|
طيب لو صار انفصال بينك وبينها
اختك رح تتضرر واهلك الله يسامحهم ليش يعطونهم بنتهم وفية مشاكل قديمة بسبب زوجتك وطبعها |
شوف ياخوي ،،
لو إنك رجعت كلمت زوجتك الفترة هذه ، هيبتك أصلا أمام أهلها و أمها راح ( تنكسر ) و اللي راح تنكسر معها ( هيبة أختك و اهلك .. أمك و أبوك ) .. زوجتك - اسمح لي - عملت المكيدة هذه ،، حتى تقهر أختك و تسبب مشاكل لأختك و زوجها و أختك و اهل زوجها .. ( نحن حريم و نفهم تفكير بعض النسوان .. و حركات زوجتك واضحة جدا ) .. و زوجتك ماهي خايفة من شئ لإنها ( ضامنتك خلاص ) .. لكن لو إنك طنشتها لفترة لحد ما تتأدب و تحس بغلطها ،، و تبدأ تخاف منك و تحترمك .. وقتها إنت راح ترتاح و أهلك و أختك و الجميع .. اتركها فترة و لا ترجعها غير بشروط .. 1 - ما تنقل مشاكلكم لأهلها .. 2 - تحترم أخواتك بوجودك و وجود أمك و أبوك .. 3 - ما تدخل حالها في حياة أخوها وو أختك .. اخر شئ ، لازم تجلس مع زوج أختك و تتكلم معه لوحدكم .. إنه كل واحد يخاصم حرمته و كل واحد يخاصم أخته بإنفراد .. و بعد كذا كل واحد يلزم حده .. و بنتك لا تخاف عليها .. تخيل إنها في إجازة تزور أهل أمها .. و أمك و أبوك قصدهم إنك ما تعطي لأهل زوجتك أي فرصة إنهم يحطوا الغلط على أختك .. لإنه في الأخير إنت أخوها .. و إنت شايف كيف أهل زوجها ما احترموا إنها توها عروسة و نكدوا عليها .. تجي إنت كمان و تقول أختي غلطانة ؟ و زوجتك بنفسها ما تعترف بأغلاطها ؟ |
شكرا روح الطير على المشاركة
|
اقتباس:
كيف تستطيع يا أخي ان تصبر على زعل والدك عليك اربع ايام وتشعر بأن في نفس والدك ووالدتك عليك شيئا ولا تفعل شيئا ؟؟؟؟؟؟ وبعد كل ما حصل تقول أحن لزوجتي أليس الأولى أن تحن لوالديك وتزيل ما في نفسيهما عليك من زعل وعتب ؟؟ ثم تحن لزوجتك كما تشاء؟ عن سعد بن مسعود عن ابن عباس قال " ما من مسلم له أبوان فيصبح وهو محسن إليهما إلا فتح الله له بابين من الجنة ، ولا يمسي وهو مسيء إليهما إلا فتح الله له بابين من النار ، ولا سخط عليه واحد منهما فيرضى الله عنه حتى يرضى عنه ، قال : قلت : وإن كانا ظالمين ؟ قال : وإن كانا ظالمين . |
؟؟؟
السلام عليكم,,
كيفك يا اخوي وكيف نفسيتك الان اتمنا ان تكون افضل واحسن باذن الله, اما بخصوص موظوع بنتك انت ابخص واعلم انا معاك ان الموظوع راح يكون صعب عليك وعليها في البداية وان الانفصال راح ياثر علي نفسيتها وفي وضعها ولكن راح تعرف لما تكبر ان الانفصال حدث بسبب قلت ادب والدتها وعدم احترامها لك وانت تستطيع ان تعوضها ذالك النقص والحنان الي علي مايبدو لي ان ماشافته من والدتها التي رمتها عليك وهي طفله متناسيه الامومه وحنان الام وعطفها ولم تفكر الاا بنفسها وكيف تاثر عليك وتجرح كرامتك ورجولتك وصدقني ماهي كفو تكون ام لااولادك يكفي واحده وطالما انك عرفت معدنها اسحب نفسك من الان قبل ان يصير في رقبتك مسئوليه اطفال وليس طفله وابنتك باذن الله لما يعوضك الله في بنت حلال راح تخاف الله فيك و فيها وبوجودك انت وهيا راح تعوضونها حنان الام, اما بخصوصك انت صدقني حتي لو رجعت لك راح تنعاد عليك نفس المشاكل وتصير شغلك الشاغل وراح يضيع شبابك وتتدهور صحتك بااسبابها وبعد كم سنه راح ترجع وتقول ياليت وياليت ولاراح ينفع الكلام, نصيحتي لك والله اعلم ابعد واسحب نفسك من الان ودور لك علي بنت حلال تخاف الله ومؤدبه تكون نعم الزوجه لك ونعم الام لطفلتك وصدقني طالما انك ماظلمت زوجتك وسرحتها باحسان سوف يعوضك الله من واسع رحمته وانصحك ايضاً بان لاتضلمها في الطلاق ولاتعلقها كما يفعل بعض الازواج عند الطلاق هداهم الله ولا تنسا اخي انك سوف تبحث عن الستر والعفاف فباذن الله سوف يعوظك الله بمن تستاهلك وتنسيك كل مشاكلك باذن الله, بالاخير عندي سوال لك وارجو منك الاجابه الصادقه, هل انت رجل تبحث عن الاستقرار الاسري وراحت البال ورضي الوالدين ام معجب بوضعك وبغضب والدك ووالدتك عليك؟ اسال الله لك التوفيق والسداد وان يزيل همك وهم كل مسلم وان يرزقك الزوجه الصالحه التي تعينك علي امور دينك ودنياك وان يرضيك الله بها ويرضيها بك. |
