|
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
ولا كل الناس عايشين في مجتمعك لازم نعرف هو من أي مجتمع عشان نحكم . يعني مو فاهمة في خلال 24 ساعة أيش راح يصير بينهم ؟! وهل راح يكون بينهم خلوة في هذي الساعات؟! وهي معقود قرانها و هو ايضا معقود قرانه، لو كان أعزب كان ممكن الوضع مختلف |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
ماقضا علينا غير سوء الظن والافكار السلبية المسبقة.. واللي يفكر بأن الموضوع حرام على اساس سفرها بمفردها حلال! ايش هذا التناقض يا جماعة رأيي الشخصي اما ترفض الأمرين معا يعني خلوتها بابن عمك وسفرها لحالها من الأساس او تحاول تحسن ظنك وتبعد عنك الأفكار السلبية لي مالها داعي اذكر عندما سافرت إلى زوجي وكانت أول مرة بحياتي كنت متوترة ووحيدة ربي أكرمني بشخص من نفس بلدي ساعدني كثيرا ووجهني.الله يكثر خيره وعند وصولي لزوجي أخبرته بأن شخصا ساعدني..ولم يبدي اي تضايق لأن عقله نقي ونيته سليمة فلو كان غيره ربما سيستاء او يغضب ليس لتدينه بل غاالبا لغيرته غير السوية وسوء ظنه حيث أنه يسوي إسقاط على البشر إذا كان فكره يميل لشيء بعيد يتصور ان الأخر مثله! حسنوا نياتكم يا اخواني وأخواتي فلسنا في غابة!! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
بصراحه فيه تناقض غريب في بعض الناس
بنت عايشه لحالها بالغربه وتخالط انواع واشكال من الرجال ويسأل عن ان ابن عمها مسافر معها بنفس الطائره!!! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
الوحيد
عذرا يبدو اني خلبطت الموضوع البنت غير مبتعثة الولد هو اللي مبتعث و البنت جاية له للغربة |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
اقتباس:
صاحب الموضوع هو المقيم في الغربة و تزوج بنت من بلده و ينتظر ان تلتحق به اهلها بيرسلوها لزوجها مع ابن عمها اللذي بدوره تزوج قريبة له مقيمة في الغربة يعني الاثنين ملتحقين بازواجهم |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
عندما كنت في الجامعة
ذهبت في دورة عن طريق الجامعة خارج بلادي و صادف أن هناك طالبة من نفس جامعتي معي و تفاجئت باتصال من اَهلها يحملوني مسؤولية إبنتهم و جعلوني ولي أمرها حقيقةً الموضوع فاجئني جداً في بلدي أنا من منطقة لا يوجد فيها إختلاط غالباً و هم أي أهل البنت من منطقة فيها إختلاط عادي جداً و عادي عندهم الفتاة تسافر لوحدها و عندما علموا بأن معها طالب من نفس البلد تواصلوا معه الذي هو أنا أول شيء تبادر في ذهني هو خوفي علو نفسي منها رحت غيرت الحجز و أبلغت أهلها بأني سأتأخر لظروف خاصة ثم سافرت لوحدي ووجدت إدارة التدريب في تلك الدورة حجزوا لنا نحن المتدربين في مبنى واحد بل في شقق متقابلة في نفس الدور أنا كان معي عدد من شباب الخليج و البنت كان معها بنات من مختلف دول الخليج وكنت أشتري للبنت أغراضها و أمورها وكان شعور لا أقدر أن أصفه مسؤولية مع خوف مع خجل ولكن كان يجب أن أهتم بها طبعا كنت لا أتواصل معها أبدا إلا إذا هي بادرت و طلبت شيء وكان كلامها جداً مختصر و محترمة جداً جداً ولكن كان معها بنات الله يستر علينا وعليهن جرئة و تبرج و عطور لدرجة أنا واحده منهن إختفت عن المبنى ما يقارب نصف يوم لا أحد يدري أين ذهبت و حدثت ربكة و دوشة و اتهامات وفتشوا شقتنا و كان البنات زميلاتها يبكين