|
بنتي الفاضلة فجر الهوى فقط وافقي على مبدأعلاجها ولن يكون هنا ستكون رسالة منك لها أضع لك ضوابطها ونتعاون حتى تخرج بصيغتها النهائية ثم تضعينها في مكتبها أو تطلبين منها قراءتها لوحدها ما الذي سيحدث سأخبرك ستثور وتصارخ وتطلق ما في نفسها عليكِ وتعاقب كما تفعل ولكن هدفي من ذلك يتحقق بمجرد قراءتها للرسالة مهما كانت ردت فعلها حيث أني سأضع مجموعة من ملفات التعديل في معالجها لتعيد تنسيق ذاكرتها وثوابتها لتحدث نقله نوعيه لديها في مراجعة النفس لتتحرر من التهميش وترتاح وتريح. - لا تدخلي زوجك بما طلبت فقط لوحدك فقط أكرميني بتنفيذ الفكرة عاجلاً لننطلق أنا واثق بأنك ستفعلين.. |
والله اخاااف منها ، بتفضحني وتقول للكل وبيلوموني
أخواتي وإخواني أنا الصغيرة بينهم ... ما اقدر أوعدك بصدق .. |
اقتباس:
انت الآن اصبحت مستقلة بحياتك عن امك ولا جدوى من الدخول بمغامرات نفسية معها قد تدمرك نفسيتك اكثر خاصة مع حساسية التعامل والتصادم مع الآم اختاري الطريق الاسلم وفكري بطريقة تساعدك على التعامل مع زوجك بحرية اكثر حاولي ان تتخلصي من خجلك بالتدريج ، حاولي مرات ومرات عديدة ، وستفشلين في المرات الاولى ومع تكرار المحاولات ستكتسبين قدرات اكبر ، اهم شي هو البدأ في المحاولة دون ملل او يأس |
الراااسي :
شاكرة لك نصحك و أكيد كلنا إخوان ... أنا مو أخذه موقف من زوجي اكثر من نفسي .. لكن لان هالامر مزعج لي جدا .. فطبيعي أتضايق منه وإدري انه يستمتع بس علي حسابي .. وهو مو زعلان أنا الي زعلت لانه ماكان المفروض يقول لامي أبدا ... وتصرف ما حبيته منه .. وعلي الطبيبة مو جديدة علي من زمااان وانا كذا ... وشكرا لك .. |
طهر المطر :
شكرًا لك .. وبأذن الله اتخطي مشكلتي ... والاعتماد عليه سبحانه اولا وأخيرا وليس في ذلك شك .. اما الحياء فما بي كما قال الوالد الفاضل رجل الرجال ليس حياء بل تخطي الحدود الطبيعية بكثيييير جدا ... وكوني اتحدث مع شخص قريب !! أنا استطيع فعل هذا لكن المشكلة بالمجموعة لا اواجها أبدا .. استطيع التحدث مع زوجي لكن بحدود وبدون النظر اليه والمقالات التطورية جربتها لكن تطبيقها صعب علي .. |
اقتباس:
بالنسبة لسؤالك هل احد قريب مني يعاني مثلي ؟ وحدة من بنات خالاتي أمها مثل أمي ، هي خجولة بس مو قدي ،، أجرأ بكثيير ... يعني خجلها بوجود أمها وكمان عدم قدرتها علي النقاش وغير كذا ما احسها خجولة .. فهي تستطيع مثلا الرقص بالحفلات أنا لا ..! والصدام مع أمي صعب جدا جدا جداً ... وكوني مستقلة صحيح لا يمكن أقولها امر خاص فيه لكن زوجي هو الي يدخلها احيان كثيرة لانه يعرف شخصيتها .. وعلي المحاولات من قبل زواجي وانا أحاول ومحاولات فااشلة . |
وصح كمان ولد خالتي خجووول جدا .. وهو مدرس ماقدر
يواصل عمله الا بدواء نفسي .. وعلي فكرة خالاتي آخذين شخصيتهم من جده .. بس مو كلهم كذا .. |
اقتباس:
والضغط الي كانت فيه , ما الومها .. ! بس بنتابع : - كنت اعاني من التبول الا إرادي اثناء النوم فترة طوويلة , فكانت امي تحط عازل على سريري فأسلها ليش أنا ؟! واخواني لا ؟! فكانت تقول انتي غير .. وهم مو زيك ... فكان هذا الشي يضايقني , ليش انا مو زيهم , وبنفس الوقت يحسسني بالإحرااج قدام اخواني .. وان امي ما تحبني وتحبهم أكثر . - امي علمتني انه عيب أجلس على بطني حتى لو كنت لوحدي , ولا انام بهذى الطريقة , ولو صادف وشافتني بهذى الوضعية , طبعاً أعاقب كالعادة , وكم مرة تعاقبت على هذى الشيء .. كنت أحاسب على طريقة الجلسة والنومة , وأخاف كثير إن امي تشوفني بشكل مخالف , وكنت أحيانا أحسه شيء عادي خاصة ان كل أولاد خالاتي يجلسون باي طريقة بدون تعقيد .. - كان ممنوع أخالط الكبار , او اتكلم معهم , فمرة كان المجلس فيه ضيوف وانا عندهم , فأختي الكبيرة تنفذ تعاليم أمي " الكل كان له السلطة علي بما أني الصغيرة " فنادتني أختي بصوت عالي قدامهم وقالت لي أطلعي برا .. خجلت كثيير منهم وصرت ما اقابلهم ابد .. وكنت أحس بالظلم خاصة أن الموجودين نفسهم معهم بنتهم قريبة من عمري , وامها ما طلعها بالعكس كانت تكلمها وتشاركهم بالجلسة .. وحجة امي كانت إنه كل واحد حر بتربية أولاده .. - كانت فيه فترات عندنا تعد " فترات قلق " مثل : ماقبل الإمتحانات فترة سيئة جدا جدا بالنسبة لي , من تحذيرات أمي , واستعدادات أخواني , والقلق الي تعيشنا فيه وانا بالإبتدائي , وأنه لازم اذاكر مهما كان وضعي حتى لو مريضة , مع إني ما كنت احتاج مذاكرة محفظتني المنهج كله , فكنت اتعب وابكي , فتاخذني للمستشفى وتسويلي فحوصات , واني مريضة وضعيفة لأني بكيت واني خوافة ؟!! وبعد ما نرجع أذاكر لأني لو ماذاكرت خلااااص اعيد السنة !! وإلى الان لازمتني حالة القلق .. وفترة المطر , فترة قلق كبيرة , مستحييييل نطلع نلعب مستحيل , لأني راح امرض واتعب .. فكان كل أولاد جيرانا يلعبون إلا أنا محبووسة بس اطالعهم مع الشباك ..وما أطلع إلا بعد ما يخلص المطر ويرحون الاطفال الي كانوا يلعبون .. كنت أحس باتقييد الكبير ليش ما طلعني ؟ وليش هم ما يمرضون ؟ ... طبعاً هذا تصرف خااطيء منها يحسسني بالإكتئاب والخوف مع كل مطر .. - البكاء عند أمي عييب وضعف وعجر حتى من الأطفال , فمرة ضربتني الإبلة في المدرسة فبكييت واختى قالت لها , فهاوشتني وبقيت تعايرني فيها فتتترة .. لازم نتحمل كل الظروف وما نعبر عن ضعفنا لأن الناس بتتهاون فينا .. فصرت أعجز كثييير عن التعبير عن مشاعري خاصة السلبية ونتيجة هذا جاني سكر .. ... صراحة الذكريات جررت بعضها , وهي مؤلمة , وقااسية .. .. .. |
بنتي الفاضله فجر الهوى
