|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
في بداية زواجي كنت أتعامل معها بلين وسلاسة وأحاول تنفيذ ما تطلب وحتى لو قصرت هي في واجبات البيت كنت أتغاضى عن ذلك وبالخلافات كانت في أحيان تخطـأ في حقي بالكلام وأتغاضى عن ذلك وفي أحيان يكون الحق معي لكن هي ترى نفسها على حق وتصر أو تبرر خطأها كردة فعل لخطأ مني كرفعها صوتها أو تلفظها بكلام سيء فكنت أتجاوز ذلك وفي أحيان أعتذر منها تجنبا لتكبير المشكلة وقطع باب الخلاف لكن للأسف نتيجة نهجي هذا الأسلوب بدأت تتمادى بكلامها وأفعالها أثناء الخلافات الكبيرة وفي أحيان حتى الصغيرة هنا قررت تغيير أسلوبي بعد تفكير ومشاورة مستشار أسري قررت تغيير أسلوبي معها للشده والحزم في أخطائها وتقصيرها وكلامها السي وأنا لا أتغاضى عن ذلك في جميع الأوقات خاصة لو كان الخطأ كبير كما فعلت مؤخرا بالمناسبة هي حساسة وتحب الرومانسية والمديح كثيرا وتكره النقد وكانت تنتقد علي عدم رومانسيتي الكبيرة معها وأنا قد أكون قصرت في هذا الجانب لكن لست سيئا أيضا. فكيف أحتوي أخطائها وكلامها السيء وتصرفاتها الخاطئة بالحب والحنان |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
على فكره،
تراها بتحاول تضغط عليك بالطفل. جمد قلبك ولا ترد عليها. اذا كلمتك بخصوص الطفل قلها الطفل مسؤليتكم وانتم بتتحملون النتيجه لو لا سمح الله صار شي. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
في فرق بين اللين وبين التغاضي .. الكلام الي بالاحمر دا كلو تغاضيك عن اخطائها .. لا تشد ولا تتغاضى يعني لاتطنش .. اتوقع سبب انك دايما كنت تراضيها وتتغاضى وترفع صوتها وتتغاضى حست انه هي الصح واسلوبها الصح وان هذا الي ينفع معاك بعدين شافتك شديت استمرت هي ع العناد .. انا ما كان مقصدي في اللين هو التغاضي ماعرف كيف اشرحلك بس ممكن اذكرلك بعض المواقف مع زوجي وليس طليقي .. اوقات بدون مااحس بنفسي اغلط بحقه بس ما اكون عارفه او حاسه ويكون هو زعلان وبقمة زعله وانا زعلانه وبقمة زعلي .. بحكم شخصيتي العنيده وهو عارف هداالشي .. قبل النوم بيجي ويحضني ( مع اني انا الي غلطانه بحقه ) .. ويقولي بكل هدوء ما ابغاكي تنامي زعلانه ووعدت نفسي اني ما اخليكي تنامي زعلانه مع انك انت ضايقتيني بكدا وكدا وغلطتي بحقي في كذا وكذا ولاني اعرف عنادك وان شخصيتك ماراح تحسي بيوم انه انت غلطانه ف انا جيتك .. << بكلامه وضحلي وفهمت واقتنعت اني انا غلطت بحقه ولكن وضحلي بهدوء واعتذرت منه واوعده انه ميتكرر مرا ثانيه .. وعلى هذا في باقي المواقف .. فصرت الان اخذ منه ذي العاده قد مااقدر صح ضميري مايسمحلي اوقات بحكم عنادي .. بس تطلع مني مرا ف السنه نعمه hhf لكن ماعمره تغاضى عن شي انا غلطت فيه .. لا يجي ويقولي ويفهمني ولكن بعيد عن الشده لانها ماتمشسي معايا .. tgb53f بس ماعرف ممكن يعتمد دا الاسلوب على حسب شخصيتك ممكن تقدر تتعامل ع كدا وممكن لا |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
من معرفتي بها أنها لا ترتاح في بيت أهلها كثيرا خاصة مع شقاوة الطفل وأنها قد ترجع خلال يوم أو يومين وأيضا لا تريد أنا ينتبه أهلها أنا هناك خلاف بيننا. فلو عادت سوف أستمر في تجاهلها مده معينه ولو بدأت بالكلام سوف أتحاور معها بهدوء وأبين ما فعلت من أخطاء وأن هذا غير مقبول...وأتفق على ألا يتكرر مستقبلا مهما كان الخطأ الذي يصدر مني إن لم يحدث هذا أو استمرت بعنادها سوف أكلم والدها وهو رجل عقلاني ويقف مع الحق. وبخصوص الطفل عندما تطلب الطلاق وتقول إننا لا نصلح لبعض أرد عليها إذا كان هذا ما تريدين أنا لن أجبرك على العيش معي والباب يفوت جمل ترد هي وهذا الطفل سوف يعيش حياه صعبه بعد الطلاق وأرد إن الله لن يضيعه |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
