|
هل عمل الوالد في السلك العسكري؟
نعم كان يعمل في القطاع العسكري والان متقاعد هل سبق أن ناقشتوه لماذا يفعل هذا؟ لا مستحيل ابي بالنسبه لي رجل غريب علاقتي معه واجب فقط فوالله لولا مخافة الله التي اجعلها اما م عيني لقطعت صلتي به فقسوته تخيفني جدا جدا اتمنى ان اهرب منه ومن سيطرته هل يندم على ما فعل؟. لا اعلم حقيقه قبل فتره حصل بيني وبينه شجار عنيف بسبب طليقي فالمني بالكلام فصرخت في وجهه وقلت له انت من عقدتني نفسيا ما انا فيه كله بسببك غضب غضب شديدا علي وبعد فتره ارسل امي ان تخبرني ان اعتذر منه ولكني رفضت اريد ان اقتنع بنفسي تعبت من الا وامر والسيطره وبعد عدة ايام ذهبت اليه واستسمحت منه وقبلت راسه واعتذرت منه وغرقت في دموعي حتى هدات وعرفت من فتره ايضا من اخي انه ساله عن كلامي الذي قلته انت من عقدتني نفسيا فتوعد انه سيسالني عن هذا الكلام والى هذه اللحظه وانا في صراع داخلي مره ساقول له كل مافي داخلي وما فعل بي انا واخوتي فكل اخ من اخوتي له ماساه مع ابياولكني اخاف المواجهه معه فهو عصبي جدا ويجرح بالكلام وكذلك اعلم علم اليقين انه بعد ماوصل عمره 70 سنه لن تتغير معاملته معنا ومره افكر اذا سالني ساقول له انها لحظة غضب قلت فيها ماقلت حتى انهي الموضوع بسلام |
جزاك الله خير اخي رجل الرجال وانار الله حياتك بالايمان واسعدك بالدارين
انا من يوم كنت صغيره الى الان اخاف من مناقشة والدتي فوالدتي انسانه قاسيه قليلا لاتحب ان تعارضها في شي وان دخلت في نقاش معها دائما ابكي لذلك احاول ان اتجنب ان اناقشها وهذا الامر سببلي مشكله فاشعر انني لااستطيع ان اناقش امي او اي شخص حتى وان كنت على حق فمثلا زوجي اذا ناقشته اشعر احيانا بخوف يتملكني ثم ابكي مباشره حتى مع اخواني اذا صرخوا في وجهي اذهب لغرفة لوحدي دون ان يراني احد وابكي واحيانا لااستطيع ان اخبر امي بشي يخصني مثلا اذا اردت المبيت عند اهل زوجي امي ترفض ذلك وانا افعل ذلك من اجل زوجي فاصبحت لااخبر امي باني بت عند اهل زوجي اخاف ان تغضب حتى عندما سجلت ابني بالمدرسه كنت اشعر بان صوتي يرتجف عندما كلمت المدرسه بالهاتف وعندما ذهبت كنت خائفه في البدايه ثم اطمانيت لان المديره كانت حسنه التعامل معي اخي ارجوك لااعلم كيف اتخلص من هذا الخوف الذي نشا بداخلي ؟ليتك تساعدني برايك وبكتب اقراها لاقوي من شخصيتي ولاابكي عند مناقشه احد وخصوصا اذا كنت على حق اخي اعذرني ولكن المشكله الثانيه التي اثرت فيه جدا عندما كنت بالمتوسطه اولى متوسط كانت اختي بالجامعه وكان معاها مس من الجن وكانت تتعالج عند شيخ وكنت انام معها بنفس الغرفه وكان كلما انتصف الليل تتحرك بحركات غريبه وكنت اغطي وجهي ولااتحرك الين توقف هذا الامر سببلي خوف من الظلام وخوف في الليل خصوصا فانا لااستطيع ان انام في غرفة مضلمه ولااستطيع ان انام لوحدي بالبيت حتى فى الصباح لااستطيع ان اجلس في البيت الااذا شغلت التلفزيون يعني مااقدر اجلس بالهدوء لوحدي رغم ان عندي اولاد ولكن الخوف بداخلي باقي ولااستطيع ان اتخلص منه |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكلتي بكل اختصار أنني متزوجة وبين فترة وأخرى اجد نفسي انجذب لغير زوجي :( أجاهد نفسي بالعافية لكن هناك شيء دائما يشدني لست أدري ما هو مللت من هذا الوضع ومن هذه الحياة اريد ان اعيش حياة طبيعية كباقي البشر :) واعيش بإخلاااااااص لزوجي |
ابنتي الكريمة سيدة المواقف
لا شك أن ما تقومون به والوالده خلق عظيم وقد توقفت عند عبارة جميلة جدا لك وهي ألا نحاكمه بيننا وبين أنفسنا وهنا أقول بلى يجوز والجرح لن تندمل ولكن الاحتساب يعظم أجرها ومهما صدر منك دون فعل أو كلام فهو جائز. ولا شك أن الطيبين لا ينتج عنهم إلا الطيب وهذا ما فعلتموه. فقد فهمت من محاكمته باللفظ عليه لا أكثر وأقدر الالم والصبر عليه |
ابنتي الكريمة miss. fofo
