|
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .....
اهلا بك يا اختي الفاضله لي مشاعر ... وشكرا للاخت الفاضله أم جمانه على طيب مداخلتها ومشاركتها واتمنى ان يستمر التداخل بهذا الشكل الرائع فهذا النقاش الذي اشجعه واتمنى من الكل ان يدلوا بدلوه بحدود الادب والنقاش الجاد ... فشكرا لام جمانه فحتى اسئلتها لك اختي لي مشاعر جاءت في محلها لذا اجيبك فاقول ... لي مشاعر;ا ,,,,, اختي الفاضله ام جمانه (ام عبدالله) هل عودتيهم على الإهتمام بالصلاة وشددتي عليهم منذ صغرهم وحسستهم بمدى عظمتها وبشناعة ذنب من يهملها أم تهاونتي فيها فتارة تنصحين وتارة تتجاوزين؟؟ ارجو من الله ان لا اكون قد قصرت في ذلك (( لقد كنت اهتم بالصلاه خاصه لعظم امرها كما نعلم فهي عماد الدين 1- فمره اجعل لهم لوحات النجوم لمن صلت كل فرض في وقته نجمه وعند انتها الاسبوع اعطيها هديه 2-او في احيانا اخرى نصليها جماعه مع بعض ووجد اقبال منهم على اداء الصلاه والذي يحدث انه في بعض الاحيان اتاخر عن صلاتي المفروضه مما جعلني اتراخى في تنفيذ ه على المدى الطويل 3-مرات اجعل واحده تام اخواتها ,,,,, الحمدلله الصغيره محافظه على اداء الصلاه ,,,,,,, ارحو ان يكون هذا دافع لااخواتها ,,,, لاني اطريها امام اخواتها واقول ما شاء الله على منار ....... تؤدي الصلاه في وقتها اكيد بتشوف ذلك في تفوقها في الدراسه ...... او انها تكسب رضاي دائم ***** :: بالنسبه لموضوع الصلاه اختي الفاضله تعودي دائما بالنسبه للبنات انتي مسؤله مسؤليه تامه عنهن اما الابناء فالاب يشاركك المسؤليه لذا اقول لك .. لا تسويف في امر الصلاه ... الان لابد ان تصنعي التغيير قبل فوات الاوان .. لذا الصغير ينشأ على طاعه الله وحب الخير والصلاه .... اما الكبير منهن مثل بناتك 14 و 16 و12 ..... فهؤلاء ... لابد ان تهتمي بهن .... انصحيهن ....وخوفيهن من الله ... واخبريهن بانك سكتي بما فيه الكفايه وانك تحبينهن وتخافين عليهن ... لذا اطلبي منهن المحافظه على الصلاه ومن ثم اخبريهن بان طريقة تربيتك ستغيرينها وستستخدمي الحزم والحرمان معهن .... لذا اطلبي منهن ... وانصحيهن وتابعيهن ....واهتمي بهن ... ومن ثم التي لم تصلي حاسبيها واحزمي عليها .... وشدي عليها ... والافضل ان تحرصينهن وان تتابعينهن بأم عينك في الصلاه .... وايضا ابتعدي عن الاطراء الزائد لابنتك الصغيره حتى لا يدخل الرياء الى قلبها ... بل شجعيها بحدود ...وشجعي الاخريات بحدود ... واجعلي الصلاه يصلينها خوف من الله وليس رغبه في الهديه .. احضري الكتب الاسلاميه والشريط الاسلامي ... وكذا احضرن محاضرات دينيه ... وباذن الله مع الدعاء والصبر سينصلح حالهن .... ولكن الصبر + الحزم + الاهتمام + المراقبه + المتابعه + التشجيع + النصيحه = تربيه جيده .. الا تملكين السيطرة عليهم.. بمعنى هل عودتيهم من صغرهم أن تطيعك كلاً منهن في ماتطلبينه منها مع عدم التهاون في عقاب من ترفض الطاعة أم لا؟؟ نعم اقر واعترف باني لم اعد اسيطر عليهم في مساله الطاعه ,,,,,, فعندما امر وحده تنظر للاخرى ,,,,, وهات يا مناكف حتى اعصب واتركهم وانادي على الشغاله (( هذا في الامور العاديه )) اما في اشياء كبيره لااسمح لهم في تجاوز الامور :: اختي بارك الله فيك ... يقول المثل من شب على شيء شاب عليه ... ومن وجد من يخدمه تجديه يكثر الراحه .. لذا ... انصحك بالحزم في هذه المسأله والتعويد ايضا والتشجيع كثيرا .. ويمكنك عمل الاتي : 1 - وضع جدول لكل واحده للغسيل وللطبخ وللتنظيف ... 2 - الزام كل واحده بشغل معين في البيت ...فمثلا واحده تكوي ملابس والدها والاخر ى اخوانها والثالثه تهتم بالصغير... 3 - دعي الخدامه تقوم بمهمات معينه واكثري من اهتمام بناتك بشغلات كثيره حتى يعتمدن على انفسهن .. 4 - في المطبخ اشركيهن معك وعلميهن الطبخ وشجعيهن وامتدحي طبخهن ... 5 - في الغسيل كذا اجمعيهن وعلميهن الغسيل والتنظيف ونحوه ... 6 - ذكريهن بانهن امهات المستقبل وان الرجال يحبون المرأه السنعه في البيت المجيد للاعمال المهتمه ببيتها ... 7 - حتى الصغير علميهن التعامل مع الصغير كي يعرفن ما تعانين في تربيتهتن ويستشعرن عظمة الام ويطعنك في كل شيء... 8 - تعودي يا اختي اذا اعطيتي امر لابد ان ينفذ مهما كانت النتيجه ... :: ******* هل تقصدين بالتبرج الزينة أمام النساء فقط بإحتشام أم تقصدين لبسهم مايكشف العورات ....أم تقصدين تبرجهم عند الخروج وأمام الناس؟ التبرج الذي اقصده هو وضع المكياج خاصه الكبيره,,,,,,, ونبهت عليها بانه اذا رايت مكياج زائد ما فيه طلعه ( وكذلك دائم اكرر عليها انه ما هو مناسب للي في سنها ,,, )) ولبس البنطلون في اماكن يمكن يدخل اعمامهم او اخوانهم ,, كالاستراحه مثلا (( عند الخروج من المنزل يكون حجاب كامل )) هذا شيء لازم :: اختي الفاضله ... هذه بنتك واذا لم تحمي السيطره عليها بامور سهله كهذه فما بالك بغيرها !!!!!1 لا تقولي تعبت ... لا تيأسي ... لكن ما رأيك بطريقه التعامل التاليه ... كوني صديقه بنتك ... اهتمي بها .... تعالي لغرفتها بالليل ... حسسيها بحنانك وحبك لها ... وحرصك وخوفك عليها .. لا يمنع من ان تاخذيها بحظنك ... فكم هي مشتاقه لك ولكن لا تستطيع البوح بذلك .. كوني صديقتها تقربي منها ... ثم بعد ذلك شيا فشيا .... غيري من سلوكها تاره حذريها من التبرج وانك امها ويجب عليها طاعتك وانها فعلا صارت امرأه ... لكن المكياج لا يناسب جمالها بل سيخرب وجهها وهكذا من الكلام حتى تستكره هذا الفعل .,. فلا تقولي لها لا تضعي المكياج ... بل قولي اضرار المكياج منها كذا وكذا وانتي لسا صغيره وبشرتك جميله فلا تخربيها وهكذا حتى تحس بحرصك على جماله وخوفك عليها فتتغير نظرتها من امر الى طاعه .. اما بالنسبه للتبرج ... فلبس عند المحارم غير لبس المرأه عند المرأه ... لذا ايضا الحزم في هذه المسأله فليس من المعقول ان يراهعا عمها او اخوها بالبنطلون ... انتي من يشتري لها الملابس ... تحكمي بذلك يا رعاك الله .... فما يناسب بنت 5 سنسن لا يناسب بنت 18 وهكذا ... لذا ايضا بنفس الاسلوب والحوار والتفاهم غيري سلوكها .... لكي تلبس ما يناسب الخروج مع احتشام كامل وملابس فضفاضه وعباءه ساتره ... ********** هل عودتيهم منذ صغرهم بأن تجعليهم مسئوليين عن اخوانهم الصغار وعن مسئوليتهم وعن مشاركاتهم أم لا؟ لا لم اعودهم لاني اخاف على اخوانهم فالبنات كانو صغار ,,,,,, اما مع اخوهم الصغير سنه ونصف فانا اعتمد على الكبيره والاخر 8سنوات عودي الكبار بان يخافوا على الصغار وانهم مسؤلون عنهم ... وعلمي الصغار احترم الكبار ....حتى تنشأ اولاد تربطهم الاخوه والاحترام والتقدير بينهم ... ******* ارجو ان اكون قد اعطيت اجابات وافيه ,,,,,,, في هذا الموضوع واحب ان اضيف بان تجربتي في مراهقتي صعبه (( لانه لم يكن هناك اي تفاهم مع امي ,, فلقد كنت بعيده عنها عاطفيا ولم اهنى في مراهقتي الابالشتيمه وباني مقصره على طول الوقت )) وهذا ما يجعلني ,, اخفف من الحزم مع بناتي فلا احب ان يمروا بما مريت به من جفا ,,, وفي نفس الوقت اخشى ان اكثر عليهم بالزعل ويحسون بنفس احساسي باني اكرههم او اشدد عليهم فينفرون ,, مني اختي لا تحكمي على تجربتك او تجربة امك لان جيلك غير... فاثق تماما لو امك فعلت بك اي شيء ... لن تغضبي منها يوما لانها امك ... لذا جيل اليوم تغير... لذا عاملي بناتك معامله متوازنه وانسي تجربتك بالكامل ....مع امك بل لا تفكري بها ولا تجعليها مقياس فامك ... خرجتك في مدرسه الحياه وهانتي أم فاضله تربين وتتعبين وتتعلمين وحريصه على ابنائك فيكفي فخرا امك ان ربتك بطريقه حتى لو كانت صعبه فهي بحق تحترم .. لذا انصحك انسي تجربتك مع امك وربي اولادك باتزان واستفيدي من المقالات السابقه واهلا بك وباي سؤال والله ولي التوفيق ... امل اني افدتك والسلام عليكمم ... ******* اشكر لكم الاهتمام وارجو ان يكون فيه منفعه للجميع[/QUOTE] |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الغالي السيف المهند دائماً آتي متأخر و مقصر حتى أن تأخري يثبطني عن المشاركة أحياناً و أحياناً يكون ضيق وقتي و لكن هذه المرة أنا متأخر كثيراً و لا أدري كيف أفلت مني موضوعكم المميز و قد قرأت مقتطفات سريعة من هذا الموضوع المهم جداً و الرائع و المميز بالأقلام النيرة و أقول الأن جزاك الله خير على الطرح الطيب و جزى الله خير من كان صاحب هذه الفكرة الطيبة و جزى الله خير كل من شارك ليُفيد و يستفيد و سأتابع معكم إن شاء الله تعالى و سأشارك بما ينفع بإذن الله إحتراماتي الخالصة للجميع أخوكم أبو عبد الله و الله ولي التوفيق |
اقتباس:
اخي الفاضل والحبيب الغالي ابو عبد الله .... سلام الله عليك ورحمة الله وبركاته ... حللت سهلا وحياك الله .... اما عن تأخرك فلم يفتك شيئ ..... والموضوع في بدايته وللحديث بقيه ... و يعلم الله فرحت كثيرا بردك وبوجود اسمك ضمن الاسماء .... حيث اني اكن لك احترام وتقدير واكن لقلمك ايضا المبدع ماشاء الله ... احترام ومتابعه ... لذا ننتظر ما تتحفنا به وننتظر مداخلاتك وخبراتك وتجاربك ومعلوماتك فاكيد سنستفيد منك كثيرا لذا لا تحرمنا من تواجدك الطيب بارك الله فيك .... و اشكر لك تواجدك وسعدت بردك وحياك الله .... بالتوفيق .. |
