|
حسيبا الله ونعم الوكيل فيك انت و اهلك
|
اقتباس:
اولا انا صحيح عضوة جديدة و لكن كل الموضوع مكتوب و كل الناس ممكن تقرأ مو شرط الواحد يكون عضو نشيط جدا لحتى يشارك برأيه تانيا انا ما قلت شي غلط قلت حسيبا الله ونعم الوكيل في الشب و في اهلو يعني الله يتوكل فيهم و ربنا عادل و هاي احسن كلمة تقال في حالة متل هيك تالتا يا اخ "اعمق المشاعر" انا ما حكيت معك انت تحديد لحتى تجوابني و ما غلطت فيك لحتى ترد علي هيك رد الله يسامحك ****************************************** استغفر الله العظيم لي و لجميع المؤمنين و المؤمنات و المسلمين و المسلمات الاحياء منهم و الاموات ****************************************** |
اقتباس:
الطلاق. لا ارى تصرفهم هو الصواب. انا متأكد لو بيت عم ثانين و لو اخطأت بنتهم معي لقالوا لي نعتذر و اتركها علينا. فاتسائل ممكن هذه اشارات لي كي ابحث عن بيت عم كذا و اترك هؤلاء القوم. اقتباس:
علت صوتها علي و هي تقول "هذا لا يكفي"؟ فانا صح احب من قلبي و كل شئ و لكن لست ذلولا امام اي انسان مهما كان. و الحب ليس سببا ان انذل امام الآخرين. و الا اذا كان فانا لا اريد الزواج ابدا! اقتباس:
عمرها هو المشكلة ام طباعها التى لا تتغير؟ انتم اصبحتم تعرفون خطيبتي اكثر مني فاريد ان افهم ان المسألة مسألة وقت بجد ام ان طبعها كذا و سلوكها كذا و لن تتغير؟ والله لو افهم هذه النقطة لهانت علي امور كثيرة في فهمها. لأن بداخل مخي افكر فيها بانها ناضجة و افكر بان طبعها كذا و مهما فعلت سيبقى كذا. انتم شعرتم كم اكرر عليها اخطاؤها مرة بعد مرة و هي تنسى و ترجع لعادتها. الا تخافون ان تظل كذا طيب؟ اقول لكم هذا لأن هذا هو الفاصل بين طلاقها ام بقاؤها فقط! اقتباس:
بدعمها لي. و انتم بالفعل تعرفون ما اعانيه و ما احتاجه. ارجو من الله ان يسخر لي خطيبتي و يبقيها لي ان كانت هي من ستروي عطشي و ان يبعدها عني فورا و سريعا ان كانت هي من ستحرق قلبي. اقتباس:
هي تصير 16 في December 03 يعني بعد بالضبط شهرين الا اسبوع. حينها علي ان ابدأ بتقديم الطلب. و هذا الطلب قد يستغرق من شهرين الى اربعة اشهر. يعني بالكثير انزل و اعرس في شهر 4 من السنة الجديدة. فالآن ما سويت شئ ابدا بعد. انا منتظرها ان تصبح 16 و لست منتظر التغيير لأني، على كلامكم، سيأخذها وقت حتى تستوعب و توعى. و هذا لازم تكون بجانبي ايضا. نعم الخطوبة الطويلة هي مرض بحد ذاته. الكل الكل يمرض مننا. انا فقط احكيها على الهاتف كل يوم او كل ثاني يوم الا الجمعة هذه توقفت عنها. اقتباس:
لنفسهم علينا ان نضبط بنتنا قبل ما يفوت الآوان؟ ايش هذا التفكير الغير منطقي لديهم يا خالتو نورة؟ اقتباس:
فيها قلب!! اصغر منك بعدة سنوات. ان تشجعيني على طلاقها هو اسوأ ما يمكن ان تفعله انثى اخرى لاختها في الاسلام. ارجو منك ان تعدلي دعواتك الى الغير و ان تعلم انك ممكن ان تكوني مكانها يوما من الايام. خطيبتي صح خطاءة كبيرة و لكن بردو انسانة و كلنا خطاؤون. و اذا لاحظت ما حد قال لي ما تقوليه انت. فتفكري بهذا قليلا. و ارجو منك ان تتقبلِ مني هذا الكلام كاخ لك. اقتباس:
ساذكر لك بعض الذي جئت به: محاسنها: تتعلم الدين في الازهر، تستمع لهمومي، تذكرني بمواعيد الدكاترة، تتحاور لتحل المشاكل، تتنازل في نص المشاكل، دوما تواعد بالتغيير، تربي صحبة قوية و تحب رفاقها، من بلدي و ضيعتي و شبيهة لعاداتي، رسائلها الحلوة حين تكتب، اهلها البسيطين، ذوقها الحلو، تسامحها الفوري، اهتمامها بان اصل ارحامي و طلبها ان تكلم امي، سماعها للاناشيد و ردعي عن بعض الزجل و العتابات... مساوؤها: تستمع لكن لا تحن علي كما يجب، باردة الى ابعد الحدود، لا تبالي لتعبي من اجلها كثيرا، لا تقدرني كما يجب، لا تفرحني ان ذهبنا مشاور، جدلية في بعض الامور، عصبية حين الزعل، تكذب كي تخرج من مأزق، كسولة في كل شئ و خاصة مدرستها، غير مجملة لحالها، تكره ان تبادر هي و تحب من يبادر اليها، تسمع كلام الآخرين، تقلد و تطلب ما عند غيرها، دمعها الذي لا ينزل، و أخيرا جرييييئة و غير شاكرة لبعض من النعمة المقدمة لها. |
يمكن يا خيي الموضوع هيك خلص وفعلا ان قررت الطلاق فأفضل ان تفعله الان احسن مابعدين يكون عندك ولاد ويتشردو
مع انو ماكنت افضل علاقتكم تنتهي بالطلاق استخير يااخي كثير والله يجيبلك الي فيه الخير وناطرة لتطمنا كنت جاي متفائله اشوف خبر منيح عشان ابشركم بشي بس قدر الله وماشاء فعل لاتحزن وان شاء الله ربي يعوضك بالافضل ولعله خير |
م زيتون ... انت نفسك تقول اريد اطلقها لكني أضعف ولا استطيع ...
