|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اكبر غلطة انك تتدلعين وتتغنجين وهو مشرشحك ومهزئك ومسئ نيته عليه ..
تتدلعين علشان تثبتين له انك تمثلين عليه؟!! .. معليش هالشي مايجيب نتيجه غير انه يرفع ضغطك زياده .. للانسان طاقه ..عامليه معامله عاديه اذا تكلم بلطف ردي عليه بلطف واذا اساء ادبه تجاهليه |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
مبدئيا معك حق..
لكن لا اتفق مع رأيك في الموضوع الخالي، والشخصيات الي عندنا.. بكل بساطة.. انتي انظلمتي من زوجك،، وهو غلط عليك،، اساء الظن فيك.. ماذا ستكون ردة فعلك الطبيعية؟؟؟ دلع وغنج؟؟ لا لان اذا انا مظلومة واتدلع واتغنج... معناتو امثل دور المظلومة.. -إما انني لست مظلومه وهو معاه حق.. لذلك قادرة اتغنج وادلع كان مافي شي.. -او فعلا انا مظلومة بس انا لسبب في نفسي.. اتظاهر بالدلع والغنج.. حتى احقق مصلحة.. خاااصة في حالة كنافه طبعها مختلف جدا!! |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
صح
الدلع والغنج بحاله زوجي بيفهم منه اني اضحك عليه لمصلحة هو من دون شي شكاك ومايأمن لي فالوقت ابدا غير مناسب انا مو زعلانه منه لان تصرفاته نزعت حبه من قلبي لكن زعلانه على نفسي لاني استحق حياه افضل ما ادري ليه البعض يعتبر هالشي غرور ماعندي الا الصمت والصمت وبس واعرف هو بيحاول يستفزني للنقاش كالعاده ويضخم اي جزئية لصالحه ويتجاهل كل اذيته معي بحجه اني استاهل كذا لاسباب سخيفة براسه لكني موكله امري لرب العالمين |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
طيب ياكنافه صمتي وماذا سيفيد
استخدمتي الصمت والتطنيش من مواضيعج السابقه ومحل الموضوع كمان جاريتيه وحاولتي تهديئته ومافاد ايش العمل ياترى ؟! زوجج يحبج افهمي هالشيء وترى رسالته لج وسؤاله عن الولد مو بس عن الولد ضميره مأنبه على كل كلمه قالها لج امس بس هو من النوع اللي مايعترف بالخطاء ولايعرف يتصرف علشان جذي عند اول خطاء تلقينه يرجع صفحات الماضي انتي عندج مشكله ومشكلتج مع زوجج مو مع احد ثاني يعني مع شريك حياتج لازم تحلينها او تضل حياتج تدور حول حلقه مفرغه مو بس الضرر عليج حتى على ابنائج مستقبلاً امــا كلمتج اني استاهل واحد ثاني طالعي الموقع شوفي كل حاله اردى من الحال اللي قبلها نادر رجالنا يحبون هذا الصج حتى لو تطلقتي يمكن تاخذين واحد اردى منه لذالك فكري او استشيري كيفية التعامل مع زوجج وارى انا انج تعاتبينه بوقت هدوئه ولكن بدلع مثل ماقلت هذي وجهة نظري وانتي ادرى بحياتج ـ |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
حاجتين
هو يدري أنك منقهرة منه بسبب سفرته، ويشعر بذلك أنك تمارسين نوع من الوصاية عليه أو الغضب تجاهه. الشيء الثاني يحب التملك وأن يتصرف بك كما يريد، وأن مجرد وناستك مع غيره هو نوع من الأستغناء عنه، فيشعر بنوع من الغبن ولذلك يكون رد فعله بهذا الشكل، ويريد أن يفتعل اشكالاته حتى تشعري بالضيق والحزن ليشعر بنوع من الانتصار، ثم تعود المياة لمجاريها. للأمانة واضح أن زوجك يحبك ويعشقك ويشعر أنك ونعم المرأة ولا مثيل لك، ويدل على ذلك كثير من مواقفه الرائعة والجيدة تجاهك، ولكنه مضغوط من داخله بسبب شعوره ببعض المواقف منك التي قد يفسرها على غير حقيقتها وقد تكون فعلاً حقيقية وسلبية بك. أتردد في الدخول في مواضيعك لأني لا أريد أن أساهم من دون أن أقصد بأي ضرر. الله يهدي الجميع، ويوفقك فيما بينكم بكل خير. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
ومؤمنه بندره الزوج اللي يحب زوجته ومؤمنه برضو ان اللي يحب مايتعمد كل شوي يطعن حبيبه انت راقيه جدا يا بقايا واسلوبك هذا يبي له رجل رااااقي انا فعلا جربت اللي تقولين قبل ولا فاد بس ما اقدر اعطيه ريق حلو اذا هو شد معي اذا قرب خطوه بقرب خطوتين ماعندي مشكله ابد اقصى طموحي اعيش بدون قلق وهو احسه يتضايق لين شافني مبسوطه دايم يتعمد يغثني الله يهديه |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
