|
على فكرة أخي أبو فراس لي رد في موضوعك هل ترجع طليقتك ؟
والموضوع هذا موضوعك متى وجدت الوقت المناسب للرد لا يوجد اي مشكلة ابداً |
اقتباس:
ارجوا ان اكون قد بينت. |
اقتباس:
قصدك وصل وسآخذه بالاعتبار في أي موضوع آخر لي فيما بعد إن شاء الله . بالنسبة لتتابع معنى الاسئلة لا يجزم بأن تكون الصفات كلها في طرف حتى لو تتابع المعنى . هذه وجهة نظر . واختلاف أراء . ولكني سأعمل بما ذكرت مستقبلا وسأضعه في اعتباري بكل تأكيد وسأكون أكثر دقة في الاختيار لو تكررت صيغة الاسئلة في أي موضوع لي مستقبلا إن شاء الله . فلإنسان يتعلم كل مرة ويزداد علماً وخبرة والفضل يعود لإهتمامكم وتوجيهاتكم القيمة لاخراج الموضوع بشكل متكامل . شكراً لك و لاهتمامك ألف شكر أخي الفاضل وجزاك الله ألف خير |
أختي الغالية سعاد
سأجيب على أسئلتك من خلال تجربتي الشخصية وستكون إجاباتي من عمق حياتي الزوجية وستكون المرأة ( أم عمر ) أنا طبعا والرجل ( أبو عمر ) زوجي طبعا وبسم الله أبدا فلنبدأ اللآن بعرض الأسئلة على بركة الله : 1) من أكثر قدرة على تحمل الألم والشدائد النفسية والجسدية ؟ { الرجل أم المرأة } تختلف على حسب المزاج أحيانا زوجي من زكام خفيف تلاقيه ماعم يتحرك وأحيانا آلالام شديدة يضغط على نفسه وأنا كذلك أحيانا أدلع نفسي وأقول فرصة نرضه جاتك تدللي وأحيانا مسؤولياتي تفرض علي أن أتحمل وأقاوم هذا بالنسبة للآلام الجسدية أما النفسية فترينا بين مد وجزر أحيانا يكون أبو عمر مضغوط وتعبان وخلاص فاض به الكيل فأخفف عنه وأشيل عنه همه بالكلام أو حتى بأي تسلية ممكن تلهيه عن التفكير وأحيانا أخرى تحتد علي الأمور والمشاكل والضغوط وتجديني قد انهرت فترينه واقف بجانبي يخفف عني ويحاول جاهدا أن يخلصني مما أنا فيه يعني فيك تقولي بهالأمور نتناوب أحيانا أنا أكثر احتمالا وفي أحيان أخرى هو الأصلب 2) من الأكثر تقبلاً لعيوب شريكه { أو طباعه السيئة } والأكثر قدرة على التأقلم والعيش معها ؟ {الرجل أم المرأة } أم عمر هي الأكثر احتمالا ( أنا ) زوجي إنسان عصبي ومزااااااااااااجي لآبعد حد ومع ذلك بت أتأقلم عليه وأسيطر على انفعالاتي معه طبعا هذا لايعني أن أبو عمر لا يحاول التأقلم لكن فيك تقولي من بين كل 3 طباع سيئة عندي غيرتها لأجله غير هو طبع مثال أنا كنت عصبية جدا ومسرفة جدا وصوتي عالي ( طبيعة صوتي ) طبعا صرت أقل عصبية بكثير عن السابق وصرت أحسب حساب لكل ريال أصرفه بما أننا في بداية الطريق وأول خطوة نحو بناء المستقبل وبت أحاول السيطرة أكثر على نبرة صوتي طبعا لأجله وفي المقابل هو بات يحاول أن بسيطر على نفسه عند الغضب حتى لايفقد أعصابه علي لأنو إذا عصب مابيعرف أمه من أبوه فأصبح عند نوبات الغضب يتركني ويخرج من الغرفة أو حتى يخرج من المنزل حتى لايتهور معي وهذا لايعني أن طباعنا السيئة قد اختفت ولكن فيك تقولي صرنا أكتر قدرة على التحكم والسيطرة بعيوبنا 3) من الأكثر صبراً وتحملاً لأخطاء الآخر ؟ { الرجل أم المرأة } كمان أم عمر وليس لأني ملاك أتحمل كل شيء لا ببساطة طبيعة المرأة مرنة أكثر من الرجل وعاطفتها تحكمها ولأجل ذلك تلاقيها بكلمتين حلوة تنسى أخطاء شريك حياته أما أبو عمر فخطئ عليه ممكن يخليه يحس إني عم قلل من قيمته أو حتى عم إجرح رجولته لذلك لايمر الخطأ عنده بسهولة 4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } هههههههههه كمان أم عمر ليس لشئ فقط لأنو أبو عمر بداية زواجنا كان يدرس فكنت قدر الإمكان أحاول إيجاد حلول للمشاكل حتى لا أعكر عليه أجواء دراسته وحاليا هو يعمل ودوامه يخرج من السبت ولا يعود إلى يوم الأربعاء مساء فأقول لنفسي يومين بالأسبوع بشوفه فلازم أحاول حل المشاكل عالسريع فإذا ذهب وقتنا بالمشاكل لم يعد لنا وقت للصفاء وعلى العموم ممكن أبو عمر يهرب من المشكلة إلى عمله أو حتى دراسته سابقا وأنا التي تظل متوترة وأفكر ولذلك أحاول أن أجد الحل حتى أريح نفسي من ضغط المشكلة فعموما إذا دب خلاف بيننا مابرتاح لحتى نتصالح 5) من الأكثر ليونة والأقدر على تغيير عاداته السيئة ؟ { الرجل أم المرأة } مرة أخرى أم عمر :d والسبب لأنو هالشي فطرة من الله عزوجل بالإضافة إلى أنها طبيعة شخصيتي فحماتي لما خطبتني اختارتني من بين أخواتي لأني إنسانه والحمد لله مسايرة ومرنة وعلى قولتها المعاملة معي سهلة يتبع |
6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ { الرجل أم المرأة } مممممممممممم الأغلب أم عمر والسبب بكل بساطة أبو عمر إنسان معتد بنفسه وصعب حبتين زيادة والإعتذار صعب عليه جداااااااااااا حتى لو كان ببدء حوار لحل المشكلة فأكره أن أضعه بين المطرقة والسندان وخليه هو يبدأ حتى لو كان غلطان مية المية وبكفيني نظرات الندم بعيونه أو حتى يمسح على رأسي بيده ولو ضغط على نفسه واعتذر فورا بمنعه ودائما ماأطالبه بألا يعتذر لأني لاأحب أن أراه بموقف المعتذر ولاأستطيع أن أكسره بالإعتذار وعموما فتح باب الحوار يضع النقاط على الحروف وينهي المشكلة من أساسها فما فرق مين بيبدأ المهم نصل لنتيجة 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ { الرجل أم المرأة } والله هي الأمور دائما نتناقش فيها بس فيك تقولي أبو عمر مسيطر أكتر مني لأني أنا مدمنة تسوق ولو كان فاتح لي المجال كان راتبه انصرف من أول يومين هههه عموما الحمد لله متفقين على الأمور المادية يعني في أساسيات موضوعة وعم نمشي عليها نحن الإتنين لأنو الأمور المادية سواء صرفنا أو وفرنا فهي عائدة علينا جميعا كأسرة 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } بصراحة أم عمر أكيد حتسألي ليش ؟؟؟؟ لأنو ضغط المسؤوليات عليها بسبب غياب أبو عمر عن البيت طوال الأسبوع جعلها مؤخرا تصبح إنسانة ملولة ولكن على العموم أنا في طور تغيير بعض النظم في حياتي من أجل طرد الملل والله يعين 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } أحيانا أم عمر وأحيانا أبو عمر على حسب المزاج 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة} شوفي كلانا يشتكي بس هو شكواه تكون ( صامت لايتحدث ، يعصب بسرعة وعلى أتفه الأسباب ) أما أنا فشكواي دجني دجتك العافية من غير إحم ولا دستور وبكل صراحة بقول أبو عمر أنا كذاوكذا وكذا وبدي هيك وهيك عشان أرتاح بإنتــــــــــــــــــــظار أجوبتكم وأرائـِـــــــكم الكريمة أتمنى أكون فهمت الأسئلة وأجبت كما أردت جزاك الله خيرا على هالموضوع الممتع دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
