|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
ربما " الشكل " تسرب إلى عقلي الباطن من كثرة ما فكرت فيه ! ربما ! بالنسبة لوالدها .. لم أرتح له منذ أن جلستُ معه أول مرة وأخبرتُ أبي بذلك مراراً وتكراراً .. قبل الخطوبة وكان يقول لي والدي: " أنت اهتم بالفتاة .. ولا تهتم بأبيها " وذلك للإقدام على الزواج وحسب تعرفين ما الذي يحدث الآن ؟ والدي أصبح يتهرب من أبيها ! هناك ثلاثة مسارات الانفصال .. أو التعدد .. أو القناعة والرضا بالواقع خرج رأي الأستاذة " مسز داني " في ثوبه النهائي بالقناعة والرضا بالواقع أتمنى من كل عضو كريم أن يلبس شخصيتي في مشكلتي هذه ويعطيني رأيه الصريح .. دون التأثر أبداً بآراء غيره من الأعضاء مسز داني ! هنيئاً لك عقلك ,, وحكمتك في معالجة الأمور وفقكِ الله |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
تصدقين يا أختي لما أتذكر أيام خطوبتي معظم المعلومات اللي وصلتني من أهلي وأهلها عن الفتاة غير صحيحة ! بالنسبة لولدي منها .. أفكّر بأن يكون الأول والأخير أما عن أنها تعيش الجحيم معي .. لا أبالغ إذا قلت أنها سعيدة باعترافها هي ! وتعيش حياة مادية مُرفّهة ولا أظن أنها ندمت لموافقتها عليّ زوجاً ! صحيح تنشأ بيننا مشاكل .. بين الحين والآخر وهي كأي مشاكل طبيعية بين كل زوجين ثم تعود المياه لمجاريها دمتي بخير .. وسعادة |
رد : النصف الآخر
تركيز الاخ وكل مشكلته هي في الشكل الذي لا اراده لها فيه فهو تصوير وخلقه الرب قال تعالى (الذي خلقك فسواك فعدلك.في أي صوره ماشاء ركبك)...وانت اخذت حقك في الرؤيه الشرعيه فلم الجزع الان ..كان في يدك القرار اما الرفض او الاستمرار وقد اخترت الاستمرار..ولا تظن ان الماديات تعطينا السعاده فلا تقل انها سعيده مرفهه ماديا فلا تدري مافي قلبها وكيف تدري وانت الذي اشغلت نفسك مع الحسناء الخياليه والذي لاجلها مستعد ان تضحي بفلذه كبدك ان وجدتها ..قل لي ماذا يسمى تصرفك هذا؟ ..اخي الكريم مالفائده التى ترجى من موضوعك هذا ...ماذا تريد بالضبط ؟..اراء الاعضاء ومهما قالوا فلن تغير قناعاتك..فانت شخص متصلب الرأي وتميل الى التباهي ان لم يكن الغرور وترى نفسك كثير على زوجتك التعيسه ..اعانها الله و عوضها في جنات الفردوس ما لم يهبه لها في الدنيا (الطول والبياض) ..ورزقنا واياك راحه البال والرضا بما قدره الله لنا.
