![]() |
رد : خالة زوجي تستفزني
الله يعينيك يا سيدة .. ماشاء الله عليك استحملتيها كل هالسنين ..
مابشور عليك و اقولك ردي وقولي لها كدا كدا .. لاني ماعتقد انه تربيتك تسمح لك بالرد عليها مهما عملت و هذا من طيب اصلك .. لكن اعتقد الحل بيد زوجك .. برايي تجلسي معاه بوقت هادي و يكون فيه صافي الذهن و تكلميه بكل اريحيه بشعورك و اذكري له بعض المواقف القوية و بيني له انه احترامها لك من احترامها لزوجك و او على الاقل هذا المفروض وانه اذا ماوده يحرجها و يرد عليها قدامكم.. مش مشكلة. يكلمها بينه و بينها ويبين لها انه يحبك و مايرضا عليك الاهانة و انه مايغيرك باي حد و ماخذ من برا العيلة الا لانه يعتبرهم خواته (عشان يسد عليها طريق الزواح بشكل غير مباشر ) اذا ماوده يكلمها و محرج منها .. اذا اتفقي معه انه يتهرب منها لغاية مايفهم لحالها فاذا طلبت منه طلب خاص بها او ببناتها يتعذر باي عذر و يستسمح منها و يرسل اخوه او هذاك الوقت يوافقها و بعدين يرسل حد ثاني مثلا قالت له وصلنا ..يقولها تمام ..مايهمك ويخليها تنزل و بعدين يرسل احد اخوانه يوصلها ... و يتعذر انه جاله تلفون مهم و طالع الحين ماراح يلحق او اي عذر ثاني ومرة على مرة .. بتفهم على نفسها و تبطل تساله او تلمح له اما بتصرفاته الان .. كاسكوته على تعليقاتها و تنفيذ طلباتها يوصل لها رسالة بانه موافقها و هذا الي مخليها تتمادى .. حلك مع زوجك هو الي يقدر يوقفها بشكل مباشر او غير مباشر ... |
رد : خالة زوجي تستفزني
اختي العزيزه
ركزي ردت فعلك كانت سبب شعورك بالياس او الحزن فهي لحظة انكسار بالنسبة لك لذلك اجبري الانكسار واجمعي نفسك من جديد حتى تتعلمي ان تجهزي رد مناسب لو تعرضي لمثل هذا الموقف ..وللاسف اشعر ان التعظيم او الخوف من هذا المراه ساعدها واعطاها ضوء اخضر لتقول ما تقول... واحترام الكبير واجب وخلق اسلامي لكن ماذا لو لم يحترم الكبير نفسه؟؟ وياليت نقاشك معها يكون بعيد عن زوجك.. ونصيحه نصيحه... هي امرأه ما نعرفها ان كانت صاحبة شر فكبري دماغك وكأنه شي ما حصل.. والله يكفيها شر نفسها والا الانسان العاقل المسلم يفهم انه كل شيء نصيب والتطرف في المشاعر غباء ومدخل للهوى.. ورائع انك الان شعرت برد اعتبار من زوجك عندما كلمها بجفاء وكنت تتمني منه هذا التصرف من اول لكن المهم انه جاء ومطب يارب يعدي على خير... وانعم الله عليك بالحوار الهادي وفي انتظار اخبارك ....وماعاش من يستفزك ودربي نفسك... لانو سماحك لكلماتها باستفزازك قرار.. |
رد : خالة زوجي تستفزني
أسأل الله العظيم ان يسعدك ويوفقك بحياتك ويكفيكم شر الأعداء يارب ويحفظكم من كل شر
|