الموقف الأول هذا فضول زائد من السائق إما بهدف سيء أو سذاجة منه فقط اتصلي بالشركة وأخبري المسؤول بما يفعل وأنه يسيء إلى سمعة الشركة وأنه في حال عدم التصرف معه سيتحملون نتيجة أفعاله. الموقف الثاني. ببساطه هي لا تستحق صداقته فاتركيها ولا تفتحي معها أي موضوع وأتركي صداقتها حيث تأكدتي من الرجل نفسه ما قالت.ش |
الابنة الكريمة GREEN222
بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على الثناء والدعاء وأرقى لقب أعتز به دعوة في ظهر الغيب من عينٍ بكت ألماً ثم وصلت هنا فدمعت عينها فرحاً ثم دعت لي في ظهر الغيب. (انا عندي عقده ومقهوره انه تغير للاحسن ولكن بعد ما خربت مالطا ولم يعد ينفع الندم) لا أوافقك على هذا الرأي فأي تغيير بملفات العقل مفيد وينتج أفضل بإذن الله ولم يتضح ما الذي خرب مالطا |
ابنتي الكريمة مدلولة
قلتي في نهاية كلامك(ممكن تنحل مشكلتي؟؟) وأقول نعم فإذا عرف السبب بطل العجب. ابحثي عنه في طفولتك ونشأتك وتجدينه وإن رغبتي فاذكريه هنا لنصل لنتيجة سويا. |
/موضوع متميز ولما لايكون كذلك ومن كتبه هو والدنا وأخينا وموجهنا بنصائحة وبدعواته (رجل الرجال)فبارك الله فيك _وجعله في موازين حسناتك/
|
ابنتي الكريمة سحابة ورد:
الحليل: لا شك أن السبب والدتك هداها الله والخلل عندك الآن هو تناقض نفسي في المعادلة التالية في عقلك: لو صليت وحافظت على صلاتي فستكون والدتي على خطأ لأنها تفعل عكس ذلك. وإن لم أصلي فسأغضب ربيز وأنا أحب ربي ووالدتي ولو رفضت مبدأ والدتي فسيرفضها عقلي مع مبادئها. العلاج: 1- نعيد ترتيب هذه المعادلات على النحو التالي: أمي بشر وعليها واجب تربيتي وتوجيهي لطاعة الله. وهي مسؤولة أمام الله عن صلاتها ومسؤولة عن تربيتي على أداء الصلاة. وأنا مسؤولة مثلها أمام الله عن أداء صلاتي إخلال والدتي بمسؤوليتها تجاهي في تربيتي على أد\اء الصلاة لا يعفيني من ذنب تركها. سيحاسبها الله عن صلتها وسيحاسبني عن صلتي. أنا أصلي لله وليس لأمي. لان استمر في إهمال صلاتي لئلا أحاسب مثل أمي ولكي لا أكون مثلها في التعامل مع بنتي. 2- أكتبي ما وضعته في فقرة العلاج بخط يدك وأقرئيه يومياً لمدة أسبوع بصوت مسموع لوحدك. تأكدي أن جهنم مفتوحة لمن لا يصلي ولا يعفيه خطأ والديه في التربية حيث سيستغل الشيطان هذا العذر لتتمسكي به كعذر لك في ترك الصلاة وتشعرين براحة مؤقته ولكن ذنبك عليك وذنبها عليها ولا يظلم ربك أحداِ |
ابنتي الكريمة:t.lamia
بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على الدعاء والإطراء. الذي يمنعك من الحديث هو الطفلة الخائفة داخلك والتي تعرضت للموقف السيء ولن تصدقي أنك طفلة في بدن سيدة لتفضفضي هنا باسمك الرمزي دون ما يحرجك فقط أخبري الطفلة أنها كبرت وأن خوفها غيرمبرر. |
ابنتي الكريمة أنثى أبكت القمر:
الله يبارك فيك والأجرة دعوة في ظهر الغيب لي ولذريتي وللجميع هنا بالسلامة والعافية. |
ابنتي الكريمة بنت مكة 2008
أسأل الله لك السلامة والعافية وللجميع ولا شك أن له سبب من طفولتك فقط فتشي عنه بسحب ذكرياتك. |
لم أر هذا الموضوع الا الان فاسمح لي أخي الفاضل بتعليق بسيط
كنت أستثقل طلباتنا لمشورتك أنت بالذات وكيف أن المواضيع كثير تطلبك ولا بد أنها تأخذ من وقتك وجهدك الكثير ولا أراك ترد أحدا فأتأكد من كريم خلقك لكن حينما رأيت موضوعك وكيف فتحت لنا الباب على مصراعيه من حيث ظننت أنك ربما تضيق بكثرة الشكاوي رأيت كم أن كرمك واسع وكم أن صدرك رحب بكل أبنائك واخوانك في الله فجزاك الله عنا خيرا كثيرا وأثابك بما تحب وترضى |
مااتذكر حصلي شي في طفوولتى ابدااا بالعكس كنا مدلعين واي شي نحتاجوا متوفر من احسن واغلى شي العاب - ملابس - سفر كل شي زي ايش مثلا ممكن يمكن في شي وانا مانى حاسبة لو اهمية وجزاك الله كل خير
|
ابنتي الكريمة عبرة وهلت:
التحليل: كما توقعت 1- فيغلب على بعض من يعمل بالسلك العسكري الخلط بين دورهم كعسكر ودورهم كآباء وأزواج وكلما كان عمله العسكري ميداني وبدني وقاسي كانت قسوته أشد في المنزل. 2- ليس مستحيل مناقشته ولكن خوفكم منه وأنتم أطفال أعماكم عن نقاط ضعفه التي : - يكره نفسه لماذا يفعل هذا. - لا يعي أن ما يفعله مؤذي لكم بدليل تقبلكم له. - ظنه أنه يعاملكم بأفضل ما يجب لديه من التربية كجنود في كتيبته فنجاح من تحت إمرته وضبطهم نجاح له أمام الضابط الأعلى رتبة. - حاجته للتوجيه بتقييم أسلوبه وملاحظات جانبية لما يفعل ليستمر في تحسين أدائه . 3- سبق أن عالجت عبر المسن حالة تحرش أقارب وكان لمدة طويلة والسبب أن الأب ضابط ومن البادية والخوف منع الفتاة من فتح الموضوع خوفاً من الأب الضابط, وهذا أقسى ما في الموضوع. 4- العسكري المتقاعد أحياناً يشعر بانكسار فيعوضه بالضغط على زوجته وأولاده. العلاج: والدك بحاجة لحنانك وخاصة بعد التقاعد وللمسة عطف منكم فهو يشعر بأنه بدأ يحتاج إليكم بعد حاجتكم إليه وبحاجة ليرحمكم من نفسه عن طريق إيصال شكواكم منه إليه فربجاء أن تتشجعي وتفاتحين بكل جرأة برسالة يجدها على مكتبه أو غرفته كما يلي: رسالة إلى الضابط والدي السلام والدعاء الاعتذار على الجرأة في الرسالة إيضاح ما يسببه منألم لهم وأنهم كبروا وأنه يجب أن يزرع ليحصد فقد زرع الكره فماذا سيحصد؟ وهكذا وتأكدي بأن المطلوب وهدف الرسالة سيتحقق بإذن الله. فالبنت تكسر جبروت والدها بضعفها في عينه. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كل الشكر والاجلال لسموك ..~ على طرحك المتميز قلب معطاء للجميع ..~ وعطاء لاينقطع فـ حضورك للجميع نعمة اهداها الله لنا ..~ نقي بكلماتك وبلسم بعباراتك تجعل من لايعلم ذاته يعلمها ..~ بفضل الله ومن ثم فضل جهودك اللا محدودة آسآل الله لك السعادة والتوفيق ..~ والخير والرضا والنور وأن يعطر اوقاتك وحياتك بكل خير وسرور ..~ آتمنى لو كان الجميع يتبع منهجك لكانت اوضاع المسلمين بخير ..~ ولكن علمنا بأن جمال المحتوى بندرة وجوده سلمت مدداً لاعدداً ودمت راقيآً سموي ..~ و وفقك البارئ لما تحب وترضا وسدد على الخير خطاك ابنتك .. نادرة الوجود |
معقول تكون الطفوله السبب؟
يارب مااتذكر شي ومثلا لو تذكرت كيف تنحل بالتذكر؟؟ |
أبي رجل الرجال والله كان في نفسي أن أكتب إقتراح لك بأن تفعل مافعلت لك الأجر في ماتفعل وتكتب ولاتحرمنا طلتك،، . |
ابنتي الكريمة وردة بين
الآن تسكنك طفلة صغيرة هي أني بعمر الطفولة وقت استقبال قسوة والدتك وكبر جسمك فقط وللعلاج أخرجي هذه الطفلة وأخبريها بأنه لاداعي للخوف فقد كبرتي وقسوة والدك الآن لا تخيف فهي الآن ضعيفة وأنتي قوية. أكتبي في ملف سلبيات طفولتك ونقاط الضعف فيها وإيجابيات وضعك الحالي وستجدين أن الطفلة تكبر بداخلك وستنامين نوماً عميقاً. وبعد علاج ما يخص طفولتك سنعالج خوفك الآن . |
ابي صعب صعب ما طلبته مني
انا اريد ان اصلح نفسي اريد ان اثق في نفسي وان اصبح امراه قويه اريد ان اصبح ام مثاليه لا بني اريد ان اربي ابني تربيه صحيحه اما ابي فسوف احتسب الا جر عند الله لعل بصبري عليه يخفف عني كثير من الذنوب لا تلمني ابي ليس متعلم بما يكفي حتى يفهم كلا مي وما طلبته مني ابي يحمل شهاده ابتدائيه وكلها بالواسطه ابي انسان صعب التعامل كل مايهمني هو ان انقذ نفسي من اجل ابني اريد ان اصبح قويه لا جله افهمتني يا والدي؟ |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
تشجعت اكتب مشكلتي و اسأل الله ان يعينك على فعل الخير اخي الكريم : : آخي الكريم انا اعاني من مجموعة من الاحباطات النفسية كطالبة كنت و لا زلت متفوقة في دراستي و لله الحمد و المنة و لكن في حياتي الاجتماعية اجد تعسرا و اخفاقا كبيرا في اغلب اموري بداية بطفولتي كنت اعاقب بالضرب كنوع من التأديب و تعرضت للتحرش من قبل قريب للعائله و لكن ليس التحرش بمفهومه المعروف لا ليس كذلك و انما مجرد محاولات للمس اجزاء من الجسم و لله الحمد لم اسكت و ابلغت اهلي بطريقه غير مباشره على الرغم من صغر سني و تمت مقاطعة هذا القريب نهائيا لاسباب كثيرهـ و مع ذلك اجد ان ( الضرب - و محاولة التحرش ) تركت اثرا في نفسي بالنسبة لعلاقتي بأمي جيدة و لله الحمد اما اخواتي البنات فهناك تصادم مستمر بيني و بين اختي الكبرى