|
رد: زوجي و حب ثان!
يا جماعة الخير،
انا فكرت أراسل تلك المرأة تؤيدون الفكرة؟ |
رد: زوجي و حب ثان!
نعم أنا أؤيدك أن ترسليلها وتذكريها بعقاب الله خصوصا أنها متزوجة
أنا لدي يقين بأن الرجل لو لم يجد القبول من الفتاة فلن يتجرأ لمراسلتها بمعنى أنها لو صدته أو لم تتجاوب معه لابتعد عنها وإذا لم تتأدب معك فهدديها بزوجها وأهلها وأنك ستخبريهم بتجاوزها مع زوجك وأنت أدرى بردة فعل زوجك إذا تتوقعين أن المشكلة ستكبر وسيغضب ويضرك فلا تراسليها أنا وضعت نفسي مكانك وأجبتك بناء على وضعي فأنا عندما رأيت تجاوزا بسيطا في الكلام من زميلة زوجي راسلتها وقلت لها كلاما شديدا وهددتها بأهلها طبعا هي أنكرت بوجود أي علاقة وبالرغم من أني أعرف ذلك ولكن أحببت أن أحذرها حتى لا تفكر مجرد تفكير بذلك الله يعينك حبيبتي |
رد: زوجي و حب ثان!
عزيزتي انا مع العزيزة مبتعثة انك تعيشي حياتك وتمثلي وزوجك على ما يبدو بيحب المراة القوية والواثقة من نفسها واللي بتخلي الرجل يدور حولها بذكاءها
إسعدي نفسك بنفسك ودلعيها اخر دلع وكوني لينة مرة مع زوجك وواضحة ومرة تانية كوني غامضة كوني قريبة وبعيدة اشغليه بشخصيتك مثلا وقت تجلسوا سوا اعملي جو مرح وكلو ضحك وكأنك طفلة دلوعة وبعد الاحيان حاوريه كناضجة وصديقة وفي العلاقة كوني عشيقة لا تشبه المرأة التي تكوني عليها في النهار والام مع الاولاد كوني امرأة لا ينساها راسليه ولو كان بجانبك وخلي اسلوبك لا يشبه الاسلوب المعتاد اعطيه مساحة وخدي مساحة لنفسك خليه يعشق كتاباتك ويشتاق لجديدك وخليه يفك الغازك واشغليه بدورانه حولك وهالشي مش لتحملي نفسك فوق طاقتها بالعكس لتثقلي من شخصيتك ولتصيري تعرفي مفاتيح زوجك وتتحكمي فيها بكل سهولة من دون تعب وخاصة انك الطرف الاكبر اللي عم يحافظ على كيان الاسرة ومنعها من الشتات وبين فترة وفترة افتحي مواضيع عن اهدافك وطموحك وبرري بأن المرأة لا تضمن المستقبل فلازم تكون قوية وتعرف تخطي خطواتها صح واحكي عن كيد النساء بهالايام انو بتوهم الرجل ئديشه بتحبه ليتعلق فيها وبتخدعه انها ما اتزوجت كرماله او اتطلقت لاجله وهوي بكل سهولة بتمر عليه هيك افلام وبيصدق من دون ما تحسسيه انك عارفة بمراسلتهم او بعدك متابعة علاقتهم ازرعي الشك فيه تجاهها بطريقة غير مباشرة وخاصة انها ماخدة رياحتها معو ولا عم تسأل عن عيلته ولا عن حرمة العلاقة مع انو الغلط من الاثنين وركزي انو في رجال ما بتفيق الا من بعد ما تخرب بيوتهم وتخسر زوجاتهم وتتشتت اولادهم كوني انانية بسعادة نفسك الى ابعد الحدود دعواتي ترافقك |
رد: زوجي و حب ثان!
اقتباس:
الان أشعر أن زوجك يحاول مداراتك ومتمسك بكِ لكن بعد مراسلتها قد تخبره وتظهر بمظهر الوديعة المسالمة وأنتِ الشريرة فقد ينقلب عليكِ. تفاهمي مع زوجك وهي اتركيها لله |
رد: زوجي و حب ثان!
