|
أختي ليه الغرور؟؟ أنا أسألك ليه الغرور برأيك؟؟ إذا إنت شايفة صاحبة الموضوع متناقضة وكاذبة منت مجبورة تردي على موضوع إنت مو مقتنعة فيه... ليش الهجوم وكلمات التحدي. أنا مو مطالبة أثبت لك صدقي يكفي إني أقول لك الحقائق كما هي بدون زيادة أو نقص.. بالنسبة لأعمار الاولاد اللي إنت مو مقتنعة فيها أبوهم تزوج أمهم وهو صغير عمره 17 سنة عشان كدة أولاده ماشاء الله كبار وهو مازال يعتبر نسبيا صغير بالنسبة لأعمار الأولاد.. إذا أحببت أعيدي قراءة كل ماكتبت بدون انفعال أو عصبية..بعينين وليس بعين واحدة.. أنا ماقلت أبوهم هو المصدر الوحيد للفلوس أنا قلت معتبرينه مصدر للفلوس وبس... بعبارة أخرى آلة صراف مو أكثر يعني مافي احساس الإبن نحو أبيه.. لما طلبت يقطع المصروف شهرين نوهت ( للمعلومية ماراح يتضرروا) لأن أبوهم بالفعل مو المصدر الوحيد للفلوس واكتفيت بهذا القدر... لما شفت التكذيب والهجوم والكل فهمني غلط.. وضحت الحقيقة أولاده كبار موظفين برواتب... إنت وغيرك أحرار تصدقوا أو تكذبوا.. هذا شي راجع لكم. الدنيا دوارة ومحد داري ربي ايش كاتب له بكرة ممكن في يوم تتحطي في موقفي منت دارية.. ساعتها حتفهمي وتحسي.. في نفسي تراكمات من زود الدلال للطليقة وأبناءها في الوقت اللي أنا الزوجة شرعا ما أخذت قطرة من ذلك الدلال عشان كدة طلبت يقطع المصروف بإجماع الكل أنا أخطأت في طلبي...خلاص فهمت خطئي آمنت بالله أنا أخطأت ماكفرت عشان تخاطبيني إنت وغيرك بهذا الأسلوب. اتصلت بزوجي أمس قلت له يافلان أي خطأ أخطأته بحقك أيا كان أنا آسفة وأعتذر منك بالحرف الواحد زوجي قال لي لا تعتذري إنت ما أخطأتي... زوجي ماقال الكلمة من فراغ.. عارف نفسه غلطان بحقي من ساسه لراسه أغلاطه دفعتني لغلطي زوجي عاطفة الأبوة عامية قلبه وعقله ومتناسي حقوقي لاني موظفة وأحب أقو لك إنت وكل اللي هاجموني في الردود أنا ما أبغى أستنفذ طاقتي أكتب لكم وأوضح لكم عشان حضراتكم تصدقوني أو تقتنعوا بما كتبت الهم اللي في مكفيني وزيادة اللي عنده استفسار يساعد في حل أزمتي يتفضل وانا مستعدة أرد.. اللي عنده نصيحة أو توجيه يكتبه بإحترام..من غير تهكم ولا تجريح .. واللي مو مقتنع ولا مصدق لا يرد أحسن يعفيني من قراءة الردود القاتلة أنا في غنى عنها الوحيدين اللي فهموني صح الأخ المسداني.. والأخت الملاك يونا.. انجبرت أترك التعليق على الردود الأولى... لي عودة بإذن الله..للتعليق لكل من ساعدني وساهم بنصحي جزاكم الله عني خير الجزاء وأحسنه. تحياتي العطرة للجميع. |
|
فعلا يا رفقاء المنتدى .. النصح لا يجب ان يكون فيه نوع من التجريح حتى يكون مقبولاً من الطرف الثاني وإنما الحكمة والموعظة الحسنة هي التي ننشدها .. ومن قال اسمع كلام من يبكيك ولا تسمع كلام من يضحكك .. قالها لأنه يعلم جيداً بانه يمس وتراً حساساً ربما يكون غفل عنه الطرف الآخر وهو في غمرة ما يعتريه من ضغوط تمنعه من التفكير بسلاسة وموضوعية ..
