|
بصراحة انت ماشاءالله عليك طيب حييييييييل .. اهي مفروض تشكر ربها على النعمة اللي عندها .. يعني انت تتجنب الحديث معها في مواضيع قد تسبب في هواش- و غيرك من الرجال يفتعل الهواش ..
المسكينه في هذا كله اختك العروس - شذنبها !!؟؟ - يعني زوجتك حصلتك انت : متفاهم و واعي . لكن اختك الله يستر بس , يمكن زوجها ما يكون صبور مثلك .. اتمانالها بجد كل الخير .. بالنسبه لزوجتك - خليها عند اهلها , و مثل ما نصحوك الأخوه و الأخوات, خلي البنت عندهم .. و بما انك حاس عااادي - هذا راح يسهل الموضوع عليك .. و اغلبية الرجال طبعهم انهم يقدرون يفصلون بين حياتهم العاطفية و مشاكلهم , و بين الامور الاخرى .. انت خليك مهتم بشغلك , و بنتك , و سجل جيم و رياضه لو عندك وقت فراغ .. و طنششششششششششش .. اهي راح تجننن .. لانها راح تفكر في الموضوع ليل نهار .. كل ثانية و كل دقيقة .. و مصيرها يا تكلمك و يا اهلها يكلموك .. المشكلة ان في تداخل بين حياتك و حياة اختك .. لكن ان شاء الله خير .. اهم شي - لو اهي اعتذرت : انت كن صارم , و لازم توضح لها ان اسلوبها ما راح يمشي من اليوم و رايح .. شو يعني ان اسلوبها وقح ؟! عيييييييب !! هذا زوجك !! اقل شي الاحترام ! - لا لا تسكت ابدااااا عن هذا الموضوع .. و قولها لازم تصون بيتها و زوجها و الكلام لا يطلع أو انت راح تطلق !! لأن هذا على ما اعتقد عذر مقنع و محد راح يلومك .. انت كل شي في صالحك اصلا و اهيه الغلطانة -- حتى لو في مشاكل سابقة .. هذا مو اسلوب .. |
أخي تصرفك لا غبار عليه دع زوجتك عند أهلها حتى تعود الى رشدها وتعلم بان القوامة بيدك وحتى تعلم أمها بذلك بانك رجل لا يتم لوي ذراعك ببنتك ( التي ترى الام للاسف والزوجة أنها سوف تكون نقطة ضعفك )
فيما يتعلق بالبنت كما قالت روح الطير دعها عند أمك سوف تكون إن شاء الله احن عليها من أمها. لا تكلم أحد من أهلها حتى هم ياتوا لك والى أبيك ويكلمونك بالموضوع . واطلب من أختك أن تحاول تبتعد عن المشكلة بقدر أستطعتها وأن لا تبدا أي رأي في ذلك أو أي تدخل لانهم سوف يحاولون جر رجلها في الموضوع من باب العين بالعين والسن بالسن والبدائي أظلم عن طريق زوجها اللي من الواضح انه ضعيف الشخصية. أكرر لا ترجعها حتى تترجاء هي ذلك والا سوف تفلت من الامور |
الله يعينك يا اخي .. الزوجه اذا كانت غير ناضجه و تكابر و عنيده و عندها اهل ما ينصحوها فهذه مصيبه
و مشاكل الحريم لا تنتهي .. انت لازم تراجع حساباتك اكثر .. لماذا نقاشاتك مع زوجتك فاشله ؟؟ اعتقد ان رفع الاصوات احدى اسباب فشل النقاش كذلك عدم سماع احدكم الاخر و كل واحد منك يريد ان يفرض رأيه و يريد هو ان يتكلم بدون ما يسمع للطرف الاخر ايضا من مسببات فشل الحوار .. واذا الحوار بينكم فشل فان المشاكل تكبر بدون ان تنحل .. يا اخي لازم تعرف انت و زوجتك استراتيجيات الحوار الناجح .. يجب ان تكتب مقومات الحوار الناجح و تتناقش فيها مع زوجتك و تطبقوا هذه النقاط اثناء حواركم حتى تستطيعوا ان تحلوا مشاكلكم .. اجلس هذه الفتره مع نفسك و شف اين الخلل في علاقتك مع زوجتك .. و حاول انك تصلحها .. قل لزوجتك لازم تحترمك او انك راح تغير معاملتك معها و راح توريها الوجه الاخر اللي ما تعرفه منك .. اذا تطاولت عليك في الكلام احرمها من الخروج او من زيارة اهلها ... بعدين ... لا تتصل على زوجتك و لا تعطيها البنت لحد ما هي تجي و او تتصل لان البنت هي نقطة ضعفها و مصيرها بتحن على البنت .. الشي الاخر .. حاول انك تعزل زوجتك عن اهلك لا تخليها تختلط مع اهلك الا في المناسبات و الاعياد فقط .. لان احتكاك زوجتك مع امك و خواتك ما يجي من وراها الا المشاكل ووجع الراس .. انا اعرف واحد شخصيا ما ارتاح من المشاكل بين زوجته و اهله الا بعد ان صار لا يأخذ زوجته عند اهله و صار هو فقط يذهب الي زيارة اهله حتى بدون الاولاد و هذا الحل اراح الجميع .. قل لاهلك زوجتي لن تزوركم واذا زارتكم في المناسبات استقبلوها عادي لمدة كم ساعه و قل هذا الشي لزوجتك لن تزوري اهلي الا في المناسبات فقط و خليك محترمه معهم و لمدة كم ساعه ثم تعودي الي بيتك .... وان شاء الله ربي ييسر لك امرك .. |
أسمع ياخوي ، زوجتك اسمح لي ( سوسة ) ..
