|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصائحكم، أقدّر لكم مجهوداتكم في النصح والمشورة.
اقتباس:
الوصول إلى صديقاتها صعب، كما أنني لا أدري ماذا قالت لهم عن مشكلتنا خلال هذه الفترة، فهي من النوع التي تشكو كل صغيرة وكبيرة و"تكبّر الموضوع"، لذلك فإني حتى لو وصلت لإحدى صديقاتها فإنني لا أعلم كيف سيكون موقفهم. فكرة الشيخ فكرة جيدة، كما قلتِ هي آخر الحلول، لذلك سأؤجل هذا الحل قليلاً ليكون المحاولة الأخيرة، لكنني سأحاول البحث خلال هذه الفترة عن شيخ له خبرة في مثل هذه الأمور، حتى يكون هو الحل الأخير. اقتباس:
اقتباس:
كلامك صحيح بخصوص القوة والضعف، يبدو أنني أضع نفسي في موقف ضعف عندما أظهر لهم تمسّكي بالصلح رغم كل ما بدر منهم، مع أنني غيّرت من ذلك قليلاً في آخر اتصال بيني وبين والدها، خصوصاً أن كلامه واتهاماته لي أزعجتني كثيراً. كنت أفكر في موضوع الذهاب إليهم يوم أمس كما كتبت هنا، لكنني أظن أن الذهاب إليهم في هذا الوقت ستكون نتيجتها كما تقول في الاحتمال الثاني، سيحاولون إظهاري بمظهر المخطئ بشتى الوسائل (والدليل على ذلك اتهاماتهم المستمرة لي في محادثاتي الهاتفية معهم)، وكما تقول فإن ذلك سيزيد المشاكل في المستقبل. وسيأخذون أي تضحية أو تنازل على أنها ضعف وفرصة لفرض شروطهم. أظنني سأتجنب التواصل معهم لفترة، حتّى إن اتصلوا بي، لأظهر لهم بمظهر الأقل اهتماما، لعل موازين القوة والضعف تختلف قليلاً ويفتح الطريق نحو حوار أكثر واقعية. ----------------- أعذروني، سأفضفض هنا قليلاً، لعلّي أرتب أفكاري قليلاً ولعلّكم تفهمون طبيعة العلاقة بيني وبين زوجتي وأهلها. بصراحة لقد مللت من أهلها وطريقة تعاملهم، فجروا كل هذا الفجور وانهالوا عليّ بالاتهامات مع أنني عاملت ابنتهم على أحسن وجه!!! والسبب المنطقي الوحيد لهذه المشاكل أنني أرفض تدخلهم في حياتنا. هل هذا سبب كاف ليخربوا بيتي أنا وابنتهم؟ خصوصاً أننا ما زلنا في الأشهر الأولى من زواجنا؟! ما يؤلمني أيضا هو موقف زوجتي، الحمد لله فإنني بذلت جهدي لأتق الله في أقوالي وأفعالي معها وكنت دائماً أسعى لراحتها وسعادتها. أهلها كانوا قاسين في التعامل معها (هي بنفسها اعترفت لي أيام الخطبة بأن أهلها يضربونها ويكلمونها بكلمات قاسية)، بينما لم أمد يدي عليها قط وكنت حريصاً على جميع ألفاظي معها (حتى عندما أكتشف أنها كذبت في كلامها معي، أقول لها "يجب أن تكوني صادقة في كلامك" وأتجنب أن أقول لها أنها كذبت بشكل صريح حرصاً على مشاعرها وعلاقتنا مع بعض). حتى عندما تقصّر في واجباتها المنزلية من تنظيف أو طبخ كنت أتغاضى عن ذلك أو أنبهها بشكل غير مباشر. الشيء الوحيد الذي كنت أغضب لأجله وكنت حازماً معها فيه هو تطاولها في كلامها معي ورفع صوتها عليّ (للأسف كانت تتجرأ بكلمات لا ينبغي لأي زوجة أن تقولها لزوجها). كل ذلك نسيته زوجتي وضربت به عرض الحائط وانصاعت وراء أهلها في خراب بيتنا. هل أخطأت معها في التعامل؟ هل "دللتها" أكثر من اللازم وانعكس ذلك سلباً بما أنها تعوّدت على القسوة وسوء المعاملة؟ نكرانها لكل ما أحسنت إليها فيه جرحني جرحاً عميقاً، وزاد ذلك الجرح كلام أهلها معي. كل ذلك ويرودونني أن آتي إليهم وأعتذر منهم عن أخطاء وهمية يريدون إثباتها. أشعر أحياناً أنه يصعب استمرار الحياة مع مثل هؤلاء. لكن من الناحية الأخرى فلا أريد أن أتخذ قراراً أندم عليه لاحقا، وقلبي ما زال يحنّ إلى زوجتي رغم كل أفعالها هي وأهلها. أشكركم جميعاً على اهتمامكم ونصائحكم، وسأوافيكم بالمستجدات إن شاء الله. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
السلام عليكم ,, حتى لو وضعت نفسك مكان القوة ,, لن يضعوا أنفسهم مكان الضعف ,, لأنه لن يتحول أحدهم من قوة لضعف إلا عندما يتيقن أنه مخطئ , أو أن عناده أضر به كثيرا ,, :) من خلال قراءتي لفيض مشاعرك ,, شدني هذا السطر المقتبس .. أشعر أحياناً أنه يصعب استمرار الحياة مع مثل هؤلاء. لكن من الناحية الأخرى فلا أريد أن أتخذ قراراً أندم عليه لاحقا، وقلبي ما زال يحنّ إلى زوجتي رغم كل أفعالها هي وأهلها. الشعور يتغير عن طريق المعاملة وخاصة بعد تصفية النفوس :) , لكن بمثل حالة أهل زوجتك قد يطول الشعور ,, فلا تفكر في كيفية استمرار عيشك معهم ,, بل فكر مستقبلا لأولادك كيف يعيشون مع هذه العلاقة المتوترة .. فالأفضل والأحكم أن لا يتزوج الإنسان لنفسه بل يتزوج لأطفاله .. اتخاذ القرار المتعجل قد يندم عليه الإنسان وقد لايندم .. واتخاذ القرار بعد الدراسة الوافية قد يندم عليه الإنسان وقد لا يندم .. فالمقياس الذي يجب أن يكون هنا هو العقل ,, وليس المشاعر .. وكأني بك تقاتل على أن لا يكون طلاق .. ويقتلك فعلهم .. وأنت لا تتخذ قرار حاسما في حياتك بسهولة ,, فأنت تحب أن تفكر كثيرا في القرار وتجعل المؤثر فيه المشاعر .. اعكسها قليلا ,, فكر كثيرا في المشاعر التي آلمتك بها وابني عليه القرار ولا تتخذه :) بل حتى تتضح لك صورة أخرى تفتح لك آفاقا للتفكير الجدي .. والقلب يحن لها ,, رغم أفعالها وأهلها ,, يدل على قلبك الطاهر المخلص ,, أسأل الله أن يعيدها لك إن كان خيرا لك وأن يصرفها عنك إن كان شرا لك .. ننتظر مستجداتك .. في حفظ الباري .. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
