|
يالله قصتك عجيبه احزنتني كثييير الله يسامح من كاان السبب ياناس بنات الناااس مو لعبة الزواج مشروووع كبير يبغى تخطيط واقتنااع ووووو لكن مابي اثقل عليك انا مااحب اعطي رايي في مواضيع زي هذي لكن نصيحتي لاتستعجل الطلاق صعب ومر على المراءه والرجل وخاص المراءه بمااني امراءه ومطلقه والله الطلاق مر والييييم الييم واذا هي تحبك وتتوقع ماترضى ولاتبغى الطلاق ترى بيكووون صعب عليهاااا انت لاتستعجل ولاتقول استخررت مره ومرتين لا استخير ماتدري متى ربي يستجيب اخي ..... تريّث الله يكتب لك ولها الخير اياً كان ويرضيكم فيه اكثر من لااله الاانت سبحانك اني كنت من الظالمين ربي اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين ياااجمااعه الخير اتعظووووا من هذي القصص بنات الناااس مولعبة والله الطلاق للبنت خاص صعب ومو زين من بيتزوجها .وهي مطلقه ..!!!! واذا حبت الحرمه وكان اول رجل في حياتها والله صعب تنساااه لانها مخلصه رفقاً بالقوارير مو لاني قارووره لا والله الطلاق بمجتمعنا للمراه جااارح والا بالاسلام عااادي الله يوفق الجمييييع ويستر ويوفق المسلمين والمسلماااات والله يصلح الحاال |
اقتباس:
اعجبني الاقتراح جرب اخوي وتسبب لعل الله ينفع فيه ماتدري لعله خير وفعلاً دام صفاتها زينه وتعاملها واخلاقها ماراح تلاقي الا قلليل في هالزمن مثلها والشكل بتلقى احسن لكن حده سنه وبعده بتكوون انسانه عاديه بنظرتك الله يوفقكم ويفرج كربكم وكرب كل مسلم ادعِ ربك والح عليه الله يحب اللحوح كرر الاستخاره وقيام الليل واكثر الدعاء في السجود ووتذكر ، ضاقت فلما استحكمت حلقاتهاااا ...... فرجت وكنت اظنها لاتُفرج فرج ربك قريب لكن تسبب وتريّث الله يدبرك لما فيه خير دعواتك لناا وبان الله راح ادعي لك |
بالعاده ما احب ارد ع المشاكل واخاف اضر ما افيد
بس يا اخي وكل امرك لله وصلي واستخيير وصدقني ماراح يخيب دعائك ربنا بيوجهك للوجهه الصحيحه وتتيسر امورك للي فيه الخير وهالقرار مصيري يخصك انت وهيه وما اظن فيه احد بيقرر عنك شو تختار بحياتك وبنظري انو انت حاسم الامر خلاص بس تنتظر دعم نفسي وتخفيف الامر على نفسك فالافضل انو تطلق الحين لايروح عمرك وعمرها سدى وتفوتها فرصة الحمل وانها تجيب من يقوم فيها في اخر عمرها العمر ينعاش مره وحده والشباب اذا راح مايرجع اسئل الله يوجهك للي فيه خير لك ولها ويبدلك خير منها ويبدلها خير منك |
لم أستطع الرد لاني وضعت نفسي مكانك مثل ما قلت وصراحة ما أحب أكتب شيء قد أظلم به أحداً بدون قصد ولكني بحثث في النت ووجدت لك فتوى من موقع الاسلام سؤال وجواب (ودائما الحل عندما يكون من أهل الدين تشعر براحة أكثر عند الأخذ به والله أعلم ) والسائل قريب من حالتك...بس ياريت تقرأ الفتوى من البداية لنهاية لانها في البداية نصح بس في نهاية الفتوي يوجد الحل وكلام إبن القيم في مثل حالتك ... بس ياريت لما تعزم على أي أمر الاستخارة ثم الاستخارة وأسأل الله أن يعوضكم خيراً أنت وهي http://islamqa.info/ar/ref/96704/%D9...D8%A7%20%D8%9F |
السلام عليكم
بصراحة اخي موضوعك صعب و يحتاج الى تفكير طويل. لا احب الحكم على احد، و لا اريد ان الوم احدا انها مشكله و يجب ان تحل باقل الاضرار. عرفت ان زوجتك متفهمة لوضعك و انك صارحتها بما في داخلك، برايي ان ثلاث سنوات محاولة منك بالتعاطف معها يعني انك غير متسرع و متاني و هذا يسهل التفاهم معك. محاولة اخيرة اخي ساذكر لك قصة و لك ان تقرر كيفما تشاء، دخل رجلا على الطبيب موريس بوكاي قائلا لا احب زوجتي، قال له بوكاي اذهب و احبها، كرر الرجل مرة اخرى انا لا احبها اصلا فقال له بوكاي احبها، فغضب الرجل و اهم بالخروج فاوقفه الطبيب بوكاي و قال له ان الحب لا ياتي من القلب مباشرة ان هناك افعالا نفعلها لنحب من حولنا فالام مثلا تخاطب جنينها و تشعر به كي تحبه، اخي الكريم لك ان تجرب فا انت قد صبرت ثلاث سنوات بل تسع سنوات فاصبر لمده شهر او شهرين و قل لها انك تحبها، اعرف انك لاتحبها و لكن العلم بالتعلم و الحلم بالتحلم كما جاء في الحديث فعليك ان تقول في البداية فقد يخترق القول قلبك حاول مجرد محاولة و لن تخسر شيئا و حاول ان تقول لنفسك انك تحبها و قد تهاجمك الافكار في البداية و تنعتك بالكذب فلا تعر افكارك اهتماما. ان حاولت بجدية كل يوم و باستمرار فانك ستنجح و الا فلكل حادث حديث. حاول ان تتقرب الى الله سندعو الله كلنا لك بالتوفيق |
لاتطلق خلها عندك مستوره تكفا وروح تزوج وحده ثانيه بس بدون محد يدري
بس تكفا استر على هالبنت تكفا لاتطلقها لاتطلقها |
⬆??
