|
رجعت لك يا ام جمانه مرره ثانيه :D
والله اني حايسه مع عيالي الله يصلحهم بنتي الكبيره الحمد لله مو مقصرين عليها بشئ لا انا ولا ابوها ودايم تتذمر وتقول انتو ما تحبوني ومن ذا الحكي وهي بعدها صغيره صف اول ابتدائي والله تعبت معاها:29: وبنتي الثانيه ماغير تعاند وتضرب في اخوها وكاسره خاطري لانه مافيه فرق بينها وبين اخوها واحس جالس على قلبها :23: والصغير عمره سنتين يفهم اسم الله عليه ويميل لاخته الي اكبر منه مباشره وبنتي الكبيره ملاحظه هذا الشئ وتقول اخوي ما يحبني يحب اختي :( والله احترت معاهم ابي طرق ترضيهم كلهم وافكار اقربهم من بعض وابعد الغيره :25: والله انا استفدت كثير من التفاعل بالموضوع وجزاك الله الجنه |
عشق عبادي يسعدني متابعتك وألف شكر أخي في الله س : أنتِ تقومين بأفعال كثيرة جداً و لكنها ليست لكِ وإنما لأولادك وبناتك وزوجك وأهل عمارتكم و كم منتدى و و ، طيب ما هو الدافع وراء ماسبق (ابحثي جيداً في داخلك) ؟ و متى تقومين بإسعاد نفسك(ترفيه وتعليم) ؟ قمة سعادتي ان أرسم البسمة على وجه من أحب وان أشعر بأني أفعل اشياء فيها الخير لهم والدافع الأجر من رب العالمين.....وأكذب عليكم وأنافق إن لم أقل ثناء من حولي وتقديرهم يسعدني والحمد لله كل اوقاتي أسعد نفسي فشعوري باني أديت واجبي يسعدني جلوسي مع زوجي للسمر ونظرة الرضى من عينه تسعدني جلوسي مع اهل زوجي وأخواته في أي وقت يسعدني زيارتي لأهلي وأخواتي وجدتي تسعدني ذهابنا لإستراحتنا الخاصة جماعة كبيرة عدة مرات في الشهر مع أهل زوجي واللعب والسباحة والمسامرة تسعدني خروجي مع زوجي لتناول العشاء في الخارج والجلوس على الشاطيء يسعدني السفر في الإجازات مع زوجي وابنائي يسعدني والحمد لله ماذا أريد أكثر من ذلك؟؟؟ وبإذن الله بما إن جمانة دخلت الروضة هذا الشهر سأفكر بالعودة لتكملة دوارت اللغة الإنجليزية بإذن الله جزاك الله كل خير على تشريفك وتواجدك |
بصراحه موضوع روعه واكثر من روعه محتاجينه كثير مشكوره يا ام جمانه والله يجعله بميزان حسناتك لان التجارب راح تفيدنا وايد .. انا عندي ولد 3 سنوات وثمانيه شهور مفعم بالحركه والحيويه وهذا الشي يتعب لم يتشاغب بره البيت وجدام الناس ما اقدر اتحكم فيه وانا ما اخانقه جدام الناس دايم بروحه علشان شخصيته بس ما يفهم يرجع وعيد نفس الشي والمشكله لو مشى معاي بالمضبوط يوم ثاني يوم يشوف ولد عمته وهو اكبر منه بثلاثه سنوات ويموت عليه على طول ولدي يقلب ويقلد رفيجه واللي يقوله رفيجه هو الصح وعادي انا وابوه اكبر غلط المهم رفيجه ما يزعل عليه وانا عادي لو زعلت بس يروح رفيجه يرجع عندي واقوله انه غلط والمفروض تسمع كلام الماما يقول صح بس لم يشوفه مره ثانيه ولا كانه تعلم شي تنعاد نفس السالفه .. والله يكون بالعون ومتابعه معاكم الموضوع للاستفاده والله يعطيكم العافيه
|
بسم الله
من أخطر ما تقوم به الام هو تهديد أولادها بأبيهم أن أخطأوا من مثل ان لم تدرس سأقول لأبيك ليعاقبك.. وان لم تسمع الكلام سأخبر أبيك لأن هذا التصرف يفقد الام هيبتها عند الاولاد ويركز كل الاحترام والهيبة عند الاب فتجد الابناء عند غياب الاب يعيشون في فوضى والام لا حول لها ولا قوة ونقول لها يداك أوكتا وفوك نفخ ودمتم بخير وطاعة |
اقتباس:
هذه المره اختلف معه في الراي البيت و الاولاد حتى تمشي المركب لابد من وجود قائد و ربان للسفينه حتى لا تغرق و الرجال قوامون على النساء الاطفال يجدون الحنان و الراحه في حضن الام و الاب ايضا لكن في نفس الوقت يجدون ان الاب مسؤل عن البيت له القرار الاول و الاخير و اذا لم تخبرهم امهم بهذا اين يذهب دور الاب سيتمادى الابناء وهم يعرفون انه لا رقيب ولا حسيب لهم غير الام و ان الاب متساهل وما سائل عنهم لا يمكن ان نقول يعيش الاطفال في فوضى بغياب الاب و انما بعفويه و لعب و عند عوده الاب لابد ان يكون هناك جو من الراحه للاب بعد عناء اليوم الطويل اعرف سيده مغتربه اولادها في فتره المراهقه لهم شطحاتهم و يسالون والدتهم عن شئ تقول لهم لو يسمع ابوكم كان طلقني و يقلب الدنيا علينا وهكذا عدا اولادها مرحله المراهقه و للاب هيبته وللام ايضا مكانتها و في نفس الوقت الاب ما يكسر كلمه زوجته امام الابناءحتى لو كان القرار غير مناسب و ما مقتنع فيه |
اختي الكريمة أم أثير
كان بودي أن أترك المجال للأخوة ليفصلوا بيننا ولكن قبل هذا اسمحي لي أوضح ما قصدت أختي ما عنيته أن يكون للأم هيبتها واحترامها في البيت مثلما للأب احترامه فقد آلمني قبل كم يوم سماعي للقاء مع مختص تربوي وتكلمه أحد الأمهات قد جاوزت الخمسين وهي تبكي وتقول دكتور أولادي لا يحترموني أبدا ولا يسمعون كلامي وعند سفر أبيهم تصبح الأمور فالته،منهم من يسهر في الخارج ومنهم من يهمل واجباته حتى صرت أحس أنه ليس لي قيمة في البيت أختي دور الوالد مهم ولكن حبذا لو يقصر تدخله على الامور الكبيرة فكثرة الامساس تذهب الاحساس فاذا اعتادوا على تدخله في كل كبيرة وصغيرة قلت هيبته كما أن الام يجب أن تحفظ لنفسها مكانة في البيت فعندما تأمر أولادها لا بد أن يطيعوها ولا يكون ذلك الا بعلمهم بامتلاكها صلاحية الثواب والعقاب مش حاقول لبابا لما يرجع شكر الله لك أختي وفي انتظار حكم ماما أم جمانة والاخوة الحكماء |
