|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سوف أطلب منك أن تسأل نفسك وتجيب بمنتهى الصراحة ماذا لو كانت أختك هى من فعلت ذلك ........ هل كنت ستتبرأ منها وتطردها للشارع أم كنت ستعنفها ثم تنصحها وتحن عليها كأخ كبير لها واجبك حمايتها وردعها عن الخطأ......... أعلم أن جرحك مازال مفتوحا وسيؤلمك لفترة لكننى ارى أن بك من رجاحة العقل ما سيجعلك تتصرف التصرف اللائق ...... ولا تنسى ان من ستر مسلما ستره الله بالدنيا والآخرة فما بالك بزوجتك . ولا تنسى ان تنزع اصل الضلال من بيتك نهائيا وهو النت والكمبيوتر |
بسم الله الرحمن الرحيم
انت في وضع لايحسد عليه نحن الزوجات لو خانا ازواجنا نقلب الدنيا فوق تحت حتى لو كانت مجرد مراسلات فما بالك لو الخيانه تكون من الزوجه . حتى لو سامحتها فأنت لا تستطع ان تنسى مافعلت وهذا سيأثر على ابنائكم . ردودنا لن تساهم في شئ غير انها تهدي من نفسيتك . انت عليك ان تقرر ما سيرضي ضميرك؟ |
اخي الفاضل ... اولا اود ان اثني على الاعضاء الكرام
ومشاركاتهم القيمة ... التي تكتب بماء الذهب اخي الكريم ... لقد شعرت من كلماتك ان هناك حب كبير لزوجتك ورغبة بمسامحتها ... ومجيئك الى المنتدى وطرحك للمشكلة ... و استشارة الاعضاء ماهو الا دليل على حرصك على زوجتك وتمسكك بها ... ولانك تبحث عن منفذ ينقذك مما انت فيه ... من حيرة وهم وكرب ان في داخلك صراع بينك وبين نفسك ... فانت تحبها كثير فهي زوجتك وام اولادك .... وفي نفس الوقت تشعر ان فعلتها من الصعب ان تنسى و تسامحها عليها ... خاصة انك رجل ... وضع تحت هذه الكلمة عدة سطور ... وهذا من نزغ الشيطان الذي يريد ان يهدم بيتك ويفرق بينك وبين زوجتك ... اخي الفاضل ابو البرامج اقول لك فقط حكم عقلك ... زوجتك اخطات وكلنا مقر بهذا .... وهي ندمت وتابت واقرت بذنبها وبكت وذلت نفسها وتوسلت اليك ....صدقني هذا يدل على حبها لك ولاولادها والحمدلله ان خطاها لم يتعدى عن المحادثات البسيطة ... وكما يقولون الاعتراف بالذنب فضيلة الذي حصل معها هو من ضعف ايمانها ونزوة شيطان ... والكثير من الرجال والنساء قد سقطوا في براثن الشبكة العنكبوتية ووفعوا في فخ المحادثات ... الا من رحم ربي فلا تجعل من هذه الهفوة تهدم بيتك وتؤثر على اطفالك ... اعطي نفسك مهلة للتفكير بهدوء وعقلانية ... وانا واثقة تماما ان انسان مثلك لديه الحكمة والهدوء والرزانة سوف ياخذ القرار الصحيح الذي من شانه ان يصون بيته وعائلته من الخراب والشتات .... اتمنى لك ولعائلتك كل الخير .... سائلة المولى عز وجل ان يفرج همك ويكشف غمك في القريب العاجل .... ولاتنسى بان تبشرنا بالاخبار السارة لك خالص تقديري واحترامي |
اعتقد سبب محادثاتها بسبب الملل و كثرت الفراغ و كانت حابه تحكي مع حدى بغض النضر ان كان رجل او امراءه فقط لا غير و لا اعتقد ابدا انها كانت مفكره تسوي علاقه. و هي ندمت و ان شاء الله ما تتكرر و انت سامح و اغفر و الله يديمها محبه علينا و عليكم ان شاء الله |
ماشاء الله تبارك الرحمن ع هالعقلانية لكن يااخوي لاتطلقها عشان اطفالك واستر عليها ومن ستر على من مسلم ستر الله عليه ..
|
تخيل اخي الفاضل انك كنت تسير في احد الشوارع الغير ممهدة وبجوارك رجل زلت قدمه وكاد يسقط كيف سيكون رد فعلك التلقائي ازاء ذلك؟??
وماذا ان كانت هذه اختك او ابنتك التي ستقع؟ وماذا ان كانت هذه زوجتك وام ابنائك؟ لا اظن ابدا انك ستنتظر حتى يقع الشخص لترى كيف ستكون النهاية اقتباس:
كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالإمام الذي على الناس راع وهو مسؤول عنهم ، والرجل راع على أهل بيته وهو مسؤول عنهم } الراوي: - المحدث: ابن العربي - المصدر: أحكام القرآن - الصفحة أو الرقم: 4/301 خلاصة الدرجة: صحيح إن الله سائل كل راع عما استرعاه حفظ أم ضيع حتى يسأل الرجل عن أهل بيته الراوي: الحسن المحدث: المنذري - المصدر: الترغيب والترهيب - الصفحة أو الرقم: 3/109 خلاصة الدرجة: [إسناده صحيح أو حسن أو ما قاربهما] يا ترى عندما تقف بين يدي الله هل ستكن من الذين حافظوا على اهل بيتهم ام من الذين ضيعوهم؟؟!! ابهذه السهولة تركت احبيبتك حتى تقع ؟ كان يمكن ان تمد لها يد العون فانت الاكبر والاكثر خبرة واحتكاك بالحياة وانت ايضا المسئول عنها اهنئك اخي الفاضل على ذكائك في تتبعك فانت وضعت خطة محكمة طويلة المدى ولكني اتساءل اين ذهب هذا الذكاء عندما رايت زوجتك تبحث عن كلمات اباحية؟ اكان رد فعلك الوحيد هو التجسس عليها؟ تخيل بالله عليك ان كنت لاحظت هذه الكلمات لاختك هل كنت ستتخذ نفس الاجراء تنتظر كيف ستكون النهاية؟ ام انك كنت ستفيقها مما هي فيه ولو بالضرب؟ ماذا عن هؤلاء الذين استأمنوك على ابنتهم واختهم وفلذة كبدهم عندما يعلمون انك كنت تراها تسقط خطوة بخطوة وانت تتابع ذلك في صمت اين ذهب ذكاءك اخي الفاضل وانت ترى زوجتك تحدث رجل اجنبي؟ وماذا كنت تنتظر ان يصل الحد كلما زادت المدة ؟؟!! ان ما صدمك واذهلك كان يجب ان يكون بديهيا بما انك متابع للاحداث وان سالت شاب مراهق عن الخطوات الاولى لكان تنبأ لك بالبقية بسهولة ولكن انت الرجل العاقل الواعي لماذا تركت حبيبتك وام ابناءك تقع امامك وكان يمكن ان تأخذ بيدها في البداية وتوفر عليها وعلى نفسك وبيتك خوض هذه التجربة المرة انصر أخاك ظالما أو مظلوما . قالوا : يا رسول الله ، هذا ننصره مظلوما ، فكيف ننصره ظالما ؟ قال : تأخذ فوق يديه الراوي: أنس بن مالك المحدث: البخاري - المصدر: الجامع الصحيح - الصفحة أو الرقم: 2444 خلاصة الدرجة: [صحيح] اقتباس:
