|
السلام عليكم آراء كثيره وردود كثيره اعتقد انها شملت كل الاسباب لنفور الزوج ، ولكن سوف الخص كل ما ذكر بجمله واحده فقط وهي :- لو ان الزوجه تعرف حقوق زوجها عليها وتاديها وتنفذها والزوج يعرف حقوق زوجته عليه وياديها وينفذها وكل منهما يتقي الله في الاخر اعتقد انه لن يحدث هذا النفور سواء من الزوج او الزوجه والله اعلم اخوكم "شمعه تحترق" سابقا |
اقتباس:
جاوبني انت اول على سؤال واحد اذا الرجل تزوج على زوجته حب تغيير وكسر روتين .. طيب الزوجة الثانية ما راح يحس بملل معها بعد فترة من الزواج ؟؟ هذا سؤالي ولا تقول لي الزواج اعفاف .. انت اول سبب ذكرته للتعدد : حب التغيير والمغريات والاشكال والالوان وحتى دخلت بالجمال وان مستوى الجمال فيه .. الخ الخ الخ ولو كان الرجل الي يفكر بهالطريقة يهمه فعلا الاعفاف كان بدا بزوجته الاولى وعفها قبل لا يفكر بالثانية الزوج الي يهمل احتياج زوجته ويهجرها بدعوى الملل والروتين وينتظر يتزوج ثانية وبعدين يرجع للاولى .. هذا موبس مهمل احتياجها.. فيها اهانة بعد لها تقول : من قال اننا نتكلم ان الرجل له الحق في إهمال زوجته بل نحن نناقش الطرق التي تمنع هذا. ومن الصبر والجهاد والذكاء أن يعدد.. وينهي الطرق ؟؟ كلها حصرتها بحل واحد الي هو التعدد ! طيب ليه الطرق الثانية الي انا ذكرت ما تنفع ؟؟ عشان على قولتك : مافيها اي تجديد بالحياة الجنسية يعني اهتمامك الاول ( ما راح اتكلم عن باقي الرجال ) بالناحية الجنسية .. هل الحياة الزوجية تقوم على الجنس فقط ؟ والله على كلامك اذا تغيير غرفة النوم ما ينفع السفر للزوجين معا ( مو للزوج لحاله زي منت فهمت ) ما ينفع ولا تغيير الزوجة لشكلها وملابسها وعطورها كله ما ينفع .. معناه ما يسوى على اي متزوجة العنى لانها مهما سوت ماهي مالية عين زوجها !! |
اقتباس:
نفس كلامي في الفقرة السابقة سعدت بالنقاش معك لو كتب الله لنا العمر سأعود غدا حان وقت النوم الأن.... |
بصراحه الأخوان كفوا ووفوا ماشاء الله لاقوة إلا بالله ردود جميله جداً عساكم على القوه .. والأجمل من ذلك هو الموضوع الرائع الذي طرحته أختنا أم روزينة يعطيك العافيه أختي وبارك الله فيك .. وبما أني رجل ومتزوج ورغبة من أم روزينة بالمشاركه من جميع الرجال يسعدني ويشرفني أزف إليكم مشاركتي :- أول شي أحب أنوه إن الموضوع حساس جداً ودقيق للغاية و الأسباب كثيره أذكر بعضها : - أولاً :- - البعد كل البعد عن الحوار الهادف ووضع خطط عمليه للحياة الزوجية من فترة الخطوبه - يعني الكل منا ينشغل في حجز قصر الأفراح - و تجهيز العشاء ... الخ حتى المناديل وتغليفها ولازم لونها يكون نفس لون الفستان و صحون التقديم وأثاث البيت ورحلة شهر العسل .... لكن غفل البعض منا عن ما هو أهم من ذلك كله وهو (( الهدف من الزواج )) لكل رجل , وكل مرأه هدف من الزواج . فالبعض يتزوج وهدفه من الزواج إشباع الغريزه الجنسية , فماذا ترجين أيتها المرأه من رجل هذا هدفه أن أعتقد أنه لا تنتظرين منه إلا كل التصرفات الحيوانيه فهو قريب من جشع وتفكير الحيوانات أعزكم الله .. وحبه ولهفته ع زوجته لا تستمر سوا أيام أو شهور أو سنوات وتنقضي .. ويمل منها ويبدأ يبحث عن ملجأ آخر كي يفضي فيه حاجته وهكذا . أما البعض الآخر فهو شخص عادي وهدفه عادي فقط يريد إنجاب الأطفال وتكوين أسره وهذا النوع بعيد كل البعد عن الحب والرومنسية رجل صاحب أسلوب ممل و معقد ورسمي . وأما البعض الآخر يكون مجبور على الزواج من قبل أحد الوالدين أو قد يكون ضغط من قبل المجتمع بحكم كبر السن أو الخ فهذا لا هدف له أصلاً .. ثانياً :- حسن أختيار الزوج والتدقيق في السؤال عنه وعن أخلاقه وتعاملاته مع والديه وأخوانه والمجتمع وأهم من ذلك كله الدين فمن أفسد العلاقه مع الله عز وجل وه أفضل منعم عليه وأكرم الأكرمين مده بالسمع والبصر والقوه والمال فمن كان جاحداً لنعم الله فلا ترجوا منه أي خير ) والأسخاره والدعاء . ثالثاً : - قد يكون منا ما يبدأ بالخطوات السابقة كلها ولكن تكون البدايه الفعليه للزواج غلط (( حفلة الزواج )) قد تكون مليئة بالأغاني والمنكرات فهذا أول شكر منا لله على أن وفق بين زوج وزوجته نتقرب إلى الله عزوجل بالمعاصي فكيف يحصل التوفيق ؟؟؟؟؟؟؟ رابعاً :- تعلق قلب أحد الزوجين بالماضي والتفكير بأنها مرحلة سعاده و أن الزواج هو من أفسد تلك اللذه المزعومة فيبدأ بتقليب صفحات الماضي والركوض خلف خطوات الشيطان . خامساً : - الحب .. بكل معانيه عنصر فعال وهام جداً لبناء أسره ناجحه . * أختم بخطوات ينبغي على كل زوجين مراعاتها : - 1- دقة تنفيذ مراحل الزواج والحرص على أن يكون سليم من أي غلط منذو البدايه حتى ليلة الدخله وطريقة الدخول على الزوجه لها تأثير سلبي على نفسية الزوجه وبغضها لزوجها . 2- مرعاة متلطبات الزوج والحرص على تنفيذ الأشياء اللي يحبها قدر المستطاع وفي طاعة الله . 3- هناك مبدأ يجب على كل زوجين الأخذ به وجعله نصب العينين ( التنازل عن كل العقبات التي تؤدي إلى تعثر بناء الحب بينهما ) والتذكر بأنه لا يوجد أحد كاملاً منا فكلنا ذو خطأ . 4- نصيحه لكل زوجه عليك بمدارة الرجل فأنا أعتقد أن أفضل أسلوب للتعامل مع الرجل هو كتعاملك مع الطفل يعني لا تعطيه كل شيء فيمل ويطمع وأنما بالتدريج والتمنع والثقل ولكن بذوق مو لدرجة التبغييض يعني وسطيه لكي يشتاق لكي الزوج يعني مثلاً مو كل ما رغب الزوج بالجماع على طول يتم التنفيذ يعني ممكن تتدلعي عليه شوي (( وتقولي له .. الله لهذي درجه وحشتك مو باين عليك .. وانت في العمل ما أتصلت بالكذب تسأل عني زعلانه منك وتقربي منه وتحضنيه .. وتقولي له وعد ما تعيدها )) الخ وكده هو راح يتعلم الرومنسية وراح ينحرج منك عشان يوم يجيك بشوق ما يكون لك عذر ما تتأخري عليه . 5 - أهم نصيحه لكل زوجه حبي زوجك وأهتمي فيه بس لا تبيني له إنك ضعيفه و ذليله و تنزلي من كرامتك لأن بعض الرجال يتمتع بهذا النوع من الزوجات ويقول زوجتي زي الخاتم في إيدي حتى لو كنت غلطان تصالحني .. الخ يعني الوسطيه في كل شيء مهمه عشان يتم التوازن .. إتفاقي مع زوجتي من قبل الزواج قتلها ( الحب سهل الوصول عليه يمكن من لحظات الشوفه الشرعيه , أو بعد الزواج ويمكن يصل إلى حد ما نتخيله بس الصعب عندما يصل الحب إلى الدرجه اللي نتمناها كيف نحافظ على هذا الحب كي يبقى صافياً نقياً جميلاً كما بدأ وتغلغل بين أعماقنا , والحب بين الزوجين مثل البرج العالي لو كان هناك أساس قوي ومتين ومتماسك ما راح يتزلزل وينهار لكن لو كان أساسه هزيل وضعيف فمن السهل إنهايره ولو وصل عنان السماء ) وآآسف جداً ع الإطاله لكن رغبة مني في أن تعم الفائده للجميع ,,,,,,,,,, دمتم بود أخوكم / شبه منحرف |
شارك
لأ ليس شرطا أن يحس بملل وانت كالعادة تقتطعين جزء من كلامي انا قلت مع فرض حسن الدين والخلق والنية على كل حال نسبة الملل ستقل كثيرا والتجديد في الحياة للزوجه والزوج سيزيد شارك مايهمني على اي اساس اخترتها .. اهم شي انك تزوجتها عشان تكسر روتين حياتك الجنسية مع زوجتك بالمقام الاول .. وطالما تزوجتها لهالسبب .. هل بتحس بملل معها ولا لا (اقصد ملل من حياتك الجنسية معها )؟ تقول لا مو شرط احس بملل .. طيب ليه حسيت بالملل من حياتك الجنسية الاولى .. ؟؟ وش الفرق بين الحياتين الجنسيتين ..؟؟ انا فاهمة انك تقصد الملل يقل من ناحيتك انت بالذات لان صار عندك حياتين مختلفات بدل حياة وحدة .. لكن اتكلم عن الحياة الجنسية على وجه الخصوص نحن نتكلم عمن بدأ الملل والخمول يدخل في حياتهم رغما عنهم وليس من يهمل زوجته مع قدرته شارك وش تقصد بكلمة رغما عنهم ؟؟ كسر روتين الحياة الجنسية واجب الزوجين مع بعض وله عدة طرق .. واذا كل واحد اجتهد واعطى صادق اهتمامه مافي شي ولا شي سلبي يصير بحياتهم رغما عنهم على قولتك سواء ملل سواء مشاكل سواء كره (واذا حصل يحصل بنسبة بسيطة ما تاثر على صورة الحياة كاملة ) أختي ليس اهتمامي انا والله العظيم بل هو أساس الموضوع الموضوع يتكلم عن فتور الرجال عن زوجاتهم جنسيا ولم يتكلم عن باقي الأشياء...فطبيعي أن نتناقش فيما تكلم فيه الموضوع وصاحبة وانا ذكرت طرق لكسر روتين الحياة الجنسية .. وطرقي تتضمن تغيير اسلوب الحياة (تغيير لبس سفر الخ ) اضافة الى تغيير اوضاع واماكن العلاقة الخاصة وتجربة طرق اثارة جديدة الخ من الطرق الكثيرة الي تحتاج اهتمام وبحث عنها .. لكن انت طريقتك الوحيدة لكسر روتين الحياة الجنسية هي التعدد . على مايبدو |
اقتباس:
راااائع جدا كلامك .. يعكس وعي عالي وحرص على نجاح الحياة الزوجية .. الحرص من الطرفين مطلوب هذا غير انه يقوي العاطفة والحب بينهم للاسف قلة الي يفهمون هالشي الله يكثر من امثالك يا رب |
أختي الفاضلة أرى اننا نلف وندور ولن ينتهي النقاش هنا
لأنك تعةدين لنفس الموضوع من جديد في كل مرة الكاتبة تكلمت عن الفتور الجنسي فطبيعي أن تكون الحلول تصب في هذا الباب ولم أجد علاقة فيما تقترحيه يمكن هذا بسبب أن الرجال من المريخ و النساء من الزهرة كما هو عنوان الكتاب الشهير القصد أن كلا منا ينظر للموضوع من جهته وفقك الله |
اقتباس:
اي انا بعد حلولي كانت على الفتور الجنسي .. ومنها تغيير اسلوب الحياة بعدة طرق (والي انت تشوف مالها علاقة ولا تنفع حتى) وانت اقترحت حل التعدد فقط ووقلت ان هو الي يغير الحياة الجنسية لان في ملل من الحياة الجنسية مع الزوجة الاولى حنا ما نلف وندور .. النقاش تشعب لين وصلنا لنقطة الزواج الثاني وكيف يكسر روتين الحياة الجنسية .. وقتها سالتك سؤال .. في حال زواجك الثاني ليش حياتك الجنسية مع الزوجة الجديدة مو شرط تمل منها زي ما مليت من الاولى ؟؟ ليش ؟؟؟ هذا السؤال .. لا تقول نلف وندور .. انا اصلا قاعدة اقرا كل رد لك اكثر من مرة عشان اتاكد اني فاهمة صح وحتى في نقاط تقولها اتجاوزها عشان اقدر اركز على الاهم عشان ما نتشتت بالحكي اذا تقصد انك ماتبي تكمل نقاش معي بهالنقطة مو مشكلة احترم رغبتك وحياك الله |
أخي شمعة تحترق
كلامك عين الصواب ولكن لاترى ان بعض الرجال عندما يصاب بالضعف يصمت ولايحاور زوجته بمرضه لكي تقف بجانبه بقوة بل يسكت ويجده عيبا وانه يمس رجولته ان يعبر عن مرضه لزوجته بل قد يلومها ويقسوبالمعاملة وهي في نفس الوقت تموت قهرا وتعذب نفسيا ولاتستطيع مواجهته 0 لماذا يسكت الزوج عندما يصاب الضعف ولكن عندما تصاب الزوجة بالمرض او عدم القدرة على مواصلة العلاقة الخاصة يبدأ البحث عن البديل انها الزوجة الجديدة |
اقولكم حاجه
النهارده فى المنتدى كان فيه موضوع عن التقل بين المخطوبين والله انى فزعت من ردود بعض النساء رد ماتعودها على المكالمات كلمها مره كل كام يوم لازم تتعود ان الحياه تكون كده بالله عليكم المرأه التى ترد بهذه الردود عودت زوجها على ان معه عسكرى بالبيت وكفايه عليها مكالمه كل كام يوم ( اصل الكلام بفلوس ، سبحان الله ) أمرأه كهذه يبقى كتر خير الراجل لو جه سريرها مرتين بالعام واحده فى العيد الوطنى والتانيه قبل رمضان بيوم اظن ده من عمايلها ......اذا دى نصيحتها مابالكم بتصرفها، ماهو الكلام بتكتفى برساله كل فتره يبقى هيتعود ان السرير كل موسم وللا انا غلطانه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا اله الا الله، نسوان قلبها حجر انتوا فاهمينى يا جماعه |
اي انا بعد حلولي كانت على الفتور الجنسي .. ومنها تغيير اسلوب الحياة بعدة طرق (والي انت تشوف مالها علاقة ولا تنفع حتى)