رد : خالة زوجي تستفزني
الله يفرج همك ويعينك على هالاشكال ويكفيك شرها ويهديها لنفسها
|
رد : خالة زوجي تستفزني
الله يكون بعونك ياعزيزتي ويفرج همك ويكفيك شر العواذل
الزمي الاستغفار واشغلي نفسك عنها حينما تكونين في منزل اهل زوجك كان تساعدي في تجهيز الضيافة وحاولي تزوي اهل زوجك في الوقت اللي تكون هي غير متواجدة فيه ولو سمعتي منها كلام او تلميح ردي بكلمات مقتضبة وبكل هدوء وثقة بالنفس ولا تجعلي كلماتها تهزك فالحيلة قد أعيتها واصبح كلامها مباشر لانها لم تجد اثر لاساليبها السابقة بعد ان استنفذت كل محاولاتها وباءت بالفشل وحتى كلماتها المباشرة لن تجد صدى لان زوجك رد اعتبارك باسلوب غير مباشر حين اعتذر عن عزيمتها دائما وابدا رددي ( اللهم اكفنيها بما شئت وكيف شئت انك على ماتشاء قدير ) اما مسالة الحمل والانجاب فهي مسالة خاصة جدا بين الزوجين حتى اهل الزوجة او الزوج لايجب ان يتدخلا فيها لكن في مجتمعاتنا من باب الحرص والاهتمام تحدث مثل هكذا تدخلات وقد تؤثر بالعلاقة بين الزوجين طالما ان زوجك موافق ومتفق معك على هذه الامور فلا تلتفتي للكلام العابر وردي عليهم بانك انتي وزوجك متفقين على اعطاء كل طفل الرعاية والاهتمام والمهم هو الكيف وليس الكم فقط الله ييسرلك امرك يارب ويفرج همك ويصرف عنك كيد الكائدين |
رد : خالة زوجي تستفزني
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اهلين حبيبتي سيدة كيفك طمنيني عنك وحشتيني والله اقتباس:
فأنتي كما تقول غريبة عن العائلة وخطفتي زوجك من بناتها هذا تفكيرها أدري لو بقول لايهمك واصبري ومعليش ف مارح أكون حاسة باللي داخلك خصوصا إنه تراكمات 11 سنة ومحد بيتحمل والله وبعدين أهم شيء إحساس الأنثى مايخيب لما تحس إنه في احد يخطط على زوجها عتبي على زوجك بإمكانه أن يرد عليها بأسلوب مؤدب وحازم في نفس الوقت عالأقل تقديرا لخاطرك ومشاعرك مو عشانها خالتي وأحبها وكبيرة بالعمر أخليهم يهينوا زوجتي بإمكانك تفتحي الموضوع معاه بهدوء ورواقة وتقوليله اللي صاير مافيها شي لإنه لكل شيء حدود وكل إنسان له قدرة على التحمل بعدين سالفة إنه يوصلهم ويسوي أعمالهم مالها داعي عندهم اخوان وأولياء امور من واجباتهم يسووها وضحي هالشي مباشرة من غير تلميحات وخليكي جادة وزي ماأنا شايفة ماشاء الله علاقتك حلوة مع أم زوجك ممكن تلمحي لها بهالتصرفات وانك مو راضية وإنه هالشي يضايقك وأكيد مارح تتضايق منك لإنه ردة فعلك طبيعية موفقة عزيزتي وطمنيني عنك |
رد : خالة زوجي تستفزني
الله يكفيكِ شرها ويهديها، أستغرب بعض الحريم ألا ولدكم يتزوج بنتنا، طيب ولدنا مايبي بنتكم وماهي بباله لسبب أو آخر..