يبدو أن لك خبرة في تحليل الشخصيات، ما شاء الله عليك. :) لاحظت ذلك منذ تعليقك الأول في هذا الموضوع، وتأكد لي ذلك في تعليقك الأخير. صحيح، أنا أفكر كثيراً في القرارات الحاسمة في حياتي، بل أنني أمعن التفكير حتى في بعض الأمور غير الحاسمة، ومع طول التفكير تتداخل المشاعر مع المنطق، لكنني أحاول جاهداً أن تكون الغلبة للمنطق في اتخاذ القرار النهائي. وبالنسبة للطيبة والقلب المخلص، فلا أزكي نفسي، ولكنني أسمع ممن حولي كلاماً يوافق ما تقوله. وما تقوله يوافق شعوري، أشعر بأنني أقاتل حتى لا يكون الطلاق هو نهاية المطاف، وأفعال زوجتي وأهلها تحبط جهودي وتصيبني بالألم. لكن أكثر ما يؤرقني ويؤلمني أنني لا أجد سبباً لأفعالهم هذه سوى أنني صددتهم عن التدخل في حياتنا. هل يستحق هذا الأمر دمار زواجنا؟ هل أمر الطلاق هين وسهل لهذه الدرجة عند هؤلاء الناس؟!!! عموما، عندما أنظر إلى السلبيات وأفكر بما سببوه لي من تعب وألم (كما تنصحني في تعليقك)، وعندما أفكر في المستقبل ومدى فجورهم في الخصام، يظهر لي أن الانفصال هو أقل الخسائر، فلا يوجد أطفال بيننا وما زلنا في بداية المشوار، لكنني لن اتخذ هذا القرار في هذه المرحلة، لكنه مجرّد توضيح للصورة في تفكيري (كما تقول في تعليقك :) ). جاءتني في الأيام الماضية مهمة عمل وسافرت بسببها، جاءت هذه المهمة في الوقت المناسب لأبتعد عن المشكلة قليلاً وأفكّر بهدوء. لكن المشكلة ما زالت تشغل تفكيري. أدعو الله أن يهدني سواء السبيل. رمضان أصبح على الأبواب، أدعو الله أن يكون الشهر المبارك فاتحة خير لي ولكم بإذن الله. برأيكم هل أرسل رسالة مختصرة لتهنئة زوجتي بدخول الشهر الكريم؟ أم هل ستفسّر الرسالة على أنها ضعف مني واستعطاف لهم؟ سأوافيكم بالمستجدات بإذن الله، وأشكركم على متابعتكم واهتمامكم ونصائحكم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
عجل بحل موضوعك مع أهل زوجتك..
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
الله يفرج همك ....
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
السلام عليكم ,, أعانك الباري ,, اسمع أخي ,, ترى الانفصال ليس عيبا أو تراجعا ,, بل في كثير من الأحيان يُعتبر تقدما ,, للأمام ,, أما ما أراه شخصيا الآن .. اذهب إلى بيت زوجتك واطلب الجلوس معها ومع أبيها وأخاها الكبير وحاول قدر المستطاع أن تُبعد الأم وأن لا تكون حاضرة المجلس ,, ( الأفضل ) .. وإذا لم تستطع ,, فحاول قدر المستطاع أن لا تجادلها كثيرا مع أنك تقدر عليها أكثر من زوجها لأنك شخص تهتم بالتفاصيل ,, والنساء يعشقون التفاصيل الصغيرة .. اسمع من زوجتك ومن أبيها ,, إن كانت أكاذيب لاتصمت ولا تدافع عن نفسك بهدوء ,, فالحق أكبر منه ومنها ,, دافع عن كذبهم بشراسة ,, وإذا بدأت حديثك بعد حديثهم ابدأ بالإيجابيات التي تكون من زوجتك في بيتك لتنشط لها عقلها اللاواعي وأنك تتذكر كل حسنة صغيرة فعلتها هي ( وهذا من شخصيتك تحفظ تفاصيل دقيقة ما شاء الله عليك واجعل هالتفاصيل مصدر ثقة وقوة لكلامك :) ) ثم عرج على بداية التغيير بتدخلات أهل زوجتك ,, وأن هذا ليس من الدين ,, واضرب في المفاصل على سكوتك كثير حشمة لهم , طبعا هذا عكس تلميحك لها ولأهلها بعدم التدخل ,, اجعلها مصدر قوة لك ..:) وارسم حدودا واجعلها واضحة المعالم أمام الأب والأخ وزوجتك .. في هذا الاجتماع قد لا يكون اجتماعٌ بعده ,, لذلك ( اكتب كل شيء ) في ورقة قبل أن تذهب واقرأه جيدا ,, لأنك من النوع الذي ينسى بعض الأمور أو يفضل عدم قولها عند رؤيتك لتأثر الطرف الآخر لذلك قل كل شيء حتى تتخذ بعده إحدى خطوتين : 1/ إما أن يراجعوا أنفسهم بعد كل كلامك , عندها سيطلبون منك القدوم لأخذها أو للتفاهم , خذ معك من تثق بعقله وحضور بديهته من أهلك ,, وإذا كتب لكم ربي رجعة لا تأخذها :) بل قل من أخذها يرجعها .. وكن صارما .. 2/ أو يطلبوا الطلاق ,, فلا تطلق .. بل ارفع قضية نشوز في المحكمة حتى تسقط النفقة عليها , واجعلهم هم من يطلبون الخلع حتى يرجع لك مهرك كاملا أو بعضه ,, ودع عنك المثاليات الزائدة ,, أتمنى أكون إني ما أغفلت شيء .. دعواتي لك بالخيرة في أمرك .. انتهى .. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
ياليت تشوف مشكلتي يمكن يكون عندك حل cgg |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
كل عام وأنتم بخير، وتقبل الله أعمالكم في الشهر الكريم.
