|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
سبحان الله في أمور كثيرة غريبة تصير مؤخراً
يمكن انا تجاوزت مرحلة الصراعات النفسية الشديدة و حاليا بمرحلة تفكر في نفسي كل يوم تمر علي آلام و يدخل علي ابليس من هالمدخل و يقول ارجعي له راح ترتاحين ؟ أتذكر فقط انه هالالم كان سابقا سبب في كسر توبتي و رجوعي قبل كذا هذا الموقف ، هذي الإنسانة دفعتني دفع هذي الفكرة أمور كثيرة جالسة اعالجها في نفسي عشان اتجاوز مسالة اني ارجع لأي سبب من الأسباب في شي انا ابغى أقوله / انا كنت متعلقة اكثر بمسألة الارتباط و العفاف مع شخص محترم اكثر من تعلقي بالشخص نفسه و يمكن هذا اكثر شي يدوخني بحياتي عموما تعلقي و تمحوري حول الفكرة العامة فقط مثلا بالسابق تأخرت بقطع العلاقة جذريا رغم توبتي يعني كنت أتوب و مع كذا أوضح له انه لسه في مشاعر تجاهه و السبب اني ما أتقبل الخسارة ابدا اللي أخرني 4 سنوات اكتب في هالمنتدى قصتي رغم اني مسجلة من فترة طووووووويلة بمعرف آخر و متواجدة عدم رغبتي بأني أصير عظة و عبرة لغيري هالشي جداً يوجعني اني أصير بالنهاية قصة مكررة قديمة تنحكى عن ساذجة عرفت ذئب رغم اني كنت أئن من الألم النفسي و كنت متأكدة من حاجتي الماسة للإستشارة عموما المشكلة ليست في تمحوري حول الأفكار العامة المشكلة فقط ان ها لأفكار مرات تكون غير منطقية او بلهاء و مع كذا اسير حياتي عليها في شي هاليومين افكر فيه بعنف قبل سنة تقدم لي شخص بمواصفات ممتاااااااااازة و كنت موافقة و مبسوطة يوم جا تحديد يوم العقد فكرت و قلت انا للحين متعلقة بهذاك الشخص بشكل جنوني بظلم الرجال كليا لو وافقت عليه استخرت الله و كنت احس ب ضيقققق مدري هالضيق شي عاطفي او لا بعد كذا رفضته لاني كنت عارفة نفسي و حابة أعطي نفسي مساحة ادخل فيها ب زواج مع انسان محترم و اقدر اعطيه عيوني كنت بهذيك الفترة مهشمة و مالي قدرة على العطاء ابدا و متعلقة كلللليا بس الحين اتفكر أقول ليش كذا ؛ ( طيب انا الحين مستعدة يمكن اللي فجر هالشي فيني و أفكاري عن هالموضوع كلام ابوي لي قبل امس سألني : فلان تزوج ؟ قلت ماعرف عنه ( سألني لانه جاني من طرف صديقتي ) قال تدرين انه انسان كويس و حتى سالت عنه و كلن يمدح فيه حسيت بحسرررررة بالذات انه اللي تقدموا لي بعده اقل منه ما جتني الفرصة الممتازة اللي تخليني أنسى .. يلا الحمدلله على كل حال . شي اخير يمكن تظن من تكرار ذكري لتفاصيل علاقتي القديمة شدة تعلقي للآن لكن الحقيقة ان الشخص ما يطري على بالي ابدا الا لحظة ما افتح مربع رد و أرد عليك يمكن لاني احس بعض الأمور محتاجة توضيح فقط لكن بالنسبة للتعلق و العواطف بدأت أهدم هالجانب من سنتين قاطعت الشعر قراءة و كتابة رغم اني شاعرة لانه يهيج مشاعري ناحيته قاطعت الروايات و الأغاني و المسلسلات و الأفلام ما أبغى امارس او اسمح لأي فكرة تدخل عقلي و تشوشني و تعيشني جو العاشقة الولهانة بالذات و انا حقيقة أتعذب من مسالة تقصيري في حقوق الله عز و جل هذي السنة من بدايتها بدأت كثير من العواطف تموت و تذبل ً الحمدلله هذي نعمة من الله يبقى الان مجرد وساوس شيطانية و صراعات نفسية مع واقعي الخارجي و نفسي ولازم أتعامل مع هالامور بشكل صحيح و ما أتهرب منها لطريق الحرام و الله يعينني |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يحفظك..
طبيعي أن تشعري بشيء من التوتر واللخبطة في المشاعر فمدة العلاقة لم تكن قصيرة وعاطفتكِ جيّاشة.. والشيطان يسوءه أن تنجحي في هذا الاختبار وتنتصري.. ورجوعك لتلك العلاقة يهدم كلّ ما تبنين.. ويفتح الجرح بعد التئامه.. كالمدمن يوحي لنفسه أنّ هدوءه وراحته في المخدر وهو يعلم في قرارة نفسه أنّ فيه هلاكه.. كلّ النساء والرجال لهم عواطف وغرائز جامحة.. ومعرّضون للفتن (أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنّا وهم لا يفتنون* ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين*).. فنحن في أختبار وابتلاء.. ولست وحدكِ من يكابدُ ذلك بل كُلنا مثلكِ (لقد خلقنا الإنسان في كبد) الذي يستحقك ويعزك يا أختي أمل هو الذي يطرق بابكم ويكلم والدك ليخرج علاقته بك إلى النور أمام كلّ الناس في العلن.. يفتخر بارتباطه بك ويجعل هذا الارتباط ميثاقاً غليظاً ولا يرضى بالدّسّ والخفاء.. لو علِم هو بنفسه أنّ لأخته علاقة في حدود علاقته بكّ لتميّز غيظاً وربما مدّ يده عليها وأتهمها واعتبر صاحب العلاقة متلاعب.. فإن رضي لكِ بما لم يرضاه لأخته فمحبته غير صادقة.. ومودته وهم.. وعمله غيرُ صالح.. قال أبو العتاهية.. وإذا تناسبت الرجال فما أرى... نسباً يُقاسُ بصالح الأعمال.. أختي أمل قلتِ ( كنت أتوب و مع كذا أوضح له انه لسه في مشاعر تجاهه و السبب اني ما أتقبل الخسارة ابدا ).. وكررتِ أكثر من مرة في هذا الموضوع أن سبب استمرارك بالعلاقة عدم تقبلك للخسارة أبداً.. هذا كلام جيّد لو عرفتِ حقاً أين الخسارة.. حتى ترفضيها ولا تتقبليها.. أختي عودتك لمن يتلاعب بمشاعرك ونقضك لتوبتك وبناء أوهام خارج علاقة الزواج هي الخسارة الحقيقية.. أما النجاح في توبتك بقطع علاقتك بمن يتلاعب بك ولا يفتخر أبداً أو يعتز ويتلهف أن تكوني شريكة حياته.. النجاح في هذه التوبة وفي قطع العلاقة هو النجاح والفوز الحقيقي.. رسّخي هذه الحقيقة في عقلك وكيانك.. ثمّ ارفضي الخسارة واسعي للانتصار والله معكِ.. بالنسبة للشخص الذي خطبك قبل سنة.. اعرفي يا أختي أن رزقكِ كأجلكِ لو فررتِ منه ستجدينه في وجهكِ يتلقاكِ.. كلهُ في كتاب قبل أن نُخلق (...لكيلا تأسوا على ما فاتكم ولا تفرحوا بما آتاكم...) وإن شاء الله بعد قطعكِ العلاقة سيأتيكِ من هو أفضل منه فرزقكِ لن يفوتكِ.. وتعلقكِ بمسألة الارتباط و العفاف مع شخص محترم اكثر من تعلقك بشخص بعينه هو الصواب والفطرة.. الله يبلغك مرادك ويعطيك أحسن مما تتمنين.. وإن شاء الله عدم تقبلك للخسارة سيساعدك على النجاح في طريقك الذي تسيرين فيه وفي عدم الرجوع للوراء وفي قربكِ من ربكِ وتحقيق أهدافكِ ولن تكوني عبرة إلا لمن أراد الاعتبار بمن تجاوز الصعاب وحقق الأهداف وأزاحت آمالُهُ على آلامَهُ ونجح في الحياة.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
حدثت الكثير من الأمور مؤخراً
في كل مرة و في كل يوم افكر اكتب اتراجع / مدري ليش احس ان الأفكار بداخلي تتزاحم .. و بالنهاية استسلم و ابتعد عن الموقع ! عموماً اللي صار ٥ مراحل : ١- الشغغغغغف : بدأت تحديد اهدافي الكبرى بالحياة خلال الأسبوع الماضي وبدأت بالرككككض تجاهها انجزت الكثير الحمدلله و كانت خطواتي كبيرة و كان والدي بجانبي الكتابة القراءة القرآن الحديث الدراسات العليا الرياضة الصحة اخواني المسلمين التطوع امور تشغل بالي و احتاج ان اساهم فيها ، و اترك بصمتي ! و كنت قد ساهمت فيها سابقاً وتوقفت لم اكن املك صفاء نفسي بوجود علاقة محرمة كان كل تركيزي منصب على هذاك الشخص ٢ـ في نفس الوقت يوافق ابي على الخاطب الأخير يسأل عنه ويقابله و يسمع منع الكثير و يكتشف انه رائع ايضا العائلة بشكل عام طيبة و ناس محترمه و مهذبة لأول مره احس فعلا هذي العائلة اللي افتخر انضم لها كل خطوباتي كانت تتفركش لأني لا ارتاح لعائلة الرجل ( ومرات الإثنين لا الرجل و لا اهله ) في نفس يوم خطبتي الرسمية تحددت النظرة الشرعية و العقد و و و تحدث احد الرجال مع والدي ليتقدم لخطبتي أيضاً هنا توقف والدي و قال يبدو لي ان الأخير ربما يكون افضل و افضل لننتظر و اجعليني ارى .. انا مو حابة اكتب تفاصيل عن