أشكر لك جديتك معي في المتابعه وهذا يبشر بأننا سنصل بإذن الله 1- ما ذكرته عما يصدر من الوالده حفظها الله ليس لمحاكمتها أو لومها أو شيء من هذا القبيل بل هو لمعرفة دوافع تصرفاتها فهي ضحية لما تم غرسه فيها وما استقبلته من أهلها وزوجها ( الوالد حفظه الله) كما أنتي ضحية لتصرفاتها معك , وأملي بالله كبير أن نخلصك ونخلصها من هذا كلله. 2- سحب الذكريات ( المؤلمة القاسية) وتقييمها من أنفع طرق التحكم بالشخصية وزيادة الثقة بالنفس لماذا لأننا نخرجها من العقل الباطن الذي تتحكم فينا منه إلى العقل الظاهر لتكون تحت نظرنا حينما كبرنا وصرنا نقيمها بأنها خطأ ونبدلها بالصح. 3- وقت استقبالك تلك الأمور كنتي ضعيفه جاهله واثقه مما تفعل والدتك أنه الصواب وكنتي ذكيه باستغربك لها وقتها ولكن لا تملكين الرد مما جعل تلك الطفله تسكنك حتى الآن فأنظري لحالك مع تلك الطفله انتي الآن متزوجه ومسؤوله عن زوج وبيت ولك مكانتك بالمجتمع وتخشين مواجهاتها ومستعدة لتقيمها لك وعتابك ومعاقبتك وكأنك الآن تلك الطفلة فهي لا ترى ابنتها السيدة المتزوجة بل تنظر لطفله ستتسبب بفشلها أمام من ينظرون إليها على أنها ستفشل فرؤيتها مغلقة على شيء واحد مثلك الآن. 4- استمري معي بسحب الذكريات وتقييمها. 5- سوي اللي طلبت منك) لننطلق للخطوات التالية 6- لماذا أكرر طلب ذلك منك وفي أسرع وقت لتواجهي نفسك فيسهل عليك مواجهة غيرك فإذا كبُر عندك رؤيتك لنفسك عاريه فكيف بغيرك ستجدين التجربة سهلة وبسيطه وممتعة ومفيدة بنتائج أكبر من توقعاتك وفقك الله. |
الشكر لك علي تعاونك والدنا الفاضل ؛
الذكريات : - عند كل نجاح تكافئنا أمي على هذا ، فكنت أنا دائماً الاكثر تفوقا بين إخواني ، لكن أمي تعطيني الاقل كل مرة فتعطي إخواني ..5 ريال ، وانا .5 ريال بس .. فاسأل ليش ؟ فتقول لأني الأصغر .. حتي جدة تعطيهم اكثر وانا اقل ، فانزعج كثير وكالعادة اقول ما يحبوني .. وأخواني يضحكون علي لأني اقل منهم وهذه غلط وكنت اقول لو ما تعطيني احسن .. ورفضت مرة الي أعطتني اياه جدة فزعلت أمي وخاصمتني . - المطبخ أمي مسلمته خواتي الاكبر ، وانا ممنوع أحاول اسوي اي شي فيه ، لأني زي ما تقول أمي : انتي ما تعرفين تسوي شي ، وممكن تجرحين نفسك او تحرقينا .. حتي دواليب المطبخ ما اقدر افتحها .. فصادف مرة ان أمي بشغلها رحت أنا المطبخ وفتحت الدولاب من غير مفتاح لان أمي شايلة المفتاح .. ويوم جت وشافته مفتوح ضربتني وطردتني من البيت وبقيت فتررة طويلة بالشارع ، علي شي ما يسوي .! وكمان بقيت الي ما تخرجت من الثانوي وانا ما عرف اسوي حتي القهوة لان أني تمنعني وكل مرة تقول أني متعرف . فكنت احس بالنقص عند صحباتي وهم يطبخون وانا ما اعرف اضبط لو قهوة . - مشكلة كبيرة عند أمي لو حد اشتكي مني لو أطفال فمرة تهاوشت مع بنت جارتنا ومنعتها تدخل بيتنا ، راحت قالت لامي فدخلتها وطردتني أنا .. فصارت هذي نقطة ضعف استغلوها ضدي ، فما اقدر أدافع عن نفسي أبدا لانهم بيقولون لامي وتعاقبني أنا بدون ما تعرف المشكلة احساسي كنت أتضايق وأتجنب التصادم مع اي حد . وهذا غلط . — ما طلبته مني : سويته ، اول شي صراحة قمت افكر .! قفلت الغرفة وحسيت أني بأسوي شي غلط ، ارتكبت ايدي وخفق قلبي ، وبقيت يمكن عشر دقائق افكر .. وبعدين نفذت بس حسيت بإنزعاج وشعور غير مريح وكأني قدام شخص غريب مو أنا .. |
