ....وسأبين أن ذلك لا علاقة له بالمشكلة أصلا وأن لا تفهم أن ذلك اعتذار مني أو ما شابه >>>>>> وأهدف من ذلك إلى هدف أخر مبطن وهو لا أريد أن تشعر في نفسها أني تركتها وأني متخلى عنها مع إنها هي التي غلطت في حقي كثيرا ...وإن كانت تشعر بذلك الآن فأعتقد بالهدية سيزول هذا الشعور غير الحقيقي >>>>> إن شاء الله تعالى. ما رأيكم في فكرة الهدية ؟؟ ماهي إيجابياتها وسلبياتها بلاحظ التفاصيل الدقيقة لمشكلتي معها ؟؟ وبعد الانتهاء من الجلسة سأضع شرطي وهو أن تعتذر أمام أمها لطردتها لي ورميها ابنتي علي ....وأن تطلب مني أن أرجعها البيت ....وإن لم يتحقق ذلك فخلها تجلس بعد كم أسبوع لين ما يطيح الحطب اللي براسها .. ما رأيكم في الخطة ؟؟ تحياتي |
اقتباس:
المسأله أكبر من إنتقـام و رد إعتبـار المسأله مـسألة كرامــــه هي أهانــتك و جرحت كرامـتك طــردتك من بيت أهلهـا (( أعظم من كذا جرررح لـ كرامتك مافيـه )) بعدين كيف تـتصرف بـ رقـي و الإنسـان إللي معـاك مش راقـي من الأسـاس ..!! (( حـدث العاقـل بـما يـعقـل )) أنا أتكلم عن نفسي و من وجهة نـظري إللي ما يبـيني و ما يـعرف قيـمتي ما أبيـه و أطــرده من حيـاتي كلهــا من باعنـا بعناه لو كـان غالي |
كلمــه للـ جـميــع (( إذا وضـعت أحداً فــوق ‘ قــدره ‘ فـ تــوقع منـه أن يضعــك دووون ‘ قـــدرك ‘ )) |
اقتباس:
ومع ذلك كله فأنا أعذرها أمام نفسي ....وليس أمامها طبعاً . وكما أخطأت هي في حقي فلابد أني أخطات في حقها .... هي تحتاج فقط إلى دروس حياتيه لم تتوفر لها في ما سبق من عمرها ..وتصرفاتها تدل على عدم نضجها وقلة وعيها ......ويكفي أنها تحبني !! أختي روعه .... لاحظي زوجتي عاشت حياة اليتم .....اليتم ليس بالشيء السهل ... لا أريد أن أكون عليها أنا والزمن .. فحالة اليتم لا يشعر بها إلا من عاشها !! يعني هي تسمع بالأب ولكن لم تشعر بالأبوة ... ومن تجربتي معها ...أرى أن ليتمها سبب في بعض مشاكلها النفسية - فهي غير اجتماعية - تشعر بالإنكسار لما تعتذر بعد الخطأ وهذا خلل نفسي ..لأن الاعتذار رفعة للمعتذر لا إهانة - عندما تشعر بأني ظلمتها تحاول التفريغ عن نفسها بالاتصال بأهلها وأخبارهم بما حدث !!! وإن كانت غير واعية ومدركة لأخطائها فليكن هذا درساً لها ... |
اقتباس:
بما أنك تعرف كل هذا تأكد بأن الحل بيدك ..فقط ثق بنفسك وتقدم .. صدقني هي تحبك وتحاول جذب إنتباهك بدليل رسائلها لك .. " الحب أعظم من أن نضيعه بسب هفوات غيرنا " لا تتردد بأي خطوة للإصلاح .. أتمنى لكم الخير .... |
اقتباس:
كثير أيتـام لكن مـحترميـن جداً و أخلاقهـم راقيـه الديـن + التعليـم + الحيـاة << كل ها الأمـور ربـت الأيتـام أحسن تربيـه :22: (( ماما من سنيـن يتيـمة الأب و الأم لكنها ما شاء الله تبارك الله عليـها قـمـة في الإحتـرام مع بـابـا و لا مره أهانــته و جرحت كرامـته ما شاء الله تبـارك الله الله يحفظـهم من كل شر و يسعـدهم العمر كلـه يارب )) أخوي أنت مـعميك الحب عشان كذا قاعد تدور لها أعـذار :23: لكن مصيرك تـتذكر كلامي و كلام الأعضـاء :21: بس دامـك راضي فيها و راضي بـ حالتـك الآن ما أقدر أقولك شي غير الله يـهني سعيـد بـ سعـيده (: |
