أنا انصحك بالزواج منه لأنك في سن يصعب الزواج به


تحياتي

ونتمنى لكي التوفيق مع الزوج الثاني

أختي الكريمة..



عندما قرأت بداية حديثك لفتت انتباهي عبارة (وانظر الى العالم بمثاليه قد تجعلني مختلفة عن غيري) .. وعندما تابعت حديثكِ لم أجد أثراً للمثالية ولم أرً دلالة على اختلافكِ عن غيركِ!!!!!

فالمثالية يا عزيزتي تعني الحرص على فعل كل شيء بشكل صحيح وصائب لدرجة الكمال وعدم قبول أقل قدر من الخطأ .. ولم أرَ في حديثكِ إلا بئراً فاسداً كان يفترض أن تحميكِ مثاليتك التي تتحدثين عنها من السقوط فيه!!

وأن يفزعكِ زواج أختك الصغرى لدرجة قبول وضع مهين كالذي وضعتِ نفسكِ فيه .. فهذا يجعلكِ لا تختلفين كثيراً عن بعض الفتيات اللواتي ترعبهن فكرة العنوسة وتشلّ تفكيرهن وتلقي بظلالها القاتمة على تصرفاتهن لتأتي مغلفة بالتسرع والتهور وعدم استخدام العقل بالطريقة الصحيحة .. فتكون النتيجة تصديق اسطوانات يحفظها كل متلاعب .. وقبول صدقة عبارة عن لقاء حميم كل ثلاثة شهور .. واعتبار ذلك نعمة تتمناها كل فتاة وتستحق الدعاء في جوف الليل للحفاظ عليها!!

وأن تستمري في مدح صاحب شعار المسيار وتعديد ما تعتقدينه مميزات فهذا يدل في رأيي على استمتاعكِ بالإهانة أو عدم إدراككِ لحجمها على أقل تقدير.

وبالرغم من أنكِ قلتِ بأن زواجكما كان شرعياً أمام الله ورسوله .. إلا أنني أشك في أن أهلكِ على علمٍ به .. وغالب ظني أن ذلك الذي تمدحينه خبأكِ في جحر تزوجكِ فيه بعيداً عن أعين أهلك والناس! .. فما من أهل يراعون كرامة ابنتهم يمكن أن يقبلوا بتزويجها بهذه الطريقة ويرضون لها بزيارة زوجية كل ثلاثة أشهر!!!

وإن قلتِ بأنهم كانوا على علم بهذا الزواج ـ وهو ما لا أتمناه ـ فتلك مصيبة أخرى!!!

أما أن تتوقفي حائرة أمام الخاطب الجديد وتعقدي مقارنة غريبة بين من احترمكِ ودخل من الباب وبين من استهان بكرامتك وتسلل من الباب الخلفي ثم قفز هارباً من الشباك فذلك أكبر دليل على أنكِ لا تملكين الوعي الذي يفترض أن تتمع به ابنة الـ 28 وتزالين غير قادرة على إحكام عقلكِ.

واسمحي لي .. فإن كان قبولكِ لذلك الخاطب لمجرد وصولكِ لسن ترينها حرجة وتستلزم زوجاً .. فأنا صدقاً أشفق عليه ممن لها مثل هذا التفكير!!



هدانا الله وإياكِ.





ومنكِ المعذرة.

اختي العزيزة ،

وضعك الان جد حساس نظرا لبقاء تعلقك بزوجك السابق من ناحية ومن ناحية احساسك بأن عمرك لا يحتمل تأجيل الزواج. والامرين في غاية الصعوبة ولكن لي سؤال احب ان تسأليه لنفسك " هل حقا انت مستعدة لزواج ثاني الان ؟ " خذي وقتك في التفكير ولا تدعي الامور تربكك فالقرار بالزواج مرة اخرى ليس هينا وخصوصا انك مازلت متعلقة بزوجك السابق وهذا في رأيي ظلم على من تقدم اليك الذي غاية امله ان تحبينه هو وان لا يكون في قلبك غيره . كل شئ يؤخذ بروية ولا تتخذي قرار قد تندمين عليه لاحقا. دعي الايام تمر مع استمرارك بتأدية صلاة الاستخارة ولا تقرري فسترين الامور تتسهل لما اراده الله لك ، سواء رجوعك - زواجك بالجديد او حتى بقاءك هكذا والله اعلم بما هو اصلح لك.....ووفقك الله .....

السلام عليكم
احببت ان اوضح لبعض الاخوة الاعضاء والذين يبدو انه لديهم خلط والتباس حول مفهوم المسيار ويظنونه انه زواج المتعة والامر ليس كذلك فهما يختلفان .
زواج المتعة : محرم عند اهل السنة وهذا امر محسوم.

اما المسيار : فإنه زواج صحيح ما دام توفرت فيه شروط الزواج وهي الايجاب والقبول والشهود والمهر والإشهار ، وسمي مسيارا لأن الزوج يسير الى زوجته ، يعني هو يذهب اليها في مكان إقامتها حيث انه لا يتكفل بالنفقة عليها ولا المبيت عندها ، وذلك برضاها ، اي انها هي تتنازل عن بعض حقوقها برضاها ، ولا يعني ذلك التنازل ان ذلك الزواج محرم ..............
هذا ليس رأيي الشخصي فأنا لا اتجرأ على الفتوى ولكنني سمعت ذلك الحديث من فضيلة الشيخ القرضاوي ، وقال ان ذلك الزواج وإن كان حلالا الا انه لا يشجع عليه لأن الزوجة تتنازل عن حقها في النفقة والمبيت ولكن إن هي رضيت بذلك الامر وكانت مقتدرة ماديا وقبلت بعدم مبيت زوجها عندها فإن ذلك امر يخصها وهي حرة القرار فيما تريد طالما ان الزواج شرعي وحلال ،الا انه ليس بالزواج المثالي..