من الدورس المستفادة اللي طرت ببالي :) أنك ضمنتي أن زوجك ماراح يتزوج عليكِ لأنه ماسلم من خالته وهو متزوج منكِ كيف وهي مخططة أنها تزوجه وهو مايبغى بنتها وبالتالي لاهو اللي بيقبل يتزوجها ولا هو اللي بيتزوج غيرها وبعدين يروح فيها من خالته كيف تتزوج غريبة ثانية وتترك بنتي اللي حجزتها لك، شفتي أن بعض المصايب نعمة :) عاد شكله لو تزوج زوجك ثانية راح تتحالفي أنتي وزوجته على خالته، ويصير حلف المصالح المشتركة :) عاد تدرين لو هي خالتي كان شتها لأني أكره هالنوعية مهما كان قربها أو معزتها، كل شي إلا اللف والدوران وهدم البيوت عموما تفسيري لعدم رد زوجك عليها من باب أن الرجل في ذلك الموقف كان يرفض ماحد منها ولكن لم يستطع التعبير كما هي العادة لدى الرجل في بعض المواقف لا يعبر عما في داخله، ودليل ذلك أنه عبّر عن ذلك وبشكل غير مقصود عن عدم قناعة باسلوب خالتك من خلال المكالمة حين دعته للغداء ورفض ذلك، أحياناً الرجل يعبر عن رفضه وامتعاضه وموقفه في مثل هذه الحالات من خلال مواقف مختلفة وغير مباشرة مثل ماحدث من خلال رفضه لتلبية الدعوة من الخالة. وفقكِ الله. |
رد : خالة زوجي تستفزني
طمنينا وبشرينا وفقك الله لكل خير ورزقك الله كما تتمنين |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيده الموقف، استحي ان ارد عليك فانت سيده الموقف. و لكن احببت ان لاتتصوري اني لا ابه لالمك فكتبت اليك.
اتصور ان الخاله كانت تريد ان توصلك الى ما وصلت الان. و للاسف ربحت معركتها بعد حرب طالت 11 سنه. للاسف بعض الاشخاص يتمادون عندما يرون من يحترم نفسه، تحتاج هذه الخاله مكاشفه معها بكل وضوح و على انفراد لتقل ما في نفسها و تحتاج ردعا مودبا لا يخرج سيده الموقف عن هدوئها لانها ان عرفت انها تزعجك و تستطيع اثارة غضبك فستتشبث باقوالها الى يوم يبعثون!!!! الصراحه مع زوجك و القول بانك غير مرتاحه لما يحدث و اتمنى ان تفهمها ما مكانتي عندك حتى تغلق الموضوع للابد. بصراحه انا ارثي لبناتها كيف يحتملن ان امهن تعرضهن على احد ما، و ان كان ملاكا!!!فهو متزوج لا اعلم هل يمكن التحدث معها من باب الخوف على مشاعر بناتها. |
رد : خالة زوجي تستفزني
طمنينا سيدة :) ان شاء الله تكوني راضيتي زوجك ووضحت الأمور بينكم
|
رد : خالة زوجي تستفزني
اهدئي عزيزتي ولابد ان تتحدثي مع زوجك طبعا بدون انفجار
قوليلو خالتك انا اعرفها وانت تعرفها والجميع يعرفها .. صبري عليها طيلة هذه السنين جعلها تتمادى اكثر حتى انها نجحت و احدثت فجوة بيننا والحل في يدك انت .. انت من عليك اسكاتها الى الابد بكلمات طيبة هادفة هذا نصيب وانا سعيد مع زوجتي ولن ابدلها باخرى مهما كانت ولن اتزوج عليها مادام زوجك صامت ستتمادى اكثر ..