1) من أكثر قدرة على تحمل الألم والشدائد النفسية والجسدية ؟ { الرجل أم المرأة }
الاثنين... لكن النسبه تختلف 2) من الأكثر تقبلاً لعيوب شريكه { أو طباعه السيئة } والأكثر قدرة على التأقلم والعيش معها ؟ {الرجل أم المرأة } الاثنين اذا توفر الحب... 3) من الأكثر صبراً وتحملاً لأخطاء الآخر ؟ { الرجل أم المرأة } الاثنين اذا توفر العقل والحكمه.... 4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } المتسبب بالمشكله.. يسعى دائما لايجاد الحلول.... 5) من الأكثر ليونة والأقدر على تغيير عاداته السيئة ؟ { الرجل أم المرأة } المراه و بجداره... 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ { الرجل أم المرأة } الرجل .. اذا المراه .. لعبتها صـــح.... 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ { الرجل أم المرأة } يفضل ان يكون الرجل .. حتى نبتعد عن المشاكل قدر الامكان ... 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } قد يمل الرجل وقد تمل المراه .. يعتمد على نمط سير الحياه .. المعيار كيفي وليس زمني ... 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } المراه.... 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة} الاثنين .. باختلاف النسب ... موضوووع قيم ... شكرا سعااااد |
اقتباس:
|
اقتباس:
أجوبتك رائعة رائعة وطريقة الطرح مميزة وفريدة وغير مسبوقة ومازلت اطالب بوضع شارة التميز على ردك الاكثر من رائع السؤال رقم {6}ومازلت اطالبك بإفراد موضوع خاص بهذا الرد العبقري الذي لا يصدر الا من انسانة قل او ندر وجودها في زماننا هذا إنسانة تقدر معنى وجود رجل في حياتها وتحترمه وتقدره حق قدره بوركتي وربي يديم عليك السعادة والهناء ويبعد عنكم المشاكل يارب |
اقتباس:
مشكــــــــــــــــــــورة يالغلا وبإنتظار عودتك الكريمة للإجابة على الاسئلة التي نتجت من قرائتي على ردك الكريم عزيزتي تقبلي فائق تقديري واحترامي لكي ياغالية |
اقتباس:
سأجيبك حسب فهمي للموضوع .. ربما لأنك أطلقت عليه إستفتاء .!! وقد جرت العادة ان تقوم بعض الأخوات بعمل إستفتاءات بغرض عملهن او دراستهن .. لذلك فإن إستفساري لايعدو عن كونه مجرد فضول :) اقتباس:
لايوجد لهما داع أبداً .. بالنسبة لي مجرد فضول كما أشرت يااختي الفاضلة :) اقتباس:
وأعتذر علي عدم إنتباهي يا اختي سعاد .. ولكن على الجملة ..فإن موضوعك رائع جداً (وليس في هذه مجاملة) ..والسبب في تقييمي له بأنه رائع لأنه يفتح الباب للمناقشة والحوار من أوسع مجال وأهنئك مرة اخرى على هذه العقلية الرائعة في ردودك على الأعضاء .. وإن دل على شيء فإنما يدل على سعة ثقافتك ونبل خلقك .. ولي عودة سريعة مع باقي إستفساراتك بخصوص إجاباتي على موضوعك |
اقتباس:
واتمنى ان يعود النقاش بالنفع لي ولك وللجميع .. ولك كل الشكر اختي الفاضلة سعاد على حسن ظنك بي !! اقتباس:
حصرنا مفهوم (الألم النفسي) فقط في مسألة الإيذاء بجرح مؤلم .. ولكن المفهوم أكبر من هذا بكثير ..فهناك أنواع أخرى من الألم النفسي كالفراق والطلاق والمرض النفسي الذي يسبب الخوف والقلق والرهاب والتوتر ....الخ فكل هذه الآلام النفسية (بما فيها الجرح) يمكن للرجل ان يتحمله لأنه الأكثر منطقية في المقارنة مع المرأة ..اما المرأة فهي العاطفة والحنان والرقة والنعومة ..وكل هذه الصفات لاتستطيع المراة من خلالها مقاومة الألم النفسي الذي اعتبره (ضعف نفسي) .. فالمرأة مخلوق ضعيف أمام الأمور الضعيفة .. ولكنها قوية جداً امام الأمور القوية ..كمواجهة التحديات والصعوبات الحياتية الأخرى !! نادراً مانجد الرجل يبكي امام دمعة طفل او مشهد محزن .. ولكن المرأة تفعل ذلك بكل أريحية ..وهذا مااقصده بأن الرجل يتحمل الألم النفسي أكثر من المرأة ! اقتباس:
ولكن عندما ذكرت في إجابتي بأن المرأة هي السباقة بالمبادرة فذلك لأني (منطقت) الأمر ولم (أفترضه) !! و لاأحبذ ان تكون المرأة هي الطرف المبادر في العلاقة بإستمرار حتى لا يؤثر ذلك على نظرة الزوج لشخصيتها وبالتالي مطالبتها بالمبادرة في كل الأمور .. وبذلك تصبح هي الطرف الخاسر على الدوام !! اقتباس:
ودورها يتخطى الناحية المادية بكثير .. والتنظيم المالي بين الزوجين مهم جداً ..لاسيما إذا توسم أحدهما في الآخر عقلاً مدبراً للنواحي الإقتصادية !! وانا اعتبر بأن التنظيم الإقتصادي هام جداً لاسيما إذا كان يترتب عليه حياة أسرة .. فالأقدر على فعل هذا التنظيم هو الأجدر بالقيام به وفي حالتي ..اجد بأن زوجتي هي الأكفأ للقيام بذلك اقتباس:
أولاً : (القناعة) .. فالقناعة بين (الزوجين) تحكمها امور عديدة ..منها العشرة التي تسبب التعود او (الميانة) كما يقولون ..وهذا اخطر طبع مكتسب بين الزوجين لأنه يولد عادات جديدة بينهما !! ومن الأمور التي تحكمها القناعة بين الزوجين هو إنطباعهما نحو شخصيتهما ومدى فعاليتهما في الحكم على ألأمور بالشكل الصحيح !! أمور كثيرة تولدها هذه القناعة وتخفيها .. وهذه الامور تخضع لعلاقة تناسب عكسي بحت !! ثانياً : (التغيير) .. مفهوم التغيير بين الزوجين يخضع لثلاث محاور هامة : 1 - التغيير بسبب قناعة شخصية بضرورته . 2 - التغيير بسبب محفزات وضغوطات . 3 - التغيير من اجل تحقيق مكسب او موقف محدد . وحين يقرر أحدهما بأن يجري تغييراً ما ..فإن الأخر يشعر بهذا التغيير ويقيمه من خلال تلك المحاور السلوكية ..وبالتالي فإن التغيير يخضع لقناعة الطرف (الأخر) في كل الأحوال !! ثالثاً: (المبادرة بطرد الملل) .. وهذا المحور هام جداً لمعرفة كلا الطرفين بأن الحياة الزوجية تتقلب سريعاً من حال الى حال (كما هو حال هذه الدنيا) ..وبالتالي فإن من عادة الإنسان ان يطلب التنوع والتجدد والتغيير الى الأفضل .. وبالعودة الى نقطة التغيير فستجدين بأن مسبباته تخضع لمحاور أخرى يجب ان تتوافق بين الطرفين في حال رغبتهما بالوصول الى نتيجة إيجابية. وهنا أيضاً لابد من الإشارة بأن المبادرة بطرد الملل الزوجي لابد ان يكون من الطرفين بإستمرار والا يكتفي أحدهما بمشاهدة الآخر فحسب . اقتباس:
هذا موضوع ينبغي ان نفرد له زاوية خاصة به .. وهذا لايعني بأن الرجل لايتذمر ..ولكن حين نقيس مسببات تذمر المرأة بالأخرى التي لدى الرجل فستجدين أن الفارق قد لايكون كبيراً ..وهذا المفترض بين اي علاقة سوية !! فكلا الزوجين يقع تحت ضغوط نفسية ومادية وجسدية ...الخ إذن هما الإثنان في مرمى خط النار بالنسبة للمسئولية !! وحين يتذمر أحدهما فهذا له عدة أسباب : - إما أن يكون أحدهما قد تقاعس عن مسئوليته فعلاً. - أو يكون احدهما شخصية (متطلبة) وغير قنوعة . - أو يكون الطرف المتذمر تحت ضغوط أخرى ليست مع الشريك . وربما تكون المسببات كثيرة !! ولكن نلاحظ بان اكثر الزوجات (ربات بيوت) ..وهذه الفئة قد لاتتذمر من المسئولية بقدر تذمرها من إحتياجاتها من الطرف الآخر ! بينما النساء (العاملات) ..تجدين تذمرهن بسبب إزدياد المسئوليات عليهن إضافة لإحتياجاتها من الطرف الآخر !! وقد جرت العادة بأن يكون الرجل هو الطرف العامل والمسئول عن توفير الحياة المادية لبيته ..لذلك فإنه قد يخفي تذمره من الحياة الزوجية بإنشغاله بالعمل او بالعلاقات الإجتماعية خارج المنزل ..وربما يكون هذا متنفساً له !! وهناك امر آخر لتذمر المرأة ..وهو عاطفتها المشبوبة وسرعة تأثرها بالأحداث . وقد يظن البعض انني أجعل من عاطفة المرأة سبباً لمهاجمتها او إلقاء اللوم عليها ..وهذا قطعاً غير صحيح ولكن هذه فطرة فطرها الله عليها ..وبالتالي فإن لهذه الفطرة إحداثيات تسير المرأة وفق ضوابطها ونهجها !! اما العاطفة .. فهي من اجمل ماخلق الله سبحانه في هذه الأرض .. من خلالها نحيا الحياة بشكل اجمل وأفضل !! ارجو أن اكون قد وفقت في وجهات نظري ولكنها تبقى وجهات نظر مبنية على تجربة شخصية..وبالتأكيد ان هناك أخرون لديهم افضل من هذه التصورات فأسأل الله لي ولكم التوفيق والخير إينما كان |
غاليتي سعاد
اسمحي لي أن أعقب على بعض ماقد سطرتيه ردا على أجوبتي بداية كان (حينما قرأت معرفك الكريم في أسماء المتواجدين حالياً في الموضوع ليلة أمس عرفت انك تسطرين إجاباتك الرائعة وكنت متحمسة لقراءة ما خطته اناملك المباركة) صدقيني عزيزتي أنا التي بت أتحمس وأنتظر جديدك بالفعل استمتع بالحوار معك وبكل حرف تكتبينه أجد مئات الدروس من فتاة لاأملك أن أقول عنها سوى أنها رائعة رائعة رائعة وكم أود من الله العلي القدير أن يجمعني بك إن لم يكن في الدنيا ففي جنان عدن فلقد أصبحت بالفعل متلهفة للتعرف عليك أكثر فجزى الله والديك كل الخير على هذه التربية الطيبة الخيرة ماشاء الله لاقوة الا بالله .....ياالله كم انتي انسانة عظيمة وصابرة وحكيمة .... لم تخطئ حماتك في اختيارها لا والله ....إلى أن وصلتي إلى {{{و أطالب بوضع شارة التميز وبكل استحقاق وجدارة على هذا الرد القيم والرائع الذي اتحفتنا به امة البديع فقلما نرى زوجة تعامل زوجها بهذا الاسلوب وهذه المعالة الرائعة بوركتي }}} ردك هذا أربكني وبشدة هل أستحق كل هذا الثناء ؟؟؟ هل حياتي الزوجية رائعة بروعة كلماتك ؟؟؟ هل أنا زوجة مثالية كما خطت أناملك ؟؟؟ بالتأكيد لا ولا ولا غاليتي أخطئ كثيرا في حق أبو عمر وحياتي الزوجية لاتخلو من المشاكل أبدا أبدا وأنا ككل الزوجات أشتكي وأبكي وأغضب وأبو عمر أحيانا يفقد أعصابه علي بسببي صدقيني عزيزتي أبو عمر إنسان راااااااااائع وليس بالإنسان السيء الذي يحتاج إلى إمرأة حديدة تتعامل معه لا أنكر أن جميع من حولي يعترف بأنه صعب التعامل والمعشر حتى أن أخواته تقلن لي لو نحن بمكانك ماتحملنا لكنهن يقلن ذلك لأن أعماق الرجل لاتسبرها سوى زوجته وبالتأكيد هن لايعرفن عنه إلا القليل أبو عمر يسره الله لي ليتحمل عيوبي ويسرني الله له لأتجاوز عن أخطائه كما قلت لا أضعه بين المطرقة والسندان وأدعه يبادر بالإعتذار لأنه معتد بنفسه ولكن هل يعني ذلك أن طوال حياتنا الزوجية كنت أنا المبادرة بالتأكيد لا ولكن فيك أن تقولي بنسبة 90 بالمية أنا و10 لأبو عمر خلاصة كلامي لاأود أن يفهم من ردي بأن أبو عمر سيء وأنا الزوجة المثالية المضحية وووووو باختصار لقد وهبني الله عزوجل والدان رائعان استطاعا أن يربياني ويزرعا في نفسي بأن الرجل رجل والمرأة مرأة هو صاحب القوامة وهي المرنة التي تستطيع مسايرته معاملتي مع زوجي نتاج تربيتي وبيئتي الإجتماعية بالإضافة كما قلت لك أن طبيعة شخصيتي هي المسايرة والقدرة على التعامل مع أغلب الناس في حياتي اليومية فما بالك بزوجي الذي يشاركني كل لحظات حياتي غاليتي لقد بالغت في مدحي ولقد أخجلني ذلك وأربكني وأحببت أن أنوه بأن لاأخلو من العيوب وبأن أبو عمر ليس بالصعوبة التي قد وصلتكم من خلال ردودي ممكن تصرفك هذا من الضغط لان تواجده بس يومين بالاسبوع وتوليك امور البيت والاطفال شئ تستحقين عليه التقدير والاحترام واقول ربي يعينك ويقدرك على هذه المهمة العظيمة وهو كذلك يشقى ويتعب ويكون بعيد عن زوجته واولاده