أخوي نهار المطيري
المشكلة إنه طلاقه لا سمح الله لزوجته راح يأثر في حياة أخته .. و بما إنه أخو زوجته انسان متفهم مثل ماهو واضح ،، فالموضوع ما يوصل للطلاق برأيي .. هي بحاجة للتأديب و لأخذ موقف جاد فقط .. لإنه مشاكلها مع زوجها بتوصل للأهل و تأثر على حياة الاخرين .. |
؟؟؟
اقتباس:
هلابك يا اختي,, شوفي يا اختي الحياة الزوجيه لابد ان تكون خالية من المجاملات ومحد عنده استعداد يضحي في سعادته الزوجيه في سبيل فلان اوفلانه سواً بنت او اخت او ولد او اخ او الي يكون ولو انا في مكان زوج اخته بقول وبلفم المليان حقها و وصلها لان الزوجه الي ماهي قادره تحافض علي زوجها واسرار بيتها ماهي كفو ان تكون زوجه وتعيش الحياة الزوجيه وتنجب اولاد تضلمهم معها, (والله قهر يعني بنات ماهم كفو الزواج ولا الاستقرار ليش يتزوجون ليش مايقعدون في بيت اهاليهم يرتاحون ويريحون يعني وش ذنب الزوج الي طالب العفاف والستر والاستقرار وتزوج). |
لاتعلييييييق ههذا سبب الزواج من صغيرات السن اتوقع والله اعلم وتحمل مايجيك انصحك انك تنزل بعقلك شوي علشان تقدر تقنعهم والله يعينك عليها ..... اياني واياك اياني واياك تفكر بالطلاق مو علشانها علشان البنت الي بينكم ...
|
اخي صاحب المشكلة
اول شي ابغي اقوله لك ...لا تتوقع زوجتك راح تتغير هي عرفت طبعك ...(انسان طيب )) ومهما حاولت الان انك تبين انك شديد وقادر على كسر شوكتها ..فن تصدق وانسانة في عمرها ..مستحيل تقدر تربيها مرة ثانية .... الانسان اذا وصل الى عمر معين ...امثله او اشببه بغصن شجرة ...الغصن الرفيع اللي لونه بني مثل هذا الغصن ...هل تستطيع ان تثنية او تقوسة؟؟؟؟ اكيد لا !!! لان لو حاولت ان تثنيه او تقوسة ..راح يطلع لك اصوات قرقعة ...ويطلع عليك الغبار ... وتجرحك الاشواك اللي راح تطلع منه نتيجة محاولتك لثنية او تقويسة ...وفي الاخير ..راح ينكسر الانسان كذا.... اذا وصل الى مرحلة معينة من العمر ...لن يقبل التغير ما لم يكن هو من داخل نفسة يريد التغير واضح ان النساء في عائلتكم وعائلة زوجتك هن من يمشين الامور ...ولا كلمة قوية للرجل فيها الامور مثل هذه يبغي لها الصبر ..والربط على القلبك قليلا حتى تطلع بنتيجة اهم ما في الامر ..هو رضى الواليد ...((خاصة اذا كانوا على حق)) ربي يعينك |
شكراً لكل من شاركني .....
أشعر أن عزمت على طلاقها .... .17 يووم جالسه بيت أهلها لم تكلمني أو تعتذر وكأن ذلك إصرار منها على طلبها وسوء أدبها ... فقط قبل يومين أرسلت لي رسالة نصها " ألحين بس عرفت غلاي " <<<< هذي فقط الرسالة الوحيدة والتي عجز فهمي عن إدراك معناها ... وأنا لم أرد على رسالتها ولم أتصل بها .. الحقيقة أشعر بأني سأقدم على طلاقها . |
يالله وش ها الحيـاة !! وش ها الــذل !! صحيـح مو كل حي بداخله إحساس حي الله يـكون بـ عونك يا خـوي و يفرج همك و يكتب لك إللي فيه الخير |
اقتباس:
استمر في التطنيش .. هي مستغربة تطنيشك و بدأت تخاف إنك تبدأ تهملها و تشوف لك شوفة تانية ياخوي نحن حريم و فاهمين بعض :) هذا معنى كلامها ، إنها بدأت تخاف من تطنيشك و كانت متصورة إنك راح تلاحقها زي دايما و تترجاها ترجع لك و تذلك اكثر عند اهلها ،، طنشها كمان لحد ما تتأدب وشوف هي راح تلاحقك |
عندي مداخلة سأضعها فيما بعد .
|
الله يفرج لك همك ويعينك
انا متابعه لمشكلتك من الأول والحق معاك وزوجتك فيها نوع من الخبث والمكر وانت مافهمتها زين من الأول المسج الأخير منها صدمه لها لأنك طنشتها وماترد عليها ولاتسال ابتدت معاك الآن على الوتر الحساس ..الغلا والحب والشوق اتركها ولاترد عليها حتى تشوف منها مسجات اعتذار ووعد بان الي صار مايتكرر...اياااك والطلاق زوجتك ابتدت تفكر زين وبتعيد حساباتها بس يبي لها وقت الله يصبرك وخلك ثقيل ولاتتراجع مهما اغرتك بالمسجات .. احنا الحريم لما نشوف العين الحمراء نخاف وبعدها نرجع للمشاكل ووجع الراس زوجتك ماتبي قرصه وذن يبي لها كسر راس حتى ماتتعود لاأهانتك قدام اهلها |
رازان ....الجليله شكرا لكما .