عشان كذا انا اقولك طلقها .... والشي الثاني انت نفسك تقول انها خلت حياتك جحيم لايطاق وووووووو عشان كذا انا شجعتك على طلاقها ... وثالثا .. الناس الحين كلهم رايحين جايين على لبنان .. يتزوجون منها لان عندكم بنات صح ... يعني في امل كبير انك تلاقي وحده احسن منها .... وبعد كذا تقولي انتي محتاجة خبرة ووعي ومو حاسة باختك !!!!! خلاص اجل انا بطلع من موضوعك لان نصائحي غير مفيدة لك .... وان شاء الله الاخوات يساعدونك .... |
اعمق المشااعر انتي لييه كدااا
تحرضي الرجااال على زوجااتهم؟ يعني ايش يعني حسد ولا غيره ولا ايش بضبط؟ عمري ماشفتك وااقفه مع بنااات جنسك كل مره وااقفه مع الرجااااال وماعندك كلام غير طلقهااا وكأن الأدميه اللي تقولي عليهاا طلقهاا ماعندهاا مشااعر ولا احااسيس؟ انا مااتكلم عن موضوع م زيتون فيه مواضيع ثاانيه غير هالموضوع لاتنسي انك لسه بأول شباابك ومنتظره نصيبك يعني خليك محضر خييير والله لوتتزوجي ماراح تحبي الطلاق لو ايش كانت المشكله وم زيتون كلامه صـــــح عقلك غير نااااضج اسمحي لي |
يعني هل ترين ياأخت نورين أن نمنع سيرة الطلاق من هذه الحياة تماماً ..
بحيث لو فيه شخص ابتلي بشريك عمر لايقدر ولايحترم وينغص العيش ... نحبره على الصبر والتحمل والصبر والتحمل والصبر والتحمل الى متى ! الطلاق حلال في القرآن والسنة .. وحديث (( ابغض الحلال الى الله الطلاق )) حديث موضوع الطلاق حلال .... في حالة اذا ساءت العشرة وضاقت الحياة واصبح الزواج هم وغم بدل من ان يكون استقرار وسعادة ... وبعدين متى انا حرضت الرجال على الطلاق ؟؟؟ هم فقط اثنين في هذا المنتدى اللي نصحتهم بالطلاق .. لاثالث لهم ... وايضا لان ليس لديهم ابناء حتى لايتشتتوا .... واما ان تحكمين على عقلي بعدم النضج .... انتي ماتعرفين من انا على الحقيقة ... عشان كذا ماراح أزعل منك لانك ماتعرفيني اصلا فما ألومك ... |
اقتباس:
او الغرض من كلامي. اسحب ما قلته لك. و ارجو ان يهدئ الجو حتى احل مشكلتي من فضلك. انا فعلت ما طلبتيه مني فما رأيك بالشق الثاني من ردك؟ |
اعمل اللي يريحك .. والله يوفقك
|
اقتباس:
اقتباس:
طيب شكرا لك على كل حال. و ارجو ان تسامحيني قبل ان تضعِ راسك على الوسادة. منتظر الخالات نورة، جرين، همسسس، اي انسان يساعدني؟ |
انا مازعلت يازيتون لامنك ولامن نورين .... قلتها انا كيف ازعل من ناس مايعرفون مين انا على الحقيقة ...
واذا انت شايف اني ممكن اعطيك نصايح تفيدك ... من عيوني لان المسألة ماهي غصب .... الموضوع شخص يكتب لاجل مشكلة تنحل وبس |
اقتباس:
|
اقتباس:
نوووووورة عندهااااا ما شاء الله يوسف الله يخليلها اياه و الحمل الجديد الله ايقومها بالسلامة و 5203 مشاركة مميزة نابعين من خبرة سنين و زواج ما بعرف كم سنة و كلام يستحي الميزان منه و تقولِ لي انهااااااا ما دون ال26؟؟؟؟ والله معناها انها بجد بارعة بارعة و صاحبة فكر و هدى و انجازات تاريخية صدمتيني الله يهديك... صححوني يا جماعة قبل ما جن... و بعدين اصلا هم اصبحوا امهات فالعمر لا يشيل و لا يحط شئ. تعاملهم معاي كأم بالضبط... فشنو الفائدة اذا عاملوني كابنهم و لكن لا استطيع ان اقول عنهم انهم مثل الام؟؟ بعدين انتي يا روح ممكن تكونين لي ام اما كمان:eek:؟؟؟ اقتباس:
فنعم اجل فيديني. مثل ما تلاحظون الائحة اللي انا كتبتها بجد تحيير اللي ما يحتار... |
خطيبتك صغيررررررة كثير في السن يعني أنا أعذرها....
