|
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,,
خوفك أظنه والله اعلم لسببين : 1/ مازالت بقايا التجربة الماضية متراكمة في داخلك.. الحل لهذا السبب /عودي لموضوعك في قسم ساعدني أمي أنليميتد كانت خطواتها رائعة معك ربما تركت خطوة لم يتم تنفيذها. 2/هو محور حياتك فقط وليس لديك أي إهتمامات بالإنسغال.. الحل لهذا السبب /عودي لموضوعك الذي أغلق قبل فترة وكثير الإقتراحات التي عرضت عليك وحتى و أنت جالسة في البيت.. فعندما تكثر إهتمامتك وعلاقتك ووو تزدادي قوة وأكثر تحكما بمثل المواقف التي تمرين بها والستريس يزول.. فقط ماتحتاجيه هو الإلتغات لنفسك دون أن تقصيري بحقوق زوجك.. فكوني جادة وتمتلكين الإرادة للبدء فالمجال واسع وحتى مع زوجك العلاقة ستكون أفضل وتنظرين لها نظرة أعمق وأجمل. حفظك الله. |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
كل اللي صار .. ان وايد صارت بيني وبينه مشاكل قبل في المكتب ( مكتبه في قسمه الخاص في البيت ) فقال ممنوع أحد ينزل المكتب إلا بإذني وحياة أو موت تلافياً للمشاكل أمس العصر بينزل من عندي الا يقول تعالي معاي المكتب باخذ رايج في شغلة ( الشغلة تخص قسمي ) رحت معاه .. قال شرايج اسوي لج واسوي في قسم المكتب ؟ قلت له ما ادري ... بعدين قلت موافقة قال شكلج مترددة قلت يلا توكل على الله و رحت قسمي ( لحد ألحين أمورنا طيبة ونبتسم ونضحك ونمزح ) رحت قسمي و راودتني فكرة ان ليش ما اخذ الشيء كتجربة وبعدين نقرر بدال لا نخسر عليها مبلغ شيء وشويات نزلت له المكتب .. ( بدأ ينقلب وجهه وطنشته ) قلت له مترددة خل اخذ هالشيء اوديه معاي اجيكه اذا زين كان بها اذا مو زين ما بنسويه قال ليش ما له داعي شغلة بسيطة هو خو ما بنقرر مصيرنا قلت له ليش نحط شيء في البيت مو عاجبني ( لحد الحين عادي صح وجهه مقلوب علي .. ومتنرفز من وجودي ) توني بمشي .. وقفت شوي اقل من دقيقة قمت اطالعه وابتسمت وقلت له شدعوة عدل وجهك عاد ( بصوت هادئ ) ووجهه لازال منعفس علي اكثر واكثر ( وعياله الصغار موجودين صح اعمارهم 4 و 5 بس يفهمون شكل الوجه شلون ) انفجر فيني بذرابة .. قرب مني .. همس لي بكلام مثل السم ابتسمت وقلت له خير ان شاء الله قال لي تعالي ما بتاخذين هالشغلة ؟ بكل هدوء وبدون عصبية قلت له سوو اللي تشوفه مناسب اثق بك رحت قسمي .. وانتظرت فترة على اساس بيهدأ اتصلت فيه قلت له ابو فلان تقدر قبل لا تطلع المسجد اذا صار عندك مجال تمرني فيه باكلمك قال ما عندي وقت قلت له خير ان شاء الله لما جاني يجيب العشاء قال شكنتي تبين ؟ قلت له اطفالك صغار .. بس يفهمون .. ويلاحظون لا تعفس وجهك دامهم موجودين قال ليكون طقيتج ؟؟ قلت له العنف مو بالطق فقط .. فيه عنف لفظي أيضاً عموماً هذا طلبي انفجررر انتي جذي .. تبين سعادتي ؟؟ سعادتي بطلاقي منج خل نتطلق لالالا صار لازم افاتح ابوج بالموضوع يشوف حل ما ذقت معاج الراحة .. سويتي حياتي كارثة من تزوجتج!!!!! البارحة سويت اللي قالت عنه انلمتيد .. لبست ووو لكن قبل لا يجي .. طلعت من البيت .. ما شلت اغراضي ولا رايحة لوجهه معينة استخرت وطلعت ... قلت باغير جو احس بالخنقة في نفس الوقت خل يجي وما يلقاني بالفعل طلعت جم دقيقة واتصل فيني يسأل عن مكاني خبرته ان بالشارع قال عقلج ببراسج وهذا بيتج شلون تطلعين ... قلت له بشوف رجعت البيت وهو ينتظرني قال لي هذا بيتج وما تزوجتج وابي اطلقج ولقيت فيج الاشياء اللي ابيها واحبها بس فيج اشياء ما اقدر اتعايش معاها قلت له عيل بتطلق ؟ قال هذي نيتي .. اريح لج ولي قلت له خير ما بثنيك عن الطلاق بتطلق طلق الرجال بداله ألف .. بس ما بكون في بيت انت تهيني فيه و زوجتك تهيني فيه ( قال بتصرف في موضوعها بسبب اهانتها لج ومو ساكت عنها ووووو ) قلت له مو من المروءة والشجاعة ان تستخرم معاي تكميم الافواه وهذا اسمه حبس للحريات وتقمعني بسلاح مو موجود عندي وبقوة ما توازي قوتي .. وهذي مو عداله لا تقعد تهدد بتطلق المحاكم فاتحه ذراعها .. طلق وبقضي عدتي هني وانت اللي بعدها بتوديني بيت اهلي لانك خذيتني منه سكت قال انا ابيج بس ابي ارتاح احس بضغط من كل مكان منج منها ( ام عياله ) من الشغل من اشغال المجتمع والكتابة والبحث وسفري القريب قلت له وانه احس بعدم استقرار وبخوف وعدم امان وفي اي لحظة بتقطني قال الفترة اللي طافت حياتنا حلوط ومستقرة .. لانج تنفذين كلامي بالحرف اذا انا ارتحت انتي بتستقرين.... مشى الموضوع .... الله يسهل! الله يسلمج يبيني انفذ كل اوامره كأني بمدرسة عسكرية عرفتي شلون |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
زوجك يا بنت، مضغوط، و لانه دماغه ميكانيكي، فهو بيفكر هيك" تزوجتها حتى ارتاح، بس الضغط زاد علي من يوم تزوجتها، اذن ابسط طريقة اتخلص من الضغط الزايد هي يطلقك" هذا تفكيره، بس عواطفه ما تسمح له يطلقك عارفه الحل انك تفرضي عليه انه يعطيك مساحة لشخصيتك، لانه العسكر بيطلعه تقاعد متى ما حبوا، و انتي اتقلتي لبيت مش لثكنه مسأله اخيرة، لا تروحي له المكتي الا اذا طلب منك تجي، و لما يقول لك اطلعي منه، اطلعي على طول، ليش؟ لانه و الله اعلم متفق مع زوجته الاخرى ما تجيه للمكتب، و لانه يعتبر منطقة معزوله "على تعبير العسكر" تخصه وحده و ممكن يرتاح فيها |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
ماشاء الله عليك يازين الله يكملك بعقلك ..ردودك على زوجك فيها احترام ولباقه ..