شقول ووش أخلي ..... آه يا قلبي . البارح كلمني أخوها ( اللي دخل بيصلح بينا مو زوج أختي ) جوال عشان نجلس ونصلح وضعنا في هالويكند عشان هو بيروح العمل ولا بيرجع الا الويكيند الجاي ..........أنا قلت له أجلس وياها في مكان قبل ما تعتذر عن طردتها لي قدام أهلها ما راح يصير ذا الشيء ...قال لي طيب بطول المسألة 5 أيام زيادة لأني بروح العمل ....قلت له أنا ماعندي مشاكل في طول المدة أهم شيء مطالبي أبيها تصير مهما طالت المدة .......قال هو مافي مشكلة . قلت له أقدر أشوفك شخصيا الأن .....وافق .....وجلست معاه ثلاث ساعات عشان يعرف مطالبي بشكل صحيح . قال خلاص حتى يكون الكلام أكثر وضوحا سجل مطالبك كتابيا وأرسلها لي ....وأنا بجلس مع زوجتك نفس هذي الجلسة وتسجل مطالبها كتابيا ...وبعد ذلك يصير خير. أخواني أخواتي : طبعاً مطالبي هي أن لا يكون بيني وبينها أي تواصل إلا بعد أن تعترف بـ / وتعتذر عن فداحة أخطائها الأخيرة ( طردها لي أمام أهلها ...ورميها بنتي علي ولم تسأل عنها لمدة أسبوع )....بعد ذلك نتفاهم عن أمور علاقتنا الزوجية ومشاكلها. اليوم الجمعة : اتصل بي أخوها عشان بجيبها الشقة بتأخذ اغراض لها ..قلت مافي مشكلة. اتوا الى الشقة عند الباب اتصل على أخوها ...وصلنا ...نزلت أنا... لم أكلمها ولم أطالع فيها .. طلعت هي صعدت الى الشقة وأنا تحت مع أخوها نسولف سوالف عادية .. بعدين نزلت ...ومشوا . وأنا أصعد على الدرح كنت أحلم بأحلام ورديه أن تترك مثلا رسالة اعتذار أو شيء يليلن القلوووب . ولكن هالأحلام الورديه صارت حقائق سوداء . لاحظت أنها شالت صورها لييلة الملكة كلهم ....... .والأدهى من ذلك كله أن في صوره لي أنا وهي مع بعض لليلة الملكة قصت ( مزعت - شقت ) الصورة نصيين وأخذت صورتها ...وصورتي رأيتها مرمية على الأرض .>>>>>>> قلبتها مليون مره في رأسي ما ني عارف وش معناها الحقيقي . أنا فقط أقول تعبت ولا أستطيع أفكر .....ولم ألجأ إليكم أخواني وأخواتي لمجرد الفضفضة أو سرد حياتي الشخصية و إنما طمعاً في مساعدتكم لي بالنصح والمشوورة . |
اخي تصرفك بمحله ..
خلي زوجتك بيبت اهلها و استمر في تطنيشها حتى لو استمر الامر شهور .. علها تفهم انك قادر على الاستغناء عنها حينها ستخاف من فقدانك و ترجع لرشدها اما بخصوص اختك فا ان شاءا الله زوج اختك يكون واعي و ما يخلي هذه المشاكل تاثر عليهم حاليا.. تفاهم مع والديك و بين لهم انك ضد تصرفات زوجتك و انك قررت ابعاد فكرة الطلاق لاجل ابنتك لكنك لن ترجعها و انما ستطنشها الى ان تعقل ايضا وصل لهم ضرورة معامل زوج ابنتهم بشكل لائق لياحفظوا على حياة ابنتهم الزوجية و بنفس الوقت اقعد مع اختك و زوجها و اتفقوا ان تكون علاقتهم باهالي بعض رسمية و ان يحافظوا على سرية امورهم فقد رأوا ما يسببه نقل الكلام بين الاهل و ان شاء الله مع مرور الوقت تتعقل زوجتك |
فرج الله همك وزوجتك تحتاج الى من يوفقها عند حدها واستمر في التطنيش لما بعد العيد لعلها تراجع نغسها
وعند وضع حوار معها شدد على شروطك حتى تعرف قدرك |
أخوي
لو إنه قلبها مو محروق من تطنيشك لها ، ما كانت قصت الصور و اخدت صورها تبغى تلويي ذراعك علشان تروح تترجاها ترجع لك البيت هي دحين اللي كان في راسها ما صار لها و انقهرت أنا اقول لك هي في ايش كانت تفكر ؟؟؟؟؟؟؟؟ هي كانت تفكر : 1 - اعمل مشكلة بين اخوي و زوجته و اللي تصير اخت زوجها و اللي هو انت ، علشان تبغى تتفرج عليهم و تقهر اختك .. حركات حريم 2 - من امن العقوبة اساء الأدب ، فهي أمنت عقوبتك علشان كذا اساءت الأدب عليك قدام اهلها كانت تبغى تعتذر منها علشان تكسرك و تكسر اختك و اهلك و ما صار اللي في راسها و الحمد لله المهم ، هي ما صار اللي في بالها و بدأت تدريجيا تحس بالمهانة عند عندها لكنها تكابر و رسايل الإستعطاف اللي ترسلها لك ، ترى مو علشان سواد عيونك ياخوي .. لا ينضحك عليك تراها مكارة اسمح لي ( هي تبغى تستلين قلبك بالرسايل هذه ) علشان تروح تترجا اهلها إنك رجعتها و تثبت هي قدام اهلها إنها تقدر تخليك خاتم في اصبعها و تمشيك على كيفها وو ماحد يدري عن اللي بينكم و الكل شايف الظاهر حركة تقطيعها للصورة ، علشانها انقهرت من تطنيشك لها و توقعت إنك تترجاها تجلس .. تبغى حياتك تمشي عدل و حياة اهلك و اختك و تنتهي من المشاكل .. مابقي لك إلا القليل بإذن الله و صدقني إنها راح تتعدل بس يبغى لها تأديب وو قرصتين اذن ..كيف ؟؟؟؟ - خليك مطنشها كمان فترة .. و هي راح تستغرب اهمالك و تطنيشك و راح تخاف .. - خليك عند موقفك ، اعتذارها منك عن الحركة الأخيرة اللي حصلت .. - اخر شئ ، بعد ما تعتذر لك ترجعها بشروط ..إنه ما عاد تنقل مشاكلكم عند اهلها و ما عاد تدخل حالها في حياة اخوها و تحترمك و لا بيكون لك تصرف اشد المرة الجاية اخوي نحن حريم و نعرف ايش اللي يأدب الحرمة ،، لكن الطلاق مو حل أبدا |
