|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
أخبرني صديق
يقول قبل أن أذهب للولايات كنت متأثر بحياتهم وأراها جميلة وذلك من خلال مشاهدتي المستمرة للأفلام وغيرها مما يقدمونه في الإعلام وعندما ذهبت هناك كنت منبهراً مما أراه في الأماكن العامة من قوة الرومانسيات وتعلق الرجل بالمرأة والعكس وبعد فترة أصبحت لي صداقات مع عوائل وكنت حريص أن أقضي أوقات طويلة معهم في بيوتهم وتفاجأت أن حياتهم الحقيقة من قرب وعشره لهم فيها من السوء مالم يظهر عن بعد فليس هناك إهتمام كبير لبعضهما كما كنت أراه في الإعلام أو الأماكن العامه بل حياتهم شبه مستقله كلاً بما يريحه ولكن تجمعهما بعض الأمور المشتركه التي يتفقون عليها ليس هناك رحمة ومودة كما نعرفها أن تكون متواجدة بين الزوجين بل حساب وتنبيه لأي خطأ مكلف ليس هناك حقوق خاصة يمكن أن يعتمدها أحدهما بحيث أن تكون نقطة قوة للمطالبه بها مثل الحقوق الشرعية للزوجين عند المسلمين تصرفات فردية جارحة لأحد الزوجين ولكن يتم التغاضي عنها مجبوراً حتى لا يطال أحدهما عقوبة من قانون الدولة في حالة شوى أحدهما للآخر ياجماعة ما ألاحظه أن هناك من يتكلم عن الغرب وهو ربما لم يخرج خارج مدينته في دولته أصلاً ولكن يبني أفكاره من خلال الإعلام وكلام الناس وهناك من يذهب إلى بلادهم ولكن إحتكاكه فيهم يعتبر سطحي من خلال معاملات عامة أو بعض الدعوة الخاصة في بيوتهم والتي بطبيعة الحال أن يكونوا في غاية اللطف والإهتمام نحن نعرف أن لديهم عادات جميلة وسلوكيات مبهره ولكن لانقارن الكل بالكل بل نقارن كل مسألة بعينها لتتضح لنا إيجابياتنا وسلبياتنا كما تتضح إيجابياتهم وسلبياتهم |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
لم اقرى الردود
الغرب عندهم حد لعدد الابناء ايضا عندهم حد لوقت الانتهاء من الاعتناء بالابناء حيث إنه عندما يصل الطفل او الابن ل18 يخرج خارج البيت ويتم الانفصال المالي والتربوي بينهم ويجدان الوالدان متسع من الوقت لتدبر الامور أما مجتمعنا يكون مستمر ولا تنقطع الاسرة ابدا وتكون مسؤاليات الاهل مستمرة من الحياة حتى الممات |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
بصراحه
كلام لم يعد منه فائده اننا نقدح بالغرب ونقارن و ونبحث عن سلبياتهم خلونا نعالج انفسنا ونعالج الخلل في الاسره عندنا اذا الغرب ضاع فلان ماعندهم اسلام بس حنا وش عذرنا وارضنا مهبط الوحي ونسب الطلاق والتفكك والمشاكل والنساء المعنفات وغيره |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
شكراً للجميع على تواجدهم وردودهم.
اليومين هذه عند أهلي ومرتبط معهم، وليس هناك وقت للدخول للنت. سأعود غداً، وسأعطي الاهتمام للردود خلال اليومين القادمين إن شاء الله. آمل فقط التركيز على الأسرة وعلاقة الزوجين فقط، بعيداً عن مواضيع أخرى تتعلق بالغرب وواقعهم الاجتماعي والأخلاقي، فهذه مواضيع الحديث عنها منفصل عن هدف الموضوع، وشكراً للجميع. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
مجتمعاتنا في الماضي كانت أكثر تماسكاً من الآن .. لكن هذا لايعني أن المجتمعات الغربية متماسكة ومستقرة .. بل الخيانة لديهم منتشرة بشكل كبير.
