|
تابع ما قبله ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : ملاحظة لكل الأعضاء : إذا لم تتطلع على الموضوع فأنصحك بالاطلاع السريع على الموضوع ومن ثم قراءه هذه المقالة .. ماذا سنتعلم اليوم ؟؟ ممكن أن نتعلم المفاهيم التالية عن المراهق ؟ - ما هو شعور المراهق ؟؟ أو ما هي التغيرات التي تطرأ على المراهق ؟ - تصرفات المراهق الطبيعية ؟؟ - كيف يتعامل الأهل مع المراهق ( الثقة الزائدة أم الشدة ) ؟؟ :: :: لا شك أن المراهق في هذه الفترة ، وما يلاحظه من تغيرات جسمية على نفسه ، وما يحس به من طاقة ومن قوة ؟؟!! قد يحدث له بعض التغيير ... فمثلا ... لا تستغرب إذا وجدت ابنك أو ابنتك !!!! على حالة أو أكثر من التالي :1 1 1- السرحان المؤقت أو الدائم .. 2 – يحب أن يجلس لوحده قليلا أو كثيراً .. 3 – لا يلعب مع أخوته الصغار .. 4 – يكون عنيداً و لا يطيع الأوامر .. 5 – يتحكم بأخوته ا لاصغر سنا منه ويفرض أرائه عليهم .. 6 – يحب أن يكون رجل البيت أو امرأة البيت .. 7 – تجد عصبيته تزيد قليلاً ... عن أتفه الأسباب .. 8 – يحب أصدقائه أكثر من أي وقت مضى ويهتم بهم .. 9 – يضرب أخوته الاصغر سنا منه ... 10 – التهور .. العجلة باتخاذ القرارات .. 11 – يحب أن يبرز نفسه .. 12 – يكثر من التذمر والتهكم .. :: لاشك أيضا أن المراهق لديه أسلوبه الخاص الذي يحاول فيه أن يثبت أرائه .. وقيمه ..وطلباته ..ويجبر والديه على تحقيقها .. :: فمثلا تجد المراهق يكثر من عبارات .. ما أحد فاهمني بهذا البيت .. ما أحد يحبني بهذا البيت .. الكل يريد الفكه مني .. لا أحد يسمع لي .. ليه ما تشاوروني ... تحبون أخواني أكثر مني .. ما أحد يثق فيني .. :: :: وغيرها الكثير من تلك العبارات .. :: لذا تعد كل ما يقوله المراهق أو يفعله بهذا الشكل أمر طبيعي لكن يجب التعامل معه وفقاً للموقف .. ووفقاً للزمان والمكان المناسبين .. :: كيف أتعامل مع ابني أو ابنتي بهذه الفترة ؟؟ ينبغي أن نعرف أن هذه الفترة طالت أم قصرت .. هي فترة عمرية معينة وستنقضي بأذن الله .. لذا لا نهتم ونكبر الموضوع و نعطيه أكبر من حجمه .. و أيضاً لا نهمل ونسكت وننتظر أن تنتهي هذه الفترة .. لذا سألت في أكثر من مره هنا .. هل الثقة الزائدة أم الشدة والقسوة .. وما هي الخلطة السرية التي تمكننا من أن نفهم أبنائنا المراهقين و أن نتعامل معهم ؟؟ :: أقول لكم ... المراهق يحب أن يعيش مراهقته .. ويحلم ..ويكثر التفكير.. فهو يعيش بعالم أخر .. لذا .. ألطريقه المثالية .. هي ((((( لا إفراط ولا تفريط ))))) :: أقصد أن تقدم الثقة كاملة للمراهق .. ولكن مع حرص شديد منك عليه .. يعني أثق بابني نعم ..لكن ليست ثقة عمياء .. ولكي أكون معكم واضحاً سأجملها ببعض النقاط كتعداد لكي تسهل عليكم : 1 – أعطي نوع من الثقة للمراهق .. 2 – أزرع في نفس المراهق الثقة مع بيان خوفك عليه .. 3 – لا تثق بابنك أو ابنتك ثقة عمياء في هذه المرحلة .. 4 – كن قريباً جدا من المراهق وحسسه باهتمامك فيه .. 5 – لا تضغط عليه كثيرا في الأوامر و الطلبات .. 6 – أعطه مساحة أكبر للتعبير عن أرائه وبين الصواب منها .. وبين إعجابك بها ... أما الآراء الخاطئة فوضح له خطأها بأسلوب رائع من غير أن تجرحه واطلب منه رأي أخر .. 7 – كن كالصديق لابنك أو ابنتك ...حاول الدخول إلى عالمه .. تعرف على مواهبه ونشاطاته فحاول أن تجهز له .. ما يحتاجه لكي ينمي موهبته ..حتى يخف نشاط وقوه الجسم التي طرأت عليه قليلاً .. 8 – الحوار الهادئ دوما معه ..حاوره وناقشه ..فهذه الطريقة تكسب احترامه وتحسسه بأنك صديقه ولست أباه أو أمه .. 9 – المراهق يحتاج إلى الحنان والعاطفة بشكل كبير .. أكثر من الولد الصغير .. فإذا كان عندك بنت أو ولد .. فالمانع أذا .. من ضمه ..وكلمة طيبة ..واحتضان بسيط .. فكلمة ابني أنا احبك و أحب لك الخير مع دعوة طيبه ... ثم تعلقين ماذا تريدين أفضل بكثير من .. أن تصدرأو تصدري أمر إليه . ؟؟!! 10 – المراهق الولد لا يحب الاهتمام الزائد والخوف عليه .. فتجديه إذا قلتي له .. لا تخرج أنا أخاف عليك من الشارع وأصدقاء السوء ؟؟ يقول لك : أنا ما ني صغير تخافين علي أنا رجال .. لذا أنسب شيء معه .. الوسطية ..الحب ..والخوف .. اخلطيهما مع بعض تستطيع التعامل مع ابنك .. يعني لا خوف زائد .. ولا ترك الحبل على الغارب .. 11 – دائما المراهق الولد أطلبي منه مثلا أن يأتي بأغراض للمنزل .. أن يلبي طلبات أخوانه .. حسسيه أنه صار رجال البيت .. وهتمي بهذا الموضوع فتجديه يكون سعيداً بهذا الاهتمام .. 12 – دائماً الفتاه المراهقة تحب أن الكل يسمعها ويحس بما تشعر .. لذا دائماً كوني صديقه بنتك ..فهذه همسة ..وتلك ضمة .. وأيضا اهتمي بها وكلفيها ببعض أعمال البيت .. وبيني لها سعادتك يوم أنك تريها تعمل بالبيت وتكفيك شغل البيت وبيني لها كل ما فعلت شيء جيد امدحيها عند أبيها و أخوتها ,, ستجديها سعيدة وستهتم بك لا شك .. :: سنتوقف هنا و سنكمل فيما بعد بأذن الله أتمنى أن هذا الموضوع بين طريقه بسيطة لكيفية التعامل مع المراهق !! و أيضاَ في انتظار تعليقاتكم .. وخبراتكم .. فكل من عنده مراهق وتعامل معه بشكل جيد .. سيفيدنا هنا بأذن الله .. ولنا لقاء بأذن الله .. السيف المهند .. |
ماشاء الله تبارك الله
ربي يفتح عليك وينور بصيرتك ماذكرته صحيح ,,, وأكاد أجزم أن فترة المراهقة لها تأثيرها حتى بعد ان تنتهي ,,, انا مثلا كنت أحب الوحدة ,, وابعد عن الإزعاج ,, اجلس وحيدة ,, واكرس وقتي للقراءة ,,, ولأن في ذلك الوقت لم يكن أحد يقتحم وحدتي ويخرجني منها امتدت .. واصبحت جزء مني ما أريد إيصاله ,.,, إن ظهرت أحد هذه الاعراض على المراهق فينبغي للأهل أن ينتبهوا لهذه الأمور لا يفرضوا عليه الخروج من وحدته ,,, ولكن يحاولوا أن يكونوا معه ,,, ولا يجبروه على شيء ,,, بل يناقشوه ,,, يحترموا رغبته ,,, ويحترموا وجوده ,,, بمعنى إن كان هناك حوار بين الكبار و دخل واعطى رأيه لا يهمشوه ولا ينتقصوا من رأيه ,,, بل عليهم احترامه واحترام وجوده مع مراعاة الإختلاف بطريقة الحوار ,, وطريقة التعامل بين البنت والولد في سن المراهقة فالفتاة تحكمها العواطف .. وتكون أكثر حساسية بهذه الفترة ,, اما الشاب الصغير فيحكمه عقله ,,, ويسيطر عليه تفكير أنا كبير ,, أنا أفهم كل شي ,, جزاك الله عنا خير الجزاء ,,, وفتح الله عليك وأنار بصيرتك وسدد خطاك ,,, وجعل كل ماتقدمه في موازين حسناتك |
السلام عليكم ...
اختي الفاضله .. cuta_baby حياك الله ... مرورك جدا اسعدني .... واشكرك عليه .... وبصراحه اعجبني فكرك الراقي وخبرتك وتجربتك .. نقاط اقتطفها من ردك ... اقتباس:
ايضا قلتي : اقتباس:
اقتباس:
شكرا على تلك الحقائق والمعلوماااااااااات الرائعه ... جزاك الله خيرا ... شكرا على متابعتك وخبرتك وصراحتك ... أسال الله ان يحفظك من كل شر وان ييسرك لكل خير وان يرزقك ما تتمنين ... اخوك \ السيف المهند ... |
اقتباس:
سبحان الله كنت اشكي من ابني ولكن بعد قراتي لتحليلك تذكرت نفسي كنت اظن ان امي حفظها الله لاتحبني ومهما قالت اعاندها فيه واخذراي صديقاتي ولااخذ برايها اتعبتها كثير غفر الله لها الله يجعلني بارة بها عرفت بعدما كبرت انها هي من تريد مصلحتي من بين كل من حولي ولكن فرق الجيل جعل التفاهم صعب بيننا الله يغفر لها ويحسن اليها ويمد بعمرها على عمل صالح امين |
اقتباس:
حياك الله اختي الفاضله فيافي نجد ......................................... أسال الله ان يغفر لي ولك ولوالدينا ولكل مسلم ومسلمه .... ............................................. ما اذكره وما تذكرينه .... نعم مررنا فيه ... ولكن قد تكون فعلا اختلاف الجيل قليلا عن بعضه هي احد الاسباب في فهم الاخر ... :: لكن يبقى جيلك الحالي وجيلنا .... جيل لا بد ان يعرف كيف يتعامل مع الاخر أي كان ... ولا يضع اختلاف الجيل سبب لذلك .. :: اتمنى تطبقي بعض أو كل النصائح على ابنك وتخبرينا بالنتائج فيما بعد لعل فيها خير كثير ... :: للاسف نعم ... المراهق قد يسمع لا اصدقائه اكثر من والديه ... :: لكن لابد من النزول اليهم وانتشالهم من وحدتهم ومن ما يحسون فيه ... :: اشكرلك متابعتك الرائعه وتعليقك الرائع .... :: بارك الله لك بزوجك واصلح لك ذريتك ... |
بارك الله فيكم متابعة بتمعن.