الخاطب الأول لكن اكتفي ب قول انه رائع ب نظري و لله الحمد .. و حتى عائلته لكن في نقطة مخوفتني عنده خبره بمجال الشبكات بحكم عمله صار هاجسي من القصص اللي اسمعها بالمنتدى انه ب يوم مثلا يدري بالماضي .. يا اللله كلما يمر هالشي ع بالي امممممموت بكي اقول يارب يكفي عذاب مآ ابغى اتعذب حتى بحياتي الجاية انا والله لا قابلت هذاك ولا شفته ولا لمسني كلها مكالمات و كنت اطارده بمسألة الزواج و دايم اررررسل له رقم الوالد ياربي خايفه كتبت و انا ابكي .. دموعي تنزل مع اني بديت و فتحت هالصفحة و معنوياتي عالية بس احس الحين تحططططططمت ما ابغى احد يدري ابغاها صفحة و انطوت الحين ب ناوية افرمت كل اجهزتي بس خايفة : ( تجيني وساوس مثل هذيك اللي عرف زوجها انها كانت بعلاقه ع طريق قرينه من الجن احس المنتدى خلاني اوسوس مع اني لاحظت شي كل اللي اكتشفوهم ازواجهم ( كانوا اصلا يخونون ازواجهم حتى بعد الزواج ) يعني مو ماضي و راح ايضاً ( كانت لهم معهم مقابلات الاغلب ) و انا بإذن الله الله يحميني من هالأمور و يستر علي و يثبتني |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
قطعت ردي لأني أجهشت بالبكاء
ماعرفت اكمل .. نسيت ايش المحاور الخمسة بحاول اتذكرها |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
في امور ابغى اكتبها بدون ترتيب
غدا بإذن الله سفري مرة اخرى وعودتي للغربة لإكمال دراستي العليا هو اللي سعى لي بموضوع دراستي بعيدا عن اهلي و ارسل اوراقي للجامعة بنفسه قبل سنتين ( و رحت انا كنسلت اوراقي عشانه ) لانه كان واعدني يتقدم لي بنفس الشهر ف اخترته على كل شيء .. طبعا وعدني ٨ مرات يتقدم لي و كل مرة يعطيني موعد جديد و كل مرة اعيش على امل انا مو خايفة من الغربة ولا خايفة اني ارجع له .. ابببببداً و انا متأكدة انه بيكون بنفس المكان اللي انا فيه ( نفس المنطقة ) لانه رجع يتوظف فيها لكن الحلو انه ما يدري ب قبولي مع انه جاني القبول قبل سنه بس اخفيته عنه لانه ما يستااااهل يعرف ( كان عندي هالقناعة من سنة ) انسان سافهني بمعنى الكلمة .. ليش ابلغه بشي من اهم امور حياتي و انا اعرف انه ماراح يسوي اي ردة فعل ايجابية |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
يا الله قد ايش تعودت على التنظيم بحياتي
حياتي تمشي بالقلم و المسطرة حتى الوقت اللي ادخل فيه النت احدده ب عناية و الزم نفسي ب قوانين صارمة عشان كذا ما قدرت اكمل اكتب بالرد السابق بعشوائية ارجع للمراحل .. المرحلة الثالثة : جالسة اججججججاهد نفسي على مسألة الخلوة مع النفس و مع الله قبل كذا ماكان عندي اي خلوة مع نفسي مع الغربة اضطررت لها كارهه و مجبرة ف كانت من اروع الخلوات بحياتي لانها كانت كلها مع الله عز و جل ما بين دعاء و التجاء له و قرآن و ذكر و تسبيح و صلاة و دعوه الى الله و نشر علم و تطوع لتدريس القرآن دخل حياتي في قمة تعلقي بالله وحبي و عشقي له ف تنازع العشقان ظليت سنة كاملة ابكي كل يوم بصوت عالي حنيناً الى الله و خجلاً من ذنبي معه ( و كان يعلم و يسمع ويصمممت بلا رد ) نحفت ١٣ كيلو صارت دقات قلبي سريعة و ضغطي دايم نازل كل اسبوع مره او مرتين تجي سيارة الاسعاف تسحبني من غرفتي للمستشفى و مرات معاهم الشرطة كنت جالسسسة اممممموت ما كنت مرتاحة ابداً .. لكن كنت بنفس الوقت باديه اتعلق فيه و احاول اتركه بعد سنة امي اكتشفت و قطعتني عنه ( اثناء زيارتي لهم ) بالبداية فرحت وقلت الحمدلله برجع لله اخيراً و هم و انزاح لكن فجأة جاني حنيييين له بعد عشر ايام رجعت له انا بكامل ارادتي و بكل ققققققوة كنت ابكي بعدي عن الله السنة الثانية كنت ابكي عليه .. يومياً و استمر تعبي و مرضي تحول التعلق له بعدها سنتين ابكي منه و من تصرفاته ف الحين لما الشيطان يوسوس لي ارجع امممممموت بكي اليوم آخرها بككككيت ارجع لإنسان .. كان يستكثر علي كلمة كيفك ؟ ارجع لإنسان اتصل عليه من شهر ٤ عربي و ما يرد علي ابببببداً .. ؟ ( والى الان ما ادري ايش السبب ) اتذكر امور على العكس ما تشعرني بالحنين تشعرني بالقققققهر ودي اصرررررخ ودي ما صار اللي صار والله اكتب و دموعي تنزل ودي اني كنت انسانه عفيفة زوجي يشوفني اول انسانه بحياته وانا نفس الشي لما انسان يخاف الله و محترم و يتقدم لإنسانة ( يتوسم فيها الخير و انه يكون اول رجل بحياتها ) وعدني بشهر ٤ عربي تكون الخطبة و عقد القرآن بعدها ب اسبوع اختفففففى يقرا كلامي و ما يرد يشوف اتصالاتي و ما يرد شهررررين بعدها رجع و يسولف لي بسوالف عامة و اسأله متى بتكلم ابوي و يطنش احس داس علي و على كرامتي و على عايلتي و على ابوي و على كل شي احسه مزقني و وعدني قبلها بشهر ٦ و وعدني قبلها بشهر ٨ ما عرفت اكره اي يوم او احقد على اي يوم كل الشهور كانت مليانه وعود و سحبات |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الشي اللي يحرق دمي اكثر من العلاقة نفسها
موقف ثنتين من صديقاتي دايم يضعفني ( انه مسكين و انتي ظالمته ) بعد سنوات اكتشفت انه موقفهم لازم يكون كذا لانهم طايحين بنفس الذنب ف اكيد ودهم اكون بنفس الدائرة وحدة منهم لما انقطعت عنه وتبت قبل سنة حاولت ترجعني له بطريقة غير مباشرة و تراسله على صفحته مت قققققققهر و قطعت علاقتي فيها فوراً وللأبد الثانية قطعت علاقتي فيها مرتين لأن افكارها تدور بنفس الدائرة والحين تحاول ترجع لي تتصل علي يوممممميا مرة و مرتين و ثلاث و انا خلاص ما ابغاها بحياتي ابداً احسها من الصداقات الهدامة اللي بحياتي اللي عمرها ماراح تكون عون لي اسير في صراط مستقيم لله عز و جل قطعتها مرة سنة و المرة الثانية سنة والحين الثالثة لي شهرين خلاص ابغى اتخلص من رفقة السوء انسانه كل كلامها يصب في انحرافي و بعدي عن الله و ما تتقبل اي كلام ثاني تدمرني |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اكمل المرحلة الثالثة :
اصحو الصباح مثلما تعودت قبل ٥ سنوات لقراءة القران و الذكر ولا استطيع احس ب وحشة غريبة ب خوف ابكي انهار نفسيتي تتدمر اجاهد نفسي اغصبها لكن احس ب وحشه لاني عشت ٣ سنين كاملة كل خلواتي معاصي مع هذاك الشخص ف أجد صعوبة للعودة لما كنت عليه قبل معرفتي فيه كل يوم اتصارع كل يوم احمد الله على عدم وقوعي في العادة السرية احس ب سعااادة اكملت الصوم بعدها ،، ايش صار ؟ جاني احباط و حزن بكمل .. |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
المرحلة الرابعة :