ولصاحبة الموضوع أقول أيضاً .. إنما نحن نجتهد وهنالك من الأمور ما لا يعلمها إلا الله سبحانه وتعالى فلا يتكدر خاطرك من بعض الردود فكل محاسب على أقواله ولكن خذي القطفه من الشجرة المثمرة وغير المثمرة ورب ضالة نافعة .. وفقنا الله وأياكم لما يحبه ويرضى.. |
العنوان :
هل بالغت في زعلي ؟؟؟ يعني الأخت بكل ذوق جاية تستشير .. مو جاية تتحدى و تثبت إنها ( صح ) 100 بالمية .. فليه ما نراعي الشئ هذا في النصيحة ؟؟؟ .................................. ثم قالت في العنوان : وجهوني مو كذبوني و أدخلوا في ( نيتي ) و اشتموني و عايروني ... إلخ ؟؟؟؟ .................................. ثم أخيرا في العنوان : قلبي محروق يعني اللي فيها كافيها .. هي ما جات و عارضت أي رد و هاجمت أي شخص هاجمها .. . . لو هي غلطت بشئ ، نوجهها و ننير بصيرتها .. لو هي مقصرة في شئ ننصحها .. لو لها ( حقوق ) نعلمها و نوجهها كيف تاخذها .......................................... كنت بأشارك من بداية الموضوع بس سحبت نفسي و ردي حتى لا يصيبها الإحباط ، بس استفزني الهجوم الصارخ عليها و كذلك سؤالها أسئلة شخصية و إجبارها على الإجابة عليها ، كأنه الأخت جالسة في تحقيق الـ FBI .. و كويس إنها ما قالت ( مالكم دخل في الشئ اللي مالكم دخل فيه ) :D كنت فقط بأقول التالي : عزيزتي .. زوجك جنوبي و تعاملك معه و فهمك لكيفية التعامل معه ، يحتاج منك وقت طوييييييييل و طولة صبر حتى توصلي معه لنقطة اتفاق ابتعدي عن العصبية و الصراخ مع زوجك و العناد ، لإنها راح تخليه يهرب حتى لو كان يحبك و طالبي بحقوقك ( بطريقة ذكية فقط ) يعني بيني له دايما إنك بحاجة له و تحججي بأي شئ في موضوع راتبك، أو خذي لك إجازة 6 أشهر من غير راتب المهم ، لا تكوني ( صريحة جدا و واضحة جدا أمام زوجك ) أما ما يخص علاقته مع أبناءه و طليقته ، فالأعضاء ما قصروا |
اقتباس:
الله يرفع قدرك ياروح كلام منطقي جدا وجميل , والله يصلحنا وأختنا السائلة |
استغرب من بعض الردود !
وحسيت ان البعض حط نفسه بمكآن طليقته بدون مآيحسون بمشآعرك انتِ لو وحده منهم زوجها عنده طليقه وحآولت تكلمه انقلبت الايه :25: متفهمه شعورك وهذه غيره طبيعيه وهي اصلا مآتحل له وليه حآولت تكلمه من الاسآٍس! اما موضوع الصرف دام العيآل موظفين ليه يصرف عليهم خلاص يقدرون يدبرون عمرهم مو يهآل هم ولابالحضانه صراحه اول مره اسمع اب يصرف ع عياله وهم موظفين اذا محتآجين اوكيه امآ اذا كبآر عيب والله:29: بس حآولي انك تشيلين موضوع مصروف العيآل من بالك اذا هو يقدر ومآعنده مششكله ! وتحققي من امر طليقته ولاعآد ترسلين له هو يدل بيته ويعرف مكآنج وين اثقلي شوي ع قوله وحده من البنآت :d والله يسهل امورك يآرب |
قالك..لاتعتذري انتي ماخطأتي...طيب مبروك...<<.والدليل انه تارك البيت..<<