فارق العمر ( 10 سنوات ) دائما تنتقدني و تحاول جاهدة ان تعارض رايي حتى لو كان صوابا دائما اظهر في نظرها انسانه احب النقد و لا يعجبني شيء مع اني لست كذلك و لا ازكي نفسي مما جعلني اتجنب الحوار العائلي كثيرا بالنسبة لاخواتي الاكبر مني بسنتين او ثلاث فالوضع افضل بقليل و لكني اصبحت اتجنب الحديث معهن كثيرا لموقف حصل لي و هي ( خطوبتي السابقة ) حيث عانيت كثيرا من الهمز و اللمز و اذا واجهتهن ينكرن الامر و كنت احاول معرفة السبب و قلت مره في نفسي ربما لاتي انخطبت قبلهم و هم الاكبر و ان يكن فهذا رزق من الله و يعلم الله انني و الى الآن لا ادعو لهن الا بالتوفيق و الآن اشعر ان معاملتهم لي اصبحت افضل و تميل للشفقه فهن قد خطبن و حصلن على وظائف و انا الآن متخرجه ( بلا زوج و لا وظيفه ) احيانا تراودني افكار بأنه لا قيمة لي في الحياة التفت الى نفسي اجد انني مجرد ( انسانه تطبخ و تنظف و ترتب لا اكثر ) و لو اتخيل حياة اهلي بدوني ستسير على ما يرام و لن يحتاجني احد .. استغفر الله العظيم دائما اجد صعوبة في التفاهم مع اخواتي دائما يُفهم رأيي خطأ و اجبر على التوضيح و التبرير حتى لا يغضب مني احد الحوار معهن صعب جدا و كل حوار ينتهي بيننا بزعل و لسان حالهن يقول ( اني اقلب الامور و افكر بطريقه معاكسه ) لا اعرف اذا كان العيب مني او منهن و نادرا ما يعترفن بان اختلاف الراي لا يفسد للود قضية لذا فأنا اميل للانطوائية و العزلة لا احب ان ابدي رايي حتى في ابسط الامور حتى لا يفهم رأيي خطأ مثال : اختي المقبله على الزواج ارادت طباعة بطاقات زواج و هي مكلف نوعا ما و كان رايها في البدايه انه لا داعي للتكلف بحكم انها لن تلتقي يصديقاتها لان كل واحده منهن اما مسافره او بعيده و ستكتفي ببطاقات عاديه و الدعوه عن طريق الجوال لكن عندما غيرت رايها ارادت سماع ارائنا فكان رايي ::: انه لا داعي للتكلف طالما ان هناك زواج و ستحتاج للمال لامور اخرى هنا انفجرت القنبلة شعرت انها غضبت من كلامي و اشتد الحوار بينها و بين امي و ندمت على فعلتي و اعتذرت منها و تركت المكان و دموعي على خدي انا اعرف ان فسخ خطوبتي قد يعطي مؤشرا اني قد احسدها او اغار منها اذا ابديت رايي لذلك انا متحفظة جدااااا في كلامي ... -- كيف استطيع تخطي حاجز الحساسية بيني و بين اخواتي -- كيف استطيع ان اتكلم دون ان يفهم رأيي خطأ و الله اني اعاني من هذا الامر كثيرا -- انا افضل العزلة حتى لا اتسبب في جرح احد او يتسبب احد في جرحي -- ليست لي علاقات اجتماعيه بحكم اننا ايتام و عائلتنا صغيره و امي حفظها الله لشدة حرصها فهي لا تطمئن لاي احد و نادار ما اخرج او اختلط بمناسبات اجتماعية مثل الدورات و حلقات التحفيظ و غير ذلك .. -- اريد ان احس بطعم الحياة اقرأ كثير عن التفاؤل و الرضا بالقدر و الاستمتاع بالحياة اتأثر قليلا لكن سرعان ما اعود لحالة الحزن فأنا لا اوفق في اغلب اموري مع انني اجتهد لأحصل على نتائج مرضيه .. خسرت خطيبي .. و لم اجد عملا .. و حياتي محصورة في اعمال المنزل قد تلاحظ من كلامي اني متأثرة كثيرا بفسخ خطوبتي و لكن لي اسبابي فأنا يتيمه منذ زمن و لا اجد سندا في حياتي لا اعرف معنى الخال او العم آخوتي متفرغون لاعمالهم لا اجد حتى مرافقا لعمرة و حج اجد صعوبة في تسيير اغلب اموري ( بلا رجل ) .. كان املي كبيرا في هذا الزواج اني سأحج بيت الله و اعتمر و و .... الخ من يصدق اني من اهل مكه و لم اعتمر سوى مرتين و لم احج و لا اعرف طريق المدينه المنورة و لم احظي بزيارة لأنني باختصار بلا عائل من اب او زوج : : اريد ان اكسب مهارات و اطور نفسي لكن تنقصني المساندة اريد ان التحق بدورات و حضور لقاءات لكن لا اجد الدعم و المساندة اقف حائرة امام حالي فطفولتي كانت بائسة و مراهقتي متخبطة و شبابي لا اعلم ما سأجد فيه لكني لا اكف عن قول ( اللهم اجعل يومي خيرا من امسي و غدي خيرا من يومي ) |
و عذرا اخي الكريم و اخوتي القراء فقد اطلت عليكم
|
السلام عليكم ورحمه الله وبركآته..