|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
أَمِن نظرة لاتتعدى دقائق وبِضع كلام نسمعه من الناس عن الخاطب أو المخطوبة يُعقد أغلظ ميثاق ! أنا ألومه ولكن ألوم أيضا المجتمع الذي فرض علينا هذه الطريقة البئيسة في الزواج المشكلة حتى لو قرر التعدد فكيف سيجد فتاة أحلامه ؟! كيف سيبحث عنها ؟! عن طريق أهله مجددا أم ماذا ؟ |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته صدقتي، يا أختي، أننا نفتقد الوضوح والصراحة في هذه الأمور كما أن الغموض يشكل جزءً من شخصيتي والبوح .. هو ما أخطط له حالياً لأنني تعبت من المجاملة .. والتحليق في الخيال وأعلم أن الكمال لله وحده لكن هناك عيوب يمكن تحمّلها .. وعيوب لا رزقك الله ما تتمنين عاجلاً غير آجل |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
قسماً بالله صدقتي ! وكأنك تقرأين أفكاري ! مشاركتك لامست وجداني .. وقالت ما لم أستطع أن أقله لا أؤيد التعارف قبل الزواج .. إلا في أضيق الحالات لكن عوضاً عن ذلك .. لا بد من إطالة فترة الخطوبة كما ذكرت في إحدى مشاركاتي من قبل تعلمين أن ما يجعلني أحجم عن التعدد .. هو ما ذكرتيه ! بالضبط ما ذكرتيه ! حتى لا أقع في حفرة أعمق من الحفرة الأولى ! دمتي .. كما تحبين |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
إذا وجدت المرأة المناسبة إن شاء الله .. حتى وإن زادت علي الأعباء أسرياً |
رد : النصف الآخر
بعد سنوات من زواجه لاحظتُ عليه تغيراً جلياً في مشاعره نحو زوجته؛ فقد كان يكثر الشكاية منها، ويعدّد زلاتها، ويتتبع هفواتها، بل يحصي أنفاسها، سألته: ماذا أنكرت منها؟ وما الذي أزعجك من طباعها؟ سكت برهة، وقال: بصراحة (مهيب زينة). والحقيقة أن تلك الإجابة زلزلتني وهزت كياني؛ فرددت عليه الجملة لعلي ذهلت أو لم أسمع جيداً! قال: (زوجتي شينة يا خالد!). شينة!!والآن اكتشفت؟! هل زفوك إليها قسراً ورغماً عن أنفك؟ قال: لا بل هي باختياري.
هل دُلس عليك فوصفت لك إحداهن ورأيت أخرى؟ قال: لا بل هي من وصفت لي ورأيت ,سألته كيف حسن إدارتها في بيتك؟ قال: ليس لها مثيل؛ فبيتي أنظف وأجمل بيت، وتجيد الطبخ، وأناقتها معقولة. ولكن الجمال متوسط!!! للمعلومية (صاحبي هذا ليس بينه وبين الوسامة أي قرابة، ولم يزره الجمال في عمره لحظة، ولو اقتربت منه لوليت منه فراراً، ولملئت منه رعباً). قلت له: يا صاحبي إذا سلمنا بما تقول فهل يرضيك ويقنعك أن تتزوج بصارخة الجمال فاتنة المظهر ممشوقة القوام، لكنها سليطة اللسان نزقة الطبع ترد عليك الكلمة بعشر؟ قال: لا والله، هل تريد مع الجمال زوجة مهملة جميلة المظهر قذرة البدن اهتمامها بما يُرى فقط؟ قال: لا والله. قلت: هل تريد مع الجمال زوجة خراجة ولاجة لا يقرّ لها لها قرار ولا يهدأ لها بال إلا في الأسواق والمطاعم واللهث خلف الموضات؟ قال: لا والله. يا صاحبي صدقني لو جربت غيرها لعدت إليها عودة الصغير إلى أمه بعد فقدها !! رب يوم بكيت منه فلما صرت إلى غيره بكيت عليه مشكلة بعض الرجال أنهم يظنون أن عند النساء الأخريات ما ليس عند زوجته، وتلك نظرة أحادية ضيقة؛ حيث جعلوا من قلوبهم صخرة تتكسر عليها إيجابيات الزوجة، وما يسر منها، وأحال روحه وعقله إسفنجه يجمع سلبياتها، وما ضعف من طباعها. ولقد وجدت من خلال تأمل واستقراء أن من أعظم ما يلوث أفكار بعض الأزواج ويسمم عقولهم هو الوقوع في شرك المقارنات، وللأسف إن الكثير قد فُتن بساقطات الفضائيات وأقول والله هجم ذلك الزوجُ المفتون على ما خفي من صفات من افتتن بها من (طباع وحقيقية الشكل وغيره) لانكب مقبّلاً يدي وقدمي زوجته!! وللأسف أن البعض كلما رأى واحدة أو سمع عنها ظن أن لها شأناً آخر وما دري أن النساء أشباه كما يقول ابن المقفع. ويقع البعض في شرك آخر لا يقل خطورة ألا وهو مقارنة أسوأ ما عند زوجته بأفضل ما عند الأخريات، فأخته (وفاء) أفضل منها في الطبخ وخالته (عبير) مثقفة ومطلعة وعمته (أسماء) لا تجارى في الأناقة وهكذا ويبدأ يقارن حتى تتشكل صورة ذهنية مشوهة عن زوجته!!! ومن الإشكالات العقلية التركيز على ما ضعف من صفات خطأ ولا يخالطه نقص، يرى القذى في عيني زوجته والجذع الكبير في عينيه لا يراه! وقفة ما أعظم الأشخاص عندما ينصفون وما أروعهم حينما يعدلون والسبيل إلى تلك العظمة هي أن نتخذ من إستراتيجية (عين النحلة) قانوناً نسيَّر به أمورنا، نلاحظ الحسن ونثمنه ونشكر عليه، نتتبع الإيجابيات ونقدر الحسنات فعندها سيتضاعف العطاء ويقينا ستحلو الحياة، أخي الزوج فلتمتزج روحك في روحها لتستحيل إلى وتر يعزف سيمفونية الطهر وتتراقص حوله ضفائر الغرام والوفاء. ارم بسهام أشواقك نحوها، استثر مكامن الغرام واجعل من الغائب حاضراً يزيد من بوح الصبابة ويذكي جذوتها ويعلن عن بعث حب قديم طمرته سيول الزمن ويحتفل بتلاقي الأنفاس الولهى المذيبة لكل ما جمدته الأيام. ومضة قلم حتى في زمن الجوع لا ترضى بالثمر الفاسد. حافظ ودكم/ د خالد بن صالح المنيف منقول |
رد : النصف الآخر
لو كل واحد فينا فكر مثل تفكيرك كان غيرنا ازواجنا الف مره
انا زوجي فيه عيوب بس اغض الطرف عنها وانظر للمميزات واكبر المزايا بعيني واصغر العيوب الله يعينك ذكرتني بموقف كنت في المول وشفت شاب جدا جدا جميل ومعضل ووسيم صراحه عورني قلبي من كثر ماتمنيته جلست استغفر واذكر ربي واحمده على نعمة الزواج وجلست اردد الحمدلله الذي اغناني بحلاله عن حرامه وبفضله عما سواه |
رد : النصف الآخر
انت اتخذت قرار
ومخفي بأعماق نفسك وتتمنى تسمعه من اغلب الاعضاء حتى تقدم عليه بدون احساس بالذنب |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
هي خائفة من التعدد وخائفة أكثر من الانفصال صدقوني أن زوجتي سعيدة في حياتنا الزوجية .. بعكسي أنا |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
اخي صار لك تقريب السنه و انت تحاول تمرر الفكرة لزوجتك و هي تابثة في قناعاتها، فهي لم تغير طريقة تفكيرها، ترفض التعدد او التخلي عنك باختصار زوجتك تعاملك كطفل تمسك بلعبه جديدة و ليست لها النيه في اقتنائها لك و تنتظر ان يمر الوقت حتى تتغير أنت اجعل ما تريده منا طلبات و ليس احلام و من جهة ثانية اجعل الواقع سقف تطلعاتك حتى تتصالح مع واقعك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
عندما تجامل كثيراً .. وتتغاضى كثيراً فإن كل هذه المشاعر تتراكم وتتراكم في داخلك .. وتصل إلى عقلك الباطن ماذا سبّبت لي ؟ ندم .. حسرة .. أرق لا بد أن تنفجر يوماً .. وتقول بصدق كل ما بداخلك حتى ترتاح من كل هذا الكبت تعلم أن هذا المنتدى .. هو المتنفس الوحيد لي ! ولعل ينطبق علي قول إبراهيم ناجي، رحمه الله، في أطلاله الشهيرة: ويـــراني الـــنــــاس روحــــاً طائـراً والجوى يطحنني طحن الرحى لكن لن أبوح بشيء، حتى أحكي للوالدة كل شيء وأنا أنوي أن ألتقي بها غداً أو بعد غد .. إن شاء الله دمتَ .. تضيء المنتدى بقناديل عقلك .. وضياء حكمتك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