ممكن ترجعي لأغلب حلول الأعضاء وليس فقط أنا ما تقترحيه انت ينفع في حالات التغيير الحياتي العام ولكن ليس له تأثير (كبير) على الجانب الجنسي..الذي هو موضع الحوار هنا وانت اقترحت حل التعدد فقط ووقلت ان هو الي يغير الحياة الجنسية لان في ملل من الحياة الجنسية مع الزوجة الاولى حنا ما نلف وندور .. النقاش تشعب لين وصلنا لنقطة الزواج الثاني وكيف يكسر روتين الحياة الجنسية .. وقتها سالتك سؤال .. في حال زواجك الثاني ليش حياتك الجنسية مع الزوجة الجديدة مو شرط تمل منها زي ما مليت من الاولى ؟؟ ليش ؟؟؟ هذا السؤال .. أرد عليك لأنه الان هناك تغيير فهناك الأولى والثانية أيضا وفي نفس الوقت الزوجه تبتعد عن زوجها لفترة وهذه من حكم الله في التعدد..أما في حالة الأولى فكانت هي فقط فجاء الملل و أعود نحن لا نقول أن كل زوجين يشعران بالملل نحن نتكلم عن الحالات التي ذكرتها الأخت صاحبة الموضوع. لا تقول نلف وندور .. انا اصلا قاعدة اقرا كل رد لك اكثر من مرة عشان اتاكد اني فاهمة صح وحتى في نقاط تقولها اتجاوزها عشان اقدر اركز على الاهم عشان ما نتشتت بالحكي لي الفخر أني تقرأي ردودي بهذا التركيز...فعلا رفعت معنوياتي... اذا تقصد انك ماتبي تكمل نقاش معي بهالنقطة مو مشكلة احترم رغبتك وحياك الله الله يحييك بالعكس أنا أخبرتك انا أحب النقاش ولا أمل منه لكن عندما أحسست أنه أصبح جدلا وخرج عن طور النقاش فضلت التوقف...ولكن هانحن عدنا والعود أحمد ========================== فتوشي أنظري الأن اتفق معك مأئة في المأئة كلامك صحيح هناك افكار غريبة تسود مجتمعنا ناتجة عن (التربية الخطأ) (والعادات الخطأ) التي تسود مجتمعنا بالإضافة إلى الفهم (المغلوط والمحرف) للكثير لتعاليم الدين |
طبعا احنا متابعين للموضوع ولكن الشئ الغريب لان الرجال لم يناقشوا الموضوع ماعدا عدد محدود
لماذا هم ساكتون اين هم ؟ من المناقشة لانهم هم بؤرة الموضوع00 |
سحابة صحراء....
ليه الإحراج هذا.... أصلا والحق يقال الكثير منا مقصر مع زوجته (أو زوجاته) والرجل يشعر بذلك لكن للأسف الكثير يكابر والزوجه أيضا للأسف لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها كما أن البعض يعتقد انه لو شارك كأنه يقول أنه يعاني من الفتور يعني أفكار عند البعض منا مغلوطة |
العيون التي تسرح في المسلسلات لا يثيرها النظر في الزوجة
والزوجة ذات الأنوثة المعطلة , باردة المشاعر , سلبية التعامل لا تثير ولا تحرك في الرجل ساكن بل يزداد فتورا |
أعتقد أن الأسباب هي الآتية
- ضعف الزوج جنسيا - الخلاف و الخصام بين الزوجين - القلق و الضغط النفسي للزوج سواء من العمل أو من ظروف الحياة - إهمال الزوجة لنظافتها - التعب الجسدي من العمل - زوجة باردة لا تحسن التعامل الجنسي مع زوجها - إنعدام الإنسجام النفسي بين الزوجين عند العلاقة - ممارسة الزوج لعلاقات مع نساء أخريات - مرض جسدي للزوج يمنعه من ممارسة العلاقة - إدمان الزوج على القنوات الإباحية - تأديب الزوجة |
اقتباس:
السلام عليكم في الحقيقه انا غير متزوج باقي على زواجي 7 اشهر او يزيد ولكن استطيع قول التالي، اختي الفاضله كلامك صحيح في هذه الحاله وانا اعتبرها "استثنائيه" فعلا عندما يصاب الرجل بالضعف لا يقول لزوجته ولا يصارحها بالامر لان الامر يمس رجولته بل ويقسوا عليها ولكن ردة فعل الزوج هذه وهذه القسوه ناتجه عن الضغط النفسي الذي يعيشه الزوج وهنا ياتي دور الزوجه وحكمتها واسلوبها في معالجة هذا الامر بحيث اذا كانت الزوجه متفهمه ومثقفه ومتعلمه وتخاف الله في زوجها سوف تستطيع ان تدخل الى قلب وعقل زوجها وتجعله يصارحها بهذا الامر وتساعده في معالجة هذا الامر ايضا والوصول الى الحل صدقيني يا اختي اذا استطاعت الزوجه الوصول الى هذه المرحله سوف يصبح الزوج "خاتم باصبعها" كما يقولون وهنا العقده وهي كيف تستطيع الزوجه ان تجعل زوجها يصارحها بهذا الامر وتدخل الى عقله وقلبه هنا دور الزوجه الناضجه والمثقفه والمتعاونه بل والحكيمه ايضا اذا صح التعبير ، باختصار الزوجه لها دور كبير تلعبه في معرفة سبب نفوره منها كما فصلت سابقا ، واتمنى السعاده والهناء لكل المتزوجين بدون مشاكل ان شاء الله .. اخوكم "شمعه تحترق" سابقا |
