|
اقتباس:
لكن ترجع ؟؟ بعد اللي صار !! عموما ابوها انسان ياخذ العلم من الحريم وجالس ينتظر الشيخ اني ادوره ليش انا اللي ادوره وهو حضرته ليش مايتصل ويسال عن سبب جلوس بنته كل الفتره هذي والا الموضوع مايهمه لنفرض اني مااتصلت عليه وجبت ورقت بنته راح يدورني بعدين والا خلاص الموضوع انتها عنده اذا كان كذا اسمح لي هذا انسان لا يستحق ان يكون له بنت بنته تدمر حياتها وهو جالس ساكن انسان غريب |
يا اخي انت كمن يدور حول نفسه.... ما الذي تريده منها؟؟؟ ضع حلولك أو اقتراحاتك لحل هذه المشكلة.... هل لديك استعداد للتواصل معها؟ اجبت بأنك تخشى من مجلس الشورى ان يقلبوها ضدك...
سؤالي هو... ان كنت تخشى التواصل معها خشية ان ينقلب الموضوع عليك... و هي قد لا تتواصل معك حتى لا ينقلب الموضوع عليها... إذا و ماذا بعد؟ هل ستبقون هكذا كلٌ متمسك برأيه.... أخي الفاضل.... كلما طال مكوث الزوجة في بيت أهلها... كلما زادت الفجوة بينكما.... يجب على أحدكما المبادرة.... تستطيع ان تذهب إليها و تطلب مقابلتها بحضور والدها... و تطلب منها الحديث... استمع إليها و لا تقاطعها أبدا... ثم تكلم أنت و اطلب منها عدم المقاطعه... كن لينا هينا في الحديث.... و بعدها قل فليملل كل شخص شروطه.... علكم تصلون إلى شروط يقبلها الطرفان.... |
اقتباس:
يعطيك العافيه على مرورك والف شكر لك على التعليق اخي وعزيزي الامر ليس كما تظن انا لم اقوم باخراج البنت من بيتي هي التي رفضتني عند اهلها ورفضت الخروج معي اخبرت في ردودي سابقا ان المجلس حقها يتحين الفرصه لطلبي مقابلتها لاني اعرف هذا التصرف راح يعتبر اني ماقدرت على فرقاها العائله هذي كذا طريقة تفكيرها والا تواصلت معهم السؤال ليش والدها لم يتصل علي ليعرف سبب جلوس البنت عنده ويطلب مني الحضور ويعطيني شروطه اذا كان له شروط اخي المسأله هنا كلها بيد النساء وهذي مشكلة والرجال في هذه العائلة لاوجود لهم فقد يقال لهم نريد كذا وكذا من غير نقاش منهم النساء في هذه العائلة بأسهم قوي |
اولا انا اختك و لست اخاك....
ثانيا أنا اعلم انك لم تخرجها من المنزل... و لكن ذهابك فليكن لأجل معرفة ما في النفوس.. أعلم سترد علي و تقول بانهم ينتظرون هذه الفرصة حتى يثبتوا لها بأنني لا أقوى على فراقها... و سارد عليك بالتالي... مقابلتك لها امام والدها ستكون لتوضيح الأمور فقط لا غير... و ستكون لإملاء الطرفين شروطهما... و بعدها ستقول لها... هذه شروطي (و لا تتشدد في شروطك معها و لكن اثبت على شرط عدم إفشاء المشاكل الزوجية... هذا أهم شرط يجب ان تلتزم به زوجتك و الباقي يهون) و قد قبلت من شروطك التالي.... أترك لكِ الآن فرصة التفكير (و اختر فترة زمنية مناسبة). إن كنتِ ترغبين بالعيش معي زوجة او تختارين طريق الطلاق... و اذا لم تقبلي بشروطي... فليغن الله كلا منا... و يعوضني خير.... ما رأيك يا اخي الفاضل؟ |