عموما الله يهديك بس... وانا حتى لو انحطيت في موقفك...ماراح اسوي مثلك..لاني غير عن شخيصتك....والناس مو مثل بعض واكرر للمره المليون...طلبك يقطع عنهم المصروف..معناه انهم محتاجين ابوهم..ومحتاجين المصروف..وكلامك وتبريراتك ماتمشي علي.. وانتي هنا مشكلتك الاولى والاخيره...ابنائه ..راجعي ردودك وشوفي كيف اغتبتيهم..وتكلمتي عليهم..حرام عليك ياشيخه.. والي يقصدوني..بكلامهم..ترى .مافي داعي للمثاليات..يعني لازم نشجع على الاخطاء..؟؟ |
الحمدلله دام اعتذرتي له وعرفتي غلطك وشي طيب زوجك مقدر غيرتك 00
شكلوو زوجك مافي منو بس خليكي ذكيه وسايسيه وابعدي عن العصيبه اللي تكرهه فيك واصبري عليه وتشوفي مايسرك الف مبروووك الصلح والله يجمع شملكم ولاتعودي زوجك على بعدك مو يقولوا اذا بعدت المخده بعدت الموده00 دمتي بحب |
اقتباس:
عزيزتي .. حتى لو كان كلامك صحيح و منطقي و غيره و غيره .. لكن أسلوب التجريح كأننا - معذرة - في الشارع .. لا يليق بمستوى المنتدى و أعضائه و ماكان اللين في شئ إلا زانه يعني لا إنت اللي نصحتيها و لا إنت اللي أفدتيها .. مجرد تجريح و تكذيب و أسئلة خاصة عن أولادها ووو إلخ هناك أسلوب أفضل برأيي في إيصال كل اللي تبغي توصليه لها و مو شرط إن لم أكن معك ( فأنا ضدك ) .. و أنا أناقش الفكرة و ليس الشخص <- بس عشان كلمتك - يقصدوني - و نعتي بإدعاء المثالية ، فماني شايفة بردي السابق أي شئ يدل على ادعاء المثالية .. و عموما .. ما أحب أضيع وقتي في النقاش مع أساليب ما تناسبني .. و أترفع عنها . . وجهة نظر و قلتها .. إن كان هناك اعتراض أو اتفاق مع وجهة نظري .. فلا مانع لدي .. لكن تغيير محور الموضوع أو الردود ،، بالدخول - بالنياااااااااااااات و تفسيرها كما تشاء نفسياتنا - فهذا مرفوض تماما متخيلة شكلنا .. كأننا أمام ( انسة مينشن و هي شايلة العصاية في مسلسل سالي ) :d و جالسة تصااااااااااااارخ . . بالمناسبة .. الماضي الدفين .. اشتقنالك و طالت غيبتك عن المنتدى ،. |
أختي..صاحبة المشكلة..
فرج الله همك.. - ركزي مع الحلول الإيجابية واتركي النقاش الذي لا طائل منه لأنه يستنزف تفكيرك خاصة إنك شعرت بخطأك للطلب من زوجك قطع المصروف.. عن ابنائه -غيرتك طبيعيه..لكن تصرفك خاطئ بما إنه زوجك عنده أولاد وطليقه لازم تتوقعين إتصال من أم اولاده أو من أولاده بأي وقت.. - قدمي حسن النية دائماً .. فلعل اتصالها لمشكلة خاصة بالابناء وما يريدون أحد يعرف غير الأم والأب أنتي أم تفهمين مشاكل الابناء . - فكري بحكمه زوجك الآن لك وحدك .. وقبلتي به وأنتي تعرفين أن له أولاد ولا يمكن إنه يلغي أبوته وإعطائهم المال بزياده دليل على إحساسه بالذنب تجاههم ومحاولة تعوضيهم بالمادة عن غيابه - لا تفكري بالغيبيات وما سيحدث فكري براحتك وسعادتك ولحظتك الحالية.. - وضع زوجك مضغوط فلا تزيدين عليه .. لكن عوضي نفسك بالسفر او قضاء أيام بالفندق حتى لو دفعتي معاه لكن تشعرين إنكم في مكان مو بيتك فلعله يخف الضغط عنكم إنتم الاثنين.. - لا تذكرينه بجفاء ابنائه سيشعربالذنب وأنه هو من تركهم .. هذا شعور سيء وضغط نفسي - هل يريد زوجك أن يعيد طليقته..هل طلاقهم بائن أم لا .. وهل أنتي مستعده نفسياً لأن تتقبلي عودتها فلعل بذلك خيرا للجميع. |