من اجل لقمة العيش الشريفة فيلزم كل واحد منكما التقابل في نقطة لا تثير غضب الاخر فحاولي ان تتخيري الوقت والمكان المناسبين لطلبك وان تسبقه بعض الادعية الجميلة لزوجك ان ربي يفتحلك ابواب الرزق وهكذا فالادعية قبل الطلب لها مفعول جميل وخاصة لو كان الطلب بأسلوب حلو وليس باسلوب انك مظلومة وان هناك الكثير مما ينقصك حتى لو كانتي كذلك ولكن هذا يشعر الزوج ان كل تعبه وشقاه لا تشعر به الزوجة .... فحاولو ان تتقابلو في نقطة واحدة وانتي حكيمة وابرة فمسألة الشكوى له تلزم منك بعض التوقف والتعديلات المهمة غاليتي في هذه النقطة عزيزتي أحببت أن أخبرك بأن عبارة دجني دجتك العافية لاتعني بالنسبة إلي في كل وقت وبأي أسلوب كما قلتي وأشكرك على نصحي ولكن ولله الحمد أتخير الأوقات المناسبة في أغلب الأوقات وتكون بأسلوب تأكدي بأنه الأفضل في مخاطبة أبو عمر ولكن بصراحة تامة مثال للتوضيح لاحظ هو تصرف على عمر وأغضبه يجلس هو يفكر مليا كيف سيغيره بالتأكيد أم عمر مقصرة لو عملت كذا مافعل كذا كل هذا في نفسه ودون أن يصرح لأفاجأ به قد تغير مزاجه وبات عصبيا بينما أنا مثلا عندما كنت أعيش في ألمانيا أراه يتحدث مع زميلة دراسة والغيرة لعبت بي لا أترك المجال لأن أكتمها وأفسح للخيال والشك مجال للدخول بل بكل هدوء أقول ( حبيبي مين هي ؟؟ ماكأنك عم تحكي معاها بأريحية زيادة عن اللزوم ؟؟ الصراحة تضايقت ممكن لاعاد تعمل هيك وأنا معك ؟؟ أو مثلا بقول إذا عصب لكن الضحك لناس وناس مع :d يسأل هو شو قصدك ؟؟ أقول هداك اليوم لما كنت واقف مع فلانة ياعيني على الضحك يضحك هو ويقول شو أم عمر غيرانة أقول طبعا ولا ماني بشر بيحس ............ إلخ من المواقف التي تمر بالحياة الزوجية ومن الممكن أن نشتكي منها أتمنى ماكون ثقلت عليك وأعتذر عن الإطالة وأشكرك من أعماق أعماق قلبي على ردك الذي بالفعل لاأستحقه دمتي متألقة ورائعة دوما وأيضا دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
.. العزيزة ( سعاد ) ,, تعجبني كثيرا آرائك الحكيمه , وأفكارك الجميلة .. .. الله يوفقك , ويسعدك , ويرزقك بالزوج الصالح .. |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
اختي الفاضلة سعاد .. سأجيبك حسب فهمي للموضوع .. ربما لأنك أطلقت عليه إستفتاء .!! وقد جرت العادة ان تقوم بعض الأخوات بعمل إستفتاءات بغرض عملهن او دراستهن .. لذلك فإن إستفساري لايعدو عن كونه مجرد فضول نعم اخي أبو فراس . ولكن لو كان لجهة عمل خاصة بي لكنت اوضحت ذلك لانه سيكون لمصلحتي حيث سأجمع الردود بوقت قياسي وسأطلب مساعدة الجميع لأن الاستفتاءات الخاصة بالوظيفة أكيد سيكون لها وقت محدد لتسليمها مثلاً . وكنت على الاقل اوردت تلك الكلمة في عنوان الموضوع . ولكن كلمة استطلاع او استفتاء لم اذكرها إلا في الصفحة الثالثة رداً على سؤال أخي تونسي لانه كان يذكر ان كل الاجابات تحمل الاثنان معاً ولا نستطيع ان نحدد الاجابة لواحد فقط . فذكرت له ان هدف موضوعي هو استطلاع اراء المتزوجينفي هذه الأسئلة لمعرفة إجابتهم من واقع تجربتهم الشخصية . ومنها بدأت هذه الكلمة في التداول لكي اوصل هدف الموضوع للأعضاء الكرام فقط لا غير . حتى اني لا ارى ان الطرح يصل لمستوى استفتاء تابع لجهة عمل . حتى نوعية الاسئلة واضح انها اسئلة شخصية من صاحب الموضوع نفسه ولا تصل لاستفتاء تابع لجهة وظيفية ما . وان كنت ترى ذلك فلا يسعني الا ان اقول لك { الله يجبر خاطرك } لانك رفعت معنوياتي . فشكراً لك . بالنسبة لي مجرد فضول كما أشرت يااختي الفاضلة نعم أكيد من حقك أن تسأل عن أي شئ تريد أن تستوضحه بكل سرور فلا يوجد أي مشكلة أبداً . اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 واستغربت من كلمتك انني طلبت عدم ذكر الاسباب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا اعلم من اين استقصيت هذه الجملة ؟؟؟؟ ولو تلاحظ بعد قرائتي لإجابة العضو لو وجدت اجابة تحتاج لشرح اعود واطلب منه توضيح وجهة نظري مجرد (غفلة) جديدة من اخيك ابو فراس .. وأعتذر علي عدم إنتباهي يا اختي سعاد . لا يوجد اي مشكلة أبداً ولا يوجد أي داعي على الاطلاق للإعتذار أخي الفاضل . قدرك محفوظ واتشرف بوجودك في موضوعي . ولكن على الجملة ..فإن موضوعك رائع جداً (وليس في هذه مجاملة) ..والسبب في تقييمي له بأنه رائع لأنه يفتح الباب للمناقشة والحوار من أوسع مجال وأهنئك مرة اخرى على هذه العقلية الرائعة في ردودك على الأعضاء .. وإن دل على شيء فإنما يدل على سعة ثقافتك ونبل خلقك .. ولي عودة سريعة مع باقي إستفساراتك بخصوص إجاباتي على موضوعك هذه شهادة اعتز وأفخر بها وهذا بعض ما عندكم أستاذي الكريم . بارك الله فيك وجزاك الله كل خير ومشاركتك بالموضوع يزيده قيمة بكل تأكيد . فأهلا بك دوماً . |
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif هل تعتقد ان الرجل يتحمل الألم النفسي أكثر من المرأة ؟ يعني لو جٌرح الرجل نفس جرح المرأة هل ينسى الرجل ألمه النفسي وينسى هذا الجرح أسرع من المرأة ؟ أم انك تعتقد انه ينسى الالم النفسي من ناحية قدرته على نسيان ذكراه الأليمة الماضية وقدرته على العيش من جديد أسرع من المرأة . أعرف أن الإجابة تختلف من شخص للآخر ولكني أريد أن أعرف رأيك الخاص في الموضوع . هنا .. حصرنا مفهوم (الألم النفسي) فقط في مسألة الإيذاء بجرح مؤلم .. ولكن المفهوم أكبر من هذا بكثير ..فهناك أنواع أخرى من الألم النفسي كالفراق والطلاق والمرض النفسي الذي يسبب الخوف والقلق والرهاب والتوتر ....الخ صحيح أخي أبو فراس من المؤكد وبالطبع أن الألم النفسي أكبر من ذلك بكثير ومفهومه أشمل ولكني ضربت مثل بالجرح النفسي وكان مجرد مثال لأحد اشكال الألم النفسي وليس حصراً لها . فكل هذه الآلام النفسية (بما فيها الجرح) يمكن للرجل ان يتحمله لأنه الأكثر منطقية في المقارنة مع المرأة ..