ومشكلة المراهق مشكلة تؤرقني ومايزعجني هو المراهقة في جيل التكنلوجيا إبني 13 عاماً منذ صغره متعلق جداً بكل مايتعلق بها...(تلفاز, بلاي ستيشن , جيم بوي ,كمبيوتر وإنترنت) ولايريد أن يخرج مع أقرانه ولايحب الإختلاط بأحد حتى الخروج للنزهة لايريد وإذا أخذناها بالغصب تجد النكادة ويؤذي اخوانه مع العلم أني أعطيه تلك الألعاب في الإجازة وأخر الأسبوع ولايريد ان يجتمع مع أعمامه في وقت إجتماع العائلة ولايحب من أقرانه إلا من هو مثل ميوله حتى لو كان يلعب بالبلاي ستيشن وأخته الصغيرة تتكلم بجانبه يصرخ فيها وقد يضربها لإنها كما يقول تشتت تفكيره وينهزم لم يعد لإبني أي ميول غير ذلك بالرغم من عبقريته التي لم أعرف إلى الأن أطورها حاولت معه بالحث والترغيب والتشجيع التحفيظ فدخل مرغماً وأدفعه دفعاً للذهاب وأتعب نفسياً وأنا أدفعه دفعاً للخروج بتذكيره بالأجر العظيم ولكني أشعر بأنه يذهب مغصوباً وليس بإرادته إلى أن أعلنها صريحة وقال ياأمي (أنا أذهب للتحفيظ بدون أن أخذ أجر لأني أذهب لأنكم تجبروني فقط وليس رغبة في الأجر) بعدها بصراحة تركته وتركت له الخيار فلم يذهب هو الوحيد من أبنائي الذي يتعبني جدااااااا في تربيته لايغير رأيه أبدااااااااا عندما يشتكي لي من أحد أوضح له الخطأ الذي قام به فهو في الاغلبية المخطيء وأوضح له الأسباب ولكنه يصر على إنه مظلوم يؤذي الأخرين بمكر وإذا أخذوا حقهم منه يلومهم بأنهم المخطئين ولايريد أن يعترف بأن خطأه عليهم هو اللذي جعلهم يغلطون عليه ويقول بأنهم يكرهونه أبناء عمومته لايتفقون مع ميوله لذا لايحبهم في كل مدرسة لايركز في الدرس وينشغل بأي شيء بالرغم من تفوقه وعندما يعاقبه المعلم يأتي يشتكي بأن المعلم كما يقول (حاقد عليه) فأقول له يابني في كل المدارس اللتي دخلتها تشتكي نفس الشكوى فأليس هذا يدل على إن الخطأ منك وليس منهم؟ فيغضب بأني لاافهمه ويقول انتِ دائماً تدافعين عن الناس ولا تدافعين عني أخبره بأني أحبه ومن غير المعقول ان أدافع عن الغير ولكن أنت المخطيء ولكن يصر على إظهار الألم وكأنه مظلوم ولايفمهم أحد والعالم كله ضده ويعادي أخاه الصغير ذو الــ 10 سنوات عداء غريب وكانه عدو لدود بالرغم من طيبة أخيه وحبه له ومن كثر عدائه لاخيه صار أخيه يخاف منه وإذا أخبرته بأن المفروض أخاه يجد الحب منه ليحبه يقول أنتم تدلعونه فأخبره بأني أعطي أخيه نصيبه كما أعطيتكم وأتعمد أن أظهر أمامه غضبي من أخيه الصغير إذا عادى جمانة وأخبره بأن جمانة أصغر منك ولابد أن تحبها ليعلم اني أطبق المبدأ على الجميع وليس عليه لم اتعب في أخيه التؤام مثله فأخيه صريح ويتقبل الأمور بصدر رحب وهو اللذي يقوم بطلباتنا بشكل سريع ومتقن أما هو فإذا أوكلت له مهمة فإنه مشتت الذهن لايطبق مااطلبه حتى إني أعيد له الكلام عدة مرات ولكن لابد ان يأتي لي بشيء ناقص أو يذهب ويعود ويسألني ماذا تريدين؟ قبل قليل كان على جهازي وكان حريص على غلق الباب وعندما دخلت الأن فتحت المحفوظات فصعقت مما شاهد ناديته وأغلقت الباب وسألته عن ماشاهد حاول التنصل فأخبرته ان كل شيء موجود في المحفوظات الحمد لله اللذي ألهمني وربط على قلبي وكلمته بكل هدوء وشرحت له معنى الحديث (الإثم ماحاك في نفسك وكرهت أن يطلع عليه الناس) واغلاقك للباب وخوفك أن لانراك معناها انك تشاهد إثم وقلت له كلام كثير فتحه الله عليّ ولله الحمد وبنبرة مؤثرة حتى بكى وأعتذر فقلت له لاتعتذر مني بل إعتذر ممن اغضبته وأستخدمت نعمه التي وهبك إياها في معصيته وطلبت منه ان يتوضأ ويصلي ركعتين يستغفر الله فيها فذهب وصلى واطال حتى عاد وهو يبكي وحضني وأعتذر وعندها أخبرته بأن ثقتي فيه إهتزت ولكني الأن سأعيد ثقتي لأني واثقة من إبني اللذي ربيته على الخوف من الله اللذي يراها في كل مكان وكيف ان الشيطان سيدخل له من كل باب ليجره للنار وطلبت منه ان يكون مؤمن قوي فالمؤمن القوي أحب إلى الله من المؤمن الضعيف لإنه يجاهد نفسه عن الحرام وأخبرته ان ليس هناك من لايخطيء ولكن المهم ان نتوب ونتعلم من الخطأ ولا نكرره وعندها سألني إن كنت سأخبر والده؟؟....فقلت له لاتهتم إلا بخالقك ولا تخف إلا منه فوالدك حتى لو أخبرته فهو سيتصرف مثلي ولكن لن أخبره لكي لاتحرج فهل مافعلته صحيح وماالأسلوب الأمثل اللذي تنصحوني بفعله؟؟ أتمنى ان أجد حل سليم للتعامل معه فأنا لم اترك مكان إستشارة إلا واستشرت عنه أطلت عليكم ولكن يعلم الله تعبي معه وجزاكم الله من كل خير ونفع بكم الإسلام والمسلمين |
الله يعين
عيالي الحين صغار بس والله شايله هم بنتي الكبيره مرررره لان من الحين مزاجها صعب وراعيه عناد ودايم تتهمنا اننا مانحبها اجل بفترة المراهقه وش بتسوي :( |
والله كلنا نعاني من المراهقين
مشكلة عيالي الصلاه ..يروحوا متأخرين وكمان يلعبوا علين يوصلوا المسجد وبعض الأحيان يعلموا إنهم راحوا صلوا وهم جالسين يلعبوا مع عيال الجيران |
اناضد ان يترك المراهق بدون ان يجبر على شي
لا اريد الخروج براحتك يا بني يا بنتي خليك بالبيت ما احب فلان ولا شوفته براحتك و هكذا حتى يعادي الجميع و يكره الاختلاط ولا يعرف الكلام ولا طريقه الكلام الاجبار لا يكون بالقوه لكن باعطائه الخيارات الى ان يصل لنتيجه اقتباس:
اذا اخطا المراهق و تتاول على احد والديه و قام يلخبط و احيانا امام اخوته و امام الناس لا ناخذ كلامه انه شخصي اي ان نبني عليه قرارات وناخذ موقف منه هذا ماسمعته في احد الاذاعات جربته مع ابني تركته في اوقات عصبيته و ثورته و بعد ان يهدا يحاول ان يكلمني و يمزح يراني غير متجاوبه معه فيسالني لماذا اساله اخبرني انت وهكذا نتناقش بهدوء و يعتذر طبعا لا اتوقع انها ستكون المره الاخيره لكن اركز دائما على نقطه اني كما ربيته صغيرا بهدوء اريد ان اربي اخوته بنفس الطريقه ولا اريدهم ان يقلدوه في تصرفاته ابني لازال في مرحله ما قبل المراهقه 11 سنه السؤال الذي يطرح نفسه ما هي الخطوات التي نبدا بها في تهيئه انفسنا و اطفالنا لسن المراهقه الاسئله و المواضيع التي تدور بذهن المراهق كيف لنا ان نجعله يفصل بين الواقع و الخيال العبادات و الثقافه الدينيه كيف نقدمها له و نحببها له و نجعله يقتدي بها لا افراط ولا تفريط نقطتك التي ذكرتها ابني السيف المهند جد اساسيه لكن عند التطبيق صعب نحن الامهات و الاباء نتحكم في عواطفنا ممكن امثله حتى نعرف التصرف الصحيح في المواقف المختلفه منها الصلاه تقسيم الوقت بين الدراسه و اللعب و الانترنيت و الاصدقاء بارك الله بكم و جعل ما تقدموه في ميزان حسناتكم |
أم جمانه اخيتي الفاضله سأرد عليك بأذن الله لا حقاً ,,,
فانتظريني ان شاء الله ... وشكرا لمتابعتك ولم تطيلي ابدا بل سأقرأ ردك بتمعن ثم ارد عليه ............ الله يصلح لك اولادك وذريتك وزوجك .. |
اقتباس:
لذا اختي جنز تابعينا لعلك باذن الله تصلي الى طريقه جيده للتعامل معها .. شكرا لمتابعتك وحياك الله .. |
اقتباس:
شكرا لمتابعتك وموضوعك مهم جدا ... لذا مؤقتا حاولي التركيز على التشجيع والترغيب واحيان التخويف والترهيب .. بيني حكم التكليف .. وخوفيهم من الله ... وسأفرد موضوع بأذن الله يناقش موضوع ( المراهقين والتربيه الدينية للصلاه ونحوها ) أن شاء الله قريبا ... عسى ان يسعفنا الوقت ان شاء الله .. |
السلام عليكم اهلا بك ام اثير حياك الله ..
اقتباس:
ارجوا ان يسعفني الوقت لاكمال الموضوع باذن الله .... لي عوده ان شاء الله لا حقاً .... بالتوفيق .. |
السلام عليكم ...
اهلا بك اختي الفاضله ام جمانه ... اقتباس:
ولم تطيلي اهلا بك وبمشاركتك وخبرتك وروعه تربيتك ماشاء الله تبارك الله ... :: ام جمانه تابعينا في المقالات القادمه بأذن الله وستتعرفي على ما يفيدك بالتعامل مع ابنك واخوته باذن الله .... وايضا ارجوا ان تجربي بعض الطرق التي قلت لك هنا او بالمقال السابق ... أسال الله ان يصلح لك ذريتك ويرزقهم برك وبر ابيهم ... شكرا لك .. |
اقتباس:
اكيد كل واحد فيهم يختلف عن الثاني كان قصدي اني ربيتهم بدون اي تدخل خارجي مؤثراو تشويش اقتباس:
مع انه سؤال موجه لاختي ام جمانه الا اني جربته اليوم و بصوت يسمعني و يسمعه اخوته و ربتت على كتفه كان اثره ايجابي جدا اقتباس:
هذه ايضا ساجربها باذن الله اقتباس:
و اثرها الايجابي و السلبي بارك لله بك يا ابني السيف المهند واجزل الله لك الثواب وجعله في ميزان حسناتك |
حياك الله الخاله أم اثير بارك الله بك ...
