|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
قريت قبل شوي كلام ( لكل شي حد )
الدنيا كل فتره و الثانيه لازم تصدمنا بصدمات و الصدمات احيانا تكون قويه وايد لدرجه الواحد وده يموت و لا يعيش هالحياه... . . صادقة و الله .. انا الحياة مظلمة قدام عيوني، عمري ماكنت باليأس هذا .. كل ماقلت خلاص هانت، جاتني مصايب اعظم . . المهم بارجع لموضوعي .. زوجي من زمااااان و هو يوعدني، يسفرني و يمشيني لو اقرب مدينة لمدينتنا و لا مرة وداني .. و كل مرة يتحجج بمليون حجة و انا خلاص مخنوقة اكثر من 3 مرات تكون عندهم مناسبة لاهله برة في مدن تانية، و كل الحجج تختفي و يقدر يروح و يحضر و اسكت و ما اتكلم مع العلم انه قبل لا اقاطعهم كان هو من حاله، يرفض يروح مناسباتهم .. و امه تتهمني اني انا اللي حرضت ولدها و انا مالي علاقة هذا كله و انا ساكتة .. . . اخر مرة قلت له معليه، مو معنى اني ما اكلم اهلك خلاص انت تسافر و تتركني هنا .. اذا بتروح اي مناسبة لهم، انزل معاك و حطني بفندق او اي مكان .. بس باسافر معاك و قاللي طيب، و كذاب بيضحك علي عقلي المهم .. مثل ماقلت قبل .. انه يطلع نفسه البريئ المظلوم و ينسى كل كلامه و كل اللي صار قبل اليوم يقولي انا مالي دخل بينكم، انت اللي قطعتيهم لوحدك و بدون سبب قلت لي مو انت اللي كنت تقول بعدي عنهم، و انا اصلا طفشان منهم ووو الخ يكذب و يقول لي ( ايوة عشان ارتاح من مشاكلكم ) قلت له سبب مشاكلنا كانت ( انت ) يقولي كان ممكن تطنشيهم .. قلت له اصلا بعدي عنهم ريحك انت، لاني لو متواصلة معاهم دحين كان ابوك عرف كل اخبارك و كان كل مرة سالني و انا ما اكذب . . مثلا زوجي كذب علي اهله و قال لهم انه كان في الغربة ( يدرس بكالوريوس تاني سنة ) بس وقف دراسته عشاني رجعت، و صدقوه كذااااااااب .. ما بدأ بكالوريوس حتى .. و رسب في السنة التحضيرية يبغى يطلعني دحين انا المسئوولة عن مقاطعتهم و نسي كل شي هذا طبعه من زمان، طالع على مين طبعاً ؟؟؟؟ :( |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
شوفي أنا اتعلمت انه مافي شي يستاهل أزعل نفسي وأمرض عشانه انتي وصحتك أولى شي بالدنيا ماتفتحي مع زوجك ملفات قديمه وتزعلي عليها لو شوما كانو أهله لو حكيتي عنهم رح يزعل ولو صار موقف بينك وبينهم وازعجك إحكيله اياه بس وانتي عامله فيها بريئة يعني ماتحسسيه إنك بتشكي وزوجك بنجبر يسايرهم بس انتي مو مجبور لإنه بتعامل معك بأريحية وعارف عقلك واعي ورح يتقبل مو مثلهم مابستوعبوا شي
|
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
ام عبودي
مو حكاية ملفات قديمة، بس اكتشفت انه كلامك صح .. انهم يمثلوا عليه بانهم مساكين و يحبوني و الدليل ( تعزيتهم لي ) بس الحقيقة، اني بعد العزا تواصلت مع كل وحدة من اخواته و حاولت ابدأ افتح صفحة جديدة، بس كل وحدة عملت موقف معاي و حكاية و كنت مرررة ذوق في ردي عليهم و محترمة جدا معاهم .. بس في الاخير طنشت و ماقلت لزوجي اللي صار بيني و بين كل وحدة و لا اهتميت، لانه ما هزني ردة فعلهم .. مع اني حكيت لاختي اليوم و اول مرة احكي و قالت بجد ما يستحوا .. ( الحركات اللي عملوها بعد العزا ) بس كان من المفترض احكي له عشان يكون عنده خبر بكل شي المهم انا بحاجة للسفر باي طريقة و هو كل مرة يوعدني و يسافر و ما يسفرني و اصلا برة السعودية ماني قادرة اسافر عشان جواز سفري بحاجة لتجديد و هو ياجل كل مرة، فكنت محتاجة للسفر و بقووووووة تعبانة مرة ضغوطات تجمعت، مرض امي و حمل و ولادة و موت امي و زوجي جلس بدون وظيفة تقريبا 8 اشهر و بعد العزا باسبوع بديت دوامي و ضغوطات العمل و الاحساس بالغربة بسبب العيش في الخارج فترة، و تاني يوم العزا تواجهني مشاكل غير متوقعة من اقرب الناس و كل شي تجمع و تقصير شديد في العبادات مع النونو الجديد و كل شي و تويي اللي بديت اجازتي و اتنفس و استوعب تدريجياً غياب امي و اللي شغلت نفسي عنه بالعمل كنت بحاجة لفترة استجمام محتاجة اروح للكعبة .. * |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