ستستمر مقابلاتكم بها عند والدته وستستمر هي في ازعاجاتها وفقط كلامه هو من يردعها ويسكتها اشعر ان زوجك سيرد عليها ولن يصمت بعد الان اسال الله ان يعينك وينهي زوجك مهزلة خالته العجوز |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* هذا هو مربط الفرس "لماذا لم يرد زوجي عليها ويرد لي أعتباري بلحظتها..؟!" هذا الذي ينغص علي حياتي "سلبيته المبالغ فيها" ولكني منذ اليوم قررت أن أغير من طريقتي معهم وخاصة فيما يخص التوصيل والطلبات المبتكره لها شاكرة لك رأيك ونصيحتك استفدت كثيراً منها :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* أهلاً ذكريات وحشتيني ياغالية أنا كثير أحاول ما أقابلها لكن دائماً أتفاجىء بحضورها وأنا عندهم وكأنها تكون على علم مسبق بقدومي فتحضر لترفع ضغطي وكثيراً ما أطلب من زوجي أن يتأكد بأنها لن تحضر فيغضب من تصرفي ويقول لي وإذا حضرت..؟؟ وهو لايقصر يصرف نفسه وأحيان أنصدم أنها جالسة معاه بالغرفة الثانية يعني لاحقته عشان تجلس معاه فأبقى أنا وأخوات زوجي وبناتها بالغرفة الأخرى وياليتها كل مرة تجلس معه لوحدهم وتطلعني برى السالفة بس لاتستلذ بالجلسة إلا إذا تواجدت وبدأت بقلة أدبها لا أقول إلا الله يكفينا شرها حتى كلمة الله يشغلها بنفسها مو هاين علي أدعيها عليها الله يسامحها بس ويكبر عقلها :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* صدقتي يا أمل الله يعطيك العافية لله أكبر..ولا حول ولاقوة إلا بالله.. فعلاً كلمات ترفع عن كاهل الإنسان كل هم وضيق ممتنه ياحبيبة :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
أباحكيم قرأت ردك عدة مرات وهذا ما سأفعله بإذن الله لأنها لن تسكت |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
ويستمر مسلسل السلبية معه لكني قلت له لاتلومني المرة القادمة حين أدافع عن نفسي وأنتفض لكرامتي التي تهان أمامك ولا تحرك ساكناً لأني لن ولن أقتنع أن من يحب شخص يرضى له بالمهانة :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
نشكر الله على الصلح.
ارجوك اختي حاولي ان تكلميها و انت هادئه فقد تقول ما يولمك فهي ظاهرا لا تابه لاحد. ارجو لك من الله التوفيق |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
أضحك الله سنك يابنت الحكمي وأسعدك وأعطاكِ ماتتمنين وحفظ ذريتك وسخر لك زوجك وملىء قلبك رضى وسعادة غاليتي لاتعلمين بماذا شعرت وأنا أقرأ دعواتك وأهتمامك بشأن أختك الله لايحرمني منك أثرت بي كلماتك وجدااااا :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
شكراً ياندى لدعواتك الطيبة وفعلاً سلواي الوحيدة قرة عيني أم زوجي كم أحب هذه الإنسانة دائماً أجدها تغضب لغضبي وخاصة لو كانت بالمجلس نفسه وحضرت الحديث لكن للأسف تنشغل فتنفرد بي تلك النمرة :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
بصراحة كثير تنازلت وكنت كل مرة أدوس على قلبي وأراضي لكن ماشفت لكل هالتنازلات نتيجة غير التمادي ولأني هذه المرة ألتزمت بتجاهلي له جاء الصلح منه وبمبادرة منه فهل لازم أكون قاسية حتى يعرف قدري..؟!! لماذا لما الزوجة تكون طيبة وبنت حلال وتعدي كثييير مواقف وتصفح كثير يتم التمادي معها...؟! فدى أمي لكِ تحياتي وأعلم أنك تهمك مصلحتي لذلك جاءت نصيحتك باللين :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