قبل كم يوم شفت حلقه من برنامج دكترفوز
الحوار اللي دار انه الرجوله في تناقص وترجع الاسباب الى.. حقن الحيوانات فبل ذبحها مباشره بهرمون الاستروجين وهو هرمو انثوي حتى يتم الحصول على لحوم دسمه يرغب فبها المستهلك!!! هذه الهرمونات عند دخولها للجسمت تحول الهرمون الذكري بالرجل الى انثوي وبالمقابل تدمر الهرمون الانثوي... يعني العله تكمن في الرجل نفسه ونوعيه اكله..!! خاصة ان الاستروجين بدا يدخل في جميع صناعات الاغذيه...!!!! اتوقع كل شي جايز بهالزمن..!! |
اقتباس:
|
اخي شمعة تحترق
كلامك نابع عن ثقافتك للحياة الزوجية ووفق الله لحياتك القادمة واسعدك الله وفعلا للمراة دورا كبيرا في تجديد حياتها الخاصة اذا استخدمت سحرها الحلال وجددت وابدعت فيها وبهذا ابعدت فتور الزوج ولكن الفتور عندما يأتي من المرض هل كل الرجال سوف يسمح لزوجته بالحديث عن مرضه لا اعتقد ذالك بل يجد ان الذهاب الى الطبيب نفسه صعب ويجد من السهوله ان يتزوج مرة اخرى ليجرب اسهل من الذهاب الى الطبيب او البوح لزوجته |
أم روزينه موضوعك نار والرجاله مقاطعاه مش عارفه ليه الا قله طبعا نورونا بمشاركتهم:)
انا ست متحيزه جدا لبنات جنسى وبزعل اوى اوى اوى لما فى كل ازمه يتقال الست السبب بس للحق يعنى 75% من فتور الرجال بيكون بسبب الست بصراحه يعنى:( النهارده حصل شىء خلانى فعلا اقرر انى اشارك ولو بالف مشاركه فى الموضوع ده مادمت متحيزه للستات يبقى اكيد ممكن كلامى يخليهم يفوقوا ويعرفوا الاسباب اللى باعده الازواج عنهم وده برضه تحيز لهم ولحل مشكلاتهم هدخل فى الموضوع: اتصلت اختى وهى متضايقه - مالك يا بنتى ؟ - ابدا جوزى زعلان واتخانقنا قطعنا بعض وبيهددنى !!! - بيهددك؟؟؟؟؟؟:30: - ايوه بيقول انا متحمل كتير وكلمتك فى موضوع قله الجماع كتير وانتى بتستهبلى صدقينى دى اخر مره هتكلم معاكى فى الموضوع ده وبجد هوريكى وش تانى وحش اوى ، ولو الوش ده طلع مش هعرف ارجع كويس تانى زى الاول!!!!!! انتى واخده فى نفسك قلم وانتى مش كده خالص انا ما يهمنى لا نظافه ولا اكل !!! - انتى ليه مش بتجامعيه ، انتى شابه وهو كمان وجوزك حلو ومجاله كله ستات يعنى مرغوب ..... - برجع تعبانه من شغلى وهو بيرجع نص الليل وساعات بنام وساعات الدوره الشهريه......كده يعنى وساعات نتخانق مش ممكن هنام معاه واحنا متخانقين هو مش واجب اصله:( - حبيبتى انتى غلطانه وهو عنده حق كونك تعبانه من شغلك بصراحه انتوا بتتقابلوا نص الليل وشغلك بيخلص 6 يبقى تروحى تطبخى وترتاحى كام ساعه ولما ييجى عادى يعنى - ماهو بييجى 12 وعلى ما يغير هدومه ويتعشى بتبقى1وانا بصحى 7 الصبح عشان شغلى يعنى اعمل ايه؟ - طبيعى الوقت بتاع الجماع بيبقى بالليل بعد اليوم كله وبعدها تناموا مرتاحين ، يعنى انتى هتعملى زى اختك التانيه اللى جوزها بيشتكى انها محرمه عليه الجماع بعد الساعه 9:( - بصى انتى كنتى بتتكلمى عن واحده صاحبتنا وبتقولى جوزها هيتجوز عليها عشان مهمله فى روحها وانا قلت لك مش شرط ممكن انتى شايفاها كده انما هى ممتعاه ، ساعتها اعتبرتينى مخرفه وانى دقه قديمه وكلامى ماعجبك وانا سكتت:29: - لا ما انا مش تحت امره، وفيها ايه يعنى اما الجماع يبقى الصبح يوم الجمعه مثلا يوم اجازتى واجازته ؟ - خلاص هو الراجل كان صريح معاكى جدا دلوقت انتوا لسه ما خلفتوا يعنى لسه بحريتكم اذا على الطبيخ والغسيل يجيب خدامه انما الجماع ما فيش غيرك ......