لكل شيء حد ،، نعم الرأي اخيه، بارك الله فيك
|
اقتباس:
اما لو كان فيها امل تتعدل فحاول سنه سنتين وبعدها لا يردك شي لو ماتعدلت |
اسف جدا اختي لكي احترامي وتقديري
كلامك منطقي جدا لكن لا ادري هل تستحق هذه المرأه في هذه الصفات ان اقوم بمثل هذا التصرف لأجلها |
اخي الفاضل ..مشكلتك
تحتاج حزم فقط..لزوجتك ولاهلها يكفيك ان ترسل لها رسالة واحدة مضمونها الآتي بعد السلام والسؤال عن الحال يا ام فلان ..انا استخرت الله تعالى ..وعزمت التوكل عليه وإليك هذة الخيارات .. إن شئتِ :فأهلاً وسهلاً بكِ في بيتك .. ومملكتك..وإن لم تشائين فتسرحين بإحسان وأسأل الله لك ولي الغفران ..ومستقبل ابننا محفوظ بإذن الله تعالى يا ام فلان..ماحصل في الفترة الاخيرة لم يعجبني ابداً انا رجل احب ان احل مشاكلي بنفسي دون تدخل احل ..والله سبحانه امرنا بالستر وأنتِ تأبين ذلك .. يا ام فلان..اعود لاقول بيتك مفتوح ..لأن تعودي إليه لوحدكِ ..سأنتظركِ فترة من الزمن مددها [ وحدد المدة ] وإن لم تعودين مملكتكِ..فاعذريني ..واستغفر الله لي ولكِ .. فأنتِ من خرجتي..فعليك العودة..وتأكدي بعد الفترة المحددة إن لم تعودي ستصلكِ ورقتك في مكانك .. والله معكِ ..وإن تواجهت مع احد من اهلها.. فقل بإحترام ..مشاكلي عاديه تحصل في اي بيت ومعذرةمنكم اريدان احلها مع زوجتي بنفسي بدون ادنى تدخلات.. اخي الفاضل /من حقك حفظ بيتك .. والمحافظه ع كرامتك بالطريقه التي يرضاها شرع الله والتي تراها صحيحه وَختاما أسئل الله لنا ولكم الغفران |
أخواني الاتصال لن اتصل لاني لا اريد ان اجعل من نفسي اضحوكه لها هي واهلها
الا مر اتوقع راح يكون كالتالي اذا الله اراد واتصل ابوها علي يبغى يعرف السبب ويبغى مقابلتي ويكون انسان يتحمل مسؤلية ان له بنت ويكون رجال اعتمد عليه عندما يكون فيه مشاكل اخرى ممكن ان تحصل مع البنت لكي يكون هو الرجل المقابل لي أو اني سوف اسعى لنفسي واجد من تستحقني وانا استحقها واتدارك اخطائي معها واعمل على حياة سعيده لي واترك لهم الدرس ليفهموه ان اللعب بالنار تحرق .. |
اخي الفاضل ..ومن قال لك اتصل
اقول أرسل.. فلا حرج في رسالتك او خوف ..انت رجل ناوي ع شي ..وتريد الاقدام عليه تحتاج الشجاعه موفق |
الله يهديك للصلاح يا اخي.... فعلا أحزن أشد الحزن حين يكون يدخل الزوجان في دوامة المكابرة.... و حين لا يكون اهل الزوجة بالوعي الكافي لمحاولة حل مشكلة ابنتهم...
