|
اوجه رسالتي لاخواتي اللي وقفي مع اخواني ضدي وقامو بتحريضهم علي بعد ماتعبت عليهم
لاحول ولاقوة الابالله العلي العظيم |
أوجه رساله
لـ الذين يعتقدون أن الشوارع في مدينة الرياض هي في اعتبارهم حلقه للحرب ومن يتهور أكثر هو القوي في أعينهم سرعه + عدم اهتمام بإشارات المرور + اصطدامه بأي سياره شيء عادي عنده + سرعه عاليه جداً في الحارات الصغيره الداخليه + نور قوي جداً يعمي عيونا هذا بغض النظر عن ما يسمونه بالتفحيط ( أنا لا أعلم ماهي اللذه التي يجدونها في دوران السياره وتفسيد كفراتها وتفسيدها بشكل كامل وتتخويف الناس وتعريضهم للخطر الشديد) أكرهكم أكرهكم اتقوا الله فينا تعبنا منكم حسبنا الله عليكم |
احترت لمن اكتب رساله لمن اكره فوجدت قلبي لايحمل أي معاني الحقد ولكن وجدت بداخلي قلب ابيض نظيف لايعلم ماهي الكراهيه ماأجمل التسامح والعفوعن أخيك المسلم
عفى الله عن من أخطا في حقي وغفر الله لهم اجمعين وعوضني بجنات عرضها سموات والارض |
فتحت لي جروح كثيرة اخي رجل رجال
لي عودة بـأذنه تعالى |
ابنتي الكريمة كرز وفراوله: إجابة الرد رقم 44
الله يحييك ابنتي الكريمة وأول علاج الجروح فتحها ثم تعقيمها ثم قطبها(خيطتها) ثم تناول مسكنات ثم تختفي الجروح بإذن الله. كل آلامنا من الجروح المسكوت عليها. بالانتظار. |
لااكره احدا ابدا مع عظم معاناتي ومرضي الذي شفيت منه بفضل الله الاوهوالاكتئاب لكل نفس تسئ للاخرين وتقهر اعلمواان الله بالمرصادكماتدين تدان
|
السلام عليكم ورحمه الله وبركااته
رسااله لااعلم لمن سووف اوجهها ولااعلم حقيقه مشااعري لكن الطبيعي ان تكون مشااعر حقد وكره لمن دمرني واضااع زهره شباابي اوجهها لاخواني واخواتي من ابي عشنا سووى كنا نحب بعض هم كانو يمثلون علينا الحب واحنا كنا نحبهم من كل قلب نااكل مع بعض والعابنا وحده وحياتنا وحده وهمنا وااحد لحد ماارات اختي الكبيره رؤيا لزوجه ابوي وكانت مخيفه الرؤيا فسرناها وقاال الشيخ حااولو ترااقبون وضعهم لانهم يدبرون لكم مكيده عظيمه وفيهم شر وحسد وحقد وغيره منكم طبعا جلسنا نحاول نربط الامور ببعض لحد ماقدر الله وطااح بيدي تسجيل صووتي لاختي اللي اصغر مني تقوول عني كلام ماايقوله احد عن يهودي اني اوصخ بنت تمشي على وجه الارض وراعيه شباب وشاات ومقااطع قذره واني اغصبها تتفرج عليها وهي تذكرني بالله ماانسى ذاك اليوم ولا الشهر ولا الساعه اللي انصعقت فيها كنت احبهاااااااااااااااااااااااااااا موووووت ولااصدق فيها حلفت امي تسمع التسجيل لابوي واخواني وعمااني وحلفت عليها مااتسويها وندمت اني رحمتها ليتني خليتهم يشوفون حقيقتها القذره واجهتها بالكلام شخصيا وانكرته وقالت جيبي مصحف احلف لك عليه انه مااصار قلت بعد مااتسمعي اللي معي اجيب المصحف لما سمعته ااااااااااااااااااااهـ بس ركعت عند رجولي وتصيح بشكل هستيري والله امي السبب والله هي اللي تحرضنا عليكم والله انا ماابي اقول كذا بس امي ربتنا انا نكرهكم ونكره الناس فيكم ووصت اخواني يطلعون كلام عليكم عند عيال عمي عشاان مااتتزوجون قبلنا حنا وننقهر طلبت مني اساامحها قلت والله مااساامحك لحد مااشوفك اذل خلق الله ع الارض دعيت دعووه من كل قلبي ان الله ينتقم لي منها ماادارت السنه وينتقم من امها ويحرق قلبها بعدها بشهرين ملكت اختي وصارت ماعاد تشوفني شي لانها ملكت على ولد ابوه غني جداااا وخطبها وهي اصغر مني وزي اللي تبين لي ان دعائك ماايصيبني تزوجت بنفس تاريخ اليوم والسنه اللي ظلمتني فيه بعد ظلمها بسنه انقهرت حسيت ان ربي ظلمني ومااستجاب لدعائي كنت ادعي عليها قلت كيف تظلمني وتتزوج باافخم قصر وانا مااحد خطبني من كلامها بيووم زواجها طلبت مني اساامحها قالت انسي الموضوع ابي ربي يوفقني قلت ماراح ازيد ولاانقص كل اللي لك عندي اللي يذلك ويقهرك بعد شهرين انحااشت وطلبت الطلاق ورفضو اهل زوجها وضرتها ام زوجها قدامي في زواج واحد من اقاربنا وبعدها خلاني ابوي اكتب ورقه طلاقها وهي اللي كاانت تنقلني الورقه اللي بتقدمها للمحكمه ذلها ربي بشكل مااكنت متوقعه وبعدها بشهر تطلقت اختي الثانيه وبعد 6 شهور تطلقت اختي الثاالثه انا مو شمتناانه بس ارتحت ان ربي انتقم لي ومع ذلك مااتبتم يااردى اخوان بالدنياا سرقوو ذهبي ب 50 الف ليله زواجي مااكفااهم ان ولااحد من جماعتنا طق باابنا لحد ماتزوجت ابو 50 سنه اي ظلم هذاا اي قسووه قلب اللي عندكم سرقووني واتهموا امي بسرقه ذهبي وانها تبي ابوي يزعل عليهم اجبرني ابوي اتنازل عن القضيه في الدنيا بس والله مااتنازل في الاخره عند الجبار المنتقم ماازلتم مستمرين بالظلم ومازلت ادعي عليكم والله انهم من سوووء الى اسوووأ بس بااسهم قووي الله يساامحك ياابوي خليتنا نعيش معااهم وهم يتمنون موتنا ليتك مااخليتنا نعرفهم وياامنتقم يااجبااار انك تنتقم لي من اللي سرقني وتفضحه على رؤوس الخلائق ماادري وش كتبت ولاابي اراجعه لاني ابي اطلعه من قلبي وانساااهـ |
ااااااه ااااه