السلام عليكم ورخمة الله وبركاته
حبيبنا الغااااااااااااااااااالللللللللللللللليه على قلوبنا ام جمانة اشهد الله اني احبك في الله واسال الله ان يجمعني واياك فى القريب العاجل فى احدى الحرمين ان شاء الله امنيتى ان اتعرف عليك من قريب ام جمانه بما انك مربيه فاضله نحسبك كذلك والله حسيبك ولا نزكي على الله احدى لدي سوالين 1_ عند ولدين الله يصلحهم ويحفظهم اعمارهم 9-10 سنوات لكن مشتتنيني معهم خصوصا الصغير عنيد ولا يسمع كلامي متهاون بالصلاة او با الاحرى فى الوضوء وبا لنظافه العامه احاول معه بالين لكن لا شعورينا انقلب عليه واصرخ او اضرب وكل هذا لايجدي بل انه لا يهاب ولا يخاف مني وبصراحه ينبن ضميري احس انه محروم من الحنان وابوه من النوع اللى اذا شد ضرب ضرب انا اسميه ضرب يهود وبصراحه ما اتحمل لا ازم اتدخل ويصر بيننا مشاكل قدامهم او اني اكون بمكان ما اسمعه وهو يضربه وبعد الضرب بلحضات يتحول ابوه الى احن ابو على وجه الارض والمشكله انه يضرب من غير ما يبين ليش ضرب او انه ينذر قبل ما يخطي حاولت انبه ابوه الى ها النقطه لا كن هو الله يهديه اذا عصب عصب واحياننا احس انه يستحقر ان ياخذ براي خصوصا انه معلم من 14 سنه واكبر مني ب10 سنوات هذا احساسي فا كيف اتوافق انا وهو على التربيه ابنائي سريعي التاثر با الاخرين وانا بصراحة اخشى عليهم خصوصا انهم كثير الاختلاط باابناء الجيران ومن يكبرونهم با العام والعامين فكيف احد من هذا التاثر >>>>>>> ما صار سؤال صار قصة حياة 2- ما الكتب والاشرطه التى استفدتى منها في مجال التربية واخيرا لا تنسين تدعين اني اشوفك باحدى الحرمين >>>>> وحده نشبه اسال الله العظيم ان يحفظك من كل سوء وان يحفظ ابنائى وابنائك وابناء المسلمين من كل سوء ويجعلهم من حفظه كتابه وسنه نبيه ويجعلك قرة عين لزوجك ويمتعك بعمر طويل وعمل صالح امين امين امين |
أولاً : أقدم إعتذاري الشديد للجميع لتأخري في الردود لإنشغالي بموضوع اللقاء وهاقد عدت إليكم من جديد وأتمنى من الجميع المشاركة بحلولهم لأسئلة الأخرين لنستفيد بتعدد الاراء والخبرات أم خالد جدول التعويد على الصلاة هو أن تحضري ورقة وتقسميها مثل جدول المدرسة بعدد أيام الأسبوع من السبت للجمعة وأمام كل يوم خمس أقسام وهي عدد الصلوات وتكتبي إسم كل صلاة وتعملي جدول لكل واحد من ابنائك وتعلقيه في مكان جلوسكم وكل فرض يصليه أحد الأبناء تضعي إشارة صح أمام الفرض...أو بإمكان وضع لصق نجوم أو أي شيء محبب وفي أخر أيام الأسبوع تشوفي مين اكثر واحد في ابنائك حافظ على صلاته والفائز فيهم تحضري له هدية او تعطيه مكافأة مبلغ من المال عن نفسي أوديه محل أبو ريالين وياخذ له خمس العاب مرة وحدة وبعشر ريال فقط....ياسلام على أبو ريالين:17: وبعدين ياأم خالد لا تتوقعي ان أولادك بيحافظوا على صلواتهم بأنفسهم لابد ان تكوني وراهم وتنصحيهم وتكرري نصحهم وتحثيهم على الصلاة بحب وتوضحين لهم اجرها وانها الصلة بيينا وبين الله وستظلين خلفهم الأم الناصحة غلى ان يتزوجوا ولا تيأسي وإياكِ إياكِ أن تنصحيهم يوماً وتتهاوني يوم هذا أكبر غلط وسيشعرون ان الصلاة ليست بذات الأهمية لابد ان يستشعروا اهمية الصلاة وأشعريهم بذنب عظيم إذا تركوها وأطلبي منهم كثرة الإستغفار والدعاء بأن يغفر الله لهم ومن هم أقل من عشر سنوات أنصحيهم فقط وعوديهم بالجدول ومن أكثر من عشر سنوات فضربيه لتركها وأحرميه مما ترك الصلاة بسببها ...وهذا ماعلمناه إياه حبيبنا عليه الصلاة والسلام وإذا حان وقت الصلاة عوديهم أن يتركوا كل شيء بأيديهم لأداء الصلاة وأجعلي من وقت الصلاة البيت كله كالخلية فلا تتهاوني حتى أنتِ في أدائها في وقتها ودائماً رددي امامهم أنكِ تحبين الصلاة وماأجمل الصلاة وبأني أشعر بالراحة إذا صليت وينشرح صدري وإذا صلوا امدحيهم فوراً وأثني عليهم وأدعي لهم وأمدحيهم امام والدهم واقربائكم بأنهم محافظطين على الصلاة ...هذا المدح أكبر دافع لتشجيع أبنائك على المحافظة على الصلاة معالم هلا وغلا مرة ثانية حلوة طبيتي في غيري خيرها في غيرها وبعدين صديقتك الله يحفظها قابلتيها لإن بينكم إتصال ....أما نحن لو تجلسي بجانبي ماراح أعرفك بس خلاص لقيت حل...إذا رحت الحرم بإذن المولى بمسك يافطة كبيرة مكتوب عليها (أم جمانة) وادور فيها وسط الحرم لعل وعسى الأقيكِ:17: ....أيش رأيك في الفكرة؟؟ |
ما شاء الله عليك ياام جمانة مواضيعك جميلة ان شاء الله نستفيد منك اكتر واكتر الله يسعدك و يديم محبة ارجاء بيتك ويحقق لك امنياتك
|
الف شكر لك اختي ام جمانة وجزاك الله خير ( مع انها متاخره شوي ) راح اطبق ماقلتي لي ان شاء الله والله يعينا على تربيه هالصغار ويحميهم لنا يارب وترانا مانستغني عنك يالغاليه الله يحفظك لعيالك ويحفظهم لك يارب . |
السلام عليكم ..