اتمنى لك كل خير... و أدعوك بما أن هذا قرارك أن تلزم الإستغفار... استغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم و أتوب إليه.... و سيفتح لك الله بإذنه تعالى أبوابا كثيره... و إن لم تفتح عاجلا... فتأكد يا اخي انها ستفتح في النهاية... |
اقتباس:
|
اقتباس:
أسأل الله ان تكون اسرتك على ماترغبين وتحبين وتكون في مايرضي الله بالتوفيق لكي |
اقتباس:
غرقان بحر سره وفقكم الله واسعدكم ولم شملكم نصيحه الوالد يجب ان تاخذ في عين الاعتبار ولكن لابد من محاوله أخيره مع الزوجه واهلها وترك المكابره عنك من اجل ابنك (خليك انت الكبير) ويفضل ان يكون احد من اهلك من ذوي الوجاهه والعقل والحكمة يكون معك وان لم تجد فلابأس الذهاب بمفردك ولكن يفضل ان يكون احد معك عليك الذهاب لوالدها وان تجتمع معه وتكون حازم في طلبك انك تريدها ان تعود لبيت الزوجيه لرغبتك فيها وحبك لها ولم شمل العائله وسوف يضعون شروطهم وطلباتهم لك استمع لشروطهم وطلباتهم وبدون ابداء اي رأي بالموافقه او الرفض وابلاغهم بانك ستفكر في الموضوع وترد عليهم لاحقا . واكرر يجب ان لاتبدي اي رأي مهما حاولوا معرفة رأيك وابلاغهم انك ستفكر وتستخير بالامر انت في هذا الوضع لم ترضخ لشروطهم وكذلك اتضح لاهلها ولها نيتك الصادقه في لم شمل العائله ، كما انك لم توافقهم بعد على اي طلب اوشرط مما يجعل الرؤوس متساويه ولم تهن كرامتك بل رفعتها بحسن تصرفك لحل هذا الامر، خاصة انه لايوجد أب يرغب في خراب بيت ابنته وسوف يقف بجانبك عندما يرى صدق مشاعرك وتوجهك في لم شمل الاسره ورغبتك في بنته. بعد وضع شروطهم وطلباتهم فكر في الامر برويه واستشر اهل الاختصاص ويمكنك وضها هنا في هذا الموضوع وخاصه ان هناك اعضاء ماشاء الله عليهم لديهم من الحكمه ليرشدوك ويشيرون عليك. لامانع من عرض شروطهم على الوالد اذا رايت ذلك مناسبا لأخذ رايه ومشورته فهو من عرض عليك الزواج وسوف يقف معك اذا رايت ان شروطهم مقبوله ومنطقيه وليس فيها اهدار لكرامتك ، اضف عليها شروطك التي تريدها ولا تتنازل عنها. ومن ثم قابل والدها بعد اسبوع اواسبوعين ويفضل اسبوعين (الثقل صنعه) ولاتستعجل بالرد وبلغه بالرد مع شروطك الخاصه. في حاله وجود شروط ترى ان فيها اهدار لكرامتك بلغ والدها بهذه الشروط التي لاتقبلها مع شروطك التي انت تريدها. اذا لم تصل لحل معهم بعد هذا الاجراء عليك برأي الوالد حفظه الله وتوكل على الله وفقكم الله ولم شملكم وجمعكم على الخير والمحبه والصلاح |
اقتباس:
رأيك راح يكون في عقلي لكن استبعده في الوقت الحالي الا اذا في الامور شي استجد وانا مصر على مااريد والدها يجب ان يكون له حضور في الموضوع ويكون اكثر تعقل وفهم للأمور اذا اراد ان تعيش بنته بسلام واذا كنت مخطي بحقها يطلبني ويقول انت فعلت كذا وكذا وهذا شي لا نرغبه اما سكوته معتقد انه الشخص الفاهم اللي كرامتي ماتسمح لي اقسم بالله انك اكبر جاهل بتصرفك لانك ظلمت بنتك بسكوتك وانها على مشارف الطلاق وخراب بيتها وهي ببداية حياتها اسف مره اخرى اخي انا اعتقد ان رأيي السابق هو الاصح هو تدخل والدها بشكل مباشر |
اخي غرقان
