|
اقتباس:
هو قبل خروجه قال لي روحي اهلك بما انهم مو حارمينك من شي لكن أنا فضلت الجلوس .. اعتقد ثلاث ايام وانا جالسه لحالي وهو و لا سائل عنا .. تكفي و عداني العيب و ليس من الحكمة إذلال نفسي اكثر .. شكراً لك .. |
اقتباس:
يا اختي الله يرضى عليج .. يعني هو صغّر عقله تقومين انتي بعد تجارينه في صغر العقل؟!!!! ثلاث أيام ولا سأل عنكم! .. مرده بيسأل ويرجع. ثم .. أين الإذلال بالضبط؟ .. يعني أنتِ لا اتصلتِ ولا أرسلتِ ولا بادرتِ فأين الإذلال؟! .. أما مكوثكِ في بيتكِ فليس فيه إذلال لكِ لأنه بيتكِ .. أما ذهابكِ إلى بيت أهلكِ فيعني أن الموضوع سيكبر وسيعرف به الآخرون .. وبأمانة شكلكم ما بيكون حلو .... وحقيقةً الموضوع لا يستحق كل هذا. |
ياستي ،، روحي بيتك و نادي وحدة من اخواتك تجلس معاك و جيبي لكم كيكة او عشاء من برة و تونسوا ..
و لو ماعندك اخوات، كلمي وحدة من زميلاتك خليها تجيك البيت.. و يوم هو يرجع البيت و يلاقيك مبسوطة، بيعرف انه زعل نفسه على شي تافه .. و لاتبيني له انك مهتمة .. و بعدين بذكائك، مو بالعناد .. تقدري تجيبي اللي تبغيه لنفسك .. بس ارجعي لبيتك،. |
ارجعي بيتك عزيزتي ..
غلط خروجك . |
ماعرف يا جماعه ليش لايمنها انها تركت البيت؟؟ يعني كيف ترضون لوحده تجلس بالبيت لحالها بدون محرم؟؟ مين يشوف حاجاتهم مين يحميهم؟؟ يبون اكل يبون شرب يبون دوا؟؟ تقعد كل شوي تكلم اهلها ارسلولي وجيبو لي لان زوجها زعل وترك البيت؟؟ تصرف زوجها جدا طفولي المفروض مهما تكبر المشاكل ما يتنازل عن مسؤوليته وبيته وعياله.. كلام فاضي اروح بيت اهلي واطنش بيتي ولا حتى اكلم اشوفهم محتاجين شي..لا وعشان موضوع تافه جدا ياليت مشكله كبيرة
اسمحيلي اختي لا تزعلين مني بس زوجك تافهه ومو قد المسؤولية.. مهما كان حجم المشكله المفروض ما يخليكم لحالكم ولا يترككم بدون اهتمام ورعايه!! طيب انتي ماهميتيه.. لكن بنته؟؟ ما يخاف تحتاج شي او تمرض لا قدر الله؟؟ تصرفك بالذهاب لبيت اهلك عين الصواب ولا يقدر يفتح فمه بكلمه بما انه هو تارككم ومطنشكم.. وبالنسبه لموضوع الجوال.. انا اشوف ان المسأله مهب مسألة جوال المسأله مسألة مبدأ.. عزيزتي هذي البدايه.. بكرا كل شي محرم عليك هو يسويه بكرا يحط ملحق فيه قنوات ودش وانتي ممنوع تتفرجين بكرا يبدا يسافر برا وانتي لا.. لازم من الان تحطين حد واذا هو ماهو قادر يتحمل القوانين اللي هو فارضها ف من باب اولى ما يفرضها عليك انتي وعيالك.. صدقيني الحركه هذي لها مغزى يبي يريح نفسه بالمستقبل كل ما سوا شي تسكتين وما تتجرأين لانك بتخافين يطلع ويترك البيت.. اقولك تصرف طفولي جدا همسة اخيره للي قعدو يتسائلون وشو ايفون و وش حاجته وانه سبب تعارف وخراب.. الخ الايفون بالضبط جوال مدموج مع لاب توب.. يعني اذا انت حاط لزوجتك جوال نوكيا مثلا وعندكم بالبيت كمبيوتر واشتراك انترنت ترا نفس الشي.. الفرق