|
طيب أشيروا علي ... حددت المحكمة جلسة الأسبوع القادم لحضور كل منا، حيث سيستمع القاضي إلى أقوالها وأقوالي في قضية الطلاق. ولازالت حتى الآن مصممة على إكمال طريق المحكمة ، ولو جلست مع القاضي ستخبره بكلللل شيء. لا بل وآخر مكالمة هاتفية بيني وبينها قالت لي وبكل ثقة أنا تنتظر جلسة القاضي بفارغ الصبر حتى تخبره بكل ما حدث ولتترك له القرار في الحسم بيننا ... أيعقل أنها جادة؟ هل من المعقول أن هناك امرأة لازالت تحب زوجها مثل ما تدعي هي وتبهدله بهذه الطريقة في المحاكم وتفضح زوجها أمام القاضي ؟؟؟ لابد وأنها امرأة قد باعت زوجها وغير باقية عليه، فلماذا سأحزن عليها !!! كما أخشى إن أن اتصلت بها الآن أو حاولت الاعتذار أن تعتقد ذلك جبنا مني أو خوفا، فأكون بذلك قد أكدت لها أنني المخطئ وأخشى أن تظل تذلني به طول العمر !!!! أرى من وجهة نظري أن أنتظر جلسة المحكمة وأستمر معها في ذلك الطريق لأرى إلام تهدف بالضبط !!!! لا تتخيلون كم أنها في غااااية السعادة بتلك الجلسة. والله يا جماعة الخير قالتلي بالحرف الواحد (الكلام اللي ما قدرت أقولك إياه وإنت ما رضيت أصلا تسمعني أقوله وتكذبني فيه كللللله راح ينقال قدام القاضي، هذي فرصتي الوحيدة عشان تسمعني وتعرف منو الخطأ فينا) !!!!!!!!! معقوووووووول زوجة تفكر بهالطريقة !!!!!!!!!!!!!!! |
بإختصار
أمه ( غيرانة من زوجته ) و تعبي راس ولدها على زوجته ، علشان تكسر راس زوجته هذه الحكاية بكل اختصار ، و الزوج صاير ( زي الطعم ) في صنارة أمه بس بكرة إذا تبهدل و تزوج وحدة و ما ارتاح معها ، لا أمه تنفعه و لا أهله و زوجته راح تتطلق منه و تتزوج شخص اخر |
يا أخي ، إنت مو متأكد إنك ( عادل ) و إنك ما ظلمتها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فليييييييييييييييييييييش خايف من ( حساب الدنيا ) و مانت خايف من ( حساب الآخرة ) كلامك الأخير يدل على إنها مظلومة و إنت متأكد من الشئ هذا ، و الدليل إنك متأكد إنه القاضي راح ينصفها بإذن الله و هي راح تقول ( الصدق ) فليش إنت خايف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ إلا لأنك بداخلك ( متأكد إنها مظلومة ) و إنك إنت و أهلك ظلمتوها |
اقتباس:
العزيزة روح الطير ... عاد مافي داعي حق هالكلام ... الحقيقة إن الوالدة متحاملة عليها شوي صراحة من بعد آخر موقف ومشادة صارت بينهم .. بس أنا شنو بإيدي يا جماعة هذه أمييييييي. الله يغضب علي إذا ما كانت راضية عني زوجتي لو ردينا مع بعض راح تعيد نفسسسس المشاكل، أهلك بمواعيد، ماحد يدش (تكرمون) بالحذاء ... وإذا صار تعصب طيب فرضا إن هذا حدود تفكيري ... والله مااااااني مستوعب ماني قادر أفهم ... موااااااعيييييد من أجل زيارة الأهل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ باخذ منها مواعيد عشان أخوي أو اختي أو أمي تزورني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
ترضي والدتك وان كان الثمن ظلم بنات الناس وخراب بيتهم؟؟!!!!!!!!!!!!! لعلمك، امك سوف تتحمل جزء كبير من الذنب، لانها لم تردعك، بل هي اللي مكبرة راسك، وزارعه فيك افكار مغلوطة... اما بالنسبة لانه يجب ان يكون لديها علم، نعم، يجب ان يكون لها علم بزيارتهم، هو بيتها كما هو بيتك، وهي ليست خادمة تقوم فقط بخدمة خمس نجوم على اتم وجه ودون اي اعتراض.... افتح عينيك وانظر للوضع بعينك لا بعين امك واهلك.. |