وربي فيني غصه عندما قرأت وعندما أود ان اكتب لكن والله اني اخف حال مماسبق ولكن لم تنحل المشكله بداخلي مشكلتي لاانسى لاانسى الجرح لاانساااااااااااااااهاا حتى لو طلبوا مني السماح لااتوقع ان انسى ... اتذكر وابكككككي من قلبي ابكككي واحيانا قلبي ينووووووووووووووح بداخلي كم يوم... ثم استحم وابكككككككي لاجل محد يرى دموعي وبلاخص زوجي انتظر ذهابه للعمل واخذ راحتي وابككي لانه اعتذر وقال وقال ورأيت دموعه ولكن لم تشفع له عندي رضيت ورفضت هديته لاأرضائي ولكن قلبي لم يغفر له انجرحت من ابي الغالي وامي الغاليه (فقد صارحتها بذلك وهي بكيفها اقتنعت ام لم تقتنع ).. وزوجي الحبيب لم افضفض له للان عن مدى صدمتي وجرحه لي فهو راى حالي ودموعي وتعبي بتلك الايام واحسس هو بذلك . وزاد الجرح بقول زوجي بلحظة غضب لااول حوار هاددددددددددددىء بيننا يكفي اني ساكت وصابر ! استوقفتني تلك الكلمه كثييييييييييرا فطلبت منه التفسير وبعد الالحاح ! قال انك عروس ماتجهزتي زي الناس ! صدمت 3 ساعات (كنا بطريق سفر للشرقيه) لازمني الصدمه وعدم الحركه شبه شلل اتأني افتقدت قوتي وحتى ان ابكي او دموع لايووووووجد ..ثم بعد ساعات دموعي بدئت تنزل ورى بعض دون اي صوت وكنا بلسياره صدمة من كلامه لانه لاهو مقصر ولا انا محد يقدر يبتعد عن ال2 ابددددا ابدددا وتنتهي مشكلتنا بنفس اليوم وقليله ولله الحمد يمكن يمر شهور وحنا ماتمشكلنا شهر العسل ولا منه حياتي ولا احلى دلع وغنج وحياه والنهايه يقول ويجرحني بسبب وهو عارف اني ذهبت معه وانا بقمة الخجل لاني لم اتجهز واعبيء شنطة زواجي من الانواع والاشكال والسبب رفض ابي تجهيزي الا بلضروري والملح ! وامي موافقتها وعدم فتح اي حوار معه والقصد هو من يجهزك وانا اتخبط ! اقول الله لايسامحكم جميعا وضعتوني بموقف ألم 4 سنوات وانا مقهوووووووره اني لم اتجهزز مثل اي عروس وكأني مطلقه يتيمه ارمله ! وليس بنت 18 سنه والنهايه جررررررررررررررررح من زوجي وحبيببي والله اني انا ودي اصيييييح وابكي تعبانه من هلجرح كلن يخبط فيني . صرت اذا تذكرت اقول بخاطري الله لايسامحك يافلان (زوجي ).. والله يهديكم ياامي وياابوي وتعرفون بيوم انكم ظلمتوني واخذتوا مهري ولم تعطوني لو 500 ريال اتجهز بها باانواع الملابس ! الان لي 3 سنوات لااحب ان ارى فديو الزواج وتمشيتنا بشهر العسل ولا اريد ان ارى صور زواجنا لااريد ان اتذكر اي شيء من شهر العسل وان ذكرها زوجي فاابتسم مجامله يتعب قلبي ويأتيني ضيق تنفس وعيوني بها الدموع كما هو حالي الان ... لااريد اي شيء كم اود ان اقول لزوجي وبوجهه لاجل احسسه بقيمة خطئه ان اول شخص جرحني بها الدنيا ودون ان يحترم مشاعري او احاسيسي هو (انت ). رغم طيبتك وحنانك ودموعك بتلك الليله وندمك وعطاك وخوفك علي لم انسى جرحك لي سببت لي جرح صرت اكرررررررررررره شهر العسل اكررررررره اتذكر اي اي شيء يذكرني بشهر العسل رغم اني كنت ملكه بذالك الشهر.. صرت احس اني كنت غبيه وناااااااااااقصه بنظره وانا غافله (بشهر العسل طبعا ) فلاجل هذا الشيء اكره اي شيء يذكرني بتلك الايام رغم اني كنت اعشقههههها اما حبه وتقديري وعشقي وعطائي وكل مااستطيع اعطائه فلن ابخل عليه بيوم بحياتي مادمت حيه لاني لن اجد شخص يحبني ويقدرني ويعطيني الدعم والحنان مثله واتمنى ان استطيع نسيان كلمته او فعلة ابي وامي وكأني بلعصر الحجري . |
اما قصتي فهي شبيه بالخيال
عندما كتبت عن قصتي هنا الجميع اتهمني باثارة الجدل لذلك اخي الكريم رجل الرجال لا استطيع البوح بمكنونات صدري لان الجميع سيجد قصتي خياليه ولن يصدقها ولكن هذا هو واقعي المرير بدأت رحلات علاج نفسي وعندما يأتي وقت الجد ووقت المصارحة بالماضي لا اكمل مواعيد العلاج وذلك خوفا من نظر الناس لي وزوجي الحمدلله ليس مقصرا معي من عرف عن ماضي اللي عشته اذا لقيت شجاعة بنفسي اني اكتب قصتي واذا اقتنعت ان في احد راح يصدقني بلجأ لكم بعد الله ان شاء الله |
الف الف شكر سيدي الفاضل على نعمة تواجدك بهذا المنتدى وما تقدمه للاعضاء بارك الله فيه وفي كل قائم على هذا الصرح
موضوع "غرفة النقاهة النفسية " رائع كروعة طرحك دائما ستكون لي عودة انشاء الله هنااا اجدد شكري مستشارنا واعترافي بجميلك حفضك المولى |
:: أكثر شخص أكرهه حالياً واتمنى زواله من الدنيا الطاغية بشار الأسد هذا الرجل نموذج سيء لإنسان هو عار على الإنسانية جمعاء خذل شعبة وخان ثقتهم به هذا الوحش الخالي قلبه من الرحمة يقيظ مضجعي كل ليلة وخاصة أن منظر ذلك الطفل الصغير المقتول ظلماً وعدواناً لايفارق خيالي أسأل الله أن يهد قوآه ويرسل عليه عذاباً يفتك به :: |
مواجهة الذات من اصعب الامور
قذفنا لكل ما يحزننا في اللاواعي غير صحي ابد لنفسياتنا موضوعك جميل ويحتاج من الجرأه الشي الكثير امور لا نستطيع الكلام بها مع من حولنا ولا مواجهة من كانو سبب فيها حتى انفسنا لا نحب ان نسترجع معها ماحدث ونتج عن هذا الحدث فقط نمضي مهمشين الحدث مع الكثير من الالم الذي تنطوي عليه ارواحنا ويخرج بطريقه او باخرى اما بعلة نفسيه او عضويه رسالتي اليوم لطالما تكتمت عليها وارهقت تفكيري ايما ارهاق رسالتي الى هتك برائتي وانا طفلة الست سنوات الى ذلك الوحش صورته لاتفارق خيالي عمري الان 29 ولم انسى طول هذه الفتره وجهك لم انسى ضعفي بين يديك لم انسى محاولة مقاومتي لك كنت شيطان بصورة انسان كانت طرقات اخوك الاكبر على الباب سبب نجاتي قبل ان يحدث المحضور وهذا من كرم الله علي ان اخوك طرق باب غرفتك في الوقت المناسب كنت صغيره في اول سنه لي في المدرسه وفي اول ترم لي رجعت للمدرسه امشي لانها قريبه من المنزل فقط منزلنا ومنزل الجيران يفصلني عن المدرسه كل يوم ارجع من المدرسه اجد امي تنتظرني عند الباب الا ذاك اليوم فقد توفي جدي وذهبت امي لبيت جدي ونسيت كل شي اغلقت المنزل ونست كل شي وراها وقفت عند الباب انتظر احد يفتح لي كنت احاول اتسلق الشجره بجنب الباب حتى اطول جرس الباب