و أسال الله ان يصلح لك ذريتك ... اخيتي شكرا لمرورك وتعقيبك ... وايضا سنطرح بعد ذلك مع كل مقاله موقف ان شاء الله .... وقد يكون الموقف منفصل ... ويا حبذا ايضا اي عضو مثلا حصل له موقف مع مراهق ان يذكره ....وننظر تصرفات وأراء الامهات والاباء هنا ... شكرا لك ... |
ممكن اطرح اسئله
لو وجدت الام او الاب ابنهم يدخن او ابنتهم شيشه دخان عادي ما هي الطريقه المثلى للتصرف لو كان الاب مدخن اويدخن ارجيله او الام كيف يكون تصرفهم اتجاه ابنهم ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، الابن تصرف تصرف ازعج كل من بالبيت و عاقبه الاب عقاب شديد او كانت تصرفات الاببن لا تطاق قام بطرده من البيت او خرج الابن طواعيه من البيت ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، كيف نتجنب مثل هذه المواقف و اذا حصلت كيف يرجع الابن للبيت من غير ان تهتز صوره الاب ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، قياده ا لسياره ان يسرق المراهق السياره ليخرج بها او يطلب بشراء سياره له و الاب يعتبر انه اذا اعطى ابنه هذه السياره انما يدفعه للموت كيف نقنع الابن والاب بوجهه نظرك كيف يلتقيان ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، الابن يرفض الدراسه و الامتحانات على الابواب كيف نطلب من المراهق ان يدرس من غير ان تبدو انها اوامر ونبتعد عن اسلوب ادرس حتى تحصل اولا تحصل على اي شئ يريده ويحبه كانه اسلوب ابتزازي ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،، هل العمل في الاجازت مفيد وكيف نجعل الابناء يعملون في اجازاتهم من غير ان يهملو دراستهم عند العوده للمدارس احتمال يستسهلون العمل المؤقت ويهملون الشهاده ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،،،، اسئله كثيره لكن محيره للاباء و الامهات بارك الله بك وجعل ما تقد،مه في ميزان حسناتك |
سأجيب بأذن الله لاحقاً نتيجه انشغالي حالياً .....
شكرا الخاله ام اثير وانتظري الاجابات باذن الله ... |
هنا خطأك يا أم جمانه ...
فمن شب على شيء شاب عليه .... ولكن لا نقول فات الفوت بل نقول تحتاجي الى جهد وصبر لكي تحلي هذه المسأله والله ياأخي الفاضل كنت حريصة منذ صغره على ان لايتعلق بها لأني شاهدت ابن عمه كيف كان يدمن اللعب ولايخرج مع أهله منذ صغره حتى أصبح لايحب الإختلاط بالعائلة لذا فقد حرصت على ان أتجنب تكرار ذلك الخطأ وأحاول ماستطعت إبعاده ولكن إذا أخرجته معنا بالقوة أو لم أجعله يلعب في البيت يتحول نشاطه وطاقته لأذية من حوله مما يسبب لي إحراجات مع الأخرين فأجبر على إعطائه تلك الألعاب لننعم بالهدوء هذه جدا مشكله لذا لا بد من الخوض والنزول الى أرض المراهق والدخول الى عالمه المجهول ... والغوص في اعماقه ... اكثري من محاورته ...شجعيه تاره الى المكتبه العامه وتاره الى زياره صديق وتاره يعزم اصدقائه وتاره يذهب لللعب الكره وتاره يذهب للسباحه وتره يذهب للتسوق مع والده وتاره يذهب كمحرم معك في السوق او المستوصف او غيره .. المهم حاولي ان تجعليه يخرج من عزلته ويتعرف على غيره ويخالط المجتمع حتى لا يكبر فيجد نفسه وفق لمفاهيم وتجارب لم يمر بها ... فيجد غيره يختلف عن فكره وعن طريقت تقبله للاخر .. لذا حاولي اخراجه من عزلته بالترغيب مره وبالاجبار مره وبالحب مره وهكذا ... حتى تحصلي على نتائج .. لا تتوقعي انك بيو او اسبوع او شهر ستغيرينه لا ... يلزمك الصبر وطول النفس حتى تغيره هذا تعود منذ صغره على العزله أحاول وأحاول ومازلت أحاول وفي كل مرة يخرج وهو مرغم ومنكد ويعود وهو متذمر وبأنه طفشان والأولاد مايحبوه ومن هذه الشكاوي ودائماً أقول له يابني لابد ان تخرج لتعرف كيف تتكلم مع الشباب والناس لاان تكبر وتجد نفسك لاتعرف شيئاً في الحياة ماينقص ابنائنا هو جلوسهم مع الرجال والإستماع لأحاديثهم ومن الصعب ان أجعله يجلس مع والده واصدقائه فجل إهتمامهم لعب البلوت ومايحويه من إنفعال وحماس قد يجبر البعض للتلفظ بألفاظ يعودوا أولادي يشتكوا لي مما سمعوا أو حديثهم عن الكورة ومشاهدة برامجها وهذا مالايحبه ابني وزوجي جزاه الله خيرا من النوع اللذي يتقبل إرشادي له للأسلوب الأمثل لتربية أولادنا فهو يثق بتربيتي ويتقبل ملاحظاتي ويجبر أصدقائه على الإنتباه على ألفاظهم ليكونوا قدوة حسنة ولكن مهما كان فمجالسهم ليست هي ماأريد لأبنائي نسأل الله الهداية لنا ولهم ولكن سأستمر أحاول بإذن الله بعد إرشاداتك الطيبة دائما حسسيه انه الكبير وانه مسؤل عن اخوته الصغار وانهم امانه في عنقه ... اجعليه وكأنه المسؤل عنهم ....وحببيه باخوانه ... واطلبي منه حمايتهم ...وستجديه شيئا فشيئا يتغير من عدواني الى طيب وحبوب .. ولكن ايضا يحتاج الى جهد وترغيب وكلام واحيان يحتاج الى الحرمان من الاشياء التي يحبها عند تكرار خطأه فعلاً عندما أطلب منه ذلك أجده حنوناً عليهم ولكن مايلبث أن يعود لسابق عهده مع ملاحظة أنه حنون جدااااا ولسانه حلو في التعبير عن إظهار حبه لي ولسانه حلو مع الغرباء أيضاً أما عن الحرمان فهذا الأسلوب فعلاً اللذي يجدي مع أولادي عامة اهتمي بابنك واعرفي ميوله .... فليس كل ابن عبقري وذكي وخلافه .... بل اذا رزقك الله ولد ذكي وعبقري .... فهذا يحتاج منك ان تشكري الله على هذه النعمه ... ثم تطوري ولدك ... بحيث تتعرفي على هواياته .... تلحقيه بدورات في مجال الكمبيوتر و اللغه والرسم والمحادثه وتطوير الذات ونحوها .. ايضا تهتمي بدراسته فلا تنفع العبقريه من لا يذاكر... لذا اهتمي به وحاولي تعرفي على اهتمامته و طوريها .. أدخلناه دورة كمبيوتر وكان متحمس ولكن خبت حماسه بعد أن بدأو معه منذ البدايات وهو يريد الدخول للصعب مباشرة ولكن وعده والده قبل أيام ان يسجله في دورة أخرى ويطلب منهم إدخاله في دورات متقدمة ليطور مواهبه وبحثت كثيراااااا وسألت في كل مكان وهنا في المنتدى عن أماكن تطوير مهارات الطلاب ولم أجد إلى الأن ولكن المدرسة ولله الحمد اختارته من ضمن المرشحين من الموهوبين وجعلته يشتري مايريد من أدوات الرسم ليطور مهارته في الرسم ولكن يحتاج لدورات متخصصة والتي لاأعرف موقعها أما بالنسبة للدراسة فالحمد لله هو من المتفوقين وأنا أهتم بهذه النقطة جدا من اغلب صفات المراهقين يحس انه فاهم الدنيا وما احد قده ... وهو ما يدري انه يعاند نفسه ويعاند اهله ويتعبهم ... اعرفي ان ولدك يتصرف ذلك وهو يحس انه بذلك ملك الدنيا وسيطر على العالم ... فهو اسير لاحلام اليقظه واثبات الرجوله والراي ونحوه ... لذا خوذيه على قد عقله ... مره اعجبي برأيه ومره قولي رأي سليم ولو كان خطأ ( وبيني له الصواب وقولي بس واشرايك لو طبقنا كذا ) .. يرد عليك ويقول ايه صح وبكذا تغيري من عناده شيا فشيا .. هي فتره بسيطه ويهدا ويترك العناد ,.. بإذن الله سأطبق كل مااتحفتني به جزاك الله خيراً أسالك ... هل تفرقين بالتعامل مع ابنائك ؟؟ هل تحبي جمانه اكثر منهم ؟؟؟ هل تحبي ولدك ذو العشر سنين اكثر منهم ؟؟؟ اذا احس المراهق بان امه تحب احد اخوته اكثر منه سيعاديه وسيسبب له مشاكل.. وسياحاول دائما ان يبرز مساؤئه لا اهله ..لذا التزمي بالمساوه بين ابنائك ... وبالعكس كما قلت لك مع ضرب ابنك لاخته الصغيره جمانه فاقول نفس الكلام هنا ... طبقيه وباذن الله ستجدي تغير ملحوظ .. لاأفرق في التعامل بينهم ولكن كما تعلم الصغير لابد أن يحظى بشيء من الإهتمام فمن غير المعقول أن أعامل ذو الثلاثة عشر والنصف عاماً كمن عمره أربع سنوات ودائماً أوضح له هذه المعلومة أني أقدم الأن لأخوك وأختك ماقدمته لك عندما كنت في عمرهم فلماذا تريد أن أحرمهم مما تمتع أنت به من عناية في مثل سنهم؟ ولاأحابي أحد عن أحد بل المخطيء يعاقب ولكن هو يصر انه لم يخطيء وبالفعل كما تكرمت هو يحب أن يظهر مساويء اخوانه ودائماً أقول له لأنك تحب ان تظهر مساوئهم فإن الله يجعلني أسامحهم وأنتقدك لذا لابد ان تحب الخير لغيرك ليهبك الله حب الناس أما بالنسبة لماحدث من موقف مع ابني فلله الحمد أولاً وأخيراً ماكان ردي وتعاملي للموقف إلا تثبيتاً من الله فله الحمد كثيراً ياليتك اكملتي موقفك بان ثقتك اهتزت وانه لابد ان يثبت اليك انه فعلا ابنك الذي ربيته على الخير والخوف من الله .... يعني ليتك قلتي لن ترجع لي ثقتي فيك الا اذا اثبت لي انك ابني فلان ....وليس فلان الضعيف ... فعلاً كلام عين العقل اسأل الله أن لايعيد الموقف ولاأضطر لإستخدام العبارة مرة أخرى وهل تدعين له بالصلاح والهدايه الحمد لله وبفضل الله ومن أحد نعم الله التي لاتحصى أن وهبني كثر الدعاء لأولادي حتى في قمة عصبيتي فتجدني أصرخ عليهم وأنا أقول الله يهديكم الله يصلحكم بالرغم من أن أولادي التؤام اتعبوني جداااااا منذ طفولتهم ومن مشاغبتهم التي لم يسلم منها إلا من رحم ربي لدرجة أن في التمهيدي غيروا بسبب أولادي ثلاث معلمات وبقيت الرابعة كتحدي وقالت ياانا يا هم والحمد لله عرفت تروضهم مع ذلك كنت دائمة الدعاء وإذا اشتد غضبي وبلغت الذروة أقول الله يأخذ شياطينكم ونادراً ماأتلفظ بغير ذلك ولله الحمد فقد استجاب الله دعائي والأن أولادي ولله الحمد قمة في الطاعة لنا وحتى ابني هذا عبدالله مطيع جدااااا كأخوته ومستحيل أن يرفض لي طلب ولكن يدافع فقط عن مايراه من حقوقه حتى في ندائي أو إيقاظي لهم أو طلب أي شيء منهم أو الحديث معهم تجدني دائما أقول الله يرضى عليك ياابني أو الله يحفظك يابني أو الله يسعدك ياولدي ودائماً أردد الدعاء لهم امامهم بصوت عالي كأن أقول لهم إذا صلوا يارب اهدي اولادي وأجعلهم من أهل الجنة وإذا قاموا بعمل يعجبني اقول لهم الله يريح قلبكم مثل ماريحتوا قلبي ...وهكذا والدعاء اللذي لايفارقني هو (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما) (رب اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي ربنا وتقبل دعاء) وبعد أن انتهى الموقف اللذي حصل مع ابني وبعد ماكتبت هنا مباشرة ماحدث وأغلقت النت شعرت بإنهيار داخلي بعد الثبات وصليت الوتر وبكيت وانا أدعوا لأولادي بالهداية.........اللهم آآآمين يعلم الله ياأخي الفاضل السيف المهند عظم انتفاعي بما كتبت فقد لفت عيني لأمور خافية ينبغي عليّ تعديلها مع مراعة عدم تكرار الخطأ مع البقية فجمانة الأن أجدها تحذوا نفس حذو أخيها عبدالله في شرود الذهن والتعلق باللعب بالالكترونيات وقد كانت هذه دعوة منه في صغرها قال لي يارب تطلع مثلي وبالفعل كأن التاريخ يعيد نفسه جمانة الأن تتصرف نفس تصرفاته مع فارق بسيط انها هادئة ولاتثير المشاكل |
اقتباس:
نفس ماحدث لك حدث لي كنت ابسوي بحث بقوقل وتفاجات بصفحات مواقع اباحيه والبحث عنها وصعقت وفار دمي ولكني سالت الله الثبات اذ مارايت لااول مره اراه بحياتي بعد ان هداءت ناديته وكلمته بهدوء وسالته عن السبب قال ان صديقه قاله افتح عالمواقع لانك جاهل وبيضحكون عليك الناس ماتعرف كيف حملت فيك امك وماتعرف شلون تتزوج قلت حبيبي اسالني انا واعلمك وبعدين بدري عليك هالامور ولو كانت مسموحه الكل المفروض يفتحها حتى خواتك لو كانت لاتمس الحياء والدين لفتحناها جميعا في وضح النهار ليش تتخبئ عنا وتتفرج عليها المهم كثرت عليه الكلام الى ان بكى وقام ولم يجرا على وضع عيني بعينه تركته فتره ولاادري عنه الان لكنه لايدخل لان الجهاز تحت مراقبتي |
السلام عليكم ..