وربي يكتب لكم الخير وين ماكان .. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
أعترف بغلطي نتيجة التغاضي عن أخطائها في بداية زواجنا وما يحدث حاليا قد يكون تبعات لذلك طريقة تعامل زوجك معك فيما يبدر منك من أخطاء أرى أنها جيده وقد يكون لها أثر على زوجتي لو طبقتها لكن سوف أجربها معها بعد أن تعود الأمور لطبيعتها لكن حاليا أرى أن الشده والحزم مطلب فيما قامت به من أخطاء وحتى تشكل لها صدمه وتراجع حسابتها |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
لا تقل لها مهما كان الخطأ اللي صدر مني؟؟؟؟؟؟
قل لها لا تكرر هذه الغلطة. و انا ايضا. و نقوي ايماننا مع بعض لا تقل لها الباب يفوت جمل؟؟؟؟ قل لها فكري بطفلنا و مصلحته |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
( يعني مايفهمها انو عشان مصلحة الولد بس ) |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
أعتقد أنه مغترة بجمالها وتفكر فيما بينها وبين نفسها أن على أن أحمد الله أن وهبني زوجه على هذا القدر من الجمال والتي يتمنى الكثير مثلها خاصه عندما تعود من الأعراس تقول أنخطبت أكثر من مره وسئل عني وفلانه تحسرت عندما علمت أني متزوجه ومنهم بيت فلان أصحاب الأموال... |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
أخي كيف هي شخصية زوجتك في الأيام الهادئة بينكم ..؟
لأن بعض الأشخاص أثناء الأنفعال والعصبية ، لايعوون تصرفاتهم واقوالهم .. فلانحكم على شخص منفعل ولايتصرف بحكمة اثناء ذلك .. ونصيحة اخي الكريم اكاد اجزم مما نقلت من تصرفاتها اثناء غضبها .. ان اللامبالاة معها تزيد طبعها حدة .. ونحن نريد علاج ذلك الحزم جيد جداً لكن بدون قسوة او تطنيش .. الأفضل تركها حتى تهدأ بعد المشكلة بدون خروجك لأنه سيزيد المها وتعبر عن ذلك بتصرفاتها الطائشة .! اذا هدأت اجلس بقربها وعلمها الحوار والأدب من خلال حديثك معها .. قلها انا أخطأت ونادم جداً .. ماذا عنك انتِ ..؟! وان كان مافعلتة فية جرح لك إن شئت سامحها أو انتظر حتى يزول مافي خاطرك سؤاءاً بإعتذارها أو بمعاملتها برسمية لأيام .. الحزم مهم جدا في خروجها بدون اذن او خلعها النقاب .. حتى لا تكرر مافعلته لكن يحتاج التعامل بهذا الأسلوب ذكاء وطولة بال .. لكن باقي الأيام احتويها وقدرها واغدق عليها الحنان .. حتى تعلم ان طيشها يفقدها الكثير من المميزات .. ولابد ان تشدد على الإحترام وان مطلوب حتى في الإختلاف ومهما حدث يبقى الإحترام بينكم .. وهنا دورك لتجسد لها هذا المعنى وتتعلم منك .. وفقكم الله لكل خير . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
على كل فكرت بها سريعا و هي افضل من كلمة الباب يفوت جمل!او ما شابهها |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
شخصيتها بشكل عام حساسة واجتماعية فهي تحب الزيارات والطلعات والفرفشه وفي البيت كسولة نوعا ما في واجبات البيت وتحب الخروج كثيرا وتهتم بمظهرها وتكره أن تجلس وحدها في البيت عندما يكون موضع المشكلة نساء يجن جنونها حسب حجم المشكلة وهي تعترف أثناء الحوار أنها في مثل هذه المواقف يجن جنونها وقد أتصرف أي تصرف... أوضحت لها أن هناك خطوط حمراء (الأحترام والأادب والبعد عن الكلام السئ ونزع النقاب وغيرها) يجب عليك عدم تجاوزها حتى لو تعلق الأمر بالنساء وأنا سوف أكون معك بنفس القدر وأحاول الأابتعاد عن كل ما يثير غضبك |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