الله يقدملك اللي فيه الخير.. |
وكمان تبغى روح الطير تصير أم لك :20: .... انت ماتشبع أمهات :15: ... الانسان له أم وحده بس
|
أنا بأكون جدتك وو لا يهمك ، بس لا تخرج عن الموضوع عشان الإدارة ما تقفل موضوعك
اخوي الفاضل ، إنت تجي هنا و تطلب النصيحة و الإرشاد .. و بينك و بين خطيبتك 10 سنوات أقل شئ .. و نفس الوقت تحاسب خطيبتك إنه مافي أحد بيوجهها و يعلمها ؟ و إنت بتتعلم من نصايح الاخرين هنا ، يعني ماحد بيتولد و هو متعلم كل شئ يمكن هي مثلك فيه أشياء ما تعلمتها و ما عرفتها ؟ مثل ما إنت بتستفيد من نصايح مامتك جرين و مس بلو و نورة :D فهي بحاجة لأضعاف أضعاف اللي إنت بحاجة له صح و لا غلط ؟ عالعموم ، إذا انتوا مو مناسبين لبعض فتتركوا بعض من دحين أفضل من بعدين و مثل ما قالت أعمق المشاعر ، فكر بعقلك مو قلبك لإنك لو تزوجتها فراح تربيها من جديد و إنت بحاجة لوحدة تتفهمك أما الحالة هذه فراح تتعبكم إنتم الإثنين |
اقتباس:
اللائحة فوق محيرتني كثير. في اشياء اجدها فيها ما اجدها بغيرها و العكس صحيح. و جايين نص بالنص. مش دائما تجي المحاسن و المساوئ نص بالنص. بالعادة يبقى الحاجات اللي الانسان يراها بشريك حياته اكثر من الموجود عند غيرها بعينه... و المحاسن تفوووق المساوئ هاااه فكرنا بعقلنا |
اقتباس:
وتريد من الزواج تحقيق الإشباع العاطفي عندك فهل سألت نفسك هل زوجتك وهي بهذا السن ستلبي لك ذلك؟!! أو على الأقل ستصبر كم سنة حتى تكبر وتعقل وتقوم بإشباعك بحب وحنان وتذكر أنها ليست هي الملامة فأنت من اخترتها ؟!!! وليس العيب فيها أو معظمه ؟!! ففيه غيرك تزوج بمثل سنها وصبروا على بعض كم سنة ؟!! لذلك شخصيتك ووضعك قد لا يتناسب مع هذه الفتاة، وقد تظلمها يوما ماً وتطلق - بعد إنجاب - فكيف ترى حالك معها بعد سنوات ؟!! هل تصبر ؟!! وهل انتظارك على ضمان لأن تصبح مثل ما تريد أنت ؟!! (لاحظ اني ما قلت أن خطيبتك مخطئة ). أنت تريد فتاة ناضجة ومن عائلة مستقرة إجتماعياً وأسرة طيبة تبحث عن الشاب ومستعدة تقف له ليبني حياته وتدرك أنه يعيش في بلاد غربة وتدرك أن ابنتهم ستذهب لتكون شريكة وسكناً لزوجها إذا قررت الطلاق وقدر الله لك الإنفصال ؛ فإبحث عن فتاة تجاوزت العشرين سنة وإسأل عنها جيداً وعن أخلاقها وكيف تعاملها مع والديها وأهلها ومن حولها ؟!! وأنت بالمقابل خفف من عاطفتك وتعطشك للعاطفة ؟!! هل وقف الإشباع والطمأنينة والهدوء على الزوجة فقط ؟!؟؟ وين التعبد والتضرع والإخبات لله وحسن اللجوء إليه والسعي لطاعته ؟!! وبذل المعروف وحسن التعامل مع الناس احتساباً لمرضاة الله هل نسيت هذه ؟!! أم حصرتها في الزوجة ؟!! عزوبي بس رجل |
اقتباس:
ابحث عنه. و ها انا شاب و ما زلت اشكي منه. الاستقرار العاطفي موب سهل. ينزلني على الارض باكيا متضرعا احيانا اتعلم؟ نقطة ضعف! الله لا يجربها لحد... كلامك جميل... و عاوز افكر فيه منيح بارك الله فيك اخي |
الله يحزاكم الخير
والله فطستووني ضحك و انا مالي خلق ... صرت ماما و خالة :) يا اخي زيتون ... عمري 26 .. لسه دخلت ال 26 من 10 ايام بس :) مخطوبة من عمر ال 18 مدة 4 سنوات .. و زواج من عمر 22 و لي برضو 4 سنوات شفت الخبرة و الباع الطويل :) ... اي خبرة ربي يبارك بعمرك لساتنا باول الطريق و ربي يسعدنا و اياكم يارب بس مو مشكلة :) كلنا اخوووان المهم ياخي .. بالنسبة للسؤالك ملو من الطلاق و ما ملو من غلط بنتهم برايهم البنت ماغلطت ذاك الغلط اللي كل شوي بطلق بطلق الحين بترجع تكلمهم عادي و كان شي لم يكن ... بترجع بعد شهر تحصل مشكلة و ترجع تتصل تهدد بالطلاق و بتلاقي نفسالرد من الام لانه خلاص ملوووو فعلا و معاهم حق .. كل ما حصل شي قلت بطلق لو مكانهم بقول طلق و ريحنا خلاص ملينا الاسطوانة هذه اولا شيل موضوع الطلاق من راسك اذا انت مو نااوي تطلق و صدقني كثر تكرار كلمة الطلاق بتشيل من رهبة وقوع الكلمة لو تلاحظ في كل مشكلة تحصل لكم ... نفس الاسطوانة تنعاد ... انا بطلق و خلاص و لما ترجع تفكر شوي .. تتردد انت تحبها جدا ... بس مو قادر تصبر عليها يااخي زيتوووون ... مواصفاتها الجيدة كثيرة و لله الحمد و السيئة ليست جوهرية .. و تستطيع التغلب عليها بالصبر وحط ببالك انها لما تكون معاك بالغربة راح تنقطع عن الكل بالتالي بتكون انت الانسان الوحيد الي تتشرب منه خبرة الحياة انتي بتصير المعلم و الاستاذ .. لا تتوقع من بنت ال16 ما تتوقعه من بنت ال 25 الفاهمة الواعية العارفة كيف تلعب بالبيضة و الحجر و كيف تجيب اكبرها