لكن دون جدوى حتى اوقف ابن جارنا سيارته كان قادم من جامعته لتو وظل جالس في سيارته لدقائق يراقبني وعندما رايته ذهبت اليه كنت متعوده العب معه احيان وماكنت اخاف منه مسك يدي وراح عند الباب وظرب الجرس محد فتح بعدين قال تعالي بيتنا الين يجون اهلك ودخلت معه وكانت امه حاطه الغدا وتغدينا وراحو نامو وجلست اتفرج على التلفزيون فجئه جا عندي وقال نروح البقاله قلت يالله طيب روحي جيبي محفظتي من غرفتي فوق وانطلقت فوق اجيبها الا هو وراي واغلق باب الغرفه وبدا مخططه الشرير كنت اسرخ ويكتمني وفي اخر لحظه الحمد لله جا اخوه وطرق الباب وهو خاف قام فتح وانا ابكي اذكر اخوه هاوشه وطلعني برا الغرفه ونزلني تحت عند امه قال انتبهي لها كانت تلعب بالشارع بغت تدعمها سياره وظليت عندها ابكي الى العصر وجت امي واخذتني بعدها صرت صااااااامته وصار عندي تبلد عجييييييييب لكل شي والى قبل زواجي بفتره قصيره كنت اعتقد اني مو بنت ورفضت ناس كثير بسبب هالموضوع الا ان عرفت انهم يكشفون في المستشفى ورحت كشفت وتطمنت انو وضعي تمام الان متزوجه لكن ارى صوت هذا الوحش كل يوم وكل لحضه مااقول الا الله يسامحك على فعلتك والله قادر وانسى |
أختي الكريمة بدون إسم
أرجو تشريفي في العيادة أو فتح موضوع لكٍ بقسم ساعدني بطلب التواصل معي لمسح آثار هذا الوحش من نفسيتك لاستعادة توازنك النفسي بإذن الله وقد تعاملت مع حالات كثيرة مماثله . |
[SIZE="5"][CENTER]
[U][SIZE="5"][COLOR="Black"]بسم الله الرحمن الرحيم .. الى الشخص الذي أحب (زوجي).. أنت تعلم كم أحبك وقد يختلط عليك الامر احيانا فتسئلني (هل تكرهيني) ..فأجيبك ب (لا) .. أنا في الحقيقة أكره تصرفااتك أكره الوضع الذي اجبرتني على العيش فيه قد يكون هذا الوضع خارجا عن ارادتك وانت بالأصل لا تريده ولكن مالذي يمنع الحديث عنه اهي رجولتك !؟ أنت لا تعلم كم انا عانيت وتألمت لذلك .. أتدري اني اقضي يومي بطوله وانا افكر بالأمر وأسئل نفسي هذا السؤال مرارا وتكرارا (لماذا)؟ كنت تشعر بي وقد صرحت بذلك لي سابقا واخبرتني بقولك ( لما أشوفك زعلانه ومكتئبه انا مااكون مرتااح ) ,,ولكن مالفائدة من ذاك الشعور ؟ وقد كنت تحرص حينها على شراء كل ماأحبة او تعزمني للخروج للعشاء في مطعم مثلا وكأنها وسيلة للاعتذار عما تفعله بي .. دائما ارى نفسي مختلفه عن الاخريااات فأشعر بالحزن والاسى ولكن ذاك الشعور سرعان مايتلاشى لاني أعيش على الامل فأقنع نفسي بأن ذاك لايهم .. وعلى هذا المنوال سارت حياتي معك . في احدى المرات عندما كنت حزينة فتحت دفتر مذكراتي ولا اعلم لما احرص على تدوين الذكريات السيئة فيه بينما الذكريات الجميله لا ارى داعي لكتابتها على الرغم من ان الذكريات الجميلة اجدها حافزا جميلا لحياتنا القادمه ,, عندما فتحته وجدت فيه مواقف مؤلمه حدثت لي معك بعضها قد نسيتها لم ارى من هذه الذكريات السيئه فائدة تذكر سوى انها زادتني هما اخر فأخذتها ومزقتها كلها لانه ان كانت لي معك ذكرى سيئة واحده وحزينه فهناك في المقاابل ذكرياات جميلة جدا ورائعة .. لم استطع نسيان ايامي الاولى معك حينما يحين موعد النوم فتقول لي اذهبي وسوف الحق بك فانتظر الى ان اناام لاصحو في اليوم التالي واحيانا اجدك نائما بقربي واحيانا اخرى مازلت ساهرا .. كنت اترقب يومي الخميس والجمعه بفارغ الصبر كي نقضيهما سويا ولكنك تفضل السهر والجلوس على متابعة ابحاثك التي لا تنتهي ابدا وان انتهى احدها فسرعان ماتبدا الاخر وهكذا .. وان صاادف وقت نومنا جميعا فاما ان تلعب لعبة البلياردو بالجوال او ان تفكر بصوت مسموع في حل مسئلة ريااضية او تقول ( انا تعبااان فيني النوم ) .. كل ذلك كان يشعرني بالاحباط والخيبة وبالمقاابل لم افهم ان هناك مشكلة ماا الا بعد مرور السنوات حينها بدأت اربط بين هذه المواقف وبين مانحن فيه الان .. لم انسى ذكرى السنة الثالثة من زواجنا حينما قررت ارتداء لباس نوم جديد حينها نظرت لي وانت بقمة النعاس فابتسمت ومسحت حينها على راسي واستغرقت بالنووم .. كانت ردت فعلي قوية جدا اذ انني بعد هذا الموقف لم ارتدي هذا اللباس مره اخرى ولا احب ارتدؤه لكن بالمقاابل لم انسى يدك الحانية التي مسحت على راسي على الرغم من انني بكيت حينها الاانني تفهمت موقفك او (بررته) بأنك متعب ومازلت غير مستقر نظرا لظروف انتقالنا حينها .. انا اعلم انك تعاني من مشكلة ما وقد لا تريد قول ذلك لي ولكني اشعر واعلم مابك ولا اريد ان اكون هما ثقيلا على نفسك فأنا احااول ان اكون متزنه واكثرا صبرا وحكمه ولكن صدقني لا استطيع فهذا امر خارج عن ارادتي .. وفوق قدرتي على التحمل ينبغي ان تفهم شعوري وتدرك موقفي وتحتملني ايضا كما انا افعل معك .. لا يهمني الجنس بحد ذاته ولكن كل مااسعى اليه هي الحياة الزوجية الطبيعية المستقرة والتي لا تخلو من العاطفة والحميمية هذا مااصبو اليه .. تأكد اني ادرك تعبك من اجلنا وتأكد بأني افخر كونك زوجا لي ووالدا لابننا ولكني اريد حيااة سعيدة وطبيعية . رسالة الى (نفسي).. لماذا عدم الرضا بحياتك هذه فالخالق قد انعم عليك بنعم كثيرة وجميلة فقد انعم عليك بالصحة بعد المرض لسنوات طويلة وبالابن بعد الالم لسنوات وبالزوج الصالح وبالاهل والاخوة والاخوات وبالاصدقاء وبالمال هذا كله ينبغي ان يجعلك تشعرين بالسعادة وبالرضا .. وماانت فيه من الم ماضي او حاضر كله ابتلاء من عند الله ينبغي الصبر عليه وشكره وحمده سبحانه .. وقد يكون ابتلائك اهون من ابتلائات الاخرين .. وحتما سوف يأتي يوم وتنجلي كل هذه الهموم والاحزان.. كوني كما كنت سابقا متفائلة مستبشرة وعيشي بعيدا عن القلق ووسوسة الشيطان وتقربي لخالقك اكثر واصنعي سعادتك بنفسك ولا تنسي التوكل على الله .. واليقين بالله . |
