|
4
هل حقا لا تستطيع أن تقول لا ؟ بعض الناس يمتلكون مهارات وقدرات ويتمنون خدمة الآخرين من خلالها ، وهذا أمر محمود ، بيد أن المذموم في ذلك أن البعض منهم قد يكثر عليه الطلب وتأخذ تلك الأعمال التي يقدمها للناس جل وقته ، ويكون ضررها عليه أكثر من نفعها ، بل قد يتعدى الأمر ذلك الى أن تخل تلك الأعمال بواجباته التي تخصه وتهمه وبواجباته تجاه أهله وأسرته وعمله لأنه لم يستطع أن يقول لا !! ولم يعتذر ، بل قد يتجاوز الأمر ذلك الى أن تكون خدماته تلك في أمور محرمة أُحرج فيها فلم يستطع قول لا !!! لقد أصبحت كلمة ( نعم ) دارجة على بعض الألسن، حتى لو كانت تلك الأمور في غير صالح قائليها ، والسبب الخجل من قول لا ، وحتى لا يقال (هذا غير خدوم ) فيريد البعض أن لا يظهر بهذا المظهر الذي يراه سلبيا قد يؤثر على علاقته بالآخرين ، وهو لا يدري أن كلمة ( نعم ) وتكرارها ستؤثر على حياته ومستقبله . يجب أن نكون متوازنين بين كلمة ( لا ) وكلمة ( نعم ) فهما في النهاية قد يقدمان لك ما تريده ، ولكن عليك أن تحسن اختيار كل كلمة في وقتها. لو سألت شخصا ما لماذا لم تقل لا ؟ سيجيبك فورا ( لا أريد أن أبدو وقحا ) لكنه سيبدو وقحا بشكل أكبر حينما يقول ( نعم ) وهو يعلم أن في ذلك الإضرار بنفسه وأهله ومحبيه . فليست كلمة ( لا ) هي الحل الوحيد كي نكون لطفاء مع الآخرين . لقد أسهمت تربية البعض بشكل مباشر في تعويد النفس على القبول و عدم الرفض ، فالآباء يمنعون أبنائهم من قول ( لا ) فيعودونهم على قول ( نعم ) أما ( لا ) فهي كلمة ممقوتة فالأم قد تختار اللبس لابنها وابنتهاالصغيرين وتمنعهما من إبداء آرائهما أو رفض هذا اللبس ، وقد تعاقبهما . وأسهمت النشأة الاجتماعية في هذا الأمر حتى أصبح الكثير من الناس يغفلون فرصا وصداقات جديدة ، ويبدو القلق والضغط النفسي عليهم بسبب عدم القدرة على الرفض . أخي الكريم ، أختي الكريمة . لن نستطيع أن نقوم بكل شيء ، ولن نستطيع أن نخدم الناس جميعا ، ولن نستطيع أن نوافق على كل شيء ؛ لأن الموافقة الدائمة تحتاج إلى تضحيات دائمة ، والتضحيات الدائمة أمر مستحيل . |
كثير من الناس يعاني من هذه المشكلة ..
و المشكلة الكبيرة فيها أنها تعود بالسلب على من يقول دائماً نعـم .. و أكرر أن كثير جداً من الناس من يعاني من هذا الأمر .. لذلك هذا الموضوع مفيد جداً .. ألف شكر لك يا أبو فيصل و لمن شاركك في إعداد الموضوع .. و مـتابعـين معك .. |
جزاك الله خير
فعلا قد نجامل البعض في امور وهي محرمه ((عن تجربه شخصيه )) وللاسف ساهمت في دمار حياتي انصح الجميع ان يضعوا رضى الله فوق كل شي ولايهتموا بالحبيب والقريب وايضا من الامور التي نعاني منها نحن النساء عند حضور الافراح نفاجاء بوجود اغاني بموسيقى واورق ونكون متوقعين ان يكون على موثرات صوتيه فنضطر ان نجلس ساعات طويله حتى الثالثه والرابعه فجرا والناس تصلي وتدعي الله والبعض في رقص وغناء الله يغفر لنا يارب بالنسبه لموضوع الابناء بالنسبه لي لم اكن اعاني مع ابنائي في اختيار الملابس والالعاب ولكني اجد اختي تعاني مع بنتها معاناه شديده في السوق واختيار الملابس لاتريد ان تحطمها ولكن تجد ذوقها جدا سي وعندما تتركها على راحتها وتشتري الي تبغى وتجتمع مع اقاربها تجلس تبكي علشان لبسها مو حلو والبنات الصغار يتريقوا عليه واذا اختارت معاها تبكي وتقول لامها انتي ماتعرفي تختاري وبصراحه تعاني في هذا الموضوع وش تفيدني انصحها لانها قبل تروح السوق تجلس تتفق طول اليوم هي وبنتها ولمى ترجع من السوق تكون صار بينهم هوشه طويله عريضه مع ان بنتها عمرها 10 سنوات |
اقتباس:
وبالفعل هذه المشكلة يعاني منها الكثيرين ، وقد مررت بها ومر بها كثيرين غيري . لكن عند البحث عن ما يفيد في هذا الجانب لم أجد أحدا تطرق اليه بصورة مباشرة على الرغم من أهميته فعمدت الى هذا الموضوع ، وأسأل الله أن يفيد به . |
اقتباس:
بارك الله فيك أختي الكريمة أم السوسة ، وشكرا على المتابعة ومشاركتك هذه بحق تعتبر من صميم الموضوع وهي مفيدة جدا فأسأل الله أن يستفيد منها الجميع . |