/
الله يكون بعونك ويساعدك تحل هالمشكلة زوجتك بصراحه واعذرني على هالكلمة ( قليلة احترام) .. لكن اسمع مني ياخوي الطلاق لاتفكر فيه ابد ابد البنت مسكينه راح تضيع بينكم ومالها ذنب : طنشها والله العظيم مافي شي يحرق قلبها غير تطنيشك لها واذا تبيها تنحرق زيادة ويطيح الحطب اللي براسها .. خذ بنتك عندك ولا تشوفها الا مره بالاسبوع او الاسبوعين يمكن احساسها بالامومه راح يحرك مشاعرها ويخليها تعتذر لك وتتنازل واذا صار ورجعت لك / لاتتعامل معها بلين وتنازل افرض شخصيتك عليها وحاول تأدبها عشان مايصير اللي صار مره ثانيه بس طلاق لاتفكر فيه ابد : وصِّل لها اشاعه انك راح تخطب وتتزوج عليها ان مااعتذرت لك قدام اهلها وردت اعتبارك راح تخاف صدقني وتحس انها بتفقد بيتها وزوجها .. : أسأل الله العظيم ان يفرج همك ويحلَّها من عنده . |
الحمد لله تطنيشك جاب نتيجه
اول النتائج دخلتها الشقه واخذ اغراضها والصور تلميح من الزوجه بقيمتها اذا زعلت من الزوج على بالها تهددك انها راح تتركك بروحك لاااااااااااااااتستسلم ابددااااا لحركاتها اول هزيمتها وسوت كذااااا ومثل ماقال الرد الي قبلي طلع كلام انك راح تخطب وتتزوج بعد العيد وراح تشوف كيف تتصرف ولاتتنازل ابدااا عن كرامتك بطردها لك من بيت اهلها زوجتك ابتدت في التفكير انها راح تخسر زوجها وبيتها عشان كذاا ابتدت تستفزك بحركاتها الله يقويك ويصبرك وينصرك ويهدي زوجتك ويعيدها لعقلها وترد بيتها وعقلهااااا |
noora - سحابة الصحراء - رزان - روح لا يمسها عابر - الجليله .
أنار الله دروبكم وشكر سعيكم . مستجدات .........ولا أعلم أأضحك لذلك أم أبكي : أرسلت لي مسج على الجوال نصها : " يا حلوها حياة العزوبية بس لو مكمل جميلك وماخذ فلانه ( تقصد بنتنا ) كان عال العال " والحمد لله رب العالمين . |
خذ بنتك منها مدام هذا ردها لانها ماتعرف من الامومة غير اسمها
ولاتخليها تشوفها لانها ماتستاهل ورسالتها احتفظ فيها لاتمسحها نهائيا خليها شاهد عليها مااقول غير الله يعوضك ويخلف عليك انت وبنتك |
أنت رجـال حُـر كيـف ترضى على نـفسك كل ها الذل و الإهـانه الإنسان يتـزوج عشان يعف نفسـه و يستقر نفسياً و جسديـاً مو عشان يـنذل و يـنهان بها الشكـل ..!! أنا ماني شايفـه في قصتك أي إستقرار و لا فيه حتى مـوده و رحمه مدري كيف ساكت على نـفسك إلى الآن ..!! الله يـفرج همك |
اقتباس:
اخي ما هذه الرسالة الا نيتجة ان قلبها محروق وتبغي تستفزك خلك على ما انت عليه يا اخي ولا تقول تعبت و مللت الحياة الزوجية يبغي لها طولة بال وسعة صدر وتروي اعرف انك بعد هذه الازمة واذا تصرفت بطريقة صحيحة ...راح يكون درس لطول العمل لزوجتك نعرف انك تعبان ولكن ما بعد التعب الا الراحة ان شاء الله قوي قلبك اخي ...وخلها الى ان تعتذر ...واذا اعتذرت اجلس جلسة مصارحة معها ومع امها واخوانها و تفاهموا على كل شي عشان يكون فيه شهود عليكم وربي يعينكم ويجمع شملكم |
لايهمك المسج الاخير استفزاز
وبنتك خذها عندك ..واحقرها ولاترد عليها خل تفاهمك مع أخوهااااا قالت لك ياحلو العزوبيه معاناة انك مبسوط بعيد عنها وهذا الي قاهرها تبي تمسكك من يدك الي توجعك (بنتك)بس خلك اقوى منها وخذ البنت ولاتسأل واذا طلبت منك تشوفها ماطل فيها ولاتوديها بسرعه ...لانها تبيها بينك وبينها وووصل وماتبي تقطع فيها الله يهديها شايفه الزواج تكبر وتعالي وماعرفت شئ اسمه موده ورحمه بين الزوجين |
اقتباس:
شكراً أختي الجليلة ... ولكن اسمحي لي واضح من سياق الرسالة أنها تقصد نفسها بأنها مرتاحة بحياة العزوبية ...مو قصدها أني أنا اللي مرتاح . |
ولااااااااااااااااا يهمك من قصدها ولو ماتهمها ماقالت لك هالكلام
تبي منك ترجع لها وتحسسها بقيمتها زي قبل ومعنى المسج انها مبسووطه بعيده عنك لا والف لاااا تلاقيها تعض اصابعها ندم من الي سوته بس كبريائها يمنعها من الاعتذار زي ماانت وياجبل لايهزك ريح والأيام راح تثبتك من الصح ومين الغلط المهم الحين تكلم اخوها وتاخذ بنتك ولاتنسى تقوله ان اخته هي الي طلبت منك تاخذها حتى تطيح من عين اهلها مررره وحده |
بصراحه رسالتها تدل على مدى وقاحتها و استهتارها بالحياه الزوجيه و عدم احترامك ..
