|
اختي الفاضله
اولا مثل قصصك كثيره جدا جدا وحلها سهل هناك استشاريه (ما شاء الله )عليها ما جتها مشكله مثل حالتك واصعب الا حلتها لها وعندها موقع مشهور بس اخاف ممنوع ذكر اسماء اشخاص او مواقع اذا مسموح على الخاص اكتب لك اسمها ومن خلال خبرتي من القصص الي في الموقع والقصص الواقعيه اولا لابد ان تبدي وتغيرين في نفسك اولا ((شكلي وداخلي )(ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم) شكلي غيري في نفسك من غير ما تحسسينه ان هاذا التغير علشانه هو اذن هذا التغير علشانك وبس لازم تقدرين نفسك اولا علشان هو يقدرك ثانيا توقفي فورا عن تحسسيسه انه مقصرا جنسيا انتي تهدمي الي بينك وبينه من غير ما تحسين ثانيا من قالك ان التضحيات لاجل الرجل تجعلك تمتلكين قلبه بالعكس يعتبرك (معليش)ساذجه وغبيه ورخيصه فكري بنفسك اولا من غير تقصير في حقه (وهذا التغير الداخلي ) وبعدين لا تجيبين طاري تضحياتك امامه لان هاذا خاصه في الوقت الحالي ينفره منك زياده وسمحيلي محد ضربك علي يدك علشان تضحين علشانه وبعدين من اهم القواعد الزوجيه (لا تساعدي الرجل ما لم يطلب منك ذالك ولا تضحين على حساب نفسك لانه من وجه نظره اني رخيصه لانك فضلتيه على نفسك ) وهذا الكلام ما ينطبق على كل الازواج بس حالت زوجك من هاذي النوعيه لان الرجل يحب الي تقدر نفسها وتحافظ على مالها لانك انت مراه لمن حولك على اساسها يعاملونك الناس واهمهم زوجك اذا انتي مهتمه بنفسك ومقدرتها اهو راح يحترمك وبعدين اكبر غلط انك كما ذكرتي حرمتي نفسك من اشياء كثيره بسببه كما ذكرتي وهذا كما تذكر الكتوره ضعف انتي تتحملينه مثل انك دفعتي المدارس لاولاده ليش خليه اهو يدفها حتى لو وصل الامر انك تتاخرين بالتسديد لا تسددين عنه مهما وصلت حالته الماديه وبعدين طالبيه بمسوليات في البيت مثل الاهتمام بالاولاد او تصليح مصابيح في البيت او اعمال اشياء خاصه لك مثل حاجيتك ليحس باهميته لانه رجل يحب البذخ كما ذكرتي فكوني ملكته المتوجه التي تستحق عطائه اهتمي بنفسك لنفسك مثل الاشتراك في مركز رياضي اي شي يشغلك عنه في الفتره الحاليه وحسسيه انه ليس في قائمه اهتماماتك حاليا وسوف ترتاحي كما ذكرت الدكتوره في كثير من نصائحها واهم نصيحه (طنشيه ثم طنشيه ثم طنشيه ) لا تطلبي منه الجماع لا تستشيرينه في لبسك في شكلك خليك واثقه من نفسك واهتمي بالروائح والشكل بس حسسيه انك مهتمه بنفسك لنفسك ثم اخر نصيحه اخرجي دلعك وانوثتك في مشيتك في كلامك في جلستك في اكلك وتذكري تسوين هاذا الشي لنفسك اولا واخير لا تشحذي منه الحب والاهتمام والله في نصايح كثيره استفدتها من المنتدى تبع الاستشاريه بس والله تعبت من الكتابه وعلى فكره زوجك يشبه زوجي في اغلب الصفات خاصه انه ينسب تقصيره الجنسي بسب انه اعتاد علي لاكن انا صرت ما اجيب طاري تقصيره ابدا وشجعيه اثناء الجماع حتى ولو لم يشبعك وامدحي فيه رجولته وطبقي ما قاله الاخ الفارس والله كلامه روعه بس اتمنى تتدرجين في التطبيق ولا تنسي الدعاء وسهام الليل الله يفرج همك وهمي وجميع المسلمين |
اقتباس:
يااختي عمره ماكان الزواج السعادة كثير من البنات يزنون لخراب حياتهم وكان السعادة هي زوج وتخرج من منزل والدها عن تجربة رغم اني تزوجت زوجي عن حب واخذته بكامل ارادتي الا ان وضعي ماديا و كحرية افضل بكثير من لما تزوجت وكنت واثقة من نفسي ومقبلة للحياة والان مااحلمه به ان لا استيقظ واموت اريح للجميع معك حق مافيه شي مضمون ولا شي يضمن لي اني لن اندم بعد الانفصال لهذا مازلت ادرس الامر وعواقبه وردودكم علي هدتني كثير والا انا كنت عازمة بصراحة حتى ان اكلم محامي لاعرف الوضع اختي العزيزة سابقا كنت معه هكذا وعاش الدور لحد مالغى شخصيتي ويعاملني كطفلة وانا كنت مستمتعة بهذا الدور اصلا وارغب به ياريت يشيل عني المسؤوليات لست فرحة بها لكن لانه مايقوم فيها بحكم انه مشغول وانه مهم لابد ان يتحملها احد حتى تسليك البواليع وانت بكرامة ومع هذا مااشغل قدراتي الا عند اللزوم وعندما يستفحل الامر وحاولت فعليا ان انفذ ماتقولينه بالحرف ومنها ان يخصص لنا مصروف ان يوصلني للمشاوير الخاصة على فكرة هذا الامر ادى لضربي ضرب مبرح وطردي من البيت اني قلت له انك تخليت عن مسؤوليتي حتى انك ماتوصلني ماتعرف وين اروح ولا وين اجي كل مشاويري لوحدي بالسوق لوحدي بالمستشفيات لوحدي لكل شي لوحدي ما كاني متزوجة بعد ماتوازن بعد حماقاته وبعد مااكتشف اني رتكت البيت وطلبت الانفصال واهلي كالعاجة يحاولون يلموا الموضوع تعدل معي قليلا وصار افضل بالعلاقة يومين مش اكثر ورجعت ريما لعادتها القديمة غير انه صار يتحمل بعض من المسؤوليات الان احد مشاكلنا هذا الشي اني ارغب بان اكون زوجة طبيعية عادية مثل كل الزوجات بالعالم وليس سوبر زوجة مالها تقدير صار اسلوبه اسوا مايقدر يطلب مني اشياء مثل اول اني اتحملها ويحاسبني مثلا انه ضيع ورقة ومابحثت عنها معه لاني سابقا كنت سكرتيرة واي ورقة يرميها رغم انها مهمة احفظها بملف خاص واعلم مكان كل شاردة وواردة اول ماعندي غيره الان عندي ابنائي وعملي واهتماماتي وهذا ليس دوري كل انسان يتحمل اشيائه وقلت له ان ذاكرتي مو مثل اول لاتذكر وين اوراقه ومع هذا ينكر اني ساعدته بالبحث عن اشياء مهمة واني من اجد له الحلول لو ضيع اغراضه لانه مهما لدرجة انه ضيع عقد المسكن والحل ماذا يعاقبني بالفراش او يعطيني الحد الادنى من المعاشرة بدون ود مجرد وظيفة ايلاج وانتهى الامر ولو تكلمت انا عاشرتك ماذا تريدين ايضا وهكذا امور لم تكن من اختصاصي كزوجة وكنت اقوم بها ومريحة باله والا كيف تفرغ لعمله وهو كان يداوم احيانا 12 ساعة وانا متحملته وبعدها يقول لي انا لست رفيقة كفاحه اذا متحملته وهو عاطل وماتذمرت ولا اشتكيت ويجي يوم يقول اني مو شريكة حياته او كفاحه او ماعرف ايش وبعدها يتوقع مني ان امد يدي له واتحمله يحمد ربه اني تحملته 11 سنة وماهو المقابل مسكن دفعت اياه من حر مالي والنهاية طردني منه وانكر علي حقي والان لي ان اختار ان اعيش فيه معززة مكرمة مع ابنائي لكن بدون حقوق كزوجة وكل واحد بحاله او سيارتي التي اشتريتها بحر مالي او ابنائي الذي يهدد باخذ حضانتهم او ماذا لقب زوجة تعيسة تخاف كل لحظة من الانفصال ومن مرارته لو ولو من عمل الشيطان يرجع الزمن لاخترت اعيش بمنزل والدي عانس ولا اتزوج انسان يحولني الى انسانة مهزوزة الشخصية بعد ان كنت ناجحة ومتميزة او لان اشكي حالي بالمنتديات بدل ان انام قريرة العين افكر بمستقبلي وبطموحاتي وبالحياة التي تنتظرني يااختي الصحة تاج على رؤؤوس الاصحاء لا يراه الا المرضى والعزوبية تاج على رؤؤوس الغير متزوجين لا يراه الا التعساءبحياتهم الزوجية |