حيا الله حبيبتنا وأمنا (أم جمانة) :d ماعندي تجارب توني أم مستجدة :d بس عندي استفسارات وأسئلة بودي لو تتكرمين وبحكم خبرتك تعلميني عنها: 1/ طفلي عمره سنة وحاليا أنا في بيت أهلي وسرير طفلي جنب سريري وهو متعود ينام فيه لكن أحيانا يبكي ويبي يطلع !! اش أسوي ؟؟!! أخليه يبكي لما ينام ؟؟!! ولاأسمع كلامه وأطلعه ؟؟ مع إني أعطيه اللهاية وأسدحه، يسكت شوي ثم يرجع يصيح وماأدري وش أسوي !! مادوي أطلعه ويتعود على الصياح إذا بغى شي وماودي أخليه بالسرير يصيح يكسر خاطري !! 2/ إذا رجعت لبيتي ان شاءالله ودي أعوده ينام بغرفته بس المشكلة إنها بعيدة شوي من غرفتي !! وأخاااااااف عليه !! شرايك أجيب سريره لغرفة الجلوس "مفتوحة على غرفتي" ؟؟ بس أخاف يتعود ويرفض ينام بغرفته !! وايش العمر المناسب لتعويد الطفل على النوم لوحده ؟؟ 3/ طرحت قبل فترة موضوع وودي أشوف رايك فيه لكن الآن انتهت المدة المحددة للموضوع أتوقع إنه أغلق .. بحطلك رابطه وماأستغني عن رأيك وخبرتك أبدا ... http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=136436 ربي يجزاك ألف خير ولاخلا ولاعدم ياأم جوجو ... |
أولاً : http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=136482 ***** jeans أنا ملاحظة من خلال كلامك إن أبنائك كلهم يشتكون من الغيرة فبنتك الكبيرة كلامها دليل على إنها محتاجة لكم ومحتاجة إهتمام نفسي وعنادها هو الطريقة الوحيــــــــــــــــــدة لتلفت إنتباهكم إليها لابد ان تعطي كلاً منهم مقدار خاص من الإهتمام ليشعر كأنه الوحيد في حياتك سأعطيك مثال : إذا نام الصغير إهتمي بالكبيرة اجلسي معها دعيها تساعدك في شيء في المنزل وكلي لها مهمة خفيفة وعندما تقوم بها قبليها واشكريها وحسسيها بانها ساعدتك وريحتك ...واخبري والدها أمامها بان إبنتي اليوم الحلوة ريحتني وامدحيها أمام الجميع وإذا نامت الكبيرة او ذهبت للمدرسة اهتمي بالصغيرة واتركي الصغير ارسمي معها ولوني أضحكي معها والعبي ألعاب البنات معها احضنيها كل ساعة وقبليها وقولي لها انا أحبك وكلي لها الإهتمام بالصغير امام ناظريكٍ ولاتغفلي عنها وعندها امدحيها أمام والدها بأنها تحب أخوها وأهتمت به وفعلت له كذا وكذا وأخيراً : إجمعيهم دائماً كل مرة على عمل بسكويت مثلاً أو كيك فهذه تحضر السكر وهذه تضع الزيت وهذه تشغل الخلاطة واجعلي كل واحدة تعمل شكل البسكويت الذي تريد بنفسها....وجهزوه في طبق وفاجئوا والدهم وامدحيهم أمام والدهم بأنهم بنات رائعات عملوا البسكويت بانفسهم وكل مرة أطبخي معهم طبخة أو عمل عصير فمثل هذه الاعمال الجماعية تبعث على السعادة وراحة البال والأمان وتحببهم في بعضهم وتعلمهم التعاون وايضاً عمل مسابقات خفيفة بينكم جميعاً مع الوالد باللعب والرسم في الظلام ولعبة الكراسي وغيرها مما تجعلهم يشعروا بالأمان وبأن لكل منهم منزلة أتمنى تفيدك هذه الطرق وألف شكر لتشريفك الكريم Nweerh والله بصراحة احترت في ولدك ولكن ربما أعتقد أن حرمانه من الخروج إذا شاغب ومن ملاقاة قريبه إذا قلده ربما ينفع معه ماادري إذا أحد عنده خلفية عن مثل هذا السلوك يتكرم بالمشاركة أعذريني ياأختي فلن أنصح بمالاأعرف وألف شكر لمشاركتك إسمحي لي ياأم أثير بعد أذنك فأنا أختلف معك ومع أخي abuaziz فمن الخطأ ياأم أثير أن تهدد الأم أولادها بأبيها وتقل لهم (لو عرف أبوكم سيطلقني)....هذه مصيبة هنا لن يحترم الأبناء أباهم عن حب بل سيتقون شره ...وسيكون في نظرهم بعبارة أمهم كأنه الظالم الكاسر وأمهم المسكينة المظلومة فينشأون متزعزيعي الثقة بأنفسهم لابد ان يكون للأهم هيبتها وكلمتها تمشي على الجميع عند الحاجة ووقت الحنان تكن منبع الحب والحنان أما الأب يااخي abuaziz فلابد ايضاً أن يكون مقامهم نفس مقام الأم لا أن يترك للامور الكبيرة فقط في رأيي وماأتعامل به هو (الوسطية) فلكل منهم دور مماثل ومساند فمثلاً أي خطأ عاقبتهم عليه أخبر والدهم ويكن موجود في الصورة ويكمل هو بنصحهم باللين وإذا كان الأب هو من اكتشف الخطأ وعاقب ...فلابد ان يخبر الأم وتكمل هي النصح باللين لابد ان يشعر الأولاد ان والديهم متفاهمين لتربيتهم وهمهم ومقصدهم جميعاً الخير لهم لمووووبس وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الله يعينك يااختي ويعيننا على التربية وبعدين لاتقولين محروم من الحنان الحمد لله إنتِ موجودة ووالدهم موجود والله يطول في عمركم وجدت لكِ هنا كلام مناسب لرابط أو فيصل الذي وضعته والله ياجماعة هو جدا مهم اجعلوه مرجعاً لكم http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=129688 وأنصحك كما هو مكتوب ان تعرفي مابداخل ابنك وتصادقيه وتحببيه لكِ أما بخصوص خوفك عليه من أصحابه فهو أيضاً مكتوب ولكن....أقترح عليكِ : أن تجعليهم يحضرون أصدقائهم للبيت وأعملي لهم معجنات وكيك وأكلات خفيفة اعملي لهم مسابقات ...لتتعرفي على أخلاق أصدقائهم هل هم أهلاً لصداقتهم أم لا وحاولي تغرسي فيهم ماتريدين غرسه في ابائك ليستفيدوا وإذا لم تعجبك اخلاق ابناء الجيران فبرأيي أشغلي أولادك وبذلك بإشراكهم في دورات لحفظ القرآن أو للغة الإنجليزية أو في نادي وفي البيت بإمكانك إشغالهم بألعاب تشترينها لهم وأجعلي لها وقت محدد لايفرطوا فيه واختاري نفس وقت خروجهم للعب مع الجيران لكِ يفضلوا الجلوس في البيت على اللعب أما وقوفك في وجه والدهم لضربه الشديد .