تركت العادة السرية شهر و عدت لها و تمزق فؤادي تمنيت الممممموت .. حسيت نفسي رمااااد نكرة هذي المعصية تقتلني تحزنني لأنه كانت مرتبطة فيه ( هو اللي فجرها فيني ) ماكنت اعرف هالأمور ابداً ايضاً تحزنني لأني احس اني قريبه من الزنا ايضا تحزنني لانه فيها ضرر على الجسد خاصة البنت ف ترعبني احس اني جالسة اموت نفسي بنفسي اللي تغير هالمرة اني على طول صليت ركعتين توبه لله و صمت على طول اليوم اللي بعده راح استمر بإذن الله ب صيام يوم و فطر يوم ( صيام نبي الله داوود ) للأسف نفسي ضعيفة و انتقلت للمرحلة الأصعب لكن اسأل الله ان يبدل سيئاتي حسنات و يرزقني الحلال و يغنيني ب حلاله عن حرامه .. يارب اغنيني بالعفاف يارب توفني و انت راضٍ عني الزواج مهم لماذا ؟ احساس الأمومة اللي يبكيني من ٦ سنوات احساس الرغبة بالحلال التي تغنيني عن الحرام و عن العادة احساس الفطرة وليس احساس الرغبة ب نسيان علاقة قديمة عبر دخول علاقة جديدة او خوض حب جديد او غراميات ( طبعا املي بالله كبير في جانب العواطف وانه بيرزقني ) لكن انا حقيقة قبل سنة بديت اطوي صفحة مشاعري تجاهه كثير تركت الاغاني من فترة طويلة و شددت على نفسي اكثر خلال العام الماضي ايضا المسلسلات و الروايات ايضا قطعت صديقاتي المؤثرات بعلاقتي تجاهه ما ابغى شي يحرك عواطفي تجاهه ابغى اشوف الامور زي ما هي من جانب العقل و ابغى اهيء نفسي لتجاوزه ان باعني في كل مرة كنت اكلمه او ارسل له ( متى بتكلم الوالد ) كنت مهيأة نفسي لرد يجرحني وسبحان الله كان الرد دايم تطنيش طبعاً الشي اللي ما وضحته من خلال ردودي انا لي سنتين تقريبا و بلا مبالغة في كل مكالمة او رسالة اسأله متى بتكلم الوالد !! انا رغبتي فقط الزواج !!!!!!! و كنت مستعده ابيعه ب لحظة اذا ((( وضح لي ))) عدم جديته و الحمدلله ربي انعم علي بهالشي قبل شهرين لما نطق اخيراً و قال ( انا متردد صراحة ارتبط فيك ) و بعدين رجع يقول ( بتقدم لك بس بعد فترة ما اعرف كم و لسبب مقدر اقوله لك ) قممممة الإستهتار انا انسان يوضح لي عدم رغبته فيني حتى لو بطريقة ملتوية بالكلام .. خلاص مقدر ارجع له و كتبت له عيب علي ارجع اقول لنفسي اصبر و انتظرك / انت بعتني و انا خلاص ب اطوي الصفحة كل تصرفاته السابقة ( كنت اشوفه يبيعني فيها ) و كنت ع طول اقاطعه و اتركه مرات توبه للله و مرات احساس بالغدر لكن كانوا صديقاتي موجودين يضعفوني بعد شهور ( وانتي ظالمه و متسرعة ، و يمكن يكون الحين يتجهز عشان يتقدم لك و انتي حطمتيه ) لكن لحظة الحين بس بسأل سؤال ؟ ٤ سنوات اطلبه فيها اتصال فققققط ! حتى للأسف قلت له بس تعال ما ابغى مهر و الله مرات كثيره اتصل له ابببببكي اقول له ما ابغى اعيش بالحرام اكثر تعبت تنازلت كثير قلت له لو ابوي رفض ب احارب عشانك كنت مستعدة احارب الكون عشانه لكنه ما سوى شي عشاني و انا عارفه وجهة نظره فيني نفس صديقاتي ( ظالمة و متسرعة و نذله و ما احب الا نفسي ) و انه ضحى و توظف عشاني و و صح هو سوا امور كثيرة بس ولا شي منها انتهى ب خطبتي او اتصال منه كنت اول اقتنع ب كلامه و كلامهم حرام اشتغل عشاني / حرام سافر / حرام شرا سيارة لكن مو حرام يعلقني ٤ سنين اطر بس اتصال بس خطبة شفوية قلت له لاتجي بس كلم ابوي حتى لو تجلس شهور يشوفني قدام عينه انخطب ما يحرك فيه ساكن ابدا ولما يقرب الموضوع للعقد يختفي تماما وانا انهار اكثر و افركش كل شي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
المرحلة الخامسة اخيراً :
صراع مع ذكريات تدميني و تؤلمني استكشف كل يوم اشياء كثيرة اقول يا الله وانا ب كامل عقلي كنت ابغى ارتبط فيه ؟؟ كنت سعيدة بداية ما عرفت انه بيننا تكافؤ بالنسب قلت مستحيل يصير لي زي قصص النت ، انه يجي يقول لي انا اصلي غير عنك و انه قراره ب يده لو يبغى يتزوج اهله ما بيتدخلون\ امور امور امور كثييييره طمنتني كل الاشياء اللي كنت اقرا عنها كنت اقول ماراح امر فيها لكن ماكنت مستعدة لمصيبة اكبر قرار امتناعه عن الارتباط ( مو لظروف اقوى مني و منه ) خارجية كلها اسباب داخلية منه ( وهو اللي اعترف بلسانه ) ف احس انا وضعي غير مقدر اضعف و ارجع لإنسان / ما في شي يمنعه عني الا نفسه |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يوفقك.. كنا ننتظر مستجداتك.. والحمد لله أنكِ بخير وتتقدمين..
أرى أن الموضوع في المشاركات الأخيرة تحوّل إلى فضفضه.. ولن أستطيع الرد والتعليق على كلّ جزئية لطول الكلام.. ولكن إن كان في نفسك سؤال محدد أو جزئية معينة تريدين الكلام حولها فأشيري إليها.. والذي يبدوا لي أن هذه الفضفضة جيدة لأنها توحي بانتقالك من مرحلة التشتت والألم إلى مرحلة فتح صفحة جديدة مبنية على تحقيق الأهداف.. وحوار عقلاني مع نفسك حول سلبية العلاقة وبدأت تقتنعي أنه فعلاً لا يريدك وكثير من تصرفاته هي إهانة وإسائة لكِ وتلاعب بمشاعركِ.. أنا أيضاً كنت استغرب من تمسكك به مع كلّ ما ذكرتيه عنه، ومن خلال ردودكِ وأسلوبكِ وذكر مماطلاته اقتنعتُ تماماً ومن الموضوع السابق أنكِ تستحقين أفضل منه.. ويستحق هو أقل منكِ.. وموقف صديقاتك اتضح في مشاركاتك الأخيرة.. قطع العلاقة بهن في ظني قرار صحيح.. وموقفهن غير مستغرب طبيعي ما دمن في نفس الدوامة.. مخاوفك من الشيطان.. ولو افترضنا أسوأ الاحتمالات.. فحدود العلاقة من الظلم مقارنتها بالمواضيع التي أشرتي إليها ولا تهدم بيوتاً أبداً.. ويمكنكّ تغيير عناوينك كايميلاتك وكذلك أجهزتك قبل الزواج لتتخلصي من الوساوس لا أكثر.. وربكِ لن يضيعكِ.. بالنسبة للعادة السرية والصوم سبق الكلام عنها ولا أزيد.. ولكن أنصحك أن لا ترهقي نفسك بالصيام ولا تحملي نفسك ما لا تطيقين.. صومي ولكن لا تلزمي نفسكِ بنذرٍ أو غيره.. ولا تتعاملي مع الصوم وغيره كعقوبة تنزليها على نفسك إن أخطأت.. بل طاعة ترتاحي بها وتقتربي من ربك اكثر.. كما أنها تخفف الرغبة والغريزة.. وارجعي للنقاط التي كتبتيها سابقاً وحاولي الاستفادة منها.. ومع أن موقفي غير مؤيد مطلقاً لسفر وابتعاث البنات _وهو رأي ورؤية وليس فتوى لأني لست عالماً_ إلا أني أسأل الله لكِ التوفيق والستر.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
اقتباس:
او اكتب مخاوفي او حوارات نفسي و عقلي الداخلية .. كنت حابة اكتب فقط المراحل الخمسة اللي مريت فيها لكن فجأة احس تفجرت كل مشاعري ( لما تكلمت عن خوفي من الماضي مع خطيبي الحالي سواء اصبح زوجي او لا ) لكن هذا بالموضوع بالذات يرعبني من الداخل و أثر على سير كتابتي كلها بالأمس .. و هو ما أردت منك التعليق عليه .. عموماً انا لا أحب ان امحو الماضي فقط لأجل المستقبل او لأجل مثلا رجل آخر او لأجل الخوف من علاقة جديدة و لكن أمحوه لأنه يستحق المحي لأجل ذلك كنت في كل مرة اتركه امزق كل ما كتبت عنه و امسح كل شيء و سأعود الآن لأمسح المتبقي و لكن يجب علي زيادة على ذلك ان اغير عناويني التي يعرفها ولا استخدمهآ ابداً لأن الماضي يجب ان يمضي .. يجب ان لا يبقى الا بالذاكرة و الذاكرة امرها لله و وكلتها اليه و هو القادر على ان يمحو ما مر ! اقتباس:
هل مخاوفي منطقية ؟ و هل يستحق ان ترعبني ؟ الحمدلله بإذن الله الليلة اخطو خطوات جدية اكثر .. ولكن ترافقني مخاوف صغيره .. ماذا لو نسيت ورقة من الشعر او كتابة هنا و هناك .. يجب علي ان افتش في كل مكان حولي ! اقتباس:
١- هو بنفسه من وضع اساس العلاقة من البداية وهو الزواج ( ربما كان صادقا في البداية فيما يريد ولكن العبرة بالنهايات .. و لم أرى تقدما في هذا المضووع لو ضئيل طوال ٤ سنوات ) ٢- ( كنت أظن ) انه متفوق علي بالجانب القيمي و الأخلاقي ( مثل الصدق ) لكن الآن انظر إلى هذه الأمور و أصبحت بلا قيمة ب عيني ما فائدة الصدق اذا لم يوجد صراحة و وضوح و كان هناك تجاهل و جُبن ! ٣- الجانب الرجولي فيه مثل ( الإنفاق و ممارسة القوامة ) / اكتشفت بل تأكدت ان الله عند ظن عبده به ولا يضيع مخلوق ، و ان العالم به من النماذج الرجالية الرجولية الرائعة الكثير ، ليس هو الأوحد ولا الأكمل ابدا ! ٤- لا أتقبل الخسارة و كنت خائفة ان اصبح عبرة لغيري / والآن أرى ان مقياسي للخسارة و الكسب قد يكون غير منطقي .. فخسارتي معه مكسب ! اقتباس:
ولكنه ك مبارزة للشيطان ، ف ان هزمني ب معصية لحظة احاول ان اهزمه بالطاعة من خلال صيام يوم ايضاً اطمح ان ادخل الجنة من باب الريان ايضاً لإطفاء الشهوة فهو يخمد افكاري بشكل كبير .. إلى أن يمن الله علي بالفكاك من هذا الذنب بإذن الله جزيت خيراً على دعواتك الطيبة |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل.. الله يبارك فيك..