الله يعينك تشعبت الردود وناس يقول طنشي وناس يقول تذللي وناس مدري ايش
ما اقول الا الله يعينك |
اقتباس:
اذا ابشري بنفذ كل اللي قلتيه على فكرة انا بعد حاولت اشغل نفسي باشياء كثيرة حتى الان معروض علي ادارة مشروع خسران بالاضافة لعملي وكان سابقا معروض علي مشاركة باحد المواقع الاكترونية ككاتبة بحيث احصل على راتب ايضا بدون ان ادفع شي من عندي وهو يرفض يرفض تماما اي مشروع لي لاثبت ذاتي اعتقد كلامك حيفرق كثير بتعاملي معه ومايمنع اني انفذه حتى لو تمثيل ونشوف اش تجري الامور الله يعينا ويلهمني الصبر تسلمي اختي ولا تحرميني من نصائحك اتمنى ان يحالفني التوفيق باذن الله لي ولك وللجميع وشكرا جدا لكم ولا هتمامكم |
اقتباس:
موضوع التضحيات انا مو مقتنعة فيه مع احترامي للجميع لو تكرر الزمن ساعمل ماعملته ساضحي لاجل ان يرتفع زوجي لاني احس ان هذا دوري كزوجة زوجي ماقدر فالعيب منه وليس مني لاني تصرفت كما عليه تربيتي ان المراة تقف مع زوجها وتسانده بنجاحه شلت عنه مسؤوليات يمكن اني بزيادة المفروض كنت اوقفه من البداية ليتحمل معي لكن صعب زوجي كان دوامه طويل وحتى بالعطلات يعمل ونحن بعيدين عن اسرنا واذا ماتصرفت انا من حيتصرف بامور كثيرة ساندته بمالي ايضا لو يعاد الزمن ساعمل هذا والمراة اذا ماوقفت مع زوجها تقف مع من ولنا بسيدتنا خديجة رضي الله عنها اسوة حينما ساندت رسول الله صلى الله عليه وسلم بمالها وبشرفها ونسبها وياليت الازواج يتاسوا برسولنا من افعاله وخصاله بتعاملهمع زوجاته وليس ان ان رسول الله عدد فالتعدد سنة لو يعاد الزمن ساكرر مافعلت ليس لاني ارى نفسي منزهة عن الخطا لكن لاني ارى ان هذه الاصول وان ماعملته هو تصرف بنات الاصول وانه حتى لو نكرني اتى يوم وقلت اني ماقصرت معه والعيب منه وليس مني ولو نكرني حتى الناس بتقول عنه وهو يحسب هذا الشي حتى لو هو يقنع نفسه ويحاول يضخم اخطائي ليبرر لنفسه تصرفاته لكن مايقدر فالحقيقة لا تغطى بغربال هو الوحيد بين اصدقائه وزملائه من وصل بسرعة وكان عادي جدا قبل لا يتزوجني وبعد ماتزوجني قفز ونجح ببركة الله اولا ثم باجتهاده انا مانكر عليه اجتهاده وذكائه لكن ايضا لان بيت الزوجية مريح لما الرجل ياتي لبيته وزوجة مبتسمة تستقبله وتريحه لا اعباء لا مشاكل الاولاد لا صلح هذا الشي لا اشتري هذا الشي ومايجي الا لقمة ساخنة ياكلها وكاس عصير طازج يشربه ووحدة حتى السباحة كانت تسبحه وتلبسه واعمل له مساج لينام قرير العين مرتاح كنت اراه يمكن ساعة احيانا لكن ماكان بهذا السوء على الاقل ماينكرني ويقدر لي اللي اعمله له ويعاشرني بالمعروف لكن الان كله مافيش بالنسبة للرياضة سجلت بنادي ومانتظمت وقتي مايسمح رغم ان الرياضة حل خصوصا اني مكتئبة لكن ماضيعت طاقتي رغم اني حتى انتظمت فترة بتمارين اليوغا ومثل ماقلت لك يااختي طنشيه مانفعت معه وبخناقتنا طلعها على جثتي اني مااهتم به وطنشته واني مو مثل اول وان تصرفاته معي الان كلها ردة فعل لاني طنشته ماقال ليش اني طنشته وبعد ايش انا طنشته واش سويت قبل لا اطنشه مشكورة اختي على ردك والله يجزاك الف خير |
عملي نفس ما عملتي بس انتبهي لا تقولين له انا عملت لك وضحيت وتنازلت
ابداااااااااااا لانها جت من نفسك هو مو مطلوب يكافئك عليها واذا جا شي فمن نفسه بس انتي ابدا لا تجيبين له طاري انك سويتي وساعدتي وتنازلتي وضحيتي (((((((انتبهي لايكون فسر مساعاداتك الماليه له انه ضعف منك ...انتي ادرى بزوجك...جيبي سالفه وهميه من راسك عن وحده ساعدت زوجها وسأليه وش رايك في مساعدتها واسمعيه وش بيقول...هي وحده من ثنتين..اذا قال انها طيبه وبنت اصول فأنتي كذلك,واذا قال غبيه وماتفهم وتستاهل تنداس وينضحك عليها فأعرفي انه كذلك)))))) |
اختي اسمحي لي انك اكبر غلطانه كيف هانت عليك نفسك وعطيته فلوس البيت بدون ما تسجلين عليه اوراق او عقد لا وبعد السياره
يا اختي توقفي فورا عن اعطائه المال لانه اكبر سبب لخسارتك اياه لا اعلم كيف لاكن والله في المنتدى الي قلت لك الدكتوره علمت العميله طريقه حلوه وذكيه لمنع المال عن زوجها من الواضح ان زوجك استغلالي (استغل تضحياتك )للاسف بس لابد ان تتوقفي عن التضحيه بنفسك او مالك بس بدهاء وذكاء وسياسه واسفه يا اختي ان كان ردي قاسي بس انتي لازم تتحركين في صمت وذكاء ولان يكون ذالك الا اذا اوقفت خدماتك المجانيه |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
أختي الفاضلة أرجو أن تسامحيني مسبقاً وأن تتقبلي كلامي بصدر رحب فلا هدف لي من وراء ردي هذا إلا أن أساعدك على فهم السبب الحقيقي لمشكلتك .. وأسأل الله أن ينير لك بصيرتك وأن يصلح حالك مع زوجك . الأخت الكريمة قرأت ردودك كلها في هذا الموضوع لتتضح لي الصورة بشكل أكبر لأتمكن من أدلي بدلوي وهاهي قد إتضحت بما يسمح لي أن ألخص المشكلة في بضع نقاط كالتالي : 1- المشكلة بينك و بين زوجك ليست ليست مشكلة جنسية على الإطلاق وإن كانت آثارها تظهر بوضوح على العلاقة الجنسية بينكما .. وأستطيع أن أؤكد أن زوجك لا يعاني أي ضعف جنسي على الإطلاق فمن كان يمارس يومياً لسنوات كما قلتي .. والآن اسبوعياً لا يمكن أن يوصف بالضعيف جنسياً .. وكذلك لا مشكلة لدى زوجك من ناحية قلة الرغبة الجنسية فرغبته موجودة وقائمة .. ولكنه يستطيع كبتها إن أراد أو إطلاق العنان لها إن رغب في ذلك .. وأظن أن زوجك من النوع الصلب قوي الإرادة الذي يجعل لعقله السيطرة على عواطفه .. كما أنه قد يكون من النوع جاف المشاعر الذي يحسب كل أموره بالعقل ولا شيء سواه . 2- أنت شخصية حيوية للغاية كثيرة النشاط في كل أمورك تعتزين بنفسك كثيراً وترين أنك تستحقين الأفضل في كل شيء ولا يوقفك شيء عن محاولة الحصول على هذا الأفضل شديدة الطموح ويساعدك في ذلك نشاطك الكبير وحيويتك المتدفقة . 3- أنت تشعرين بلا أدنى شك لدي بأنك أرفع كثيراً من زوجك .. وبأنك صاحبة فضل عظيم وضخم عليه وبأنه لولاك (أستغفر الله العظيم ) لما كان شيئاً يذكر وأنه يجب أن يحمد الله صباحاً ومساءاً وأن يقبل ظاهر وباطن كفيه أنك قد رضيت به زوجاً .. وأن يعترف بأنك أنت وحدك من صنعتيه ( أستغفر الله العظيم ) .. وأن من حق هذا الصانع أن يفعل بصنيعته ما يشاء . 