اقتباس:
لا ترسلي لها, مراسلتها ستضعك في موقف الضعيف, مراسلتها غير مضمونة النتائج, مراسلتها قد تؤزّم الوضع أكثر وتعقّده فيما بينك وبين زوجك, وستكشف لها الكثير من خبايا تفكيرك,, ثم قد تعاند أكثر وقد تنتقم, لم يعد لديها ما تخسره, وأنت قد تخسرين أسرتك,,, |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم،
احتاج مشورتكم هذه المرة أيضا.. كنت طوال الفترة الاخيرة أمثل عليه و عايشة حياتي عادي، كنت احاول التقرب منه لكنه كان في واد غير وادي.. كان لا يزال مستمرا في مراسلتها و كانت متجاوبة معه.. كانت ذكية جدا في تعاملها معه.. تتركه بالساعات لا ترد على رسالته، الشيء الذي يؤججه اكثر و عندما ترد كان ردها ينزل عليه بردا و في نفس الوقت يتعلق بها اكثر.. طلب رؤيتها اكثر من مرة و كانت ترفض بطريقة مغرية جدا و عندما ضغط عليها بكلامه المعسول طلبت منه ان يتزوجها علنا ، وافق مبدئيا و قال لها نتقابل و نخطط للامر.. و هنا كان واجب علي التدخل لأن قانون بلادنا لا يسمح له بالزواج بالثانية حتى يُطلق.. واجهته و صُعق، لن ادخل في تفاصيل الحوار الذي دار بيننا فقط خلاصته انه يمر بفترة صعبة و بانه ممزق داخليا و كان يهرب من الواقع اليها و مسالة الزواج جاءت عرضا و بأنه لن يبدلني بغيري مهما جرى، في نفس الوقت بعثت له رسالة تطلب مهلة للتفكير.. هي طبعا اتكوت من اخر موعد كان بينهما و لم يذهب اليها و تركها وحدها فاهتزت ثقتها به و مع ذلك ظلت تحبه و تتمنى الزواج به.. بعد أسبوع ردت عليه بالرفض بطريقة ذكية، حيث اختلقت قصة من رابع المستحيلات ان يستمر معها. منذ المواجهة و نحن في حال ما يعلم به الا الله.. انا جد محبطة، و هانت علي حالي، كنت امثل عليه الفرح حتى أبعده عنها و اذ به يغرق في احلامه اكثر كل هذا و انا على علم بكل شيء.. كان يتصنع الاشتغال بامور العمل و دائما منهمك في التفكير و مع ذلك أتغاضى حتى تمر العاصفة.. الان هو يحاول بشتى الطرق ان يعيد المياه الى مجاريها معي وأخبرني انها ذهبت بِشرّها حتى يُطمئنني و لكني لم أتجاوب معه و لم أعد أصدقه .. هو الان مسافر و بعث لي مجددا يطلب مني ان ننسى الماضي و باني الأصل و الثابت لكن كل هذا الكلام لم يعد يغريني .. طَعْنته كانت أقوى من ان تداويها كلمات.. الى الان لم أرد عليه و مترددة في الكلام الذي أودّ قوله، بماذا تنصحونني؟ |
رد: زوجي و حب ثان!