5
أخي الكريم أختي الكريمة هل تريد أن تبدو أمام الناس مهذبا وخلوقا محبوبا من الناس على حساب مصالحك الشخصية ؟ إن كنت كذلك فيجب عليك أن تفهم أن ما تريد الحصول عليه لن يكون بهذه الطريقة ولو حدثك عقلك الباطن به ، بل سينظر لك الآخرون –على وجه العموم – بأنك إنسان سهل و بسيط ، وقد يحبك الآخرين ويتقبلونك في بعض الأمور ، لكن نظرتهم لك سيكون فيها شيء من الدونية ، وقد يقل إعجابهم بك مقابل إعجابهم بأشخاص آخرين فرضوا احترامهم بتوازن شخصياتهم .لا تتوقع أن الناس سواء. فتظنهم سيعترفون بتضحياتك وأفضالك يراعون مشاعرك وأحاسيسك . ستشعر بالإحباط يوما حينما ترى ذلك الشخص قد نسي الجميل . دعني أقص عليك قصة افتراضية لسيدتين تتقنان الطبخ جيدا وماهرتين فيه . الأولى طلبت منها جارتها أن تساعدها في الطبخ لوجود مناسبة لدى زوجها فتعاونت معها فحصلت على الشكر والتقدير من جارتها . و الثانية كذلك . كلاهما شاع خبرهما وأنهما تخدمان الناس ، لكن الأولى استمر الجيران يطلبونها فتلبي طلباتهم لدرجة ضايقت زوجها وأثرت على بيتها وأولادها لأنها تستحي أن ترفض طلب الجيران والأصدقاء ولا تريد أن يقال بأنها ترد طلبا . لكن الثانية بعد أول مرة قالت أنا مشغولة ببيتي ، وفي المرة الثالثة طلبت مقابلا ماديا . استمرت الإثنتان على هذا فدخلت المشكلات بيت الأولى وحياتها الخاصة وبعد مرات عدة قالت ( لا أستطيع ) ونسي الناس كل خدماتها السابقة وتضحياتها ، أما الثانية فاستمرت تطلب المقابل حتى أصبحت تساعد زوجها في مصروف البيت . إنك إن حرصت أن تبدو لطيفا ومقبولا في كل مرة ستجد نفسك يوما ما لا تثق في نفسك ويضعف تقديرك لذاتك ، لأنك لم تجد ما كنت تصبو اليه ، ولم تجد الإطراء الذي كنت تنتظره ، ففي المرة الأولى وجدت إطراء أسعدك وحقق لذاتك بعض ما تصبو اليه ، لكنك في المرات الأخرى توقعت أن تجد إطراء أكثر وقبولا أكبر ، لكن الناس لم يجيدوا إطرائك في كل مرة فخابت أمالك وتوقعاتك وظنونك . إن كثيرا من مرضى الاكتئاب أصيبوا به بسبب أنهم لم يجدوا الاحترام والتقدير المتوقع من الناس ، وكثيرين منهم أيضا لجأوا لاسترضاء الآخرين ليعززوا تقديرهم لذاتهم لشعورهم بالنقص ، لكنهم لم يجدوا سوى كلمة ( شكرا ) وفي المرة الثانية أيضا ( شكرا ) وفي المرة الثالثة ( ابتسامة ) فماذا بعد ؟ |
رااااااائع
متابعة باهتمام ولكن الذي يؤلمني بعمق أنني منذ أن بدأت بتطبيق حقي في كلمة لا قبل سنتين تقريبا فقدت محبة بعض الأشخاص الذين كانوا يستغلون طيبتي مع أني أرفض بدون أن أجرح ومازالت لهم مكانة في نفسي ولكني أرفض أن يتعدى أحدا على خطوطي الحمراء والحقيقة أني لمست نتائج ايجابية كبيرة وارتحت من معاناة لم يكلفني بها ربي لأنها أمور لاتجب علي وكنت أوجبها على نفسي بحسن نية وعدم وعي حتى تعبت كثير وتضررت فبل أن أدرك أنه من حقي أن أقول لا وأنا الآن أربي أولادي على حقهم في كلمة لا في موضعها الصحيح |
ياليت نجد حتى الابتسامه الا نجد التكشير ورفع الصوت والتخويف والضغط لانجاز اشغال المفروض لغيرنا
والعذر اذا فيه عذر انتي ممتازه طبعا تقال لي بالخفاء وبدون مسمع من احد للاسف اصبح الشخص الممتاز او المتفاني بعمله= تحميله باعمال زملاءه فوق اعماله هنا وقفت وقلت لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا بصراخ وعصبيه ولم اجد صدى لصرخاتي ماذا افعل اريد ان استمر بقول لاااااااااااااا واريدها ان تسمع وتنفذ فالضرر وصل لصحتي كيف؟؟؟؟؟؟؟؟ والي حولي يضعون خططهم على اعتبار ان موافقتي امرمفروغ منها؟؟؟؟؟ |
إنك إن حرصت أن تبدو لطيفا ومقبولا في كل مرة ستجد نفسك يوما ما لا تثق في نفسك ويضعف تقديرك لذاتك ، لأنك لم تجد ما كنت تصبو اليه ، ولم تجد الإطراء الذي كنت تنتظره ، ففي المرة الأولى وجدت إطراء أسعدك وحقق لذاتك بعض ما تصبو اليه ، لكنك في المرات الأخرى توقعت أن تجد إطراء أكثر وقبولا أكبر ، لكن الناس لم يجيدوا إطرائك في كل مرة فخابت أمالك وتوقعاتك وظنونك .
