|
اقتباس:
المشكلة ياعزيزتي انني لو عملت لي فرح كما يريد اهلي وطلبت مثل مايريدوا سأحسسه بشكل او بأخر.. وانا دائما لااحسسه بالفرق بيننا..ربي يسعدك ياعمري مشكورة أختك حائزة |
اقتباس:
ربي يسعدك ياقلبي..وانا اعلم ان كلامك فيه الخير , بالنسبة للجلسة الصارمة جلست بالشد مرة وباللين مرة ولا في فايدة.. دعواتك ياقلبي ومشكورة |
اقتباس:
نعم هو زوجي وتمت الملكة وتم السؤال عنه واخذته بموافقة اهلي وضع زوجي المادي ليس سيء انما متوسط وانا مقتنعة به لكنك كما ذكرت اني حساسة وهم يلعبون على هذا الوتر..اخواتي يكرهون زوجي وهو ايضا يبادلهم من افعالهم نفس المشاعر..هن يظنون انه لايصرف علي ويتحكم فيني وبخيل وهو يكره تداخلاتهم ..احاول بشتى الطرق التوفيق بينهم لكن لايفيد.. جزاك الله الف خير..وانا ثقتي في الدنيا والاخرة بالله..ومااستضاقت الا فرجت.. جزاك الله الجنان أختك حائزة |
اقتباس:
نعم لاانكر ان وضعي جعلني اهتز نفسيا فالاستهزاء شي غير بسيط وخصوصا عند بداية ارتباطك.. من اول الشبكة حتى اكبر الامور.. وعندما اذكرهم بالدنيا فانية يسمونها ايمانيات لاتنتمي للموضوع! اي شعارات فقط! الحمدلله على كل حال.. جزاك الله كل الخير ياام جمانة أختك حائزة |
اقتباس:
اخي الفاضل..السيف المهند ..لاعليك فالتساؤل للغالية وللجميع هنا.. فكلكم اخوة.. زوجي لم يمنعني من زواج كبير وترك لي الخيار لكني اعلم انه سيقترض من احد لكي يقيم لي هذا الزواج الكبير فمن المفترض اني كزوجة عاقلة لااقبل بزواج كبير الا في حالة سأساعده وهناك كلمة قالها لي( لااتضايق من مساعدتك فانتي زوجتي لكني دوما سأحس بالنقص حتى وان لم ابو ح به) وبناء على ماذكرت فالزواج المحدود احفظ لكرامة زوجي ولي.. ربي يسعدك يااخي وييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
هلا والله فيك ياام اثير انا اصغر اخوتي ياغالية ومن باب الاحترام مفروض اني لاارفع صوتي واسمع ارائهم وحاولت اني اوقفهم واناقشهم بكل الطرق لكن لافائدة لربما عدم حديثي عن اي شي يخصني انا وزوجي يدعوهم لذلك صدقتي العرس كبير او صغير انا وزوجي فقط من سأحمل ذكراه وضحكتيني ياام اثير وماودي اضحك لما تخيلت اولادي يكسروا الاثاث ههههههههه ربي ييسر امرك قولي امين أختك حائزة |
اقتباس:
لاتستطيع تغيير رأي اخواتي.. في النهاية سأعمل مايرضي ربي ثم قناعاتي وزوجي أختك حائزة |
اقتباس:
لكن ردودكم اقتنعتني وان شاء الله بيصير اللي ودي فيه ربي ييسر امرك أختك حائزة |
اههم شئ في الزواج هو التوفيق من الله وسعادة الطرفين واخلاصهم لبعض---اما الباقي من احتفال 000الخ فهي زخارف واكسسورات فقط اعانك الله ووفقك
|
اشتقنا لك اختي الغاليه حيوزه
ولا تضيقين صدرك دامك تحبيه ومقتنعه فيه وهو نفس الشي يبادلك الشعور بإذن الله اموركم راح تكون تمام اعرف قريبه لي مثل حالتك تماما بعد ماتزوجت قل صرفها للمال وخذي حكي من اهلها بخيله بخيله وكل هذا من زوجها البخيل وكانت تتضايق بس مابينت لأهلها وصبرت الأن ماشاء الله تبارك الله تقريبا من اسعد اخواتها المتزوجات مسعدها ومبسطها على ان حالته الماديه متوسطه وصاروا اهلها يضربون بهم المثل بسعادتهم وحبهم لبعض الله يبعد عنك الهم والحزن ويسعدك يارب ويتمم لك على خير ويجمعكم على خير بالتوفيق اختك لذة عشق |