اقتباس:
|
السلام عليكم
ما شاء الله عليك أخي .... من كرم الاخلاق انه الواحد يحط مكانه بمكان الشخص اللي يتحاور معاه ويلتمس له العذر أو سبعين عذر مثل ما وصانا الرسول عليه السلام ... وانت اخبر منا بزوجتك وبعلاقتكم .. عندي سؤالين ....1- حاولت تكلم أمها أو أخوها وتاخذ رأيهم بتصرفاتها بدون ما تكون زوجتك بالجلسة ؟؟؟ وشنو كان رأيهم ؟؟ 2-ما حاولت زوجتك تكلمك الى الان ؟؟؟؟ وشنو تفسيرك ؟؟ الصراحة ماني قادرة اكون تصور عن شخصية زوجتك .... ما فهمت اللي صار بجلسة الرجال بخصوص مشكلتك مع زوجتك .... وليش أهلك زعلوا منك ما دام أختك تعيش بمدينة ثانية وما تأثرت بمشكلتكم ؟؟؟ ربي يردها لك ردا جميلا ويجعل قلبها متعلق فيك وبابنتكم .. الله يصبرك ويسهلها عليك ويلهمك الصواب |
اقتباس:
بالنسبة للسؤال الأول : أمها لم أتكلم معها منذ أن طردتني ....وهي لا تعلم كثير من تصرفات ابنتها ففي الجسلة المرتقبة ( اللي بيني وبين أمها وبعض أخوانها فقط ) راح أطلعها على ما يمكنني إطلاعها عليه من تصرفات ابنتها .... السؤال الثاني : لم تكلمني إلى الآن ...لا أعرف له تفسير حقيقي ولكن يبدو أن أمها وخواتها وراها لأنهم شايلين علي كثير ...واحتمال تبيني أنا اللي أجيها عندها كبرياء. في جلسة الرجال الأولى لم نتطرق إلى مشكلتي الخاصة بي أنا وزوجتي وهذا بطلب مني ...أمي وابوي أحسهم زعلانين لأني صاير حقاني اشوي يعني اغلط أختي في أشياء كما أغلط الطرف الآخرر في أشياء ...أحس أنهم يبوني أحط الغلط على الطرف الأخر 100 % وهذا ما لا أستطيع فعله لأن الإنصاف يأخذ برقبتي إلى قول الحقيقة حتى لو كانت علي . |
:) نزلت أسئلتي بنفس الوقت اللي نزلت فيه خطتك ....... طلعوا اسئلتي أكثر من سؤالين ههههههه
بالنسبة للهدية أحس انه يكون تصرفك واضح أفضل ... طريقتك باعطاء الهدية مع توضيح سببها الظاهر راح يخفف من التأثير الايجابي المبطن اللي تقصده .... كأنك تعطيها الهدية وتقول لها بنفس الوقت ..لا تفرحي فيها ..تراني أعطيك اياها بس لاني سبق ووعدتك ... كرم أخلاق مني مو حبا فيك ... ما ادري ...هذي طريقة تفكيري أنا ... ما ادري كيف بتفهمها زوجتك |
اقتباس:
الخطورة أن أكون واضح وياها .. أنها قد تفهم أني لا أستطيع الاستغناء عنها وأني جاي أراضيها ...وهذا لا يخدم علاقتنا المستقبلية ....هذا تصوري وفي هدف أيضاً وهو أن تشعر أمها وأهلها أني باقي عليها على الرغم من كل اللي سواه فيني ....ولكن بقائي عليها بلحاظ شروطي ....مو تعلق فيها كذا بس بدون شروط إذا بدون شروط هذي إهانة . |
| الساعة الآن 12:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©