شنب :) لساتها خطيبتك صغيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييرة اما تصبر بدون تذمر .. و لا ياخي اتركوا بعض و كفا الله المومنين شر القتال اغلب مشاكلك ترجع لنفس النقطة العمر و الصبر .... و نفس الكلام ينعاد في كل مرة صح معاك انك في غربة و الضغظ عليك كبير بس برضو اكيد البنت واقعة تحت ضغوظ عديدة اعرف كيف تتعامل معها لا تكون دقيق اكثر من اللزوم و تعاملها كانها بنتك و بنفس الوقت للا تتوقع منها تكون زوجة درجة اولى لانه لساتها صغيرة امسك العصا من النص و اعرف كيف توازن الامور بموضوع الفلوس .. قالت لك بس قول لها هذا اللي عندي و اقفل التلفون و انتهينا لا تدقق معها لانها لسه ما تعرف فن التعامل الزوجي .. ماتعرف انه لازم تمدح زوجها و انه بكم كلمة حلوة ممكن تطلع اكثر ... لساتها بريئة بامور النسوان :) موضوع مساعدة الاهل نفس الشي . لو وحدة بعمر اكبر وواعية .. كانت راحت و ساعدت لتكسب ودهم .. لكن خطيبتك و بسبب عمرها لم تنتبه لهذه النقطة و فضلت بس الراحة و فكرت تفكير طفولي .. اللي هو اووف تعب.. ايش اللي خلاني اجي و من الكلام هذا لو خطيبتك كانت بعمر كبير .. كنت قلت لك الخطأ عليها لكن بعمرها هذا لااازم تتفهمها كلامي هذا لا اقصد به اني احثك على الاستمرار معها لااا و انما فقط للتوضيح لتكون على بينة حين تتاخذ قرارك فلا زلت انصحك بنفس النصيحة السابقة و ارجع اعيد ما قلته بردي الاول عليك ا ارجع لنفسك و اسالها .. هل تستطيع الصبر على تعلميها و الصبر عليها الى ان تصبح نعم الزوجة لانه عندها المقومات لكن لو ماعندك صبر و حابب امراة كااملة و الكمال لله فلا تتعب بنت الناس معاك و اتركها لنصيبها انت الوحيد اللي عارف مقدار صبرك و مقدرتك على تغييرها و تعلميها انت الوحيد القادر على تحديد موقفك منها .. هل تستطيع ان تكمل ام ان الانفصال هو الحل |
توني انتبه على كلام عمو عزوبي :)
صدقا صدقا .. اقراءه بتمممعن اخي فكر جيدا ... انت فعلا بحاجة لمن تحتووويك و تكون الام و الصديقة و الزوجة و كل شيء فهل خطيبتك قادرة على اعطاءك هذا الشيء؟؟؟؟ |
اقتباس:
مشكورٌ لك اختي نورة على التوضيح الكافي الشافي اللي منتظره من زمااان حتى افهم لعب النساء هذه. امر أاااخير اريد التوضيح. من اسبوع، كنا نتكلم عن وجودها معاي في كندا. و دخلت بموضوع بر الوالدين و تقول لي انها تريدني ان اتصل بأهلي كل يوم. فقلت انت بريهم مثل ما انت عاوزة اما أنا فعلى قياس بساطي سارمي رجلي. فقالت انا ساتكلم مع اهلي كل يوم اذا! فقلت هو المال يربى على الشجر يا حبي؟ فذهبت تتشرط علي انها ستشتغل في المطاعم و الاماكن هنا و تتشرط من الآن على ذلك مما دعاني للقلق انها بالفعل ستبقى على اتصال داااائم و لو اضطرت ان تعمل بنفسها. فحينها ستلحق بي المشاكل حتى على كندا؟؟؟ |
الأخ الكريم ( م زيتون ) ..
.. الله يوفقك وين ما كنت .. وتستقر عاطفيا .. .. أستغل هذه الفتره .. وراجع حساباتك جيدا .. .. وأنصحك تقرأ رد ( جدو عزوبي بس رجل ) .. .. لانه بالفعل لمس حقيقة وجعك أين يمكن .. .. وبما انك عرفت أين وجعك .. ستعرف ان شاء الله الدواء له .. ..المطلوب منك ألحين .. أنك تجيب ورقه وقلم .. وتكتب ( ماذا تريد من المرأة وماذا تحتاج منها ) .. وانظر الى ماذا كتبت .. وهل ما كتبته موجود في خطيبتك .. أن كان ما تحتاجة موجود عندها .. فتوكل على الله وأكمل مشروع الزواج .. .. لكن ان وجدت انه ما تحتاجه لا تستطيع خطيبتك ان توفره لك .. .. فالافضل ان تسرحها باحسان ومعروف ..وانتم لازلتم على بر الامان .. .. تمنياتي لك بالتوفيق .. أضحكتني جملتك هذه ( والله يا خالتو جرين انك انت و نورة و مس بلو بمثابة امي في الدنيا ) .. اعتبرنا زي امك او اختك .. الا يريحك .. المهم انك تجد حل لمشكلتك .. .. بس تراني مو كبيره ^_^ |
الله يصلحك ويهديك بس.
يا أخي متى ستقتنع أنها لا تصلح لك .. علاقتكما كلها على بعضها مملوءة بالمشاكل والانفعالات والتدقيق الزائد وتصيد الأخطاء. يا أخي الله يرضى عليك .. أرجوك .. اتركها في حالها وابحث عن أخرى أكبر وأعقل وأكثر نضجاً .. وعندها ستجد ما تبحث عنه. |
اقتباس:
بس المهم ما جوهرة قناعتك؟؟ ما انا منتظر ان احظى برد منك من زماااان |
بناء على كل المشاكل السابقة والردود والاخذوالعطاء أنا ارى انها فتاة غير مناسبة لك والانفصال افضل لانها تستغل حاجتك لها لكن شريطة الاستخاااااااااااااااااااااارة ومن ثم اتخاذك القرار بنفسك لااحد غيرك وربنا يوفقك ويرزقك الخير ...