انتى بتجنى على روحك عارفه الوش التانى ايه مش ضرب ولا قله ادب لا قلبه هيشيل منك وهيزعل من جواه واذا هتتفضلى عليه مره كل اسبوعين هيقول بينه وبين نفسه الله الغنى عنها ويستغنى خالص ، وساعه ما تشتاقى انتى هيكون برد خااااااااااااااااااااالص لان الجماع بالتعود على حسب عاده الجسم واذا امتنع الجسم عن الجماع بيقل فيه الشعور ده لحد ما ينمحى وانتى برضه عارفه صاحبتنا اللى مش نضيفه واللى بتجامع جوزها وهو قرفان منها والراجل فضل يبعد عنها لحد تقريبا ما بقى خصى لا بيحس بيها ولا بتجول بخاطره فكره التعذيب فى حضنها ولما حب يتجوز عليها قالت له ماكانش باين عليك يعنى كنت كفينى وبعدين دور على واحده تانيه. قلت لها بصى الراجل بيعتبر الجماع طريقه للتواصل والست بتتواصل الاول عشان تجامع ، يعنى البيضه والفرخه هو جامعك عشان يتواصل معاكى انتى كمان لازم ترديها تتواصلى معاه وتقربوا فيحصل جماع وهكذا دواليك لحد ما تستمر الحلقه وتمسك فى بعضها انتى وهو سوا صدقينى الراجل لو بيته مزبله وبيطفح الدم بره والست اللى عنده بتمتعه وبتلبى طلباته فى السرير وما بتمنع روحها عنه والله ليشحت عشان يكفيها ومش هيشتكى :25: ولو الست قمر وبيتها بيلمع وعامله حظر تجوال على اوضه النوم لهتشوف بوز يفقر بلد:29: - انا عارفه انى غلطانه بس اعمل ايه ؟ - تشترى كارت وتعملى له مكرونه لانه بيحبها وتكتبى له انك بتعتذرى وانك بتحبيه ........ثم تعملى لنفسك بقى جدول تعملى القرد انتى وراحتك جوزك ما ينام ليله زعلان ......والا بجد ما تلوميش الا نفسك - هو مش اداء واجب انا لازم احس......:11: - لا ستوب عندك بقى لو عالواجب لا اعتبريه اداء واجب عارفه ليه لان ربنا قال كده ولان الناس بتتجوز عشان كده ودورك كست كده .....الاكل والمسح والكنس لهم طباخه وشغاله يا حبيبتى انما الجماع ماله الا الزوجه كل الادوار دى لها بديل انما انتى مالك بديل يا أمى......... الشرع بيقول ان فى الجواز الراجل ملزم فى الاصل بخادم عارفه ليه ؟ عشان دور الست اللى بيقوم الحياه عشان تتفرغ له عشان تعفه ويعفها قفلت وهى زعلانه منى طبعا وانا تقريبا جالى السكر من مكالمتها الغريبه دى الفرق بينى وبين اختى سنتين انا اكبر....وجعت راسك بس قلت القصه دى لحكمه عشان اللى بتعمل زى اختى الله يهديها تعرف العيب منين لا هو اكل ولا اهو شرب دى نفس بعيد عنكم بتتسد، وبلاش تجيبوا سيره الاكل والهرمونات ده كتير عشان الرجاله ماتلاقيش لروحها حجه ظريفه ونكون احنا الستات اللى خلقناها زى كل الحجج اللى طلعناها للرجاله والاعذار واللى فى الاخر بنتبهدل احنا برضه بسببها:18: - |
جزاكي الله خيرا فوتشي انتي وكل الاعضاء وربنا ينفعنا بما قلنا ويفك كرب كل مكروب
|
اقتباس:
السلام عليكم سوف اتفاعل معكم بما اني من الرجال القلائل اللذين شاركوا بهذا الموضوع:25: اختي الفاضله.... لنفترض انه ليس كل الرجال يصارح زوجته بمرضه وان كلامك صحيح في هذه النقطه ، ممكن يكون هذا صحيح عن بعض الرجال لان الموضوع صعب على الرجل وحساس جدا ويمس رجولته كما قلتي سابقا ولكن....اختلف معكي بان الرجل سوف يتزوج مره اخرى حتى يجرب ، يجرب ماذا والمشكله قائمه عنده !!!! بالعكس انا كرجل ارى انه من الصعب الزواج مره اخرى لان الرجل سوف يفشل ولن يحل المشكله بهذه الطريقه يعني النتيجه هي نفسها حتى مع زوجه اخرى بعباره اخرى المشكله عند الرجل وليست عند الفتاة ، يا اختي صدقيني الرجل في هذه الحاله وهي حالة الضعف او العجز نتيجة المرض كما تقولين ولا زلت اعتبرها "استثنائيه" الرجل في هذه الحاله يكون في قمة ضعفه وبحاجه للبوح لاحد بمشكلته ويحتاج الى يد حانيه تمد له وتحاول مساعدته للخروج من هذه المشكله صدقيني هذا راي الشخصي كرجل ، من ناحية اخرى ارى ان