فالاحصائيات تذكر أن 70% من الأزواج يخونون زوجاتهم , واحصائية أخرى تقول أن 56% ممن يخون يقر بأنه سعيد في زواجه ولم يلجأ للخيانة هروباً من حياته الزوجية! 50% - 60% من الزوجات على علاقة مع غير الزوج. 2% إلى 3% من الأطفال المولودين ليسوا من صلب الزوج , ولايدري الزوج أنهم من غير صلبه! عدد مرات الخيانة : خيانة مرة واحدة : الرجال 23% والنساء 17% خيانة من 2-5 مرات : الرجال 33% والنساء 36% خيانة بشكل مستمر : أكثر من 40% من الرجال والنساء! وأختم الإحصائيات بهذه السؤال : هل ستقوم بالخيانة لو أيقنت تماماً أنه لن يتم إكتشافك ؟ قال نعم 74% من الرجال , و68% من النساء! لاحظوا الاحصائيات لأناس متزوجين وليسوا في علاقة عابرة أو مؤقته .. فعن أي تماسك واستقرار للأسر إذا كانت النسب بهذا الشكل , حتى كنت أقرا في موضوع لأحدهم قال : لماذا اتزوج إن كنت على الأغلب ستتم خيانتي من الطرف الآخر؟ - يعجبني لديهم القانون الصارم لحماية القصّر يجرّم حتى من يقدم سيجارة لمن هو دون ١٨سنة ، فضلا عن الإعتداء الجسدي او الجنسي ... ففي الصفوف الأولية لو شاهدوا على طفل ضربه أو جرح يسألونه عن سببها وقد تستدعى الأم وتسأل ليتم التأكد أنه يلقى العناية الكافية… لكن في المقابل حال كبار السن مؤسف , كنت اسكن في سكن وكان خلف السكن غرفة صغيرة تسكنها امراة في منتصف الخمسين لوحدها .. تعمل في وظيفة بسيطة في الصباح وتدرس في المساء للحصول على مؤهل يحسن من راتبها ، سئلت إن كان لها اقارب في المدينة ؟ قالت : نعم ابني وخليلته في المدينة ، وسئلت : متى زارك اخر مرة ؟ قالت في عيد الام الماضي … الحقيقة حزنت لحالها. ولا انسى العجوز محدودبة الظهر كانت تنظف في محطة المترو ، مثلها والله تستحق أن تُخدم لا أن تخدم ، وأن يهتم بها أبنائها واحفدها ، بينما في حالهم قد لايسال عنها احد … لاحظت بعد سؤلهم أنهم لايرجون بر ابنائهم في الكبر لذلك يكتفي بواحد او اثنين ناهيك عن غلاء المعيشه. بخصوص أن الزواج لديهم عن حب وقناعه اتذكر مقال يستحق الإطلاع للكاتب فهد الأحمدي تكلم عن هذه النقطة بعنوان : - لماذا يكثر الطلاق في بلاد الاحباب - الحب .. فعل أم نتيجة ؟! |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
مفهوم العائلة لدى الغرب مشوة لدرجة سبق أن سألت امرأة غربية مسنة عن فهمها لمصطلح "الأسرة"؟ قالت هي أي علاقة حتى لو كانت مع شجرة!! وأي شخص عاش في هذه المجتمعات سيلاحظ أن مفهوم الأسرة مائع ومطاط ممكن أن يتسع لكل شيء إلا علاقة الرجل "الزوج" مع المرأة "الزوجة" ! عموما مازلنا أفضل بكثير منهم، وطرحي للجانب الإيجابي هو فقط لنتعلم منهم |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
بالعكس مفهوم العائله عندهم جدا واضح
ام واب واطفال ممكن التبني ووجود حيوانات اليفه بس ماننكر التركيز على اهميه العائله ليش لان الواحد ما يلخذ قرار انه يكون عائله الا وهو مستعد له ومخطط له ومفكر فيه شريكه حياته هو يختارها ومقتنع فيها مافيه تدخلات اهل ولا حماه ولا اطراف اخرى عدد الاطفال قليل حتى السكن والسياره تتغير بعد الزواج طريقه قضاء وقت الفراغ و عندنا البعض يعيش عزابي وهو متزوج |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
أذا وسعنا الدائرة شوية
ونظرنا ل 20 سنة بعد الزواج أشوف العائلة العربية اكثر تماسك وأكثر حرص على توفير الامان النفسي والمادي للابناء. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
لان ذلك من دواعي الفخر والعلوم الغانمة |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