شكراً لكل من تابع موضوعي ونصحني، وأعتذر لكم عن عدم كتابتي خلال رمضان. فقد آثرت أن أشغل نفسي قليلاً وأحاول الابتعاد عن الموضوع قليلاً، لكن حدثت بعض المستجدات (والتي سأخبركم بها في هذه المشاركة) التي عكّرت صفاء ذهني في هذا الشهر. عسى أن يتنهي هذا الموضوع على خير. كما ذكرت سابقاً، فإنه بعد خروج زوجتي من بيتي ورغم محاولات الإصلاح، فإن أهلها اتهموني كذباً وزوراً بالعديد من الأمور التي لا أساس لها من الصحة. وكان لهذا دون في تأجيج المشكلة وتصعيب محاولات الصلح. اكتشفت قبل حوالي أسبوعين من أحد الأشخاص الذي يعرفني ويعرفهم أنهم بدأوا ينشرون هذه الاتهامات والأقاويل بين الناس!!! وينكرون كل ما أحسنت به لزوجتي ولهم!!! يريدون أن يبرروا موقفهم أمام الناس على حساب سمعتي بإظهاري كشخص سيء لحد يستحيل العيش معه. لم أتخيل أن يصل بهم الأمر إلى هذه الدرجة من السوء والفجور في الخلاف. حاول هذا الشخص أن يسعى في الإصلاح بيننا، ورغم فعلتهم فإنني قبلت مبادرته، قلت له أنني أريد مقابلة زوجتي لنصل إلى اتفاق بخصوص عودتها إلى البيت أو الطلاق، ووضحت له أنني أفضل أن يكون اللقاء في مكان محايد وليس في بيت أهلها. لكن الرد من عند أهلها أتى برفض مقابلتي لزوجتي حتى في بيتهم وتهديدي برفع قضية خلع. يريدونني أن أطلق زوجتي حتى بدون أن أقابلها!!! عندما رأيت أنهم سدّوا كل الطرق، لم يكن أمامي سوى أن أرفع دعوى "انقياد زوجة" في المحكمة، وتم تحويل القضية إلى لجنة الإصلاح وقد تم إعطائي موعد في الشهر القادم، عسى أن تكون هذه المحاولة الأخيرة في طريق الصلح. وإن لم يكن ذلك فعلى الأقل ستتاح لي الفرصة للرد على اتهامات وكذب أهلها عليّ أمام القاضي. والخيرة فيما اختاره الله. وبما أن لقاء لجنة الصلح سيكون المحاولة الأخيرة نحو الإصلاح، هل لدى أي منكم أي نصائح يمكنكم إفادتي بها؟ جزاكم الله خيراً. اقتباس:
أوافقك الرأي بأن الانفصال ليس عيباً أو تراجعاً، بل أحمد الله أن الانفصال (إن حدث ذلك) قد تم قبل أن يكون بيننا أطفال، حيث يمكن لي أن أبدأ حياة جديدة مع زوجة غيرها دون وجود ما يربطني بزواجي السابق، ودون وجود أطفال يحرمون من أحد والديهم. الحمد لله على كل حال. لكن ما يؤلمني ويجعلني أسعى للصلح حتى نهاية الأمر هو حبّي لزوجتي وتفاؤلي بأننا لدينا من التفاهم والمبادئ المشتركة ما يمكّننا من العيش معاً لولا تدخّل أهلها المستمر. في نهاية الأمر قدّر الله وما شاء فعل، ومهما آلت إليه الأمور من استمرار أو فراق فإن الخير فيما اختاره الله. كما ذكرت قبل الاقتباس، لديّ موعد في لجنة الصلح الشهر القادم، هل لديك أي نصائح لعلّك تفيدني بها؟ جزاك الله خيراً أخي الكريم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
الله يعينك ويهدي زوجتك ياارب ،،
جهز نفسك من كل الجوانب يعني خذ لك ورقة واكتب كل اتهام وردك عليه بالدلائل لحتى تكون كورقة ملاحظات و توضح لهم الفكرة كاملة وبنفس الوقت تحرجهم وتبين لهم كذب كلامهم ! ... ان كانوا يريدون شخصا ايضافا بالعائلة ويكون حاله حال بنتهم يعني كيتيم يربى بالعائلة اذن من الاولى ان يبحثوا عن اشباه رجال لاا شخص بكامل رجولته وبلوغه وقدرته العقلية ! لحد الان اعتقد ان زوجتك لها رغبة بالرجوع لك ولكن يبدوا هناك من يتحكم بشكل قوي بكل اهل ذاك المنزل ،، اتمنى صلاح امورك بهالخطوة والاا فستكون النهاية مؤسفة رغم قصر مدة زواجكم ،، |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
قضية انقياد زوجه!!!!!!!!!