للاسف انت مقرر ومنتهي وما عندك اي نية انك تصلح مابينك وبين زوجتك انت حطيت في بالك الزواج وبتشجيع من الوالد عشان كدا ما تبغى تتقدم ولا خطوة من ناحيتك وهدا يدل على انو مافي نية ابدا للاصلاح,,, انت بنفسك قلت انها صغيرة وتتاثر بالكلام يعني ماهي عارفة مصلحتها زين انت المفروض تعلقها فيك عشان تتعلق فيك اكثر ,,, عالعموم روح تزوج بس لاترجع هنا مرة ثانية وتقول ندمان شوفولي حل!!!! |
سأحاول اختصار الأمر قدر الإمكان مع عدم خوض في التفاصيل أو أي شيء قديم حدث بينكما أو في صفاتكما الشخصية: 1) إن كان الرأيُ للنساء في هذه العائلة فأفيدك علماً أن أباها لن يتصل ويسأل؛ والسبب أنه شخص ينفّذ فقط ما يُملى عليه من ناحيتهنّ، وليس هناك وعي وإدراك لديه بخطورة الأمر؛ لهذا لا تعوّل عليه كثيراً، والله أعلم. 2) فكّر أن تجد رجلاً حكيماً عاقلاً كتوماً من أقاربهم للتواصل معه، والحديث معه في هذا الشأن، واجعله يذهب لهم يعرف ماذا يريد هؤلاء القوم غير المدركين للحياة والواقع، ويعرف وجهة نظرهم. 3) إن لم تجد فابحث عن أخت لك كتومة عاقلة واجعلها تتصل على زوجتك بدون أن تقول لها إنّ فلاناً –أنتَ- بجانبي..وخذ السماعة وتحدث إلى زوجتك مباشرة..وافهم منها ماذا تريد بالضبط. 4) إن لم يعجبك الحل السابق فقم بإرسال رسالة إلى زوجتك بشكل مختصر بشرط أن تحذر من كتابة كلمة طلاق أو فراق أو تسريح بإحسان أو أي شيء يشير إلى طلاق أو تهور فهذا لن يكون في صالحك أبداً لو حصل مجلس رجال أو وصل الأمر للمحكمة. 5) نص الرسالة ما يلي: #أنا رجل أحترم العشرة وأقدرها..وأنتِ الآن عند أهلك وأرجو الإجابة على سؤالي التالي بكلمة واحدة فقط "نعم" أو "لا" : هل لديك رغبة رغبة في إكمال الحياة معي أم لا؟..سأنتظر جوابك في ظرف ثلاثة أيام لا أكثر..إن لم يصلني أي جواب منك فمعنى هذا أن إجابتك هي "لا"..والله الموفق#. 6) إن أجابت بأي جواب آخر مثل: "تعال تفاهم مع الرجال..أو أنت فيك وفيك"..قم بالإرسال أنك تريد إجابة محددة واضحة صريحة. 7) الحل الأخير أن تأخذ والدك مع رجلين حكيمين وتذهبان لبيت أهلها..وتضع النقاط على الحروف طالباً حضور الزوجة للسماع ومعرفة ما حدث. 8) فكر فيما قلته لك...واستخر ثم أخبرني قرارك. ::: أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
قصة خالي مشابهة لقصتك فكانت كل ماحصلت مشكله على طول زوجته رفعت السماعه واتصلت على اهلها تعالوا خذوني او اخبرتهم بالمشكله ويتدخل الاهل وتهدى الامور بعد اشتعال يطول ويقصر اخر موقف خرجت عند اهلها بدون اذنه مع اخيها وعاد فلم يجدها فاتصل بها فاخبرته انها عند اهلها ذهب وحاول ان ياخذها رفضت فغضب وقال لهم شوفوا بينتكم عندكم اذا تبوا تربوها تمام على عيني وراسي ماتبوا تربوها وتجلس على وضعها النساء مااكثرهم خلوا بنتكم تجلس عندكم وباتزوج ولكم دينكم ولي دين وطلع بعدها بكم يوم طفشت من بيت اهلها وجلست تبكي تبي ترجع لزوجها باي وسيله يعذبها يضربها اهم شي ترجع اخذها اخوها ووداها عنده وبعدها اخذ منها عهد ماتطلع اي مشكله لاهلها مهما كانت والحمدلله الان له سنوات عايش مرتاح