المعروف أنّ من أسباب العناد: الشعور بالنقص والإحساس بالتهميش ومما ذكرت أسألك وألفت انتباهك: هل انت تمدح زوجتك؟ هل تمدح جمالها وتمدح شخصيتها ؟ من كلامك في الإقتباسين أفهم أنّها تريد أن تثبت لك أنّها مرغوبة عند غيرك وأيضا غيرتها من النساء توضّح ذلك ربّما تعتبرك غير راض عنها وغير قنوع بها وتبحث عند غيرها عمّا هو متوفّر فيها من جمال, ( تشعر أنّها مش مالية عينك ) تحتاج أن تعطيها الأمان من هذه الناحية وإذا كنت تهمّشها في قراراتك فمن الأحسن أن تشاورها فيما لا يضرّك الأخذ برأيها, |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
أنا منذ اول فترة زواجنا كنت أتعمد لا أكثر المدح في جمالها وهي بالحقيقه تستحق المدح لكن ما منعني من ذلك الخوف أن يجرها ذلك للغرور والتكبر والعجب بنفسها وكثرة الطلبات والاعتزاز بما لديها.... وتصرح في أحيان أنك غير معجب بشكلي ولا تمدح مظهري ... وأرد بالعكس معجب بك ولو لم أعجب بك لما وافقت عليك بالنظرة الشرعيه وترد أنت ربما مللت مني وتحب التغيير فهذا طبعكم أنتم الرجال وفي كم مره ذكرت أنا لا أمانع أن تنظر لبنت غير منقبه وهذا الشي لن يؤثر ولا أنفعل منه لكن شرط أن لا أتنقب و أتزين مثلها... طبعا هذا الأمر غير مقبول وأشك أنها لو فعلت لن تنفعل لو نظرت لغيرها أما موضوع القرارت أنا أتشاور معاها كثيرا و أخذ برأيها |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
لا ابدا اللين ما ينفع معاها
وكل النتائج الا تشوفها هي تأثيرات العملية الجريحة ومع الوقت تظهر النتيجة اما تتعدل .... |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اسلوب التجاهل لا ينفع مع زوجتك توقف عن التجاهل لانها ستعود للخروج وتتصرف بطيش
سؤال هل تخاف زوجتك من والدها ؟ بمعنى لو جلست مع والدها وقلت له ماحدث من خروجها معهم دون اذن وذهابها لصديقتها دون اذن وخلع النقاب بالقصد لمضايقتك لانك تنظر للنساء سواء بقصد او دون لو قلت لوالدها انا طفح بي الكيل وهذا الاسلوب لن يستمر مع شخصيتي فأنت مخير كلمها انت لاني لم اعد استطيع التحمل ولا اريد ان اتخذ قرار نندم عليه جميعا هل سيؤثر هذا ؟ تذكرت حادثة حصلت مع زوجتي لست من النوع الذي ينظر للنساء والحمدلله ولا ارفع رأسي ابدا ولو وجدت نساء في الاستقبال في المستشفى او غيرة اترك زوجتي تتعامل مع الامر وليس انا وانا بجانبها بحكم وجود رجال ايضا لن اتركها المهم صادف تواجد امرأه متبرجه بشكل كامل كأنها بحفل زواج وليس مكان عام فلفت نظري هالشي وكانت نظرتي استغراب ماهذه القلة بالادب واين ولي امرها كيف سمح لها بالخروج هكذا وزوجتي تمسك يدي بقوة ومن شدة غيرتها غرزت اظافرها بيدي وجرحتها فلك ان تتخيل الجرح الذي تركه الموقف لها لم اشعر بأني قد اهنتها لاني لم انظر باعجاب لكن تبقى الانثى تغار ارى ان المشكلة ليست شك وليست غيرة بقدر ماهي غض للبصر كلنا نذهب للاسواق وكلنا النساء من حولنا لكن الذكي هو من يغض البصر ويترك التلفت بغير ضرورة حل مشكلة عناد زوجتك وغظ بصرك ولا تختلق اعذار فغظ البصر واجب وامر الله به فطبق ماامرك به الله |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اصلح الله حالكم يا اخي ، ان القلب لينفطر على مثل هذه المواضيع !