خلو الجوال يدخل على النت وخلاص.. مادري وشلون فجأة صار وسيلة تعارف وصور خليعه ومادري ايش.. مادري ليه كل شي نركز على سلبياته وننسا ايجابياته.. ياخي اذا انت زي ما قلت تثق بزوجتك بس ما تثق بالرجال اللي حولها اجل شل الجوال والنت واللابتوب والتلفزيون واحبسها بين اربع جدران عشان ولا رجال يقدر يوصلها.. واللي ممكن تضعف اذا رجال حاول يتعرف عليها بالنت اسمحلي ضعيفه ايمان ودين وما تستاهل تكون زوجة وام.. يارب نعامل المرأه ك شخص ناضج يقدر يحدد خياراته بالحياة ويحمي نفسه من الغلط زيها زي الرجال تماما.. |
طمنينا عن اخبارك ويارب تكون فرجت
انا احساسي - وياليت يخيب ان رفضه للايفون وبقية الممنوعات لاسباب مادية ؟؟؟؟؟ عموما ابتعدي عن الضغوط والالحاح لان بالاخير ماراح ينفعك الا زوجك.وسوي مثل ما قالت روح الطير ...... الله يصلح الحال |
اشكر الجميع على مداخلاتهم ..
البلحة بالنفس : كلامك صحيح وانا عارفة هذا الشي و ما قصرت جلست بالبيت ثلاث ايام .. و لما رحت ببيت اهلي دق على أمي بيكلمني لكن ما رديت و لا راح ارد عليه خليه يعرف التقدير اللي كنت مقدرته اياه .. اختي ينابيع : ما حد راح ينفعني الا زوجي مع احترامي لك هذا كلام غلط .. الله ينفعنا ان شاء الله ..! |
طولي بالك ولاتدقين عليه انتبهي ولاتطلعين من بيتك
روقي واجلسي وهو يرجع لك اما اذا بتدقين عليه راح يتعود يزعل ويوح لأبوه وانتي تترضينه خلي اعصابك هادية وراح يرجع لك اما بالنسبة لطلباتكانا اشوفها عاديه وهو راح يقتنع مع الايام اهم شيء ابتعدي عن النقاش الحاد معه |
:* بقاءه خارج بيته ثلاثة أيام حركة طفولية وتدل على إنعدام حس المسؤولية :* الآن الناس يزوجون بنتهم لرجال حتى يصونها ويحميها وهذا تاركها ثلاث أيام بلياليها مايدري عنها لنفرض لاقدر الله صار لها شيء أو لأولادها ومحد دري عنهم كل هالفترة..؟! وش موقف الأخ..؟! وينك عنهم يارب الأسرة ..؟! أختي أنا من رأي الأخت ليه الغرور فيه شيء ينسكت عنه وشيء ماينسكت عنه بغض النظر عن الآيفون وغيره حركة ترك البيت كل هالمدة بدون السؤال والإطمئنان عليكم حركة قووية ولا مسؤولة :* |
سلامات
وين ترجع لبيتها وهو طالع ماشالله عليها صبرت ثلاث ايام يكفي اتركيه ولاترجعين للبيت اذا هو بزر وعقله صغير هليه لين يكبر عقله معليش هالشي ماينسكت عنه وهو تمادى لانه عرف انك تسالين عنه ديري بالتس تتصليت عليه خليه لين يعفن بلا باشكالهم اشباه رجال والعقوول عقول تيوس |
وانتي جالسه تنتظري الأذن من طووويل العمر
عشان تشتري آي فون ...! عز الله لو أني مكانك لاروح الحين و اشتري و خليه يقولي ثلث الثلاثة كم ..؟!! و لا فوق هذا طويل العمر شاري لنفسه صرنا زي الـ ( حلال لذكورهم محرم على ايناثهم ) .. سبحان الله ..و بعدين انتي ليش تشاورينه على كل شي .. تصرفي من نفسك .. |
هل معناه لو اشترى سيارة يشتري لك سيارة مثلها؟!