من وجهة نظري عارف انها صعبه عليك لكن لازم تسلك كل الطرق المؤديه الى الصلح حتى ماتتخذ الزواج من اخرى الا بعد ماتقفل في وجهك كل الطرق اتمنى انك تذهب لاهلها وتتفاهم معاهم بالتي هي احسن ترى هذا مو اهانه لك كلا والله انه عز لك لانك تبي تحافظ على اسرتك لايكبر راسك الشيطان ويحسسك بالذل كلا بل والله لااراه الا عز ورفعه لك واذا اخذتها معك اعطها اخر فرصه وحاول تحاورها لعل وعسى واذا حسيت كلامي ماقدرت تسويه انصحك طلقها طلقه واحد فقط لاتطلق ثلاث لا واحده وتقدر ترجعها حتى تنتهى العده ثلاث حيضات خلال هذه الفتره البنت راح تعرف انك جاد في الموضوع ومتاكد انها بتبكي وبتندم وبتتأدب اتمنى اني وصلت فكرتي ترى الطلاق والله شي مو سهل لا على الرجل ولا على البنت وخاصه اذا كان فيه اولاد ,,, القي نظرة على قسم المطلقات واقرأ بعضا مما يكتبن ,,, وهذه قصه مشابهه لمشكلتك اقرأهاhttp://www.66n.com/forums/showthread.php?t=229605 |
اقتباس:
اختي اعرف مقصدك وانا ليس القصد اني ارغب بالتخلي عنها واني قررت الزواج بسبب الوالد لكن انتي لو قرأتي الموضوع كامل وعرفتي كيف الوضع صاير وماهي الخيارات التي بيدي لوجدتي اني انتضر اتصال والدها لمعرفة السبب هو الحل او اني اتركها لرغبتها بتركي وبعدين اختي ماهو شعوري عندما اذهب اليهم واطلب من والدها ان اقابلها وتقول لي انا اخبرتك اني لا اريدك كيف راح يكون هو شعوري في هذه الحال انا لا استبعد ذالك من هذه البنت .. انا اذا اتصل والدها راح اقبل بالنقاش معه اما اني اذهب لها وهي اخبرتني ببيت اهلها انها لا ترغب بي فهذه مصيبه بحق كرامتي |
اقتباس:
الحين المخلوق يعاني وعنده مشكلة مع زوجته وانتو هجمتوا عليه ابو جود يا جماعة الله يرضى عليكم ركزوا على صلب واساس الموضوع واتركوا مين صاحب المشكلة مالنا حق ندخل في نوايا صاحب المشكلة احنا لنا نساعده لوجه الله وما لنا حق نقول اذا هو صادق او لا هذي ما يعلمها غير رب العالمين والله لو خلينا تعاملنا في الحياة في جميع مشاكلنا لله تعالى ما لقينا ولا مشكلة عنا لكن سوء الظن اللي عنا هو اللي مخرب علينا الله يهدينا ويصلح حالنا امين اخوي الكريم انتظر رد الاخ الحكيم البليغ وباذن الله راح ينصلح امرك لكن لا انصحك بالزواج الثاني نهائيا صدقيني راح تفتح على حالك باب مسكر انت الحين حاول عالج مشكلتك مع زوجتك واكسبها بالهدية والكلمة الطيبة والابتسامة والدعاء وعليك بالاستغفار واللجوء لله وانت ساجد اكثر من الدعاء ان يفتح الله عليها ويهديها ويحننها عليك وفي الاول الجأ لله وثم استشير اخصائي اسري ما شاء الله انت رجال وموظف وتقدر تروح اي استشاري بكل سهولة وتحل مشكلتك احسن الظن بالله وتوكل عليه حاول مرة واثنين واعطيها فرصة ولا تنسوا الفضل بينكم ولا تنسى انه الزوجة تمر بفترات تتعب فيها نفسيا اوقات العذر الشهري تتعب نفسيتها بسبب الهرمونات وتصير عصبية شوي واوقات الحمل يجيها اكتئاب وبعد الولادة يجيها اكتئاب يعني المخلوقة الله يعينها تتعب طول بالك وانتظر رد الاخ البليغ ربي يبارك فيه |
اقتباس:
وان شاء الله اذا استجد شي بالموضوع راح اطرحه هنا |
اقتباس:
الله يعطيك العافيه يالغالي قرأت ردك وقرأت الموضوع فعلا قصه مؤثره لكن ماالعمل كيف هي تدرك هذا هي من يجب ان تعرف ان هذه النتيجه لكن الله لا يوفقك من تدخل وخرب الحياة اللي فيها |
اخي الفاضل ..مشكلتك
تحتاج حزم فقط..لزوجتك ولاهلها يكفيك ان ترسل لها رسالة واحدة مضمونها الآتي بعد السلام والسؤال عن الحال يا ام فلان ..انا استخرت الله تعالى ..وعزمت التوكل عليه وإليك هذة الخيارات .. إن شئتِ :فأهلاً وسهلاً بكِ في بيتك .. ومملكتك..وإن لم تشائين فتسرحين بإحسان وأسأل الله لك ولي الغفران ..ومستقبل ابننا محفوظ بإذن الله تعالى يا ام فلان..ماحصل في الفترة الاخيرة لم يعجبني ابداً انا رجل احب ان احل مشاكلي بنفسي دون تدخل احل ..والله سبحانه امرنا بالستر وأنتِ تأبين ذلك .. يا ام فلان..اعود لاقول بيتك مفتوح ..لأن تعودي إليه لوحدكِ ..سأنتظركِ فترة من الزمن مددها [ وحدد المدة ] وإن لم تعودين مملكتكِ..فاعذريني ..واستغفر الله لي ولكِ .. فأنتِ من خرجتي..فعليك العودة..وتأكدي بعد الفترة المحددة إن لم تعودي ستصلكِ ورقتك في مكانك .. والله معكِ ..وإن تواجهت مع احد من اهلها.. فقل بإحترام ..مشاكلي عاديه تحصل في اي بيت ومعذرةمنكم اريدان احلها مع زوجتي بنفسي بدون ادنى تدخلات.. اخي الفاضل /من حقك حفظ بيتك .. والمحافظه ع كرامتك بالطريقه التي يرضاها شرع الله والتي تراها صحيحه وَختاما أسئل الله لنا ولكم الغفران |
اقتباس:
نصيحتي نصيحتي نصيحتي لك ذهابك لوالدها للتفاهم وحل المشكله ليس فيه انقاص من قدرك بل يرفعه بل يرفعه بل يرفعه امام الجميع . لاتكابر وتقول لابد من والدها يتصل بي للتفاهم وانت تعلم ان والدها امره من النساء استخر وتوكل على الله واذهب لوالدها للتفاهم كما بلغتك وفقكم الله وسخر لكم كل امر لجمع شملكم على المحبه والطاعه |
رسالة حوراء الحسين مختصره وملخصه للي تبي توصله ... لفت نظري انك ما تبي تكلم ابوها ؟ ليش ما تكلمه مافيه امل هو يكلمك ترا لأنه هو الكبير ولأنه الكبير انت اللي لازم تكلمه لا تخلي الغرور يدمر حياتك ... أنا فاهمه موقفك عشان كذا اقولك كلم ابوها واعطيه الموضوع كله وهي ارسلها مسج جدي جداً ما فيه اي تلميح انك تترضاها خاصه انها هي اللي طلعت لازم تاخذ خطوه والباقي يعتمد عليهم .. اتمنى من الله التوفيق لك ولها وللمسلمين اجمعين . |
اخوي لاتفكر بالطلاق ولا بالزوجة الثانية
لو كان كل تصرف زوجتك من راسها ممكن تتركها لكنها لاتفهم ما تفعل اطلب من والدتك او احدى اخواتك بالاتصال عليهم وفهم مايدور في مخيلتهم وشروطهم ومحاولة الاصلاح ومحاولة استيعاب شروطهم اذا كانت تعجيزية اولا تناسبك ولاترضيك وفقك الله لما يحبه ويرضاه |
اولا كلن الله في عونك
انا مع البليغ في كل ما قاله (راي سديد فعلا ) وبعدين مش احراج انك تروح عندهم انتا رايح تفهم شو الحل بس يعني مش رايح تتصالح الله يوفقكم ولا تخلي لشيطان مكان بس سؤال هو وين الولد؟ ممكن تروح عندهم او تكلمهم بحجة الولد كماااان |
شكرا لك مره اخرى اخي كبيرجدا والموضوع كله يغلب عليه الشئ النفسي اكثر وانا اعلم ان اتصالي على ابيها لمعرفة نهاية الموضوع لا شي فيه .