اقتباس:
هلا والله ياقلبي ..مثل مايقولوا باب النجار مخلع مااقدر انصح نفسي.. كلامك يريح كثير ياعمري وان شاء الله هذا اللي راح يصير راح اسمع واعمل نفسي مهتمة لان كثر المناقشة تعبني.. ربي لايحرمني منك ياعسل أختك حائزة |
اقتباس:
جزاك الله خيرا اخي بحريني والله يوفقك لكل مايحبه الله ويرضاه وان شاء الله اكون غير مبذرة أختك حائزة |
اقتباس:
هلاوالله فيك ياغالية ..الهم موجود لكني كنتي ادفنه من اجل ان اشعل شمعة امل لمن حولي انتم اخواتي الغاليات.. كلامك عين العقل ياقلب.. وصدقيني سيعوضك الله خيرا..وعلى طاري الناس ماراح يرضيهم شي ابدا انا واثقة من هالشي..لذا سأرضي الله ثم زوجي والله يساعدني..ربي ييسر لك كل امورك ياعمري أختك حيوزه |
اقتباس:
أختك حائزة |
اقتباس:
جزاك الله خيرا.. اخي الفاضل زوجي مستواه المادي ولله الحمد متوسط وليس فقيرا معدم..وانا لله الحمد مسبقا وللأن اعرف كيف اتكيف مع وضعي سواء كانت لدي المادة ام لا.. تقدم لي الكثير وكنت ابحث فيهم عن الدين اولا ثم المال ولم يكتب الله الخير لي الا في زوجي..اي نعم يعرف وضعي الاجتماعي ويعرف تواضعي زوجي يااخي الكريم لم يحسسني يوم اني اقل من غيري ولو على حساب نفسه وهو مستعد لان اتزوج في اغلى قصور الافراح لكنه اعترض على مساعدتي انا هو سيقترض من اجل ان يحقق رغبتي فهل انا انانية لهذا الحد؟ وهل ابدأ حياتي بان اجعل زوجي يطرق ابواب الاخرين كي يقترض؟ لا والف لا.. نصيحة مني اتمنى ان تستمع اليها لاتتعجل بالحكم على شخص لم تره واتمنى ان يكون اسلوبك غير هجومي في المرات المقبلة وشكرا لك موفق ان شاء الله أختك حائزة |
اقتباس:
المشكلة ياقلبي انهم يظنونه بخيل بعد خل اقول مايقدر وظروفه كذا كذا بتكمل وراح يعطونه شهادة بخل.. الله كريم ويسهل كل عسير مشكورة ياقلبي أختك حيوزه |
اقتباس:
شكرا لك عزيزتي واحترم رأيك ..لكن يطرح السؤال نفسه هل انتظر حتى يصبح عمري 40 ليأتي الذي يكافئني ماديا؟ لان من في عمري لن يكافئني ماديا الا اذا كان وارثا!! هذه نظرة واقعية من جهة اخرى نعم احاول ان اكون في مستواه واؤمن ان مد رجلك على قدر لحافك واؤمن ان الايمان بالله يصنع المعجزات وانا مؤمنة ان من تقدر زوجها وتصبر يعوضها الله خيرا ان لم يكن في الدنيا يكون في الاخرة.. والحمدلله اني الان تحت كنف رجل لان هذا يفتقده الكثير.. مع العلم ياقلبي ان هذه ليست اول مشكلة لكن هذه المشكلة ارهقتني وكل انسان يتحمل قراره.. الان انا متزوجة انتهى هل اتطلق لان زوجي لايكفائني؟ اعطيني حلا لا مجرد رأي وانسحاب.. ربي ييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
ويسهل امري أختك حائزة |
اقتباس:
شكرا لك عزيزتي والله ييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
اقتباس:
اطمنت عليك الان |
يعني معليش اللي بيقولوا انه لازم الزوج يعيش البنت في نفس المستوى اللي كانت عايشه فيه في بيت ابوها اقولهم انه ابوها عشان عيشها بهذا المستوى جلس يمكن 40 سنه يشتغل ويكرف فما يصير نقارنه باللي توه ماله سنه ولا اثنين يشتغل..