اما المرأة فهي العاطفة والحنان والرقة والنعومة ..وكل هذه الصفات لاتستطيع المراة من خلالها مقاومة الألم النفسي الذي اعتبره (ضعف نفسي) .. فالمرأة مخلوق ضعيف أمام الأمور الضعيفة .. ولكنها قوية جداً امام الأمور القوية ..كمواجهة التحديات والصعوبات الحياتية الأخرى !! نادراً مانجد الرجل يبكي امام دمعة طفل او مشهد محزن .. ولكن المرأة تفعل ذلك بكل أريحية ..وهذا مااقصده بأن الرجل يتحمل الألم النفسي أكثر من المرأة ! اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ المرأة هل هذا المفروض أن يتم من وجهة نظرك ؟ ام انها من خلال تجربتك الخاصة ؟ ستتعجبي لو علمتِ بأن تجربتي الشخصية تختلف تماماً عن إجابتي ..شخصية زوجتي مختلفة قليلاً ! ولكن عندما ذكرت في إجابتي بأن المرأة هي السباقة بالمبادرة فذلك لأني (منطقت) الأمر ولم (أفترضه) !! و لاأحبذ ان تكون المرأة هي الطرف المبادر في العلاقة بإستمرار حتى لا يؤثر ذلك على نظرة الزوج لشخصيتها وبالتالي مطالبتها بالمبادرة في كل الأمور .. وبذلك تصبح هي الطرف الخاسر على الدوام !! هذا تصريح مهم . عرفنا من خلاله ان نظرة بعض الرجال للمرأة المبادرة في بعض الأحيان نظرة غير محببة . ولكن بعض الرجال للأسف يجبر المرأة على ذلك . وصدقني أن المرأة بطبيعتها لا تحب المبادرة أبداً وتحب الرجل الذي يحفظ مكانتها في عدم المبادرة . وحتى لو بادرت فهي تحب ان تبادر من تلقاء نفسها حباً في المبادرة من اجل شريكها . لا ان تكون مجبورة بسبب تقصيره وعناده في الاعتراف بخطأه او في عناده بعدم المبادرة بالحوار . اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ المرأة إجاباتك أثارت إستغرابي كونها صادرة من رجل وهي تحسب لك وبشدة كونك اعترفت بهذا الشئ فهو يدل على مدى احترامك وتقديرك لدور المرأة. وعلى حسن تدبيرها في هذه الناحية انا احترم دور المرأة بالفعل . ودورها يتخطى الناحية المادية بكثير .. والتنظيم المالي بين الزوجين مهم جداً ..لاسيما إذا توسم أحدهما في الآخر عقلاً مدبراً للنواحي الإقتصادية !! وانا اعتبر بأن التنظيم الإقتصادي هام جداً لاسيما إذا كان يترتب عليه حياة أسرة .. فالأقدر على فعل هذا التنظيم هو الأجدر بالقيام به وفي حالتي ..اجد بأن زوجتي هي الأكفأ للقيام بذلك ماشاء الله ... فعلا اجابة رائعة وواقعية وهذا ما زادها جمالا ومصداقية . اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ المرأة هل يقتنع الرجل بالتغييرات التي تحدثها المرأة لإبعاد الملل وبالفعل تفلح في ابعاد الملل ولو بنسبة ؟ هذا سؤال صعب جداً وله عدة محاور سأناقشها معك بالتفصيل : أولاً : (القناعة) .. فالقناعة بين (الزوجين) تحكمها امور عديدة ..منها العشرة التي تسبب التعود او (الميانة) كما يقولون ..وهذا اخطر طبع مكتسب بين الزوجين لأنه يولد عادات جديدة بينهما !! ومن الأمور التي تحكمها القناعة بين الزوجين هو إنطباعهما نحو شخصيتهما ومدى فعاليتهما في الحكم على ألأمور بالشكل الصحيح !! أمور كثيرة تولدها هذه القناعة وتخفيها .. وهذه الامور تخضع لعلاقة تناسب عكسي بحت !! ثانياً : (التغيير) .. مفهوم التغيير بين الزوجين يخضع لثلاث محاور هامة : 1 - التغيير بسبب قناعة شخصية بضرورته . 2 - التغيير بسبب محفزات وضغوطات . 3 - التغيير من اجل تحقيق مكسب او موقف محدد . وحين يقرر أحدهما بأن يجري تغييراً ما ..فإن الأخر يشعر بهذا التغيير ويقيمه من خلال تلك المحاور السلوكية ..وبالتالي فإن التغيير يخضع لقناعة الطرف (الأخر) في كل الأحوال !! ثالثاً: (المبادرة بطرد الملل) .. وهذا المحور هام جداً لمعرفة كلا الطرفين بأن الحياة الزوجية تتقلب سريعاً من حال الى حال (كما هو حال هذه الدنيا) ..وبالتالي فإن من عادة الإنسان ان يطلب التنوع والتجدد والتغيير الى الأفضل .. وبالعودة الى نقطة التغيير فستجدين بأن مسبباته تخضع لمحاور أخرى يجب ان تتوافق بين الطرفين في حال رغبتهما بالوصول الى نتيجة إيجابية. وهنا أيضاً لابد من الإشارة بأن المبادرة بطرد الملل الزوجي لابد ان يكون من الطرفين بإستمرار والا يكتفي أحدهما بمشاهدة الآخر فحسب . ماشاء الله إجابة كافية ووافية ومتميزة بحق . شرحت فيها مفهوم التغيير في الحياة الزوجية وابعاده وجميع محاوره بإختصار ولكن بمعلومات وافية استفدت منها بحق . فشكراً لك . اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سعاد 2000 http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ المرأة أجابة متوقعة جداً من الرجل .... ولا اخفيك انني اتفق معك بنسبة ..... ولكن هل باعتقادك انها تشكي وتتذمر عند مقابلتها لأقل الضغوطات اي انها شكوى بلا داعي ام ان شكواها تلك بسبب عدم تعاون ومساندة الرجل لها ؟ (لماذا تتذمر المرأة ؟؟ ) هذا موضوع ينبغي ان نفرد له زاوية خاصة به .. وهذا لايعني بأن الرجل لايتذمر ..ولكن حين نقيس مسببات تذمر المرأة بالأخرى التي لدى الرجل فستجدين أن الفارق قد لايكون كبيراً ..وهذا المفترض بين اي علاقة سوية !! فكلا الزوجين يقع تحت ضغوط نفسية ومادية وجسدية ...الخ إذن هما الإثنان في مرمى خط النار بالنسبة للمسئولية !! وحين يتذمر أحدهما فهذا له عدة أسباب : - إما أن يكون أحدهما قد تقاعس عن مسئوليته فعلاً. - أو يكون احدهما شخصية (متطلبة) وغير قنوعة . - أو يكون الطرف المتذمر تحت ضغوط أخرى ليست مع الشريك . وربما تكون المسببات كثيرة !! ولكن نلاحظ بان اكثر الزوجات (ربات بيوت) ..وهذه الفئة قد لاتتذمر من المسئولية بقدر تذمرها من إحتياجاتها من الطرف الآخر ! بينما النساء (العاملات) ..تجدين تذمرهن بسبب إزدياد المسئوليات عليهن إضافة لإحتياجاتها من الطرف الآخر !! وقد جرت العادة بأن يكون الرجل هو الطرف العامل والمسئول عن توفير الحياة المادية لبيته ..