|
صراحه لو قالها بقطع على الشيطان طريقه ..
واقول له اعطيني رقم اهله وانا اكلم امه او اخته واتفاهم معاهم.. وبكذا لو كان نيته طيبه ماسويت مشاكل.. ولو ان عنده شي كذا والا كذا مااكون جاريته فيه بغبائي.. |
اعتبره أمر عاادي جدا إذا كان الموضوع فعلا جدي وهناك من أصدقاؤه اللذين أعرفهم (((بأسمائهم طبعا )))) مع مراعاة الأمور التالية:
1) ما أوصف البنت اللي أجدها مناسبة 2) أطلب منه بيانات عن صديقه لأكلم أهل البنت وأرى إن كانوا على استعداد لإستقباله (((وهذه نقطة أتأكد بها تماما إنها لصاحبه وليس له )))))) وإذا كان صاحبه متزوج آآآآآسفة ما أقدر (((مع الإقرار بشرعية هذا الأمر وخيريته للمجتمع لكن لا يكلف الله نفسا الا وسعها ))))) |
بسم الله والحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله ماشاء الله تبارك الرحمن اخي الكريم ابو انس بداية اعتذر عن التقصير في مروري لمثل هذا الموضوع المميز والرائع والذي جمعت فيه من اراء الاعضاءالكرام مواقف رائعة طرحتها واجابات اروع موضوع يستحق التثبيت وبكل جدارة ونسخة للمفضلة بعد طرح جميع المواقف والانتهاء منها مع التحية والتقدير والاحترام |
:اخوي ابو انس
مواقفك واطروحاتك جميلة جدا ورائعة ومفيدة بس تسمح لي ادخل بموقف ( واقع الان عند اسرة اعرفها زين وممكن انقل لهم الحل ) وانتظر الاخوة : المشاركة لتتم الفائدة طيب شكرا على الموافقه ( واحد واثق من نفسه ) :22: الموقف هو: صاحب البيت له مشكلة قديمة وسخيفة طلب مع احد اخواته مما سبب ان يقول لها عدم الدخول لبيته وهي مطنشة وتدخل وحاسبة ان الموضوع عادي لكن زوجة الاخ تعيد وتكرر على الاخ بعدم دخول الاخت البيت لان دخولها يعد اهان لامرك والاخوات بحكم سكنهم مع اخيهم منحرجات من اختهم وهو يطالبهم باخبارها .. كيف نحل المشكلة علما انه يوجد سؤ علاقه للاسف بين زوجة الاخ وهذه الاخت ملاحظة مهمة : هذه الاخت غير شقيقة ,, |
اقتباس:
أخي الكريم حياك الله ... إن شاء المولى ...سأعرض ...هذه المشكلة ....في الموافق ...التالية ... وبعد إكمال الردود على الموقف الخامس |
راااائع جدااا ماتقدمه أبو أنس سلمت يداك وبارك الله فيك وجزيت خيرالجزاء مواضيعك التي تطرحها قيمة للغاية فهي تبقي أثر عميق طيب ويزيدها جمالا على جمالها ردود الأخوه والأخوات فلا تبخل بالمزيد بين الفينة وأختها حفظك الله أخينا أبو أنس عندي سؤال محيرني جداافلعلي أجد إجابته عندك كونك رجلا ( لماذا يفعل الرجل هذا بزوجته لو كانت قريبته من أخت أو عمه أو خاله أو أو لما فعل ذلك حتى لو سمع منهن لتضجر ولم يعجبه موقف ذلك الرجل ) بماذا تفسر موقفه سواء كان مع زوجته أو قريبته هل هو أنتقام أو مواقف دفينة في نفسه حصلت بينه وبين زوجته أم ماذا ؟؟؟؟؟ فلعلك تجعل المواضيع التي تطرحها تارة لنا وتارة لهم مثل ( كذب الزوج / تصنعه في كثير من الأمور / خروجه الدائم والطويل / قرنائه يأخذ منهم حتى لو لم يكن صوابا ولا يأخذ من زوجته التي تريد له كل خير و تسعى بكل جهدها وطاقتها و و و ) لا يشمل كلامي جميع الرجال لا لا فالبعض لو مدحت مامدحت فلن أعطيهم جزء مما يستحقون فلهم كل التقدير والاحترام جزاك الله خيرا |