يعني هي لو مارجعت لك بخاطرها وتنازلت عشانك ووقفت اهلها عند حدودهم ماراح ترجع لك بالقضايا والمحاكم والعناد ماادري اي حياه بتعيشوها بعد كل هالتجريح انت شخصيتك تذكرني بااخوي وهي تذكرني بزوجته نفس السيناريو سبحان الله وكان متمسك فيها وصبر علي اهلها صبر لدرجة الوالد زعل منه وقاله لو عندك كرامه طلقها بس مسكين كان يحبها وهي مثل زوجتك وراء اهلها ولا تنازلت وتتطاول عليه ونفس الي اهلها يسونه فيك واكثر والله لين سبحان لانت من الرسايل الي يرسلها علي جوالها وسخرها ربي ورجع كيد اهلها بنحرهم ورجعت له بدون رضاهم جمعت اغراضها واتصلت عليه ورجعت له الحين ماتتحرك الا بمشورته وكل ماراح ولا جاء تحب راسه ويده وقمة الطاعه والي يامر فيه سم ولبيه وابشر سبحان الله مقلب القلوب النهايات احيانا تكون عكس المتوقع ،،ولربك حكمه الحين عايشه معه قمة السعاده الله لا يغير عليهم والله يسخرلك قلب زوجتك ويكفيك شر اهلها يارب وتفرررررررررررج ان شاء الله |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،. ماشاءالله عليك رجل جدا عاقل وطيب القلب بالرغم من انها باعتك ولا فكرت فيك واسائت لك هي واهلها كثيرا..!! مازلت متمسك بها بالرغم من عدم وجود اولاد بينكم سبحان الله في هذا الزمان الطيب ماله نصيب والطيبه يكون زوجها قاسي ومايهتم...! فالحقيقة ليتك ماتسرعت ووصلتها للمحاكم الم تفكر كيف ستكون حياتكم بعد استرجاعها بالغصب..؟! كان سيكون أفضل لو سألتها أن كانت تريدك أو لا..؟! وايضا بينت لها مشاعرك إتجاهه وأن كانت لاتريد الاستمرار فلها ذالك بالنسبه لاهلها كانو جداً مخطئين ولا زالوا.!! معقوله في احد يخرب بيت بنته بكل بساطة؟! وبالنسبه للمشكله التي ذكرت كان من حقك تعاتبها ومن المفترض منها أن تعتذر عن مابدر منها وليس تكبير الموضوع وتبليغ الاهل ؟! قال تعالى{وٓعٓسٓى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وٓعٓسٓى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لاتعلمون} أنصحك ونفسي بكثرة الاستغفار والأستخارة والدعاء ولعل الله يحدث بعد ذالك امرا اسأل الله العظيم أن كان خيرآ لك أن يرد لك زوجتك ردا جميل وأن ينصرك على من ظلمك ويرد أعتبارك وأن يفتح لك أبوب الخير والسعادة أتتك دعوه بين أذان وإقامة أسأل الله العظيم أن يقبلها اللهم امين |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
أستخير الله وأكثر من الدعاء
والله لن يضيعك |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا? (مستجدات رد
اقتباس:
كلامك صحيح بخصوص أهل زوجتي، للأسف يريدون فرض سيطرتهم على علاقتي ببنتهم بأي طريقة، حتى لو وصل الأمر لخراب البيت! أتمنى أن يكون اعتقادك صحيحاً بخصوص رغبة زوجتي بالعودة، إلّا أنني أرسلت لها رسالتين لم تردّ عليهما، عسى أن تتضح الأمور في لجنة الصلح. وكلامك صحيح تماماً بخصوص وجود من يتحكّم في أهل زوجتي، فوالدتها هي من يسيطر على كل أهل البيت بما في ذلك زوجتي ووالدها، وأظن أنها عندما رأت أنني لست تحت سيطرتها حرّضت زوجتي عليّ وأخرجتها من المنزل، لها من الله ما تستحق على ما تفعله من تخبيب وخراب للبيوت. اقتباس:
لم أكن أودّ أن تصل الأمور للمحاكم، لكن أهل زوجتي كانوا يهددونني برفع قضية خلع وقد عزموا على الذهاب للمحاكم. وبذلك فليس أمامي حل سوى رفع القضية انقياد زوجة، فذلك سيوقف أي قضية يرفعونها لحين انتهاء قضيتي. كما أن قضية انقياد الزوجة لن تجبرها على العودة، إنما تبدأ بمجلس صلح لمحاولة الإصلاح بين الزوجين، وهذا ما أريده وما منعني أهل زوجتي من فعله. وإن لم يتم الصلح فليس هناك إجبار على العودة. بل يقوم القاضي بمحاولة حل المشكلة بالطلاق أو الخلع إن لم يجد مجالاً للإصلاح. اقتباس:
لم أكن أود وصول الأمر للمحاكم، لكن أهلها هم من فرض ذلك بتهديدهم بالذهاب للمحكمة وعزمهم على ذلك. وقضيتي لن تعيدها بالغصب، إنما ستتيح لي محاولة الإصلاح بيني وبين زوجتي في محاولة أخيرة قبل أن يتم الانفصال. والخيرة فيما اختاره الله. ولعل الله يحدث بعد ذلك امرا. اقتباس:
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
والله شي غريب
محاكم و قضايا . معقولة مافيه مشكلة حقيقية؟؟ والله شيء غريب |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
الكلام العام مايفيد بشئ...لازم تذكر لو موقف واحد |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
والله انا مصدقه انه مافي مشكله كبيره لزعل زوجته وان المشكله يمكن عاديه وتصير لكل الازواج