الى ابني الى فلذة كبدي اريد ان اسأله :
الى اين المسير ؟؟؟؟ لماذا الهروب ؟؟؟؟ مشغول بالك بشي كبير كنت تصارحني دايما لماذا هذه المره بالذات تخبئ عني تريد ان تخفي غلطك ولكن ليست غلطتك غلطت من فنحت لك باب بيتها وادخلتك وتركتك مع ابنتها كل النهار وانا ابحث عنط غلطت من اقترفت اكبر ذنب في الدنيا التي تترك ابنتها مع شاب في البيت الله اعلم متى غلطت ولكن اسأل الله سبحانه وتعالى ان تكون غلطتك بعد الملكه وليس قبل كل همك ان تتزوج لتستر عروسك ولكن هذا ليس حلاااااااااااا اكره كل ام تترك بناتها في البيت لوحدهن اكره كل اب لا يرافق ابناءه ولا يتحمل مسؤوليتهم اكره كل منافق اكره من يقولون ما لا يفعلون اللهم اني استودعك اولادي واخوتي وامي وابي واولاد اخوتي اللهم اني استودعك كل اعضاء المنتدى هنا رحماك ربنا واليك المصير يا مفرج الهم وكاشف الغم ربي استحي ان ادعوك وانا العاصي ربي وكيف لا ادعوك وانت ربي |
أكرهكمممم يا أعدااااء المسلمين
أكرهكم يا أصحاب القنوات الفضائية الفاسدة أفسدتم نساء المسلمين .. أفسدتم الشباب والفتيات عندما أرى حال المسلمين -وممن ينتمون لبلد التوحيد- يتفطر قلبي ألماً وحسرة تبرج وسفوووور بل ومجاهرة بالمعاصي والغناء.. بل وتفاخر بالفجور من يرى أشكال الأطباق الفضائية في سطوح المنازل ... يرى كيف أن العبد يبارز ربه بالمعاصي لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم |
موضوع كتير حلو..........انا بديش اكتب الى حد بكرهه لانه الكره شي مو منيح وما بولد الا الحقد...........بدي احكي هون ازا ممكن انا كنت اتصرف بحقد على اختي الاصغر خليط من المشاعر لانها بتنخطب وانا لا او لانه كل الي بالبيت بحسهم بهتموا فيها اكتر ما بعرف ليش او هيك متهيألي المهم وكنت احقد عليها مع اني طيبة كتيييييييييييييير فوق ما تتصوروا لكن الشيطان عاد .......لغاية ما اجا موقف ماما تقلي فيه بنفعش تكون حاقدة على اختك بالنهاية هي اختك وطلعت قدامهم بنظر الحقودة اول مرة انهز من جوة قدام اهلي لانهم حسسوني بصفة مش موجودة عندي وزعلت كتييييييييييييييير اني بينت هيك بحكوا شغلات كتير اهلي عني لكن ما هزتني قد هاي في هادا الموقف.........حسيت اني تماديت حسيت اني مش انا الطيوبة الي الكل بحكي قلبها ابيض زي التلج.......زعلت كتير من حالي بحاول ما ابين اني حقودة لاني بجد مش هيك وربنا يسهل واقدر على هادا الشي........الي عنده ارادة بعمل المستحيل...........مرسي كتير للموضوع القيم موفقين
|
[align=center]إلى السلطة الدينية و السياسية في وطني
دمرتم المواطن دمرتم الوطن دمرتم دين محمد دمرتم أمة محمد [/align] |
رساله لوالدي
أبي لا انكر انك تعبت من اجلنا تجمع المال يمنة ويسره كل همك ان يكون مستقبلنا زاهر لكن لا نريد ان تجمع المال وتتدخره لاننا بحاجه اليه انت تعلم اننا لانملك مصدر رزق لنعيش منه وانا واخواتي غير موظفات فمن اين ناتي بالمال والدي ابنتك تعبت نفسيا وجسديا بسبب الحاله التي اراها نحتاج للمال وانت تغضب اذا طلبنا لماذا تغضب نحن بناتك وانت والدنا والمشكله انك تجرحنا بكلمات قاسيه اسمعها منك وابكي كل ليله بل دعواتك علينا التي تجرح وتتطعن لماذا ماذنبنا لأننا بنات !!! لو نعلم اننا سنواجه هذا القهر ماتمنينا العيش استغفر الله لكن انت ياوالدي اجبرتنا على هذه الحياة الاليمه والدي البنات يشترون افضل الملابس ونحن ننظر لهم وكاننا فقراء لانملك ريالا واحدا اقسم بالله اتمنى انك ياوالدي فقير لكي اشتري كل شي لان بعض الذين نعرفهم فقراء ويشترون افضل الملابس ونحن نلبس المتوسط حتى لاتغضب وفي الوقت نفسه تغضب وتقول لاتشترون ملابس غاليه طيب انت تملك امولا كثيره ونحن بحاجه لها إلى متى تجمع المال الى متى تغضب اذا طلبنا المال والله حالتنا ماتسر عدو حتى الاواني المنزليه قديمه جدا والله حرام نعيش وانت من التجار والمشكله تتظاهر بحاجتك للمال وانت والحمدلله ليس عليك ديون ونسمعك تتحدث بالمال امامنا واتظاهر بالصمم حتى لا تزيد همومي والدي لا اخفيك سرا كل ليله ادعو الله ان يجعلك تكره المال حتى تعطينا ما يكفينا حتى اثاث البيت يبكي والله هذه مو حاله طيب وش فايدة الفلوس وانا وبيتك محتاجين حرام والله حتى المطبخ مطبخ عماله!!!!!!!!!!!!!! وربي مطبخ عماله ما يصير ابوي ارجوك حس فينا حس فينا حس بدموعي والدي ارجوك حس بمشاعر بناتك لاتجعلنا نتمنى الموت وانت على قيد الحياة وتجمع المال لترآه في رصيدك والشي الذي يزيد قلبي الما انك ياوالدي احيانا تقول ماعندي فلوس ليش تقول كذا وين ماعندك فلوس ربي يسمع ارجوك التقول ماعندي فلوس وانت تملك الآلاف والدي انت قدوتنا لاتجعل حفظك للقرآن يذهب دون فائده ارجوك حس فينا حس بدموعي بموت وربي وأنت السبب |
والدتي الغاليه
الله لايحرمني منك والله يخليك لنا يارب ويشفيك عاجل غير آجل والدتي أنتي تعلمين أننا نحبك لكن اذا كنتي تحبين بناتك وتتمنين تشوفينهم عروسات اتركي الكلام في بنات الناس حرام عليك يمه لاتقولين فلانه ماتزوجت شوفي بنتك عمرها بيوصل ال40 والسبب انتي لانك تتكلمين في فلانه يمه ارجوك تكلمي في بناتك وبس اذا تبين بنتك تتزوج وتشوفينها عروسه اتركي الناس \وش راح تستفيدين امي الغاليه اسمعك دايم تتدعين لنا بالزواج بس تتكلمين في فلانه انها ماتزوجت حتى لو تكلمتي هذا رزقها يمه فكري في بنتك وبس كل ما تتكلمين عن الناس بنتك ماراح تتزوج اذا تحبين بناتك صح فكري فيهم واتركي الناس |