لم أقصد انتقادك لفضفضتك عن مكنونات نفسك.. بل قد يكون ذلك جيداً للتخفيف عن النفس وطرد بعض الترسبات وتفريغ الشحنات.. قصدت فقط أني لن اتمكن من التعليق على كلّ النقاط فاردت أن تشيري إلى المهم منها وما تريدين التعليق عليه.. وإلا ففضفضتك في هذه المشاركات وقبلها أعطتني فهم أعمق للمشكلة وأنا أقرأ كل ما تكتبين بتمعن وتركيز ولا تضايقني الفضفضة أبداً.. يبدوا من مشاركاتك أن عندك شيء من الوسواس الزائد والمبالغة في لوم النفس وإعطاء الأمور أكبر من حجمها.. العلاقة بالحدود التي ذكرتيها لا ينبغي تضخيمها وتكبيرها.. الكبير فيها فقط هو الألم النفسي والخذلان الذي تشعرين به.. والذي قد يكون في حقيقته رحمة من الله بك حيث سيكون سبباّ ليخرجكِ منها ويطهركِ من أدرانها.. ليهيئكِ لمن يستحقك وتكونين له صافية صفاءً تاماً.. أؤكد أن حدود العلاقة غير مخيف.. ومخاوفك غير منطقية أبداً ما دمت قد أنهيت العلاقة.. بقي أن تكنسي آثار الماضي دون وسوسة.. وتوقني في نفسك أنّ الله لا يضيعك وما سيكون مقدّر عليكِ.. لعل صرف الله لكِ عن ذاك الرجل رحمة عظيمة بكِ.. تأتينا أمور في حياتنا نشعر أننا نوجه إليها رغما عنا ونبذل كلّ غالي ونفيس وندعوا في كلّ وقت لتسير الأمور في طرق أخرى نريدها ولا يحصل ما نريد.. ونسير في قدر الله مكرهين.. وبعدها بمدة نشكر الله في سجودنا لأن الأمور جرت على غير ما نريد.. (ولو يعجل الله للناس الشر استعجالهم بالخير لقضي إليهم أجلهم..) وصدقت في قولك أن العالم به من النماذج الرجالية الرجولية الرائعة الكثير.. ممن لا تسمح لهم رجولتهم بالتلاعب بقلب فتاة ضعيفة وتهييج مشاعرها لتتألم وتتعلق.. وتأبى أنفتهم أن يمسها ما يسوئها.. ويخافون على كل مسلمة صادقة خوف حقيقي ولا يرضون لها إلا ما يرضونه لأخواتهم.. ويعرفون أبواب البيوت ويأتون منها.. وأكاد أجزم أنك لست الوحيدة التي في حياة ذاك الرجل.. ربما غابت شمسكِ عنده بعد ظهور فتاة أخرى تجاريه أكثر فيما يريد.. من يدري.. الله يبعدك عما يسوءك ويفتح لك أبواب الخير وييسر أمورك.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اخي الفاضل
انا بهالفترة و خاصة آخر ٥ ايام ( حساسة جداً ) و انعكس ذلك حتى على كتابتي الأخيرة ، و تدفق مشاعري و دموعي ! .. ف إن كنت فهمتك خطأ ف انا اعتذر .. و لكنني لا أظنني كنت أرى الأمور بميزانها الصحيح عموماً لي عودة للرد علماً بأني لا أدخل المنتدى الا بعد محاولات ان تكون نفسيتي مستقرة تماماً ربما لدي عقدة من الكتابة منذ سنوات ( ولا أقصد عقدة بمعناها الحقيقي ) هذا المنتدى عندما دخلته كانت فكرتي ان اكتب استشارتي و اخرج ! اما التحدث عن حواراتي الذاتية الداخلية او مثلا الغوص في اعماق شعوري و اخراجها للعلن فهذا الأمر ( يبين ضعفي مبدئيا ) ولكنه يريحني ( ربما كما أسلفت عقده او طبيعه نفسيه تعود لكوني اعتدت الكتابة للتنفيس كالشعر الموزون و غيره ) و اجدني بالمشاركات الأخيره انجرفت لهذا الأمر .. ( ولم افضله ) كنت افضل هذا الأمر بيني و بين نفسي او علي اوراقي الخاصة او في مدونتي و لكن ليس في موضوع الإستشاره نفسه .. مدري اذا فهمت علي ؟ لست بهذه الطبيعة ابداً من المبالغة او الحساسية او حتى الدموع ،، و لكنها الكتابة بالذات ، و بالذات حين اتحدث عن نفسي بصوت مرتفع بالكلمات اجد كل شيء فيني يتفاعل و قد اكتب كلمات و صراعات انا لا انطقها في الواقع حقيقه و لا اذكرها لآحد يخرج الجزء الكامن فيني ( و على صعوبته ) لكني ارتاح فوراً . . اشعر بأنني لا زلت في حالة اللخبطة ولا استطيع ايصال المعنى و اتمنى ان اكون وفقت ( عندي رؤية خاصة مملوءة بالأمل لما بعد شهر بإذن الله اليوم ١٠ عربي إلى يوم العيد بإذن الله سأكون مررت بشهر حافل سِرت إلى طريق تحقيق اهدافي الكبرى بسرعة و انجزت مستمتعة بالدراسة جداً انتصرت على نفسي و على العادة السرية بعون الله و فضله ثم الصيام منّ الله علي ب ما لم احلم به - وهذه اتركها بيني وبين الله و أسأله ان يحققها ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
دعواتكم لي انا منهارة ..
دخلت اكتب / بس مسحت كل شي يمكن يكون موضوعي سبب و عون في هداية و شخص و تثبيته فما أبغى أضعفه أحس اني في مرمية في بير مظلم لحاااالي السالفة مو سالفة اني ابغى ربي يعوضني ليش الناس مرات لما ترجع ناس او تتخلى عنها تلقى لها مبررات و تطعن بغيرها بسهولة ؟ انا متأكدة انه ينظر لي اني نذلة و أنانية و انا نفس الشي اشوفه نذل و أناني الحين انا ماعاد اعرف وين الحقيقة و الصدق ؟ شككني بنفسي اكتب و دموعي تنزل .. نفسي بس أظل ثابته على موقفي ما انهي انهياري بالعادة نفسي اعرف ايش ينظر لي نفسي يحس انه غلط و يندم نفسي يشوف نفسه هو اللي دفعني دفع لهالشي هل انا بعد ما عرفتك و حبيتك اكثر من نفسي كان عندي استعداد بيوم ولا بلحظة افكر تفكير بس ابدلك بأحد ؟ انت قضيت علي لو عرفت او جاني خبر انك تألمت من فراقي راح أموت اكثر كنت قدامك عطيتك كم فرصه تعززت علي كم مرة انبهك تراك تدفعني لإنهاء العلاقة ولو انهارت انت تتحمل المسؤولية لحالك .. بنفس الوقت بداخلي رحمة إنسانية اعرف انك عشت بوحدة طول عمرك .. و بدوني راح يكمل هالشي لكن مابيك تعيش دور الضحية انت لك يد ودي احد يفهمه و يعلمه انت غلطت علي سحبت علي تركتني اهملتني جفيتني و انت تعرف قد ايش ظروفك صعبة كنت انتظر منك كلمة حتى كلمة كيفك ما كنت تقولها لي بداخلي جزء متعاطف معاك لكنه مقهور لانه عارف انك مستحيل تتعاطف معاي انت حطيتني بقالب القاسية الأنانية طول 4 سنوات هل انا فعلا كذا هل بكون كذا مع زوجي انت ليش ما سويت موقف مروا شهرين قطعتك فيهم تعرف عنواني ما سويت شي احس اني ب صدمة عايشة عايشة ب حلم او كابوس بصحى منه السرعة اللي مشت فيها الأحداث و الله انهتني اااااه انا منهارة يارب اجبرني راسي عورني من كثر ما بكيت شلون كذا انتهينا به السخافة بعد كذا انخطبت بعدها صارت السالفة جد و ارتحت و خلاص اليوم كنت ابحث عن موديل فستان كل شي مر و راح و انتهى وين امس و صوتك و سوالفنا معقولة كل شي راح خلاص انا معاهدة نفسي حتى أراقبك من بعيد ماراح اسويها صفحتك ب تويتر ما بفتحها زي كل مرة نتفارق فيها و ادعي عليك بصلاتي و اقهر نفسي ماراح اسوي شششششي سويت كل شي انت تشوف نفسك سويت كل شي و انا بعد اشوف نفسي سويت كل شي اعرف انك متأكد برجع لك و هالشي بحول الله ما بيصير و اعرف انه كلما تمر الأيام تتضاعف صدمتك و يزيد آلامل فيك انه قرب الوقت اللي اضعف فيه لكن صدقني ماعاد أدور شي مو لي عمري ما ذكرتك بيني و بين نفسي و بكيت حسيت لازم امزق الصفحة مو اقلبها لكن اليوم انقلبت مواجعي غصب و قدر ما لي يد فيه يا الله الحياة مرة توجع لكن افكر هي امتحانات و ابتلائات وربي راح يمر كل هذا ولا كنه صار الحياة مرة تصفعك و انت ب عز سكونك النفسي كنت مبسوطة احاول اشغل نفسي بالمفيد ابحث في المدونات الجميلة المضحكة ارفه عن نفسي و حنين لعالم التدوين الانترنتي و رغبة في العودة لة ما توقعت فجأة كنت اضحك و فجأة انهرت قرأت قصة واحد له نفس أسمك و من نفس منطقتك و يتيم مثلك قرأت انه حب و نوى يخطب لكن ما تحرك و فجأة البنت راحت اقرأ دموعه بين السطور و انهياره حزنت عليه بس بنفس الوقت شفته عايش دور الضحية طيب ليش ما تكون البنت هي الضحية ليش مرات نعيش قصص نبرر لأنفسنا بمبررات بلحظة الفراق و غيرنا يبرر لنفسه ما نقدر نشوف الشي من زاوية وحدة انك ظلمتني و ظلمت نفسك . نقطة و انتهت قصتنا فيه نوع من العزاء لنفسي ( و آه عيني مليانة دموع ) لو لقيتك اعترفت انك أذيتني لحظة ما طلبت انا الفراق آخر كلمة منك كانت ( انتي كل شي بحياتي ) اقسم بالله صار هالكلام يوجعني و يجرحني صرت احس و كأنك تبصق علي او ترميني بفردة حذاء قديم كل شي و انا موضوعة خارج حساباتك لي شهوورررررر و كل أمر معاي تعطيني له مبررات قوية تضعفني لكن انا عاهدت نفسي لو تقول لي طاحت قنبلة ذرية ع منطقتك او انشقت الارض و بلعتك وصرت بسابع ارض ما عااااااد أعذر او احسن الظن ما اعااااد ب اعذر نفسي اكتشفه نفسي يطلع كذاب او متزوج نفسي اعرف عنه شي يصدمني اكثر نفففففسي كذا شي يطلعه بعيني حقير و هو بعد يدري نفسي يتأكد انه مافي امل مني خلاص انت هددتني ما تقبل رجعتي لو انا تبت ( و انت عند كلامك ) و انا تبت ( و انا عند كلامي بعد ) ما ابغى ادعي او اتحسب عليك ما أبغى اعطيك قيمة اكثر من اللي عطيتك إياها ابغاك ولا شي الكره الشديد ما ينبع الا من حب شديد و انا حتى الكره ما ابغى اعطيك اياه انت اذيتني و ما اعرف متى بتجاوز هالمشاعر اذيتني كثير لو أمك او اختك او قريباتك سالت لها دمعة من واحد كان انت سكت ؟ طيب ليش انا عرفت الدموع معاك ؟ اللي مثلك يعرفون الله بطريقتهم الخاصة يارب اسكب على قلبي رضا و صبر و أمان و راحة يارب يارب يارب ريحني يارب ابغى رضاك ارضى عني ما أبغى أموت و معاي هالذنب هالشي فوق طاقتي يارب نفسي بين يديك ربي رحمتك وسعت كل شيء و انا شيء . لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل..