وتوجد فكرة مغلوطة عن الغرب بالنسبة لتلاحم الاسرة مع الابناء بعد سن ال 18 فما اراه هنا بمكان اقامتي ان الابن وحتى بعد سن ال 18 عشر يبقى مع اسرته وتبدا مرحلة الدراسة الجامعية والبحث عن عمل يعني مثله مثل باقي المجتمعات يستقل عن ابويه بالسكن بعد ما ينهي دراسته ويحصل على عمل يمكنه من استءجار بيت او شراءه ومع ذلك يبقى التلاحم العاءلي يحري مكالمات يومية لابويه وزيارتهم ولو مرة اسبوعيا وبعد مرحلة استقلال الابناء ما اراه هو ان الزوجين يكونا قد اقبلا على مرحلة التقاعد كون الاغلبية هنا تنجب بسن الثلاثين فما فوق فتبدأ لديهم كما يصفونها هم مرحلة الاستمتاع بالحياة بعد تأدية واجبهم كأبوين فيبدؤون بممارسة هواياتهم من رياضة وغيرها ومن لديهم القدرة يبدؤون بالاستمتاع برحلات وسفرات معا ونهاية اللاسبوع يستقبلون الابناء والاحفاد طبعا لا ارسم بوصفي حياة تخلو من المشاكل فالمشاكل موجودة بين الازواج من جميع الجنسيات لكن بشكل عام ما ذكره الاخ بموضوع صحيح وبالنسبة لمشاكل الطلاق وتقسيم الثروات فيعض الدول ومنها الدولة التي اسكنها لديها قانون يحدد حق الزوجين بكل ما تمتلكه الاسرة متذ يوم الزواج مناصفة بمعني ان كل ما يحصل غليه الزوجين ويجمعاه من انوال وعقار وغيره يعتبر ملك مناصفة للاثنين سواء كانت المراة عاملة ام ربة بيت يعني حقوقهم وواحباتهم متقاسمة بطريقة اراها عادلة وان حصل طلاق فأمر التقسيم سهل بظل قانون المناصفة احيانا اشعر انهم يطبقون نا حثنا عليه الاسلام من تراحم واحترام متبادل بين الزوحين بالرغم انهم نصارى . |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
انا اللي شفته عندهم انه يعاشر المراه ويخلف منها عيال وهو ماتزوجها اصلا
يعني قرار الزواج هذا ما يتخذوه الا بعد حاااااال |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
في دولتي المسلمة أيضا المحتكمة للقوانين الوضعية و الضاربة بأحكام الشريعة عرض الحائط للأسف يخير الزوجان في عقد الزواج بين خيار الفصل في الملكية أو الملكية المشتركة التي ذكرت |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
الحين وحده تزوجت واحد منعها من الوظيفة والدراسة ودام زواجهم 10 سنين وكلها وهي أسيرة عنده بعد العشر سنين طلقها ياالله من يصرف عليها طليقها!! والا اخوها ، والا ابوها اللي يمكن توفى! سنينها اللي ضاعت معه مابنت لها فيها شيء ماتستاهل عليها؟ |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
أين المشكلة في نقد المروث الديني هي اراء أشخاص وليست كتاب وسنه ويخطئون ويصيبون ماهم وحي |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
شكراً للجميع مرة أخرى.
كما قلت كنت أتمنى فقط التركيز على فكرة الموضوع وهي الحياة الزوجية عند الغربيين، بعيداً عن تعرجات تجبرنا على السير بها والبعد عن فكرة الموضوع الغرب فيه إيجابيات وفيه سلبيات طبيعي جداً، كما أن فيه أشياء ثقافية وحياة طبيعية يجب أن تحترم كما نطلب من الآخرين احترام ثقافاتنا وعاداتنا التي قد تكون غريبة وغير معقولة نهائياً لديهم. سأحاول أن أرد على الجميع، وآمل أن يتسع صدر الجميع لو تأخرت في الرد في حال وجود ظرف طارئ يمنعني من مواصلة الرد، كما أن من رد بعيداً عن صلب الموضوع، قد لا أرد عليه، ليس تقليلاً من شأنه وإنما رغبة في حصر الحديث في موضوعنا الرئيسي، كما أني قد أعلق تعليق عابر على بعض وجهات النظر رغبة مني في توضيح وجهة نظري. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
_ فكرة أبناء بلد يعادي دولتنا ويعادي الإسلام، هذه معلومة يجب أن تصحيحها، الحقيقة أن أغلبهم مادروا عنا ولا فكروا بالإسلام ولا بغيره، بلشين كيف يدورون لقمة عيشهم، وهذه من المفاهيم المغلوطة، كما أنها من التلقينات التي كنا ومازلنا نسمعها مِن مَن يتصدرون للحديث أو يسمون أنفسهم علماء أو مفكرين أو كتاب إلخ..، وبالوقت نفسه لا أنكر ولا يمكن أن أنكر أن هناك شريحة قد تكيد للإسلام والمسلمين ولكن لو قارناهم في مجتمع الغرب بأكمله فإنهم لايصلون ولا حتى ل 1% . أما بخصوص بقية الموضوع، فأنتي تصفين الوضع السطحي لمفهوم الزواج من قبل الرجل والبنت وعدم استعدادهم له، فضلاً عن فهمهم للحياة الزوجية وواجباتهم ودورهم، وحقيقة معنى الزوااااااااااااااااااااج الغائبة عند الكثيرين، وأنا أتفق معك في هذا الجانب، وأكثر مواضيعي وردودي بالأونة الأخيرة يتحدث عن هذه النقطة بالذات. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