وصاحبة المشكله ذكرت ان زوجها متوسط الحال وليس معدم، بما انه عمره صغير ومازال ببداية حياته فاكيد رح يكون متوسط الحال..اجل بيكون مستواه المادي نفس مستوى ابوها؟؟يا سبحان الله .. حبيبتي الكل يبغى يتفشخر بحفل زواجك وانتي ما خليتيلهم فرصه لذلك صبوا غضبهم عليكي وعلى زوجك.. للاسف ما عندي حل بس حبيت اعلق على النقطه اللي استفزتني.. الله يختارلك اللي فيه الخير.. |
نفس مشكلتك صارت لي ايام الملكة والزواج وكنت اسمع كلامهم ربما لصغر سني وقله خبرتي في الحياة
لكن نصيييييييييييييييييحتي لك لاتسمعين لاحد استمتعي هذي احلى فترة صدقيني اهم شي زوجك الله ويوفقك ويشرح صدرك |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أرجو من الله ان تكونى فى خير حال حبيبتى فى الله أن ما تفعلينه الآن مع زوجك هو عين العقل......وهو التصرف الصحيح دعى عنك كلام الناس.........فهم لن يفيدوك بشى إذا ساءت الأمور بينك وبين زوجك لاقدر الله عيشى معه على قدر إمكاناته ولا تشعريه أبدا أنك مستاءة من ذلك و انك ترغبين فى مساعدته ماديا اجعليه يشعر بكامل برجولته أمامك............لأن مثل هذه الأفعال التى يطلب منك أهلك فعلها تؤثر جدا فى نظرته لك ولنفسه . وتكون سببا فى مشاكل مستقبلية أنتم فى غنى عنها حبيبتى فى الله بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خير . |
الله يبعد عنك الحيرة ياحائزة
انتِ قدها وقدود إن شاء لله بيقتنعون جميع الاطراف بإذن الله بما تريدينه لو كنت مكانك ياحائزة حاولت اني اقنع اهلي برغبتي ورأيي واقولهم أنا مثلكم ابحث عن الفرحة وفرحتي بزواج مرتب صغير منظم والفرحة نفسها نفسها بزواج كبير ولا صغير اهم شي اقناع اهلك بما تفضلينه ولا تتحدثي مع زوجك بكل مايحدث بينك وبينهم حاولي تنهين الموضوع مع اهلك أولاً وإذا لم تستطيعي توكلي على الله وخلي زواجك مثل مايتمنون بس انتبهي تبررين لزوجك اللي صاير وانك مو راضية ووو خلاص خلي الموضوع مثل ماقلتِ له قبل انه زواجاتكم يساعدون فيها الأهل وهذا من طباعكم ولا تفتحينه كثير تراها ليلة وبتعدي على خير إن شاء الله اهم شي لاتتوترين ويضيق صدرك على هذا الموضوع وانبسطي واستعدي لزواجك بنفسية طيبة وفقك الله وسخر لك اهلك وزوجك وكل خير .. |
اختي في الله
زوجك الحمدلله ليس بفقير فلم التضايق من قبل الأهل!!!!!!!!!!! بس في نقطه مهمه اهلك يقولون انكي اصبحتي بخيله هل لا سامح الله قمتي لا تساعديهم بأمور معينه لان احس هم متضايقين منك ليس بخصوص الحفله فحاولي تبحثي عن السبب و الله اعلم |
اختي حائرة الامل المال لايصنع الرجال
و اعلمي ان اهلك اذا رأوك سعيدة مع زوج يحترمك ويقدرهم فهذه عندهم في الدنيا كلها و اعلمي ان كل اهل يريدون لابنتهم الافضل..و لكن احيانا يكون الافضل لك لا يناسبهم..و لكن بعد الزواج نظرتهم ستتغير..ما دمت سعيدة معه و الله يوفقك و يسعدك |
