|
أختي مشاعر مرهفه
ماشعرت به شيء غريب رحمه على خوف لاتخافين بكاؤك شي فطري ودافع خوف وكمان صدمة ............لكن مجرد ماتقولين أني مخطوبة راااااااااااح يصرف النظر تماما.هذا الحل أما أذا تمرد فالجاي ألى الله ثم أجلي الدراسه بعد الزواج وبما أن الزواج يعني بعد شهرين أجليها الى مابعد الزواج وخلي السبب أنك تبغين ترتاحين قبل الزواج مع تمنياتي لك بالتوفيق في رعاية الله طمنينا عليك |
اقتباس:
لكن هل نقول خلاص شباب خذورا راحتكم ..!:25: |
صاحب رأي سديد .. اخي الكريم .. أشكر لك ردك واهتمامك .. وسأعمل بنصيحتك ونصائح الاخرين .. شروق السعودية .. مشكوووره يالغاليه على مشاعرك النبيله .. تأثرك بما حدث لي دليل على رقتك وشعورك المرهف .. سأعمل بنصيحتك .. لكني اتمنى ان لا احتاج لتأجيل دراستي بسبب هذا الشخص .. المتعلم2007 .. مشكووور اخوي على متابعتك واهتمامك .. ونحن هنا نتبادل النصائح ولاراء وإن اختلفت الوجهات .. واختلاف الرأي لايفسد للود قضيه .. |
اخواني واخواتي .. بالأمس حدث تطور اخر بموضوعي .. واريد ان استشيركم فيه قبل الاقدام على شئ حتي لا اسئ التصرف مره اخرى .. فقد وصلتني رساله مسج على جوالي من رقم لا اعرفه .. وليس مكتوب فيها سوى مساء الخير .. هل انت احسن الآن ? لكنه وضع الاسم في نهاية المسج .. وعرفت بهذا انها من ذلك الشخص .. اترون ? هذا الشخص يعرف ايضا رقم جوالي وهذا مازاد قلقي واضطرابي .. لا اعرف كيف حصل على كل هذه المعلومات عني .. لقد فكرت بأنه إن كان قد حصل عليها من شخص يعرفني .. فلابد اذن ان يكون قد عرف بأنني متزوجه لأن جميع من يعرفني هنا يعلم ذلك !! هل تظنون انه لايعلم حقا بموضوع عقد قراني ام أنه يعلم لكنه يتحجج بموضوع الخطبه لغرض اخر ??? رقم الجوال الذي ارسل منه هذه المسج قد يكون رقمه .. رغم انني أتمنى ان لايخاطب لسانه لساني ابدا بعد ماحدث لكن .. هل تنصحوني ان ابادر بالاتصال عليه على هذا الرقم لوضع النقاط علي الحروف ??? ام انتظر حتى يتصل هو طالما ان رقم جوالي لديه ??? اخشى ان بادرت بالاتصال أنا أن يشعر بأنني بهذا قد اوليته بعض الاهتمام .. فبماذا تنصحوني ??? |
اختي تعرفين وين المشكله
المشكله انك رديتي عليه و كلمتيه من الاول لا تسالي فيه ولا تردي انا متغربه و متزوجه و عندي اطفال امشي احيانا بالشارع و يسلمون و انا ادير وجهي ولا كاني شفتهم انت اخذتي وا عطيتي معه من البدايه خليه يكلم نفسه ليش تردين عليه اصلا و صلتي لهذه المرحله الان ارسل لك مسج لا تكلميه ولا تردي عليه ارسلي مسج للمتصل و قوليله ان لم تترك الموضوع ساشكيك للجامعه و الشرطه بتهمه التحرش و بهذها لكلمه تخليه يوقف عند حده لانه اذا سواها راح مستقبله كله و الدكتوراه وحذاري اختي ان تكلمي اي احد مهما كان مره ثانيه روحي بطريقك و ارجعي بطريقك لانه الهدف من سفرك هو اتمام دراستك و الله يوفقك مع تحفظي على سفرك بمفردك الله يصلح حالك ويتمم لك الزواج على خير |
اختي الغالية.. بحكم تجربتي في الغربة.. لا بد ان سكنك لوحدك بعيدا عن اهلك .. في بلد غريب قد زادك قوة وثقة بالنفس... هذا مااجزم به.. اذن لماذا تكونين الاضعف...ماحصل حصل ولااتصور ان يتمادى الشاب اكثر من هذا ..وان تمادى..هناك الشرطة وهناك شباب عرب في السكن.. وهؤلاء الشباب من المؤكد انهم يعرفونه و يمكن ان يردعوه و يقفوا معك...ان لم يرتدع و يبعد... نصيحتي ان تحزمي معه وتحسمي الموضوع.. اتصلي معه واخبريه انك متزوجة و زواجك قريب ,وانك لاتقيمين علاقة مع الشباب و لو كانت زمالة.. اختي كوني قوية حتى لايشعر انك ضعيفة..اقفلي الموضوع و لا تدعيه يشغل تفكيرك.. كوني الاقوى..لانك الاقوى بدينك والتزامك ... لاتخافي... كوني الاقوى كوني الاقوى كوني الاقوى اختك |
لالا لاتتصلي عليه ابداً
بعدين تكون حجه عليك لا لك... وقوليلنا اخر التفاصيل واحنا نخبرك خطو خطوه بالاجراءات |
السلام عليكم ..