سافرت و جالسة عند اختي كم يوم، و هي الوحيدة اللي صاحبة القلب الحنون
و اعتبرها مثل امي .. و زوجي حس اني تعبانة مع الضغوطات و بارتاح عندها محتاجة لفترة نقاهة و استجمام المهم محتاجة لدوافع و طاقة ايجابية، تشجعني على اني ابدأ ارسل لحماتي رسايل و ابادر بخطوة .. مو عشان احد .. بس لانها ( أم ) .. ثم بعدين ( ابوه ) لانه شديد العناد و انا عنادي أشد منه .. بس اخواته ما راح اتواصل معاهم ابدا.. * |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
خطوة اني افكر بالمبادرة ..
يعود الفضل فيها لله ثم ( لكم ) .. لاني بديت اخرج الطاقة السلبية، و الذكريات السيئة من عقلي الباطن .. و اذا خرجتها، راح ارتاح .. و تخف الجروح و تتعالج تدريجياً باذن الله |
رد : سيدة الموقف ،، محتاجة استشارتك بقصتي مع أهل زوجي ..
سبحان الله اختي روح
كأنك تتكلمي عني وعن زوجي واهل زوجي نفس الشي تدري اللي مسوي فينا كدا مثاليتنا الزايدة والظاهر ان الزمن هذا المفروض ان المعاملة بالمثل,, لكن نحتسب الاجر عند الله لاني مبدأي في الحياة عامل كما تحب ان تعامل ,,, وهدوئي وسكوتي ليس ضعف او خوف انما احترام لذاتي ,, وطمعا فيما عند الله ,,, ولا انتظر ماعند البشر ... سوي اللي يريحك ويرضي ضميرك ولا تفكري في احد ,,, |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
هههههههههههههههههه لقيت واحده هبله مثلي ( لا تزعلي هذي مزحه ) انا طيبه وما احب المشاكل بس انتي طيبه زياااااااده ,,
مع احترامي الله يعيننا ويلزمنا الصبر عليهم ويعوضنا خير يا رب ,, |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
هذا خطئك من البداية يوم قاطعتيهم
ألحين المبادرة بتكون صعبة و حتى تقبلهم لها صعب كان من المفترض مع كل حركاتهم تواصليهم اقلها في المناسبات و ماتقطعيهم مرة وحدة لأنهم اعمام عيالك و اهل زوجك و اي شي يصير بينه و بينهم تلقائيا بيقولون انك السبب لانه بعد ماتزوج صار كيذا .. و هو ولدهم و مهما صار بينهم يضل ولدهم و انت الغريبة و حتى ولدهم - زوجك - بيطلع نفسه قدامهم و يحط عليك الغلط |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
أمنيات
أنا ما سألت ، خطائي أو مو خطائي .. و أنا ما أخطأت .. لإني ما أنتظر إنه أحد يعطيني رأيه ( هل أخطأت أم لأ ) لإني عارفة نفسي و عارفة أنا إيش عملت .. و لا يهمني إني أرجع أواصل ناس ( أنا غريبة بالنسبة لهم ) .. لإني كذا أنا مرتاحة و زوجي مرتاح و ( لو رجع الزمن ، راح أرجع و أقاطع من جديد ).. و أعمام عيالي أو جيران عيالي أو إيش ما كانوا لعيالي .، مو معناته إني أضيع عمري عشانهم ( دام إني ما أغضبت ربي ) و أولادي ما أمنعهم عنهم و لا زوجي .. أنا ماتزوجت ، علشان أكون ( خدامة ) أو أحد ( يستعبدني ) أو يقلل من مقداري .. لو ما يبغوني زوجة لولدهم ( فأنا ما غصبت أحد يجي يدق باب بيت أهلي ) .. صح و لا غلط ؟ أمي ما جابتني و تعبت علي هي و أبوي ، عشان أخدم ناس ( أغراب ) <-- مو حضرتك تقولي هو ولدهم و أنا الغريبة .. :) خلاص خليني أنا الغريبة ، و يا دار ما دخلك شر .. :) . . و أنا وقت فكرت - حالياً - إني أرجع أواصل ( مو لإني غلطانة ) .. و كلامي واضح ، و ماني مستعدة أعيد اشرح .. فرجاءً .. اللي بيدخل و يقرأ ( نفسه ) .. لا يتعبني .. . . بإختصار .. أنا ماني بحاجة لأهل زوجي، و لا بحاجة لرضاهم و لا لأي شخص ما يقدرني و يبحث عن زلاتي .، و شكراً لردك ، مع إنه ردك ( يناقض نفسه تماماً ) .. و ماني فاتحة الموضوع عشان ( أناقش ) شي انتهى .. و إيش ( كان المفترض ) .. لإني ماني ندمانة على أي تصرف أو قرار اتخذته ( سابقاً ) .. و هم يستاهلوا ( الأكثر ) .. و لو ما تقبّلوا ( مبادرتي ) .. فيكون ( أريح ) لي .. :14: |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
أم محمد ..