لاتخدعها!! اذا عندك نيه زواج بلغها وهي لها حرية تقرير مصيرها اما انك تعيش بالظل وهي ياغافلين لكم الله لا !! خلك معاها واضح سواء ناوي تطلقها او تتزوج عليها لان الثنتين أمــررر من بعض |
لاتطلقها
تزوج عليها حرام تتركها مطلقه وهي فيها مرض جلدي الله يشافيها يعني فرصها بالزواج بتكون شبه معدومه لاتظلمها وعلى فكره البهاق مو مثل البرص يروح بالعلاج واذا سمينه تسوي رجيم ورياضه |
اخوي .. سبق ولي مشاركه وارد اكرر اذا موب مرتاح معاها وموب متقبلها جنسياً
طلقها وسرحها باحساان راح تتفهم الوضع . بس مساله تخليها بذمتك شفقه راح تنجرح وتموت الف مرة من غير لاتسمعها .. شو بيكون شعورها وانت موب متقبلها وهي تسمع انك مع زوجتك الثانيه حس باحساسها شوي راح تصيح بقهر بدون لاتحس فيها خلها تتسهل في بيت اهلها والغلطه غلطه ابوها وامها وغلطه ابوك رضوا يزوجونك وحده مالها ذنب بمرضها وماحسبوا حساب اذا كنت بتتقبلها او لا كان همهم يغضون النظر ويكتفون بالزواج وتقرير المصير لابناءهم بدون مراعاه وجهة نظرهم وانت الله يهديك مافكرت بفتره الخطوبه اجوفها .. وتقرر عقبها .. انت خسرت عمرك مرتين تلاحق مع اللي ياي طالما انك مالك رغبه فيها واظن ثلاث سننين دليل كافي وشافي لمحاولتك بالتقرب منها .. مابقى في العمر كثر اللي راح وتسهل والقلب داعيلك |
بخصوص عنوان زواجك اقترح اخي الكريم ..
بقايا امس .. لانه اهلك للحين مال اول زواج بدون نظره شرعيه وزواج بالاكراه .. |
احبتي الله يجزاكم كل خير على كل كلمه وكل حرف كتبتوه واسف جداا ااذا اشغلتكم في هالموضوع .. انا انسان خليت همي في صدري ولا قلته الا لناس مخصصين او معينين لان صعب باهالوقت تحصل احد يحس باللي تحس فيه الا من مر عليه ظرف او عاش موقفك في مثل هالظروف ,,,
كثير كلام قلتوه وريحتو بالي من امور كثير يعني احيان الواحد لما يقول شي من قلب ويستقلبه الطرف الاخر من قلب احس اني سويت شي ماندم عليه وهذا انا قلت لكم مشكلتي وانتم حسيتو فيني وقلتو اللي عندكم .. واحترم كل وجهات نظركم .. ودام فيه مثلكم فيه هالحياه نقول لسا الدنيا بخير ,, اخواني انا سالت ناس قبل كذا بس قليل يعني ناس اعرفهم معرفه شخصيه اتسشرتهم بس للامانه ماقلت لهم القصه كامله كما وردتها هنا ... فهمت من ردهم والواضح انهم مايحبو سيرة الطلاق لانهم ماحسو باللي احس فيه ولاعرفو القصه كامله .. وادري الكل يكره الطلاق خاصه للمرأه شي يعصب انا احس فيه قبل تحسون وكل شي حسيتوه فيها حسيته قبل كل شي .. عشان كذا عانيت من هالصبر .. عشت مكبوت؟؟ لو سالت احد اقاربي ضيع السالفه وابتسم ها ها ها ياشيخ وكل الله انت مسوي فيها حساس؟ .... بالله الناس هذي شسميها ؟؟؟ وانتم والله كتبتو كلام كثير وكل كلامكم قريته سطر سطر وصعب اكتبه الرد لكل شخص واسمحو لي انا ماريدت على كل شخص بس دعوت لكم من قلبي على كل رد كتبتوه .... فيه بعض لردود قالو ان لهم اقارب مرو بنفس حالتي وهذي وحده من الاخوات ردت قالت ان اخوها صبر وجلس ثلاث سنين وجا له ولد منها واخر شي طلقها .. انا خفت من هالموقف ا.. ياناس والله اني اتعب نفسبا من امور ماقلتها لكم تخيلو احيان لما اجلس معها تقول لي فلانه جابت ولد؟؟ الله يرزقها وتقول فلانه حامل الله يرزقها ... وتورني صور اطفال يعني تحسبني مافهم انا فاهم بس اسكت واكبت والله انها لاقالت هالشي او طلبت مني شي يخص الحياه الزوجيه ولله ان ليلتها اموت الف موته وهي مادرت عني تحسبني ميت احساس بس ماوريها ,, بخصوص الصراحه صارحتها وقلت لها وهي عارفه كل شي ... بخصوص اني اتزوج عليها ماعندها اي مشكله بس المشكله عندي انا لما اتزوج عليها ادري مليون بالميه راح ازيد الطينه بله واكون وقتها شلت بدل الهم همين لان وهي بروحها الحين ماتحملتها كيف لو اتزوج عليها تتوقعون اوفيها حقها طبعا لا .. لانها بتكثر علي الحقوق ,, المساله يا اخوان ان صبري عليها ترا مو غباء مني او تصرف احمق صبري عليها واضح؟ هو اني اعطي نفسي مجال مع الصبر يمكن تنحل هالشي عشانها مو عشاني والا انا لو ابي طلقتها بيومها بس انا انسان غير بالامور هذي الامر اللي انا فيه امر صعب جدا مستحيل تحصل قصه زي صبتي بالصبط ., وفيه مداخله بخصوص الزواج التقليدي تدرون لي اخوي الان صفير جا خالي وحجزه لبنته انا عارضت اهلي . .. وضحكو قالو مانت صاحي لاتكلم وخلك ساكت لاتخرب وتسبب مشاكل بالله وش رايكم ههههههه وربي اضحك من القهر والمشكله عايلتنا ناس طيبه وفاهمه وترا ماخذين من بعض وحياتهم اوكي وفيهم ناس واضح انهم يعانون بس ماسوو زيي انا تكلمت ولا سكت ,,, كل الشكر لكم على كل سطر كتبتوه وجعلها الله في ميزان حسناتكم |