ودائماً وراء كل جرح يلحق بإمرأة امرأة أخرى :* مشكلتي زوجتي نعم أعرف من هي قادرة على طحن ذآك الحب الذي برأسها فهي لها ضرتان فزوجها متزوج عليها اثنتين لكن ليس من شيمي ولا أخلاقي أن أستخدم هكذا أفعال معها حتى أنني أكراماً لها ولخالتي أم زوجي لم أسعى للتعرف على ضرائرها وحين أقابلهن في المناسبات ويحاولن دعوتي والتعرف علي أو مهاتفتي أحاول أن أكون جداً رسمية حتى الدعوة عليها لا أستطيع إلا أن أقول اللهم أكفيني شرها وأهديها وأما كون زوجي مجامل للأسف مجامل وبقوة حتى لو على حساب نفسه وأسرته |
رد : خالة زوجي تستفزني
نحن معك وبشرينا آخر التطورات مااقول الا الله يهديها كبيرة بالسن وعقلها صعير حركات اطفال حتى الأطفال صارو شبه واعين الله يهديها ان شاء الله ماتجاوز حدود معك من اليوم |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* نورا جلست مع زوجي وكل ما قلتيه فعلته وطلبت منه أن يحدثها حتى لو بمفردهم ويوضح لها أن هذا الأمر يضايقه قبل أن يضايقني فقال لي : أنتِ لست بحاجة لتعرفي قدرك ومكانتك عندي فأنتِ تعرفين مكانك وهي عجوز كبيرة لازم نأخذها على قد عقلها وما ندخل معها بجدال وإن هي هذه طبيعتها ويقول لي : أنها ليست معي هكذا فقط بل مع الكل فقلت :من هم الكل أرني أحد آخر تسيء له سوآي...؟؟ أذكر في أحد المرات اساءت لسلفتي فتدخل زوجها بطريقة جعلت هذه الخالة إذا رأت سلفتي بدأت بمداهنتها ومجاملتها وكأنها تريد أن تحملها من على الأرض فضرب لي هذا المثال ..فقلت له وماذا فعل أخاك...؟؟؟ هل جلس متفرج..؟! أم أوقفها عند حدها وحفظ لزوجته كرامتها..؟!! ولم أكن أريد أن أجره لهذه المقارنة مع أحد لكنه أضطرني حين ضربهما كمثال وكان مثال في غير صالحه لكنه لديه من الذكاء مايجعله يقلب الطاولة فوق رأسي وخرجنا من الحوآر بهدنة مبدئية :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* تعرفين ياصفاء هي ليست لحظة أنكسار بمقدار ماهي لحظة شعور بخذلان شريك الحياة لكِ كنت أقول له :تحبني إذن لاتجعل أحد يجرح شعوري بوجودك أنا لا أسمح لأي مخلوق بالكون يسيء لك حتى أهلي أرسمك عندهم كملاك لا أخطاء ولازلات له حتى لا يجرحونك بحرف واحد وأنت تقف متفرج وخالتك تضرني وتسيء لي ولأهلي بحديثها ياصفاء أنا أعلم أني لو أردت الرد بردٍ قاسي ولاذع عليها لأستطعت لكن نفسي تأبى هذا ولا أتصور أني سأتحول لوضيعة وجارحه فقط لأنتقم لنفسي منها دائماً أتسأل ياربي ليش تكرهني...؟ طيب أنا ماعمري ضريتها وأتعامل معها بكل طيبة وحب ليش عاجزة تكف أذآها عني وبصدق مازالت بداخلي غصة ولم أشعر أنه رد أعتباري صفاء كلامك بلسم شكراً يا أخيه |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
ياااه هذا ما أحتاجه دعوة صادقة بظهر الغيب الله يجزاك خير ويسعدك :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* اللهم آمين حبيبتي شكراً لدعواتك الطيبة ولكِ مثلها وجزاك المولى خيراً وفرج همومك وأسعد قلبك :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* كلامك عين الصواب وأثلج صدري لأني كلما تذكرت حديثها الهابط عن أن زواجه مني غلطة أشعر بغيض كبير أتعلمين في أحد المرآت ولم يكن زوجي حاضراً أشارت إلى نسبي قائله بأننا نتاج الاستعمار العثماني مع أن والد زوجي من نفس قبيلتي فكيف تفكر هذه المريضة وهي لاتسيء لي فقط بل لابناء أختها بحديثها وهي لاتهز ثقتي بنفسي فكل ما تهذي