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته قبل كلّ مشورة واجتهاد, عليك بالدعاء والدعاء والدعاء, لا تكلّي ولا تملّي, ثم الإيمان بالقدر خيره وشرّه , لو اراد الله لأسرة أن تكون فستكون, لو كتب الله الزواج لزوجك من هذه المرأة, سيتم ذلك رغما عنه وعنك وعنها, انت امرأة صبورة وحكيمة, واجتهدت بكلّ قواك لصرف زوجك عنها, لكن لا تدري لعلّ الخير آت لك من حيث لا تحتسبين, لا تجلدي نفسك أنّك قصرت, فلا علاقة للتقصير بما يفعله زوجك, فكم من مقصّرة لا ينظر زوجها إلى غيرها, أمّا لو أراد الزوج أن يعدّد ممكن ينسب كلّ العيوب لزوجته, لكن الأمر معك, ليس كذلك, فزوجك لا يتهمك ولا يريد التفريط فيك, هنا تعلمين أن الأمر أقوى منه, لا شكّ أنّه يتخبّط مثلك ويمكن أكثر, لأنّه المسؤول ولأنّ النتائج هو من يحاسب عليها, ولا شكّ أن الأحداث موجعة لك, تجدين نفسك بلا حيلة, فسلّمي امرك لله وعيشي حاضرك, وأشغلي نفسك وقولي دائما أنا قوية بذاتي وبأطفالي لا أحد يملك أمر القلوب إلا الله, إلى جانب هذا لا تظهري الضعف, ولا تتجاوبي مع زوجك ولا تليني, واتركي الباب مفتوحا, لا تردّي عليه ولا يرى عليك أثارا للحزن إطلاقا ولا تصدّيه صدّا نهائيا لا يبقي معه أملٌ له, خلّيه يراجع نفسه ويتأمّل في وضعه ويدرس الحلول, ويختاار, وفي نفس الوقت انت أيضا شوفي امرك, هل من السهل أن تنفصلي عنه, هل ظروفك راح تستقيم من دونه, وأعيدي بناء ذاتك, من حيث التعليم إذا ما عندك شهادة ادرسي وإذا عندك شهادة طوّريها, اشتركي في دورات تكون قريبة لاهتماماتك, التحقي بمدرسة تحفيظ القرآن, أنعشي حياتك, من أجلك أنت قبل كل شيء, شخصيتك خليها مستقلة عن هفواته وتأثيرها, وانتبهي لا تهدديه بالإنفصال لمجرّد التخويف, لا تستعملي هذا الكرت إلا إذا فعلا عندك المعطيات اللي تسمح لك بالتهديد. أسأل الله العلي العظيم أن يشرح صدرك ويربط على قلبك ويفرّج همّك. |
رد: زوجي و حب ثان!
مرحبا عزيزتي،
هو فعلا كما ذكرتي، الامر أقوى منه و اعترف لي انه يعيش تشتتا داخليا و لم يفلح بعد في تجاوزه .. بصراحة تظاهرت بالقوة ما استطعت و لكن الصدمة استنزفتني و بان علي الحزن 😞 بالنسبة للصدّ، سأعطيك مثلا: في العادة رسائلنا لا تخلو من كلمة "حبيبي " لم أعد استعملها، و تفاعلي في حدود ما تحويه الرسالة بمعنى اخر رسمية جدا معه.. و انا اعلم ان هذا لا يُعجبه لانه دليل انني ما زلت غاضبة منه و بدوره يُطنشني و لا يتفاعل.. موضوع الانفصال غير مطروح، و في نفس الوقت اشعر بحاجز بيني و بينه.. ما يخيفني الان انه اعترف لي بأن لديه فراغ و علي ان لا أعين الشيطان عليه و لكنني باردة معه.. و في نفس الوقت ارى انه يبحث عن الارتواء مع اخرى.. و ردودي الباردة غير ردودها، باختصار لا يفتح رسائلي الا للضرورة و يفتح رسائلها و يتجاوب.. ايُعقل!! كيف أتصرف الان؟ |
رد: زوجي و حب ثان!
الان تأكدت انها فعلا أزمة منتصف العمر، مل الأعراض تدّل على ذلك.. في هذه الحالة يُنصح الزوجة ان تتفهم زوجها و تتقرب منه حتى يتجاوزها!!
و انا أقوم بعكس هذا تماما 😢 |
رد: زوجي و حب ثان!
الله يكون معك اخية
لا تلومي نفسك فانت ايضا لك احاسيس وكنت قوية وتحملت الله يهديه ويرده لبيته ردا جميلا |
رد: زوجي و حب ثان!
شكرًا يا وفاء تسلمي،
الي قهرني مو لانه زوجي بس والله ثم والله انه إنسان جد محترم ، تحمل المسؤولية من الصغر و يبدو هذا ما جعله ينفجر الان.. لا حول و لا قوة الا بالله |
رد: زوجي و حب ثان!