اقتباس:
كلامك عــسل .. ومنطقي ...^_^ توقعت انه بس انا اللي نرفزني الهجوووم عليها .. كيف حالك يالغاليه ؟ ..عساك تذكريني بس .. |
اقتباس:
يا بنت الحلال من أي طينة بشرية انت؟ ماني لاقية مبرر لكلامك معي كأني يهودية اغتصبت أرضك وقتلت أحبابك بسلامتك ما أعرفك ربما مريت بظروف عقدتك نفسيا ربما أنت من الأساس مريضة نفسيا ربما أنت من النوع اللي مستسلم لأفكارك مصدقة تفكيرك وبانية للشيطان قصر في عقلك وقلبك. اتقي الله إنت عايشة واقعي ولا انا عايشته؟؟ إنت تفهمي الحقوق لطرف واحد وحقوق الطرف الثاني ماتفهميها طلبي قطع المصروف غلط بغض النظر إنهم محتاجين او غير محتاجين لوجود اتفاق بيني وبين زوجي... و ماله دخل بإتصالها عليه. اتصالها على زوجي بالنسبة لي مشكلة ثانية وحلها يكون بطريقة أخرى... يابنت الناس الغيرة أعمت قلبي وعقلي....ولوجود تراكمات سابقة والخوف من الغد طلبت الطلب... فهمت خطئي وقدمت الإعتذار لزوجي.. وإنت متي كمدا وقهرا ليش رد علي رد لطيف. أظنك كنت تتمني أول شي يطلقني ثم يفرمني بفرامة اللحم .. ويحرق رمادي..هذا الشي الوحيد اللي يبرد قلبك. من أي نوع من البشر أنت..؟ يابنت الناس أنا انسانة فاهمة ايش اللي لي وايش اللي علي..لكني بشر ممكن أخطئ. والحمد لله فاهمة الحرام والحلال..وإن ماخفت الله في أولاده كله مردود لي في اللي عندي.. ولا تتوقعي زوجي بعواطفه الجياشة نحو أولاده يعاشرني لحظة واحدة لو عنده ذرة شك انا كارهة أولاده أو كارهة الخير لهم. ثم إنت تقولي اغتبت الأولاد هذه مو غيبة أنا اشتكيت من ظلم واقع علي..أبغى حل..افهمي أبغى حل محتاجة نصيحة محتاجة توجيه محتاجة دعوة.. حتى لو أخطأت أوخانني التعبير.هذا مايبرر لك الهجوم الشرس. الرسول عليه الصلاة والسلام سمع للمرأة اللي جاته تشتكي زوجها..ما قال لها اسكتي هذه غيبة (قد سمع الله قول التي تجادلك في زوجها وتشتكي إلى الله....................). أنا مو ملزومة أتحمل تجريحك وتكذيبك وتفكيرك المحدود وردودك التافهة. ولو سمحت احترمي نفسك وريني عرض أكتافك و اطلعي من موضوعي ولا تردي. |
ماشاء الله الأخوان ماقصروا انا
مع راي الأخ أو الأخت أنا مندهش |
مع كثرة الردود.. إلاّ أنني أريد أن أدلي بصوتي وبرأيي.. وأقول ..لا تكلميه غير لما يرجع بنفسه.. واستحملي.. موضوع زوجته.. يمكن كانت تبغى تقوله حمدا لله على السلامة.. بس مافيها شي.. يعني برضو هو أبو أولادها.. أنا من وجهة نظري المفروض يكون في تواصل بين الطليق وطليقته.. عشان الأولاد بس.. أنا من الناس الي عانيت للأنه .. أبويه وأمي مايكلمو بعض نهائياً لانهم منفصلين.. حتى في أمور تخصني.. ولما جا وقت زواجي..نفسيتي تعبت مره.. صرت مرسال .. وعشان أقنع بابا بمستلزمات الزواج.. ولانه عايش في مدينة تانية..ولا يدري ايش المفروض نسوي في الأعراس وايش احتياجياتي..الخ عزيزتي.. انتي لاتعطي الموضوع أهمية كبيرة.. عشان لا تحسسيه إنها مهمة.. طنشي.. أنا معاكي هو احساس مؤلم وبايخ.. الله يفرج همك..ويحنن قلب زوجك عليكي |
عزيزتي..