في الاتحاد قوة
سؤال واحد بس أرجوك كن صادق مع نفسك وجاوبه.. هل بفتحك هالموضوع أنت فعلا محتاج المشورة؟ إذا نعم ليش ماتسمع للأعضاء اللي ردوا عليك من قبل.. ليس تحاول تنسف أرائهم كلنا بهالمنتدى مجرد أعضاء مانعرف بعض بس نتناصح ونتبادل خبرات.. عطوك خبرتهم مع أن الرجال قليل قليل جدا يقحمون أنفسهم بهالمواضيع ومع ذلك عطوك خلاصة تجاربهم وأنصفوك من خلال طرحك أنت للقضية أتمنى تقرأ ردي للنهاية وتركز راح نتناقش بسلبيات زوجتك سلبية سلبية: اقتباس:
اقتباس:
الشيء الثاني لاجل نكون منصفين أيش اللي يسبب العصبية بالضبط؟!! كل إنسان وله طاقة للتحمل بعدها خلاص ينفجر راجع نفسك زين وخلك موضوعي هي ليش تعصب برغم كل طيبة قلبها وحنانها! طيب لنفترض جدلا انها تعصب لكاعة مو هي وعدتك انها تتغير إذا كانت تحبك وكانت مستعدة تتغير يعني فيه مبادرة علاج نحياتها بس لازم تتعترف أنك صديت هالمحاولة منها , اقتباس:
طبعا لا ليش مانكون عقلاني وتشوف أطراف القضية كلها أنا اعترف انه فيه زوجات كذا طبعهم ماعندهم عشرية بس زوجتك وبشهادتك ماكانت كذا ومازالت مستمسة بحسن العشرة لهم بدليل اقتباس:
يعني لما يجي يعزم الزوج أهله يستأذن زوجته علشان تعطيه الموعد المناسب وتجهز بيتها وتستعد لاستقبالهم مو البيت لهم كلهم ، مو الزواج اتحاد وشراكة..مو هي اللي بستقبلهم وتضيفهم وتضحك معهم وتبض وجهك مو هي بشر لها وعليها ليش تبيها نكرة لا لها راي ولا قانون وبعدين من حقها تطلب الخصوصية أكيد الغرف اللي ماتحب يدخلوها فيها أشياء خاصة لها ويمكن أهلك من النوع اللي مايحترمون الخصوصية والا لشيء ثاني بس علشان تستوعب احنا ليه نحافظ على الخصوصية أنا لما يجون أهل زوجي عندنا مااحب يدخلون المطبخ لسبب بسيط ومستحيل اوصله لزوجي أنهم لو يشوفون شيء جديد يناقشوني فيه ليه شريتي وعندك ومين اللي شراه انت والا زوجك وقائمة عريضة فأنا أتضايق من دخولهم المطبخ بصراحة لهالسبب هي أكيد لها أسبابها ويمكن سمعتها منها ويمكن ماسمعتها اقتباس:
, اقتباس:
مو هي اللي بتطبخ وتنظف وتستقبل وتبشبش اقتباس:
مو قلت بأحد ردودك مايهمك لو أخذت وحدة مو موظفة خلاص اعتبرها مو موظفة وارتاح من هالتفكير أنت محتاج تفكر بحيادية مو الغلط راكبها سواء بمشاكلكم الخاصة أو بمشاكل أهلك عموما الحين الفيصل بيكون عند القاضي ربي يسهل اموركم ويكتب لكم اللي فيه الخير يارب |
إي والللله يا نبض الدان محتاج المشورة ... تدرين ليش ... الأصدقاء اللي حوالينا لما نسألهم الكللللللل معارض تصرفها وسلوكها الكلللللل ... اشمعنى بالمنتدى الكل معاها أنا ماني فاهم !!!!!!
يعني أنا الحين كان المفروض أروح أرفع قضية طلاق لما علت صوتها علي وعصبت ومدت إيدها وكسرت ... صح !!!!! ليش أنا ما تصرفت بهالشكل ؟؟؟ |
يعني هل بالفعل موضوع عصبية المرأة هذا هين لهالدرجة ويمكن للرجل أن يتحمله ؟؟؟؟ بغض النظر عن أن إيجابياتها نادرة وما إلى آخره !!!! ترى هذا موضوع جدال والله صعب
|
اختي نبض الدان .. كل إنسان له طاقة معينة وبعدين خلاص ينفجر ... هذه الجملة إنتي تفضلتي وقلتيها. هذا بالضببططط إللي صار معاي .. صرت أحس إن طلباتها بالنسبة لي تحكم وسيطرة إلى أن انفجرت.