كيف وضعكم أثناء الخطوبة ؟ وكم استمرت ؟ |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
انت ماتحس انك راح تتسبب بجرح لزوجتك لو اخبرت والدتك انها ماتملي عينك ... هي ايش ذنبها نفسي افهم كل احلامك وخيالاتك ايش ذنبها فيها ... انت جنيت على نفسك وعليها بزواجك منها يمكن لو تزوجت غيرك يشوفها قمة الجمال والأنوثة .... واتوقع لو طلقتها لهذا السبب راح تصيبك دعواتها لانك تحاسبها على شئ مالها يد فيه وربي مايرضى بالظلم حتى زواجك قهر لها لانك راح تميل واراهن على ذلك ... |
رد : النصف الآخر
هل انت من الاشخاص القادرين على العدل..؟<< ولا تنسى انه الشرط الوحيييييد للتعدد
|
رد : النصف الآخر
اقتباس:
تلومها من خوفها؟ أي وحدة مكانها بتخاف ﻷن هاذا مو قرارها قرارك أنت لو كانت مقصرة أو أخلاقها سيئه أو حارمتك حقك الشرعي نقول جزاها لكن أنت تعاقبها على شي باﻷساس كان خطئك معوره قلبي كثير الله يكون بعونها إحنا ندري إن الرجال وقت مايحط براسه شي إﻻ يسويه نقولك ﻻتعدد صعبة ﻷن هالشي بيبقى بنفسك وماراح ترتاح لين يصير وإذا أنت حاليا تعاملها كويس مع الوقت وبسبب عدم رضاك وقناعتك بتتغير عليها أيا كان قرارها ﻻتلومها وﻻ تضغط عليها حتى لو أختارت الطلاق وأتقي الله فيها حتى بعد ماتعدد وتذكر أنك تقدر تلقى راحتك وسعادتك وتشبع أحاسيسك مع وحده ثانية لكن هي محد راح يشبع أحاسيسها وعاطفتها غيرك لو حسيت إنك بتقصر أتركها تشوف نصيبها والمره الجاية الله يعافيك دقق بالبنت إذا جيت تخطب وطول فترة الملكه وتعرف عليها كلمها وزورها كثير عشان ماتظلمها بعدين |
رد : النصف الآخر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
الذي لفتني بأنك تُريد إخبار والداتك ؟! بصراحة لا أرى هذا الأمر مناسباً ، ماشاء الله عليك تمتلك الحكمة وتستطيع أن تبوح لها بدون أحد أن يعرف .. هل لنا أن نعرف ماذا تريد أن تقول لها ؟! وزوجتك عندما تريد البوح لها ماذا تريد أن تخبرها ؟! ابتعد عن الطلاق نهائياً لأنه ظلم انتبه بارك الله فيك .. زوجتك متمسكة بك وجداً ، فعندما تصارحها ستفعل كل ماتُريده وتتغير من أجل حياة أفضل . لك الدعوات تترا أيها الأستاذ الكريم .. المهم في كل خطواتك هو الصدق مع النفس في التغيير وستخطو خطوات رائعة بإذن الله .. |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
آمين كلامك تناثر على قلبي .. كقطرات الندى على خدود الورد الجمال، كما أتمناه وأراه، هو سببٌ، وليس كل الأسباب تعددت الأسباب .. وإن كانت في نظر بعض الأعضاء .. أسباب ثانوية وغير مقنعة لساني يعجز عن الشكر .. وقلبي عن التقدير |
رد : النصف الآخر
اذا نويت الذبح اذبح من غير ما تجرح
قبل لا تتزوج ابدا لا تذكر لها الاسباب الي ذكرتها لانها اسباب تفقد الواحد ثقته بنفسه وتهزها اسباب غير جوهريه معطمها شكليه الله يهديك البصيره |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