السبب الذي يدفع الزوج للزواج مره اخرى هو ليس المرض او الضعف اعتقد انه سوف يكون هناك اسباب اخرى تدفعه لذلك مثلا الفتور العاطفي بين الزوجين او ان الزوجه لا تسبع رغبة زوجها العاطفيه " الجنسيه" او عدم ارتياحه معها او عدم تفاهم الزوجين او عدم اهتمام الزوجه بنفسها وتركيزها على البيت والاطفال وعدم مبادلة زوجها مشاعره العاطفيه واهمال زوجها واسباب اخرى كثيره كل هذا اعتقد انه سوف يدفع الرجل بالزواج من اخرى باستثناء مشكلة المرض والضعف عند الزوج لانها مشكله عنده هو وليست عند الفتاة والزواج من اخرى لن يحل مشكلته ، اسف على الاطاله ولكن احببت اوضح وجهة نظري كرجل هذا والله اعلم وشكرا لكم.... اخوكم "شمعه تحترق" سابقا |
السلام عليكم
والله انا مع راءي راعي الغنم :29:؛ كثير من الرجال اصبحو يتزوجوا عا مشارف الاربعينات ؛ يعني بعد ما يكون ضيع كتير من رغبة و قدرة الجنسية بشكل غير صحي سواء بالادمان علي العادة السرية او الزنا.... فلما يفكر في الزواج هو يفكر في ما يسميه ""استقرار"" يعني هنا الزوجة بالنسبة اليه مصدر انجاب و تربية اولاد لا غير :15: |
الزوج اذا كانت لدية رغبة ولم يرى من زوجتة الاهتمام استثار غضبا ليست عمل روتيني بوقت وبرنامج زمني ولكن هي طاقة اذا توفرت ظهرت بين الزوجين علامات الرغبة اما فقدانها له اسباب اما انها نفسية او امور اخرى الله اعلم ولكن من وجهت نظري الخاصة ارى ان الزوجين يراعيا 1- الله في علاقتهما 2- عند الشعور بالملل الترفية والتغيير 3- تغيير ترتيب غرفة النوم والانارة الملونة الوقتية ليوم فقط او وقت الطلب ( ليس شرط شراء جديد) 4- السفر وليس القصد السفر لدول بعيدة ولكن حتى وان كان يوم لقرية او مدينة قريبة لمدينتك 5- زيارة الاقارب والاصدقاء لتعطي الشعور بالرضاء النفسي ورضاء الرب 6- الاستغفار 7- التلميح الغير مباشر معماريون |
السلام عليكم فعلا موضوع يشغل بالي من فترة و بما أن الأمر استفحل في الرجال فمن وجهة نظري أن للبيئة دور كبير في تقليل خصوبة الرجال المكيفات و المعلبات و الوجبات الجاهزة الغنية بالدهون و العادات الغذائية السيئة التي يعاني منها معظم الشعوب قللت من فحولة الرجال كذلك وكامرأة وزوجة أولى لكني وبعيدا عن العواطف أقول فعلا غياب التعدد له دور كبير في ملل الرجال و سؤمهم من الروتين و لكن نبقى إناث و نرفض من تسول لها نفسها المساس بأزواجنا
|
والله يا جماعة الخير
انا رأى ان من اهم اسباب هذا الآمر هو المشاكل الزوجية يعنى دائما الزوجة تشكوا وتلوم وتتحدث عن تقصير الزوج واهماله لها وهى تنسى انها هى من تبدأ فى ذكر المشاكل وفى العتاب اذا شعرت بقرب الزوج من آجل هذا الآمر يعنى يا سيتى لا يحلوا لك الحديث فى منغضات الحياة الا اذا شعرتى بقرب الزوج وبرغبة سبحان الله يعنى مفيش غير الوقت ده علشان نتكلم فى المشاكل والتى دائما لا تنتهى وتكون غالبا بسبب كثرة مجادلة الزوجة وعدم صبرها اذا انفعل الزوج او عندما يكون متضائق وطبعا عندما تغضب المرأة ويا كثرة ما تغضب نجد انه اول شىء تفعله طبعا مع التكشيرة المتينة انها تهمل فى مظرها وتنسى مطالبة بحسن التبعل الى الزوج لكى تعفه وتشعبه وكما هو معروف حديث الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فاليتزوج فأنه اغض للبصر واحصن للفرج او كما قال صلوت الله عليه وسلم اذن اذا تقربت الزوجة من الزوج واثارة وتناست المشاكل وجعلت هدفها ان يتم لقاء حميم لكى تساعده على غض البصر واتقاء الله اذن لن ينظر الى اى اشياء خارجية بعون الله وحتى لو شاف شىء فسكيون مثل الذى يرى طعام لحم المندى ولكنه فقط الان منتهى من وجبه مشبعه حتى ولو كانت فول وتميس اما اذا قالت الزوجة زوجى يهملنى ولا يجامعنى اذن لماذا اتزين له ولماذا اثيره ولماذا اتقرب منه ولماذا اكون انا