4- مشاعرك هذه التي ذكرتها في النقطة السابقة يعرفها زوجك جيداً .. بل وربما سمعها منك صراحة عند إحتدام الخلاف وتبادل القذائف اللفظية ومعرفته هذه تدميه بل وتقتله .. فلا يوجد رجل على ظهر الأرض يقبل من داخله أن يكون تابعاً ويرضى بأن يكون صنيعة زوجته ويتواءم نفسياً مع كونه لايساوي شيئاً لولا زوجته .. حتى وإن كان ذلك حقيقياً بالفعل .. وحتى وإن قبل ذلك ظاهرياً وسكت عنه ولو حتى لسنوات طويلة فهذا يتناقض تماماً مع فطرته ومع طبيعة تكوينه كرجل لا يشعر بقيمته إلا بالسيادة وإلا بأن يكون هو الطرف صاحب الفضل لا الطرف المفضول . 5- زوجك العقلاني تماماً الذي يستطيع كبح جماح عواطفه جاف المشاعر إلى حد ما كما أظنه والذكي أيضاً كما يبدو .. والذي تهمه كثيراً أيضاً مصالحه ويعرف كيف يحققها كما أتوقع تحمل كثيراً هذه المشاعر القاتلة لأي رجل ولم يبدها طوال سنوات كان يرضيك فيها جنسياً حسب كلامك .. ولعل تحمله الطويل هذا كان بسبب أن يشعر أنه مازال محتاجاً لك بشدة وأن وقت التمرد لم يحن بعد . 6- زوجك العقلاني قوي الإرادة وربما بعد أن شعر أنه قد أصبح ذو كيان مستقل قوي يستطيع أن يستغنى إلى حد مقبول عن دعمك المادي .. وأنه أيضاً أصبح ذو مكانة مميزة لايحتاج فيها كثيراً لوساطات أهلك وجاههم يريد أن يعدل الكفة وأن يعيد الأمور إلى نصابها وأن يقوم بترويضك لتذعني له ولتقومي بدور الزوجة لا السيدة .. وبما أنه ليست لديك نقاط ضعف مادية ولا إجتماعية وبما أنك أيضاً صاحبة شخصية قوية بل ومسيطرة ومن الصعوبة بمكان لمثله أن يسيطر على مثلك .. فقد توصل زوجك الذكي إلى نقطة الضعف الوحيدة لديك التي لا يستطيع الآخرون من أهلك ومعارفك التدخل فيها .. والتي لا تستطيعين حلها بمالك أو بمال أهلك .. ألا وهي مسألة الفراش ويريد بها أن يروضك لتصبحي زوجة لا سيدة .. بعد أن لعبت دور السيدة طوال سنوات إحتملها هو على مضض . 7- ثقي أن زوجك يعرف تماماً كيف يرضيك في علاقتكما الحميمة .. وثقي أيضاً أنه يستطيع ذلك إن أراد .. وثقي مرة أخرى أنه وحتى هذه اللحظة يضايقك في الفراش عن عمد حتى يروضك كما يظن وحتى ينهي دور السيدة الذي تعودتي على لعبه منذ زواجكما .. وبرغم أنك قلتي أنك كنت تدللينه كثيراً وتلبسينه جواربه بل وتغسلين أقدامه إلا أن ذلك لا يتنافى أبداً مع أنك كنت تلعبين دور السيدة ومازلت تريدين ذلك .. وتذكري ياسيدتي أن المرأة قد تمعن في تدليل قطها الأليف وتغسل أرجله بل قد تقبلها .. ولكنها تظل هي السيدة ويظل هو حيوانها المدلل وإن حاول عضها أو خمشها فقد تلقي به على قارعة الطريق .. واسمحي لي أن أقول لك أنك أردت دائماً من زوجك أن يكون قطك الأليف تدللينه تدليلاً يفوق الوصف وكما تشاءين ولكنه يجب أن يموء وأن يتمسح في قدميك وأن نظلي أنت السيدة وهو القط الأيف . 8- من فضل الله عليكما أنت وزوجك أن بينكما صفة مشتركة هي التي تمنع زواجكما من الإنهيار .. وتبقي على العلاقة الزوجية قائمة وأظن أن علاقتكما ستستمر رغم كل شيء مهما إستاء أحدكما من الآخر .. وهذه الصفة ياسيدتي هي أن كليكما يمثل للآخر مصلحة كبرى وأن كليكما يعرف تماماً أن يجب أن يتوقف ليحافظ على مصالحه الشخصية .. فأنت مصلحتك في مظهرك الإجتماعي الذي لا تريدينه أن يجرح .. وفي أولادك .. وفي حرصك الشديد على عدم إظهار الفشل أمام أهلك الذين ربما تكونين قد تحديتهم في زواجك هذا وأن شخصيتك القوية شديدة الإعتزاز بالذات لا تستطيع أن تتقبل نقد الآخرين أو لومهم أو قولهم مثلاً ( ألم نقل لك ) .. أما زوجك فمازالت تربطه بك مصالحه ومازال يطمع في دعمك وتأييدك المادي والإجتماعي وهو أيضاً يريد وبقوة المحافظة على وجاهته الإجتماعية التي تعب في تكوينها والتي أهم أركانها إلى جانب وظيفته المرموقة هي بيته ونسبه وأن ينظر الناس له على أنه إنسان ناجح في كل شيء . 9- زوجك لن يتنازل ياسيدتي أبداً ولن يعود على الإطلاق للعب دور القط الأليف فهو قد شب عن الطوق وهو من الصلابة بحيث يستطيع أن يتحمل وضعكما هذا لعشرات السنين القادمة حتى وإن خالف ذلك رغبته .. ولعلك قد تستغربين إن قلت لك أن زوجك يرغب بالفعل فيما ترغبين فيه ويستطيع ذلك بسهولة وسيكون من أسعد الناس لو منحك ما ترغبينه وبالطريقة التي تحبينها لأنه هو أيضاً يحب ذلك .. ولكنه يجالد نفسه ليروضك وليثبت لنفسه ولك أنه الرجل وليس القط الأليف . 10- وهكذا ياسيدتي فإن حل كل المشكلة هو في نقطة واحدة فقط .. وهذه النقطة في يدك أنت وليست في يد أي أحد سواك .. فهل تقبلين ياسيدتي أن تلعبي دور الزوجة المحبة والذي تلعبه أيضاً ملايين النساء السعيدات ؟ إن قبلتي ذلك الدور فهو الحل الجذري لمشكلتك كما أظن .. أما إن تمسكتي بلعب دور السيدة فلا أرى أي أمل لأية حلول وستستمر المشكلة وسيستمر زواجكما أيضاً ففي رأيي لن يحدث إنفصال أبداً .. وهكذا فستعيشين باقي عمرك في نفس المشكلة !! قد تقولين وكيف ألعب دور الزوجة المحبة وأتنازل عن دور السيدة ؟ أجيبك قائلاً يجب أن تزيلي من نفس زوجك تماماً تفضلك عليه .. ويجب أن تعطي له القيادة .. وأن يشعر بالفعل بأنه هو رجل البيت وأنه هو القائد وأنك زوجة محبة تسكن إليه وتحتمي به وتعتمد عليه .. وكل هذا التغيير العظيم إن نويتيه بالفعل يجب أن يتم بذكاء وبشكل لا يشعر معه زوجك بأنك تتنازلين لغرض وبأنك تدفعين ثمن اللقاءات الحميمة لتأتي كما تحبين .. وإنما يجب أن يشعر بأن هذا التغيير سببه حبك له وتقديرك إياه ولأن هذا هو الوضع الصحيح وغيره ليس كذلك . قد يطول الأمر فالجدار الصلب الذي بنيتيه بينكما في سنين ليس من السهل هدمه وزرع الرياحين مكانه في أيام .. بل يحتاج الأمر لبضعة شهور وهي ليست كثيرة على زواج إستمر إحدى عشرة سنة ومن النتظر له أن يدوم لعقود بإذن الله .. ويحتاج إلى صدق نية من جانبك وإلى ذكاء أيضاً وهو ما أظنه لاينقصك أبداً .. أما تفاصيل الكيفية التي يتم بها ذلك فشرحها لمن كان مثلي قد يطول ويطول لردود كثيرة أو حتى مواضيع .. وأنا أظنك أفضل من يعرفها بل قد تجيدينها إن أخلصت النية .. وعلى كل حال أستطيع أن أساعدك إن رغبتى . بارك الله فيك وبارك لك في زوجك وأولادك ومالك .. وردك مع زوجك رداً جميلاً لحياة السكن والمودة والرحمة التي أنتما بإذن الله أهلاً لها . وأرجو أن تسامحيني على صراحتي ولتلتمسي لي عذراً إن كنت قد قسوت في بعض الكلمات .. وشفيعي أن نيتي صادقة أحاول أن أضع يديك على بيت الداء وأن أصف الدواء كما أفهمه .. والدواء في الغالب هو مر ولكنه قد يكون سبباً مباشراً في الشفاء بإذن أرحم الراحمين . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
اسفه اختي كررت التفاعل ولا ادري انك رديتي