آمين جزاكِ الله خيراً كثيراً أرى أن المرأة تقتنع بسهولة وتتأقلم بسرعة .. عكس الرجل هذا ما رأيته من المشاركات في موضوعي هذا .. وفي مواضيعي من قبل دمتي بخير .. وسعادة |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
كلامك صحيح |
رد : النصف الآخر
كلامك متناقض
كيف خاءفة من التعدد و الانفصال و في نفس الوقت سعيدة الخوف ينفي السعادة و ياكد احساسها بعدم تقبلك لها الان السؤال عندما ستبوح لها مادا ستقول و ما ستكون اسبابك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
أنا والله، هنا، لا أحشد مبررات للتعدد والانفصال ولكني أصف ما حدث لي: ما قيل لي عن جمالها .. كذب ما قيل لي عن تعليمها .. كذب ما قيل لي عن أبيها .. كذب ترددت 5 أيام بعد النظرة الشرعية للموافقة أم لا وكنت أحذر أبي من أبيها .. لماذا ؟ كان أبي دائماً يقول لا بد أن تكون الزوجة من أسرة طيبة .. لأب وأم صالحين لأنهم غالباً يورثون الأخلاق مستقبلاً .. لأولادك كان والدي حريصاً جداً .. على النسب ليس من ناحية المال .. أو الجاه .. لكن من ناحية العلم .. والأخلاق .. والعقل حذرت والدي حينها .. وقال لي لا تفكر بأبيها كثيراً فكّر في البنت بعد سنتين ونصف من الزواج .. الآن والدي يعض أصابع الندم .. وإن كان لا يبدي ذلك حتى لا يشجعني على الانفصال .. أو التعدد ومن الذي دفع الثمن غالياً ؟ أنا .. وأنا وحسب قلت .. سوف أكون إيجابياً .. وأتعامى عن هذه الغمامة السوداء وسوف أركز على زوجتي .. علّها تتغير في السنة الأولى من الزواج حدث الحمل الغير متوقع .. وكأن الله أراد أن تزيد روابطي بها ما أكثر ما سافرنا سوياً خارج المملكة ! ما أكثر ما ألحقتها بدورات للتنمية البشرية ! ما أكثر ما قرأنا الكتب سوياً ! كل ذلك لدفع عجلة التغيير .. لكن لا حياة لمن تنادي فيها من الشرود الذهني وتبلد العواطف ما الله به عليم ليس للعلم .. أو الفكر .. عليها أي أثر كنت آمرها بأشياء بسيطة لعملها في المنزل ولا تفعل ذلك إلا بعد ما آمرها 3 أو 4 مرات .. عبر فترات زمنية طويلة نسبياً بل الأصح .. لا تفعل إلا بعدما أثور عليها المستقبل .. لديها .. ضائعٌ في المجهول قرأت كثيراً عن الزوجة التي تكون ظلاً لزوجها في المشاعر .. والأحلام .. والأهداف .. والأسرة .. والحياة زوجتي ليست من هذا النوع أبداً ! أستغرب من الأعضاء الذين يقولون لي تقرّب إليها .. عبّر لها عن مشاعرك فبالله بعد هذا كله ماذا أستطيع أن أعمل ؟! ما ذكرتيه عن الظلم .. وهذا والله ما كنتُ أخافه قرأتُ من الفتاوى .. ما لا تتصورين الطلاق .. بدون سبب .. أكرّر .. بدون سبب مكروه وإذا الحكم مكروهاً .. هل يكون ظالماً للزوجة ؟ لا ,, طبعاً فما بالك بمن لديه أسباب ؟ وكذلك هل التعدد .. بدون سبب .. ظلم للزوجة الأولى ؟ لم تقع عيني .. فيما قرأت .. من يقول مثل هذا من الفقهاء أكرر كل ما قلته .. أعلاه ليس حشداً لمبررات التعدد والانفصال كما فهمت من كلام الأعضاء من مشاركاتهم ولكنه وصف للواقع الذي عشته طيلة عمر زواجي طيّب الله حياتكم .. وأوقاتكم |
رد : النصف الآخر