توجد أمور غير واضحة بالنسبة لي.. اسمحي لي ان أصوغها على شكل تساؤلات.. كيف عرف ذاك الشخص أنكِ خُطبتِ ولم يمر على الخطوبة سوى أيام بدون أي تواصل معه.. مع أنه كان يقطعك بالأشهر ولا يدري عنكِ.. ولماذا يتألم مع أنكِ ذكرتِ أنك كنت تُخطبين ويقترب الأمر من العقد ولا يزيد على أن يختفي من المشهد لبضعة أشهر دون أي مبالاة أو مشاعر.. لماذا الألم الان؟؟؟.. أيضاً يا أمل لم استطع الجمع بين عجلتك الشديدة للزواج مع سفرك للابتعاث الذي لن يقل عن سنتين أو ثلاث.. ما يعني تأخير الزواج لسنين.. ألا يحتمل إن كان صاحب المدونة هو نفس الشخص.. أن تكون الفتاة المقصودة فتاة أُخرى لأنه يفترض أن لا يعرف أنكِ مخطوبة.. ولو عرف ينبغي أن لا تزيد ردود الأفعال عن المرات السابقة وهي هروب + لا مبالاة + برود.. إذا كان كما ذكرتِ يمسح رقم والدك مع أي خلاف (يعني ما في خطوبة أو زواج(امسحي ايدك)).. كيف تأمني على نفسك عند خلافات بعد الزواج لو حصل زواج.. علماً أن الناس يتصنعون المثالية قبل الزواج.. فإذا كانت هذه مثاليته فكيف بواقعه.. من الخطأ جداً أن يهمكِ أن تعرفي مشاعره وماذا يحس.. وهل ندم أم لم يندم.. أختي أمل.. لا تجعلي قلبكِ كالاسفنجة يتشرب كلّ موقف ويمتصه ويتفاعل معه.. يكفي أن تقتنعي في قرارة نفسك أنه الخاسر حقاً لأنكِ صادقة ونقية ومواصفاتكِ عالية.. وهو المراوغ لأربع سنين.. عنوان بيتكم ورقم والدك عنده وكنت مستعده تقاتلي من أجله وحتى المهر تنازلتي عنه لمجرد أن يطرق الباب ويكلم والدك.. فهل قدّرك وقدر تضحياتك وتنازلاتك وفعل!!؟؟.. ما المطلوب منكِ؟؟.. هل تريدين أو يريدُ هوَ أربع سنين أخرى تضيع من عمرك بالجري خلف سراب.. مع ما في السنين من ألم نفسي وامتهان لنفسكِ منكِ ومنه.. هل أنتِ الظالمة أم هو الظالم؟؟؟ سؤال مهم.. ابحثي عن جوابه في الشرع لا في العواطف الجامحة يا أختي.. ارجعي لما كتبتيه أنت في هذا الموضوع سواء النقاط التي صغتيها عن مواقفه أو ما بين الاسطر أو ربما حتى ما لم تكتبيه.. حكمي الشرع وعقلكِ ونَحِّي العواطف وستجدين الاجابة واضحة.. أنتِ تركت له باب واحد فقط مفتوح وهو باب الشرع (الزواج) وذللتي كلّ العقبات وكنتِ أنت من تتابعيه وتطلبي منه الاقدام مع أن العرف أن يحصل العكس.. الباب بقي مفتوح لسنين وهو يهرب منه فمن الظالم؟؟ إذا كنتِ ظالمة فظلمك لنفسكِ فقط باستمرار التواصل خارج إطار الزواج.. والحمد لله أنكِ قد قطعتيه ولم تعودي ظالمة أبداً.. يقول لبيد بن ربيعة رحمه الله في معلقته.. فاقطعْ لُبانةَ مَنْ تَعَرَّضَ وَصلُهُ ***** ولَخيرُ واصلِ خُلَّةٍ صَرَّامُها.. ومعناه اقطع حاجتك ممن لم يستقم لك وصله، فإن أحسن الناس وصلاً أحسنهم وضعا للقطيعة في موضعها.. هذا رأيهم وهذه مروئتهم حتى في الجاهلية قبل أن يأتي الاسلام.. وفي النهاية ما ذكرتيه صحيح أن الانسان مبتلى وهذا التعلق وما تجيش به النفس هو من الابتلاء الذي يحتاج لمدافعة ومع الوقت ستنتصري.. الله يشرح صدرك ويتولى أمرك ويوفقك لكل خير.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
عذراً بالأمس دخلت في حالة انهيار
و كان النص مملوءاً بالأخطاء الإملائية مما قد يُلبس أو يُبعد المقصود .. و الآن اجدني بفضل الله .. أشعر بإتزان نفسي كبير اقتباس:
و لا بأي خطبة حصلت لي تقريباً خلال هذه السنة سابقاً كنت أخبره لحظة تواصلنا ( و الهدف ) الحصول على ردة فعل منه . قطعني بالأشهر مرتين ( فقط قبل عام ) حين خُطبت ( و ذكرت تبريراته الغريبة ) و هذا العام مرتين ( ولا أعلم ما السبب ) . اقتباس:
و ما راح أبيع أبداً و ضعيفة تجاهه ( و هذا قال لي اياه بصريح العبارة آخر مره ) ف اتوقع راح تكون صدمة له استمراري بالبعد ك نهاية بإذن الله و ليس توبة مؤقته و انتظار حل منه ( كالعادة ) يتألم ليس لذهابي مع رجل آخر ( ولا أصدق هالشي أبداً حتى لو بكى دم ) و لكن لذهابي بالكلية من حياته بعد أن كنت كل شيء . اقتباس:
ما كان عندي هالعجلة و لا كان موضوع الزواج ( بأكمله يشكل لي أهمية كفكرة عامة ) عجلتي للزواج معه فقط كانت بهدف الخروج من دائرة المعصية و تأكيد لنفسي على مصداقيته و جديته . لكن بعد ما تركته من شهرين و ( توقعي تجاوز العادة السرية ) فور تركه . و خابت توقعاتي اصبحت أبحث عن الأسباب المعينة لي على العفاف و ادعو الله أن يغنيني ب حلاله عن حرامه ( و اهتديت إلى الزواج ) و قد رزقني الله بمن وافق على دراستي و سيكمل معي أيضاً بإذن الله . ( طبعاً الموضوع لايزال في بداياته لم يحصل عقد قرآن ) اقتباس:
هو لا يعرف أبداً حتى عن دراستي .. لا يعرف أي شيء عني رئيسي منذ عام . اقتباس:
تساؤلاتك منطقية و حكيمة و كلها فكرت فيها .. اقتباس:
ولا يهمني أبداً و لكن كانت أمنية أو رغبة داخلية في لحظة انهيار كنت أبحث فيها عما يشفي غليلي فقط . اقتباس:
بإذن الله احاول و اظن احتاج وقت فقط عشان ما أصير أتأثر و الله المعين أذكر لك موقفين غريبين حصلوا لي هذا العام ( مشابهين لموقف المدونة ) تقدم لي خاطب و اتصل علي والدي يذكر لي مواصفاته و قال لي اسمه ( فلان ) و عمره ( ) و تعليمه ( ) ف فوجئت و فرحت فرحة غامرة ( توقعته هو نفسه الشخص الذي كنت اتواصل معه ، لأنه نفس المواصفات الثلاثة ) ثم قال لي الوالد استخيري كنت سعيدة جداً وقلت سبحان الله فاجأني في هذا الموقف و خطبني بهذه الطريقة بعد يومين اتصل الوالد ف سألته ما اسم عائلته ( و فور سماعي لإسم العائلة نزلت دموعي ب غزااااااارررررررة ) علمت انه شخص آخر و صدفة تشابه أسماء و ربما ظروف ! أيضاً شخص تقدم لي من نفس منطقته و يحمل نفس اسمه و نفس مؤهله ف خافت والدتي و حلفتني بالله ان كان هو الشخص السابق !! اقتباس:
( كتبت كلام كثير لأكثر من مرة و مسحته زحمة الأفكار الموجعة اللي تجيني لحظة ما أقرأ هالجزئية فوق طاقتي ) اقتباس:
تساؤلاتك كلها منطقية و فكرت فيها و هي دفعتني لإنهاء العلاقة أفكر بالمستقبل و أسأل نفسي لو كملت معاه راح اعيش نفس الموال يقطعني و يتهرب و انا عايشة ألم نفسي و راح يطول هالشي لسنين انا ما ابغى اصير بقايا انسانه بالنهاية او سجينه لهالإنسان صديقة عزيزة علي أحبت شخص لثمان سنوات تركته فيها الاف بل مئات المرات و عادت تزوج و انجب ( نذل نذل بمعنى الكلمة ) و الآن هي بقايا انسانة تتعالج و تأخذ ادوية نفسية مهدئة و مضادات اكتئاب و قلق و طبعا ترفض الزواج . اتأمل في حالها يومياً اقول لنفسي ( يا فلانة ) لو ترجعين له هالمرة بتكونين حكمتي على نفسك بحياة مطابقة لحياة صديقتك . .. هو الظالم و الله هو الظالم لي و له لكن انا بقولك ليش لما انهرت نفسيا طحت بداومة تساؤلات بديهية و ليش اعيش شكوك لأنه هز ثقتي بنفسي كثير تخيل تعيش مع انسان و تتقرب منه كثير و يتعلق فيك و تتعلق فيه و بعدين يطلق عليك احكام ( انك فاشل و اناني ونذل و كذاب و قاسي و ناكر للعشرة و المعروف و ما تقدر ولا تهتم و متكبرة ) و مع كذا يحبك لأنه انسان صبور و صبر على عيوبك انا عشت على هالقناعات ٣ سنين لأنه زرعها فيني كسرت هالشي هالعام بفضل الله .. لكن للحين فيني تراكمات احتاج وقت اتجاوزها و تجيني شكوك لاني عشت شي يومي و مو سهل .. و اقنعني فيه . انا ما تعلقت فيه و انا احس نفسي افضل و اروع انسانة و صادقة و نقية مثلما تقول العكككككككككس تماماً كنت احس نفسي اسوأ انسانة على وجه الأرض .. مجرد تذكر هالأمور يصيبني بالإختنااااااااااااااااااق ( المصيبة ) لما انت تتصرف مع انسان بكل صدق ويقول عنك كذاب و تتصرف معه بقمة العطاء و يقول عنك اناني و بكل عطف و يقول قاسي كل صفاتي الحقيقية اللي مقتنعه فيها عن نفسي و يعرفوها عني كل الناس القريبة و البعيدة ( يشوف عكسها ) عشان كذا مرات لما انهار اشك بنفسي و بشخصيتي و فمين فينا الظالم ؟ و عشان كذا مرات لما انهار اتمنى مجرد امنية انه يحس انه خسرني او يندم انه فرط بشخص كويس ؟ مو لأني انسانة مجنونة او اتخيل امور ما صارت انا عشت فعلاً امور صعبة و تركت في نفسي تراكمات و الله المعين |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اختي امل يفوق الالم