زوجك كل اللي ذكره والضغوط اللي ذكرها مو مبرر ابد للغلط .. لا انتي اللي فرضتي عليه وضع زوجتين ولا انت اللي فرضتي عليه اشغاله ولا انتي اللي فرضتي عليه سفره .. هذي مسؤؤلياته وهذا شأنه .. اما ان يضع ضغط مسؤؤلياته عليك ويعتبرك الاسفنجه المطاطه لاستقبال ضغوطاته و يفرص عليك قيود وممنوعات مثل منع الوظيفه وغيره من اشياء تغير نفسيتك للافضل ويطلب منك قبول اوامره كعلاقة مدير بموظفيه واياك والحياد او الخطا والا فالويل لك يعني تقبلي مني الخطا وتحمليني بينما انا لاتحملك ولااقبل منك الخطا هذا مو منطق ولا صواب او انت تغيري لاجل وافعلي ماحبه بينما انا لااقبل التغيير ولااستطيع فعل ماتحبين الرسول عليه الصلاه والسلام قال رَحِمَ اللَّهُ رَجُلا قَامَ مِنَ اللَّيْلِ فَصَلَّى ، وَأَيْقَظَ امْرَأَتَهُ فَصَلَّتْ ، فَإِنْ أَبَتْ نَضَحَ فِي وَجْهِهَا الْمَاءَ ، رَحِمَ اللَّهُ امْرَأَةً قَامَتْ مِنَ اللَّيْلِ فَصَلَّتْ ، وَأَيْقَظَتْ زَوْجَهَا فَصَلَّى ، فَإِنْ أَبَى نَضَحَتْ فِي وَجْهِهِ الْمَاءَ " . من ضمن الفوائد اللي في الحديث انه العلاقة بين الزوجين مافيها تكلفه الزوجه هنا في الحديث عادي تستخدم الماء في ايقاظ زوجها اما عندنا هنا لو تسويه راح يقولون يوووه الزوجه ماتسوي كذا لزوجها مايصير هذا التصرف مع زوجك يووووه وش قلة الادب اللي تسوينه ،،انت ماحترمتي زوجك بينما الرسول عليه الصلاه والسلام هنا في الحديث رفع الحرج بين الزوجين جعلها علاقة ميانه فانت لما تناقشينه اذكري له هالحديث ووضحي له كيف طريقة التعامل بين الزوجين وقلت لك زوجك كذاب لما قالك سعادتي بطلاقك قصده تعاستي بطلاقك وشوفي كيف دق عليك لما عرف انك طلعتي البيت وطلب منك الرجوع هو اللي خايف انك تتركينه بس يكااااابر ... عندي لك حل جربي تتركينه اسبوع كامل من غير اي تواصل خليه يعرف قدرك |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
اللي بيطلق بيطلق على طول ما يسوي زحمه والشارع فاضي اتذكر طارق الحبيب في احد مقاطعه يقول اي شخص يجي العياده عندي ويقول خلاااااااص ابي اطلقها اعرف انه كذااااااب لان الرجل اذا بيطلق يطلق مو يجي برجلينه لين عندي ويقولي بطلق😁 مبروك زوجك يحبك وشاريكbfbfbb المهم النقطه اللي قالتها ريماس ان زوجك يكابر فعلا وعرف نقطة ضعفك وهي انك تحبينه وتخافين يترك اممممم ودي انصح بس نصايحي مدمره:d لكن اثق بعقلك اللي ينفعني يمكن ما ينفع مع شخصية زوجك انتي تسكتين له لما يغلط وتسوين مثاليه <<او انك فعلا مثاليه😆 انا اعطيه الصاع صاعين ومع هذا يمووووووووت فيهgnn |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
لأن احنا عايشين في بيت واحد! شلون ما اتواصل معاه ؟ و زوجي ما يركض وراء اللي تطنشه أبداً .. اذا طنشته وما كلمته لو روحه بايدي .. لو شنو يصير ما بيركض وراي أبداً أبداً أبداً .. وما يجذبه هالشيء يجذبه الثقل والانشغال بحدود .. اما ان اسبوع كامل ما اتواصل معاه ؟! هالحركة أبداً ما اتأثر في زوجي وكلش مو مفتاحه .. زوجي يبي اللي تطيعه وتنفذ أوامره .. وتضحك وياه .. وتهتم به .. وحياة جنسية سليمة .. وما تناقشه .. تنشغل عنه بحدود هو يرسمها .. وووو في هالساعة زوجي يخق زوجي دقة قديمة .. لكن في نفس الوقت صعبة علي بعض الامور خصوصا موضوع تنفيذ الاوامر دون اعتراض ولا مناقشة ولا استياء و برضا داخلي! |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
بين كل فترة وفترة افتح الموضوع واقرأ وبفضل الله ثم نصايحها تغيرت وايد .. وايد وايد وانشغالي بأمور أخرى غيره .. تنقصني الإرادة ان اسوي شيء بروحي مع ان خذيت بنصايح الاعضاء في ذاك الموضوع وفعلاً .. نفذت بعض الامور وانشغل واسمتمتع فيها بس احتاج لوجود عالم فيه ناس غيري اشتغل .. واشوف وجوه جديدة .. و جو بعيد عن البيت .. الأمر صعب جداً بس ما وقفت عن المحاولة من ذاك الموضوع للحين الله يسهل ghg |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