|
اقتباس:
و شكرا لك على ردك. سآخذه كله بعين الاعتبار ان شاء الله. |
اقتباس:
يا أخي أنا من زمان أنصحك بطلاقها والبحث عن أخرى أكثر اتزاناً ونضجاً وتفهماً لاحتياجاتك (المبالغ فيها أحياناً) .. فأنت إنسان متطلب وتدقق على كل شيء .. والحقيقة ـ التي تهرب منها ـ أن هذه الصغيرة لن تتمكن من مجاراتك .. بل حتى لو كانت فتاة أكبر سناً فربما لن تستطيع ذلك إلا إن كانت ذات طبائع وشخصية معينة تمكنها من التعامل معك كما تريد كالصبر وطول البال والحلم والمقدرة على احتوائك وتفهم ما ينقصك. الأمر الثاني.. رأيي وقناعتي لا يتعلقان بمشكلة معينة .. بل بطبيعة علاقتكما ككل .. ففترة خطوبة فيها هذا الكم من المشاكل والاختلافات وحرق الأعصاب لا توحي بحياة زوجية مستقرة فيما بعد. هناك الكثير من المشاكل .. ولو حللت واحدة فليس بالضرورة أن تتمكن من معالجة الأخرى .. وأنت تريد التغلب على كل المشاكل وكل الاختلافات ... وهذا مستحيل وبالتالي لن تكون مرتاحاً .. فلماذا تعذيب نفسك وتعذيب بنت الناس والتنغيص على أهلك وأهلها كل حين بالمشاكل والتهديد الصبياني بالطلاق. كما أن رأيي الشخصي هو أن فترة الخطوبة ليست لمعالجة عيب أو تعديل سلوك .. بل هي لاكتشاف ومعرفة الطبائع والشخصية .. فإن وجدت ما يلائمك أكملت الارتباط وإن لم تجد أنهيته وكفى الله شر المؤمنين القتال. يا أخي محاولة التغلب على بعض العيوب والسلوكيات تكون مطلوبة ومتوقعة عند اكتشافها بعد الزواج .. فهنا سيكون مفهوماً الصبر والتحمل ومحاولة البحث عن علاج أو حتى التأقلم والتكيف .. أما أن يكون كل شيء واضحاً منذ البداية ورغم ذلك تستمر في تلك العلاقة فهذا ليس من الحكمة في شيء بقدر ما هو إلقاء نفسك في التهلكة. أخيراً .. أنت بالفعل يا أخي تحب الشكوى .. وأرى أنك تنقب عن المشاكل وتضخم كل شيء لمجرد أن تجد شيئاً تشكو وتتذمر منه .. وبصراحة لم أرَ في حياتي رجلاً مثلك .. وما أعرفه أن الرجال بشكل عام عمليون ولا يحبون تضييع الوقت خاصةً في الأمور الواضحة والجلية. ولو رددت أنك لا تريد أن تظلمها وترغب في إعطائها فرصة ـ هذا في حال كانت أصلاً مخطئة بالفعل في كل المواقف التي مررتما بها ـ فالواقع أنك أعطيتها الكثير من الفرص ورغم ذلك لا تزال المشاكل موجودة ولا يزال الخلاف كبيراً بينكما .. فما الذي تنتظره وما الذي تتوقع الوصول إليه بعد كل هذا؟! بل حتى لو وافقنا على الخصوصية التي لديك باعتبارك مررت بتجربة شخصية تدفعك لطلب الحنان والاهتمام والاحتواء بشكل زائد عن الآخرين .. والتي تدفعك لنعت عضوات المنتدى وحتى الصغيرات منهن بأمي وخالتي ;) .. فهذه وحدها كافية لجعلك تنهي ذاك الارتباط باعتبارك لم تحصل على مبتغاك الأساسي من تلك العلاقة .. وحقيقةً ليس مفهوماً أن يصبر شخص يعاني نفسياً كل هذه المعاناة كل هذا الصبر!! لذلك مرة أخرى .. طلقها يا أخي الله يرضى عليك. |
اولا انت قلت في ردك لي انه لو اهل غيرها كانو ترجوك ان تغير عقلك عن الطلاق
وانا اقول لك ما في اهل عروس يترجو صهرهم ان يتراجع عن الطلاق بالعكس يقولو :قدر الله وما شاء فعل ثم انت لا تريد ان تطلق فقط تهدد استنتجت ذلك وقت احد اخواتنا العضوات كتبت لك بالخط العريض طلق انت اعترضت وزعلت وخفت نعم خفت هذا ما شعرته بردك لها انت تحبها فاصبر عليها ومحاسنها كتبتها لنا اكثر من ممتازه ولكن ايضا تفكيرك مادي وحبك اناني تفكر بالماده مثلا وقت قالت لك ان اتهر تريد ان تكلم اهلها كل يوم قلت لها :ان المال لا يزرع كالشجر المخابرات الدوليه من كندا اعتقد رخيصه وايضا ممكن اهلها يضعو نت وتكلمهم كل يوم على الكميرا صوت وصره وحبك اناني لانك تريدها لك وحدك وهذا غلط عندها اهل وام واب واخوه كما هي تحسك ان تكلم امك كل يوم شركات الاتصالات اعتقد مثل عنا منهم من يرخص اسعار المخابرات لجلب المشتركين انت تقول مشلكتان بالشهر وليس المهم كم مشكل بالشهر ولكن الاهم كيف نخرج من المشكل وباقل وقت ممكن العمر قصير والمفروض نعيشو بحب وضحكه وابتسامه وفرح ومرح انت حساس كتير وقدر الله وما شاء فعل خطبتها صغيره كان المفروض تدقق اكثر من جهة العمر ولكن خلاص نصيحه لوجه الله انسى العمر وانسى كلمة طلاق امحيهم من حياتك ووقت الزوجان يغمرو بعضهم ما رح يفكرو بالعمر ولا بغيرو انت لا تريد ان تطلق ,لا تريد ان تطلق ,لا تريد ان تطلق كتبتها ثلاث مرات لتتذكرها كل اليل وترددها ولكن وقت تقولها لا تنتظر منها ان تترجاك هي واهلها ان لا تطلق لانها لم ولن تحصل من اي اهل |
|
اقتباس:
الطلاق ام لا. احسب اني ما عندي ام و لا اخت تخطب لي. فموضوع الزواج قد يتأخر و اخشى على نفسي من الابتلاء بمعصية و العياذ بالله. ا اقتباس:
الآن. المكالمات يومية معناها اكثر من 1500$ في السنة (اقل من نصف ساعة في اليوم). مكلفة و لا استطيع بالراتب اللي عندي. ولكن اهم من المال هو المشااااكل. اذا كنت جبتها لهنا حتى ابعدها عن وساوس اهلها و خالاتها اذهب من ثاني ناحية و افتح لها باب للشيطان من جديد؟ والله ليست انانية اكثر ما هي الحرص على البعد عن المشاكل. مكالمات يومية مستحيل اوافق عليها حتى مع اي بنت اخرى. هنا يبدئ خراب البيوت. اعرف كثييييير القصص اللي حصل تلاعب بعقل الرجل من اجل هذه المكالمات اليومية. بعدين جرين ما علقتِ على تشرطها بالعمل. هل هذا امر ولادي علي ان اتغاضى عنه ايضا؟ خوفي ان يأتي الوقت و تبدأ المشاكل وقتها... حبي ليس اناني و لا شئ. انا متأكد من ذلك لأني لا اصح و امسي كل يوم اقول عاوزها لي. بل مثلما قلت الباب اللي يجي منه ريح سده و استريح. لو ما كان في مشاكل ما كنت تمسكت بها كذا فهل هذه انانية؟ اقتباس:
احسست اكثرية الجمهور يثبت لي ان علاقتنا هذه لا تنفع. مع العلم اني لست اعلم لماذا لا استطيع ان اراها بهذا الوضوح مثلما يرونها هم و لا ادري لماذا. و لكن ساتفكر بكلام الاخ عزوبي فوق و الاخت مهرة و الاخت نورة و الاخت مس بلو و ثم انت يا خالتو و نشوف شو اعمل. لأني تلخبطت بين اذا كان المشكلة بالعلاقة ام المشكلة بصغر سنها ام المشكلة بطبايعنا. و تلخبطت بين تركها و عدم تركها. على ما اذكر الاخت مهره من زمااان و هي تقول اتركها و انا مطنش لها و لكن وضعت كلامها على حياد الى الآن. فحان الوقت ان اتفكر بكلامها. لي اخ عزيز هنا متزوج و زوجته نفس خطيبتي من الناحية الاجتماعية و تقرب لخطيبتي ايضا. تزوجها و هو طالب حين كانت 16 و راضية منه كل صعيرة و كبيرة. متفهمة لوضعه و لا تتطلب و تفتعل المشاكل بوجهه و هم الآن قرابة ال4 سنين متزوجين. والله هي ما تطلب تحكي مع اهلها كل يوم و ترضى بما يستطيع عليه زوجها. و لم تسمع يوما كلام الآخرين ضد زوجها او خطيبها ذاك الوقت. مع الوقت اشترت حاجاتها و ليس على الثقيل بل عحسب الحالة! المهم تكلمت معه و حزن على خبر الطلاق و قال اتمنى ان لا يحصل و لكن هي اخطأت بعدم رضاها بالمبلغ. و قال لي لا تطلقها و تدفع الآلاف بل قل لها هذا الموجود و عيشها مثلما انت تريد. و ان لم يعجبها او يعجب اهلها فدعهم هم يطلبوا الطلاق. يقول لي بموضوع الحنية ان حينما تكون بجانبك حتما ستحن عليك لا مجال. ما رأيكم بهذا القول؟ |
يا مهندس زيتون مع كل إحترامي و تقديري لك سأ صدقك القول و أجري على الله المشكلة ليست لدى خطيبتك في كل ما عرضته هنا سواء بمعرفك هذا أو معرفك السابق و قد بينت لك في ردود سابقة و شخصت أن المشكلة لديك و ذكرت لك عدة نقاط حللت على إثرها شخصيتك و قد قلت لك أنه يجب عليك معالجتها فـ الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم و لكن للأسف الشديد لم تغير في نفسك شيء و أضيف لك مشكلة قد تهدم حياتك و مستقبلك الا و هي ( حبك لكلام النسوان و مجالستهن ) للأسف الشديد أنت أذن لهن تسمع ما يقلن و تفعل ما يشرن به حتى أن حياتك مدارها ( قالتلي و قلتلا و متره لأبي و بنتا لخالة مرة خالي ) يا عزيزي ترفع عن القيل و القال و مجالس النساء و أقول لك شيء مهم قد يسمعن منك النساء و يحببن جلستك لكنهن لن يحترمنك أبدا و لن يهبنك أبد رتب حياتك من جديد و إصنع إحترامك وهيبتك و إن لم تستطع فلا تتعب بنت الناس معك |
اقتباس:
أقصد بذلك طبعا ما تحبه الخطيبة او الزوجة من زوجها, لأن المرأة بطبيعتها تحب من يتفهم مشاعرها و حاجتها للتعبير , فلو بخل زوجها بهذا لدرجة مزعجه سيفقد عاطفتها نحوه تدريجيا فلا مجالسة الزوجة او القريبة شيء وضيع حتى يترفع الرجل عنه اخ م زيتون ,, مواصفات زوجتك الإيجابية جيدة اصبر عليها لازال هناك طريق طويل لنضوجها و تغير شخصيتها فهي لازالت صغيرة غير اجتماعية و لم تصقلها الحياة لتكون متحدثة جيدة و لبقة لربما الغربة تؤدي الغرض من صقل الشخصية و ذلك يتطلب منك صبر كبير و تفهــــــــــم و تجاهل لبعض صغائر الأمور... |
اقتباس:
اوافقك الرأي. بالرغم من ترددي ان كانت مشكلتها صغر سنها لكن من اجل ذلك سآخذها حبة حبة. و ساعرض عليها ما استطيع. ان عجبها فأهلا و سهلا. و الا فلتذهب تخلع هي. هذا ما رزقني الله به من نعمة و هذه استطاعتي. فكرة، ان عمرها و خبرتها صغيرة و سفرها بعيدة عن اهلها سيحننها علي و يغييرها، تبدو لي هي اصح الاقوال. خاصةً كلام الاخت روح الطير اعلاه يوافق كلامك.. و يكاد يقنعني و يؤثر على قراري ساتركها اسبوع او اثنين كي اتفكر بحالتها و ادرس الوضع ان شاء الله. مشكور لك لكن ما حد علق على فكرة اخي فوق؟ اقتباس:
زمان ما سمعنا صوتك. شكرا على تعليقك و ساتفكر فيه جيدا. ايضا آخر ما قلته لي هو انها تلعب معاي لعبة الجميلة و الوحش او سندريلا ... الخ فهذا اللي في بالي |
اخي زيتون كيف حالك ....