انا ماقرأت كل الردود .. وماعرفت المستجدات الإحساس الي انتي عشتيه زي ماقلتي يعور القلب.. بس أتمنالك من كل قلبي راحة البال .. وعيشة هنية انتي وزوجك.. هدّي نفسك.. الله يجمعكم على خير إن شاءالله.. |
للأسف بعض العضوات ردودهم شرسه فقط لانهم يعتبرونها زوجه ثانيه والاولى حتى لو مطلقه تظل الاولى !!
وكأني بذاك المنتدى النسائي اللي يجمع انواع النفسيات "الله يشفيهم" :25: تراني زوجه اولى ووحيده لكن اكره هالتفكير في بعض الحريم .. :15: وموووفقه خيتووو |
اقتباس:
هلا يا روح تسملين حبيبتي وأنا بعد اشتقت لك , وأنا عادتي يوم اني أحس بضيق أنعزل فترة عن المنتدى ثم أرجع بنفس طيبة ومرتاحة .. الله يوفقك ويتمم أمورك على خير |
أختي لا تهتمي لبعض الردود الهجومية الشرسه لأن اغلبهم يضعوا نفسهم في مكان الزوجة الأولى
الله يفرج عليك ومدام ان رد عليك بلطف ان شاءالله راح يرجع لك .. الله يوفقك .. |
تأملي رد الاخ انا مندهش وسيدة الموقف والردود الايجابيه...وحاولي قد ماتقدري تسيطري على غيرتك وعصبيتك علشان تفكرين بطريقه صحيحه وسليمه في المرات الجايه وان شاء الله ربي يكتبلك الخير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الشكر لله ثم لكل من سطر بيديه نصيحة أوتوجيه أو دعوة.. الله يجزبكم عني خير الجزاء وأحسنه.. ويثقل بها موازين حسناتكم.. الله يسعدكم في الدارين ويصلح لكم نياتكم وذرياتكم ويرزقكم من خيرات الدنيا ونعيم الآخرة.. الله يرزقكم طمأنينة القلب وراحة البال وسعة الرزق.. اتأخرت عليكم أطمنكم لأن الردود القاتلة أتعبتني جدا وصرت مو قادرة أكتب ولا أرد..والحمد لله الردود الإيجابية استفدت منها كثيرا كثيرا.... المهم بفضل الله زوجي رجع واليوم كملنا تسعة أيام مع بعض.. وبعد رجعته بيومين أخذني السوق اشترى لي هدية..وخيرني فيها..وهذه أول مرة يسويها. يمكن حس بتأنيب الضمير خرج من البيت في الوقت اللي أنا شايلته فيه على كفوف الراحة.. يمكن حس بالغلط المفترض كان يمتص غضبي بطريقة غير ترك البيت.. بإيش حس الله أعلم مدري المهم أول مرة يجيب لي هدية بنفس. أنا طلبته أولاده ما أشوفهم ولا يدخلون بيتي حتى تهدأ نفسيتي.. طبعا هو زعل وقال مايدخلوا عندك مدى الحياة... قلت له افهمني ولا تضغط علي..أنا محتاجة وقت.. تخيل الوضع كان بالعكس (مافي شي ضروري ولا أمر مهم) واللي عندي يمهدوا لي اتصال بأبوهم في الخفاء ايش يكون شعورك وردة فعلك..؟؟!!إنت ماترضاها لنفسك.. ثم هي وأولادك عارفين من يوم تزوجنا ما أرد على أي اتصال منهم بجوالك..لكن في فترة مرضك أنا اللي بأرد.. اتعمدت الهانم تتصل في هذا التوقيت وهي عارفة مسبقا ممكن أنا اللي أرد بحكم إنك مريض!! طليقتك لو ناوية خير لما اتصلت وأنا اللي رديت كان كلمتني عادي وطلبتك وكلمتك بكل ثقة؟؟!!! الأصول أصول مايختلفوا عليها اثنين.. ليش تخبي اتصالها بك عني؟؟ الحركة اللي سوتها استفزازية بحتة حبت تقهرني وتخرب العلاقة بيننا مو أكثر...خصوصا بعدما الأولاد شافوا عن قرب علاقتنا مع بعض. أنا حرمة وأفهم كيد الحريم..محد اجبرها تتنازل عن عرشها..ولما صار لغيرها حلي في عينها. واللي يقولوا مافيها شي هذا أبو أولادها تحمد له بالسلامة.. إن كان من باب حفظ العشرة كان أرسلت له سلام مع الأولاد وانتهينا..لأنها صارت أجنبية عنه. ثانيا من وقت اتطلقوا وزوجي رسم معها خطوط العلاقة.. أي شي يخص الأبناء هم يتصلوا يتفاهموا مع أبوهم بأنفسهم..حتى في أحلك وأصعب الظروف والمشاكل اللي تمر بيهم هم يتصلوا بأبوهم ويرسلوا رسايل.. هم رجال مو أطفال.. حتى لو في شغلة والأمر يتطلب حضورها في دائرة حكومية هو يبلغ الأولاد وهم يبلغوا أمهم وتروح. عمره زوجي ما كلمها مباشرة لا على رقمها ولا على رقم أولادها ولا أرسل لها.. فكيف تتجرا تتخذ خطوة كهذه وطليقها راسم حدود التواصل.. اليوم تحمد له بالسلامة وبكرة تشتكي له من الولد وبعده تشاوره وبعده تطلب مساعدته وبعده وبعده وبعده إلين قلبه يحن وأنا أجلس زي الهبلة متفرجة..أغني ياليل ياعين . ليش أنا مو شايفة كثير من المطلقات ميتات يتشققن يدوروا الحيل عشان يرجعوا. قسم المطلقات بكل المنتديات بلا استثناء تعج بقصصهن ورغبتهم بالرجوع.. غير الأمثلة الحية الواقعية اللي قدام عيوني. ليش أنتظر أسكت اتفرج الين يطيح الفاس بالراس..وأعدي اتصالها على خير وسلام.. ما أقول الي سويته صح.. بس سكوتي غلط. واللي يقول لي فكري يمكن رجعتها أفضل..أقول أنا ما ضحيت تضحيات مالها أول من آخر عشان أتكافأ بحرمة يجيبها ويحطها فوق راسي.. كان ممكن من البداية آخذ واحد متزوج ساعتها أكون عارفة أنا داخلة على ايش وأتحمل الغثاء اللي يجيني.. أنا ماعندي استعداد أتحمل غثاء حرمة ثانية بعد ما اتزوجت مطلق فاضي... والطلاق أرحم لنفسيتي في هذه الحالة.. إما هي وإما انا.. والخيار له... ماني رامية نفسي ولا فارضتها عليه.. بعد ما ذقت الحرمان (المادي) بكل صوره و أشكاله آخرتها يرجعها ههههههههههههه حلوة. واللي يقولون نفقتهم على أبوهم نعم نفقتهم عليه لما كانوا صغار محتاجينه..وقت الحاجة الفعلية انتهت.الحين هم بالغين راشدين أصحاء أشداء بكامل وعيهم وعقلهم يشتغلوا المفترض هم اللي يصرفوا على أنفسهم و يعطوا أمهم..وأبوهم رد للجميل. دحين محتاجين أبوهم عشان يكونوا أنفسهم ويترفهواعلى حسابي..(بحرماني من حقوقي الشرعية كزوجة) وأمهم بصراحة مو زوجي مسؤول عنها لا شرعا ولا عرفا ... وليها يتكفل بها.. وكلها كم سنة واالأولاد حيكونوا في عداد المتزوجين لا أنا ولا زوجي مو مسؤولين نأمن لها حياتها.. إن كان من باب حفظ العشرة يبغى يحسن إليها..