مرحبا مرة أخرى..


عدت بعد قراءتي لما خطته العزيزة البتول (بالمناسبة .. أتمنى أن تكوني بخير :) )

اسمحي لي يا أختي بالتعليق على ما كتبتِ..

لن أتطرق بالطبع للحكم الشرعي لزواج المسيار .. رغم أن لي تحفظاتي الخاصة بشأن تنازل الفتاة عن أمور حيوية أراها من الأسس الهامة التي يقوم عليها الزواج .. ولكن وكما قيل على لسان أهل العلم ـ ومنهم الدكتور يوسف القرضاوي الذي قرأت حديثه في هذا الخصوص ـ بأنها حرة في حقوقها أن تتنازل عنها أو تحتفظ بها!

رغم أنني شخصياً أعتقد أنها لا تملك الإرادة الكاملة في التنازل عن حقوقها ..يعني هي لا تتنازل (بكيفها) .. بل هي في نظري مجبرة على التنازل بحكم عوامل كثيرة منها العنوسة كما في حالة أختنا صاحبة الموضوع.

ولكن في كل الأحوال فأنا أعتقد أننا لا يجب أن نفصل بين الحكم الشرعي وتطبيقه .. بمعنى أننا لا يجب ان نكتفي بأن يكون الأمر حلالاً رغم أن التطبيق غارق في الفساد والخطأ!!!

فالأخت صاحبة المشكلة تقول بنفسها إن ذلك الرجل فضّل المسيار على الزواج التقليدي لأنه خاف من تكرار الفشل على حد زعمه .. فإن كان يعتبر المسيار ارتباطاً محترماً لكان لازمه ذلك الخوف من الفشل بطبيعة الحال .. إلا إن كان يرى المسيار علاقة عابرة لا تؤثر في حياته!!

كما أنها تقول بأنه صارحها بأنه تزوج قبلها أكثر من خمس مرات بنفس الطريقة .. وأنه يجيد فنون المتعة (لا أدري كيف يمكن لشخص (متدين) أن يقول لفتاة أنه خبير نسائي!!!) .. وأنه تحت ادعاء أعماله لا يأتيها إلا كل ثلاثة شهور .. ثم تقول إنه تغير فجاة وأصابه الملل وأنه يبحث عن أخرى يجدد بها حياته ........ فهل هناك ما هو أدل من ذلك على أنه شخص عابث لا يحترمها ولا يحترم ارتباطه بها!!

ثم تقول بعد ذلك إنها كانت تدعو الله في جوف الليل بأن يكون من نيصبها (بزواج على طول) .. يعني هي تدرك منذ البداية أنها زوجة مؤقتة سيعبث بها بعض الوقت ثم يتركها!!!



لا أقصد أن أخص المسيار بحديثي .. وأكرر بأنني لا أتحدث عن حكمه الشرعي ..فأهل العلم أعلم مني وأقدر .. ولكنني تعلمت وفهمت أن الزواج له مقاصد وأهداف كبيرة وعظيمة أهم بكثير من المتعة الحسية .. وتقع على طرفيه واجبات وحقوق عديدة .. ومنها الاستمرار والديمومة والإنجاب والنفقة والسكن .. بالإضافة طبعاً للمودة والرحمة واحترام إنسانية الطرفين وكرامتهما .. فإذا ما افتقر الزواج سواء كان تقليدياً أو مسياراً أو حتى غيرهما من المسميات ـ لتلك المقاصد والأهداف .. وإذا ما تبعثرت الحقوق والواجبات مقابل المتعة الوقتية كان زواجاً فاسداً لا خير فيه.








ومنكم المعذرة.

مرحبا بك اختي مهرة .........احترم رأيك ...........ولكن ما دفعني للكتابة هو بعض الردود والتي تسرع فيها البعض في تحريم زواج المسيار ، وانا وإن كنت لست مع زواج المسيار الا انني لا استطيع ان اقول انه حرام طالما ان العلماء قد افتوا فيه ...اذن المسألة عبارة عن تفريق بين الحكم الشرعي للمسيار ،،، وبين مدى تقبلنا له كشكل من اشكال الزواج فذلك أمر آخر.
تحياتي

هناك عدة نقاط مهمه

1- كيف حكمتم على الزوج الثاني انه فاشل جنسيا
2- هل هناك مقارنه بين زوج شاري وزوج بايع
3- الحب ياتي بعد الزواج كما انك احببت زوجك البسابق بعد الزواج انشاء الله تحبين الزوج الجديد اكثر بعد الزواج
4-ماهي نسبة عودة الزوج السابق
وفي رايي توكلي على الله واستخيري ربك
اتخذي قرارك بسرعة فالحياة فرص

يا اختي فكري بعقلك ولا تفكرين بقلبك فالعمر يجري

ماذا استفدتي من زوجك السابق فقد استغل ظروفك ولعب بعواطفك فالزواج ليس يوم او يومين او شهوه وخلاص فالزواج حياه واستقرار فتوكلي على الله واقبلي بالفقير والفقر ليس عيب

والله يوفقك

اللي مايبغاك ربح لاتبغيه خساره
اللي يبيعك بالبصل بيعيه بقشوره
الضربه التي لاتقتلني تقويني
قواك الله اعرسي بس وانسي ذا المزواج
احمدي ربك اللي نجاك منه