هل تظن انك ان كنت الزوج الذي عاتبها من اول التجربة وجعلها ترى ما فعلت وتؤنبها ان الامر كان سيصل لهذا الحد؟ هل تظن انك ان كنت ادركت من هذه النقطة ان ثمة تقصير ما منك واخذتها الى دروس العلم في المساجد وشغلتها بتحفيظ اطفالها القرآن وتابعت صلاتها بالسنن وصومها للنافلة كانت ستصل لهذا الحد؟ هل تظن انك ان كنت شعرت ان هناك شىء ما تفتقده معك وبدأت تغمرها بحنانك وتعيدها بقوة لاحضانك لتحميها من نفسها قبل ان تحميها من الاخرين كان الامر سيصل لهذا الحد؟ ولا تحدث نفسك وتطمئنها انها اعترفت انك لا تقصر معها بشىء فهي مسكينة خائفة تريد ان ترضيك بكل الطرق ولكن المنطق يضع فرضية انها كانت تفتقد شيئا ما اقتباس:
اين المفترض انه المسئول عنها واين الذي تزوجته ليصون شرفها وعفتها لقد كان يتابع المسلسل وكأن من يراها تنهار ليست شريكة حياته... ليست ام ابناؤه... ليست توأم روحه من رأى منكم منكرا فليغيره بيده فإن لم يستطع فليغيره بلسانه فإن لم يستطع فليغيره بقلبه وذلك أضعف الإيمان الراوي: - المحدث: ابن العربي - المصدر: أحكام القرآن - الصفحة أو الرقم: 2/227 خلاصة الدرجة: صحيح اخي الفاضل اسمح لي لقد كنت مساهم بنصيب كبير فيما حدث ولم تحافظ على زوجتك الشابة الجميلة الرقيقة وربما كنت ترى في هذا الهدوء والصمت الحكمة وبالطبع انا لا ارى هذا مطلقا يُؤتِي الْحِكْمَةَ مَن يَشَاءُ وَمَن يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْراً كَثِيراً وَمَا يَذَّكَّرُ إِلاَّ أُوْلُواْ الأَلْبَابِ [البقرة : 269] الحكمة في التصرف تأتي بالخير وليس بالشتات والانهيار ولكني اتمنى ان تتحلى الان بالحكمة وتلملم اشلاء بيتك وتضم زوجتك واطفالك الى صدرك وتحتويهم بحنانك وتتناسى تماما هذه الفترة وان تذكرتها فالقي باللوم ايضا على نفسك وليس على زوجتك فقط وتذكر قول رسولنا الكريم من كظم غيظا وهو قادر على أن ينفذه دعاه الله على رءوس الخلائق يوم القيامة حتى يخيره في أي الحور شاء الراوي: معاذ بن أنس الجهني المحدث: الألباني - المصدر: صحيح ابن ماجه - الصفحة أو الرقم: 3394 خلاصة الدرجة: حسن وايضا قول الله تعالى وَلَا يَأْتَلِ أُوْلُوا الْفَضْلِ مِنكُمْ وَالسَّعَةِ أَن يُؤْتُوا أُوْلِي الْقُرْبَى وَالْمَسَاكِينَ وَالْمُهَاجِرِينَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَن يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ [النور : 22] فانت لا تعلم اي الاعمال انفع لك عند الله تعالى فربما وقفت يوما بين يدي الله وانت محمل بذنوب كالجبال لم تكن تلقي لها بالا وتتذكر صفحك عن زوجتك وتطلب من الله ان يعفو عنك كما عفوت انت عنها في الدنيا وربما ايضا يكون في هذا الصفح تكفيرا عن تقصيرك في حقها في هذه التجربة وفي النهاية اتمنى ان تكون من: الَّذِينَ يَسْتَمِعُونَ الْقَوْلَ فَيَتَّبِعُونَ أَحْسَنَهُ أُوْلَئِكَ الَّذِينَ هَدَاهُمُ اللَّهُ وَأُوْلَئِكَ هُمْ أُوْلُوا الْأَلْبَابِ [الزمر : 18] في رعاية الله |
اقتباس:
أختي لحظة كلامك عين العقل أخي الكريم ،، أنت أجدت في صياغة القصة و تبريء ساحتك وكأنك أنت الضحية و هي الجلاد ،، كيــــف ؟؟ هيأت جميع الأسباب و وضعت جميع ما تعرف من أدوات المراقبة و التجسس و استمتعت بالفرجة حتى تسقط زوجتك ثم أذللتها حتى تعفو عنها ثم تعدل عن عفوك و تصفعها هكذا رأيت الموقف يا أخي أي إنسان معرض للزلل ،، أتمنى من الله أن يعفو عنك و من زوجتك أن تسامحك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
أشكر لكم إخواني وأخواتي الأفاضل تجاوبكم ووقوفكم معي في محنتي، وأسأل الله تعالى أن يجزيكم خير الجزاء على ما فعلتم وألا يضيع أجركم.. يعلم الله أنني أود أن أرد على كل واحد منكم باسمه، ولكن قد يصعب علي ذلك نظرا لكثرة الردود الطيبة ما شاء الله... وضيق الوقت.. ولكني حقيقة أود أن أرد على آخر مداخلة من الأخ "00لحظة 00" فقد نزلت كالصاعقة على رأسي.. أخي الكريم.... سامحك الله وهداك، لقد أسأت الظن وأبعدت عن المقصود.. وتحولت مداخلتك إلى لوم وكأنني جئت أعترف بخطأ ولم أطرح مشكلة،،، اتق الله يا أخي الكريم، وحتى لو كان قصدك الإصلاح فلا تدخل في النيات وتبني كلامك على فهم سقيم،، لو تتبعت موضوعي وأدركت ما أعني لم تكتب ما كتبت،، وسأرد على كل شبهة طرحتها... أولا، حين ذكرت مسألة البحث بالإنترنت، لو تصرفت كما