فهذا ماأحذر منه داااائماً والسلوك الذي لايعجبني إذا خفتي على ولدك من قوة ضربه والده فالطريقة المثلى للتدخل ليس بالصراخ في وجه الأب ومحاولة إبعاده عن ولده فيشعر الولد بأن أبوه ظالم وأنتِ الحنون بل أبعدي ولدك وأنتِ تنهريه وتقولي له : (كذا تزعل أبوك ؟؟....تبغى أبوك يمرض من الزعل ويتعب) عندها سيقدر الأب حرصك عليه وخوفك على صحته.ويهدأ....ويتعلم الإبن خطأه ويشعر بالندم ويخاف على صحة والده ....(بذلك تكسبين شيئين.....مكر حريم:14: ) حاولي وحاولي نصح زوجك في وقت هدوءه بان تتفقوا على سلوك معين للتربية قدمي له مواضيع في التربية ليقرأها ودائماً حببي أولادك لأبيهم بعمل مسابقات اسئلة خفيفة مع والدهم في أيام الإجازة دائماً رددي على أسماع ابنائك أن والدكم يحبكم ويريد مصلحتكم أما الكتب فما أسلفتم مجلات ولدي ....وأيضاً مواضيع متفرقة من النت الله يبلغني شوفتك يااااارب عند بيته العتيق ومن يدري فليس شيء يعجز على الله سبحانه ألف ألف شكر واتمنى اني أكون أفدتك ولو بالقليل fleur اللهم آآآآمين والله يسعدك دنيا ودين على تشريفك بنت الإسلام اللهم آمين وفعلاً التربية صعبة تستنفذ الأعصاب والطاقة وكل شيء والحمد لله نسال الله أن يجعلنا نؤدي الأمانة على الوجه الذي يرضيه عنّا ويقر عيننا بصلاحهم...اللهم آمين جنّة الدنيا وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته هلا وغلا أنتِ وراي وراي بالأسئلة؟؟؟؟:( لا والله أمزح بالعكس وجودك يسعدني واسئلتك دائماً خفيفة على القلب وطرية من جوة ومقرمشة من برة 1/ طفلي عمره سنة وحاليا أنا في بيت أهلي وسرير طفلي جنب سريري وهو متعود ينام فيه لكن أحيانا يبكي ويبي يطلع !! اش أسوي ؟؟!! أخليه يبكي لما ينام ؟؟!! ولاأسمع كلامه وأطلعه ؟؟ مع إني أعطيه اللهاية وأسدحه، يسكت شوي ثم يرجع يصيح وماأدري وش أسوي !! مادوي أطلعه ويتعود على الصياح إذا بغى شي وماودي أخليه بالسرير يصيح يكسر خاطري !! إذا وقت نومه خليه يبكي لما ينام إذا كان شبعان ونظيف ومافيه شيء يضايقه أما إذا ماهو وقت نومه وتحبسيه علشان يجلس فيه وبس فأنا عن نفسي ماأحب هذه الطريقة كثير من الأمهات يستعملونها ويخلون عيالهم أكثر الساعات محبوسين في السرير بس انا أحسها تقييد للحرية وكبت للطفل أحبها يتجول ويلعب هنا وهناك ويستكشف على راحته علشان يتعلم وخذيها مني نصيحة كلمي ولدك عن كل شيء حولك....فمثلاً أسم الأشياء من حوله هذا كذا وهذا كذا...وهذه شمس وهذا قمر.. وهذه نصنع بها هذا ...وهذه...لتلك...يعني أعطيه معلومات عن ماحوله ..لاتظني انه لايفهم بل سبحان الله يختزن في ذاكرته كل شيء فيصبح نبيه ولماح 2/ إذا رجعت لبيتي ان شاءالله ودي أعوده ينام بغرفته بس المشكلة إنها بعيدة شوي من غرفتي !! وأخاااااااف عليه !! شرايك أجيب سريره لغرفة الجلوس "مفتوحة على غرفتي" ؟؟ بس أخاف يتعود ويرفض ينام بغرفته !! وايش العمر المناسب لتعويد الطفل على النوم لوحده ؟؟ ياشريرة سنة وتنوميه لوحده؟؟:29: إلا أنقلي غرفته بكاملها للغرفة المفتوحة على غرفتك وانقلي غرفة الجلوس للغرفة البعيدة...وخلي غرفته دائماً مفتوحة على غرفتك أما عن رأيي في وقت وضعه في غرفة مستقلة ....(رأيي الشخصي فقط) ....لاأحبذها لكونه لوحده ...لوكان معه أخ أو أخت أكبر منه ممكن أنومهم أما لوحده فلابد أن يكون إبني بجواري أشعر به فربما يستفرغ وهو نائم أو يقوم من شدة السخونة ...أو...أو....فأكون بجانبهم وأيضاً بالنسبة لي أدعهم بجانبي ليناموا بأمان بأنهم بقربي إلى أن يصبحوا بعمر سنتين تقريباً 3/ طرحت قبل فترة موضوع وودي أشوف رايك فيه لكن الآن انتهت المدة المحددة للموضوع أتوقع إنه أغلق .. بحطلك رابطه وماأستغني عن رأيك وخبرتك أبدا ... http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=136436 لا لم يغلق ولكن خفت أرد يغلقوه لأني رفعت موضوع قديم ياريت تسألي زوجك سؤال : هل يتذكر شيء مما يفعله والديهم وهو بعمر سنة مثل ابنه أو حتى سنتين وثلاثة واربع؟؟؟ أكيد.....لايتذكر شيئاً فكيف يريد أن يتذكر ابن سنة ذلك المنظر بصراحة رأيء زوجك خااااااااطيء ورأيك صوااااااااب وحاولي مع زوجك بالطيب بالغصب يقبل يعني يقبل وهو داخل وهو طالع:29: مثل ماتكرمتي تقبيل الوالدين لبعضهم بأدب طبعاً وإحترام ووضع رأس الأب في حجر الأم وعكسها كل تلك المناظر تشعر الطفل بالأمان وبإنه يعيش حياة كلها حب وتفاهم فنحن إلى الأن وابنائنا كبار مازلنا على عادتنا أمامهم في الإستقبال والتوديع بل يشاركوني بعض الأحيان ذلك وهذا يخلق جو من الحب والراحة النفسية...وإذا ماأقتنع زوجك دخليه هنا وأنا أتفاهم معاه:23: ربي يجزاك ألف خير ولاخلا ولاعدم ياأم جوجو ... |
اقتباس:
اقتباس:
ما قصدته بقول من اعرفها سيطلقني والدكم اذا نفذتم ما تريدوه مراهقين ويريدون السهر مع اصدقائهم و هنا في الاغتراب و اصدقائهم من الاجانب و سهراتهم لا تخفى عليكم ماذا ستقول لهم انها الحقيقه اذا علم الوالد سيقلب الدنيا على راسها وعلى راسهم ويهدم البيت اذا ما تهاونت وسمحت لهم بالخروج او تنفيذ ما تاتي لهم من شطحات،، وما اكثرها وهم اولا و اخيرا مسلمين و يعلمون اهميه البيت و جديه الام و الاب و البذره موجوده فقط يحتاجون لمن يصحيهم من وسوسه الشيطان اما عن السيده التي ذكرتها اخ ابو عزيز الم تنبتبه قبل ان يصل اولادها لهذا العمر انهم لا يسمعون كلامها ولا يحترموها لهذا قلت لابد من التوازن الاب يحترم الام في غيابها وفي نقاشه مع الاولاد ويقول لهم اسالو الوالده و والدتكم قالت لا كلمتها وهي سمحت لهذه المره فقط و نفس الشئ مع الام