hhf وهو يتكلم ويغلط بالكلام .. فيه كمية غضب بداخلي ودي اصرخ بوجهه وارفع صوتي واضربه واجرحه بالكلام - و حاولت اسوي هالشيء - مع انه غلط بس حاولت وما قدرت اعصب بنبرة هدوء وكلام منمق .. كأني اكتب تعبير للمدرسة او مقال للجريدة!!! اقصى شيء قدرت اسويه البارحة هو وقفتي وايدي على خصري واتكلم ( واعتبرها ان قلة احترام مني له ) لأنه ما تعود مني رفع الصوت ولا الوقفة بطريقة غلط ولا اي شيء ولو ارد عليه الصاع صاعين تفكرين بينسى ؟؟ بيسامحني لوجه الله بس ما بينسى وبتظل في قلبه وبتبني بيني وبينه حاجز وبتهدم جزء من المحبة اللي يحملها لي بقلبه ما ابي اكرر اخطاء زوجته الأولى يا صديقتي ولا يهون علي اقلل من احترامه ولا ارفع صوتي عليه قلبي يعورني ... في النهاية هو زوجي واكبر مني ب 15 سنة وله مكانته بالمجتمع ما ابيه يحس انه بين الناس مكانته كبيرة بينما زوجته ترفع صوتها وتقلل من شأنه حتى لو غلط علي .. قلبي ما يطاوعني اغلط عليه ( مع ان ووووودي اجرحه شوي ) اسمع زوجته ترفع صوتها عليه وهو يرفع صوته عليها وكل واحد يغلط بالكلام .. وصوتها يوصل لين عندي تقول للشغالة هذا قليل ادب فما اقدر اكون آنه و ظروفه عليه ابي اريحه واسعده بس هو الله يهديه اذا عصب مني يخليني اكره روحي ان احترمه dgn الله يدوم عليكم هالمحبة وتزيد اكثر وتثمر عيال حلوين وبعافية hhf ما ادري ليش احب ردودج |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
^
يا جعل حبتك العافيهmuy وانا احب مشاركاتك ومشاركات الناس الطيبه اللي بهذا المنتدى دعواتي لك بسعادة لا تنقطع مع زوجك المحبghgjgf |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
ملاحظه شيئين تتكرر في حياتش هي سبب مشاكلش
المكتب ، وكلمة مرني بكلمك ابي اعرف ليش ما حب يهاوشش قدام العيال وهم متعودين هواش ابوهم ويا امهم ! ما حب ينقلون الكلام عند مرته ؟ وسالفة الديكور بيسوي حقش وحقها ولا بس حق المكتب ولبيتش ؟ يوم شفتيه معصب في المكتب ليش طولتيها وفتحتي الموضوع يوم طلع عندش زوجش تفكيره تسلسلي 1234 واي اختلال في نظام حياته يخل بتوازنه وتسلسل افكاره وانتي يوم رديتي المكتب شوشتي عليه طبيعته زوج غير معدد لولا الطروف حدته على الزواج مره ثانيه ويحس بصعوبة التعدد ويحملش الذنب الي مو فاهمته كيف استمر مع ام عياله وما بينهم احترام ولا النظام الي يبيه كان طلقها من زمان قبل ما تجيب العيال يمكن لانه زوج غير معدد ولا يطلق حتى لو صعبه الحياه تعرفين يا زين هو حس بضعفش من سيرة الطلاق وقام يستغل هالضعف ، وشكله حاط فكرة الطلاق ويدرسها اذا خلفتي كيف بيتحمل الضغط وهو من الحين منفجر ومنتهي !! |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
كوكي
ملاحظه شيئين تتكرر في حياتش هي سبب مشاكلش المكتب ، وكلمة مرني بكلمك ابي اعرف ليش ما حب يهاوشش قدام العيال وهم متعودين هواش ابوهم ويا امهم ! ما حب ينقلون الكلام عند مرته ؟ ما حب يهاوشني قدامهم .. احتراماً لي .. مو حلوة بحقي يزفني جدامهم وثاني شيء حق لا ينقلون الكلام عند مرته عن حياتنا أساساً نتجنب حتى نمزح جدامهم حتى لا ينقلون الكلام متفقين نخلي لحياتنا خصوصية بالزين وبالشين وسالفة الديكور بيسوي حقش وحقها ولا بس حق المكتب ولبيتش ؟ هذا مو ديكور .. شغلة ثانية اوردي البيت جديد وديكوره جديد ماخذ له سنة البيت من بناءه للحين هذي شغلة متفقين نشتريها حقها بعد بس لأن هي مو من النوع اللي تنتقي وتختار وما تهتم حق هالأمور فأخت زوجي تكفلت بالاختيار وخلصت بسرعة زوجي انتظر فترة أكبر يشاورني بخصوص المكتب وقسمي فتأخرنا حبتين يوم شفتيه معصب في المكتب ليش طولتيها وفتحتي الموضوع يوم طلع عندش زوجش تفكيره تسلسلي 1234 واي اختلال في نظام حياته يخل بتوازنه وتسلسل افكاره وانتي يوم رديتي المكتب شوشتي عليه طبيعته زوج غير معدد لولا الطروف حدته على الزواج مره ثانيه ويحس بصعوبة التعدد ويحملش الذنب في كلامه على الأقل ما يحملني الذنب وإنما يلقي اللوم على ظروفه اللي خلته يعدد و دايماً يردد نصيحة اخوه له قبل زواجه مني قال له اول طلق الاولى وانتظر فترة وبعدها تزوجوا التعدد