استعن بالله و توجه له ، و ارضى بما قسمه الله لك ! فرج الله همك |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
بعض النساء تجعل من نفسها نداً لزوجها وتحاول ان تكون مسيطرة على الوضع
لا يمكن ان يعيش الرجل مع امرأة تجعل من نفسها نداً له . الحياة مودة ورحمة وتغاضي عن الأخطاء الصغيرة . اللي فهمته منك انك استخدمت اللين والشدة والهجر باقي شي واحد وهو اجلس مع اهلها واشرح لهم اللي يضايقك منها اذا شفت البنت صلح حالها كان بها وعفا الله عما سلف ، اما اذا ما شفت نتيجة فأنت صاحب القرار ، تقدر تتكيف مع هذا الوضع او تختار ما يناسب حياتك . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
البارحة بعد ما عدت من العمل وقبل أن أعود للمنزل دخلت زوجتي وكلمتني على الوات ساب وتسأل متى جاي وأن عندها عمل ضروري اليوم وإن كنت غير فاضي أعطني فلوس وأمسك الطفل وسأذهب وحدي!!!
طنشتها ولم أرد عليه وبعدها قامت واتصلت ولم أرد عليها ثم بعد ساعة كلمتني وأت ساب ثم بعدها اتصلت أكثر من مره هنا قررت أن أرد عليها وجالسنا قرابة ساعة ونص نتحدث على الوات ساب وملخص ما حدث: فالبداية قالت أقرا كلامي فوق تقصد طلبها قضاء الشغل الضروري قلت ماني فاضي ولست سواق عندك وأنتِ زوجه ناشز قالت ماذا تقصد بناشز فسردت لها أخطائها من نزع النقاب والخروج من البيت بدون إذن والدعاء علي بالضيق والنكد وعدم التوفيق.. والكلام السيء الأخر هنا بدأت بالهجوم علي وتبرير أخطائها.. قالت أجل تنتظر مني أجلس حتى تطلعني أنا أونس نفسي بنفسي وماني منتظرتك وتستأهل اللي حصل أجل اللي سويته شيء بسيط وأنت إنسان أناني بمعنى الكلمة وغير مبالي وأنا أكون غير محترمه أذا اللي قدامي غير محترم واحترم وأحط الشخص على رأسي المحترم وأنا مو جايه عشان أتهاوش معاك أنا محتاجة فلوس وبطلع عشان أخلص بعض الشغل الضروري كنت أرد عليها أن عليها أن تحترم زوجها والأخطاء اللي فعلتيها كبيره وسبق حذرتك عليها وأقل ما يجب أن تفعليها هو الاعتذار وعدم تكرارها بالمستقبل والأخطاء اللي فعلتها لا تقارن بي بأخطائك وكل ما بدر مني هو نظري نظره أولى لتلك البنت المحجبة وتأخري عليك لأخذك من بيت صديقتك قالت لن أعتذر وسو اللي تبي تسويه ولو عرفت نفسي غلطانة بدون ما تقول راح أجي وأعتذر وجلست تبرر بكلام طويل أنا الذي صدر منها السبب فيه أفعالي وأنانيتي واهتمامك بنفسك فقط ومثل ما تتصرف بأنينه سوف أتصرف ثم كيف أني ذهبت لجمعة الأهل وليس همك إلا وناستك وبطنك وتركتها وأهملتها هي وطفلي لوحدهم ولم أفكر بهم أو حتى أتصل عليهم ثم هل أهتميت بنا سئلت عنا وأنت محاسب أمام الله عنا لو حدث لنا مكروه... (كما ذكرت سابقا أنا حرصت أنا تحضر معي لكن كانت تعاند) ثم قالت أنت شخص تموت في البنات جدا وقمت تتعمد تتأخر تركب السيارة حتى تنظر للبنت حتى تنزل من السيارة (غير صحيح) !!! وأنت تعلم مشكلتي الكبرى والاساسية البنات ثم ذكرت أني مؤخرا حصل منك إحتلام وكنت قبلها قد رجعت متأخر فأكيد كنت تشاهد شيء سيء مع أصحابك جعلك تحتلم...(طبعا وقتها عملت مشكله لهذا السبب) كنت أرد وأفند نظرتها وظنها فيني وفيما حدث مؤخرا وعليها ألا تخرج من صلب الموضوع وأنا مصر ومتمسك بالاعتذار وعدم تكرار ما حدث جلست هي تصر أنها ما أخطئت حتى تعتذر بل أنا الذي يجب أن يعتذر لأنك من بدأت والبادي أظلم.. أصريت وصممت على اعتذارها وهذا أقل شيء ممكن أقبل به.. وهي تصر بالمقابل على الرفض وتقول تريد تكبر الموضوع أكبر وتخرب الذي بيننا...