اسمحلي اقولك اللي عندي اخي الفاضل ... بعض العادات والتقاليد في حياة الناس الاجتماعيه سبب مدمر للعلاقه الزوجيه...حتى وان كانت هذه العاده فرض... من عاداتكم ان تساعد الخطيبه اهل زوجها والا ستصبح مغروره وزوجة ابن سيئه....ياخي انت انسان متعلم ومتفهم وابن هذا العصر حتى وان كان هناك عادات اجباريه فهناك ايضا عقول لاتقبل بها وهناك طاقات بشريه وهناك ناس تتقبل وناس ماتتقبل... وزوجات اخوانك الذين اعتبرتهن مقياس لتقبل هذا الامر.. هن قدمن مالديهن بغض النظر عما في نفسوهن ومدى رغبتهن فقط ليرضين اهلك زوجتك انسانه على طبيعتها ...لم تجد نفسها مرتاحه لمساعدة العائله ليوجد لديها رغبه او طاقه لذلك.. فلماذا تفرضون عليها شيء باسم العادات والتقاليد...هل هي كفرت لا تحاسبها على هذا الامر ياخي الفاضل بل حاسبها غدا في بيتك اذا اهملته ولم تهتم به ثم ياخي لم يعجبها مقدار المبلغ الذي قدمته لها هل يوجد رجل وزوجته لم يحصل بينهم خلاف حول هذا الموضوع هذا موضوع يتكرر بكل بيت وكل اسره والله ان اختي كانت تبكي وتتضايق من مهرها وكانت تدخل في مشاكل مع زوجها وكانت ترى ان الهدايا اللتي يقدمها اقل من المستوى..وخافت ان يكون بخيل ولكن حين تزوجوا ...اكتشفت ان هذه هي ضروفه وصارت هي اللي تطلب منه ان يقتصد ويدخر وترحمه كثير فلا تدقق بامر يحدث مع كل الناس الرجل اعقل من المراه واكثر هدؤ ...المفروض بعد ان قدمت لها ماتستطيع تقديمه.... ورايت انها اشتكت او اعترضت تبين لها ضروفك بكلمات طيبه وبهدؤ وتطيب خاطرها بالكلام الطيب واللين العروس دائما تتخيل انها ستكون الساندريلا وانها اكثر فتره ستشتري وتتسوق هي فترة ماقبل الزواج لذا دائما تطلب الاكثر هناك فرق بين انها تناقشك بالمبلغ وانه قليل ... وبين انها معترضه وتطالب بالكثير رغم كل ضروفك وخطيبتك كانت تناقشك وتقول انه لايكفي ونقاشها هذا بمثابة استفسار فقد يكون لديك اكثر....مافي شي يدل انها رافضه تماما وانها معترضه او انها ستتركك بسبب المبلغ فلماذا هذا الهيجان والتعصب..ياخي الفاضل ثم ان لدي سؤال ...هل طلاقك لها برغبه مؤكده واكيده وقرار نهائي انك تريد الانفصال ام انه قرار لمجرد تأديبها او لجس النبض هل يريدونك ام لا... وهذا ماظنه فانت حين قلت لها سأرسل لك ورقة طلاقك كنت تراقب طريقة حديث والدتها وكنت تقول انهم لم يبالون بقرار طلاقي لابنتهم لماذا تستخدم لفظ الطلاق لمجرد التاديب او لجس نبضهم الا تعلم ان الطلاق عقد مقدس وانه امر عظيم ومن يتلاعب به ويستخدمه لامور تافهه فانه ليس رجل لان الله وضع الطلاق بعصمة الرجال فقط وليسا غيرهم حتى طريقتك في ابلاغها للخبر طريقه خاليه من المرؤه والرجوله والمشاعر اخي انصحك لوجه الله ولنفسك البنت صغيره ومافعلته هي حق من حقوقها عدم مساعدتها لاهلك حق من حقوقها حتى وان كان هذا من عاداتكم وتقاليدكم نقاشها معك حول المبلغ امر طبيعي يحصل مع كل المتزوجين.. اماالان ياخي .... اما ان تفكر جيدا بالموضوع وتستمر بقرارك وتنسحب بحترام وبدون اي جرح للبنت وبكل كرم وطيبه او تغير رأيك في حال رغبتك بها.. وتقول لاهلها في حال كلموك واستفسروا عن الموضوع...بأنك فهمت البنت غلط وتكلم خطيبتك وتقولها انك فهمت غلط ...وتشرح لها ضروفك..وتعدها بانك ستعوضها ولما تعيشون مع بعض ...تتغير الامور كلها..باكثر مما تتوقع فكر بهدؤ وقرر والله يوفق الجميع |
لي ساعه اكتب والحفيده الله يساعدني محته لي
يسذاذذم هذا ردها وترجمته ان ارسل مسج للعروس وراضيها لي عوده لان وجعني راسي وضعت كل قلبي بالكتابه وبسم الله عليها صحيت ودبدبت على رجليها تيتيا تيتا ووضعت اناملها على الكي بورد وطاااااااااااااار الرد |
اقتباس:
اخي تاريخ كسلها بكل شئ واضح و معروف. انا انظر اليها من الشباك الكبير. اهلها مدلعينها كثير الى درجة الخمول. و علمي بأنها تتهرب من الشغل لا يطمني. ما دخل كل هذا بالعادات؟ مقارنة بازواج الناس جميعا هذا كسل غير مقبول. اقتباس:
لكن في امور انت تنظر اليها من جهة واحدة فقط. لماذا وعدت اهلي و اخلفت الوعد؟ هذه كانت كبيرة عند ابي. يقول لي هي تلعب فينا و تخادعنا؟ اخي تاريخ خداعها اصبح واضح عندي و غير طبيعي. لذلك ان لم اردعها لن انتزع منها هذه العادات السيئة. اخذتها صغيرة فاتركني اركبها على الصح من الاول. اقتباس:
خطيبتي. حاولت تحطيم هذه الجرأة منذ البداية و نجحت بأغلبها و هذا اجزاء منه. و انا لا امازحك. كانت جرأتها تفوق جرأة رجل! و قلت هذا نصيبي و علي ان اصلحها. تعلم لو ناقشتني بهدوء و بوقت ملائم ما كنت انفعلت كذا؟ لكنها جاءت بالقوة و ترفع صوتها. اردت ان اعلمها ان للرجل مقامه و الرجل من يرتدي البنطلون و ليس المرأة. بعدين لعلمك مثل ما يقال الرجل على حسب ما تعوديه... اقول لك المرأة على حسب ما تعودها. ان عودتها و سمحت لها بأن تجادلني بالعطاء فستفعله دائما معي. لذلك رديت عليها بالقوة. قصة الطلاق هي مشكلتي انا. عودتني حين انفعل و اغضب على ذلك لأن الكلام مهما كان عياره لا ينفع معها و الهجر كذلك. و لعلمك الصبر و الهدوء يبقى نقطة ضعف تستغلها هي لا استطيع فعله امامها. افعله مع غيرها لكن ليس معها صدقني. فنفذت كل طرقي و املي الوحيد هو الطلاق. علي بردعها و ارهابها هي و اهلها لا حل آخر. الى ان تكتفي من آلاعيبها هي و من معها. لأنها فور هدوئي تستغل الموقف على السريع صدقني انا تعبت و انا اثق بها ثم تطعنني جوا قلبي.. هذا المكتوب لي... اقتباس:
الله يعطيك العافية خالتو. احس اني معذبك و معذب الاعضاء معاي. والله اني خجلان منكم جميعا. صدقيني تعبك لن يذهب ضياعا! سادعو لك و لاولادك و ان توفقت بخطيبتي سارسل لكل الاعضاء اللي ساعدوني هدايا على نص بيتهم. و خاصة المنتدى. لن انساه كمان. معليش رح عذبك مرة ثانية بالكتابة لكن احرصي على ان النونو بعيد كي تصلني رسالتك لعل فيه ما يحل ازمة الشرق الاوسط. حين ما يحصل معاك كذا مرة ثانية اكبسي undo او Ctrl+Z و سيرجع النص باذن الله. |
لماذا تريد ارهابها هي واهلها
لا زيتون مش هيك اخي ابوك طلق امك وتشردتو انتو لان معاملته لها سيئه وتعبت معه وها هو يحرضك على خطيبتك ويقول وعدتنا واخلفت بالوعد زيتون افهم جيدا ما ساكتبه لك الحياة الزوجيه مش ارهاب من الزوج لزوجته واهلها والا الواحد يروح الملجأ يتزوج يتيمه مقطوعه من شجره لا اهل لها ولا اقرباء اخي الحياة الزوجيه موده ورحمه وعطف تقول قويه عروستك افرح يعني ما حد يقدر يأثر عليها مستقبلا ثم لماذا قلت ان البلغ 1500 بالسنه مخابرات دوليه لماذا لم تقل 110 دولار بالشهر ولم تقل 55 كل اسبوعان اخي انا اشترك بالفضائيات العربي ووقت سألني زوجي قلت له :2دولار بالنهار ولم اقل له 60 بالشهر ولم اقل له 620 بالسنه اذا حسبناها بالسنه فلن نأكل ولن نشرب ثم يا اخي هديتنا ان تكون موفق بحياتك مع عروستك انت قلت ان عشرة سنه ونصف ليست سهله وانا معك بذلك لذلك ارسل مسج وراضيها الفرس من خيالها ثم وقت تصير عندك رح يختلف الوضع مثلا عند اول مدخول لك اجلس انت وهي وقسم المبلغ قل :هذا للاجار وهذا للكهرباء وهذا للغاز وهذا للاكل والشرب وهذا المبلغ لمشوار لطيف انا وانتي وهذا مبلغ صغير لك اعملي فيه ما بدا لك بهذه الطريقه تعلمها الاقتصاد والادخار هي وبعيده عنك ما رح تقدر تعمل هيك ثم انزلها السوق وقت التخفيضات القويه وعلمها اننا لا نشتري الا وقت الاسعار تنزل حتى الجبنه والبيض والحليب وغيرو والثياب ومنهم من يشتري ويملي شنطه وينزل يبيعهم بلبنان التجاره فن وشطاره لي عوده احسن الرد يطير |
اقتباس:
اسمح لها بذلك. اقتباس:
انا لا احسب كم اصرف في الاسبوع او في اليوم. بل انظر بعيدا لسنوات قادمة. و اي مكاليف كذا او كذا تؤثر على سداد ديني في الوقت المحدد. و انا ادفع ربا للدولة في ديون الدراسة. اعقل و توكل يا زيتون. ليس بخلا و لكن مع اول ولد اريد ان اطير الى البلدان الاسلامية بإذن الله. فاي مكاليف زيادة ستعوقني من المغادرة من هنا. و كما ذكرت كثرة التلفونات تؤدي لمشاكل! خاصة اني اقتنعت الآن ان امها هي من حرظتها على طلب المزيد. اقتباس:
|
اقتباس:
و لكن أتكلم عن مجالس القيل و القال ( أختك قالت لي و أنا قلت لها و زوجتك قالت و فعلت ) من الإنتقاص في حق الرجل أن يجلس يسأل و يبحث ماذا فعلت و قالت زوجته في مجالس النساء وماذا قلن النساء في مجالسهن و بعدها يصبح الرجل كاللعبة بينهن أختي قالت لزوجتي و زوجتي قالت لأختي الأفضل و الأكرم للرجل أن يتركهن في حالهن فلا يتدخل فكل منهن لها لسان تدافع به عن نفسها حديثي لم يتطرق أبدا للتعبير عن المشاعر و التعاملات و الحقوق الزوجية فالزوجة لها حق على الزوج و لكن هذا الحق لا ينقص من قيمة الرجل و لكن بأدائه يزيد رفعه لا نقص فيه فأرجو أن يكون إتضح لك ما قصدت |
| الساعة الآن 12:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©