اسمحي لي احلق (او بمعنى اصح اهبط) معك من زاوية اخرى اختي : هل انتي بشعة المنظر؟ او معاقة ومقطعه الاطراف؟ او سيئة الاخلاق وبنت شوارع؟(محشومة) او لقيطة؟ اكيد اجابتك لا اذن لماذا ارخصتي نفسك له 8 مراااااااات!!!!! هل انتي رخيصة بينك وبين نفسك؟ هل انتي تافهة؟ طبعاً الاجابة هي لا اذن ماهذا الذي يحدث؟!!!! |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
يمكن كنت تافهه سابقاً لما ادخلته لحياتي توني أحسب انها ٨ مرات بآخر حوار دار بيني و بينه طلعت ورقة و قلم و كتبت كم مرة وعدني و أخلف .. ماكنت اعرف هالشي مبدئياً أبداً تعرف اللي كانت الأحداث تمر و تتسارع بدون ما أوقف لحظة بيني وبين نفسي و أفكر بمنطقية بأخطائه تجاهي أبداً .. اللي يحدث .. ابتلاء و غلطة و سذاجة و اندفاع ادفع ثمنها الحين ( ألم نفسي رهيب ) لكن أحمد الله على هالشي لما أقيس ألمي ب جوده بحياتي و أقيس ألمي الآن صح بنفس الحالات أجاهد عشان احس بإستقرار نفسي داخلي و أحس بحساسية شديدة تجاه الناس .. و احس قلبي مكسور من داخل لكن لحظات الصفاء النفسي حالياً اكثر و اقدر امشي بطريقي لأهدافي الكبرى بشكل اسرع لأني حتى و ان كنت اتذكر و أتألم ( لكن مجرد شعوري اني في طاعه : يبررررد على قلبي ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
عندي بشارة جميلة اليوم ..
مسحت الماضي من الجوال و بروح أبيعه الليلة بإذن الله |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الألم اقصد فيه
احساس بالخسارة ممزوج بقهر و خذلان و صدمة ـ خسرت وقتي ـ مقهورة اني وصلت لنهاية حتمية عاشوها غيري و ما اتعظت ـ خذلني لأنه عطاني مؤشرات و مواقف ( سابقاً ) و عشت على أمل انه مستحيل يصير فراق بيننا او ننتهي هالنهاية ـ صدمة اني جالسة ( اعافر ) و احاول اطلع نفسي من المشاعر السلبية اللي اغلبها قهر عشان اعيش صفاء نفسي يخليني اسير في تحقيق اهدافي الكبرى ـ صدمة انه بيكون شخص ثاني نصيبي كلامي اليوم مرتب لأني اعيش صفاء نفسي اليوم الحمدلله استنى علي كم يوم ( يمكن اجيك و انا عايشة انتكاسة و اكتب مشاعر ادق و ابشع و اعمق ) : d عموماً انا احاول اتجنب ارد ردود عميقة لأني اجاهد مع نفسي اني اتماسك نفسياً عشان اقدر امضي بحياتي و اتطور الردود العميقة اللي تخليني اغوص بالماضي تنهكني و تتعبني يعني عادي ارد رد هنا و اجلس تعبانه نفسياً يوم كامل و احس بالعجز ف ابغى اتجاوز هالشي بعد |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الماضي اللي مسحته *
مجموعة اشعار و مذكرات انا كتبتها صوره و محادثاته مسحتها منذ مايقارب العام او اقل الحمدلله بمعنى اني طويت كامل صفحتي معاه لاني احس كككككككككل شي يذكرني بالماضي حتى لو ماكان متعلق فيه بشكل اساسي |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
لاتبيعي الجهاز بإمكان صاحب المحل استعادة المحذوفات وبعدها يبدأ مسلسل ابتزاز جديد اذا لاتريدين الجوال نهائياً فقومي بتكسيره واتلافه تماماً الاستاذ احمد الشقيري في برنامج خواطر تكلم عن هذه النقطة وقد قام بتجربة استعادة معلومات جوال بعد فرمتته ونجحت التجربة ورجعت المعلومات والصور والمحذوفه واوصى بعدم بيع الجهاز وتكسيره في حاجة عدم الحاجة له |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
شكراً على تنبيهي
لكن مافيه شي جوالي مجرد صور لأشعار أنا جمعتها من النت .. لا يحتوي صور لي أو لأي شخص آخر أو معلومات ( انا حريصة من هالنقطة ) |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
فيه مقطع باليوتيوب ارغب بأن تشاهديه اكتبي باليوتيوب (سقطت ولكنها قررت النهوض) ستجديه اول مقطع شاهديه ثم اعيدي مشاهدته وضعي نفسك مكانها عندما تسقط (اعتبريه سباق الحياة) واجلسي ابكي والطمي على خسرانك للمركز الأول بل خسارتك للسباق بأكمله ........ المهم شاهديه واعطيني رأيك وبعدها نكمل |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
احس اني اعيش اختبار قوي
احس نفسي منهارة من داخل ودي ارجع له كنت اعيش امور كثيرة مفتقدتها لكن اللي مزقني و سهل العلاقة بعيني / المشاكل الأسرية هم يختلفون و ( توصلني المشكلة و انا بعيدة ) و اتمزق ارسب في مادة ، ادخل بعلاقة اشوف الكون ظلام في ظلام تعبت حتى لو ما لي دخل مجرد علمي بالموضوع او سماعي فيه يهد حيلي تعبت نفسي اعيش بأسرة مستقرة مترابطة في شي اغرب عشته اني حبيت والدة خطيبي ججججدا و تعلقت فيها لانها حنونة يوميا اعد الأيام متى اصير ضمن عايلتهم نفسي يصير هالشي اليوم قبل بكرة فاقدة حنان و عطف الأم دايم ادعي ربي ارزقني برجل يعاملني بقلب أم مو عارفة افكر زين انا مخنوقة و خايفه بكره راح انقل سكني لنفس منطقته ( طبعا ماراح اشوفه ) بس اخاف اضعف و ارجع |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
كان الله في عونك
اختبار قاسي وشديد الله يعينك وينجّحك في هذا الاختبار |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
مدري اخ مثابر هل تحسه فعلاً اختبار شديد
ولا ابالغ ! مر على كتابتي للرد ما يقارب نص ساعه و انا ابكي احس الحياة غريبة مرات تعطيك اشياء و تحدث لك نعم و انت عينك على نعم أخرى و اللي معاك عينهم على النعم اللي انت فيها اليوم كنت اتأمل جموع الناس و احس بحزن عمييييق انا عمري ما تمنيت اكثر من اسرة مترابطة متحابة اكون فرد فيها امشي معاهم و ابتسامتي على وجهي نضحك و نمزح و نتحاور هل انا تمنيت هالوضع افضل النجاح الأسري على الوظيفي او التعليمي و مستعدة احط كل مشاريعي و انجازاتي كافة مقابل لحظة سعادة مع اسرة احس انها تحبني وانا احبها يا الله اول مرة احس ما بخسر شي لو رجعت له احنا متساويين / نتاج عائلات اسريه منهارة جمعنا نفس الجرح و الألم على اختلاف التفاصيل افكر ب أم خطيبي و ابتساماتها و اهله و احس كني اتطلع لشي عالي كله نور و افكر بالوضع السابق و احس كني اشوف الدنيا ظلام و دموع و تعب نفسي و جسدي انا من نوعية الناس اللي انهار فعلياً لما اسمع ان اهلي صار بينهم خلاف حتى لو انتهى و حتى لو كان تافه مجرد الخلافات تتعبني ، اعرف انها من طبيعة الحياة لكن احس خلافاتنا كبيرة جداً و جذورها عميقة و تظل بالنفس ما يحتاج اقول معنوياتي منهارة في عامي الجامعي الجديد لكن بلجأ لله عز و جل |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الفضفضة الالكترونية حتى لو انها تحتوي تخيلات مخيفة بالنسبة الي
الا انها تعطيني اتزان نفسي كبير سبحان الله تذكرت أنبياء الله عز و جل و كيف كانت اسرهم ؟ انا ولا شي جمبهم كم قاسوا .. و عانوا ابراهيم عليه السلام و موسى عليه السلام و محمد صلوات ربي و سلامه و عليه و يوسف عليه السلام |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
نعم هو اختبار
اي شي يمر امامك هو اختبار اتشكري (تصبري) ام تكفري لانك بقاعة اختبارات اسمها (الحياة الدنيا) اختي ليش ماتراجعي مستشارة نفسيه حتى لو كانت غير مسلمة؟ |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
ما احس اني احتاج
اليوم كملت شهرين بالضبط من تركته نهائيا حنيت فيها له بس مرة و كتبتها بالمنتدى ولا مرة حاولت اتابعه عبر حساباته بالبرامج المختلفة ( و هذا فضل من الله عظيم و نعمة ) + ماعندي وقت لهالأمور ولا افكر بعاطفتي ابدا وقتي كله للدراسة + كلامي و دموعي سابقاً هي بمجملها اعراض انسحابيه مثل اللي يتعاطى مخدرات و بعدين يبطل المراحل الأولى بتكون شديدة عليه انا كنت محتاجة فقط دفعة معنوية بسيطة و الحمدلله لقيتها هنا ما احس الموضوع محتاج جلسات و متخصصين لانه صار ما له قيمة عندي ابدا حتى دخولي للمنتدى بدأ يتلاشى احس اني مستقرة نفسياً الحمدلله و ايجابية و متفائلة |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
الحمد لله
وارجو لكي الثبات |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
أختي أمل الله يوفقك ويبارك فيكِ..