السلام عليكم
ياأخى الكريم أنا لدى ثلاثة مراهقين والله المعين عليهم أعمارهم تتراوح مابين السابعة عشرة والثانية عشر وكلهم ذكور الله يحفظهم ..تعتمد تربيتى لهم على الديمقراطية والتحاور ربيتهم رجال من صغرهم فانا أعتمد عليهم بكثير من شؤون المنزل وأشعرهم باهميته بالبيت فهذا يشترى المقاضى وهذا ياخذنى الى السوق والاخر ينتبه لباقى اخوانه ..بل انى علمتهم سياقة السيارة بس مبكرا نوعا ما فى الرابعة عشرة لانى أردت انقاذهم من اصدقاء السوق الذين يسولون لهم هذا الامر وماهو الا استدراج لهم لينالوا منهم مآربهم الدنيئة وبنفس الوقت حتى نجعل لنا نصيب جميل من ذكرياتهم السعيدة يخرجون الى الشارع باوقات محددة ونحذرهم من اصدقاء السؤ بالاسم لانبخل عليهم بالمصروف ولله الحمد وهم يشعرون بذلك لازلت على نزاع مستديم معاهم على الصلاة والله الهادى .. اتحدث معاهم كثيرا واتحاور بشكل ودى ومريح لهم احذرهم كثيرا من التدخين واكتشفت ان اثنين منهم يدخنون وظللت وراهم الى ان اقلعوا عنه ولله الحمد...قد تسال اين المشكلة مشكلتى ان ابنائى بالذات الكبير وهو محور حديثى الان لايرى كل مانقدمه له لانه يقارن باصدقائه الذين يخرجون طوال اليوم خارج المنزل والذين يكثر غيابهم عن المدرسة دون حسيب والذين لايكلفون باى امر او خدمة من اهلهم او حتى متابعة بالمدرسة والشارع .. اصبح يفتعل الكثير من المشاكل والمشاحنات مع اخوانه ليوصل لنا رسالة مفادها تريدون الراحة والهدؤء اتركون اخرج من اللبيت وترتاحون هو ذكى جدا ولكنه اهمل كثيرا فى الدراسة وتدنت علاماته بشكل يؤهله الى اعادة السنة وهو لايهتم تحاور معه والده بالهدؤء والتفاهم ولافائدة اخبرته ان هذه مرحلة مهمة بحياته وهى التى تقرر مصير حياته العملية ولامجيب الحمد لله لانعانى انا وزوجى من اى مشاكل بيننا وحياتنا مستقرة حتى لاتقول ان الجو الاسرى مشحون او لايساعد نلبى الكثير من طلباته اذا كانت بحدود المعقول واما غير ذلك فلا اجمل مافى الموضوع ان لوالده هيبة عظيمة عند اولادى هو البكر واخواته الصغار يقلدونه يرونه يستمع الى الاغانى باستمرار وكل خميس وجمعة يذهب مع اصدقائه الى المنتزهات ومعهم الالات الموسيقية وهى لاتتجاوز الدفوف والطبلة.. احذه دائما من غضب الله وانه مسئول عن نفسه وان اعماله تحصى عليه يفقه بامور الدين ويتلاعب بها فهو على علم ان من يترك ثلاث جمع يطبع على قلبه لذا يغيب عن جمعتين ويحضر الثالثة وكما يقول اكسرها تقول اين انتم عنه والده يذهب مبكرا للصلاة وانا اوقظهم وهو لايستجيب للحق والده يعاقبه بعدم الخروج من المنزل ذلك اليوم ويعترض كثيرا ويرى انه سبب تافه لمنعه من الخروج اكثر مايؤلمنى فيه لسانه الطويل والفاظه البذئية فهو يكثر السب واللعن واحيانا يتكلم معى باستهزاء وسخرية ويحاول دوم ان يستفزنى.. بصراحة الفترة الاخيرة تركته ولم اعد اتناقشه معه ولااملك له سوا الدعاء بصراحة اشعر ان صحتى النفسية لم تعد تتحمل النقاش معه واحقاقا للحق هو رجل شديد يحسن التصرف بغيابنا عن المنزل يسافر بى كثيرا متى ماحتجت لذلك نستطيع الاعتماد عليه لدية الارقام السرية لبطاقة الصراف وارقام السرية لجوالاتنا ويعلم اسرار عائلتنا الخاصة جاهدت حياتى كلها ان اجعل ابنائى حولى فانا ام اولاد لكن على مايبدو ان بكرى مشاعره جافة جدا فهو لايشعرنى بحبه لى ابدا على عكس اخوانه يتوددون لى دائما وغالبا مايفاجئونى بشراء اشياء احبها اما هو فلا الشئ الذى يزعجنى هو انه مهمل لمستقبله ولايدرك ذلك واعذرنى على الاطالة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اختي الفاضله حياه الروح حياك الله واهلا بك ولم تطيلي ومرحبا بتجربتك ... حياة الروح;1818206]السلام عليكم ياأخى الكريم أنا لدى ثلاثة مراهقين والله المعين عليهم أعمارهم تتراوح مابين السابعة عشرة والثانية عشر وكلهم ذكور الله يحفظهم .. الله يصلحهم ويخليهم لك قره عين ... تعتمد تربيتى لهم على الديمقراطية والتحاور ربيتهم رجال من صغرهم فانا أعتمد عليهم بكثير من شؤون المنزل وأشعرهم باهميته بالبيت فهذا يشترى المقاضى وهذا ياخذنى الى السوق والاخر ينتبه لباقى اخوانه ..بل انى علمتهم سياقة السيارة بس مبكرا نوعا ما فى الرابعة عشرة لانى أردت انقاذهم من اصدقاء السوق الذين يسولون لهم هذا الامر وماهو الا استدراج لهم لينالوا منهم مآربهم الدنيئة وبنفس الوقت حتى نجعل لنا نصيب جميل من ذكرياتهم السعيدة يخرجون الى الشارع باوقات محددة ونحذرهم من اصدقاء السؤ بالاسم لانبخل عليهم بالمصروف ولله الحمد وهم يشعرون بذلك لازلت على نزاع مستديم معاهم على الصلاة والله الهادى .. تربيه الحوار رائعه لكن لا يمنع الحوار .. من استخدام الحزم احيانا وخاصه بامور الدين وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم علمهمو الصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر .. أسال الله ان يهدينا واياهم لكل خير .. اتحدث معاهم كثيرا واتحاور بشكل ودى ومريح لهم احذرهم كثيرا من التدخين واكتشفت ان اثنين منهم يدخنون وظللت وراهم الى ان اقلعوا عنه ولله الحمد...قد تسال اين المشكلة مشكلتى ان ابنائى بالذات الكبير وهو محور حديثى الان لايرى كل مانقدمه له لانه يقارن باصدقائه الذين يخرجون طوال اليوم خارج المنزل والذين يكثر غيابهم عن المدرسة دون حسيب والذين لايكلفون باى امر او خدمة من اهلهم او حتى متابعة بالمدرسة والشارع .. اصبح يفتعل الكثير من المشاكل والمشاحنات مع اخوانه ليوصل لنا رسالة مفادها تريدون الراحة والهدؤء اتركون اخرج من اللبيت وترتاحون هذا ما يريد المراهق وقد رددت على احدى الاخوات هنا بنفس المشكله فارجعي ابحثي بالصفحات وستجدي بعض ما كتب قد يفيدك وايضا كتبت مقال عن اغلب تصرفات المراهقين فارجعي له بارك الله فيك ...حتى تفهمي نفسيته ةتستطيعي التعامل معه ... فكل ما يقوله هنا امور طبيعيه تصدر من المراهق ؟؟؟ بل احرصك دائما حاوريه بانك حريصه عليه ...ولايهمك الناس كيف يربون ابنائهم . المهم عندك اولادك واشعريه بحبك له وبانك تريديه ان يكون كذا وكذا وارفعي من شأنه وحسسيه بثقتك فيه ولكن هذا خوف الام .... وان ما يقوم به من تصرفات طبيعيه ولكن ياحبذا لو يغير معاملته وان يترك المقارنات فالناس تختلف وهكذا حدثيه وناقشيه واقنعيه ... ولاتهتمي لكلامه بل لاتعطيه الفرصه بان تقولي له اذهب خارج البيت رح مع اللي تبي !! لانه يبحث عن هذه الفرصه فاذا وجدها سيشعر انه سعيد ولكنه يعيش في وهم وقد يتعرف على شله فاسده فيحدث له شيء !!! هو ذكى جدا ولكنه اهمل كثيرا فى الدراسة وتدنت علاماته بشكل يؤهله الى اعادة السنة وهو لايهتم تحاور معه والده بالهدؤء والتفاهم ولافائدة اخبرته ان هذه مرحلة مهمة بحياته وهى التى تقرر مصير حياته العملية ولامجيب هنا لا يهم التحاور بالهدؤ ....لابد من الحزم هنالك امور يجدي بها التفاهم وهناك امور تحتاج لوجود الوالد ... فهنا لابد من الحزم في الموضوع وتذكيره بان هذا مستقبله ولن يدوم له اباه حتى يصرف عليه وبانه يتحمل المسؤليه كامله عن اهماله .. وايضا يتم حرمانه من الاشياء التي يحب ... ويمنع من كثير من الاشياء ... وينصح وحتى لو اظطر والده لضربه فليضربه ولكن ليحذر المناطق الحساسه والوجه وان لا يضربه ضرب مبرحا وان يكون الضرب اخر وسيله .... ولكن ايضا التفاهم معه وحرمانه من الاشياء التي يحب ثم الضرب اخر وسيله .. الحمد لله لانعانى انا وزوجى من اى مشاكل بيننا وحياتنا مستقرة حتى لاتقول ان الجو الاسرى مشحون او لايساعد نلبى الكثير من طلباته اذا كانت بحدود المعقول واما غير ذلك فلا اجمل مافى الموضوع ان لوالده هيبة عظيمة عند اولادى انتي اعرف وادرى لذا لابد ان تبلغي زوجك بان الاولاد كبروا وبان اذا كبر ابنك خاويه ... لابد ان يكون زوجك وابو اولادك على علم بهذه المرحله وبان ابنه كبر ... لذا لابد ان يعتبره صديقه وان يتفاهم ويتحاور معه وان يشعره بانه مسؤل عن اخوته وانه قدوه وبان ما يفعله من اخطاء يحاسب عليها ... لذا افضل طريقه مع ابنك ... ان يعامله ابوه على انه صديقه ويحسسه باهتمامه ويعطيه مساحه للتعبير ويكلفه باعمال معينه تخص الرجال ... ويهتم له .... وايضا اذا وجده على خطأ جسيم يحاسبه ويكون حازم معه ... وان لا يحاسبه على كل خطأ وان يعفوا عنه كثيرا اقد ان يسدد ويقارب في التعامل فتاره حوار وفهم وتاره صديق مخلص وتاره حزم معه .. هو البكر واخواته الصغار يقلدونه يرونه يستمع الى الاغانى باستمرار وكل خميس وجمعة يذهب مع اصدقائه الى المنتزهات ومعهم الالات الموسيقية وهى لاتتجاوز الدفوف والطبلة.. احذه دائما من غضب الله وانه مسئول عن نفسه وان اعماله تحصى عليه يفقه بامور الدين ويتلاعب بها فهو على علم ان من يترك ثلاث جمع يطبع على قلبه لذا يغيب عن جمعتين ويحضر الثالثة اخيتي انتبهي فالانحراف ليس انحراف وفساد اخلاقي بل الاخطر منه انحراف العقيده والدين ..؟؟ من اين له فتوى تبيح له ما يفعل ؟؟؟ اخيتي ادخلي عليه من باب النصيحه ؟؟؟ من باب الام المشفقه على ابنها والخائفه عليه من الضياااع ؟؟؟ ادخلي عليه وقولي له هل تضمن ان تعيش الى الجمعه الثالثه حتى تصليها ؟؟؟ هل تضمن اذا نمت ان تقوم لها ؟؟؟ اخيتي حركي مشاعره بتذكيره بالموت ....وبان الصلاه عماد الدين ... وان الجمعه عيد المسلمين ... وايضا الحزم الولد لابد ان يذهب مع والده للجمعه .... بل لابد ان يكون الوالد حازما بمثل هذا الموضوع ..... وايضا الات اللهو ونحوها لا تدخليها بيتك ؟؟؟؟ وناقشيه واقنعيه وادعي له ولا تيأسي وادخلي اباه في الموضوع ؟؟؟ وكما يقول اكسرها تقول اين انتم عنه والده يذهب مبكرا للصلاة وانا اوقظهم وهو لايستجيب للحق والده يعاقبه بعدم الخروج من المنزل ذلك اليوم ويعترض كثيرا ويرى انه سبب تافه لمنعه من الخروج جزى الله والده خير الجزاء و أسال الله ان يصلح لك ذريتك ... ماشاء الله تبارك الله ... اخيتي امسكي زوجك وقولي له ليس الحل ان تمنعه من الخروج ذالك اليوم ؟؟؟ اليست الوقايه خير من العلاج ؟؟؟ سيقول لك بلا ؟؟؟ قولي له .... اذا لا تخرج من المنزل الا وولدك معك واولادك الصغار معك ؟؟؟ ولا تلجأ للعقاب ؟؟؟ دام انك اخذتهم اصلا معك ؟؟؟ بل اذا لم يصلي فاقول لك انظري احب الاشياء اليه فاحرميه منها وقولي السبب كذا وكذا ؟؟ اكثر مايؤلمنى فيه لسانه الطويل والفاظه البذئية فهو يكثر السب واللعن واحيانا يتكلم معى باستهزاء وسخرية ويحاول دوم ان يستفزنى.. بصراحة الفترة الاخيرة تركته ولم اعد اتناقشه معه ولااملك له سوا الدعاء بصراحة اشعر ان صحتى النفسية لم تعد تتحمل النقاش معه اخيتي بارك الله فيك ... لا تيأسي من رحمه الله ... واعلمي ان الهادي هو الله ... وانك لو حرصت فلن تهدي من تحبي ولكن الله يهدي من يشاء سبحانه وتعالى ... لذا الصبر الصبر... ثم الدعاء بصلاح الولد والذريه ... اخيتي لا يدخل الشيطان اليك ويكسلك عن تربيت ابنائك ... واقول لك الدور الاهم الان على زوجك وليس عليك فالاولاد كبروا ويحتاجوا لابيهم لكي يعلمهم ويتحاور معهم ويناقشهم ويضفي هيبته عليهم ... فلستي وحدك المسؤله عن التربيه بل الوالد يتحمل معك مسؤليه كبيره لذا اشركيه وعلميه وفهميه وتشاركوا واهتموا بانائكم تراكم رعاه ومسؤلون عن رعيتكم .. واحقاقا للحق هو رجل شديد يحسن التصرف بغيابنا عن المنزل يسافر بى كثيرا متى ماحتجت لذلك هذا شيء جميل ورائع ... نستطيع الاعتماد عليه لدية الارقام السرية لبطاقة الصراف وارقام السرية لجوالاتنا ويعلم اسرار عائلتنا الخاصة اخيتي الارقام السريه للصراف ونحوها اشياء مهمه فهل انتي واثقه من ابنك ؟؟ وهل اذا كان معه مبلغ ما ماذا سيفعل ؟؟؟ اخيتي هذا عمره 17 سنه لم يدخل معترك الحياه بعد !!! فقد يأتيه صديق سؤء فيطلب مال فيلجأ اليه ... فيذهب بالصرافه وارقامها ويسرق مال ؟... فتكوني انتي السبب حيث الارقام والبطاقه معه ... اما اذا كان يصرف بحضرتك وحضره ابيه والبطاقه معكما فهذا شيء جيد ان تجعلوه شخصا يعتمد عليه ... المهم ان لا تثقي كثيرا ففي هذه الفتره المراهق لا يفكر بعقله بل بخياله ... :: وبالنسبه للاسرار ونحوها نفس الكلام ينطبق عليه ... اذا كنتي واثقه منه فهذا شيء جيد وان كان غير ذلك فاهتمي اكثر بان لا يعرف اسرار اخرى فالمراهق كما قلت يفكر بخياله وليس بعقله .. جاهدت حياتى كلها ان اجعل ابنائى حولى فانا ام اولاد لكن على مايبدو ان بكرى مشاعره جافة جدا فهو لايشعرنى بحبه لى ابدا على عكس اخوانه يتوددون لى دائما وغالبا مايفاجئونى بشراء اشياء احبها اما هو فلا الشئ الذى يزعجنى هو انه مهمل لمستقبله ولايدرك ذلك عندنا وعندك خير فاخي الله يهديه عمره 20 سنه و مع انه موظف ولكن عقليته اذا نظرت اليه احسه ابو 12 سنه ....او 14 سنه فلا يهتم بشيء .... ومهما نصحته او حاورته اتصادم معه !!! لذا نسأل الله الهدايه له ولي ولك ولاولادك ولكل المسلمين ... اخيتي لا تقولي هذا الكلام لولدك ... ولاتقوليه بينك وبين نفسك فولدك يحبك ولكن هذه وساوس الشيطان وهذه ايضا تصرفات المراهقين ولكن ... مع الدعااااااااء والصبر وتدخل الاب باذن الله سينصلح ولدك ... هذا وتقبلي ردي والسلام عليكم ... واعذرنى على الاطالة[/QUOTE] |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي الفاضل السف المهند بارك الله فيك ,,,,,,,,, اشكر لك حسن اهتمامك ونفعنا الله بكلامك ,,,,, الجميل الذي ارجو من الله ان يجعله في ميزان حسناتك اخي حبيت اهنيك بخروج والدك واقول // الحمد لله على سلامة الوالد ,, طهورا ان شاء الله دمت بخير وعافيه |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... الله يسلمك ....واشكر لك سؤالك الطيب .... وشكرا لك .... و اسال الله ان يصلحنا ويصلح لك ذريتك ... هذا وايضا اي تعليق او تجربه او خبره او حتى اذا طبقتي بعض ما قلت ونجح معك ارجوا ان تفيدينا بذلك .. وارحب بك وبأسئلتك وبمداخلاتك القيمه فتابعينا بارك الله فيك ... والسلام عليكم ... |
اخي الفاضل السيف المهند ...كلمات الشكر والعرفان قليلة بحقك على هذا الموضوع الرائع الذي يخص شريحة كبيرة من
اسر المجتمع ...لقد شاهدت من خلال شريط المواضيع العنوان وتوجهت مباشرة لقراءته بحماس وبتمعن حتى لا اغفل عن اي شيء قد كتب فيه ....الحقيقة الموضوع متكامل ولقد تناولت انت والاعضاء الكرام بارك الله بكم جميعا كل جوانب التي من الممكن ان يتعرض لها سواء الاهل او المراهق نفسه ...وبما انني ام لفتاة تبلغ من العمر 13 سنة ...فقد عانيت من بعض الامور التي ذكرنها اخواتي العضوات مع بناتهن ...والحمدلله وفقني الله لحلها وتحسنت الامور بشكل كبير وطريقتي في حل المشكلات التي مررت بها مع ابنتي لا تختلف كثيرا عن طريقة الاخت الفاضلة ام جمانه ...فعندما شعرت ان ابنتي بدات تتغير علي من عناد وعصبية واحساسها باننا لا نحبها وما الى ذلك من تلك الامور التي ذكرتها في بداية الموضوع ...شعرت انني يجب ان اغير من معاملتي معها وبالفعل بدات بالتقرب لها ...من خلال اصطحابها معي للتسوق وتلبية بعض طلباتها ....واظهار محبتي لها وحرصي على ان تكون باحسن حال ...حتى اني اشركت والدها ودعوته الى ان يظهر اهتمامه بها ...واظهار محبته لها واخذ رايها مثلما ذكرت في بعض الامور ...بدات تتغير كثير وتطيعنا في كثير من الامور و قللت كثير من عصبيتها وعنادها معي ....ولكن هذا لايمنع انه لازلت هناك بعض الامور التي احاول في حلها ...تارة بالحوار والنقاش الهادئ ...وتارة بالحزم ...وهي امور العبادة والصلاة وهنا اود ان اقول اني فعلا استفدت كثيرا مما كتب ...وايضا اعتنائها بنفسها وباشيائها ...فابنتي اصلحها الله لا تعتني بنفسها بالشكل الذي اود ان تكون عليه ومازلت احاول معها ...والحمدلله انها بدات تستجيب لمحاولاتي معها ...كنت بالسابق اعتقد ان الاولاد اذا كبروا سوف نرتاح ...ولكن وجدت انهم كلما كبروا كلما زادت مسؤوليتهم وهمومهم ...اعاننا الله على تربيتهم التربية الصالحة وحفظهم الله لنا من كل سوء ...وجعلهم الله من الصالحين الابرار ...طبعا لا انسى ان اشكر اختي ام اثير على مساهمتها وتشجيعها لك في طرح هذا الموضوع الهام جدا ...جزاكم الله عنا كل خيرا وجعله الله في ميزان حسناتكم ...اللهم امين |
جزاك الله خير واصلح لك اهلك
اقتباس:
ووالداه اذا غضب منه غضب شديد يقول له هذا الكلام لانه يعلم جيدا انه لن يفعلها من رحمة ربى ان ابنائى جمعيا يهابون والدهم ويحسبون له الف حساب وهو شديد عن العقاب ولكنه رحيم بهم واحتكاكى بهم اكثر لانى غير موظفة ومتفرغة لهم تقريبا اقتباس:
نعم ولله الحمد ومررنا بمواقف كثيرة تاكدنا من امانته هو واخوته بهذا الامر لاننا نعطيهم بالمعقول ولانحرمهم بل هل تصدق ان جده احيانا يظهر ال500ريال يعتقد انها 100ريال يعطيه اياه يقول له جدى ترى هذى 500ريال ومن الممكن ياخذها لان جده شبه ضرير وحتى الاسرار ابلغه بها من باب انك كبير وثقة وبصراحة يفرح كثيرا لهذا الامر وهناك طريقة اتبعتها مع اولادى لأعلمهم حفظ السر وستر معايب الناس وهذه تنبع من اخلاقى مع ابنائى حينما ارفض ان يفشى سر لاحد اصحابه او ياتى ويحدثنى مافعلوا بيت اهل زوجى (اجدادهم) انهرهم بشدة واؤكد عليهم ان البيوت اسرار عندها يستشعرون عظم هذا الامر والحمد لله من قبل ومن بعد وجزاك الله خير |
[color=#8B0000]
اقتباس:
السلام عليكم ... اهلا بك اختي الفاضله سلو قلبي ... حقيقه شكرا لك لطرح تجربتك بل شكرا لك لطرح خبرتك مع ابنتك لكي تستفيد الاخوات من كلامك ... ولا شك ان من جرب افضل بكثير من من يكتب وهو لم يجرب ... لذا اسلوبك مع ابنتك يسير وفق الطريق السليم والصحيح وصدقيني كلما تقربتي منها واهتميتي بها ... كلما هي اذا حز في نفسها شيء او احتاجت شيء سارعت الى حظنك والى حنانك.. بصراحه اسلوبك الحوار و الاهتمام والحزم تاره هذا هو الافضل ...على الاقل في الوقت الراهن ... ايضا اذا تغيرت لو قليلا فهذا مؤشر ايجابي جدا ... حيث انك تعرفي انكي تسيري وفق الطريق الصحيح .. والحمد لله ... انكي استفدت مما كتب ومن ردود الاعضاء .. فهذا جل ما نريد .... واهلا بك في اي وقت وكل حين لكي نستفيد من مداخلاتك القيمه .. والسلام عليكم ../color] |
السلام عليكم ..