أهلا بالخاله أم اثير .. حياك الله ... ممكن اطرح اسئله لا تستأذن الخاله أم اثير ابدا بل تتفضل فالموضوع والفكره ...لها ..واهلا بها وبائسئلتها .. لو وجدت الام او الاب ابنهم يدخن او ابنتهم شيشه دخان عادي ما هي الطريقه المثلى للتصرف لو كان الاب مدخن اويدخن ارجيله او الام كيف يكون تصرفهم اتجاه ابنهم يقول المثل الوقايه هي الغايه .. أو الوقايه خير من العلاج ... لذا لا شك يا أم أثير أنك ستوافقيني بما يلي .... مثال : ولد وجدته أمد يدخن خفيه ....لكن والده ايضا يدخن ... عمره 14 سنه الولد .... من يوم عمره 4 سنين وهو يشوف ابوه يدخن .. ما ذا ستقولي له .. هل ستقولي التدخين حرام وما يجوز وتهلك نفسك وهو الموت البطيء ؟؟؟ سير عليك بكل برود ( اسلوب المراهق الدفاعي ) وأبوي ؟؟؟ ليه يدخن ؟؟ عندها ماذا ستقول الام .. :::: اذا اختي الفاضله ... اذا كان احد الوالدين مبتلى بالتدخين فالنصيحه عليه بالتوبه اولا ثم الانتباه ان .. ما يفعله وهو القدوه لا ابنه او ابنته ....فهم مقلدين له .. ايضا اذا كان مبتلى فمن الافضل ان لا يدخن أمامهم ... حتى لا يتعودوا على ذلك .. بالنسبه لدور الام او الاب اذا وجدوا ابنهم يدخن ... 1 - معرفه ان التدخين او غيره هو من الوسائل التي يرى المراهق انها اثبات لرجولته المزعومه ... 2 - تقديم النصح المباشر له .... بالتخويف وببيان الاثار على ذلك حتى لو كان احد الوالدين يدخن وقال المراهق طيب ابوي يدخن ... هنا لا بد من الحزم وقول اذا كان ابوك مرض من كثر التخين تبغاني افقدك بعد والسبب سيجاره ... وادخلي له من مداخل انك محتاجه له ... فلماذا يقتل نفسه ولماذا يدخن .. واطلبي منه الاسباب .. هل التجربه ام صديق السؤء .. ام من ... ثم اعرفي منه كيف حصل على المال ؟؟؟ ثم ابتدأي معه بالتدريج تاره بالنصح والتوجيه .. وتاره بالخصم من المصروف اليومي حتى لا يتمكن من شرائه .. وتاره بمراقبته .. وتاره بالثقه فيه ... وتاره بنصح والده المدخن ( امام الابن ) ولتتفقي مع والده مثلا بانه حتى لو كان مدخن قولي نريد ان انصحك امام ابنك لاني وجدته يدخن وهو يقلدك ... المهم ان تهتمي به فان التدخين قد يكون في فتره المراهقه .. تجربه .. ثم ما يلبث ان يكون عاده .. وقد يتحول الى انحراف ...لا سمح الله .. وانتقال لغيرها ... ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، الابن تصرف تصرف ازعج كل من بالبيت و عاقبه الاب عقاب شديد او كانت تصرفات الاببن لا تطاق قام بطرده من البيت او خرج الابن طواعيه من البيت ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، كيف نتجنب مثل هذه المواقف و اذا حصلت كيف يرجع الابن للبيت من غير ان تهتز صوره الاب ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، صدقيني خروج الابن طواعيه من البيت اسهل بكثير من ان يقول له والده اطلع برى بيتي انت لست ابني ولا اعرفك ... الله يعافينا ولا يبتلينا .. ليعلم الوالد انه بطرده لابنه فانه يرمي به الى احظان المجتمع فقد يتعرف على الشله فاسده او عصابه للسرقه وبيع المخدرات او غيره .. وقد لا يعود بعدها .... وحتى لو عاد ستجدين افكار ه واموره قد تغيرت الا ان يكون متربي جيدا فلن يأثر به طرد والده بل سيعود بأذن الله ... اما الذي يخرج من البيت طواعيه .... فهذا امره سهل سيعود لكنه يحتاج الى قليل من الوقت لكي يهدأ ... وبعدما يهدأ ... ان كان من وسيله اتصال فلتتصل به الام برساله مثلا تطلب ان يأتي .. وانها لن يغمض لها عين حتى يعود ... وسيعود بأذن الله ... اذا خرج طواعيه فعودته لن تقلل من هيبه الاب .... واذا عاد بعد طرد الاب له ... فانصح ان يكون اللقاء بينهما تدريجي وان تمهد الام لابنها بان يعتذر من ابوه وان تلك لحظه غضب ويفضل ان يكون ذلك في غرفه خاصه بحيث لا يرى اخوانه ما يحدث حتى لا يحس بالاهانه او الضعف ... وايضا حتى يكون الاب رحيما اكثر فكلمات الام مع اعتذار الابن قد يقبل اعتذاره ويحظنه ويحدث موقفا اقول لكم اني رأيت مره موقف مثله لم يغب عن ذاكرتي ... ابدا .. انصح دوما بعدم طرد الابناء ... قياده ا لسياره ان يسرق المراهق السياره ليخرج بها او يطلب بشراء سياره له و الاب يعتبر انه اذا اعطى ابنه هذه السياره انما يدفعه للموت كيف نقنع الابن والاب بوجهه نظرك كيف يلتقيان ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، الكثير من المراهقين يريدون قياده السياره وفي احيان يسرقون السياره ويقودونها .. والحل اقناع الابن بانه في فتره عمريه غير محتاج للسياره ... وعند مثلا دخوله للجامعه سيحاول ابيه ان يشتري له سياره .. اما الاب فالافضل مثلا اعطاء قليل من المساحه للمراهق .. مثلا في رحله بريه يركب معه ويجعله يقود مسافه بسيطه ... واذا تعلم القياده جيدا مثلا يوصل ابوه الى صديقه فلان ... القريب من منزله وتاره الى المركز التجاري القريب وكهذا .. بحيث لا يعوده كثيرا ولكن ايضا يتيح له القياده تحت اشرافه .... والحذر من اعطاء المراهق سياره في بدايه فتره المراهقه فقد نجعل منه ... مفحط ...أو مستعرض .. وهذا خطر قد يادي بالضرر عليه او على غيره .. الابن يرفض الدراسه و الامتحانات على الابواب كيف نطلب من المراهق ان يدرس من غير ان تبدو انها اوامر ونبتعد عن اسلوب ادرس حتى تحصل اولا تحصل على اي شئ يريده ويحبه كانه اسلوب ابتزازي ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،، ان الدراسه ...صدقيني اذا لم تكن نابعه داخليا وقناعه معينه مهما قلت له ادرس فلن ينفع معه ... الافضل دوما ... تعويد الابناء على الدراسه واكمال دروسهم اول بأول ووضع فتره للعب معهم وفتره لمراجعه دروسهم وهكذا ... وايضا يفضل دوما التشجيع وليس الابتزاز ... يعني بدل ادرس واذا نجحت بعطيك هديه ... ادرس ياولدي نفسي اشوفك في احسن منصب اما طبيب او مهندس .. ادرس ياولدي علشان تحسن معيشتنا وتعين والدك .. ادرس ياولدي علشان اخوانك محتاجينك ... شف التخصص المناسب .. شف البطاله ..شم اللي ما يدرسون وين متوظفين .. ايضا تحميله الاهداف .. والمسؤليات .. ولا يمنع من التشجيع مثلا قبيل الامتحانات تفكر الام والاب مثلا ويقولون ... هنالك جوائز للناجحين وهنالك جوائز للمتفوقين وهنالك جائزه كبري عباره عن رحله لنا كلنا ... بشرط ان تنجحوا كلكم .. اذا التشجيع والتوجيه السليم... وتحميل المراهق المسؤليه ومتابعته ... هي ما يقوده للدراسه بأذن الله ... ايضا احذر ان تكون هنالك تنازلات كثيره من الاهل .. مثلا اذا نجحت بعطيك هديه وكل ما ينجح اعطيه هديه ..واعوده على ذلك .. اي عمل تسويه بعطيك كذا ... هنا انتي للاسف تربين انسان مصلحجي ...يقدم مصلحته على اي شيء ثاني لذا الحذر .. هل العمل في الاجازت مفيد وكيف نجعل الابناء يعملون في اجازاتهم من غير ان يهملو دراستهم عند العوده للمدارس احتمال يستسهلون العمل المؤقت ويهملون الشهاده ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، ،،،،، العمل المؤقت وقت الاجازه مفيد .. فمثلا قد يعمل في مجال تخصصه . او قديعمل قريبا منه .. اذا كان جامعي فيستفيد من ذلك ... ولكن ايضا قبل العمل لابد ان نبين للمراهق اهداف العمل ... بانه مثلا يقضي وقته ... يستفيد من تجربه جديده ... تعلمه التعامل مع الاخرين .. وان نكون قريبين منه ومناقشته والاستفاده من تجربته ... طبعا يكون العمل مؤقت مثلا قبل بدايه الدراسه باسبوعين ينهي عمله.. ويستعد لبدأ عام جديد .. وبصراحه العمل وقت الاجازات او التسجيل في نادي او ندوات او دورات يفيد جدا الشخص فمبالك بالمراهق الذي يجد اكثر من ثلاث اشهر او شهرين وقت فراغ ماذا يعمل به ؟؟؟ لذا يكون هنالك مبدأ سددوا وقاربوا فالعمل لا يتعارض مع الدراسه وهكذا الدراسه لا تعارض مع العمل ... يعني لابد ان يتم التوضيح للمراهق .. ما هي اهداف عمله ... وماهي اهداف دراسته ... وان العمل مؤقت ... وان الدراسه والشهاده تساعده على حياه افضل ...وعمل افضل.. اسئله كثيره لكن محيره للاباء و الامهات بارك الله بك وجعل ما تقد،مه في ميزان حسناتك [/] بارك الله فيك .. الخاله أم اثير... واهلا بك في أي وقت . |
جزاك الله خيراً على طرح مثل هذا الموضوع الهام وجعل ذلك في ميزان حسناتك