زين يا نبض الدان شنو كان تعليق زوجك ورده لما قلتيله ما أحب أهلك يدخلون المطبخ ؟؟؟ هل تقبل ذلك ؟؟ وبعدين عاااادي شنو يعني حتى إذا ما كانت مستعدة لزيارتهم، هم مو يعتبرون أهلها؟؟؟ حتى لو كانت بالبيجامة وين المشكلة يعني !!! مرة سوتلي سااااااااااااااااااااااااااالفة طويلة عريضة وصرااااخ وجن جنونها ليش أهلي جوا البيت وهني قاعدة تنظفه ولابسة ملابس تنظيف ... عاد والله ما كانت لابسة شي غلط .. كانت لابسة ثوب قصير ،، جننننننننننننت ليش شافوها بهالثوب واشلون يجون وهي تنظف واشلون يشوفونها بهالمنظر ... يعني باختصار نكدت علي يوووووومي كله حتى أهلي لاحظوا !!! ليش أحس أحيانا تصرفاتها جنه ياهل !!!! |
يا اخي ليش انت مش راضي تقتنع ولا تستوعب انو الها حرية ببيتها وخصوصية؟؟؟
اذا انت رجل وما بهمك اذا الناس شافوك بالبيجامه فانت حر، اما المرأة غير، ما وحدة تحب اهل زوجها يشوفوها وهي مش محضرة حالها.. والله لو انو ابوها اللي شافها بهاللبس (الثوب القصير) وهي ما بتلبس هيك قدامه لكان صار نفس الشي.. ما بعرف يا اخي تفكيرك غريييييييييييييييييييييييب، حرام اذا طلبت شوية خصوصية؟؟؟ قال زعلان ليش تزعل انو اهلو شافوها وهي بالثوب القصير بتنضف بالبيت... |
والله رفعتلي ضغطي.. :29::29:
|
إنت مو راضي تفهم إنه أهل الزوج ، يعني أهل زوج ، مو اهلها
إذا شافوها بلبس البيت و هي بتنظف ، روح شوف الكلام اللي يطلعوه عند الناس أهل الزوج مهما كانوا ملائكة و طيبين ، لابد يطلع كلام من عندهم حتى لو من غير قصد فكيف إذا كانوا يبحثوا عن أي عيب ؟؟؟؟؟؟ إنت ترضى أبو زوجتك يجي البيت و يشوفك لابس فلينة و سروال سنة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ----------------------- أنا أقولك عن نفسي ، أنا لو مكان زوجتك و زوجي كل شوي أهله ينقزوا من غير ما أدري أول مرة راح أرحب فيهم و اتكلم مع زوجي بيني و بينه ، إنه يعطيني خبر على الأقل ثاني مرة ، يعني ما أبين لهم و أتكلم مع زوجي ثالث مرة ، أكسر راسه و راسهم يعني مو بس زوجتك |
لهالدرجة روح الطير !!!!!! معقول !!!!! مع إن في واااايد حريم يستقبلون أهل أزواجهم على الرحب والسعة وبأي وقت ويشيلونهم فوق راسهم بعد !!!! انتوا ليش مختلفين يعني !!!!!! وعلى جذي زوجج يسكت ؟؟؟
تدرين مرة كانت هي بالدوام، وأمي جت عندي وجابت معاها وحدة من رفيجاتها وقعدوا عندي تقريبا نص ساعة ... تدرين لما عرفت شنو سوت !!! قاااااااامت قيامتها .. اشلون وحدة غرييييييبة تدش بيتي وأنا مو موجودة حتى لو كنت أمك وإنت معاها وتقولي عيييييييب ..... هم هذا يعقل يكون تصرف سليم منها ؟؟؟ |
اقتباس:
أنا مستغربة انك انت رضيت عليها هالشيء بعدين انتم ماعندكم أتكيت ولا ذوق وأنت ماتنبهها على طول يدخلون عجيب معذورة والله لو كسرت الصحون خصوصا بعد هالموقف العجيب الغريب: اقتباس:
قلة ذوق وأدب صراحة والغريب انت عادي ماتشوفها شيء ماقلت لك بموضوعك الأول لاتخلط الحقوق أمك لها حق وزوجتك لها حق |
أخي في الإتحاد قوة الله ينور لك بصرك وبصيرتك ويصرف عنك شياطين الإنس والجن والله والله والله إني شكيت وأنا أقرأ ماكتبت عن عصبية زوجتك ........ لأنك أقسم بالله وصفتني أنا في عصبيتي مع زوجي..وأيضا كافة الجوانب والنواحي..الفرق بيننا هو فرق المشكلة أنا بأحكي لك عن نفسي وقس على ذلك زوجتك والدافع لعصبيتي ووصولي للمرحلة الجنونية .... هو يعني زوجي (( وإن كابر وأنكر إنه -هو- لكنه يظل هو السبب)) هو مثلك تماما مايعترف بخطأه لكن أكاد أجزم وأحلف يمين بالله إنه في داخله وقرارة نفسه مقتنع إنه هو الغلطان...