|
نصيحتي
خلي الرسالة عندك .. احتياط لا تمسحه .. و لا تاخد البنت و طنشها أكثررررررر من قبل .. بقي القليل و بإذن الله يطيح الحطب اللي في راسها ،، هي قالت كذا علشان تبغاك تتصل عليها و تبغى تستفزك أكثرررررر .. هي محروقة من حياة العزوبية تبعها .. لا تحسبها مبسوطة .. - هي تبغاك تنقهر من رسالتها و تنحرق و تروح تاخدها من عند اهلها تبغى تبين لك إنها مبسوطة من حياة العزوبية ،، و صدقني إنها محروقة و مقهورة لكن ( تكابر ) و غرورها مانعها من انها تتصل أو تعتذر .. و لو انك اتصلت و رجعتها دحين ما راح تستفيد شئ و هي راح تزيد اكثر من قبل لكن لو إنك طنشتها كمان ،، راح تندم بعد فترة و راح تعتذر .. انت لا تطلع اشاعة و لا يحزنون حاليا ،، خليك على ما انت عليه .. و لو تقدر تاخد امك و ابوك و تسافرواا يومين و ترجعوا .. صدقني راح تفكر مع نفسها و تاكل في نفسها و تعرف إنك مبسووط و إنها ما همتك ابداااااااااااااااااااااااااااااااا .. و انه غيابها ما يأثر فيك نصيحتي لك : - لا تاخد البنت و اعتبر نفسك ما شفت الرسالة .. هي بتلوي ذراعك .. و تستفزك و تعرف كيف تلعب بأعصابك لإنك زوجها - خذ لك اجازة يومين ، او يوم الخميس و الجمعة سافر مع أي أحد من اهلك و لو تكون وحدة من اخواتك أفضللللللل علشان النقطتين هذولا راح تخليهم تندم و تتوب ما تكسر كلمتك قدام اهلها و تحترمك .. إذا انك رجعتها دحين فراح تسبك بكرة النهار قدام امك و ابوك إذا دحين طردتك من عند بيت اهلها و قدام امها و اهلها عارفين انها غلطانة صدقني |
اقتباس:
أخي العزيز احنا حريم ونعرف بعض زيييين ..... ما دزتلك هذا المسج الا من الحرة ...حرة الحقران ...ليش انك حاقرها ومطنشها ومو معبرها .... صدك وحقرانك راح يذبحها ..... يبيلها وقت وراح اتعرف الدرس عدل خلك صابر آخرتها ان شاء الله انت الربحان .... اخي الكريم ما يحر الزوجة ويقهرها الا الصد والحقران والتطنش ..... الحين فكر برضا امك وابوك خلك على علاقة مستمرة معاهم ... لان الوالدين دائما قلوبهم طيبة ماراح يتركونك بين نارين .... زورهم واجلس معاهم من غير ما تفتح اي موضوع عن زوجتك .... حتى زوجتك اذا درت ان العلاقة شبة مقطوعة بينك وبين والديك راح تفرح وتنبسط لانها تشعر انك باقي عليها والدليل زعل امك وابوك عليك .... خلها تستوعب ان امك وابوك ابدى منها وان رضاهم اهم منها .... اتمنى من الله ان يجمعكم ويلم شملكم ويجعل زوجتك لك كما تريد ان شاء الله اللهم الف بين قلوبهم واجمع شملهم .... |
اذا المـــرء لا يرعـــاك الا تكلفــــا
فدعــــه ولا تكثـــر عليــه التأسفـــا ففـي النـاسِ أبـدال وفـي الـتركِ راحـة وفـي القلـبِ صبـر للحبيـب ولـو جفـا فـلا كـــل مـن تهـــواه يهــواك قلبــه ولا كـل مـن صافيتـه لـك قـد صفـا اذا لـم يكـن صفــو الــوداد طبيعــة فـلا خيــر فـي ود يجـــيء تكلفـــا ولا خيــر في خــل يخــون خليلـــه ويرميــه مـن بعــد المــودة بالجفـــا ســلام علـى الدنيـا اذا لــم يكــن بهــا صديق صدوق صــادق الوعد منصفـا للامام الشافعي |
لا حول ولاقوة الا بالله .. الله يعينك على زوجتك يبدو انها مستهترة جدددا بداية من استهتارها بعدم السلام على اخواتك لم تقدرك ولم تقدر امك وابوك اضافة لطردها لك و يبدو ان امها كذلك فالام الحقيقية هي من تنهى بنتها عن الخطأ و تؤدبها حتى وان كانت متزوجه .. فإذا كنت مستعد للعيش بمشاكل و اهانة معها تنازل واذا اردت ان تعيش الحياة الزوجية المطمئنة اعمل بنصيحة اخواتي بتطنيشها و الحزم معها حتى وان عادت فنحن نساء ونعلم نفسيات بنات جنسنا اكثر..
