|
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أنت تعرف بأن لجين ما راح تدافع عن نفسها هنا فهي تخجل من ذكر خصوصياتكم وأرى من الانصاف والعدل أن تذكر أنت الرد على من يتهمها بعدم المبالاة وأنها تتعمد عدم حل الموضوع كما انه من الانصاف بحق الأعضاء أن يقولوا رأيهم على بينة حتى لا يظلموا أحد من حيث لا يدرون .. أنت نزلت الموضوع وأنت تحت انطباع أنه الأعضاء متابعين وعندهم تفاصيل التطورات مع انه التطورات ما انكتبت هنا فأتمنى منك أن تذكرها حتى لو رأيت بانها تطورات ليست ذات أهمية وبسيطة وتترك لهم الحكم بذلك .. مثلا .... اخر محاولة تمت بينك وبين لجين والى أي مدى تقبلت التواصل الجسدي بينكم ؟؟... وكذلك شنو كانت نصيحة الطبيبة اللي فحصت لجين باخر زيارة لها ((( اللي طلبته منكم الطبيبة هو العلاج للتشنج المهبلي وأنت تعرف هذا وقرأته بالمنتدى هنا ظلمتها يوم رفعتها للقمة بالسفرة الحلوة لصلالة وفجأة دفعتها من فوق قمة الجبل بقرارك .. حقها تنصدم وتسكت بس دموع وراها دموع ... حتى انها ما بعثت لي شيء من يوم الأربعاء .. حطمتها يا خالد .. كافي انت تتعذب .. ويكفيها هي عذاب .. خلها تشوف نصيبها دام نفذ صبرك عليها . |
رد : متردد بالقرار
تزوج ... طلِّق ... عدِّد .... افعل ما يمليه عليه ضميرك وعقلك وأصلك .... لكن تأتي هنا لتنثر مشاكلك معها، وهي تتابع وتقرأ... وبعض الأعضاء يعرفها !!! من يفعل هذا بزوجته ؟!! زواجك عليها أهون عليها مائة مرة من أن تأتي وعلى مرأى منها لتبدي استياءك منها ومن تصرفاتها.... لو كنت مكانها؛ لما جلست معك يومًا واحدًا ولو أيقنت بأني سأموت من دونك ! |
رد : متردد بالقرار
ربّ ضارّة نافعه ...)
ربما مصارحة لجين بفكرة الزواج بشكل جدي تكون نافعه لها بالتغيير.. خاله بيتا ... لما الأتهام بالظلم لقرار سمح به الاسلام .....؟؟!!! هل يعني ذلك ان قرارت ديننا تحمل بعض الظلم ...؟؟؟ الأخ خالد والاخت لجين جميعهم اخوه لنا وكم اجتهدنا للوصول بهم الى بر الأمان .. لم ننحاز لخالد ونؤيده كره او ظلم للجين .. لا والله لكن الانسان قد يكره امر وهو لايعلم انّ به الخير الكثير... وانا قلت بردي السابق ابدأ بخطوات الزواج بشكل وهمي حتى ترى مدى ردة فعلها... لم استعجل بتأييد القرار بشكل جدي الى الآن ... وقبل كل هذا استخارة الله جلا وعلا اوصيك بها ياخالد واطلب من الله ان يلهمك الرأي السديد .. |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
|
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
لكن هي ؟ عادي جدا .... تطلقها تتزوج عليها .... المهم أنت تكون حساباتك مضبوطة تذكر فقط شيء واحد وهو أنها إن طلبت الطلاق فمن أبسط حقوقها أن تطلقها وتجعلها ترى حياتها (وتحسب حسابها ) لا أتحيز مع أحد ... ولكنها كلمة آن لها أن تخرج ... مذ قرأت كلامك هذا وهي تخنقني . |
رد : متردد بالقرار
ليش طرحت الموضوع دامك عارف نفسك معاك حق وليه كاتب العنوان متردد وانت بين سطورك تقول بديت فيه عشان يايدونك ويطبطبون عليك بس بنتركك لضميرك لو كنت تحبها من جد ما تركتها في منتصف الطريق توكم لكم اسبوعين من مراجعة المستشار يعني توك بديت العلاج وانت اعترفت انها تحسنت اشوف بسطورها حب كبير لك ماتستاهله فضحتها وخليت الكل يغتابها علي اساس يأيدك وانت ساكت ليتك ماكتبت هالموضوع وهي الحين تقرا الردود اللي تقلك حصن نفسك وهذا حقك والذنب مو ذنبها هي محتاجه احد يوقف معاها هي محتاجتك الحين وعشانك بس راحت للمستشار