والله فيه نوعياااااات كثير من الاهل والزوجات كذا انا لو مامر علي مثل تجربت الاخ مستحيل اصدق انها بتخرب بيتها من الباب للطاقه الله ينور بصيرته يارب ويحنن قلب زوجته عليه اكيد فيها شي يستاهل انك تتمسك فيها لهدرجه انت شايفه او انك من النوع الوفي الي يرتبط بالاولي وبس ومايتخيل غيرها بحياته |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
لم أكن أتمنى أن تصل الأمور إلى المحاكم، فأنا شخص لا أحب المشاكل وأتجنبها حتى لو كان على حساب التنازل عن بعض حقوقي، لكن أهلها يهدّدونني بالخلع منذ أن أخذوا زوجتي من بيتي، وكانوا قد عزموا على رفع قضية خلع عليّ بعد عيد الفطر، ورفضوا أن أقابل زوجتي لنتفاهم سواء بالاستمرار معاً أو الفراق. فلم يكن أمامي سوى رفع قضية قبل أن يقوموا هم بذلك. الله المستعان. اقتباس:
اقتباس:
أما بالنسبة لتمسكي بها، فهو جمع بين السببين المذكورين، فأنا أرى فيها من الميزات ما يجعلني أتمسك بها (مع أن السلبيات بدأت تطغى على الإيجابيات إن كانت هي وأهلها يعتادون الفجور في الخصام إلى هذه الدرجة)، كما أنني أحبها كثيراً ويصعب عليّ فراقها. لكن الخير فيما اختاره الله. جزاك الله خيراً على دعوتك. الله يسعدك وييسر أمورك. ------------------------------------------ بالنسبة للموقف الذي جعلها تخرج من البيت، فلم أذكره سابقاً لأنني لم أرى سبباً قوياً يستدعي ذكره، وكنت قد ذكرت موقفاً مشابهاً له. لكنني قررت أن أخبركم بالموقف، عسى أن تصبح الصورة أكثر وضوحاً. في اليوم السابق للمشكلة (يوم الخميس)، كنت قد عدت من عملي إلى البيت قبل صلاة المغرب بقليل. بعد أن تناولت الغداء مع زوجتي وصليت المغرب، طلبت منّي زوجتي أن آخذها لتزور أهلها. في بداية الأمر قلت لها أنني سآخذها غداً (يوم الجمعة) كما هي العادة، لأنني أود أن أرتاح بعد الدوام وأريد أن أقضي بعض الوقت مع زوجتي. بعد إلحاحها بالطلب أن تزور أهلها وافقت على ذلك، لكنني قلت لها أنني أريد العودة إلى البيت باكراً لأنني أود النوم باكراً لاستغلال يوم الجمعة لإنجاز بعض المهام. أخذتها إلى بيت أهلها بعد صلاة العشاء، وعندما حان موعد عودتنا إلى البيت ذهبت لأخذها من بيت أهلها فاكتشفت أن أهلها كانوا خارج البيت وقد وصلوا للتو إلى البيت!! وأن الحقيقة هي أن زوجتي كانت اتفقت مع صديقاتها لتلتقي معهم في بيت أهلها وأخفت ذلك عني!! مع ذلك لم أناقشها في الموضوع في وقتها لأنها عصبيّة وسيحدث نقاش طويل، فقررت ترك الموضوع حتى تأتي الفرصة المناسبة. وطلبت مني الجلوس قليلاً في بيت أهلها لأنها لم تراهم. وافقت على ذلك ولم نعد إلى البيت سوى في وقت متأخر من الليل. في اليوم التالي كان الاتفاق بيني وبين زوجتي أن نتناول الغداء بعد صلاة الجمعة، ثم آخذها لتزور أهلها بينما أذهب أنا لأداء بعض أعمالي. صليت الجمعة وتناولت الغداء مع زوجتي، دخلت إلى غرفة النوم لأرتاح قليلاً بعد الغداء، حيث أنني لم أنم كثيراً في الليلة السابقة بسبب تأخرها عند أهلها. نمت لحوالي ساعة. وعندما استيقظت وطلبت من زوجتي أن تجهّز نفسها للخروج لزيارة أهلها، رفضت ذلك وقالت أنني أخلفت وعدي لأنني نمت بعد الغداء بدلاً من أخذها لتزور أهلها!!! شرحت لها أنني لم أنم سوى ساعة، وهذا شيء طبيعي بعد تأخرنا في النوم في اليوم السابق. أصرت هي على عدم الخروج، وكان عليّ الخروج لأن لي أقارب سيصلون إلى المطار وأريد استقبالهم. قلت لها "لا وقت للنقاش، عليّ أن أخرج الآن. هل ستخرجين معي أم لا؟" رفضت الخروج. فخرجت أنا من البيت، وما كان من أهلها إلّا أن أتوا وجمعوا كل أغراضها وأخرجوها من البيت بعد أقل من ساعة من خروجي من البيت!!! أسألكم، هل هذا سبب معقول لخروجها من البيت وتأجيج الأمور لدرجة وصولها إلى الطلاق؟؟؟ لا أظن ذلك. أعتقد أن أهلها كانوا يريدون فرض رأيهم وسيطرتهم على حياتي مع زوجتي، وعندما رأوا أنني أرفض تدخلاتهم قرروا تخبيب زوجتي وتحريضها ضدّي واستغلال أي فرصة تسنح لهم لأخذها من بيتي حتى يفرضوا آراءهم وشروطهم عليّ حتى يتدخلوا في كل صغيرة وكبيرة في حياتي. وعندما رأوا منّي عدم الاستجابة لشروطهم لفرض تدخلاتهم قرروا تطليقها منّي واتهامي بأكاذيب لا أساس لها من الصحة لتبرير مواقفهم. لهم من الله ما يستحقّون على أفعالهم. حسبي الله عليهم. شكراً لكم لمتابعتهم لموضوعي، وجزاكم الله خيراً على نصائحكم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
