|
السلام عليكم
أختي الغاليه شي طبيعي يغار عليك لأنه يحبك بس أنتي تحملي بعض النساء يتمنى غيرة الزوج الله يوفقك وحليها بالتعامل الطيب عشان ماتخسرينه الله يجعل لك نور في حياتك ويساعدك على حل مشكلتك أختك/ عرفجة |
يحكم عليك إنكسطحية ولا يحكم عليك إنك ماايعة >>>> ما أقصد زوجي
عزيزتي لم افهم قصدكى اقصد ان المراه عندما تكون كثيره الضحك فربما يحكم عليها بانها غير جديره بتحمل المسوليه انا لست مع ان تكونى كآيبه ولكن خير الامور اوسطها الركازه حلوه وتخلى الكل يحترمك . |
والله يا اختي ميثاق الزواج اسمى من كل شئ00
فسددي وقاربي - استغربت سرد القصه الاولى مع ولد عمك - ما الغايه منها ؟!! |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
مشكورة مرة ثانية تيتا |
اقتباس:
وأبويه يبقى أبويه وأبقى بنته لو عمري 70 سنة أجلس بحضنه أنام بحضنه أبكي على رجوله ألعب معاه تعاملي مع أخواني لو غيرته هم مايغيرونه لأنه عندنا طبييييييعي جداً |
انا بقولك ي اختي عليكي ان تصبري وتتحملي لان زوجك يحبك من كل قلبو
وانتي عندما تذهبين ع بيت الهكل لا تتصرفي قدامة باسلوب اللي يخلي يغار عليكي في ناس بتكون حساسة كتير من تصرفات الضحك والمزح وغيرة تقبلي مروري |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
لي عودة لأرد على باقي الأعضاء .....
|
اختي الغاليه شهزدا
انتي ليه مصعبه الموضوع والله ان زوجك يستاهل اكثر من كذا يستاهل تحطينه بعيووونك وتغمضي عليها انتي المشكله عندك 1-كلمة حبيبي 2-الجلوس بحضن الاب 3-حضن الاخ 4-رفع الصوت بالضحك في الاماكن العامه لنفرض انك ماتقدرين تستغنين عن هالكم نقطه ومستعده تستغنين عن طن الاحاسيس الجياشه الي هو زوجك تعتقدين بمساله حسابيه بسيطه وبنظره صغيره حواليك للمجتمع انك بتلاقي افضل منه اعتقد بنسبة 98%لا بتلقي زيه بنسبة 90% اعتقد لا في مجتمعنا لاحظتي ان بعض الي يجو من بلاد الغرب ويتزوجو اوروبيات او اميركيات مالاحظتي انهم يتنازلو عن اشيااااء لاتعد ولاتحصى بس عشان يشترو الاستقرار انا زوجي من تزوجت منعني البس اي لبس ضيق في بيت اهلي او اي جنزات وبناطيل وملابس كت وغيرت عباتي من اول اسبوووووع تغيير جذري وعايشه معه عمر والى يومك وانا اسمع تعليقات على عباتي والتنانير الي لبسها واني ماصرت فاشن بس انا شاريه رجااال وعمر الحياه والوناسه والدلع ماكان حضن اخ ولا لبس برمودا او ضحكه مع بايع قولي له بسمع كلامك بس تعوضني انت عن عن حضن وبوسات بابا واحضان اخواني اتوقع ماشاء الله تبارك الله لو حنان زوجك يوزع على المحرومات بالنتدى لكفااااهم |
والله شخصيتك روووووعة ومرحة ودمك خفيف بس ليش متستغلي هشي مع زوجك
والله الي لاحظته انه زوجك يحبك وما يقدر يستغنى عنك بس انت لازمك شوية صبر يعني ايش يصير لو تقولينله كل شوية احبك واموت فيك يا بعد عمري او تتصلي فيه كل شوي يا ليت كل الازواج زيه ماشاءءءءءءءءالله تبارك الرحمان عشان ما اعينه ولا شي وحاولي انك تحتويه هو يمكن مزودها شويه في الغيرة والله ترى زوجك عسل يمكن حاس انه معاملتك اله عادي زي ماتتعاملي مع ابو وااخوانك زودي يا عزيزتي شوية معاه ترى الرجال زي الطفل الصغير ما يشبع من الدلع والحب |
اقتباس:
أخيرا أختي أنا لدي قناعة شخصية قد تكون صائبة أو خاطئه ( تضل قناعتي ) أنك مستمتعه بهذا الوضع ( يرضي شعور لديك ) زوجك يحبك و أنت تعرفين هذا الأمر ( و مطمئنه به ) زوجك يغار عليك بشدة و أنت تعرفين هذا الأمر ( و تستمتعين به ) لكن بكل أمانه أنت تلعبين بالنار و أول من سيحترق منها هو أنت أنت فتاة قد تكونين مدلله لكنك تبالغين في ذلك نصيحتي لك لا تعاندي و تستخدمي مع زوجك إسلوب المكايده وتستمرين بإستخدام إسلوب المكايده لأنك بكل بساطة ستأتي لحظة ( تقهرين ) لأنك لم تحدثي التغير الذي يسعد زوجك و يريحه و راجعي كل الردود فهل كلهم مخطئين و زوجك مخطأ و أنت الصح فقط . وفقك الله و أصلح أمرك |
ما قرأت كل الردود.. بس اكتشفت شي واحد ، إنج مستمعه بهذا الوضع,.. والدليل دفاعج عن نفسج..! الحل مو إن زوجج يتغير.,. الحل إنج انتي تتغيرين!! أوكي أنادي أبوي " حبيبي " ومحد من أخواني يناديه يبا او ابوي او اي شي كلنا نناديه حبيبي.. بس مو معناته إني اقعد في حضنه!! ومو معناته ان ابوس في اخواني اذا كانوا اكبر مني او حتى اذا اصغر! المهم إنهم كبار.. انتي فعلاً مرتاحة كون ريلج يغار عليج بهالطريقة... انتي اسلوبج خطأ... الحل : إنج تتغيرين.. والأفضل إنج تسعين وراء تحقيق الحل.. بدال استغراق الوضع في الدفاع عن نفسج.. لأن الريال مررررده بيتملل وبتطق جبده وبيبتدي يطنشج ويسفهج..! ساعتها إنتي اتحملي!!!!! لأن هذا اللي جنيتيه على نفسج.. take care sis |
هذا اللي لاحظته أنك مستمتعه بالوضع وأنك تقدرين تغيرينه لكن مالك رغبه في التغيير ؟؟!!
لأنك مستمتعه بغيرة زوجك عليك ؟؟ ماأشوفه عادي أسلوبك مع أبوك وأخوانك بصراحه ماأقول حرام لكن احسه عيب بصراحه !! وزوجك معه حق يغير ويستغرب اسلوبك !! مادام فيه تبويس واحضان لو مو متزوجه ممكن تنقبل لكن الواحده لما تتزوج لازم تكون متزنه في تصرفاتها وعييييب تضحكين مع أي أحد بالذات الرجال حتى لو كانت عفويه وبريئه !! زي ضحكتك مع زوجك لما كلمتيه بالغلط ؟؟!! وأكبر دليل أنه خطبك بعدها يعني كان لها تاثير عليه !! فالمفروض أنك صرتي أوعى وأفهم واركز ؟؟ لكنك مستمره على اسلوبك وماتشوفينه غلط ؟!! الوضع ماراح يستمر على الحال هذا زوجك مصيره يمل!! ووقتها راح تندمي مادام الشي تغييره كان بيدك ؟!! |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
وأشوف إن حكم زوجك أهون من حكم زوجي .. أتمنى فهمتي علي |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
كل شى يحير في هالدنيا
الله يعينك جدا صعب التعامل مع هذي النوعيه من الرجال حاولي وربي يفرجها عليك |
اقتباس:
زوجك شخصيته تعرف ب الشخصية الارتيابية ويعرفها علماء النفس بأنها شخصية تتميز بالشك وعدم الثقة بالآخر ، وتزداد حدة الشك لدى هذه الشخصية عندما تتوافر الظروف لذلك ؛ كأن يتزوج الرجل بامرأة جميلة أكثر انفتاحا منه ، ذات شخصية انبساطية ؛ فتتولد عنده الظنون، وقد لا يستطيع إخفاءها ؛ وهو ما يؤدي إلى الكثير من المتاعب والمشكلات الزوجية، كما أنها تنعكس على علاقاته بالآخرين سلبا. وقد تتفاقم هذه الحالة بحيث تصبح مرضا يسمى الشك أو الغيرة المرضية الشك والحب لا يجمعهما بيت واحد؛ فعندما يدخل الشك في قلب الحياة الزوجية سريعا ما يهرب الحب خارجها؛ والمشكلة أنكم في بداية حياتكم ؟؟ أجل كيف بعدين حاولي محاولة أخيرة معاه وحطيه قدام الأمر الواقع يا أنه يغير رجال يغير وضعة بأي طريقة من نفسه أو من دكتور نفساني ... أو أن الله يسهل عليه والله يكتب يكتب لك الي فيه خير وصالح |