بس انا كلمتي للجين حبيبتي كملي مع المستشار واعرفي ان هذي الحياه مو سهله ولا في احد يستاهل الدموع تعالجي وصيري طيبه واشكري خالد علي صبره وشوفي حياتك وربي بيرزقك باللي افضل منه |
رد : متردد بالقرار
كنت متابعة لكم فقط
وادعو لكم تارة ابتسم وتارة ادمع لكل جواد كبوة يا اخي واظن هذا الموضوع كبوتك لا تستحق تلك الرقيقه هذا الموضوع منك .... انت لست هنا لتنتظر من يعطيك يقينك بل لانك تخبر الجميع بقرارك اليقين وانه بنهاية المطاف و وضعت (زوجتك) محط تنظير وابداء راي وهي فقط ترى تبدو بهذا الموضووع كفارس الهيجاء لكل قارئ وانا منهم لكنك لاترى نفسك كذلك بسريرتك وتتعارك بداخلك المبادئ والقيم وارجو ان تتدارك الامر بطلب حذفه مراعاة لشفافية روحها |
رد : متردد بالقرار
عفوا ،،،
لم اكن اعلم انها تعاني من تشنج مهبلي ،،،، اعتذر عن كل ما كتبت ،،،، لجين اسأل الله العظيم رب العرش الكريم في هذة الساعة ان يشفيك و يعافيك انه ولي ذلك و القادر عليه ،،، اعتذر مرة اخرى فهو لم ينقل الصورة كاملة ،،،، ربما يرزقك المولى بالزوج الحنون الرحوم الذي تسكنين اليه و تقر عينك به و هو دعيه يواجه مصيره الذي اختاره بيده ،،، مع أني لا احبذ الطلاق في مثل حالتك و لكن الصبر الصبر ،،، * |
رد : متردد بالقرار
الى جميع الردود التي اوضحت بحروفها عدم محبة وصبر خالد للجين
انا لا اتعالى على علم الغيب لكن لا اتوقع انه يوجد احد في هذا الكون يحب لجين كزوج مثل حب خالد لها .. جميعكم تعلمون مدى حبه وتضحياته ومشاعره السعيده عند اي تقدم تقوم به ... قدم تنازلات كثيره من اجلها ومن اجل ان تبقى حياتهم مثل اي زوجين مستقره حياتهم لا أدافع عن خالد لكي أؤيده على فكرة الزواج لكن ذهلت من الحكم على مشاعره وبالنسبه لما تعانيه اختي لجين بأذن الله تعالى ستشفى منه انا قرأت موضوع عن وحده ذهبت للدكتوره هبه قطب واعطتها مجرد تمارين وسبحان الله كتب لها الشفاء التام واسأل الله تعالى ان يكتبه للجين ويصلح حالها للأفضل ... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أنا عانيت من مرض لأكثر من 15 سنة زوجي استمر لاكثر من 10 سنوات يغسل وينظف وحتى العلاقة الخاصة ينحرمها اسابيع، وإذا أخذها تكون بالحيلة، يسوي مساج بالزيت المقري عليه، ويسويها! ما عمره شكى لأهله ولا تغيير عليا، ولا هدد بالجواز عليا... تزوج بعد 18 سنة بصمت، وطلبت الطلاق بغباء، وتطلقت منه، وما زلت تعبانه بس شدني الموضوع وتصفيق الجميع للأخ بس يمكن هم يعرفون شي ما اعرفه بس كلمة الحق تنقال. |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