به أرجعه لقلة العقل ومايمسكني عنها أنها كبيرة سن وأنا بعمر بناتها فكيف أرد عليها هذا هو الذي يجعلني مكبلة وكل مرة أرآها أبدأ بقراءة الآيات بداخلي وأطلب من الله أن يثبتني لأني أشعر في قرارة نفسي أنها تريد شيئاً كبيراً وضخماً كمشكلة كبيرة وللعلم:لها صولات وجولات مع بعض النسوة وصلت للتماسك بالأيدي والضرب فمعقولة أنها تريد أن توصلني لهذه المرحلة...؟! :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* طبعاً ذكرت موقف زوجي بالردود السابقة لكن أم زوجي والله لاتقصر ولكنها الصغرى وتلك لها سلطة غريبة عليها وتتحكم بها كثيراً ودائماً تقول لي :معليش يابنتي امسحيها بوجهي ولاتواخذيها وأحياناً تطلب مني أذهب لمساعدتها لتبعدني عنها لكن لاتكون كل الظروف مواتيه خاصة لو كان أخوان زوجي بالمنزل فيصعب ذهابي مع أم زوجي أو خروجي من غرفة الضيوف روح المساء اشتقت لك ومقدرة جداً لتواجدك ودعمك ونصيحتك تهمني وجداً الله يسعك ويفرج همومك :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
Neat man :* أنا ليست مشكلتي أن يتزوج علي إحدى بنات خالته لأنه لو أراد أن يتزوج فأولاً هذا حقه وأباحه له الدين وسوف يتزوج سواء من قريبة أو من بعيدة وبإمكاني طلب التفريق للضرر النفسي إذن المشكلة ليست زواجه بل المشكلة أني أطالب ببعض الإحترام ممن أجالسهم من أهله وبالتحديد من خالته فأنا لا أريد أن أكون بمكان أنهان فيه وزوجي يتفرج وساكت لأن كرامتي من كرامته وكوني أقيم لوجوده وزناً وألزم الصمت أحتراماً له إذن يجب عليه أن يوقف خالته ويبين لها إلى أي حد بإمكانها أن تصل وبأن هناك حدود وخطوط حمراء ليس من الأدب ولا الذوق ولا من اللائق تخطيها شكراً لمرورك :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* جزاكِ الله خير وشاكرة لدعواتك الطيبة :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* بصراحة بناتها لايحببنني أبداً وهذا ظاهر في طريقة حديثهن وتصرفاتهن وهي فعلاً تريد أخراجي عن هدوئي الذي يبدو أنه طال فعمدت للإساءة المباشرة الصريحة لأنها بدأت تمل وتريد أكشن كبير يغير من رتابة حياتها وزوجي لقد يأست من أن يكون له رد فعل قوي معها لينة العريكة اسمك له معنى جميل ولاتستحي أن تردي علي فأنا بحاجة لأستنير بكم فسبحان الله أشعر أني أمام مشاكلي أصبح عاجزة جداً شكراً لكِ ياحبيبة الله يسعدك :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
فعلت ياغاليتي بيتا ولأكون صادقة معكِ لست راضية عما آلت إليه الأمور هو أرتاح من ثقل الخصام بيننا وبقيت أنا أشعر أني لم أصل لنتيجة أو حتى وعد منه بموقف إيجابي معها لا أعلم ياخالة بيتا أشعر بالسوء من موقفه السلبي :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
:* اتمنى ياهبة الرحمن أن يتحقق شعورك ويتخذ معها موقفاً يجعلها تكف أذآها عني لكن بصدق أنا أجهز نفسي للرد عليها مهما تكلف الأمر لأني مللت منها هبة أنا ممتنة جداً لتواجدك ودعمك ونصحك لي لاتعلمين كم أنا بحاجة لأعرف ما ذا علي أن أفعل مع هذا الصنف البشري :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
سيدة الموقف يا حلوة ..