فعلا كلام سليم وعن تجربه شخصيه اتمنى من الغير ان يضعوا لانفسهم حدود حتى تعيشوا بسلام في امور كثيره وبالنسبه لي فماضي ان لم يكن جديرا بتغيري فعلى الدنيا السلام ولكن هذه الكلمات افادتني كثيرا وسلطت الضوء على امور كثيره في حياتي جزاكم الله خير الجزاء |
اقتباس:
يتضح من مشاركتك هذه أختي الفاضلة شمعة زوجي بأنك بالفعل حققتي الأفضل من خلال النتائج الايجابية ، وهذا هو المطلوب وهو رائع جدا . أما ما ذكرتيه بهذا النص (( فقدت محبة بعض الأشخاص الذين كانوا يستغلون طيبتي )) فهل كانت محبة حقا ؟ أم إنها استغلال وبحث عن المصلحة ؟ المحبة تأتي من القلب ولا يمكن للأمور كافة أن تغيرها لأن الإنسان لا يملك أن يغير المحبة الموجودة في قلبه . إذن تلك لم تكن محبة ، فاكتشفتيها أخيرا . لو رفض والديك أو أبنائك تنفيذ طلب ما هل تذهب تلك المحبة التي تكنينها لهم ؟ بالطبع لا . |
اقتباس:
يسند إليهم وهو أصلا ليس من صميم عملهم . لكن نصيحتي هنا ليست الرفض المباشر وقول كلمة (( لا )) بل هناك فنون لهذا الرفض يجب أن نتعلمها ، ومنها أن نقول ( نعم ) ثم نضيف عليها كلاما آخر يجعل المسؤول عنك في الادارة لا يغاضبك ويخاصمك . فمثلا تستطيعين أن تقولين (( نعم ، ولكنني سأضطر لتأخير عملي الأصلي الذي وجهتموني إليه وهذا في غير صالح العمل ... ) وسنتعرض لهذا الأمر في أحد عناصر الموضوع بإذن الله . |
اقتباس:
بارك الله فيك أختي الكريمة أم السوسة وأشكرك على المتابعة والتأييد . وما ذكرتيه هو ما أتمناه لتتحقق للجميع الايجابية في حياتهم ، عوضا عن أن نعيش لغيرنا ، بل نعيش لأنفسنا أولا وأهلونا ثانيا . |
اخي ابا فيصل
كيف اظهر لك شكري بشكل متميز .. ايضا كيف اقول لا لزملائي في العمل |
اقتباس:
أما بالنسبة لكيفية قول لا لزملائك في العمل فسأجيبك بناء على أن الزميلة تطلب العمل لأكثر من مرة ، وهنا اعلمي أنه مهما عملتي عملها فسوف يأتي اليوم الذي تقولين فيه لا لأنك تضررت كثيرا من هذا ، وبعد قول لا فقد تغضب أو تتذمر ليوم أو يومين . لهذا لم لا تقوليها الآن . اعتذري بلباقة فقولي مثلا ( أتمنى مساعدتك ، لكني مشغولة ) أو ( أنا مرهقة فلا أستطيع تأدية أعمال إضافية غير عملي ) ...... الخ . وثقي ثقة تامة أن الرفض لن يؤدي الى خسائر بقدر الخسائر التي تؤديها الموافقة الدائمة . تابعي معنا الموضوع وستجدي بعضا من التدريبات ، واحضري آخر الحلقات لأن فيها اختبار تستطيعين من خلاله معرفة قدراتك في قول لا . |
جزاك الله ألف خييييييييييييييييييييييييير
و جعل ذلك في موازيين حسناتك ومن كل ضيقاً مخرجا كلمة ( لا ) هناك لحظات نقول فيها "نعم" للآخرين، وفي واقع الأمر نقول "لا" لأنفسنا بتحميل أنفسنا أعباااء و ضغط سلبيّ . فالكثيرون يجيبون "بنعم" بشكل تلقائي على أي مطلب دون أن يفكروا في مصالحهم الخاصة ومشاعرهم وبعدها يلومون أنفسهم بسبب قيامهم بذلك. لكن المهم أن تكون ((( لا ))) بطريقة مهذبة لبقه حتى لا نخسر علاقتنا بالأخرين او يحكم علينا بعدم التعاون في العمل .. |
قول كلمة "لا" يتطلب شجاعة منا وقدرا كبير من الممارسة للنطق بها
وإن شاء الله من خلال هذا الموضوع ندرك حقاً كيفية التعامل مع المواقف المحرجة والطلبات التي قد تكون فوق طاقاتنا ونحرج من أن نرد تجاهها بـــــ ( لا ) الموضوع متميز بسلاسته ,, و وضوح أفكاره ,, و قرب معانيه وهذا جهد استغرق مدة ليطل الموضوع بحلته الرائعة , أسأل الله أن لا يحرمك المثوبة , وأن يجزيكَ كل الخير ويتقبله منك خالصا لوجهه الكريم ويفتح عليك أبواب رزقه وكرمه ويسهل لك أمورك |
موضوع فعلا انا بامس الحاجه اليه
الف شكر اخي الكريم ابو فيصل وكل من ساهم معك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا وقبل كل شيء اشكر كل من شارك في هذا الموضوع المفيد والقيم بنفس الوقت فجزاكم الله خير الجزاء اخي الفاضل ابو فيصل بارك الله فيك وفي جهدك ورزقك الله من حيث لا تحتسب اخي الفاضل أود ان اطرح عليك سؤالا وهو كيف للانسان ان يقول لا لمن حوله وخصوصا الأقرباء والأصدقاء والأزواج في بعض الأحيان؟ مثلا ان كان احد الاقرباء او الزوج يطلب شيئا مستحيلا او شيئا ليس من حقه فكيف السبيل لقول كلمة لا؟ كم اتمنى ان اتعلم قول لا في حين اشعر ان لساني يعجز عن قولها وبعد فوات الآوان اعض اصابعي من شدة الندم لعدم قولي لا وارجع لأقول في المرة القادمة ان شاء الله سأقولها وارجع لأكرر نفس الخطاء |
اقتباس:
كلماتك لا تعليق عليها ، فهي الحقيقة بعينها ما شاء الله تبارك الله . نعم فليس المقصود أن نقول (( لا )) بغلظة وفضاضة ، بل نختار أجمل العبارات وأرقها حتى لا يكون في النفس شيء . ومن ذلك أن نقول (( كم كنت أود خدمتك ، لكن ظروفي لا تسمح )) وقد نقول ((ليت عندي الوقت الكافي لمساعدتك ، لكن سامحني فلدي عمل يهمني )) . |