واحرص على قراءتها بمواضيع الاعضاء والحاجتين اللي قلتها صح 100٪ والقهر هو يقوم يسقط هالشي علي ويتهمني اني انانيه واكره سعادته وانا تاركه له الخيط والمخيط بينما هو رايح اخر الدنيا ومستكثر علي اتمشى ساعه ماني قادره افهمه ولاني عارفه هو ايش يبغى بالضبط لكن الله يهدي النفوس.. وشكور للدعاء الطيب |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
و الله اعلم يحب هو وحده يكون سبب سعادتك يحبك تدورين في فلكه بس غيري الخطة لا ترسلي له صورك و انتي برا مستانسة مع صديقاتك او اهلك اذا سالك لا تتكلمي الا بالسلبيات و لا تقولي استانست و انبسطت اعطيه جوه و ان سعادتك بوجوده و بقربه نفخيه يا ستي و اكذبي دام الكذب في هالمسالة حلال |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
كان يقول كيف العيد واقول اشين عيد لانك بعيد عني واني مفتقدة تمشياتنا وفرفرتنا بالعيد وان سعادتي بقربك ومعك هو شايل علي لاني قلت له كذا وهو مسافر مع ان كلامي كان على قد السؤال كل فقره كانت رد على سؤال جلست انفخ فيه طول الوقت ولما رجع هزأني وخلاني ما اسوى ريال |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافة
قط سمعتي المصطلح اللي يقول : عيشه تقصر العمر ؟ اقري مواضيعج بتعرفين شنهو يعني العيشه اللي تقصر العمر الحياة جذي متعبة وايد! ولا له داعي تتدلعين ولا هم يحزنون الانسان طاقة! الحياة متعبة لما نقعد نحاسب على كل كلمة نقطها لان الطرف الاخر يفسرها بمزاجه .. ❤ قلبي عندج .. ما عندي لج أي نصيحة ولكن دعواتي لج مواضيعج وايد تستهلك نفسيتي |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
هذا اعظم ابتلاء امر فيه بحياتي لكن صار عندي طفلين.. طريق الرجعة صعب مقدرة تعاطفك ومسلمة امري لله |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافه اقترح عليج تفتحين موضوع تطلبين مساعده من الاخ رجل الرجال وغيره يمكن يفيدونج دائما كلامهم عاقل ومتزن انتي بمشكله ولابد من حل لازم تحلينها كيف وشلون الله اعلم لان الصمت والتطنيش وحتى المجارات مع زوجج مايفيد بالعكس تدورون حول لاشيء وانتي تصبرين سنه او اربع سنوات ثم بعدين تجدين نفسج تنفجرين بعدها مايفيد الانفجار لهيج لازم تحلين مشكلتج والحل يجي بمعرفة نوع شخصية زوجج ـ |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
بصراحه أميل لرأي الأخ الرسمي في موضوعك السابق
كثرة كتابتك لمشاكلك تولد طاقه سلبيه عندك وماتحل المشكله بل تزيدها لانه أراء الاعضاء تختلف ناس تفرحك وناس تنتقدك وناس تطبطب عليك فالأفضل إنك تهدئي وتعالجي مشاكلك بدون ماتفسري نواياه مثل ماتبين انتي قاعده تنتقديه إنه يفسر نيتك غلط واشوف ردودك كلها تفسير لنواياه الي ربما مايقصد الي قصدتيه (مثل شافني ساكته قال ادعس عليها ) تفسير النوايا يهدم العلاقات وأصعب شي لما تكوني انتي واياه زي بعض كل واخد يفسر نوايا الثاني ع كيفه عموماً حضن دافيئ منك وهمسة بكلمة اشتقت لك رح تمحي الي بينكم فلا تكبريها زي كل مره واذا كبرت تتنازلي وتسوي الي قلنا لك عليك من البدايه أدعسي ع الشيطان زوجك مشتاق لك وخايف انك تجيه بوجه مكشر قال ابدأ انا احسن وكلكم غلطانين لكن تذكري( ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم) هذا كلام الله مو كلامنا فتعوذي من إبليس ولا تكبريها ومو يعني نرد عليك وإحنا مرتاحين بالعكس ممكن نمر بأسوأ من كدا لكن نتغاضى ونطنش |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
بدي اعطيك نصيحة يمكن خارج هالموضوع..