متابعة لك من البداية .. . . و كل شي تقوليه ، سبحان الله ( أشعر به تماماً ) .. لإنك كأنك توصفي ( أم زوجي ) .. و علشان كذا ،. أول شي .. قولي الحمد لله .. لإنه اللي يشوف مصيبة غيره تهون عليه مصيبته .. تخيلي لو حماتك كذا ؟؟؟ تكرهي وقتها تروحي لهم .. . . و حماتي إنت وصفتيها ، وقت وصفتي خالة زوجك .. ( خليني أقتبس لك ) : اقتباس:
. حتى كلام زوجك ، هو نفس كلام زوجي .. . . أنا اضطريت مرة إني أرد على ( حماتي ) .. لإنها أسأت الأدب مرة تجاهي و زي كذا كانت ترمي كلام و اسكت .. و أنا تربيتي ما تسمح لي إني أرد عالكبار ، احترام .. مو خوف .. لحد ما أمي الله يرحمها شافتني خلاص أبكي و ماني قادرة أتحمل و كنت حامل و منهارة .. كل ما رحت لها ، سممتني .. و أمي قالتلي ( ردّي إنت خلاص ) .. قلتلها ( إنت علمتينا ما نرد عالكبار ) قالت لي ( ردي عليها ) و أنا ما قصرت .. . . زرت حماتي ، و على حظها السيئ .. إنها وقتها تجاوزت حدها مررررررررررررة و غلطت علي قدام زوجي و بنتها .. و أنا مالي ذنب .. ( رديت عليها ) الحرمة تفاجآت ،، كيف هذه الهادية و المسالمة ، ترد علي ردّ مسكتتتتتت .. . . و بعدها بدأت تحسب لي حساب .. بس بترجع كل فترة و فترة تحاول تغلط ، بس مو مثل قبل .. . . هي كذا ، أسلوبها ( همجي ) |
رد : خالة زوجي تستفزني
:* عصامية: كان الله بعونك إن كانت أم زوجك مثلها أنا دائماً أردد الحمدلله أنها خالته وليست حماتي لأني لحظتها ربما أفقد عقلي وياعصامية بإذن الله أن خالتك أخف وطأة منها هذه هداها الله مؤذية جداً لاتحترم أحداً أحن لأيام كان عمي فيها حياً يرزق كانت تخشاه وتخاف منه فلاتفتعل أي مشكلات ولكن منذ أن مات تضخمت شياطينها والله ياعصامية يوم وفاة عمي وفي عزاه كنت أبكي وحزينه عليه وأسمعتني كلاماً قاسياً ونهرتني بطريقة سيئة وكانت مرتاحه بوفاته وتقول لي لماذا تبكين عليه..؟!! حتى البكاء عليه تريد أن تمنعنا منه من حقنا أن نحزن على إنسان فاضل لم نرى منه إلا كل طيب وكرم أخلاق اللهم أرحم عمي ووسع له في قبرة وأجعل الفردوس مثوآه ماذا أقول لك أنا ليس أمامي إلا المواجهة والرد ورحم الله والدتك كانت صادقة بنصيحتها أتعلمين أمي لا أخبرها عمايحدث منها حتى لاتتضايق ويحترق قلبها لكن يبدو أني سأخبرها حتى يكون عندها علم إذا حدث شيء عصامية: شاكرة لكِ ولنصحك وأشتقت لك وكثيراً :* |
رد : خالة زوجي تستفزني
و أنا اشتقت لك أكثر ..
تبغي رأيي ؟ لا تحكي لأمك .. لإنهم يتعبوا أكثر مننا .. أنا كنت زمان أجهل الشي هذا .. لكن بفترة مرض أمي الله يرحمها ، تعلمت إني ما أحكي لها شي عشان لا تتضايق .. و بعد موتها الله يرحمها ، حكت لي ( خالة أمي ) ،، إنه أمي كانت تتصل لها و تبكي مرات ( زعلانة علي ) و أنا كنت أشوف أمي أمامي ( قوية و ثابتة ) ،، و من ورايا كان قلبها ينحرق و تبكي عند خالتها أخت أمها .. و قريت كمان إنه من البرّ بالأم .. إنه ما نحكي لهم عن مشاكلنا حتى لا نزعجهم .. . . بس الحمد لله إني تداركت الأمر في اخر سنة و ما كنت أقولها شي قدر المستطاع .. مع إني مشتاقة لها مووووووووووت .. كنت الوحيدة اللي أرتاح أحكي لها أي شي .. لإنه نصايحها كانت تريحني .. و الوحيدة اللي كانت تفهمني و تريحني .. لإنها كانت تشيل عننا ، و تكتم بنفسها .. عشان كذا ماتت من القولون .. . . فلا تقولي لأمك ، الله يطول بعمرها .. و خذي حقك بيدك ، لكن ( بطريقة ذكية ) ،، و ما تخسري فيه أم زوجك .. اكسبي أم زوجك بطرفك و زوجك |
رد : خالة زوجي تستفزني
على فكرة ، فيه ناس كذا .. الشر مسيطر عليهم ..