أخي الفاضل أنا أم ولدي مراهقين : الأول ولد بعد أربعة أشهر سيكمل الخامسة عشر ويحتل المركز الأوسط بين أولادي ومشكلتي معه يرفض الصلاة في المسجد وحجته أن الصلاة في المنزل تجزئ . ينام عن الصلاة ويرفض أن نوقضه للصلاة ويقضي ما فاته إذا استيقظ من النوم مستواه الدراسي محدود بالرغم من نبوغ أخوته الآخرين يطلب ويلح أن نوفر له جهاز كمبيوتر محمول وأنا استشيركم ماهو السن المناسب لاعطائه جهاز خاص به وجدت معه منذ فترة ( هارد ديسك ) يحتوى أفلام مضاربة ورعب (هذا ما يفتحه أمامي ) وعند سؤاله عن هذا الديسك قال إنه من صديقي في المدرسة ولم احاول أن أصادره ولكني نبهته إلى أنه مضيعة لوقته تصدر منه أحياناًبعض الكلمات نحوي مثل (ما دخلك ) ( أنا حر ) ************************************************** ************************ الثاني بنت بعد ستة أشهر ستكمل الثالثة عشر وقد ظهرت عليها علامات البلوغ ومشكلتي معها قد تترك أداء الصلاة لبعض الأوقات تطيل الجلوس على الانترنت وخصوصاً الماسنجر تهمل ترتيب غرفتها وغسل ملابسها وأنا أمنع الخادمة من غسل ملابس بناتي وتنظيف غرفهن بعد وصولهن سن البلوغ وأريد أن تعمل ابنتي هذه بنفس هذا النظام وأشكرك مقدما على ما تبذله من وقتك في قرأة مشاركتي والرد عليها . |
موضوع كبيييييييير و شااااائك00 وامور كثيره تحكمه00
كل مراهق يحتااااج إلى مجموعه من القنصل خاصه به فقط00 الله يهديهم وينفع بهم00 موضوع يستحق الوقوف عنده00 والإستفاده منه00 كل الشكر لك السيف المهند00 ام اثير00والباقون اللذين اسهموا في الموضوع 00 هناك مثل في غاية الروعه00 يختصر كل ذلك00 إذا كبر ابنك خاوه00 نعم 00فالمراهق غير الطفل الصغير00 يحتاااج للإحترام00 يحتاااج لإعطاءه المسؤليات ليحس بكيانه وبأن من حوله يدركون انه كبر00 تتغير معالم التوجيه في هذا السن من الامر إلى الحوااار والنفاش العقلاني00 في اغلب الامور 00 يجب بث الثقه00 وانه يفهم الصح من الغلط00وليس العكس !! يحتااج المراهق لإعطاءه مساحه من الحريه00مع المرافبه والتوجيه00 يحتاج لإعطاءه مساحه كافيه من الخصوصيه في هذا السن00 جدا ضروريه00 في غرفة النوم00 في الحاجه إلى طلبات خاصه00 ذكر كان اوانثى 00وغيرها00 وعندي سؤال00 بما اننا نعرف ان هناك مزاج متقلب للمراهق و طلبات قد يرفضها الوالدين00 فتكثر صفة العناااد في هذه الفتره00 فكيف يكون التعامل مع المراهق المعاند ؟ والله يجزاكم خيرا00ويعينكم 00ويييسر اموركم00 |
شكر لكل من شارك ولي عوده بأذن الله .....
ان استطعت سأرد على ذلك قريبا .... أن شاء الله .. |
الموضوع رائع ومهم وشكر على المهند المبدع
ابنتني عمرها 14سنة منذ صغرها تحب تلعب مع البنين وعندما كبرت اصبحت تحب الجلوس عند العاب السوني تحب النت بشغف واخاف عليها من شره--بالاضافة ان حاجاتها مبعثرة ودولاب ملابسها مع انها بدأت تغسل ملابسها بنفسها ولله الحمد ا |
بصراحة الموضوع رائع وأنا عندي ثلاثة مراهقين في البيت بنتين وولد أسأل الله العظيم أن يصلحهم ويهديهم بس تعاملي معهم مبني على التفاهم وأعتقد أهم نقطة يحتاجها المراهق البنت والولد على حد سواء هي الأذان الصاغية وفهم متطلباته وتقديرها .....ولي عوده على هذا الموضوع
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
آسف جدا لتأخري ولكن أعرف أنكم تقدرون ظروفي الخاصه التي مرت بي وكلكم تعرفونها لذا شكرا لكم وأتمنى لكم الفائده مع هذه المقاله .. ملاحظة لكل الأعضاء : إذا لم تتطلع على الموضوع فأنصحك بالاطلاع السريع على الموضوع ومن ثم قراءه هذه المقالة .. سنتعلم في هذا اليوم بعض المفاهيم المرتبطة بالمراهق وحثه على الصلاة والدين ونحوه ودور الآباء في ذلك وكذا دور الأمهات في ذلك ... المراهق و الحث على الدين ؟! لاشك أن الأب و الأم هم القدوة الحسنة والسيئة في نفس الوقت للابن أو للابنة .. لذا لا شك أن تمسك الوالدين بالصلاة والدين و الحرص عليهما لهو خير قدوة للمراهق بأن يتبع منهج والديه ويحرص على الصلاة .. لذا كان لزاماً أن ننوه بالبداية بأهمية دور القدوة الحسنة . :: إذا اللبنة الأولى هي تمسك الوالدين بالدين وحرصهما على ذلك ومن ثم الدعاء بصلاح الذرية ومن ثم سنتكلم عن طرق تعويد المراهق المحافظة على الصلاة ودور كل من الأب و الأم في ذلك .. :: رسالة إلى الأم .. أيته الأم الحنون والقلب الطيب و الحضن الدافئ وضعتك قبل الأب لدورك الكبير في تنشئة الجيل ولاشك أنك عمود البيت وركيزته الأساسية فالوالد مهما كان موجود فأنه لا غنى عنك وعن تربيتك حيث أن الأبناء يقضون معظم وقتهم في المنزل حيث تكوني متواجدة .. وغياب الأب يحملك مسؤولية كبيرة لذا ... إليك طرق تعويد ابنك على الصلاة والدين وحسن الخلق .. :: 1 – حسن النية في التربية والدعاء بصلاح الذرية .. 2 – عودي لسانك الدعاء بصلاح أولادك بدل الدعاء عليهم .. 3 – منذ الصغر عودي ابنتك على الصلاة وعلميها وحرصيها على ذلك .. 4 – منذ صغر ابنك عوديه على الصلاة و علميه وفهميه واحرصي عليه .. 5 – كلما كبر بالسن قليلا فمثل عند سبع سنين لابد أن تعودي ابنك على الصلاة في المسجد حتى ولو كان يخاف بالليل أو نحوه ما المانع أن تتابعيه أو توصي جارتكم أن يكون في رعاية ابنها وهكذا حتى يتعود .. 6 – الضرب عند سبع سنين أذا لم يذهب إلى الصلاة وليكن ضرب التنبيه والخوف لا ضرب الانتقام ونحوه .. 7 – في صلاة الجمعة أحسني لبسه و دعيه يذهب مع والده وعوديه على ذلك وشجعيه .. 8 – كوني مهتمة بأوقات نوم أولادك فلا تدعيهم نائمين أوقات الصلوات فمن تعود على شيء صعب تغييره .. 9 – الحرص على إلحاقه بمجالس الذكر وتحفيظ القرآن ... 10 – الحرص على إهدائه الكتب القيمة مثل علامات الساعة و أهوال يوم القيامة و الأشرطة الإسلامية الجيدة .. و ممكن أن تعملي مسابقة استماع إلى شريط إسلامي ومن ثم أسئلة وجوائز لكي تشجعيهم على الاستماع للذكر .. :: :: رسالة إلى الأب .. أيه الأب الفاضل لا تحمل أم أولادك فوق طاقتها فأن الولد إذا كبر احتاج منك المعاملة الصادقة والحرص عليه فليس للأم من حيلة لتتابع ولدها خارج المنزل فهل تتحمل مسؤوليتك تجاه ولدك ..!!!!! أم تتركه للضياع و إذا وقع بشراك الرذيلة أو الفساد أو المخدرات أو الانحراف !!! بدأت المحاسبة وفكرت بالأسباب دون التفكر بالوقاية .. أيه الأب ابنك أو ابنتك في فترة المراهقة يحتاجون إليك .. و أقولها لك بصدق ليسوا بحاجة لكثرة المال فلا تنشغل عنهم بالسفر أو جمع المال أو نحوه بل إليك الخطوات التي يحتاجها أولادك .. :: 1 – أحسان النية والدعاء بصلاح الذرية .. 2 – عود لسانك الدعاء لأولادك بدل الدعاء عليهم .. 3 – يقول المثل إذا كبر ابنك فخاويه .. و أقول لك نعم صاحب ابنك .. 4 – أحرص على ولدك منذ الصغر ودعه يذهب معك للمسجد و سأل عنه و حاول تشجيعه للالتحاق بمجالس الذكر و تحفيظ القرآن .. 5 – ابنك المراهق يحتاج إلى متابعتك فا حرص دائما أن تشجعه بكلمات .. " أحسنت يا ولدي لا تترك الصف الأول " " بني لماذا تأخرت عن الصلاة " " يا ولدي قومني معك لصلاة العصر مثلا أو الفجر " " يا ولدي لا تدع اللعب يلهيك عن الصلاة " " يا ولدي هيا بنا للمسجد " :: 6 – حاسب ولدك إذا لم يصلي و سأله ونظر في الأمر وازجره .. 7 – تعرف على أصدقائه ودعه يعزمهم وجلس معهم وحاول التعرف عليهم وانصح ولدك باختيار الصحبة الجيدة .. 8 – حتى ابنتك قد تشتكي الأم البنت للوالد فتقول ابنتك تأخر الصلاة : فا أيضا احرص على بنتك واهتم بها وازجرها إذا أخرت الصلاة و حرص على محاسبتها ونصحها .. 9 – تارة شجع وتارة حاسب وقوم ابنك لكل صلاة ولا تدع النوم يسيطر عليه و لا تعوده على أن يترك الصلاة أو يلعب أو يلهو دون محاسبة .. 10 – كن صديق قريب لابنك تجده يثق بك وبعدها تستطيع التحاور معه في كل أمر يزعجك منه فيتقبله منك مباشرة دون عناء منك .. 11 – إذا ذهبت إلى ندوه أو محاضرة ذكر فاطلب منه مثلا أن يذهب معك وشجعه على ذلك ولا تغصبه بل أقنعه بالذهاب فتدعه يبحث عن المحاضرات ويطلب منك الذهاب به .. :::: فترة المراهقة فترة مهمة جداً حيث تتشكل شخصية الشاب والفتاة في هذه المرحلة الخطيرة من عمره .. حيث هنا طريقان أما التمسك بالدين و العض عليه أو العيش فترة معينة في ضياع وتشتت وبعد عن الله .. هي طرية الاستقامة وكذا طريق الضياع .. وشتان بين الطريقين لا شك .. لذا أنصح كل أب و أم بأن يهتموا بأبنائهم في هذه المرحلة الخطرة .. ويحصروا عليهم .. فكم من شاب وفتاة انحرفوا في هذه المرحلة والسبب قلة الوازع الديني لديهم .. بسبب إهمال الأهل لهذا الجانب والتركيز على جوانب أخرى .. فتجد بعض الأهل يهتموا بدراسة الشاب والفتاة أو بملبسهم أو باحتياجاتهم .. متناسين أهم شيء ألا وهو الدين .. والعقيدة والاخلاق الحسنة .. فمن شب على شيء شاب عليه .. ومن زرع بإبنه أو ابنته خيراً سيحصد بأذن الله خيراً .. لذا الحرص على تنشئة الشاب والفتاة تنشئة صالحه مع أننا نؤمن بأن الله هو الهادي .. وإذا أراد شيئا قال له كن فيكون .. لكن لا يمنع التوكل على الله من بذل أسباب الصلاح لذا الحرص على صلاح وتربية الأولاد تربية إسلامية لكي نحصل على جيل الشموخ والعز والرفعة ..:: :: نكتفي بهذا القدر ونسأل الله أن يهدينا ويهدي شباب وفتيات المسلمين لكل خير.. هذا والله ولي التوفيق .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... السيف المهند ..[/color][/size] |
السلام عليكم اختي الفاضله أم جمانه ( بل أم عبد الله ) ...