البادية اذن اكيد ستبدأ شهوة الرجل فى الزيادة ولا يجد الكلمة الحسنة واو المعاملة الطيبة والتى تفتح نفسه لكى يشبع زوجة ونفسه فيبدأ فى الانحراف وطبعا كلنا يعلم بداية الطريق ولكن طبعا النهاية تتوقف على مدى خوف الزوج من الله ومدى تحريه للحلال والحرام بمعنى يمكن ان تنتهى عند مشاهدة ما يغضب الله سواء على الدش او النت وربما تتمادى الى ما هو اكبر مثل الشات او التليفون وهكذا نسأل الله العفو والعافية وحسن الخاتمة وان يحفظنا من الفتن ما ظهر منها وما بطن ونعود الى موضوعنا هذا فنجد ان الزوجة وتشكوا من اهمال الزوج ومن بعده ومجافاته وهى لا تعلم و تتناسى انها ربما هى السبب او من الاسباب التى جعلت الزوج يبعد عن اتيان اهله والاستماع بهم ولهم وانها هى من تميت بداخله الرغبه لها وتنسى ان الفتن كثيرة ووسائل الاشباع ولا حول ولا قوة الا بالله اصبحت متعددة على اقل تقدير اذا كان يخاف الله فيمكن ان يتزوج الثانية سواء زواج عادى او مسيار اذا كان قليل ذات اليد اما اذا كان لا يخاف الله او قليل الورع فكما سبق ووضحت فطرق الشيطان كثيرة ومتعددة والله تعالى هو المستعان |
مرررررره خوفتوني
اولا سلامي للجميع
ثانيا انا مقبله على زواج ومره خايفه من دي النقطه انا احس نفسي امرأه تفهم ف الجنس انا غير متزوجه ولم يسبق لي الزواج ولكن اقراء الكتير من الكتب واعتقد انني سوف اكون زوجه ناجحه بأذن الله ثم مساعدة الزوج ولكن اسمع الكثير من هذه القصص والله خارج المنتدى سمعت كثير اصبحو الزوجات هم من يطلب وفي النهايه لايتم تلبية طلبها انه شي غرييييييييييييييييييييييب انا دخلني خوف من ان يكون زوج المستقبل بارد او لايهمه الموضوع بصراحه انا اهتم بهذه النقطه واحس انها اهو شي يجمع بين الزوجين وعند نجاحها سوف تسير السفينه واخيرا المعذره على الاطاله وارجو من جميع الازواج الانتباه الانتباه الانتباه وجزاكم الله خير الجزاء |
تفائلي ان شاء الله يكون زوج ممتاز من جميع النواحي |
العنوان الأنسب للموضوع
لماذا بطر الرجال؟؟؟ |
انا من وجهه نظري
ان هالشيئ هو اللي يعلق الزوج بزوجته وان ما وجد فعلاقته بزوجته تفتر وكانهم اخوان بالبيت وللاسف هذا الي صاير في كثير من البيوت وخاصه وقتنا الحاضر ... بس لا يمنع ان توجد حالات يكون العكس النساء تبطل مره وحده والرجال تكون له رغبه وماكو احد ......!! |
اقتباس:
شارك .. يعني انت من الاول تقصد ان الملل من الحياة الجنسية (الي يسبب الفتور ) حصل بسبب عدم وجود البديل .. مو بسبب التعود وبما ان البديل توفر بالزواج الثاني .. ما راح يصير في ملل طيب هذي وجهة نظرك وعلى العين والراس اكيد .. لكن الي حابة اقوله ( او قلته من قبل ) ان الي يكون تركيزه على البديل .. ( او على حياة جنسية جديدة) سواء انت او غيرك ما راح يكتفي بالثانية .. لو حصل حصل له بيجيب ثالثة ورابعة .. خصوصا لو كان يركز على درجة الجمال وغيرها من المغريات احسه شي بديهي .. لان رغبته للتعدد ما نبعت من حاجة ملحة ( زي الي مثلا شهوته الجنسية قوية لدرجة ان زوجته مو قادرة تلحق وهو مو حاس بالاشباع .. هذا وانا مغمضة اقتنع انه محتاج يعدد عشان يفرغها بالحلال ) ولكن .. بدافع حب تغيير الفراش والجسد انت تقول : ان تغيير اسلوب الحياة ( بالسفر وغيره ) مايغير شي بالحياة الجنسية .. لو كنت قلت هالجملة بالبداية ما كنت توسعت بنقاشي ولا اقترحت تغيير الاثاث والملابس وغيره لاني عكسك اؤمن ان تغيير اسلوب الحياة له اثر بالحياة الجنسية ويغيرها للاحسن ( على الاقل الى حد ما ) عندي اشياء ثانية ابي اقولها عن التعدد .. بس بخلي لها موضوع خاص احسن .. شكرا على الاطراء الطيب .. ودمت بود شارك |
اعتقد ان اخي ابومريم كفى ووفى
|
| الساعة الآن 09:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