عزيزتي شهزاد
أنت وزوجك إختلفتم وهو أمر طبيعي يحدث في معظم البيوت وكل واحد يرى أنه على صواب وأن الآخر هو المخطئ لجأت لطرف ثالث محايد وهو المنتدى والنتيجة أن معظم الإجابات أتت في صف زوجك مع أنك أنت التي طرحتي الموضوع وتظلمتي لكن لم يستطيع الأعضاء مجاملتك ووضع الحق على زوجك الغائب ومع ذلك لم ترضي بحكمهم طيب مارأيك برأي الشرع بعيدا عن كون تصرفاتك خاطئة أم صحيحة وبعيدا عن كون غيرة زوجك مبالغ فيها أو منطقية لنفترض أن كلا منكما محق فالصح والخطأ أمر نسبي فماترينه خطأ ربما كان صحيحا من وجهة نظره وما ترينه صحيحا قد يراه خطأ لن أفتي لك في حكم حضن أخوك لأنه يحتاج لعالم مجتهد يستنبط الحكم لانه لا يوجد دليل ينص على التحريم لكن هناك دليل ينص على التفريق في المضاجع أثناء النوم في سن مبكرة دعينا نفترض أنه جائز أي مباح شرعا فمارأي الشرع في طلب زوجك زوجك لم يطلبك بأمر محرم لم يطلب أن تقطعي رحمك مثلا كل ما طلبه أهو الإبتعاد عن أمر ربما يكون مباح مالذي سيحصل لو أنك أكتفيتي بتقبيل يد والدك ورأسه والجلوس بجواره أو حتى عند قدميه بدل حضنه ماذا سيحدث لو ناديتي أخوانك بأساميهم أو بكناهم وصافحتيهم بدل معانقتهم وإن كانوا كبارا قبلتي رؤوسهم لن أكثر عليك هو حديث واحد "عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : " لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه ، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه ، ...." . رواه البخاري ( 4899 ) ومسلم ( 1026 ) . تأملي عزيزتي لا يحل للمرأة أن تقوم بأمر مسنون مثل الصيام وليس مباحا بدون رضى زوجها حتى بيتها لا تدخل فيه إلا من يرضى لا شك أن طاعة زوجك واجبة مالم يأمرك بحرام فلاتدعي الشيطان يضحك عليك بقوله لا تلغي شخصيتك ثم كيف تدعين حبه وأنت لا تطيعينه لو كان حبك صادقا لأطعته إن المحب لمن يحب مطيع موفقة |
الاخ معدن الرجولة >> يبدو إنه محامي ..
والأختين take ,, وأحب زوجي اللي ما عندهم رأي خاص فيهم فقط نهجوا منهج معدن وتعترف الأخت تقول إنها ماشافت كل الردود ..وجاية تحكم !!! تقريباً كل الردود متشابهه إلا الأخت إحساس والأخ شاطئ المحبة لهم نظره عادلة بعض الشيء .. الجميع أجمعوا على أن العلاقة بالأب والإخوان تكون محدودة أو بالأصح مقيدة بقيود عُـــرفيه .. وقياساً على هذا يكون سلوكي خااطئ وغيرة زوجي طبيعية ..! بل تعدى الأمر إلى الإتهام باني مستمتعه بغيرته .!!! وصراحه خاااب ظني وضاع مسعاي للإصلاح ..... لكن ما زلت أصر إني صح وكل هالإجماع خاطئ ... ودي أعرض الموضوع بشكل أكثر وضوح مع إني ماكان ودي أقول بس زي ماقلت في البداية أحط نفسي بأشياء أنا بغنى عنها وبما أني بدأت أكمل .... ـــــــــــــــــــــــ أعترف بداية إني ندمت إني تزوجت وإن زوجي ضحك علي وإستغل سذاجتي وده يمتلكني بأي طريقة وهذا الي أنا حسيته " ممكن أكون ظالمته وإنه ضايع مثله مثلي مدري " .... المهم زوجي كان يعرف مدى علاقتي باهلي وبأبويا خاصة واخواني كان يعرف كل شيء ويعرف مدى علاقتهم في من أول ماتعارفنا وتملكنا وأبويا يوصيه ويفهمه وهو يضرب على صدره ويقول ياعمي شهزدا بعيوني .. أكييد الكل يتسأل على إش يفهمه أبويا ؟؟؟ أنا يوم كان عمري 12سنة تعرضت للخطف >>> مو خطف إعتداء لالا مشكلة بين ابويا وواحد وكاسلوب إبتزاز إنخطفت 3أيام بس جلست بعدها سنتين تاهيل نفسي رجعت بعدها طبيعية وعشت حياتي عااااادي جداً لكن فكرة الإبتعاد عن أهلي ترعبني أكررره السيطرة من أي شخص ترجعلي ذكريات قديمة زوجي كان يعرف هالشيء أول أشهر زواجنا عادية لكن بعد كذا بدأ يزيد غيره وده أكون له لحاله بدأ يمارس ضغطه علي لا تروحين هنا لاتلبسين كذا وأي مكان تروحين لازم أكون معاك وهذى النقطة كمان أكرها ومرتبطة عندي بأشياء قديمة .. دخلت المستشفى أخر رمضان عشان حموضة الدم الطبيب المتابع لحالتي جاء يسألني إش اللي صار ؟؟ وأنا اصر إن مافيه شيء وهو يقول لأبويا بنتك نعطيها الدواء والحمية مضبوطه ومع هذا السكر يرتفع مفاجيء وهذا بسبب نفسي إسالها إش فيها أبويا يتوسلني أقوله مافيه شيء أخواني كل واحد يحاول يعرف إش فيني " وزي ماقلت من قبل الله خلقني بشخصية مدري إش اسميها قد ماني مرحه وأحب الوناسة كتووومة وإذا إكتئبت إكتئبت مرة وحدة " المهم زوجي مدري إش صار فيه ؟؟ راح للطبيب ويقوله ليش تقول لأبوها وإخوانها كذا تبغاهم يأخذونها مني ؟؟ وتمشكل مع الطبيب وصارت هوشة لكن تداركوها إخواني ,, طول مانا في المستشفى يقولي أخوانك ماتركوك ولا لحظة كل شوي جائ واحد اللي يغطيك واللي يبوسك واللي جالس جنبك ولا كأني موجود ..!! طلعت من المستشفى أول ايام العيد رحت لبيت أبويا طبعاً كنت رافضه أشوف زوجي نهائيا لكن أبويا حل المشكلة ورجعت معاه لكن زوجي للأسف ماترك الغيرة ابدا وهذا اللي تكلمت عنه في البداية .. بس حبيت أوضح للي يعتقد إني أستمتع بغيرة زوجي إن هالغيرة عيشتني بجحييم فعلاً واللي يقول إني اقدر اتغير بس أنا رافضه التغيير هذا مو صحيح ... |
أختي شهزدا مع أنك غلطتي معي بالكلام وأتهمتيني بعدم الأستقلاليه بالرأي؟؟!!
مع أني كنت أحاول اساعدك وانصحك باللي ينفعك ماأدري ايش أللي زعلك؟؟ وحكمنا كان من خلال موضوعك وردودك أنتي تبغينا نقول أن زوجك غلطان وأنتي صح والله يعينك ومن هالكلام !!! حبيبتي ماأنكر أن زوجك مبالغ في غيرته شوي بس أنتي كمان غلطانه وأنتي السبب في تفاقم غيرته عليك ! فزوجك صار يشك فيك ويراقب حركاتك وانتي ذكرتيها أسلوبك معاه بأول مكالمه بينكم وعلاقتك بقريبك لأنك ذكرتي أنك تشكين أنه ذكر له شي أو لمح له بشي هنا بالذات ماينلام لو غار وشك وأتضح لي أن زوجك معترض أكثر شي على طريقتك وليس على المبدا نفسه هذا اللي فهمته من كلامك فهناك حلول ممكن تساعد وبسيطه كمان يعني ماتقدرين تتركين الحركات هذي قدام زوجك على الأقل أوتكلمين أهلك وأخوانك أنه هالحركات تضايق زوجك ماأتوقع أهلك بيعترضون والله أعلم !! أحنا حاولنا ندور لحلول تريحك بس أنتي مو راضيه ومو مقتنعه ! وكل واحد هنا يرد من منظوره فمن الأولى أنك تحترمين كل رد حتى لو ماوافق رغباتك ! ورد أطياف الرياض يكفي ويوفي الله يهديك ويهدي زوجك ويؤلف فيما بينكم |
.........