الله يكون بعونك
عموما البعيد حلوو.. لو اقترب منها اكثر راح يخف شعور الحب والعشق لانه هذا الطبيعي وماردها بتكون شخص عادي بالنسبه له .. اذا حسو ان مافي عقبات بينهم ممكن تقل المتعة . |
رد: زوجي و حب ثان!
صباح الخير جميعا،
اذا ممكن تفاعل سريع!! زوجي لا زال في سفر، و يحدثني و يراسلني و انا أتجاوب معه لكن غالبا ببرود.. هو كل يومين يحاول يعطيني تقرير عن أشغاله مرفقة بصور.. خصوصا ان هذه البلد الذي كان يفترض لقاءه بتلك السيدة.. على اَي هو يحاول على أساس طمئنتي، رغم ان الامر اصبح جليا عندي، بأن الامر غير متعلق بشخص معين او مكان معين و مع ذلك لا أريده ان يفقد الأمل من جهتي و في نفس الوقت لا أقوى على ان أكون لينة معه😞 علي ان أرد عليه، بماذا في رأيكم أخت "العقل نعمة" لم تبخلي علي من قبل، أرجو تفاعلك هذه المرة أيضا |
رد: زوجي و حب ثان!
حنين كون الشخص جدّ محترم وصاحب مكانة اجتماعية مرموقة, لا ينجيه من الوقوع في المعاصي, ولا يسلم من العثرات, بالعكس هؤلاء من أكثر من يتعرّض لهم الشيطلن, لكن أنا لا أؤيّد فكرة أزمة منتصف العمر, وأراها كلّما زاد رواجها زاد انحراف الكهول وتعذّروا بها, هذه النكبة من تحليل علماء نفسيين , تحليلنا نحن نأخذه من قرآننا الذي يقول أن عمر الأربعين هو عمر النضج حيث يطلب الإنسان الهداية للعمل الصالح ويطلب صلاح أبنائه ويعلن توبته , حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ) (الأحقاف / 15) هذا أردت التنويه له حتى لا نجعل منتصف العمر شماعة يعلّق بها كلّ انحراف. بالنسبة لما ذكرت من مواقف زوجك الحالية ووعوده وعودته, مبشّر بالخير, على الأقل لا يكون قويّ عين مثل ما يقال, وجهوده تحسب له, وتحسب لك أيضا, لو لم تكوني امرأة صالحة لما اجتهد في استمالة قلبك له, (يكفي أنّك تبحثي له عن أعذار وتسعي للحلول), إذا عندك طاقة للصبر والعمل, فإن شاء الله أنت مأجورة, وكوني واثقة من نفسك أنّك انت تستاهلي الخير وتستحقين حبّه وتستحقين سعيه لرضاك والعودة إليك, لا تليني لين العاجز اللي ما صدّق وجد اهتماما, ولا تكوني جافة جفاء الكاره المبغض, خلي تصرّفك بين بين, خليك غامضة بين قرب وابتعاد, رسالاته لا تفتحيها فور ما يرسلها ولا تردي عليها فور ما تفتحيها, لو عاتبك قولي أحتاج وقت استرجع فيه الثقة وأستعيد مكانتك في قلبي, ما كسر لا يجبر بسهولة, استعملي التشويق من غير صدّ, وبما انّك انت أيضا محتاجة له, عليك أن تجتهدي في مساعدته ما دام يبدي لطفا ولينا ومعترفا بخطإه, عزّزي فيه النضج والإحساس بالأمانة, قولي له أو اكتبي له ما يعبّر عن سرورك بشعوره بالمسؤولية أكثر وأكثر , وأخبريه أنّك متفائلة به وتأملين خيرا من نضجه . ادعميه في كلّ ما تحبين أن يكون عليه. وإسألي الله أن يسدّد سعيك لما فيه الصواب. |
رد: زوجي و حب ثان!