وأنها لن ترضى أن تنذل لي على شيء عملته وحتى لو وصل الأمر للطلاق ما همني ومو أنت اللي تذلني وتتحكم فيني!!! وأنت الفترة الأخيرة صاير مغرور ومتكبر وتكلمني بفوقيه (تقصد تجاهلي وتطنيشي لها بعد ما نزعت النقاب...) وأنها ترى نفسها مظلومة وأنا أهنتها ولا عبرتها وقهرتها بالذي فعلته من نظر... ولها حق أن أعتذر منها طبعا الشغل الذي تريد الخروج لأجله هو شراء هدية لصديقتها المقربة جدا منها لحفل استقبال الزواج والذي موعدها اليوم (ليس لي علم مسبق بالأمر) وقالت إن لم تذهب بي سأخرج لوحدي واستمرت بعنادها وأنا أصريت على أن تعتذر ولن أسمح لها أن تخرج لوحدها ولا أن تحضر حفل الاستقبال ... كتبت هي خلي بالك أنا بخرج وسوف أحضر الاستقبال بعدها بنص ساعة رجعت تتصل وتكلمني بالوات بتطلعنا أخلص الشغل ولا تكبر الموضوع والاعتذار لن يحدث وليش تقول إني غير محلله لو خرجت وأنا مو لعبه عندك...ولو تبيني أجلس معك يكون بدون ذل وتحكم وإذا تبي ننفصل مو مشكله... أختار ماذا تريد مع إصراري وتمسكي باعتذارها جات باقتراح ثاني أنها سوف تعتذر بشرط أن أعتذر لها أولاً لأنه تستحق الاعتذار... رفضت الأمر لأنه ما بدر مني ما يقارن بما بدر منها من غلط ولا يستحق الاعتذار من طرفي أصرت على كلامها بأن نعتذر نحن الأثنين وإذا رفضت براحتك وطول الموضوع لو لسنه هذا في حال إن كنت تريد أن نعيش مع بعض هنا رأيت لا فأئده من الحديث أكثر وأنهيت الحوار مع إصراري أن تعتذر وطلبت منها أن تفكر جيدا بالأمر بعدها بساعه ونصف طلبت مني أن أحضر عشاء لها ولطفلي أحضرت العشاء رأفة بالطفل وعدت ثم بعدها بقليل ذهبت للنوم ولم يحدث تواصل فيما بيننا حاليا ما سوف أفعله أن أمنعها من حضور حفل الاستقبال في حال لم تعتذر ولو حاولت أن تخرج بدون إذن سيكون لي تصرف حازم جدا (الحفل لصديقتها المقربة جدا ويعني لها الشيء الكثير) ما رأي الأخوة والاخوات |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
اخي انت تناقض نفسك هنا... اذا كنت تناقض نفسك سواءً بأفعالك او اقوالك اتجاه عفَّتك وعدم الاكتفاء بزوجتك فطبيعي زوجتك راح تشك فيك وتشعر ان كرامتها مهانه. اقتباس:
كلام الاخت ميما في ردودها السابقة جداً وااااقعي انت قد تعاملت معها باللين, ولكن المقصود ليس فقط نبرة الصوت او التغافل او التعامل بالطيب بل القصد وهو الاهم هو الاحتوااااااااء! هي تظن انك قد اكتفيت منها لذلك تجيد الالتفات وقد تظن هي انها رغبة عارمة فيك اي رغبة شديدة. والوسيلة الوحيده لاثبات العكس, هو مدحها طيلة الوقت وذم الاخريات وانها اجمل شخص قابلته ولا تريد غيرها.لذلك امدحها ولا تبخل عليها! . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
للاسف انت لا تريد المشكله تُحل قالت لك انكم الاثنين تعتذرون لبعض فرفضت!! التفاتك الى الاخريات دون مبرر, تجده صائب؟ وان كانو امامك فهو تصرف خاطئ! ولا عيب من الاعتذار.. . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
اقتباس:
وأنا قد أعتذرت لها سابقاً عن أخطاء صدرت مني بصدر رحب ومن تلقاء نفسي ولو أعتبرتها ذله ومهانه لما أعتذرت لكن إصراري على اعتذارها وتمسكي به قصدي منه إرسال رساله قويه أنا ما حدث لن يمر مرور الكرام وحتى لا يتكرر بالمستقبل وتفكر ألف مره قبل أن تقدم على شئ من هذا القبيل وطلبها الاعتذار مني القصد منه العناد وتمشية مافي رأسها وما صدر مني لا يستحق الاعتذار |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اخي
انت سويت عكس الي قلته لك دخلت في جدال معها وخليتها تضغط عليك بالطفل وفوق هذا جالس تطلب منها تعتذر. وش فايده الاعتذار اذا جا بدون نفس؟ طنشها ولا ترد عليها. اذا رضخت لها ماراح تحل مشكلتكم وبتنظر لك انك ضعيف وانك ماراح تسوي الشي الي هي تبيه الا اذا زعلت وراحت لاهلها. اجل رايحه لاهلها بدون استئذان وفوق هذا تقول تعال خذنا؟ رأيي لك انك ترسل لها رساله وتقول لها انا ما سنحت لك تطلعين من بيتي ولاني راضي على جلستك عند اهلك ودرب البيت تدلينه. ارسل لها ولا عاد ترد عليك الين ما هي من نفسها ترجع لحالها. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