الأمر بظني واضح أختي ولنركز على هذه المشكلة بعينها دون المسائل المرتبطة بها والسابقة عليها والتي قد تكون هي السبب في حدوث هذه المشكلة: أرى أن لا تردي عليه مطلقاً, وتجنبيه وعند رؤيته أو محاولته التكلم معك قولي له بحزم: لا أريد أن أتكلم معك مرة أخرى, وأنك متزوجة, وأنك ستضطري إلى تقديم شكوى تجاهه في عمله ولدى الشرطة فقط .. |
أم اثير .. salamalikum .. سابرينا .. الوليد .. شكرا لكم جميعا .. وجزاكم الله عني كل الخير .. سأفعل بما نصحتموني به .. وساتجاهله .. وأن بادر بالاتصال او رأيته سأضع النقاط جيدا على الحروف معه .. واسأل الله ان يكفيني شره .. اريد ان ارد عليكم فردا فردا .. لكن تفكيري مشتت ومضطرب .. وقد زادني هذا الشخص فوق همي هما .. وقد فهمت من بعض ردودكم بأنكم تلقون باللوم عليّ ما حدث لأنني حدثته .. لكن والذي نفسي بيده أنا لم أوجه لهذا الشخص سوى ثلاث جمل فقط .. فأنا لم ازد بالحديث معه على انني جاوبته على سؤاله عن تخصصي ومستواي حين صرفت له النقود .. وقد خرجت ردودي تلك بعفويه وتلقائيه .. ولم يخطر ببالي وقتها بأن هذا قد يدفعه لملاحقتي .. خصوصا انني مخطوبه ولاغرض لي فيه ابدا .. فأرجوكم ارجووووووووكم لاتلقون باللوم عليّ .. |
لا تردين عليه الأشكال حتى لما يكون رد للدفاع يفهمون بشكل سيء
اخاف يكون غرضه مو شريف حسبي الله في الأشكال ذي احس بقهرك ولا الومك |
[QUOTE=سلطان العجمي][center]ليش تبكي
وانتوا بناتنا ماينخاف عليكم سبحان الله ما قريت الموضوع بالكامل ولا الردود؟؟؟ يا خي لا تعين الشيطان على اختنا قل خيرا او اصمت...تقول "بناتنا ما ينخاف عليكم" والبنت اعترفت انها خايفه !!! اختي مشاعر مرهفة كلنا نعرف ان الدكتوراه نفسها طويل والواحد يقدر يقدم رسالته في اي وقت انا قريت الردود كلها وما بضيف الا ان اقول لش روحي تزوجي او جيبي احد من المحارم معش وعيشوا في سكن ثاني مع بعض, والا انت مسؤولة عن كل شي. الله يهديش ويكتب لش الي فيه خير. |
اقتباس:
والله انهم مايحرصون الا على امثالك ..اللي تكون محتشمة وماهي راعي الخرابيط .. تدرين ليـــــــــــــــــــــــــه لانهم ملوا من البنات الرخيصات ..ويريدون تجريب شئ جديد !! لاتحسبين ان بالهم قصير بل طويل طويل طويل ...ويزداد لما تتمنعين ! اكلمك من واقع اشوفه ..:18: وهذا سبب خوفي عليك ..لانك تواجهين ناس ماتدرين منهم ..وتذكريني جيدا ..والله يرعاك |
اعانك الله اخيتى على ما اصابك
|
اقتباس:
انا مع مثل هذا الكلام |
هددددددي هددددددددي هدددددددي
حبيبتيى أول شي الله يوفقك في دراستك بعدين لا تندمي على شي لان حيائك و حجابك و حشمتك تدل ادبك و التزامك بتعاليم الدين الاسلامي وبنسبه لاضهارك ضعف و قلت حيلة هذا شيء يمكن تجاوزه عن طريق تأديبة في المرة القادمة انتبهي لنفسك ولا عاد تفتحي الا للي يرد عليك من وراء الباب و انتبهي لدراستك والله يوفقك ويرعاك |
اقتباس:
اريد ان اعرف لماذا يلاحقون العفيفات فقط من اجل تجربه شي جديد ما الذي يردعهم اذا التمنع لا يفيد معهم ولا الصد ولماذا لا يفكرون بالزواج منها اذا يعرفون انها مستقيمة؟ |
اقتباس:
|
الفتاة وهي اول مايلمسها زوجها ليلة الدخلة تبكي لانها تحس يانها لم تلمس بهذه الطريقة قبلا
ان ماحدث معك غاليتي حدث لفتاة اعرفها صديقتي لكنها فضلت العودة الى البلد خوفا على نفسها جلوسها في الغربة للدراسة سنة ونصف بعدها قررت ان ترمي بالدراسة عرض الحائط لكن الله سهل لها بقبول ببلدها..وخطبة تقر بها عينها..وزواج ثم طفلة وهاهي تكمل مسيرتها..بدون ان تمس.. اعلم انك بين نارين بين دراستك وخوفك على نفسك اقدر ذلك جيدا..لكن من واقع مارأيت في الحياة لأني ابتليت بنفس ماصادفك مع اختلاف الظروف.. أؤكد لك ان هذا الشاب لن يدعك بسلام مالم تدخلي اهلك في الموضوع.. الحل كالتالي هو صعب لكنه اسلم الطرق: 1- تتخيري بين زوجك او ابيك الاكثر حلما منهم تختاريه 2- تخبريهم بالموضوع وباسم الشخص ورقم الهاتف الذي ارسل لك منه الرسالة 3-خلال هذه الاثناء لاتخرجي بدون مرافقة بتاتا..حتى ولو عاملة في السكن صدقيني ياغالية هذه النوعية الخبيثة من الرجال لايوقفها الا الرجال..انتهي من هذا الكابوس بإخبار الثقة والحليم من اهلك والله خوفتيني عليك..صدقيني كلام الاخوان المتعلم وغيره صح وصح جدا..لن يتركك.. اوصيك بنفسك خيرا والله خير الحافظين وطمنيني عليك أختك حائزة |
مرحبا اختي
انا مثلك مبتعثه ببلد اجنبي انا عن نفسي ماافتح الباب خير شر ... مع ان منطقتي امااان مره ممكن تتفقي مع جارتك ترن عليك تلفون قبل تجي علشان تفتحي لها غيره لا تفتحي لاحد والاهم من كذا تقوي شخصيتك وتتعلمي تدافعي عن نفسك لان هالمواقف ممكن تصير بالغربه ولا ببلدك |
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله ,,
أختي الغالية مشاعر منذ ان قرأت المشكلة امس و انا أفكر في الموضوع و توصلت للاتي : اذا كانت نيته طيبة إلا أنه متطور !! كما يقول الناس فالله يجزيه خير انه يسأل ,, واذا لم يكن كذلك فاسأل الله تعالى ان يجزيه على قدر نيته ,, و في الحالتين رأيي ان تهملي الماسج و كأنك لم تقرئي شيئا ,, لا تضعي نقاط على الحروف ولا هم يحزنون ... فان كان طيبا سيقدر لك هذا ,, و ان لم يكن كذلك فستوقفينه عند حده باهمال الرسالة .. ثم هو يسألك عن حالك ان كنت أحسن ؟؟ لا أرى داعي لسؤاله ان كنت قد بكيت فهل هي نهاية الدنيا .. و اذا راك و سألك ان كنت قد استلمت رسالته فكوني حدية و هادئة في نفس الوقت و قولي له بثقة ( انا بفضل الله دوما و ابدا بخير ) لكي لا يظن ان ماحدث هزك او اثر بك .. كما أنصحك بأخذ مشورة أهلك الكرام .. وفقك الله أخيتي لما فيه الخير و الصلاح .. |
اقتباس:
هذولا..كلما شفته طيب كلما عرفته انه امهرهم واحذقهم للتكوين العلاقة ..:29: انتبهو يابنات ..والله اني لكم نااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااصح..:18: |
أختي مشاعر ..