ماعليه اخوي عليك بالصبر ،، الموقف فعلا ما يستحق واعتقد انت ذكرت موقف مع ذهابها لاحد صديقاتها وتاخرها صحيح ؟ .. السبب الاساسي هي عقليه زوجتك ،، عسى انت تكون هالايام اللي مرت عليها مع اهلها وضغطهم عليها ومعاملتهم وكشفها لحقيقتهم كافية لتاخذ نقطه تغيير حاسمة بحياتها وتصر على مواصلة حياتها الزوجية ورفض التحكم الشديد من قبل اهلها وفرض رايهم بالقووة ،،،،
ض |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
عداك العيب اخي
الست ما طلع من بيتها الا لمصيبة، يعني ضربها زوجها، يخونها أو خارج عن الملة و حرام تبقى معه و بعدين ما بيجوز يجوا و يطلعوا عفش البيت، الله يكون بعونك على هيك اهل اذا بتكمل حياتك معاهم |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
السلام عليكم ,,
هل عندهم خبر بموعد لجنة الإصلاح ؟ وما موقفهم ؟ حتى لو كسبت القضية ورجعت لك زوجتك ! هل سينتهي الموضوع هنا أم ستبدأ عجلة أًخرى غيرها , كيف يقومون بتغيير صورتهم أمام الناس !! أخاف مثل ماذكرت عن فجورهم أن تأخذهم العزة بالإثم , وكيف سيعاملون من شوه صورتهم أمام الناس وجرهم للمحاكم , هل سيصبحون صاغرين له مستقبلا , أم سيدبرون له المكايد !! يبدو لي أنك حددت هدفا إذا لم يتحقق فأنت بذلت قصارى جهدك وأعذرت , وإذا تحقق !! ما هي خطتك القادمة ؟ |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
لجنة الإصلاح عادة تتواصل مع الطرف الآخر لإخبارهم بالموعد، ولم يجري أي تواصل بيني وبين أهل زوجتي خلال الأسبوع الماضي، فلا أدري إن وصلهم الخبر بموعد اللجنة. حتى لو كسبت القضية، فالمحكمة لا تجبر الزوجة على العودة إلى بيت زوجها. لذلك فلا عودة لها إلا بموافقتها وبرضاها هي. الهدف من القضية على عدة نواحي: أولاً: محاولة الصلح من خلال لجنة الإصلاح، ومناصحة الزوجة بتوضيح عواقب ما تفعله في حال عدم وجود أسباب مقنعة للطلاق. ثانياً: إظهار الحقيقة والرد على افتراءاتهم وكذبهم وتبرئتي من محاولاتهم لتشويه سمعتي أمام الناس. ثالثاً: في حال لم يتم الصلح، فلا إجبار على العودة. إنما أضمن إرجاع ما أعطيته من مهر وهدايا (وقد أعطيتها الكثير) قبل إتمام الطلاق. معك حق فيما ذكرت، لا أدري ماذا ستكون ردّة فعلهم إذا ما اقتنعت زوجتي بالعودة إلى البيت ضد رغبتهم (مع أنني أرى أن تلك الاحتمالية ضعيفة، لكنها المحاولة الأخيرة للإصلاح)، وأنا لا أسعى لتشويه صورتهم، بل رغم اتهامهم لي أمام الناس بالعديد من الأكاذيب، فإنني لم أذكرهم بسوء، حتى أن أقاربي لم يعلموا بحصول مشكلة بيني وبين زوجتي. بالنسبة لخطتي المستقبلية، كنت أنوي من قبل أن تحصل المشكلة أن أسافر أنا وزوجتي لأكمل دراستي في دراسات عليا في الخارج، وإذا تم الصلح فإنني سأستعجل في السفر لأقضي بضع سنوات أنا وزوجتي بعيداً عن التدخلات، عسى أن تستقر حياتنا وتتعزز الروابط بيننا ونصل إلى مرحلة من التفاهم يصعب فيها تدخل أي طرف خارجي في أمور حياتنا. وفي نهاية الأمر، فالخيرة فيما اختاره الله. إن كتب الله لنا الصلح، ففي ذلك فرصة لتعديل المسار ومحاولة بناء زواجنا على أسس صحيحة. وإن لم يكن الصلح، فأحمد الله على أن الانفصال قد تم في مرحلة مبكرة وقبل أن يكون بيننا أطفال. شكراً لكم جميعاً. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
.. أحسن الاختيار لأبناءك في المرة القادمة , الله معاك وموفق ,, |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
أرى أنك قد حسمت الأمر بخصوص الانفصال. :) وأنا لا ألومك على ذلك، فالأمل بالإصلاح ضئيل جدا، لكنه برأيي ما زال موجوداً رغم صعوبته. وفي النهاية فإن الأمر كله خير، سواء بالانفصال أو الاستمرار. وأنا معك تماماً بخصوص الحرص على اختيار الزوجة المناسبة والتفكير في أبناء المستقبل، وكنت قد فعلت ذلك. فما شجعني على الزواج من زوجتي هو ما سمعته عنها من أنها ذات دين وخلق. الناس ترى الظاهر، وقد يختلف الباطن في بعض الأحيان. لكنني كما ذكرت في مشاركة سابقة أنني أرى فيها بعض الميزات التي تجعلني أحاول الإصلاح، أرى فيها بذرة صالحة رغم ما يشوبها من سلبيات. عموماً، قدّر الله وما شاء فعل، إن عادت فعليّ محاولة تنمية ما فيها من صلاح ونصحها لمحاولة التخلص من السلبيات. وإن لم تعد فسأكون أكثر حرصاً على اكتشاف حقيقة من أختارها لأتزوجها ولا أحكم على الظاهر من الأقوال والأفعال فقط. شكراً لك على نصحك ومتابعتك المستمرة. وفقك الله في جميع أمورك. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
عدت إليكم بعد الجلسة الأولى في المحكمة.
