منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- المتزوجين (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=6)

- - زواج والدي (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220863)

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فـقـد ! (المشاركة 2577958)

أرجووكم دلوني كيف أرشده لاختيار الزوجه التي تنفعه وتكون عوناً له : (
متألمة جداً وأخشى دخولها في حياتنا استخرت كثيراً ودعوت الله ولست مرتاحة مطلقاً

هداكِ الله يا أختي .. على ماذا تستخيري؟

اعذريني يا أختي .. فأنتِ ليس لكِ دور في الموضوع حتى تحتاري في (القرار) .. فأبوكِ هو من سيتزوج .. إذاً فهو الذي يجب أن يستخير لأنه هو صاحب القرار.

على كل حال .. أعجبني كثيراً كلام الأخت الماضي الدفين .. وأراها على حق فيما قالت.

واسمحي لي أن أحكي لكِ قصة تشبه كثيراً الموقف الذي تعيشينه مع والدكِ.

توفاها الله منذ سنوات طويلة .. وبعد وفاتها بحوالي ثمان سنوات قرر أن يتزوج .. فأبلغ أبناءه بقراره .. فسألوه عمن اختارها واكتشفوا أنه اختار ابنة 27 عاماً رغم أنه كان قد تخطى الستين .. اعترض الأبناء واستنكروا .. وقالوا ما قلتِ: طماعة .. شو تبا بك وانت في هالعمر .. وانت اصلا تقدر على بنت العشرين؟!!!!!!!

فقال لهم: طيب شو المطلوب؟ .. قالوا: اختر لك واحدة على قدك وتناسب سنك على الأقل .. فقال: طيب دوروا لي.

بحثوا فسمعوا عن فتاة بلغت الأربعين ولم تتزوج بعد .. رآها فلم تعجبه .. وقال لهم: طيب شو رايكم في فلانة صديقة ابنتي الكبيرة .. فقام عليه أبناؤه لأن تلك الصديقة كان تبلغ من العمر 25 عاماً.

وبعد شد وجذب .. وحتى يسكت أبناءه اختار أرملة تخطت الأربعين .. تزوجها بضعة شهور قليلة جداً .. ثم طلقها.

لماذا؟ .. لأنها لم تعجبه .. شكلها وجسدها لم يعجباه .. أخذها على مضض وحاول التأقلم معها ولكنه لم يستطع فطلقها .. وقال لأبنائه: خلاص بلا زواج بلا هم ..... وشعر الأبناء بالانتصار والراحة أخيراً.

لكن القصة لم تنته .. فقد اكتشفوا فيما بعد أنه تعرف على امرأة شابة وأقام معها علاقة في الحرام.

غفر الله لوالدتك ورحمها الله رحمة واسعة واعانكم الله ويسر امركما

عليك الآن مساعدة والدك والوقوف معه بطريقة تكسبين فيه والدك وتطيبين خاطره وربما كانت تلك المرأة اختا لك في الطيبة واستطاعت كسب قلوبكم
وانتي عليك بالدعاء انها تكون مناسبة لوالدك ولكم وللصغار وحاولي تكسبين ود تلك المرأة حتى تكون جزء منكم
وهذه سنة الحياة واعلم مرارة أن تكون امرأة مكان والدتكم ولكن الحمدلله على كل حاال

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فـقـد ! (المشاركة 2578042)

لي عودة للرد الوافي وإلى حين

والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك

قالها لأني أكثرهن رفضاً بأن يكون مهرها من راتب والدتي ^_*
الرجاء عدم تفسير الأمور لغير ما هي عليه

لي عودة بإذن الرحمن

هل تعتقدين انه سيقولها لو كان اسلوبك معه أفضل!!
لا أعتقد
لأنه من طرحك شخص رائع ومحب لأبنائه ولن يصل لهذا الا كردة فعل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ماريا (المشاركة 2578034)

من حق الرجل او المرأة الزواج ولوكان أرمل و عنده أبناء
لكن من الحكمة ان يختار الاخلاق قبل الجمال لأنه أب و عنده ابناء
و بالكاد صاحبة الاخلاق تحتمل ذلك ، فكيف بانسانة عنيدة او مادية أو .. الخ
فانصحي والدك بالحسنى و أظهري له انك لا تمانعين أي شرط إلا انك تريدينه ان يبحث عن صاحبة الاخلاق
و انا اوافق من سبقني بان تبحثوا معه انتم عن الزوجةالصالحة
معلش حاولوا تجدوا له جميلة و لكن لا تهملو الاخلاق أبدا

النقطة الأولى هوالشيء الغافل عنه
اخترت له إحداهن أقسم بالله بأنها جميلة جداً تنطبق جميع الشروط عليها عدا العمر !
فرفض ! , خطب إحداهن مطلقة وحافظة كتاب الله والكل يثني عليها وذهبت أختي معه
وأحبتها جداً ولكنه رفض بحجة أن جمالها عادي !