اقتباس:
كنت دوما اسمع من صديقة امي ان الفتاة تقل مصاريفها بعد الزواج ولم اكن افهم لما؟ لكن عندما عايشت الوضع وعرفت ان هناك مسئوليات والتزامات فهمت ماكانت تقصد انا مقتنعة ان المال ليس كل شيء ..الحمدلله ( ولئن شكرتم لأزيدنكم) جزاك الله خيرا ياقلبي ..ربي لايحرمني وقفتك الطيبة أختك حائزة |
اقتباس:
|
اقتباس:
جزاك الله خير قلتي كل الكلام اللي بخاطري. أختك حائزة |
اقتباس:
أختك حائزة |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته جزاك الله خيرا ياام عبيدالله ..وان شاء الله كلامك هو ماسأطبقه ..احيانا افكر في طرح المساعدة لست اقصد بها جرح كرامته لكن من باب مساندته لكن في مفهوم المرأة يختلف عن الرجل وهذا لم افهمه الا الان.. ربي يسعدك ان شاء الله أختك حائزة |
اقتباس:
حادثت اخواتي اني اريد عرسا يبارك لي فيه رب العباد عرسا غير فاحش الزينة وغيرها من مظاهر الترف لكنهم تعللوا بان كل الاشخاص الان يعملون لهم افراح مبالغ فيها فلما انا اكون اقل؟ انا الان مقتنعة بحدود مايستطيع زوجي لكن هل سيصل اهلي الى حد اجباري على فعل شي لااريده لااعلم..للان النقاش في بداياته وربي يستر مشكورة ياقلبي أختك حيوزه |
اقتباس:
فهل هذا خطأ؟ انا لم اطلعهم على ظروف زوجي وانه سيقترض اذا وددت بزفاف كبير لان ربما يقولوا لي ليقترض ..فقط من اجل تلك الليلة وانا لااريد الضغط على زوجي فهمتي ياعمري علي ربي يسعدك |
اقتباس:
قط ان اوضع في هكذا وضع.. ربي ييسر امرك |
اقتباس:
أختي الكريمة حائزة الامل جعلك الله دائما مشعلا للأمل كنت أتابع بعض مواضيعك وأسعد صراحة لأسلوبك المتفائل وحرصك على نشر الأمل والتفاؤل بين أخواتك في هذا المنتدى المبارك أختي الكريمة يبدو لي من ردك مسألتين أولاهما أنك لم تفهمي بشكل كامل المقاربة ( approach) التي انطلقت منها في ردي وسأفصل فيها لاحقا ثاني المسائل أنك تتعاملين مع الموضوع بعاطفية شديدة تجعلني اختلف مع أحد الأخوات التي قالت الأن ما خاف عليك بل على العكس أنا الان أخاف عليك لأن نتائج التفكير غير المتوازن ( العقل + العاطفة ) لا تكون ايجابية عادة فأنت تنصحيني أن لا أحكم على شخص لا أعرفه ولم أره وأنا لم أحكم عليه ولا يعنيني ذلك ولا يفوتك وأنت ممن نحسبك صاحبة دين وعلم أن الفعل والفاعل غير متلازمين فمن حلف بغير الله مثلا فعله ذلك شرك ولكن هل نقول أن زيدا أصبح مشركا وتنطبق عليه أحكام المشركين لأنه حلف بغير الله لا أريد أن أطيل في هذا فما قلته أنا على ما أذكر أن تركه لك في هذه المعمعة وحيدة فهو لا يقدر ولن يتركك تدبرين حالك فهذه أنانية والمسألة واضحة ولولا عاطفتك (التي تخوف) التي تقودك الان لفهمتي ما قصدت بشكل واضح عودة الى المسألة الأولى أختي الكريمة يشهد الله أن دافعنا في المشاركة في مشاكل الاخوة