تصفيقهم له لأنه رجل .... وهم ينحازون أبدًا صف الرجل هنا عضوة لها موضوع تعاني فيه من زوجها الذي لا يقربها أبدا .... لسنين طويلة قالوا اصبري . مجتمع ظالم جدًا للمرأة ... حسبي الله ونعم الوكيل وكفى . أقلّ شيء كنت أنتظره من الأخ أبو خليفة إنه يتزوج بصمت دون أن يأتي هنا ويتحدث عن زوجته التي يقول بحبها....لماذا لا تتفاهم معها هي...؟ في الحقيقة كلّ ما أراه هنا يثير الغضب والغثيان. رجل تزوج مرّتين خلال سنتين على زوجته المريضة,.,,,لا يوجد صبر من أي جهة كانت قلبت الموضوع فيها تعامله معها كما تقول نفاذ صبر، وصراخ ورعب، أين الصبر، والصبر الجميل ؟ وأين المعاملة بالمعروف .؟ لا يريدها يطلقها، يريد أن يصبر عليها يصبر عليها دون أن يجعلها تدفع ثمن عدم تحمله بالرعب والتخويف والصراخ . لست بصدد الحكم على علاقتكما وربما لا يرضي أحدكما كلامي، لكن الحق أحقُّ أن يقال، والموضوع عام لتقبل جميع الآراء . في النهاية كلامي كله والله لم أكتبه إلا احقاق للحق فقط لا غير :) |
رد : متردد بالقرار
الله يعينك صديقي ويفرج همك
|
رد : متردد بالقرار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الله أخ أبو خليفة : ما وقعت به وللأسف يقع به كثييييرون مثلك ومازالوا يقعون به وبملئ إراداتهم وبكامل اختيارهم انهم يشتركون جميعهم معك في { ظلم انفسهم } نعم أخ أبو خليفة أنت ظلمت نفسك عندما اخترت الإقدام { بملئ إرادتك } على الارتباط بزوجتك وأنت تعلم ظروفها ، رغم نصيحة والدتك لك إلا انك اصريت على الزواج بها { ظناً واعتقاداً } منك انك قادر على تغييرها و{ تشكيلها } كما تريد وانك تستطيع ذلك وانك اهل له وقادر عليه بكل بساطة وان اعجابك بها وحبك لها وحدهم قادرين على تغيير الأمر بدون بذل اي جهد آخر ، ولست وحدك كما سبق وذكرت فهذا حال الكثيير فكم ممن ينظر لمن سيرتبط به على انه مجموعة من المميزات حتى { عيوبه } كان قبل الارتباط به ينظر لها على انها أيضاً مميزات وايجابيات تضاف له ولعلاقتهما ، حتى اذا تزوج صُدم بالواقع رغم انه اخذ على عاتقه القبول بكل صفات الشريك التي كانت في عينه ايجابيات بل وكان يفرح بها وهو موقن انه قادر على تغييرها على مر الزمن فما يكاد ان يعترف ويوقن ان ليس له القدرة على تحمل شريكه فيبدأ بالشكوى والتذمر والمشكلة والخطأ ليس في ذلك الشريك بل فيمن وافق على الارتباط به لان المفروض انه يعلم حاله ووافق بملئ ارادته وهنا اللوم عليه بعد الزواج لانه المفروض هو { الانضج والاقوى والأكمل عقلا وشخصية والاكثر خبرة ومعرفة } فماذا سيصنع بكل تلك المميزات ان لم يستخدمها مع حب حياته وشريك عمره ؟ الحـل مع من بوضع زوجتك أخي أبو خليفة وهم كثر من الرجال والنساء على حد سواء والسبيل للحياة معهم حياة سعيدة تماماً يكمن في انهم بحاجة لشريك { ممــــيز } وضع تحت مميز كما تشاء من الخطوط وهنا سترى انسانة اخرى وانسان آخر غير زوجتك وغير زوج فلانة الذي يحمل نفس صفات زوجتك الكريمة وحينها سيستمر الزواج ويثمر وينجح تماماً فزوجتك ومن بحالها بحاجة لشريك مميز ليأخذ بيدهم للوصول للعلاقة لانجح درجاتها ، فمن خلال اطلاعي على علاقتك بزوجتك يتبين لنا ان جانب اساسي ومهم جدا جدا جدا في وضعها بسببك حتى ان بدا لك غير ذلك وهنا اثق تماما ان تخطيها ذلك سيكون بسببك ايضا على الهامش هناك نقطتان قد اكون خرجت بهما عن سياق الموضوع ولكني اجدهما في صلبه الأولى انه لا زواج ينجح ويبارك به الله دون موافقة