ما أخالفه بس يكون بعدما يقوم بواجباته نحوي.. زوجي زي اللي يصلي النوافل وهو الفرض ما أداه.. أنا ممكن أجلس زوجي مجلس رجال وجبرا راح يصرف علي لكن انا مو حابة أحطه بهذه الموقف .. حدي معه أصبر عليه المدة اللي وعدني بها .. بعدها لو ما صرف علي وأعطاني يكون لكل حادث حديث.. واللي يقول مالك دخل في علاقتهم بأبوهم.. أنا ماتدخلت في هذه العلاقة من قريب ولا بعيد..لكن بقولكم ليش تدخلت وإنتوا نوروني لما زوجي سوى العملية ...وقت خروجه من المستشفى المفترض واحد فيهم يجي يوصل أبوه للبيت الكل اتملص وماحضر ..أنا صراحة انصدمت جدا من موقفهم.. هذا أبوهم ليش القسوة ليش؟؟ يعني لو أبوهم مقصر يكون سبب للقسوة لكن بقسوا عليه وهو مدلللللللللللللللعهم آخر دلع.... زوجي يحبهم وقلبه يتشقق عليهم وشايلهم وحامل همومهم كأي أب..وقت حاجته يتخلوا عنه..!!! زوجي بتلك الحالة والآلام ساق السيارة 80 كلم ورجعنا البيت (( رفض نركب أجرة أو نرجع مع سواقي)) يكابر ويعاند إنه متعافي مافيه شي..ومو بحاجة لأحد.. ثاني يوم رجوعنا انتكست حالته وصار وضعه سئ جدا .. يعني لو زوجي محتاج مستشفى أولاده أولى يشيلوه..انا ماعندي أحد غير سواقي. صراحة ماقدرت أتحمل الوضع نفسيا.ليش يهملوا أبوهم وهو محتاجهم وربي حسيته مكسور وحزين..رغم إنه ماباح لي بشئ. أرسلت لهم كلهم رسالة واحدة مضمونها: (((( اتوقعت زيارتكم بس ماحد فيكم جاء ولا اتصل يطمن على أبوه .. أبوكم يحبكم ويموت فيكم لا تحرموه من طلتكم الحلوة عليه وأنتم مأجورين من الله..)))) الكبير اتصل بعد رسالتي بعدة ساعات ..أبوه فهمه وضعه منتكس..برضه مافكر يجي يشوفه.. الثاني اتصل ثاني يوم وطلبني وكلمني وهذه المرة الأولى يطلب يكلمني.. حب يفهمني إنهم مو مقصرين وحبوا يتركوا ابوهم عشان يرتاح ووو........الخ قلت له صحيح مو مقصرين وفيكم الخيروالبركة بس الإنسان لما يكون مريض يحب يشوف أحبابه حوله وأنتم في الاول والأخير اجركم من الله. والباقين حتى اتصال ما اتصلوا.. وماجوا كلهم إلا عاشر يوم العملية.. حبيت أوضح هذا الشي عشان تكون الصورة واضحة..وهل هذا يعتبر تدخل فيم لا يعنيني؟؟ أرجوا أن يكون ماكتبت شمل تساؤلات الكل.. لو سمحتوا اللي يبغى يرد بكلمة طيبة ودعوة ونصيحة يكتب . إذا غلطانة في أي شي انصحوني نوروني... واعفوني من قراءة الردود الجارحة المميتة القاتلة..اللي في مكفيني ومو ناقصة هم.. شاكرة وممتنة تفاعلكم..الله يجزيكم بجنات النعيم. لكم مني أطيب الأمنيات وأصدق الدعوات ودمتم بخير |
الحمد لله ان الامور بينكم حلت وانتم على وفاق الان ..