قرأت الموضوع مع كافة الردود .. الأمر الذي استغربت منه ليس بكائك .. بل لماذا لم تغلقي الباب عندما لمس يدك .. ولماذا وقفت أمامه تبكين وتسمعين منه اعتذاره ..؟؟؟ على العموم نصيحتي لا تردي عليه أبدا .. ولو حاول أن يتعرض لك في مكان عام فصدي عنه ولا تتوقفي .. ولا تردي على رسائله ابدا .. وإذا اتصل لا تردي عليه .. وياليت إذا كنت تعرفين أحدا يوصل له بأنك متزوجة وأنك تتمنين ألا يقترب منك أو يفكر في محادثتك مرة ثانية .. |
الله المستعان
هذه آخرتها لمن تخرج بدون ولي أمر معها ويحميهاااااا الله يكون بعون الجميع |
ياليتني بنفس المبنى وشفته
كان قصيت رجوله ماعاد الا هي .. يعني يجوز يلمس يد بنت وفي بلدته لا يعني مايعرف ربه الا ببلدته وش ذا الكلام الفاضي شكله نصاب ولعاب ويبغى يتدرجك .. علشان يصل للي يبيه ابعدي عن ها الاشكال وتأكدي شوفي من فتحة الباب مين لين كان رجل غريب لا تفتحين والله يوفقك في دراستك وترجعين سالمه بالتوفيق |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي بارك الله فيكم .. هالموقف ممكن يصير حق اي انسان حتى لو ماكان في الغربه ... او مثلا اللي في غربه وزوجها دايما مشغول لو صار لها هالموقف اش بتقولون لها ؟؟ خفوا اشوي على اختنا في الله ابروحها اللي فيها مكفيها .. الله يفرج همك يارب .. رايي اختي طنشي المسج ولا كانه صار شي ولاتردين ولو اتصل لو حسيتي انك راح تردي عليه بقوه وبدون خوف ردي واحسمي الموضوع قولي له لو سمحت مالك شغل فيني متزوجه والا مب متزوجة شي راجع لي ولو صار وقربت والا كلمتني مرة ثانيه الشطره ماتقول شي .. لكن لو حسيتي نفسك رح تضعفي .. رايي انك تخلي اي رجل يكلمه كبير مثلا عند بالملحق او يعني ثقه من اهلك غير خطيبك .. خل يكلمه ويوقفه عند حده .. الله يحفظك يارب ولاتنسين دوم تقرين على نفسك وتحصنينها وعليك باذكار الصباح والمساء .. |
أختي أعانك الله في غربتك لكن الغربة مامنها أمان بالمره وتوقعي كل شي يحدث لك في هذه البلاد التي تدعي الحرية ولك فيما حدث للأخت ساره الخنيزان أم تركي فك الله سجن زوجها حميدان مثال حيث لم يراعو أنها مسلمة أو متحجبة أو أم لأطفال فزجو بها في السجن لفترة قاربة الأسبوعين وتركو اولادها في هذه الغربة بدون أب ولا أم يعني الله يعينك توقعي كل شي يحصل لك مافيه أمان إلا ببلدك وعند أهلك وخصوصا أنك لوحدك ماعندك احد
|
السلام عليكم جميعا .. اخواني واخواتي .. اشكركم جزيل الشكر على اهتمامكم ومساعدتكم .. فقد قرأت ردودكم جميعا .. وتأملت في جميع نصائحكم لي .. واعدكم ان ارى المناسب منها واعمل به .. فبارك الله فيكم جميعا وجزاكم الله عني كل الخير .. لكن لي عتب على بعضكم ممن اكتفوا فقط بالقاء اللوم عليّ وتأنيبي وتقريعي .. انتي غلطانه لأنكي سافرتي بدون محرم .. وانتي غلطانه لانكي تضعين الوان الطيف على وجهك ولاتحتشمين في لباسك .. وانتي غلطانه لأنكي حدثتيه من الأول .. وانتي غلطانه لأنكي فتحي الباب .. وانتي غلطانه لأنكي كذا وكذا .. لقد كتبت موضوعي هذا لأني في غربه ولأني لا أريد أن اقلق أهلي بمشاكلي .. ولأني اشعر بالضعف وقلة الحيله .. وكتبته فقط طلبا للنصيحه والمشوره .. لكني وجدت نفسي مضطره للدفاع عن نفسي بينكم والتبرير طوااااااال الوقت .. وقد زادني هذا حزنا فوق حزني .. وهما فوق همي .. فيا اهل الخير ماهكذا تورد الأبل ! |