والاخوات هو طلب رضى الله فنحن لا نبحث عن رياء ولا سمعة وهذا واضح فلو جلسنا هنا مئة سنة لما عرفتوني ولا عرقتكم لذا آمل منك أن تتقبلي آراءنا بصدر رحب وتعرفي أن دافعنا هو حب الخير لكل مسلم ومسلمة فأن أصبنا فالحمدلله ونسأل الله الا يحرمنا الاجرين وان أخطأنا فنسأل الله العفو والعافية والا يحرمنا الأجر الواحد طيب أختي لو قرأت ردي الاول بتمعن لرأيت أنني ابتدأته بقولي أن كون الردود كلها في اتجاه واحد لا يفيد أختي ، لماذا يلجأ الواحد منا للإستشارة؟ أجيبك، لأن الانسان اذا كان في وضع نفسي متأزم تجدين أن جميع أفكاره تتجه في اتجاه واحد ويتهيأ له أن هذا هو الطريق الوحيد فنلجأ لاخواننا وأخواتنا حتي يكملوا لنا الصورة ويساعدونا لننظر للموضوع من جوانب مختلفة ما كنا نستطيع أن نراها لو لاهم وبعدها نستطيع أن نتخذ القرار بأنفسنا ما لاحظته أنا أن كل الردود كانت صدى لرأيك وهذا قطعا لا يشكل اضافة ولاحظي هنا أنا لا أقول أن رأيكم أو بالأحرى رأيك خطأ فهو قد يكون الصواب ولكنك لن تعرفي ذلك حتى تنظري للموضوع من جميع الجوانب لهذا طرحت وجهة نظر مختلفة حتى أني قد أكون غير مقتنع بها بشكل كامل ولكني بالتأكيد مقتنع جدا بضرورة أن تسمعيها وهي تطرح بحماس واخلاص حتى تأخذيها بعين الاعتبار وأنت تتفقين معي أن ما طرحته لم يكن رأيا شاذا غير واقعي بل هو يمثل رأي النصف الاخر من الدائرة وهو رأي أهلك أتمنى أن أكون قد وضحت وجهة نظري وبينت أن قصدي بذلك اثراء افكارك وتوجيه لها للاحاطة بجوانب أخرى من الموضوع فيها جانب من الصحة أختي الكريمة المشورة مسألة معقدة وكل انسان يحب يسمع الرأي الذي يأيده وينصره فقط ولكن صدقيني المصلحة خلاف ذلك وقديما قالوا اتبع مبكيك ولا تتبع مضحكك أتمنى أن يكون قد زال اللبس وذهب ما وجدتيه علي من قراءتك لردي السابق وادعو الله عز وجل بقدرته وحوله أن يحيطك بحفظه وعنايته وييسر لك كل أمورك ويجعل لك من كل ضيق مخرجا ونسيت أن أقول أن |
حيوزتى الغاليه
للاسشف وصلت لموضوعك متأخره جدا لكنى قراته من الجلده للجلده حتى الان و لم يعد لدى ما زيده على كل ما كتب فالكل قد وفى سواء كان يحذو حذوك ىف التفكير او من حذى حذو اهلك فى تفكيرهم و فى النهايه كلها وجهات نظر و تيقنت من ردودك انكى عزمتى امرك على اى الطريقين ستسلكى دربك بأذن الله و ما اعتزمتيه هو ما انصحك به انا شخصيا .... فلا الاخوه الذين يتدخلون الان فى ما لا يعنيهم سيفيدون وقت لا قدر الله عدتى لوحدتك و لا المال سيدوم و لا الناس يمكن ارضائهم فى اى حال من الاحوال اذا يبقى مطلب واحد فقط الان و هو كيفية تقريب وجهات النظر بين الجميع قدر الامكان حتى تبدأى حياتك بدون منغصات بأذن الله .. و ارى لذلك الاتى - ان ما يدور بينك و بين اهلك هو يخصك و يخصهم فقط و لا يجب ان يعلم عنه الزوج اى شىء و اقصد بذلك