تروح عند أهلك و تسلم على أمك و أبوك و ما تسلم على أخواتك ؟ و تزعل يوم انهم يقوموا و يطنشوها ؟؟؟؟؟؟ على الأقل تسلم عليهم ، احتراما لك و لأمك و أبوك .. صح و لا غلط ؟ و ببعد كذا تجي تشتكي لك عن أخواتك و تشتكي لأهلها و هي تدري إنه أختك تصير زوجة أخوها يعني تبغى تخرب على أختك بأي طريقة ،. نحن حريم و فاهمين الحركات هذه اللي مالها طعمة .. الحركة الأولى اللي حصلت ،. كان المفروض إنك تعاتب زوجتك مو أختك .. و إنك تفهم الإثنين إنهم بعد كذا قدامك يتعاملوا بإحترام ، لإنه اللي ما يحترم الثاني قدامك فهو بيقلل من قيمتك .. أو لا أحد يفتح فمه بعد كذا قدامك .. و بينهم و بين بعضهم إذا ما كنت إنت موجود فإنت مالك دخل بينهم هذا الشئ فهمه لأخواتك و زوجتك و الموقف الأخير اللي حصل دحين ، إنت خليها بالنسبة لزوجتك درس ، حتى تحط لها النقاط على الحروف هي تبغى أخوها و اهلها يبهدلوا في أختك بأي طريقة و حتى لو وصل الموضوع للطلاق لا سمح الله و هي تخرج منها زي الشعرة من العجين ، و تعمل نفسها بريئة ، و زوجتك أصلا سبب المشاكل اللي بين أختك و أهلها .. لإنه من الأشياء اللي حصلت و اللي إنت قلتها ، واضح إنها جالسة تعبي راس أهلها على أختك .. الحركة اللي حصلت دحين ، هي راحت و سببت مشاكل لأختك و زوجها ،، و قامت زوجتك لإنها اسمح لي و اعذرني .. ( تفكيرها خبيث أو مكر نسوان ) .. بعد ما أشعلت اللي بينهم ، دقت عليك و قالت أنا و إنت مالنا علاقة باللي بينهم .. مع إنها هي سبب اللي صار بينهم ، و زي المثل اللي يقول ( ضربني و بكى ، سبقني و اشتكى ) علشان كذا ، جريت لأهلها و أخدتها حجة علشان تلوي ذراعك و ذراع أختك .. حكاية إنها تطردك من البيت ، و أكيد أخوها راح يوصل له الخبر .. و يوصل لأختك الموضوع و أهلك .. فلابد لك من الحزم في التعامل .. 1 - تتكلم مع أهلك إنهم لا يتدخلوا في الموضوع 2 - تكلم أختك و تقول لها ، مررررررررررررررة لا تدخل حالها في الموضوع ،. و اللي يسألها تقول ما أدري مالي علاقة .. رجال و زوجته ، يتفاهموا مع بعضهم ، أنا مالي دخل . 3 - زوج أختك ، تطلبب منه فصل حياته عن حياتكم نهائي . 4 - بنتك خليها عند أهلك .. و لا تخلي زوجتك تشوفها ، علشان تبطل مرة تانية تستعمل البنت كسلاح لها . 5 - خليها عند بيت أهلها و لا ترد على مكالماتها و لا على رسايلها حتى لو حاولت تلين مخك، و لو تخلي جوالك مقفل فأفضل .. خليها فترة لحد ما تبطل حركاتها النص كم .. و تعرف كيف تحافظ على بيتها .. 6 - خلي عقابها المرة هذه شديد ، بحيث إنك ما تسامحها غير بشروط ، إنه تحترم أخواتك و أهلك ، إنه ما تتدخل في حياة أختك و لا راح إنت تعاقبها إذا صار شئ في حياة أختك بسببها ، إنها مرة ثانية تحترمك امام أهلها .. بس إنت طنشها فترة و هي راح تلاحقك .. |
اقتباس:
هنا اتضحت الأمور بما أنك ذكرت الأحداث بتفاصيلها لذلك ليس لك حل إلا الإستغفار الكثير ثم وضع الحل في جلسة رجال وترك كل شائعات وكلام النساء الذي يتناقلونه فيما بينهن لأنه يسبب لكم مشاكل معشر الرجال ولعل أول حل هو أن يقوم كل طرف بتأديب من عنده من النساء ووضع حد لنقل الكلام ويقوم الطرف الأخر بمعاونته فلا تجد الزوجة أي معاونة من أخيها لأنه في صف زوجها والله يعينكم عزوبي بس رجل |