اسمحيلي اكون صريحه معك حبتين وتحمليني الله يفرج همك اختي اسمحيلي انتي لا تعانين فقط من تقصير زوجك في الفراش انتي تعانين من ضغوط كبيره لذالك تركزين على هذا الموضوع الحقيقه انتي تعانين من زوج جحود ياخذ بلا مقابل يرفه نفسه على حسابك ثانيا انت استشهدتي بالسيده خديجه رضي الله عنها اتعرفين قبل ان ترسل اموالها للتجاره سالت وتحرت فوجدت العرب تلقبه الصادق الامين وحينما ارسلته ارسلت معه غلامها ليرى ما يفعل محمد عليه افضل الصلاه والسلام بمالها فوجده الصادق الامين بل وذكر من مناقبه الكثير مما جعلها تعرض عليه الزواج منها وكان الرجا المناسب الموتمن على نفسها وعلى مالها بابي هو وامي فلا مجال للمقارنه وانتي ذكرتي اننا تربينا على ان الزوجه تهب مالها لزوجها اذا كان ما تلربينا غير صحيح او انه غير مناسب لهذا العطاءفلا والف لا وكيف وهو انكر عليك حقك الشرعي )كما ذكرتي في البيت واهانك وضربك وهانتي تفكرين جديا في الطلاق فاي عطاء وهاذ حقك شرعا ولا احد ينكر ذالك ثم اذا كان الانسان الذي تبذلين له العطاء يستحق ذالك وايضا لا مانع من كتابه الحقوق وبعدين اي رجال الي بيترك الزواج خوف من كلام الناس اختي انتي وين عايشه في هاذا الزمن كل واحد يفتخر انه يقدر يتزوج الثانيه والكل يشجعه وبالعكس يحس انه امام الناس بيعوض فحولته الناقصه امام الناس هاذا اذا كان ما بعد تزوج اصلا او راغب والدليل الجفاف العاطفي والجنسي واجحود الذي تعيشينه وبعدين انا اسفه على اسلوبي الجاف معك وانا عارفه ان الي فيك مكفيك بس والله اتمنى اني اكون غلطانه في تحليلي لشخصيه زوجك ارجوك تقبلي كلامي بصدر رحب واسال الله العظيم ان يزيل عنك الهم والحزن واياي آآآآآآآآآآآآآآآآآمين |
أختي أقدر لك صبرك وخوفك من الله تعالى
ولكن يا أختي يعد ما قرات جميع ردودك السابقة أدركت شيئ واحد ان هناك عزول بينكما أفسد حياتكما هذا العزول ليس شخصا انما هو العمل وهذه ليست مشكلتك لوحدك ولكن هي مشكلة الكثير فهو مدمن عمل وانت تقريبا ولكنه هو اكثر بكثير فلم تعد عنده طاقة لأي شيء آخر فهو همه في حياته العمل فقط وأي شيء آخر يأتي بعدين الحل هو: التوازن وفقك الله وشكرا. |
السلام عليكم
والله قرأت موضوعك أمس ومن أمس لليوم وإنتي على بالي أبغ أسألك سؤال إيش ينقصك تحديدا الجنس أم الرومنسية ؟؟؟ لا تقولي الإثنان معا أو ليس هناك فرق الرومنسة الكلام المعسول والغزل والغرام والجنس ..........جنس بعض الرجال يكون رومانسي على الأخر لكن بدون جنس والبعض جنسي على الأخر لكن بدون أسلوب الغرض من السؤال لو كان ينقصك الرومنسية .......فــ هذه شكوة أغلب الزوجات في هذا الزمان وأعتقد انه عليكي مراجعة نفسك ... وأيضا صبري نفسك والله يعينك أما لو كان ينقصك الجنس ... أعتقد هنا للدين رأي أخر .... ومعاكي حق .... وشرعا يحق لك طلب الطلاق هذا رأيي المتواضع وأنتظر ردك على أحر من الجمر |
إخي الفاضل ..
يمنع تحويل الموضوع لحوارات شخصية ودردشة بين الأعضاء .. يرجى منك التزام ذلك .. |
حاولى أن تعرفى سبب التغيير المفاجئ الذى حدث لزوجك من ناحية العلاقة الجنسيه خاصة انك تقوليين انه كان طبيعى جدا فى البداية. اكيد هناك سبب انت لا تعرفيه. هذا السبب قد يكون صحى أو نفسى أو وجود امراة اخرى فى حياته.
|
الأخت العزيزة
ليس بعد كلو الأخ غريب قادم من كلاماً يقال وأظن لو أن لسان حال زوجك نطق لجاء مطابقاً لما ذهب إليه الأخ غريب قادم |
الأخت الفاضلة
خواطر امراة آمل منك فتح موضوع بإسمي في عالم الرسائل الخاصة على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 |
شكرا لكل من تفضل بالرد علي
ولي عودة ان اراد الخالق لارد على كل من تفضل علي من وقته ومن تفكيره خصوصا من ردي الاخ غريب قادم برده الكثير من النقاط الصحيحة وحتى ضدي لن اكابر لكن هناك امور اخرى مهم اوضحها لاختي سمو الاميرة مشكلتي معه الجنس تحديدا والان لا ارغب منه باي شي سوى هذا لكل الامور الاخرى مقدور عليها احصل عليها من غيره اعني من عملي من ابنائي من صديقاتي من علاقاتي الاجتماعية الا العلاقة الجسدية مااقدر احصل عليها من غير زوجي واذا هو غير راغب فيها فاصلا هو سحب نفس من زمان من حياتي مالذي سيربطني به اذا كزوجة بخلاف الابناء لي عودة لاوضح اسلوب علاقتي معه بما فيها التدليل وانكم وليس انتم فقط من يروني قوية واني سيدة والى اخر هذا الكلام شخصيتي لم تكن هكذا سابقا لكني امراة مجروحة تحاول قدر الامكان ان تنهض رغم جروحها لتقول اني كنت واني لست كذلك لست بالصورة التي تراها انت لتحطمها واني عمري ما كنت معتزة بنفسي او اظهرت مواهبي او اي من هذا القبيل حتى لمثل المشروع الذي عرض علي استغربت انهم يرون بي امور لا اراها بنفسي وانا اعتبر نفسي فاشلة حتى عن جعل زوجي يحبني لذاتي وماوصفته لنفسي من صفات ايجابية كلها استعارات مما يراني الاخرون وليس من وجهة نظري عن نفسي اخواني واخواتي زوجي حطمني بمعنى الكلمة بت لا ارى بنفسي الا طباخة ماهرة فقط لا غير حتى جمالي لا اراه حتى اني ذهبت لجراح تجميل سئلني ماذا ترغبي قلت له الشامة هذه لا تعجبني وقال لي يابنت الناس ماعندك شي انت عندك مشكلة اخرى تدوري حولها تغيرت كنت قبل لا اتزوجه انسانة طموحة ذكية متالقة وجميلة خطابي كثير والكل يطلب ودي الان احاول دوما ان اختفي حتى بعملي لا اظهر نفسي ومع هذا اختار كثيرا اول ماافكر به ان اعود لمنزلي ولبيتي ولابنائي تغيرت كثيرا للاسوا هو يرتفع وانا انزل الحمدلله الله تعالى مايضيع عمل عباده وكان يسهل لي امور من حيث لا اعلم عالم بنيتي والان بعد ماوصل بدا يقول انتبهي لعملك ماكاني غيرت عملي اكثر من مرة وانه ماشجعني ابدا بعملي رغم انه كان يستفيد منه كنت لابسة نظارة وماكنت ارى الحقائق امامي انه يحبني طالما كنت اقدم له ولا حب او حتى جنس بلا مقابل وكان الجزاء مجزي بذل له عطاء جيد جدا بالفراش يرضيني ويشبعني احسست برخص نفسي اني كنت كمن اعطي رجل مالا عطاء ليعاشرني وكاني امراة غير مرغوبة امراة لا مزايا لها لتدفع مقابل الحب ولماذا كل هذا نيتي كانت معه طيبة ولم اعطه مااعطيت ولم ادلله الا لارضيه كزوجة واعتبرت ان هذا هو طريق الحب وعمري مافكرت ارميه بقارع الطريق كما قلت يااخي غريب كنت اعتقد ان بهذا اكسب زوجي خصوصا ان هذا يرضيه ومااحد يصدق اني كنت اعمل هذا لزوجي ظلمني كثير فلا تظلموني اايضا ثورتي الان وما ترونه من قوة وعقلانية بحروفي هو نهضتي بعد سنوات كنت مغيبة فيها لاحاول ان انقذ مايمكن انقاذه سابقا كان الحب يحكم تصرفاتي تجاهه الان لا حب الان عقلي يحكم مساري معه وماكتبته لكم هو لاحسابات العقل التي يغلفها شعور المرارة والرغبة احيانا بالانتقام اسفة ان ازعجتكم لكن كلمات مني اتمنى ان توضح بعض من مابين السطور شكرا لاهتمامكم |