أولاً.. أعتذر لانقطاعي في الايام الماضية.. وصدقاً أقول ليس ضجراً أو مللاً أو استثقالا.. لا أبداً .. ولكن ظروف قاهرة المّت بي.. وكنت أدخل للموضوع أحياناً فقط لالقاء نظرة سريعة على المستجدات.. والأخ مثابر لم يقصر بتوجيهاته.. ثانياً.. سرّتني جداً مشاركتكِ الأخيرة وأرجوا لكِ الخير دائماً.. وكانت في ذهني نقاط.. صرت لا أرى لها داعٍ بعد مشاركتك الأخيرة حتى لا نرجع للخلف.. وأتصور أنّ كل من يتابع موضوعك يدعوا لكِ بالتوفيق والخير والستر.. وسيسعدهم نجاحكِ في تجاوز الأزمة وفي كلِّ حياتكِ لأنهم ينظرون إليكِ كأخت ويخافون عليكِ مما يسوئكِ.. الأساس العام للمشكلة في تقديري هو تغير نمط الحياة في زماننا.. وتأخر سنّ الزواج وخصوصاً للفتيات وخصصت الفتيات لأن تأخرهن مع وجود الخطاب ناتج عن مبررات غير مقبولة في تقديري في الغالب كالدراسة مثلا ولست ضد دراسة الفتيات بضوابطها أبدا من الابتدائية إلى الدكتوراة ولكن دون ان تؤخر الزواج لهذا المبرر.. ماذا نفعل بالغرائز الجامحة التي تبدأ من الثانية عشر أو بعدها بقليل.. وتستمر غالبا لخمس عشرة سنة أو أكثر دون تفريغ مشروع.. حتى يأتي الزواج.. خصوصاً انّ زماننا تأخَّر فيه سنّ الزواج بالتوازي مع الصعود اللامحدود لمهيجات الغرائز.. تعبك وتعب غيرك دليل على الايمان والنقاء.. لأنه ناشئ عن الحرص على العفاف والخوف من الحرام.. الخلاصة أنّ الزواج وما ينشأ عنه من تفريغ عاطفي وغريزي هو الحلّ لغالب المشاكل التي يواجهها من يهمه أمر العفاف والايمان ويخاف الحرام.. وتأخيرة ينشأ عنه تعب نفسي حقيقي .. يتضاعف أضعافاً كثيرة إذا اقترن بعلاقة عاطفية خصوصاً للفتيات.. أتمنى أن تتحصلي على فائدة من الموضوع وتستفيدي من النقاط التي تضمّنها عن سلبية العلاقة وعدم المصداقية الواضحة جداً ممن تلاعب بمشاعركِ وعواطفكِ.. ولو شعرت بأي أزمة فاكتبي وفرّغي ولا تنتظري إلى أن تتصاعد إلى حدّ يُنزل الدموع ويتعبك نفسياً.. وأتمنى أن تثقي بنفسك ولا تصفيها إلا بالصفات الحقيقية الجميلة التي فيكِ كالنقاء والعفاف والعاطفة الصادقة.. وتبتعدي تماما عن جلد ذاتك والاصرار على الصفات السيئة التي تصري أحياناً أنها فيكِ ويعرف بوضوح شديد كلّ من قرأ موضوعك أنها ليست فيك وإنما ناشئة عن شدة لومكِ لنفسكِ بسبب أخطاء وقعتي فيها.. وبإذن الله تجاوزتيها وعُدتِ نقية كالماء الزلال وصافية كالمرآة الملساء.. أسأل الله لكِ الستر والعفاف والتوفيق في كلّ حياتكِ.. ... .. . |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
|
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
صارت امور كثيرة في اليومين اللي راحوا :
١ـ تحمست أكثر احذف كل شي يتعلق فيه ، بعد ما قرأت ردودكم كنت مأجله هالخطوة صح حذفت كل شي من الجوال بس بقى الايميل و دفاتري و شريحة كنت مطلعتها عشانه ( و المضحك اني طلعتها اسبوع و اغلقتها لأنه سحب علي ) كل شي صرت اشوف فيه لو ذرة منه ارميه كككككل شي امور سويتها بلحظة ما كان فيه مثلا سفر و صور للمكان و تذكرت انه كان يتواصل معاي بهذيك الفترة اححححححذفها ما ابغى اي شي يذكرني فيه فتحت الإيميل و صرت اقرأ رسايلنا القديمة عددها ٦٠٠ يا الله قبل سنتين عشت هالموقف و قطعته و كنت احذف رسايله و بلحظة ماكنت احذفها ، انهرت و صرت ابكي بصوت عااااالي حتى اهلي انفجعوا و امي دخلت عندي و صارت تبكي من بكاي بكيت لاني تذكرت انه باعني هالمرة كنت خايفة من مسألة البحث بس كان فيني فضول استكشف نفسي من جديد هل راح اتأزم ولا صرت اقوى من فضل الله علي كانت ردة فعلي ايجابية ما نزلت ولا دمعة و حقدت عليه اكثر ههههه لاني استغربت حسيت نفسي ما اتعلم من اخطائي نفس الكلام و نفس المواقف والله الذي لا اله الا هو بكل رسالة اقوله نفس العبارات انا انعدمت ثقتي فيك ، كم لي انتظرك ، متى بتكلم ابوي بنتظرك ، بتركك و بتوب ( كلها نفس المضمون ) ٢ـ انا غيرت جوالي و اتصلت علي وحدة من صديقاتي ( اللي كانت تشجعني على علاقتي معه ) و اللي تركتها من فترة رديت لأني ما عرفت الرقم توقعت احد من اهلي و نسيت اني غيرت الجوال و انمسحت الارقام كلها ( المهم لقت لها فرصة ترجع ) قهرتني مكالمتي معها امس اليوم تجرأت و حظرت رقمها خلاص قالت لي ( حلو ان البنت تكون لها علاقة حب مع واحد بدال ما يكون لها علاقة حب مع عشرة ) و رديت : والله لا حلو ولا شي لا واحد و لا عشرة و لا نص واحد و لا ربع واحد ذنوب في ذنوب في ذنوب و اخسر استقراري و صفائي النفسي ما اقدر احقق اي انجاز على صعيدي الشخصي كل تفكيري مركز و موجه لشخص واحد سكتت بعدين قالت العلاقات تختلف ملابساتها ( بمعنى انها راضية عن علاقتها ) بعدين قالت بحماس : حلو الواحد لما يدخل بشي يتحمل مسؤوليته و يكمله للنهاية ( تقصد اني فاشلة لاني ماكملت ) قلت لها منظورك ايجابي بس مو على هالموقف منظورك ايجابي بس انتي جالسة تحطينه على موقف خطأ راجعي نفسك فجأه حكت لي عن ابوها و قالت عنه كلمة مو حلوة قاطعتها و قلت : تذكرين قبل ما تعرفين فلان كيف كنتي كنتي فخورة ابوك حتى ما انجذبت لك بالبداية لانك كنتي تفتخرين ب ابوك بزيادة بطريقة منفرة ترا العلاقات هذي تأثر بطريقة خفية على علاقتنا مع والدينا بطلي لو مرة تحملين ابوك مسؤولية اخطائك و حتى تحملين الطرف الثاني الطرف الثاني يشحنك على ابوك بلاا وعي لانه يتكلم من عاطفته انتي كوني واعية و شوفي وش قد هالعلاقة تخرب حياتك والله راح تندمين بعض الناس تحب تكون عظة و عبرة مع انها شافت عبر كثيرة ( هذا مجمل مكالمتنا بعدا قاطعتني و قالت ماحب النصايح الصديقة بالنسبة لي هي اللي تعزز لي قلت لها معليش وش هالتفكير الغريب الصديق المثالي و الصادق هو اللي يصارحك بأخطائك ) تضايقت من كلامي و طلبت انهاء الاتصال و انا صح على كمية محاججتي و جدالي لها لكنها هزتني من داخل رجعت اتذكر كلامها القديم ( انتي ظلمتيه ، هو يحبك بينكم حب حقيقي ، في ناس تعيش و تموت ماعاشت هالشي و انتي عشتيه و ما قدرتيه ) كلام كله عاطفي و يضعفني و يزلزل قراراتي و حسيت نفسي ب دوااااااامة صرت افكر ارجع له ( مسيطرة على بالي هالفكرة اليوم ) صرت افكر اتأسف له حسيت بتأنيب ضمير دايم صديقاتي كذا بيظلون اطلعهم من حياتي و يرجعون بطريقة غريبة عشان يشككوني بقراراتي لكن انا ماراح اسمح لهالشي مرة ثانية احس بيننا تباين فكري كبييييير تبغى تجرني بكل قوة للعلاقات كانت تحكي لي عن صديقتها انها قالت لها شرايك نتعرف اليوم ع شباب نسوي شي مجنون حسيت ابغى اطلع من هالوسط المريض تعبت : ( لا هي تتقبلني و لا انا اتقبلها ( ك افكار ) و صراحه صرت اخاف منها بقرارة نفسي احس تهدم بنفسي امور اكون ابنيها ايام و ربما