طيبتي ما كانت هبل .. كنت كل مرة أعطي فرصة ، و أحسن الظنّ .. و أكبّر عقلي .. . . بس وقت وصل الموضوع لدرجة إني أتضرر ، و حياتي الزوجية تنهدم أمام عيني .. و أنا بقمة ( الضغوطات النفسية و الجسدية ) ووو إلخ .. كان لابد من وضع ( حدّ ) و ايقاف المهزلة .. بدون ما أنزل من قيمة نفسي ( أمام نفسي ).. |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
جناين ورد ..
بالفعل ، المثالية الزايدة .. لكن تركتها من زماااااااااان خلاص .. و فهمت معنى العالم اللي أنا عايشته .. عالم مبدأه --> ( جامل تنحب ، نافق تعيــش ، اكذب تمشـي أمورك ) |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
أنا قبل 5 أيام تكلمت مع زوجي و شرحت له كل الكلام اللي بخاطري ..
و قمت صليت و سامحت ( لوجه الله ) كل مين غلط علي في الدنيا .. و منهم ( أهل زوجي ) .. إذا أحد فيهم غلط علي أو تكلم عني بغلط أو شي فيني .. ( و العفو هذا حاولت فيه مع نفسي لعدة شهور و مدة طويلة و ما كنت قادرة أبداً، لكن دحين قدرت بفضل من الله ثم الجميع هنا ) و أنا راح أبادر .. لإني شفت مبادرتهم البسيطة جداً مثل ما قلت،. و لو ما شميت ريحة مبادرة منهم .. ما كنت فكرت أبداً أرجع أواصل .. |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
اقتباس:
|
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
اقتباس:
هذي الحقيقة ياعزيزتي مهما صار بينهم راح يرجعون حبايب لانه ولدهم و هم اهله الكلام عليك انتي صحيح ممكن ترجعون لكن تبقى الحساسيات موجودة و من المفترض تقل الحساسيات مش تزيد بالقطيعة وصدقيني لو لاسمح الله حصل بينك و بين زوجك شي لو كانت علاقتك مع اهله حلوة بيوقفون في صفك ضد ولدهم بالقطيعة كلكلم خسرانين لكن خسارتك اكبر و لو كابرتي لانهم جماعة و انتي وحدة ما اقول اهل زوجك ماغلطوا في حقك و لا ادري اصلا وش عملوا لكي لكن مهما كان القطيعة مش صح حتى و ان كات زوجك مؤيدها تواصلي باقل القليل .. في المناسبات في رمضان في العيد و زي كيذا و انا ابدا ما جبت سيرة انك تخدمين اهل زوجك و مين قال انه تواصلك معهم يعني تخدمينهم ؟ و ترى قطيعتك لهم تأثر حتى على عيالك ممكن يكرهوهم بسببك وحطي في بالك الدنيا حياة و موت احرصي اهل عيالك يحبوهم ماتدرين بكرة وش يصير |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
أمنيات
أنا و زوجي علاقتنا كانت كويسة و الحمد لله .. و الشي هذا ما كان عاجبهم .. تبغيهم يوقفوا معاي في يوم من الأيام إذا اختلفنا أنا و هو - لا سمح الله - ؟؟؟ هما يدوروا عن الفرصة هذه .. و ما زالوا ينتظروها .. :) . . و من ناحية أولادي و علاقتهم معاهم .. أنا من قبل لا أحمل و أجيبهم ( و حماتي تقول ، أولاد ولدي اضربهم بكيفي ، بس أولاد بنتي أدلعهم عشان أبوهم لا يزعل ) و بالفعل ، أولاد أخو زوجي - مكسورين - و أهل زوجي يتحكموا فيهم و ينضربوا منهم .. لكن أولادي أنا ، ما أسمح لهم بإنه أحد يكسر كرامتهم و يهينهم .. ما راح أسمح لولدي إنه يعيش مثل ما عاش أبوه ، و أولاد عمهم .. إذا بناتهم - أخوات زوجي - مستعدين ينتحروا ، و لا يرجعوا يعيشوا في بيت أبوهم .. إيش تسمي الشي هذا ؟ :) و ما بأجيب أي شي من عندي .. . . و أنا وقت فكرت أرجع أواصلهم يا عزيزتي .. فعلشان ( ربنا ) .. ما انتظر منهم مقابل .. بس أتمنى إنه اللي صار ، خلاص يكون خلى الكل يعرف ( حدّه ) و إنه تكون وصلتهم الرسالة .. . . مع إني مازلت مترددة بداخلي ، و كل ما أشوف حالي عايشة و الحمد لله بدون مشاكل و افتكر كيف كنت ( قبل ) .. أقول لنفسي ( و ليش أوجع راسي ) ؟ |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