الصراحه .. اني برئي صحيح الاهل غلطو لكن الغلط الاكبر هووو منك انت .. لان كنت قبل ان تزوج تقدر تطلب تشفوها او تقدر تقول وتنطي رئيك وتقول لا اريد ان اتزوج .. لكن تائي وتتزوج وتعلق البنت فيك وتكون مخلصه الك ,, تقول انت مظلوووم ..... لا والف لا هي المظلومه وهي الي تعيش تعيسه وتحمل بعدك وجفاك الهاااااا ... وتريد ان تطلقهااا ... انتم هكذا تظلمون وتقولون مظلومين ,,,, هذا الذي رئيته من حياتي التي عشتهااا |
آنه متفهمه إن المشكلة مو بسبب شكل زوجتك
وإنما هوَ تفاوت فكري ، عدم إتفاق ، وعدم راحة وهالأمر ممكن يحصل في كثير من الزيجات إن الرجل ما يرتاح للمرأة و العكس صحيح أيضاً هذي مشكلة العادات والتقاليد اللي لا تمت للدين بصلة! ولا شلون هالزواجة اللي خبط لزق!!! لازم نظرة شرعية وتتكلمون مع بعض ، كل واحد يجوف الثاني ، ويتعرف على أفكار الثاني عموماً اللي صار صار ، لا إنت لك ذنب ، ولا هي لها ذنب الذنب ذنب أهلك! شالخديعة! ليش مو من أول شيء كنت على بينه بمرضها ! ليش يقولون إن شكلها حلو! عموماً أرجع أقول ، إللي صار صار.. ماراح اقولك طلق ، ولا أقولك ابقى معاها.. إيجابيات الطلاق: 1- إنت بترتاح من تأنيب الضمير ، وهي بتلحق على عمرها ضاع من عمرها 3 سنوات في حياة زوجية غير سوية 2- بترجع تتزوج ببنت انت اخترتها وان شاء الله بتكون حياة سوية سلبيات الطلاق : 1- البنت بتنكسر 2- مشاكل مع أهلك آنه أجوف الايجابيات أكثر من السلبيات وأقوى بعد.. لو كنت مكانك بختار الطلاق عشان ماتظلم البنت وتظلم نفسك .. واثنينكم ترجعون تبدون من جديد والله يوفقك |
أنا معك في كل كلمة قلتها ... صعب على الواحد يعيش مع ناس مايتحملهم جهاد نفسي فضيع ... انا ما اكتب ... الا لان الحالة عندي موجودة معي ... معاناة 4 سنين لكي يجد الحب والمودة والالفة ولكن لكل بشر طاقة محدده لا يستطيع ان يتجاوزها .. الا وياتي يوم وتنفجر هذه الطاقة ... عليك بالاستخارة فليس هناك أعلم من الله بحالك وهو الذي ييسر أمرك إلى ما تحب ... |
اخي أعانك الله على وضعك الصعب... و لكن أنت رأيت بنفسك ما آلت إليه قصة أخ العضوة معنا.... اربع سنوات لم يشعر بوفاق معها و طلقها بعد الإنجاب... تزوج هو و أنجب ابن آخر و هي كلام الناس لم يرحمها و لم تتزوج حتى الآن...
لهذا فقط أطلب ان تحاول رؤيتها كصديقة... تناقشها و تتقرب إليها... صحيح انت حاولت لمدة 3 سنوات... بصراحه لا اعلم ما اقول... وضعك صعب... لأنك سترى حياتك بعد الزواج... و لكن هي... يعلم الله وحده ان كانت ستتزوج بعدك او لا... أعلم ان طلبي سيكون غريبا او صعبا... في حال طلقتها... و أنت تعرف محاسنها.. لعلك تسعى لزواجها بطريق غير مباشر... حتى لا تظلم هي من هذا الطلاق... أعلم ان العديد سيستغرب ردي هذا... و لكن لنكن واقعيين... الرجل يطلق و يخطب النساء... و المرأه عادة ما تُظلم من قبل المجتمع.... أسأل الله أن يرأف بك و يرحم بحالك... |
صحيح و بخصوص أخيك... أرجووووووووووووك حاول و حاول وحاول... جاهد هذه التقاليد البالية... أطلب منه أن يرى الفتاة نظرة شرعيه.... حتى و ان هاجموك... فليعلم الجميع ما آل إليه حالك انت و زوجتك بسبب تقاليد عجيبة... و اطلب منه ان يحادثها في فترة عقد القران... و لا تخشى من المشاكل قبل الدخول..... فبالمشاكل ان شاء الله يستطيع كل طرف معرفة الشخص الآخر... ان كنت اخطأت و لم تحادثها لأنك لم ترغب في أي مشكلة معها... لا تدع شخصا آخر يخطأ نفس خطأك...