قبل أن أسرد المستجدات، أود أن أذكر أن السبب الرئيسي لاختياري لزوجتي هو ما سمعته عنها أنها ذات دين وخلق، لذا فأنا أشعر بالصدمة والحيرة لما رأيته منها في المحكمة من كذب وافتراء أمام القاضي!! هل يعقل أن تكذب من دون تردد أمام القاضي؟ أم أن كثرة التخبيب من أهلها واندفاعها وراء أوهامهم جعلها تقتنع بكلامهم وتظن أن ما تقوله هو الحقيقة؟ رمتني بوابل من الاتهامات أمام القاضي، سأذكر منها بعض الأمثلة: 1- اتهمتني بأنني أحسبها في البيت (مع أنني كنت أخرجها من البيت ما لا يقل عن 3 مرات أسبوعياً، ومنذ أن تزوجت لم أخرج بتاتاً من البيت دون أن آخذها معي باستثناء اليوم التي حصلت فيه المشكلة) 2- أنني كنت أهينها وأسيء معاملتها (والحقيقة أنني لم أؤذيها ولو بكلمة ولم أمد يدي عليها بتاتاً، بل كنت دوماً حريصاً على إظهار حبي لها). 3- اتهمتني بديني وخلقي (لا أزكي نفسي، ولكنني والحمد لله حريص على تقوى الله في أقوالي وأفعالي. ولم يسبق لي أن آذيت أي شخص أو تلفظت عليه.) كل هذا صدمني وآلمني، بل صدمني أن تتلفظ به زوجتي أمام القاضي. هل هي مقتنعة بما تقوله؟ أم أنها نسيت الخوف من الله وجرّها انفاعها نحو الطلاق إلى أن تتجرأ بالكذب أمام القاضي؟ لم أعد أدري بصراحة. عموماً، رددت على القاضي بأن كل ما قيل هو افتراء وكذب، وأنني قد طلبت عند تقديمي للقضية إحالتها للجنة الصلح، وقام القاضي بتحديد موعد قريب للجنة الصلح. رغم كل ما حدث، ورغم صدمتي وألمي مما رأيته من زوجتي، إلا أنني ما زلت أحبّها وأتمنى أن تنصلح الأمور. لكنني أعلم من الناحية المنطقية أنه من الصعب أن تستقيم الحياة بعد كل ما حدث. أظن أن لجنة الصلح ستكون المبادرة الأخيرة منّي. إن انصلحت الأمور فإن أمام مهمة صعبة لتصحيح المسار، وإن لم تنصلح الأمور فالخير فيما اختاره الله، أستردّ حقوقي منها وأطلّقها وأدعو الله أن يبدلني خيراً منها. كما أنّني اكتشفت أمراً آخر عن زوجتي خلال الأيام الماضية قد يفسّر لي جزءاً من سبب إصرار زوجتي على الطلاق، والأمر يحتاج للمشورة لتتضح الصورة أكثر في ذهني، لكنني ما زلت متردداً في سرد هذا الأمر هنا. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
زوجتك تصير لكم و من جنسيتك ؟
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
الله يكتب لك مافيه صلاح حالك في الدنيا والاخرة
ماشاء الله عليك رغم اللي صاير بينكم والى الان تبي الصلح ...والحب ما زال قااائم قليييل اللي مثلك |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
الله ياخذ بيدك لمافيه الخير
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
انتظر لموعد الصلح وتكون آخر نقطه اصلاح من جانبك وبعدها تقرر او يتقرر النتيجة النهائية .... بالنهاية هي من خسرت! وماراح تحس بهالشي الا لما تذوق الم الفراق والطلاق بلا سبب!! فحتى لو ارادت الزواج ولما يسالوها عن السبب فهل راح تقول مثل ماقالت بالمحكمة؟! كلها اسباب باستطاعة الزوحين حلها بسهولة ! ...
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاكلنا نحلها بأنفسنا?مستجدات 34،
الله يهديكم لما فيه الخير لكلاكمل
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
اقتباس:
بالنسبة لما قالته في المحكمة، فقد قالت الكثير مما لم أذكره هنا، حاولت أن تظهرني كشيطان يستحيل العيش معه، ولعل أحد الأسباب الرئيسية للكذب هو لتبرير موقفها هي وأهلها مع علمهم أن الأسباب الحقيقية كان يمكن حلها بسهولة كما تقولين. وهذا ما ستدّعيه في المستقبل إذا ما أرادت الزواج. لا يسعني إلّا أن أدعو الله أن يظهر الحق، وأن يكشف كذبهم لأي شخص يود الارتباط بعائلتها. صحيح، هي وأهلها سيخسرون أكثر من الذي خسرته، فطلاق بنتهم بعد أشهر معدودة من الزواج ليس بالأمر السهل، وكما قلتي فهي لن تشعر بحجم خطئها إلا بعد الطلاق إن انتهى الأمر بذلك. لكنني أيضاً خسرت من جراء تصرفاتهم، فقد بذلت الكثير من الجهد والوقت والمشاعر والمال من أجل إسعادها، ولم ألقى منها سوى نكران الجميل ونهاية سريعة لحياتي معها، وفوق كل ذلك يريدون النيل من سمعتي!! حسبي الله عليهم. اقتباس:
|
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
اثبت اخي
دعواتنا معن ينصرك ربي و يكشف كذبهم |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
اقتباس:
اقتباس:
------------------------ كنت قد ذكرت أنني قد اكتشفت أمراً عن زوجتي قد يفسّر لي سبب توتّر زوجتي بعد زواجنا ويوضّح تسرعها في ذهابها إلى بيت أهلها وطلبها للطلاق. ترددت كثيراً قبل أن أطرح الأمر هنا، لكنني قررت أن أذكره هنا، لأنني أريد لرأي طرف محايد ليؤكد أو ينفي ما لدي من ظنون. عندما خرجت زوجتي من بيتنا وأخذت أغراضها معها، يبدو أنها كانت مستعجله ونسيت بعضاً منها، من تلك الأغراض كان جوالها القديم الذي توقفت عن استخدامه قبل حوالي شهرين من الزواج. مع العلم أنني لم أفتح جوالها أبداً خلال فترة الخطبة أو الزواج، كانت تضع عليه كلمة سر ولم أطلب منها أن تفتح لي جوالها أبداً. كنت أثق بها، لكن للأسف يبدو أنها لم تكن أهلاً لهذه الثقة. بعد أن وصلت الأمور إلى المحكمة، ورأيت كذبها واتهاماتها الباطلة في المحكمة، قررت فتح جوالها والاطلاع على رسائلها لمحاولة أن أفهم كيف