الموضوعات التى يكون هو محورها - ان ما يدور بينك و بين زوجك هو يخصك انتى و زوجك فقط لا يجب ان يعلمه اى من اهلك الا فيما يقرب بينهم و يزرع الود بينهم فقط - حاولى قدر المستطاع التخلى عن حساسيتك و تأثر نفسيتك بأى كلمه تسمعيها و اى تصرف يضايقك صدقينى عن تجربه لن يجنمى الثمار المره لهذا الفرط فى الاحساس سواكى انتى فقط فالناس كل اللى عنده كلمه بيلقيها و لا يلقى لها بالا بعدها و لا يعلم عن النتائج التى خلفتها شىء و قد يكون قد نسى ما قاله و نبقى نحن فى دوامة التأثر بهذه الكلمه او ذاك التصرف و ده اكبر غلط - الشىء الاخير الذى يمكنك ان تناقشى اخواتك فيه فى هذا الموض |
معلهش يا حيوزه النت عندى بيعمل حاجات غريبه اليومين دول
المهم حيوزتى الغاليه للاسف وصلت لموضوعك متأخره جدا لكنى قراته من الجلده للجلده حتى الان و لم يعد لدى ما زيده على كل ما كتب فالكل قد وفى سواء كان يحذو حذوك ىف التفكير او من حذى حذو اهلك فى تفكيرهم و فى النهايه كلها وجهات نظر و تيقنت من ردودك انكى عزمتى امرك على اى الطريقين ستسلكى دربك بأذن الله و ما اعتزمتيه هو ما انصحك به انا شخصيا .... فلا الاخوه الذين يتدخلون الان فى ما لا يعنيهم سيفيدون وقت لا قدر الله عدتى لوحدتك و لا المال سيدوم و لا الناس يمكن ارضائهم فى اى حال من الاحوال اذا يبقى مطلب واحد فقط الان و هو كيفية تقريب وجهات النظر بين الجميع قدر الامكان حتى تبدأى حياتك بدون منغصات بأذن الله .. و ارى لذلك الاتى - ان ما يدور بينك و بين اهلك هو يخصك و يخصهم فقط و لا يجب ان يعلم عنه الزوج اى شىء و اقصد بذلك الموضوعات التى يكون هو محورها - ان ما يدور بينك و بين زوجك هو يخصك انتى و زوجك فقط لا يجب ان يعلمه اى من اهلك الا فيما يقرب بينهم و يزرع الود بينهم فقط - حاولى قدر المستطاع التخلى عن حساسيتك و تأثر نفسيتك بأى كلمه تسمعيها و اى تصرف يضايقك صدقينى عن تجربه لن يجنمى الثمار المره لهذا الفرط فى الاحساس سواكى انتى فقط فالناس كل اللى عنده كلمه بيلقيها و لا يلقى لها بالا بعدها و لا يعلم عن النتائج التى خلفتها شىء و قد يكون قد نسى ما قاله و نبقى نحن فى دوامة التأثر بهذه الكلمه او ذاك التصرف و ده اكبر غلط - الشىء الاخير الذى يمكنك ان تناقشى اخواتك فيه فى هذا الموضوع هو ان طلباتهم المبالغ فيها و التى يحرصون من خلالها على ارضاء انفسهم و المجتمع المحيط بهم قد لا تكون فيها رضى لرب العالمين فلا يجب ان ينسوا اننا سنسأل يوم القيامه فيما نسأل عن مالنا فيما انفقنااااااااه ... صحيح قد لا يكون انفق فى شىء حرام ... لكن هليا ترى انفق فى الاوجه التى اوجب علينا الانفاق فيها عندما استخلفنا على هذا المال ... ادخلى لهم و للمرة الاخيرة من هذا المنطق و اخبريهم ان الاعتدال فى الانفاق فرض ... اخبريهم ان التهويل الزائد فى الصرف على المظاهر سيحاسب عليه المرء امام الله يوم القيامه ... اخبريهم ان فى كل مكان على سطح الكره الارضيه هناك الفقراء و المعدمين الذين هم فى امس الحاجه فقط للقمة عيش يتقوتوا بها هم و ابنائهم و اننا سنحاسب عن هؤلاء و انهم كانوا اولى بكل قرش صرف فيما لا فائده منه ترجى ..