الحكمة ضالة المؤمن أنى وجدها فهو أحق بها. بالنسبة لي نعم قدوة وأتمنى أن يوفقني الله أن أجد الزوجة التي أعيش معها كما هي كثير من النماذج الغربية، أو كما هو المفهوم الغربي لمعنى الزواج عند الزوجين، وهو بالمناسبة لااااااايختلف نهائياً عن مفهوم الأسلام للزواج، وعن حياة الرسول مع زوجاته، وعن خيركم خيركم لأهله لا لإصدقائه ولا لشلته ولا لسفره ولا لنفسه. أما الإنحلال الأخلاقي، فهذا الحديث عنه يطول ويتعرج ويحتاج كتب لوصفه وتفسيره ومن ثم الموقف منه، كما أن سؤالك لا علاقة له بالموضوع، فهو كمن يقول أن الغرب متقدم صناعياً، ثم يأتي أحد ويقول بس حريمهم يتسدحون على البحر. أشكرك أخي الكريم، وسعيد بوجودك هنا. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
حياتهم ليست مثالية ولن تكون مثالية، هم متفوقين بجوانب كثيرة، ونحن متميزين بجوانب كثيرة، وتعجبهم جوانب من حياتنا، كما لاتعجبهم جوانب أخرى، والأجمل هو أن تحترم ثقافات الآخرين. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
كما قلتُ في بداية موضوعي أن الحياة الزوجية في الغرب ليست ملائكية، وليس كلها على نمط معين، ونعم هناك خلافات وطبيعي أن يحدث في أي أسرة، وما أؤكد عليه هنا، هو مفهوم الزواج حتى قبل أن يتزوج الرجل والمرأة في الغرب، الفكرة التي لو تسألها أي رجل غربي قبل أن يتزوج ماهو دورك كزوجك، أو صف لي حياتك كمتزوج، كيف تمضي وقتك مع حياتك الأسرية، مع الأبناء والزوجة، هنا ستأتيك الإجابة الجميلة، الرجل تربى جيداً على مفهوم دوره للزواج قبل أن يدخل لبيته، ثم بعد الزواج من الطبيعي أن يقوم بحياته الزوجية، هناك ما رأيته هو فقط أنا لزوجتي وزوجتي لي، والأولوية كلها للعائلة فقط، أما الحالات التي ذكرتها ممكنة الحدوث، والإنسان بطبعه يبحث عن الحل الأقل كلفة والأقل ضرراً. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
حكاية انهيار مؤسسة الزواج في الغرب منذ زمن طويل ونحن نسمعها، وربما تؤخذ من زاوية معينة ووجهة نظر مختلفة. صحيح أن نسبة الزواج ليست بالكبيرة مقارنة بما لدينا، لظروف متنوعة منها اقتصادية وثقافية وغير ذلك، أما قلة الخصوبة، فالغرب يشتكي منها منذ أكثر من خمسين سنة، والغرب بثقافة عادة يتكفي بأطفال لايتجاوزون الثلاثة في أحسن الأحوال، وهذا موضوع لا أريد أن إطالة الحديث فيه، واختيار أن ينجب المرء أو الشعب عدداً قليلاً من الأبناء ليس مثلباً، نعم لذلك سلبيات على صعد مختلفة، ولكن لا علاقة لذلك في مفهوم الحياة الزوجية والأسرية عندهم. أشكر لك وجودك وطرحك الجميل. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
أشكر لك مساهمتك الجميلة والمثرية. نحن نتكلم عن الحياة الزوجية، كونها تتأخر الحياة الزوجية أو هناك الكثير من العازبين والعزبات هذا موضوع آخر يمكن الحديث عنه حول مشكلة الغرب في التأخر بالزواج أو الزواج المتأخر. عموما الحديث عن الحياة الزوجية بعد أن يتم الزواج. شكراً لك. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
فأنا أحب وأعشق بلدي وترابه وأدافع عنه بروحي ومالي وكل ما أملك، وهو مصدر من مصادر عزي وفخري، وأفخر أنه يملك من المميزات والإيجابيات وعظمة الشعب مالا تملك أكثر الدول والشعوب، وأحمد الله أن جعلني وأكرمني أن أكون ابن هذا البلد العظيم الطيب أهله. أما النقد أو الحديث عن السلبيات فهو أكثر صدقاً للأنتماء، والواثق من نفسه لايضيره أن يعد عيوبه أو سلبياته أو مشاكله، فالإصلاح يبدأ من الإعتراف بالمشكلة، والإعجاب بالآخر لايعني الانتقاص من الذات، وكما أن الآخر مميز، فلديه الكثير من المشاكل، وكما أن لدينا بعض المشاكل فإنه لدينا الكثييييييييييييييير من الإيجابيات والمميزات والنجاحات، والحمدلله على عطاياه. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
شكراً لك على إضافتك، خصوصاً النقطة الأخيرة رائعة بحق. |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
يبدو انك ترى ان مشاركتي السابقة لا تلامس الاسرة لذا سأوجز ما اظن انه يمس الاسرة.