تراااااااااا داخله ومعي قنبله ذريه اهربوووووو
ترا والله العظيم ما ناقص الا وافجرها انو الى متى ولمااااااااااااااذاااااااااااااا طيب انا عيوب الدنيا فيني وامرأه فاشله وعرجه وطرشاااااااااااا وما اعرف اطبخ ولا امسح ولا اكنس طيب انت ياللي فوق الستين وتقترب من السبعين ومريض قلب ومفاصل وضغط وركب دايبه وظهر ما في الخرزات تعباااانه وديسك بالظهر والرقبه الا يشفع ذلك لك لان تتقي الله وتعمل او تستغفر لآخرتك داخل اليوتيوب وتشوف سكسسسسسسسسسسسسسسس ليه ما انت ما قادر تتحرك وقلبك ما يحمل تمثل امامي اي اي اي اي كل الوقت وانا ابعد دقايق تتدخل للمواقع لللللللللللليه وتعترف كمان ليه سااااااااااااااااااااااافل وحقير واتمنى اقلع لك عيونك واطق لك زلعومك ترااااااااااااااا لسه نااااااااااااااافعه ممرضه ويمكن اتنازل عن التمريض خلااااااااااااص والله ما تستاهل انو اسقيك رشفة مااااااااااااااااء قلت لكم معي قنبله ذررررررررررررررررررريه ترا والله بدي اكتب واكتب واكتب بس قلت عيب والله القنبله الذريه قليله عامل حالو مريض ومخنوق وينام بالصالون اكررررررررررررررهك اكره الارررررررررررررررض اللي يمشي عليها حسبي الله ونعم الوكيل عليك وعلى امثااااااااااااااالك انوووووووووووووووووووو ليه ليه ليه اصغر منك بعشرين سنه ليه ليه ليه انا حماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااره انا اسناااااااااااااااااني مكسسسسسسسسسسسسسسسسسره وعيوني زووووووط ومحولين وانا اقول عم تاخذ اخوات الفياغرااااااااااا وينااااااااااااام بالصالون يا حرااااااااااااام تعباااااااااااااان اتاااااااااااااري لليوتيوب الاخ اكره نفسي اكره طيبتي اكره سذاجتي كل النهار اقول يا حراااااااام دايخ يا حرااام تعباااااان ظهرو يا حرااااااااااام رجليه اللهم ان كان ظلمني ارني به عجائب قدرتك |
أشكرك أستاذنا الكريم على موضوعك الرائع
مررت بالموضوع أكثر من مرة وفي كل مرة أفكر لمن تكون الرسالة؟!! فلا أجد في قلبي إلا الحب لكل الناس وإن كانوا قد أساؤوا إلي في يوم من الأيام فأنا لا أحمل في قلبي لهم إلا العفو والتسامح،، طمعا في حب الله تعالى (والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين) ولكن اليوم عرفت لمن أوجه الرسالة،، سأوجهها لنفسي.. ليس كرهاً لها، وإنما حبا ً لها وشفقة ً عليها.. رسالة نقد وليس كره.. نقد لأفكار عشت فيها لسنوات، احباطات لا متناهية، إلقاء لوم على الظروف والآخرين والدنيا بأسرها لأبرر لنفسي حالات الفشل والاهمال والتقصير في حق نفسي وربي وأهلي وأحبائي أقول لها .. كفى .. الناس كلها تتقدم وأنت محلك سر، ماذا تنتظري لتستيقظي من الغفلة والاكتئاب والضياع وأحزان لا طائل من تذكرها والعيش على أطلالها،، وهموم تعذب النفس إن ربا ً كفاكِ بالأمس ما كان سيكفيك ِ بالغد ما يكون كرهت استسلامك ويأسك، كرهت أفكارك وأحوالك، كرهت النظارة السوداء التي تمنعني من رؤية بهجة الحياة وألوانها،، من اليوم سأكسر النظارة السوداء، من الآن سأرمي بكل معتقداتي التعيسة وأفكاري التافهة في البحر سأجعلها تذهب بلا رجعة وسأقف على شاطئ السعادة أتأمل روعة الحياة، وعظمة الخالق وآخذ نفسا ً عميقا ً وأغلق الباب على الماضي.. دمتم بود.. |
بالبداية اشكرك على مبادرتك الطيبة جعلها الله في ميزان حسناتك
طبعا أكيد في أشخاص بكرهم وللأمانة فقط وحده من قبل لم اكن اكره الا اعداء الاسلام لكنها اضافت نفسها بالغصب لكي اكرهها وهناك من يجرحني ويزعجني باستمرار لكن أنا أضع اللوم على نفسي اغلب الاحيان اشعر بكرهي الشديد لنفسي وشخصيتي نعم الي آذاني آذاني بسبب هبلي وعدم وضع حد للآخرين وللي بيجرحني أنا أهملت بنفسي لم اسيطر على ارادتي اكل بشكل همجي مما جعلني بدينة جداجدا وكأني خلقت فقط للأكل همي وتفكيري فقط بالأكل. لا استطيع ان اسيطر على نفسي مما شوه منظري وايضا سمحت للخمول والكسل ان يكتسح حياتي واكره أيضاً خجلي وضعف شخصيتي اتمنى ان اصبح مثل النساء مهتمه باكلي وبوزني. مهتمه بمنزلي واولادي أنا لا استحمل اتهامات التقصير التي تنزل علي مثل الرصاص وانا اسمع وانا مكتوفة. اليدين لا استطيع الدفاع لانه واقع ولا استطيع التغير يارب ياحي ياقيوم ارحمني وارحم حالي. يارب اعني على إصلاح نفسي ملاحظة اخي أنا ولله الحمد نشات بين ام وأب وأخوة اجمل مما يوصف أمي وأخواتي اجمل شي بحياتي ووالدي الغالي والعزيز رحمه الله لن اذ ق طمع السعاده بعد ان فارقنا وترك مكانه فراغ كبير كبير جداًجداً وشكراااااً يارب ياحي ياقيوم اعني برحمتك يارب ارحمني * |
حالين انا في حالة صلح مع العالم ولا اكرهـ احد بقدر ما اشفق عليه بسبب طبعه المكروهـ
والذي لين يتحملهـ سو مرتكبهـ اشكرك على ابداعك المتواصل بارك الله فيكـ لك تحياتي وشكري |
وااااو
والله ياجدو موضوعك فجر مافي النفس من كراهية ومن غل وفش خلق البعض بس احسن يفشون خلقهم في متصفح احسن مما يبقى مكبوت مدري جاني خووف من بعض الردود قنابل :24: اسأل الله ان يهدي المسلمين ومااجمل ان نقووول (ربنا لاتجعل في قلوبنا غلا للذين آمنوا) اصبح متصفح فش خلأك :d:d |
بسم الله الرحمن الرحيم.........