اقتباس:
أختنا الفاضلة .....ألم .... حفظك الله ورعاك وجعل الجنة مثواك ...أولا وقبل كل شيء ...شكرا لك على هذا المرور الطيب بالنسبة للسؤال ...سأجاوب عليه لا حقا ...إن شاء المولى ...أو في مشاركات ـخرى ....إن كانت هناك فرصة وأما بالنسبة لإقتراحك ...فأنا ما عندي مانع ...ولم لا ....سيكون هناك موافق ....تتحدث عن الصفات التي ذكرتيها ... شكرا لك مرة ثانية وبارك الله بك على هذا التفاعل .... |
أستاذ أبو أنس.. الله يحفظك.. تطرقك للتفاصيل شيء مرعب.. أتمنى أن أعرف من أين لك هذا.. وأتمنى بنفس الوقت أنك لم تعيشها فعلاً.. وبما أني غير متزوجة سوف أكتفي بدور المتفرج.. والله المستعان.
عندي كم صورة نشاهدها في حياتنا أرجوا أن تطرق لها: 1_ غيرة زوجة الأخ من أخته.. خصوصا إذا كانت علاقة الأخوين قوية وتجمعه صداقة. 2_ معاملة الزوج لزوجتة وكأنها غريبة ويهون عليه فراقها في أي لحظة.. ومن جانب آخر يعتبر أولاده وأهله أقربائه ويخاف عليهم. 3- نظرة أهل الزوج للزوجة وكأنها سارقة.. سرقت ولدهم منهم. ما شاء الله طرح مميز وأنا أتابعه وكأنه مسلسل ! أختكم في الله Miss Hawaii |
بجاوب والله من قلب مهب للمثاليه بتخيل الموقف تمام ...
اذا زوجى قالى كذا اول بفكر بعدين بشوف الموضوع اذا فعلا فيه محمل جدا او جس نبض بشوف الموضوع لانه يتشعب اخاف له نيه سيئه ....اذا حسيت فى الموضوع فيه تلاعب بقوله ليه ماعنده ام <===فى الوجه بس ممكن اذا الموضوع حسيته جدااا مررره فو الله بنات المسلمين يستاهلون والله انا مررره سويتها بس بالعكس اعرف بنت وكلمت زوجى يكلم واحد من الشباب انه يخطبها والرجال قال البنت صغيره ابى وحده اكبر والموضوع عادى والله ولو صار الموقف من جديد بسويه مرره ثانيه بنات وشباب المسلمين يستاهلون ........بس بشرط انه مايكون الموضوع فيه لف ودوران.. |
لا ما راح اوافق على الطلب لانه يريد يذكر الفتيات لأصدقائه وهذه الطريقة غير سليمه يعني اذا كان صادق ممكن اذكر له اسماء اهل الفتيات و أقول له ان عندهم بنات مناسبات للزواج |
ما شاء الله تبارك الله والله إني لأفتخر أني بين أخوات هذا تفكيرهن وهذه عقولهن .. نحاول بقدر الإمكان أن تكون آراءكن أخواتي تصدر عن قناعة تامّة ... وليس بحثاً عن المثالية .. لأن الهدف هو معرفة التصرف السليم في مثل هذه الحالات التي قد نتعرض لها .. ومنا من تعرضت لها فعلاً.. حتى لا نقول ياليت .. ولو عملنا هكذا لكان أفضل مــلــخص الـــمـــوقــــف الـــخـــامــــس ملخصا للآراء من جميع المشاركات : - استنكار السؤال من الزوجة .... ولكن لا تفصح عن ذلك ... - مجاراته في طلبه ... من باب افتراض حسن النية ... من خلال السؤال عن ( عريس الغفلة ) - إذا اتضح للزوجة حسن نواياه .. بإمكانها أن تعطيه معلومات بشكل عام .. وبطريقة مختصرة جداً .. أي من غير ذكر المميزات أو الصفات الشخصيّة . - إذا تكرر الطلب من الأفضل أن تعتذر الزوجة بطريقة مهذبة عن الخوض في هذا الموضوع ... لأن الناس لهم طبيعة مختلفة ... وأهل الخاطب أدرى بمواصفاته وشروطه ... وهي لا تريد أن تتورط في هذا الأمر الحساس . - يجب أن تتذكر كل زوجة أن النبي عليه الصلاة والسلام نهى عن أن تصف المرأة المرأة لزوجها .. حتى كأنه يراها . ومن الممكن توصيل هذه المعلومة إلى الزوج إذا زاد الأمر عن حدّه - أن تُظهر الزوجة ثقتها بنفسها عند زوجها . - لا بأس من رفض الأمر جملة ... وتفصيلا ً فشكرا لكم ...ولجميع الآراء |
الأخت الكريمة ...سلام 123حريصة الأخت الفاضلة ..الحزينة ...حريصة سيدة هاواي ...لا تخافي ولا تحزني الأخت الكريمة ....ألم الأخ الكريم ...همهم أختنا الفاضلة ....تقوى الله الأخت الفاضلة ...المسالمة 200 وبقايا روح شكرا لكم جميعا .... وننتظركم في الموقف السادس |
البيت المستقل حلم كل امرأة ولايمكن أن تتصور كيف تكون
حياةالمرأة عندما يشاركها أفراد آخرين في مملكتها . اذاكان لفترة مؤقتة لامانع من الموافقة أما اذا كان على طول أولأجل غير معلوم لا أوافق |
الموقف السادس
الموقف السادس تعيشين حياة عادية مع زوجك ... مستقرة نوعاً ما .. تعملين في وظيفة لكنك لم تستطيعي التوفيق بين بيتك وبين عملك .... شعرت بالتعب والانهاك وتعرّض بيتك للقصور ... وندمت على دخول مجال العمل .. لأنها لم تكن رغبة أساسية لديك ... فأنت تشعرين بنفسك في بيتك ... وتكرهين الخدم قررت الإستقالة ..... شاورت زوجك ..... * * * * * * * * ** ** * * * * * * * * رفض قد تكون حجته تحسين الأوضاع المالية للأسرة ... حزنت ... وتعبت نفسيتك ... واحترت ... وأحسست أن الأمل في الراحة قد انتهى . لو كنت مكان هذه الزوجة .. هل تنفيذين رغبة زوجك ؟؟؟ أم تقدمين راحتك أنت على رغبته .؟؟ هل تشعرين بالإستغلال من طلبه هذا ؟؟ كيف سيكون تعاملك معه بعد ما عرفت حقيقة موقفه ؟؟ كــيـــف تـــتـــصـــرفـــيـــــن |
شوف أخي الفاضل هذا الموقف مر علي مرتين في حياتي المرة الأولى كنت مخطوبة من شخص آخر غير زوجي و المرة الثانية كنت متزوجة من زوجي الحالي المهم المرة الأولى كانت الفكرة نفسها لكن بأختلاف بسيط صارت مناقشة بيني و بين خطيبي عن الخطط المسقبلية قال خطيبي مايصير في المسقبل نريد نبني عش الزوجية و لازم تساعديني {{ وقتها كنت موظفة و مع العلم كان راتبه ضعف راتبي }} وافقت بس هو ماكان يريد يجازف لبعد الزواج أختلق المشاكل :( و طلقني تصور :14: المرة الثانية كنت مسؤله في موقع عملي و كان راتبي ضعف راتب زوجي {{ الله يرضى عليه دنيا و آخرة }} صادفتني ضغوطات بالعمل نفسية و جسدية ما كان من زوجي حبيبي الا ان طلب مني ان استقيل من عملي مع العلم كنا في امس الحاجة لراتبي لاننا مبتدين في مشروع بناء عش الزوجية بس انا رفضت و ظليت ستة شهور الله أعلم بحالي مسئولية العمل البيت تربية الاولاد لكن في الآخر تعبت و قدمت استقالتي أو بالأحرى تقاعد مبكر المهم بعد الأستقالة الله بارك لنا في رواتبنا و بنينا البيت {{ اللهم أغننى بحلالك عن حرامك }} في الآخر حبيت أقول ان الرجال معادن الله يخليلي زوجي حبيبي تحياتي |