لو اشترى بيت يشتري لك بيت مثله؟! |
اقتباس:
المسالة مسالة مبدا ،، هو فارضه من البداية بعدين يخالف .. أنا ما ابغاه يشتري لي .. أنا طلبت منه الأذن بس وانا اشتري لنفسي .. |
فوق م خالف بوعده
ي حرد عند اهله سلاماااااات انا ماني بكبر راستس عليه بس بجد ي بيلك توقفينه عند حده لازم ي عرف انه مهما كان غلطتس المفروض انه مايبات برى البيت واذا رجعتي له لازم تنقشينه في نومته برى البيت بعدين اذا هدت الامور بينكم هذيك الساعه فهميه وش الي ضايقتس منه تحييييييييييييييييييييييييييتي |
انتي الان في بيت اهلك روحي اشتري لك بلاك بيري مثلك مثل باقي البنات الي في جيلك...واذا تكلم قوليله انا ماارضى اعيش مع واحد يشك فيني وحارمني من كل شي نفسي فيه..كل البنات معاهم الا انا اجلس اناظر فيهم ..
والي يقولون وش حاجتك من الايفون...ياعالم نفسها فيه وتتمنى تمتلكه يعني ليش تحرم نفسها وهي خاطرها فيه.. |
هدي الوضع ولا تخرجي الموضوع لأحد من الأقارب حتى لا يكبرون الموضوع أكبر من الازم . ولا تخرجي من البيت وأصبري حتى يمل الصبر من صبرك .
ومبدأ أنك إذا جبت لنفسك شيء لازم تجيبه لي أو ألعكس أعتقد أنه مبدأ غير صحيح ليتكم تغيرون هذه القاعدة في المستقبل . أتمنى أنك ترسلي له راسائل تهدي الوضع , وأنك لا تكبر الموضوع أكبر من الازم , ولا تدخل الشيطان بيننا , وأنك ما تريدين تخرجين الموضوع لأهلك أو أهله حتى لا يكبر الموضوع أكبر من حجمه .... الخ . ومن خلال طريقة عرضك للموضوع يبدوا لي أن بينكم مشاكل أخرى تراكمت على مدى الاربع سنوات , وأنا أنصحك أولا أن تنظري إلى أخواتك أو صديقاتك أن عندهن شيء لازم يكون عندك أكسري هذه القاعدة حتى ولو كان زوجك موافق خل عنك إستقلالية في شخصيتك . وأخيرا : ترى كلمك له قويه ( أنت طحت من عيني ) , وش يبي الرجال بحرمة ما تبيه وطاح من عينها ؟ أنا الصراحة لما شفت الموضوع ما توقعت أن الكلمة قيلت علشان هذه المشكلة توقت أن وجدتي زوجك نايم مع الشغاله في البيت ... الخ من الأمور الطوام . أيضا من الكلمات ( أهلي ما يقصرون معي جيبون لي الي أبي ... ) ( أنتقي العبارات في المستقبل ) وفي الختام تصرف زوجك في الذهاب إلى بيت أهل تصرف غير صحيح أتمنى أن تقنيعه في المستقبل أن يكتب موضوع حول تصرفه في هذا المنتدى الرائع . علشان يجد التوجيه من الأخوان في المنتدى . أسأل الله أن يجمع شملكم , وأن يؤلف بين قلوبكم . |
اقتباس:
أكيد لا بد الأذن من زوجها فقد أمر الشرع بذالك فنحن مسلمين نبعد الله ونتبع سنة نبينا محمد عليه أفضل الصلاة والتسليم وقد بين الرسول صلى الله عليه وسلم فضل طاعة الزوج أحسن بيان، وورد في ذلك من الأدلة ما لا يُحصى، فقد روى الترمذي في سننه عن أبي أمامة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ثلاثة لا تجاوز صلاتهم آذانهم، العبد الآبق حتى يرجع، وامرأة باتت وزوجها عليها ساخط، وإمام قوم وهم له كارهون. وحسنه الألباني. وأما بالنسبه لزوج فلولم يقطع عهد على نفسه وعلى زوجته لاكن أمر يهسل وضعه لاكن أتفق على أن الممنوع ممنوع على الأثنين والمباح للأثنين فلا بد الوفاء بالعهود فهي من علامات المؤمن كما جاء في الكتاب و السنه قال تعالى ( يُخَادِعُونَ اللَّهَ وَالَّذِينَ آمَنُوا وَمَا يَخْدَعُونَ إِلا أَنْفُسَهُمْ وَمَا يَشْعُرُونَ ) وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم (آية المنافق ثلاث إذا حدث كذب وإذا وعد اخلف وإذا أتمن خان) وأسئل الله العظيم رب العرش الكريم أن يصلح مابينكما وأن يسعدكما في حياتكما وأن يبعد عنكما شياطين الأنس والجن وأريد تذكيرك بحاجه دائما تنرفز الرجل لاتذكري أن بأستطاعة أهلك توفير ماتريدي فهو دائما يكره المقارنه بغيره حتى لو كان مقصر بأستطاعتك تدارك ذالك باللين والقول الحسن ...شااااب |
اقتباس:
المشاكل ماله داعي تكبر .. خلاص دامه دق عليك ردي ..يمكن بيعتذر واكيد بعد مارفضت تردين بعد يكبر راسه وتكبر المشكله .. |
الله يكون في عونك صراحة
عن نفسي ماأدري كيف أتصرف مع رجل تصرفاته بعيدة عن الرجولة اللي تطلبها كل إمرأه بزوجها أهمها الأماااان ! كيف بحس فيه وهذي تصرفاته يتخلى عني عند أقل خطأ معليش سامحيني على كلامي لكن من جد تصرفه غرررريب إنه يجي من رجل ؟! سؤال ؟؟؟ وين أهله وأبوووه ماسألووه وش مجلسك عندنا ؟ أهلك أنتي وش رأيهم ؟ وماردة فعلهم ؟ ليه دق على أمك ؟ مادق عليك ! هل زوجك عليه حركات زي كذا قبل ولا هذي أول مره يسوي هالتصرف الغريب ؟ وربي يهديكم ويسخركم لبعض |
يمكن جاب له ايفون على اساس يعطيك اياه بعدين
وانتي زعلتي وهو زعل وراح لبيت اهله خخخ مع انه المفروض العكس احسن شي سويتيه رحتي بيت اهلك صعبه والله انك تجلسي في بيت لحالك اشوف لو دق ردي عليه عادي واذا قال شي قولي له انا جالسه البيت لحالي بدون رجال لو دخل علي احد وسوى لي شي صدقيني لو مارجعتي بيرجع السالفه عليك وكلهم حينقلبو عليك انه انتي غلطتي واذا قالك ارجعي ارجعي معاه بس خلك رسميه مععاه بقووه صدقيني هو بيفهم انه اللي سواه غللط والله يعينك حرمه ومتزوجه وعندها طفل صعبه مايكون عندها جوال لها |
اقتباس:
نحن متفقون جميعاً أن تصرف زوجكِ غير صحيح وأن تركه للبيت هو حركة لا تليق .. ولكن مع احترامي لكلام الأخوات العزيزات .. أنتِ لم تذهبي إلى بيت أهلكِ خوفاً على نفسكِ من البقاء وحيدة .. بل ذهبتِ من باب العناد لأنكِ ربطتِ المسألة بالكرامة ورأيتِ أن بقاءكِ في بيتكِ ـ انتظاراً لرجوعه ـ هو إذلال لكِ ... وهذا كان مضمون ردكِ السابق عليّ. وعلى هذا فذهابكِ إلى بيت أهلكِ سيكبر المشكلة أكثر .. وعدم ردكِ على زوجكِ بعد أن اتصل بوالدتكِ سيكبرها أكثر وأكثر ...... ومرة أخرى الموضوع لا يستحق كل هذا ويمكن أن يُحل بطريقة أخرى. |