بغض النظر عن المشكلية الحالية.. انتم الان في مرحلة صعبة على الجميع.. بسبب الأطفال الصغار الله يحفظهم.. انتي اعصابك مشدودة، ومتعبة ومرهقة.. وزوجك غصبا عنك ياتي في المرتبة الاخيرة.. زوجك برضو طفشان من الاولاد والصراخ والعياط التعب وكل ما يأتي مع الاولاد الصغار.. الأكل ماهو أكل.. القعدة ماهب قعدة.. الطلعة ماهي طلعة.. السفرة ماهي سفرة.. زوجك مثل كل الرجال يحب الفلة والهدوء والوناسة.. وزوجك مزودها حبتين.. لاحظي انه دائما يقولك ابي وحدة تفهمني.. كم شفنا من رجال بيثقلو المرأة بالأولاد وهو طالع مسافر وبعضهم يروح يتزوج ثانية عشان يهرب من جو الأطفال.. دائما نفكر ان الزوجة الاولى يمكن دقة قديمة ونتصورها أصبحت مجرد أم وزوجة تقليدية.. مع انه في الواقع.. انا وانتي اصبحنا في وضع هذه النساء، لسنا قديمات او كبيرات في السن او قرويات.. لكن ظروفنا حطتنا في هذي الخانة واحنا مش منتبهين.. زوجك يراكي الان زوجة تقليدية وام بالمرتبة الاولى.. وهذا الشي يزعجه.. ليس ذنبك وانما هذه سنة الحياة.. الوضع لن يدوم ان شاء الله بس يكبرو شوية بترتاحو.. نصيحتي.. 1-خلي الاولاد عند امك كل جمعة او سبت، واطلعي تمشي واتغذي او اتعشي انتي وزوجك وبسسس.. 2-مرة بالشهرين او ثلاث شهور حسب استطاعتك، خليهم بس يومين عند امك، واعملو سفرة صغيرة مع زوجك..والله بس يومين بجو وناسة وهدوء وفندق يعني ماعليك شقى وتعب، زوجك بينبسط مررررة وانتي كمان،، وبترجعو بمخزون طاقة جديد.. هكذا تعوضي زوجك شوية من الي يفتقده مع وجود الاطفال الصغار في حياتكم.. اتمنى تعملي هالشي.. لا تستني من زوجك يصير مثلك متحمل كل شي.. هم مختلفين عننا وماراح يتغيرو.. وجيبي شغالة مثلا ثلاث مرات بالسبوع بتعطيها شغل معين تعملو.. غسيل، كي الملابس.. تنظيف الحمامات بعمق،، اي حاجة نقصت عليك حتعمل فرق في حياتكم.. ومن الآن خلي بس تتصالحو وانتي اقترحي عليه واطلبيه بالاسلوب الي يحبو وفهميه ان اللولاد بيضلو مع امك يومين بس وانتو روحو ريحو راسكم شوي.. روحي اعتمري مثلا.. ومثل ما قلتلك مرة بالاسبوع او الاسبوعين طلعة خفيفة لحاااالكم.. وانتبهي تحملي حاليا.. الرجال مثل زوجك مايهتمون بعدد الاطفال ويمكن تلاقيه يتمنى انك ماتحملي مرة اخرى.. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافة اسالك سؤال وتجاوبين بصراحة سديدة ؟
انتي تعمدتي تصورين طلعاتك ووناستك مع صاحباتك واهلك بالعيد عشان يشوفها زوجك؟ |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
هل سبق ولو لمرة واحدة بعد إنتهاء مشكلة بينك وبين زوجك وبلحظة صفاء وبكل هدوء تناقشتي مع زوجك في وضعكم وكثرة مشاكلكم؟!!!