السؤال الرابع: استوعب انه فى حاله غضب ولا اخرج من بيتى
السؤال الخامس : انا ما اعرف صديقه عيوبه وممميزاته ولا اريد ان اظلم بنات الناس معه فلا احب التدخل بموضوع مثل هذا السؤال السادس:الرجل هو السؤول عن الانفاق عن البيت ولى الحق بالاستقاله والمكوث بالبيت رضى ام لم يرضى وبالنهايه وجود المراه بالبيت هو لراحه زوجها واطفالها |
بالنسبة لي ......أقول كل واحدة تعرف طبيعة زوجها ومستحيل بعد العشرة ماتكون أخذت فكرة لابأس بها عن صفاته
لذا هي ستعرف إن كان رفضه استغلال لها ولطاقاتها ......أم هو رغبة منه أن تستمر ولو لفترة مؤقته حتى يمر بسفينتنا لبر الأمان بإذن الله عز وجل فقد يكون الزوج دخل في إلتزامات لا حصر لها باعتبار أن الدخل من جهتين لا من جهة فيكون هنا من الظلم تركه وحده يصارع الضغوط ويكون العيب في توقيتي لترك العمل لالالالافي أخلاقه واتجاهاته إلا إذا كان العذر المرض فهنا المناقشه هي خير سبيل لتجنب المشاكل أو .....الإستقالة دون الإلتفات لرأيه ثم لدينا نحن نظام الإجازة الإستثنائية بدو مرتب وهذه فرصة من جهتين 1) أنه إذا كان القرار صائبا لا شك فى ذلك فبهذه الإجازة تريه الفرق الكبير بين المرأة العاملة والمستته فى البيت ليحلو له الأمر ويطالبها بعدم الرجوع 2) إنه لو كان القرار تحت ضغط نفسي أو مشكلة عارضة يكون هناك خط رجعة فلا تندم لأستقالتها |
ملخص الموقف السادس
ما شاء الله تبارك الله والله إني لأفتخر أني بين أخوات هذا تفكيرهن وهذه عقولهن .. نحاول بقدر الإمكان أن تكون آراءكن أخواتي تصدر عن قناعة تامّة ... وليس بحثاً عن المثالية .. لأن الهدف هو معرفة التصرف السليم في مثل هذه الحالات التي قد نتعرض لها .. ومنا من تعرضت لها فعلاً.. حتى لا نقول ياليت .. ولو عملنا هكذا لكان أفضل مــلــخص الـــمـــوقــــف الــســادس سأعرض الآن ملخصاً للآراء : - مناقشة الزوج في أهمية البقاء في الوظيفة من عدمها ... ومن ثم اتخاذ القرار بحسب الحاجة . - تنفذ الزوجة رغبة الزوج في البقاء في الوظيفة .. إذا كانت وظيفتها تنقذ وضع الأسرة من أزمة مالية حادّة ... كوجود الديون المرهقة مثلاً ... أو بناء مسكن خاص ..أي إذا كان الوضع مؤقتاً . - إذا كان البقاء في الوظيفة لمجرد المساهمة في المنزل ومصاريفه .. فلا تنفذ الزوجة الأمر .. لأن هذا من شأنه أن يحطم نفسيتها ويتعبها ... على المدى الطويل . - من أهم الأمور التي يجب أن تنتبه لها الزوجة .. أن راحتها واستقرار نفسيتها كفيل بإدخال السرور على أسرتها أكثر من جلبها للمال لهم . - الإستخارة ... عامل مساعد في اتخاذ القرار . |
الأخت الفاضلة ....سلام 123 الأخت الكريمة مونا 777 الأخت الفاضلة المسالمة 200 شكرا لكم جميعا على هذه اللآراء ...وعلى هذه المتابعة نـــنـــتــــظــــركـــن في الـــمــوقــف الــــســــــابــــــع |
الموقف السابع