=حياة الروح;1819536]جزاك الله خير واصلح لك اهلك هذا الاسلوب مستحيل اتبعه معاه فهو باب شر احسنتي هذا ما أردت أن أوصله لك واضنك ماشاء الله عليك فاهمه المجتمع .. وخائفه على اولادك لذا اثق بقدرتك على تربيتهم على مكارم الاخلاق والدين .. ووالداه اذا غضب منه غضب شديد يقول له هذا الكلام لانه يعلم جيدا انه لن يفعلها من رحمة ربى ان ابنائى جمعيا يهابون والدهم ويحسبون له الف حساب وهو شديد عن العقاب ولكنه رحيم بهم واحتكاكى بهم اكثر لانى غير موظفة ومتفرغة لهم تقريبا نعم ولله الحمد ومررنا بمواقف كثيرة تاكدنا من امانته هو واخوته بهذا الامر لاننا نعطيهم بالمعقول ولانحرمهم بل هل تصدق ان جده احيانا يظهر ال500ريال يعتقد انها 100ريال يعطيه اياه يقول له جدى ترى هذى 500ريال ومن الممكن ياخذها لان جده شبه ضرير وحتى الاسرار ابلغه بها من باب انك كبير وثقة وبصراحة يفرح كثيرا لهذا الامر وهناك طريقة اتبعتها مع اولادى لأعلمهم حفظ السر وستر معايب الناس وهذه تنبع من اخلاقى مع ابنائى حينما ارفض ان يفشى سر لاحد اصحابه او ياتى ويحدثنى مافعلوا بيت اهل زوجى (اجدادهم) انهرهم بشدة واؤكد عليهم ان البيوت اسرار عندها يستشعرون عظم هذا الامر احسنتي ونعم الأم انتي .. بارك اللهف فيك وبعلقك ماشاء الله تبارك الله ... بصراحه نعم اوافقك ان البيوت لها اسرار وبنهيك ابنائك ان يفشوا اسرار بيت جدانهم فمن باب اولى افشاء اسرار بيتهم .. قناعه رائعه جدا وبصراحه استمري على هذا المنهج ... اما بالنسبه للصرافه ونحوها فما رددت عليك الا لثقتي بالعقل وليس بالقلب .. وحاولت ان احرصك فقط لا غير .. والحمد لله من قبل ومن بعد وجزاك الله خير[/QUOTE] حياك الله وكم اتمنى ان تستمري بالمتابعه معنا وكم اتمنى ان تطبقي بعض ما قلت وتخبرينا بالنتيجه واذا جد معك شيء او اردت نصيحه فما عليك الا ان تكتبي مشكلتك مع ابنائك هنا وبأذن الله نتعاون مع الاعضاء في حلها .. بارك الله فيك واسعدني مرورك الطيب ,,,والسلام عليكم .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عدت اليكم من جديد لاطرح عليكم مشكلة واجهتني اثناء سفري لزيارة اهل زوجي ...ولقد ترددت جدا في طرحها لانها تخص احدى اقارب زوجي ...وهي فتاة مراهقة في السنة الاولى ثانوي ....هذه الفتاة لها بعض التصرفات المريبة التي اشغلتني وجعلتني اشعر انها تعاني من مشكلة ما ...اذ انها بدات تتقرب مني بشكل غريب جدا ...واظهرت محبتها لي وتعلقها بي الى حد لايوصف ...وترغب في الجلوس الى جانبي وكثيرا ماتضع راسها في حجري وتمسك يدي وتقبلها حتى وصل بها الحال الى لعق اصابعي !!!!...طبعا انا في هذه الحالة استغربت ولم اعد اعرف كيف اتصرف ...خاصة وانه كان في ذهني ان زيارتي قصيرة ولم اشأ ان اظهر اي انزعاج منها وكنت اشعر في نفس الوقت ان هذه الفتاة تعاني من مشكلة ما ...طبعا اخبرت زوجي حتى يكون في الصورة ...وهو ايضا طلب مني ان احاول ان اتقرب منها لاعرف ماهي مشكلتها بالضبط ....كانت تصر على النوم بجانبي باي طريقة ...وسبحان الله قدر الله ان نكون في احدى المرات معا واضطررت الى النوم بنفس الغرفة التي تنام بها ...طبعا كنت المح لها واشعرها اني اعلم ان لديها مشكلة واوضحت لها ان مستعدة لان اسمع لها و الى مساعدها ...وفي تلك الليلة اصبح لدي تخوف منها لانها لم تجد مكان لنوم بجانبي جلست بقرب سريري ممسكة بيدي وهي تقبلها الى ان وصل بها الحال ان اخذت بيدي ووضعتها داخل صدرها ... هنا انا لم يعد بمقدوري ان اصمت اكثر وواجهتها وقلت لها لماذا فعلت هذا ؟؟؟ لماذا تتصرفين معي بهذه الطريقة ؟؟؟ المشكلة انها لم تكون واضحة معي ولم تصارحني بالضبط عن مشكلتها ...على الرغم من اني طمأنتها باني لن اخبر احدا باي شيء ...وبعدها اخذت رقم هاتفي ...والايميل على ان تراسلني وتخبرني عن مشكلتها ...لكنها بدات ترسل لي مسجات كل يوم تقريبا ...تخبرني بانها تريد ان تموت وانها تعاني بشدة وما الى ذلك من هذه الامور ...وشعرت انها تراوغ ولا تريد ان تخبرني بمشكلتها ...هنا انا رددت عليها وطلبت منها اما ان تخبرني بمشكلتها اذا لديها مشكلة اما ان لم يكن لديها مشكلها فلا داعي لان تضيع وقتي وتشغلني معها ...لاني مشغولة وليس لدي وقت الفتاة ردت علي وقالت ان لديها مشكلة بالفعل لكن بما اني انزعج فلن تخبرني وتضايقني بها ...وتوقفت ان ارسال اي شئ ...ويعدها ارسلت لها رسالة عبر الايميل ...وذكرت لها السبب الذي داعني لان اكتب لها هذا ...ولكنها لم ترد علي ...وانا لا ادري ان كان تصرفي صائب ام كنت على خظا ...الى الان وانا قلقة عليها واشعر بتانيب الضمير اتجاهها ...بالله عليكم اخبروني ما الحل مع هذه الفتاة وكيف اتصرف معها ؟؟؟ وهل استمر بتجاهلها ؟؟؟ في انتظار ارائكم و اقتراحاتكم ............ |
اقتباس:
السلام عليكم ... اخيتي هذه الفتاه احد امرين ... 1 - مصابه بظاهره الاعجاب ... فهي معجبه بك الى الحد الذي يجعلها تفعل ما تفعل معك وتريد منك مبادلتها نفس الشعور والعياذ بالله ... 2 - تتعرض الفتاه الى صديقات سؤء ...وقد تكون تعرفت على هذه الطريقه منهن او من موقع او نحوه .. :: الموضوع جدا خطير وظاهره الاعجاب انصحك بقراءه الكثير من الكتب التي توضحها وطرق التعامل معها ... كما انصحك باهدائها هذه الكتب مع شريط اسلامي يتحدث عنها ... وكذلك اهتمي بها وكلميها وانصحيها ... وعلقيها بالله وخوفيها منه ... وكوني صديقة لها ولكن احذري على نفسك كثيرا ...من ان تعطيها حنان و موده كثيره فتفهم العكس وتريد منك مبادلتها نفس الشعور !!1 لذا انصحيها وكلميها واهدي الكتب والاشرطه عليها ... وكذلك تزويجها مبكرا ... هذا والله أعلم ... والسلام عليكم .. |
بسم الله الرحمن الرحيم
سنتكلم في هذه المقالة عن موضوع حساس وخطير ويهم الأهل والمراهق وقد يكون الموضوع حساس لأنه يتعلق بمفاهيم موجودة عند كل إنسان ، بل أنها غريزة موجودة لدى الإنسان ولكن الخطأ في وضع هذه الغريزة في غير موضعها !!!!! سنتكلم عن المراهق والجنس .. :: الجنس هو غريزة لدى الإنسان ولا شك أن إشباع هذه الغريزة لا يكون ألا بالزواج الشرعي وفقا لما جاء في الكتاب و السنة . :: ونظرا للتطور الذي يطرأ على المراهق من نمو الأعضاء التناسلية .. ونمو الهرمونات و نحوها .. فغن المراهق يعيش وفق لتغيرات .. فسيولوجية .. ونفسية .. واجتماعية .. لذا قد يتأثر المراهق بهذا التغير الذي طرأ عليه فيعيش وفقاً .. لأحلام اليقظة .. الخيالات و التخيلات ... الأفكار المشوشة .. :: وقد يعجب الفتى الشاب بما يراه من تغير في .. طوله .. وزنه...قسمات وجه ..أعضائه التناسلية .. وقد تعجب الفتاة بالتغيرات التي تطرأ عليها في .. الطول ..قسمات الوجه .. الأنوثة .. الأعضاء التناسلية .. وقد تتألم و لا تعرف كيف التصرف إثناء الحيض ونحوه !! .. وقد وضحنا دور الأم في ذلك لكي تحل مشكلة تعليم الفتاه أمور الحيض .. وهذا كله هو ما يقود المراهق للتخيلات والأحلام والتفكير بلمس أعضائه وتحسسها والتعرف عليها .. وهذه هي بداية الخطورة .. :: حيث قد يتعرف على العادة السرية ( الاستمناء باليد ونحوه ) .. وعندها يبدأ بممارسة هذا الفعل و العادة السيئة التي لن نتكلم عن إضرارها فهي معروفة بل سنذكر أسباب التعرف عليها وتعلمها .. :: أسبابها : 1 – تحسس المراهق لأعضائه التناسلية ولمسها .. 2 – أصدقاء السوء .. 3 - مواقع الانترنت الهدامة التي تدل على مثل هذه الأشياء .. 4 – المجلات الخليعة .. 5 – القنوات الفضائية الخليعة .. 6 – حب التجربة ... 7 – استطلاع الأمر .. :: أما أسباب العلاج فهي معروفة ولن أتكلم الأ عن دور الوالدين في الحد من العادة السرية و الحرص على الأبناء من تجربتها !! :: 1 – الدعاء بصلاح الذرية .. 2 – إحضار الكتب الدينية التي توضح العادة السرية وحكمها وخطورتها و طرق العلاج منها !! و إعطائها الأبناء .. 3 - إلحاق الأبناء بمجالس الذكر ودور تحفيظ القرآن الكريم .. 4 – حضور الندوات الطبية والمؤتمرات العلمية في هذا الموضوع .. 5 – إشراك الأبناء بالأنشطة الرياضية ونحوها .. 6 – ملأ أوقات فراغ الأبناء بما يعود عليهم بالنفع كالزيارات .. المكاتب .. الحاسب .. الدورات .. ونحوها .. 7 – تفعيل الرقابة الذاتية لدى المراهق و الحرص والمتابعة له .. 8 – خرط المراهق مع المجتمع و السماح له وتشجيعه لحضور المناسبات العائلية ونحوها .. 9 – إحضار المجلات العلمية و الطبية التي تتحدث بالموضوع و إهدائه إياها .. 10 – محاولة تشجيعه على عدم أخذ وقت طويل للاستحمام بل تكون الفترة قصيرة جدا .. 11 – المرور عليه قبل النوم و التسامر معه قليلا وتذكيره بالأذكار قبل النوم حتى نعينه على عدم الدخول بالأحلام ونحوها ... 12 – إبعاد كل ما يثير الشهوة عن المراهقين مثل القنوات الفضائية وقصص الحب ونحوها .. :: :: المراهق في هذه الفترة لا يحكم عقله بتصرفاته .. و أنما يطيع القلب والهواء .. وبناء على زيادة نشاطه وقوته الجسمية .. ونتيجة للهرمونات و زيادتها يحس بطاقة و نشاط .. لذا لابد من امتصاص هذه الطاقة عن طريق تحميله بعض المسؤولية والأعباء في المنزل ونحوه .. وكذا السماح له بالرياضة ونحوها .. لكي تقل عنده النشاط الذي يحسه بجسمه فلا يفكر بالعادة السرية أو بأعضائه التناسلية .. ومن المهم معرفة المراهق ومصاحبته في هذه الفترة .. حتى نعرف بما يفكر وبما يخطط .. ولكي نعرف محور اهتماماته ... ومن المهم عدم ترك المراهق يخلو بنفسه كثيراً .. و أنما الأفضل التقرب منه .. و الاهتمام به .. و نصحه و إرشاده لكل خير ... هذا و أسال الله أن يكون هذا العمل خالصا لوجه الكريم .. و أن يهدينا إلى كل حق .. هذا ونريد أن نستفيد من تجاربكم وخبراتكم بهذا الموضوع .. و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. :: :: |
اخي الكريم السيف المهند ...جزاك الله خيرا ...على توضيحك ونصحك لي ...ولقد اصبت عين الحقيقة في تحليلك لاسباب