:* ثلاث أيام برى بيته وبدون مايسأل عنك الآن جاء دورك.. أعطيه ثلاث أيام (طناش) ولاتردي عليه لحد مايعرف أن الله حق ويجي بعدها لبيتكم ويعتذر ويتعلم مايكبر المواضيع ويسوي من الحبه قبه والبادىء أظلم وهو إلي جابها لنفسه :* |
:* المعذرة مهره كتبت ردي قبل أشوف ردك واتمنى أن لاتعتقدي أنه معارضة مني لرأيك ولكِ كل الإحترام :* |
اقتباس:
حبيبتي سيدة الموقف .. تأكدي أن الاحترام متبادل .. ولكِ ولعقليتكِ مني كل تقدير. وإذا عارضتي؟ ;).. مب ضروري فديتج نتفق دوم .. وهذا أمر طبيعي ثقي تماماً أنه أبداً لا يضايقني .. ولن يؤثر بكل تأكيد في محبتي لكِ وتقديري لرأيكِ. |
-أين زوجك الآن؟
-هل ما زلتِ أنتِ في بيت أهلك؟ -لماذا لم تردّي على اتصاله حينما كلّم والدتك؟ -هل تعتقدين أن تصرفه وتصرفك صحيح؟ -هل تعتقدين أن قاعدة التعامل بالمثل في الاقتناء بينك وبينه صحيحة؟ لا والله ليست صحيحة أبداً..وتحتاج إلى نسف من جذورها. -متى ستعودين لبيتك؟ متى سيعود هو للبيت؟ -هل تريدين أن يعرف أهلك وكل أقاربك وصديقاتك بموضوع الآيفون حتى يؤيدونك على الخروج والرد على زوجك بطريقة الصاع بصاعين؟ -هل تعتقدين أن هذه المشكلة البسيطة بينكما تحتاج إلى هذه الأمور من العناد والانتصار الكاذب للنفس الأمّارة بالسوء منكِ ومنه؟ ::: 1) أجيبي على أسئلتي بصدق. 2) عودي لبيتك يا امرأة عاجلاً..وكوني الأعقل والأحكم والأفضل والأحسن. 3) إن عدت للبيت أرسلي له رسالة "أبو فلان..أنا في البيت..اتق الله فينا..وعد لبيتك وأبنائك..ولا تجعلنا أضحوكة للناس بتصرفاتنا..ولا تجعل أطفالنا ينتبهون لخلافاتنا". 4) إن عاد للبيت اجعلي الأموور تسير في نطاقها العادي لمدة يوم أو يومين. 5) ثم اعقدي معه جلسة مصارحة..وانسفا قاعدة التعامل بالمثل في الشراء والاقتناء..وأقنعيه بمسألة الجوال إن أمكن..وغيّرا من بعض القناعات بينكما..واعتذرا لبعضكما..وتعاهدا على عدم تكرار هذه التصرف غير الواعي أبداً منكما. 6) احفظي بيتك يا رعاك الله. |
المشكلة كلها على بعضها ما تلفت النظر .. لانها مصيرها بتنحل بإذن الله .. لكن الملفت جــــــــــــــــدآ .. هو خروجه من البيت لمدة ثلاث أيام بدون حتى رســـالة او لنقل رنـــــــــه !!!!!! وبما أن الموضوع بالنسبه له هو وضع ضوابط لتحركات الزوجه بحجة الغيرة على محارمه ومنعا للفتن .. وهو حر في تفكيرة وطريقته ولا اناقش هنـــــــــا قناعته الشخصيه .. لكن للاسف برحــــــــــــيله انسلخ تماما عن كل ما سلف ذكـــــــــــره .. ومع ذلك اختي الكريمه لا توصدي الابواب والنوافذ جميعها دعي نافذه مفتوحه لتسمعي ما يريد قوله.. ولا تناقشيه في موضوع الممنوعات إلآ بعد ما تسمعي قـــــــوله برحيـــــــــله ... الله يهدكم ويوفقكم .. . |
اشكر الجميع على مداخلاتهم ...