ومباركة ورضى الأم { أم الزوج والزوجة }الرضا النابع من قلبها وهذه نصيحة أقدمها لكل المقبلين على الزواج ، فالزواج مع رضا الام قد ينجح وقد لا ينجح ولكن دون رضاها لن ينجح ولو استمر فإنه لا بركة فيه النقطة الثانية { الاستخارة } في أمر الزواج من فلانة او فلان أمر اساسي وتأتي { كآخر خطوة } بعد معرفة عيوب وايجابيات الطرف الذي سنرتبط به أخيراً اخي الكريم آمل منك ان تفتح موضوع بإسمي في قسم الاستشارات الخاصة للأهمية مع الشكر http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=70 |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
كان فادت المرتين الي تزوج عليها فيها .. زواج عليها للمرة الثالثة ما راح يحل الاشكال ابدا .. فضلا عن ان الزواج على الزوجة اذا كان سيستخدم لتاديب الزوجة يستخدم لتاديب زوجة عنيدة وليس زوجة غير مستقرة وعانت من صعوبات بحياتها السابقة ! |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
يارب تفهموني ... انا غير مؤيده لزواج خالد حالياً ... فقط دافعت عن مشاعره نحوها فقط ... والموضوع لسى فكره والبعض بدأ بالهجوم متناسي كل ماقدمه وسيقدمه لها .. |
رد : متردد بالقرار
نور الايمان :::أخيراً اخي الكريم آمل منك ان تفتح موضوع بإسمي في قسم الاستشارات الخاصة للأهمية مع الشكر
http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=70[/COLOR][/SIZE][/QUOTE] مع هذا الرأي لان تعدد الحلول احيانا هو السبب الرئيسي في تشعب المشاكل |
رد : متردد بالقرار
اسمعني راح اجيبها لك من الاخر انت ظلمت نفسك وظلمت زوجتك معها بالزواج منها وانت اكثر الناس علما بظروفها
علشان هيك كون رجل بمعنى الكلمه واجلس معها لاخر مرة وقول لها بالحرف الواحد انا ناوي اتزوج والله حبيتي تظلي معي اهلا وسهلا معززة ومكرمة وحقوقك واصلة واذا ما حبيتي الله يسهل عليك ما بدي اظلمك معي وخلصنا |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
انا مب جابرها على شيء اذا اختارت الانفصال صحيح ما ودي بذلك,, خليها فقط تنطق ووتكلم وتقول بشو تفكر ,, مب أنا أتكلم وهي لا حياة لمن تنادي ولا كانها تسمعني شلون تبيني أحل مشاكلي وياها ,, اذا هي تقابل ذلك بالصمت |
رد : متردد بالقرار
أما بقية الاعضاء من قالوا أني كذلك ظلمتها ,, وما تحملت ,, وما صبرت عليها ,,,,, الخ مب مكلف على نفسي أرد عليكم لاني واثق من نفسي , لو واحد غيري كان ما صبر شهر واحد مشكورين جزاكم الله ألف خير |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أخ ابو خليفة.... انت طرحت موضوع في منتدى جل اعضائه نساء.... ولا تنتظر من إمرأة أن توافقك الزواج من أخرى على زوجتك... فلمى تضيع وقتك بالنقاش في هذه النقطة... هناك نساء هنا يرون رغبة الزوج للعلاقة الحميمية مع زوجته رغبة حيوانية.... لأنهم يفكرون من منظورهم كنساء.... وكرههم للتعدد.... لكن اللوم يقع عليك اخي... لماذا في الأاصل تكتب موضوع هنا... أنت من الاول اعطيت لزوجتك وقت شهرين لتعطيك حقك في الفراش... وقبلها سنتين وأنت صابر... حتى وإن هي تطورت وأصبحت زوجه كامله... ولم تعطيك بعد هذه المدة... لمتى ستصبر... سنتين أخريين.... يا