حفظك الله ورعاك ... يعلم الله ... اني اعتبرك اخت فاضله لها احترامها وتقديرها و اقدر جهودك بهذا الموضوع خاصه وبموضعاتك الطيبه في اقسام المنتدى .. أكررر شكري لك وبارك الله لك في قلمك اللذي مداده الخير دائماً لا شكر على واجب ...واهلا بك ومرحبا في كل اقتراحاتك ومشاكل ابنائك انثريها هنا وسأساعدك على قدر استطاعتي فلعل عبد الله واخوته .. ينفع الله بهم ...وينتفع بهم غيرهم ... اللهم اجعلني خير مما يضنون وغفر لي ما لايعلمون .. واللذي يثير في داخلي فضول ...كيف لشاب لم يجرب التربية معرفة مانجهله نحن المربيين ويجعلني اتساءل عن الشهادة التي حاصل عليها وتخصصك ومجالك اخيتي اسالتك على عيني ورأسي ... ولكن احب الغموض في كثير من المنتديات ...التي شاركت بها ... لذا فشاب مثلي صحيح انه لم يجرب التربيه ؟؟ ولكنه عاش فتره و مرحلة المراهقه !!! وعشت ظروف معينه وجربت ظروف معينه ومررت بمراحل مختلفه وبيئات مختلفه ولكن الحمد لله الذي من علينا بهذا الموضوع الذي نتدارس فيه ونتعلم من خبرتكم في التربيه حتى ننشأ جيل رائع يقود الأمه ... اما الشهاده الحاصل عليها فهي البكالريوس من كلية العلوم ... اما القسم فاعفيني من ذكره الان وسأذكره فيما بعد أن شاء الله ... حيث انيي ذو تخصص علمي .... مجال عملي خاص قليلا فاعفيني من ذكره ولكن لست بعيد عن المجتمع وتجاربه .. فردودك وفتحك لمثل هذا الموضوع الخطير وماشاء الله تمكنك من زرع الفائدة لهو شيء عظيم لا يخرج إلا من متمكن فهلا رددت على حيرتي قد أكون رددت عليك حيرتك أو ادخلتك في دوامه الحيره ولكن اعذريني !!! فهذا ما استطيع توضيحه عن شخصيتي واكاد اجزم انكم عرفتموني جيدا من خلال مقالاتي وردودي !!! صدقاً مهما قدمنا من شكر فلن نوفيك حقك ومالنا إلا الدعاء بأن ييسر الله أمرك ويسخر لك خلقه ويرزقك من حيث لاتحتسب ويفتح لك بركات السماء والأرض ويجعلك ممن يدخلون الجنة بغير حساب اللهم امين ... هذا جل ما اريده الدعااااااااااااء لي بظهر الغيب ... والشكر موصول للغالية أم أثير فما طرحتيه من مشاكل فعلاً نحتاجها جدااا منها ماهو حاصل الأن ومنها ما هو في المستقبل ربما واشكر ام اثير على تواصلها الرائع ... وأيضاً لي رجاء وهو إفراد موضوع موجه للأباء للمشاركة في التربية والأسلوب الأمثل للتعامل مع الأبناء وحثهم على مشاركة الأبناء واخذهم لمجالس العلم وللمحاضرات وتشجيعهم على حفظ القرآن وعدم ترك مسئولية التربية على عاتق الأم فقط حبا وكرامه فقد كتبت الموضوع وسجلته هنا فاطلعي عليه وعسى الله ان ينفع به .. شكرا لطيب تواصلك و اهلا بك في أي وقت واتشرف بل اسعد جدا بمرورك وبتواصلك وبخبرتك وتجارب ابنائك .. شكرا لك .. |
اقتباس:
السلام عليكم اهلا بك اختي الفاضله فيافي نجد مرحبا بك .. سنفرد موضوع خاص بالمراهق و الانحراف فتابعينا بارك الله فيك وستجدي ما يسرك بأذن الله ... وفقنا الله واياك لكل خير ... شكرا لطيب تواصلك .. |
[السلام عليكم ....
اهلا وسهلا بك ... اختي الفاضله سأرد على تسأولاتك التي هي محل اهتمامي واسف جدا على التأخير لظروفي الخاصه .. QUOTE=الصحراء الواسعة;1808797]جزاك الله خيراً على طرح مثل هذا الموضوع الهام وجعل ذلك في ميزان حسناتك اللهم امين .. أخي الفاضل أنا أم ولدي مراهقين : الأول ولد بعد أربعة أشهر سيكمل الخامسة عشر ويحتل المركز الأوسط بين أولادي ومشكلتي معه يرفض الصلاة في المسجد وحجته أن الصلاة في المنزل تجزئ . ينام عن الصلاة ويرفض أن نوقضه للصلاة ويقضي ما فاته إذا استيقظ من النوم ليس له حجه اذا اقيمت عليه الحجه بارك الله فيك ... هنا لازم ترجعي وتقرأي اول موضوع كتبته وهو المراهق وسن التكليف .. لابد ان توضحي لابنك بانه لم يعد صغيرا بل هو انسان مكلف ومحاسب على ما يفعل ان كان حسنه فله عشر امثالها وان كانت سيئه فله وزرها ... اهيتي الفاضله عليكي بنصحه وزجره ونهيه عن ذلك ...فالصلاه الصلاه .... وحرصي والده ان يهتم به ويدعه يصلي معه ... وينصحه ...ويزجره اذا لم يصلي بل يضربه عليها ان لم يصلي ... ايضا عليكي بالشريط الاسلامي والكتب الحاثه على الصلاه .. ايضا لا تكترثي بما يقول بل حاوريه وافحميه بأدله القرأن والسنه المطهره ... وحاوريه واقنعيه بفضل الصلاه وان من صلحت صلاته صلح عمله وهكذا ... حاوريه وناقشيه وكوني قويه الحجه ... اذا نام اوقضيه للصلاه بل بلغي اياه فيوقضه بشده اذا اظطر لذلك ... اهم شيء احرصي عليه واهتمي به وشجعيه وبيني له فضل الصلاه .... ونفس الكلام لاخته بارك الله فيك ... مستواه الدراسي محدود بالرغم من نبوغ أخوته الآخرين هنا الفروقات بين الاخوان فكما توجد فروقات بين الطلاب نفسها بين الاخوان لذا لا تكترثي بل شجعيه وحرصيه على دروسه ونمي الطموح فيه فتجديه يحرص على دراسته وابتعدي عن المقارنه حتى لا يكره اخوته النابغين .. يطلب ويلح أن نوفر له جهاز كمبيوتر محمول وأنا استشيركم ماهو السن المناسب لاعطائه جهاز خاص به هذا يحدده انتي ؟؟؟ اذا وثقتي بابنك وتربيته ودينه قبل ذلك وعرفتي انه لا خطوره عليه فاعطيه ذلك ... لكن في البدايه انصحك بان تدعي غرفه خاصه للكمبيوترات او تضعي الكمبيوتر بالصاله حتى يتسنى لك متابعه اولادك على الانترنت لكي لا يضيعوا ... وهذه نصيحتي لك مبدأيا اكتفي بالكمبيوتر الموجود في البيت ولا تعطيه غيره حتى تثقي به وبدينه وبانه لن يضيع ... وجدت معه منذ فترة ( هارد ديسك ) يحتوى أفلام مضاربة ورعب (هذا ما يفتحه أمامي ) وعند سؤاله عن هذا الديسك قال إنه من صديقي في المدرسة ولم احاول أن أصادره ولكني نبهته إلى أنه مضيعة لوقته تصدر منه أحياناًبعض الكلمات نحوي مثل (ما دخلك ) ( أنا حر ) ارجعي للمقالات السابقه وتعرفي التعامل معه جيدا ... ولكن الهاردسك احيان يتوجب الانتباه له فقد يحوي افلام غير ذلك ... ويتابع اشياء تزعزع عقيدته او ثقته او تريه اشياء تسرح بخياله وتعلمه اشياء لا تفيده لذا الحد منها افضل اما المنع فلن يجدي مع المراهق .. ************************************************** ************************ الثاني بنت بعد ستة أشهر ستكمل الثالثة عشر وقد ظهرت عليها علامات البلوغ ومشكلتي معها قد تترك أداء الصلاة لبعض الأوقات نفس ما قلت للولد اقوله هنا ... تطيل الجلوس على الانترنت وخصوصاً الماسنجر الحذر فالانترنت فيها خير وفيها شر... ازرعي الثقه ببنتك ولكن ايضا لا تهمليها ... اسئليها عن مجالات الدخول للانترنت ومن معها في الماسنجر واحسن شيء ضعي الكمبيوتر في الصاله حتى تساعديها بمراقبه نفسها ... ايضا اهتمي بالتقرب منها ومعاملتها وحبها واضفاء الحنان والضم لها ... اشعريها بانوثتها ...وبانها اصبحت امرأه ... لذا اهتمي بها وبالانترنت حتى لا تضيع بنتك ؟؟؟ تهمل ترتيب غرفتها وغسل ملابسها وأنا أمنع الخادمة من غسل ملابس بناتي وتنظيف غرفهن بعد وصولهن سن البلوغ وأريد أن تعمل ابنتي هذه بنفس هذا النظام حاوريها وناقشيها في ذلك بل علميها ووقفي بجانبها حتى تتعود على ذلك واحسنتي صنعا فهذه القناعه رائعه جدا ... لكي تتعلم البنت امور المنزل ولا تجهلها .... وأشكرك مقدما على ما تبذله من وقتك في قرأة مشاركتي والرد عليها .[/QUOTE] لا شكر على واجب واهلا بك ومرحبا في اي وقت على الرحب والسعه ... وشكرا لتواصلك وشكرا لك ... حياك الله ... |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
