|
أخوي ..
يوم تتكلم عن أي شرط .. لا تنسى تحط معاه السبب اللي يخليها تخاف علشان تنفذه مثلا ،، تحترم أهلي مثل ما احترم أهلها تحترمني ، حتى لا أعاملها بالمثل تبعد عن عصبيتها ، حتى لا تشيل المعزة و تبدلها لكره فهمت قصدي ؟؟؟؟؟ 1 - أن تحترمني . عمره الإحترام ما يجي بالفرض ،، فصعبة تقولهم خليها تحترمني .. لكن بيدك تخليها تحترمك إذا غيرت معاملتك و أسلوبك معها و تحط لها خطوط حمرا .. قول لهم ، تحترمني ،، حتى لا تخليني اعاملها بالوجه الاخر .. 2- أمي وأبوي خطوط حمراء . برضو هذه بيدك إنت ، يوم ترجع لك .. تبدأ تغير معاملتك معها و تخليها تفهم الشئ هذا تقول لهم ، تعاملهم بإحترام مثل ما أنا احترم اهلها و اقدرهم 3- مشاكلنا تنحل بينا فقط وفقط ...وأن لا تخرج خارج البيت ولأي كان . هذه ممكن تقول لهم هي صح .. و تحط لهم سبب مقنع ،، قول لهم ( هذا الشئ عيب و ماحد يرضاها على نفسه ) 4- الانفتاح الكامل على بعضنا البعض. ماله داعي اخوانها يعرفوا الشئ هذا ،، و ما راح تفيدك النقطة هذه ؟؟؟ 5- لازم تفهمني ...وبطبيعة الحال لازم أفهمها ...وهذا ما راح يصير إلا بالحديث الصريح مع بعضنا البعض. هي فاهمتك ، لكن ما تبغى تفهمك .. تبغى تفهم هي ايش تبغى زوجتك ( أنانية ) تحب نفسها و مصلحتها 6- لازم تفكر مره ومرتين وثلاث على أي كلمة توجهها لي أو أي رسالة ترسلها لي. هذه يمكن تخليها تفرح إنها تقدر تستفزك ،، و مثل ما قلنا لك .. بيدك تمنع كل الأشياء هذا إذا غيرت معاملتك معها و حطيت لها خطوط حمراء 7- لازم تتحكم بغضبها وانفعالاتها. هذه ممكن تكلم أهلها فيه ، إنها تبعد عن العصبية لإنها تنفرك منها حط لهم هنا سبب قوي ، مثلا إنك كذا راح تكرهها و تكره جلوسك في المنزل 8- إذا سوت غلط ..لازم تعترف به وتعتذر عنه .. ما راح تعمل الشئ هذذا إذا إنت في الموقف هذا اللي حاصل بينكم الحين ما عرفت كيف تتصرف 10- لازم تتساعد معي في تطوير علاقتنا بالطرق الصحيحة. ما راح تهتم ،، أخوي انت مثالي و تحسب الناس مثلك .. 11- لازم تثقف نفسها كيف تربي بنتي عاطفيا واجتماعيا ونفسيا وفسيلوجياً. ما راح تهتم من دحين بأقولها لك 12- لازم تعرف أني حبي لها لا يفقدني احترامي وتقديري لذاتي . قول لهم إنه الحب راح يختفي إذا اختفى الإحترام |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته :
تكملت مع أخوها .....طبعاً هو متحفظ على بعض الأمور ( عنده سياسة معينة يمشي عليها ) يعني شكله ما يبي يطلعني على وش اللي صاير عنده أخته ...ووش موقفها ...وكيف طبيعة الكلام بينهم بخصوص المشكلة ... قلت له ....ممكن تقول لي هل كتبت ما تريد مثل ما كتبت لك أنا ؟ جاوبني إجابة دوبلوماسية : هذا الشيء لي أنا ..أبي أشوف وش يبي كل واحد فيكم وأطلع بتوصية معينة ...طبعاً بينت له إني واضح معك تماماً في موقفي ..ودايم أكرر عليه أنا لا تعتبرني طرف في المشكلة ووالله العظيم ألعب دور المحايد بحيث أن أخطائي أعترف بها وأبينها وأحاول أن أبحث عن أعذار إذا في مجال عن أخطاء الآخر لأني أهدف إلى المصلحة العامة لا مصلحتي الشخصية ..... أشعر أنه مو مقتنع ...يعني عنده بعض الحقائق لا يريد إطلاعي عليها .... قلت له عندي تصور عن وضعك ....وهو أنك واقع في ضغوطات ( راجعوا المشاركات السابقة لمعرفة طبيعة الضغوطات ) ..لم يجبني ... قلت له يا أبو فلان .....والله العظيم أني ما كلمتك إلا لطلب المصلحة العامة للجميع ...فلا تعتبرني طرف وتخفي عني أمور .. لازم نكون انا وأنت على البلاطه ... ما تكلم ....... فواجهته بالحقيقة : قلت له عندي دليل لتصوري ...