صعبة عليه .. لذلك حتى لو يمزح ويقول بياخذ الثالثة ما اتضايق أبداً لأن اعرف هالمزاج مو له الي مو فاهمته كيف استمر مع ام عياله وما بينهم احترام ولا النظام الي يبيه كان طلقها من زمان قبل ما تجيب العيال يمكن لانه زوج غير معدد ولا يطلق حتى لو صعبه الحياه مو من النوع اللي سهلة عليه يطلق وفي بداية زواجهم ما وصلوا حق هالمرحلة أول زواجهم صحيح ما تطبخ .. وإذا تطبخ كان هو يقطع البصل ووو مع أول بيبي بدأت تكبر مشاكلهم عشان شغل البيت والطبخ مع آخر بيبي انفجر الوضع بينهم وصارت القطيعة من 5 سنوات تقريباً وانفصلوا كل واحد بغرفة اللي يمدني بالصبر على الاقل معرفتي انه مو من النوع اللي سهلة يطلق ويحسب ألف حساب حق كل شيء يشعر بالخوف وايد من خطوة الطلاق .. بس مع ذلك وايد يطريه مع كل مشكلة يحس ان الابواب انسدت في وجهه! تعرفين يا زين هو حس بضعفش من سيرة الطلاق وقام يستغل هالضعف ، وشكله حاط فكرة الطلاق ويدرسها اللي واثقة منه انه مو حاط فكرة الطلاق في باله ولا يدرسها وحتى لو ما كنت ضعيفة بعد بيطريه لأنه أساساً ما يقوله من منطلق تهديد وإنما يشوف الطريق انسد قدامه وفعلاً مولاقي حل غير الطلاق .. هالشيء عرفته بإسترجاع ما حدث ام عياله ما تخاف من الطلاق .. وللأمانة كلمة حق تنقال فيها " قوية " مع ذلك واصل وياها لمرحلة أبعد .. صح مشاكلهم اكبر من مشاكلي وياه لكن سيرة الطلاق يجيبها ومن تصير مشكلة كبيرة هي تتصل في اخواتها يجون وهو يتصل في اخوانها وتشيل ثيابها وتطلع من البيت مع اخواتها وتشيل اغراضها وبعد جم يوم ترجع بروحها مع ذلك ما يثنيه الموضوع عن الحديث بالطلاق فاهمتني ؟ يعني قوتها وعدم خوفها من سيرة الطلاق ما منعوه ان يجيب السيرة بمعنى آخر ان ضعفي مو سبب! اكتشفت من كذا مشكلة سبقت توني استرجعها .. وقبل شوي لما كنت استرجع احداث آخر مشكلة تثبت الأمر في بالي لما يطري الطلاق ويحس ان انه بعد طرت على بالي الفكرة وان خلاص عادي خل يطلق ويحس ان الامر اخذ منحنى جدي ... يبدأ يرجع له عقله .. ويبدأ الكلام بـ " ما تزوجتج وانا ودي اطلقج " ويبدأ يقول كوني لي مثل ما احب وبتستقر حياتنا ابي ارتاح معاج ووو يعني يصير ياخذني بإتجاه الحلول الأخرى غير الطلاق فهمتي قصدي ؟؟ تشوفينه حل صحيح ؟ ان انه بعد اذا تكلم عن الطلاق انه هم اروح معاه على الموجة ؟ اذا خلفتي كيف بيتحمل الضغط وهو من الحين منفجر ومنتهي !! تعرفين حريم أول اذا يقولون جيبي عيال عشان تربطين زوجج ؟؟ زوجي يربطونه العيال .. ومن النوع اللي العيال يهونون عليه الضغط ... ويخلونه يخاف وايد من فكرة الطلاق وهم من النوع اللي عياله عنده في المقدمة ونفسيتهم قبل كل شيء مع ذلك زوجي الله يهديه لو يخفف عنه شغل بره بيخف عليه الضغط بس هو يحس ان هذا العمل الله خلقه عشانه وان هذي رسالته ودوره في الحياة ويحس روحه جذع نخلة يابس ومُلقى على الأرض لما يوم واحد يخفف شغله أو احد طلبه في مساعدة و رفضه المشكلة ان آنه ما اقدر اكون له " الآلة " اللي يبيها ... اقدر احاول ونجحت في أمور وايد لدرجة ان مثل ما قلت لكم آخر فترة حياتنا صارت لذييذة لكن ما اقدر اتعامل مثل الآلة بالطريقة اللي يبيها الأمر متعب نفسياً لي محتارة في أمري بصراحة .. ما ادري شسوي احس ان ما فيه حل غير ان اكون فعلاً مثل ما يبي بالضبط! |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
في امور يا زين انتي حملتيها نفسش مو هو حملش اياها
مسؤلية بيته الثاني مو واجب عليش ، امهم وهي مسؤله فيهم لا تثقلين نفسش اكثر ,,, المثاليه متعبه يوم يعصب اتفقي معاه سيرة الطلاق ما يطريها ابد ما دام مو جاد وبس يهدد |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
صراحه حكاية خدمتك لعياله بطبخهم وتدريسهم وامهم بكامل صحتها وقوتها امر جد مثقل لك
ليش ماتخلين المسؤوليه كامله عليها هي لانها شافتك تقومين فيهم سحبت نفسها خليها تهتم فيهم ولو قصرت هي المحاسبه في الدنيا والاخره انتي حاولي تحملين وتفرغين عاطفتك بعيالك |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