أردتني أن أتصرف لدمرت بيتي من ذلك اليوم،، فأنا كنت أشك أن ما فعلته لم يتعد الفضول أبدا.. فقررت أن أصبر قليلا لأرى هل هذا شيء في نفسها أم أنه محض فضول وحب استطلاع حتى أستطيع أن أعالج المشكلة من جذورها... ولكني حين رأيت أنها لم تعد إلى ذلك أبدا، ولم ترجع إليه تأكدت من ظنوني ونسيت الموضوع، فلم أكن أحب أن أجرح مشاعرها أو أشعرها أني فضحتها من أجل زلة واحدة... أرجو أنك تفهم هذه المشاعر،،، ثانيا، حين قلت أن العلاقة استمرت فترة من الزمن، لم أقصد سنوات أو أشهر، إنما أيام فقط... وليتك أحسنت الظن وعلمت أنني لا أراقب الجهاز يوميا باستمرار، ولكن بين الحين والآخر وقد تصل المدة إلى أسبوع،،، فعندما اكتشفت الموضوع وفي "يوم واحد فقط" علمت أن العلاقة استمرت لعدة أيام، وليتك قرأت الموضوع جيدا، لتعرف أنني لم أستطع أن أصبر أكثر من يوم واحد... وأرجو أن لا تشبهني بـ "الشيطان" !! أخيرا، حين (حاولت) أن أتغاضى عن ما حدث في البداية، كنت أقول لعلها هي التي تأتي وتصارحني وربما تتوب وتقطع العلاقة.. ولكنني عندما تذكرت أن العلاقة تطورت نوعا ما في آخر الأيام قررت مواجهتها ولم أصبر وأكتفي بمشاهدة "المسلسل!"... وليس هناك داعي أن تهول هذه النقطة وهي لا تعدو كونها حديث نفس... يبدو لي أن تحاملك وتسرعك أغفلك عن ما لم تكن تريد قراءته، لذلك فسرت الموضوع على هواك...... وتأكد أنك بهذا الأسلوب لن تحل مشكلة أبدا... هذا إن لم تزدها تعقيدا أما بقية الإخوة،،،، لي عودة معكم إن شاء الله |
" النور (آية:22): ولا ياتل اولوا الفضل منكم والسعه ان يؤتوا اولي القربى والمساكين والمهاجرين في سبيل الله وليعفوا وليصفحوا الا تحبون ان يغفر الله لكم والله غفور رحيم "
ما شاء الله ما قصر الاخوان والأخوات في الردود الطيبة الله يجمع بينكم على خير وترجع المياه لمجاريها ونسمع عنكم أخبار طيبة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسال الله الهداية لزوجتك وانت سامحها مانك خسران شى ربى يوفقكم |
اخي الكريم
اولا لا تجعل الشيطان يدخل بينكم وانا اشوف ان هذه فرصه كبيره لك من ناحية الاجر ولاتنسى الايه الكريمه قال تعالى ( والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس) وهذه اقرب الناس اليك ولو انها غلطت ليس بالغط الفاحش لما لا تاخذها عمره وتقف امام الكعبه وتجعلها تعاهدك امام الله وامام بيته الكريم ان لن تخدعك تاني ولن تفعل شئ بغضبك فكر في اولادك وكيف عشت معها 5 سنوات عالحلو المر والظاهر ان زوجتك بعيده نوعا ما عن القران والاذكار اجتمع بها صباحا ومساء لذكر الله وقراة القران وصلاة الليل وادعي الله لها الهدايه وهدانا الله واياكم |
يقول عليه افضل الصلاة والسلام : ( كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون )
ويقول عليه افضل الصلاة والسلام : (لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولجاء بقوم يذنبون، ويستغفرون فيغفر الله لهم ) اخي العزيز .. لقد سبقني من سبق في محاولة علاج المشكله وكانت الردود بمثابة الدرر التي لا غنى عنها وعليه فأنني اوافق احدالاخوه في حل المشكله وهي الابتعاد ولو لفتره وجيزة عن زوجتك ومحاولة الوقوف بينك وبين نفسك في مدى قوة العلاقة التي بينكما اعانك الله |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بدأت استشعر نوع الردود التي تصبو اليها فانت لا تريد من يلفت نظرك لسوء تصرفك ولكنك تريد من يواسيك فاليك اخي هذه الكلمات فهي من النوع الجيد لقد كان تصرفك حكيم ويدل على شخصية متزنة فارحمها اخي وسامحها اقتباس:
اقتباس:
كان يجب من وقتها المواجهة والتقويم وليس البرامج والمراقبة والتسجيلات لان الامر لا ياتي دفعة واحدة ولكنه ياتي على خطوات تبدا بصور ثم فضول ثم اكثر وانت رجل واعي وناضج ويمكنك ان تدرك ذلك بسهولة يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ وَمَن يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاء وَالْمُنكَرِ وَلَوْلَا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَا مِنكُم مِّنْ أَحَدٍ أَبَداً وَلَكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَن يَشَاءُ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ [النور : 21] اقتباس:
اقتباس:
الالفة والمحبة والاحتواء والسكن والسكينة كيف يرى احد الزوجين الاخر يدور في متاهه ولا ينقذه , يتجه تفكيره اتجاه غير سليم ولا يقومه اتخيل انه كان افضل ان كانت المواجهة مع امر الصور لان الامر وقتها كان هين وكانت السرعة في التقويم نتائجها افضل بالضبط كان يجد الاب ابنته تصادق فتاة سيئة السلوك فانه يمنعها تماما من مرافقتها ولا ينتظر ليرى اثر هذه الصداقة يوما ما على ابنته اقتباس:
اقتباس:
الله يوفقك ويرزقك وزوجتك السعادة والاستقرار ويحفظ بيتكما واولادكما من كل شر |
وعليكم السلام و رحمه ا لله و بركاته