مشكلة هذه الفتاة ...لانها تكلمت معي عن طريق النت ... وذكرت لي انه كانت لها قريبة تعاملها بنفس الطريفة وهي اكبر منها سننا ... وهي الان تعاني من فقدانها لانها تزوجت منذ عدة سنوات ...طبعا انا منذ البداية نصحتها وطلبت منها ان تقلع عن هذه الاشياء ...خاصة وانها من اسرة ملتزمة جدا ...ولا يوجد عندهم تلفاز ...كما ان الفتاة نفسها تلبس عباية راس ... لذلك شعرت بالضيق عليها ...لاني اعرف اهلها جيدا ...وان شاء الله سوف استمر في نصحها ...وكنت اتمنى اخي الفاضل ان تذكر لي بعض اسماء هذه الكتب او المواقع حتى اتعرف اكثر على هذه المشكلة وكيف اتعامل معها اسال الله ان يجعل كل كلمة تكتبها في ميزان حسناتك ويوفقك الى مايحب ويرضى ....بارك الله بك وبامثالك |
اقتباس:
وجزاك الله خيرا يا اختي الفاضله ... بالنسبه لاسماء الكتب بأذن الله سأحاول البحث لك عنها ولكن نظرا لظروفي الخاصه وانشغالي كثيرا قد اتأخر كثيرا وقد لا يسعفني الوقت !! ولكن ففي اي مكتبه اسئلي عن كتب تصف ظاهرة الاعجاب .... وايضا كتب تنصح وتوجه عن السحاق و العياذ بالله ... هذا وامل منك يا اختي ان تحتوي الموقف ... وان تكوني خير عون لهذه الفتاه .... قبل ان تسلك و تستمر بهذا الطريق .. وانصحك بنصحها بود ومحبه و اخوه .. بيني خوفك عليها وكما قلت لك اذا كانت هكذا فتزويجها افضل ولكن لابد الان من مراحل علاجيه معها ... فاتكلي على الله ثم احفظي سرها ولا تبلغي به احد ثم ساعديها كما قلت لك بردي السابق ... و أسال الله ان يوفقك .... وان يهدي هذه الفتاه ... |
متابعه معاكم لاحرمك المولى الاجر اخي السيف المهند وبقية الاخوات اذا ممكن استفسار انا احضرت شريط التعامل مع المراهقين الاولاد ووجدت انه يكلم الاب في اغلب المحاضرات اذ هو المسؤؤل وهو الموجه وزوجي حفظه الله دائما مشغول ولا يهتم بمثل هذه الامور حتى لو نبهته احترت حتى انني لم اكمل سماعها |
اقتباس:
بارك الله فيك وجزاك الله من خيري الدنيا والأخرة موضوع مهم جدااااا رحم الله والديك فقد أرهقناك فأعذرنا |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله و الصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم ثم أما بعد .. في هذا المقال سأتكلم عن دور الأب مع ابنه المراهق ودور الأم مع ابنتها المراهقة ... فليس من المعقول والمنطق والعقل أن نكلف الأم فوق طاقتها !! :: قد يتبادر إلى ذهن الأب بأن الأوضاع في المنزل على خير ما يرام .. بينما العكس تجد الأم تعاني من تربية ابنها المراهق .. و لا تخبر أباه بما تعانيه .. خوفاً على ابنها ... أو مقتنعة بأن الأب مشغول أو لن يفعل له شيء أو ستسبب مشاكل في البيت ونحوه .. :: وقد يتبادر إلى ذهن الأم أنها قادرة على تربية الأبناء وتجاوز هذه المرحلة لوحدها ومن غير مساعدة الأب .. بينما العكس بتعاونه مع الأب وخاصة بموضوع المراهق الذكر .. حيث لن تستطيع الأم القيام بهذا الدور لوحدها بل لابد من وجود الوالد ... :: :: الأب .. أيه الأب كلمات لو سمحت أعرف أنك لست بحاجة لكي أخبرك بطرق التربية أو التعامل مع المراهق و لكن لعل في ما أقول تذكير بسيط لك .. يساعدك على تربية أبنائك .. والاهتمام بهم .. وبعد أن اطلعت معي على المواضيع السابقة سأورد لك بعض النصائح للتعامل مع المراهق وهي : 1 – ولدك الآن كبر ووصل تقريباً 15 سنة ... فأحسن طريقه هي الحوار معه في كل شيء ... 2 – أعلم أيه الأب بارك الله فيك .. بأن الأم لم تقصر ولم تأنى جهداً في تربيته ولكن هذا ولدك أيضا ومع ذلك رجل و كلنا يعرف أنه يحتاجك أنت أكثر من أمه .. فلا تحمل الأم فوق طاقتها ... بل اهتم بابنك وكن صديقه !! ... 3 – دور الأم في تربية الأبناء قبل أن يصلوا المراهقة .. فإذا اقتربوا منها صار على الأب مسؤولية مشاركة الأم للتربية وعدم تركها لوحدها تعاني مع أبنائه ... وهنا ( حرص الأب على تربية ابنه .. دلاله على تماسك هذه الأسرة ) .. 4 – صادق ابنك و تعرف على أصدقائه ... فكل قرين بالمقارن يقتدي ... 5 – اهتم بولدك .. وحاول أن تنمي مهاراته ومواهبه وتصقلها بما يعود عليه بالنفع .. 6 – عليك الآن من معاملته كرجل ناضج .. مع تقبلك لهفواته البسيطة .. 7 – لابد أن تبدأ معه من سن صغيرة قد يكون من عشر سنوات في تعليمه أمور الرجال من كرم واستقبال الضيوف وشراء الاحتياجات للمنزل ونحوها ... فأنت والده لا تجعل كلماتك ... أنت لا تعرف علوم الرجال ... أنت لا يعتمد عليك ... أنت لا تفهم شيئاً ... بل اجعل عباراتك أكثر صداقة ... يا بني تعلم مني وخذ عني مايلي ... يا بني أنت رجل يعتمد عليه أحسنت ... 8 – كلفه ببعض الأمور ... وفي بعض الاحتياجات ... وجعله رجل البيت من بعدك و نمي في نفسه أن أخوانه مسئولون منه ... و أن عليهم احترام أخيهم الأكبر منهم ... واهتم به ... 9 - أعط ابنك مساحة كبيرة لكي يتحدث عن جيله واهتماماته لكي تعرف طريقة تفكيره .. 10 – انتبه لولدك من أصدقاء السوء .. و احرص على متابعته ... ونصحه بدون الإكثار من ذلك حتى لا يمل ... 11 – لا تحاسب ولدك من خطأ واحد .. بل اعمل توازن بين محاسبته وتنبيهه على أخطأه .. 12 – الحوار و النقاش معه واتخاذ أسلوب الإقناع معه .. أفضل طريقة لكسب المراهق .. 13 – حتى مع ابنتك اهتم بها .. وساعد أمها على تربيتها وكن حازماً في أمور كثيرة مثل الاحتشام في الخروج من المنزل و حضور المناسبات ونحوها .. 14 – حتى ابنتك في حاجة لكي تسمعها صوتك الحنون .. وتتقرب منها لكي تحسسها بأنها غالية و تنمي بها حب الشرف والعفة و نحوها ... 15 – حتى ابنتك بحاجة لك لكي تسمعها .. لديها ما تقوله لك فاهتم بها ... 16 – أبنائك لابد أن يحسوا بوجودك من خلال حزمك في كثير من الأمور .. التي لا ينفع معها الحوار .. :: :: الأم .. كثير ما تكلمت عنك وبينت بأنك المربية الفاضلة الحريصة على تربية الأبناء وصلاحهم وحتى لو انشغل الأب عن أولاده فأنتي موجودة لذا .. 1- تعاوني مع الأب وحاوريه بالأسلوب المثل لتربية أبنائكم والتعامل معهم .. 2- اهتمي بابنتك كثيرا وكوني قريبة منها .. حسسيها بالحنان والحضن الدفيء .. 3- كوني صديقتها وتقربي منها و اسمعي لها ... 4- شاركيها همومها و أفراحها وسأليها عن صديقاتها .. وبيني حرصك عليها مع ثقتك فيها .. 5- لاحظي سلوكها و أهتمي بأي تغير يطرأ عليها ... لكي تكوني جاهزة دائما لحل لأي طارئ .. 6- أشركيها بأمور المنزل وتنسيقه و الطبخ و الغسل ونحوه وبيني سعادتك بقيامها بذلك ... 7- انظري في مواهبها و نميها واصقليها ... 8- اطلبي رأيها ومشورتها وسعدي بردها ... 9- تقربي منها قدر ما تستطيعي وافهمي فكرها لكي تجيدي التعامل معها .. 10 – انصحيها عن صديقات السوء و المجلات الخليعة وما يثير غرائزها .. 11 – اهتمي بولدك وعامليه بمحبة وحرصي عليه ... وانصحيه ... 12 – ابلغي الأب عندما تلاحظي شيء ... على ابنك أو ابنتك .. ولا تتأخري في ذلك .. 13 – حتى و أن غاب الأب .. أنتي قادرة على تربية الولد .. لذا احرصي عليه وتقربي منه وبيني خوفك عليه .. 14 – حسسي ابنك ببعض الحنان وبيني له حبك وحرصك عليه و أيضا اعملي موازنة وعامليه بأنه رجل البيت و بأنه يجب أن يهتم بكم في غياب والده لكي يحس برجولته فيهتم بك .. 15 – الحوار والنقاش واتخاذ سبيل الإقناع مع ابنك وابنتك هو أفضل طريقة للتعامل مع المراهق ... أخيراً نريد أيضا متابعتكم وخبراتكم وتجاربكم مع أبنائكم لكي نستفيد منها !! السيف المهند ... |
اقتباس:
اختي الفاضله فيافي نجد ام بدر حياك الله .... اخيتي الفاضله ... بالعكس تماما استمري على سماع الشريط وبعد الانتهاء منه .... اعطيه لزوجك هديه أو اذا كنتم في سفر او ذاهبين لمكان شغليه بمسجل السياره واستمعي انتي و زوجك وابنائكم ... :: والشريط يا اختي اكيد ستجدي به فوائد جمه فاتحفينا بما فيه ... اما دور الاب فقد تكلمت بالمقاله السابقه عن دوره ووجهت له نصيحه اتمنى ان تصل لكل أب ... اما انشغال الزوج مع انه هو الموجه .... فهذا صحيح الزوج هو المسؤول والموجه وخاصه مع اولاده الذكور حيث ان الام مهما فعلت لا تستطيع السيطره عليهم والحزم معهم مثل الاب ... لذا نوجه رساله للاباء بمساعده الامهات في تربيه الابناء .... هذا و ايضا حتى لو انشغل الأب ,,,,, فالام موجوده فلتقدم جهدها و تنصح اولادها وتقدم لهم الخير والنصح والتوجيه ... حتى تكون بدل منه ولو في بعض الامور مع ان الحاجه للاب في هذه المواقف ضروري جدا ... بارك الله فيك واسعدني متابعتك ... شكرا لك ... |
االسلام عليكم ...
اهلا بك اختي الفاضله أم عبد الله .... حياك الله ... =(أم جمانة);1827356]بارك الله فيك وجزاك الله من خيري الدنيا والأخرة موضوع مهم جدااااا شكرا لطيب متابعتك القيمه .... واتشرف بما قلتي ... واسعد دوما بمتابعتك لهذا الموضوع ومداخلاتك القيمه ... رحم الله والديك فقد أرهقناك فأعذرنا[/QUOTE] لم ترهقوني فانتم اخوان واخوات وهذا اقل شيء اقدمه لكم .... وهذه رساله نريد ان نوصلها لكم .... ونستمع منكم .... وما انا الا مكمل لا افكاركم بارك الله فيك ... لذا قد اكتب موضوع لا حق بأذن الله ان استطعت عن طرق اخرى للتكيف مع المراهق او التعديل من سلوكه لكي يتفق مع سلوك الاب و الام وما يريدون ... شكرا لك ولمتابعتك القيمه ......بارك الله فيك .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
اخواني و اخواتي ... يامن شاركنا هنا ومن يريد المشاركه .... أريد فقط منكم من لديه اقتراح في موضوع معين للمراهق !! يريد ان نطرحه فليتفضل مشكورا ويعطينا بعض الافكار عن الموضوع لعلنا ندرسه ثم نكتب فيه .... المقصود ... أن لا يكون فقط المصدر من عندي ولكن أريد أيضا معرفة ما تريدون لكي نكتبه ... وفقكم الله ... |
ارى الان على ابني ولاحظتها قبلا على اخواني ان المراهق اول مايبدا بفرض شخصيته على والديه واول من يكبر عليه والدته فهل هناك اسباب لذلك وهل ممكن تفاديها |
أعذرني فقد شرحت بإسهاب عمداً لأني أريد أن أوضح الصورة و أن تدلوني كيف أتصرف مع ابني وأعيد واكرر هو ولله الحمد وبفضل الله مطيع وبار ولايعصي أوامرنا أبدا ولدرجة تقبيل قدمي ... .ولكن هناك صراع كبير بين نفسيته وخيالاته وأفكاره التي متى ماخطرت بباله يطبقها دون التفكير في عواقبها ..... وبين الواقع ومانطلبه منه فماهو الحل؟؟؟؟ |
لي عوده لاحقا بإذن الله ....