الاخت الفاضلة مشاعر
اولا احي فيكي روح المثابرة علي العلم و ليس ذنبنا نحن العرب انه ليس ببلادنا كل تفوق دراسي او غيرة اختي الكريمة لقد عشت نفس حياتك هذه 7 سنوات علي مدار رحلة تعليمي و تخصصي بالطب و في بلدين غربيين مختلفين و في مرحلتين من حياتي قبل و بعد الزواج و علمت بالكثير مما تحكي عنه من شبابنا العرب هداهم الله سواء تجاه بناتنا المبعوثات او بنات الغرب ذاتهم و كم تعرضت انا نفسي لمواقف محرجة و الحمد لله مرت بسلام لكي اقول لا تعنفي نفسك الان فقد مرت بسلام و الحمد لله و لكن احتاطي للمستقبل كما نصحك الكثيرين و يجب ان تغيري رقم تليفونك برقم كارت ليس مسجل بعقد و الا تعطيه الا لمن تثقي فيها ثقة عمياء و من الممكن ان تحتفظي بالرقم الاخر ربما تستعمليه مرة اخري بعد فترة توقف و يجب عليكي الاهمال التام للشاب و رسائلة و حتي اتصاله ان اتصل فهو اكيد يعرف انك متزوجة و لكنه يحاول ولا تصدقي كلامة عن الخطبة فليس هكذا تؤتي البيوت و كان ممكن يتصل لو اراد ما دام عنده رقمك كابسط انواع اللياقة ان كان يطلب الزيارة او يفاتحك في مكان عام و لكني اري منه الوجة الاخر للشباب فانصرفي عنه تماما و ان حاول ان يتكلم معك حتي في مكان عام قولي له انك امراة متزوجة ولا داعي لما يفعل و الا فانك سوف تبلغي البوليس لحمايتك و هو يعرف تماما ما معني ذلك في الغرب ولا تفكري بما حدث فقد مرت اللحظه و احيانا يصاب المخ بالشلل من هول الصدمة وانتي لم تذنبي ولم تتهاوني في حقك و للاخوة الاعضاء و العضوات ومن تحامل علي الاخت في ردة اقول لهم هي مقيمه بالغرب من ثلاث سنوات و هذا اول موقف تقفة كم من مرة تقف بناتنا في بلادنا هذا الموقف في الشهر و ليس في السنة و انا هنا لا ابرر موقفها ولا ادافع عن سفرها بدون محرم و لكن اكيد هناك ظروف تمنع ذلك و حاجة الناس للعلم لن تنتهي و اذا عممنا هذا فسوف نخسر و تخسر بلادنا الكثير من العلم و العلماء و كما نعرف الان فان العلم هو احد ادوات القوة لدي الشعوب بل و الافراد علينا بالنصح الحليم خصوصا و ان اختنا ماشاء الله محافظه علي دينها هناك و انا اعرف شعور من يحافظ علي دينه في بلاد الغرب فهو فعلا كالقابض علي الجمر بل اكثر في النهاية اتمني لكي سرعة اتمام زواجك و ان تمضي في تعليمك و توفقي باذن الله و ان يكون هذا الموقف هو نهاية المواقف المحرجة معك تحياتي د نبيل |
د. نبيل كلام من درر ... بارك الله فيك .. والله ييسر الخير لك ولاختنا مشاعر مرهفه
|
أختي الفاضله : مشاعر مرهفه .