اسالو والدكم والدكم قال لا و هو سمح هذه المره فقط مشكله هذه الام والله اعلم من تشتكي شخصيتها ضعيفه ولا حجه لها للاقناع لم تعود اطفالها على الحوار من صغرهم و سماع وجهه نظرها وزوجها ايضا لم يجعل لها شخصيه في بيتها ولا كلمه الا كلمته لا يمكن ان اعمم تجربتها على الكل الا اذا كانت هذه هي حال البيوت في كل مكان اما الاولاد العنيدين و الصغار ،،،من خلال التجربه لااجد الا اسلوب الحوار و التشجيع و الكلمات الحنونه و اعطائهم البديل تخفف من حده عنادهم و و بكائهم و هناك طريقه مع الاطفال الذين تجاوزو سن ال10 انت قرر و اعطيه كل الاحتمالات و النتائج و الحلول ويختار ما يناسبه و الحمد لله الى الان يختار ما اراه انا ووالده مناسب الاطفال مسؤليتنا و امانه من الله وضعها في اعناقنا و محاسبون عليها يوم القيامه |
حبيبت البي ام جمونه والله استفدت منك كثييييييييييييير وبدات بالتطبيق وحسيت ان في احد فهمني كما انا
لان سمعت لكثير من المربين وكثير من الاشرطه التريويه والكلام يدخل من هنا ويخرج من هنا مادمت استمع فانا مستفيده وبمجرد مرور ايام يكون في طي النسيان احب اقولك يام جمانه اني من النوع الى ذكرتي يعني اعصب واعد بالعقوبه والحرمان احياننا افي بوعدي واحياننا اتغاضى عن ذلك بحجه ما ابغى اشدد عليهم وكثير ما اهددهم بابوهم احينان اقول لابوهم واحياننا لا وابوهم بعض الاحيان يعاقب وبعضها لا حسب مزاجه لاكن والله وجدت في كلامك الدواء المناسب وبدات بتطبيقه وهي الحرمان وبصراحه لم ياخذو بكلامي وخالفي نبهتهم عليه فحرمتهم اللعب بدرجتهم توسلو الي بكوا لاكني اصريت عليهم ولله الحمد احس ببوادر نجاح بالنسبه لاولاد الجيران هم جيران وتربطنا بهم صلة قرابه وفى الحقيقه امهم تعاني كما اعاني او اشد فابوهم لايبالي وكل شى مسموح لهم واعطهم جوال كاميرا ويلوتوث من مايقارب الثلاث سنوات سمعت امهم مره تقول انها فتشت بجوال بعد نومهم وجدت كما تقول بلاوي ومسحتها قلت لها لما لاتاخذيه منهم وتخبري اباهم قالت لو اخذته سيرجعه ابو هم اليهم وحدث زوجي ابوهم مره لاكن لافائده هدنا الله واياه بالاضافه الى انهم يكذبون ويتحيلون على اهلهم واولادي ولله الحمد عودتهم على الصدق منذ الصغر ادري راح تقولي امنعيم من مصاحبتهم صدقينى لا استطيع بمجرد خروجهم لصلاة العصر لا يعودون الا بعد صلاة المغرب لو وضعت لهم العاب الدنيا فهم يحبونهم حبا لايوزيه حب وليس في حينا حلقات حاولت باابيهم ان يعينني على ذلك لكن هو لايرى باس بخروجهم وانه قبلهم كان يخرج وعيال معروفين حاولت ابين بعض السلوك الخاطى عندهم لا من باب السخريه بل من الخوف على اولادي من ان يتاثرو يقتنع بكلامي لكن لايريد ان يرتبط بهم لانه مخصص العصر يجلس في استراحته لوحده لا ادري اهوهروب من المسوليه ام ماذا رغم محاولتي جذبه الى البيت لكن لم افلح خطرتي على بالي فكرة واساس الفكرةنابعه من افكارك وهي ان اعمل لهم حفله في الغد تكون بدايه لحلقه لحفظ القران بحيث يراجع ابنائي الاجزاء التى حفظوها في المدرسه حيث انهم يدرسون في التحفيظ وابنا الجيران يحفظوماتيسر من القران واقص عليهم بعض القصص التى تناسبهم وفي نهايه الشهر اسوي حفله اكرم فيها الممتاز لكن المشكله اخشى ان ابدى ولا استطيع ان اكمل لان وبصراحه من النوع الذى لايحتمل التدريس فما رايك ؟ الامر الاخر كيف اوفق بين وبين زوجي في طريقة التربيه خصوصا انه ثلاث ارباع وقته خارج البيت كان الله في عونك علي وعلى قرقي الكثير لكن شاكره ومقدره لكي مقققققققققققققدممممممممما |
هلا أم أثير عندي سؤال بالنسبة للزوجة اللى معك في الغربة....المفروض زوجها يكون إهتمامه بالأولاد أكثر منها في خارج البيت لا أن يعصب ويقلب البيت عليها إذا غلطوا أولادها ويهددها بالطلاق في الغرب الفتن كثير ولابد من رقابة الأب أيضاً وتحمل المسئولية ألف شكر لتوضيحك اقتباس:
والله التربية ليست بالشي الهين نطبق ونطبق ونحاول ولكن لابد من رفع الضغط يعني أنا عندي واحد من التؤام هو الوحيد اللى متعبني بتربيته أفكاره غريبة وعايش في عالم ثاني وإذا خطرت في باله فكرة يطبقها دون أن يفكر في عواقبها فمثلاً أنا بالأمس خيرته إذا كان سينام بعد الغداء أم سينهي واجباته وماطلبه الإستاذ من نشاط لنبدأ دراسة الإختبار بعد العصر بعد أن أستيقظ من القيلولة أو أن ينام وندرس في المساء فأختار الأولى وعندما استيقظت العصر وجدته يرسم.....ولم يفعل أي شيء.......أنا لحظتها حسيت العصبية عندي بلغت الذروة لدرجة اني شعرت بهبوط في كل جسمي وكثير مرات يسوي هذه الحركة ...الاقيه يشاهد أفلام كرتون أو يلعب وتارك كل شيء وينتظرني أحضر لأقول له أدرس دائماً أعلمه ياولدي أول شيء سوي الأشياء المهمة وبعدين سوي الغير مهم فأنت كبير والمفروض تعتمد على نفسك ومافي فائدة إذا طلعت في رأسه فكرة طبقها على طول دون مايفكر هل هو وقتها الصحيح...أم لا؟؟ وهذا الوحيد اللى يخليني انسى كل أساليب التربية معه حتى اني في الفترة الأخيرة صرت أقول له : أنت غبي ماتفهم اللى أقوله سنين وأنا أعيد في كلامي وأنت مثل ماأنت مع إني ماأحب أستعمل كلمة غبي أبداااااا ولكن الفترة الأخيرة صرت أستعملها معه لإني بجد تعبت معاه شاورت اطباء نفسيين تربويين وقالوا لي : انه ذكي جدااا لذا فهو لايحب الأمور العادية في الدنيا ويضيق منها وبعد ماعصبت عليه ودرسته الإختبار ذهب بعد المغرب لشراء أدوات مدرسية والحلاقة في الصالون وعاد بعد العشاء ورأيته يتوضأ ليصلي فقلت : لماذا لم تصلي في المسجد؟ فقال : حضرت وقت الصلاة واقفلوا المحل من الخارج لان دوري جاء في الحلاقة وعندها انفجرت البقية الباقية من أعصابي منه وغضبت بشدة كيف تترك الصلاة من أجل الحلاقة؟؟ هل هذا ماعودتكم عليه من الصغر؟؟ أين الخوف من الله؟؟؟...أين تربيتي لك بأن تترك كل شيء وقت الصلاة ..فالصلاة لاتنتظر واي شيء في الدنيا بإمكانه التأجيل لماذا لم تطلب الخروج لأداء الصلاة وبأنك ستعود بعدها للحلاقة...وإذا رفضوا بحجة أن الدور سيذهب لغيرك ...قل لهم :إذاً لاأريد أن أحلق المهم عصبت تعصيب يعلم به الله لدرجة أني طوال الليل أشعر بألم في ساقي وقدمي وأشعر بألم عند المشي وأول مرة يحدث لي هذا نسال الله أن يهديهم ويقر عيننا بصلاحهم وإذا أحد عنده حل لولدي رجااااااااء لايبخل به عليّ وله مني الدعاااء أم جمانة |
ام جمانه جزاك الله خير :) انا بعد محتاره معاه بس ادعيله الله يهديه المهم انا بتابع معكم الموضوع و اكيد بستفيد من تجاربكم
|
جنة الدنيا اسمحيلي اعطيكي رايي بالموضوع انا طلعت ولدي من الغرفه من عندي لم كمل سنه وثمانيه شهور يمكن او شويه اقل وغرفته بعيده عن غرفتي بس مو وايد واخلي الببيبان كلهم مفتوحه علشان اسمع كل شي وطبعا احاول اني اقعد بين فترة والثانيه علشان اتطمن على الاوضاع .. بيني وبينك الطفل احسن يتعود ينام بروحه احسن لان لو كبر ماراح تقدرين عليه انا الحين ابني عمره قريب الاربعه وكل يومين يقوم من النوم ويجي ينام عندنا بحجه انا احب انام معاكم وبغرفتكم يمكن تعود مادري .. بعد انت حره في اختيار وقت خروج ابنك من غرفتك
|
اختي ام جمانه
ساعات العمل هنا تختلف كثيرا عن ساعات العمل في الدول العربيه الاب يعمل من ال9 صباحا الى ال7 مسا متواصل و الاولاد في مدارسهم الى ال3 و النصف و من اعرف زوجهاطبيب ويعمل في مدينه اخرى و يبيت خارج المنزل في ايام كثيره و لاكن منصفه هيه شخصيتها قويه جدا ،، يعني ما محتاجه لمساله يطلقني ابوكم حتى تجعل لزوجها شخصيه ،،، تتعمد ذكر هذا بعدين يا ام جوجو البيوت اسرار وهذا كلام قالته ،،، حتى تخلينا نحس بانه لازم الاب يكون بالصوره و ما يمنع انشغاله من انه نخلي الاولاد يحسبون له حساب اولادها الان اتزوجو و عندهم اولاد كنا نتناقش علتربيه في ا لغرب انا عجبني في الموضوع انها كانت تبين لهم انه كلمه الاب ماشيه عليها و ما تقدر تسوي شي الا باذن زوجها (( وهذا درس لهم مع زوججاتهم بالمستقبل )) و انه مهما يكون فالاب يعرف كل كبيره وصغيره عنهم حتى لو كان ما موجود الله بس يصلح اولادنا و اولادكم يارب |
متاااااااابعة..و قرأت كل الصفحات ما عدا الصفحة الأخيرة..تعبت و الله استفدت كتيير..نتعلم من الآن لكي نعرف نتعامل مع أولادنا بالمستقبل إن شاء الله.. أنا خبرتي بسيطة من خلال تعاملي مع إخوتي..الآن بسن المراهقة.. قرأت نصيحتك لأم خاالد فيما يتعلق بالصلاة اقتباس:
تعالي شوفي رد أختي أم لسانين علي عندما كنت أنبهها للصلاة.. كانت تقول لي و بكل ثقة بعدها صغيرة و لا تحاسب إذا لم تصلي..أو تصوم.."هي لم تبلغ بعد" أسلوب المديـــح و المكافئة له مفعوول ساااحر معهم.. مثال.. أخي لا يدرس على الإطلاق..و لو فتح كتابه يفتحه لمشاهدة الصور اللي فيها.. و هو من عشااق ال play station و ألعاب الكمبيوتر.. فكل فترة يطلب مني أن يلعب..فأقول له لو رأيتك تدرس سأدعك تلعب..تشجع و أصبح يدرس كل يوم..و عندما ينتهي يأتي إلي ليريني واجباته "إثبات يعني":22: و أفي بوعدي .. و أسلوب آخر امم لست أدري كيف أصيغه بالكلمات..سأعطيك أمثلة لكي تتضح الصورة.. إخوتي كانوا كثيري الكتابة على الجدران رغم كبر سنهم..و أصبح المنظر شيء لا يطااق.. فعندما قمنا بطلاء المنزل جعلناهم يساهمون بالتنظيف و طلاء بعض الأماكن الصغيرة..و الصدق تعبوا:26: من يومها الجدران نظييييييفة..و لو لاحظوا أنها إتسخت من الضيوف ..يتضايقون جداااااا و ينبهون الأطفال.. سبحاان مغير الأحوال:22: كانوا كثيري الكسر سواء لألعابهم أو غيرها..جعلناهم يساهمون بالدفع من أموالهم الخاصة..مع إنه أحياناً نأخذ الفلوس و نخبيه و نحن ندفع لكن دون علمهم..من وقتها أصبحوا يحافظون على أغراض البيت أكثررررررر طبعاً كلامي للأطفال من سن 10 و فوق على كل حاال عندي كلام كثير لكن أكتفي بهذا القدر لليوم تعبت:21: و مشكوورة خيتو على الموضوع الجميل.. |
Nweerh ام أثير الله يجزيكم خير جميعاً على المتابعة Wingz_of_Hope كلامك صحيح ولاتسمعين لأختك لابد من التدرج في تعليمهم الصلاة والمحافظة عليها كما وصانا حبيبنا عليه الصلاة والسلام بأمرهم بها في سن سبع سنوات ومن ثم ضربهم في سن عشر سنوات تخيلي التربية العظيمة من سبع سنوات إلى عشر 3 سنوات يتعلم فيها الطفل ترديد كلمة صلي ...خمس مرات في اليوملذا فغنه ماأن يبلغ العاشرة حتى تكون الصلاة شيء اساسي في حياته فمن شب على شيء شاب عليه والعلم في الصغر كالنقش على الحجر طرق رائعة ومهمة جدااااااا وفعلاً أسلوب مشاركتهم في الأعمال وجمع المال لشراء مايريدون يجعلهم يهتموا أكثر باشيائهم ويحافظوا عليها أسلوب المديـــح و المكافئة له مفعوول ساااحر معهم.. مثال.. أخي لا يدرس على الإطلاق..و لو فتح كتابه يفتحه لمشاهدة الصور اللي فيها.. و هو من عشااق ال play station و ألعاب الكمبيوتر.. فكل فترة يطلب مني أن يلعب..فأقول له لو رأيتك تدرس سأدعك تلعب..تشجع و أصبح يدرس كل يوم..و عندما ينتهي يأتي إلي ليريني واجباته "إثبات يعني" و أفي بوعدي .. و أسلوب آخر امم لست أدري كيف أصيغه بالكلمات..سأعطيك أمثلة لكي تتضح الصورة.. إخوتي كانوا كثيري الكتابة على الجدران رغم كبر سنهم..و أصبح المنظر شيء لا يطااق.. فعندما قمنا بطلاء المنزل جعلناهم يساهمون بالتنظيف و طلاء بعض الأماكن الصغيرة..و الصدق تعبوا من يومها الجدران نظييييييفة..و لو لاحظوا أنها إتسخت من الضيوف ..يتضايقون جداااااا و ينبهون الأطفال.. سبحاان مغير الأحوال كانوا كثيري الكسر سواء لألعابهم أو غيرها..جعلناهم يساهمون بالدفع من أموالهم الخاصة..مع إنه أحياناً نأخذ الفلوس و نخبيه و نحن ندفع لكن دون علمهم..من وقتها أصبحوا يحافظون على أغراض البيت أكثررررررر |