للاجابه ... إن شاء الله .... |
اقتباس:
اهلا ...وسهلا ... اختي أم بدر ... بارك الله فيك على متابعتك .... :: اخيتي .. نعم المراهق يتغير ... ويحاول أن يفرض رأيه ... وبحكم أنه يعيش مع أهله .... فأول ما يتغير يتغير على أهله ... فالوالدين يقولون افعل وافعل ... وهو لا يقتنع بالاوامر ويحب عصيان الاوامر ... ولذا تكون حلقه مفرغه بين المراهق وبين أهله .... ولذا فتجدي المراهق مثلا ابنك بدر حفظه الله و أصلحه .... يريد ان يفرض رأيه عليك ... أو حتى على أخواتها ....او اخوانه ... ولكن عند وجود أبيه تريه يحاول ان يقنع ابوه برأيه ... وايضا ... تجديه ... حريص على عدم الرضوخ للاوامر... ولذا انصحك الان بما ان بدر في اول مرحله المراهقه ....13 سنه اعتقد عمره ... ان تعامليه بببعض الخطوات ... التي سأوردها لك ... وأريد منك أن تعرفي شيء قبل ان أورد الحلول .... أن ما يمر به ابنك يمر به غالب المراهقين !! ..... لذا لا تحسسي من هذا الامر ... بل اطلب منك ان تحافظي على اولادك ... فإنك لست بعيده عن المجتمع ... ولم أورد هذا الموضوع أو غيره الا رغبه بالتغيير ... فالوضع جدا خطير ... امل منكم الحرص على فلذات الاكباد حتى لا نخرج جيلا منحرفا أو جيلا ليس له هم .. الحلو حتى لا اطيل : 1 - الدعاء لهم بالصلاح ... والهدايه ... 2 - الاقتناع من قبلك بان هذه مرحله وتعدي ... 3 - الاقتناع من قبلك بان هذه المرحله من أهم المراحل واخطرها لان فيها ... تشكل لشخصيته ... 4 - الحوار الهاديء معه ... 5 - تقبلي منه اخطأئه البسيطه ... 6 - عامليه و اغدقي عليه الحنان ... 7 - اعطيه مساحه من التعبير و القياده بالبيت ... 8 - تكليفه بالكثير من الاعمال المهمه لك ولاخوانه لتحسسينه بأهميته ... 9 - كوني ذكيه في نصحه فاختاري الاوقات المناسبه ومن ثم انصحيه ... 10 - اذا حاول ان لا يتقبل رأيك أو أن يتلفظ عليك أو ان يفعل شيء يسؤك .. فقابليه بوجه مختلف ... وكوني حازمه عليه ... ذكريه بأمومتك له وبافضالك عليه ..وبان تحملتيه صغيرا فكيف اذا كبر عصاى امرك ... ذكريه باهتامك به صغيرا ....وعندما كبر واردتي ان تري حبه لك ... قابلك بهذا الرد الذي كنتي تتمني لو لم تسمعيه منه ... 11 - ازعلي عليه ولا تحدثيه بل ابلغيه بان زعلانه منه وغيري معاملتك له قليلا .. 12 - اذا جاء يعتذر فاستغلي كل نقطه وكل لحظه ... وقولي له ...وانصحيه وذكريه بايات البر وبحكم العقوق وهكذا ... 13 - اهتمي بتربيته تربيه دينيه وستجدي ما يسرك منه ... هذا و أسال الله ان يصلح لك بدرا واخوته وان يوفقنا واياكم لكل خير ... اتمنى اكون افدتك ... |
[
السلام عليكم ... اختي الفاضله .... أم جمانه .. بارك الله فيك ... سأرد عليك على الرحب والسعه .... أخي الفاضل/السيف المهند رفع الله من شانك وأسبغ عليك من نعمه ظاهرة وباطنة اللهم امين مافعلته مع ابني من أنشطة فهو كالتالي: أحضرت له لوازم الرسم ليرسم ورسم قليلاً ولم يستمر فهو يفضل الرسم وقت الحصص وفي دفاتر المدرسة وكتبه بقلم الرصاص أو قلمه أي متى ماخطر بباله يرسم في أي مكان وربما تجده قد رسم في ذراعه .. اهم نقطه اثارتني هنا الرسم على الذراع ... اخيتي بارك الله فيك ... احذري ان يكون مقلدا لشخص معين او يرسم وشما او نحوه ... فهذا الموضوع لا تتساهلي به ... انصحيه عن الرسم على الذراع .. وشجعيه على رسم الشجر ونحوها وانصحيه عن الا يرسم ذوات الارواح ...:: وذهب به والده قبل عدة أسابيع للبحث عن مراكز للكمبيوتر ولكن لم يجد مايريد فهو يريد دورات متقدمة ولايريد مبتدئة [color=#FF0000] [color=#FF6347] ما هي الدورات التي يريد ؟؟ ممكن اعرف اسمائها او تخصصاتها ؟؟ وفتره الصيف لم يبقى الكثير يالله العافيه .... وتسجلونه وتنحل هذه المشكله .. وقالوا المتقدمة ستكون في الصيف وأيضاً فتحت له النت بنفسي على مواقع تفيده ليتعلم الكمبيوتر بنفسه ويتعلم الإبداع ونصحته بأن يستخدم الكمبيوتر في تطوير نفسه وتقدمها ويستغل قدراته التي وهبه الله إياها ثم ذهبت من جانبه وعدت ووجدته دخل مواقع الألعاب وشغال تحميل العاب أنا عندها عصبت وفصلت الجهاز هنا يا اختي الفاضله اخطأتي بارك الله فيك .. حيث فقدتي اعصابك ... اردتي ان تفهميه ذلك بالقوه ... ومع الاسف لن يزيده ذلك الا اصرار على ما يريد .. لذا كان الاجدر بك ... محاورته وافاهمه بانك ستحرميه من الكمبيوتر اذا لم يستفد منه ... وايضا ان تجعلي له وقت فراغ معين يلعب به ... يعني تسمحي له باللعب ...نوع ما في وقت فراغه ... وتحاولي ان تنمي مواهبه بالكمبيوتر في مجالات اخرى ... ولا تنحل المشكله الا بالحوار معه !!!! حاوريه واقنعيه !!! واليوم هداه الله أوصلني للذروة وهذا مادفعني للدخول للكتابة الحمد لله وبفضل الله اتبعت نصيحتك في إيقاظهم للصلاة في المسجد والحمد لله أغلب الفروض أصبحوا يصلوها في المسجد وأوقظهم ويصلوا في المسجد ويعودوا للنوم وبعض الأحيان فرض لايستطيعوا القيام له أو أكون خارج المنزل أو نائمة مثل العصر واليوم ذهبت لأوقظهم لصلاة العصر ولكن لاحظت ان عبدالله نام قبل قليل لإنه نائم في الصالة فحزنت عليه لذا ولأول مرة منذ نصحتني لاأوقظهم عمداً...... [color=#FF0000] اخيتي اخطأتي ولم اتوقع ذلك منك .. بارك الله فيك ... صدقيني ما اجمل ان تجد انسان يقومك للصلاه ويعينك عليها ... لذا ...انصحك بالمداومه على ايقاضهم ....للصلاه ... دوما وعدم التفرقه في ذلك .. اعملي فاصل بين الحنان والامومه وبين الدين ... المهم دوما الصلاه والتعود عليها ... فمن شب على شيء شاب عليه ... انصحك بالاستمرار والمواضبه ....على ان تصحيهم دوما للصلاه باسلوب محبب وهاديء .. وشعرت بتأنيب الضمير وربما ماحدث لي منه عقاب من الله على عدم إيقاظهم ماحدث هو أني إيقظته لصلاة العصر الساعة الخامسة والنصف وطلبت منه أن يصلي ويعاود النوم في غرفته إلى المغرب وعدت بعد لحظات ووجدته في سريره فسألته : هل صليت؟؟ قال : نعم عندها قلت له : لايمكن أن تكون صليت!!!! فسكت فعرفت انه يكذب وبصراحة صدمت فقلت له: أنت لاتكذب عليّ ...بل تكذب على نفسك الا تستحي أن الله يراك وانت تكذب؟؟ هل هذا جزاء من ينعم عليك بالنعم؟؟ وأنت من في حاجة الله وليس الله في حاجتك وهل تخاف مني وأنا أوقظك فقط حباً مني فيك وخوفاً عليك من النار؟؟؟ولاتخاف ممن بيده الحساب وممن يراك؟؟ المهم ضربته ضرباً مبرحاً لشناعة مافعله وفر من أمامي خوفاً وقلت له هل تخاف الضرب ولا تخاف النار؟؟ **** [color=#FF0000] المهم يا اختي ام جمانه ... هو اخطأ صحيح ونال عقاب على خطأه صحيح ... لكن احذرك من الضرب المبرح ... والابتعاد عن المناطق الحساسه او استخدام ادوات للضرب ... بل صدقيني من تجربه ... في كثير من الاحيان كنت اتمنى ان يضربني أبي ولا يقول لي عيب عليك هذا كبرك وتسوي كذا وكذا ماتستحي ....ما تفهم ونحو هذا الكلام ... فانتي بدأتي بالتوبيخ ...ولكنك لم تتحملي رده فعله فضربتيه ... والضرب الغير مبرح ...له فوائده لكن الحذر من الضرب المبرح ...احري بارك الله فيك ... بل عودي نفسك على التوبيخ والحوار وقللي الضرب اكبر قدر ممكن ... لكن نصيحه ... اذا زعلتي و فعلتي فعل كالتوبيخ او الضرب فلا تعتذري منه ابدا لولدك .. بل عوديه ان يأتي اليك ويعتذر ... :: هذا حدث في العصر أما قبل قليل فقد انتهت البقية الباقية من أعصابي يشكوا الملل ويريد الكمبيوتر فرفضت ولايريد الجلوس مع أبوه وأصدقائه وابناء عمومته بسنه لمتابعة المباراة الأن فالكل حضر من بيته ومجتمع عندنا وليس عنده دروس ليدرسها ولايريد أن يحفظ معاني كلمات الدرس ويتركها لأيام الإختبارات,,,وحاولت إفهامه ان متابعة الدروس اول بأول هو السبب في التفوق الذي تريده لإنه متفوق ولكن قل مستواه ويشكو ان الطلاب أشطر منه عرفت منك انه تؤم لا اخوه فهل اخيه مثل مستواه وتصرفاته ؟.؟؟؟؟؟!!!!!!! ولكنه كعادته يراوغ ويلف في الكلام ويفرض وجهة نظره هنا يحتاج الى الحزم و ان نبين له الطموح والهمه ونحوها وليس ان نسكت عنه امام كلامه ... فاذا اشتكى ان الطلاب اشطر منه ... قولي له ومايفرقك عنهم هل تريد ان يتفوقوا وانت تعيد الدراسه ام تريد ان يدخلوا التخصصات التي يريدوا ام ماذا ؟؟؟؟ وهكذا انصحيه وشد من همته وحزمي عليه ... المهم تذكرت أن عنده عمل فني أزعجني به يومياً وهو يضرب بالمطرقة وانا سعيدة انه يفرغ طاقته فيه وينشغل فقلت له أذهب أكمله ففرح وذهب وتخيل جلس في غرفة نومهم وأخيه الصغير نائم وأخذ يدق ويدق ويدق عندها تمالكت أعصابي وقلت له الاترى ان هناك شخص نائم؟؟ فخرج من غرفته للصالة وأكمل الطرق وبجانبه أخته جمانة وبنات عمها يتكلموا ويلعبوا وهو يصرخ بهم اسكتوا اسكتوا...وهم أطفال مستمرين في اللعب فوجدته يمسك المطرقة والمفك وكأنه يدق على رأس أخته جمانة وهي تبكي من الخوف فهو لم يلمسها ولكن كتخويف عندها بصراحة جن جنوني من تصرفاته وقال لي : أقل لها اسكتي ولاتفهم عندها صرخة وأنا أقول أنت الكبير واطول مني إلا الأن لم تفهم ان لاتزعج الأخرين وتطرق عند أخيك النائم مع تحذيري لك عدة مرات بعدم إزعاج الغير وتخيفها بالمطرقة وتعلمها هذا السلوك الخاطيء فكيف تريد الصغيرة ان تفهم وأنت لم تفهم؟؟؟....أصلح نفسك أولاً قبل أن تصلح غيرك وعندها كعادته عندما يمل دخل غرفته لينام[/grade] اختي ام جمانه سأقول لك شيء ... أن تصرفه هذا طبيعي ... فلكل فعل رده فعل ... وهذا مع أنه قانون في الفيزياء لكن ينطبق على البشر... ما حصل له تفسير... ( انتي وبختيه من العصر وضربتيه ثم بعد ذلك اراد الكمبيوتر ورفضتي !!! ثم اعطيتيه المطرقه والعمل فطرق عند اخوه النائم لكي يزعجه ... فوبختيه ورفضتيه ... وبعد ذلك جلس بالصاله فوجد اخته فقال افعل بها ذلك ... لماذا ؟.؟؟؟؟؟ لانه يريد ان يبرد قلبه وينتقم لنفسه عما فعلتي به ؟؟؟ لذا تصرفه عدائي بسبب ضربك له ... لذا اطلب منك الهدؤ وقت ازعاجه .... والمفترض ان تكلمي ابيه في هذا الموضوع ... فاذا ذهب الناس يجتمع معه ويوبخه على كل افعاله بدأ من الصلاه ...الى تخويفه اخته ... ) ودعيه يتصرف معه !!! وهل اقول لك شيء ... المراهق الولد لا بد ان يشعر بوجود ابيه وبأهميته .... وليس الام ... لان البنت المراهقه امها ستأثر بها ...اما الولد فسيتأثر من ابوه .... لذا اذا كان ابوه غير مشغول فدخليه بالموضوع ودعيه يتصرف معه ... بالحوار وبالكلام والتوبيخ باللفظ اما الضرب فلا يستخدمه معه الان ... اما اذا ابوه مشغول فاعانك الله .... انصحك بالحوار معه واذا اخطأ ان تتكريه واذا ذهب اخوانه ان تجتمعي به وتوبخيه وتقولي لم ارد ان اوبخك امام اخوتك.....ولكت تكرر منك كذا وكذا فان فعلت الفعل مره اخرى ياخبر ابيك وساحرمك من كل ماتحب ... :: أعذرني فقد شرحت بإسهاب عمداً لأني أريد أن أوضح الصورة و أن تدلوني كيف أتصرف مع ابني لقد كتبت لك و اتمنى ان يفيدك ما قلت ... وأعيد واكرر هو ولله الحمد وبفضل الله مطيع وبار ولايعصي أوامرنا أبدا ولدرجة تقبيل قدمي ... اللهم لك الحمد .... اجل انصحك بالحوار معه والهدؤ وعدم ضربه كثيرا حتى لا تذهبي قوه شخصيته ... وتجعليه ...شخص ضعيف ... .ولكن هناك صراع كبير بين نفسيته وخيالاته وأفكاره التي متى ماخطرت بباله يطبقها دون التفكير في عواقبها ..... وبين الواقع ومانطلبه منه فماهو الحل؟؟؟؟[/QUOTE] لقد ذكرت لك بعض الحلول لعلها تفيدك ... هذا و أسال الله ان يصلح لك عبدالله واخوته وان يهدينا للحق دوما ,,,,, دعواتكم لاخوكم السيف المهند ... |