بنتي فجر الهوى استمري في سحب وتقييم الذكريات وما ذكرتيه من معاملة الوالدة حفظها الله بالطرد من البيت لأصغر البنات ومعاقبتها على كل شكوى يدل على عدم تركيز الوالده في التربية وإنما بدافع الخوف منها من مناقشتها من أخواتك الكبار عن العقوبات فتتسلط على الصغيرة لضمانها عدم قدرتها على الرد. وبالنسبة للتفريق بالعطية يرجع يمكن لحاجات الكبار أكثر وقدرتهم على التصرف أكثر بعكس الصغار المحتاجين للتوجيه والترشيد والخلل عندها هو بعدم التوضيح لك لماذا تفرق بينكم في ذلك فكيف تتصرفين ب500 وأنتي طفلة صغيرة. نتج عن كل ذلك وغيره ما ذكرته سابقاً لك من مزيد إضعاف شخصيتك وإخلال ثقتك في نفسك مما جعلك تخشين المواجهة بكل أشكالها مع نفسك ومع غيرك. بالنسبة لتنفيذ ما طلب أشكرك على حسن الاستجابة وهو خطوة رائعة وفيها تقدم يحسب لك ومشاعر الانزعاج رواسب من خوف الطفلة داخلك من الخروج على الثوابت النفسية من الوالده في نفسك وإن كانت خاطئة وقولك أنه شعور منك كأنك واقفة مع واحد غريب صحيح جداً وتفسير منطقي لمشاعرك وقتها لماذا؟ لأنك تنظرين بعين الطفلة داخلك إلى جسمك وأنتي كبيرة والذي ترينه لأول مرة بهذه العين لذلك بمعاملة هذا الطلب وتكراره بشكل طبيعي وتفحصه أثناء الاستحمام يجعلك تثقين بنفسك أكثر لماذ؟ لأنك سترينه بعينك وأنت كبيرة وسيدة متزوجة لا الطفلة الخائفة ومن ثم ستفخرين باستعراضه أمام زوجك بإذن الله وأرغب منك التوضيح أكثر فيما كنتي تفكرين قبل وأثناء وبعد التنفيذ. بانتظارك |
اسمحيلي بهذه المداخله ..
ماشاء الله تبارك الله .. اعجبني جدا حديثك عن ذكرياتك .. احسنت ِ التعبير .. احسنت ِ التعبير عن ما يجول في خاطرك بشكل قد لا استطيعه انا .. تابعي وثابري اسال الله لك السعاده في الدنيا والاخره .. |
اقتباس:
اختي ذا الرد واخر رد لكِ واضح جداااا ان لديك رهاب اجتماعي ... مارح اقول مرض لاكن مشكله لديكِ ولها حل وحلها بسيط ان شاء الله تروحين لدكتوره تفسيه وتشرحين لها كل وضعك وكله مو لازم احد يعلم بك مثلا خوذي اختك او امك او صديقتك اللي تثقين بها ... وتروحين كذا جلسه عند الدكتوره ولها حبوب تاخذينها منها اذا لزمت حالتك وانتي اقرأئى عن الرهاب الاجتماعي وخذي معلومات عنه عن طريق النت ... وعلى فكره مو المريض النفسي فقط هو الذي يذهب لدكتور ويتعالج لا بد من زياره الطبيب النفسي كل 6 اشهر على الاقل كل المشاهير ورجال الاعمال واصحاب المراكز والمناصب الاجتماعيه بذهبون الى الطبيب النفسي يعني شى طبيعي جدا الذهاب له .... لان اذا ماعالجتي تفسك راح تتازم الحاله اكثر واكثر واذا ماتعرفين دكاتره في المنطقه الي انتي فيها قوقل مايقصر معك ؟؟؟ بس لازم تروحين لها او تكلمينها بالهاتف |
ابنتي الفاضلة لا تظلمون: تابعي معناً هنا( أدخلي الفصل ) وراجعي ما سبق كتابته بيني وبين الأبنة الفاضلة فجر الهوى وما الذي يمنعك من سرد ذكرياتك هنا فأنتي حرة وكبرت وأصبحت مرسلة ولست تلك الطفلة المستقبلة. |
اولا : كون أني تخشي من مناقشة أخواتي الكبار لها