ما يتحكموا بنفسهم .. ما يعرفوا يعيشوا من غير حقد و لا غلّ و لا حسد .. شفتهم و انقرصت منهم يوم موت أمي .. أهم شي .. ردك عليها يكون بكل ( برووووود ) و عدم اظهار ( انفعالك ) ، لإنه انفعالك أمامهم ( يشفيهم و يفرحهم ) و ماشاء الله ما ينخاف عليك .. |
رد : خالة زوجي تستفزني
اقتباس:
لكن حبيبتي ومثل ما شفتي بأغلب الردود أنه موقفه هو حساس جدا وصعب وغير متوقع منه أن يتدخل مع أنه متعاطف معك ومتفهم شعورك .. فلا تلوميه ولا تتضايقي منه .. سكوته من مصلحتك ومن مصحلة الجميع .. هو بالذات ما ينفع يتدخل باكثر من أنه يصير أكثر رسميه معها وهو فعلا صار أكثر رسمية . الان إما أنه نفسك تكتفي بأن زوجك مو متأثر بكلامها وخلها تنفخ لحالها الى أن ينقطع نفسها . وبكذا بتكبري أكثر وأكثر بنظر زوجك وإما أن تصدميها بجواب حارق ماحق ههههههه ومعذورة من زوجك ومن الجميع لأنك بالنهاية بشر له احساس وقدرة تحمل ما يقدر يتجاوزها وأشوف من كلامك بأنك وصلتي لأقصى قوة تحمل عندك وبالتالي أنصحك بأن تردي عليها برد مخطط له ومحسوب أفضل من أن تجدي نفسك انفجرتي منها بيوم بدون تخطيط وممكن وقتها تكون ردة فعلك على غير ما ترضين لنفسك . أقترح تقولي لزوجك بأنك مقدرة موقفه وبالمقابل تشرحي له وضعك وبأنك وصلتي لأقصى تحمل وبأنك تخشين من لحظة الانفجار الغير محسوبة وبالتالي بتردي عليها بهدوء رد حازم .. عشان يكون زوجك بالصورة وما يصطدم معك أمامها وقت تواجهيها .. كيف تواجهينها ؟؟؟ رأيي من رأي أخونا أبو حكيم بكل تفاصيل المواجهة اللي اقترحها برده . |
رد : خالة زوجي تستفزني
مثل مااشاروا لك الأخوه الكرام لازم تفكري برد
يصدها عن مثل هالتجاوزات التي لاتحتمل وكثر خيرك أحتملتيها بما فيه الكفايه يالحبيبه مع انها لاتستحق ذلك الأنواع هذي ماينفع معها الا القوه الطيب ولاحترام لايعترفون به انما يعتبرونه ضعف المهم انه يكون ردك بكل هدوء وكوووني حذره جداً بحيث انه مايبان عليك الغيض من افعالها لان هذا سيقويها اكثر رد الأخ الكريم ابو حكيم كافي ووافي وباذن الله يكون درس لها وتفهم أن سكوتك ليس ضعف وحتى تحسب حساب قبل تبث سمومها ومثل ماأشارت العزيزه بيتا كلمي زوجك واخبريه بانك ستتخذين موقف وانك لن تسكتي في حال كررت كلامها حتى لاتتصادمي معه وأيضاً اقترح عليك بما ان أم زوجك حبوبه وعاقله تكلميها بهالموضوع وتخبريها ان سكوتك كان احتراما لها وتقديرا لها وانه في حال كررت كلامها ورديتي عليها ماتاخذ في خاطرها او تتضايق أكسبيهم في صفك زوجك وامه وجهزي ردك لها في حال كررت افعالها وأسأل الله العلي القدير ان يكفيك اياها بما يشاء وأن يجعل كيدها في نحرها لك وحشه قد الكووون :) |
الساعة الآن 11:42 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©