أخي الشرع واضح جدا جدا.... بدل ما تسأل عامة الناس هنا... إذهب إلى مشايخ أصحاب عقول راجحه وفهمو الدين والدنيا بشكل صحيح... صدقني ستخرج مقتنع من عندهم.... يا أخي بعض الناس هنا لا تتعدى ثقافتهم الأربع جدران التي يعيشون فيها... صدقني وأنا أول واحد فيهم لاتأخذ بنصيحة أحد منهم.... فهم من بيئات غير بيئتك وثقافات غير ثقافتك... فلمى تضيع وقتك... أغلق عليك هذا الموضوع وتوجه لأقرب شيخ وقله وضعك مع زوجتك... ومدى حرمانك من حقك الشرعي... بعدها عندي يقين سترتاح.... مادام موضوعك مفتوح سترى أنواع الصد والهجوم عليك... لأانك أخطأت... على أساس أنك ملاك.... ويجب ان تتحمل خطأك مدى العمر.... نصيحة من أخ أراد لك كل الخير.... منذ موضوعك الاول... حالة زوجتك ليس حالة بسيطة وعابرة.. مثل المواضيع التي تطرح هنا... تحتاج عقول راجه من اطباء نفسانين ومشايخ دين... وأنت تطرحها على عامة الناس في المنتدى... فماذا تنتظر أخي.... سيأتيك من يجعلك في دوامه ولن تجد حلا.... في الأخير ما أقول غير لاحول ولاقوة إلا بالله.... أسال الله أن يسدد خطاك... ولن يحس احد بحالك غيرك.... موفق أخي... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
ولقد اوضحتي نقطتين مهمتين قد تغاضى عليهم اخي ابو خليفة اولا ان لجين تبذل مافي وسعها من خلال اخر محاولة كما ذكرتي لاتمام العلاقة الحميمة وثانيا وقد اثبتت الطيبة انها تعاني من التشنج المهبلي ولاكن عزيزتي لاتكوني قاسية على ابو خليفة وتتهميه بتحطيم لجين |
رد : متردد بالقرار
شوف يا ابوخليفة
بفترض انك اتخذت قرار الزواج من الثانية ابا اعرف لو سمحت هالثانية اش بيكون وضعها انا قد قرأت لك رد حتى مذكرة الموضوع كان للاخت روضةبوظبي كتبت انه في عيالتك يرفضوا الزواج من الثانية والثانية حتى لوجابت عيال الاولى هي الي تربيهم وهي مسكينة ما يخلونها تتدخل ومايعترفون بتربية الثانية ومدري ايش يعني ابغا اعرف انت فكرت في ذي الاشياء ووضع زوجتك الثانية ولو حملت ولاكمان بتحرمها من الانجاب ولا ناوي تتزوج اقل منك فترة وبسر لغاية تشوف وضعك مع لجين بعدين تلحقها بلي قبلها ؟! المهم الزبده شوف لو اتزوجت الثانية سواء اقل من مستواك او نفس مستواك ( طبعا هذا حسب تقيماتكم انتم انا الحمد الله ماعترف بذي الخرابيط كلنا سواسية عند الله ) هي زوجتك شرعا يحق لها كل الي يحق بنت عمك من نفقه ومن سكن ومن اعفاف من انجاب اطفال وتربيتهم من حسن معاشرة وكلمة حلوة وتكون طيب معاها احترام منك ومن اهلك كلهم وزوجة معترف فيها قدام الكل ولا احد يغلط عليها ولايهينها ويمارس عنصرية الطبقات الاستقراطية عليها مو تاخذها خبط لزق تاخذ الي تبغاه منها بالخشخشة والسر وترميها كأنها بهيمة ماعندها مشاعر ولااحساس والطالع والنازل يجرح فيها كله . تبغى تتزوج خلك رجال واضح وصريح وقدام الكل ولاتظلم بنت الناس واعدل ولا اقبض ارضك احسن لك . يمكن كلامي دفش بس كلمة الحق تنقال . والله يكتبلكم الخير انت ولجين |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
|
رد : متردد بالقرار
أخي الكريم أولاً واخير صلي صلاة استخارة .. وأكيد وربنا راح يدلك على إلي فيه خير لك وبركة ..