-تاخر سن الزواج بسبب المصاحبة ينتج عنه فجوه عمرية بين الاباء والابناء.. -الاسرة ليس دائما قائمة على الحب والقناعة اما للاسباب التي ذكرتوها من صعوبة الطلاق او بسبب ماشرحته في المشاركة السابقة وهو ان الانثى غالبا تتنازل عن كثير من قناعاتها لتحضى بالرجل . -ظاهرة الام العازبة ساتغاضى عنها لأنك تركز على مابعد الزواجً كما ان لدي جملة ملاحظات اولا لايمكن فك البيئة الاجتماعية والانحلال الاخلاقي عن تأثيرها في الاسرة فمثلا اباحة الخمر والعلاقات الجنسية لا شك انها تؤثر ماذا ترجو من مجتمع يلجأ فيه الاب او الام للشراب والسكر للخروج من ضغط الحياة أوالمشاكل الاسرية او مشاكل العمل !! وحتى في مناسباتهم السعيدة! و مايترتب على ذلك من عنف اسري وتفكك مالذي جعل الغرب يسن القوانين الصارمة إلا لتهاوي الاسرة ونهيار منظومتها ولانقاذ مايمكن انقاذه وهذا دليل فشل وليس دليل نجاح ثانيا ماهي معايير الاسرة الناجحة لديك هل هوالتعاون داخل الاسرة أم التماسك الخارجي ماذا عن المخرجات؟؟ لنستطيع الحكم على نجاح الاسرة يجب ان ننظر لمخرجاتها مارأيك بأسرة في مجتمعنا متعاونه ومتماسكة لكن ابناءها مدخنون فضلا عن شرب البيرة او الخوض في علاقات مع الجنس الاخر او رتياد البارات والملاهي الليلية هل تعتبر اسرة ناجحة من وجة نظرك ام انها تعتبر فاشلة بامتياز أ علم ان هذه الامور في مجتمعهم مباحة عكس مجتمعنا وهذا يجعل المقارنة ظالمة بكل المقاييس وغير منطقية.. ثالثا نعم قد يكون لديهم اسر ناجحة لكن هل عدمنا النماذج الاسلامية لنستحضر النماذج الغربية في السنوات القليلة الماضية عرضت قناة المجد برنامج يحمل اسم اسرة ناجحة عرضت فية نماذج مشرفة للاسرة الناجحة في مجتمعنا تشعر بالفخر وأنت ترى هذه النماذج من عصرنا ماثلة امامك وليست من بطون كتب التاريخ .. وهناك الكثير من النماذج لم يصل لها الاعلام ولابد انك شاهدت احدها في محيطك كما اشاهد الكثير منها في محيطي فكمايوجد السئ يوجد الحسن.. المقصود ياخي _وركز فيما اريد ايصاله _ انت تقول انهم مفهوم الاسرة لدى الاسر الناجحة في الغرب لايختلف عن مفهوم الاسلام للاسرة اذن فالاولى الاشادة بما لدينا لان الحاصل ان الاعضاء ربطوا بين نجاح الاسرة الغربية وبين طريقتهم في الارتباط المخالفة لتعاليم ديننا وظنوا ان سبب تماسكهم هو الحب والاقتناع وهذا غير صحيح وان قوانينهم الوضعية هي التي حفظت استقرار الاسرة وهذا امر في غاية الخطورة فمن نواقض الاسلام الاعتقاد ان القوانين الوضعية افضل من الشريعة السلامية فضلا عن كونه منافي للواقع فقوانينهم جعلت الزواج صعب وتراجع عنه اصعب فتجد بعض الاسر متماسكة ظاهريا متفككة داخليا اخيرا ولايجرمنكم شنئان قوما على ألا تعدلوا لدى الغرب الكثير من التطور المادي ولا اجد حرج في الاستفادة من هذا التطور ونقل بعض الافكار التي تساهم في النهضة ببلادنا لكن فيما يخص القيم والاسرة والمجتمع أجد في ديننا ما يغنينا عن تتبع حياتهم فالدين نظم حياتنا ووضع لنا خطوط واضحة التي ان اتبعناهاانشأنا أسر ناجحة مثمرة وفزنا بالسعادة في الدنيا والاخرة |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