و أرجوك حاول انت و من معك من الشباب محاربة هذه العادات التي لا معنى لها في الإسلام... |
لا حول ولا قوة الا بالله
مسكينات النسوان الله يرزقنا الجنة ويعوضنا امين اخي الكريم الحل الوحيد هو الاستخارة والمصارحة مع زوجتك واعقد اتفاق بينك وبينها على اعطاء فرصة اخرى |
أخي الكريم مشاري البدر ,,,
أرى ان الموضوع اخذ منحى أخر في الكثير من الردود كما تفاوتت الاراء بين ( طللق / ولا تطلق ) الأغلب يرون ان الطلاق هدم بيوت ودمار ولا يرون ان الطلاق في بعض الحالات يكون بداية حياة جديده وسعادهـ مديده بالنسبة لك حُسم الأمر وأنتهى لذلك لا داعي للزيادهـ فيه .. الان الشئ الاهم والذي يجب أن تشاور فيه أصحاب الخبرهـ وتخطط له بتأني ,, كيف من الممكن أنك تنفصـل عن زوجتك بادنى أضرار وأقل خسائر ... الأمر نوعا ما معقد الزعل راح يكون من طرف أهلك انت وثم خالك وزوجته ولاتنسى اخوانك اللي متزوجين أخوات زوجتك !!!! حاول يتم الانفصـال بدون ماتخسر احد فيهم وبدون مشاكل أكيد بيزعلو عليك لكن فكر في طريقة تكسبهم ولاتصير مشاكل بين العائلتين ,, في أحد الردود السابقه قالتلك وحده من الأعضاء خذ القرار بينك وبينها بدون تدخل أحد انا أعارضها وأقترح انك تمهد لأهلك الموضوع لعل وعسى تكون وطأة الطلاق أخف عليهم ,, يعني مثلا كلم الوالدهـ قول لها انا مو مرتاح وافكر بالانفصـال واحس زوجتي مو مرتاحه معايا طبعا راح تعصب عليك وتحاول تقنعك أصبر ولا تطلق حرام عليك ... قفل على الموضوع بعدها بأسبوع كلم الوالدهـ مره ثانيه وثالثه قولها أكيد سعادتي تهمكم أكثر من كلام الناس والبنت راح تكون مبسوطه مع غيري انا مااحس بإستقرار وهدوء انا بأظلمها معايا واخذ ذنبها .. ومهد لهم الموضوع مره بعد مره واخر شي وديها لبيت أهلها حتى لو خالك كلم والدتك مابتتفاجئ وتنصدم !!! ولاتنسى في الأول والأخير انت اكثر واحد تعرف اهلك وطبعهم واسلوبهم وايش اللي ينفع معاهم يعني فكر في الطريقتين لو حطيتهم امام الأمر الواقع فجأه وديت زوجتك بيت اهلها وطلقتها !! او تمهدلهم الموضوع وتعطيهم هو على عدة مراحل وبعدين تطلق !! قرر ايش راح تسوي وننتظر اخبارك ,, اسأل الله ان يرشدك لمافيه الخير والصلاح .. |
والله ابي ارد على كل شخص منكم لان كل كلامكم عين العقل بس اعرف ومتاكد ان موضوعي فيه حيره كثير قالوها عارفين ليش ؟؟؟ السبب الوحيد ان مو انا اللي رحت وطلبت وخطبت وتعتب في هالشي عشان اتحمله والفقها يعني اسكت .. بس اللي خلاني كذا صبري عليها .. ومازلت اعيد لبعض الناس اللي يقولون كيف تخليها تتعلق ثلاث سنوات؟؟ او ست سنوات او عشر ... هالسنين هذي كله صبرت فيها عشانها هي يعني بشوف لنفسي حل مريت في مراحل كثير في هالسنوات سكوتي هي كلمة انتظر وليش تستعجل ياخي يمكن ربك يفرجها اصبر اصبر؟؟ عرفتو ليش وهذي خصله جميله والكثير قالوها .. بس انا الحين صبرت هالصبر كله ولكن مازلت ااعااني .. لان اعرف قصتي صعبه شوي وفيه من الحيره من كل جهه .. فاتوقع افضل الحلول الطلاق مو لاني انسان قاسي انا انسان لي حق على نفسي وكثير ناس حطو نفسهم مكاني بس فيه ناس حطو نفسهم مكان الزوجه وقلو حرام طيب كل هذا اللي سويته ... برضو تقولون حرام اجل دام انتم صارحتكم وقلت لكم كل شي واخر شي قلتو حرام عليك؟؟ اجل وش بيقولون اهلها؟؟ واهلي ولناس كل هذا على جنب انا الحين بشوف حل لنفسي واتوقع الطلاق هو الحل لاجل تعيش براحه وانا اعبش براحه ... والله حاولت وفاهمكم وكررت هالكلام كثير بس الشكوى لله
بالنسبه لاختي ضوء القمر انا الحين ابي اعرف الكره منك والا من زوجك الصابق لان بسالك كذا سؤال وانتي واضح ان فيك كل خير وعقلك كبير وعسى ربي يقويك لكل شي حد بالنسبه لموضوع اخوي اللي والمقبل على الزاوج واللي حجزو له بنت خالي ا .. كلمتهم وقلت لهم بس يقولون انت من جنبها يعني كانهم يقولون انت فيك بلى عرفتو ؟؟ الملائكيه كلامك واحساسك قريب لي كانك تقرين اافكاري في هالشي واعرف اني تعبت الناس معي في هالموضوع بس امر زي كذا يبغى له استشاره والحمد لله واعيدها الف مره انكم ناس في قمة الرقي في الرد والركاده وتفكيركم حيل عجبني وردكم اقل شي ريح في بالي امور كذا الله يعلم فيها . اللي زي حالتي كثير ويحتاجون للكلام الصائب وطريقتكم قمة الصواب ,, واعرف ان الحسم في هذا الامر امر صعب جداااا بس قلت لكم كل شي ابي اريح ضميري واقتنع في كلمه وحده .. انا كلمت امي في الموضوع قالت تزوج عليها وصرفت الموضوع بسرررعه يعني كانها تقول لاتطلق لانها بنت اخوها فاكيد بتخلي السالفه شي ثاني قلت لها لو تزوجت بتتعقد الامور اكثر ؟؟ يعني ياناس لو كلمت امي او ابوي ترا هم السبب في هالزواجات بيني وبينكم وصدقووني الام والاب مهما كبرت شافوك صغير .. كثير منكم يشوف من امه وابوه اخطاء ولو قلت لهم شي؟ ضحكو وقالو يازينك بس ههههه بالنسبه المقرب لي اخوي الكبير نفس تفكيري مايحب هالعادات واحس تفكيره قريب لي جداا وقلت له وقال معاك حق لاني في اول زواجي كنت متقعد وشكيت له الوضع وزعل وقال اصبر وصبرت واخرتها وقف معي بس مشكلته هنا لو تكلم بالموضوع قلبو عليه ؟؟ لانهم عارفين انه من اول يشوف منهم اخطاء ويتكلم ويعارض ويشوفونه انسان على جهل وانا زي اخوي الكبير بكل شي ياما شفت وعرفت بس الشكوى لله .,, بسالكم عن شي انا ابي ابدا الموضوع .. طعبا امي قلت لكم صعبه وابوي كذلك .... انا فكرت اكلم ام البنت؟؟ لان ام البنت رااكده وادري حاسه بالوضع مليون بالميه بس ولا مره قالت لي شي ودايم تضحك بوجهي ز.. انا بسافر بكرا يمكن باذن الله فما ادري هل اكلم امها جوالها واصارحها والا اواجهها واقول لها ابي رايكم ... شوي ملاحظات بقولها امي عندها ضغط وقولون عسى ربي يشفيها ابوي عنده سكر وعسى ربي يشفيه ام البنت عندها قولون ربي يشفيها خالي عنده قولون وسكر وضغط عسى ربي يشفيه وانا شكلي لو بطول كلها هالامراض بتصير فيني استغفر ربي من كل سوء بس من جد حسيت اني بصير نفسيه يعني اكل ماصرت اكل ونحفت وكل يوم افكر بالموضوع هذا وبس معصب .. واهلي صارو يكرهون النقاش معي لاني اعصب وكلامي فيه جراءه شوي والي يخليني كذا لانهم يقولون شي ماحسو فيه ولا حسو فيني كل نظرتهم هناااك للاهل البنت والبنت وانا كاني غريب عندهم .. دامهم كذا بالله وش الحل معهم اعقلها واتوكل والا كيف وياليت تقولون رايك هل اقول لامها والا لا لاني احسها بتتقل الوضع ولا احب اضايقها بنفس الموضوع بس الضيفه فيهم فيهم سواء جا الكلام مني والا من غيري بس بشوف رايكم .. واسف على الاطاله ... |
شوف انا بتكلم بالعاميه لانه اخر الليل و ما عندي قدره عالفصحى*
شوف و انا اختك.... ما في ام بتقبل الطلاق على بنتها.... لو شو ما كان...* اول شي انت قول لزوجتك ان خلاص ايامنا كمتزوجين صارت قليله و ان شا الله بترزقين باللي احسن عني بس عطيني فرصه امهد الموضوع للاهل و بعدين بنهي كل شي... طبعا ييبها بطريقة افضل عن طريقتي.... هي اكيد متوقعه هالشي بس على اعصابها و ما تعرف متى بيصير اتوقع انها راح تقول لامها... و في هالحاله انت ارتحت من انك تكلم مرت خالك سالفة مرض امك و ابوك و العايله الكريمه كلها.... اقوووولك و انا اختك عطه طناااااااااااش.... ما في حد مب مريض في هالدنيا.... بس تبلغيهم بالموضوع يكون على فترات مثل ما اقترحت اختي ملائكيه... كل يومين مب كل يوم لاااا كل يومين افتح الموضوع مع الوالده و الواااالد.... خلك على هالموال ثلاث اسابيع.... من الصوب الثاني اكيد بيت خالك راح يعرفون بالموضوع و اكييييييد بتواجه معارضات و تهديدات عااااد هالمره لا تضعف.... قول الله يوفقها و ما شفت منها الا كل خير بس ما اقدر اقبلها كزوجه الوالده و الوالد قوووول لهم تراني ناوي اطلق... و اذا قالوا عن العصيان و بر الوالدين ترى الزواج ماااااا يخصه في بر الوالدين....* اثبث على رايك و الله يفرجها عليك و عليها.... اسال الله عزوجل ان يرزقك الزوجة الصالحة التقية النقية جميلة الخُلق و الخَلق... و ان تقر عينك بذرية صالحة منها.... و اسال الله عزوجل ان يبدلها بزوج أفضل منك تقي نقي زوج صالح يعفها و يحبها و يرزقها الذرية الصالحة منه..... اللهم امين امين امين |
اقتباس:
|
الكل ينتظرك تتكلم.... سو الطريقه اللي ملائكيه قالت عنها.... ثلاث اسابيع... بعدها ودها بيت اهلها..... بس قوووول لها انك راح تطلق بعد ثلاث اسابيع لان حتى لو هي حاسه و عارفه بعد راح تنصدم... فعطها خبر من الحين...