البليغ / حياك الله ، و احترم مداخلتك .. أنا الان في بيت اهلي ،، زوجي أظن انه في بيت اهله تصرفه أكيد غير صحيح ،، و تصرفي كرد فعل لتصرفه صحيح لأني لو لاحظت جربت البقا في بيتي لكنه تمااادي كثير .. ارجع لبيتي اذا عرف غلطه و صححه .. فكرة ان اكون الاعقل و الأحسن جربتها و لم تنفع .. أقاربي و صديقاتي لا علاقة لهم بالأمر و لا علم لديهم بأسرار بيتي لم ارد على مكالمته لأنها كانت عن طريق أمي و جوال أمي .. ابغاه يعرف أنا نحتاج و سيلة اتصال خاصة فينا .. و كمان لأني مو لعبة يتركها متي شاء و يعود لها متي شاء ..! اعطيته فرصة ثلاث ايام بلياليها ولم تحرك فيه ساكن .. بل طلب مني قبل خروجه ان اذهب لاهلي ،، لانه متيقن أني لن افعلها و سأنتظر و اقتنع كالعادة لكن بمجرد خروجي ،، عااد مسرع ،، و كلم والدتي ،، و اليوم جاء يطلب مقابلتي لو خرجت من البيت من اول خروجه كان عاد و لم يتمادي بتصرفه .. أسلوبي ما اقصد منه رد الصاع لكن اقصد ان أوضح له معني و نتيجة تصرفه المسالة ليست آي فون او غيره ،، بل مبدا و ثقة و تصرف غير مسئول .. كيف ارسل له رسالة و أنا ما عندي جوال الا القديم و مو مشحون بعد ..! مسالة استجداءه ليرجع للبيت غير موجودة في حسابي و لن أوجدها لانها تزيد غطرسته و تصرفاته و سادفع ثمنها غااالي جدا .. ليس لدينا الا طفلة رضيعة فقط .. اكرر شكري لك .. |
ماشاء الله عليك ..عقلك كبير وفاهمه زوجك والله كنت بنصحك تروحين بيت اهلك عشان يعرف انك ممكن تسوين اي شي مايخطر على باله.. تعود منك الطاعه العمياء ..وتوقع انك بتسكتين له .. ودامه هو اللي طلع يتحمل حركته انا كنت اسوي حركه مع زوجي ..كان دايم يجيب الاشياء اللي اطلبها واحبها يعطيها اهله بكميات كبيره وانا ينساني او يجيب حبه وحده .....فـ صرت اطلب من اهلي يجيبون لي ولما شاف الاغراض تفاجأ وزعل وقال ليش تطلبين منهم ؟ انا مقصر عليك؟ قلت له انت دايم اطلب منك وتودي لاهلك وانا تنساني .. ومن بعدها صار ع طول اطلب شي ييجيبه .. شوفي انتي الحين لاتردين عليه ..بس لوجاء بيتكم قابليه واتفقي على قوانين تريحك انتي واذا مارضى بالطقاق .. لانه يحط قوانين ويخل فيها .. قولي ابي اعيش حياة زي الناس ولا خلني بيت اهلي انت اللي قلت لي دامك مرتاحه عندهم روحي لهم طبعاً انتي تعرفين مصلحتك وشاطره بالمناقشه .. طمنينا لما يصير جديد وياارب يهدي لك زوجك ويسعدكم |
يالله ياااورد ذكرتيني بزووجي بس انا سبب الرفض ماادي
هديه صباحيه الزواج كان جوال من نوكيا يجيب الغلقه ماتشيله حتي عجوز وانا ادرس بالجامعه وصديقاتي كلهم واهلي معاهم بلاك بيري كاان نفسي فيه وكاان تو البنات هابين فيه طلبته ورفض قال هذا الجهاز شين وحق قله ادب وجلس يشرشح في ابو جد الجهاز مشيتها ورضيت ورحت وطلبت امي تشتريه لي وشافه معي وعاادي ماقال شي بعدها بس بشهر اشتراه لبنته كرهت الجهاااز كره العمى من القهر حسيت بظلم مااحد حس فيه كيف يرفض يجيبه لي ويشتري لبنته تهاوشت معه قال خلاص اروح اجيب لك ورفضت جلست لحد ماولدت بولدي واخذت منه مبلغ 3000 قلا بشتري ملابسي