اقتباس:
لم افهم يااختي ملاك الغربة كيف افتحه باسمك ولمن افتحه ؟؟ |
اقتباس:
وفقك الله وفرج همك .. |
اقتباس:
تم شكرا لك اختي ولا هتمامك |
أختي خواطر إمرأة
صراحة الله يعينك بس أبغ أقول لك شي ترا الحياة لا تصفو لأحد ... والحمد لله إن عندك زوج يعني تخيلي لو كنتي بدون زوج إيش راح يكون حالك ؟؟؟ لا تقولي راح يجي أحد يخطبني وأتزوج لا .... في بنات جميلات ومافيه زواج ... تخيلي إنك أرملة أو مطلقة ......أو .أو ......أو..... كيف راح يكون حالك ......... خلينا ننظر للجانب الإيجابي بدل من السلبي تخيلي إنك أتزوجتي رجل جنسي مرررررره بس ..... بس ...... كل ليلة سكران أو ....... يبيع مخدرات .... مافي رجال 100%100 لازم من الصبر الإنسان خلق في كبد ..... والحياة صبر وعطاء أنا ما أقول لك أتنازلي عن حقوقك لاكن لا تكوني دقيقة مررررررة ... حطي الأيجابيات في كفة والسلبيات في كفة ..... الأن أنتي مخيرة بين إثنين الطلاق .......ونتيجته ...( خسارة الأبناء _ لقب مطلقة _ الوظيفة _ السكن ) أو الصبر ......ونتيجته .....(عدم الإشباع الجنسي ) أختي دائما الصبر عاقبته حلوة ونهايته فرج إصبري والله مع الصابرين لا تفهميني غلط أنا معاكي ومؤيده لك وحاسة فيكي بس الحياة صعبة والطلاق مو حلو ولو فتحنا باب الطلاق كل وحده تبغ الطلاق لأسباب أعرف وحده تقول زوجها ذبحها جماع وتبغ الفكة ... زواج مو راضي يتزوج ... ولو رفضت الجماع تلعنها الملائكة إيش احل ؟؟ ماراح نقول الحل الطلاق .. لا ..الحل الصبر ....ولها الأجر بإن الله الله يعض ويؤجر أصبري يا أختي من أجل أبنائك وبيتك والحمد لله إن في جماع أصلا والله لو تشوفي حال بعض الزوجات ... أقسم بالله وحده أعرفها عمرها في العشرين زوجها مريض وما يستطيع يقوم بواجبات الفراش شهوووووووور ما تشوف منه شي عندها طفلة ما أعرف كيف حملت فيها .... والأن تحاول تحمل بالتلقيح الصناعي الحمد لله اللذي عافانا مم أبتلاهم به الحمد لله أنتظر تعليقك ولي عودة |
ابتعدى عن فكره الانفصال نهائيا وانت حتى الان انسانه حكيمه حيث انك لم تتصرفى غلط وتفكيرك جيد لانك تنظرى لاولادك وحياتك من كل اتجاه وماعليك الا ان تضعى نفسك فى سعاده وهميه اعلم ان هذا الشىء صعب ولكن حاولى 00وابتعدى عنه قليلا فبعض الرجال يحب ان يركض وراء المراه (وهذا تركيب فسيولوجى لبعض الرجال) وكونى محافظه على هدوء اعصابك باكبر قدر ممكن 00والله معك اريد ان اسمع عنك كل خير
|
أنا أريد معلومة واحدة فقط هل زوجك يعاقبك ام هذه هي قدرته الجنسية
|
أختي الكريمه:
كما ذكرت احدى الاخوات انتي تعيشين حياة طيبه ماعدا الناحيه العاطفيه والجنسيه وهذه امور يمكن علاجها ولكن لابد من الوقوف عند بعض النقاط الا وهي 1) غريزتكي الجنسيه في هذا العمر جدا طبيعيه - وليست حيوانيه كما ذكر والمفروض انك أخذتي موقف من هذه الكلمه في ذلك الوقت - وراح تزداد مع تقدمكي في العمر لان المرأه تكون في أوج عطائها ( ذهنيا.....عاطفيا....جسديا.... وجنسيا....) في سن 33 الى 48 .....هذا من واقع تجربه شخصيه ودراسات مستفيضه و للعلم اختي ستواجهين شبق جنسي مابين 33 الى 47 وكلما اقتربت في الاربعينات كان أشد....... فهذا امر طبيعي ولك كل الحق فيم تطلبين منه ويجب ان يعي ويعرف ذلك وان كان يعرف ويتجاهلك فهذه طامه. 2) يجب ان تحسسيه بأنكي تعيشي في وسط لايخلو من المغريات وأنا الى حد ما اعرف بيئتكم العمليه وأعيشها يوميا. 3) أخذ اجازه بدون أولاد وان تعذر ذلك فالمبيت في الشاليه أو الفندق لنهاية الاسبوع امر ممتاز لكسر الروتين والملل. 4) تغيير غرفة النوم أو اعادة طلائها و ترتيبها بطريقه أخرى قد يبدو امر صغير "silly "ولكن له الاثر الكبير في النفسيات. 5) الابتعاد عن بعض "time out " لتجعليه يحس فيم يفقد. ويجب ان يعي ان هذا الامر ليس للطلاق ولكن لاعادة تقييم العلاقه ومعرفة مدى اهميتك بالنسبه اليه. أنا والله أعلم اعتقد انه يريد الخروج من هذه العلاقه ولكن يبي هالشي يجي منك "اسلوب تطفيش" ولا مافيه انسان عاقل ...سوي.... سليم... - وأنا اسف على هالكلام بس هذي الحقيقه - يرى مدى حاجة زوجته لهذا الشي ويتركها بدون اشباع رغبتها فان صبرت يوم او شهر فقد تنحرف في النهايه.... عسى الله ان يكون في عونك وهناك طرق أخرى يستطيع فيها الزوج اشباع رغبات زوجته -لمن هو في مثل حالة زوجك- من دون الجوء الى مايسمى بالايلاج..... فهو كما ذكرتي سريع القذف.... |
اقتباس:
عذرا لتخطي بعض الردود ولي عودة لها لكن لاني رئيت بردك اخي الكريم بعض النقاط التي تهمني شخصيا لانها احد النقاط التي سلكتها لتحسين حياتنا الجنسية والزوجية وقوبلت بالصد من قبله وارى بردك اننا نتفق على نفس الرؤية 1 وهذا مااراه واحس بالظلم تجاهه وللاسف هو يعلمه حتى انه يقول لي شبقك مفهوم بسبب عمرك لكن فعليا من لما تزوجني لم اكن بحياتي باردة بمعنى اني اصل للذروة بكل معاشرة (طقوني عين ) لان هذا الشي جنى علي ولم يكن مكسب لي على الصعيد الزوجي طبيعتي سريعة التفاعل يعني من مداعبات بسيطة او حتى من كلمة حلوة مع تلامس لطيف منه اصل للذروة واعرف ماذا تعني الذروة حرفيا ومن اول قبلة قبلني اياها وصلت للذروة بحياتي لم المس جسدي و اكتشفت جسدي معه لهذا كل حركة بيننا كانت شي جديد علي وممتع وكنت متجاوبة معه وهو يشجعني لانه ايضا متحمس ولهذا لم يكن بحاجة للمداعبات الكثيرة لاجل ان يدخلني بجو المعاشرة لكن ايضا كطبيعة جسد ايضا وهذه مثبت علميا هناك نساء انا منهن نصل لاكثر من ذروة بالعلاقة الواحدة هضاب وتلال حتى نصل للذروة الكبرى ويمكن لو مانصل للذروة ارحم ولا ان جسدك يسخن خصوصا لو كنت مستثارة ووصلت لاكثر منر عشة ليبتر متعتي الاخيرة ويصيبني احتقان والام بالظهر وصداع واحباط مثل الرجل بالضبط لو بترت متعته وقت القذف مشكلتي فعليا بالذروة الكبرى هذا كاسلوب معاشرة وحاليا يمكن لنضج جسدي يمكن للرغبات يمكن ازمة منتصف العمر كما اعتبرها بالنسبة لي ولقريناتي من النساء اجد رغبة عارمة اكثر من السابق وكذلك الذروة اكثر شدة واكثر مدة بمعنى اني حتى لما انتهي من المعاشرة يرتجف جسدي يمكن لساعة وارغب فيها باحتضان منه بكلمات جميلة بان يثيرني ولو بيده بالمداعبات التي تلي الجماع وهذا طبعا محرومة منه من زمان لكن الان اكثر واتعب من هذا احيانا اقول