عزيز " الاخلاق"
المشكلة تكمن في تدخل اخوات الازواج سواء من جهتك او من جه زوجتك وهم يثيرون المشاكل ويفاقمونها ... وللأسف لا اجد عمك ابو زوجتك ذو ذكر او تأثير لان لو خوات زوجتك يحشمون ابوهم ويخافون منه ما تجرأو يتدخلون في موضيع زي كذا لذلك حاول ان تحل الموضوع على مستوى الرجال وبكل هدووووء. يعتمد على زوج اختك العريس هل هو إمعه او مسيمعة لأخواته او لا . إن كان مستقل وله شخصية رجولية اتوقع ان حل المشكلة بيكون عندك وعنده يعني تتصل عليه في وقت دوامه وتطلب انك تقابلة خارج اجواء البيت وبدون علم الاهل وتقول ودي انا وانت رجال نشوف حل لزوجاتنا وقوله ابشر ان اختي غلطت انا بأدبها وأتوقع انك تعاملني بالمثل قوله خلينا حنا الرجال نكون المسيطرين مو الحريم يعصفون بحياتنا الزوجية وقوله ان حياة زوجية بها مشاكل ولكن الخطر هو خروجها من ابواب المنزل الى الاهل وقوله هذا ما اعاني منه انا واختك وخواتك انهم يتدخلون ويسربون الاخبار وقوله لك علي اني اقطع لسان اخواتي لو تدخلو في حياتك انت واختي .... يعني حاول انك تقدم له المعونه قبل ما تطلب منه تسكيت اخواته .... طبعا بدون اتهام او ذكر لقصص سابقة حتى لا تاخذه العزة ويداقع عن امه وخواته وزوجتك. وقوله ان اخته - زوجتك طلبت الطلاق وانت ما راح تطلقها لانها ام بنتك والعقل والحكمة يحكمان ان الطلاق حل اخير لمشاكل اكبر من كذا بكثير. حط خطة انت واياه "مفبركة" وحاول تعرف اذا هو مثل اخواته يهرب الاخبار ويوصل الكلام لأهله او رجل كتوم ويعتمد عليه. ولو ترى ان يكون عمك ابو زوجتك معاكم في الحوار اعتقد يكون احسن الا اذا اكانوا بيشكلون صف ضدك يعني يمكن الاب اصلا مهوب عاقل - اعذرني كثير من اباء الزوجات غير عاقلين وغير حكيمين. اذا نجح الاتفاق بينك وبين نسيبك ..... تنتقلون الى خطة قطع الصلة بالخوات يعني تخليه يتعهد ان خواته ما يتدخلون في حياة زوجتك او حياته هو وانت تتعهد له ان خواتك مالهم دخل بأخته وزوجته .... وقوله ولله كذا اريح لك حديث زواج واريح لي ..... وقوله علاقتنا كرجال المفروض ما يفسدونها الحريم .... يبدو ان الاسرتين بينهم تنافس كبير على مستوى الاخوات وغيرة خوات .... لذلك ابعدو عن المفاخرة بأي شي زوجتك حلها انك تكون صامد كالثلج ولا تعطيها وجه وتقول لأختك انها ما تجيب طاري بنتك عندها يعني لا تهرب اخبار بنتك لان اكيد الام ودها تسمع وش اخبار بنتها عن طريق اخوها ..... وقول لنسيبك انك متوقع من زوجتك اي غلط ولاكن ما توقعت ان عمتك - ام زوجتك تعاملك بالطريقة تلك وانك وديت زوجتك حشمة عمتك ولا راح ارجعها هي لازم ترجع..... وقوله انه يعقل اخته. |
قصة طريفة