اجل تبويس للاخوان وتجلسين بحضن ابوك لاتكونين ام خمس سنين وانا مدري انتي الحين متزوجه وزوجك اولى بالتبويس والاحضان والله مشكله الواحد يتزوج وحده مدللـه من اهلها يعيد تربيتها من جديد |
هههههههههههههههههههه الله يعينك :21:
المفروض ينبسط لان شخصيتك حلووووووووووووووه :22: الله يسعدك شهزدا:o |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي شهزدا شخبارك ان شاء الله بخير انا عضوه يديده بالمنتدى واول موضوع شفته وقريته هو موضوعك حبيبتي وهو اللي شدني وحفزني إني اسجل بالمنتدى واشارك بصراحة مب عارفه شلون ابدا معج بالموضوع بس تااكدي حبيبتي ان الحق والصواب كله معك وانتي ماغلطتي في شي وماقدر اقولج مثل ردود بعض الاعضاء غيري من رايك وشخصيتك عشان زوجك صح ان هذا زوجك وله حقوق عليك لكن انتي ممكن تغيري اشياء كثيرة وتضحكي وتسوي المستحيل عشانه بس ماراح تقدري تغيري من طبيعة نفسج اللي تعودتي عليها من لمن انتي صغيرة حبيبتي هذه ظروف وعادات وتقاليد تعايشيتي وتربيتي فيها من لمن انتي كنتي صغيرة لو غيرتي من هالاسلوب ماراح ترتاحي نفسياً لانك عشتي طفولتك ومراهقتك وحياتك كله بهذه الاسلوب مع اخوانك وابوك الله يخليهم لك ولايحرمهم منك فالكل تعود على شهزدا بعفويتها وضحكتها اللي تشفي الصدور ومرحها وغنجها ودلعها وانتي حتى لو حاولتي تغيري شخصيتك عشان زوجك بس ماراح تقدري تتقمصي شخصية ثانية عشان تسعدي هالزوج انا مب قاعدة احقدك عليه او انفرك منه بس زوجك للاسف ماهو بس يغار عليك الا زوجك يشكو من مرض الغيرة لانها زادت وتعدت حدود المعقول الغلط والعيب مب منج منه اهو ولايفكر بهالطريقة والعناد راح يمتلكك الكل يقول لج بيني له انك تحبينه اكثر بس انتي جربتي وطلع فوق كل هذا يشك فيك ولللحين مب مقتنع من انه تحبينه حب يختلف عن حبك لاهلك مشكلة مجتمعنا العربي انحصر على حب معين قليل من يدرك ان هناك انواع مختلفة للحب وكل حب له حياة وبيئة وشعور مختلف ,,, حبيبتي من حقج انج تعيشين هالسعادة وترى مافيها شي لو حبيتي وحظنتي ابوك واخوانك ,,,, انا انقذ كل من صار ضدك لما قلتي انك تحظني وتبوسي ابوك واخوانك ... ينتقذونك ع شي مالهم حق فيه كاانك مسوية جريمة وترى هذه حقك تعيشين بهالانسجام والشعور السعيد الللي ماينوصف مع اهلك محارمك"" مشكلة مجتمعنا انهم يعيشون باحكام مقيدة لدرجة ان بالنسبة لهم من يبوس او يحظن ابوه او اخوه ان مسوية جريمة ,,, حبيبتي هذا ابوك واخوانك ومهم غرب محارم مو غلط ولاعيب بس للاسف طريقة عقول العرب ومب الكل تغيرت وهذا اللي سبب ضياع بناتنا لانهم ماحصلوا الحنان والعطف والود من الاهل ,,, ومب كل المجتمعات وخاصةالمجتمع السعودي للاسف انهم متقيدين وايد لدرجة ان حتى على اعيالهم وبناتهم يقسوون عليهم ,..., عشان جذي البنات صار لهم فراغ عاطفي وينجرون الى الشباب والى الطريق الغير سوي لكن لو حصلوا الاهتمام والحب والحنان من الاهل والاخوان والاب مستحيل انهم يفكرون ان يحبون او يكلمون شخص ثاني لان ماعندهم فراغ عاطفي لان اهل البنت بيطغون على كل هالعاطفة الجياشة ويملؤن قلب بنتهم حب وحنان وماراح تحتاج لشخص تبني معه علاقة حب وماتدري وين يكون مصيرها ,, الحل الوحيد انج تجلسين مع زوجك جلسة صراحة وتصاريحنه بكل شي لاتقعدي تجاملينه وتبيني له انج تغيرتي وانج ماعاد تهتمين بعلاقتك مع هلك لان هذا راح يدمر زواجك ويدمر عيشتك مع هلك لاتخسرين هلك كل شي ولاانك تخسرين هلك يبي يحاسبج يعاتبج على شي من حقه مو على هلك كلميه وصارحيه وقولي له انا احبك واموت عليك ومب حابه اخسرك وانا طبيعتي هلون وماقدر اغير من شخصيتي ولكن