يبي لكم جلسة هدوء تناقشون وضعكم لأن وضعكم وكثرة مشاكلكم ونوعيتها أبدا ماهو شيء طبيعي.. قلبي معك .. الله يفرج عليك.. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اللي مشتهي يزعل
بيطلع الزعله من تحت الارض حتى لو سافر وغاب يومين اول مايرجع يشتغل هرمون النكد عنده انا كنت منتظرة اتصال او رساله انه بياخذنا لان امس قبل يهاوشني اتفقنا يمرنا بكرا يعني اليوم وكنت ناويه ارجع بدون حنة ورنه زي ماكتبت بالموضوع لكنه سحب علينا قلت لكم راجع بالشر كله انا ماغلطت عليه لكن هو اللي كبرها مشكورين اخواني لجهودكم انا جالسه افكر بحياه مابعد الطلاق بحاول ارتب اموري وافكر ادخل اهلي مالي عيشه مع هالاناني الحقود مقدرة جهودكم جزاكم الله خير |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
مريم انا عندي 1500 فلورز
راعيه تصوير ولاقيه متنفس بالسوشل ميديا ويوميا اصور طبخات وماسكات وكتب واطفالي الخ مو عشان زوجي ولا شي عادي اصور سنابات دايما حتى لو اتقهوى مسك الليل انا انجبرت عالحمل الاول والثاني ماجبتهم باراداتي.. هو كان مصر وغصبني احمل من السنه الاولى ودي ارد عليكم كلكم بس نفسيتي تعبانه |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
فرج الله همك..
لاتدخلي اهلك اسمعي الكلام.. طنشي الحين واذا بدك ابعتيلو مسج اكتبي كل الي بخاطرك لكن رجاءا من غير تجريح.. اذا حاولتي تحكي وش لوش ماراح توصلي افكارك كلها.. المشكلة هو بيغلط كتير لكن انتي تعطيه مجال... بتصبرييي وفجأة تنفجري وتخبصي بالحكي.. المشاكل كثرت وكلها تقدرو تتفادوها.. اذا جا بالليل ياخذكم استهدي بالله.. واذا ما جا.. وقتها تصرفي بحزم.. مادام واعدكم، فالمفروض يجي.. اذا مو مشتاقلك لازم يشتاق للاولاد.. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
ماراح ارسل له ولا اكلمه
انا سمحت له كثير يتمادى معي اذا مايبغاني الله لا يرده والحمدلله على كل حال |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقصد بالجملة الاخيرة انو حتو لو مابدو يشوفك بعد هالسفرة على الاقل لازم يكون اشتاق لاولادو يجيبكم للبيت وبعدين يتصرف زي مابدو...
الله يهديه |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
تحتاجين فترة نقاهه علشان تقدرين تقررين وتشاهدين الامور بوضوح الحين اللتزمي الصمت إلا اذا ارسل او جاء ذاك الوقت تعاملي معه بهدوء ورسميه ــ |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اختي كنافه زوجش جنوبي بإمتياز المشكله كلها سببها مدحش لصديقه الا رفض العزومه ماتعرفي ان مدح الغائب تعريض بالحاضر...الكلام الاصار بعد هالجمله بالكامل انتقام لهذي الجمله الاهو فهمها انه مافيه مرجله
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
مادري وش عليه هو تمثيل ولا مو تمثيل اهم شي انك ساكته مادري ليه النكد
حبيبتي لا تعاندي وارجعي بيتك الله يصلح حالكم |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
قلبي معك كنافة
متابعتك من زمان واعتذر عن ردي في موضوعك السابق لما قلت احترنا مين النكدي فيكم حبيبتي انت لو تنكدتي فإنت معذورة و رد فعل على تصرفاته وماشاءالله عليك ما زلتي تحاولين ومقوية قلبك عشان المركب يمشي غيرك مخربتها من زماااان جربي اتركي التمثيل وفعلا قوليها له انه طبيعي اتنكد انك مسافر لوحدك وطبيعي اتضايق وصوتي يكون زعلان وطبيعي نتهاوش وأكبرها وطبيعي ارسل لك جمعاتنا حتى لو كنت بغيضك اني انا برضو مبسوطة حتى لو اكذب تصرفاتي تصرفات امرأة طبيعية تغار على زوجها ما تقدر تسلب مني هالفطرة وتخليني رجل آلي تمشيه زي ما تبغى دورك انك تحتويني وتحتوي غيرتي وجنوني وتكون أحكم مني و تتفهمني وتكبر عقلك. ماننكر فيه ايجابيات كثيرة وميزته انه يعرف اغلاطه ويرجع يراضيك بأسلوبه الله يعينك ويصلح الأحوال |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
^
فيه من صفات الرجل الشرقي امي تسميه الرجل النقمة 😅 عاد ماتعرف في البوصله هي بس من مواصفاته |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
سؤاله عن الولد في قاموس الرجال اعتذار....طنشي الموقف الاقبله
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
لا أدري هل سيكون حديثي هذا مفيداً أم لا.