لا يعاشرني ولا يثيرني ولا يوصلني لهذه المرحلة خصوصا اني لا ارتاح الا بيده او من جسده حتى لو مسكت يده او كتفه مثلا وارمي بنفسي باحضانه واحاول استثارته من جديد بطرق عدة لا اداعي لذكرها لاني لم اكتفي يرد علي مو ذنبي انك وحدة ماتشبعي انا عملت اللي علي لكن المشكلة منك من اسلوبه كنت اعتبر نفسي غير طبيعية وطبعااخجل ان اقول هذا لاحد لان معظم من اعرفهن لا يعرفن ماهو الاورجازم اصلا و او انهن لا يصلن له كل مرة وليس بنفس الطريقة كثير من النساء يعتقدن ان الذروة هي اهات وافرازات فقط ولا يعرفن ان هذه هي الاستثارة وليس الذروة وان الذروة حاجة ثانية خالص وقليل من الرجال يعرفها وصعب تمثيلها ولو اي رجل جرب امراة تصل للذروة مستحيل يخيل عليه وحدة تمثلها وانا صرت امثل اني مااصل الذروة لاجل يداعبني وطبعا مايخيل عليه لانه اصلا يحس برجفاتي مهما كتمت صوتي او اهاتي او حاولت مااتفاعل و كنت اقرا وايضا من مراجع اجنبية او من مجلات اجنبية وعرفت ان هذا طبيعي وان المفروض زوجي يفرح بي ولا يحطمني اني متجاوبة معه ومااتعبه وتحطيمه لي انت متعبة تصلي كثيرا للذروة وتطول رعشاتك وترتعشي بقوة تحتاج مكينة وليس رجل ليس من قبل المدح او الاطراء رغم اني فعليا من تقوم بالمعاشرة بمعنى كل المداعبات حتى تنويع الوضعيات يكون بايعاز مني وهم معظم الاحيان نايم على ظهره ويده وراء راسه يتفرج على نجمة الاغراء التي بعد ان ينتهي منها يعطيها ظهره وينام احس بالظلم لهذا اتمنى ان احس باني ملكة بفراشي وهذا مااخبرته به ان يدللني بالفراش كما ادلله هو يتفاعل معي لا انكر هو يستمتع ويقولها لي انه يستمتع وان ماحد يعرف لي غيره لكن لماذا لا يقبل علي لماذا قبلاته فاترة واغتصبها منه ولماذا لمساته ملولة وسريعة جسمي كانه زرع بصحراء يشتاق للماء اشتاق لاني يلمسني كزوجة لا احد يستطيع ان يعوض هذا غيره كزوج يعاقبني لاكل وقلتها له اكل يطبخه لك اي احد لكن ماطلبه منك لا احد يقدر يوفره لي غيرك وحق لي عليك وواجب شرعي تؤثم على تركه وعفني لانك ستضيعني عذرا لا ارغب بذكر تفاصيل خاصة بالمعاشرة لكن اختلف معه واحيانا نلتقي لما يرضى علي يبسطني بالفراش لما يشتاق لي من سفر مثلا يبسطني بالفراش هو لا يخونني حتى بسفراته للعمل يستعجل العودة اصدقائه يحثونه على البقاء معهم للتمشية يرفض ليعود لي لكن اسمع كلامك اصدقك اشوف امورك استعجب وردا على سؤال الاخ رادع عقاب وليس قدرة كالثواب والعقاب ان صرت معه متفانية وامتثلت لاوامره وعادة اطيعه لكن بالفترة الاخيرة قراراته لا ارى بها حكمة ومتهورة وكلها فخفخة ومظاهر وقد مريت بسنوات عجاف معه وعندنا ابناء واحلم بتطوير حياتنا بشي عملي يبقى مثل بيت اكبر لنا ولاطفالنا او عقار او قطعة ارض او مشروع وليس سيارات او روحات للمطاعم او عزائم مانلبسها لانه ماعندنا وقت او عطورات او ماركات او او الحمدلله مو قاصرنا شي وهناك اولويات للحياة وعند الضرورات يقلب حاله ماعنده مثل مدارس الابناء ،راتب الشغالة ،غرفة الابناء ،مكيفات للبيت ،قسط سيارة ، سفر رغم ان اجازاتنا محدودة بحكم عملنا يصرف امواله في رفاهيات احسد عليها ولهذا اهلي مثلا لا يرون هذا الجانب ويرون انه يدلعني ويشتري لي والكثيرات يحلمن بهذه المعيشة ان تذهب لمطاعم فخمة ان تركب سيارة فارهة ان تصعد درجة اولى ومايعرفوا خفايا البيوت وانه يصرف بالرفاهية لكن بالاساسي ماعنده انا لست كذلك يمكن اني عقلانية بالمادة وحتى صديقاتي يستشرني لوضع ميزانيات لهذا انا غنية وهو فقير وغنية من قبل لا اتزوجه لست بخيلة لكن اصرف بالعقل ودائما ماعندي مميز بما فيه هو (زوجي راهنت عليه على فكرة ) وكسبت رهاني والا اهلي بالذات كانوا يرونه عديم القيمة لكي اربط نفسي به واثبت لهم وللجميع انه انسان مميز ويمكن هذا يبرر لكم تفاني لاسعاده لان يصل ووصل بمشيئة الله اولا لهذا صرت ارادده مثل مايقول لاني صرت اقول هناك اولويات ياحبيبي ومسكت مالي عنه يرغبب برفاهيات وفشخرة فليدفعها من حر ماله والعقاب لي لانه مايقدر امام نفسه وامام الاخرين يقول لي مثلا ان ادفع معه لشراء سيارة يزيد سعرها عن ربع مليون ان يعاقبني بالفراش ساخذ مااريد ولن امتعك لاني اعرف انك تتلذذين بالجنس اسلوبه رخيص وكان سابقا يمشي علي وبصراحة كنت انخ لاني مااتحمل والا ياما هجرني وكنت لدرجة اروح له غرفته التي يهجرني فيها وانام جنبه ويطردني من الغرفة او يذلني لاعتذر منه لاشياء تافهة مثلا اني جلست مع وحدة هو مايستلطفها او اني لم اطبخ له او اني عملت طبق لا يحبه او ان اخي ماكلمه وانا مااخذت موقف رغم انه ابدا ابدا ماياخذ موقف تجاه اهله مثلا لو انهم اسائوا لي رقم 2 هذا صحيح فعليا انا اعيش وسط مغريات وليس محاطة بالمغريات وليس بسبب عملي عملي هو اامن مكان لي لكن حياتي كلها معه فراغ عاطفي وحرمان جنسي مع حرية انترنت مفتوح تلفونات سيارة خاصة طول الوقت هو لاهي عني لو اني منحرفة لما كان اسهل علي بان اعمل مابدا لي بغيابه لانه فعليا غائب عن حياتي الحمدلله على نعمة الايمان واحترام الذات خصوصا اني راغبة وابحث عن المتعة الجسدية بصراحة اكثر من الحب لا ابحث عن من يقدم لي كلمات معسولة لاني عارفة ان الكل ينصب على الكل استغفر الله العظيم لا ارغب حتى ان افكر بهذه الصورة استغفر الله 3 يرفض تماما والا اترجاه لنذهب بدون الاطفال حتى لو خرجنا وهذا بعد ثوراتي عليه لمطعم بمفردنا الجلسة معه تغم القلب صامت او نتكلم باي امور بعيدة عن علاقتنا الزوجية وطموحاتنا طموحاته نعم عمله نعم بل حياتنا كلها حول عمله اخر حجة وانا معك تجلسي تطالعي الناس لا انكر من الملل ماعني شي اعمله غير اكل واطالع الناس وافكر ماذا يقولون عندما اخرج مع صديقاتي نسعد اكثر ونضحك ونتكلم يقول لي طبيعي مانتكلم نحن نعيش مع بعضنا وانا اقول ليس طبيعي لاني لا اراه الا تقريبا ساعتين يوميا حتى لشاليه افكر بان احجز واحد الان لكن للعائلة طبعا يرفض ان اسبح معه حتى بالبانيو وبيوم من الايام اصريت عليه لاحممه حتى يدي لم يلمسها يراني بلا اي اثارة تعود يعلي كما يقول والله تحطيم اعمل له جلسة رومانسية لنتهي بان نشرب العصير بالصالة ونشاهد تلفزيون يعني مافيه جنس كل جلساتنا بريئة ماله خلق ماله مزاج هو ليس مكينة الجنس مزاج وهو ماله مزاج لو اشتهي مرتين باليوم ولو مااشتهى يمكن مرة بالشهر وانا خلال هذا الوقت ليس لي الا النتظار متى يحن علي وياتي دوري ليناديني وحتى لو اتى الدور بمعنى صبرت المعاشرة غير مرضية 4 بدون ماتوصي والامر ليس سخيف والتجديد بالمكان