والصلاة والسلام على سيد المرسلين نبينا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم.... واخيرآ وجدت مكان انثر فيه بقايا لا اريدها ان تتراكم في قلبي... في البدايه لا احب الكره ولا الحسد ...فكم من اناس يكرهوني فلا اعطي لهم فرصه ولا افكر فيهم حتى انهم اصبحوا يكيدون لي امام...ولا يهزني ذالك....حتى انهم قذفوني واتهموني بإتهامات لايتحملها كثير من الناس..ولم يهز ذالك شعره مني...ولا احب ان ادعي عليهم..{الدنيا فانيه}.. ولاكن بعد زواجي احببت اخت زوجي وهي اكبر مني واقول في نفسي وكم قلت لزوجي اختك فلانه{} مشاءالله عليها قلبها ابيض....الخ ولاكني اكتشفت صفه فيها جعلتني اكرهها كرهآ لم اكره احد في حياتي مثله ..والله حتى الناس الي اذوني وقذفوني ماكرهتهم بهذا الكره.. وهذه الصفه التي كرهتني بها ..انها الله يسامحها تجلس معنا وكلامهاعادي ...بس مجرد مايخرج احد من المجلس ..اختها او خالتها ..او ميني مايكون ..تتكلم فيها وتغتابها وهيا هداها الله قبل قليل امامك تتكلمين معها بإحترام ومدح..ومجرد ان تخرج تضحكي وتسبي فيها...{فلانه ياحراااااااااااااااام تحزن فيها وفيها} اه والله اني اصبحت اكرهها كرهآ غير طبيعي لاني اعلم بمجرد اخرج راح تسب فيني فقدت الثقه بسببها..تدقق بكل شئ وإلا طلع عيوب..وتغار مايمدحون في احد إلا وتقول ياحرا م تحزن فيها وفيها من العيوب..والله اني كرهتها احس انها خدعتني وتخدع الكثير من الناس كنت اظن انها من افضل اخوات زوجي ولاكني الان اصبحت اعرفها جيدآ فلا احد يسلم منها....حتى اقرب الناس لها..تمشي بوجهين...كرهتيني فيك وياكرهي لاساليبك المتلويه... |
مسج بالخطا افسد حياتي
وليته كان لعشيق او غيره كان لابن خالتي المراهق اكره في الرجال قسوتهم وعدم تفهمهم المسج لايحمل اي عبارات غزليه مسج عادي للكنه لم يصدق الا مافي خياله اعجز عن التعبير اشعر بضيق يكتم صدري اعرف ان كل شي قد انتهى والسبب مسج بالخطا |
اكره الحياة كلها اكررره نظامها
و اقول انها غلط و أني زهقت من كل شي اضحك على نفسي مل مرة و اقول لا أنا غلط و حياتي حلوه و احب زوجي و أعترف الحين و غصب عن نفسي و عن كل الناس اللي مو فاهميني أني صح و انهم غلط ولن حياتي تعيييييييسه جدا جدا جدا بس أنا اهرب من الحقيقة و لا احب زوجي و لا احس انه هو الشخص اللي كنت احلم فيه ... و اعترف أني جابرة نفسي على السكوت غصب عشان لا تزيد المشاكل في حياتي أتمني أتكلم بحررررريه و بدون مراعاة احد تعبت من المداراة اللي تضيق الحياة و تقيدني كثييير . تعبت من الفلسفات اللي ما تحل و لا تربط غبية أنا اللي صدقت كلام الناس و كذبت نفسي و احساسي غبية أنا اللي عشت بدون رغبتي .. ياليت ارتااااح من الدنيا و من أفكاري و من اعتراضاتي الدائمة ياليت الله ما خلقني و لا جيت للدنيا و ارتحت .. |
آخ يا وجع راسي رايح جايه رايح جايه رايح جايه
طيب فمنا تروح طيب ليه ترجع انو والله تحبني كذااااااااااااب خلااااص مع السلامه روحه من غير رجعه انو حد عزمك وقال انو والله تتربع وتجلس على راسي وتؤلمه خلاص اقول لك انا ان شاء الله يوم السبت تحديداااااااااااا نويت انو اغلق التلفون واخرج من البيت وآآخذ السياره ورووووووووووووووح :11: آآخ الى اين لا اريد ان اتجه شماااااالا لااااااااااا ولا يمينا تجاه جيلون ولرن لالالا رح اتجه شماااااااالا عم فكر الى تجاه فرنكستون لا ابعد انا احب رااااااااااااي منظقه جميله وهاديه والبحر هناااك نظيف ونقي وصااااااااافي ا اريد ان اكون لوحدي ولن اخبر احد خليهم يبحثو عني ويجنو شويه مجنيني خليهم يجنوووووووووووووو اريد ان ارتمي فوق رماااااااااال الشاطئ اريد ان اكون لوحدي اريد ان اغمض عيني وادعو ربي ولكن دماغي من يقفله لي ليتوقف عن التفكير وقلبي ابحث له عن قفل وارمي مفتاااااحه في البحر العميق وانا لا اجيد السباحه وبذلك لن استطيع ان ابحث عنه خلاااااااااااااص ومن ثم ان شاء الله انتقل لمنظقة برماااااااانا واصعد للجبل وانظر للبحر من فوق واصلي ركعتين واتمنى ان لا يكون هناك احد اريد ان اكون وحدي مع ربي ادعوه لاخي واهلي واولادي ولاخوتي جميعا وقت يكونو هم بخير فإن شاء الله انا بخير ووقتها يمكن الالم يروووووووووح ووقتها يمكن دمااغي يتوقف عن التفكير بس حرااااااااام هالختيااااااار يمكن يطب ساااااااكت اذا بعدت عنو لا لا لا رح اعطيه الدواااااااا وامشي آآآآآآآآآآآآخ آآآآآآآآآآآآآآآآآآخذو معي لالالالا والله يفقع راااااااااااااسي :27: ورح اكون بالسياره :25: وانا اريد ان اكون :23: وانا اريد ان ارمي حملي في البحر العميق خلااااااااااااااااااااااااص رح اصررررررررررررررخ من اليوم واقول لهم انا يوم السبت رااااااااااااايحه لوين ما حد يساأأأأأأأأأأأأأأأألني اللي يحب يحضر نفسو بس يعمل حساااااااابو ما في كلام ولا مشششششاكل دماااااااااااااغي يا بركااااااان ثائر اصمت اعطني اجاااااااااازه ارحمني كل النهار :30::30::30::30::30::30::30: |
اقتباس:
اتمني ان لا تضايقي اذا ناديتكي ماما جرين صدقيني احب ان اقرء لكي ودائما اسعد عندما اري رد لكي والف الف الف الف بعد الشر عليكي من البركاين انتي بنظري انسانه عاقله ماشاءالله عليكي وارجو ان تصدمي كما اجد ذلك من خلال ردودكي |
[align=center]الى امي الغالية انتي غالية على قلبي ونعمه انتي في حياتي صحيح كنتي تجرحيني تضربيني بس عارفه انو مو من قلبك وما ألومك عندك ضغوطات فقر المال وابناء مراهقين وماتلحقين أحبك يا أمي الغالية والله يخليك لنا ويطول بعمرك على طاعته ويلبسك لباس الصحه والعافية ..
رساله لأختي الكبرى أم أحمد الله يسامحك كان حظي العاثر بأن وقع الأختيار علي واصير معاك ضحية عنفك بالغرفه كلهم مايبونك لعصبيتك ورضيت أنا حتى ماترمون أغراضي ومالي مأوى وش ذنبي أنا تفرغين اللي فيك بضربي , يعني عانيتي من ضغوط الحياة وتجريح المجتمع وتحطين الحره فيني وفوق كل هذا بعد ماتضربيني ياويلك أسمع صوت ما أقسى قلبك علي وأنا صغيرة وأكتم عبراتي حتى ما ترمين أغراضي الكل مايبغاني أصير معاه بس انتي رضيتي عشان تفرغين اللي فيك علي .. كان وقتها ودي أصرخ بوجهك وأقول يكفي إهانات وضرب وعنف إنتي أختي ليش تعامليني بهالقسوة بس كنت صغيره وزرعتي فيني الخوف لو هربت منك بروح لأمي وبتضربني بعد وبس ماتقدر تسوي شي .. بس سامحتك لوقفاتك معي أثناء زواجي ونفاسي وجزاك الله خير .. رساله لأخواتي أم علي وأم عبدالرحمن الله يسامحكم أفقدتوني ثقتي بنفسي وكسرتوني وخلتوني أصدق سخريتكم قطعتو كل حبال التواصل بيني وبينكم وكنت أنا أحوج مايكون لكم بسن المراهقه الله يسامحكم أنا ما أكرهكم ياخواتي لكن أكره تصرفاتكم وسخريتكم .. بس أنتم نعمه بحياتي لأن الكثير حرم من نعمة الأخوة صحيح لحد الآن مازلتو بذلك التعامل معي بس يبقى بيننا أننا خرجنا من بطن واحد وأخوات وغفرت لكم .. الله يسامحكم .. رساله لزوجي حقيقه يازوجي بدل أن أواجهك بمشاعري وأفجر في وجهك غضبي أحببت أن أكتب لك هذه الرسالة فقد أسأت إليّ حينما أفصحت لي عن مشاعرك تجاه طليقتك أنك تحبها وبذلت الغالي والنفيس من أجل إرضائها وقابلتك بالخيانة والغدر, و أسأت إلىّ حينما تحسرت على حياتك معها أسأت إلي لم تعاملني إمرأة لي كياني وعدلت بالتعامل , بل عاقبتني بذنبها أسأت إلي وجرحتني حينما تتحدث عن الجمال ولم تمتدحني وجمالي أسأت إلي ولم تعاملني كعروس حال أي عروس رغم هذا كنت أحاول إرضائك بشتى السبل ومابيك تزعل مني واحط الخطأ علي .. أنا وافقت عليك وداخلي نية بيضاء لكن للأسف بتعاملك هذا عاقبتني بذنبها جعلتني أغير تلك الصفحة البيضاء التي دخلت بها خلاص حتى اللحين اشوفك تمتدحني تحاول إرضائي بس خلاااااص كلش إنحسب عليك وترسخت بذهني حتى لوحلفت لي إنك كنت تمزح وأنك كنت تفضفض لي وإنك أخطأت بذكر حبها ودعمته بأن كان كحب أي زوجين لكن الآن خرجت من حياتك وكرهتها لغدرها خلاص كلش ببالي خليتني أندددددددددددددددددددددددددم قد شعر راسي لزواجي منك بس اللحين ماينفع ندمي بيننا طفل مابغي ولدي يعيش حياة الآنفصال ماقول الا الله يسخرك لي ويجملني في عينك ويكبرني في عينك وعساي أنسى وأغفرلك اللي سويته لأني عطيتك الحب بإخلاص وأكتشفت إنك تعاقبني بذنب غيري ومابادلتني نفس درجة الحب يمكن أسامحك عشان ولدي بس ..[/align] |
آلىَ آمي !