أدرك أن الجميع متعاطف معك، ويتمنى لك كل خير، وهناك من قدم نصائح من ذهب أجزم أنها لايعدلها حكمة وتشخيصاً ونصحاً، وجزاهم الله خيراً على ذلك. صدقيني لو كان لدي أدنى شك أن زوجك لايحبك، لقلت أن الطلاق هو الحل لك. لكن هناك بذرة نقية ومهمة جداً ورائعة في حياتك، تتمثل في حب زوجك لك. زوجك يدرك أهميتك، يدرك مدى قدراتك، يراك زوجة مثالية، يفهم معنى محبة الناس لك واعجابهم بك، وأثق أنه يفتخر ويرفع رأسه بك، وأجزم أنه لايستغني عنك. اسمحي لي لو قلت لك أنكِ أدعى إلى أن ترحمي زوجك أكثر من أي شيء آخر، لماذا!؟ لأنه يعاني.. لايدري مالمشكلة.. لايعرف كيف يتصرف.. يندم على قراراته.. طبيعته ربما متسرعة غير متوازنة في رد الفعل.. لايمسك أعصابه.. قد يكون ليس لديه ثقة بنفسه كافية، لكنه إنسان كويس في داخله حب لك وتأنيب ضمير يساوره كل حين نتيجة قراراته أو سلوكياته تجاهك. ويبدو أنه أنتي الأكثر حكمة وعقلانية، وأنتي لديك قدرة أكبر على تشخيص الوضع، بينما هو مثل الهائم الذي لايستطيع أن يفهم الواقع ومايجري به، إنه مثل الأعمى الذي وضع وسط معمة ولا يدري أين الطريق، ولذلك الأكثر حكمة وتبصراً هو من يحاول أن يلملم الأمور ويدخل إلى قلبه الرحمة على وضع ذلك العاجز. ليس لدي تفاصيل واضحة ودقيقة لطبيعة علاقتكما ولا إلى تاريخها وماحدث فيها من أحداث بالرغم أنكِ لم تقصري في مواضيعك وذكرتي الكثير من النقاط والمواقف، والتي قد تكون مؤثرة في واقع حياتكم، ولا أدري بدقة مدى حجم التأثيرات الخارجية على حياتكما، من تفكير سلبي وخاطئ لواقع الحياة الزوجية لديه، ومن مؤثرات من أناس آخرين ربما يزيدون الوضع إشتعالاً، وربما هناك ظروف أخرى لها أثرها لانعلم عنها، إلا أن الأقرب وضوحاً من خلال مواضيعك وردودك وما استنتجته وأتوقعه هو أن زوجكِ يشعر أنكِ مستغنية ومترفعة عنه، يرى أنكِ ترينه نداً أو أقل من مستوى الند، يشعر أنك لم تعطيه تلك القيمة الكبيرة له كرجل وكزوج، يرى أنكِ مستقلة عنه، كل ذلك يلمسه من خلال تفاصيل حياتكم بكافة أنواعها، من خلال حواركما، من خلال قراراتك التي قد تكون عفوية، أو تكون صريحة، بغض النظر عن حقيقة ذلك إلا أنه يشعر بذلك كثيراً. هو يريد أن يشعر أنه الرجل والقائد والآمر والناهي، إنه (يرى حقيقة) أو (يتهيئ له) أن أصدقائه وأزواج أخواته وغير ذلك من الأزواج يقودون زوجاتهم، وأن زوجاتهم يخضعن لهم كما يبدو له، وهو يريدكِ كذلك. أنتي شخصيتك قيادية بفطرتها، وتمارسين ذلك بتلقائية، ولكنه هو يشعر أن ذلكَ تجاوزاً على رجولته كزوج، إن غضبه حتى وإن بالغ به بعض الأحيان نتيجة مسبب ومحرك وليس دون سبب في الغالب، لا تتوقعي أنه يغضب لمجرد الغضب في الأحوال العادية، إنما يغضب لإنه فعلاً يرى شيئاً فيك يغضبه وأنتي لاتشعرين به، يغضب لأن هناكَ شيئاً مستفزاً له من قبلك، والأكيد أنه في الغالب يكون نتيجة فهم خاطئ من قبله وليس نتيجة تعمدكِ لغضبه، وقد يكون سوء تصرف منكِ بالحقيقة، وقد يكون تعبيرك خانكِ بأن تعبري أو تقولي الأمر أو الطلب أو الرأي بصيغة مناسبة لاتجرح كبرياؤه، ولكنكِ أخفقتي. أنتم كعائلة مؤهلة جداً للنجاح، لأن كل المؤشرات تدل على ذلك والدليل مدى حبه لك الذي يظهر في أوقات متعددة، مشكلتكم تتمحور ببساطة في أنكما لم تفهما بعضكما، وأن كلاً منكم يحاول أن يتصرف بطبيعته ويريد من الشخص الأخر أن يكون كما يريد، كما أنكما لم تحاولا التغيير والتصالح على إسلوب حياة