شهور حظرتها اليوم بس حسيت بتأنيب ضمير حسيت ليش ما اكون اكثر مرونة و ادور حل وسط بس مو عارفة ايش الحل الوسط ماحب ابيع الناس بسهولة او ارميهم بس احسها فعلا فعلا صديقة سوء : ( رحت علقت ورقة على جدار غرفتي ( انه من يتق و يصبر فإن الله لا يضيع اجر المحسنين ) ٣ـ كلمت الوالد و تجرأت أسأله عن اللي خطبني قال انا ودي انتظر شوي يمكن يجيك هالفترة واحد اعلى منه ماديا خايف عليك تتبهذلين قلت له طيب انت اتفقت معاه عالعقد قريب قال اي بس عادي نقدر ننسحب بأي لحظة قلت له يعني مو عاجبك الرجال قال للأمانه هو ممتاز ممتاز بس ودي انتظر حسيت بقهر سكرت على طول ابوي ما يدري بصراعاتي و دفنت نفسي بين كتبي و اوراقي ك عادتي ( لما احزن او انقهر بالأغلب ادفن نفسي بعملي او دراستي ) المهم انا فكرت اني اذا انا ابغى الشي و عاجبني و انا مقتنعه فيه لازم اكافح عشانه ف لازم اضغط على ابوي بمسألة العقد و اكسر حاجز الخجل لانه هو نفسه موافق بس متردد و انا مو مستعدة اعيش صراعات اكثر مع نفسي و انا اشوف الحلال قدامي و عندي فرصة ادخل بدائرة الحلال |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
اقتباس:
اقتباس:
و شكراً لك على استمرار المتابعة و ايضا الشكر موصول للأخ مثابر بقرارة نفسي اتمنى الموضوع ينتهي بأسرع وقت ولا اضطر اكتب رد جديد ودي اطلع من هالشي بأسرع وقت و اتجاوزه اقتباس:
الدعاء لي بالستر و العون و الهداية و العفاف و القرب من الله و للأمانة يحرجني عدد المتابعين لانه يعني ان تفاصيل حياتي اصبحت مكشوفة لثلاث آلاف |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
عرفتي ليش قلت لكي راجعي طبيبة نفسية!!!
انتي لم تستأصلي الموضوع من داخلك وانما الشيطان بيضحك عليكي انك بخير عشان تهدأ محاولاتك للاقلاع عنه وتتطمأني ومن ثم يهجم عليكي الشيطان مرة اخرى |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
معليش يا أخ مثابر
انا اقدر لك انك تدخل فقط هنا بهدف المساعدة لا غير وهذي غاية نبيلة و لك اشغالك اكيد و كون انك تستقطع لي من وقتك عشان تعطيني من خبرتك بالحياة و تفيدني فهذا أمر انا اقدره جدا لكن ردك الأخير جداً ما حبيته و استفزني لأني حسيته يحمل نوع من الإجبار + أنا المشكلة اللي طرحتها مشكلة عاطفية كنا مع بعض ٤ سنوات بحلوها و مرها و تركته من شهرين أرى من الطبيعي جداً الإنتكاسات و المخاوف و الدموع و الإنهيارات اللي أمر فيها بل على العكس ارى اني اتطور بسرعه بفضل الله وليس علي أن اقنعك او اقنع احد بمثل هذا الأمر و لكن يكفي اني مقتنعه فيه اعرف اللي تركت و ظلت ٤ سنوات تبكي و اعرف اللي تركت شخص و ظلت سنتين وانا الحمدلله شهرين و بدأ كل شي يتلاشى و عما قريب يختفي تماماً الحمدلله قريبة جداً من الله استغفر طول يومي و اصوم اغلب ايامي و اصلي السنن و انضميت لمجموعة مراجعة للمصحف كامل اما باقي وقتي اقضي منه ٨٠ ٪ للدراسة و ١٠ ٪ صديقات و اهل فكيف تقول الشيطان ضحك عليك ؟ قول لي وين ضحك علي هل عندي وقت أصلاً لمثل هالأمور ؟ هل شفتني رجعت تواصلت معه او كلمته ؟ ـ انا استفزتني مسألة الطب النفسي لأني ما اشوف اي شي يستدعي هالأمر ابداً + هل تعرف الطب النفسي حقاً ؟ على فكرة انا مآحب اكتب تفاصيل اكثر عن حياتي عشآن عدد المتابعين لكن كنت اعمل بهالمجآل و مع المرضى و اعرف الحالات اللي تدخل و ظروفها ... انا احتاج فقط ارشاد عقلاني و تواصل اكبر مع الله عز و جل فقط و اللي بيضمن لي هالجانبين ( هو المحاضرات و العلم الشرعي و مؤلفات ابن القيم و ابن الجوزي اللي تتحدث عن تحدي المعاصي و و ) و جالسة احاول اشتغل على هالموضوع قد ما اقدر .. .. بخصوص ردي الأخير لما كتبت ودي ارجع له ( كنت مجرد اني اسجل صراعاتي النفسيه بين نفسي الأمارة بالسوء وبين ضميري و عقلي ) مثل الإنسان اللي يدخل المنتدى و يقول انه يتمنى يسرق عشان يصير غني ما راح يسوي هالشي / بس هو مجرد يسجل افكار داخلية بالذات انه اعتاد على السرقة بس يحتاج وقت وانا احتاج وقت .. و بخصوص ردي الأخير لما كتبت عن صديقتي تعمدت اورد حوارتنا و بالذات كلمتها لما قالت ( حلو الانسان لما يدخل بشي يكمل فيه للنهاية و يتحمل المسؤولية ) عشان ابين اثر الصحبة و اللي اكتشفته توني قبل امس في السابق و طوال عمري اللي راح كنت اظن اني انا الشخص المؤثر بعلاقاتي و اني ماراح اتأثر فيهم ابدا لكن لما تبت الى الله صرت اشوف الامور من منظور ثاني و من زاوية ثانيه و اكتشفت : لحظة !!! ترا افكارها و افكارهم هي نفسها افكاري اللي مرة من المرات سجلتها هنا بالمنتدى لما كتبت اني ما ابغى اطلع من العلاقة لأني اعتبر خاسرة و انا ما اتقبل الخسارة و كيف الاخ حسن السجايا وضح لي انه خسارتي بترك هالشخص مكسب و ان هذا مفهوم خاطيء ربطت بين هالأمور كلها لما سمعت كلامها وعرفت كيف كنا متفقين نحمل مفاهيم خاطئة عن الحياة و نسقطها على علاقاتنا المحرمة و وكيف كانت هي السبب بإستمرارية هالعلاقات .. اخي الكريم .. ارجع و اقول نفس كلامي في الرد ما قبل الأخير : انا سعيدة جداً حاليا و متفائلة و مستقرة نفسياً لا افكر في الذنب الذي تركته الا لحظة ما ادخل المنتدى و اجدني مضطرة اكتب مستجداتي عما حدث بعد هذا الأمر و حتى لو حدث و كتبت اني بكيت فهذا فقط يحدث لحظة كتابتي للردود و ليس طوال يومي او وقتي و حتى لو حدث و كتبت ودي ارجع ( ف انا اتكلم ليس عن رغبة داخلية و لكن عن صراع مؤلم و احباط ) و عندما اتكلم عنه عبر مربع رد انترنتي فهذا معناه اني لن اعود ابدا بإذن الله هي مجرد رغبة تنفيسية .. عموماً حتى و ان كنت مثلاً منهارة نفسيا طوال ايامي حتى و ان مثلا انتكست لا سمح الله حتى و ان استغرق نسياني للموضوع سنوات و أدى إلى عزوفي عن الزواج كلياً ( وهذه بالمناسبة حالات اشاهدها بعيني ) فهل ستشير علي بالطب النفسي ؟ قطعاً هذه الإستشارة غير منطقية لأن لحظة تعافي الإنسان من الأمور المحزنة تختلف المهم ان لديه الرغبة فقط في التعافي و مستمر في بذل مجهود . اشوف الموضوع تحول لمسار آخر جالسة ادافع عن نفسي و ابرر و انا ترهقني مثل هالأمور ماحب ابرر أي شي لاني اشوف اني امر بأمر طبيعي جدا ما اشوف اني اقدمت على امر خارق للعادة لحظة ما اكتب بكيت او او انجرحت جدا من الرد الأخير ! مآحب احد يصعب علي اي شي او يقنطني احس كل محاولاتي راحت ادراج الحياة حسستني اني ابداً ماكني قاعدة ابذل مجهود و انا لي ايااام اصوم حسستني و كأني رجعت له : ( |
رد: علاقة عاطفية / حسن السجايا و مثابر
العذر والسموحة اختي
اتمنى منك استبدال اسمي بإسم عضو اخر |
| الساعة الآن 09:54 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©