مآذآ عسآيَ آن آقولَ ! لآنك آمي لآ آستطيع آن آفجر مآبدآخليَ .. لآنك آميَ لآ آستطيع آلبوح بمشآعريَ نحوكِ حآليًآ آكتشفت آننيَ آصبحتُ آكره الآنسآنه آلتي حلت محلكِ ! آكره آلصورة آلتي آنتي عليهآ الآن ، غصة مؤلمة جدآ تعتريني آللحظه ! فقط آريد آن آستجمعَ نفسيَ " آكرهكَ آيتهآ آلآنسآنه آلتي تركبتي فَ صورة آمي لآنني لم آعد بآلثقه معكِ لآنكِ آهملتينآ وآهملتي آسرتكِ بسبب ذآك آلشيطآن آلمتثمل بِـ صورة آنسآن !! لآنك آصبحتِ تستخدمين آنوثتكَ معه !!!!!!!! لآنك آصبحتِ تُمآرسين كلَ آلغلطَ بِـ حُجةَ آنهُ يعتبركُ آمهُ لآنكِ صنعتِ وهم وهآ آنتِ تعيشين آلدورَ بِـ كل مفردآتهِ آلحمقآء .. نسيتي بل تنآسيتي كيفَ سَ أُبرر لآلهيَ مآآفعلهُ الآن ؟؟؟؟ لآنك آصبحتِ تمآرسين آلضغط آلنفسيَ عليَ كيَ آوآفقَ علىَ آلشيطآن آلفآسقَ آلذي دمرنآ جميعًآ معه ! دمَّر حيآتنآ من آول لحظة دخل بهآ "" آكرهك آيُّهآ آلححححححقير آكررررررررررررررررررررررررررررررهك آكرهك بِـ قدر مآحببتك بِـ جنون آكرهكَ آكرهك آكرهكككككككككككككككككك آكرهك آكرهك آكرهك آكرهك آكرهك آكرهك آنآ فِعلآ مجنونة لآ آستطيع آن آرتب آفكاري كفااااااااااااااية مو قادره اكتب مو قادره الله يحرق قلبك زي ماحرقت قلبي واستدرجت امي لتقع فالغلط والمحظورات الشرعيه صورة آمي آلتي حلت مكآن آمي آلغآليه وآلحقيقيه + آلشيطآن آلمتمثل بآلشيطآن آكرهكم بِـ حجم آلسمآء بحجم آلكون بحجم آلكم آلهآئل من آلآلم في صدري وبحجم آلكم آلهآئل من آلدموع آلتي ذرفتهآ من عيني آلهيَ رد آمي آلى صوآبهآ فَ آنآ مُتعبه مُنهكة رسالتي لم اصوغ حروفك بطريقه مناسبه فهل رايتي رساله تُكتب وآلدموع تذرف بقوة بكل الم بكل حرقة بكل جنون بكل تعععععععععب !!!!!! |
[align=right]الى نفسي...
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته بدل أن أواجه نفسي بمشاعري وأفجرغضبي، أحببت أن أكتب هذه الرسالة، كي أعرف هل سبب كرهي لنفسي هو نفسي أم من حولي، أشعر أن قلبي مليء بالحقد و الكره بل و الاشمئزاز، لكنني في حياتي لم أكره أحدا ممن عاشرتهم أو عرفتهم رغم ما تعرضت له من أزمات نفسية و دوامة كبلتني بقيود الاكتئاب و الوحدة بسببهم. أنا لا ألوم سوى نفسي، لأنني ندمت على طفولتي التي لم أعشها كباقي الأطفال، و مراهقتي التي تذوقت خلالها طعم المرارة و العذاب داخل قوقعة لا منفذ لها، و ها أنا ذا أحصد ما زرعته، كنت دائما حديث كل لسان، كنت وباء يفر كل من حوله، لأظل وحيد نفسي، لا من يؤنسني أو من يسألني عن سبب حزني و تعاستي. أنا ضائع، لا أعرف ماذا سأفعل، و كيف سأتصرف و بداخلي أوجاع دفينة من الماضي تزيد من حدة الألم يوما بعد يوم. كل صباح، عندما أستيقظ، و أشعر أن قلبي لا زال ينبض، أستجمع نفسي كي أعيش يومي فقط لأنني مجبر على العيش، صرت فاقدا طعم الحياة، لا أعرف ماهي الحياة ؟ [/align] |
يارب ياحي ياقيوم مهما مررت بمشاكل وضغوط يارب لاتجعلني احقد او اكره أحد من المسلمين
اللهم اجعلني اقبل عليك وأنا سليمة الصدر اصعب شي في الحياة الكره فأنا ليس ملك لكمن انا جربت لما انقهر واكره احد اتعب جدا جدا فأفضل شيء ان يكثر الانسان من قول ( ربنا لاتجعل في قلوبنا غلا للذين آمنوا ) يارب ارزقني سلامة الصدر اليوم بس حسيت اني فيه مشاعر تجاه زميلتي اللي ظلمتني والله تعبت يارب طهر قلبي من الأحقاد والأبغاض |
الى طليقي ووالد أبني
اقول لك اني نسيتك وادرت لك ظهر قلبي ومضيت في الطريق المعاكس لك فربما كان هناك في الجهه الاخرى اناس يستحقونني اكثر منك اقول لك ان الايام لاتتكرر وان المراحل لاتعاد وانني ذات يوم خلفتك تماما كما خلفتني في الوراء وان العمر لايعود الى الوراء ابدا اقول لك انني لفظت اخر احلامي بك حين لفظت قلبك وانني بكيت خلفك كثيرا حتى اقتنعت بموتك وانني لااملك قدره إعادتك الى الحياه في قلبي مره اخرى بعد ان اخترت المووت في اقول لك ان رحيلك جعلني اعيد اكتشاف نفسي واكتشاف الاشياء من حولي وانني اكتشفت انك لست اخر المشووار ولا اخر الاحساس ولا اخر الاحلام وان هناك اشياء اخرى جميله تستحق عشق الحياه واستمراريتها اقول لك انني اعدت طلاء نفسي من بعدك وازلت اثار بصماتك من جدران اعمااقي واقتلعت كل خناجرك من ظهري واعدت ولادتي من جديد وحرصت على تنقيه المساحات الملوثه منك وان مساحاتي النقيه ماعادت تتسع لك اقول لك انني اغلقت كل محطات الانتظار خلفك فلم اعد ارتدي رداء الشوق واقف فوق محطات عودتك اترقب القادميين وادقق في وجوه المسافرين وابحث في الزحام عن ظلالك وعطرك واثرك على صدفه جميله تاتي بك إلي اقول لك ان صلاحيتك قد انتهت وان النبض في قلبي ليس بنبضك وان المكان في ذاكرتي ليس بمكاانك ولم يتبقى لك بي سوى الامس بكل الم واسى وذكرى الامس اقول لك انني نزفتك في لحظات المي كدمي واني اجهضتك في لحظات غيابك كجنين ميت بداخلي واني اطلقت سراحك مني كالطيور واغلقت الابوب دونك وعاهدت نفسي الا تفتح ابوابي إلا لأولئك الذين يستحقون اقول لك ان لكل احساس زمان ولكل حلم زمان ولكل حكايه زمان ولكل حزن زمان ولكل فرح زمان ولكل بشر زمان وان زمنك قد انتهى بي منذ زمن اقول لك لا اقول لك شي اصمت فالصمت احيانا قدره فائقه على التعبير عما تعجز الحروف والكلمات عن توضيحه طليقتك/ وتحلللو الحياه |