اما عن طلبات تلك الفتاة للمهر و الخادمة ، فمن حق اي فتاة ان تضع شروطها قبل الزواج
و لو اني شخصيا اريد الزواج من رجل أربعيني ارمل و له ابناء و انا شابة
عشرينية سأضع شروط أكثر من لو كنت سأتزوج بشاب أعزب !
وحتى انتي يا اختي اكيد لن تتزوجي بانسان ظروفه كظروف أبوكي بدون شروط

لمَ تتزوج ؟!
ما السبب لموافقتها ؟! إن كانت تراه اربعيني مع اطفال ما المغري في الموضوع لتتخذه زوجاً
هل نتزوج لأجل المهر؟ لكمية المال أم لراحة مرجية ومنزل مستقر
نعم صدقتي والله لن أتزوجه لأن فارق العمر كبير جداً أريد الزواج لراحة أرجوها

أما ان يكون المهر من راتب والدتك فهذا الأمر غريب و شعرت ان فيه بعض الطمع من والدك فعلا
و تفضيله مصلحته الشخصية على مشاعركم

الله يسامحه

و طالما انك تتكلمين بدون حواجز مع والدك فحاولي التأثير عليه و أظهري له رغبتك بأن يتزوج
وانك تشعرين كم حياةالرجل صعبة بدون زوجة و خصوصا بعد ان اعتاد على وجود انثى بحياته لسنين طويلة

سأتحدث إليه اليوم إن شاء الله : )

صديق والدي خطب بعد 30 يوم من وفاة زوجته !!
فاحمدي الله ان والدك صبر شوية ، هناك من هم أسوأ من ذلك بكثير

بالمناسبة كم عمر أخوانك الصغار ؟

*_* الحمد الله على كل حال

إحداهن تبلغ سنة والأخرى ثلاث سنين والبقيه في الابتدائية

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نبض الدان (المشاركة 2578038)

الله يرحم الوالدة ويسكنها فسيح الجنان

بالنسبة للوالد
بداية يالغالية من حقه يتشرط وبأدق التفاصيل هو بيتزوج مو علشان تربي وبس ولا واجهة زوجة طبعا علشان تعفه فطبيعي يتشرط علشان تملى عينه حتى لو طلب عشرينية وحطي فبالك العمر مو مقياس للعقل

انظري لفكر العشرينية عن الزوج والحياة الزوجية كمن بلغت الثلاثين ؟
اعتراضي فقط على العمر

وبالنسبة لاختياره أشوك جدا متحاملة عليها
المهر من حقها ومهما كانت العادات جائرة من حقها تاخذ اللي تطيب فيه نفسها
انت على وجه زواج وشفتي شلون مكلف والتجهيز صعب
يعني العشرين والا ال15 وش راح تسوي لعروس
ومو ذنب انها مطلقة ماتفرح مثل غيرها

لم أقل لأنها مطلقة وجب عليها الحزن !
لكن إن كانت مطلقة وعشرينية لم تتزوج بمن يكبرها بفارق كبير يتجاوز العشرين عاماً
لأن رغبتها بالمهر كذا وكذا .. ولا تنسي هي مقيدة بمثيلاتها
حسناً هو شعور يراودني حيال ذلك وإن اخطأت لكني استشعره

انتم دوركم تكونون حول الوالد تناقشونه بمستقبلكم ومستقبل الصغار حسسوه بمسؤوليتكم اسأليه كيف بيكون وضعكم وكيف وضع الصغار إذا هي بتعيش معكم اقترحي عليه يجيب شغالة تساعدها على الصغار

نملك شغالة وسائق بالفعل قبل أن يتزوج

والاعضاء لما كلموك عن إذاء الوالد انتي فعلا زعلتيه وإلا ليه قال خلي خطيبك ياخذك

انتم بهالمرحلة محتاجين تكسبون الوالد مو تنفرونه
وهو واضح يراعيكم بس لاتخسرونه

انا تحدثت عن نقطة واحدة ولم احدثكم عن يوميات المشاكل
عن يوميات أسباب ذلك وهي تطفل الغير , أشياء كثيرة لم أتحدث بها ولا انوي ذلك