اقتباس:
نعم فالشجاعة مهمة جدا في هذا الأمر ، ومن يتشجع في المرة الأولى ففي المرة الثانية سيكون الأمر أسهل ، وفي الثالثة يكون أكثر سهولة وسلاسة حتى يعتاد المرء على الرفض وهو في غاية السعادة . وكما تعلمين سنصل الى هذه المرحلة حينما أتحدث عن أبوفيصل في قفص الاتهام إن شاء الله . إسهامك في طرح أفكارك لهذا الموضوع زاد من سلاسته وترتيب أفكاره إضافة الى تنسيقك الرائع بارك الله فيك . جزاك الله خيرا على الدعوات وبارك الله فيك . |
اقتباس:
عنهم . وتابعي معنا الموضوع فلا زلنا في أوله فهناك حلقات لم تعرض بعد لها تنسيق معين وخاص . |
السلام عليكم
اخي ابو فيصل الكريم ..... انا فعلا اعاني من هالمشكلة و دايما على حساب راحتي و راحت زوجي و عيالي .... اجيانا احسنس غبية بجد ماني محبوبة من الناس الا اذا صرت لهم زي الخدامة .... و هذا الشي خلا الناس تستغلني اسوء استغلال .... و لما قريت الاسباب فعلا كلهم فيني .... قعدت اقراهم واحد واحد و اتذكر مواقف صارت لي .... يا الله بجد انا غبية |
اقتباس:
أشكرك نيابة عن جميع الزملاء أختي الكريمة farhia على هذه الدعوات الطيبة . أختي الكريمة لا أخفيك أن لكل مقام مقال فالأقرباء يختلفون عن الأصدقاء والزوج يختلف عن الوالدين . لكن لدينا قواعد مهمة يجب أن نبني عليها ففي حالة الوالدين مثلا لا ينبغي أن نقول لا مهما كلف الأمر ما دامت طاعة في غير معصية الله . وكذلك طاعة الزوج واجبة على الزوجة مالم تكن في معصية الله . لكن أحيانا قد لا يشعر الزوج بمعاناة زوجته عند تقديمه بعض الأوامر التي تقوق طاقتها فيجب عليها في هذه الحال تقديم مبرر واضح للزوج ليرضى فهو رفيق دربك في الحياة وما يهمك يهمه وما يهمه يهمك . لذا فمن هذا الباب يجب الاقناع بأنك غير قادرة على تنفيذ طلب يفوق طاقتك واذكري له المبرر وأضيفي عبارات تعني تمنيك لمساعدته في هذا الأمر وكوني صادقة في هذا لأن ما يخرج منك بصدق سيصله . وتدربي مرة بعد مرة على اختيار العبارات اللائقة ، ويمكنك قراءة هذا الموضوع لتستفيدي وتستمتعي لتمتلكي طرق الاقناع من خلال معرفة نفسية الشخص المقابل لك . http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=148235 أما بالنسبة للأقارب والأصدقاء البعيدين فلعلك تتابعين معنا هذا الموضوع لتحصلي الفائدة المرجوة بإذن الله . بصدق . |
اقتباس:
أختي الكريمة مني ماوس . لا يعني هذا الواقع الغباء مطلقا ، لكنه يعني الطيبة والإحساس بأن من حولك يحملون ماتحملينه من عواطف وحب لتقديم الخير . كما يعني أن فيك خجلا في غير محله وهو مذموم . فإن كنتي تفعلين ما يطلب منك على حساب راحتك وعلى حساب زوجك وأهلك فأنتي مخطئة في حقوق هؤلاء جميعا أهلك ونفسك وزوجك مقابل إرضاء نفس واحدة هي صديقتك . ولو سألك أحدهم سؤالا فقال لك من تحبين أن تقدمي له الخير أولا لكان ترتيبك واقعيا ، لكن الواقع قد يختلف بسبب عدم قدرتنا على تحمل الموقف أمام شخص آخر يواجهنا . ولاحظي أن الشخص إذا كان مباشرا أمامك وجها لوجه يصعب رفض طلبه ، أما إن كان عبر الهاتف فهذا أسهل ، ولو كان عبر الانترنت والرسائل الشخصية ورسائل الجوال لكان أسهل من ذلك كله . لذا أنتي تخجلين لأنك تواجهين هؤلاء الأشخاص ولا تحتملين تلك المواجههة وتستصعبينها فلا تملكين الشجاعة لتقولي لا . ولكن مع التدرب والتمرس والتجريب ستجدين نفسك تقولين لا في حالات كثيرة وينتهي الأمر في وقته . |
6
تعرّف على مشاعرك وتعرّف على ضبطها. إن مشاعرك ( الخوف ، و القلق ، و الخجل ، و الحب ، و الكره ...الخ ) هي التي تحفزك لكافة التصرفات وتقودك إليها في غالب الأحيان ، فإذا ضبطت هذه المشاعر ودربت نفسك على ضبطها فسوف تنجح بإذن الله في تحقيق كثير من التصرفات بالشكل الذي يرضيك ويناسبك . أخي الكريم أختي الكريمة إن شعورك بالخوف هو الذي يقودك لأن تتصرف لحماية نفسك . وشعورك بالملل هو الذي يقودك لأن تبحث عن ما يبعد الملل والكآبة عن نفسك . أليس كذلك ؟ لو قيل لك احمل هذا الجمر الحار لفترة طويلة ؟ هل ستحمله ؟ سترفض ذلك لأنك تعرف أن حمله سيحرق يدك ، فمشاعرك هي التي أخبرتك عن ذلك لأنه لا بد أنك قد لمست النار يوما ولسعتك إذن ألا يمكن أن تقودنا هذه المشاعر لنقول لا ؟ ليس أمام تصرفات الخوف والغضب يجب أن نتعرف على حقيقة مشاعرنا ، بل هنالك مشاعر كثيرة يجب علينا أن نعرف عليها جيدا وبالتفصيل فهل تعرف فرقا بين الخجل و الحياء ؟ وهل تعرف فروقا أخرى بين الكره و الحقد و الحسد و الغيرة ؟ إذا كنت لا تعرف فجدير أن تتعرف على حقيقة تلك المشاعر وكنهها إذ أن تلك المشاعر الآنفة الذكر بينها فروقات كثيرة ، ولن تستطيع أن تتعرف عليها مالم تستشعرها أنت بنفسك وتتذوق طعمها . 