من رأي الأفضل انك ما تطلق لجين .. خليها على ذمتك واتزوج عليها .. لجين فيها صفات كثييير حلووة واعتقد انها في يوم الأيام راح تتعدل وتصير زي ما انت تبغاها واحسن .. :24: الله يوفقك وويوفقها ويرزقكم رضاه .. |
رد : متردد بالقرار
حياك الله ابوخليفه
(لاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا) زوجتك تحبك وانت تحبها، بتقدر على طلاقها؟.. ويمكن تتحسن بعد زواجك .... ماتدري.. مافيه مانع انك تجمع بين الثنتين وتعدل بينهم أهم شي الثانيه تكون من الحموله عشان ماتنظلم بعادات المجتمع أصعب شي ياخالد .... ان الرجال يعيش عزوبي وهو محسوب على المتزوجين الله يوفقك للخير ويسهل أمرك |
رد : متردد بالقرار
عندي رابط عن قصة وحده عانت نفس معاناة لجين
وربي شافاها بفضله ثم بفضل الدكتوره هبه وحفاظاً على الخصوصيه لا استطيع وضع الرابط على العام اتمنى من اي مشرفه فاضله تشوف ردي تقولي كيف ارسله على الخاص لابو خليفه عشان يوصله لها ... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
أخي الكريم بوخليفة التفت إلى هذا الرد وريح نفسك |
رد : متردد بالقرار
مع احتـــــــرامي للجميـــــــــــع و تقديــــــري الكبيـــــر لكـــــــم....
لكن اسمحولي أن أقول كلمة حق....و التي لا أقصد بها الأشخاص و انما الأفكار.... بالله عليكم.... كيف تمكنتم من اصدار قرارات مصيرية بدلا من صاحب المشكلة.... لا و المثير للعجب أكثر...أن القرارات تطرح بصيغة الأمــــر.... طلق فلانة... كلا لا تطلق فلانة... تزوج الثانية... كلا لا تتزوج الثانية... ......... أخيرا....أخي ابو خليفة....مشكلتك حلها مع المختصين و ليس في المنتديات.... أسأل الله أن يلهمك لما فيه الخير و الصلاح لك و لزوجتك الكريمة.... و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.... |
رد : متردد بالقرار
باخذ حتى لو مطلقه ويكون عندها طفل على الاقل لو تنجبت موضوع الانجاب منها ما اكون ظلمتها
طيب وانت عادي عندك ماتبي عيال ولكن فهمت أختي العوده أنها تحاول تكون منا ومن حمولتنا على الاقل تجنب كل هذه الخرابيط طيب افرض ماوافقوا خصوصا انه لجين بنت عمك وممكن تسير حساسيات ومايوافقوا حتاخذ بنت من برا العيلة وبعدين اش مصير البنت الي بتاخذها بترجع في نفس الدوامة واهلك يرفضونها ووو... في ذي الحالة اش بتسوي؟ |
رد : متردد بالقرار
اسأل الله التيسير في صلواتك واكثر من الاستغفار .. |
رد : متردد بالقرار
طمنا عليك شو قررت تعمل
|
رد : متردد بالقرار
اخي الكريم /ابو خليفة
احرس دائما على متابعة احداث وتفاصيل مشكلتك التي من الواضح انها اتعبتك وتسبب لك ظغوط فتحاول ان تجد مخرج يريحك اسائني ان تنتهي المهلة التي اتفقتم عليها دون ان يتحقق المراد كنت ارجو انك تبشرنا بحل مشكلتك مع لجين بعد التقدم الملحوظ وتجاوبها معك انت ترى لعل الحل يكون بالزوج بثانية ولاكنك متردد ولست مقتنع من داخلك بهذا الحل ولو انك ترى انه من الممكن ان يكون متنفس لك من الضغط الذي يقع عليك اعلم انك في كرب وقد ارهقت طوال السنتين بعد ماخاب املك في ان تعيش حياة زوجية طبيعية اخي موضوعك متشابك تتدخل فيه عديد الاطراف زد على ذالك تقاليد وعادات اسرتك والنظام الذي تسيرون عليه بالزواج وزاد الامر تعقيدا ان زوجتك