لأن مافي إنسان بالغ راشد مايميز بين الخطأ والصواب خصوصا في ظل مئات الردود اللي تنصحك وتوجهك وترشدك في مثل حالتك.. شخصية زوجتك مثل شخصيتي بحذافيرها ماتوصل لهذه المرحلة الجنونية إلا من تراكمات والسبب إنت لو سمحت لا تكابر.. إنت بصراحة مثل زوجي إنسان تحب اللت والعجن والكلام معاك ضايع..والدليل الإعادة والإزادة في نفس الكلام ونفس المحاور معك..لا تكل ولا تمل ونفسك طويل إلى مالا نهاية..مو حسد ولا شي..بس هذه شخصيتك. لكنك في قرار نفسك مدرك خطأك ومكابر ومعاند.... تبغاها تمشي على مزاجك وتتحكم فيها بطريقتك.. أكرر وأقول من واقعي أنا لانه تشبه شخصيتي فانا متابعة موضوعك من البداية شخصية زوجتك شخصية طيبة القلب جدا صافية النية محترمة ماتغلط على أحد وماتسمح لأحد يغلط عليها ...ماتستسلم تقاوم عشان تاخذ حقوقها.. شخصية حساسة...لا تقبل بالمذلة والإهانة لنفسها شخصية الحياة عندها أخذ وعطاء ماديا أو معنويا.. ماتحب الإنسان الأناني المسيطر بغير وجه حق.. يا أخي الكريم إذا تبي تكسب زوجتك اول شي تعوذ بالله من إبليس ثاني شي اتركنا من امك وأمها وأهلك وأهلها والناس كلهم أجمعين يعني ((لا تخلي اللي في راسك في راسك تتمسك فيه وماتغيره)) اتركك من الدنيا كلها ثالث شي زوجتك ماطلبت شي أكثر من حقها وهي الخصوصية وتلبية هذا الطلب مافيه تنازل عن كرامتك ولا فيه إهانة لك ولا جرح أو خدش لرجولتك..لبيه لها بقلب صافي وتراها بتكون متسامحة جدا ومتفهة جدا ولا تتوقع اطلاقا بتاتا نهائيا إنها راح تشوف نفسها وتتكبر عليك إنك رضخت لها وهي مشت شروطها عليك لأنها بإختصار انسانة تريد العيش بسلام و ماترضى بالظلم على نفسها وعلى على الآخرين لأنها شخصية حقانية..وهذا الكلام بأقوله لك لانه شخصية زوجتك إلى حد كبير جدا مطابقة لشخصيتي أنا وفي النهاية...نصحنا من تجاربنا والعاقل من استفاد واعتبر من غيره ولا يجعل من نفسه عبرة للآخرين انصحك تطبق شرع الله لأنه يمشي على رقبتك ورقبتها ومحد يقدر يخالف كلام الله. |
هههههههههههههههههههههه والله أنا راح أجن .... وين الرجااااااااااااااااااااااااااال تكفووووووووووووووون وينكم هههههههههههههههههههههه
... من صدقكم والله ... جد والله إذا جتني أمي ورفيجتها بغياب زوجتي ... زوجتي من حقها تجن !!!!!!! يعني انتم يا رجال المنتدى إذا مكاني أمانة عليكم شتسوون بهالمواقف هذي .. أمااااااااااااااااااانة ومن غير انحياز |
بصراحة أخي سوف تندم كثيييييييييرا لو كان الأمر كماقلت
لكن أنا بنظري الأمر أكبر من مجرد سلبيات و إيجابيات أنت بنظرك انها فقدت انوثتها أمامك بعصبيتها الشديدة و علو صوتها لأن الرجل يعشق المرأة الرقيقة الهادئة إذا كان الأمر كذلك اعطي لنفسك ولها الفرصة الأخيرة ابتعدو عن بعض فترة ووضح لها مايضايقك و ان هذه الصفة وهي العصبية ورفع الصوت تضيع انوثتها وجاذبيتها و بالتأكيد سوف تتغير لكن صدقني لن تجد من هي بميزاتها بسهولة |
أخي مسالة اهل زوجك انا احترم كثيييييييييييرا اهل زوجي وارحب بهم و لا اتضايق ابدا منهم بالرغم من انهم غير نظيفين ولما يدخلو المطبخ يحوسوه لكن استحمل عادي لأنهم هم انفسهم يعرفون حدودهم و مايتقلو بالزيارة أما موقف امك وواله كل انثى تتضايق منك و كذابة اللي تقول لا لكن تختلف ردة الفعل
لكن أبدا ليس سبب يدعوك للطلاق يجب ان تضع حد لكليهما |
والله امك تصول وتجول في البيت، لا وبتجيب اغراب كمان!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
استيطان بكل معنى الكلمة.. خليك في السبات العميق... |
اقتباس:
أخي الأصول أصول ومايختلفوا عليها اثنين كيف أمك ورفيقتها يجون البيت في غياب زوجتك؟؟ الأصول أمك تكلم زوجتك وتاخذ منها موعد وبعدين يجون البيت أجل وش يجيب امك بيتك مع رفيقتها وصاحبة البيت مو موجودة لا تقول إنك صاحب البيت في هذه الحالة حريم يجون البيت حرمتك صاحبة البيت.. مو امك ولا أختك ولا أي أحد ثاني امك ودها تلغي شخصية زوجتك وبتفهمها بهذه التصرفات هذا بيت ولدي وانا حرة,, كيفي بيت ولدي أسوي اللي أبيه وإنت مالك كلمة دام البيت بيت ولدي!!!! سبحان الله مفاهيم خاطئة جاهلية راسخة رسوخ الجبل بفكركم وماتبون تغيرونها وتبون بنت الناس تتقبلها وترضى عنها ما قلت لك الكلام معاك ضايع!!!! لا تقول محد جبرك على الرد والكتابة أدري محد جبرني لكني بأكتب أبرد كبدي وأرجوا أرجوا أرجوا الله ينور لك بصرك وبصيرتك ويردكم لبعض الله قادر على كل شي مافي شي على الله بعيد.. |
اقتباس:
اخي الكريم من يغضب سريعاً ويهدأ سريعاً خير ممن يغضب سريعاً ولا يرضى مطلقاً والواضح جداً ان تفاعلك معها وسرعة إستجابتك لإنفعالاتها قد جعل منها هذه الشخصية التي لا تحب ارضى بما لديها بحلوه ومره وسارع الى حل الخلاف لأنك رجل عاقل ونصيحة غالية جداً لاتجعل المرأة نداً لك وقت الغضب اتركها تفضفض واخرج من البيت او اركن الى الهدوء حتى تنقشع الغيمة وصدقني بأن زوجتك امام حالات كثيرة اعرفها افضل من غيرها |
[quote=في الاتحاد قوة;2438387]
الأخ تعاندني ، [align=center]بالنسبة لسؤالك أخوي في الاتحاد قوة ممكن تعطينا رأيها فيك وفي الحياة معك بكل صراحة.. هي اتصلت بي بعد الانفصال بشهر تدعوني لحل مشكلتنا معا، ولكنني كنت مازلت مثقلا بالجرح والغضب منها. وفي أثناء النقاش، طلبت مني أن نذكر محاسن وسلبيات بعضنا. وأتذكر من رأيها بي: طيب، صبور ومتفهم أحيانا، غيور، تشعر بالسعادة والأمان معي وعند وجودي معها وفي أحضاني، متعاون إذا ما طلبت مني شيء أو مساعدة ما. ومن الناحية الأخرى، تراني عنيد جدا ومتشبث بآرائي ولا أعترف بأخطائي، كاذب، لئيم وخبيث، قاسي، بارد، ومحب للسيطرة، أنصاع لوالدتي !!!!، أناني، لا أفهمها (ولكن هي أيضا لا تفهمني)، أضع اللوم والخطأ كله عليها. ولكن بصراحة أخ تعاندني، لا أرى في نفسي أيا من تلك السلبيات !!! لا أعرف كيف جاءت بها. أولا/أشكرك أخوي على صراحتك اللي ذكرتها. ثانيا/من خلال ماذكرت أنت أعلاه أنا بسألك: ليش تركز على عيوبها وتسلط عليها الأضواء رغم ان عيوبها بسيطة-مؤقتة-ومقدور عليها, بينما عيوبك(باللون الأزرق)تشوفها أنت سهلة وهي في وجهة نظري هي أساس المشكلة بينك وبينها,فمن الأولى انك تشوف حل حق عيوبك,رغم انها هي(زوجتك)طرف1في المشكلة بينما(أنت) يوجد عدة أطراف1-أنت2-أهلك.. ليش مانتكلم(فرضا)من وجهة نظر(زوجتك)وناخذها بعين الاعتبار؟ ولاحظ أنت اللي مكتوب(باللون الأحمر),ماتشوف انها صادقة فيما قالت عنك؟ياأخي أنت تتحمل جزء كبير من المشكلة اذا مو كلها,يا أخي لو تعترف انت بأخطائك وما تكابر كان سهل التعامل مع زوجتك.. أخوي راجع ماكتبت بأمانة وركز على الجزء الملون(أحمر-أزرق)وبعدها بتعرف مين الظالم ومين المظلوم.. |
اقتباس:
والله يا إخت ماريا أصبت القول. فعلا ... عصبيتها وحدة طباعها بالفعل أفقدتها بنظري أنوثتها ورقتها .... حتى إذا ما تحدثت إلي برقة وحنان في غير أوقات الخلاف لاتزال صورتها وهي عصبية تلاحقني ... واليوم صارلنا 3 شهور ومثل ما سبق وذكرت أشعر أن حياتي هادئة وبلا مشاكل !!! فهل 3 أشهر فترة كافية كفرصة ؟؟؟؟!! |
واللله ما قصرتوا كلكم بمشاركتكم وردودكم على موضوعي .. كلكم مشكورين ويعطيكم ألف عافية تحملتوني وتحملتوا موضوعي .... حتى إخت أصغرهم والله ما أقدر أقولك ما أحد أجبرك ... يعطيكي ألف عافية على جهودك ...