لذلك فإنه قد يخفي تذمره من الحياة الزوجية بإنشغاله بالعمل او بالعلاقات الإجتماعية خارج المنزل ..وربما يكون هذا متنفساً له !! وهناك امر آخر لتذمر المرأة ..وهو عاطفتها المشبوبة وسرعة تأثرها بالأحداث . وقد يظن البعض انني أجعل من عاطفة المرأة سبباً لمهاجمتها او إلقاء اللوم عليها ..وهذا قطعاً غير صحيح ولكن هذه فطرة فطرها الله عليها ..وبالتالي فإن لهذه الفطرة إحداثيات تسير المرأة وفق ضوابطها ونهجها !! اما العاطفة .. فهي من اجمل ماخلق الله سبحانه في هذه الأرض .. من خلالها نحيا الحياة بشكل اجمل وأفضل !! أوافقك الرأي في كل ما ذكرت وانا معك بالحرف . كلامك سليم شرحت موقف المرأة والرجل في هذه الناحية باقتدار وفهم تام ارجو أن اكون قد وفقت في وجهات نظري ولكنها تبقى وجهات نظر مبنية على تجربة شخصية..وبالتأكيد ان هناك أخرون لديهم افضل من هذه التصورات فأسأل الله لي ولكم التوفيق والخير إينما كان إجابتك لا غبار عليها أبداً وأوافقك في كل ما ذكرت . ولا تعقيب لي عليها أبداً . أخي الكريم ابو فراس مشاركتك أثرت الموضوع بكل اقتدار ..... ألف شكر |
اقتباس:
أشكرك جزيل الشكر انكِ بينتي وجهة نظرك في ردي واوضحتي النقاط التي احتاجت لايضاح . وان كنتي لا تحتاجين لذلك لانه ابداً لم يصلني ان زوجك انسان سئ ابداً وبالنسبة لطلب التميز فهذا شئ قليل عليكِ وتستحقيه بجدارة . وارحب بأي مداخلة لكِ للتوضيح او للعقيب فالموضوع موضوعك متى شئتي غاليتي واشكرك على كلمات الثناء هذا من لطفك وكرم اخلاقك .... تقبلي فائق تقديري واحترامي . |
اقتباس:
جزاك الله كل خير وكتر من امثالك الطيبين يا طيبة ألف شكر عزيزتي لا حرمني الله منك ومن ذوقك ياغالية . |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة MS. Bluehttp://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif
1) من أكثر قدرة على تحمل الألم والشدائد النفسية والجسدية .. الرجل والمرأة قادران على تحمل الآلام ,لكن المرأة اكثر صبرا عليها .. إجابتك جميلة . فرغم انكِ ذكرت قدرة الاثنان إلا انكِ رجحتي الكفة للمرأة .... إجابة موفقة . 2) من الأكثر تقبلاً لعيوب شريكه { أو طباعه السيئة } والأكثر قدرة على التأقلم والعيش معها ؟ .. أيضا الأثنان , لكن المراة تسعى للتغير هذه الطباع , والرجل قد يسعى للتغيــر , أو يسعى للتعايش معها .. 3) من الأكثر صبراً وتحملاً لأخطاء الآخر ؟ الأثنان قادران على الصبر , لكن المرأة قد تمل وتبدأ بالشكوى , لكنها تستمر بالصبر مع بعض الشكوى من حين لآخر , اما الرجل فيصبر بصمت , وقد ينفجر وقد يبقى صامتا للأبد ,, إجابة رغم انها حياديةبعض الشئ ولكنها حملت تفصيل جميل للموقف اهنيك عليه . 4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟ .. الأثنان , لكن المرأة اكثر من الرجل , لانه المرأة دائما تسعى للتغيــر , ودائما هي المتفرغه لحل المشاكل مع أنه الرجل قد يكون احكم من المرأة , لكنه يترك للمرأه هذا الدور ..لانه المرآه بطبعها تسعى للمبادرة .. رغم ان الاجابة تحمل الاثنان معاً ولكن التفاصيل التي تدخلينها للإجابة تضفي عليهاتوضيح ومعنى جميل 5) من الأكثر ليونة والأقدر على تغيير عاداته السيئة ؟ المرأة , لانها بطبعها سلسة , وأكثر قابليه للتغير , وأكثر ليونه في تقبل الامور .. 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ المرأة دائما هي من تقدم التنازلات , , وهذا ليس عيبا فيها , بالعكس هي ( ميزة ) فيها ,, لانها تحب بيتها , وتحب الحفاظ على استقرارة .. إجابة من صلب الواقع . للأسف هذه المباردة المرأة ُتجبر عليها ان وجدت التقصير في ذلك من الرجل فحبها لبيتها ولحفاظ على حياتها هم من يحركوا فيها هذه المبادرة .... 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ الرجل ,, هو الاقدر والاجدر في تولي الأمور المالية , لانه المرأة تحكمها العاطفه , لذلك ستصرف كل الراتب على ما ترغب فيه .. وقد تنجرف , وراء رغبه الشراء هههه طبعاً فالمرأة تعشق التسوق وشراء كل جديد وجميل لزوجها ولبيتها ولاولادها وبذلك لن يبقى من المصروف شئ . ولكن هذا لا يعني انها مدبرة راعئة لو ارادت ذلك . 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ الأثنان وبنسب متساويه , لانه الملل شعور , وقد يعتري اي طرف منهما .. إجابة جديدة جداً للآن في الموضوع ككل . ولكن اكيد يوجد من يشعر بذلك قبل الاخر بصفة عامة . على كل حال هي اختلافات في الاراء وكلها تخدم الموضوع وتثريه . 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ المرأة , أكثر من الرجل , , , 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ الرجل , مع انه اكثر المسؤليات تقع على عاتق المراة .. مسؤليه البيت , والزوج , والاطفال .. أشكرك جزيل الشكر على المرور الراقي والاجابات الوافية . تقبلي فائق تقديري واحترامي غاليتيhttp://www.66n.com/forums/images/icons/tongue3.gif . |
4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟
المتسبب بالمشكله.. يسعى دائما لايجاد الحلول.... هل تعتقدين ذلك ولكن قلما يحصل هذا خاصة لو المتسبب في المشكلة كان عنيد وصعب يعترف بخطأه . هذا لو ما كان مستحيل . معروف ان حل المشكله بيد صاحبها ((تحددا المشاكل الزوجيه)) حتى لوكان عنيد مستحيل يعند على مشكله .. الا اذا كان فوق العناد اخرق!! 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ الرجل .. اذا المراه .. لعبتها صـــح.... اهنيك على الاجابة الذكية فعلا بس علمينا كيف ... ومنكم نستفيد .....بإنتظارك من خبرتي المتواضعه .. في حالة تقارب نسبة الخطأ ..فان الرجل (( لايمانع من الاعتذار .. والاعتراف بالخطا )) بينه وبين نفسه !! وتلاحظين هالشي بعيونه ..!! هنا يبدي الذكاء والدهاء الانثوي الممزوج بالكيد العظيم!! في سحب الاعتذار منه ..!! م مبذره ولا 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ يفضل ان يكون الرجل .. حتى نبتعد عن المشاكل قدر الامكان ... لماذا وضعتي إحتمالية حدوث مشاكل لو تولت المرأة زمام الادارة المالية داخل البيت ؟؟؟ لان المراه بشكل عام مبذره ولا تحسن ترتيب الاولويات !! وراح يسالها بالطالعه والنازله عن اي فلس تصرفه .. يعني راح يكون بمثابة مصلحة الضرايب بمصر!!! شكرا يالغاليه عالموضوع القيم بقيمتك... |