وبالنسبة للبيت واكماله إذا هي كماليات فخليها بعدين زواجه الآن أهم
وبعدها كل شهر اطلبوا حاجة كما لو كانت الوالدة موجودة

كماليات !!!
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه أضحكتيني برغم مرارة ذلك
للأسف لا أتحدث عن الكماليات أتحدث عن الأساسيات التي تجعل كل من يدخل منزلنا
يسأل : متى ناويين تفرشون بيتكم ؟!
لو كانت والدتي موجوده سيفرشها جميعها بشهرين كما وعدها ووعدنا قبل وفاتها
وحتى بعد وفاتها كنا بمنزل جدتي ووعدنا أن يفرش المنزل ويكون أحسن مما كان سابقاً
وعدنا ولم يحدث شيء الى الأن ؟!

اما تعامله مع اموال الوالدة فحلو انكم عرفتوا وانهيتوا الموضوع

وحطي ببالك ابوك رجال فاهم وعاقل ومو منزل من قدره ولاشيء اجرائات خطبته طبيعية جدا بس ادعو الله يرزقه اللي تخاف الله فيكم وفيه

اممم ربما ترينها كذلك لكن هو أيضاً يراها كما نراها

اللهم آمين

رحم الله امكم و اسكنها فسيح جناته

اتفق مع شقردية .. قبل ان تتخانقوا على العروس
لازم تجلسوا مع ابوكم جلسة هادية و تتفقوا على سبب الزواج

اسالوه ماهو سبب زواجه ..هل لانه يريد زوجة له وحدة .. ام انه
يريد ام و مربية لاخوتك الصغار...

اذا قال اريد مصلحتكم و اريد ام لاخوتكم تربيهم و تعتني بهم
ساعتها بادريه بالقول ام العشرين لن تحتمل تربية ابناء السنة و ال3 سنوات
و اي امراة تتقدم لها و تطلب بيت مستقل اعلم انها لن تتحمل مسؤلية اخوتي
و انا ساتزوج و من بعدي اختي .. اذا من سيهتم بهم حينها ؟؟؟؟؟

لذا اوصلوا لحل وسط معاه .. تبحثوا له و هو ايضا يبحث من جهته

بشرط . عندما تبحثوا .. ستتحرون عن الجمااال كا شرط اول (ليطمئن قلبه)
و شرط اخر هو قبولها لتربية الاطفال ... (و لااوصيكم طبعا تحطوا الاخلاق قبل كل شي).. لكن امامه تكلموا عن الجمال فقط ليطمئن لكم .. و عندما تجدون الانسانة
الطيبة المناسبة ... لا تخبروه بعمرها و مواصفاتها .. فقط خذوه للنظرة الشرعية
لانه اذا ارتاح لها و اعجب بها .. فلن يفكر بعدها باي شي اخر

و من ناحية اخرى و كما وضعتم شرط الجمال لبحثكم
ليضع هو شرط السكن مع الاطفال و الاهتمام بهم كا مطلب اساسي
الى جانب الجمال ...

لا اوصيك النقاش يكون بهدووء و شوية مزاح..

والله يوفقه بالزوجة الصالحة الطيبة اللي تراعي الله في اخواتك
و اخيرا كوني مقتنعه بانه نصيبه هو اللي بياخذه ولو دوووور و اتشرط و ايش ما سوى

احد محارمي توفت زوجته .. و قعد سنتين يدور عروس .. يبيها بيضاء
و صغيرة و نحيفة و شعرها اسود طويل :) و ماتخلف .. يعني
عروس مفصلة له وهو عمره تخطى ال65
سبحان الله سنتين يدور و من شوفة شرعية لغيرها و من عروس لغيرها
لدرجة انه دخل بقصة عاطفية رومانسية بهالعمر :)
و في النهاية اتزوج بامراة عكس كل المواصفات اللي ذكرها و اختارها
و مستقر معاها . وقت النصيب تعمى العين
مالك الا الدعاء بالزوجة بالصالحة له

و ا

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين (المشاركة 2578041)

عموماً إن كنتِ تريدين النصيحة فتمنيتها تكون أفضل من أسلوب الهجوم ^_^ الذي لامسته به
وسأحاول تقبل نصيتحك برغم فظاظتها قال تعالى " ولو كنت فظاً غليظ القلب لا انفضوا من حولك "

سبحان الله
نصيحتي ليس فيها أي شيء فظ سوى أنها لامست جرحا في حياتك لم تتقبليه ولهذ السبب ثرتي منها ..