لتحكم على شخص و تاخذ قرار بشانه عليك ان تنظر لما تغير في حياته حتى وصل لهذه النتيجه لماذا لجات زوجتك للمواقع الاباحيه و المحادثات اعتقد يجب ان ترى ماذا تغير في حياتها ومنها الصحبه ،،،، قد يكون هناك قريب او بعيد تاثرت فيه ملاء فراغ كانت بحاجه ان تمليه اذا كان الانسان مع صحبه صالحه ،،لن يجد الا كل طيب ويتاثر بهم اما اذا كانت صحبته سيئه فمهما فعل ومهما عمل فانه يقارن نفسه بلمحيطين به انظر ايضا الى امور كثيره منها مصدر الرزق فاحيانا اذا كان في شبهه من حرام يخالط الحلال فانه يؤثر على اخلاق اصحابه و اخيرا كم عمر زوجتك و عمر اطفالك اذا كانت لا تجد حولها الا اطفالها احتمال تشعر بلملل فاوجد لها البديل الصالح لابد من علاج تذبذك ناحيه زوجتك انت تعرفها خيرا منا و عشره 5 سنوات ومع مراقبتك لها تستطيع ان تحكم اذا كان فيها خير او لا و انت و نفسيتك امساك بمعروف او تسريح باحسان لكن احب ان اوجه نظرك لنقطه انها ام اطفالك ولن تنقطع علاقتك بها نهائيا اذا ما قررت الانفصال و ما لا ترضاه الان من زوجتك كيف سترضى به اتجاه اطفالك وسمعتهم وهيه امهم فحاول ان تمسك بزمام الموضوع وتاخذ قرار طويل المدى و تعيد ترتيب اوراقك اخيرا نقطه مهمه ومثل ما ذكرت زوجتك حصلت لها حاله هستيريه لا تفقد المراه عقلها كان الله بعونها هي الثانيه المساله ليست سهله فحاول ان تضع الاحتمالين و ترى نتيجه قرارك فيها الله يكتب لكم الخير ويصلح الحال |
اخي حرام تحرم نفسك من زوجتك الي باين عليك تحبها من كلامك وتصرفك الحكيم مها في الموقف
وايضا حرام تحرم زوجتك من حنانك وعطفك عليها الذي تعودت عليه طيلة الخمس سنوات وايضا حرام تحرم ابنائك من العيش مع الاب والام في عائلة واحدة اخي انصحك ان تسامحها والله يوفقك ويسعدك ويريح بالك |
اقتباس:
|
سامح ياأخي سامح,,,
ووالله اني اعرف وحده قريبه مني وقعت في مثل ماوقعت فيه زوجتك وكانت محدوده في النت فقط ,, ووالله ان زوجها كان من خيرة الرجال وبشهادتها هي ولاكن كان عندها حب فضول فقط ,, انا لا أبرأها ولا اقول انها على حق ,, ولاكن لاوضح لك ان المرأه ممكن تخطئ وبدون تقصير من الزوج ,,,, سامح اخي الكريم سامــــح ,,,,,,,,,,,,,,,, |
هي ماخانتك انت بس
هي خانت ربها بعد لكن تعتقد ان الله ماراح يسامحها ؟؟ ولايغفر لها ؟؟؟ تصدق يا اخي لو انها تابت لربها توبه نصوح كل ذنب سوته يتحول لأجر !! يالله ,, سبحان الله الغفور الرحمن الرحيم يغفر جميع الذنوب وقال سبحانه في سورة يوسف (( قال لا تثريب عليكم اليوم يغفر الله لكم وهو أرحم الرحمين )) لاتثريب يعني لا تأنيب ولا لوم عليكم كيف احنا البشر ماننسا صدقني يا اخي ان زوجتك تابت توبه نصوح ولن تعيدها او تفكر تعيدها ابدا غير انها بتعيش طول عمرها بندم حتى لو انك سامحتها سبحان الله كيف الشيطان يحاول يفرق ذات البين بشتى الطرق اتمنى انك تسامحها وتنسى اللي سوته وتذكر ان اللي صار من الشيطان وزوجتك كانت ضحية للشيطان انا اقترح ان تروحون الحج بالسنه الجايه مع بعض حتى تكون صفحه جديده بحياتكم وتنسون كل اللي صار والسلام عليكم ,, |
يا أخي العزيز
أنا لو حدث معي مثل ماحدث معك (وللعلم أن هذه وجهة نظرة شخصية وليس أمر أن تنفده) فسوف أطلقها بلا تردد للأنني ماراح أقدر أعيش في هناء للأن مشاعري سوف تكون متقلبة ولن أستطيع نسيان مافعلت وكلما تذكرت فعلتها سوف أكرهها ويزداد كرهي لها للأن أصعب شيئ أن يخونك أقرب الناس إليك ولهاذا أخي الكريم أقول لك إستخر الله وأنت أعلم مافي زوجتك من غيرك إذا إستطعت أن تسامحها وتنسى مافعلت فلا تردد في مسامحتها وإذا كنت لاتستطيع نسيان ماحدث فسوف تنقلب حياتك إلى جحيم لايطاق.......... فلا ألومك أخي وأسأل الله تعالى أن يوفقك |
اقتباس:
وان شاء الله سيستطيع أبو البرامج مسامحتها ونسيان ما حدث...وفقه الله وجمعه بزوجته على خير.. تحياتي... |
اخي الكريم ......
كيف صبرت ولو لساعات؟؟ كيف سكت من البدايه ( على الكلمات التي كانت تبحث عنها) أمرك عجيب!! وعادةً ينتظر من لم يتأكد. اما انت فكان معك الدليل القاطع. ماذا كنت تنتظر ؟؟ المرأه اذا شكت بخيانة زوجها تبدأ تراقب وتخطط وتنتظر الى ان تحين الفرصه وليس الرجل اتوقع بأن حميته ورجولته لا تنتظر لدقائق. جميع الأعضاء تعاطفوا معك وقالوا سامحها والمسامح كريم .......... وأغفلوا انك رأيتها على خطأ قبل فتره ولم تنصحها.. وأغفلوا انك كنت تراقبها وتنظر اليها وهي تخطأ ..سامحك الله هذا ليس من الحكمه ابدا. ارجوك لا تقل اني لم اخبرها من البدايه لكي لا تظن اني انتظرها على زله تتحدث بهذا المنطق عندما يكون الطعام مالح او البيت غير مرتب ولا يصلح ان تتحدث بهذا المنطق عندما (تبحث زوجتك عن كلمات غير لائقه) زوجتك أخطأت وأنت أيضا أخطأت.. هذه هي الحقيقه التي تغمض عينيك عنها... انت عالجت الخطأ بخطأ أكبر منه ... رأيت .. وخططت.. وراقبت... ثم صارحتها المفروض ما مريت بكل هذه المراحل .المفروض رأيت ثم صارحتها . اصلحكما الله وأصلح ما بينكما............. |
مرحباابو البرامج ..........