هى تراجعت وطلبت اعتذار متبادل لا باس .. اصر على تنفيذ طلباتك واجلسو جلسة مصارحه .. هى عنيده حبيتين وحضرتك مش قادر تحتويها .. يكون اعتذارك بتبرير حتى لا يحس انه اعتذار عن ذنب وحاول ان تبين لها انها على حق فى هواجسها لكنك ماتفعل ذلك نكاية فيها .. بعدين يااخى حبكت تبص وهى معاك .. |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
الله يعينك
موضوع نظرك للنساء امامها ولو اني ابغضه شخصيا و اعتبره قلة احترام واستفزاز للزوجة الا انه ردة فعلها وعنادها وقلة احترامها طغوا على خطاك انت لا تكثر الاخذ والرد كن ثقيل شوي خلي سكوتك يعبر عن مدى استياءك لانه كلامك يخرج اسوا ما فيها ونقاشكم يزيد الامر سوءا بعدين لما تنحل المشكلة احتويها واعتذر واعودها انه ما يتكرر |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اعتذر عن خطأك البسيط
ما المانع؟؟ الاعتذار مافي ذُل و لا مهانة و الاعتذار مو بس على الاخطاء الكبيرة. ايضا على الصغيرة ما ذَا تقصد انك مغرور معها. كيف هجرانك لها؟ |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
المفروض مارديت عليها أبداً وطنشتها واستمريت في الرفض وعدم المناقشة.. ..بتشوفها لحالها تعتذر والدليل لما قلت لها ناشز
كانت خايفه وتكلمك كل شوي... ولكن اللي اشوفه انك ياأخي انت مو حازم معها وشخصيتها أقوى من شخصيتك ..ودائماً انت اللي تتنازل .. كن حازم معها وافرض شخصيتك وشروطك من البداية ..والا حياتك الجايه بتكون صورة مثل حياتك الحالية ..تخرج وقت ماتبقى وعلى كيفها وتخلع نقابها في الوقت اللي تبيه ... |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
jk وبلاش تهاون وضعف انت صاحب البيت وضبط بيتك وزوجتك بما يرضي الله او على قولت الاخت الفاضلة زينب حياتك الجايه بتكون صورة مثل حياتك الحالية .. شكرا اخت زينب علي رايك السديد |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
انا دائما أشجع على اللين والحلول الوسط ولكن في هذه المشكلة الزوج بحاجة الى ان يستعيد هيبته ومكانته كزوج في نفس زوجته لانها يبدو انها حاطة نفسها كأنها في معركة مع زوجها وتبي تثبت انها قوية بطريقة خاطئة قد تدمر بيتها وحياتها معه .بسبب انعدام الخبرة في الحياة الزوحية.وعندها جرأة في طلب فلوس من زوجها بعد عشان هدية صديقتها وتبي تروح السوق سواء رضي الزوج او لابعد كل ماحدث بينها وبين زوجها..يجب ان توصل لزوجتك فكرة انك رجل الييت وان لك هيبتك واحترامك وانك ستكرمها وستسعدها وستلبي طلباتها مادامت هي مقدرة دورك كزوج واجب عليها احترامه وطاعته وليس صرافة فقط او سواق ..لازلت اشجع على ان تدخل ابيها كطرف عاقل بينكما لانه قديستطيع باسلوبه ان يوعي ابنته بأخطائها وهي تعرف بأنه سينصحها لمصلحتها وقد تتقبل منه أكثر مماتتقبل من زوجها ..وأخيرا لا تنس أن تغض بصرك ما أمكنك ذلك طاعة لله ...اولا وأخيرا وما يحدث منك من نظر الفجأة دون قصد لاتبرره وقل كلمة واحدة الله اعلم بنيتي وهو من سيحاسبني اذا كنت متعمد وسيحاسبك ان ظلمتيني فأنا غير راضي عن سوء الظن والاتهام الدائم .لانك اذا بررت كل شي ستعيش في دوامة والشك لن يتوقف ولاتنس بعد ان تهدأ الأمور بينكما ان تمدحها وتتغزل بها وتشعرها انها ملكة جمال الكون عندك كل ماكشخت وان مادام معاك القمر مالك ومال النجوم ..😜بس عاد مو بكل وقت عشان ماتحس انك تسلك لها ووتحس ان غزلك صادق ومن قلبك ..ترددت كثيرا في المشاركة مرة أخرى خشية ان اكون من المخببين ولكن .أسأل الله ان يجعل ماكتبناه شاهدا لنا لاعلينا وأن يصلح مابين الأخ بدر وزوجته ..
|
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اتوقع لو نسمع من الطرفين الموضوع بيكون اسهل ..