وصلت الأمور بها للتجرؤ لهذه الدرجة، ولأعرف إن كان كذبها قد بدأ منذ وقت مبكر في حياتنا معاً. استطعت إلغاء كلمة السر والاطلاع على الرسائل، ووجدت ما لم يسرني... اكتشفت من خلال رسائلها أنها لم تحفظ غيبتي أو خصوصيتنا يوماً واحداً منذ خطبتنا، كل ما نتحدثه ونفعله معاً تخبره لصديقاتها، حتى الأمور الخاصة بيننا. وللأسف كان صديقاتها يملين عليها تعليمات ونصائح في غير محلها. لكن ليست هذه المشكلة الأساسية! ضمن رسائلها، تفاجأت من بعض الرسائل التي أرسلتها لإحدى صديقاتها، سأسرد بعضها هنا مع إلغاء الأسماء والتفاصيل منها حفاظاً على هوية الأشخاص والخصوصيات، وسأستبدل اسمي بـ"فلان" ضمن هذه الرسائل: "أنا أحبك أكثر من فلان أو أي أحد، لو كنت أنت مكان فلان وتقدمتي لزواجي لوافقت فوراً وبدون تردد" "أحس نفسي جامدة مع فلان، قلبي لا يتحرك له، تعلقي بشخص ثاني منعني من حبه، هذا الشخص هو أنتي. سرقتي قلبي وما خليتي مكان لفلان." "أحس بالراحة والسعادة عندما تحضنينني، أشتاق لحضنك الدافئ" "في الأول كنا نستحي لما تمسكين يدي أو تحضنيني، بس أنا خليتك تتجرئين. خبرتي معاك راح استخدمها معاه" "كلامي وأفعالي مع فلان كلها مجاملات. لأنك أنتي دائماً التي في قلبي وتفكيري". إضافة إلى بعض الرسائل التي تتغزل فيها بصحابتها تلك وتعبّر لها عن محبّتها لها واشتياقها لها، وأنها تخاف من الزواج لأنه سيبعده عنها. سؤالي هو، هل هذا الكلام يعتبر "عادي" بين البنات، أم أن له مدلولات أخرى غير حسنة؟ أن لا أنوي أن أخبر أحداً بهذا الأمر، فالستر من أخلاق المسلم، وذكرتها هنا لأنه لن يتعرف أحد من القراء على أطراف هذا الأمر، لكنني أريد أن أعرف لنفسي إن كان ظني في محله أم لا، لعلّه يفسّر لي سبب توتّر زوجتي الدائم منذ الزواج ومسارعتها في طلب الطلاق. على جميع الأحوال، حسبي الله ونعم الوكيل. اللهم اجرني في مصيبتي وأخلف لي خيراً منها. شكراً لكم على متابعتكم ونصحكم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
الصراحة ياخوي الكلام مو عادي.
الله يفرج همك ويصلح حالك وأحوال المسلمين. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
هل يمكنك اخبارنا بعمر زوجتك ....
انا لااريد ان اهون عليك ماكتبته لصديقتها لكن للاسف هذا مايحصل كثيرا بين الفتيات ولكي اكون صريحه معك لقد احببت فتاه قبل 12 سنه لكن كانت عباره عن نظرات اعجاب بيني وبينها ولم تصل للرسائل لانه لم يكن الحوال قد انتشر بين الفتيات وكذلك لم نصل للملامسات لواعتقد لو تزوجت في تلك الفتره لما شعرت بقبول لزوجي تزوجت بعد تخطي تلك المرحله ومفارقة تلك الفتاه فوالدي لا يحب إلتقاء الفتيات في الاجازات يجمعنا العلم في المدرسه فقط صدقني زوجتك ستندم بعد ان تتزوج تلك الفتاه وتتركها ولكن ربما لا ينفع الندم ...... اكمل جلسات المحكمه فإذا اصرت ع الطلاق أسال الله ان يعوضك بخير منها .... انا الان متزوجه ولي تقريبا 10 سنوات ونص والحمدلله لم يؤثر ذلك ع حياتي بل اصحك ع نفسي اني في يوم ما فعلت ذلك واحمد الله ان ابي كان حازماً في هذه الامور .... |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
استخدمه كسلاح تخويف ولا تتلف هذه الأدلة الخطيرة
لديك ما يجعلها تتجمد بمكانها لو حاولت هي او اهلها النيل من سمعتك عندما تريد الزواج مرة اخرى لاحقاً و التلميح يخوف المذنبين كثيراً |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
1) هل تريد حلولاً أم تريد فضفضة؟
2) أنت تريد إرجاع زوجتك وترغب في عودتها.. أليس كذلك؟! |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
اقتباس:
اقتباس:
للأسف، سمعت قصصاً عمّا يحدث بين البنات، لكنني لم أتخيل يوما أن تكون زوجتي يحصل معها ذلك. عموما، الحمد الله على كل حال. والدك كان محقاً فيما فعله، جزاه الله خيراً على ذلك. وجزاك الله خيراً على دعوتك. اقتباس:
اقتباس:
2) في بداية الأمر، وحتى فترة قريبة، كنت أرغب في عودة زوجتي وأتمنى أن تنصلح الأمور بيننا. أما بعد ما اكتشفته عنها من كذبها ومشاعرها فأرى أنه من شبه المستحيل حل تلك المشاكل حتى لو عادت. من واقع خبرتك، هل ترى أنه من الممكن أن تعود المياه لمجاريها بعد كل هذه المشاكل؟ برأيي أرى أن ذلك أصبح مستحيلاً. لكن إن كان لديك رأي آخر آمل أن تفيدني بما لديك من أفكار، وجزاك الله خيراً. شكراً لكم على نصحكم ومتابعتكم. |
رد : كيف أعيد زوجتي الى البيت وأقنعها ان مشاك
السلام عليكم ,,
أسأل الله أن يُعجِل ما فيه خيرٌ لك ,, حتى لو عادت الأمور لمجاريها , لن تتقبل نفسكَ ما حصل , يا رجل قد أعذرتَ لنفسِكَ , وسعيت سعي المصلح , أما بخصوص كلامها لزميلتها فهي ليست صغيرة , وليست صغيرة نوعاً ما , هي امرأة مُدركة عليها أن تتحمل نتاج فعلها , وأن تعلم خطأها وتتوب لله منه , ما دام في قلبك شيء لها , تواصل معها وأبلغها بما عندك من أدلة , واطلب منها أن تتوب لله عز وجل ودلها على طريق الصواب وأيقظها من غفلتها بقوة الطلب ( الكف عن تشويه سمعتك ) مقابل الستر , وأنت استرها لوجه الله , ولكن كي تتقي سوء لسانهم , وقبيح نواياهم , اجزم , فارق , ابحث جيداً هذه المرة , لأبناءك طبعاً . موفق , |
| الساعة الآن 10:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©