أخي الكريم/ فارس الحجاز •يبدو لي أن بعض الصفات موجودة لديك على سبيل المثال: 1) تميل إلى الحساسية والمثالية. 2) لديك روح الخيال المتوقد. 3) لك مساحة في الأدب، وقاريء نهم في مجاله خصوصاً الشعر والرواية. 4) أنت كاتب أو شاعر أو روائي بلا شك. 5) تميل للتحليل كثيراً. •لم تجب على سؤالي بشكل دقيق ألا هو: ماذا ستفيدك مصارحتك ومواجهتك لها؟ •لو قررت مصارحتها: ماذا ستفعل بعد ذلك؟ •لو صارحت أمك: ماذا ستفعل بعد ذلك؟ •هل عزمت على الإستمرار مع التعدد أم الإنفصال أم ماذا؟ •ملاحظة: سأنتظر صراحتك فلا تتهرب مني,hmt. •ملاحظة: ليس شرطاً أن تكون الزوجة موافقة تماماً لزوجها في مواهبه وتطلعاته عموماً. |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
حياك الله الأستاذ الكريم سوف أجيب على أسئلتك .. لأهميتها ومن ثم أعود لأعلّق على بقية المشاركات التي لم أعلّق عليها 1- شخصيتي حساسة للغاية، وتميل للمثالية. 2- خيالي واسع جداً. 3- قارىء نهم، وأقرأ في كل حقل، خصوصاً الشعر كما تفضلت. 4- شاعر وكاتب، ومن تلاميذ الأمير الشاعر العظيم " بدر بن عبدالمحسن ". 5- نعم. * لتكون على دراية بما يعصف بداخلي من أحزان وندم، بدلاً من المجاملة والدبلوماسية. * لم أقرّر بعد. * بإحساس الأم الغريزي تجاه أكبر أبنائها، أمي تعرف تماماً ما يدور في ذهني، وتخشى من الطلاق، وتشفق علي من التعدد. رغم أنها، ذات مرة، أيّدتني عليه. وهي بالمناسبة إنسانة حازمة، وتحب زوجتي. * أفكر بالتعدد، حتى لو أتزوج مطلقة أو أرملة، في سبيل تحقيق ما أتمناه. لكن المشكلة كما قالت الأخت الكريمة " dramatic irony " هل ألجأ لأهلي مرة أخرى ؟! البليغ ! أسئلتك رفعتَ الستار عني .. وأنارت الظلام المحيط بها يبدو أنك تماماً فهمت شخصيتي .. وأحسست بمشاعري فأنا أنتظرك دمت وسلمت .. لمحبيك |
رد : النصف الآخر
لو صارحتها لا تجرحها
فاذا هي انثى حساسة انت مرهف الاحساس اكثر منها وما تدري الزمن شنو مخبي لك حاول انك تغلف كل كلامك بعبارات غير جارحة طليقي لما كنت في النفاس وبسبب زوجته - الله لا يرضى عليها - قالي بطلقج وذكر اسباب واهية جدا ومن ضمنها انه ما له رغبة - رغبة الرجل - فيني اقسم بالله العظيم اني الى الان ما نسيتها واكثر من مرة ارد عليه باقوال تجرح رجولته واقول بقلبي يستاهل هو اللي بدا حط بالك على كلامك قبل ما تكلها |
رد : النصف الآخر
اخي الفاضل
اتمنى جلوسك مع نفسك جلسة مصارحة للنفسك بعيدا عن كل الآراء التى قرأتها و أجيب لنفسك فقط مالذي يرضيك وترغبه وتبحث عنه وعجزت عن تحقيقه في حياتك الحالية فليس عيبا ان نقدر ذاتنا وليس عيب ان نكون صريحين مع أنفسنا لأننا نحن من نعيش مع هذا النفس وليس الناس اخي في الله أنصحك ان تشبع نفسك بالحلال فالذي تطلبه ابسط حقوقك وهذا ليس معناها ان نظلم شخص او نهضم حق شخص اخي الكريم ربما يكون قرارك متأخر او كان أجدر ان تتخذه في الوقت المناسب عند النظرة الشرعية فقد تكون اخطأت الطريق ولكن ليس معناه ان تستمر في تسلسل وتبعات هذه الأخطاء فقد جاملت حتى طفح الكيل عندك وأصعب شيء صراع النفس او فقدان شيء وهو سهل المنال لمن توكل على الله وبحث في يوم حدثتني احدى صديقاتي عن اخاه عند نظرة الشرعية ولأنها كانت سريعة كان قراره سريع وتمت الملكة وقف اخاه متجمد وقال بالفم المليان اطلق الان ولا اطلق غداً فألان فتاة وغدا يختلف الامر وطلقها فكان طائر من الفرح كالذي تحرر اما صديقتي وأهلها كانوا غاضبون من تصرف ابنهم لقد كان قراره شجاعا حازما صارما مع نفسه ولا تفهم انني أحثك على شيء بقدر ما أقولك ابذل قصارى جهدك على الإصلاح ما ستطعت فلك من حلال ماتشاء اسال الله لك التوفيق وراحة البال |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