واشتريت ايفووون قلت هديتي من اختي وهو من فلووسه قسماا بالله شهرين واشتراه لنفسه طبعا مانقهرت مره لاني جبته من فلوسه بس ضاايقني انه يرفض عشان الماده ويحرمني من حاجه نفسي فيها لاحظت ان سبب تمادي زوجي الطاعه الغبيه حبيبتي انا احذرك من التنازل عن حقك ولاترضين الا بايفون ولاجالكسي تاب او يبيع جهازه وش اللي يبيحه له ويحرمه عليك ولاتحرمين نفسك من شي وتوصلين لمرحله الاحساس بالنقص زوجك مراهق واناني يفترض انه ماانقض الاتفاق من الاساس ويفترض انه انتي اللي تزعلين بس هو مسوي ذكي قال اكبر السالفه وازعل وتراضيني وتنسى قصه الجوال وهو الكسبان خليه هو اللي يرضيك ومادام طلعتي وكبرت السالفه لاترضين الا بشروطك |
ياكثر مثل هذه القصص يعني في طبيعة كثير من الرجال زي زوجك الغريب مايمنعه لزوجته يحلله له يعني لست وحدك والأغرب من هذا نسأل الله العافية حتى الجوالات العادية التافهه البعض يشك او لايرضى بها ادعي الله ان يصلح لك زوجك صحيح ماقام به امر يقهر لكن ماذا تفعلين اسرة تتمزق من اجل جوال ليس سهلا اشعر بما تشعريت بالرغم اني اختلف فأنا انسانة لااهتم بالجوالات ابدا اي نوع اي شكل عندي بما انه بإمكاني اشتري جميع الأنواع بفضل من الله لكن ليست من اهتمامتي ولا علي في كلام الناس اللي تقول لي الناس تطورا صار لمس وانتي في هذا بالرغم انه جديد ولايتجاوز 300 ريال :d هناك أمور قام بها زوجك أكثر من الجوال وهي الخروج من المنزل ماكان لازم يصير كذا ممكن يوم واحد لكن كم يوم عند والده :( تفاهمي معه بالحسنى وأخبريه يعني لو صار لنا مكروه لاسمح الله راح ترضى عن نفسك ثم مسألة الجوال انتي ادرى بنفسك هل انتي تحسين نفسك فيه ام مجرد لأنه معاه تريدينه معك تفاهمي على هذه النقطة بدون عصبية واخبريه كما فيه شر فيه خير وانك انسانة ناضجة تعرفين كيف تستخدمين الجوال اللي حتى الأطفال في الأبتدائي صار عندهم مثلهم زميلتي تقول اشتري بلاك بيري وسجلي في تويتر لأني اقول لها رسائلك جميلة تقول بعد ذلك سوف اقول لك الصفحات التي تضيفينها مثل عائض القرني ، سلمان العودة يعني هي ماشاء الله تبارك الله استخدامها له جيد لكن انا لااريد انشغل طول وقتي ومعايه اشياء تشغلني يعني متى الإنسان يعيش لنفسه فكان جوابي : ارسلي انتي لاهنتي الرسائل الجميلة :d ولكل واحد قناعة اختي نصيحة من أخت حاولي تحافظي على بيتك وإذا اصر اتركيه خلاص امكن بلاء وربي دفعه عنك بسب رفض زوجك وتصدقين اي شيء تشترينه في البداية فقط الشهور الآولى تفرحين بعدين يصبح عندك لاشيء فلاتجعلين الاشيء يهدم شيء او يسبب صدع في حياتك الزوجية |
اشكر الجميع على ردودهم و اعتذر للتاخر لظروف ..
ابو زوجي توفي رحمه الله ،، طبعاً رحت بيتهم و جلست هناك مع ام زوجي و بناتها و شفت زوجي وطلب نرجع البيت و رجعنا واعتذر عن تصرفه و عدني بيجيب لي الآيفون قريب .. لكن بقيت القرارات ما تغيرت ^ــــــ^ .. اكرر شكري لكل من قدم لي راي و نصيحة .. |
حلت المشكله
يغلق |
| الساعة الآن 04:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©