ثرت !
تطمني لم أثر مطلقاً لكنها منفره بعض الشيء ولامست فيما سبقها بعض من الهجوم بخصوص المهر للمطلقة
لمَ لم اغضب من الأخت طيب عندما قالتها لأن اسلوبها مخالف لأسلوبك كثيراً يا عزيزتي

أختي الكريمة بتعاملك مع والدك , أنت أولى بهذه النصيحة التي نصحتيني بها مع أني قبلتها جدا منك وأضعها فوق رأسي ..

^_^ ثانكيو سو ماتش وأعدك بأني اكتشفت خلال ردك بعض الاشياء التي لم أفهمها أو أقصدها مطلقاً حقاً شكراً لك " ربما فظاظتي مع والدي عائدة لأمور عدة لم أتحدث عنها
لا أبرر فمهما كان وجب علي التحدث معه حتى لا يفهم ما فهمتيه وجعلني مندهشه من طريقة تفكيرك

أنت تتعاملين مع والدك وكانه طفل صغير وأصبحت أنت بين يوم وليلة السيدة والموجهة التي تقومه وترشد ذاك الرجل المراهق االذي راهق في سن الأربعين وعليكم تحمل ثورة هذا المراهق الكبير , في حين أنك لو تعاملت معه على أنه صديقك وأباك الذي تحترمينه فتحتوينه وتسيرينه كما تريدين ولكن بأسلوب ذكي يرضي ربك ثم يرضي والدك ثم يحقق لك ضمان حقوق اخوانك لكنت أنت االكاسبة ...

!
طفل وأنا السيدة !
والله لم أفكر بذلك ولا حتى قصدته عموماً التفاته مهمه سأضعها نصب عيني

كون والدك طيب ويسمح لكم بالنقاش فهذا لا يعني أن لك الحق بأن تناقشيه كما تناقشين صديقتك أو أخوك فميزي يا أختي واقرئي ردي بهدوووء , بل كونه يتعامل معكم بأريحية فهذا ينبغي أن يكون سبب في أن تحترميه أكثر وتوقريه لا أن تتمادي عليه !...

لم أتمادى , نقاشي معه كما نفعل دائماً لم يخبرني ولا يوم بأنها عيب من العيوب لم يقل لي يومًا بأنه لا يجب علي فعل ذلك , احمل والدي الخطأ الأكبر لأنه سكت ولم يخبرني بأني أتمادى لأكون حذرة ولا أفعل , هو يعلم ومتيقن بأني أحبه أكثر من نفسي وأفعل ما يطلبه مني دوماً

طلبات والدك ليست مستحيلة كل رجل يريد مرأة معفة اذا نظر اليها أسرته ولكنك تحاكمينه بعين الابنة لا بعين الحق ولهذ أنت مستحية من طلباته , ولو كنتم احتويتوه بطريقة مختلفة لكان انصاع لك (خصوصا انه حنون كما هو واضح من تصرفاته معك ويريد رضاكِ ) ولكن أبيتي الا أن تستخدمي أسلوب الشد والجذب ...

هل لكِ أن ترشديني عن كيفية احتواءه من هذا المطلب ؟!
حسناً من باب الشد ربما لأني اغتظت انه يريد ان يحقق شرطها للمهر بالرغم أن فرش منزلنا في حاجة ماسة لذلك صبرنا تسعة سنين كيف نتحمل من أخرى أخذ ما كنا نصبر عليه ؛_؛

كثيرات من اجتمعت فيهن االصفات التي تريدينها ويريدها ( خلق وجمال ) , ولكنك بهجومك عليه جعلتي نفسك عدوة له لا صديقة فاستغنى عن رأيك ورغبتك , ولربما أوصلتهم له بطريقة غير مباشرة أنك رجل مسن وأنك لزم تستحي على وجهك وعلى شيبتك ولهذا خذ مرأة أي كلام واحمد ربك واسكت !!!!!!