و في الاول والاخير الله يكتب لك الخير |
شر البلية ما يضحك الحقيقة راحت ايام ان الام تذبح روحها من أجل ااعيالها الحين بالساهل عليهم الاستغناء عنهم
هذه مو أم بل نصف أم أو اقل تحياتي بورسل |
بحاول ألخص المشكلة ...بشكل مختصر جداً جداً .
1- صار لنا من تزوجنا 4 سنوات ....رزقنا الله ببنت عمرها الآن سنتان . 2- أخوها تقدم لأختي العام الماضي .. صار نصيب ....وملكوا على بعض مباشرة ...تزوجوا قبل شهر . 3- مشاكل صغيرة من الحريم من الطرفين ( هذي ما زارتني في مناسبة كذا - هذي ما سلمت علي - هذي ما احترمتني - هذي ما وجبتني ....إلخ )..أفرزت توتر في العلاقة بين الحريم في العائلتين. 4- هالمشاكل الصغيرة سووت مشاكل كبيرة جداً .ليلة زوج أختي بأخو زوجتي ....( لا أبالغ في قولي كبيرة جداً فعلاً هي كذلك ) .. 5- في يوم الزواج استمرت المشاكل ....وأخذت أبعاداً أخرى.....لم يهنأ العروسين الجديدين لا ليلة زواجهما ولا بيومه ولا بالأيام الأولى لهما. 6- هدأت المعركة قليلاً لمدة يومين تقريبا....ولكن في أمور بسيطة تحدث....ولكن النفوس مشحونة. 7- بعد أسبوع من الزواج أختي وزوجها كانا جالسين في بيت أهله( اللي هو بيت أهل زوجتي ) تم فتح ملفات المشاكل اللي حصلت في ليلة الزواج طبعا الكلام بين أختي وأخوات زوجها بس ( هذي أمي ...وأمي أنا ماهيب أم يعني ...الي غلط لازم يؤدب ....انا ما بتنازل عن حقي ....ومن هالكلام ) .... 8- صار تطاول على أختي طارت غرفتها وهي منفعله جداً جداً ...لم يستطع زوجها تهدأتها ...زوجها اتصل على أبوي ...قال فلانه مو جايه تهدا ...قال تعالوا اثنينكم ونشوف السالفة.. 9- جلس أبوي معهم وهدأ أختي ....ولكن هو في نفسه الأشياء الكبيرة الي صارت ليلة الزواج ... والموقف الأخير خلاه يعصب جداً ....يقول اشفيهم على بنتي يبوا يخربوا عليها وعلى زوجها ....اتصل بي أبي وقال زوجتك لها وعدها إذا جيت من العمل ....لأن لها دور في المشكلة...فقال بيكلم واحد من خوانهم عشان يصير حل للي قاعد يصير....أنا امتصيت غضب أبوي وقلت له خل الموضوع علي ...ولازم تكون جلست رجال عشان توقف مهزلة هالحريم اللي صايره ...قال أوكي. 10- أنا كنت في مدينة ثانية لأمور العمل..ولما نزلت ما كنت أعطي زوجتي وجه وهي تحس بهالشي ( طبعاً ما أعطيها وجه لأمرين تعاملها معي وعدم احترامها لي ...والأمر الثاني بسبب تصرفاتها في هالمشاكل الحالية اللي قاعده تصير ). 11- كانت تحاول أن أتحدث معها وش اللي فيني عليها ....أنا أتجنب الحديث في ذلك . 12 - ضلت تصر لمدة يومين علي لازم أطلع اللي في قلبي ...وأنا مدرك أن لا فائدة وكلامي معها راح يزيد الطين بلة. 13- بعد ذلك قلت لها " أنتي ما تحترميني ولا تحترمي أهلي " . >>> أخواني أخواتي حطوا خط على انتي ما تحترميني .. بتكلم في هالنقطة فيما بعد. 14- مع الكلام ....وهي مشحونه بسبب المشاكل اللي بين العائلتين وأنا كذلك ....انفعلنا . 15- قلت لها لو يجتمعوا أهلك كلهم ( قصدي خواتها ) عشان يفرقوا أختي وزوجها ما راح يقدروا . 16- انفعلت انفعال شديد جداً .....طلبت الطلاق كعادتها بشدة وهي تبكي...كررت الطلاق أكثر من مره ...قلت لها بطلقك بس عشان تفك عني ...طارت على الجوال كعادتها عشان بتنقل لأهلها وش اللي صار وأني بطلقها...كلمت أمها ..واخ كبير لها . 17- كلمني هذا الأخ ....وكان منفعل علي ....أنا امتصيت غضبه وقلت له الموضوع كله يحتاج وقفة رجال ..واتفقنا على أن بنجلس مع بعض عشان نحط حد للمشاكل . 18- بعد مكالمتي مع أخوها ..أصرت أني أوديها بيت أهلها ....أنا رافض رفض قاطع....اتصلت بامها كلمتني أمها قالت جيبها ...قلت هي في بيتها معززة مكرمة ولا راح تطلع منه ...