7 إذا أردت أن تتعرف على مشاعرك جيدا فهاك هذا التدريب . : قرر من الصباح أن تستشعر مشاعرك في كل حركة وانتقال ، فعند استيقاظك من النوم اسأل نفسك هذا السؤال ( ما هي مشاعري الآن ؟ ) قد تكون ضيق وغضب لأنك ستذهب للعمل ، أو أنك لم تأخذ كفايتك من النوم ، وقد تكون فرح وسرور لأنك ستذهب في رحلة استجمام مع أعز أصدقائك وأحبهم اليك . واستمر في سؤال نفسك بعد كل ساعة تقريبا في يومك . ستجد مشاعرك تتغير وتبدل من سعادة و غضب و قلق و ارتباك .... الخ . لكن لا يكفي هذا وحسب ، بل عليك حين تتعرف على شعور معين أن تتحقق منه ، فهل هو غضب مثلا ، أم إنه حزن ؟ أم إنه ارتباك ، وبعد أن تتعرف على حقيقته يجب عليك أن تتعرف على التصرف المناسب حيال هذا الشعور ، فإذا كنت غضبانا اسأل نفسك الى ماذا سيقودني هذا الغضب بعد قليل وما هي نتائجه السلبية والإيجابية ، وإذا كنت مسرورا مستبشرا مثلا حين سماعك لخبر سعيد اسأل نفسك وقل وماذا بعد وكيف أستفيد من هذه السعادة وكيف أزيد منها . إنك حينها تكون قد تعرفت على حقيقة مشاعرك وتعرفت على التصرف السليم حيالها لأن المشاعر هي التي تخبرنا عن الواجب علينا اتخاذه حيال أية تصرف ، وإذا تعرفنا عليها وتعرفنا على التصرفات المناسبة أمكننا ( بإذن الله ) أن نحمي أنفسنا . وبما أن التعرف على حقيقة تلك المشاعر يقودنا الى التصرف السليم حيال أية أمر فسيقودنا ذلك ( إن شاء الله ) الى قول كلمة ( لا ) حينما نرى ذلك هو التصرف المناسب . |
السلام عليكم
اقتباس:
متاااااااااااااااااااااااااابعة |
اقتباس:
إن التعرف على حقيقة المشاعر كما أشرت الى ذلك في مشاركتي السابقة هو بداية الطريق لحل هذه المشكلة بإذن الله . لكن يجب علينا عند كل أمر أن 1- نحزم الأمر ونكون شجعانا . 2- التدرب والتمرس 3- أن نقيص المصالح عند كل مرة . تابعي المشاركة القادمة ستفيدك بإذن الله . |
8
لا تورط نفسك بأن تعيش وحيدا . إن كثيرا ممن يقولون ( نعم ) طوال الوقت يشعرون بضغط نفسي كبير ، لا سيما حين يلتقون بمن يطلبون منهم الخدمات أو يتصلون بهم ،وبالتالي ، يلجأون الى التهرب ، وإغلاق هواتفهم المحمولة ، والتخفي كثيرا دون داع خوفا من المفاجآت الغير سارة . فلا تكن منهم واحرص على إرساء القيود وأن تتخذ القرار حتى تنعم بحياتك. أخي الكريم . أختي الكريمة . إن التخلص من عادة سلوكية خاطئة ، أفضل بكثير من التخلص من صديق أو قريب. فهل حاولت يوما أن تتخلص من عادة سلوكية خاطئة ونجحت ؟ [motr1]إذن اعتبر أن ما تعانية من عدم القدرة على الرفض عادة سلوكية خاطئة تحتاج منك إلى التغيير . [/motr1] وهذا التغيير يحتاج منك أيضا إلى تدرب نفسك على مواجهة ما تراه في غير صالحك . فقد يطلب منك شخصا ما تقديم خدمة معينة ، وتقدمها له للمرة الأولى ، لكنه يكرر طلب هذه الخدمة مرة تلو مرة ؛ فتستحي أن ترفض احتراما لهذا الشخص ، فهل ستواصل تقديم هذه الخدمة على الرغم من أن تقديمها يتداخل مع ظروفك ؟ كثير من الناس في هذه الحال يتهربون من مواجهة هؤلاء الأشخاص حينما يكتشفون أنهم استغلاليين ، لكن لماذا التهرب وأنت قادر على الإعتذار بأسلوب مهذب ؟ http://www.w6w.net/album/35/w6w_2005...97b5141428.gif أتذكر حينما بدأت قيادة السيارة وأنا صغير كان جارنا لا يملك سيارة ، فطلب مني عشرات المرات أن أوصله الى أماكن متعددة ، وواصل هذا العمل ولم أكن أقل له لا احتراما له لأنه جارنا ، لكنه استغلني لدرجة أن الكل أصبح مستغربا لأنني أصبحت كالسائق :29::29::29::29:. وبدأت أتهرب وأحرص على عدم مواجهته لكن ذلك أضرني أكثر مما نفعني حيث أخفي السيارة مرة ، وأختفي مرة ... وهكذا . :23::23: لكنني قررت يوما أن أتخلص منه فقلت له ( يا أبا هبه سامحني تعبت من توصيلك فلدي دراسة وأشغال لأهلي كنت أؤجلها لأجلك فاعذرني في المرات القادمة لأنني لن أستطيع خدمتك ). فنظر لي نظرة استحياء فقال : أنا آسف وفعلا كثرت عليك . وكانت النتيجة أنني شعرت بعدها بالراحة النفسية الكبيرة ولم يضر ذلك في علاقتي معه ، لكن ندمي أنني لم أقل له ذلك منذ شعرت أنه أصبح استغلاليا .:17::17: وكما أنك تعرف نفسك جيدا ، فعليك أيضا أن تحاول التعرف على الأنماط السلوكية لمن تقابل وتتعرف عليه لتستطيع مواجهته في كل أمورك. ، ومن تلك الأمور ما تواجهه من استغلالات . فعليك تحليل تلك الشخصيات وفهمها بما يمكنك من القدرة على تحدي النموذج الذي يتبعه لأنه سيعترف لك فورا بما تقدمه له من خدمات وأنك قد أعطيت الكثير وأنه ليس من حقه أن يطلب أكثر ، وفيما لو لم يعترف بهذا فمن السهل عليك الآن أن تتحدث معه في مدى استمرارية علاقتكما ببعض لأنه قد انكشف لك الوجه الآخر من شخصيته . كما أنك ترى في نفسك عيبا حينما لا تستطيع الرفض ، ففي أولئك الأشخاص عيبا حينما يطلبون طلبات تفوق طاقتك أو تخالف هواك . لذا ، فعليهم التوقف عن زيادة تلك الضغوط . ولكن قف معي لحظة واصغ إلى هذا السؤال المهم : هل أنت معني بتغيير سلوكهم ؟ أم أن الذي يجب أن يتغير هو أنت ؟ إن الحياة مليئة بالضغوط الأسرية والاجتماعية والعاطفية وبكثير من الاحتياجات التي تخصك وتخص عملك وأسرتك وأصدقائك ، وبالتالي فهذه الضغوط تحتاج منك إلى أن تختار منها ما يتناسب مع ظروفك وظروف حياتك ولا يؤثر على الأهم ثم المهم ، ولكن هذا يحتاج الى أن تتخذ قرارا حازما بأنه يجب أن تتغير سلوكياتك في التعامل مع تلك الظروف كافة . |