انت ليش تبا تقول لامها؟؟؟ علشان تحصل مسانده منها في موضوع الطلاق؟؟؟ ما احس له داعي تقول لها.... او ممكن في الاسبوع الثالث بس تعطي خبر انك راحرتطلق... اخاف تدخل في دوامة اهل كبيره اذا وايد اطراف عرفوا بالموضوع... فنهد للطلاق مع الوالد و الوالده هالثلاث اسابيع.. و تحمل اي كلام منهم... |
و لا تقول صعب اكلم الوالد و الوالده... كفايه خلاص....هو قرار و اتخذته.... استخير و خذ بالاسباب...
|
السلام عليكم الله يفرج همك ويسرلك امرك اخوي مشكلتك انك بعد 3سنين جاي تتكلم ترا كثييير اعطي نفسك اسبوع شيل الافكار الي براسك حاول وحاول صدقني هي فكره وتعود عليها العقل هي مسكينه مالها ذنب بهذا كله مثل منت مبتلي هي مبتليه بعد الاسبوع شفت نفسك خلاص فشلت ...اجلس معها وفهمها وعلمها انها ماقصرت معك وقولها الف واحد يتمناك حاول ماتكسر فيها وودها لااهلها وارسل ورقتها خلها تعيش حياتها وترتاح وانت ريح نفسك والي يزعل من اهلك اصبر عليهم وراضيهم وفهمهم وانشاء الله انهم بيرضوا الحمد الله مافي اطفال كان الوضع اسواء من كذا |
لاحول ولاقوة إلابالله..الله يفرج همك
|
أخي ما فكرت تعدد ؟
(ربى إنى مسنى الضُر و أنت أرحم الراحمين ) ردد الدعاء هذا والله يفرج عليكم |
إذا صعبه عليك لا تدفن نفسك
إستخير ربك وانفصلوا والله يكتبلكم الخير الحياة الزوجية استقرار نفسي وسكنى للزوجين فإذا وصلت للمرحلة هذه يستحيل العيش لنا في الانفصال الحل النهائي وحط خطين تحت النهائي ربي يوفقكم ويعوضكم كل خير |
كان الله في عونك اخي
والله ان قصتك تشبه قصتي ولكن انا صار لي 10 سنوات ونصف 4 ونصف ملكه و6 زواج. قبل كل شي استخير . الله يفرج همك وهمي وجميع المسلمين . |
اخويه اهلك موب حاسين على بالهم الزواج معاشر وعشره وانجاب العيال وبس ..
موب معقوله هالتفكير السلبي واخوك بعد راح يكرر غلطتك اذا ماجاف بنت خاله ولاتواصل معاها بعد الخطوبه وهذا حقه .. وانت الله يهداك هذا موب كلام منطقي هذا ولا كلام يتقبله العقل .. انت انسان واعي ومدرك لافعالك وموب صغير تتخذ وتقرر في حياتك وتحدد مصيرك .. بس موضوع انك تخاف على مشاعر اهللك وغيره اهني انت ترتكب اكبر غلط تستأذن اهلك بالطلاق؟؟ يعني كأنك يازيد ماغزيت .. طول ماانت تستأذنهم تاكد ماراح اطلق وراح يهددونك برضاهم وغضبهم عليك .. وهذا شي مايطقبله العقل ولا المنطق ... فكر فيها شوي واحسبها صح وموضوع اخوك اوقف بويه الكل وخله يجوف زوجته قولهم بتزوجونه وحده اجملونه بعينه واخر شي يعافها ولا يشتهيها .حتى مابا يربط نفسه بالعيال معاها .؟؟؟ ابصراحه شي مؤسف والله العظيم مؤسف ويقهر بنفس الوقت .. الزواج عشره عمر موب بالغصب.. فكر فيها زين موضوع انك رايح راد على اهلك تستأذنهم عمرك ماارح اطلق بهالحال.. اهلك يهددونك بيغضبون عليك ليوم الدين وامك بعد تقولك تزوج الثانيه وبدون مراعاه شعور الاولى او يتجاهلون موضوع العشره موب كافي عمركم اللي ضاع البنت تبا عيال خلاص ومن حقها لكن انت موب متقبلنها وهذا حقكك روح قول لاهلك وفهمهم اللي يسوونه مايرضي الله هذا زواج بالاكراه والدين نهانا عن هالشي ... وكفايه تهديد برضاهم وغضبهم وقول لوالدتك ولاهلها مثل مازوجوتوني اياها هذي بنتكم وطلقتها وعندكم اياها زوجوها واحد من الاهل . بعد تقدرون توصفوله الوصف اللي وصفتولي . والغريبه البنت مالها اي كلمه ساكته ولاكانه تملك عزة نفس تنطق وترد بيت ابوها برضاها وتقول ماباه المهم اكتفي بهالقدروارد اقول لو تميت رايح وراد على اهلك مابتقدر اطلق راح تموت الف مرة واضيع سنين عمرك وعمرها بالاستذان للطلاق .. الاهل موب دايميلك ومحد دايم بهالدنيا فهم اهلك وكلم امك بكل صراحه وقولها يما من حقي اختار ومن حقي اجوف بعد موب اتزوج انسانه مااعرف شكلها حتى .. وكفايه اللي ضاع من عمركم .. وادري اهلك يبولك الزين بس بالنهايه هاي حياتنا ونعيشها مرة موب مرتين يعني اهلك كانهم جابرينك اجوف جوهرها موب شكلها وهذا موب منطق .. وكفايه لين اهني وبس وانت رجل بالغ وقادر على اتحاذ قرارك بحسم بدون تردد او خوف وبخطوة جريئه وبالتوفيج ان شالله |
اقتباس:
اخواني اخواتي .. جزاكم الله كل خير ,, واشكركم على هالعطاء واشكركم على وقفتكم بضمير ,,, ولاننحرم منكم .,,, اعلم ان القرار صعب لكن .. وش حدك على المر < قال اللي امر منه .. تحياتي خالص ودي وتفديري لكم واسال الله العلي العظيم ان يبعدكم عن مكل سوء مكروه ,,, ولاتنسوني من الدعاء عسى ربي يرزقكم من حيث لاتحتسبو خالص الود ... ودمتم بحفظ الرحمن |
سبحان الله يامشاري قصتك مثل قصة اخوي
وعاد مشكلة اخوي كانت اكبر لانها بنت خالتي وبنت عمي بنفس الوقت وصبر عليها سنتين ونص وبغى ينجن من كثر ماكبت بنفسه اذكر جاني اخر الليل وجلس يبكي مثل البزران واعترف لي انه ماقدر يحبها او يتقبلها كزوجه واعترف انه لسى مادخل عليها ووقف بوجه الكل وطلقها لانه يقول اخذت ذنبها لاني قادر اسعدها ولاطلقتها علشان تتزوج الي يسعدها وتزوج بعد ماطلقها بشهرين وحملت زوجته على طول وعنده الحين ولد وعايش الحمدلله عيشه ملوك من السعاده الي هو فيها وهي ربي عوضها وتزوجت ماشالله الحين مبسوطه حتى اذا احد جاب لها طاري اخوي تدعيله بتوفيق على الرغم ان اخوي وراها نجوم الظهر فدامك ماحبيتها طلقها خلها تشوف حياتها صح بنكسر قلبها وعسى ان تكرهو شيئا وهو خيرا لكم لاكن ان شالله ربي يعوضها وتنسى ويعوضك يارب |
اسال الله ان يفرج همك وان يدلك ويرشدك لما فيه خير لك ولزوجتك |
أكثر من الإستغفار فهو علاج لكل مشكله :
من ثمار الإستغفار : 1- إنشراح الصدر والراحة النفسيه . فيه الطمائنيه والراحة النفسيه لأنه من ذكر الله قال تعالى (الا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ ) . 2- أنه حل لك مشكلة ولكل هم . قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( من لزم الإستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيق مخرجا ً ورزقه من حيث لا يحتسب ) . 3- الرزق ( المال والولد ) . قال تعالى : (فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَغَفَّارًا يُرْسِلِ السَّمَاء عَلَيْكُم مِّدْرَارًا وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَل لَّكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَل لَّكُمْ أَنْهَارًا) . |
يالله يامشاري
وضعك صعب ، وما تحسد عليه فعلا غلطة العمر الله يعينك ماشاء الله عليك إلى هذا الحد وانت خايف على زوجتك انها تصير مطلقة وتراعي شعور الناس قبل نفسك هذه بحد ذاتها تدل على حسن خلقك اللي يثاب عليه المسلم والله لو غيرك ما فكر كان من اول شهر اذا ما كان من اول يوم لكن فعلا انت انسان ابن ناس و اصيل المشكلة الحين ،،، والله مادري وش اقولك يا مشاري خلييني ارد عليك في رد ثاني الله يعينك في مصيبتك |
هذا وانتم رجال منتم قادرين تتحملون ...!!
عاد يقولون المراة عاطفية و ضعيفة ....!! والله اشوف المراة تصبر على شي ما تقدرون انتم تصبرون عليه .. انتم ما عندكم مشكلة ، تطلقون ، وتتزوجون بسرعة .. كيف المراة المسكينة ، لا هي اللي تقدر تطلق ولا تتزوج براحتها .. وان كرهت تتحمل و الله يصبرها .. وان بغت الفكة من المعاناة محاكم و مشاكل وتدفع مقابل الخلع ... انتم طلاق ميسر بدون تكاليف ...!! وزواج جاهز .. كيف المراة اللي يتزوج زوجها عليها ، و الا اللي يخونها وتصبر مالها حل .. و تحمل وتلد من شخص ما تتقبله لكن قدرها .. لو كنتم مثل البنت المسكينة الطلاق يدمرها كان تحملتم ولا فكرتم بالطلاق ابدا .. ويمكن ما تلقى بديل او تضطر تكون زوجة ثانية او ثالثة لانها مطلقة مدخول فيها .. عادي تطلقون مانتم خسرانين شي مثل مادخلتم طلعتوا ..!! الله يعوضنا الجنة ...... |
الله يكون بالعون
تعب نفسي لما تعيش مع شخص مايناسبك ابد،، لايعرف الجرح الا من بهِ ألم الله يوفقها ويوفقك وييسر أمرها ،، ودام مايربطك فيها طفل لاتدفنها بالحياة ، وقبل تطلقها كلمها وصارحها بشعورك واجلس معها يمكن تطلع منها كلمة او ردة فعل تكون سبب في تسخير قلبك لها موفق |
لاااا تطلقها