انزين الحين تعتقدون أنتظر حتى موعد جلسة القاضي ؟؟ هي مصمممممة مافي كلام بيني وبينها حتى جلسة القاضي !!! يعني انسوا ترد علي ولا تكلمني ولا تشوفني ... هذا غير إنها بتقولي اشفييييك خااايف ... وهالكلمة مابي أسمعها بصراحة ... وشو العمل ؟ |
اولا انا رايي من راي الاخوات والاخوان سابقا انت المتعد وانت الخسران
وبالنسبة لسؤالك ايش تسوي...خلي الاتحاد يفيدك:17: |
تعرف ليه إنت حاليا مرتاح و مانت حاسس بغيابها ؟؟؟؟؟؟؟؟
لإنه اللي حولك كلهم ( ملتمين حواليك ) دحيييييييييييييييييييييييييييين ، علشان عن طريقك راح ينتصروا عليها لكن مجرد ما تطلقها ، خلاص ما تصير لهم حاجة لك و كل واحد ينشغل بحياته و وقتها ، راح تنام لوحدك ، و وقتها ماحد راح يسأل عنك ، و وقتها راح تاكل لوحدك ، و وقتها من جددددددددددد راح تعرف قيمتها ، أمك و أختك ووو أخوك و اللي يحرضك عليها ، بس علشان يشفوا غلهم فيها و بس تعمل اللي في راسهم راح ينشغلوا عنك و تعيش وحييييييييييييييييييييييييييد |
عجيب أمرك يا أخي !
تدخل أهلك في بيتك من دون علم زوجتك وهي تنظف بيتها وغير مستعده وبملابس قصيره ويمكن شكلها معفوس ولا تبيها تغضب ! مدري تبغاها تشكرك إنك دخلت أهلك عندها من دون علمها ! أو تبغاها تقول وش رايك تدخلهم غرفة نومي بعد حتى يسعد زوجها ! أخي الكريم لنفترض أن انارة أحد الغرف عطلانه وحضرتك جبت السلم وصعدت تركب نجفه جديده بسروال قصير وفنيله وأنت منهمك في عملك دخل عليك أهل زوجتك لتصدقني القول ماهي ردة فعلك حينئذ ؟ بلا أدنى شك ستغضب وتشيل على زوجتك طيب ليه تبغى زوجتك ما تغضب وأنت تغضب أو حلال عليك حرام عليها ؟ خصوصا أن المرأه بطبيعتها لا تريد أن يراها أحد وهي غير أنيقه ومرتبه حتى من أقرب الناس إليها أيضا في سالفة المطبخ ممكن أهلك يضايقوها بالأسئله أو يشدون عليها وهي ما تبغى أحد يتدخل في خصوصياتها أيضا حضرتك تقول إنه ما يحتاج تقول لها إن اهلك بيجون عندك لازم تعتبرهم مثل أهلها ليه ما يحتاج ! من الي بتستقبلهم ؟ من الي بيطبخ لهم ؟ من الي بيجلس معهم طول الوقت ؟ من من من ... ؟ ! قد تكون زوجتك غير مستعده حتى لإستقبال أهلها فكيف تريدها أن تكون مستعده طول الوقت لإستقبال أهل زوجها أخي الكريم مشكلتك إنك فاهم بالخصوصيه غلط اعلم أنك إن كنت تعاني من زوجتك فهي تعاني أكثر مما تعاني زوجه ترفع قضيه على زوجها بالمحكمه وبينهم حب لابد إن الي بينهم شي كبير وعانت وصبرت حتى أقدمت على رفع قضيتها أخي الكريم لأصدقك القول لن تجد زوجه ترضيك وتمشي على هواك من ناحية الخصوصيه أيضا أريد أن لأنبهك إلى نقطه وهي أنك قلت أنك استشرت من حولك ويشوفون إن الي جالس تسويه صح وزوجتك غلطانه طيب ممكن يكونون متحاملين على زوجتك أو ما يبغون يحرجونك ويقولون أنت غلطان نحن في المنتدى لا نعرفك ولا تعرفنا ونطرح آراءنا سواءا كانت موافقه لهوى العضو أو لا الله يهديك ويبصرك في عيوبك قبل التبصر في عيوب من حولك |
صراحة أنا ضايق منك وضايق عليك كنت أتمنى ما توصل للمحاكم لكن أنت الله يهديك كنت تتجاهل النصائح وخاصة لما نصحتك أنك تأخذ زوجتك وتجتمعوا عند مستشار في العلاقات الأسرية لكنك جلست تكتب وترد وتعيد الكلام في موضوعك السابق حتى تجاوزت 30 صفحة !!!! تعليقي على هذه العبارة اقتباس:
نعم فيه زوجات يستقبلون أهل أزواجهم في المناسبات وبعلم مسبق أخي الكريم كلنا من حولنا من المتزوجين يعرفون هذا الشيء .... زميلي له فيلاً مقسمة امه وأخواته يسكنن بالأسفل وهو وزوجته بالأعلى ، ورغم أن زوجته ربة منزل لكن اللقاءات بأهل الزوج قليلة إلا في المناسبات وبعد الدعوة والعلاقة بينهم ممتازة ، أما كثرة الدخول والخروج ما تصلح!!! وهذا أمر يعرفه الكثير، هذا هو المتعارف عند الأسر أن أهل الزوج لا يحبون مضايقة ولدهم ، وزوجته بكثرة الزيارات والطلعات والخرجات عليهم ووإذا بغيت تشوف أمك وأهلك تزورهم في بيتهم أنت و لوحدك، في أخر الأسبوع أو كل اسبوعين تأخذ زوجتك وتزور أهلك ومن فترة لفترة تدعوا أهلك لزيارتك بإتفاقك مع زوجتك وهكذا .... عموماً بما أنك لا تريد أن تذهب لمستشار أسري ، وللأسف وصلت القضية للقاضي !!! فأتمنى منك تكرماً أن تقرأ هذه الروابط ما هي حدود تدخل أقارب الزوج في حياة زوجته هل يجب على الزوجة خدمة أهل زوجها ؟ وبماذا ننصح الزوجين في هذا ؟ ليس لأب الزوج وأمه سلطان على زوجة ابنهم . لا تريد أن تسكن مع أهل زوجها عزوبي بس رجل |
بعد هالصفحات والحقائق
والله ياطلاقها إنه رحمة فيها قبل ما يجيها الضغظ والسكري وتكون وفاتها بسبب جلطة دماغية وبصراحة جلسة المحكمة ذي تبغى تبرررررررررررررد كبدها فيكم قبل الطلاق <<كفوو والله يعني حياتكم خربانة خربانة .. طلقتها ألحين ولا في المحكمة .................... و ياليت تكون تجربتك ذي توعيك وتعرف تعيش صح و لا خل بنات الناس يعيشون بسلام وبدون عقد نفسية ؛ |
أخي دام الأمر كذلك ربما فعلا الحياة بتصير مستحيلة بينكما خصوصا انه لكم 3 أشهر منفصلين ولم تحن و تشتاق بعد
لكن نصيحة أخي لا تنسى الإحسان فعاشروهن بمعروف اوسرحوهن بإحسان ولكن أخي راجع نفسك و تفكيرك تجاه الحياة الزوجية هي أخطأت بعبيتها وهو عيب كبير بالأنثى و لا أخفيك اخي اني منهن ولكن احاول قدر المستطاع ان لا يراها زوجي و احاول تغييرها في نفسي و أنت ايضا تكلفها بأشياء ليست من واجباتها و لا تحفظ خصوصيتها أخشى ما أخشاه انك ممن يدقق بجميع العيوب ولا يرضيك شئ حتى مستقبلا ولا تنسى حديث إذا كره منها خلقا رضي منها بآخر |
اقتباس:
بصراحة .. انت فعلاً شكلك خايف! تسأل: هل هناك زوجة ترفع قضية على زوجها وتفضحه في المحاكم؟ أقول لك: نعم فيه .... عندما يتصرف الزوج مثلما تصرفت أنت واهلك ... فنعم المحكمة هي التي ستعرفكم أن الله حق. ولو كنتم تخشون الفضائح لما تجرأتم وفعلتم معها ما فعلتم. أم أنك كنت تريد أن تصفعها على خدها اليمين فتدير لك خدها اليسار طوعاً؟!!!!!! ما في عمل غير أنك تنتظر موعد جلسة القاضي .... وهو سيحكم بينكما. ولعله يكون درساً لك. |
اخي الكريم
انا حزينه جدا لان الامور وصلت بينكم لهذه الدرجه فاين الحب الذي جمع بينكم ولا تنسي ان لا كرامه بين الزوج وزوجه لا يوجد اي شخص علي وجه الارض يخلو من العيوب و المهم ان تتحمل هذا العيب من زوجتك حتي تتغير خاصه انها وعدتك بذلك يكفي بانها اعطتك الحل في عصبيتها بان تضمها وقتها بالله عليك يااخي كم مره فعلت ذلك فلماذا لم تجرب هذا الحل البسيط الم يكن اسهل من الطلاق والمحاكم المراه رغم عصبيتها احيانا الا انها حساسه جدا فمجرد كلمه رقيقه حنونه من زوجها تنسي الدنيا وما فيها اما بالنسبه لاهلك فلا اجد كلام غير انهم كان واجب انهم يحترموا خصوصيتها لكنك والحمد لله اعطيت لهم الكارت الاخضر( البيت بيتكم يا جماعه ولا تعيروا زوجتي اي اهتمام فهي كرسي في المنزل واعبثوا كما تشاؤا) حسبي الله ونعم الوكيل واهم نصيحه ما اخبرتك به من عيوب لما تتجاهله فما لا تراه انت تراه هي ولا تتكبر ان تعترف بعيوبك حتي تصلح الامور بينكم ولا داعي لنصايح الاهل ما بينك وبين زوجتك ميثاق غليظ واكبر بكثير من علاقتك باي شخص فلا تجعل احد يمشيك علي هواه تذكر اللحظات الحلوه بينكم و لا احد يعرف ما يعني حضن الزوج عند الزوجه الا زوجه مثلها وهي قالت لك ولكنك كما واضح لا تصغي لها |