اقتباس:
جزاك الله خير الجزاء اخونا الفاضل على الرد الشافي والكافي .... فبارك الله فيك وفعلا كما قلت لكل مقام مقال وقد استفدت من الرابط الذي وضعته لي ولم اكن اعلم انك قد طرحت ذلك الموضوع مسبقا لذى ارجو ان تعذرني اما بالنسبة لكيفية قول لا للأقارب البعيدين والأصدقاء فأنا متابعة معكم الموضوع وان شاء الله تعم الفائدة للجميع والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
الله يجزيك كل خير اخي ابوفيصل
ومتابعين للموضوع وان شاء الله تعم الفائدة للجميع |
اقتباس:
بارك لك أختي الكريمة وجزاك الله خيرأ الموضوع السابق قد يكون قديما . لذا قد يكون هو السبب في عدم اطلاعك عليه . فأسأل الله أن تستفيدي من كلا الموضوعين . |
اقتباس:
بقي عدد متوسط من الحلقات . وستجدون فيها إن شاء الله ما يفيدكم . |
جزاك الله خيراً أخي الكريم أبو فيصل وجميع طاقم العمل على الطرح الرائع والذي جاء بوقته المناسب
ربما قول لا بين أفراد عائلتي أمراً سهلاً جداً، لكن كيف أستطيع أن أقول لا لزميلاتي في العمل؟؟؟؟ إليك بعض المواقف الحقيقية التي حصلت لي في مهنة العمل ولم استطع أن أقول كلمة لا بسبب خجلي أو طيبة قلبي الزائدة،،،،،، الموقف الأول: لتنظيم دوام الموظفين في المدرسة التي اعمل بها عليك أن تسجل حضورك الصباحي في جهاز الكمبيوتر (برنامج خاص) وذلك بإدخال رقم سري خاص لكل مدرسة لغاية الـ 7.10 صباحاً ويعتبر تأخير عن الدوام (بالطبع الكل يخشى التاخير عن الدوام) وبينما أنا أهم بدخول المدرسة وإذا بمعلمة زميلتي في سيارتها تناديني فلانة وقعي عني وقالت لي رقمها السري بسرعة، أنا أعلم إن هذا خطأ كبير! أن أوقع عنها، فكيف أتصرف؟ أصبحت في موقف حرج لا أستطيع أن أقول لا وأعلم أيضاً أنني سأنال العقاب من الإدارة إذا قمت بذلك العمل إليكم تصرفي: دخلت المدرسة، وقعت في الجهاز (لي فقط) وإذا بها في وجهي تسألني: هل أدخلتي رقمي السري في الجهاز؟ رددت: لا لأنني لم ألتقط رقمك وأنتِ تقولينه على عجلة صحيح لم التقطه متعمدة ولكنني لم استطع قول كلمة لا لها في نفس الوقت. الموقف الثاني مضى على عملي في مهنة التدريس حوالي 6 سنوات، وكم هي شاقة هذه المهنة ومتعبة خصوصاً في أول سنة تدريس، حيث كل معلمة ملزمة بعمل تحضير مسبق (خطة دراسية على برنامج الوورد) لكل درس من المقرر الدراسي الذي تقوم بتدريسه قبل دخول الحصة المعنية. وكنت كلما طلبت التحضير من زميلة في العمل ترد: ليس لدي، أخذته فلانة، تلف الملف المخزن على جهاز الكمبيوتر الخاص بالتحضير ............الخ من الأعذار. فاضطررت إلى عمله بنفسي وكم تعبت جداً لأنه كان يأخذ كل وقتي وعلى حساب زوجي وبيتي المهم: نقوم بتذييل كل صفحة من صفحات الخطة الدراسية (التحضير) باسم المعلمة التي قامت بإعداده حفاظاً على حقوقها وتعبها في إعداده، وأنا كذلك قمت بنفس الخطوة. وفي احد الأيام طلبت مني زميلتي في العمل تحضير مقرر معين (طبعاً التحضير تحضيري وكل ورقة من أوراقه تحمل اسمي) وبحسن نية ولأننا زميلات في نفس المهنة الشاقة أعطيتها نسخة من الملف فقامت بطباعة جميع أوراق التحضير ووضعتهم في ملفها، ولكن!!!!! بعد أن أمحت اسمي من على جميع الأوراق ووضعت اسمها فأصبح كأنه مجهودها هي.... وهذه الحركة تكررت معي أكثر من مرة، ولم اقل لا أبداً فكيف أقول لا ؟ الآن كل زميلة تطلب مني تحضير مقرر معين، أقول لها: ليس لدي، تلف الملف المخزن على جهازي ولكنني لغاية اليوم لا استطيع قول لا أبداً. الموقف الثالث معلمة زميلة لي في المهنة أيضا اتصلت بي ليلاً تخبرني أن مسئولاً في الوزارة سيحضر حصتها غداً وهي بحاجة ماسة لدرس إلكتروني (درس على برنامج الباوربوينت مع الحركات والصور) يعرض باستخدام Labtop والـ datashow على الطالبات وطلبت مني أن أرسله لها على الإيميل الخاص بها، وقمت بإرساله. في اليوم الثاني قالت: شكراً لكِ لم استلمه البارحة ولكنني رأيته اليوم صباحاً في صندوق الوارد فقمت بإعداد درس بنفسي. المهم بعد مرور الزمن وبينما أنا أفتح جهاز الحاسب الموجود في غرفة المدرسات وقع نظري على ملف بنفس اسم الدرس الإلكتروني الخاص بي ففتحته وإذا هو بالفعل درسي ولكن باسم أخر، نعم باسم زميلتي التي أرسلت لها الملف، أصبح مجهودنا ينسب لغيرنا، لماذا؟ لأننا لم نقل لا من البداية. وهناك مواقف كثيرة، لا تتسع الذاكرة لتذكرها في الوقت الحالي،،،،، ولكنني سأكون من أشد المتابعين لهذه الدورة لأتعلم قول لا في المرات القادمة حفاظاً على راحتي ومجهودي لكم جميعاً خالص التقدير على الجهد المبذول |