لا أظن أبدا , فلا فرق لدي أمي بين صفير وكبير .. وفقولها نافذ علي الجميع ، لكنها كانت تري أني الصغيرة فبحاجة للتوجية اكثر .. وحتي اثناء عقابها لي ، لا احد من أخواتي يستطيع التدخل حتي اخي الاكبر لانه قد يشملهم العقاب .. فهي تثور بسرعة ولا تسمع الا لنفسها .. - و..5 ريال كانت تعطيها اختي وهي بالمتوسطة واخي وهو خامس وانا ثالث يعني ما فيه فارق كبير بيننا .. وتصرفهم فيها كان كتصرفي لكن بحرية اكبر ... -- متطلباته مني : شعور كان متقارب بعض الشي ، ما حسيت بفرق كبير قبل التنفيذ : كنت مترددة ، خائفة ، مرتبكة .. اثناء التنفيذ : خجل كبير ، إحساس بالغلط ، غير مرتاحة .. بعد التقيد : حيرة يعني ، ليش خجلانة وانا وحدي ؟ إحساس بالغلط ، وكمان راحة أني انهيت المهمة .. |
اقتباس:
ولك بالمثل .. |
الم :
شكرًا لك .. ومسألة الذهاب للطبيب صعبة جدا جدا .. ولو فكرت اروح مستحيل اقول لامي او اختي او اي حد .. عشان كذا تكون صعبة لان امر مثل هذا لا يبقي سر. واش اقول لزوجي ؟! لو سألني أنا ليش اروح طبيبة ..! أكيد يقولون مريضة لان مستحيل حد يروح وهو سليم والمشاهير لا تقيسيني عليهم .. إحنا مو مشاهير أشخاص لنا محيط محدد ، يسال ويعرف كل شي عنا .. |
ابنتي الفضلة فجر الهوى إذا كان هذا ما تفعله الوالدة فشعورها بالخوف من الفشل أشغلها عن مراعاة فوارق السن والفروق الفردية بينكم. فهي تسعى للكمال الذي هو ما يثبت لها أولاً أنها لم تفشل وتثبته لمن عمق فيها هذا الشيء وإن كان الآن لا ينظر لذلك حيث كبر الجميع وتجاوزوا كل ما سبق, ولكن الخوف المزروع ما زال يعمل. مشاعرك تجاه ما طلبت: واضح الارتباك من كتابة الرد (هههههه) سؤالك لماذا أشعر بالخجل وأنا وحدي أجيبي عليه؟ إحساس بالراحة لإنجاز المهمة... لماذا أحسست بالراحة حينما أنجزتي المهمة رغم شعورك وقتها بأنه غلط؟ |
^
^ ^ اذآ كلمي الدكتوره بالتلفون واشرحيلها وضعك وهي تقدر تساعدك ويمكن تجيك بألبيت واذا مافي امل من الدكتوره النفسيه افرأئي عن الرهاب في النت وعالجي نفسك لانك راح تربي اولاد وتتكونين ام ان شاء الله حسني من وضعك على الاقل والله معك وتتخلصن من المشكله ان شاء الله .... |
رجل الرجال :
ما فهمت عليك ؟! كيف أجيب علي سؤالي ؟! لأني ما ادري ؟!!! ليش حسيت بالخجل .!! اما الراحة : من جد , لان الطلب صعب علي... وكنت واثقة أني مستحيل اسويه ، بس سويتها .!! وخلصت ،،، وكوني اكرره ما أظن ... |
اقتباس:
أبوهم يربيهم ، وانا بعطيهم الحرية بدون تقيييد .. مستحيل اسوي زي أمي ... وإكرر طبيبة لا ، بس ممكن أحاول تطوير نفسي بنفسي |
|
اقتباس:
زوجي حاااول وحاااول ولا انكر ذلك .. وليس خجوول اطلاقاً .. ! بل صارت محاولاته لعبة ممتعة له .. لكني في كل مرة ابكي , واخفي وجهي في صدره , واشعر باني طفلة , فاكره نفسي ..! مازال الأمر في كل مرة وكأنه جديد علي ..؟! وجلسة المصارحة : أخاف اقوله ساعدني وافتح على نفسي باب ..! ويتمادى اكثر ويقول انتِ اللي قلتي ساعدني ..! شكراً لكِ .. |
المستشار رجل الرجال .. هل مازلت متابع ...!