أقسم برب الكعبة أني لم أقل له خذ اي كلام ولا شيء يوحي بذلك
وربي اخبرته عن صديقة لي تبلغ الثمان والعشرون عاماً طيبة وخلوقة لكنها متوسطة الجمال فرفض
اخترت له احداهن جميلة جداً جداً تبارك الرحمن لكنها تبلغ الـ 37 عاماً ورفض !
رفضي فقط أن تكون تحت ال26 لأسباب كثيرة هو يؤيدني بها لكن حديث أصحابة يجعله يغير رأية خلال ساعة

نعم هذا ما يفهمه والدك من كلماتك له ...

عن أي كلمات تتحدثين ؟!

سبحان الله
من أسبوعين كنت أريد من والدي ورقة لكي أحصل بها على حقوق خاصة بي , فأول ما طلبتها صرخ بي والدي ورفض فسكتت , ولما رأيته بعد فترة حاولت أن أقنعه بوجهة نظري بهدوء وبينت له أني حريصة على أن لا يتضرر هو , فهدأ ووعدني بخير

بعد قرابة شهر نفذ لي ما أريد والحمدلله واالشكر لله

فما وضع اللين في شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه

حفظه الله لك سأخبرك إن مررت به ما سيكون
سأبكي يعتذر والدي وتنفذ طلباتي !
سيناريو تكرر كثيراً لذلك أقول لك والدي من جعلنا نعتاد على هذا لم يوضح لنا يوماً
بأنه من الخطأ كذا وكذا : (

وهذه أختي نماذج من فظاظة أسلوبك معه فتقبيليها مني فأنت جئت تطلبين رأي ولم تجيئي تطلبي أنصار وحلفاء لموقفك ...

وهنا نبهت لكثير من الامور سبحان الله

تحول والدي لوحش كاسر وقال بأني عدائية وأنانية واني ظلمتها واتهمتها بالطمع وأنها ليست كذلك
تحول الموضوع لشجار كبير

لوكنت خاطبتيه برفق وحنان هل كان سيتحول الى وحش كاسر ؟
وكيف يمكن لفتاة بارة بأبيها أن تحول نقاشها مع أبيها الى شجار كبير ؟؟؟

ماشاء الله أنت تحفظين خلافات فقهية فيما يخص مهر المطلقة فأين حفظك لنصوص التعامل مع الوالدين وهم كفرة فكيف به وهو مسلم ويطلب حق شرعي له !

حولته لشجار كبير!!!
أنا لم أتحدث عنه أخبرته كيف أراها وأرى طلبها , لم الغضب عليها
وما حول والدي لذلك لأني أخبرته بأننا نعلم عن مبلغ الراتب :)
أحفظ الكثير منها ^_^ لعلي عميت عنها وقت الغضب أسأل الله أن يغفر لي فإنه لا يغفر الذنب إلا هو

تجاهلنا حديثه وأخبرته أن طلبها للمهر طمع ! فحدثت المشكلة وانفجر حتى أنه قال " إنتِ داهيه إنتم ينخاف منكم ! : ( "

لاحظي أسلوبك مرة أخرى كيف تستفزينه بطريقة رهيبة لانك تهاجمينه ولا تسايرينه
فاعتبرك عدوة له وتريدين منعه من حق شرعي له ..

لا أمنعه ولا شيء فقط لا يأخذ من مال والدتي ليعطيها وإن كان ينوي رده
والدتي لم تدرس وتشتغل لأجل أن تؤمن له مهره : ) صعب على أنفسنا تقبل ذلك صعب صعب صعب
" لا يكلف الله نفساً إلا وسعها "
استفزه لأني أخبره بأني أرى في طلبها الطمع !
سبحان الله ^_^ إذاً سأحاول ان لا اتحدث عنها إن كان سيستفز
أهاجمه ! هل صرخخت به وقلت أنت طماع؟!!!!!!!!!!!!!!!!
أين الهجوم هنا ؟

أختي كلامك عندك أبوك يخالف فعلك

تقولين نريده ان يتزوج ومن ثم تهاجمين خطيبته !! تلقائي سيفهم عدائيتك تجااااهه

ليست خطيبته إلى الآن ويارب لا تجعلها كذلك
نريده أن يتزوج فعلاً لكن ليست هذه , لأمور كثيره .