وهو عدم معرفتك بسفرها ؟؟ وإنك حاولت إخفاء ذلك عني ..قال أنه عاتبها وكذا وكذا .. قلت لها ما سر سكووت الأم ؟؟ ما تفسيره ؟؟ أين دور أخواتها ؟؟؟ يفترض أن الأخوات يأثروا عليها ويفهموها أن جلوسها في بيت أهلها طول هذه المدة غلط .. طبعاً ...لم يجب على تساؤولاتي ...واستبعد صحة تحليلي ( راجعوا المشاركات السابقة ) .. قلت له ....الآن أنا سأكشف أوراقي ... لو كانت هنالك استجابة إيجابية منها ....ما تفسير رسائلها لي ؟؟ >>>>> أطلعته على رسائل الاستهتار كلها .. قام أشوي ....يؤوول في الرسائل ...قلت له يا أبو فلان هذا استهتار بالجميع وليس بي أنا فقط ... طبعاً مهما حاول التأويل الأمر واضح جداً جداً >>>>> ولكنه يستخدم سياسة التهدأة . قال أنا بكلمها وبشوف سالفة الرسائل ؟؟ قلت له أرجوك يا أبو فلان لا أريد ذلك ....أنا أريد أن ألتقي بأبو فلان أيضاً ( أخ أكبر منه أيضاً ) ....يعني نجلس ثلاثتنا ...وأكشف لها الحقائق وأطلعه على نصوص رسائلها ... طبعا الأخ الأكبر ....سياسته في معالجة الأمور مختلفه عن أخيه الثاني ...فعندما أطلعه على الأمور بشكل واضح ...سيفاتح والدته وأخته ويواجههما .. طبعاً سنعقد اجتماعاً نحن الثلاثة ....ليلة الثلاثاء القادم ( بعد ليلتين ) ....ليش مو بكرا ؟؟ >>> لأن كل واحد في مدينة فسنلتقي جميعاً ليلة الثلاثاء .. وهو راح يخبر أخووه بموضوع الاجتماع ...وطلبت منه أن لا يخبره بموضوع الرسائل فأنا أريد أن أخبره بنفسي وجهاً لوجه .. تحياتي. |
طبعاً بينت له ...سياسة عدم الاستعجال ..ماراح تخدم القضية ...ورايح يأزمها ...لأني أرى بعض المحاولات للتدخل تلوح في الأفق...ولو تدخلوا أهلي ....راح ينفلت كل شيء ..
طبعاً هو اقتنع بهالكلام... وقال أنه راح يتصل على أبوي ...ويطمنه أن أحنا قاعدين نمشي في الصلح ..عشان لا يقلق ويسألني وش صار على موضوعك ؟؟ لأن كل ما سألني أبوي ...أقول له الأمور تمشي في المسار الصحيح وهي إلى خير إن شاء الله ..لكن أحس أنه ما يقتنع بكلامي ويضل قلقان ...ويتصل على عمي ( أخوه ) عشان يتدخل ... |
صاير بدل ماهم يبحثوا عن الحلول و الصلح ، إنت اللي جالس تلاحقهم ؟؟؟؟؟؟
يعني لسى اسبوعين بتستنى ،. ايش الفايدة ..؟؟؟؟ و تحسبه ما راح يتكلم عن الرسايل قدام اخوه ..؟؟؟ أخوي ، إنت ينقصك ( الحزم ) .. واضح جدا من طريقة كلامك و تعاملك مع الأمر .. و بأقولك سر .. الحرمة اللي شخصيتها مثل زوجتك ، تحب الرجال اللي يهاوشها .. الاخوان ما قصروا و قالولك كل الحلول ، لكن إنت بتخربها .. اعذرني .. كأن أخوها مثقل حاله ، و لا كأن أخته غلطانة .. لا تستنى اخوها التاني و لا يحزنون ، دق عليه و كلمه بنفسك أخوها التاني راح يسمع لأخوه ،، و راح يجهز الكلام اللي راح يقوله قدامك علشان يبربر اغلاط اخته |
اقتباس:
شوفي هذا الموقف له : في أخت لهم مسافره مع زوجها إلى كندا ....زوجها كان طبيب أخصائي ...راح بيصير استشاري في كندا.. بعد فترة رجعت زوجته السعودية ....وكانت حامل ...المهم زوجها كان يبيها تولد في كندا عشان جنسية الولد ....هي مو راضية ... أخذها أخوها بالقووة ...وسافر معها لى كندا وأوصلها ثم رجع ...وكل هذا على حسابه الخاص. _________________________________ أنا أحترمه وإن أختلفت معه في سياسته بالنسبة لأخوه الثاني ...كلامك احتمال وارد ... وأنا أفكر الآن في أن أحضر طرف ثالث محايد ممن أثق في عقله ورأيه ...طبعاً بعيد عن أهلي وأهلهم .. طبعاً بخليه يحضر الجلسة بعد إطلاعه على كل التفاصيل .. |
اخوي الاخلاق