الموقف السابع دخل الزوج المصون وهو محمّل بالأكياس المليئة بكل ما تحتاج إليه الأسرة من معلبات وأجبان ووو..... الخ استقبلتيه .. وحملتي عنه هذه الأثقال .. ولسانك يلهج بالشكر والدعاء له بالبقاء وطول العمر . عند ترتيبك للأغراض وجدت أن معظم المشتريات ( دايت ) خاصة للرجيم . وقلت في نفسك : أخيراً انتبه زوجي لنفسه ؟؟ وفي أثناء الطعام ... وضعت الطعام الخاص أمامه ... وقلت له : بالهناء والشفاء . * * ** * * * * ** * * * ** * * * ** * * * * * * * * * * نظر إليك زوجك نظرة سخرية .... وقال : هذه لك يا حبيبتي . كيف تستقبلين الموقف ؟؟ هل تشعرين بالإحراج ؟؟ هل تفرحين .. أم تحزنين .. ؟؟ انتظركم . |
بالنسبه للموقف الخامس اذا كرر علي نفس السوال عن مدح للبنات اقول اني لااعرف وسبحان الله كل وحده فيها عيب
|
الموقف السابع
والله لوكنت فعلا احتاج اني اشرب الدايت عادي اقولك انك كان بينت انك متضايق من جسمي وانا حاضر راح اسوي رجيم لحد ما اضعف حتي الدايت والله ما اشربه عشانك |
هلا اخي ابو انس
اهنيك على الموضوع القيم والرائع واشكرك من كل قلبي فكرتك جدا جدا حلوووووووووووووووووووه رايي في الموقف السابع بصراحه ممكن ازعل لان زوجي متضايق مني ومن شكلي واحاول ان احسن من جسمي وان انتبه على جسمي اكثر واقول له كنت حاطلب منك هذه الاغراض ولاني كنت حابداء رجيم الاسبوع القادم حتى لا اشعره اني تضايقت فيزيد كل يوم بهذا الموضوع وحيتكلم كل اشوي وممكن يعايرني كل شويه فمن الافضل اني ماابين له اني تضايقت واحاول ان اخفف ولو قليل واحاول ان اهتم بملابسي اكثر |
السلام عليكم
انا جدا اعجبت بهذا الموضوع وهذه المواقف ولو ان بعضها لم يحصل لي بعد وارجوا ان لا اضع في مثلها ان شاء الله احب ان ارد عليها من الاول 1) كان عن سفر ام الزوج معنا اهم شي انه يقول لي بدري حتي اتهيأ نفسيا واتقبل الموضوع وبصراحه ما عندي مانع ابدا الله يحيها 2) انا راح ارضي بالأمر الواقع لان اهم شي راحته هو وايد راح يكون له اسبابه المقنعة 3)عادي يجتمعون اذا هو يرضاها لعياله معليش بس لازم اناقش الموضوع واعرف ليه صار كذا 4) لا مستحيل اطلع من بيتي بطلع من الغرفة حتي يهدأ ثم نناقش الموضوع اعلمه انه غلط على وانا ما ارضي بهذا الشئ 5)لا انا ما اصف له بنات الناس قدامه حتي لو كانت نيته سليمه بقول ما اعرف احد "ومن قال لا ادري فقد افتي" 6)بصراحه ما عرفت ارد على هذا الموضوع لاني ما جربته و مو قادرة اتخيل ردت فعلي بالضبط 7) عادي جدا انا اصلا من زمان ودي انه يسوي لي كذا عشاني وعشانه :) وشكرا تحياتي لكم ماسة |
بالنسبه للموقف السابع اذا كنت ارى انني لا احتاج بأن اضعف سأقول له بطريقه جيده انني اعتقد انه له لاني الاحظ هذه الفتره انه بدأ يهمل في وزنه و جسمه ويجب ان يأخذ حذره واذا كان يريدني ان اشارك معه في الريجيم فليس عندي مانع اذا ذلك لم يؤثر علي بصوره كبيره
واذا كنت احتاج ان اضعف سأقول له كيف عرفت انني انوي اعمل ريجيم ولكني كنت اريدك ان تشاركني فيه حتى تشجعني لكي ابلع الاحراج |