اقتباس:
أبو فراس .. اشلون يعني مثل وضعي وأسوأ بكثير ؟؟؟ لأي درجة يمكن أن تكون قد وصلت عصبية زوجتك؟؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
برغم اني ما احب ارد في المواضيع اللي فيها مشاكل وخصوصا لما تكون زوجية .. بس دا الموضوع صاحبه رفعلي ضغطي :( .. الاخ يلف ويدور في نفس النقطة .. يعني ايش امك تسوي اللي تبغاه وتجي وقت ماتبغى وتجيب مين ماتبغا وقت ماتبغا .. وايش اللي زعلان عشان ماتبغا تشاركك في مصروف البيت ..اصلا واجب عليك انتا اللي تصرف عليها وهيا ماتدفع قرش في البيت .. سبحان الله من جد الواحد يقرا موالضيع زي كدا ودمو ينحرق :29: |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لماذا لايتحد الرجال :18: وتطبق سنة الرسول صلى الله عليه وسلم في النساء في صحيح مسلم عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : {[" قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر ، أو قال غيره] وفي الصحيحين وغيرهما عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم { استوصوا بالنساء فإن المرأة خلقت من ضلع ، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه فإن ذهبت تقيمه كسرته ، وإن تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء ] |
اخي في الاتحاد قوة والله انك رفعت ضغطي وشوي بشد شعري منك للاسف انت ابن امك
عارفة تلعب في حياتك عدل وللاسف الزن على الاذان امر من السحر الله يقوي زوجتك عليكم وخلهم ينفعونك ويا ريت تطمنا بعد جلسة المحكمة ونشوفك يالقوة ام ماجد |
اقتباس:
عموماً ثق تماماً بأنني اعني مااقول حين قلت لك (أسوأ من وضعك) !! اخي الكريم (الحكمة ضالة المؤمن) قرأت مؤخراً بأن لديك موعد في المحكمة ضد زوجتك فإذا كان هذا هو الحال فما الداعي من موضوعك هذا بارك الله فيك ؟ فأنت قد عزمت امرك للخصومة والجدال .. |
اقتباس:
اسمح لي اخي الكريم ابو فراس ان اوضح لك نقطة تخص تساؤلك .. الاخ في الاتحاد قوة لم يكن هو من لجأ للمحكمة لحل الخلاف، بل كانت زوجته وذلك لما فعله بها هو ووالدته، انها بعد ان خرجت من منزلها او قام هو بطردها (لا اذكر بالضبط) قامت والدته بتغيير قفل شقة ابنها ولم تسمح للزوجة بالدخول بحجة انهم خشوا ان تأخذ من الشقة شئ ليس ملكها!!! هنا ثارت الزوجة وبدأت تشتم الجميع بمن فيهم والدته، ثم رفعت قضية على زوجها اتوقع انها قضية طلاق للضرر.. يا اخي الاخ هنا لا مشكلة عنده في طلاق زوجته سوى المؤخر.. هو يبحث عن طريقة يتهرب بها من دفع المؤخر للزوجة.. (هذا كلامه هو في موضوع سابق له) اعتذر عن تدخلي، لكنني فقط احببت ان اوضح لك هذه النقطة، عل وعسى تستطيع اقناعه بانه من اخطأ في البداية هو وامه بحق زوجته.. |
اقتباس:
بارك الله فيك وانا مؤيده لهذا الرأي والذي قال لك زوجتك غلطانه هو الغلطان وليتهم اتقوا الله في نصيحتهم |
اقتباس:
العزيز أبو فراس ... يا ليت لو تشاركني تجربتك أو حتى مقتطفات منها، هل بالفعل وصلت بكم الحال إلى حالنا الآن وأسوأ؟ وهل بالفعل بعد كل ما حدث بينكما من مشادات ندمت لاحقا على طلاقها؟؟ طلبت مني أن أذكر لك موقفا غضبت فيه زوجتي فكان لذلك أشد الأثر على نفسيتي ولم أتحمله، فأجبتك ولكن لم تعلق لي .. هل ترى ذلك منطقيا وطبيعيا من امرأة. ذكرت لي أحد الأخوات أن أحد أسباب بغضي لها هو غضبها الذي قلل كثيرا من أنوثتها في نظري حتى لو كانت رقيقة وهادئ وحنونة في بعض الأحيان، فلازلت أتذكر غضبها وأخشاه دائما. |
| الساعة الآن 10:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©