زين
اذكر قلت لك لا تقدمين تضحيات ما انطلبت منك بعدها تستنين تقدير لان بالنهاية الرد بيكون محد ضربك على يدك وقال لك شيلي وحطي وسوي خلك بحياتك وهو يصلح حاله مع عياله واكلهم وتدريسهم لذلك اذا صار شي لا ترجعين تلفين تذكرين موضوع خدمتك لعياله.. لان بيدك ببساطة ترفضين اذا لوجه الله كان بها وقطيه بالبحر.. اذا منتظره انك تكبرين بعينه فهي مو هالقد تعني له فانسحبي من هالقصة ولا تكلفين نفسك فوق طاقتها |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
من البارحة وأريد الرد عليك ياكوكي بالعكس نصيحة أمي أنليميتد في مكانها..] زوجها عندما قال لها الكلمات ليس من الموقف الذي حدث بل كان متراكم في داخله، زين حبيبتي أليس كان هدفك من الزواج هو الإستقرار والسكن مع من تحبيه أنت تتحسسين من أبسط العثرات والهدف لكي تصلين له لابد أن تصبرين هذا أكثر ماتحتاجيه، لغة زوجك سهل التعامل معه وليس من النوع الغامض وهذا يعتبر جميلا.. اتركي العتاب في أوقات ماهو مضغوط بمعنى "ضعي كل شيء في وقته ومكانه المناسب " اكتبي العيوب التي تعتبر عثرة في حياتك وأمامها الحلول ستجدين الكثير، وأنت منضغطة لعدم وجود هدف آخر في حياتك رغم إنها متاحة أمامك وعن بعد. التغيير من أجل من نحب وقبلها فليكون مرتبط سماويا ولكي تصل للأمان والسلام و الإستقرار نستحق أن نبذل جهدنا في تغييريه لاتعتبريه شيء سلبا وإنه اهانه وغيرها من المشاعر السلبية بل أثر إيجابيا ورائعا مع حياتك بقرب من تحبين.. الحياة بسيطة جدا ليس بتلك الصعوبة التي تتصوريينها كما قال الدكتور طارق الحبيب ابتعدي عن تحجيم المواقف أكثر من الطبيعي. |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
مساء الخير ..
حبيبتي تصدقين شخصية زوجك من اسهل الشخصيات .. لانه واضح وصريح وغير متقلب او متطلب .. وضح لك اللي يكرهه منك وكلها اشياء في اطار حدوده الشخصيه .. ما منعك من ابداء رأيك او كممك كما قلتي .. لكن اسلوبك غريب .. يعني اذا سويتي اللي يضايقه تعتبرين مارستي حريتك في التعبير ؟! وين احترامك لحريته هو ؟! كل اللي طلبه منك شي يخصه .. لا تنزلي المكتب .. لا تتصلي .. لا تطلبي اجيك من غير سبب وجيه ( في نظره ) .. ومع ذلك تعمليها كلها بعذر انه شي تافه ماله داعي يفرضه علي .. انا حسيت باستفزاز .. ما اتخيل ابين لشخص اياً كان امور تضايقني ويكرر تجاوزها .. فما بالك تصدر من انسان حدتني عليه الحاجه .. احتاجه ولجأت له بعد الله وزاد تعبي .. زوجك اخطائه تكاد تكون معدومه عدى تلويحه بالطلاق كل مره .. لو امرأه غيرك كان كسبته وخلته يلف في مدارها من زمان .. تكررين دائماً بانه كبتك وحد من حريتك واللي اشوفه بانك اللي حابسه روحك .. سامحيني .. الله يسخرك له ويسخره لك .. |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
كلام املي بالله وفانتي صحيح يا زين
اتركي المثاليات ولا تسوين شي ما طلبه منك حتى ما يزيد قهرك وزي ما قالت املي بالله زوجك حاطلك نظام او حدود له ما يبغاك تتجاوزينها وانتي تعرفينها ف ليش تتجاوزينها واشعر احيانا ..اشعر ومدري اذا احساسي صحيحhhf انك تتجاوزينها لتري ردت فعله.. اذن لماذا تستغربين وتزعلين بعد ان ترينها..؟ اقتباس:
طيب ليش ما تسوين اللي فهمتيه وعرفتيه..؟ ولا فيها تطنيش لك ولا الغاء لشخصيتك والدليل سمحلك تدخلين صومعته <<تقصد مكتبه واخذ رايك بشغله محدده معناها هو مش ملغي رايك ولا كان فرض عليك رايه بدون يقول تعالي وقولي رايك ولما طرا على بالك فكره ثانيه المفروض هنا تذكرتي بروتوكولاته واستنيتي حتى يجيك او يسمحلك تجي عنده وهنا مع كوكي لما قالت زوجك ماشي 123456 لا تلخبطين عليه تناغم حياته والطلاق لا تشغلين بالك فيه مجرد تهديد تتذكرين زوجته الاولى كيف عيشها جو انه بيطلقها لدرجة اوهمها انه بدا يجهزلها بيت لبعد الانفصال حتى تتعدل وفعلا تعدلت! خلاص هو يشوف التهديد بالطلاق يعدل الحرمه لانه شاف نتيجة مرضية ف طبيعي بيستخدمه معكم المهم زوجك طيب خلاص لا تحاولين تقتحمين خصوصياته دام انك عارفتها صممممممم والله يسعدكم ويبعد الشيطان عنكمghgjgf |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