كم من مطلقة وارملة صفت بالسارع او تحت رحمة الاخ وزوجة الاخ بينما قضت حياتها بجانب زوجها تبني حياتها يدا بيد واما الموظفات فحدث ولا حرج الكثيرات فتجدين من تصرف الراتب مثلها مثل زوجها لبناء بيت العمر وبعد الانتهاء لا تتهنى بدخلوله انما تدخله الزوجة الجديدة او يحصل خلاف يؤدي للطلاق ولا اعتراف لها بحقوها والامثلة على ذلك كثيرة ولا اقول ات الشرع ظلمنا معاذ الله لماذا ندفن رأسنا بالرمل.؟ |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
اقتباس:
أريد إجاتك على السؤال بما أنك أخذت موضع الأخت التي وجهت لها السؤال في الرد؟ هل تعتبرين ذلك أعدل من شرع الله؟ إجابتك تحدّد أرضية التفكير التي نبني عليها إذ بالنسبة لي يكفيني و يغنيني عن اي تفكير قوله تبارك و تعالى : (وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّـهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ ۗ وَمَن يَعْصِ اللَّـهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا) وقوله جل في علاه (إِنَّمَا كَانَ قَوْلَ الْمُؤْمِنِينَ إِذَا دُعُوا إِلَى اللَّـهِ وَرَسُولِهِ لِيَحْكُمَ بَيْنَهُمْ أَن يَقُولُوا سَمِعْنَا وَأَطَعْنَا ۚ وَأُولَـٰئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ ) ثم مثالك أستطيع أن أسوق مثالا مقابلا له سكير عربيد منحرف فيه ما شئت من الرذائل تزوج و عاش معها دهرا لا ينتج و لا يتحمل المسؤولية ولم يجمع فلسا عملت و اجتهدت و وفرت و صبرت على بلاويه تحبه و الحب أعمى ماذا نقول قرر بالنهاية ركلها و الانفصال يستولي على نصف مالها بحق القانون هذا هو العدل برأيك ؟ ما هكذا تقاس الأمور و لو استرسلنا في هذه الأمثلة ما توقفنا و كلها من زاوية رؤية محدودة ووفق نظرة بشرية قاصرة لكن شرع الله الذي أحاط بكل شيء علما المطلع على ظواهر الأمور و بواطنها الرحمن الرحيم المنزه عن نظرتنا المعتلة يحفظ حقوق الجميع ولا يمكن لربنا أن يظلم أحدا أما بالنسبة لحديثك عن الموروث الديني مع تحفظي على عبارتك لأنها فضفاضة و موهمة أولا أود أن أنوه أني ألحظ لديك خلطا بين مختلف العلوم الشرعية للتوضيح ما وقع فيه الاختلاف هو الفقه وفيه قد يقبل أو يرد الاجتهاد وليس اي أحد يرده و إنما أهل الاختصاص العارفون بالدليل و الذين يملكون آليات الإستدلال و النظر و الاجتهاد ومع ذلك هم ليسو معصومين بينما لا خلاف بين أهل السنة و الجماعة في أصل الاعتقاد ( العقيدة) فلا يقبل أن ياتي الواحد بالاعاجيب في العقيدة مثلا بحجة نقد الموروث الديني كما يحلو لك تسميته نعود لردي الذي عقبت عليه أعتقد أنك لم توفيه حقه و تلمي بكل جوانبه لتكون إجابتك موضوعية و يكون نقاشنا بناء و أجزم بأنك لم تنظري في الكتاب الذي ذكرت لك لأنه كما يبدو لي حتى فكرتي في الرد لم تصلك كان حديثنا عن تفسير القرآن الكريم تحديدا ولاحظي أقول تفسير القرآن العلم المتعلق بكتاب الله حتى لا تخلطيه بمفاهيم مشوشة في ذهنك أو ما أسميته بالموروث الديني قلت لك وقتها في مشاركتي كلام الله محفوظ بلفظه و معناه أفترض أنك مقتنعة بأن كتاب الله محفوظ صحيح؟ بدليل ما يلزم فهمه من مشاركتك أن الوحي من كتاب و سنة ليسا محلا للنقد جميل فلنبن على فكرتك لتقريب المعنى الذي قصدته أنا و لم يصلك أنت كما يبدو لي ما الذي يجعلك تقتنعين أن كتاب الله محفوظ بلفظه؟ ثم لا تقتنعين أنه محفوظ بمعناه؟ فمن نقلوا لنا ألفاظه هم من نقلوا لنا معانيه ؟وفهمنا ليس مستحدثا مستقلا عن فهمهم بل مبني عليه و قائم به وفق ضوابط و قواعد أن تقولي المفسر يتأثر في تفسيره ببيئته هو تماما كالقول بأنه يستطيع أن يدخل على كتاب الله ما ليس فيه من معاني غير صحيحة أدركت ؟؟ كأنك تقولين حفظت ألفاظ القرآن و لم تحفظ معانيه من التحريف و التشويه و تحميلها ما لا تحتمل و أحلتك إلى الكتاب لتري كيف أن أصول التفسير علم قائم بقواعد و ضوابط أقرب لك بمثال المعادلة الرياضية 2x+1=2 اذا طبقنا قواعد الرياضيات لحل المعادلة أول قاعدة اذا حركنا الواحد من طرف المعادلة إلى الطرف الآخر عكسنا علامته 2x=2-1 هذه قاعدة القاعدة الثانية إذا قسمنا طرفي المعادلة على نفس العدد (2) تبقى المعادلة صحيحة و لا يتغير شيء هذه قاعدة أخرى بتطبيق القواعد نصل لنتيجة أن المجهول x=1|2 صحيح؟ اي واحد عارف بأبجديات الرياضيات سيحصل على نفس النتيجة ولا نقول مختص جاء واحد لم يقرأ يوما حرفا في الرياضيات ولا سمع بها وقال أنا لا أقتنع بهذا الحل أريد أن أتفكر في هذه المعادلة و أجد لها الحل الصحيح الذي غاب عن الجميع (وهم أهل الاختصاص) هكذا يتفكر عشوائيا دون إلمامه بالقواعد التي يحتكمون إليها جميعهم عند اختلافهم أو قال برأيي حلهم خطأ و سبب إخفاقهم في حل المعادلة حرارة الجو لو غيرنا الغرفة أو لطفنا الجو لتغيرت النتيجة ماذا تقولين بالله فيمن يهذي بهذا الهذيان من الذي حفظ خط السير في هذا العلم و جعل الجميع يحصلون على نفس النتيجة هو انبناءه على قواعد و أصول توصل إليها أهل الاختصاص صحيح وكذلك كل علم أرجو وصلتك الفكرة أنت بقولك أن مفسر القرآن يتأثر ببيئته تماما كمن يقول أن حل المعادلة يختلف حسب درجة حرارة الغرفة ولا أنت أهل للاختصاص و لا اطلعت على أصول و قواعد التفسير وتريدين مع ذلك التفكر و نقد ما ليس من اختصاصك و إخضاع النصوص والأحكام لفهمك و رأيك هذا مع حفظ الفروقات طبعا و إنما المثال للتقريب فعلم أصول التفسير علم منضبط و هو من أجل العلوم لارتباطه بكتاب الله وقد تكفل الله تبارك و تعالى بحفظ كتابه لفظا و معنى و قيض رجالا لذلك أرجو مراجعة ردي السابق بعد قراءة هذا الرد لعله يتبين لك مقصدي القائل في دين الله برأيه على خطر عظيم أختاه هدانا الله و إياك إلى سواء السبيل و أخيرا أعتذر لصاحب الموضوع أشد الاعتذار لهذا الاستطراد الجانبي |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
أحسنت امة الرحمن في ردك رد وافي وواعي ... سأعقب على كلمة( نقد الموروث الديني ) هذه العبارة تحديدا يرددها عتاة اللبرالية في بلادي وهم يريدون بدون مواربة وتمويه أو لف ودوران نقد الكتاب والسنة فكل شيء لديهم قابل للنقد حتى كلام الله عزوجل هذا فقط تنويه لمن يتلقى تلك العبارات ويرددها دون فهم لما وراءها .