اقتباس:
مشكورة ياغالية على العودة الكريمة والتوضيح والرد على الاسئلة المطروحة . أحب أشكرك حبيبتي على ثنائك على الموضوع هذا من ذوقك وكرم أخلاقك حبيبتي . جزاك الله ألف خير يا ناآاااني http://www.66n.com/forums/images/icons/tongue3.gif وبارك المولى عز وجل فيكِ . لاتحرميني من مشاركتك في أي موضوع لي مستقبلا إن شاء الله تعالى . |
اقتباس:
اقتباس:
هل أنا في حلم أم علم هل ما هو أعلاه من رأي النساء !! الحمد لله الذي وفقني لرؤية رأي الأخوات النساء الموافقة لعدم إعتذار الرجل حقيقة مسئلة إعتذار الرجل تعبت من كثر ما تكلمت عنها ولم أجد من يوافقني الرأي ولا أخفيكم أني شككت في معلوماتي!! وبفضل الله رأيت الان من تكلم بنفس الطرح الذي طالما كررت طرحه الإعتذار على الرجل صعب للغاية ولايقدر هذا الشي إلا من يشعر بإحساس الرجل عموما أستمتعت أختي الكريمة سعاد وأختي الكريمة أمة البديع بحواركما فقد كان مثالا رائعا في تميز ورقي الحوار بارك الله فيكم وسدد خطاكم ونفعنا بما قلتم بالغ التقدير..,, |
1) من أكثر قدرة على تحمل الألم والشدائد النفسية والجسدية ؟ { الرجل أم المرأة }
المرأة 2) من الأكثر تقبلاً لعيوب شريكه { أو طباعه السيئة } والأكثر قدرة على التأقلم والعيش معها ؟ {الرجل أم المرأة } المرأة 3) من الأكثر صبراً وتحملاً لأخطاء الآخر ؟ { الرجل أم المرأة } المرأة 4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } المرأة 5) من الأكثر ليونة والأقدر على تغيير عاداته السيئة ؟ { الرجل أم المرأة } المرأة 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ { الرجل أم المرأة } حسب شخصيه كل منهما 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ { الرجل أم المرأة } حسب الشخصيه 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } الرجل 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة } المرأة 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ { الرجل أم المرأة} المرأة |
اقتباس:
وهنا اشدد على فهم طبيعة وتكوين المرأة ... فالمرأة تعيش وتعشق من اذنيها فهي تعشق الحوار والحديث ولا تسعد إلا لو فهم الرجل ما تعشقه فلو اخطئ وسامحته فستكون بشوق ان يتحدث معها في المشكلة لتُحل من اساسها لتضمن عدم تكرار هذا الجرح العميق منه لانها وبكل بساطة تحبه وتريد الاستمرار معه بدون مشاكل وجروح مستقبلا . وليس فتحها للحوار والنقاش بعد الصلح رغبة في اذلاله او عدم اعتراف منها باهمية ارضائه لها بل هو حب منها لانهاء الخلاف للابد بمحاورتهم وانهاء اساس الخلاف . لذلك فالمرأة لو شعرت ان الرجل عرف خطأه { ولن يكرره } وتكلم معها في المشكلة ووضعوا لها حلول لعدم تكرارها ...فصدقني صدقني يا اخي الفاضل انها تغني عن الف كلمة اعتذار ... فما تنفعها الهدايا والاعتذارات لو كان الامر الذي يجرحها مازال وارد الحدوث في حقها . ولذلك فالمرأة العاقلة لا ترضى ان يقف زوجها في موقف المعتذر منها لانها بعقلها وحكمتها ترفض ذلك في { سبيل عدم تكرار جرحه والاهم الحوار معها لسد هذه الثغرة في حياتهم } لتطمئن نفسها وتهدأ ان هذا الامر لن يتكرر . ويجب ان نعلم انه ليس كل النساء يملكن الحكمة ولغة الحوار وايصال ما تريد من الرجل فأحياناً تكون داخلياً تريد ان توصل له معلومة ولكنها تعجز لايصالها له بطرق سليمة بسبب البيئة التي تربت وعاشت بها او بسبب طريقة تفكير زوجها ولكن هدف النساء في الاخر يصب في نفس الشئ الذي اوردته سابقاً وهو عدم تكرار الجرح ووعدها بذلك فهذا يغنيها عن الاف الاعتذارات . أرجو ان اكون قد بينت جانب ولو بسيط من تركيبة ونفسية المرأة اخي الكريم وأرحب بشدة لمعرفة وجهة نظرك واكون سعيدة لو كنت سبب لكشف جاني غامض من تفكير المرأة بانتظار ردك الكريم اخي الفاضل مهما كان |
اقتباس:
إجابتك تنتم عن عقل واع ومتفهم اهنئك عليه . ألف شكر حبيتي على مرورك الراقي ومشاركتك في الموضوع أقدرها جداً ولا تحرمينا من مشاركاتك في المستقبل ألف شكر تقبلي فائق تقديري . |
اقتباس:
شاكرة لكِ يا سعاد على الموضوع الجميل. |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره http://www.66n.com/forums/images/66n...s/viewpost.gif
مرحباً غاليتي مهره ... سعدت بتواجدك العطر في موضوعي فقلمك المبدع لا شك وانه سيثري الموضوع بإضافاته الجميلة . 1) من أكثر قدرة على تحمل الألم والشدائد النفسية والجسدية ؟ زوجي. إجابتك جميلة جداً غاليتي . لانك بذكرك كلمة زوجي أوضحتي مشكورة أن الاجابة من واقع تجربة شخصية واقعية وليست مجرد إجابة عادية أو رأي عابر . 2) من الأكثر تقبلاً لعيوب شريكه { أو طباعه السيئة } والأكثر قدرة على التأقلم والعيش معها ؟ كلانا. ربما لأن عيوب كل منا مقدور عليها وليست بالضخمة أو التي تهدد استقرارنا معاً .. وربما لأن حبنا لبعضنا يمثل دافعاً للاحتمال والتاقلم. رائع منك توضيح دور الحب في رغبة الطرفين اظهار الجميل من الصفات واخفاء او معالجة العيوب منها. 3) من الأكثر صبراً وتحملاً لأخطاء الآخر ؟ زوجي. 4) من الذي يسعى اكثر لإيجاد حل للمشاكل التي تعترض الحياة الزوجية ؟ أنا. ولا يعني ذلك أن زوجي غير حريص .. ولكن ربما لأن مشاكلنا بسيطة ولله الحمد وهو يرى أنها يمكن التغاضي عنها وتجاوزها دون التوقف عندها كثيراً. نعم أفهم ردك عزيزتي حيث إجابتك بكونك انتي الاكثر لا يعني أن الطرف الاخر لا يسعى أبداً ولكنها نسبة وتناسب والاغلب هو الذي يرجح ذكره في الاجابة . إجاباتك واضحة ومن واقعك وهذا ما يزيد الإجابة مصداقية وشفافية غاليتي . 5) من الأكثر ليونة والأقدر على تغيير عاداته السيئة ؟ أنا. وأنا هنا أتفق مع العزيزة رسيل في أنه لا يوجد شخص يتغير من أجل أحد .. وأزيد أنني لا أفضل هذا الدافع للتغيير .. بل يجب أن يكون التغيير نابعاً من الذات وعن قناعة بوجود عيبِ ما يجب تغييره. بارك الله فيك إجابة رائعة وموفقة وفعلا هذا هو التغيير الدائم لانه ناتج عن رغبة شخصية وقناعة داخلية . فإن حب الإنسان نفسه فسيعمل على تطويرها وإصلاح عيوبها وإظهار مميزاتها وبهذا فإنه سيسعد شريكه وكل من حوله . 6) عند حدوث مشكلة تبعها خصام وكان لدينا حالة من التعادل في نسبة الخطأ والصواب بين الطرفين .... فمن الذي يكون السباق بالمبادرة لبدء الحوار وحل الأزمة ؟ أنا ;) ويجب أن يكون المدخل هادئاً وبصوت منخفض ومثير للعطف ;) .. فزوجي الحبيب إنسان عنيد أوافقك الرأي غاليتي . للأسف الطرف العنيد لا يتنازل أبداً او انه يحاول المبادرة لبدء الحوار ولذلك وجب على الطرف الاخر معالجة ومسايرة الامور بحكمته ورفقه مثلما ذكرتي . ولو بدأت حواري معه (باستئساد) فإنني سأخسر الموقف ولن أصل لنتيجة ترضينا .. وقبل ذلك سيشعر بأنني لا أحترمه .. ولا أحب أن يظن زوجي هذا مجرد ظن. ماشاء الله بارك الله فيك . منتهى العقل والحكمة ورجاحة التفكير . اهنيك عزيزتي وربي يكملك بعقلك منتهى الحكمة والطف في فهم الموقف ومعالجته بطرق رائعة اهنيك . أما الاعتذار فإنني لا أتوقعه ولا أطلبه من زوجي على الإطلاق .. فقد تعلمت من خلال عشرتي معه أن الاعتذار اللفظي لا وجود له في قاموسه .. ولكنه عوضاً عن ذلك لا يتوانى عن الاعتذار الفعلي أو السلوكي بوسائل مختلفة كعناق أو مسحة على الرأس أو طلعة حلوة .. أو غيرها من التصرفات .... وهذا يكفيني ويرضيني. ماشاء الله لاقوة الا بالله ... أعتقد ان زوجك مقارنة بالإنسان العنيد لا يملك هذه الصفةبشكل كبير تطغى على تصرفه ماشاء الله . فما يفعله للتعبير عن إعتذاره شئ جميل جداً ورائع يفتقر له كثير من الازواج واعتقد أن ذكركِ كلمة يرضيني يدل على معدنك الاصيل وعلى تقديرك البالغ لزوجك وتقديرك لكل لمسة حانية منه وسعادتك بها فنعم الزوجة انتي ونعم المعاملة الراقية التي تتعاملين بها تجاه زوجك في تلك المواقف . فأمثالك الرائعين اعتبرهم قدوة ومثل لكل زوجة مقبلة على حياة مشتركة مع رجل يجب عليها تقديره وعدم الوقوف بندية له ومعاملكتك تدل على فهم شخصية ومفاتيح زوجك فلو فهمت الزوجة ذلك فستعمل على تفداي ما يغضبه وتعمل على الاشياء التي تسعده دوماً وستسعد بما يفعله لها لانها تقدر ذلك الشئ منه لانها عاقلة ومتفهمة وواعية . 7) من الأكثر نجاحاً وإعتماداً عليه في تولي أمور الإدارة المالية داخل الأسرة ؟ زوجي. في الحقيقة لم أجرب تولي الإدارة المالية داخل الأسرة .. والمبلغ الوحيد الذي أديره بحريتي هو مصروفي ومصروف ابناي الشهري .. وأرى أنني أنفقه بشكل جيد ومتوازن بين احتياجاتي واحتياجات ابناي .. ورغم أنه قد ينتهي قبل نهاية الشهر بقليل إلا أنني أكون دوماً قد اهتممت بالضروريات .. والحمدلله لم أضطر يوماً لأن أطلب زيادة على مصروفي في أي شهر من الشهور. إلا أنني بصراحة لا أحبذ تولي هذا الجانب وأفضل أن يتولاه زوجي .. والحمدلله هو يتولاه باقتدار كبير. ماشاء الله إذاً لا ننكر حسن إدارتك بإقتدار في الجانب المالي الذي تتسلميه وهذا يحسب لكِ . 8) من الأسرع في الشعور بالملل داخل الحياة الزوجية ؟ لا أدري! أحياناً أشعر بالملل من الروتين اليومي .. وأظن أن زوجي يشعر بالمثل ولكنني بالفعل لا أدري لأنه لا يشتكي ولا يقول شيئاً في هذا الجانب! 9) من الأكثر سعياً لطرد الملل ولإحداث تجديد داخل الحياة الزوجية ؟ كلانا. أنا داخل البيت .. وزوجي خارجه. جميل هذا التعاون فقلما رأيت اجابات تصف الاثنان فهذا التعاون هو الذي نطلبه فلا يكون التجديد حكراً على المرأة بل يجب على الطرفين السعي لذلك لان الحياة السعيدة تقوم عليهما معاً وليس على حساب طرف على الاخر . 10) من الأكثر شكوى وتذمراً من مشاكل و مسؤليات الحياة الزوجية ؟ لا أحد. ماشاء الله لا قوة إلا بالله ربي يديم عليكم السعادة والهناء وراحة البال لانك تستاهلي كل خير فأنتِ حكيمة وعاقلة وزوجك كذلك ربي يسعدكم يارب . فأولاً وكما قلت سابقاً نحن لا نعاني من مشاكل حقيقية .. ومشاكلنا عادية وطبيعية (وملح الحياة كما يقولون) .. وهي لا تستحق الشكوى والتذمر. كما أن زوجي إنسان كتوم ولا يحب الثرثرة لذلك من المستحيل أن يشتكي لأحد .. أما أنا فربما أفضفض معه (أحياناً) .. ولكنني لا أتحدث عن مثل هذه الأمور مع أي شخص آخر. ماشاء الله ردك مدرسة في حد ذاته ودرس للغير بعدم الشكوى من اسي شئ يمر بحياتنا . فما بالك بمن يشكي من توافه الامور والشئ الرائع الذي ذكرتيه ايضاً هو فضفضتك مع زوجك فهذا جانب رائع يجب ان يتحلى به الزوج فيكون صدره رحب لسماع زوجته وان يكون لها نعم المستمع والمحتوى لمشاكلها لانها بحاجة ماسة له . مهره http://www.66n.com/forums/images/icons/tongue3.gif اعترف اني استمتعت بشدة وانا اقرأ ردودك الرائعة التي تدل على عقل واع متفتح مدرك لماهية الحياة الزوجية .عدا عن انها لم تكن مجرد اجابة بل رافقها شرح وافي ومعمق للتوضيح بأسلوب سلس وجذاب . بوركتي عزيزتي وكتر الله من امثالك . تقبلي فائق تقديري واحترامي ولا تحرميني مشاركاتك المستقبلية عزيزتي . |
| الساعة الآن 10:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©