والزمان الغرفة ماتبقى على حال ولا حتى البيت ولا شكلي ومايحتاج اصرف اموال كثيرة لاعمل تجديدات لاني اصلا اعمل اعمال فنية وابتكر واحتفظ بكل ماهو موجود وماارمي شي واستفيد حتى من الزجاج المكسور اصلا من الفراغ العاطفي ماعندي شغلى غير اغير بغرفة النوم ومن خيالاتي الجنسية ابتكر وابحث عن المثير والجديد عندي شرشف سلك احمر وعندي نمري وعندي ابيض وانثر عليه ورد وعندي عشبي ووضعت كرمات عنب بالغرفة وزرع غير الروائح غير الورود والفواحات العطرية ونافورة بغرفة النوت لتعطي تاثير مائي والخضرة والماء والوجه الحسن الشموع الشمعدانات موسيقى رومانسية واحيانا صوت البحر واحيانا زقزقة العصافير واقلب القلبة الدينية وابخر الغرفة واقرا المعوذات واياة الكرسي وسورة البقرة والاذكار والدعاء وابخر ملابسه غير قمصان النوم التي البسها قمصان النوم لها دولاب منفصل من كثرها للتو بطلت اشتري شي انسدت نفسي ومازال بعضهم جديد 5 جرينا لسفراته احيانا لعمله ويرجع لي مشتاق وبحب يفتقد وجودي كما يقول او ان اسبقه احيانا لاسرتي سابقا لو يوم ابعد عنه يفرق يضيع اصلا بدوني الان هو من يرغب بان ابتعد عنه وزادت مشاكلنا بسبب هذا لاني صرت اشك فيه لانه لا يشتاق لي كالسابق حتى المكالمات بيننا جافة هناك فجوة عاطفية بيننا تكبر ونبهته لها واخذ يستخف بي حاولت قد رمااستطيع وهو يصد وصارت لها ردات فعل مني اني نفسي ابتعدت وصرت اطنشه واشغل نفسي باي شي غيره (طبعا اشياء شرعية ) و صارت الفجوة تزداد واخر خناقاتنا صار يلقي اللوم علي كالعادة ان بيننا فجوة قلت له صح النوم واخر جملتين تطفيش اعتقد ان هذا هو السبب هو يطفشني فخلاص مل مني ما احد جابره علي وطبعا عند اهلي ايش تتطلقي بعد ماوصل لكل هذا الخير وانت مو ناقص عليك شي وطالما هو يعاشرك ولا مريض ولاشي فاصبري ومن معظم النصائح التي ذكرت وشوفي فلانة وعلانة اللي زوجها يضربها اللي يخونها اللي مدمن مخدرات واحمدي ربك انت بخير ومن كل هذا الكلام لهذا ليس من حقي حتى الشكوى اني طفشانة من هذا الوضع واعذروني ان قلتها ماذا يرغب اهلي وهو ان انحرف مثلا ليصدقوا ان هذا الوضع منفر واني اعاني منه لو هو مريض تقبلت الوضع وقلت مابيده شي لو يخوني علىالاقل قلتها يخوني لو يضربني وهو بطل يمد يده كان حتى فيه مجال احد يتدخل لكن بعلاقتي الخاصة معه من يقدر يتدخل وبالنسبة للقذف هو ماعنده سرعة قذف ومااتكلم عنه بالخصوص هو الاشباع من غير ايلاج اشكر لردك لكم تحياتي واعذروني لجرئتي لم اكن احب ان اضع نفسي هذا الموضع لكن احيانا للضرورة احكام |
اقتباس:
ونعم بالله والشكوى لغير الله مذلة اشكرك اختي لاهتمامك |
اقتباس:
اسفة اختي ان ازعجتك وحتى انا استات من نفسي الله لا يحطك مكاني مقهورة وماعندي حيلة وواحد يتحداني عيشي ببيتك معززة ومكرمة وبين ابنائك و كل واحد يعيش حياته قلت له زوجتك بشرع الله وامام الناس تقول لك انها تعاني من فراغ عاطفي وحرمان جنسي و تلجا لك يازوجها بشرع الله وتقول لها هذا الكلام ماذا يعني يهرب من الاجابة واعيدها عليه ماذا يعني واجه نفسك وشوف مرمياتك يالحساس ياللي تنجرح من كلمة ياللي من كلمة تعمل لي عزا وتعاقبني شهور بالهجر قال تهدديني قلت له مااهددك لكن زوجة تقول لك انها متضايقة وماترغب تسمعها وعناد لي حتى هذا القليل بتمنعه اش ناوي علي تريد تطلقني قال انا ماقلت بطلقك انت من ترغبي به والا قلت لك عيشي ببيتك وبين ابنائك وكل واحد منا بحاله ومعاشرة لن اعاشرك وحاجتي الجنسية من يوفرها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني مالمطلوب مني و وانا مشتهية وعندي زوج كالبخت فحل وشباب ومثير ومو ناقصه شي وحارمني عن سبق اصرار وترصد اشتري لي جهاز مثلا او استخدم بديل مجاني والا تحب امارس العادة السرية على كبر طبعا هذا باخر مشكلة صريحة بيني وبينه بعدها وضعت مشكلتي امامكم وبعد ان صار يجرحني ويرمي على كلام جارح وينكرني رديت عليه بنفس اسلوبه وندمت اش ينزاني لهذا المستوى البذيء من الحوار وكان هذا ماافكر به اعني انه يقول لي تعرفي على واحد يشبعك ليس لاني افكر به لكن لاني لا ارى اي تفسير لكلماته تخيلته امريكا عندما اعطت صدام حسين الضوء الاخضر ليهجم على الكويت وبعدها حاربته ونحن ماقلنا لك اهجم طيب انتوا عطيتوني اشارة انكم حتغضوا البصر وهو مايفرق عنهم هذا بالضبط ماحسسته يمكن صح يمكن خطا لكن كتبت لكم مااحسسته وان ساء لكم ومن يتكلم لا يفعل يااختي عادة من يتكلم لا يفعل |
=راعي الغنم]الأخت العزيزة كان الله بعونك هذا ابتلاء. الله يجزاك خير وشكرا لدعواتك وإليك خواطري في هذا الموضوع: 1 :كل شيء يعرض يزهد فيه .زوجك زهد فيكي كشأن طعام مهما يكن لذيذا إذا عرض بكثرة فإن العين تشبع منه.المراة ينبغي ان يطلبها الزوج اكثر مما تطلبه .لكن لما قصر بحقك ظهرت حاجتك بقوة.وكل ممنوع مرغوب وكان شهوة تتجمع كمثل ماء تجمع فإذا سال رجع الى حجمه الطبيعي. وكذلك لو ان الرجل أظهر رغبة عارمة بالجنس فان المراة ستشعر بشيء من الكراهية للجنس هذا شيء ملاحظ. الجنس كالبضاعة توازن بين العرض والطلب.وإلا وقع الخلل.. لماذا لم اكن اتضايق من اسرافه السابق على قوله انت عمرك ماتقولي لا كان حتى لو خمس مرات مااقول لا واستمتع وامتعه يعني انا اشيله وقت حاجته ورغباته ولما يجي الوقت لارغب يقول ماعندي ماهذه الانانية ثم اني اش طلبت ومع هذا يااخي الفاضل صرت امثل الثقل واصبر وماارعض نفسي له رغم اني من داخلي احترق ومع هذا مافيه فايدة وهاانا معكم ليلة خميس اكتب من حرتي 2:زوجك يعاني مشكلة ويتهرب من الشعور بالنقص بتوجيه كلمات نابية لك.ربما يكون سبب ذلك اسراف في الجنس في مقتبل العمر وربما يكون شيء آخر وربما مشكلة عارضة. طيب يصارحني نتفاهم مافيها شي حتى لو مرض مافيها شي ولو غير المرض ايضا مافيها شي وبدون مايجرحني ويرمي بي العيب لو هو اسلوبه محترم معي ولا يستغلني جنسيا لارضيه وامتعه كما يحب وهو يبخل علي بكل حركة وصرت كاني الرجل وهو المراة بالعلاقة وانا التي تغازل وتداعب وتخترع وتثير وهو صاحبة الصون والعفاف المخدرة صرت احيانا اغتصبه ليتجاوب معي او انه مايرمي بي العيب ليبرر تقصيره لتحملته وهذه مو اول مرة بحياتنا نمر بهذه المرحلة من الفتور الزوجي ولا بالاهتمام بالعمل لكن هالمرة صار بمعنى الكلمة قليل ادب ووقح ومايحشم احد لهذا انا ثرت عليه خصوصا انه لا مهنيني مع الفراش ولا خارج الفراش 3: انت في ابتلاء كبير . وأن تنج منه تنج من ذي عظيمة...... وإلا فلا اخالك ناجيا.. لا أرى لك خيرا من الصبر والحذر والحذر والحذر من قبل ان لا ينفع الندم . رب شهوة ساعة اورثت أهلها حزنا طويلا. أؤكد لك ان الأمر ابتلاء . وتذكري انك ربما سعيتي للطلاق وربما تتزوجي و لكن ربما تجدي ان رغبتك هذه قد تبخرت. والحل ..هو أقصر طريق يكثر فيه الربح وتقل فيه الخسارة . لكن هل انت مستعدة للسير فيه؟؟ ولا سيما ان اكثر العلاج فائدة ربما اتصف بالمرارة لكن فيه الخير الدائم. والله أعلم الله يثبتنا على الايمان شكرا اخي لكلماتك واشكرك لردك علي ومتابعتك |