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
اقتباس:
فهمته من اعتدادك بقانون الخواجات الذي لا تقبله شريعتنا ووصفه بالعدل و إذا تعارض شيئان فالقول بأن أحدهما هو العدل يلزم منه أن الآخر غير عادل على العموم الحمد لله أنك لا تعتقدين ذلك طمنتني والله و عملا بمقتضيات قناعتك أن حكم الله هو الأسلم و الأصلح و الأعدل يفترض رد كل ما خالفه وهنا تفصيل في الموضوع http://fatwa.islamweb.net/fatwa/inde...waId&Id=130329 ولعلك أيضا تقرئين ردي لابتسامة ثم سوء تطبيقنا للشرع مأخذ علينا وليس مأخذا على الشرع فنبحث عن أحكام بديلة و في أحيان كثيرة متعارضة معه بحجة حفظ الحقوق الحل تغيير ما بأنفسنا بالعودة لشرع الله وعندها ننعم ونسعد و ليس الحل تغيير شرع الله فنزيد البلاء على البلاء يقول تبارك و تعالى ﴿ الْيَوْمَ أَكْمَلْتُ لَكُمْ دِينَكُمْ وَأَتْمَمْتُ عَلَيْكُمْ نِعْمَتِي وَرَضِيتُ لَكُمُ الْإسْلامَ دِينًا ﴾ [المائدة: 3] الإسلام منهج حياة و فيه الحل لجميع مشاكلنا و هو نعمة حقيقية ننال بها سعادة الدنيا و الآخرة مع الاحترام أختي -------- جزاك الله خيرا و بارك الله فيك بنت طيبة الطيبة نسأل الله أن يردنا جميعا إلى الدين ردّا جميلا و أن يكون الله و رسوله أحب إلينا مما سواهما |
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
ما هي علقتنا نحن بالغرب حتى ناخذ منهم ، يعني مالنا ومالهم بالعاميه ، يعني مدح للغرب وأنهم افضل منا بالرغم انه الواقع اسرهم مفككه ، وبعض ينجب دون عقد زواج ، و معظم الأسر تحتضن الأبناء لمده او سنوات معدوده كالحيوانات تماما ، سواء بنت او ولد ثم بعد ذلك لا مكان له في البيت ، وحتى ان كان هناك بعض النماذج التي يكون فيها ترابط ، نحنا لسنا بحاجة لنماذجهم الناجيه حتى ناخذ منهم ونتعلم منهم لانه عندنا منهج الدين و السنه النبويه و تربيتها ، تكفينا عن الأخذ منهم ، عذرا نيت مان لا تزعل مني لكن كتبت رأي
|
رد: هل العائلة الغربية أكثر تماسكاً واستقرارا
السلام عليكم ورحمة الله
بارك الله اخوي neat man على هذا الموضوع وفكرته الجميلة اخوي مثل هذه المواضيع في رأيي يجب ان تناقش من جانب النسبية ( بمعنى كم نسبة الحق والجمال في بناء الأسرة في الغرب وكم نسبة الباطل والقبح فيها ) وهكذا حتى في تكوين الأسرة لدينا يجب ان ينظر لها من هذه الزاوية ، من باب قول الله تبارك وتعالى : ( ليس بأمانيكم ولا أماني أهل الكتاب من يعمل سوء يجز به ) وليرجع كل واحد منا لسبب نزول هذه الآية ويعرف ان الله تبارك وتعالى جعل من سنن الحياة والكون انه من يعمل سوء في التجارة والتعامل مع الناس وفي علاقته بربه يجزى به سوء ومن يعمل خيرا يجزى به خيرا كذلك في رأيي لا توجد مؤسسة زواج كاملة لا في الغرب ولا في الشرق والموجود نسبي بمعنى ان لكل بيئة محاسنها ومساوءها يعجبني في مؤسسة الزواج في الغرب ان المرأة لا تصبر على ظلم الزوج وتستطيع الانفصال في اي وقت ولا تشعر بحرج من كلمة زوجة سابقة ومطلقة حاليا بعكس المرأة عندنا تعمل المستحيل لكي لا تحصل على هذا اللقب ولو كان على حساب صحتها ودينها واستقرارها النفسي في الغرب لا يوجد مجاملة في الحياة الزوجية اما شريكان مرتاحان مع بعضهما البعض يكملون حياتهم او غير مرتاحين ينفصلون وكل منهم يرى حياته بطريقته عندنا الوضع يختلف تماما والكل يعرف ذلك في دراسة حديثة قرأتها عن الخيانة الزوجية في الغرب تثبت الدراسة ان نسبة الخيانة من قبل الزوج تصل ل 51 ٪ والزوجة تصل ل 49 ٪ اي ان النسبة متقاربة في مجتمعاتنا اكاد اجزم ان 20 او 30 حالة خيانة من قبل الزوج تقابلها حالة خيانة من قبل الزوجة مجتمعنا ذكوري حتى النخاع وان كان الجيل الجديد بدأ يتنازل عن معتقدات وافكار خاطئة بشكل افضل من السابق سامحوني اكتب على عجالة ،، وفقكم الله لكل خير ان أصبت فمن الله وان اخطأت فمن نفسي والشيطان ،،، |
| الساعة الآن 09:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©