|
اقتباس:
|
اقتباس:
الف شكر لك والله يعطيك العافيه على نصحك وحرقة دمك على البنت ماتبين تدمر حياتها |
اقتباس:
يعطيك العافيه اختي على طرحك ورأيك الى الان ليس لي رغبه ان اتواصل معهم والوضع كذا لكن لا استبعد في المستقبل شي |
اخواني فعلا فيه احساس داخلي كل ماتذكرت اني راح افارقها والسبب هي
احس بأحساس كأن فيه شي جثم على صدري اتذكر جلساتي معها اتذكر لما اكون انا وهي بالسياره مع بعض اتذكر كل شي معها واحببتها لانها زوجتي وليس لي ارتباط لاقبلها ولا معها ولا بعدها بأي امرأه لان عندي اعتقاد ان الله سيرزقني على قدر نيتي واني احفظ نفسي ومشاعري كلها اصبها تجاه زوجتي التي هي احق الناس بها اتمنى رجوعها وكرامتي محفوظه مع العلم انها أذتني عندما صرحت امام اهلها انها لا ترغب بي وكيف نظرات الكره في عينيها ان اجتمعنا فهي لحظه لا تنسى بالنسبه لي وأن كتب علينا ان ننفصل فهي الدنيا ما ان تجمع حتى تفرق |
اخي الفاضل غرقان بحر سره
الموضوع ابسط مما تتخيل لاتخلي الشيطان يلعب براسك اكسر خشمها اذا ماكلمتهم تكسر خشمي اذا دقيت الحياه الزوجيه ارقى واجل من هذه الامور الشيطانيه تعوذ بالله من الشيطان الرجيم وين الاهانه مافيه اهانه تملي شروطك ويملون شروطهم يرضون بشروطك قبل لاترضى بشروطهم بالله وين الاهانه اذا وافقت على شروطهم كان بها وافقوا على شروطك ياسلام تاخذ حبيبتك ام ولدك وتروحون بيتكم ولايتكرر الخطا وانتهى الموضوع البنت اول شي صغيره مافهمت الحياه مزبوط والبنت ماخرجت لبيت اهلها وتركت ولدها الا وعليها غلط انت ضربتها الضرب ترى اهانه وذل كيف تضرب بنتهم وتبغاهم يدقون عليك لهذي الدرجه هاين عليك ولدك تفكر بتطليق امه وتشتيت الاسره عشان ابوها ماتصل عليك بالله هذا كلام طيب تزوجت غيرها وتزاعلتوا بينعاد نفس السيناريوا عشان المكابره بتطلق مره ثانيه الحياه الزوجيه كذا لابد من المشاكل مافيه حياه مافيها مشاكل غير ان المشاكل بسيطه وعاديه تحدث في كل بيت طيب احتسبها خالصه لوجه الله هذي المره عشان ولدك طيب الطلاق نسبته ارتفعت ونجي للمشاكل كلها بسيطه وعاديه لايلعب الشيطان في راسك توكل على الله واكثر من الاستغفار احترامــــــــــي |
اقتباس:
سأفكر بكلامك كثيرا لعلي اجد فيه حل على العموم اختي انا ليس عندي اعتراض بأتصالي على اهلها لو كانوا سيحترمون اتصالي لكن اعتقد انه سيكون على ممسك وانها عندما يحص شي لا ترغب به تلجأ لأهلها لعلمها ان اهلها سيقفون معها واني في المره السابقه اتصلت عليها |
نفس الاسلوب ونفس الردود
هو نفسه |
غرقان بحر سره اسمحلي اقول لك انك تكابر ولاتريد حل اجمع اغلب الاعضاء على ضرورة تواصلك مع والد زوجتك بطريقه او باخرى، ورفضت بدون سبب بل مكابرة باسم الكرامه التي لاأرى فيها اي نوع من جرح الكرامه بل هل علو في النفس لحل مشكلتك التي انت احد اسببابها وقد تكون من سببها راجع نفسك وانظر ماذا تريد واستخر الله على اي امر انت مقدم عليه وفقكم الله ولم شملكم واصلحكم |
اقتباس:
وثاني شي لاتستبق الاحداث يعني بتعاقبها على شي باقي مافكرت فيه ويمكن ماتكرره ولو حصل وتكرر ذاك الوقت لاتتصل ولاتبادر بالمناسبه ذكرت في احد ردودك ان زوجتك قالت امام اهلها انها تكرهك لماذا تكرهك زوجتك؟؟ |
اقتباس:
الف شكر لكم جميعا اعتقد على كلام اخوي كبير جدا يعتقد اني اكابر عموما انت تنظر للموضوع من زاويتك على ان الامور جيده عموما اكتفي هنا انا سمعت جميع التعليقات وعرفت كل الحلول المقترحه والباقي هو علي انا اسعدني نقاشكم والله يوفقكم |
اقتباس:
اختي لم تقل اكرهك ولكن الكره لي اراه بين عيونها |
انت زوجها وتعرف مايدور في خلدها
لماذا هذا الكره في عينيها على الرغم من انك زوجها وابو ولدها والمفروض ان تكون حبيبها؟؟ |
| الساعة الآن 03:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©