هي قالت ارجع بدون تحكم وذل ...( ايش نوع التحكم الي هي تقصده ؟؟؟) كيف يعني تتحكم فيها ؟؟ هي شكلها من الشخصيات المتسلطه او القياديه .. تحب تقود ولا تنقاد .. بس انت كيف معاها بكل امانه ؟؟ وفسر كيف قصدها بكلمة تحكم وذل وانانيه ؟؟ يمكن في شي انت مو شايفه بنفسك ويكون غلط ممكن الاحتواء وممكن الكلام الحلو والمديح وممكن التحكم في حاجات معينه او الانانيه .. اجلس مع نفسك وراجع نفسك .. اي الي هي تبغاه بالزبط ؟؟ هي قالتها بصريح العباره انانيه وبدون تحكم وذل ؟؟ دي الحاجات تندرج تحت ايش في حياتكم ؟؟؟؟؟ |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
او ممكن حبت تفتح باب للنقاش في الموضوع .. احس في حياه في بالها نفسها تعيشها ومو لاقيتها للان مو حابه التحكم والانانيه وتشوف حياتها ذل زي ماقالت |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
اقتباس:
وين التنازل في الموضوع؟ عطيني موقف هو تنازل فيه؟ فعلت هي خطأ وهو نزع النقاب والخروج, وهو الان يطلب منها الاعتذار! اين التنازل؟ فعلتها كانت بسبب نظراته للبنات, وهي قد قالتها مشكلته البنات, اي الغيره, بسبب تجاهله لها وعدم احتوائها! زوجتك ي اخي شبيهه لزوجتي, تصبح شخص لا يعترف بالخطأ ان حدث تجاهل لها...وانا ارى الموضوع هنا ليس فيه التسلط وانما المبالغه في ردة فعلها وقد تريد تظهر كل مافيها من قهر! . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
أشكر الجميع على نصائحهم وتوجيهاتهم والتي استفدت منها الشيء الكثير
وكما ذكر بعض الأعضاء أني قد أخطأت سابقاً في التغاضي عن الأخطاء الصادرة من زوجتي في بعض المواقف وعدم مواجهتها بها بحزم ولجوئي للتعامل معها بالطيب والإحسان والتجاوز عن الزلات في كثير من الأحيان ظنا مني أنه الأسلوب الأمثل ومن العشرة الحسنة والسبيل لبيت يعمه الحب والاستقرار والتفاهم والاحترام... لكن ما تبين مع مرور الأيام ومراجعة الحوادث السابقة... أني قد جانبت الصواب في الأسلوب والتعامل الصحيح مع زوجتي في عدد من المواقف وخاصه مع هذه المشكلة الأخيرة وما ظهر منها ردود أفعال زوجتي بعد ما غيرت طريقة تعاملي والتي لم أعهدها أو أتوقع صدورها من زوجتي... من عناد وتصلب وعدم اعتراف بالأخطاء.... واخر التطورات الأخيرة البارحة تحدثت معي وأنا بالعمل على الواتساب وتسأل عن متى سوف تأتي وأن اليوم موعد حفل صديقتها المقربة وهل بالإمكان كذا وكذا ...وكأن الأمر والوضع طبيعي جدا لم أطلب اعتذارها وإن لم تفعل لن أسمح لها بالذهاب!!! رددت عليها بكل بساطه وبعيد عن الجدال العقيم مثل كل مره لا تكلميني عن أي شيء قبل أن يحدث الاعتذار لما بدر منك من أخطاء كأقل شيء ممكن أقبل به... وكعادتها بدأت تبرر أخطائها وأني أنا السبب فيها...وأسلوبي الحالي معها لن يجدي نفعا وفيه تكبر وغرور ولن يحدث ما تريد من اعتذار ولن تقبل أسلوب الذل والإهانة وكحل وسط يجب أن نعتذر نحن الاثنين لبعض... وهو الشي الذي رفضته كوني لم أعمل خطأ يستحق الاعتذار وأصررت على اعتذارها وحدها طبعا ترفض لم يعجبها الكلام ثم قالت إنها سوف تذهب وستتجهز للحفل مع حلف وقسم إن لم ينتهي الأمر اليوم على خير سيكون هذا أخر يوم بيننا والطلاق هو ما سيحدث ... وبعد قرب موعد الحفل وتمسكي بكلامي وطلبي والبعد عن