معينة، تتمثل في التنازل، ومحاولة التعديل من شخصيتكِ أنتي والتي قد تكون تلقائية وطبيعية وتأتي على شكل قيادة واستقلال وثقة عالية، وهذا مالايحبه زوجكِ لأنه ببساطة يشعره أنكِ أقوى وأن لكِ الرأي ولك الاستقلالية وفوق هذا كله الشعور السلبي الذي يخالجه كثيراً أنكِ لا ترينه شيئاً. زوجك يمارس غضبه وسلوكياته لأسباب منها الروتين وطغيان المشاكل التي في الغالب حدثت بسبب توهم وبسبب تشخيص خاطئ لسلوكك وبسبب ممارسات اخطأتي بها حقيقة، لذلك حينما يغضب وحينما يثور هو يحتج ويعبر غالباً دون وعي عن رفضه وكأنه يقول أنا هنا أنا الزوج أنا الرجل أنا القائد أن رب البيت، لأنه يشعر أنه عجزَ عن أثبات ذلك من خلال محاولاته أو قرارته، ولأنه يرى زوجة -دون قصد منها في الغالب- لا تعطيه ذلك الحق من خلال طبيعتها الشخصية، وفي الوقت نفسه لا أغفل شخصيته هو وعصبيته التي قد تظهر حتى ولو كانت المرأة خاضعةً له كما يشتهي، بل وقد لايعجبه ذلك الخضوع فيغضب منه أيضاً ويراه ضعفاً. سأقول لكِ نقطة مهمة وأود أن ألفت انتباهك إليها، بعض الناس لديهم القدرة الفطرية والمهارة العالية في التنبؤ أو معرفة ماتفكرين فيه أو ماتكنينه داخلك من مشاعر تجاهه والقدرة على معرفة هل الكلام صادرٌ 100% من القلب أم هناك نسبة أقل من ذلك أو تكون معدومة ومكذوبة، وقد يكون زوجكِ أحد أولئكَ الناس الذين يفرقون ويفرزون، لأنه شعر أن ثمة أقوال وسلوكيات لم تخرج من الأعماق لتصل لأعماقه، فتكون ردود فعله وظنونه سيئة، وقد يظلم أحياناً ويخطئ التشخيص ويقول أنتي لم تعني ذلكَ فعلاً، فتأكدي بينك وبين نفسك من صدق مشاعرك ومدى إخلاصها. أخيراً أذكر أني قرأت مقولة أجنبية قبل سنوات وأعجبتني كثيراً وهي "في بعض الأحيان يجب أن ينفصل شخصين عن بعضهما ليعرفوا مدى حاجتهما لأن يبقوا معا" Sometimes, Two people have to fall apart to realize how much they need to fall back together وفي كثير من العلاقات الزوجية أو الصدقات أو غيرها من العلاقات يحتاج الطرفان لأن يبتعدا عن بعضهما البعض فترة من الزمن، ليدركا أنهما حقيقة لا يمكن أن يستغنيا عن بعضهما، لأن استمرارية الروتين وغمامة المشاكل تحجب الكثيرة من الإيجابيات وأهمية وجودهما وقربهما من بعض، وسيكتشفا لأي درجة كانوا يعشقان بعضهما، وربما لو استطعتما أن تتفقا على ذلك، وأن تغيبوا عن بعض أسبوع أو عشرة أيام دون أن يكون أي تواصل بينكما، ويكون ذلك باختياركما وبرضكما وبساعة صفاء دون أن يكون السبب للأبتعاد هو مشكلة ما، أعتقد أنكما ستشعرا بالشوق وتدركا مدى أهمية كلاً منكما، ولا أعتقد أن الفكرة ستعجبه، لأسباب كثيرة أولها أنه لايستطيع الإستغناء عنك، ثانيها أنه سيتحسس من ذلك ويفهمه على غير مراده ومقصده ويبالغ في تفسيره لطلبك، لكن من الممكن طرح ذلك بطريقة أو أخرى أو إذا ناسب المقام لهذه الفكرة. أخيراً/ نصيحتي لاتفكري أبداً بالطلاق، وزوجك فيه خير كثير، وهو يحبك ولا يستغني عنك، كما أنه مهما كانت تلقائيتك وردود فعلك وطبيعتك التي خلقها الله، عليكِ أن تمارسي ماطلبه الكثير من الأخوات منك نوع من اعطائه الحرية والمساحة وأن تجربي نفسك أن تكوني تابعة، لقد ذكرتي أنتي قصصاً كثيرة كيف حينما كنتي تظهرين الكثير من الانكسار والتودد يقوم من مكانه ويحقق لك ماتريدنه، أعطيه ببساطه جوه، أنتي نجحتي من قبل حينما لم يأتي بالشوكلاته لأهلك وقلتي لنا كيف تصرفتي وكيف نجح ذلك التصرف، هذا