قالت جيبها عشان تهدا ويصير خير ... 19- قلت لها والله العظيم يا عمتي أني راح أجيبها احتراماً وتقديراً لك ولكن إذا جبتها ما راح أرجعها أنا من نفسي. لأني مو أنا اللي مخليها تروح. 20 - أخذت ملابسها ....وركبنا السيارة ووديتها ... 21- أنا نزلت عشان ابي اشوف عمتي شخصيا ...وتكلمنا ....بعدين جت زوجتي يمنا قالت لي " اطلع برا " 22- قلت لعمتي شهدتي عليها ....أطرقت براسها ساكته .....كررت زوتي كلمتها " اطلع برا " نظرت الى السماء وقلت اللهم اشهد اني أديت ما علي . 23 - عزمت على الخروج فقالت زوجتي أخذ بنتك ( ذات السنتين ) معك ..قلت خليها عندك قالت عمتي " أخذها تتونس بها " 24 - رمت علي بنتي وخرجت بها . 25- أسبوع كامل مر وبنتي معي وأنا مو عارف وش أسوي ...لا يوجد اي تواصل لا برسايل ولا بجوال بيني وبينها. 26- كلمت أخ آخر ( غير ذلك الأخ الذي كلمني بالجوال وكان منفعلاً ) ...شرحت له الموضوع كاملاً. 27 - أرسلت هي لي رسالة على الجوال بعد أسبوع كامل " أبي أشوف فلانه " يعني بنتي ..طبعاً لم يتكلم معها أخوها بعد...يعني الرسالة من نفسها ومن محض أرادتها . 28- أنا ما رديت عليها ولا على رسالتها ...مطنشنها . 27- جلس معهم الظاهر وقال لزوجتي أول شيء البنت ما تكون مع أبوها وبجيبها. 29- اتصل أخوها وقال لي جيب البنت ....طبعاً هذا بعد 3 أيام من رسالتها . 30 - وديت بنتي ....وقلت لأخوها أني كل بين يومين ابي أجي أخذ بنتي. 31 - وبالفعل كل بين يومين اتصل عليه عشان أخذ بنتي حيث كان هوالوسيط بيني وبين زوجتي في أخذ بنتي ....حيث لا يوجد أي تواصل بيننا. 32- طبعا هذا الأخ في محاولات لإصلاح مشكلتي انا وزوجتي. 33- بعد 14 يوم من طردتها لي ارسلت لي مسج نصها " الحين بس عرفت غلاي" . 34- ما رديت عليها طنشتها .... 35- بعد 17 يوم من طردتها لي اتصل بي اخوها عشان نجلس ثلاثتنا لحل المشكلة ....أنا قلت له مستحيل أني أجلس معاها في مجلس قبل أن تعترف بفداحة طردتها لي أمام أمها ورميها بنتي علي ... 36 - قال لي ستطول المسألة ...قلت انا ما عندي مشكلة في طول المدة أهم شيء يكون الحل جذري.>>>طبعا اصراري كله نابع من معرفتي بزوجتي ونفسيتها ومواقفها . 37- بعد 18 يوم اتصل علي أخوها ..انها بتجي شقتنا بتاخذ أغراض لها ..قلت ما عندي مشكلة جابها أخذت الأغراض وخرجت ... 38- بعد خروجها راحت للشقة ما أشوف الا صورها ليلة الملكة أخذتها كلهم ....وفي صورة لي أنا وهي ليلة الملكة شقت صورتها ورمت صورتي على الأرض. 39 - ما سويت شيء ولا كلمتها ولا أرسلت لها شيء ( طبعا هذا الشيء متواصل من طردتها لي ). 9120 يوم من طردتها لي ما نصها " يا حلوها حياة العزوبية بس لو انك مكمل جميلك ومأخذ فلانه ( يعني بنتي ) كان عال العال . 41 - من طردتني صار الآن 20 يوم ....لم أتواصل معها في أي شيء ..فقط هي ارسلت لي الثلاث الرسائل اللي قلت لكم عنها .. |
أخواني أخواتي :
الملخص أعلاه فقط عشان أبي أنتقل إلى بعد آخر من المشكلة ... ابي أنتقل الى وضعي النفسي والروحي والوجداني الحالي ....فأنا فعلاً في هذا الوضع أحتاج إلى عقول اضمها إلى عقلي ...حتى يكون رأيي لا ظلم فيه لا أحد . طبعاً زوجتي عمرها 22 سنة. أنا عمري 28 سنة . صار لنا متزوجين 4 سنوات. أنا صاحب دراسات عليا ....دارس في دولة أجنبية كانت زوجتي معي . رزقنا الله في تلك الدولة ببنوته ...عمرها الآن سنتين. زوجتي يتيمة الاب من كان عمرها 10 سنوات تقريباً . هي أصغر أخوانها وأخواتها ......عندها 8 أخوان ....و7 أخوات. عائلتها متعلمة ....ورجال العائلة أصحاب وجاهة وعلم ....والحريم متعلمين أيضاً . |
ياخوي اسمح لي .. إنت مانت شايف عيوب زوجتك 100 بالمية مثل ما أبوك شايف بعينه ..