بكيت وأخبرته لن نسامحك إن أخذت ريالاً واحداً منه لها

هل خطابك له هنا يوافق قوله تعالى
- ولا تقل لهما أف
- وصاحبها في الدنيا معروفا
هل تظنينه أختي الكريمة صديقك لكي تقولي له لن أسامحك ؟؟ وهل هذا االقول من البر ؟
حافظي على حقوق اخوانك ولكن بطريقة أخرى

ربما ان قلت له لن نسامحك سيتذكر الآخرة ويخشى أن يظلمنا ويأخذ مالها رحمة الله عليها ... برأيك ما هي الطرق الأخرى ؟! سأكون ممنونة إن أخبرتيني بذلك

والدك ليس نصاب ولكنه لربما أراد أن يأخذ من المال ليتزوج ثم يعيده اليكم بعد حين وكونه يعتبر نفسه وصي عليكم قال لن أخبرهم وسأسدد مالهم فيما بعد على راحتي لكن لم ولن يسرق أموالكم...

لاااااااااااااااااااااااااا لااااااااااااااااااااااااااا
أرجووووووووووك افهمي صعب صعب صعب صعب تقبل ذلك ولو بالكذب
هل إن كانت والدتي حية سترضى بذلك؟!
هل كانت تدرس وتفعل وتوفر لنا كل شيء حتى إن ماتت يأتي زوجها ليأخذ من راتبها مهراً
إن لم يكن قادراً على دفع المهر لها يرى غيرها لا تطلب شيء فوق طاقته وطاقة ما يستطيع أن يدفع

" حاضر لا تزعل نفسك أنا راح أتصل عليه وأخليه ياخذني "

سبحان الله
والله العظيم هذا الكلام فيه أذية لوالدك لن تتصوريها وهذ الكلام من أسوأ ما قلتيه له حتى جعلتيه ثائرا لدرجة جنووونية ...
وكأنك تبيعينه ! وكأنك عندك بديل عنه ! وكأنك تقولين عندي صدر آخر يحتويني غيرك !
ومن ثم تقومين وتجمعين أغراضك ووتجعلينه يصرخ ويصرخ وتستفزينه لدرجة غير معقووولة ووالدك لو كان رجل سئ لضربك ولكنه لا زال يتعامل معكم بروح الأب ...

معااااااااااااااااااااااذ الله أن أقصد ذلك !
لمَ هل أنا ضامنة عمري ومستقبلي مع زوجي ؟!
ربما أكون يوماً ما مطلقة أو أرملة ؟! من سيكون سندي وحضني وذاتي أليس والدي !
معاذ الله أن أفكر بتلك الطريقة البشعه مهما كان الزوج غالياً على قلبي لن يكون أغلى من والدي مطلقاً
وما جعلني أقوم بذلك لأمرين " لم أعد أن أحتمل كثرة المشاكل والضغوط النفسيه وخصوصاً فترة الاختبارات النهائية وثانيها لعل نفوسنا ترتاح وتهدأ ونعيد التفكير بالأمر بروية "
والله على ما أقول شهيد

أختي االكريمة

عودي لرشدك

أنت الان المخطوووبة , انا متأكدة أنك في خطبتك فتح لك المجال أبوكِ لأن تختاري خطيبك أو ترفضيه بكل اريحية, ولم يجبرك مع أنه أبوكِ ومع أنك بنته ... فكيف تريدين أن تجبري رجل على زواج من مرأة على ذوقك لا وبأسلوب فظ وهجووومي غريب , لا وهو أبوك وأنت بنته ؟!!!!

لم أجبره , ولا أتقصد الهجوم لا بأسلوب غريب ولا مألوف
أخبرتك ما لم نتقبله أن تكون تحت 26 من عمرها , واظنك امرأه وتفهمين ما أقصده

فكري بعقلك أختي فأنت مكلومة من موت أمك وتصرفاتك هذه ستسئ لاخوانك فأنت أيام قليلة وسترحلين لبيت الزوجية وسيبقى أبوك مع زوجته واخونك ففكري بعقل وحاولي أن تحتوي والدك

وهل زواجي يعني لا علاقة لي بمنزل والدي !
هل يعني بأني مجردة من مسؤولية إخوتي !
بعد زواجي ربما أمكث عند والدي لنصف سنة أو أكثر لا علم لي
ما أعلمه لن أنفذ بنفسي لأكون مرتاحه واخواتي بضيق
وتزوجت قبل وفاة والدتي هل أخبره بأن يطلقني حتى لا أترك أخواتي وحدهن ؟!