شىء يعجبنى انه يهتم لامرى ويجلب لى طعاما صحيا
فاهم شىء المصارحه بين الازواج وبهالطريقه صارحنى انى سمينه وانا من ناحيتى سوف اعمل على تنزيل وزنى اذا شافنى سمينه عشان اعجبه |
نظر إليك زوجك نظرة سخرية .... :( نظرة فيها سخرية صراحة أزعل بس لو كانت نظرة فيها حب أكيد راح أطير من الفرح و أحس انه مهتم فيني تحياتي |
ما انتبهت ان النظره فيها سخريه
هنيه كلام ثانى واتناقش معاه بسبب هالنظره واوضح له انى مستعده انزل وزنى لكن ما فى داعى الى هالنظره |
أولا أخي الكريم " أبو أنس " بالنسبة للموقف الثالث / عادي ماراح أزعل لإن أبناء البنات عيالهم وأنا غريبة عنهم يعني من حقهم اللي يسوونه وخلهم يأخذون راحتهم ولومرة ويتكلمون في مواضيعهم الخاصة .................................................. ......... بالنسبة للموقف الرابع / أكيد راح أزعل بس مستحيل أطلع من البيت وأروح للغرفة وأجلس أصيح إلين تهدأ أعصابه ويجي يتأسف مني ويطلب السماح .................................................. ........ بالنسبة للموقف الخامس / أكيد ومستحيل إني أبجلس أوصف له أشكال البنات وأكيد بيكون صديقه هذا عنده أم وأخوات وهم اللي بيدورون له بنت الحلال أما أنا بكون بعيدة عن هالمواضيع ,, والحمدلله إن كل أصدقاء زوجي متزوجين .................................................. ........ بالنسبة للموقف السادس /أنا إذا رفض زوجي أكيد إني باأتحمل وأصبر لإني بيكون في بداية الشغل مابعد تعودت عليه وأحقق رغبة زوجي وهذا هو المهم .................................................. ....... بالنسبة للموقف السابع / أكيد راح أضحك وأقوله الله يجزاك خير ولاتنسى نفسك بعد .................................................. ....... وأنت أخي العزيز بعد الله يجزاك عنا ألف خــير على طرحك لهذه المواقف .. واعتذر على التأخير في الرد .. ... وفي انتظار الموقف الثامن ... .. تحـــياتي .. * أميرة الــورد * |
asdf
|
عندي موقف يخص صديقتي على الموضوع السابع:
بعد ولادتها طبعاً وزنها زاد بحكم الحمل علق زوجها على الوزن الزائد فقالت له طيب أنا وزني نتيجة حمل وإن شاء الله سوف ينقص.. العتب على اللي وزنوا زاد بدون سبب ! تقصده هو.. عجبني ردها.. بدل ما تحرق في نفسها وتزعزع ثقتها بنفسها تنبه أن هذا النوع من التعليقات جارح.. وليشعر بنفس شعورها عندما عيرها بزيادة الوزن. أنا أعتبر ردها ذكي وبردت قلبها ! والله أعلم |
اما أنا حاضحك من كل قلبي وأضحك وأضحك لإني المفترض إني أنتبه من البداية إني أنا سمينه واعمل الدايت لي وله مهو بس له وأنسى نفسي
وادعيله إنه بيساعدني أتخلص من مشكلة كبييرة بالنسبة لي وهي وزني الزائد ونظرة السخرية ............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! بارجعها ليه لما أنحححححف |
:( السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا ماراح اوافق على الموضع لاني انا عانيت ومازلت اعاني واتمنى احد يجرب هذا الموقف ادعولي بالصبر |