اللهم آمين .. جزاك الله خيراً ليس صحيحاً تركيزي في الشكل وحسب .. بل هو سببٌ من الأسباب التي ذكرتها في تعليقاتي السابقة وأريد من كل عضو .. إذا تفضل علي .. أن يدلي بدلوه فكثيرٌ منكم يصل برأيه لآفاق ربما لم يصل إليها تفكيري ها أنا ذا أعكف على الاستشارة منكم .. لأجمعها مع الاستخارة لا أريد أن أتخذ قراراً مصيرياً .. ثم أندم عليه مستقبلاً أما ما تحدثتي به أنه قراري فيما مضى .. وأتيحت لي النظرة الشرعية لم أنكر ذلك .. واعترفت أنه خطأي .. والخطأ الأكبر في مجاملة والديّ على حساب نفسي من الخطوبة إلى النظرة الشرعية .. وتصديق ما ورد لي من معلومات كاذبة وكيف أميل إلى التباهي والغرور ؟ وأنا الذي أمامكم اعترفت بأخطائي كلها .. وأحمّل نفسي قدراً كبيراً من الذنب .. ولم أنكر ما في زوجتي من إيجابيات وفضائل .. وأطلب المشورة الصادقة منكم .. وأتقبل ما يُوّجه إلي من نقد وما تُقذف علي من حجارة هل هذه كلها، بالله، من صفات الإنسان المغرور ؟! شكراً جزيلاً لنصحك الصادق .. من أعماق قلبك رزقنا الله، وإياك، من الخير الكثير [/align] |
رد : النصف الآخر
أنت صحيح معترف بخطأك بس ماتحملت نتيجة خطأك والدليل انك تبغى تصارحها بعدم رغبتك فيهاوتفرض عليها قرارت تخص حياتها .. ومن الرجوله انك اذا اتخذت قرار تتحمل كل تبعاته ....
بس نصيحتي لك اذا تزوجت انت اكيد راح تعدل في المبيت والنفقه لكن في العلاقة الخاصه راح يصير نفور وكذلك المشاعر وهي انسانه لها مشاعر واحاسيس واكيد راح تتضرر نفسيا من هذا الشئ .... اعرف وحده زوجها متزوج عليها وعادل جدا في المبيت والنفقه لكن في المشاعر والعلاقه الخاصه يخليها بالاسبوعين والشهر مايقرب منها وهي لازم تتقرب منه ونفسيتها في الحضيض المرأه لازم تحس انها مرغوبه من زوجها ولو احست بهذا الشئ وانه ما تغير عليها شئ راح يهون زواجك عليها ... |
رد : النصف الآخر
غبت و غبت و ﻵ جديد
حتى انت ما تتجدد ! |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
شوف أخوي حاول تشوف اﻷمور من منظارنا إحنا يمكن تتغير عندك الرؤيه أوﻻ أبوها ماأعتقد أنه سيء سمعة أو معروف عنه إنه بياع مخدرات أو سكير عشان تكون متحسس منه لهالدرجه إن كان مايحبك مشكلته طالما إنه ماحرض زوجتك وعصاها وقواها عليك وﻻ أعتقد أنك عايش معه بنفس البيت خل علاقتك فيه رسمية وهاذا الصح وكثير متزوجين علاقاتهم مع أهالي شركائهم رسمية تجنبا للمشاكل أبوها هي ماتتحمل نتايج تصرفاته وﻻ تعاقبها على فعايله وﻻ تزر وازرة وزر أخرى ومسألة أنهم يورثون اﻷخلاق لعيالك أنا مو مع أبوك فيها أوﻻدك بيتأثرون فيك وفي أمهم وأصحابهم اللي من سنهم ثانيا تقول أنك تأمرها على بعض اﻷمور ﻻحظ أنك قلت أأمرها راجع أسلوبك معها والشي إذا طلبت منها تسويه وماسوته حاول تعرف السبب يمكن مشغوله أو نست بالنسبه للشكل أعتقد اللي وصفلك غلط أهلك مش أهلها واللي ذكرلك صفاتها أهلك مش أهلها وأعتقد شفتها شوفه شرعيه مامنعوك تقول زوجتك ماتحتويك وماتهتم تعرف أيش يصير معك أنت جربت تحتويها؟ جلست معها بيوم قبل النوم وسولفتوا مع بعض وسألتها عن أهتماماتها عن دراستها كيف ماشيه؟ عشان ناخذ ﻻزم بالمقابل نعطي مو معقول أنا بطلب من شريك حياتي شي أنا ماأعطيه إياه أعتقد أنك ذكرت بأحد ردودك أن زوجتك ماتهتم وهاذا طبعها مع كل الناس مو بس معك أتمنى تذكر لنا حسنات زوجتك واﻷشياء اللي لو كانت موجوده فيها كان علاقتكم أختلفت؟ كيف تتوقع شكل حياتك بعد التعدد أو اﻹنفصال؟ وأذكر لنا اﻷشياء اللي لو ﻻقدر الله صار طلاق راح تفقدها بحياتك غير ولدك الله يخليه لك يعني أذكر إيجابيات حياتك معها حاليا هل تتوقع لو تزوجت مره ثانية و وحده مختارها أنت بتكون حياتك معها مثاليه؟ لو ضمنت الشكل كيف تضمن الحب؟! كيف تضمن المودة واﻷستقرار؟ مشكلتك ياأخوي ركزت على نفسك وسعيت أنك تشكل زوجتك زي ماتبي هي شخص مختلف عنك تماما وأهتماماتها مختلفة ونظرتها للحياه غير ﻻتتوقع إني أحاول أثنيك عن التعدد ﻷن حتى التعدد ماراح يحل مشكلتك بتظل زوجتك بحياتك والله العالم زواجك الثاني كيف بيكون يالطيب احنا بالحياة مانملك كل شي ع اﻷقل عندك زوجة وطفل وحياتكم اللهم لك الحمد مستقره النعم زواله والحياة مافيها ضمانات حافظ على اللي عندك وإذا ناوي تنتقل للمرحلة الثانية خلها خطوة مدروسة عشان ماتخسر كل شي شوف أخوي أنا كنت متزوجه وشفت فيك شي كان بطليقي وعانيت شي أسأل الله ماتعيشه وﻻ يمر عليك يوم وأتمنى زوجتك ماتعيشه تجربتي مع طليقي كل ماذكرتها كأن أحد ماسك قلبي ويعصره فلو قررت تصارح زوجتك أختار كلماتك زين وﻻتجرحها ﻷن حتى لو رضت تجلس معك ماراح بحياتها أبد تنسى كلامك وسعادتها معك الحين بتتحول لجحيم وبتتغير حياتك وبتحس نفسك عايش على فوهة بركان المرأه إذا أنجرحت تتوحش فاأنتبه والله يدلك على اللي فيه صلاح أمرك |
رد : النصف الآخر
ارى انك من النوع الذي يحب الكمال
- ان كان صحيحا - كيف تنشده وانت تراه في شخص آخر يكملك !!!! بديهية .. لكن قد تغيب عن فطين سؤال: ما هو " الاهتمام بنفسي لنفسي " الذي مارسته .. ممكن تذكره و اخر : هل جربت السعي للكمال |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
وصلت الرسالة هربت حروفها .. من سطورها وفرّت كلماتها .. من أوراقها وكلهن لجأن إلى قلبي كوني سعيدة .. ومبدعة |
رد : النصف الآخر
من كذب عليك في عقلها و شكلها و ابوها..هم من عليهم دفع الثمن...لا هي
ولا أرى فائدة من مصارحتها. |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
الاختلاف عموماً .. ومنه الاختلاف في التفكير والأمنيات .. سنة من سنن الله في خلقه شكراً لمشاركتك |
رد : النصف الآخر
هل قمت بأية خطوة يا صديقي؟ وماذا كانت نتائجها؟
|
رد : النصف الآخر
سبحان الله
لله في خلقه شؤون لما قرأت مشكلتك تذكرت اخوي كان اهم شروطه الجمال تعبنا لين لقينا طلبه بنيه الكل يحكي في جمالها متعلمه ومثقفه الحين بعد ماتزوجها يشتكي منها ومن دلعها وغرورها مره متعبته وقاعد يدرس موضوع الطلاق احس المشكلة فيك انت اللي مثلك صعب يقنع الله يعينك ويعين زوجتك |
رد : النصف الآخر
اقتباس:
يعلم الله أنني لم أتخذ أي قرار لا في أعماق نفسي .. ولا على سطح نفسي شكراً جزيلاً .. لمشاركتك |
رد : النصف الآخر
.......................
........................ ....................... ،،،، موضوعك خاص وشخصي وكله مشاعر وعواطف ولابد ان ينبع القرار من داخلك،،،وباقتناع.. وانا اقدر افيدك بنقطة واحدة::؛ تخيل انها راح تختفي من حياتك وتفقدها للابد،، هذا شيء يسعدك ويريحك او العكس ؟؟؟ |
| الساعة الآن 03:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©