من خوفهن أنا حز في نفسي تفتيشهن لشقتنا لأنها كان إتهام مبطن و لكن راعيت وضعهن فهن في غربة و لا يعلمن شيء و حالهن لا يعلم بها الا الله المهم البنت اللي أهلها موصيني عليها كانت لا تعلم بشيء لأنها تنام بعد صلاة العشاء لم أعلم إلا من الشباب الذين كانوا معي سمعتهم يتحدثون عنها و يذكرونها بأنها في حالها و لا تعلم بشيء و كانوا يضحكون عليها و في العودة ذهبنا في رحلة واحدة ووضعتها في كرسي مع بنات كانن راجعات معنا في نفس الرحلة و افتكيت من الهم و عند وصولنا لبلدنا أخذت حقائبي و الى الآن لا أعلم عنها أي شيء هذا الكلام قبل حوالي عشر سنوات الشاهد من القصة هناك أناس معدنهم طيب و هناك ناس سيئين و لكن الفتنة صعبة جداً جداً و لا نستطيع إتهام أحد بشيء و المعصية معصية سواءً إقتنعنا بذلك أم لا و كل نفس بما كسبت رهينة فالسفر يفترض أن يكون بمحرم لأسباب كثيرة جداً جداً أسأل الله لك و لزوجك التوفيق و السداد |
هل الطلاق هو الحل الوحيد؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل يومان كتبت موضوع وطرح سؤالي حول سفر الزوجة مع ابن عمها: ولم اذكر التفاصيل متعمداً لانني كنت اود جواباً عام. في الموضوع هذا ساطرح المسالة بتفاصيلها, متأملاً منكم اخواني الاخواتي الارشاد والنصيحة. الذي حصل معي هو مثل ما كتبت في الموضوع, لكن حصل قبل ست سنوات! كان عمري صغير وكانوا اهلي وللاسف فارضين ارائهم على ارائي وكانوا دائما يحسسون افكاري التي لا توافق ارائهم انها تفاكير شاذة او بالاحرى تفاكير مريضة. فعندما تقربت ايام مجيئ زوجتي التي كنت عاقد عليها في تلك الفترة كان نوايايا ان اذهب الى البلد التي ستاتي منه لتاتي معي وليس مع ابن عمها. لم يكن خوفي ان يحدث شي حرام بينهما, بل خوفي كان من ان تشعل تلك السفرة احاسيس بينهما بما ان زوجتي لم تخرج معي من قبل (بامر والدها) وابن عمي لم يكون زواجه من زوجته من اجل الزواج الزواج بل كان من اجل لم الشمل في بلاد الغربة... ارادوا اهلي ان تاتي مع ابن عمها لتسهيل الامر وعندما قلت لاهلي ان من المفترض ان اقوم انا بنفسي بالمجيئ بها للاسباب التي ذكرتها اجابوني باجوبة وبطريقة تحسسني ان فكرتي كانت مريضة وليس منطقية ومن العيب ان اذهب الى المطار وابن عمها موجود! ايضا عندما فاتحت زوجتي كانت تقول لي ان لا داعي لسفري وعندما سالتها لماذا اجابت انها تخاف عليه انا من الطيارة.... بما اني كنت صغير في العمر وبما ان اهلي كانوا يفرضون ارائهم عليه قررت ان افعل ما قالوا لي, ان تاتي زوجتي مع ابن عمها وحدها وليس لم اقرر هذا القرار! عندما استقبلت زوجتي في المطار كانت واضعة يداها اليمنى في يدة عربة الحقائب التي كان يدفعا ابن عمها, اي ان يدها كانت قريبة من يداه. لا اقصد ان هذا الشي كبير لكن تخيلوا ان ينظر الزواج زوجته المترقب لها سنة كاملة بهذا المنظر عند استقباله لها وبعد ان كان قلق في ليلة ذلك اليوم والافكار كانت تدور به قبل الاستقبال... على العموم ان اعطي الامر اهمية كبيرة. جئنا بهم لبيتنا وكان ابن عمها (الذي يعتبر ابن خالي وليس ابن عمي) نواياه ان يسكن عندما لحين عرسه بعد شهور رغم ضيق البيت الذي نسكن فيه. عندما فاتحت الامر مع والدتي كانت جدا عصبية ولم تقبل ان اتطرق الى الامر ان يسكن ابن اخوها غير مكان وكانت وللاسف تحسسني انه اهم من عندي. اليوم