الجدال معها والأخذ والرد وتعمدي عدم العودة للبيت تجنبا للجدال والصراخ... ثم بدأت تتطرق للطفل وأني يجب أن يكون معي حتى تستطيع الخروج ومع إصرار مني على طلبي وتنفيذه اولاً وبعدها نتحدث في الحفل وذهابك وأي أمر أخر... بدأت تتحدى وتحلف أن تترك الطفل لوحده وتخرج من البيت ولو حدث أي شيء له أنت المسؤول وسوف أفعل وأفعل... وأنا مستمر بطلبي بلا جدال وكلام زائد معها بعدها ذهبت وكلمت أختي مطولا وشرحت لها كل شيء وطلبت أختي منها أن تعتذر وينتهي كل شيء وهو ما رفضته بشده وقوه وسوف تذهب وتكلم والدتي كأسلوب ضغط على لكن حذرتها أختي أن تفتح الموضوع مع أمي لوضعها الصحي... ثم كلمتني بالفعل أختي بالأمر وشرحت لها كل شيء ولن يحدث أي شيء حتى يحدث ما أريد بالأخير كلمتني زوجتي واعتذرت وتقول لا تظن أن هذا الأمر لا جلك هذا لا جل صديقتي المقربة جلست تترجاني وبكت... وغدا أنت سوف تطلقني.. لهذا الحد أنا تنازلت ووافقت أن تذهب ولم يحدث بعدها أي اتصال وهي بالبيت الان وسوف أتعامل معها حاليا بوضع عادي تدرجيا ولو ذهبت أو طلبت أن تذهب لبيت أهلها لن أمانع ولو طلبت الطلاق ...وأصرت على تكبير الأمر وموقفها سوف أدخل والدها في الموضوع وأشرح له كل شئ |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
.
لو كانت متسلطة وقيادية لفعلت الامر دون الاستأذان منك... انت كسرتها... . |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
لافائدة من اعتذارها
اعتذار عقيم لايسمن ولايغني من جوع حلك للمشكلة ليس صحيح |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
الحمدلله انها اعتذرت
وضح لها إنه السبب الي جعلك تسوي كذا هو كشفها لوجهها قولها إنك ماقدرت تسامحها حتى تعتذر ووضح لها انك تشوفها أجمل نساء الدنيا وامدح في تفاصيل جسدها وانك مارح تجد إمرأه مثلها وإنك شعرت بغيره من انه في أحد غيري شاف جمالك وصفاوة بشرتك وجمال انفك وووو امدح التفاصيل رح تلاقيها رضيت حتى لو مابينت لك بصراحه انت كسرتها وكسرتها بقوه بالرغم انه الشراره بدأت منك وياليت ماتنظر للنساء بوجودها أبداً وحاول تمدحها حتى في السوق عزز ثقتها في نفسها الي نزعتها بكثرة بصبصتك في بنات الناس صحيح ردة فعلها كانت قويه بكشف وجهها لكن تذكر انك انت السبب الي وصلتها لكشف الوجه اتذكر بداية زواجي زوجي كان يحب الاماكن الي فيها ازدحام ويلصق في البنات ويعتذر احياناً منهم اذا دقهم بدون قصد انا طفشت فقلت له مره بعد ماخرجنا من الزحمه لاتمشي بسرعه في الزحمه وتجرني معاك واحد دقني في صدري وانا مش صادقه وحسيته انقهر سكت وعشان ماابغاه ينسى الي قلت له شفت واحد وسيم قلت شوف هذا الي دقني قال طيب امششي وخرج من المكان معصب ههههه وبعدها سار حريص مايدخلني في اماكن مزحومه:) |
رد: عناد زوجتي ومشاكلها المستم
الله يهديكم بس..انتو مشكلتكم مو اعتذار انتو مشكلتكم انكم قاعدين تتحدو بعض والاحترام بينكم نوعا ما مفقود وقاعدين تتحدو بالطلاق في الشاردة والواردة وشرارة خلافكم بنت مادرت عنكم بس الشيطان من جد شاطر..حان دور تدخل ابوها بينكم لانكم ماخذكم التحدي اكثر من العقل ..الله يصلح مابينكم عاجلا غير آجل وتفرحنا بانتهاء مشكلتكم على خير
|
| الساعة الآن 09:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©