اختي الكريمة "العقل نعمة"
شكرًا جزيلا على ردّك، لقد قرأته اكثر من مرة لِما لامست فيه من الحكمة، زادك الله من فضله.. تقريبا جلّ ما نصحتيني به كنت بدأت فعلا بالقيام به .. في مسألة التعامل معه بين اللين و الجفاء لم أصل بعد الى المعادلة الصحيحة، حيث أنني أميل اكثر الى البرود في ردودي مما يجعل ردوده كذلك.. من المفترض ان يعود بعد يوم او يومين من سفره، و لا اشعر انني مستعدة فعلا للقاءه😞 |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم،
عاد و لكنني لم أعُد !! رجع زوجي قبل يومين من السفر، يحاول يتعامل بطريقة عادية، و كلما حاولت ان أتجاوب معه اتذكر ما فعله فأتراجع.. معاملتي شبه رسمية.. الكلام بيننا في حدود أمور تخص البيت او الأولاد.. لا يجبرني على شيء و لا يطلب شيء.. نجتمع فقط على طاولة الاكل، انفرد انا بعدها في غرفتي... الامر مزعج و متعب و في نفس الوقت لا أقوى على تغييره.. دعواتكم |
رد: زوجي و حب ثان!
ارسلی له رساله و اکتبی له ما فی قلبک و قولی بانک تحاولین ارجاع حبکم . روحی الیه و ضمه و ابکی فی حضنه و صارحیه بحبک . ما اجمل الشعور تصالح بعد الخلاف . ان شاءالله یعود الی حضنک .
|
رد: زوجي و حب ثان!
اقتباس:
أشكرك على ردّك.. كثير بادرت و عبرت و حكيت ، انا عندي سنين معه بين شد و جذب و يبدو انه تعلق بها ، حتى رقم هاتفها لا زال محتفظا به..رغم عدم وجود اتصال بينهما و لكنه يتلصص كل يوم على صورتها 😞..أصبحت باردة لم أعد أقوى حتى على احتضانه.. رغم ان الامر بات متعبا.. أصبحت اخاف ان أبادر خصوصا عندما اتذكر مل ما فعلته من اجل استرجاعه و هو غير مبال.. لم أعد اجرؤ و لست ادري كيف لي ان استمر بهذه الطريقة.. تولّني من عندك يالله. |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته،
لا ادري كيف ابدأ كلامي او ماذا علي قوله!! قبل أربعة أشهر تواجهنا، زوجي و انا واعتذر لي و اخبرني انه قطع التواصل معها و فعلا كان كذلك.. حيث انها عادت الى زوجها.. تفاجأت قبل شهرين انه عاد يراسلها من جديد وهي متجاوبة معه، صُعقت و صدمت من الامر و اخبرني ان لا اقلق و بأنه تواصل عادي و بأنها الان امرأة متزوجة و في انتظار مولود و بان رسائلهم عادية .. طبعا لم أصدقه و أخبرته ان ما يفعله لا يجوز.. طلب مني للمرة الألف ان أعطيه فرصة ليصلح الامر لانه أقوى منه و لا يلغى بكبسة زر.. و لأن كل ممنوع مرغوب فكرت في تغيير طريقة تعاملي معه و مع الامر و تظاهرت بالقبول على أمل ان يكبح جماح تعلقه بها و ينتهي الامر.. لكن للأسف، لم يُنهي الامر كما وعدني.. كان يمنع نفسه يومين و ثلاثة عن محادثاتها ثم تَخِرُ قواه و يعاود مراسلتها اكثر شغفا و هي ليست بالهينة.. تبتعد عندما يقترب و العكس صحيح.. لا تكُف عن مدحه و إظهار حبها له ناهيك عن صورها تقريبا كل يوم.. استفزني الامر حيث بعثت له صورة كانت بمثابة النقطة التي أفاضت الكأس .. انفجرت في وجهه و قلت له كيف تسمح لنفسك بهذا: امرأة متزوجة و خائنة لزوجها و تقول عنها محترمة، فقال لي هي ليست كذلك و قلت له كيف لامرأة محترمة ان تبعث صورة شخصية بقبلة لك او ليست رخيصة فقال بلى .. و مع ذلك لم يتقبل طرحي للموضوع مجددا لأننا تواعدنا ان لا نحكي فيه أبدا على أمل ان ينتهي قريبا .. و بعد هذا كله.. اتهمني انني انكد عليه و بأنني لن اتغير و بأنها هي من تبعث هنا أخبرته انه هو من سمح لها.. كان غاضبا و خرج من البيت و ذهب الى والديه في مدينة اخرى.. لم يتصل و لم يخبر.. المفروض ان يعود غذا .. و بصراحة اصبح الامر لا يُحتمل ..لم أعد اعرف كيف لي التعامل مع إنسان لا يعترف ان ما يقوم به لايجوز!! |
رد: زوجي و حب ثان!