فهم لن يقفوا بين يدى الله يوم القيامه و يطلبون من الله عز و جل ان يحملوا عنكم حسابكم فيما يخص اموال الفرح - اخبريهم ان زوجك لا يمانع فى فعل ما يريدون من باب الترضيه لهم فقط و لكنكى اقترحتى عليه ان تؤدوا حق الله عليكم فيما ستنفقونه على الفرح بأخراج نصف التكلفه كصدقات لمن جعل الله لهم نصيبا فى اموالنا ... و بذلك اصبح النصف الاخر هو ما يكفى لاقامه عرس متوسط التكلفه ... و بالفعل قومى انتى بهذا العمل من مالك الخاص و اقسم لكى بالله انكى سترى الاثار الطيبه لهذا العمل على حياتك و زوجك كيف ستكون و عايزة اقولك ان تفكير اخواتك منتشر فى كل بلاد العرب يبقى الواحد مش بس الاغنياء حتى متوسطى الحال يبقى مش عارف يجيب شقه او يجهز الشقه لو هى موجوده و تلاقيهم عاملين افراح تفوق امكانتهم الماديه برضه بالدين و السلف .. بالذمه ده عقل .. اما الطبقات الثريه فحدث و لا حرج فيما يقام فى افراحهم و التكلفه الباهظه التى يتكلفها الفرح الواحد و الله قد تكون كافيه لتزويج عشرة على الاقل من فقراء المسلمين و فى الاخر الجوازه تنتهى بالطلاق ...يعنى موت و خراب ديار .. ناهيك عن تل السيئات التى حصدوها فى النهايه اذا كانت الافراح من النوع الذى لا يخلو من كل ما يغضب الله و هذا غالبا هو ما يحدث .. لله الامر من قبل و من بعد فى النهايه الموضوع سهل و فى ايديك انتى فقط توقفى الحدود عن حدودها و لو الكلام تقيل شويه :24: اطبعى ردى و اعملى نسخ منه و وزعيها على اخواتك و قوليلهم هو ده اخر كلام عندى :) وفى النهايه انا متأكده انكم تبغون لى الخير بس على طريقتكم :18: و دى منى ليكى مقدما :14::14::14: اعذرينى انى طولت عليكى و ادعو الله لكى من كل قلبى ان يتم لكى بكل خير انتى و زوجك و ان يسعدكم و يرضى عنكم و يشرح صدركم و يبعد عنكم الهم و الكرب و يرزقكم من حيث لا تحتسبوا اللهم امين |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،
أختي الفاضلة حائزة الأمل . قرأت الموضوع دون الردود . لذا ، فقد يعتري مشاركتي هذه بعض النقص . أختي الفاضلة أنتي لم تخطئي مطلقا وما كنتي تفعليه مع زوجك هو الصحيح فأنتي له وهو لك وسوف تعيشون في مملكة واحدة تخصكم . وليس لأحد التدخل في شؤونكم فهي حياتكما أنتما فقط ومن ثم ذريتكما إن شاء الله . أختي الفاضلة لو كانوا مكانك لما قالوا ما قالوا ، ولو كنتي مكانهم لربما قلتي ما يقولون . لكنك الأقرب الى نفسك والأعرف بحالك . من صفات زوجك أنه يحبك ويحترمك وقد اشتراك بقلبه وهذا أغلى من