اختى وزوجها كانت مشاكلهم كثير واختي دايم تتصل على اهلي تشتكي لهم واهلي يكلمون زوجها ويشرهون عليه المهم مرة تهاوشو وجات اختي البيت وزوجها طنشها يوم يومين شهر ... اختي صارت تسألني عن اخبار زوجها - كنت طالب عزوبي اسكن قريب من نسيبي وختي في مدينة ثانية. ولما كلمت زوجها اتفقت معاه انه يطنشها زيادة ومن هنا بنيت ثقة بيني وبين نسيبي وصار دايم يتصل يسألني لاني معاه ضد اختي. حتى في السابق عندما يتهاوشون اوقف في صف نسيبي ضد اختي وهو يحترم تدخلي في الموضوع ويسمع مني رغم انه اكبر مني ب 10 سنوات. المهم طنش اختي 3 او 4 اشهر لين اختي نسيت المشاكل وفقط تتذكر الايام الحلوه. وبعدين جا هو واخوه عند الوالد واتفقوا على امور عده من بينها ان اختي ما تعلم احد بمشاكلها واتفقوا اني اكون الوسيط في مشكلة. واتفقوا انه ما يدخل اخوانه واخواته في مشاكلهم. ومن بعدها ما دخلت اختي بيتنا زعلانه |
اعانك الله يا اخي على الصداع الذي تتسبب به النساء في عائلتكم..
الا ان زوجتك تتصرف تصرفات ينبغي ان تكون حازما حيالها.. كيف تجرؤ ان تسلم على والديك وتتجاهل اخواتك؟؟ والله ان امك جدا هادئة ولطيفة مع زوجتك، لو كانت اي حماة اخرى لصرخت بوجه زوجه ابنها عقابا لها على تجاهل اخوات زوجها وهي في بيتهم ( تصرف جريء ان دل على شيء فهو يدل على تراخيك معها.. ثم انها تتصل بك وتقول لا اريد ان تتأثر علاقتنا بخلاف اختك مع اخوها، في ذات الوقت الذي تصب فيه الزيت على النار!!!! طبعا انا لا ابريء ساحة اختك، فالله وحده يعلم ان كانت قد صدرت منها افعال زادت المشاكل ام لا، عليك بالتحري عن ذلك . بالنسبة لتخليها عن ابنتها، فبعض النساء يعتبرن هذا التصرف ورقة ضغط على الزوج كي يعاني الامرين في تربية الطفلة وبالتالي لا يستغني عن زوجته ولا لدقيقة واحدة، الا انني اقول ان النساء عديمات المشاعر هن اللاتي يستخدمن هذا الكرت، كيف تستطيع الجلوسي دون ابنتها؟؟ كيف يطيب لها العيش؟؟. عموما، لا تأخذ لها ابنتها حتى لو طلبت رؤيتها، هي تركتها فلتتحمل تبعات فعلتها، لحين ان تجلسو جلسه الرجال، وتقطعو السنه النساء عن الثرثرة التي ان استمرت ستؤدي الى خراب البيوت والعياذ بالله.. |
مهم جلسة مع زوج أختك لفصل مشاكلكم عن مشاكلهم
وعلاج زوجتك مثل ماقالوا الأعضاء التطنيش بس إن شاء الله ماتتأثر حياة أختك مع اني اشك بهذا |
طب انتم عارفين زوجتك و طباعها
تقومون تزوجون بنتكم اختك لاخوها سبحان الله نصيب لكن ا سمح لي انت موقفك دايما انك ما تدخل و تتوقف موقف حيادي ليش انت ما عندك كلمه على زوجتك من البدايه سمحت لها بهلتجاوزات وهذه النتيجه ا لطبيعيه كنت معطيها ضوء اخضر على طول الخط و كانك راضي عن تصرفاتها و الدليل اقتباس:
اخي زوجتك هيه نفسها ما عملت شي غلط ومن غير موافقتك لانها اقتباس:
و مستنكر تطردك من بيتها اذا كان مثل ما تصف الاحداث فانت من جنى على نفسك لكن لكل مشكله بين زوجين قصتين للطرفين و شكل القصه عندك ناقصه لتفصيلات كثيره صعب اتخيل انسان باسلوبك و طريقه كلامك يكون ما اله يد في ما حدث فيا لخلاف الاخير سواء توجيه اهانه او حتى ضرب للزوجه اثناء النقاش يعني كل هذا الي سوته زوجتك وا نت ما مديت ايدك عليها او شتمتها هيه و هلها؟؟؟ |
| الساعة الآن 08:57 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©