ابنة عمك ولها ظروف نشاة وتربية خاصة لم تؤهلها لان تكون لك الزوجة التي تتمنى ومع كل هذه المعطيات وتعقيد المشكلة هناك امل يلوح في الافق يرتكز على حبك للجين وحبها لك الذي سيكون دافع قوي لتتجاوزو هذا الحاجز الذي يقف بينكما ذكرت الخالة بيتى ان لجين تعاني من التشنج المهبلي وهذ يوضح كلمة لجين عندما تلام بانها لاتعطيك حقك الشرعي مثل اي زوجة دائما تقول انها لاتقدر هنا وعلى كلام الخالة بيتى يتضح ان مشكلة زوجتك مرضية وواجبك كزوج مساعدتها على تخطيها اريد سؤالك وان تجيب عليه بينك وبين نفسك هل عدم استجابة لجين لاعطائك حقك الشرعي رفظ لك ودلال ؟ام انه غصب عنها وانه بسب التشنج المهبلي وامور نفسية؟ وبربك هل ترى انها تسعى على تجاوز ذالك رغبة في ان لاتخسرك على حسب قدرتها ؟ ان كان كذالك ارجو ان تتصل بالدكتورة هبه قطب اول اخصائية عربية في الطب الجنسي والعلاقات الزوجية اعمل عنها بحث في النت وسترى مفعولها السحري في حل مثل هذه الحالات اجل اخي فكرة الزواج ولاتكن متسرع وخذ بالاسباب وتوكل على الله والتجئ له قادر على كل شيئ اسال الله لك من قلبي ان يصلح بينك وبين زوجتك وان ييسرها لك بالرغم انك تطنش ردودي مااعرف ليش يمكن لاني مااقولك اتزوج اربعة:) |
رد : متردد بالقرار
حياتنا استوت مثل البحر مد وجزر نكران الجميل استوا واضح فيها الاستفزاز بصمت هو أسلوب تعامل جديد من بينا البيت ما ينسمع فيه غير أصوات الخدم وضحكهم وما ينسمع صوتنا الا وقت الهواش راحة البال صرت أدورها برع البيت لكن مجرد ما افكر أدخل البيت ما احصل غير المشاكل تتحذف من كل صوب اختي العوده حصلت لي بنيه ( ( من أهل الوالده )) ولكن رفضت وقلت لها مابي وحده تكون من صوب الوالده دعووواتكم حياتنا استوت شقا بشقا يعلم الله أني تعبت |
رد : متردد بالقرار
الله يوفقك يا اخوي...
اخلص النيه في الزواج في تكوين اسره مسلمه صالحه و راح يرزقك الله عزوجل... اخوي ان شاء الله فهمت قصدي باخلاص النيه في الزواج.... اسأل الله ان يهدي لجين و يهديك لكل ما يرضيه... |
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
|
رد : متردد بالقرار
اقتباس:
|
رد : متردد بالقرار
الله يوفقك يا بوخليفة
بس نصيحة .. تزوج من خارج العائلة ها المرة |
رد : متردد بالقرار
أخي ابو خليفة الذي تعيش فيه حالة طبيعية..... من جهتك تعبت كثير المده الماضية ومافي نتيجة..... وموضوع الزواج لايوجد مرأه تتقبله.... وما أدراك بمرأة لاتجيد إلا فن الأخذ... والعطاء محذوف من قاموسها وتربت عليه.... أسأل الله أن يرزقك راحت البال عاجلا غير أجل.... كلما سرعت بالزواج.... سرعت بإنتهاء المشاكل... مهما كانت ردت فعل الطرف الثاني.... موفق إن شاء الله...... |
رد : متردد بالقرار
اخرج صدقة لله بنية تيسير امورك
|
رد : متردد بالقرار
اخي لايكلف الله نفسا الا وسعها
انت اعلم بقدرتك على التحمل والصبر وان كنت تعلم يقينا انك لاتستطيع الصبر اكثر على هذا الحال فتوكل واعزم واستخر وجدد حياتك باختيار زوجة مناسبة ابدا معها حياة زوجية خالص النية لوجه الله لكي يوفقك مادمت طرحت موضوع الزواج على اختك واختارت لك من طرف الوالدة لماذا ترفض ؟ |
| الساعة الآن 06:28 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©