مع كل هذا قاعدة اسوي المستحيل عشانك لكن انت للاسف من اوهامك وشكوكك صرت تشك حتى بكلمة احبك وتحس انها مجرد كلمة اقولها لك وماتحس بمعناتها قولي له انا وحدة اهلي ماقصروا معاي بالحب والطيبة والعاطفة والحنان والود والرحمة عوضوني اخواني وابوي الحمد الله عن فقدان الام والظروف اللي عشتها وقاسيتها من وانا صغيرة ,,,, وانا طبيعتي مع اهلي جذي ولاتقارن سلوكك مع اهلك مع اسلوبي مع اهلي لان كل اسرة تعيش في بيئة مختلفة ونمط مختلف لكن عشانك زوجي حاولت اغير من نفسي كثير وماهتم بهلي عشانك وصرت ماروح بيت اهلي عشان ماتحس اني اهتم فيهم اكثر منك لكن مافي فايدة شتبيني اسوي اكثر من جذي انا ماقدر اخدعك او اجاملك في شي ياانك تغير وتخفف من غيرتك هذه لان مو غيرة هذه مرض او ان ننفصل ومع كل هذا لازم تفكر بعقل وبمنطق مو بعاطفتك وبقلبك وبشكوك وانا لما احس انك بتتغير وبتخف غيرتك الزايدة هذه انا مستعدة اكون معك وماتخلى عنك ... وبيني وبينج كل شي ولاانج تحملين انصحج لاتحملين وتتورطين ..... وماعليج من ايي احد انتقدج وصار ضدج بس انا حطيت نفسي بمكانج وعارفه شكثر انتي تعبانه ومتضايقه بس تااكدي ان كل اللي انتقدج ماعاش مثل عيشتج وجرب اللي عشتينه من هموم والم وحزن وفراق او ان متقيد بعاداته وتقاليده ومب قريب من اهله ,,,, لان اهله ماعودوا على العيشة اللي عودك ابوك عليها .. وانتي يشهزدا باين عليج بنوته طيبة وحلوه وخلوقة وبسيطة ومرحة وماراح اقولج مثل رد بعض الاعضاء ان هو يحبج ومابتلاقين واحد يحبج هالكثر بل العكس هو اللي ماراح يلاقي بنت بمواصفاتك وشخصيتك الاكثر من مرحة واسلوبج الجذاب وبساطتج ومحبتج له ,,,, وانا مو قصدي اوقف ضد زوجك بس انا واقفة مع الحق والصح والعدل ,,, وفكري وشوفي شنو اللي يصلح لج اتميين معاه او تنفصلين منه ,,والارزاق بيد الله والله يوفقج ويسعدج ويهديه لج ويخفف غيرته الزايدة ,,,, الله يوفقج حبيبتي ويسعدج يالغاليه محبتج : حــــــــــلآ |
عجبني موضوعك من بدايته :d
شوفي يااختي شهرزاد موضوعك بسيط لاتكبرينه ولاشئ لازم تفهمين انك تزوجتي رجل انتي اصبحتي مملكته الخاصة وهوكذلك اذا زرتي الأهل اذهبي بلباس ساترولاتدعي له فرصه لإختياراللبس وكذا تكوني طبقتي المثل الباب اللي يجيك منه ريح سده واستريح:26: بالنسبة لأخوانك بلاشي شغل النعومة والدلع ابوك حبي راسه وعيونه ماقلناشئ لكن احضان مع اخوانك اسمحيلي اتحفظ شويه في هذه النقطة عاملي اخوانك بطريقة عادية يظهرانك تحبين الضحك كثيرا:d حاولي تخففي منه يعني ببساطة التصرفات اللي يكرهها زوجك بطليها وموضوعك لازم تسيطرين عليه الآن :11: لأنك اذا استمريتي انتي وياه على نفس الموال بكره تطلعلك تطورات جديده فاحسميه الآن وريحي بالك :18: |
اقتباس:
و كـ آخر رد لي في موضوعك أختي الفاضلة نحن لم نسفهك أو نخطيء في حقك بل طرحنا رأينا و فقاً لما كتبتيه حتى عندما قلنا لك أنك ( تستمتعين بهذا الوضع ) فهذا ليس عيب فكلنا سواء ( أزواج أو زوجات ) نتصرف تصرفات خاطئة و لكن نستمتع بردة الفعل ( لكن لا نبالغ ) و من المعيب على أي إنسان يحمل الآخرين همه و يريدون له الخير و قد يكونون أكبر منه عمراً و أكثر منه خبره فيصفهم بالتبعيه و تتجاوزين لتقولي كل الردود متشابهه إلا رأي ( إحساس و شاطيء المحبه ) و لو رجعتي لرأي شاطيء المحبه لوجدتيه يخطيء أسلوبك أيضاً و لكن لم يعجبك منه و لم تعلقي سوا على الجزء الذي خطأ فيه زوجك ( الذي سببه هو أنت ) و بالنسبة للآراء المتشابه ماذا يعني ذلك ؟؟ ألا يعني أنك مخطئه و عليك تصحيح خطأك لتعالجي خطأ زوجك و لأول مره على الأقل بالنسبة لي أرى موضوعك و موضوع آخر أغلب الآراء تجتمع على خطأ المشتكي و ذلك بناء على ما كتب أختي الفاضلة القضية ليست إجبار أو عناد أو تدافعي عن نفسك فأنت إذا إستمريت على ما أنت فيه فلن تضرينا في شيء و لن نكون تعيسين و لن نتبع هواك فـ ( المستشار مؤتمن ) أختي الفاضلة أنت صغيرة ( و ترين التغير أو الإعتذار تنازل و خطأ و يلغي الشخصية ) لكن قوة الشخصية تتضح في التغير للأفضل في الإعتذار عن الخطأ و لذلك قليل من لديهم شخصية منفردة و قوية و الأغلبية لديهم نفس الشخصية النمطية ( لا للإعتذار لا للتغيير ) |
اتعبني الحب ,,, feeling ,,, أطياف ,,, وسن ,,, إنسانه طموحه
مشكوووورين على تفاعلكم |
اقتباس:
|
|
أعتــــذر للأخت أحب زوجي .. والأخ معدن الرجولة
الظاهر إني زعلتهم بدون قصد مع إن الردود فعلا متشابهه وحسيت بالظلم خاصة من معدن اللي اعترف له إني للحظة شكييت إنه زوجي -عذراً - لكن لشدة دفاعة وتحميلي الخطا بالكامل مع إني وضحت بآخر شيء ما كان غايب عنهم ... ومازال يصير على عدم مبادرتي للتغيير .. وأنا قلت من البداية : صرت أهتم فيه زيادة .. إذا جاء حضنته مع بوسه .. يقولي تتزوجين بعدي !! احضنه وأقول حبيبي الله لايفرقنا .. إسبوع مارحت لأهلي عشانه .. يختار ملابسي وماعارضت .. يحاسبني على تصرفات إخواني واشياء صارت وأنا غايبة عن الوعي بالمستشفى ويتمشكل مع الطبيب ومع هذا ارجع له >>> إش معناها !! أما التنازل .. مدري فكرتوا إش يبغاني أتنازل عنه ؟؟؟؟ ويخيرني بين أمرين غالييين عندي كلهم جداً جداً جداً وكأنه يختبر حبه بإسلوب قاسي قاسي وظالم وبدأ يخل بشروط هو وافق عليها في البداية ..أنا ما خدعته ولا ظلمته وادعيت شيء مو في .. قلت له من البداية أهلي إش يعنون لي وأنا إش أعني لهم أبويا فهمه وقاله إن ماتزوج إنسانة عادية وإنه حاجات نفسية ملحة تربطني فيهم .. أبويا ما سلمني لأي أحد خوف علي لكنه سلمني له لإصراري عليه وتمسكي فيه .. ( وإن كان فعلاً يشعر زي ماقال الأخ معدن إن كلماتي بلامعني لشخص بلا هوية يكون سخييف جداً بعد كل اللي سويت) مع إني عارفة واثقة إنه عارف حبي له بس يبغي التملك أكثر وبشكل أناني جداً وممكن يخسرنا بعض !!!! أما رد الأخ شاطئ المحبة أعيد وأقول إنه عااادل مو عشانه إنتقد زوجي لا عشانه ما حملني الغلط بالكامل ولا أعطي لزوجي الحق بتصرفاته مهما كان السبب .. أكـــــــــــــرر إعتذاري لإي شخص زعلته ............ |
اقتباس:
|
اقتباس:
هذا فوق غيرتة الي مو طبيعية . والشك الي مو بمكانة .. ماعندة ثقققققققققققققققققققة بنفسة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اش يعني لما يقول للدكتور هالكلام ياخذوها منك ؟ يعني مو واثق بالحب الي انتي تبادلية والتضحية ذي كلها ؟؟ ترى انت زوجي وهم ابويا واخواني .. طاعة الزوج واجبة صح بس اعصي وافارق وانكد على نفسي مع اهلي ؟ مين يرضاها مييييييييييييييين؟ انا ابوس اخواني واحضنهم وخاصة لو وصلو من سفر او مسافرة وخاصة اخوي الصغير المسافر احضنة وابوسة عاااااااااااااااادي اخويا لحد يقولي لاعيب وماعيب انا مابوس واحضن ولد الجيران والي ببالة افكار ومعتقدات وشهوات شييييييييييييينة ومقززة يحتفظ فيها ؟ صار تفكيرنا كلة كذااااااااااااااااااا لية ؟ خير ؟ وبرضو لو طلبت من اخويا شي ابوسة واحضنة جا اخويا عندي اسلم علية وابوسة بخدة ممو مصافحة تقول مو محررمي ؟ هذا محرم لي . مدري وش هالتفكير الي يقول قلة ادب وعيب انا الوالد الله يرحمة قبل لايتوفي وبفترة مرضة وتعبة طول الوقت كان بحضني وكان يحب ان احرك يديني بشعرة ولحيتة الله يرحمة ؟ غلللللللللللط ؟ ولا حرام ؟ ولا جريمة ولا قلة ادب وبعدين تقولو البنات وفراغ ومدري ايش ؟ البنت لو لقت حنان واهتام بين اهلها عمرررررررررررها ماتدور علية برا ويجون الان يقولو لي مصافحة وكان الله يحب المحسنين ومن بعيد لبعيد ؟ بيني وبينكم اكتشفت بالنهاية ان المناطق لها دور ولاحد يزعل انا وشهزادمن الغربية ويمكن هذا الي لاحظتة اننا نكون قريباااااااااااات جدا من اهلنا ومحبوبات ومهتمين بينا كثير نعيش سوى وببيت واحد يسال عني واسال عن اخويا ناكل سوى وعايشين سوى مو مثل ابناء الوسطي الي الاخ مايدري وين اختة ويعالملها معاملة استغفر الله بس كانها مو من اهلة ومنقع 24 يساعة بالملحق ومايدري عن البنات شي ولا الاستراحة لي اخ بالرياض وهذا حالكم كللللللللللللهم سمعت وشفت بعيني هالفجوة بين الاب والاخوان بالبيت البنات بدور والاولاد بدور تقول لو مع بعض صارت شراااااااااااااااااارة من الاجتماع تفكييييييييييييييييير مدري وين بيودينا والله تفكير مفجععع مو كل الاخوان قليلين ادب ولا كل البنات مايعات بس اخ يحب اختة وبنت تعشق ابوها للجنون وش مشكلتهاااااااااااااااااااا شهزاد الله يصبرك عللللللللللللللللللللللللللللللللللية ولا انتي مو غلط مو غلط هو الي مريض بالشك والغيرة وماعندة ثقة بنفسة لو واحد بالمية ولا يتهاوش مع الدكتور :29: ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟ اشوف الردود الي تعاتبك وتدينك واننتي وانتي وانتي ؟ وانتي الي تذوقي المر منة بعقدة ومرضة الله يخليك فكري مليون مرة قبل مشروع الحمل هذا يخوف وربي :29::29::29: |
والله راجعة من المدرسة كل صداع الدنيا براسي :23:
بس ماقدرت الا ارد وعندي بيت من الشعر بيت انا ماشفت اخواني 2 مدة 5 شهور لسفرهم مصر للدراسة وسافرت لهم انا واخواتي واول ماشفت اخواني بالمطار بستو وحضنتوووووووووو وبكيت بحضنة من شوقي لهم ؟ ها وش الي بتصنف الان تحتة :29: ونفس الشي بمطار الرياض لي فترة عنة والي يقهر الكل يقززززززززززززززززززززززززززززز اخوياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااا تقول مسوين فيلم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وربي كل شخص وتفكيرة وظنونة وانا ماعلي من حد :21: |
أختي الفاضلة أنت لم تخطئي في حقي أنا حتى تعتذري لي بل أخطأتي في حق أخواتك و لم أزعل منك لأني لا أزعل على أحد و لست فاضي أزعل على أحد :d و لكن نصحتك أنه لا يصح أن تصفي أحد بالتبعيه و ( تلغي تفكيرهم ) و قد يكونون أفضل من فكري و فكرك و قد يكونون لم يقرأو ردي حتى الآن أبحاول أركز في نقطة لم اذكرها هناك فرق كبير بين الرجل و المرأة فالمرأة تستطيع التفكير في عشرين ألف شغله في جزء من الثانيه بينما الرجل يفكر في شغله واحده في اليوم و أي شغله آخرى ( يهنق ) و يحتاج لإعادة تشغيل أنت تدليلين زوجك و تعطينه جرعات حنان زائدة و كلام في الحب و تسبيل عيون ( كل هذا جميل ) ( لكن ) هو لم يشتكي من نقص في مشاعرك تجاهه و لكن عدم ( حصريت ) هذه المشاعر له أبقول لك قضية لو أعطيتيه نصف ما تعطينه الآن و عالجتي ما يضايقه من تصرفاتك تجاه والدك و أخوانك سيكون من أسعد الأزواج و سينعكس ذلك عليك لتوضيح الصورة أكثر زوجك لا يفكر فيما أعطيتيه و لكن بماذا ميزتيه ( الأخت قلب متعب نقلت لك نموذج ) إستفيدي منها و أرجو أن تقرأي ردها أكثر من مره أتمنى تكون الفكرة وصلت واضحه لك و يا أختي نحن لا نشارك لنتفلسف عليك أو نخطأك لمجرد الخطأ و لكن لنكون عوناً و ناصحين لك و الخطأ ليس عيب أو مشكلة و لكن المشكلة عدم تصحيحه |
| الساعة الآن 07:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©