انا لن الومك .....او الومها ........ولكن تخيل انك انت من خنتها ....واكتشفت هذا الشي ......ماذا بيدها ان تفعل سوى الدعاء لك .....ودموعها التي ستحرق وجنتيها ....... والله لن تفضحك ....ولن تتركك بالعكس سوف تمسك بيدك الا ان يهديك الله نحن الزوجات نرى اشياء لاينصبر عليها ولكن سلاحنا هوالدعوات في الصلوات بيدك الحل ومن اسهل الحلول ضع رمز حماية للابتوب ......احرمها منة سو لها قرصة اذن ...اتركها يومين عند اهلها حتى تسعيد انت نفسية متجددة ولكن رفقا بها ......فانت تحبها وهي تحبك .... اكثر من الاستغفار .....والاستعاذة من الشيطان حتى لاتنفتح عليك ابواب الشك اسأل الله العظيم ان يحنن قلبك عليها ويهديكم .... تقبل مروري ......... |
. إخواني وأخواتي الكرام،، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.... أحب أن أشكرم مرة أخرى من كل قلبي على تفاعلكم ونصحكم، كما أحب أن أوضح بعض النقاط التي تكررت في أكثر من رد... فيما يتعلق بمسألة تبادل الأدوار،، فأنا ضد هذا المبدأ تماما.. لا يمكن مقارنة الرجل بالمرأة.. فهذا كما تقول بعض النساء إذا أراد زوجها أن يتزوج عليها فتقول: "حط نفسك في مكاني" !!! فإذا كانت المرأة مكان الزوج أصبحت زانية! أما الزوج فمن حقه الزواج بأربع وليست واحدة فقط،،، فما أقصده أن خيانة الزوج لا يمكن مقارنتها بالمرأة لأن الرجل مهيأ فطريا لحب أكثر من امرأة والارتباط بأكثر من واحدة بل والعدل بينهن.. أما المرأة ففطرتها لا تسمح لها إلا بحب رجل واحد وجسدها مهيأ لاستقبال ماء واحد... فأرجو أن يكون مقصدي واضح،، والنقطة الآخرى تتعلق بما طرحته الأخت (قشطه وعسل) عن السكوت عن الحادثة الأولى.. يا إخواني ليس كل شيء يكتب في الإنترنت وأنا بالفعل قد واجهتها بالحادثة القديمة المتعلقة بالبحث، وقد اعترفت لي بها وأنها كانت محض فضول وأنها لم تعد لذلك أبدا (وأذكر أنني طرحت الموضوع الخاص بتلك الحادثة في هذا المنتدى).. فعفوت عنها لأني متأكد تماما من صدقها فالحادثة الأخرى مستقلة تماما عنها،، وللأسف بدأ البعض يفهم أنني استدرجتها وسكت عنها حتى وقعت... وأنني نصبت لها الفخ، وأنني كنت أتفرج ببرود أعصاب... فأين ذهبت الغيرة إذا؟؟ وتحاملي الذي كان لليلة واحدة، كان بانتظار الصباح، حتى أستطيع أن أتصرف التصرف المناسب دون غضب وتهور، ويعلم الله أنني كنت منطرحا تلك الليلة كالمريض في فراشي، وكنت أعد الساعات ليطلع النهار حتى أقرر ما أفعل، فلو تصرفت في لحظتها لما حدث ما حدث وربما ساءت الأمور أكثر... والحقيقة فأنا لا أرضى أن أكون في موقف المدافع عن نفسي في هذه الحادثة ولن أقبل بتحويل الموضوع إلى جدال حول لماذا سكت ولماذا لم تسكت، وبناء عليه لن أرد على أي مداخلة مماثة،،، ولو فرضنا صحة كلامكم، فهل يبرر هذا ما فعلت؟؟ فالمفروض أن يكون للإنسان ضمير حي يثنيه عن الغواية، كما خلق الله الإنسان وهداه النجدين، وبين له سبل النجاه وسبل الهلاك.. فالإنسان له حرية الإختيار والله عز وجل يراقب عبده ويتركه لاختيار الصواب من الخطأ ليتبين من هو الصادق من الكاذب، ولا يمنعه شيء - غير إيمانه وحبه لله - من الوقوع في الذنب... بل أشد من ذلك فإن الله يعرض الإنسان للابتلاء في دينه وماله حتى يعلم من الصادق من الكاذب،، فلو جاء شخص بامرأة فاسقة فاجرة، ووضعها في منزل وحجب عنها وسائل الاتصال والقنوات الفضائية والإنترنت، ويراقبها باستمرار وعند كل خطأ ينبهها ويبين لها أنه يراقبها فسوف تصبح هذه المرأة عابدة تقية.. ولكن هل سيأمن مستقبله معها ويؤمنها على أبنائه وبناته؟؟ وأعتقد كل شخص في نفسه يود أن يعرف كيف تتعامل زوجته مع مثل هذه الفتن، هل إيمانها وحبها لزوجها سيمنعها من الإنسياق وراء الهوى أم لا؟ . |
.
وهنا أضع اقتباس من رد الأخ "المجاهد" (©؛°¨°؛©][رئيس الهيئة الشرعية][©؛°¨°؛©) في موضوعي السابق على الرابط : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=171120 اقتباس:
ولا أنسى أنني استفدت من رد الأخ فائدة عظيمة، فحتى بعد أن واجهتها... عاهدت نفسي ألا أذكرها بالحادثة أبدا، والحمد لله هذا ما تم.. ولكن البعض الآن يعتبر السكوت وعدم المواجهة استدراج للزوجة و (خسة في الطبع). . |
بدايةً أود أن أبدي تحفظي على هذا الكلام.