انت زعلان من طردها لك و رميها لبنتك عليك .. لكن المشكلة أكبر من كذا .. لإنه اللي حصل من طرد و غيره ، ردة فعل نتيجة انعدام الحوار و الإحترام .. راس المشاكل كلها ،، ( زوجتك تتحمل ثلث من المشاكل اللي حصلت .. و ثلث أهلها اخواتها و امها و ثلث أختك ) لكن اللي أشعل المشاكل هذه كلها ، هي زوجتك .. لإنها ضامنة إنك ما راح تاخد مو فالمشكلة اللي صارت ممكن انك تستغلها و تضرب أكثر من عصفور بحجر واحد .. هي ما راح تعتذر لإنك هددتها بالطلاق و ما راح تعترف إنها هي السبب في مشاكل اختك و زوجها .. لإن كيد المراة يغلب الشيطان و راح تتبلى على اختك انه هي السبب و انت بدورك صعب تقول لاهلها انه هي السبب حتى لا يطلع ابوك شكله امامهم كانه تبلى عليها .. الحل تتكلم مع اخوها بإنه اخته ما تحترمك و انك تحملت كثيييير و انها كل شئ تحكيه لاهلها و علشان كذا انت في الاخير صرت ما تتحملها لا تجيب سيرة اختك و زوجها حاليا لإنه زوجتك راج تقلبه على راس اختك و بعد كذا اخوها راح يعاتبها و اهلها بما إنهم عايلة متعلمة.. و هي رح تعتذر علشان الطرد .. خاصة إذا شافتك جاد في موقفك .. و إذا هي احترمتك و خافت منك .. فراح من نفسها تتوب تدخل حالها في مشاكل أخوها و زوجته و راح من حالها تحسب لك حساب |
اقتباس:
أختي روح الطير : بل أنا عارف وشايف عيوب زوجتي 100% والتي لا يعرفها لا أبوي ولا أهلها . على فكرة أبوي وامي وأهلي .... لا يستطيعون التدخل في علاقتي الزوجية منذ تزوجت .... والأن بسبب المشاكل ووضوحها تأخذتهم العاطفة على وضعي أن زوجتي في بيت أهلها وانا لوحدي فيحاولون التدخل ..وانا اقول لهم أنا أعرف بوضعي ومشكلتي ..وأستطيع حلها لوحدي. >>> طبعا بأسلوب لبق .. وبالفعل أنا أعرف .....وأنا ما أمنعهم أنهم ما يتدخلوا فقط لمجرد المنع ولكن لقناعتي أن تدخلهم لا يحل المشكلة بل يزيدها وأن اقتنعوا بعكس ذلك ... وأزيدك من الشعر بيت ترى أهلي ما يدروا أن زوجتي طردتني ...ولن يعلموا بذلك. وكل أموري الزوجية هي بيني وبينها الا اللي هي تطلعه لأهلها . وأنا أتفق معك أن الطرده هي نتيجة لانعدام الحوار والاحترام في علاقتنا الزوجية. وهذا ما أسعى لعلاجه وهو أساس حياتنا الزوجية ... أنا ماني زعلان على الطرده بما هي طرده .. أنا زعلان على كيف أحاول إصلاح أساس حياتنا الزوجية ... وهذا يتطلب معرفة طبيعة علاقتنا ببعض خلال ال 4 سنوات والأحداث التى صارت فيها !!! وإصراري على عدم الحديث معها في أي شيء قبل أن تعتذر ..ليس من باب الانتصار للنفس ورد الاعتبار ....بل هو بداية لحل أزمة العلاقة بيني وبين زوجتي ... بالنسبة لمشكلتي أنا وزوجتي صرت أنظر لها بمناظر أخر يا أختي روح الطير ...قمت أقلب الأحداث اللي الماضية اللي صارت بينا ..صرت أعيد النظر في كل شيء صار بينا ...عشان بس أوصل لحل جذري .. وبالنسبة لعلاقة أختي بزوجها ....طيبة ولا فيها شيء والحمد لله وهم عايشين حياتهم في مدينة أخرى بسبب عمل زوجها ....وأنا ما أتدخل فيها ....والحمد لله رب العالمين الاحترام متبادل بيني وبين زوج أختي ( أخو زوجتي ) ....وكذلك أختي تحترمني وتحترم تفكيري ...وكلاهما يحترم رأيي. وأنا لا أتدخل في علاقتهما .....بل أحاول أن أمنع التدخلات الخارجية من طرف أمي وأوي في أمرهما ... |
اقتباس:
كيف كانت علاقتكم من كنتم مغتربين وليش ما تعمل مثل زوج اختك و تبعد انت كمان بمدينه ثانيه الى ان تكبرو وتعقلو وتركزو |
اقتباس:
تزوجنا وبعد 8 شهور سافرنا الى الخارج للدراسة .....بعد شهر قامت تحن علي تبي ترجع ....ضلت تحن ...حملت ...وبعدها قامت تحن تبي ترجع .....خلاص ما باليد حيله ...اتفقنا انها ترجع السعودية( وكان هذا في الشهر الثاني للحمل - بعد 5 شهور من سفرنا) لين ما تولد في السعودية وبعدين ترجع لي .... أعتقد والله االعالم أن رجوع زوجتي للسعودية وتركها لي في بلاد الغربة هو أول الأسباب وأكبرها في توتر علاقة أمي بزوجتي ..وأعتقد أن زوجتي صرحت لي بذلك. رجعت السعودية وبعد شهرين ....كلمتها أنها ترجع لي ...وبالفعل قالت خلاص برجع ...ورجعت ثانية لبلد الدراسة. طبعاً كانت علاقتنا في الغربة مرررره فوق ومررره تحت مثل أي علاقة زوجية ....ولكن في زوجتي طبع لما نختلف اختلاف كبير ....تركض للجوال وتقول لأهلها..وتطلب أنها ترجع السعودية. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
زوجتك بدات تمل من وضعها الحالي عشان كذا كل شوي تحاول تسوي شي يرفع ضغطك سواء برسالة او بجمع اغراضها من البيت .... خليك هادي وبنفس الوقت عملي يعني لما اخوها كلمك علشان تحلون المشكلة ثلاثتكم كان المفروض ماشرطت هالشرط لانه مستحيل تسويه وانتوا ماتراضيتوا ...بس انا متاكدة لو تصالحتوا اكييييييد راح تعترف انها غلطانة لان طبيعة الانسان يعترف بخطاه لما يواجه الشخص وكل واحد يطلع اللي بخاطره على الثاني الله يصلح مابينكم ياااااااارب |
| الساعة الآن 06:08 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©