كنوز الدنيا كلها فزوج كهذا لا يشترى بالمال لأن مقداره يفوق ذلك بكثير . أختي الفاضلة حائزة روي عن النبي صلى الله عليه وسلم قال إن من يمن المرأة تيسير خطبتها و تيسير صداقها ، و تيسير رحمها " . أخرجه ابن حبان و الحاكم و غيرهما بسند حسن وقد وردت بعض الأحاديث الضعيفة التي تشير الى أن أكثرهن بركة أيسرهن مؤونة . أعرف فتاة حالها وحال أهلها كحالك وكان تفكيرها مثل تفكيرك تزوجت رجلا صالحا حالته المادية بسيطه ، وكان حفل زواجهما بسيطا وهي من طلب ذلك ، بينما في بعدها بأشهر تزوجت أختها رجلا غنيا حاله أغنى من حالهم وكان الحفل في أفخم فاعات الأفراح لكن الذي حدث أن من تزوجت الفقير في حفل مبسط دامت حياتها مع زوجها ، بينما الأخرى حصلت على الطلاق بعد جهد جهيد. |
اظن الكل كفى ووفى بنصيحتهم لك
اتمنى لك التوفيق والله يوفق الكل فيما يرضي الله اقو لك شئ واحد اجتهدي كي لا تخسري اهلك على حساب زوجك والعكس |
أختي الكريمة
سأقتبس بعضاً مما كتبت وأشارك ببعض الردود،، اقتباس:
اقتباس:
أختي الكريمة ما تمرين به أمر طبيعي فأنت في مرحلة تغيير فمثل هذه الأفكار تواردها في هذه المرحلة وارد ، فلا تقسي على نفسك بقولك بدأت صفاتي الإيمانية تتغـير، فأنت أختي الكريمة قبل أن يرزقك الله عز وجل زوجاً كريماً صالحاً، مررت بمراحل يضعف فيها الإيمان ويزيد، وهذه حالنا دوماً ،،، اقتباس:
غالباً من أصدقائه ومعارفه من يقترح عليه أن لو هدم هذا اجدار وبني في مكان آخر، أو وسع الصالة على حساب الغرفة الفلانية ، أو وضع الخزان بشكل غير الشكل أقصد من هذا المثل أن لن يرضى على تصرفك أحد فكل واحد يرى بعين فقط ولا يقدر اختيار غيره. اقتباس:
جاوبك بهذة الجملة، فقولي له أن كسبت رجل واريد رجلاً. حسسيه أنك تريدينه لرجولته ولشخصيته ولكل صفة رائعة فيه، ألا تذكرين قصة أمنا خديجة رضي الله عنها عندما قابلت خوف النبي عليه الصلاة والسلام مما حدث له في الغار مع جبريل عليه السلام، فذكرت له كل الصفات الرائعة في شخصه عليه الصلاة والسلام، ولم تقابله بشعور الشفقة أو كاسر قلبي مثل ما قلتي، اقتباس:
تقدري زوجك وتقفين بجانبه ، لا أطلب منك الرد ومواجهة أهلك، لكن قفي مع زوجك كما وقفت خديجة رضي الله عنها بهذه الطريق وقفت مع النبي عليه الصلاة والسلام في مهمة الرسالة التي هي أعظم وأجل ، وكلما حرصت على ذلك التأكيد الإيجابي لزوجك زاد بالمقابل صبرك وثباتك على مبدأك وعززي ذلك كل حين. وأحسني الظن بأهلك فهم لن ينزعوا زوجك من بين يديك، فأنت كما قبلت به فهم أيضاً قبلوا به، والاختلاف في مثل هذه الأمور وارد ومنتشر،،، الله يوفقك ويسعدك ويرزقك أنت وأخواتنا أزوجاً كراماً ويجمع بينكما بخير دعواتكم أخوك عزوبي:21: بس:d رجل:30: دمتم بحفظ الرحمن |
| الساعة الآن 07:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©