روح الطير بما انك ماطلبتي إلارأي الأخت الفاضلة سيدة الموقف والنعم فيها صراحة ويشهد الله انها حكيمة وان كل كلامها ومشاركاتها درر ماشاء الله تبارك الله الله يحفظها ويزيدها من فضله وانا اؤيد كلامها وأيد حلها وبقوة انتي زوريهم بالشهر مرة ان شفتي انهم تقبلوا زيارتك واستقبلوك احسن استقبال وماهمزوا ولا لمزوا فكان وبها زوريهم مرة بالشهر زيارة خفيفة وإن شفتي انهم طولها وكبروها احسن شئ انك الباب اللي يجيك منه ريح سده واستريح انتي عملتي بأصلك وما فيك قصور حاولتي الإصلاح والتقرب منهم بالرغم من إني اشوف ان الغلط راكبهم من راسهم لساسهم
حتى ابو زوجك صراحة بالله فيه أب يمد إيده على ولده وهو متزوج علشان الصلاة طيب يصلي هو بالأول بالمسجد وبعدين يجي يتكلم على اولاده وبعدين هو القدوه لهم عياله بيطلعون عليه بعدين ليش مارباه من وهو صغير وخلاه يتعود على الصلاة في المسجد ومعروف العود من اول ركزة وامه الله يهديها ماتقصر هي بعد واخواته المساعدات لها روح احمدي ربك انك طلعتي من بين هاذي الأسرة والله احس ان البعد عنها اولى تدرين ليش لأن لا تستبعدين انك لو خالطيهم وصالحتيهم وهم تعاملهم واسلوبهم كذا راح يخربون عليك تربية عيالك وراح يهدمون كل شئ طيب تزرعينه في اطفالك خليك من بعيد لبعيد لو تصالحتوا بالرغم من إني اشوف انهم من الحين ابتدوا يشوفون انفسهم ويرفعون خشومهم عليك المفروض هم اللي يعتذرون وهم اللي يصالحونك ويقومون بزيارتك بالنسبة لوقفتهم وقت العزا لا تستغربين والله ياروح بعضهم مايسون كذا إلاعلشان كلام الناس انهم يمدحونهم ويقولون شوفوا نسبهم واقفين معاهم وماقصروا يمكن علشان المظهر امام الناس مو علشانك او علشان شئ ثاني وإذا بغيتي تتأكدي من صدق كلامي لو هم نيتهم صافية تجاهك كان تقبلوا مناقشتك لهم وكان ماطلبوا انك تعتذرين وتبوسين راس ابوهم وامهم كان نسيو كل اللي راح وفتحوا صفحة جديدة واعتبروا وقفتهم معاك في وقت العزا مصالحة لك ولرجوع المياه لمجاريها بدون اشتراطات لاكن انتي اعملي باللي يمليه عليك ضميرك ويريحك ان تقبلوا منك كان وبها وان لم يتقبلوا خليهم على راحتهم وريحي نفسك من وجع الراس وخليك في حياتك وبيتك وماعليك من احد الكلام عمره ما موت احد ويمكن ان قربهم يسبب لك مشاكل مع زوجك وبعدك عنهم اريح لك وافضل وفي يوم من الأيام والله غير يصحصحون ويعرفون معدن روح الطير ويعرفون ايش الغلط والخطأ اللي ارتكبوه بحقها اتوقع ان عندك حمو باقي ماتزوج صح انتظريه الين يتزوج يمكن ربنا يطلع حقك وحق سلفتك الطاق طاقين منهم خليهم يزوجونه وراقبي من بعيد وشوفي العواقب وراح تشوفين انه كما تدين تدان وكمان بناتهم والله غيرإن الله يبتليهم بأهل ازواج اسوا من اهاليهم مع كناينهم وتشوفين الدنيا هاذي فيها دروس وعبر في حياة البشر وربنا يسعدك ويوفقك في حياتك ويخلي لك زوجك واولادك يارب واعتذر منك لأني لقيت الباب مفتوح لموضوعك فدخلت وشاركت فسامحينا على التطفل . |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
بنت الحكمي بالعكسسسس ..