ان شاء الله برجع ارد عليكم وان شاء الله اقدر ان كل من باسمه
البارحة قعد معاي جلسة مصارحة بعد الصلاة بكتب اللي صار دعواتكم |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
فالنقاش الكثير يملل الرجل ويضيع عليك يومك خاصه لو تضايق زوجك لذلك اغلب الامور تعاملي معاها بالافعال اكثر من النقاش... وفي نقطه اخيره خليك للدلع والدلال لزوجك اجعليه يشتاق لجلسه رومنسيه معاك قبل مايجيك أطفال حاولي تتغاضي عن بعض الامور وتتركيها فتره وبعدها اطلبيه.... مثلاً اجلسي اسبوعين لا تتناقشي مع زوجك مناقشات جديه حياتك معاه مرح ورومانسيه ودلع واذا حس انك روقتيه اطلبيه وهو في عز الروقان معاك انك بحاجه لتكملة المدرسه او النادي او اي امر يخصك ولا تزعلي لو مالبى طلبك قولي حبيبي فكر في الموضوع تكفى عشاني ولا تكثري كلام وارجعي بعد مده اطلبيه صدقيني رح يجي اليوم الي يوافق باذن الله بس يبغالك طولة بال عشان توصلي لمرادك واتركي توافه الامور عشان تحققي امور كبيره في حياتك... الله يوفقك |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
زين ترددت كثير من اني أرد عليكي لأني متخوفه من ان ابداء رأيي يكون فيه تخبيب
أول شي أحب أقولك فكرة ان زوجك يطلقك شيليها من راسك لسببين: لأن زوجك انسان يخاف الله ولأنك انسانة محترمة وذوق والمحترم يفرض احترامه على الكل أنا اختلف مع أملي في الله.. زوجك شخصيته صعب التعامل معها يعني لما قرأت سبب المشكلة وجدته تافه جدا ومايستاهل كل ذا الزعل والتهديد بالطلاق والكلام الجارح.. يعني زوجته الأولى اللي ماتحترمه وترفع صوته عليه وانتي اللي تتعاملين معه بكل احترام وذوق يعاملكم نفس المعاملة وكلكم يهددكم بالطلاق؟؟!! أحس انه ظلم لك اللي يبدو لي ان زوجك مو بس قد التعدد الا مو قد الزواج كلش.. شكله من النوع اللي يرتاح اذا عاش لوحده وماكان مسؤول الا عن نفسه عموما انتي عارفه وش الحل وذكرتيه في أحد ردودك اقتباس:
انسي تتصرفين على طبيعتك برمجي نفسك على نظامه وعلى هو وش يبي والله يعينك ويوفقك |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
معذرة ما اقدر ارد حالياً عليكم كل من باسمه
مثل ما تعرفون الليلة الجمعة .. وناوية اغير جو ان شاء الله ( حينما كنت في المرحلة الثانوية ومن ثم مرحلة الجامعة - أي حينما كنت أكثر وعياً من المراحل التي سبقت - كنت اثري الحصص الدراسية بمناقشاتي مع المعلمات - في الثانوية - ومع أساتذتي الأفاضل .. حينما كان يصيبني عارض ما يمنعني عن حضور دروسي كن المعلمات يفتقدنني وكان أساتذتي يخبرونني في اليوم التالي بإن المحاضرة الفلانية كانت محاضرة يغلبها طابع الملل والضجر ... لم اك اعارض لإجل المعارضة ولا أناقش من أجل المناقشة بل كنت اعطي رأيي في الجريمة الفلانية وفي النص القانوني الفلاني .. وفي القاعدة القانونية الفلانية ... لم يبد لي بإن مناقشاتي تزعج اساتذتي بل كانوا يشعرون من خلالها بجدي وإجتهادي وحبي لما اقوم به من عمل ... لم لم يقول لي أحد بإنني مزعجة وبإن مناقشاتي مُنفرة .... إلخ ) هذا جزء من الكلام كتبته في دفتر خاص كل ما تضايقت اكتب فيه زوجي فتحه البارحة و قرأ وبدأ بجلسة المصارحة ... ما فتحت وياه الموضوع ... زوجي يا كوكي مثل ما قلتي شخص منظم .. داخل مخه اتصور أجندة فيها التاريخ والساعة بالدقيقة والثانية لما يجب أن يفعله خلال اليوم .. سبق وقلت إن زوجي يشعر بإن عمره يضيع لو انفق دقيقة فيما لم يحسب حسابه ويحس إن معاي هو مكان راحته فقط .. مكان المفروض ما يشوف فيه أي نقاش أي شيء يعكر مزاجه زوجي يا أملي في الله ويا اشغلتني دنياي ... شخصيته صعبة وسهلة وفق اللي يتعامل معاه مثلاً شخصيته بالنسبة لي صعب التعامل معاها لأني اشعر إن فيه أمور تهمني أحياناً ولازم اتكلم عنها بل إن آنه في النهاية امرأة يعني اهوى الكلام ... واشعر انه متنفس لي ... أحياناً ما ابي حل ولا ابي نصايح ولا ابي شيء مجرد تنفيس عن