جزاكم الله خير الجزاء ,,,,,, على ما خطت اياديكم وجعلها في موازين حسناتكم نعم لقد مرينا بتجارب صعبه في مواجهة المراهقه التي احب ان اطلق عليها سن التكليف ومن تجاربي // ان ماذكر من مشاكل مررت بها ,, ابعضها وفيه مالم يذكر كالمضاربه مع الزملاءهم واساتذتهم ,,, وليس كلهم لان ابنائي ثلاثه ,, في هذه المرحله العمريه وكل واحد واجهتنا معه بعض المشاكل لكن احمد الله واشكر فضله ,,,,,, لقدتخطيناها بمزيد من الصبر والاحتمال ,,, ولم تزدنا الاصلابه واحترام لكلانا سوى من قبلهم او منا كوالدين فالامر يحتاج الى رباطه في الجاش ومزيدا من الحب والتغاضي لا اقول انها زالت ولكن قدرنا على السيطره على الموقف وابداء الرغبه في التغيير للافضل ..... اعاننا الله واياكم وان ما ذكرته يا اخي السيف المهند : 1 – أحسان النية والدعاء بصلاح الذرية .. 2 – عود لسانك الدعاء لأولادك بدل الدعاء عليهم .. له اكبر الاثرفي تربيتي لابنائي .. عسى الله ان لايتكلني على جهدي وان يعينني في تربيتهم ....... **** اما هذه الايام فانا في جهاد اخر وهي مراهقت البنات : عندي بنت 16 .... 14 ,,,, 12 سنه عالم اخر ومواجهه اخرى واحس اني ماني عارفه اتعامل معهم مرات انزل لمستواهم وامزح زاضحك وانصح واوجهه ,,,,,, ومرات اغضب واصرخ و اهزاء ,,,,,,,, !!!! مشكلاتي معهن تاتي في : 1_ لايقومون الى الصلاه ,,, الابعد جهد جهيد واكثر الاوقات في غر وقتها 2-كثرة- النوم في اوقات انا بحاجه لهن ...... الجلوس امام التلفزيون كثير ,, من غير سهر عليه 3- التبرج الزائد .... مما يحرجني امام الاخرين 4 التعدي على اخوانهم الصغار بالشتيمه والتهديد مما يرفع ضغطي ويخليني ازعل عليهم ******* والامتحان الاصعب هو وجود صغار من الاولاد وانا ما خلصت من الكبار الا بعد,,, ما شلبت عيني ,,,,,,,!! يارب اطلب عفوك واحسانك بهدايتهم وان تجعلهم قرة عين لي هـــــــــــــــــــــــذي تحاربي وبعض من همومي, يارب القى من يوجهني ,,,,,,,,, ويرشدني |
بارك الله فيك وأنا من أتشرف بان يزيد أخواني فرداً
قد أكون رددت عليك حيرتك أو ادخلتك في دوامه الحيره ولكن اعذريني !!! فهذا ما استطيع توضيحه عن شخصيتي واكاد اجزم انكم عرفتموني جيدا من خلال مقالاتي وردودي !!! بل فعلاً أزددت حيرة فعرفنا أخلاقك وشخصيتك من قلمك ولم نعرف شخصك...وواضح من ردك أنك شخصية معروفة لذا ازددتني فضولا .ولكن صدقاً لم أهتم يوماً لشخص الكاتب ومن يكون بقدر مايهمني مايكتبه ومدى الفائدة التي نقتبسها من كتاباته وكان الفضول عندي عن الشهادة الحاصل عليها ..أما الأن فاصبحت عن الشخصية...لقافة حريم الله لايبلاك والحمد لله هذا مانجده في قلمك فزادك الله من فضله وهل ماأفعله صحيح من متابعتي لهم وإعتمادهم علىّ لإيقاظهم لكل صلاة مما يسبب لي بعض التعب أو أكون خارج المنزل أو أضطر بعض الأحيان لأستيقظ لأوقظهم؟؟ لأن أختي تقول لي أنا لاأوقظ أحد لابد أن يعتمدوا على أنفسهم في إيقاظ أنفسهم من يريد الصلاة فليعير المنبه ويوقظ نفسه فهل رأيها صحيح وهل ماأفعله سيجعل أولادي يعتمدون عليّ في كبرهم؟؟...مع العلم بأن أولادي حاولوا تعيير المنبه ليستيقظوا ولكن حتى لو انفجرت قنبلة لا يستيقظون إلا عندما أوقظهم!!!!! ***** لقد كتبت ماحدث بيني وبين ابني لنستفيد جميعاً من أن نحاور ابنائنا بهذه الصورة لنوضح لهم الأمور وهذا لايعني ان هذا ديدني وتظنون مني الكمال بل في أوقات يجعل فيها عبدالله أعصابي للذروة وتروني أكسر كل قواعد التربية وأنسى كل ماكتبه المهند هنا والله المستعان أم جمانة |
موضوع جدددا رائع الله يعطيكم العافية ومن زمان وانا ادور على موضوع مثل هذا الموضوع لان التربية جدا صعبة وابنتي الكبرى عمرها 14 وماني عارفة اتعامل معاها هي طيبة الحمد لله لكنها اتغيرت كتيير عن مرحلة الطفولة وباذن الله ربنا يعيننا على تربيتهم ويحفظهم ويرشدهم وايانا للطريق المستقيم
لكن ماني عارفة فين الاقي قضية الاسبوع علشان نتكلم ونستفيد |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اهلالالالالا ,,,,, اختي الفاضله ام جمانه (ام عبدالله)
هل عودتيهم على الإهتمام بالصلاة وشددتي عليهم منذ صغرهم وحسستهم بمدى عظمتها وبشناعة ذنب من يهملها أم تهاونتي فيها فتارة تنصحين وتارة تتجاوزين؟؟ ارجو من الله ان لا اكون قد قصرت في ذلك (( لقد كنت اهتم بالصلاه خاصه لعظم امرها كما نعلم فهي عماد الدين 1- فمره اجعل لهم لوحات النجوم لمن صلت كل فرض في وقته نجمه وعند انتها الاسبوع اعطيها هديه 2-او في احيانا اخرى نصليها جماعه مع بعض ووجد اقبال منهم على اداء الصلاه والذي يحدث انه في بعض الاحيان اتاخر عن صلاتي المفروضه مما جعلني اتراخى في تنفيذ ه على المدى الطويل 3-مرات اجعل واحده تام اخواتها ,,,,, الحمدلله الصغيره محافظه على اداء الصلاه ,,,,,,, ارحو ان يكون هذا دافع لااخواتها ,,,, لاني اطريها امام اخواتها واقول ما شاء الله على منار ....... تؤدي الصلاه في وقتها اكيد بتشوف ذلك في تفوقها في الدراسه ...... او انها تكسب رضاي دائم ***** الا تملكين السيطرة عليهم.. بمعنى هل عودتيهم من صغرهم أن تطيعك كلاً منهن في ماتطلبينه منها مع عدم التهاون في عقاب من ترفض الطاعة أم لا؟؟ نعم اقر واعترف باني لم اعد اسيطر عليهم في مساله الطاعه ,,,,,, فعندما امر وحده تنظر للاخرى ,,,,, وهات يا مناكف حتى اعصب واتركهم وانادي على الشغاله (( هذا في الامور العاديه )) اما في اشياء كبيره لااسمح لهم في تجاوز الامور ******* هل تقصدين بالتبرج الزينة أمام النساء فقط بإحتشام أم تقصدين لبسهم مايكشف العورات ....أم تقصدين تبرجهم عند الخروج وأمام الناس؟ التبرج الذي اقصده هو وضع المكياج خاصه الكبيره,,,,,,, ونبهت عليها بانه اذا رايت مكياج زائد ما فيه طلعه ( وكذلك دائم اكرر عليها انه ما هو مناسب للي في سنها ,,, )) ولبس البنطلون في اماكن يمكن يدخل اعمامهم او اخوانهم ,, كالاستراحه مثلا (( عند الخروج من المنزل يكون حجاب كامل )) هذا شيء لازم ********** هل عودتيهم منذ صغرهم بأن تجعليهم مسئوليين عن اخوانهم الصغار وعن مسئوليتهم وعن مشاركاتهم أم لا؟ لا لم اعودهم لاني اخاف على اخوانهم فالبنات كانو صغار ,,,,,, اما مع اخوهم الصغير سنه ونصف فانا اعتمد على الكبيره والاخر 8سنوات ******* ارجو ان اكون قد اعطيت اجابات وافيه ,,,,,,, في هذا الموضوع واحب ان اضيف بان تجربتي في مراهقتي صعبه (( لانه لم يكن هناك اي تفاهم مع امي ,, فلقد كنت بعيده عنها عاطفيا ولم اهنى في مراهقتي الابالشتيمه وباني مقصره على طول الوقت )) وهذا ما يجعلني ,, اخفف من الحزم مع بناتي فلا احب ان يمروا بما مريت به من جفا ,,, وفي نفس الوقت اخشى ان اكثر عليهم بالزعل ويحسون بنفس احساسي باني اكرههم او اشدد عليهم فينفرون ,, مني ******* اشكر لكم الاهتمام وارجو ان يكون فيه منفعه للجميع |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ...