الحين صارت ثيب , اسفة على هالكلام لكن هذا من ضمن التصنيفات لمجتمعنا الأحمق في نظرته للمرأة , بيحط اللوم كله عليها 3 سنوات و لا عندها عيال , و بتطلق , و هي ليست جميلة , أذن , فرصة زواجها ضئيلة للأسف , الرزق على الله , لكن مدامها طيبة و خلوقة و ماا آذتك, لو عددت عليها بعد ما تشاورها و تراضيها يمكن تساعدك بالعدل , المرأة لا تطلب الطلاق إلا من بأس و عند الكثير التوافق ليس بأسا فضع نفسك في حكمها و مكانها و ما بيدك شيء فكر مررررة ثانية |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته قرات القصة و لا اعرف بصراحة ما كتب الجميع . لكن رأيي الشخصي باختصار بعيد عن المشاعر و العواطف . هذة غلطتك انت مائة في المائة رغم ان والدك و العادات طرف فيها لكن تبقي انت كرجل عاقل لك الحق ان تتخذ قرار خاصة اذا كان هذا القرار من حقك الشرعي . في الوقت الحالي و قد حدث ما حدث ولا اعتراض على قضاء الله انصحك بالتالي : اذا لم تستطع ان تحبها و أن تتئقلم معها و ان تسعدها فاتركها لكي تعيش حياتها , فمن حقها ان تسعد مع غيرك و تنجب لكي يكون لها ذرية صالحة و ان تعيش مع شخص يبادلها المشاعر و الغرام لكي تشبع عواطفها و غرائزها . فالحب و الود و السكن يجب ان يكون متبادل لكي تنجح المعادلة الزوجية ولا يمكن في تصوري ان يرضى اي شخص ان يكون في علاقة حب من طرف واحد , فإن رضيت هي بذلك فهذة انانية من طرفها و غبن لك و إن صبرت من غير ايجاد حلول فستحطم نفسك و تدمر مستقبلك ومن الممكن ان يتطور الموضوع الى مرض نفسي . الطلاق صحيح هو ابغض الحلال لكن الله عز و جل لم يضعة الا لانة حل من الحلول التي تنقذ الشخصين من الارتباط الذي يدعو الشخص للاتجاة الي ما حرم الله لاشباع غرائزة . أتمني عمل التالي : 1- استنفذ كل ما لديك كرجل لانجاح العلاقة , و اجعلها هي كذلك تطرح كل مافي جعبتها من حلول . و الافضل ان يعلم الجميع انك ضحيت و استنفذت كل الطرق اذا كان يهمك رأي الاخرين فيك و تفادياً لعتاب المستقبل . وقد يكون من الحلول انك تعدد لكن يجب ان يكون عن تراض بينكم حرصاً علي انجاح مشروع التعدد في المستقبل . 2- صارحها بما لديك و مهد لها في حال لم تستطع ان تكمل مشاورك معها لكي لا تصدم و سرحها باحسان و بأقل الضرر خاصة و انها قريبتك وقد صبرت و ضحت كثيراً كثيراً . و أذكرها امام الجميع بالخير و لا تقلل من قيمتها ولو استطعت ان تبحث لها عن عريس بعد طلاقها فافعل فهذة من شيم الرجال و أنا شخصياً أعرف من فعل ذلك . 3- تزوج سريعاً عن حب و توافق ولا تعيد نفس الغلطة لكي تخرج من دوامة التفكير السلبي و الاجواء المكهربة . ابتعد قليلاً الى ان يتحسن الجو العام ولا تجعل هذا سبب في قطيعة الرحم حتي لو سمعت كل ما يجرح كرامتك . فأعظم درجات صلة الرحم هي الصبر علي الاذى منهم . ومع الوقت ستذهب العواطف و تبقى المواقف . 4- أجعل الله نصب عينيك و استخير الله في كل صغيرة و كبيرة . أسأل الله ان يشرح لك صدرك و ينور لك طريقك و ان يعوضك و يعوضها كل ما يسعدكم في الدارين . بالتوفيق |
مساء الخير لك
بعد ماقريت قصتك استغربت مشاء الله ابوك شيلا بيلا بوقت واحد مافكر نظرة الناس امكن تحسدكم بنسبه للوضع الى انت فيه دام مقتنع بقرارك توكل ع الله وطلاق نعمه قال تعالى(وان يتفرقا يغنى الله كلا من سعته) واذا ارتحت بعد طلاق معناه خيره لك ولها ودام انت تناقشت معها ماشوف الامر صعب بالتوفيق يالبدر ومسمى زواجك شيلا بيلا |
انت وفي وضع لا تحسد عليه ومن يتحمل المسؤولية في نفس الوقت لكونك الرجل ومن بيده القرار فزوجتك طبية وخلوقة ولكن صفاتها لا تعجبك ومستكثر نفسك عليها فتريد الأجمل وهذا من حقك وقد شرع الله لك الزواج بأخرى فتزوج بأخرى بعد اخبار زوجتك وموافقتها ولها بعد ذلك البقاء أو الانفصال فأنا أري أنه أهون الحلول ودرئ للمشاكل بينك وبين أهل زوجتك والله يختار لك الخير
وقصتك تشبه قصة أخي كثير حيث ذهبن أخواتي لرئة العروس ولكن الذي حدث أن أختي الكبرى طلبتها رسمي فوافقوا أهل العروس وعندما أخبرنا أخي بذلك انزعج لكون جمالها متوسط ولكنه تزوجها على مضض وبعد الزواج لم يتقبلها حتى ان اسمها لم يعجبه فغيره وهي صبرت عليه وكانت في قمة الأخلاق وبعد فترة غير رأيه وأحبها وقد رزقه الله منها بولد وبنت لهم الآن ثلاث سنوات ونصف وربي يوفق الجميع |
| الساعة الآن 01:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©