اللي بداخلي.. اشغلتني دنياي .. ترى زوجي ما يشوف انه طرحه لموضوع الطلاق تهديد وإنما وقت المشكلة يعنيه فعلاً ويكون يبي يطلق يحسه إن خياره الوحيد والملجأ المريح له .. يا ملاذ زوجي صعبة عليه يطلق .. سبق وفي موضوع آخر البنات قالوا لي يحب زوجته لذلك ما طلقها وما حاولت اناقشهم لأني اعرف زوجي .. والله يستر عليها بنت الناس بس جبت الموضوع للتوضيح ناس وايد يلجأون حق زوجي للنصيحة وبعضهم موضوع خيانات زوجية زوجة خانت زوجها وما ينصح بالطلاق .. رغم ان البعض يكلمه يبي زوجي ينصحه يطلق يحاول يوجه زوجي نحو هالامر عشان يثبت قراره بالطلاق... زوجي يخاف من وايد أمور .. لذلك ما طلق زوجته زوجي من النوع اللي ممكن يعيش في جحيم طول حياته بس ما يطلق.. حالياً علاقته مقطوعة بزوجته مع ذلك ما يطلقها ( هالكلام من بنت زوجي جايتني فرحانة ان امها وابوها علاقتهم مقطوعة عشان لا تصير بينهم مشاكل ويتطلقون ووو سالفة عشان لحد يقول ان اتقصى اخبارهم مثلاً ويحول مسار موضوعي ) يا اشغلتني زوجي مش مو قد الزواج لا لكن زوجي يبي زواج مريح فاهمة شلون ؟؟ يبي الزواج راحة .. زواج للجنس والاهتمام والمرح والسوالف الطيبة والأطفال واسعاد الزوجة بالمقدار الي يقدر عليه بس وقته الأكبر حق ( خدمة المجتمع وقضايا الناس ) ويحس ان هذي رسالته في الحياة اللي الله خلقه عشانها ويكون مهموم وتعبان نفسياً لما ما يوفق لإتمام مشروع خيري او شيئ من هالقبيل ويجيني تعبان وهلكان وممكن حتى ما ياكل طول النهار .. بس فرحان بتعبه ويقول الدنيا مو للراحة .. اليوم اتعب وباجر ارتاح بقبري لذلك يبي يكون مرتاح من جهة البيت بالاحرى من جهتي .. ويحس ان لو صارت بيني وبينه اي مشكلة انه فتح له جبهة جديدة للحرب يتبع ... |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اللي يقولون لي ان اتخلى عن خدمة عياله
بنات ... هذي المهمة صار لي فترة من سلمتها لزوجته والشغالة بالأحرى هو عفاني منها .. بدون طلب مني ولو لازلت اقوم بهالمهمات باكون سعيدة .. مو عشان شيء .. بس لأني اقوم بالشيء قربة لله تعالى وفيه رضا زوجي مع ان في البداية الله يسامحني كنت اسويها عشان اكون الوحيدة بقلبه .. بس الله يجزي انلمتيد وآفاق المجد ومهره خير .. توجيهاتهم ونصايحهم خلتني اعدل نيتي واسويها قربة لله وحده وهذا توفيق من الله يكفيني احساس ان آنه وافقة مع زوجي في وقت كان محتار فيه .. ويكون قلق حتى بشغله لأن عياله ما فيه أحد لهم امهم الله يخليها لهم لها ظروفها مع زوجي .. وما تعودت تسوي شيء لهم من قبل زواجنا زوجي قايم بمهمات البيت كامل بمساعدة اخواته بس بعد ما شافته جاد بالطلاق وبدأ في السؤال عن الاجراءات صارت تقوم ببعض المهمات والباقي موكل للشغالة ما حبيت اخذل زوجي بعز حاجته لي .... عموماً هذا موضوع انتهى المرحلة القادمة قررت لها عدة أمور 1- ازور المستشفى عشان موضوع الحمل 2- احط مدة زمنية قدرها 21 يوم اختبر نفسي وقدرتي على ضبط نفسي 3- تلقين نفسي ان الامور اللي يبيها زوجي اهيه المثالية واهيه الصح عشان اقدر اسويها 4- باحاول اضغط في موضوع الدراسة 5- باكثف نشاطي مع ربي ... ومن يتقِ الله يجعل له مخرجاً اليوم بالفعل بدأت اسوي الاشياء اللي طلبها مني احد الامور اللي طلبها مني ان ما اودعه لعند الباب! تصدقون !!! لأن يحس ان انه اراقبه او اراقب وجهته .. هل بيطلع ولا بيروح المكتب ولا بيروح عند عياله !! يحس ان دايماً ان انه من خلال اسألتي ان احاسبه واحط المجهر عليه فيتحسس من اي حركة مني ويحس ان انه براقبه عشان احاسبه! رغم ان لي اوقاتي المحددة وحق ام عياله اوقات محددة ما يروح في غير هالاوقات فليش يعني اراقبك مثلاً! بس هو جذي يتحسس من اي شيء ممكن يشعره ان راح احاسبه تصدقون ان يتضايق اذا قلت له غريبة الا بتتأخر على شغلك ؟ أو مثلاً وين بتروح! مع ان اسألة عادية وعفوية !!!! بالرغم من كمية الازعاج اللي حسيت فيها الا ان سويت المطلوب وهو اليوم شعرت بإنه افضل لما شافني على غير طبيعتي هو قرب مني وطبطب علي!!!!! ارجو من الله ان يمدرني بالصبر |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