جزاكم الله خير ومتابعين للموضوع الرائع
الله يرزقكم يارب الفردوس الاعلى ويجمهنا فيها جميعا يارب |
اقتباس:
بارك الله فيك أختي الكريمة سحب على هذه المشاركة المهمة ، وأنا أفضل هذا النوع من المشاركات لأنها من واقع الحباة . لدي انتقاد لبعض تصرفاتك ، ولدي ثناء لتصرفات أخرى . فقد ذكرتي أن قول (( لا )) سهل جدا مع أفراد العائلة ، وصعب مع الزملاء في العمل . إذن لديك القدرة على قول (( لا )) وعدم قدرتك قول كلمة ((لا )) مع زميلاتك في العمل يعود الى حسن ظن بالآخرين ، مع حرص على استمرار العلاقة ، وحتى لا يقال بأن سحب امرأة غير لطيفة . وتريدين أن تبدين أمامها بأنك خدومة وما تقصرين . فاعذريني اليوم طلبت ونفذتي ، وبكرة طلبت ونفذتي وبعده طلبت ونفذتي .... فإلى متى ؟ اسألى نفسك هذا السؤال ، وجهزي سؤالا آخر اطرحيه على نفسك وهو يا ترى لو قلت بعد كل هذه الخدمات مرة واحدة (( لا )) فأين ستذهب موافقاتي السابقة ؟ صدقيني ستذهب أدراج الرياح ولن تتذكر زميلتك سوى الموقف الأخير . وقد ذكرتي أن ذلك أثر على علاقتك بزوجك وبأهلك وووو. وهذا دليل لك أنك كنتي تسيرين في الاتجاه الخاطيء . تصرف أعجبني من تصرفاتك السابقة وهو رفض التوقيع عنها ، فلو وقعتي عنها لوقعتي تزويرا وخنتي الأمانة . وتصرفك لا تعليق عليه البتة لأنه هو التصرف اللائق . وصدقيني فقد كان اعتذارا لبقا ، وقد تكون فهمت أنك رافضة وقد يصعب عليها تكرار هذا الطلب . وفيما لو كررته فلا عليك واعملي بما يرضي الله ويرضي ضميرك . وتصرفي التصرف السابق نفسه وبعدها ثقي أنك سترتاحين من هذا الطلب مرة أخرى من نفس الزميلة . نعم حصل لي مثل ما حصل لك منذ زمن وقيل لي ( وقع عني ) فضحكت في وجهه وقلت (( لا )) فقال (( ليه )) فقلت أنا مستعد أن أستأذن لك لكن أوقع توقيعك (( لا )) لأن هذا تزوير وحرام . نظر لي نظرة احتقار . بعد أيام نسي وأصبح كما كان لكن دون أن يطلب مني أن أوقع عنه . وقد كان بإمكاني أن أقول له (( لا )) بطرق أخرى مثل (( سامحني فلدي قناعة بأن لا أوقع عن أحد ولا أرغب أن يوقع عني أحد )) . فالمهم أن نقول لا إذا كنا نرغب في أن نقول ((لا)) ، لكن نختلف عن بعضنا في الطريقة المناسبة في الوقت المناسب ، وهي كلها حلول صحيحة ومع الوقت والتجربة نجد أنفسنا نختار أفضل العبارات وأجملها في قول ((لا )). بالنسبة للموقف الثاني والثالث فهما متشابهان تقريبا . لذلك فأنا أقول لك اعتبريهما تجربة لتستفيدين منها في المستقبل ، ويحسن أن تقضي تلك الأمور وتحضيرات الدروس بالكتمان ، وفيما لو طلب منك طلب وهم يعلمون أنك فعلا تمتلكين تلك التحاضير جاهزة ، فهناك طرقا كثيرة لقول (( لا )) فمنها أن تقولي (( التحضير غير موجود معي الآن )) فهو بالفعل غير موجود معك الآن لكن بالنسبة لي فلا أحبذ هذا النوع من الرفض لأنه لا يحل مشكلة أزلية فقد تطلب منك مرة أخرى وأخرى . وأرى أن تعلنين توجهك ورفضك لهذا النوع من التعامل فتقولين (( هذا جهدي وتعبت فيه وهو حق لي ولا أرغب أن يشاركني فيه أحد )) وقد تقولي لي سيسخطون مني وتتغير نظرتهم تجاهي ، لكني أقول لك . نعم قد يسخطون منك اليوم ، لكن بعد أيام سيعرفون أن سحب لا تعطي جهدها لأحد وبالتالي لن يطلب منك مثل هذا الطلب . أختي الكريمة سحب هذه الأفعال التي قلتها لك تقولينها لمن حدثت معهم تجارب سلبية مثل زميلتيك ، لكن من تثقين فيهن وتحبي خدمتهن ولا يؤثر ذلك عليك فحسن أن تقدمي لهن تلك الخدمات . أما من لا تعرفينها ولا تثقين فيها فالأفضل أن تعرفك جيدا من البداية وتعرف حدودك . تابعي معنا ، وإن شاء الله تتعرفين على المزيد. |
اقتباس:
تابعي الرد القادم . |
9
