رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
حابة أشكر كل من رد كل واحد بأسمه
الله يجزاكم خير يارب ماقصرتوا.. اقتباس:
إذا في كل فرصة يجدد عدم رضاه عني كيف أكون مثالية! لما ترمين الكورة بشدة على الجدار بترجع لك بنفس الشدة! تعبت أحاول الصمود وأواجه نفس ردة الفعل! اقتباس:
في هذي صدقتي! أبد ماقد فكرت في الموضوع بمثل ماذكرتي! أنا منيب أدافع عنهم دايماً بس يجي أوقات بعفوية أتعذر عنهم مثلاً بأي مبرر.. يمكن تصرفي غلط بنتبه من اليوم ورايح مالي أي علاقة لو صار أي كلام مع العلم أولادي كلهم تلقائي من يعصب أو ينصح يصنمون ويسكتون يخافون منه بشده ويخافون عقابه لأنه شديد معهم.. عكسي أنا شديدة عليهم بس معي يناقشون ويتحايلون ويترجون فـ أتنازل عن عقابي ماقدرت أكون صارمة للأسف هالشي مو عاجبني... يعني لاتحسبونهم يردون عليه..أبداً...وينفذون أوامره بخضوع تام... وللأمانه هو يحبهم جداً ويهمه سعادتهم بس صارم بزيادة ويعاملهم زيي.. اقتباس:
هل كانت تستحق كل هذي الضجة! اقتباس:
اقتباس:
صح فيه مبالغة أحياناً في شدته بس يبقى أحسن وفي صالحهم إن شاء الله.. اقتباس:
صادقة بس حرقتني هالكلمة من كثر ماقالها تراه يقولها كثير وكني ماأسمع بس أوقات أعجز أمسك أعصابي ياخي وجهي ودر وش لك فيه أفصل ثاني غيره مثلاً! وجهي وانا حره فيه! اقتباس:
والغالب مايسمع الا هالكلميتن ومع ذلك نفس سلوكه المشين وعصبيته كأن بيني وبينه ثار أو محلوف عليه يجلطني! شوفي بصدق..أسكت كثير وكني ماأسمع..ماأرد...صمت مطبق... بس أحياناً كلامه يكون قاسي ونفسيتي تعبت وش أسوي تعبت أقسم بربي تعبت.. اقتباس:
اقتباس:
فاللي يطلق مره بيطلق ثانية! صرت أتوقع كل شي منه , ماعاد أثق فيه..! وبكون صريحة وواضحة.. أنا شخصيتي صعبة أبين إنكساري وحاجتي.. صعب أبين ضعفي... حتى لو كنت هشة من الداخل ظاهري قوي! فدايماً لما يهدد بالطلاق أبين أن هالشي ممكن في صالحي وإن رزقي مو عنده وإن يمكن ربي كاتب لي حياة أفضل بدونه وإن حياتي مو واقفه عليه وإن عسى أن تكرهوا شيئ وهو خير لكم وإني مو ضايعه وإني فقط متخوفة على أطفالي لأني ماأقدر أخذهم لكن لو كان سعادتي بعيد عنه أدوس عليهم! هذي ردودي عليه مع كثر تهديده , يمكن تذمون كلامي وردي عليه بس ماأقدر أسمعه يهدد وأسكت..مع إني أحياناً أسكت بس أحياناً أرد لمن يتمادى... صعب إني دايماً أسكت أنا بعد أبي أبين عدم إهتمامي عشان ماياخذها نقطة ضعف.. بس مانفع يمكن لأنه عارف وضعي وحاجتي له! فيه أمور ماتتخبى! اقتباس:
لامنه..ولا من كفاية شره! اقتباس:
مره لمن طلعت وياه وركبنا السيارة أصر ولدي ابو كم سنة أنه يناديني ويقولي باي ويبوسني في الهواء ويناديني ويقولي باي بإصرار وتكرار ينتظر ردي..قلت بصوت عالي شي بسيط باي! وركبت ودخل الولد ومعي بنتي الكبيرة في السيارة قال وين حنا فيه شغل سرابيت ومدري ايش أحنا في الشارع طبعاً الشارع فاضي تماماَ وكان جارنا شايب لسى بيدخل مع الباب حقه أنا سكت! قعد يتكلم وين صلاتك وركوعك تلعبين على ربي تمثيل هنا طق عرق فيني قلت لو سمحت اللي بيني وبين ربي مالك علاقة فيه! عصب وقال أنزلوا مو لازم نروح ومو كفو ومدري ايش..فورا نزلت وبنتي وراي وعاد نفس الكلام وعدت نفس الرد! مو كل رد يعجب سيدي الفاضل ويخليه يعيد حساباته ويتراجع أصلاً دايماً يكرر لي نفس الجمله أعلاه وأنا مثل هالكلام يجيب أجلي أنا ماأحب أحد يتدخل في كل تصرفاتي أكثر من اللازم! اقتباس:
اقتباس:
بس ماعندي رجال! اقتباس:
أما أحط نفسي بموقف صعب على أساس يمشي سيناريو في بالي هالشي غير عقلاني أبداً.. أنا مجبره ماأطلب الطلاق والتزم الصمت إذا حسيت علم الطلاق بدأ يرفرف! والله يستر..! اقتباس:
وكل نصايح الأخوان والأخوات وأجزم إن زوجي أصلي بعلامة الجودة مايتغير لأني كل شي طبقته وماشفت أبد ولا بوادر تحسسني إن الرجال شاريني! اقتباس:
مو زوجي لمن أكتب له أشياء بخاطري يقول مو من كتاباتك! حلو تواجه نفسك تفهمك ببساطة بدون تعقيدات.. اقتباس:
فديتك كلامك وذاتك كلكم على رأسي محد كتب حرف لو قسى لو قال إني أنا غلطانة إلا قصده يساعدني أنا ممنونة قد السمآء لك.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
مدري بس أنا نظامي كالتالي.. الظهر أجهز قهوته واقهويه وإذا أحد يتقهوى معه خليته يقهويه بدالي خاصة إني مع الحمية ممتنعة عن الكوفي.. وضبطت الغداء و البس لبس الررياضة وحطيت سماعات بأذني وتدفيت وطلعت الحوش أمشي ساعة.. أخلص أجلس أرتاح يكون وقت صلاة العصر وماعندي شي فأكون مابين محادثات جوالي واللاب توب باقي اليوم..احب أكون في مكان تواجد أولادي وهو عندي.. المغرب على الأغلب يطلع أو بعد العشاء..إلى 11- 12 وممكن أحياناً يرجع قبل هالوقت! هالوقت اللي يغيب فيه روقااان وقتي ملكي يا جلسة بيت كبقية يومي يا إذا شاطرة مشيت ثانية.. يا رحت مشوار خفيف يجي يلاقيني في الصالة يجلس معنا أكون رافع له عشا.. مابين سوالف إذا رايق أو صمت مطبق يتخلل كل الحالتين مسكنا كلنا للجوالات مابين واتس وتويتر وهيك.. ممكن نترك الجوال ونتابع التي في..مره هنا ومره هنا...إلى الساعة 1 أو وحده ونصف أنسحب أنام..وهو يامعنا ياقبلنا بلحظات أو بعدنا بنصف ساعة... ( طبعاً حتى في الفراش لازم الجوال معه لين آخر رمق لمن يدوخ يحطه وينام طبعاً كله على تويتر كمتابع فقط!) فقط الاسبوعين اللي راحوا كانت مشاويرنا ضروريه مع بعض وقت العصر الى المغرب أو العشاء... أعتذر بس أحب أكون واضحة واشوف أحد يقيمني ويصحح لي..تحملوني... إذا تقترحون شي مناسب أكيد بطبقه.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
وشي مو هين عليه بس مدري ليش متضايقة انو مو معقول سنين ومشاكل عشان يشغلني ويحط المشاكل مبرر لبعده عني يعني لو فعلاً فيه مودة مايشتاق لي! مايشتاق يحضني طيب مايرحمني؟؟ مايحس إنه ظلم لي؟؟ طيب مايخاف علي أعوض عنه بشكل ممكن يدمرنا؟ خاصة إن طبيعة عمله توضح مشاكل مجتمعنا والبلاوي اللي صايرة فيه! هل معقول مايفكر ومايعرف يتصرف! ويخفف الضرر عني وعنه! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مليت حبيبتي الله يساعدك
رايت بين كلماتك انك تصمتين بالكامل و برايي ان الرجل يعتبر السكوت اهمالا. اجيبي بكلمات حتى يعلم انك تهتمين به. و رايت في رد استاذي البليغ بعض الردود. و كما قالت احد الفاضلات لضعفه الجزء الكبير من قسوته في التعامل. اسفه انت تعامليه بالند و هذا يوتر العلاقه اكثر. بعض الردود فيها دبلوماسيه لا يستطيع المرء اخذ حق منها و لا باطل. قد يفيدك الاخذ بها. فرج الله همك و اسعدك دنيا و اخره |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
*** ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده .
تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه . *** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي .. راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي :) أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة . ** نقطة أخيرة :) زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه . أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب . لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه . ** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
آمين وياك.. السنة الأخيرة صار عتبي أقل وتبريري ورد فعلي وأفضل الصمت عند نقده.. صرت أقول أعتبريه مريض..أو كلامي مايفهمه ولا يشعر بشعوري فليش أتجادل معاه وأن هذي مشكلته مو لازم أبين رد فعل.. صار معي نوع من التبلد... أصلا حتى لو بقوم أسوي شي حلو أتردد وأتركه لأن تصرفاتي الجميلة ماتبين بعينه قد إني أضغط على نفسي ولا يرضى... وزي ماقلت إذا طفح الكيل أرد بس ع الأقل بإحترام مو مثل أسلوبه! بعدين كثيرين قالوا تعامليه كند طيب لمن هو يفرض علي هالشي وش أسوي! بالله لو أي وحده فيكم كمثال زوجها مايلمسها ودايم يوجه وينتقد كيف بيكون وضعها! دايم في مواجهه معه وتسمع كلام قاسي بتصير مثالية تماما ماتكون كأي إنسان ينفجر من الضغط النفسي! أنا ودي أتمالك أعصابي وأطنشه بس أوقات الأمر مو بيدي لو بيدي خليته هادي وراضي وقنوع وخليت مني إنسانة متحملة وغير مهتمة لوضعها إطلاقا!! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
ماعندي فكرة بالمره عند النقطه هذي! بعدين هي مو مسالة ليلة أو كم ليلة يأخذ فيها حبه هو مرض مستمر فصعب يتعامل دايماَ بحبوب خاصة إني زوجة سنوات طويلة مو جديدة بيظهر فحولته بأي طريقة! كلامي توقع فقط والأمر هذا أجهله تماماَ.. اقتباس:
زوجي من يكون هادي ولطيف فقط وحطي تحت فقط مليون خط يعني ماأطالب بأي شي ثاني أحطه ملك وأخدمه بعيوني ومايسمع إلا سم وأبشر ولبيه وكل طلباته أوامر... لكن إذا واجهت منه تعسف وسيطرة وكلام يسم البدن أكون إنسانة ثانية وغير راضية عنه بالمره لأن عندي قناعة تامة أنو الإحترام فرض مهم بين الزوجين مليت طفشت واجهت ضغط نفسي كل هذا مو مشكلة مو معناتها إني أستهين بالطرف الثاني وأقلل من قيمته بأي حق أصلاً أستعبد شخص وافرض عليه تصرفات معينة! منو أنا أستعبده! ربي وهو ربي خلقنا لعبادته منو أخلص لربي وهو بالنهاية موعود بجنة أو نار! ضروري التغاضي والتغافل مو معقول عشان هذا زوجي أجي أركز في تصرفاته وكل تصرف مايعجبني أقوله على طول مو معقول نظهر كل إنزعاجنا للطرف الثاني لازم يكون فيه تقبل أنا شخصياً أتغاضى عن كثير أشياء منه مو معقول بحصل زوج بالمل وعيال توب لابد فيه نقص أغطيه بميزة.. يبقى الغلط انه إذا هذا تفكيره..عقاب وتأديب.. فهنا الخلل مافيه شي يستاهل أصلا لكل هذا.. اقتباس:
شي فرضته علي التجربه والحياة شي اواجهه إجباري علي إني أحاول أعتقد شي طيب بالنسبة لي..:) اقتباس:
اقتباس:
بدليل.. خدامتي كانت أول مرة تشتغل بالتالي رد فعلها أول ماجت طلب الرجوع لبلدها وفرضنا عليها تشتغل هي ماجت سياحة لازم تتحمل وتكمل معانا... ففي بداية شغلها جاء وقالي: أكرفيها..لاتخلين لها فراغ تفكر فيه خليها تشتغل وتنشغل عن تفكيرها .. لحظتها عرفت تفكير زوجي وعرفت أنه يتخذ معي نفس المبدأ...:) اشغلوهم والعنوا خيرهم مايركزون بخلل في حياتهم! يقطع ابو التفكير ياشيخ! تفكير عقيم! اقتباس:
ويعوضني بطرق غير مباشرة مايدري إن الرجل الحنون مايعوضه شي! والخلل اللي صار بينا والفجوة ماتنترقع بلحظات ندم مشلولة! اقتباس:
انو تحترمني وماتجادلني وتطيع كلامي وماترادني وأخواني كمان ماقصر قال معهم نفس الشي إني مهملته وماأسوي له شي والبيت مهمل وإني اراده وأن عندي أجهزة رياضة مجمعتها عندي مالها داعي وإن مفارش العيال مهملة ومدري ايش طبعاً جو لي بشكل مفاجئ العصر وهو كان مستلم الظهر لمن قالوا هالكلام قلت لحظة ومشيتهم بالبيت بيت زي الوردة نظيف ومرتب ومافيه أي حوسة وريتهم غداه على النار ماأكله وقهوته المجهزة على حالها شافوا كيف مرتب ونظيف دخلتهم غرف العيال كانت مرتبة كالمعتاد دخلتهم غرفتي وأنا ماأحب أحد يدخلها حتى الشغالة ممنوعة منها كانت مرتبة وحتى حمامي قلت الحمام بالذات يبين النظافة من الإهمال خاصة الحمام الشخصي الله يكرمكم كان مرتب وبنفسي أحد ورد وأكسسوار وريتهم درج ملابسه مرتبه ومنسقه وريحتها معطره فايحة وريتهم غرفة زايدة عندي فيها سير وآله الاوربتراك اللي مضيقة عليه! جلسوا مع أولادي بعيد عني لفوا عيالي منهبلين منه ويشتكون منه يقولون أحنا نكون حاضرين للمشكلة ابوي يشتعل وينفعل ويزيد أمي ياتكون ساكتة ياتتكلم بهدوء وتهجده...وإن كلامي مافيه شي ومايستحق عتب ولا هالتضخيم أخواني قالوا كل هذا قشور كلنا بيوتنا فيها اللي اشتكى منه زوجك بس عادي مو مشكلة أحترنا بالفعل وين الخلل عشان كذا أنا أعترفت من البداية إني مدري وش المشكلة إذا مني أو منه وأنا مستعدة أدفع لأي شخص ممكن يساعدني ويزيل الغمة عن عيني.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
انا بكل صراحه لو ما لمسني اطالب بحقي و اقول له بدلع و حنيه و ليس كمن يريد ان يفرض رايه. لا تتصوري اخيتي اني اتكلم من خيال انا افعل هذا فعلا |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
طول ما هو حاسس (سواء معاه حق بشعوره هذا أو لأ ) بأنك ما تحترمينه راح يظل يكره أي نجاح لك وبيحاول يحطمه .. اذا نظيفة ببيتك معناها بيظل ينتقد ويدور الغلطة .. تعتني بنفسك وجسمك راح يهمله .. نجحتي بعمل اجتماعي راح يهمشه ويذم فيه ويصغر من حجم نجاحك ويبدأ يقول انه كان على حساب بيتك . بالمختصر راح يظل يحطمك معننويا إلى أن تثبتي له بأنك تشعري بأنه الكلمة له حتى لو كانت غلط وبأن الأمر النهائي له .. هذا من جهة .. ومن جهة ثانية أنك تشوفينه ناجح ورائع وفخورة فيه وتمدحيه أمامه وأمام الناس .. وكمان أنك من غيره ما تقدري تربي عيالكم وأنك تحتاجينه دائما وتعتمدي عليه .. انتي تفكري أنه مبسوط لأنك قايمة بامور البيت كلها على راسك لحالك ؟؟؟؟ لا يا مليت .. هذا كله مو رأيي أنا .. أنا قاعدة أشرح لك طريقة تفكيره وأشيل الغمة عن عيونك . والقرار بالنهاية لك .. هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
^
حكيمــة يآ بيتـآ ينصر دينك على هيك إبدآع ربي يحفظك نفس السؤأل لك يامليت (: هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟ |
الساعة الآن 07:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©