يدل على معرفتكِ لما يريده هو، وأدرك أن ذلك صعب في بعض الأحيان لأن يتصنع المرء ذلك ولا يتفق مع شخصيته، لكن هذا هو الواقع وهذا مايجب أن تكوني عليه لتسير السفينة بسلام، صدقيني رجل يذهب ويشتري لزوجته هدية بمبلغ كبير ويتذكرك في لحظات غيابك ويأتي لك بهدايا يدل على أنه يحمل حباً كبيراً لك واعتزازاً بكِ. تذكري أنكِ الأكثر حكمة وتعقلاً وقدرة على فهم حقيقة مايجري، ويبدك مفاتيح كثيرة، أولها الذكاء والتنازل عن بعض المبادئ لديك التي تربيتي عليها، وبالوقت نفسه تفهم شخصية زوجك ومحاولة إدارتها ومداراتها. ثم تذكري أنكِ تعرفين وأنا أعرف زوجات في الواقع وفي المنتديات كيف أنهن ذهباً لايصدأ وأزواجهن يمارسوا أبشع الممارسات من خيانة وسكر وسهر وهجران وصراعات والكثير من المشاكل التي لاحصر لها. ولو قارنا زوجكِ بأولئكَ الأزواج لقلنا أنه زوجٌ رائع، لأن لديه الكثير من المميزات، تحتاجي فقط أن تديريه وأن تعرفي النقاط اليسيرة التي يريدها، وتتنازلي عن بعض شخصيتك ذكاءً ولا أقول قهراً أو انهزاميةً. وفقكِ الله ويسر لكِ أمرك، وهداكما أجمعين. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
شكرا اخواني واخواتي
واشكر الاخ neat man على كلامه الذي سبق ذكره لي مستشار قال لي انا لست سيئه ولا زوجي لكن شخصياتنا متنافرة كثيرا كلامك اخي عن الاستقلاليه والخضوع اجتهدت لمعالجته تنازلت عن امور كثييييييييره لاشبع رجولته تغاضيت عن طموحي وعن رغباتي وقبلت تحكمه حتى في ملابسي وطريقة جلوسي لكن لم تكن حلول جيده انا احيانا اقول زوجي يحبني واحيانا اقول يكرهني بحقد لكني لا اريد الحب ابحث عن التقديييير والهدووووء اتمنى ان تمر الامور بسلام انا وكلت امري لرب العالمين جزاك الله خير |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
هل هو يحبك!؟ هذا لاجدال فيه، إذاً لماذا يغضب أحياناً ويشعركِ أنه يكرهك بحقد؟ لأنه في نظري ببساطة يحتجّ على مايصدر منك ومايشعره أنك تقللين منه ولاترينه شيئاً، ولأنه ربما يشعرك أنكِ أذللتيه كثيراً، بالإضافة إلى بعض التوهمات أو التخيلات التي يخطئ في تفسيرها، وتسبب له حقداً ورد فعل سلبي. كثيراً من المحبين يمارسون الغضب والصراخ على محبوبيهم لأنهم يريدون أن يتواصلوا معهم ويشعروا بهم حتى ولو عن طريق المشاكل والنكد. الأطفال أحياناً يكسرون بعض الأشياء ويرفعون أصواتهم بالبكاء فقط ليقترب منهم آبائهم ويشعروا بهم، وبعض الناس يحتجون بنفس الطريقة. المهم هو أن تفكري بأسلوب جديد، بطريقة أخرى للتفاعل مع زوجك، وليس عيباً أن تتغيري، وليس هذا تقليلاً منكِ، كما عليكِ أن تدركي أنكِ وبصراحة لستِ في مجتمع يرى المرأة مساوية للرجل، يريد الرجل سواء لدينا أو في الخليج أو في الدول العربية أو في تركيا أو في الهند وغير ذلك من كثير من البلدان، بل وفي بعض العوائل الغربية أن تكون المرأة خاضعة للرجل. اجتهدي أنتي بتشخيص الأسباب ووضع الحلول واتباعها، لابد أنكِ تتحملي المسؤولية في هذا الأمر كونكِ الأكثر وعياً وحكمة، والأكثر حرصاً للبحث عن الأستقرار، في هذا الوضع الحالي سيبقى هو يغضب ويمارس احتجاجاته بأشكل سلبية مختلفة اعتديتي عليها، إذاً غيري الطريقة والأسلوب وقودي حياتك الزوجية نحو مسارات تقل فيها المطبات الهوائية. |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافة
عداك العيب يالطيبة جربتي كل شيء صراخ زعل هدوء صمت ونفس ردة الفعل.. اتوقع لما قال تتصنعين لأنك اذا انفجرتي خربتيها بس برضو هو مايقصر يعني لو حسن تعامله تقول تمثل!! بس رجاء كنافة اذا تكلمتوا حطوا النقاط على الحروف أنت وش تبي وانا وش أبي بشكل كامل وواضح.. بالنسبة للوظيفة كنت اقولك سايريه بس أنت فعلا محتاجتها نفسيا واجتماعيا وحتى ماديا.. ربي ييسر لك الخير وين ماكان |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافة
قد حسستيه انو في يوم من الأيام ممكن يفقدك في بعض الازواج الله يهديهم اذا حس ان زوجته تحبه وخايفه من طلاق نسلط عليها لام ضامن ماراح يفقد انا اسأل فقط |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
بكل مشاكلي الاخيرة كنت ألزم بيته
ولافكرت ابدا ادخل اهلي واتصنع السعاده قدام الناس وهذا خلاه يتمادى اكثر امرضني معه وضيع اجمل ايام عمري انا ما ابيه من فعايله معي عفته وعياله يقدر يشوفهم بأي وقت ولو معي مفتاح للبيت كان رحت اخذ اغراضي لكن بنتظر لاخر الاسبوع وبعدها بروح مع اخواني اخذ كل مايخصني في شغلات كثير احتاجها اوراق ومواعيد مستشفى وملابس وكريمات جزاكم الله خير |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
كنافة لاتندفعين كثير
وتاخذين قرار وانتي معصبه خليك عندك اهلك وفكري زين لو تجلسين عندهم شهر المهم ارتاحي من الجو المشحون |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اقتباس:
|
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
لا تعلمي اهلك..
الموضوع ماااايستاهل!! خلي طريق للرجعة الرجال حقودين في هذي المسألة اذا تصالحتو بيضل شايل بقلبه.. ولا تنسي اهلك كمان راح يشيلو بقلبهم .. والموضوع مافيه ضرب، او خيانة، او تقصير بالنفقة... ايش تحكين لهم يعني؟؟؟؟ تقولي بينكم طلقة واحدة.. اذا متأكدة من نفسك 100% ماتبغيخ ومافيه ولو سبب صغير للصبر.. وقتها نفذي الي براسك اما اذا عندك شك ولو 5% انك بترجعين.. ولو بعد شهر شهرين ثلاثة.. فتراجعي عن الطلاق تقدري تزعلي وتثوري من غير ماتجيبي سيرة الطلاق ولا تكلمي اهلك انصحك راح تندمين |
رد: عودة زوجي من السفر واستمرار المشكلة
اخذني يوم العيد ورماني عند اهلي
عشان يسافر ويستانس وقبل يروح اخذ مني مفتاح البيت ولما رجع قلت له ياخذنا ثاني يوم لقيته افتعل لي مشكله من لاشي وقفل الخط بوجهي سب واهانات عالجوال والواتس اب ولا مر ياخذنا ولا اتصل ولا شي وهو عارف اني ما اقدر اجي لان مامعي مفتاح للببيت ولاني ماطلعت باختياري هو طردني عشان يسافر انا متعوده ما اطلع مشاكلي لاهلي وهو مفتكر اني اعمل كذا خوف من الطلاق او يمكن يحسب اهلي دارين وساكتين!! بينما الحقيقه اني ساتره عيوبه وافعاله سألوني اهلي اذا زوجي رجع من السفر من ذاك اليوم قلت ايه رجع الحمدلله وبعدها ماسألوني عنه واكيد مستغربين انه ماسأل بزوجته وعياله حتى بعد ما طيح اللي براسه هل هذي فعايل رجال؟ انا الحين اللي اسألكم؟ اذا هو حن للعزوبيه لما سافر لحاله مع خويه العزوبي راعي البنات ورجع للمراقص وبنات الليل اللي معترف لي انه كان يروح لهم قبل الزواج فهذا شيء ثاني انا حاولت قد ما اقدر اتغاضى عنه لكن هو لا حشمني ولا قدر العشرة اللي بينا واقف لي عالزله ويزعل بالاسابيع والشهور والود وده يقفل علي بعلبه ويرمي المفتاح لكن انا كنت غبيه فوق اللازم الله ينصرني عليه واخلص منه باقل الخساير |
| الساعة الآن 03:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©