فوالدك من االنوع اللين جدا ولو مشيتي معه من البداية لربما جعلك أنت من تختارين زوجته
هل قرأتي ردودي للأخوات؟!
مشينا وتخيرنا له الأفضل الأفضل لكنه يبحث وحده

ولكنك بدأتي تهاجمين المرأة وتفترضين افتراضات من عندك أنها طماعة , ومما لا تعرفينه أختي أن كل ما يصلك عن الفتاة هو عن طريق أبوكِ وعن طريق أخوها ويمكن أخوها من نفسه يكذب ويطلب مهر عالي يقاسمها فيه أو يمكن لا تستلم منه ولا ريال وهذا حاصل في كثير من الاسر , والبيوت اسرار فوفري عناء تحليلك لأمور لا تعرفين عنها شيئا واتهامك لاشخاص لا تعرفينهم حق المعرفة

أووووه صحيح نسيت أن على المرء أن لا يحكم على ما يقال بالصريح من أخاها
نسيت كما أخفى والدي مسألة الراتب لعل أخاها يفعل المثل !
سأفر على ذاتي عناء التفكير بكل شيء ان شاء الله

لاحظي على كل هجومك علي ابوك ماذا يقول لك :

فنهضت لأجهز عاد إلي متسائلاً " ماذا قلتي إن كانت نفس الفتاة

هو لازال يريد رضاك وموافقتك ولكنك تهاجمينه , وأنا اقولها لك لو كنت أنت السبب في عناد أبوك واختياره لمرأة سيئة فأذت اخوالنك في المستقبل , فأنا أحملك جزء من مسؤووولية الضرر الذي سيحصل لاخوانك لانك كنت سبب في عناد ابوك واضطهاده والاساءة اليه فكانت النتيجة كما ترين ..

"وإن لم أفعل وكانت خبيثه ووالدي منجرف لأقوالها هل سنتركها تكمل ايذائها؟!
هل الدنيا سائبة حتى تفكر بإيذائهم !!!
لم أعاند هو مصر عليها من قبل اتهامي لها بالطمع !
فهل انا من جبلته على الاصرار عليها !
لست مسؤولة عن أخطاء والدي لأننا اخترنا له الأفضل كلنا نسعى ونسعى لكنه يرفض
ويبدأ بالبحث مع أصدقائه
أعلم بأن والدي له الحرية في الاختيار لكنه لم يضعنا نصب عينيه ولم يختر بناءاً على أنه أيضاً مسؤول عن أطفال قلت فيما سبق والدي لا يملك حسن التصرف بشهادة أعمامي وكثير من أصدقائه وأخواله
يكفي أنه تنازل عن حقوقنا وإرث والدتي بخدعه فهمتها من أول وهله بينما خسرنا نحن !

فهدئي ثورتك وحكمي عقلك كي تسيري بمركب أسرتكم الى الامان

وصدقيني لو كنت مكانك لذهبت مع أبي لأرى خطيبته لاقنعه فقط أني معه ولكني اريد له الاختيار الصحيح المناسب ولو رأيتها غير مناسبة لتدرجت معه في الرفض وبحثت له عن أخرى جميلة وخلوقة وسارعت لأن أجعله يراها ...
ولضغطت عليه بحبه لاخواني وبحاجتهم وفاقتهم اليه وحاجتهم لوجوده جنبهم , لا باتهامه أنه متخلي عنهم وأنكِ المدافع عنهم وعن حقوقهم ضد أبيهم االمحتال النصاب!!!!!!

أقسم بالله أني طلبت منه زيارتها رفض رفضاً باتاً
ولم يخبرنا عن موعد خطبته ولا عندما رأها ولا شيء !
طبعاً هذا كله قبل أن يخبرنا عن شروطها بعدها قال خشيت أن تراكم فتحسبني كبير بالعمر فترتفضني!
والدي متخلي عنّا بالفعل لأنه يريد أن يأخذ لها بيتاً بعيداً عنّا من سيكون مع الفتيات؟!
من سيتابعهم هل بياتهم في المنزل من غير رجل أمر سهل؟!
إن مرضت إحداهن أخر الليل ولا يجدونه عادي؟!
إن حرق المنزل ووالدي نائم في العسل مع زوجته عادي ؟!
تطلبي مني أن أفكر بالمنطق والعقل وعقلي يخبرني كيف سيتمكن الفتيات من النوم في المنزل من غير رجل
كيف لهم أن يروا والدهم فقط في عصرية يوم !
لمَ لا يسكنها في الدور العلوي من منزلنا وحسناً لا علاقة لها بأخواتي هي في منزل منفصل واخواتي كذلك
لكن في نفس المكان ؟!
يفكر بذلك احياناً ويعود لرفض ذلك كثيراً ثم يعود ليفكر به وما زال يفكر وينفي ينفي ويفكر !