الاخت كلماتي حياك الله واهلا بك .... ]موضوع كبيييييييير و شااااائك00 وامور كثيره تحكمه00 كل مراهق يحتااااج إلى مجموعه من القنصل خاصه به فقط00 الله يهديهم وينفع بهم00 موضوع يستحق الوقوف عنده00 والإستفاده منه00 كل الشكر لك السيف المهند00 ام اثير00والباقون اللذين اسهموا في الموضوع 00 والشكر موصول لردك الرائع ونتمنى تواصلك معنا ... هناك مثل في غاية الروعه00 يختصر كل ذلك00 إذا كبر ابنك خاوه00 صدقتي ولكن لا يختصر كل الموضوع ... فنغفل باقي القضايا الشائكه .. نعم 00فالمراهق غير الطفل الصغير00 يحتاااج للإحترام00 يحتاااج لإعطاءه المسؤليات ليحس بكيانه وبأن من حوله يدركون انه كبر00 تتغير معالم التوجيه في هذا السن من الامر إلى الحوااار والنفاش العقلاني00 في اغلب الامور 00 يجب بث الثقه00 وانه يفهم الصح من الغلط00وليس العكس !! يحتااج المراهق لإعطاءه مساحه من الحريه00مع المرافبه والتوجيه00 احسنتي كلام رائع و يكاد يختصر المقالات السابقه كلها ... يحتاج لإعطاءه مساحه كافيه من الخصوصيه في هذا السن00 جدا ضروريه00 في غرفة النوم00 هنا الخصوصيه اعرف ما تقصدين لكن توضيح للاعضاء ليس المقصود .. أن احضر له تلفزيون لوحده مع سلسه من القنوات وجهاز كمبيوتر وانترنت واقول له لا تفسد يا أبني او لا تفسدي يا بنتي .؟؟؟؟ فلابد ان تكون الخصوصيه المقصود بها الملبس وغرفته الخاصه ونومه ونحوها .. في الحاجه إلى طلبات خاصه00 ذكر كان اوانثى 00وغيرها00 وعندي سؤال00 بما اننا نعرف ان هناك مزاج متقلب للمراهق و طلبات قد يرفضها الوالدين00 فتكثر صفة العناااد في هذه الفتره00 فكيف يكون التعامل مع المراهق المعاند ؟ حقيقه ما اجمل ان نعرف ان العناد صفه عاديه لدى المراهق لذا قد اكون في المقالات السابقه اجبت عن ذلك .. وسأفرد موضوع بأذن الله ان استطعت عن العناد لدى المراهق وطرق التعامل معه ... والله يجزاكم خيرا00ويعينكم 00ويييسر اموركم00[/QUOTE] شكرا لك وحياك الله وسعدت بمرورك العطر ... |
اقتباس:
حقيقه اختي الفاضله ... شكرا لك على مرورك وتواجدك هنا حياك الله ... بالنسبه لموضوع ابنتك ... فلعبها مع البنين منذ صغرها كان خطا منك وكان لزاما عليك ان تنمي فيها روح الامومه ولعب البنات ونحوها ... لكن الان معك الفرصه ... وايضا العاب السوني ونحوها والانترنت ونحوها ... لابد ان يكون هنالك تسديد و وتقريب... فليس من المنطق ان يكون جل وقتها لعب ؟؟؟ بل من المفترض ان يكون لها وقت معين للمرح وللعب ؟؟؟ اخيتي سن 14 سنه سن خطير للانترنت ؟؟؟؟ لذا نصيحتي لك التالي .. 1 - كوني قريبه من ابنتك واعتبريها صدديقتك ... 2 - اغرقيها بحنانك وكلمات الحب ... 3 - الضم ونحوه في هذه الفتره للفتاه و راعي احتاجاتها ... 4 - ركزي على صلاحها ودينها وصلاتها .. 5 - اشركيها معك في همومك وقضايك وطلبي رأيها ... 6 - اشركيها في امور المنزل فتاره علميها الطبخ وتدعيها تسوي شيء ما وتاره امور الغسيل وهكذا ... 7 - حاوريها وناقشيها في امور دولاب ملابسها وفهميها انها لم تعد صغيره وعلميها ان المراه الجميله الناضجه هي التي تهتم بدينها ثم ملبسها وجمالها وهكذا ادخلي عليها من باب انها كبيره وانك تنظرين اليها انها اصبحت امرأه ستساعدك بامور المنزل ونحوه ... 8 - اسئليها عن اصدقائها والانترنت والمواقع التي تدخلها .. وبيني خطر المواقع السيئه ونحوها ...واهتمي بهذا الجانب كثيرا ... والله يصلح لك ذريتك وبالتوفيق .. |
اقتباس:
اهلا وسهلا بك اختي مضى عمري حياك الله وشكرا لتواصلك وننتظر عودتك على خير ان شاء الله ... بالتوفيق .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
اهلا بك اختي الفاضله أم عبد الله ...,. بارك الله فيك وأنا من أتشرف بان يزيد أخواني فرداً بارك الله لك في اخوتك وزادك الله شرفا ... واسال الله ان يصلحني ويصلح لك ذريتك وان يجعل زوجك قره عين لك وان يوفقنا واياكم لكل خير ... واتشرف بذلك .. قد أكون رددت عليك حيرتك أو ادخلتك في دوامه الحيره ولكن اعذريني !!! فهذا ما استطيع توضيحه عن شخصيتي واكاد اجزم انكم عرفتموني جيدا من خلال مقالاتي وردودي !!! بل فعلاً أزددت حيرة فعرفنا أخلاقك وشخصيتك من قلمك ولم نعرف شخصك...وواضح من ردك أنك شخصية معروفة لذا ازددتني فضولا لو الله لست معروفا الا في حدود اهلي و اصدقائيوزملائي في العمل والدراسه والانترنت .... وانما انا انسان بسيط اعيش بمجتمع بسيط ...ولا احب الشهره و أسال الله ان يرحمنا ولا يشهرنا ولا يشهر بنا ... واخوك السيف المهند ( خريج احدى الجامعات السعوديه من كليه علميه ) ... وذو تخصص علمي ... ولست ذو تخصص تربوي او اجتماعي او نحوه ... واحمد الله على ذلك وتخرجت من الجامعه بدرجه البكالريوس .. ومن طموحاتي اكمال دراستي العليا ولكن ظروفي الخاصه الحاليه لا تسمح لي بذلك لعل الله ييسر لي وانجز اخر اهدافي باذن الله ... .ولكن صدقاً لم أهتم يوماً لشخص الكاتب ومن يكون بقدر مايهمني مايكتبه ومدى الفائدة التي نقتبسها من كتاباته وكان الفضول عندي عن الشهادة الحاصل عليها ..أما الأن فاصبحت عن الشخصية...لقافة حريم الله لايبلاك اضحك الله سنك وبارك الله فيك ... وصدقتي المهم الفائده ... وأسال الله ان يجعلني خير مما تظنون ويغفر لي مالاتعلمون .. والحمد لله هذا مانجده في قلمك فزادك الله من فضله لا شك يا اختي ام جمانه ان صلاه الرجل في المسجد ومن سمع النداء فليجب ... لذا الحمد لله ... المسجد قريب ... فلتوقظيهم للصلاه وليذهبوا للصلاه خاصه انهم رجال واذا تعودوا على ذلك فهذا فضل الله وستجدي اثره على انفسهم وعلى بيتك وعلى دراستهم وعلى برهم لك ...فاحرصي على ذلك بارك الله فيك .... ولا تعوديهم على البيت فيعتادوا ... ذلك ...فيكبروا على هذا الشيء .. وهل ماأفعله صحيح من متابعتي لهم وإعتمادهم علىّ لإيقاظهم لكل صلاة مما يسبب لي بعض التعب أو أكون خارج المنزل أو أضطر بعض الأحيان لأستيقظ لأوقظهم؟؟ اخيتي لا يكلف الله نفسا الا وسعها ... لذا احرصي على ان يضع كل منهم منبه وان يوقظ اخيه وبثي روح التنافس بينهم من يقوم اولا ويوقظ الباقين ... وايضا مع ذلك المتابعه مطلوبه فالحمد لله دامك تستطيعي متابعتهم بالذات اذا صرتي بالبيت فهذا شيء جدا طيب ... ايضا اشركي والدهم بالموضوع فليست التربيه وخاصه بهذا السن وللاولاد الرجال للام فقط بل الاب عليه دور كبير في ايقاظ اولاده للصلاه والحزم معهم ومتابعتهم في الشارع والمدرسه واللعب ونحوه .... فالصلاه من باب اولى ... واستمري على فعلك ومتابعتك فانتي على خير فلا تقطعي الخير عن ابنائك .. لأن أختي تقول لي أنا لاأوقظ أحد لابد أن يعتمدوا على أنفسهم في إيقاظ أنفسهم من يريد الصلاة فليعير المنبه ويوقظ نفسه نعم اعطي كل واحد منبه واذا قام من النوم يقوم اخوته هذا شيء طيب .. لكن قولي لا اختك ... هل فعلا اولادك يقوموا بالمنبه للصلاه ؟؟؟ وهل اذا لم تتابعيهم سيقومون من وحدهم ؟.؟؟؟ وهل اذا غبتي او غاب الاب سيقوموا بانفسهم للصلاه ؟؟؟ اخيتي متابعه الاهل تدل على الحرص ...واذا احس الابن ان هنالك من يهتم به ويوقضه وينصحه ...زادت ثقته بنفسه وزاد حرصه على ان لا يخطأ امام من يتابعه ... وايضا ليس من المعقول ان اقول لكل ولد ضع ساعه اذا بغيت تصلي ... علشان تصحيك ترى ما ني متعب نفسي ومصحيك ؟؟؟ سيتواكل يوما فيوما اذا لم يكن حريص على الصلاه ثم يضعف حتى يهمل صلاته ويصلي بالبيت ويعتذر بالنوم ... لذا نصيحتي لا تسمعي لغيرك حتى ولو كان اختك !! بل اسمعي ما يمليه عليك عقلك وضميرك ... وصدقيني انتي على الحق استمري ولكن ايضا حاولي يا أم جمانه ان تجعليهم ((( يعتمدوا على انفسهم قليلا فليس كل شيء انتي )))) يعني اعطيهم المنبه واختبريهم وانظري وهكذا وتاره صحيهم وتاره دعي المنبه يصحيهم وتاره متابعه وتاره حزم وهكذا .... فهل رأيها صحيح وهل ماأفعله سيجعل أولادي يعتمدون عليّ في كبرهم؟؟...مع العلم بأن أولادي حاولوا تعيير المنبه ليستيقظوا ولكن حتى لو انفجرت قنبلة لا يستيقظون إلا عندما أوقظهم!!!!! عادي يوم بعد يوم سيتعودوا على المنبه ... وهنالك منبهات مزعجه يقوم النائم غصب عنه لكي يطفأه وحرصي على ان يكون المنبه بعيد عن ايديهم حتى يقوم الولد لكي يظطر لأطفائه فيذهب النوم عنه ويقوم للصلاه .... وجعليهم يعتمدوا قليلا على انفسهم وتابعيهم .. ***** لقد كتبت ماحدث بيني وبين ابني لنستفيد جميعاً من أن نحاور ابنائنا بهذه الصورة لنوضح لهم الأمور نعم تجربه الحوار مفيده واتمنى من الاعضاء تطبيقها واعطائنا من خبرتهم ومن ردود ابنائهم لكي نعرف ايضا مدى الفائده من هكذا حوار ... تجربه رائعه اختي ام جمانه ...واضن ان ولدك يتفهم كلامك وحريص على طاعتك لذا استمري معه .. وهذا لايعني ان هذا ديدني وتظنون مني الكمال بل في أوقات يجعل فيها عبدالله أعصابي للذروة وتروني أكسر كل قواعد التربية وأنسى كل ماكتبه المهند هنا والله المستعان يا ام جمانه لا شك ان ما يحدث من غضب وكلام وحتى لو كان ضرب انما هو لللحرص على الولد وتربيته ان يكون عنصر فعال ... لذا هنا نتكلم عن طرق تكاد تكون مثاليه ... لذا نعم نستفيد مما يكتب ولكن ايضا نعذر كل الاباء والامهات عندما يفقدوا السيطره ويغضبوا على الابناء !!! ولكن المهم ان لا يصل الموضوع الا ضرب مبرح او على مناطق حساسه !! أم جمانة[/QUOTE] شكرا لك وحياك الله ....واسعد دوما بمداخلاتك القيمه ... وشكرا لك ... و أسال الله ان يصلح لك ذريتك .. والسلام عليكم .. |
| الساعة الآن 07:48 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©