يحرر من التثبيت ،،،
|
ماشاء الله الموضوع اكثر من رائع
بنتي عمرها 3سنوات عنيدة لازم تمشي كلمتها علي انا حازمة معاها وابوها مدلعها اااااااااااااااااااخر دلع اذا غلطت مايسمح لي اضربها ابدا ...لهذا السبب دايما تهددني بابوها ... وكمان اتخاصم مع زوجي لما يدافع عنها لاني احذرها انها ماتعمل كذا ...والشي اللي احذرها تعملوا لانها عارفة انو وراها ظهر قوي والله تعبتني معاها اذا خرجت للزيارات تتضارب مع الاطفال وتاخد منهم اي شي بالقوة حتى لو ماكان لها الحين الفترة الاخيرة صارت تتمنى انو يكون معاها بيبي وتتطلبني اشتري لها.............على بالها ان النواني يباعون وصارت تاخد اي شي حتى لوجماد وليس عروسة وتكلمه على انه نونو وتعامله بلطف وحنيه وزوجي طبعا يطلب اني احمل واجيب لها اخ او اخت بس انا ودي وما ودي لاني لما اشوف شقاوتها مع انها ماشاء الله عليها ذكية اهون من الفكرة وغير اني اكمل الامتياز الله يسهلها معانا معليش طولت السالفة بس حبيت تاخدوا صورة عن حياة بنتي علشان تساعدوني بالحل |
اشكركم على الموضوع الرائع ولكن تعليق للاخت ام اثير لايجوز الحلف بالذمه لان كلمة بالذمه تعني احلف بالذمه ولا يجوز الحلف بغير الله فانتبهي وجزاكم الله خير
|
اقتباس:
و انا بينت انني ما استعملها و اصلا ما عدنا بكلامنا احنا العراقيين هذا النوع من الحلفان هي الاخت استعملتها لانهم يستعملوها بكلامهم زله لسان:23: |
الاخت تعبت من البعد .. نصيحه جيبي بيبي راح تتغير بنتك او شي بتتعبين نتفتين معاها بس وايد راح تتحسن
|
عارفة يا نويرة
انا الحين مأجلة سالفة الحمل لاكثر من سبب ومنها انو لوجبت طفل وفتح عيونه على شقاوة اخته راح يصير مشاغب زيها والا انت ايش رايك |
اشكرك جزيل الشكر حبيبتي ام جمانه وعذرا لتاخر تجاوبي معك بسبب مرضي والحمد لله شفيت الان واسئل الله العظيم ان ييسر اتصال بك باذن الله....
|
تعبت من البعد .. يمكن يتعلم شويه شقاوه بس البنت راح تهدى لان تحس ان جى فوق مين يكسر راسها على قولتهم بس يعني لا تهملونها علشان ما تصير عدوانيه
|
**تعبت من البعد** بصراحة وبدون زعل أنتِ وزوجك إللى محتاجين :29: أكبر غلط هو إختلاف أسلوبكم في التربية لااااااازم تتفقوا سوى على أساليب وقوانين معينة للتربية مايكسر فيها أحد كلام الثاني وهذا لمصلحة الأبناء أولاً لتستقر نفسياتهم وبعدين بنتك 3 سنوات يعني طفلة محتاجة منك كل دلال وإهتمام وصدقيني في سنها تتجاوب معاكِ بالطيبة وليس بالشدة يقولون عن تربية الأبناء ( لعبوهم سبع ( أي سبع سنين)... وأدبوهم سبع.... وخاووهم سبع) ولازم في هذا السن تلعبينها وتعلمينها الأدب بالحب والتفاهم مو بالغصب والشدة وأهم شيء المدح والثناء وإعطائها الهدايا ولو حلوى على التصرفات التي تعجبك لتتشجع وتزيد منها أما إنك تخلفين فهذا شيء راجع لظروفك أتمنى أفدتك وألف شكر لتشريفك والله يعينا وإياكم على التربية والله مهي سهلة وتتعب الأعصاب نسأل الله الهداية والصلاح لنا ولهم معالم ألف سلامة عليكِ ياأم ريان وطهور إن شاء الله وماتشوفين شر بصراحة انا قلت في نفسي يابنت الناس يمكن معالم متخوفة تقابل إنسانة غريبة وتتباعد وانتِ ملاحقتها علشان كذا قفلت على الموضوع ولأني بعد غد بإذن الله سأذهب للمدينة المنورة وقد يأست من إيجاد طريقة للتواصل اسأل الله إن لم يكتب لي اللقاء معكِ في دنيا فانية ان يجمعني بكِ في جنة قطوفها دانية. Nweerh والله ياخوفي لايكسرون هم رأس أمهم :29: ألف شكر لمشاركتك الردود وياهلا فيكِ |
الحياء ثم الحياء ثم الحياء ربوا بناتكم وأولادكم على الحياء علموهم منذ صغرهم أن يغيروا ملابسهم بعيد عن أعين الناس عودوهم منذ الصغر أن لايلبسوا مايكشف عوراتهم لمحوا لهم بغطاء ماكشف من أجسامهم ليتعودوا الستر علموا الاولاد الا يدخلوا على النساء الأجانب منذ أن يبلغوا العاشرة علموا البنات في هذه السن أن يبتعدوا عن مجالس الرجال ولايرفعوا أصواتهم عودوهم ان يتجنبوا في الطريق أماكن المرور المزدحمة وان يتباعدوا بقدر المستطاع عن الدخول والإحتكاك بالأخرين كل ذلك نعلمهم إياه بالتلميح وبالقدوة فعندما تكوني ايتها الأم مع بناتك في طريق مزدحم أشير عليهم بأننا سنذهب من جانب الطريق لنبتعد عن الرجال إذا خرجتم أظهري أمامهم إهتمامك بأن لايظهر شيء من زينتك عند خروجك من السيارة لمحي لهم بانك تحرصي عند خروجك ان لايظهر شيء من ساقك مثل هذه التلميحات هي من ترسخ في قلوب ابنائنا ويتخذونها منهجاً ينتهجونه في حياتهم |
ام جمانة
والله لو شفتي ايش يسوي زوجي فيني لما اضربها ...صرنا في مشاكل علشان هذي السوسة الله يصلحها تخيلي تخرب وتسوي اللي في راسها ولما اقول لها بضربك...تقول ...بابا دافع عني........والله احس ضغطي يرتفع واعصابي تنشد بسببهم بس خليها على الله ياام جوجو |
اختي تعبت من البعد...