|
نعم متابع تفضلي
|
شاكرة لك متابعتك ...
بعد سحب الذكريات ، ومواجهة النفس .. إش الخطوة الثالثة ؟! |
آسف كل الأسف لم أطلع على ردك ما قبل هذا
والآن أتابع جواب سؤالك نسوي مراجعة للتطبيق هل أتى بالنتيجة المرجوة ثم نتابع إذا لا تجدي المتبعة قبل إتمام تطبيق مرحلة مواجهة النفس هل ما حسيتي فيه أثناء التطبيق خجل أو خوف من الرقابة أو عدم الراحة لعدمك سابقة التطبيق او رهاب مواجهة فأنتي وحدك والتجربة أنتي المطبق والمراقب (هههه) كيف تشعرين برؤية بدن نفسكز ولماذا ترفضين تكرار التجربة إذا لا بد من فعلها بشكل خالي من المشاعر السلبية لأني سأطلب تجربة أقسى قليلا ( في نظرك وهو النوم عارية لوحدك) بانتظار تعليقك |
لا لا شكلي بنسحب من جد .. ؟!
مافيه تطبيقات اسهل ؟! اتوقع انك بارك الله فيك مو متخيل وضعي ..! وشعوري وقت التجربة : رهاب مو خوف رقابة لأني كنت وحدي اصلا .. |
وهذا ما أبيك تواجهينه يا بنتي
ابيك تواجهين نفسك أول فقط ثقي بالله ثم بي وتابعي كوني معي على نفسك لأنك ببساطه إذا واجهتي نفسك نقطع أكثر من نص الطريق لأنها الأصعب فيبقى مواجهة الغير وهي سهله |
بنتي
بالعكس أنا مقدر وضعك أثناء التنفيذ لأني أعي ما أطلب وأعرف النتائج التي سترينها قريباً فدعيني أعيد ترتيب ملفات عقلك كلمتك رهاب مو خوف رقابه وتعليلك إنك وحدك قمة الروعه ليش الآن وصلتي لسبب منعك من كشف جسمك أمام غيرك وسيصبح هذا السبب تحت إدارتك بدل ما كان متسلط عليك. وفقك الله أشكر لك حسن المتابعه |
يعني أعيد التجربة ؟!
والي متي ؟! |
نعم تعيديها حتى تجدين متعه في ذلك وراحه إنك عادي تسوين كذا
|
علي كذا بطوووول كثير ؟!
خاصة مع تواجد زوجي اغلب الوقت ؟! والنوم وحدي صعب برضوا لوجود زوجي ؟! |
في غيابه عن البيت للعمل والمشاوير
وستلاحظين كل تجربه أمتع من اللي قبلها ثم ناخذ فترة راحه يوم أو يومين عشان عقلك يعيد تنظيم ملفاته القديمة مع ملف هذه التجربة وستشعرين بنوم عميق بإذن الله بعد تفكير متواصل بالموضوع |
جزاك الله خير الجزاء ...