اخشى ما اخشى ان رغبتك بلملمة الموضوع ورغبتك ان الناس مايتدخلون بحياتك راح تخليك تتنازل لزوجتك انا احترم هالشي جميل ان الانسان يحب الخصوصيه بحياته ولكن مو على حساب حياته نفسها لاتفكر كثير بعمك ولا بكلام الناس انت فكر كيف تعيش حياتك مرتااح زوجتك تحتاج موقف منك فقط موقف اذا اجتمعت مع اخوانها تكلم بكل صراحه طلع كل الي عندك لاتتنازل عشان كلام الناس لو تصير سالفتكم على كل لسان مو مهم وضح لأخوانها انك ماقلت لاهلك عن شي وان زوجتك رمت بنتها بوجهك وطردتك يعني لاتترك اي شي ولاتتنازل عن الاعتذار ابدا ابدا وقل لهم ان المره الجايه الي ترسل فيها رساله وترمي بنتها عليك انك راح تاخذها وبيصير شي ماراح يرضي الجميع انا قلت لك فيه شي جذبني بالموضوع الحقيقه انا لي قريب نفس وضعك ولو قلت لي انك متزوج لمدة 11 سنه كان جزمت انك قريبي هذا القريب يعيش نفس الوضع ولكن كان دايم يلملم الموضوع ويحاول انه يمشي حياته ويهتم كثيرا لكلام الناس واذا رجعت زوجته من كل لبيتها سوا لها عزيمه وهدايا وخرابيط وندم كثير والى اليوم وهو يعاني صارت امنيته فقط ان زوجته ماتسووي مشكله عشان كذا اقولك زوجتك تحتاج موقف واذا رجعت زوجتك وان شالله بترجع يجب ان تتغير انت لازم تحس زوجتك انها فقدت الشي الكثير يعني تفكر الف مره ان قبل ماتسوي اي مشكله وتعرف انها راح تفقد كثير يعني لا يصير ببالها انها تسوي مشكله وترجع بيتها ويرجع كل شي طبيعي هذا قصدي والله يوفقك |
اقتباس:
عزيزي ما راح يصير هالشيء ...أقول لك يعني ما راح يصير :d .. وأتفق معك ومع الكثير غن لم يكن كل المشاركين بأن التنازل عن موقفي....ليس في صالح علاقتنا الزوجية ......وأكررها ثانية ما راح يصير هالشيء ... فقط ما يقلقني تحرك أخو زوجتي ...أشعر بأنه يواجه ضغوطات ...او أنه يتحرك مع مستشار في العلاقات الزوجية ...التقيت به بخصوص المشكلة وهو الذي اقترح علي إدخال طرف من أهل زوجتي ...ووقع الخيار على الأخ اللي قاعد يتحرك الآن ....طبعا المستشار تحدث إليه شخصياً ..في الهاتف ...وكان أخو زوجتي لا يعلم بأي شيء ...لأنه كان توه جاي من سفر من الخارج كان في دروة من علمه لمدة ثلاث أشهر في دولة أوروبية ...اتصل به المستشار ..وعرف بنفسه وقال له تعرف فلان ( يقصدني ) وقال الأن بجانبي ..وفتح معه الموضوع ...وطلب منه المستشار أن يزوره في المركز ... وفي حديثي مع أخو زوجتي دايماً يستشهد بهذا المستشار ... يحتمل والله العالم أنهما يتحركان معاً ....ولكن أعتقد أنهما غير واثقين فيني ....ويعتبرانني طرف في المشكلة ...فلذلك يدردان أخفاء عني بعض الحقائق .. ويحتمل أن زوجتي بالفعل لا تريدني ....ولكن أخوها يحاول معها في تغيير رأيها...فلذلك هو يتحرك بهدوء ولا يريد اخباري بذلك ... على العموم لا يهم ذلك ....إن كانوا يعتبروني طرف في المشكلة فسأوكل شخصاً ممن أثق في عقله ورأيه أن يتحدث بالنيابة عني ...وأنا موجود .... |
ما أدري جتني فكره أفتح الحوار معها >>>>> وهذا لا يغير من موقفي الحالي واصراري ...ولن يغير ..
يعني أسألها سؤال مباشر برسالة ...........هل تريديني ؟ |
انتبه ياخووي من الاراء السريعه
انا اشووف انك ماتتكلم معها الان فتح الحوار يجب ان لا يكون من طرفك انت انتظر اجتماعكم عشان اذا تكلمو معاها اخوانها ماتكون واثقه مره بنفسها اصبر وكل شي بيوضح من اخوانها اذا تفاهمو معها وحست نفسها دخلت مرحلة الصلح بترسل لك رساله غير الرسايل الي قبل ^_* انت الان خل تفاهمك مع الرجال وبعده يحلها ربي |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 06:45 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©