لست بخبيرة تربيه لكن اكيد مايخفى على احد انه الضرب اخر سلاح او سلاح استثنائي في التربيه فمثلا صعب انك تمنعي بنتك تضرب احد او تغتصب ادواته وانت في نفس الوقت تضربيها فاكسبيها بالحنان ولا تضربي فهي تتعلم حتى طريقة كسبها للصداقه هو دورك انت ام جمانه .. عفوا ام بعبع :29: ما اعتقدت انك تتصوريني كده ..على العموم انا عذرتك لربما ان ايحاءات كلامي اعطتك هذا التوقع او لاني غير تعبيريه بطبعي فكان هناك نوعا من الغموض الله اعلم ماشي وما علينا... ياعزيزتي بريدي في الهوت ميل لا تصل له اي رساله (طلب تفعيل عضويه) هذه مشكله معي في اكثر من منتدى لكني سئسئل خبير في ذلك وربي ييسرها... وانا شعوري عكسك فانا جدا قريبه منك وابارك لك مشروع جوال لك وستكون المفاجئه قريبه وكلي لهفه في ذلك.. واعلمي اني لا املك من امري سوى النيه الصادقه والمشيئه بيد الله تعالى تحياتي لك يا اختي |
**تعبت من البعد** ياأختي بنتك في سن محتاجة للحنان أكثر من الضرب وبالحنان بتقدري تحكميها أما زوجك فلا زم تجلسي أنتِ وياها وترسموا خطة موحدة لتربية ابنتكم لإن هذا في مصلحتها اتفقوا على أمور وضوابط معينة ووضحي له وجهة نظرك وهو يوضح لك وجهة نظره لإنكم بتستفيدوا من بعض وعندها حددوا اسلوبكم معاها ولا تختلفوا انصحك طولي بالك عليها وحببيها فيك أكثر علشان تطيعك فالمحب لمن يحب مطيع معالمhttp://www.66n.com/forums/images/icons/cry3.gif رحت من الأربعاء المدينة ورجعت أمس الجمعة وعيوني تدور عليكِ في الحرم....مادري واش أدور بالضبط وعلى أي أساس أدور وأنا ماأعرف حتى وصفك؟؟؟ المهم كنت أدعي اللهم ياجامع الناس ليوم لاريب فيه إجمعني بمعالم وأدور على ناس مثلنا علشان اجلس بجانبهم يمكن تكوني منهم والمصيبة الخليجين على عدد الأصابع والحرم كله حجاج من مختلف بقاع العالم الله يزيدهم وكل مالمحت احد خليجي أحاول أقرب يمكن تطلعي أنتِ وشفت وحدة معاها ولد صغير قلت اكيد هذا ريان ورحت أخذت سجادتي وجلست وراها أقول يمكن تناديه ريان وتطلع هي وللأسف نادته (براء) وأحبطت يالله خيرها في غيرها وقرأت ردك فجر مغادرتنا للمدينة ورحت مباشرة لمشروع الجوال قلت يمكن الاقي شيء منك.....ومالقيت:29: ومنتظرة مفاجأتك |
يا سلام عليكي يا ام جمانه و على الكلام الحلو هذا
لكن انا ولدي لسه صغييييييييير عمره بس شهرين و ماني عارفه متى ابدا افهمه انه هذا صح و هذا غلط و كذا ايوه و كذا لا و من هذا الكلام انا شفت ناس من سبع شهور يضربوا اطفالهم على يدهم لو غلطو و يصرخوا عليهم :24: و شفت كمان انه لمن يبدا الطفل يمشي و يجي يمسك شيء حار يحطوه على يده !!!!!!!!!!!!!!!!!!:24: :24: قال ايش عشان يتعلم انه هذا حار و ما يمسكه !!!!!! عساه ما اتعلم :29: :30: احس حراااااااااااااااااااااااااااااااام:29: :29: :29: و يبغالهم <<<<<<:29: :29: فبايش تنصحيني؟؟ |
بارك الله فيكم ع هالموضوع القوي جدا
انا الحمد لله راح يكون مرجعي في التربيه تربية والدي الله يديمهم ويرزقهم الجنه يعني شدة + حزم + حب + حنان +تطبيق السنه حتى في اصغر وادق الامور جمعه الاهل وتقارب الاخوة مهم جدا العائلة وجمعتها في الكلام والسهر مهمه وتزيد من تقارب افرادها والله تربيه مثالية ويا ريت اقدر اطبقها |
حلا الايام لا تستهيني بالطفل وتعليمه لإن الطفل يفهم من قبل مايكمل السنة ولكن من التخلف ضربه والصراخ عليه في هذه السن تعليمه يكون بترديد النصح له حسب سنه وبأسلوب تعبيره الذي يفهمه وبإشارات يدك ونغمة كلامك ويكون بإبعاده عن الأخطار أما بخصوص لمس الحار فبالعكس ياحلا هذه طريقة التعليم بالتجربة فمهما قلتي للطفل : أح.. أح ..هذا حار..... ماراح يفهم اش تقصدي وبيروح يحاول مسكه وهذا خطر عليه ولكن قولي له أح بالكلام وإذا أصر يمسك الحار خليه يمسك وأنتِ منتبهة له تماما علشان ماينكب عليه وبمجرد مايلمسه راح يفهم وش تقصدي بكلمة أح وعندها بيحرم يقرب ولو قلتي له مرة ثانية على أي شيء أح فسيهرب بعيد لإنه فهم ماتقصدين وبهذا ترتاحي وتتطمئني إنه راح يبتعد عن الحار وهذه الطريقة طبقتها أمي وأم زوجي مع أولادي وفعلاً صاروا ينتبهوا لإن هذا تعليم بالتجربة ومثلها حكاية النط مثلاً ...فلو قلنا لا ...كذا خطر ...مافي فائدة ...لكن إذا طاحوا عرفوا أنه فعلاً هذا خطر عليهم أتمنى اقنعتك بالطريقة وغيرتي رأيك وألف ألف شكر لمشاركتك الابنوسة السودا ياسلام ويالروعة هذا المنهج الديني العائلي الحميم نسال الله أن يوفقنا وإياكم لتربية ابنائنا على مايحب ويرضى ويقر أعيننا بهدايتهم وصلاحهم وبرهم ...اللهم آآمين أشكر لكِ مداخلتك الثمينة القيمة والمنهج الأمثل في التربية. |
مشكوره ام جوجو حبيبتي على التوضيح و الشرح
بس احس حرام و الله انه اخليه يمسك الحار لكن مدام انه كل الناس يسوها فاكيد هي الصح تحياتي |
بصراحة دخلت للستفادة اصغر اولادي عمره 4 سنوات مرات اكون صارمه ومرت اكون لينه معه
علشان اخر العنقود الكل مدلعه في البيت زوجي وباقي اولادي وانا في الاخر الضحيه وصار مفلوت السان وحركي ومشاغب ولكن مع الاصرار صار طفل بمنتهي الادب 00يكفيني انه جميل وجذاب ام شاهين |
لاحظت على ابني الاصغر من اسبوعين بس أنه بدأ يتأتأ بكلامه
هو بالصف الاول الابتدائي وبفضل الله الاول على فصله وذكي جدا تبارك الله في العام الماضي كان يمثل الدور الرئيسي في مسرحية حفل التخرج لروضته لطلاقته وجرأته أنا فعلا محتار من حالته ومشكلته انه حساس جدا فلا أريد أن أكلمه حتى لا تكبر المشكلة عنده فرجائي لمن مر أو مرت بتجربة مشابهة أن يفيدوني بأي تفاصيل نافعة وجزاكم الله خير |
| الساعة الآن 01:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©