والاحلى انها جابت نتيجه😁 زين انتي فعلا نسانه محترمه وواثقة من نفسك ف طبيعي ما بتلاقي الا كل احترام وحب لانك اولا احترمتي نفسك مش مهزوزة الثقة.. كلمه تشقلب كيانك وتخليك تتخبطين وتحملين غيرك تبعات ثقتك المهزوزه😎 جميل انك تداركتي اغلاطك في اللي وجهوك له اخواتك هنا زين انا معروفه بصراحتي حتى على مستوى عملي وكثير يسالوني عن رايي بشخصياتهم لانهم عارفيني صريحه وما اجامل الا اللي يبغاني اجامله واقولها لك زوجك يموت فيك مو بس يحبك بس فيه اشياء منغصه عليه هذا الحب لو عدلتيها تكونون احلى اثنين👫 |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
زين أنا فعلا معجبه بشخصيتك ماشاء الله عليك وخصوصا شخصية زين الجديدة اللي ظهرت لنا من بعد الموقف اللي مريتي فيه بسبب الغيرة واللي كلنا انتقدناك عليه
انتي فعلا انسانة قوية وواثقة من نفسك مو محتاجه لتفريغ كتابي أو "شفهي" عشان تعززين من ثقتك في نفسك fgf اللا صحيح كيف قدرتي تسيطرين على غيرتك وتتحكمين في انفعالاتك؟ ................... ....................... |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
الله يسمع منج يا رب وتنتهي هالمنغصات هو رجل يستحق كل خير .. وان شاء الله اكون آنه الخير اللي يستحقه ويلاقي مني المحبة والاحترام الله يوفقج |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
من غير مبالغة صراع مرير .. بين نزعة الخير وتأنيب الضمير وبين الهوى وما أريده وأنانيتي مرت أيام ما اقدر اكمل صلاتي من كثر البكاء واظل يوم كامل قافلة علي وبالأيام وآنه في الظلام وادعي ان الله يطهر قلبي وعقلي كنت خايفة ان الله يغضب علي بسبب سوء أنانيتي آفاق المجد رافقتني في جزء من هالرحلة المريرة اللي عايشتها كانت الغيرة والخوف ياكلون قلبي ... كنت اتعذب وحياتي وياه كانت كارثة حقيقية هو تعب وآنه تعبت... بعدها قمت ارسل لنفسي رسائل إيجابية مثل آنه واثقة بنفسي .. ولا امرأة في العالم تقدر تنافسني في انوثتي و أدبي وأخلاقي وياه وووو إلخ وكنت على طول ادعي .. اكذب اذا اقول ما احس بالغيرة احياناً احس فيها بس مو مثل قبل وما عادت تعذبني ولا تخليني اخالف ضميري واخلاقي ومبادئي وديني صرت اقول في داخلي وحتى في نيتي " هي وياه كيفهم ، ما لي شغل ، علي من حياتي فقط ، ومن ضمن حقوقي المشروعة ان اكون افضل من نفسي عشان املك قلبه او يميل قلبه لي آنه ، وكنت اطمن نفسي ان الله ما بيحاسبه على ميل القلب لكن بيحاسبه على العدل فلازم اعينه ان يعدل ، واقاتل عشان يكون قلبه مايل لي ، إن طلقها كيفه وكيفها وبتكون مهمة جديدة انضافت لي ان فيه عيال اربيهم ، وإذا ما طلقها فإنها قاعدة تربي عيالها وارتحت من المسؤولية " الحال الحمدلل هأفضل بوايد تحسنت علاقتي بنفسي وبزوجي رغم مشاكلنا الحالية .. لكن ويييييين يا ختي وين الحمدلله رب العالمين أفضل بوايد والفضل لله ثم لشخص ما تركني في يوم من الايام ثم لأعضاء المنتدى اخواني واخواتي الله يسعدكم جميعا ويقضي حوائجكم |
رد: سلبية زوجي. عاطفيا اتعبتني
اقتباس:
ماشاء الله تبارك الله حبيبتي برافو عليك، لا تقاتلي وتتعبي نفسك فوق طاقتك انتبهي من هذه النقطة. اعلمي فقط كلما وجد الراحة والسكينة في بيتك سيكون قريب منك.. ولا تفكرين بها كأنك زوجة وحيدة له.. خلال مبيته عند الأولى، أقرئي قرآن، افعلي الأشياء التي تسعدك عندما يعود لك في اليوم التالي فاجئيه زوجك إنسان يحب الهدوء باستقابلك والسؤال عنه وكيف عمله كان، احضري الأشياء اللي بحبها سواء أكلك وغيره، تأنقي الإبتسامة على وجهك وسيعاملك أكثر.. قال ابن القيم :أقصر أمر لدخول الجنة هو سلامة الصدر ياحبيبة.. قال الله :يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم. أقرئي كتاب لا تهتم بصغائر الأمور في العلاقات الزوجية لريتشارد كارلسون. ومن النوع الذي يحب أن تشاركيه في أعماله التي تخدم المجتمع.. |
| الساعة الآن 10:46 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©