اقتباس:
شكرا اختي للدعاء هذا مااحاول ان اقنع نفسي به ولهذا تريني مترددة بقرار الانفصال ولهذا ايضا لا اجد دعم اسري لكني متعبة يااختي على الاقل يحسن اسلوبه معي رضيت ان به علة ما ايا كانت عساه يكرهني لكن الله تعالى يقولها بمحكم كتابه (امساك بمعروف او تسريح باحسان ) وحتى فيما معناه ولا تعضلوهن او لا تضيقوا عليهن بمعنى التطفيش لاجل اكراههن على امور لا يرضى عنها وانا لا اطالب بغير الشرع وحقوقي الشرعية كزوجة من حقها ان يعفها زوجها بالمعروف شكرا اختي لردك |
حبيبتي مالك غيرالصبر
مشكلتك تشبه مشكلتي وكان زوجي مقصرمعايا بالأول ويتهمني بالشبق وحب الجنس وبعدين لمن حصل المال أول شئ سواه معايا أتزوج علي وحده تانيه بحجة المتعه مالك غير الصبروأطلبي من الله إنه يعينك ويرزقك العفه والصبر وعيشي لأولادك زي ماعملت أنا صرت ماأحب افارق سجادتي والدعاء والإستغفاروقيام الليل ولاأذكي نفسي على الله فلاحول ولاقوة إلابالله |
والله يا أختي عداكي العيب صراحه وأنا ماشوف منك تقصير أبد.... وبكل صراحه أنا ماشوف أي سبب يرده أو يتمنع منك لأنك من النوع السهل اشباعه وأنتي بهذا الشكل مصدر اثاره مو مصدر تثبيط لأنك زي ماقلتي هضاب وتلال قمم وقيعان وكلما زادت عدد المرات زادت الاثاره بمعنى الثانيه ألذ من الاولى واثالثه ألذ من الثانيه وهذا بحد ذاته أمنية أي رجال في زوجته لآن النساء أنواع فهناك من لاتصل للذروه أبدا وهناك من تصل مره واحده بعد جهد جهيد وينتهي الامر وهناك من تصل ثم تأخذ وقتا طويلا لتصل مرة أخرى فلو كنتي هكذا لأعطيناه العذر....كان ودي أرد وأفند النقاط الي ذكرتي لكن المسأله بتتحول الى حوار والحوار الظاهر هنا ممنوع.... ولا مايهون علي أشوف ردك والوقت والي أخذ منك وأكتفي بكلمات قليله....
لكن فيه حلقه مفقوده وغامضه ويجب أن تعرفيها ....... الرجال مايصبر 3 أيام بدون هالشي وخصوصا المتزوج.. زي مايقول المثل "عزوبي دوم ولا عزوبي يوم" الا اذا كان هناك مصدر لتفريغ الطاقه.... انا لااريد زرع الشك في حياتك بس حسب المعطيات يجب ان تكوني حذره ومدركه لهذا الشي.... أعانكي الله أختي واعتبري هذا ابتلاء من رب العالمين وان شاء الله رمضان سوف يساعدكي على تخطي هذه القضيه.... دمتي بود... |
اقتباس:
الامر لا علاقة له بالطعام ولا بالشراب وهو لا يعاني من مشكلة عضوية وحتى البرشام او الادوية هي لمن يعاني من مشاكل بالانتصاب ولها تاثيرات جانبية ولا اشاهد القنوات الخليعة تعففا من نفسي ولاني مو ناقصة انثار والفيجيو كليب مااشاهد لان ابنائي يضعون على محطات الكرتون اثارتي هي زوجي فقط لا غير وحتى الفيديو كليب بهم نساء عاريات مالذي سيغريني من نساء عاريات شكرا اختي لك والله يوفقك بحياتك |
اقتباس:
ايضا اتفق معك بالتفكير يمكن لاننا نتكلم بلغة علمية واقعية وهذا ماواجهته به ان كان عندك وسائل تفريغ غيري انا ماعندي الا انت حلف لي بالله انه مايمارس العادة السرية ولا يعرف غيري وبطل يشاهد افلام اباحية قلت له اذا شاذ والا هذا ليس طبيعي او هناك مشكلة ما ورفض الحوار وبعد ذلك اعطيته عذر بنفسي لانه صار يدافع عن رجولته المجروحة باتهاملا لي كالعادة وخلاص طفشت من هالاسلوب وقلت له اعتقد بسبب عملك ومن تفكيرك به وبطموحاتك وارتاح لهذا التفسير رغم اني اعرف اني اخدع نفسي بهذا والا حتى لو للعمل فليس بهذا الاسلوب لكن مابيد ي شي ان هو لم يسعى لتخفيف الفجوة بيننا وهي ليست جنسية فقط طبعا هذا بصلحنا لاننا تصالحنا بعد فترة وان كنت غير راضية عن الوضع لانه لم يتغير وان تصالحنا لتمشي الامور وليس لنتفاهم حاليا ليس لي الا الصبر لاني احسبها بعقلي وليس بغرائزي وبدئت بنصائح اختي مشكلتي اصدق واشوف الحال عجبه لكن بلوشي يعني معاملة طيبة بلوشي ياخذني لمطعم وبعدها تصبحي على خير وياليل مااطولك وبروح انام معه لا مافيه داعي خلك مع العيال مافيه مشكلة اروح معك يرد لكن انا بنام نوم العوافي ياحبيبي لا تحلم بغيري الله يقوينا و يلهمني الصبر |
اقتباس:
هذا اللي خايفة منه يااختي وبعدها لن ينفع الندم واش يعيشني مع رجل بعد مااخذ خيري وتسلق على اكتافي ويكافئني بضرة تتمتع به وتشاركني به اذا مو قادر يشبعني وهو ماعنده غيري وللان يجهل خارطة جسدي ناقصني بعد يغمني بوحدة غيري وبعد متى بعد مايجيني الهم والغم منه والاكتئاب من عذر ازدادت امراض الضغط والسكري بين النساء وصارت امار النساء اقصر من الرجال لهذا افكر انفذ بجلدي ان كانت تهياتي ستكون بسعادة نهايتك ونعم بالله اظل على سجادتي اتعبد ربي ولا ابكي حالي اني عشت مع واحد ظل امراة لا ظل عبدة مع احترامي لك يااختي الله يعينك ويصبرك والله انت طيبة ورحمانية والا لو مكانك لكان اول شي اعمله اقص عضوه وبعدها لكل حادث حديث |
اقتباس:
امين لنا جميعا والله يرزقك ماتتمنين اشكرك جدا جدا لدعواتك وجزاك الله خيرا |
اقتباس:
شكرا لاهتمامك الله يفرجها |
اقتباس:
جزاك الله خيرا |
اقتباس:
اشكرك كثيرا لردك لاني عملته فورا اعني الاستغفار والحمدلله بعد ان كانت المشكلة كبيرة ووصلت لامور مسدودة تصالحنا مااقول رجعت المياه لمجاريها لكن ليس بتلك الحدة اشكرك كثيرا وفقك الله |
اقتباس:
الان احاول ان لا اضغط عليه خلاص مابقى بالنفس شي اشكرك لمشاعرك الطيبة وفقك الله |
فيصل المهاجر
للمرة الثانية ارد عليك يااخي ويخرجني المنتدى تتحول الصفحة لبيضاء ويطفي علي جهازي هل تجدون تفسيرا ؟؟ |
اختي الكريمه أصبري على زوجك ولا تسمحين للتفكير بالانحراف يسيطر عليك ولو تطلقتي مش اكيد ان فيه احد راح يتقدم لك لان فيه بنات عنسو فما بالك بمن لديها اطفال ثم ان القليل من زوجك اعتقد انها افضل من لاشي عند الطلاق ولا اعتقد ان فيه زوجه تحب زوجها وقد تتركه لا نه لايشبعها جنسيا فبحسب مانقرا ان زوجك يعطيك ما قدره الله عليه .اختي الكريمه اصبري على زوجك وحاولي ان تستمتعي بالقليل وعليك بالدعاء في العشر الاواخر من رمضان
|
| الساعة الآن 01:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©