|
ما
اقتباس:
وعليكم السلام و رحمه الله و بركاته ما شاء الله تبارك الله كلماتك و توجيهاتك للاهل و المراهقين الشباب و الفتيات افادتنا نحن الامهات و الاباء ايضا ما يميز هذا الموضوع يا ابني السيف المهند بارك الله بك انه لا يعتمد على كتب و مواضيع و مقالات ما يميزه انه يخاطب الاهل و المراهقين كل حسب حالته الكتب و المراجع متوفره وقراناها نحن الاهل واعتقد حتى المراهقين لديهم فكره عن هذه الكتب لكن عند التطبيق نقف حائرين هل يناسبنا هل نتبع هذا الاسلوب كلها عموميات ما وجدناه هنا في هذا الموضوع يد تضعنا على الجرح تتفهم و تعطينا بارك الله بك الحلول متسلسله و سهله و بتفصيل سهل اتباع خطوات العلاج هذه وجهه نظري لا اعرف اذا كانو الاخوات يوافقنني ام لا بانتظار راي الاعضاء وفقنا الله واياكم للاخلاص بالقول و العمل وجزاكم الله خيرا |
اقتباس:
وحاليا احاول التغاضي عنه لااعاتبه عن كل شئ واي ش |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
الاخت الفاضله أم جمانه حياك الله ... بصراحة اعجز عن الشكر ومالنا إلا الدعاء لك بظهر الغيب وأنا متأكدة ان هذا غايتك واقصى آمالك فجزاك الله كل خير وأسعدك دنيا ودين اللهم امين ... ولا شكر على واجب ... ادعو لي وهذا اقصي ما اريد ... وقد كتبت ردي السابق وأنا متوترة حتى أن فيه من الأخطاء الإملائية الكثير لا عليك يا أم جمانه .... المهم صحتك فلا تكثري من العصبيه الزائده ... فعلاً يااخي انا أعترف أن ردات فعلي تكون خاطئة كثيراً معه ولكن بسبب أني أكون قد نبهت وحاورت من سنوات في نفس الموضوع واعدت وكررت كثيراً لذا أصبحت ردات فعلي الأخيرة هجومية وللأسف طفح الكيل عندما بلغ المراهقة وهي الفترة التي المفروض اكون بها أكثر هدوء معه على رسلك بارك الله فيك ... فلن يتعلم من يوم او من شهر او سنه بل التربيه بالتدرج وبالعمر فكلما زاد عمره كلما تغيرت مفاهيمه ... واحتاج الى جرعات اكثر ومساحه اكثر للتعبير ... مشكلتي والتي سبق ان نبهني عليها زوجي أنني أريد من أولادي أن يتصرفوا مثل تفكيري ومثل الكبار والمفروض ان اوطن نفسي أنهم صغار ولابد أن يخطئوا ويكرروا الخطأ حتى يتعلموا........وفعلاً أعترف بذلك اختي الفاضله قلتب لب المشكله و أساسها وقلتي الحل ؟؟ أتمنى فعلا ان تفرقي فما يفعله الصغار يختلف عن الكبار ... فليس من المعقول تفكير من ب 13 سنه يقارن بتفكير من ب 30 .... لذا عاملي الصغير بحب وموده وحنان ... وعاملي الكبير باعطاءه مساحه للرأي والتعبير والبعد عن التأنيب المتكرر ... وايضا تقبلي خطأ الصغير مهما كان ... لكن خطأ الكبير لا يتقبل بل نوضح له خطأه ونحزم عليه قليلا ... وبالنسبة لموضوع الرسم فأنا انبهه عن رسم ذوات الأرواح وإذا رسم في ذراعه فأني اظهر له بأن منظره مقزز دون أن أجبره ليشعر بالقرف من نفسه فيذهب ويغسله وسأركز عليه في هذا الموضوع كما نصحتني بإذن الله انتبهي فكما قلت لك قد يقلم احدا او يتعرض يوما لرفقه سوء فيعمل بيده وشم ... أما بالنسبة لوالده فجزاه الله كل خير أخبره بكل مايحصل وأجعله يشارك في كل الأمور حتى موضوع الصلاة نصحه عندما عاد في المساء وكلمه والحمد لله زوجي متفاهم جداااا ولكنه من صغرهم أعتمد عليّ في التربية لإنه كما يقول تربيتي صحيحة ولله الحمد وتعجبه وهذا من فضل ربي صحيح الام بحق هي المربيه ...وخاصه في السنوات الاولى من العمر الى العاشره ... اما بعد ذلك فلابد ان يحتك الوالد باولاده وخاصه الذكور .... ليعلمهم ويأدبهم ويعطيهم خبراته وتجاربه وكذا يخبرهم علوم الرجال ونحوها ..ز ويتابعهم ويهتم بهم وتكون الام خير معين له بعد الله ... في ذلك .. اما ان يرمي الحمل على احد دون الاخر فهذا غلط !!! ولكنه يشارك في كل شيء وتكون له الكلمة الأخيرة وتوجيههم وإذا طلبت منه التدخل يتدخل مباشرة ويعجبني فيه إحترامه وتقديره لابنائه امام الأخرين وهو المثل الأعلى اللذي أضربه لأبنائي دائماً بمحافظته على الصلاة وكرمه وحسن اخلاقه مع الناس الحمد لله على كل حال ... هذا شيء جيد فبما ان ابو عبد الله .... القدوه التي تحاولي ان تجعلي ابنائك مثله ....وبما ان القدوه حريص على الاولاد .. فاذا الامور جدا سهله ... واقول لك ...ارتاحي يا ام جمانه .... المراهقه فتره لابد وتمر وستنتهي يوما وستبدأي مع ابن اخر او بنت اخرى .. لذا لا تقلقي هذه مجرد فتره بسيطه وتذهب لحال سبيلها ... لذا فقط دام ان البيئه طيبه فبإذن الله تستطيعي انتي وابو عبد الله السيطره على الموقف وانا واثق بذلك !! المهم التعاون والتحاور والتفاهم مع الابناء ... وبالنسبة للعقاب فأنا لااعتذر بتاااااااااااااتاااااا إذا وبخت أحد ومعي حق ولكن إذا اتضح انه مظلوم فأنا أعتذر وإذا غضبت من أحد لاأكلمه وأكون حازمة ولكن في المقابل استعمل مكر النساء فأطلب من زوجي ان يكلمه على إنفراد ويبين له خطأه ويوضح له مشاعري بأني حزينة لأنه تصرف هكذا من حبي له ويوضح له كيف ان امك تتعب من أجلك وتحرم نفسها من أجلك وتريدك أفضل الناس......ويطلب منه الدخول والإعتذار لي وتقبيل رأسي وأنا أفعل نفس الشيء إذا كان والده غاضب من أحدهم احسنتي وهذا ما اردت ايصاله لك ولكل الاعضاء ...هنا الطريقه السليمه في الاعتذار .. وأما عن التخصص اللذي يريد فهو يريد صيانة وتصليح الكمبيوترات تخصص سهل الا اذا كان قصدك فك الكمبيوتر وصيانته بشكل كامل ... فهذا يحتاج فقط دوره بسيطه لا تتجاوز من اسبوع الى اسبوعين ... وهذه الدوره مفيده في معرفه اعطال الكمبيوتر وصيانتها واصلاحها بدل ان تصلحي الكمبوتر عند محل ... فيكون ابنك من يصلحه لك ... وهي سهله وتخصصيه ويوجد شهاده اضن ان لم اكن مخطأ اسمها A+ تعطي لمن تخرج من دوره صيانه و تجميع الكمبيوتر او نحو ذلك ... لم يبقى على العطله الكثير ان شاء الله ... وتدخلوه الدوره ... وهي دوره جيده ... ولا بأس بها .. وهو تؤام لأخيه ولكن غير متشابهان ومختلفان كلياً في الشكل والصفات ولكن الحمد لله مستواهم الدراسي متفوق ولكن عبدالله يتميز بالإبداع وأخوه متفاهم جداااا ومتعاون ويحب الإختلاط بالأهل وهو محبوب بين ابناء عمومته وينجز مااطلبه منه بسررررعة واعتمد عليه اكثر ولاأتعب معه أبداااا في التوجيه ولله الحمد الحمد لله ذلك فضل الله .... وقد طلبت منه بالأمس أن يجلس مع نفسه قليلاً بمفرده ويفكر في أخطائه التي فعلها اليوم وكيف يصلح نفسه وماالمفروض ان يفعله وفعلاً جلس مع نفسه وبعد ان عاد قلت له : ماذا قررت؟؟ فقال : خلاص فكرت وعرفت أغلاطي وقررت اصلح نفسي ونقول ياااااااااااارب خير المراهق مهما جلس مع نفسه فانه يقتنع باحلام اليقظه وبتفكيره ويرفض التدخل ... لذا عادي خوذي قوله على ظاهره ودعي الايام تجري وتري فعله فان تغير خير على خير وان لم يتغير فما نصحتك به سابقا طبقيه .. في الختام هل افهم من كلامك انه من الأفضل أن اجعله يستخدم الكمبيوتر للعب في وسط الأسبوع ووقت فراغه؟؟ والا ترى ان هذا سيؤثر على اخوته فيروا انهم يذهبون لحلقات التحفيظ وهو يلعب؟؟ اختي الفاضله ام جمانه ... ليس من المعقول ان يلعب في نفس الوقت الذي يذهب اخوته للتحفيظ ..؟؟؟؟ لانه هنا لابد ان يفهم ان اخوته افضل بذهابهم لتعلم القرآن .... ولا تسمحي له باللعب بهذه الفتره بالذات حتى لا ينظر اخوانه اليه ويقولوا لم يذهب الى التحفيظ ويسمحوا له باللعب ونحن نذهب ولا احد يسمح لنا باللعب ؟؟ :: بل اقول لك لا افراط ولا تفريط ... اسمحي له باللعب في اوقات الفراغ ...وانظري لنفس اللعب لان بعض اللعاب بها صور وبها شبه عقائديه كاستخدام السحر ونحوه لتخطي مرحله او نحوها ... فاحذري تلك الالعاب واسمحي له بتلك الالعاب التي لا تعارض الدين والعقيده والحياء .. وليكن وقت لعبه في اوقات فراغه وبعد ان ينهي دروسه ... وان تكون من باب التشجيع له على عمل قام به او انجزه ... ولكن الحذر من طغيان جانب اللعب على جانب الدراسه ... ايضا لا تسمحي له باللعب في غياب اخوته للتحفيظ ...كما قلت لك ... وحاولي تشجيعه على الحفظ والقرآن .... حاولي قدر استطاعتك ... بالنسبه للانترنت .... احذري ان تكون اللعبه جماعيه وهي ان تلعب وفق لعدد من مستخدمي الانترنت بشكل مباشر حتى لا يختلط بغيره فتتغير مفاهيمه ... بل دعي الاقتصار على العاب الكمبيوتر بدون الانترنت ... واختاري اللاعاب الجيده له ... :: واكرر شكري ودعائي فقد استفدت جداااااااااا من هذا الموضوع ووجدت متنفس كبير ودافع كبير لتغيير أسلوب التعامل.[/grade][/QUOTE] جزاك الله خير... ولا داعي للشكر يكفيني ان تدعوا لي بظهر الغيب ... وجزاك الله خيرا ... |
اقتباس:
اقتباس:
و خير الامور الوسط حتى ما تنلغي شخصيه المراهق و تكون عنده نوع من عزه النفس لا افراط ولا تفريط مثل ما قال السيف المهند هذه نقطه ان شاء الله اركز فيها و اقتباس:
البدء من جديد في الاعداد و التربيه كل جيل يختلف عنما سبق الكبار دائما يبقون كبار اما الصغار من يكبرون يضلون صغار وتكون ردات فعلنا تختلف عما كنا نقوم به مع اخوتهم من كانو بعمرهم كيف نوازن بين هذه العقليه و هذه النظره من الاهل اتجاه الابناء بارك الله بك و اسعدك فيا لدارين |
عندي سؤال
كيف اعرف ان ولدي قد بلغ او لا عمرة 11 عام؟؟؟ جزاكم الله خير |
اقتباس:
جزاك الله خيرا وبارك الله فيك ... اختي الفاضله أم اثير ... وحقيقه اشكرك على وجهة نظرك التي تشجع للاستمرار ولعلنا نفيد ونستفيد من خبراتكم بارك الله فيك ... شكرا لمرورك العطر ... وفقني الله واياك لكل خير .. |
اقتباس:
ولكن نقطه مهمة .... :: اختي الفاضله تغاضي عن النقاط البسيطه والتي ليس لها اهميه على الاقل من وجهة نظرك انتي وليس هو ... أما هنالك اخطاء اذا رأيتها منه لابد من تنبيه عليها بالحوار يا أم بدر ... لانه اذا رأى منك أنك رأيته ولم تحاوريه كأنه يقول في قراره نفسه ... ( أمي رأتني ولم تقل شيء اذا الموضوع جدا عادي !!! ) وحتى لا يستمر على الخطأ فيقع بخطأ اكبر منه ... يعني التغافل عن الاخطاء البسيطه ... حتى اذا تم محاورته وتوبيخه على اخطاء كبيره تجديه يتقبل ذلك ..... :: وبصراحه انصحك اذا كان أباه مشغول عنه أن تكوني قريبه منه قدر المستطاع .... وان توضحي له مدى اهتمامك به وانك تنظري اللحظه التي يكبر ويكون رجلا وينفع نفسه واخوته ... يعني حسسيه بأهميته وكوني قريبه منه ... لانك بذلك تكسبي انك تعرفي تصرفاته ومن خلالها تستطيعي التقييم ... اما بالنصح او ترك الكلام لان الخطأ بسيط ... هذا و أسال الله أن يصلح لك بدرا و أخوته وان يوفقنا واياكم لكل خير ... والسلام عليكم ... |
اقتباس:
وشكر الله سعيك .. حيث تواجدك يا أم أثير يثري الموضوع ويزيده تألق .... مشاركتك فعاله بارك الله فيك .... ولم أور كلامي لكي أقلقكم .... أقصد أن أقلق الاهل .... بل أوردت كلامي لكي يعرف الاهل ان الموضوع متشعب وايضا يحتاج قوه تحمل ... وموضوع بسيط فتره وتعدي لذا كان الاستعداد الانسب لها افضل ... أم اثير سبق وان وضحت ان ما نطبقه على ابن قد يختلف عن الاخر... وذلك يعود الى الشخصيه و المظهر والسمات و ايضا الطبيعه والتعود ونحوها ... فما نطبقه على ابن قد نستفيد منه ولكن ليس بالضروري ان نطبقه على أخيه ... ولذا عمل الموازنه هو الاستعداد لهذه المرحله والتكيف معها وعمل وسطيه في التعامل ... فليس حزم وشده لكي لا نلغي شخصيه المراهق .... وليس رقه وبساطه لكي لا نضيع المراهق ... بل الوسط تاره حزم وتاره هدؤ وعقلانيه .... وأوصي دائم بفتح مواضيع مع المراهق لكي نعرف طريقه تفكيره لكي نحسن التعامل معه ... وقد نورد بإذن الله موضوع عن ذلك ان استطعت إن شاء الله ... جزاك الله خيرا أم أثير وبارك الله فيك ... وأسعد دوما بتشريفك .. |
اقتباس:
اختي الفاضله كيوي ... بارك الله فيك و اهلا بك ... بالنسبه لسؤالك تجدي اجابه مستفيضه عنه بالصفحات الاولى من الموضوع رقم 1 و 2 ... بامكانك العوده لهما والاستفاده منهما .... ولكي اساعدك ... 1 - لا شك انك تعرفي علامات البلوغ عند الشاب والفتاه ....ولكن لنقل ان الولد يبلغ مابين 13 سنه الى 15 ومنهم من ينقص عن ذلك ومنهم من يزيد ولكن الغالبيه في سن 15 سنه ...اما البنت فتختلف فقد تبلغ من 9 او من 10 سنوات او اكثر من ذلك الى 13 سنه وقد تنقص او تزيد عن ذلك .... 2 - بالنسبه لسؤالك عند الولد سأجيبك .... لاني فهمت انك تريدي ان تعرفي ؟؟؟ بلوغه ؟؟؟ سن المراهقه أم لا ؟؟ ممكن تعرفي من خلال ... 1 - تغير سلوكه .... 2 - يصبح مزاجي ... 3 - يستحم في الصباح ... 4 - وجود بعض البقع على ملابسه ذات لون معروف ... ويمكنك معرفتها قبل الغسيل مثلا ... 5 - يحب الاختلاء بنفسه ...كثيرا ... 6 - يغلب عليه العناد و عدم تنفيذ الاوامر ... 7 - تغير في طوله ونموه بشكل عام ...تغير ملحوظ ... 8 - استخدام ادوات الحلاقه ونحوها .. 9 - خشونه في صوته واضحه ... هذا ما استطعت تسجيله وان طرأ لي شيء عدت وسجلته بإذن الله ... مع ان النقاط التي ذكرت كفيله بمعرفت ذلك ... |
أرغب في معرفة ما هو السن المناسب لإعطاء المراهق سيارة يقودها بنفسه ويذهب بها إلى المدرسة فهو يلح علي في ذلك وحجته في ذلك أني كبرت وأصدقائي في المدرسة يقودون سيارات وخصوصا أنه ماهر فعلا في قيادة السيارة وهو لم يكمل الخامسة عشر بعد وكذلك تتوفر في المنزل أمام ناظريه سيارة زائدة لمن يحتاجها إما والده أوالسائق وهو لا يتجرأفي طلب ذلك من والده لخوفه منه و أنا ضد أن يعطى المراهق سيارة قبل بلوغه السن النظامي هل تتفقون معي في ذلك ؟
|
اقتباس:
شكرا لك ... نعم اوافقك واتفق معك في عدم اعطاء المراهق سياره لوحده ...ويذهب بها للمدرسه.. بل الانسب الانتظار الى بلوغه السن القانونيه ومن ثم دخوله الجامعه لكي يكون محتاج لها ... وايضا يكون قد عدى مرحله المراهقه واحس بخطور ة السياره ... لللاسف الموضوع جدا خطير .... فالتفحيط !! وما يرافقه من ظروف مشينه وقتل للارواح وخطوره على الابن !!! قد لا ينتبه له الاهل ... لذا انصح اذا كان يقود جيدا ... ان تسمحي له مثلا يان يذهب بك الى اهلك ....ويجلس معكم ... او ان يذهب بك الى السوق ... وانظري لقيادته وانصحيه بعدم السرعه ونحوها .... واحذري احذري ... ان يقود السياره مفردا .... او ان يذهب مع اصدقائه بسيارتهم !!!! فقد يتعلم التفحيط ونحوه .... امل منك ان تفرقي بين عاطفتك !!! وبين الواقع !!! فالمراهق يحاول اقناعك لانك الام ولن ترفضي طلبه لكن الاب ادرى بحال ابنه وبحال المجتمع !!! لذا اذا طلب منك سياره لوحده ؟؟؟ قولي اذا دخلت الجامعه ؟؟؟؟ ويكفي انك تذهب بي الى اهلنا والى السوق واحذري ان يقود السياره لوحده في هذه الفتره .... :: وجزاك الله خير ... امل اني افدتك والسلام عليكم ... |
المراهق و التدخين
بسم الله الرحمن الرحيم يتخلل مرحلة المراهقة بعض التجارب التي يقوم بها الأبناء والبنات حيث قد تقودهم بعض التجارب إلى ممارسات خاطئة ينتج عنها ضرر عليهم !! ويبقى دور الأسرة مهم جداً في المحافظة عليهم وذلك من معرفة بعض الأشياء التي قد يجربها المراهق وبعد ذلك يستمر بالتجربة حتى يصل إلى خبرة فيها ثم بعد ذلك يحصل له أنه تعود على شيء سيء ولم يجد من يوجهه أو ينبهه عن هذا الخطر !! ومن التجارب السيئة التي يقوم بها المراهقين !! هي تجربة التدخين !! :: لذا سنتكلم هذه المرة عن المراهق والتدخين !! ولعلنا نوضح ماذا نقصد بالتدخين ؟؟ طبعا نقصد تدخين السيجارة و الشيشة و غيرها من أدوات التدخين ،، ولا يخفى على أحد الحكم الشرعي للتدخين وأيضاً لا يخفى على أحد الأضرار الصحية الخطيرة الناتجة عن التدخين لذا لن نتلكم عن ذلك بل سنتكلم عن المراهق والتدخين !! :: لكي يستفيد المراهق من الموضوع !! وأيضاً يستفيد الأهل من الموضوع لذا ننتقل مباشرة إلى المراهق و التدخين !! :: :: لاشك أن المراهق في هذه السن ذكراً أو أنثى قد لا يميز ما يمر به !! أو لماذا يتصرف بهذا الشكل !! لكن بعد فترة قد تطول أو تقصر تجده ينتبه لما كان يفعل !! عندها يجد المراهق صراع الخير والشر في داخله !! فأن وجد بيئة صالحة عاد للخير ،، و إن وجد بيئة فاسدة استمر على الشر !! لذا دور الأسرة مهم وسنذكره بعد قليل ...!! :: :: المراهق والتدخين :: التدخين والمراهقة مرتبطين مع بعض !! حيث أن هنالك نسبة كبيرة من الشباب يجربون التدخين في فترة المراهقة !! بل الأدهى و الأمر أن بعض البنات الآن يدخن السيجارة والشيشة !! لذا سن المراهقة ترتبط بالتدخين من خلال أحلام اليقظة وحب التجربة !! :: و أغلب المراهقين لماذا يدخن !! :: لكي يصبح رجلا ً .. أو لكي يقال عنه أنه رجل !! بل يدخن حتى يثبت رجولته !! :: لذا ارتبط التدخين عند الشاب بمفهوم الرجولة !! بحيث أن الذي يدخن يصبح كبيرا ورجلا في عالم الرجال !! وكأن الذي لا يدخن ليس رجل !! هذا هو مفهوم المراهق !! لذا نقول للمراهق : أخي المراهق ليست الرجولة في سيجارة أو شيشة !! وليست الرجولة هي أن تثبت أنك " لا تكح " إذا دخنت !! وليست الرجولة أن أضع ألبكت في جيبي و أخفيه عن أهلي !! أنما ذلك وسوسة إبليس والعياذ بالله منه !! و حديث النفس المارة بالسوء الذي صدقه عقلك !! لذا أخي هل تعرف حكم التدخين !! هل تعرف أضراره !! إذا لماذا تدخن !! ستقول لي لكي أكون رجلاً !!! أقول لك : وهل مقياس الرجولة في سيجارة !! أنظر إلى أمام المسجد هل يدخن !! أنظر إلى العالم الفقيه هل يدخن !! أنظر إلى أحد أخوالك أو أعمامك أو أبيك أو أخوتك إذا كان أحدهم لا يدخن !! :: هل نقول عنهم أنهم ليسوا رجال !!! :: لذا لا تصدق ما يقال لك بأن التدخين رمز للرجولة بل هو هلاك للنفس وقاتل بطيء لك !! :: و أنتي أيته الفتاة !! ماذا تريدي بريح الدخان و أضراره !! هل تستبدلين أحمر الشفاه باسوداد الشفاه !! هل تستبدلين العطر والطيب !! بريح الدخان !! هل تريدي أن تضري صحتك وتخربي بشرتك !! لماذا التدخين إذا !! هل تريدي أن تجربي أم تقلدي !! :: :: أسباب التدخين عند المراهقين : :: 1 – حب التجربة .. 2 – ارتباط التدخين بمفاهيم الرجولة ونحوها ... 3 – التقليد للأفلام والمسلسلات ... 4 – القدوة السيئة من أب أو أم أو نحوهم ممن يدخنون أمام أطفالهم !! 5 – أصدقاء السوء .. 6 – عدم وجود المراقبة من قبل الوالدين !! 7 – حب الاستطلاع .. 8 – الهروب من مشاكل أسرية إلى الوحدة والتدخين .. 9 – سهولة الحصول على ثمن ألبكت و الشيشة .. 10 – أهمها ضعف الوازع الديني .. :: :: المراهق والتدخين .. :: أن الوقاية هي الغاية والمطلب الأساسي لذا يجب على الأهل الحرص على أبنائهم ومراقبتهم والاهتمام بهم والتقرب لهم ونصحهم عن التدخين والتجربة ونحوها !! :::: مثال .. وجدت ( ابنك أو ابنتك تدخن ) فكيف أتعامل معهم !! :: 1 – ضبط الأعصاب والهدوء التام .. حاول أن تبن غضبك من خلال ملامحك ولا تستخدم الضرب أو نحوه !! .. 2 – أما أن تنصرف مباشرة من الموقف وبعدها تناقشه أو إذا كنت مستعد فأبدأ النقاش معه !! .. 3 – ناده فإذا أقترب منك !! قل له يا بني هل تعرف حكم التدخين !! ثم بين له الحكم الشرعي في ذلك !! 4 – أسئلة لماذا تدخن ؟؟ من أين لك قيمة الدخان ؟؟ 5 – لا تقاطعه بل دعه يتكلم فقد يدلك على أسماء أصدقائه فتعرف من هم وتحذره منهم !! 6 – بين له أضرار التدخين الصحية !! 7 – هنالك حل جميل أليس العضة و العبرة مهمة والسعيد من اتعظ بغيره والشقي من وعظ بنفسه !! إذا خذه معك إلى أحد الجمعيات المهتمة بالتدخين وعلاجه ودعه ينظر لمن يعالجون من التدخين بعد أن تابوا و أقلعوا منه سيجد أناس تشتكي أمراض التدخين وتطلب المغفرة والشفاء من الله .. وفي ذلك عبرة لأبنك لذا خذه زيارة لتلك الجمعيات .. 8 – بين له خوفك و أنك تريد أن تعامله كرجل و أنه بلغ مبلغ الرجال و أنه يجب عليه معرفة ما ينفعه وما يضره .. 9 – أطلب منه أن كان مقتنعاً أن يحضر ألبكت ويحطمه أمامك .. ويتوب منه ويتركه للأبد .. 10 – عند نصحه بين له خوفك وحبك له .. 11- بين له زعلك وغضبك عليه وليس منه ... 12 – عند نصحه ذكره بالله والخوف منه والتوبة إليه .. :: :: لعل فيما قلت ما يفيد بإذن الله .. لذا نسأل الله أن يحسن العمل و أن يرزقنا الإخلاص في القول والعمل .. و السلام عليكم ... السيف المهند .. |
| الساعة الآن 09:20 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©