بعرف ان الموضوع شائك و حساس، و ليس من السهل إسداء النصيحة😭
لا كلمني مثل العادة و لا صبح علي.. و طبعا موجود معاها اونلاين.. ماني مصدقة انه ما عنده ذرة مسؤولية اتجاهي.. من البارح و انا منهارة و عّم ابكي و هما مستانيسين و لا همهم.. احيانا أفكر ابعث لها اسبها و أتراجع .. لاحول و لا قوة الا بالله اللهم مخرجا من عندك يالله |
رد: زوجي و حب ثان!
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الله يفرّج همّك, فعلا وضع لا تحسدين عليه وموضوع حساس للغاية, هل أهلك او أهل زوجك يدرون بهذه الأمور ؟ لا تنتظري كثيرا ان يعترف لك بأنه على خطأ في كلّ مواجهة, لانه لا يريد ان يكون في موقف الضعف أو يبدو مدينا لك. مشكلتك انك متعلّقة به كثيرا ورابطة سعادتك به وكأّنه الغيث الذي يروي ارضا قاحلة وإلّا جدبت, يا اختي انظري إلى تلك الأخرى التي تقولين انها تتغلى عليه ورغم ذلك هو متيّم بها ويرتكب الحرام ليطول منها التفاتة, وأنت رغم انّك الحلال, لكن شعوره بانك تخنقيه بلهفتك على مجرّد سؤاله عليك جعله يفرّ إليها , تبكين لانه لم يسأل عنك ولانّه لا يشعرك بمسؤوليته!!! انت مخطئة في هذا, تبدين الضعيفة التي لا تعرف كيف تسعد نفسها فكيف تسعد غيرها, زوجك أكيد مستاء من ضعفك, تظهرين له التفهّم وتحترقين من الداخل وهو مستمتع الوضع هنا لا يحلّه إظهار التفهم, ثم إظهار التلهّف ثم الإنفجار , خذي موقفا جدّيا, اخبري أهلك إذا كنت تتوقعين منهم إسنادك, هدديه بالإنفصال إذا عندك مؤهلات العيش بدونه, وكفّي عن ملاحقته, المهمّ أن تجدي لنفسك طريقا يردّه ردّا جميلا أو يشوف طريقه بعيدا عنك. |
رد: زوجي و حب ثان!