كلامك صحيح ، و أنا متوقعة باللي حيصير .. بس ما زلت أضع ( حسن النية ) .. قبل أسبوع قمت صليت و قلت و لأول مرة .. و بكل صدق .. ( ياربي أنا سامحت و عفيت عن أهل زوجي بالدنيا و الآخرة .. لوجهك الكريم ) . . الصراحة ، من زمان أجاهد نفسي عشان أوصل لمرحلة إني أعفو عن اللي غلط علي و منهم أهل زوجي .. بس ما كنت أقدر ، خاصة بفترة مرض أمي الله يرحمها .. لإني كنت أصلاً مضغوطة لحد الإنفجار .. و تجيني جروح كمان و أنا خلاص واصلة حدي ؟ أمي كم سنة و هي تاخد الكيماوي و أنا على أعصابي ماني عارفة إيش مصيرها ؟ و هما يجرحوني كل شوي و ما يراعوا .. . . المهم .. أنا دحين اللي عملته و بفضل وقوفكم : 1. طلبت رقم حماتي من زوجي ، لإنه الأرقام كلها انمسحت من جوالي بالغلط .. و زوجي رافض يعطيني و كل شوي يغير الموضوع و ينسيني .. كنت أبغى أرسل لها رسايل كل بعد خمسة أيام و زي كذا ، و في رمضان أبارك لها بالشهر .. بس زوجي ما يعطيني الرقم .. و لو أخدتها من جواله و جاني أي شي منهم - ما يسر الخاطر - راح يقول لي تستاهلي أنا ما أعطيتك الرقم من البداية و إنت أخدتيه ، تحملي اللي يجيك .. 2. أخواته متجمعات دحين عشان الإجازة ، و السنة اللي فاتت مثل الوقت هذا .. وحدة من أخواته طلبت منه إنها تجلس معاي و تفهم مني سبب القطيعة و زوجي رفض ( بس مثل ما قالت أم عبودي .. يمكن تمثيل منها أمامه .. ) لإني وقت عرفت من زوجي بعد كم شهر قال لي ، أنا أرسلت لها و عرضت عليها و قامت طنشتني و صكتني بلوك .. المهم .. اليوم ارسلت له بالواتس .. إذا وحدة من أخواتك بتجلس تتكلم معاي ، فلا تقفل الباب .. و خليها تجيني البيت .. و رد علي ( ابشري ) .. و قلت له ، لو تبغى تعزم أرحامك للبيت أو أخواتك ، البيت بيتك ( بس بأوضح إنه الإيجار أنا دافعته و هو بيسدده لي كل شهر .. لإني دفعت الست الأشهر الأولى بالفترة اللي ماكان متوظف فيها و الشقة كبيرة و نظيفة و لها مميزات و عاجبتني فعلشان كذا ساعدته ) . . كانت أمي الله يرحمها تقول ( حماتك المفروض تقول الحمد لله إنه زوجة ولدي شايلة ثقلها و ما تثقل على ولدي و مريحته و مبسوط معاها - مو كل شوي يضايقوكي ) لإنه هذا لوحده كفاية .. بس خلاص .. بديت أتعامل مع الكل - على حسب عقلياتهم - عشان أريح و أرتاح .. |
رد : محتاجة استشارتكم بقصتي مع أهل زوجي ..
[align=center]روح
أنا رأيي كالآتي أنك تحاولي وبهدوء وبدون اندفاع , اذا شفتي القبول من أهل زوجك وعرف كل واحد يوقف عند حده ساعتها تزوريهم بس بعد بحدود الين تتضح لك الصورة كاملة ... أما اذا شفتي أنهم مصرين على التعدي عليك فساعتها لا ملامة عليك باذن الله وزوجك اللي هو ابنهم يتواصل معاهم مثل ما يبغى ربي يوفقك ويسر أمرك يا غاليتي [/align] |
| الساعة الآن 09:33 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©