أخي الكريم ، وأختي الكريمة ،،، ذكرنا في المرة السابقةأإن الحياة مليئة بالضغوط الأسرية والاجتماعية والعاطفية وبكثير من الاحتياجات التي تخصك وتخص عملك وأسرتك وأصدقائك ، وبالتالي فهذه الضغوط تحتاج منك إلى أن تختار منها ما يتناسب مع ظروفك وظروف حياتك ولا يؤثر على الأهم ثم المهم ، ولكن هذا يحتاج الى أن تتخذ قرارا حازما بأنه يجب أن تتغير سلوكياتك في التعامل مع تلك الظروف كافة في هذه الحال - حينما تغير من عاداتك الخاطئة - تقول (كورين سويت ) " يمكنك الآن قول (( لا )) ، وأن تثبت على موقفك وآرائك ، وأن تشعر بالراحة والرضى التام عنها " ثم تضيف " إن ما تمتلكه في متناول يدك – وجميعنا يمتلك ذلك - ، فقط إذا تمكًنا من إدراك ما يدور حولنا – هو ما يتحكم في حياتك بأسرها " يجب أن تعي أنك الأهم ، وأن تكون اختياراتك للأمور في صالحك لأنك مهم بالنسبة لنفسك ، لا سيما أنك المسؤول الأول عن نفسك ، وحينئذ عليك اتخاذ القرار المهم لحياتك الخاصة . تدعوك ( كورين سويت ) الى ترديد الجملة التالية في اليوم خمس مرات أمام المرآة : " إنها حياتي الخاصة ، وأنا المسؤول الوحيد عنها ، وإنني أستطيع أن أقرر ما أفعله ، ومع من سأفعله ، ومتى سأفعله ".أتدري لم أعجبتني هذه الجملة ؟ لأنها جملة صغيرة ، مليئة بالمعاني المفيدة ، وفيها أهم قرارت حياتك ، وإذا اتخذت هذا القرار وعملت به انتهت مشكلتك . عليك أن ترددها مؤمنا بفعاليتها وصحتها ، لأنك حين تدرك جازما أنك الوحيد المسؤول عن نفسك وسير أمورك ، وأنه ليس لأحد من الناس أن يغير سعادتك إلى شقاء ؛ ستبذل طاقتك لإسعاد نفسك ، وبالتالي سيكون من السهل عليك أن تقول (لا ) . قد ترى في البداية أن تلك التصرفات التي أصبحت تتصرفها بأنها ليست من طبيعتك ، وقد يوحي لك الناس بذلك ، فتعود عن قرارك لأنك تريد أن تكون كما هي طبيعتك ، ولكن أما آن الآوان لتغيير هذه الطبيعة ؟ بلى ، يجب علينا تغيير طبائعنا إذا كانت في غير صالحنا ، ؛ لأن الأهم هو أن نعيش سعداء . |
10
لحظة تأمل لماذا لم تقل لي هذا من قبل ؟ أذكر مرة أنني سافرت مع صديق لي خارج البلاد في رحلة عمل ، وكان لدينا وقت فراغ كبير ، وكان يريد ملئه بما هو مفيد لنا لأنه إنسان عملي جدا ويهوى الاستثمار في الاثاث والتعرف على كل ما هو جديد في تلك المحلات ، وكان هذا بعكسي تماما ، فقد كنت أهوى أن أذهب الى أماكن أخرى وأتعرف على الأماكن السياحية في ذلك البلد ، وأذهب إلى البحر والنهر ، لكن ذلك كله ليس في قائمة زميلي ، فكان يختار البرنامج اليومي بما يهوى ويحب وكان يظنني سعيدا ، فمرة يذهب بي الى منجرة ، ومرة يذهب بي الى مصنع ، ومرة يذهب بي قصور بها نماذج من الأثاث القديم الذي تم تجديده . مللت من هذا كله وضقت ذرعا ، وقد كانت فترة رحلتنا أسبوعا واحدا كانت الاربعة أيام الأولى منها نقضيها بين المناجر ومصانع الأثاث ، فقلت له يا أخي كفى لقد مللت من كل تلك الأماكن وأريد الذهاب الى أماكن أخرى فهذه أول مرة أذهب فيها الى هذا البلد وأريد أن أتعرف عليه بشكل أكبر ، بينما أنت قد أتيت اليه عدة مرات وستأتي اليه فأرجوك لنذهب الى أماكن أخرى . أتدرون بماذا أجابني ؟ قال لي لماذا لم تقل لي هذا من قبل ؟ وأضاف : أتعرف يا صديقي أنني قد أتيت هذه المناجر والمصانع والقصور عدة مرات ومللتها !!! لكنني أتيت بك لتراها أنت وكنت أظنك في غاية السعادة والإنبساط !!! وقد كنت أود في هذه الرحلة بالذات أن أغير الأجواء وأتنزه في هذه البلاد التي لم أتنزه بها سوى مرة واحدة فقط وكنت أنوي أن أتنزه فيها في رحلة قادمة ، وكانت هذه هي الفرصة ، لكنني أردت أن أؤنسك لأنني كنت أفضل هذا فظننتك تفضله فجاملتك طيلة هذه الأيام !!!! إنها مفارقة عجيبة حين عجزت أن أقول له لا ، على الرغم من أنه كان يتمناها !!!! أنا اليوم متهم بأن كلمة ( لا ) دارجة على لساني :d:d نعم هذه حقيقة ، وقد اكتسبتها بزيادة حينما مرنت نفسي عليها دون أن أقصد ، ووجدت فيها حلاوة تامة . وسبب هذا كله أنني كنت أواجه مصاعب كثيرة حينما أوافق على أية أمر وأندم كثيرا على هذه القرارات لأنها كانت تضر بي ، فجربت أن أقول ( لا ) مرة ووجدت حلاوتها ، فجربت أخرى وأخرى وأخرى حتى درجت على لساني حينما يطلب مني أية طلب !!! كان يفترض مني أن أقول على الأقل ( سأفكر بالأمر ) وليس دائما أقول ( لا ) لأنني أقولها لأقطع الطريق على محاولات إقناعي ثم أفكر بالأمر وأنظر لمصلحتي الشخصية وحينها أقرر دون تأثير من الآخرين . |
السلام عليكم
اخي الكريم ابو فيصل ..... متابعة |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
متابعه جدا انتظر بشوق متى اقول لا بهدوء واقتناع لان حاليا اقول نعم في الوقت الذي اصرخ بلا بداخلي والعجيب ان اغلب من حولي ينتظرون ان اقول لا فافاجاهم بنعم وبعد دقائق اظهر ندمي واتشكى لهم فالمح بعيونهم نظرات ان الفرصه كانت امامك الان وفوتيها والبعض يقولها (انتي وافقتي ماذا نفعل لك) واظل انفذ الطلب وانا مقهوووووووره ونفسيتي محطمه واعد نفسي ان المره القادمه افضل ويتكرر تصرفي او اعصب واصرخ لدرجه الاخر لايفهم وجهه نظري لانني ببساطه لا اعرف كيف اعبر عن نفسي ولا أن احدد طبيعه مشاعري ويمتلكني الخوف من ردة فعل الاخر كان يكيد لي او ينتقم خصوصا اننا نساء وكيدالنساء عظيم |
| الساعة الآن 03:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©