يا حنين الصبر والصمت لم يعد ذو جدوى بعد أن تزوجت البنت, لم يعد هناك عذر بأن المشاعر فوق طاقته, أصبح تهوّر وعصيان صريح فصيح, يحتاج لموقف شديد |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم
أم زوجي على علم بكل شيء و هي مستاءة جدا من الوضع.. في بادئ الامر اقترحت علي ان تكلمه و توبخه (للعلم هو متعلق بأمه كثيرا) و لكن أنا من رفض.. زوجي من النوع العنادي الى اقسى حد و راح يعتبرني غير صالحة لأنني أفشيت سره و ربما يكون السبب في فضح الامر و اعلان رغبته في تجديد حياته.. لحد الان كل من يراه لن يقول او يستشعر مجرد شعور ان هذا الشخص غير سعيد في حياته.. كل المؤشرات تدل على انه راضٍ .. على فكرة .. معاملتي معه تغيرت تماما.. لم أعد اظهر له ضعفا بقدر ما هو استياء منه.. و لم أعد ابكي أمامه .. لانه لم يكن موجود.. سبق و هددته بالانفصال .. و كان بيني و بين سفري الى اهلي يوم واحد.. و سبحان من جعلني الين و أغير رأيي لأنني اكتشفت فيما بعد انه كان مسافر في نفس اليوم اليها و كان مخططهما ان يتزوجا سرا.. أخبرته مرارا و تكرارا ان يسلك الطريق الذي يريحه و يتركنا و شأننا و لكن رفض .. مع العلم انه مرتبط جدا بالأولاد.. و يعتبر العائلة خط أحمر.. من يرانا من الخارج يقول عني اسعد زوجة، فهو لا يمنعني من اي شيء.. مصروف، سفر، مطاعم، تعامله معي امام العائلة أُحسد عليه.. بالمختصر غير مقصر في شيء.. اما ما يقوم به هو فيقول لي لا تلعبي دور الرب.. خلي ربنا هو يحاسبني.. اهتمي بشؤونك و ما تدخلي بشؤوني.. لهذا فكرت في مراسلتها، فهي متأكدة مئه بالمئه ان ما راح يخرب بيته حتى يتزوجها. |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم،
وصل الى البيت قبل قليل ألقى التحية من بعيد و دخل مباشرة الى الغرفة و من وقتها ما طلع منها |
رد: زوجي و حب ثان!
السلام عليكم
مثل ما توقعت !! زوجي مو معترف أصلا ان ما يقوم به لا يجوز!! أخبرته انه علينا ادخال كبار العائلة بالموضوع، فرد عليا انا مو محتاج حدى يدخل و يعطيني نصائح، فقلت له انا من سيخبر أمك ، فقال لي: اش ما بدك اعمليه..و واصلي بإسلوبك هاذ الي راح تخريب به بيتك.. رفض كل أشكال الحديث انا هلا بدّي اعرف مسؤوليتي انا شو ؟ من الناحية الشرعية.. طلاق ما بقدر دون دخول في الأسباب ماذا يتوجب عليا فعله.. |
رد: زوجي و حب ثان!
الله يصلح حاله
|
رد: زوجي و حب ثان!
اللهم امين
ان شاءالله ربنا استجاب لدعاءك اخي مشاكس. بعث لي قبل شوي رسالة اعتذار و فيها طلب ان ربنا يغفر له ذنبه.. اتمناه فعلا يكون صادق هذه المرة.. أخبرت عمتي و نصحتني اعمل حالي مصدقة و اتجاوز العاصفة عشان نفسيتي تتحسن و ان شاءالله يكون صادق.. شو رأيكم؟ |
رد: زوجي و حب ثان!
و أفوض امري ال الله
دعواتك لنا بالفرج بظهر الغيب |
رد: زوجي و حب ثان!
وكلّنا معك نتمنى يكون صادق هذه المرّة وندعو الله لك بتجاوز هذه الكربة وأن يبعد عنك الحزن والهمّ, بيده الخير وهو على كلّ شيء قدير, " طلاق ما بقدر دون دخول في الأسباب " ولعلّه خير لتكوني مضطرة للتجاوز, لا بدّ لك من التفاؤل حتى لا تموتي كمدا, لا تكوني ضعيفة في نفس الوقت وتكسرك أي انتكاسة, ما ذكرتيه عن معاملة زوجك وصورة الأسرة التي يقدّرها ويقدّس مكانتها, يوفّر لك حياة تتمناها الكثير من النساء, وتقديره لك أمام الغير أيضا هو شأن كبير, فانظري إلى كلّ جمال في حياتك واشكري الله عليه وبإذنه تعالى تزدان حياتك جمالا. |
رد: زوجي و حب ثان!
هددیها باخبار زوجها و هددیه بافضاحه
|
رد: زوجي و حب ثان!
حنين
المرأة متزوجة ومازال يحبها ؟! الله يهديهم ويصلحهم. قولي له" انت مازلت تحبها؟ طيب خلاص روح لها وان شاء الله زوجها يصيدكم الاثنين" وبابتسامة طبعاً هو وين بيروح متزوجة بس عساه يستوعب ان مشاعره مستنزفة على شيء فارغ. |
| الساعة الآن 06:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©