لا لا لا اريد ان اذهب
كلما نام جسدي تأتي لتوقظه اتركه نائم اتركه يلتقط انفاسه الاخيره لا اريج ان اذهب معك في هذه الرحله يمكن تكون جميله ويمكن تكون سعيده ويمكن تكون انت من اجمل ما يكون مثل عادتك بعيد عن البيت والاولاد طفل وديع بين يدي ولكن انا ارفض لا اريد ان اوقظ مشاعر وجسد وهل تستطيع ان تعطي الصائم ربع كباية ماء في يوم حر طال لهيبه لا اريد ان اذهب ربما يكون المكان جميل والمشهد اروع ولكن ستعود من هناك للمشفى اعرفك واعرف نفسي ستتعب ويمكن انتي اللي تموت اترك جسدي ميت منهك فداااااااااااااااااااك رووووووووووووووحي |
مادري والله وش أقوووووول يازوجي ...
أنا مكرهك ولا أحبك .. شعوري تجاااهك جااااامد ... اللحين عايشه معك على المجاااااملات ,,, يالله الله يسامحك قتلت حبي لك بإساااائتك وعدم إحترااااااااااااااااااااااااااااااااامك لي .... ياااااااارب أعني وصبرني ... والله مو مصبرني غير ولدي وش ذنبه ... آآآآآآآآآآآآآآآآه أنا ما أعترض على القضاء بس الحمدلله غيري محروووم من نعمة الذريه لكن ياولدي انتي اللحين اللي رابطني بأبوووك ... مابغى أظلمك .. يعني لاااازم أجبر نفسي وأضحي عشااااااااااااااااااااااااانك ... إن شاء الله أنسى وأغفر لأبوك .... مابغى حياتي تصير كلها من غير مشااااعر لأحد ... والله مادري وش أقووووول ... يااااارب ألهمني الرشد ,,, يارب دبرني فإني لا أحسن التدبير ... [mark=#FF0033]حسبنا الله سيؤتينا الله من فضله إنا إلى الله راااغبون[/mark] ... |
رساله اوجهها لـ ابو طليقي و والدتــه واخته
لم اتوقع بيجي يوم من الايااام وتنسون اني عاشرتكم خمس سنين على الحلوه والمره وكنت اعاملكم بما يرضي الله بحياتي ماضايقتكم او جرحت شعوركم مهما تريدون مني كنت ماتردد في تلبيته.. عمري مااسات لكم دايم احاول اكون قريبه منكم وانتم تعرفون اني اعتبركم مثل اهلي .. وبمجرد مشكله بسيطه بيني وبين ولدكم كرهتوني وقاطعتــوووني واذا اتصلت تقفلون الخط بوجهي وفوق هذا شوهتوا سمعتي قدام الناااس وخسرت محبة ناااس كثير والي للاسف صدقوا كلامكم فيني اقولها لكم ومن كل قلبي حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم حسبـــي الله عليكم الله يوريني فيكم عجايب قدرته صدمتي بولدكم الي تخلى عنــي وطلقني اهوون من صدمتي فيكم لاني واثقه والله يشهد على كلامي اني كنت اعاملكم بالمعروف بمجرد ماحرضتوه وطلقني زوجتوه ولا فخورين فيها وتحسبون انكم ملكتوا الدنيا انتو وولدكم ماتدرون اني ادعي عليكم اليل والنهار لانكم ظلموتي ظلموتي وفرقتوا بيني وبين زوجي وولدي وخليتوني ابكككي دم اليل النهار واتحسسر على كل لحظه عاملتكم بالطيب فيها الله راح ينتقم لي منكم ويوريني فيكم عجايب قدرته .. حسبي الله ونعم الوكيـــل |
قبل كل شى الموضوع جاء فى وقته لان قلبى مليااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااان
اختى يامن كنت مصدر شكواى وكانت ضحكاتنا تملىء الغرفة وهمومنا نتقاسمها معا رغم صغرك منى بسبع سنوات الا اننى كنت اتسلى بالحديث معاك انت واختى الاصغر رغم قسوة قلبك الدائمة وعصبيتك وعنادك لى وعدم احترامك لى الا اننى كنت راضية باخواتك ونصيبى من الاخوة ولكن اااااااااااااه من لكن معقولة لسبب شجار يحدث بين اى اختين من حوالى عامين منذ ذلك اليوم وانت لاتطيقين حتى النظر الى عامين يا ناس ننام فى نفس الغرفة ويمر رمضان ووراء رمضان وعيد وارء عيد وهى لاتكلمنى ولاتتحدث الى بل الادهى من ذلك اى مكان اجلس فيه تنهض منه لاتاكل من طعامى ولاتجلس فى مكانى ولاحتى تستعمل اى شى لمسته يدى قولوا لى بربكم هل اتحمل قسوة الزمن ام قسوة امى ام حتى قسوتها هى قسوة اخوانى الشباب اتحملها على اساس هم ذكور وهذا طبعهم قسوة امى اتحملها لانها امى والقران وصانا بالصبر وتحمل الوالدين لكن انت لما ذا ؟ لماذا .؟ من اين جلبتى هذه القسوة وهذا الكره كله تحملينه فى قلبك لى اه اشد مايالمنى قسوتك امام الناس والاقارب وزواجات اخوانى كلهم لاحظوا ذلك وفوق هذا كله نعتك لى بالعانس وبابشع النعوت عند الشجار سامحك الله يا امى لانك لم تتدخلى بل وكانك يعجبك الوضع!! وانا ماذا عساى ياربى ان افعل خاصة بعد الحرب فى ليبيا وتوتر الوضع اكثر واكثر لقد ذاقت بى الارض بما رحبت وضاقت على كل السبل ولكن عزائى الوحيد فى قولك ( امن يجيب المظطر اذا دعاه) عذرا على كلاماتى المبعثرة ولكن اقسم بالله لااعرف ماذا اعمل |
اشتقت لك يا أمي يا حبيبتي .. اشتقت لصدر حنون أبكي إليه
واشتقت لك يا والدي .. كنت رجل يخاف منه كل الجبناء وأشباه الرجال ... اشتقت لظهر أنسند عليه |
| الساعة الآن 10:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©