ابي الفااضل رجل الرجآل بآرك الله في جهودك ونفع بك.. وجعل ما تعمله مضااعف الأجر عند الله.. عندي اقترآح بسيط واعذرني على التطفل .. 1/اقترح ان تستقبل كل يوم 3 حالآت فقط ليتسنى لنآ المتاابعه بدقة وربط تفااصيل الأحداث ببعضهاآ,لأني ارى الكثير من الحالآت واشعر اني اصبت بتشتت و تضاارب في الافكاار .. 2/الاستمرار في العلآج والمتابعه لى ان تشفى هذه الحآلات ونعرف منك انها شفيت ..ومن ثم تبدأ بأستقبال حآلآت اخرى.. 3/بعد شفاء كل حاله تلخص لنا : الحاله النفسية قبل العلاج- طرق علاجها-الحاله النفسية بعد العلاج ومن الممكن فتح متصفح خااص بهذا الشأن... اعتذر منك ابي الفااضل على التطفل في عياادتك,, وهذا اقترااح بسيط واتمنى ان تنظر اليه بعين الاعتبار فضلآ لآ امرآآآ.. بارك الله فيك وحفظك واهل بيتك وبناتك من كل سوء.. تقبل مروري.. |
عفوا ،، مكانه الأنسب الإشراف |
بارك الله فيك والدي العزيز
اسأل الله أن يفرج كربك وييسر أمرك ويبارك في عمرك وزوجك وأولادك ويجزيك عنا جنات الفردوس العليا لربما أنك تمر أو مررت بمصاعب لكنك آثرت مد يد العون للمكلومين والمقهورين تذكرت هذا الحديث لرسولنا صلى الله عليه وسلم : ( من نفس عن مؤمن كربة من كربه الدنيا نفس الله عنه كربة من كرب يوم القيامة ، ومن ستر على مؤمن عورته ستر الله عورته ، ومن فرج عن مؤمن كربة ، فرج الله عنه كربته ) اسأل الله ان يعينك على كل خير لا أزمات تستحق الذكر لدي بفضل الله فقط ارجوك الدعاء لي ولابنتي |
مع أننى قد شاركت بموضوعى ( يامثبت العقل والدين..إلى الله وإليكم أشكو لكم حالى,,) قبل ذلك ولم أجد لا المشاركة ولا الحلول العملية لهذه المشكلة ...ومع أننى قد قررت عندها أن أحاول أن أنسى همومى وأصهر نفسى وأفكارى هنا كقلم يحاول أن يساعد الجميع ... حتى ينسوا شقائهم الذى أنا أكثر من يشعر بنفس أحاسيسهم..
إلا أننى نتيجة لقامة صاحب الموضوح المشهود له برجاحة العقل من الجميع... سأحاول البحث معه عن حل جذرى للمشكلة ... متفضلا على وعلى غيرى,, أختصار مشكلتى الحالية ( الرجاء الرجوع للأصل الموضوع فى العنوان الذى فى الاعلى)... المشكلة أن والدى بشهادة أمى عنده مشاكل عقلية وتربوية وإنسانية عميقة جداااا بإختصار عنده خلل فى كل شيىء... والدى طوال عمره كنا دائما نجده يفتعل مشاكل مع أمى وتتطور دائما....... عصبى ( دائما صوته عالى جداااا ويصب غضبه بالسباب والضرب على من أمامه من العائلة لأهون سبب ) - عنيد وضعيف الذكاء ( كل مشاكل العمل أو مشاكل الحياة يتعامل معها بسوء تقدير وضعف حكمة واضح)- سادى ( دائما يعايرنا بعيوبنا ولو رأى أحد واقع فى مشكلة وفى الغالب لايكون لنا ذنب فيها .. يضغط عليه بشدة ويصبح الشخص غير قادر على مواجهة المشكلة الاصلية أم وقف هجوم الوالد) - متخاذل ( دائما يقف فى صف الناس ضدنا) - جبان ( سواء فى مواجهة الخطر لنا أو لأمى... ولن أضرب أمثلة ...) - سيىء العشرة ( يعنى حتى لو كنا ذاهبين لفسحة وهى نادراااا مايحدث ينكد علينا ... أما يفتعل مشكلة أو يتعلل بتأخر الوقت ( فى الغالب نكون فى بداية السهرة) ....) نعم أعطانا ماديا كل شيىء ... لكنه دائما يعايرنى خاصة بما أعطاه لى ... تخيلوا كل ذلك العيوب فى شخص واحد ... نسى كل شيىء فى الحياة ... وبعد أن ترك أخوتى البنات بتحديد مصيرهم وقد عملوا فى أحسن المناصب وأستطاعوا الإستقلال كليا على جميع المستويات... كل هذه العيوب منصبة ومركزة على شخصى فقط لاغير... وأمى حتى ترتاح منه تساعده على الإحتكاك بى دائما... بدأ الأمر بعد التخرج وبداية خروجى للحياة العملية ومن حظى السيىء كان قد رجع من عمله بشكل نهائى من