وجعل ما تبذله من وقت وجهد في ميزان حسناتك .. سأحاول ... وأوافيك بالنتيجة.. شكرًا لك .. |
آمين ولك وللمسلمين بالمثل
بارك الله فيك بالنتظار |
ألا روحي طبيب نفسي وما فيها شيء وليس هناك فرق بين الطبيب النفسي وطبيب القلب
أنتي تحتاجين الى جلسات وبعده تنفك هذه العقدة وتصبحين قوية ولا تخافين إلا من الأسد يالله روحي للطبيب بسرعة |
المستشار رجل الرجال .. متابع ؟!
اخر النتائج : طبقت التمرين سبع مرات ، وفعلا كل مرة اسهل من الي قبلها وزوجي سافر وبيجلس يومين ، فرحت لبيت اهلي .. وقلت بما أني بنام لوحدي بطبق التمرين الثاني .. و ما كان بنفس الصعوبة الي توقعتها ، فما ادري هل لأني وحدي ؟! او كان هذا نتيجة التمرين الاول ؟! المهم في الموضوع : أني نسيت اقفل الغرفة ، فجت أمي تصحيني وشافتني و عصبت علي وقالت انتي مجنونة ومو صاحية وقليلة أدب ..!! اذا كنت عند زوجك نامي كذا..! فردت عليها " لاول مرة بحياتي أناقشها " قلت عادي يعني اكون عنده كذا قالت لي إيه عنده عادي فقلت لها بس أنا ما اقدر ، لانك علمتيني ان هذا ما يصير عصبت وسبتني وقالت أني غبية وراح ابقي طول عمري غبية .. وما اعرف أتصرف ولا أعيش مثل الناس .. |
ابنتي الكريمة نعم النتائج الخطوة الأولى ( مواجهة النفس) ممتازه وتبشر بالخير: 1= قارني نتائج التجربة السابعة للتمرين الأول بنتائج التجربة الأولى( في رد سابق لكِ) لتعرفي الفرق. 2- بالنسبة للتمرين الثاني كان أسهل لاكتشافك عدم وجود الأسباب التي تمنع من حصوله على أرض الواقع وأنها أمور فقط موجوده في ذهنك من التراكمات السابقة. 3- لأول مرة تناقشين الوالده حفظها الله ولو ذكرتي لي تقييمها لتوجيهك لكان أفضل ويظهر لي أنها ما زالت ترى أمامها تلك الطفلة المهمشة ولو كلمتك على مستوى الحدث لتبين أنها تفرق فأنتي الآن لا تحتاجي لتوجيه بل لتنبيه بإغلاق الباب فقط وما فعلتيه من حريتك الشخصية فليس هناك فجور ولا ما يدعوا لعدم الفعل. 4- لا حظي عدم تفريق الوالدة بين كلمة جاهلة وكلمة غبية ولاحظي أنها لا ترغب منكم التفكير ولا تشغيل عقولكم بل تطبيق ما تفكر فيه وأنها هي من سن فيكم عدم التحكم بشخصياتكم وصرتي تنتظرين منها التوجيه والآن عادت تتهمك بالغباء وعدم التصرف ولما تصرفتي لامتك أيضاَ. الخطوة الثانية: - بعد هاذين التمرينين هل ترين في نفسك القدرة لتطبيقهما أمام زوجك؟. بعد الإجابة بنعم برجاء التطبيق بالتجربة لمرة واحده في اليوم الأول ثم التكرار في اليوم الذي يليه وتقييم النتائج. لا تنظري لما تفعلين في الخطوتين على أنه يحتاج إلى إذن الوالده من عدمه بل بقيادتك لنفسك. طالبة مجتهدة ونتائج ممتازة. بارك الله فيك |
ما شاء الله ... بارك الله بك أخي ... ووفقك الله يا فجر
اسمح لي أخي أطرح اقتراح بأن تنصح فجر بطريقة مناسبة لتطبيق التمرين بحيث لا تصدم زوجها من تغيرها المفاجئ فنزرع فيه بذرة الشك .. أعتذر عن تدخلي |
| الساعة الآن 07:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©