الثاني بعد مجيئها للبلد كان ابن عمي في غرفة الاستقبال وقالت لي زوجتي انها تريد ان تسلم عليه. عندما رايتها انها قبل ان تريد تذهب تضع المكياج وترى نفسها في المرايا رفضت ذلك لعدة اسباب (ومنها اختبارها) لكن تفاجئت عند قولها لي "ياقوم بالسلام عليه غصباً عنك". غضبت انا لكن لم اعلم ماذا افعل وعندما سمعت امي بالخبر ضعت اللوم عليه وكالعادة احسستني انني بالغت واخطات في فعلي وكانت تتكلم والدتي معي بغضب وشراسة. عندما كنا نرى التلفاز كلنا كنت الاحظ نظرات غير طبيعية من قبل زوجتي لابن خالي (الذي يعتبر ابن عمها). قرروا اهلي ان نقوم بالعرس يوما بعد شهر. لم اطاوع احاسيسي وقبل بالامر وكنت افكر اني سانسى هذه الاشياء بعد العرس... عرسنا ولم اتذكر من العرس الا القليل لاني لم اكن في حالية نفسية جيدة في ذلك اليوم ولم اكن فرحاً وللاسف. بعد الزواج تفاجئت باشياء عديدة ان البنت التي في فترة الخطوبة كانت هادئة انقلبت الى امراة لا تحترم زوجها. كانت ترفع الصوت عليه وكنا نتشاجر دائما. عندما عرس ابن خالي قلت لها ان لا تذهب للعرس واجابتي نفس الاجابة التي اضغبتي من قبل "غصبا عنك اذهب الى العرس"... كنت كل يوم اتذكر وافكر في يوم مجيئها مع ابن عمها. لم اكن مستقراً وكنت اعاتب نفسي كيف طاوعني قلبي وافعل الذي فعلته. كان الفار يلعب في قلبي وكنت دائما اتذكر موقف المطار واغضب على نفسي وعليها دون ذكر سبب غضبي. كان دائما الشيطان يلابسني ولم ارتح يوما معها. حتى عندما انجبت لي ولدا لم اكن بتلك السعادة التي كنت اتوقعها رغم ان حلمي وطموحي ان يرزقني الله ولداً. عدم راحتي معها وكتمي للوساوس التي رافقتني اتعبتني نفسيا ويوم بعد يوم ازدادت كئابتي. مررت بسنين اقصى سنين حياتي لكن بالرغم من ذلك حاولت ان اكون زوجا صالحا وحاولت دائما ان لا احسسها اني ليس سعيد معها. طول هذه الفترة كنت اظن ان افكاري شاذة. طول هذه الفترة كنت اظن ان تفكيري بالاتيان بها من بلدها فكرة مريضة لان هذا ما احسسوني اهلي به. اليوم يا اخواني ان منهار. كلما اتذكر ان سبب تعاستي هو زواجي تنقلب حالتي واغضب على نفسي وعلى زوجتي رغم ان القصة لها ست سنين. لا احمل زوجتي المسؤولية بكثر ما احمل اهلي ونفسي. لكن احملها المسؤولية ايضا فاسلوبها معي لم يساعدني في ان تكون مودة بيننا والتناسي على الاشياء (التي قد تعبروها تافهة لكن بالنسبة لي كبيرة في تلك الوقت لانها في بداية زواجها واتت من بلد عربي متحضر فكان من المفترض ان لا تفعلها). اليوم زوجتي قد تعلمت كثيرا مني وتحاول بقدر استطاعتها ان تحترمي وتساندني. لكن مع ذلك يوجد حاجز بيني وبينها يكبر ويصغر بين يوم ويوم. كلما ارى عرسا اتذكر تلك الايام التعيسة والمرة التي عشتها وانهار وينقلب احترامي لها واتغير 180 درجة. بعدما اغضب اندم كثبرا واحس نفسي قاسيا بحقها وبحق نفسي. بعد ما طرحت الموضوع قبل يومين وتاكدت ان تفكيري ليس شاذ بل بعكس ذلك ان اتيانها مع ابن عمها يعتبر حرام شرعا اشعلت نار الغضب والحزن والندم. الوم اللوم على اهلي واهلها. الوم نفسي. الومها. على حالي اليوم. اكثير شي الوم اهلي فهم كانو ادائما يحسسوني هذه الاحاسيس منذ الطفولة. الوم والدتي التي كان من المفترض ان تفكر في ابنها اولا وليس ابن اخيها!. فوالدتي للان وبعد كل هذه السنين تقول ان فعلها صجيج واني ابالغ في الامر. ماذا افعل؟ نعم الامر قد يكون تافه لكني لا استطيع نسيانه. لا احمل المودة لزوجتي بسبب هذا الشي. اني متناقظ اليوم فيوم احترمها واحبها واليوم الثاني عندما اتذكر تلك المواقف اتغير. هل اطلقها من اجلها ومن اجل الولد؟ ما ذنب ولدي ان يعيش مع اب ضعيف وتعيس ويتشاجر مع امه كلاميا؟ ما ذنب زوجتي ان تعيش معي وانا متقلب؟ حاولت واحاول ان اسعدهم لكن ما فائدة تلك السعادة المزيفة؟ احاول ان انسى تلك السفرة والمواقف لكن لم انجح في ذلك. انسى اسبوع او شهر لكن مشاهدة مقطع ما او صورة ما تذكري في كل شي وتشعل الغليان. هل اطلق؟ |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك, ترض
تم دمج الموضوعين لترابط المحتوى
|
رد: هل الطلاق هو الحل الوحيد؟
اقتباس:
مع احترامي لك رأينا اللي كتبناه على أساس انك بتتخذ قرار وللآن ماصار شيء مو على أساس موقف من الماضي انتهى في سبيله وترسباته للحين تشغلك ! الخطا راكبك من راسك لرجولك والمصيبة للحينك مستفحل في الخطا ! هي بنت وضعيفه وكانت صغيره وانت وليّها وراه تروح وتاخذ اراء الناس وكل مابغيت تسوي شي رحت تسأل أمك ليه !؟ كان رحت وجبتها بنفسك وحميتها وبما انك هذيك الفترة ماقدرت تحميها وقصرت في واجبك كزوج الواجب الآن انك تحميها وتتقي الله فيها وتعوضها وتحتويها خصوصاً انك تعترف انها الآن زوجة رضيّة .. وبقولك شي مهم ترى اللي يستمر طول الحياة يعامل الناس وفق مواقف قديمة جداً ولايدمح الزلة ولا يغفر ويصفح ولايفتح صفحة جديدة هذا إنسان يحتاج يطور من نفسه وبعدين مافيه زواج الا وصارت فيه تعثرات في البداية من الطرفين ومن غير المعقول انه بيجلس طول عمري يحاسبني على هالعثرات !! ترى الدين اصله في معاملتك مع اهل بيتك وزوجتك وولدك وتعرف كيف تسد منافذ الفتن والمشاكل لأن اعظم شيء يفرح الشيطان هو الطلاق ! |
رد: زوجتك تطير مع ابن عمك مستج
لا حول ولا قوة إلا بالله...نحن ظننا أن السفر لم يتم..لكن بما أنه تم قبل ست سنوات فالكلام سيختلف ..أقول لك أخي الفاضل ..أنصحك بعدة أمور ..لا تكثر التفكير في الماضي فهو من وساوس الشيطان ليحزنك فمما يسر الشيطان أن يجدك حزينا بائسا في أمر قد مضى ليس لك فيه حيلة اﻵن ..فالمفروض انك إذا راودتك اﻷفكار القديمة أن تتتعوذ من الشيطان الرجيم ..بالنسبة لزوجتك في الحقيقة أرى شخصيتها لا ينفع معها إلا الحزم مع إحاطتها بالحب فشخصيتها قوية جريئة ..فلا بد أن رأت من ابن عمها في ذلك اليوم لطفا متناهيا كشأن غالب الرجال في هذه المواقف فانجذبت إلى أسلوبه فلما وصلت إليك بدأت باﻷوامر لا تفعلي ولا تسلمي ..وهي أصلا لا ترى فيما فعلته بأسا ﻷن أهلك وأهلها قبلوا بذلك ونسقوا لها السفر معه..وبما انها حاليا تحسنت معاملتها معك وتعلمت على يديك فأنصحك أن تشجعها أن تتفقه في دينها مثلا تلتزم بحلقات دروس دينية حتى يصبح الوازع الديني أقوى لديها ويزيد التقوى لديها وتعرف هي ما الحلال وما الحرام في ديننا فالجهل عدو اﻹنسان ..وإذا مانعت أو عادت إلى أسلوبها القديم فالحل في نظري أن تفضفض لها عن مشاعرك حتى تشعر بمعاناتك وتشعر أنها ممكن تخسرك لهذا السبب...أتوقع حينها ستتعدل فورا وتتمسك بك جدا وتحرص على إرضائك ..ولا تنس كثرة الاستغفار والدعاء.......أعانك الله
|
| الساعة الآن 09:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©