المكان البعيد الذى كان فيه... وأستقر فى المنزل ( معاش مبكر) .. بدأت الخسائر لى بالتدخل الدائم فى عملى الشديد الحساسية ... ففقدت إحترام العملاء وشح رزقى وسائت سمعتى فى المهنة وخارجها( وأرجع فضلا للتفاصيل فى المشاركة الأصلية) ... حاولت الخروج كثيرا عن مكان العمل الذى هو قريب جدا من المنزل حتى أبعد عن تدخله... فكان دائما يفتعل المشاكل معى وينكد على فى الطالعة والنازلة ولا يهدأ .. إلا عندما يقع من أعمل معه فى طريقه .. عن طريق مكالمة .. أو لقاء بالصدفة ... ففجأة تتغير معاملة من أعمل معه ... وبالتدريج أفقد عملى معه..( تكرر هذا الأمر مع ثلاث أصحاب عمل ) ... عندما تعبت من المحاولة فى عملى ... وبدأت فى نسيان مهنتى ومادرسته ..لقلة العمل .. وبدأ تتسلل الأمراض لى فأضعفت قدرتى على مواجهة الأمر( عندى مشاكل دائمة فى المعدة والقولون) ... قررت أن أعمل بالتجارة .. بجانب مهنتى التى لاأستطيع التنازل عن رخصة العمل ... والمكان عندى لكنه تحت يد الوالد... لكن رأس المال غير موجود فطلبت من والدى ولمدة ثمانى سنوات أن يسمح لى بفتح مشروع ويتركنى أديره حتى أستطيع الإعتماد على نفسى ماديا منه... فمن يومها حتى الآن دائما يضع العراقيل أمامى... عرضت عليه كل أنواع المشاريع فدائما يرفضها بحجج مختلفة... وللأسف الحصول على قرض سيدخلنى فى مشاكل ومخاطر كثيرة وهو أصلا غير ميسر ...لأننى صاحب مهنة ولاأستطيع الحصول على قرض بأسمى... ولابأسم غيرى...لنفس الأسباب.. العمل عند الغير فى نفس المهنة غير ذى جدوى لأن العائد لن يكفينى حتى للصرف على نفسى لأسبوع ( للأكل فقط والمواصلات) ... بجانب الصحة السيئة والإحراج الذى سأضع نفسى فيه فزملائى أصبحوا فى مراكز كبيرة ... وسيحرجنى أن يرونى بهذا المنظر البائس... ومازاد أننى أواجه سوء حظ شديد فى الإرتباط .... حتى أننى تقريبا تنازلت عن كل أحلامى وشروطى ... ومع ذلك غير موفق... ودائما والدى لايترك فرصة أتحدث مع أمى لحل هذه المشكلة ... كل ماأريده من هذه الدنيا أن يتركنى والدى لأصلح ماأفسده وأرجع لمهنتى ... ويتركنى أفتح مشروع تجارى خاص بى... ولايتدخل فى كلامى مع أمى عندما أكلمها عن أى مشروع زواج... ويرفع يده عن حياتى ويكف عن إهانتى المستمرة والإحتكاك بى ... ويوقف عادته السيئة بالوقوف بجانب شباك المنزل وسبى بأقذع السباب .... هل هذا كثير ماذا أفعل لكى أستطيع تحقيق ذلك؟؟؟ |
ابنتي الكرينة نور فلسطين:
رفض فطرتك ودينك وتربيتك للميل لغير زوجك يوضح أنه دخل بمؤثر قوي في طفولتك حيث قد تكون نشأـتك في بيت فيه أكثر من زوجة أو مجموعة عوائل مشتركة في بيئة واحده وتتنافس بينها فيما لديها وتأصل عندك أن ما لدى غيرك أفضل وأن ما عندك ليس هو الأفضل بسبب التشبع الكاذب بين الزوجات أو نساء الحي, فابحثي عن شيءٍ من هذا لعلكِ تجدي السبب وعند وجوده نحلله سوياً ثم نعالجه بإن الله. تلميحة: التفكير بين الإنسان وبين نفسه لا إثم فيه والإثم هو على القول أو العمل, ولكنه يسبب قلق شديد لمضادته للفطرة والدين, الخيانة قبل أن تكون للزوج هي خيانة لله وللنفس وللمسلمين. |
ابنتي الكريمة أجامل وأبتسم
بارك الله فيك وجزاك الله خيراً على الدعاء والثناء ونسأل الله للجميع حسن القصد والعمل والدعاء والإجابة. |
الأختي الكريمة بيتا 2
طمنينا عن نفسيتك وعن صحة رفيق الدرب ولعل ما في نفسك وجد متنفساً ليخفف الضغط وأشكر لك الدعاء والثناء فجزاك الله خيراً وقد لأخجلني ما ذكرتي. |
ابنتي الكريمة بنت مكة 2008