أسال الله أن يوفقك في دراستك وأن يبارك لك فيها وترجعي لنا سالمه غانمه .. لكن ليس على حساب ذهاب العفه والحياء ومما لا يحمد عقباه بين أظهر المشركين .. فإليك أختي الفاضله بعض النصائح لعل الله أن ينفعك بها :- 1- لا تسكني لوحدك وأبحثني عن المحافظه مثلك أحسبك والله حسيبك التي تأنس وحشتك بها .. 2- لا تفتحي الباب لأحداً كان وكوني قوية ومن أرادك من الأخوات .. تنبهينها بأخبارك قبل أن تأتيك .. 3- خذي هاذه قاعدة رسمية في حياتك .. ( أحفظ الله يحفظك )" حديث شريف " لا تهمليها يعني أحفظِ الله في حجابك في نفسك في صلاتك في إيمانك أولاً في عفتك في خوفك من الله ومراقبته وإلا ( هنتي على الله ) وسلط عليك شياطين الأنس والجن لكن بحفظك لأوامر الله قدر المستطاع ينجيك ويحفظك من كل مكروه .. 4- أقطعي الحديث مع الرجال إلا لحاجة قصوى وضرورية كالبائع وما شابهه .. 5- أما بشأن الذي أعتدى عليك فأعلمي أختي المسلمة الغاليه [ أن الذئاب البشرية أحلى من ألسنتها لا يوجد ومهما وجدت قبولاً بسيط جداً في الفريسة إلا توالت بعده الطرق والمبادرات اللطيفه حتى ينال ما يُريد ... وهذا والله ما فعله هذا الرجل بك ... ووالذي رفع السماء بغير عمد لو لم يجد منك قبول في طرقه الماضيه من أولها الصرف عند المغسلة حتى مقابلته لك في الشارع والسؤال عن حالك ومناقشتك للرسالة لما تجرأ وجاء إليك في شقتك ولمسك ... أحذريه أحذريه أحذريه فإنه ذئب وكذب ورب الكعبة بقوله أنه كان يُريد الخطبة هكذا الذئاب خطوتها وحده .. يظهر الجانب الحسن منه حتى يتمكن .. أسال الله العظيم الحليم الرحمن الرحيم أن يحفظك من كل مكروه وكل مسلمة .. كتبه الفقير إلى عفو ربه القدير أخوك المشفق على كل مسلمة السيف المسلول |
اقتباس:
اختي لم اؤنبك ولم اقف موقف المعنف الا لاني رايت فيكي ابنتي الصغيره عمرها الان 10 سنوات هي ناعمه وضعيفه وانا احاول ان انمي فيها قوه الشخصيه و الاعتماد على النفس فانا ايضا مغتربه وهذا قدرنا ولله الحمد كيف ستذهب للكليه (( الثانويه)) و من ثم للجامعه كيف ستتصرف كيف ساكلمها كلها افكار كالكابوس و انا اتخيل اسوا الاحتمالات ماذا لو كانت في طريق عودتها و هي بالباص او القطار استغفر الله وتعرضت لموقف كالذي قلت عنه مع الاسف انه يصدر ممن يجب ان يكون حريص عليها اخته في ا لاسلام و في غربه الحمد لله ان اخوها اكبر منها سنه دراسيه واحده الله ييسر ويذهبون لنفس الكليه و الجامعه بس ادعي لهم انهم ينقبلون بنفس الجامعه شايفه الرعب الي انا عايشه فيه ما هي الوصايا التي اوصيها بها هي و اخوها الان اتدرج معهم حسب عمرهم الله يصلحهم ويبارك بيهم و يوفقك ويصلحك ويكتب لكم الخير انتهي من الماجستير و ارجعي لبلد و تزوجي و الدكتوراه ما حتطير موجوده لكن انت الخوف عليك اكبر الله يستر عليك وعلى بناتنا و بنات المسلمين |
دكتور نبيل .. اولا اشكر لك جزيل الشكر دفاعك عني والتماسك العذر لي .. وثانيا احي فيك رجاحة عقلك وحسن فهمك للامور .. فكلماتك وضحت وشرحت ماعجزت أنا عن ايضاحه .. فأنا كما قلت سابقا قد كتبت الموضوع طلبا للنصيحه لكنني تفاجأت بأخذ الموضوع لمنحنى اخر .. وحزنت نوعا ما بسبب مانالني من التأنيب والتقريع .. فالجميع لامني على سفري بدون محرم رغم انه شيئا لم يكن بيدي .. ولو كانوا يعلمون حجم ماعانيته لكي لاتسير الامور على هذا النحو لكانوا التمسوا لي العذر .. وفيما يتعلق بهذا الشاب سأعمل بما نصحتني به .. فجزاك الله خيرا بكل حرف كتبته لي .. واسأل الله لك التوفيق والصلاح في كل امورك .. اختي الغاليه حاملة الهم .. اسأل الله ان يبعد عنك كل هم وغم .. ويرزقك كل ماتتمنين .. شكرا لكي كثيرا على مساندتك لي ومؤازرتك .. فكلماتك المواسيه اثرت فيّ كثيرا .. سأعمل بما اشرتي علي به .. اخي الكريم السيف المسلول .. بارك الله فيك على نصائحك الطيبه .. واعدك أن أجعلها نصب عيني دائما .. وانت محق فيما تقوله .. فأنا قد اخطأت بصرفي النقود لهذا الشاب وبردي على اسئلته .. لكني والله تصرفت بحسن نيه .. ولم افسر مافعله على انها محاولات للتقرب مني اوماشابه .. خصوصا انه كان يبدو عليه الادب والاحترام .. لكني اعدك أخي الكريم بأن أكون اكثر حذرا في المستقبل .. أختي الغاليه ام اثير .. اسأل الله ان يبعد عنك وعن ابنائك كل شر ومكروه .. وان يقر عينكي بهما .. وأن يجعلهما نعم الذريه الصالحه .. أختي الحبيبه أنا لم اغضب ابدا من كلامك .. واعرف انك عاتبتني عتاب الام لابنتها فقد شعرت بهذا بين حروفك .. أنتي عاتبتني على حديثي معه من البدايه .. وانتي محقه في هذا فأنا فعلا قد اخطأت بهذا .. ولو كنت اخبرت والدي بهذا لكان نالني نفس التأنيب .. وأنا حين وجهت عتبي ذلك ليس لأنني قد غضبت من احد منكم .. وانما لأنني اصبت ببعض الحزن فقد كنت غالبا موضع لوم لسبب او لاخر .. وقد كان فيني مسبقا من الحزن مايكفيني .. لكنني اقدر لجميعكم خوفكم وحرصكم علي .. واعرف ان بينكم الكثير من القلوب المحبه والعطوفه .. |
والله موقف مش كتير ظريف
لكن كان مفروض تحكيلو ومن هوة اما باب الشقة انو انا مخطوبة وعلى وشك الزواج وارجوك لو سمحت ابتعد عني بدون مشاكل والله يوفقك مااظن بعدها يلاحقك انا لو مكان كنت حقول لخطيبي عالاقل انا كنت وانا خاطبة كل موقف اقولو لخطيبي ولحتى بعد الزواج بتعرفي ليش عشان لو صار اي شي يكون عندو علم بالموضوع ومايسمع شي من الغريب لااقصد عن هالموضوع بالزات انما بشكل عام لازم تحكيلو اكيد مش حينبسط لكن خليه يعرف كل شي احسن يعني افرض مثلا حدشاف الموقف وفهم غلط وصل الكلام لخطيبك هيك يعني او مثلا كنتو سوا وشفتو هالشاب وارتبكتي لو خطيبك عارف ماراح يكون في اي لبس في اي موضوع بالحياة |
نسيت اقول انو موقف مربك اكيد و لانو ماكنتي مستعدة له ارتبكتي
لكن لو مثلا احد قلك لو حدث هالموقف شو بتعملي وقتها حتكوني مرتبة الرد ومنسقاه اما الشي لما يجي فجاة برتبك الواحد والواحد بتعلم من هالدنيا ومن التجارب لو مر موقف مشابه مرة اخرى اكيد بتعرفي تتصرفي احسن وسبحان الله الاسلام لم يحرم سفر المراة بدون محرم من فراغ فلو كان معك اخوكي مثلا كان احتميتي به لكن في كل الاحوال الله الحامي ديري بالك تحياتي |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي والله لا ادري ما اقول, هل الومك: لا, فانت ضحية اخيتي, ضحية مكر الماكرين, اسأليني انا على برامج الابتعاث هذه, فهي من اكثر اسباب الفساد في بلدي, اللهم ارجع بنا للحق المبين. كيف ترضى مسلمة عفيفة طاهرة مثلك ان تعيش بين اظهر الكافرين, لا دين و لا اخلاق و لا مروءة لهم, ايعقل هذا منك في حين رفضته انا ,و خفت و الله على نفسي و قد جائتني الدعوة الى المنزل دون ان اقدم مطلبا بذلك و تتكفل حكومة "فرنسا" بكل التكاليف, لفرط حبها لنا نحن المسلمين :29: و قد اجلت الموضوع الى ما بعد الزواج, حتي تكون معي من احصن بها نفسي من الزلل , فبنات الاصفر ارخص من علبة السيجارة, فنعل المسلمة عندي خير منهن جميعا. اختي ان كانت لي نصيحة فهي ان تعودي و تتزوجي و بامكانك اتمام الرسالة عن بعد فهذا امر هين, ثم ان لزم الامر عودي و معك من يحميك و يسكن اليك و لا يرميك و يستهزئ بك بعد انقضاء مصلحته. اصلح الله حالنل و حالك يسر امرنا و امرك. تقبلي مريري, بكل ود اخوك فارك |