اقتباس:
لا أريد بالطبع أن أخرج عن سياق الموضوع .. ولكنها نقطة وددت التعليق عليها لا مناقشتها. أخي الفاضل أبو البرامج.. حقيقةً أدرك صعوبة موقفك .. ويدهشني ـ تبارك الله ـ كل هذا التعقل والاتزان في التعامل مع الموضوع .. فالرجال عادةً لا يتمتعون بهذه الصفات فيما يخص هذه النوعية من المشاكل بالذات. وأنا لن أحاول البحث عن المبررات التي دفعت زوجتك لما فعلت ... فرأيي الشخصي أن لا شيء يجب أن يسمح لشريكي الحياة بخيانة أحدهما الآخر ... وحتى لو افترضنا وجود بعض جوانب التقصير فالواجب والمنطق يقولان بمناقشتها ومحاولة حلها .. فإن حلت فبها ونعمت .. أما إن كان الطريق مسدوداً فالطلاق هنا يكون الحل الوحيد المقبول دون الاضطرار للسقوط في مستنقعات الخيانة والخداع واللف والدوران. لذلك فإن المبرر الوحيد لمثل هذه السلوكيات هو الانسياق خلف الشيطان وهوى النفس .. ولا شيء غير ذلك. وسأكون صريحة معك أخي الفاضل .. فقد بدأ الأمر حسب كلامك بتصفح بعض المواقع الإباحية .. وقال الجميع وقتها ـ ولعلهم على صواب ـ أنه مجرد فضول .. لذلك فقد كنت موفقاً في موقفك الهادئ والمتعقل وقتها. ولكن ما حدث يا أخي أن الأمر تكرر .. وتطور .. فلم يعد تصفحاً هي الطرف الوحيد فيه .. ولكنه أصبح محادثة مع شخص آخر ..... ولو أقررنا ـ كما قال معظم الأخوات والإخوان هنا ـ إن الدافع هو الفضول مرة أخرى .. فسيكون ذلك من باب تهوين الأمور .. وربما السذاجة .. فإلى أين سيأخذها الفضول أكثر؟؟ ... وهل يمكن بالفعل أن نثق أن فضولها لن يدفعها لما هو أكبر؟!!!!!! أخي الفاضل .. كما قال الجميع .. أنت تعرف زوجتك أكثر منا .. وباعترافك أنت لم ترَ منها ما تكره طوال سنوات زواجكما عدا الحادثة الماضية والحادثة الحالية ... ولكن في نفس الوقت (من أمن العقوبة أساء الأدب) .. ووالله لو كانت هذه المشكلة هي الأولى ولم تسبقها الحادثة السابقة فربما كنتُ ضممت صوتي لصوت الجميع وقلت لك سامحها على زلتها .... ولكن يبدو يا أخي أن زوجتك لم تفهم تعقلك وهدوءك وعفوك في المرة السابقة بالشكل الصحيح .. خاصةً أن الفرق بين تاريخ موضوعك السابق وموضوعك هذا هو حوالي ستة شهور فقط!! لذلك أرى أن الأمر هذه المرة لا يجب أن يمر مرور الكرام .... وحتى لو بكت وانتفضت وارتجفت وقبلت يدك ورأسك وقدمك .. فهذا رد فعل طبيعي ومتوقع بعد افتضاح أمرها .. ولكنه ليس الضمان لعدم تكرار ما حدث. أخي الفاضل.. أكرر .. أنت تعرف زوجتك أكثر منا .. كما أنك بالتأكيد تعرف نفسك ومدى قدرتك على التحمل أكثر منا .. وحقيقةً لم أكن أتمنى أن أقترح عليك حلولاً قاسية .. ولكن ربما طلقة أولى تعيدها إلى صوابها .. وتجعلها أكثر قدرة على مجاهدة فضولها هذا .. وتجعلها تدرك أنك أكثر جدية وحزماً في رفض هذه السلوكيات. فإن كنت ترى أن زوجتك فيها من الخير الكثير فلعل تلك الطلقة تكون بمثابة العقاب الذي يفيقها .. ثم بعد ذلك لك أن تراجعها إن رأيت أنها بالفعل شعرت بفداحة خطئها وأنه يمكن أن يتسبب في خسارتها إياك وبيتها وأطفالها واستقرارها .. ولعلها كذلك تكون فرصة لك حتى تتأكد من نفسك ومن مدى قدرتك على تجاوز هذه المشكلة وإكمال حياتك معها فيما بعد. أعانك الله. |
غاليتي مهره ... انا اعلم ان الذنب الذي اقترفته زوجة ابو البرامج مؤلم جدا .. و تحتاج الى عقاب .. لكن لا نريد ان يكون العقاب اكبر و اقسى من الذنب .. معنى انه يطلقها هو افتضاح امرها .. فزوجته لم تقم بالفاحشه و العياذ بالله عشان يطلقها .. قطلقه واحده ايضا ليست بالأمر الهين .. فهذه فضيحه كبيره ليست للزوجه فقط انما للأسره كلها .. سمعتها و سمعة زوجها و سمعة اولادها راح تكون علك في افواه الناس ... انا من وجهة نظري افضل عقاب لها هو الهجر في الفراش و ليس الطلاق .. الله امرنا بالستر ... |
اقتباس:
شكرا لك أخت مهرة...أكملك الله بعقلك... تحياتي... |
والله يا أميرات إنني عندما رأيتكِ تتصفحين الموضوع قلت لنفسي: أكيد الآن ستدخل لتعترض على كلامي :d
عزيزتي.. أدرك بالطبع أن الحل الذي اقترحته هو حل قاسي .. ولكن كما قلت سابقاً لولا تكرار الخطأ ما كنت اقترحته على الإطلاق. وبالتأكيد ليس الغرض هو فضح الزوجة أمام أهلها بقدر ما هو تنبيه قوي لها حتى تتعلم كيف تتحكم في فضولها. وما أعرفه أن الزوجة بعد الطلقة الأولى والثانية تبقى في بيتها ولا تغادره لحين انتهاء العدة تحسباً لمراجعة زوجها لها .. وعلى هذا فهي ليست مضطرة للخروج من منزلها وزوجها أبو البرامج ليس مضطراً لإخبار أهلها بالموضوع لو قرر الأخذ باقتراحي. مرة أخرى أدرك أن اقتراحي قاسي .. وأخونا الكريم هو الذي يستطيع أن يحدد ما إذا كانت زوجته تستحق بالفعل هذه القسوة حتى تفيق أم أن الحلول التي تفضلتم بها هي أفضل وأجدى. |
غاليتي مهره .. ردودك تعجبني كثيرا و احب ان اعيد قراءتها اكثر من مره لان في ردودك تتجلي رجاحة عقلك و حكتمك و موازنتك للأمور .. ما شاء الله تبارك الله .. لكن عقوبة الطلاق اكبر من الذنب الذي اقترفته .. انا لا اريد ان اصغر الذنب .. لا والله .. لكن العدل و الموازنه مطلوبه .. وبالتالي اختلاف الرأي لا يفسد للود قضيه و الامر متروك لصاحب المشكله الله يعينه .. |
رأي شخصي..بما أنها أعلنت ندمها وتأسفت ولم تكن خيانتها تصل لحد الزنا والعياذ بالله...فسامحها ولكن بعد معاقبتها بالهجر وإبعاد الوسائل التي توصلها الى هذا النوع من الخيانات.....