يااختي اتفق معك من ناحيه حب المريض ان يكونوا احبابه حوله .. وامر مؤلم ان اولاده لا يأتونه الا عاشر يوم ..! (بالذات اذا هم معاهم بنفس المدينه ) ويذهب الى البيت بنفسه .. لكن اتصال طليقته بالنسبه لي انا اشوفه عادي لو انها جريئه كان ردت عليك وقالت انا ام عياله ابغى اكلمه واتحمد له .. وممكن نيتها كانت طيبه وممكن مثل ماتفضلتي لها مقصد اخر بالاتصال .. ( يبقى كلامي وكلامك مجرد تحليل واستنتاج ) يابخت من نام مظلوم ولانام ظالم .. وانا على ثقه لو زوجك مو مقصر معاك ابدا مثل ماتفضلتي .. لكان تصرفك للموقف بشكل مغاير تماما لكن كنت ِ متعبه نفسيا وماتحملتي .. عموما تذكري قوله تعالى (رَبَّنَا اغْفِرْ لَنَا وَلِإِخْوَانِنَا الَّذِينَ سَبَقُونَا بِالْأِيمَانِ وَلا تَجْعَلْ فِي قُلُوبِنَا غِلاًّ لِلَّذِينَ آمَنُوا ) المهم سلامة صدورنا .. الان ياعزيزتي .. لاتوفري لزوجك اسباب منفره .. اكسبيه اكثر .. اتذكر نصيحة احدى اخوات تقول لي .. الرجل بطبيعته نفور من البيت وعلى المراه جذبه للبيت .. حتى لو ناقشتيه ناقشيه بهدوء حسيتي انه بيثور .. لطفي الجو وأجلي الحديث .. ضعي ياغاليتي طليقته واولاده على جنب وتعاملي معه وكأنه لم يتزوج ابدا الا انتي السبب كي تتعاملي معه بكل صدق واريحيه بعيد عن اي ضغط نفسي .. كثير من المواقف يكون الزوج على خطأ مئه بالمئه .. لكن لا نحسن التعامل معه لحل هذه المشكله بمايتناسب مع شخصيته .. اقرئي في هذا المنتدى عن النصائح وبعض الحلول لمشاكل اخرى صدقيني راح تفيدك بطريقه مباشره وغيره مباشره .. اتمنى لك ِ التوفيق .. |
بارك الله فيك ماقصرتي واحتسبي عند الله ماتقومين به وكل شئ بأجره أن شاء الله
وتأكدي أن زوجك يحبك ويعزك وسوف تتعدل ظروفه |
استغفر الله ناس وجهها مغسول بمرق هههه
أختي الله يوفقش حبيبتي والحمدلله انه رجع لش وهذا دليل على حبه لكِ اتوقع اللي سويتيه كله صحيح .. الله يهنيكم ويسعدكم يارب .. |
اختي فضلا ادخلوا
لولا اختلاف الأذواق ماراجت السلع النا س يختلفون طبايعهم -افكارهم - اهتماماتهم اقرئي المفيد لك واترك غيره وكوني جبل ماتهزه ريح الحمدلله انكم تصالحتوا والمرأة تحب الشي البسيط ولو كان من زوجها وتكره الكثير الي لها اسال الله ان يحننه عليك ويغرقك ماديا وعاطفيا وعلى قول المثل انا غنية واحب الهديه الناس نظرتهم ان الموظفه غنيه مادروا انها فواتير جوال وخادمة وسائق سيارة ومعاونة اهل بسطاء ماديا ودعم زوج في الإيجار وووووووو......... أختي حتى تعيشي سعيدة كوني عمياء وصماء وبكماء اسال الله لك التوفيق والسعادة في الداريين |
أختي الكريمة بشرينا كيف انتهت المشكلة بينك وبين زوجك ؟ هل ناقشتيه بموضوع النفقة حاولي دائما أختي الكريمة أن تطلبي حقوقك بدون - ذكر أولاده - بالعكس اجعليهم ورقة رابحة في حياتك مادام زوجك يحبهم .. مثلا يمكن أن تتوددي لزوجك بأن تشتروا هدية بين فترة وفترة لأبناءه ... أو تعزمينهم عزومة خفيفة ... أو تزورين بناته المتزوجات ان كانت بينك وبينهن زيارة ... توددي لهم لتصلي لقلب زوجك بالتوفيق غاليتي |
انتي خطاتي لانك تزوجتي واحد مزوج وعندو ولاد وتاني حاجة ليش عطيتيه بيتكم ليش هوا الي يشتريلك بيت مو انتي بعدين من حقو يمشي عند ولادو يشوفهم لكن بلغ كتير عمليلي معاه شرط هوا بيشوفهم مرة في الاسبوع او مرتين في الاسبوع يعني تكونو متفاهمين وليش ماتمشي معو انتي كمان تشوفي ولادو قوليلو بدي شوف ولادك واعتبرهم زي ولادي:23:وليش ماتولدي انتي كمان وبعدين بعدي منو العين بالعين وسن بسن وهتمي براسك كتير مشان يركود وراك وبعدين يمكن اسلوبك مايعجبو والله اعلم ماعرفت سبب
|
| الساعة الآن 06:27 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©