الله يساعدج على الغربة وبلاويها
والله يهون عليج المصايب والله يحفظج من كل شر يارب |
( السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي والله لا ادري ما اقول, هل الومك: لا, فانت ضحية اخيتي, ضحية مكر الماكرين, اسأليني انا على برامج الابتعاث هذه, فهي من اكثر اسباب الفساد في بلدي, اللهم ارجع بنا للحق المبين. كيف ترضى مسلمة عفيفة طاهرة مثلك ان تعيش بين اظهر الكافرين, لا دين و لا اخلاق و لا مروءة لهم, ايعقل هذا منك في حين رفضته انا ,و خفت و الله على نفسي و قد جائتني الدعوة الى المنزل دون ان اقدم مطلبا بذلك و تتكفل حكومة "فرنسا" بكل التكاليف, لفرط حبها لنا نحن المسلمين و قد اجلت الموضوع الى ما بعد الزواج, حتي تكون معي من احصن بها نفسي من الزلل , فبنات الاصفر ارخص من علبة السيجارة, فنعل المسلمة عندي خير منهن جميعا. اختي ان كانت لي نصيحة فهي ان تعودي و تتزوجي و بامكانك اتمام الرسالة عن بعد فهذا امر هين, ثم ان لزم الامر عودي و معك من يحميك و يسكن اليك و لا يرميك و يستهزئ بك بعد انقضاء مصلحته.) للتوضيه فأنا لا اقصد بهذا الكلام الولد اللذي تعرض لك, استغفر الله العضيم من كل ذنب عضيم و اتوب إليه. اختي الكريمة ستر الله عليك و حفضك من كل سوء, و جعل لك من كل هم فرجا و من كل ضيق مخرجا. و ربنا يسعدك بزوجك و يسعدو بيك و يهنيكم يا رب. اخوك في الله فارس. |
السلام عليكم.
حبيبتي انا وضعت نفسي مكانك من خلال اللي وصفتيه ومتت من الرعب انه شخص التقى فيكي على اساس الصدفة(كما يرسم هو) .. احذري احذري من نواياه.. وللمرة المليون مني ومن اعضاء المنتدى (( لا تفتحي الباب لاحد الا اذا تأكدتي من ان يكون الصوت صوت صديقة)) واذا ما رد خليه ينصطح ويموت وهو واقف. واقفلي الباب اكتر من طقة.. واذا كان بمقدورك ان تضعي العين السحرية فضعيها.. ولا تقولي له انك متزوجه لانه احتمال يستغلك اكتر.. قولي له انك مرتبطة من ابن عمك.. هذا من منظوري.. وخذي حذرك اكثر .. الله يحميكي من كل مكروه ويوفقك في دراستك ويثبت اقدامك على خطى الخير. واي شئ يتجدد معك بخصوص هذا الموضوع اخبرينا به.. فنحن بهذا المنتدى اخوة ان شاء الله.. |
انا اشوف انج تقطعين الموضوع من اساه
تعرضت لموقفك من شخص يعمل معي في البدايه بدأ بالكلام معي عن الكتاب الذي كنت أقرأه ...وعن عملي... وبين فتره والانيه يسلم علي وانا حسنة النيه ولكن كنت اخاف من نظراته الحاده ...والتي لا يكسرها ابدا في الاخير لما تجرأ في الكلام تهجمت في وجهه ...وقت له ...ان سلمت مجرد سلام علي يا ويلك ... انا مرتبطه ...وحتى لو ما كنت نرتبطه ...ما اسمح لك تتجرا علي ومن يومج هذا وهو يسلم بصوت واطي وموطي راسه والله ولا ارد عليه كوني قويه اذا شفتيه قليله اولا: ان شفتك مره ثانيه جدام شقتي لاطلب لك الشرطه كلام بيني وبينك مافي تسمع ...حتى سلام ما تسلم وعلى فكره ترى انا متزوجه .... اقطعي الموضوع ليش تتركينه فضفاض هو ما فهم انج انتي رافضته !!!! |
| الساعة الآن 05:26 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©