بعد ذلك إبدأوا بصفحة جديدة عسى أن تكون الأيام خير معلم لها. |
اخوي ابو البرامج ممكن اعرف وش اسم برنامج المراقبة اللي وضعته ؟
هل هو موجود على النت ام لا ؟ |
سامحهااااااااا اكيد والله يهداها ان شاء الله وعندي حل احسن اقطع النت بعد ,,,
|
قرأت كلماتك وشعرت باسفك ولولا احساسي بمشاعرك وتأكدي من قهرك لما رددت على كم الغضب الهائل الذي تذكره
اخي : اعلم ان الانثى لا تخون بسهولة وان احبت احبت بصدق واعلم انها تندم دوما على ما تفعله ان كانت امرأة ذات عقل ودين لكنها قد تضعف وتتساهل في بعض الاحيان ... الطلاق ليس قرارا سهل وصائب نتخذة في كل وقت , ولا ان تعيش مع زوجة وانت تحمل لها كرها وحقدا والما .. اسأل نفسك وكن صادقا معها الم تنظر من اليوم الذي تزوجت زوجتك فيه الى امرأة ما وتعجب بشي فيها ؟؟! الم تستهويك رجولتك يوما لابراز جاذبيتك في مكان ما ومع نساء ؟؟ الم تنظر بتفحص في ممثلة او مغنية او ما شابة بنظره الى مفاتنها ؟؟ ان اكدت لي انك لم تفعل فسأقول لك ان امرأتك فقدت عقلها قبل قلبها , المرأة يا اخي كائن لا ينجذب لاي شخص بسهولة الا حينما يفتقد الاهتمام او الحنان او الشعور بقيمته . زوجتك لم تذكر كلمات الحب والغزل لذلك الشخص , وربما كانت تبحث عن فكر وروح تتحدث اليها وتكون صادقة معها في البوح بمشاعرها او افكارها دون خوف او تردد ( لا اجيز ذلك ) لكني احاول ان اصل الى مشاعر انثى لا تدركها انت كرجل . ان كنت تريد زوجتك فعلا فاغفر لها ولا تتخذ من ضعفها اذلالا لها ووسيله لتركها .. قمر النساء |
اقتباس:
لأاتوقع ان هناك رجل في بيته القنوات الفضائية ويشاهد المسلسلات او الافلام ولايينظر الى مفاتن الممثلات والمغنيات وما اكثرهن .. وكلامك اعجبني كثير جداً ..الله يوفقك بالدنيا والاخرة.. ونسأل الله العظيم رب العرش الكريم ان يوفق الاخ ابوالبرامج الى مافيه الخير والصلاح..آميين. . |
.
اقتباس:
بارك الله فيك أختي قمر النساء،، والله لا تتخيلي وقع كلماتك على قلبي، خاصة أنني أقرؤها الآن ولتوي عائد من بيت أهل زوجتي، فقد قررت أن أبعدها عني لبضعة أيام حتى يتسنى لي التفكير... وقد أنزلتها وأنا غاضب فلا زالت مشاعري متضاربة وأبحث عن البلسم الشافي.... ووالله أنها منذ أن غابت عن ناظري، شعرت باختناق شديد، وانقباض في قلبي.. وسرحت بي خيالاتي بعيدا طوال طريق العودة الذي كان حزينا كئيبا.... ومظلما وقد لمست في كلماتك الحكمة، وقد وفقت في تصوير مشاعر المرأة وطريقة تفكيرها وأحسنت في ذلك.. فلمثل هذه المشاركات ألجأ إلى المنتدى عند حدوث المشاكل... وهذا ما قصدته تحديدا في آخر سطر من موضوعي... أريد أن أفهم نفسيتها لماذا فعلت ذلك؟ وهل ستعود إليه؟ وربما دفعني توهمي لمشاعر المرأة أن هذا التصرف لا يصدر إلا من امرأة ساقطة، ولا يمكن أن يصدر من امرأة صالحة... ولكنك بكلماتك هذه فتحت لي أفقا جديدا وخاصة في هذا الوقت الحرج الذي أحتاج فيه للتفكير،،،، فقد كنت أعلم أني لم أكن مقصر معها في حبها أو الكلمات الجميلة أو المدح والثناء في جمالها وأخلاقها، بل حتى الجلسات الرومانسية.. أما الهديا... فحدث ولا حرج،،،، ولكن ربما كان هناك تقصير في جانب الاهتمام بحديثها وبخاصة رسائل البريد التي كانت ترسلها (فقد كنت غالبا ما أضحك عليها وأصفها بالقديمة)... رغم تشجيعي لها أحيانا ولعلك قد شخصت الحالة تشخيصا دقيقا بقولك "وربما كانت تبحث عن فكر وروح تتحدث اليها وتكون صادقة معها في البوح بمشاعرها او افكارها دون خوف او تردد ( لا اجيز ذلك ) لكني احاول ان اصل الى مشاعر انثى لا تدركها انت كرجل" ..... الله ما أجمل وأحكم هذه الكلمات أسأل الله أن يطمئن قلبك كما طمأنت قلبي،، أعيد وأقول لا يمكنك أن تتخيلي مدى وقع كلماتك على قلبي... وربما لو قرأتها في وقت آخر ما شعرت بمقدراها.... والله أني أعتبرها تفريج كربة.. ولكن هل تقصدين بكلامك أن هذه ليست خيانة (فالمرأة لا تخون بسهولة) أم أنها خيانة سببها إهمالي لها في بعض الجوانب؟ وإن كان كذلك هل يستحق الإهمال خيانة من هذا المستوى؟ وأتمنى من أخواتي الكريمات أن يحذو حذو أختنا الفاضلة (قمر النساء) في تشخيص مشاعر المرأة التي تغيب خفاياها عنا نحن الرجال.. حتى يكون الحكم على بصيرة،،، ولكم شكري وتقديري،،،، . |
اقتباس:
واداركها للامور وهي بطبعها حساسة وضعيفة ولا تقدر عواقب الامور كما يجب ولا لما قال الرسول عليه الصلاة والسلام ما افلح قوما ولو امرهم امراءة وايضا لما جعل الله الرجال قوامون على النساء والقوامه هنا ليست بمعنى الضرب والتعنيف بل بمعنى الحماية والصيانة لهم من كل شر وهذا واجبك في مثل هذه الضروف اما الطلاق والذي مع الاسف دعى اليه بعض الاعضاء عن جهل فأقول لهم كلمة واحدة ففي صحيح مسلم أن إبليس يضع عرشه على الماء وينادي في الشياطين: أيكم أكثر فتنة وإفسادا لبني آدم أقربه مني، وهو ابني، ومعي على العرش، فيأتيه أحد من الشياطين فيقول له: ما زلت بفلان حتى سرق، فيقول له: لم تفعل شيئا، سيتوب. فيأتيه آخر ويقول له ما زلت بفلان حتى فعل كذا، فيقول له: لم تفعل شيئا، سيتوب. حتى يأتيه أحد الشياطين ويقول له: ما زلت بفلان حتى فرقت بينه وبين أهله، فيقول له: أنت ابني، أنت ابني، ويُجلسه معه على العرش. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تأثرت كثيرا لما قرأت مشكلتك فرج الله همك ما شاء الله عليك ياريت كل الرجال تتعامل مع المشاكل الزوجيه بحكمه مثلك واتمني ان تدوم هذه الحكمه حتي تمر العاصفه اما زوجتك المسكينه شوف حالتها كيف وصلت وكل ما تتمناه الان انت اكثر من اي شئ في العالم ثم اولادها وبيتها وواضح من كلامك ندمها الشديد وتقبيلها لقدمك لتسامحها واذا كان رب العباد وهو خالقهم وصاحب النعمه عليهم يسامحهم الا نسامح نحن ونحن العباد واسرد لك قصه قصيره في فتره من الفترات انشغل زوجي كثيرا كثيرا بالعمل ولم اكن اجده ولا ساعه في اليوم بل وبالشهور لا خروج ولا اخرج من باب المنزل ونسي حتي الهدايا ولا اخفي عنك كم الفراغ العاطفي وكنت المح له مرات ومرات ولم اقدر ان اصارحه ولكن بدون نتيجه واثناء كل ذلك ابتلاني الله شر البلاء فكم من المعاكسات علي الثابت والجوال اكثر من مره في اليوم من رجال مختلفين اما النت فحدث ولا حرج لاني كنت اعوض وقت الفراغ بالنت (الحلال طبعا) ومره ظهرت دردشه ولم اكن اعرف ما بها فدخلت وقرات ما قرات وقررت ان لا افعلها مره اخري بعد ما وجدت ان كل ما هناك يريد المحادثه عالخاص وانه لايوجد هناك ضابط فكل شئ مسموح وقاومت وقاومت حتي خارت قواي ولم اعد اتحمل بل الرجال تاتي لعندي وتتقرب وزوجي العكس يبتعد ويبتعد لكن الحمد الله استطعت ان اخرج من هالبلاء علي خير والغرض من القصه ان المعاكسات وما الي ذلك ياتي الي بابنا نحن النساء سواء جوال او نت او ثابت وحتي في الاسواق ليس مره بل اكثر من مره الا من غفر ربي |
أخي الكريم . كان الله في عونك وأطلب من الله العزيز القدير أن يفرج همك وكربك ويهدي لك بالك ويهدي لك زوجتك . الذي فهمته منك انها نادمة اشد الندم وأعتقد والله تعالى أعلم أنها تسلية فقط لا غير . فاذا كانت غير شريفة لا قدر الله فاعلم أخي الكريم انها ستكون لا مبالية ان كنت قد علمت ام لا ولاكن زوجتك نادمة أشد الندم. فـ الله سبحانه وتعالى فرض علينا الشرع ونحن عبيده لا نلتزم أحيانا بما أمر الله لنا ومع ذالك يغفر الله لعباده التوابين لأنه أكرم الأكرميين . واعتقد اخي في الله أنه درس قاس لها لن تنساه في حياتها . اسمع نصيحتي وتعوذ بالله من الشيطان الرجيم وهدي بالك واقرأ القران الكريم وصلي ركعتين وادعوا بها ربك بانك ستستر على ما فعلت ابتغاء وجهه الكريم وكن كريما مع ربك سبحانه وتعالى وارجع زوجتك ولاطفها بالكلام الحسن دون ذكر الموضوع وقل لها أنك عفوت عنها وأخبرها بأن تبدأ صفحة جديدة بحياتها . وصدقني يا أخي الكريم بأنها ستعدل بحياتها وتتوب الى الله ولن ترى مثلك بالكون أجمع لأن فعلتك هذه كبيره بحقها . قال الرسول ـ صلى الله عليه وسلم ـ : ( كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون ) جزاك الله خيرا وبارك الله فيك |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم بارك الله بك وأكثر من امثالك كل ابن ادم خطاء فنحن بشر لسنا معصومين عن الاخطاء ولكنك رجل وهبه الله حكمة وعقل رزين فاستغل هذه النعمة لمسامحة زوجتك اعلم ان الامر صعب في بدايته لكن الله اعطانا نعمة النسيان لننسى هذه الامور اخي لا تجعل الشيطان يهول لك الامر اقترب من الله بهذه الفترة كثيرا حتى لا يجد الشيطان منفذا اليك ولك فائق احترامي وتقديري |
كل ابن ادم خطاء
بصراحة مراقبتك لها مراقبة عدو كأنك ودك تلقى شي عليهاااا وبعدين هي ندمت لو انت تحبها سااامحها وافتحوا صفحة جديدة وعفا الله عما سلف لانها الحمدلله خيانتها ماتعدت مراسلات عامة <<اعذرني على قسوتي بس اسلوبك بالتجسس نرفزني الله يهديكم ويسخركم لبعض |
| الساعة الآن 07:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©