لا يفترض أن يعذب الإنسان في طفولته لتحصل له عقدة أو سلبية نفسية ولكن كلمة عابرة من الوالد وهو يدللك أو من غيره حصل فيها تقييم لكم كأطفال فقال كمثال وأنتِ تسمعين ( بنتي هادي ما أبغى أحد يأذيها هذي حساسة وحنون على أمى فلانه أو عمتي فلانه) هذا الموقف كافٍ ليزرع في نفسك الحساسية والرقة فهو تقييم ممن يحبك وهو في نظرك وقتها عالم ومدرك ويحبك فثبت عندك). |
ابنتي الكريمة نادرة الوجود
وفقك الله بارك فيكِ وجزاك الله خيراً على كلماتك التي أذابتني خجلاً من الله. أسأل الله العلي القدير لكِ ولمن تحبين وللجميع ولمن يحبون خيراً من دعائك. |
ابنتي الكريمة مدلولة:
كما ذكرت في الرد على الإبنة الكريمة بنت مكة موقف أو كلمة أو سلوك ممن نحب أو نكره وأزيد أو إعجاب بشخص كبير ونرغب أن نكون مثله وينحل بالتذكر لإخراجه من العقل الباطن ( اللاشعور)حيث يؤر بدون علم منا إلى العقل الظاهر( الشعور) للسيطرة عليه وتحجيمه بما يناسبه. |
ابنتي الكريمة nan_bar
بارك الله فيكِ وجزاك الله خيرا , وأسأل الله لكِ أجر النية. |
اقتباس:
أخباري هنا أخي الفاضل :o http://www.66n.com/forums/showthread...=224783&page=5 |
عندي اقتراح لماذا لا يفتح قسم خاص اسمه عيادة او قسم رجل الرجال وهيك كل عضو يضع موضوع خاص فيه
لان هيك عم تدخل المواضيع ببعضها يا ريت الادراه تاخذ هالاقتراح بعين الاعتبار يكون اجمل وارتب للمنتدى وانا اختك اخي الفاضل |
ابنتي الكريمة حنونة بطبعي:
1- ما يحدث بينك وبين أخواتك طبيعي في كل بيت وتظهر المحبة عند الأزمات والوقوف عند كل حدث يسبب القلق الذي لا يراه إلا أنتِ. 2- موضوع خطبتك قبل أخواتك وعدم اتمام الموضوع فيه خير لكِ ولهن لحكمة قد لم تروها وما عند الله خير فقد سبق في الأجل رزقك فلا عجلي وأرضي ربك ييسر أمرك. 3 - لا بد من ترتيب نعم الله عندك من حيث أهميتها حتى تصلي إلى الزوج والوظيفة فنبدأ بوجود نعمة الدين ثم الأخلاق ثم العقل وحفظ العرض والبدن والستر والبعد عن الآفات والمعاصي وهكذا حتى نصل إإلى نعمة وزود زوج ووظيفة, وغيرك لديه وظيفة وزوج ولكن ليست لديه هذه النعم أو بعضها. 4- تتم معالجة الحساسية عندك فيما يصدر منك ولك بالمزح الذي يوفق القلوب والاعتذار بضحكه وتحليل حسن النية لتتقارب القلوب. 5- هناك فرق في القدرات الذكائية والمواهب في الحوار ولنتواصل بيننا نحتاج إلى درجة من التفاهم على ما نقول فمثلاً قد تتكلمين بما تريدين بعشرين كلمة ومن يسمعك يحتاج إلى أربعين ليفهم, والخلل عندك تصرك أن الناس يفهمون الموضوع مثلك فلا يحتاجون لشرح والصحيح أنهم لا علم لهم بما في قلبك فيحتاجون إلى تهيئة للموضوع بشرح مبسط قبل الموضوع ليستوعبوا قصدك. |
ابنتي الكريمة أصعب حكاية :
بارك الله فيك ووفقك الله على حرصك ولا شك أن التركيز على الكيف أولى من الكم وسأعمل بهذه الفكرة أو أخصص أيام من الأسبوع للعيادة وأخرى للمرور على المواضيع في الأقسام الأخرى. لعل الإخوة وأخوات المتابعين بالردود لمواضيعهم أن يضعوا مع الرد رقم الموضوع السابق والردود المقصودة توفيراً لوقتي وتسهيلاً للمتابعة. |
[COLOR="DarkOrchid"]ابنتي الكريمة بسمة الإشراق:
أرى التفاؤل في اسمك الرمزي وهو يدل على ما ذكرتيه عن نفسك أسأل الله لك وللجميع دوام الصحة والعافية والنفسية المطمئنة. بالنسبة لي الحمد لله يسر الله لي التوسط في كل شيء فقد نشأت في أسرة متوسطة وأنا أوسط بين إخوتي وتوسطت بين والدي ووالدتي رحمهما الله في الشبه والنفسية فأخذت من والدي رحمه الله البدن ومن والدتي رحمها الله هدوء النفس وبعد النظر وفي تدرجت في التعليم وقد من الله علي بالسلامة من المنغصات, وحرصت على السير بأسرتي بهدوء وامتصاص الصدمات, وما أفعله هو رغبة مني في السير على نشر المنهج الرباني بدل