يحرر من التثبيت ونسخة للمفضلة ونسخة للميزة ايضا مع التحية والتقدير لاخي الفاضل |
ابو انس مبدع متميز خلوق
تميزك شعار وابداعك فن واخلاقك مدرسة الى الامام دائما |
ما شاء الله تبارك الله والله إني لأفتخر أني بين أخوات هذا تفكيرهن وهذه عقولهن .. نحاول بقدر الإمكان أن تكون آراءكن أخواتي تصدر عن قناعة تامّة ... وليس بحثاً عن المثالية .. لأن الهدف هو معرفة التصرف السليم في مثل هذه الحالات التي قد نتعرض لها .. ومنا من تعرضت لها فعلاً.. حتى لا نقول ياليت .. ولو عملنا هكذا لكان أفضل مــلــخص الـــمـــوقــــف السابع تتقبل الزوجة الموضوع ... مع شيء من الإحراج تحاول الزوجة بذكائها أن تجعل العائلة كلها يتبعون نظام الحمية من أجل صحتهم . إذا كان الزوج معه حق من أن يتضايق من سمنة زوجته .. فعليها أن تطلب منه التشجيع والمساندة باتباع النظام معها .. أو بجلب الأجهزة الرياضية أو مشاركتها في المشي مثلاً. لا بد أن تعتبر الزوجة ( إذا كانت ممن أهملت نفسها )أن هذا الموقف بمثابة جرس إنذار يحذرها من التمادي في الإهمال ... ويجعلها تُعيد حساباتها في تحسين شكلها والإهتمام بجسمها لتبقى الأجمل في نظر زوجها . أن تعلم الزوجة أن الزوج الذي يشير لزوجته عمّا يضايقه أفضل من الزوج الذي يصمت وكأن الأمر لا يعنيه . |
الأخوات الفاضلات ... مها الكويت باسمة الحلوة الماسة 22 الأميرة الحالمة 777 سلام 123 أميرة الورد المسالمة 200 سيدة هاواي أثير الشوق تقوى الله وأخانا الكريم أحمد شوبير شكرا لكم على تفاعلكم .... |
الــمــوقــف الــثــامــن
الــمــوقــف الــثــامــن سمعت من مصدر موثوق بالنسبة لك خبراً عن أحد أقرباء زوجك .. أخوه أو زوج أخته ..... ومفاده أن هذا الشخص يرتكب أساليب سيئة ومعاصي محرمة ( شرب خمر - تحرش بالخادمة - سفر إلى الخارج .....) لم تصدقي في البداية .. لكنك تأكدت من هذا الكلام !! ماذا تفعلين حينها ؟؟؟ هل تخبرين زوجك ؟؟ أم تتكتمين على الخبر .. وتخشين من العاقبة ؟؟ وتخافين من تكذيبه لك ؟؟ و تقولين ( ابعد عن الشر وغني له )؟؟ وعندما تقررين إخباره .. ما الطريقة المناسبة التي لا تجرحين فيها شعوره ؟؟ أرجو عدم التقيد بالأسئلة التي وضعتها ... فمن عندها زيادة لا تبخل بها . كـــيـــف تــتــصــرفــيــن ?? |
الحقيقة الحالة المادية هنا بتفرض نفسها فإذا كان سبب الإنتقال إنه مزنوق في الفلوس فلازم أتحمل معاه و أجي على نفسي بس لو كان بخل وهو معاه يبقى لأ و ستين لأ
|
أسفة أنا كنت برد على الموقف التاني بس الرد على الموقف الثامن هو:
إن أكيد مفيش إحراج بين الأزواج أصحاب العلاقة الطيبة بينهم و بين بعض و بالتالي فأنا افضل إخبارة علشان الوضع ميتأزمش أكتر و أحاول أساعدة في إيجاد الحل لأني بكدة بكون خايفة على مصلحته و مصلحة أهلة مش مجرد تدخل فضولي مني ولو الزوج عاقل هيفهم كدة لأن الخوف على المصلحة مفيهوش جرح للشعور |
| الساعة الآن 04:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©