هذه هي الرسائل التي توجهينها لأبيك بطرق غير مباشرة وهي التي يفهمها من تصرفاتك االثائرة

فأنت بتصرفاتك تجردينه من كل معاني الأبوة والرحمة والحنان وتصورينه انه وحش وهو يشعر بنظرتك له , وتتلبسين بدور الفتاة التي تعيش تحت ظل زوجة أب ظالمة قبل أن يتزوج أبوكِ اصلا

وفقك الله لكل خير

ههههههههههههههههههههههههههه
من قال بأننا سنكون تحت ظل زوجته !
وقلتِ بنفسك لم يتزوج أصلاً فلم علي أن أتلبس بثوب لم ألبسه ولن ألبسه بإذن الرحمن : )

اللهم آمين

أختي الكريمة

سيكون لي رد عليك وفقك الله , وصدقيني كل الهجوم الذي تنسبينه الي هو افتراض من عندك أردت بأسئلتي الأولية أن أوصلك الى نقطة وهي أن مشكلتك مع أبيك وليست مع من اختارها أبيك ولا في كم المهر ولا في غيره , فحددي هدفك وطريقتك لكي يفهم والدك وجهة نظرك بشكل صحيح وهجومك واتهامك لها سيجعله يصر على موقفه فانتبهي الكرة في ملعبك الان فتداركي الموقف ...

عموما أكثر ما أعجبني فيك قلبك الكبير الذي يحمل اخوانك , وعلى فكرة في ردي السابق قبل أن أعدله كنت أتحدث عن أخوانك فكتبت أولادك من شدة ما شعرت برأفتك بهم وكأنك تتحدثين عن أولادك , وهذه نقطة جميلة تحتسب لأجلك ...

عموما سأرد عليك وسنقف معك لتصلي الى بر الأمان ...

أهدافك نبيلة ولكن لا تشوهينها بطريقتك الخاطئة

وفقك الله وحفظك وحفظ اخوانك

أتفق مع رأي الماضي الدفين وأسلوبها الراقي

الله ييسر لكم الخير ويوفقكم فيما تختاروه

الله يرحم الوالدة ويسكنها فسيح الجنان

كل الي بقولة قالته أختنا الماضي الدفين

من كلامك قلتي

بعدها سبحان الله حدثتني إحداهن قائلة بأن والدي أخذ ربعون ألف مهراً ؛_؛

كيف عرفت أنه أخذ الفلوس واقفة عند باب البنك مثلآ !!؟؟ ولاهي الي تصرف الفلوس في البنك !ّ!؟؟

فقال لي " والله لن أخذها أنا أخاف الله أنتِ شيطانة بتفكيرك .... الخ "

ما يكفيك هاذا الحلف وخوفة من الله !!؟؟

بقولها بصراحة

أنتِ أبتدعتي فكرة أن أبوك بياخذ فلوس المهر من راتب والدتك الله يرحمها ..

عارفة ليش :

- علشان كل الي حواليكِ يتعاطفون معك بأثارة هاذي المشكلة وهاذا ما شخصة والدك بأنك شخصيك شيطانية ..
- وكل هاذا علشان عدم تقبلك زواج والدك !!؟؟

ولما شفتِ أن المسألة ما جابت نتيجة أخترعتي مسألة عمر الزوجة وكأنك أنتِ الي بتتزوجيها !!
وتحديدك لسقف أعلي وحد أدني للمهر !!؟؟

أختي أنتِ تماديتي مع والدك كثير

وبقولك شي مهم جدآ الزوج اذا فقد زوجته اليوم يمر عليه كأنه شهر والشهر كأنه سنه والسنة بعشر ..!!؟؟

والدتك الله يغفر لها ويرحمها ويسكنها فسيح جناته راحت

والزوج يحتاج أنيس وأقسم با الله أشوف نماذج لأشخاص فقدو شريكهم أشوف فيهم هم ما يشيلة 10 رجال وأنكسار عجيب للوحدة ....
والوحدة يا أختي قاتلة

ويا خوفي أن تندمي في يوم كنتِ فيه عثرة في وجة أبوك

أخوك