سيرهم بالمنهج الدنيوي بإذن الله ومنه مد يد المساعدة لمن يحتاجها وهذا من زكاة العلم. وقد أعجبني تصوير الشاعر غازي القصيبي رحمه الله لذلك في قوله: أحس بأن ابتسامي حـــــــــرام إذا ما التقيت بدمعٍ جرى كأني خلقت لمسح الدمــــوع وأني سأحمل هم الورى وإن سهرت مقلة في الظلام رأيت المروءة أن أسهرا أسأل الله العلي القدير [أن ييسر أمرك وأن يفرج همك وأن يبارك لك فيما أعطاك ويرزقك الرضا والإيمان وأن ينبت ابنتك نباتاً حسناً وأن يحفظها لكِ ويحفظك لها, ولا تنسينا من دعائك فلا نعلم من هو الأقرب لله سبحانه. /COLOR] |
آشكرك جزيل الشكر على ما تقدم و سأحاول جاهده ان اعيد حساباتي
و تصحيح اخطائي و معرفة نقاط الخلل في شخصيتي .. بوركت جهودك آخي الكريم |
اقتباس:
جدتي كانت ترفض الأحاديث الجنسية وعماتي ايضا وكانت امي تغيظهم بلبس الملابس الشفافة أمامهن لأنها تعتقد أنهن معقدات وعند دخول زوجات عمي على العائلة كن وامي يتحدثن كثيرا في هذه الأمور وايضا عندما تجتمع أمي وخالاتي كنت أتظاهر بأني لا أفهم مع أني أعي كل كلمة وكل تلميح كن يصفن الرجال بأنهن كائنات جنسية لا غير وعلى المرأة أن تعيش معه لأجل تلك اللحظات وكأنها الوحيدة في الحياة عندما خطبت رفضت أن أكون نموذجاً منهن لا أشاركهن بالرغم من زواجي أحاديثهن بالرغم من أني اشارك أهل زوجي في نفس الأحاديث أرفض ان أكون للفراش فقط أحب أن أمارس كافة أموري الأخرى من تعليم وخلافه لكني اكتشفت أني أرسم صورة مثلهن عن العلاقة بين الأزواج أي كل ليلة وأن الرجل لا يقاااااااااااااااااااااااوم زوجته أبداً لا يعتقدن بأني أعيش حياة طبيعية مع زوجي وما زاد الطين بلّة أن زوجي مريض بالروماتيد ويعرج قليلاً فهن يعتقدن بأنه عاااااااااااااجز وتأخر الإنجاب بيننا أكد نظرياتهن :(( لم أؤكد لهن شيئاً ولم أنف شيئاً فما زلت إلى الآن أمامهن، تلك الطفلة التي لا تلتفت لهن عندما يتكلّمن أي لا أبالي بهن ولا بأحاديثهن ويعتقدن،، وخصوصاً أمي بأني جاهلة جنسياً لكني مثقفة لأبعد حدود وربما أعلم ما لا تعلمه هي ملاحظة: أمي تكونت لديها هذه النظرية عني وعن زوجي لأنه وفي حدوث مشاكل بيننا يمكن أن يتركني لمدة عشر أيام أو أكثر،،، وعندما أذهب عندهم يمكن أن يتركني أسبوع هناك وتعتقد أمي بأن الرجال ليسوا كذلكت وخصوصاً بعد زواج أختي التي لا يقبل لها زوجها أن تنام ولو يوماً واحداً وهو منفتح قليلاً أجده لحد الوقاحة أحياناً فقد تتصل عليه أمي ويخبرها بأنه .......... مع أختي في تلك اللحظات، وأمي تبتسم وتضحك لست أعلم حقاً ما المضحك في الأمر،، فأنا أجده مخجل أن يتم ذكره بهذه العلنية لا زلت أجد نفسي أخجل أمام أمي وكل من يتصل بها من هذه الأمور إلا أني بيني وبين زوجي لا حدود بيننا ولا أي خجل،، وحتى من بداية الزواج وأمام أهل زوجي،،، بحدود المسموح والمعقول،، وليس بقلة أدب :( ما مشكلتي؟؟؟ هل لهذا كله أريد خيانة زوجي؟ لا اعتقد أنه دافعاً أو سبباً كنت أتحدث مع رجال عبر الانترنت وقد أحببت غيره مرة وكتبت مشكلتي في المنتدى هنا وكنت سأتطلق منه ،،،،،،،،،،،، الآن ومنذ تلك الحادثة لم أحادث أي أحد ولا أريد حتى هذا لكن بيني وبين نفسي أشعر بأن هناك ما يجرني إلى تلك الطريق جراً ولأني أصبحت أماً لثلاث توائم أعمارهن ست شهور ولا أريد أن أكافئ ربي على عطيته بالخيانة مرة أخرى ولا أن أكفائ زوجي بخيانته مرة أخرى وأريد أن أكون نعم الأم النموذج لبناتي فأي خيانة أعتبرها خيانة لهن وفي حقهن ولن أتحمل ذنوب أخرى اعتذر للإطالة والدي :( وأرجو أن يتسع صدرك |
| الساعة الآن 11:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©